有强烈的分离焦虑，怎么做才是向内求？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说分离，人有七情六欲，其中分离欲和联结欲是辩证统一的存在，有联结必有分离，这种欲望贯穿我们一生。我们出生就和母体分离，我们断奶是乳房分离，成长就是和父母分离，婚姻就是和原生家庭分离...任何一个阶段的分离恐惧，都会影响顺利进入人生的下一阶段。再说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。我们可以问问自己，我们一路走来，是否经历过很多分离，也经历过很多联结？我们也可问问自己，和对方分离后，我能做些什么保持这段恋情的热度和激情？我们还可问问自己，自己理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也要告诉自己，已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和伴侣做心灵对话，因为两个人从相识到相知相爱，彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式，可以坦诚地表达彼此的想法和担忧，希望得到对方的理解和支持，也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此，才能建立一段美好而持久的亲密关系。接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以问问自己，有时会猛烈地抓着对方，是自己内心什么需求？我们也可问问自己，有时会不想影响别人，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，如果此刻这种严重焦虑的情绪会表达，它会向自己诉说什么？然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着和情绪和解，当产生焦虑的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

你好。你说你有童年创伤经历，所以你不断的向外寻找缺失的温暖，有强烈的分离焦虑,总会像吸盘一样，抓着对方给对方带来很大的压力。你有一种很好的自我觉察的能力。你自己知道你有分离焦虑，并不是他人的行为给你带来了焦虑，而是由于你曾经的创伤经历导致的你的分离焦虑。你和他人的关系，你愿意从自己身上改变，从而得到改善。这自我觉察能力和自我改变的愿望，都是非常棒的。我猜，你对心理学有一定的研究，因为你知道分离焦虑、自我逃避和向内求这三个专业的名词。我的能力也不会高于你，我只是站在另外的视角思考问题，希望给你带来不一样的思路。你特别想做到有能力给自己温暖，你也不想影响别人，给别人带来压力。你想完善自我，让自己成长出力量。这是一种想改变的能力，看得出来，有强烈的改变愿望，这就是改变的开始。现在我仿佛感受到你正在经历分离焦虑。你整体的状态，是一种很强的焦虑状态。那种焦虑感，严重影响到你的生活，甚至你原来喜欢做的事情都已经做不下去了。你以前在看电影，写文章时，是自己沉浸其中的喜欢，但是现在却反复带入了现实的焦虑，已经做不下去。可见，分离焦虑对你的生活影响很大。你现在可以写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，你做这些事情，会忘记现实焦虑，有一些快乐感。可是又有人说这也是一种自我逃避。我想，自我逃避并不是全然的负性词。如果焦虑已经到了一定的程度，影响了正常的生活，我们可以用自己的方法降低焦虑的水平，恢复自己的日常。也可以学习放松技巧，降低焦虑。或许用个人自己特有的方法去降低自己的焦虑效果更好。毕竟焦虑对我们的人的身心健康影响是挺大的，降低焦虑水平，是一种自我疗愈的方法。现在快过年了，有一些恋人需要各回各家与亲人去团聚。由于恋人暂时的分离，可能意味着摸不着就感受不到。那种亲密的依恋确实是需要看到，摸到，接触到，才能感受到。如果像这种暂时的分离阶段，为了照顾好自己，就可以使用各种方法，让自己的内在感受轻松一些，就真正减缓了焦虑。比如，肌肉放松法，冥想，户外运动，每个人的个体不同，使用最适合自己的放松方法，当然就会更有效。行为疗法中的系统脱敏疗法，就是先诱导求治者到导致焦虑的情境中,并通过心理的放松状态来对抗焦虑情绪,分层级的多次放松以后，从而消除焦虑的方法。我猜，你对心理学有一定的研究，你可以找专业的人，也可以自己尝试去学习去做。分离焦虑是我们人类在童年期就具备的心理反应。婴儿是最需要妈妈的，只要眼睛看不见妈妈就会哭闹，这就是分离焦虑。现在我们已经长大了，我们会使用手机会使用视频，我们也能用自己的方法感知自己的亲密恋人是什么样的状况。如果我们仍然像儿童时期那样，可能还是创伤经历，影响了成长所以不够成熟，会害怕，会担心被抛弃。这一份安全感需要成长起来，或许时间会很长，可以慢慢来。因为早晚我们会成为一个相对独立的成年人，会有很多机会让我们品尝分离的滋味，推动我们成熟。我猜，你的亲密关系现在依然允许你去依赖，并没有完全放手，所以你并没有真的独立一定有对方的关系。请不要完全怪自己。另外说一点题外的话，没有统一的亲密关系样板。你们自己相互沟通，你们相互确认的亲密度的边界，只要你们双方感觉都好，就是最好的状态。如果对方过于独立，显然不一定很适合你。适合你的就是最好的。

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的困扰，佛陀曾说过一句话“平静心中坐，莫向身外求”，意思就是说在自己的内心本来就有“平静”的存在，不需要向自己身体以外的他人那里寻找得到。就比如题主因为童年时期的安全感和关注关爱没有得到足够的满足，即使自己现在已经成年了也还在寻找那份缺失的关爱和温暖。题主知道自己是在寻找温暖，却不是那么清楚自己想要的是从谁那里得到什么样的温暖，相信这也是题主在和他人相处过程中总是会因为害怕失去忍不住的想要紧紧抓住对方的原因。害怕对方离开自己后对方对自己的关注关爱和温暖都会跟随着一起离开，然后又要面对那些自己不愿意面对的事情。题主想要向内寻求，就需要先接纳自己当前的现状，接纳自己的情绪感受，然后去感知觉察自己内心的情绪感受，比如自己的焦虑不安是在表达什么渴望什么，把这些问题搞清楚了对自己的认识了解也就多了很多，困扰就解决了一大半。然后需要结合自己的实际情况看看自己能够为满足自己做些什么，比如说小的时候遇到那件事情的时候自己太弱小，很多事情都做不了，这是无法强求需要接纳的事情。现在自己已经不再是从前的自己，很多事情从前做不到现在可以做了，以前给不了自己的满足现在可以给了。只是潜意识自我认为自己还是从前的那个无法保护满足自己的自己，才会想要从他人那里寻求温暖关爱。当然，并不是说我这么说了问题就解决了，我只是分享一些思路，具体还需要题主去操作实践体验，能够收获多少只有题主这么做了才知道，在没有做之前，谁也不知道的。

题主您好，见字如面。我能感受到你因为童年创伤经历而产生的痛苦和困惑，也理解你想要向内求、找到自我温暖的愿望。🌈首先，我想说的是，每个人都有自己处理情绪和寻求内心平衡的方式，我们需要找到适合自己的方式来面对和处理这些问题。“会猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人”比如说，这是之前对自己觉察不够，没有处理好关系，导致了你的遗憾和后悔。其次，对于你提到的做自己喜欢的事情时会代入现实情况而影响心情，这可能是因为这些事情与你的创伤经历有某种关联。你可以尝试寻找一些新的兴趣爱好或活动，也许是一些你从未尝试过的事情，这样可以避免与过去的负面情绪产生过多的联系。而对于那些不需要代入感情的事情，如写代码、做研究分析等，它们能给你带来快乐感，这并不是一种自我逃避。在某些时候，将注意力转移到其他事情上，让自己暂时忘却烦恼，是一种有效的自我保护方式👐不过，你也可以试着在这些活动中，慢慢地探索和了解自己的内心感受。关于如何做到向内求，这是一个需要时间和实践的过程🚶‍♂️以下是一些可能有帮助的建议：一、关注自己的内心感受、情绪和思维模式。尝试通过冥想、写日记等方式，深入了解自己。二、不要对自己过于苛刻，接受自己的不完美，也接纳过去的遗憾，允许一切发生。三、学习如何照顾自己的身体和情绪需求，如良好的饮食、充足的睡眠、适度的运动等。四、建立健康的人际关系：与那些支持和理解你的人在一起，分享你的感受和经历。最后在这儿给您推荐两本书:《情感智商》：书中主要讲述了如何控制自己的情绪，提高情商，从而更好地处理人际关系和情感问题，缓解分离焦虑和压力。《爱的艺术》：主要介绍了如何培养和发展爱的能力，从而更好地处理人际关系和情感问题，缓解分离焦虑和压力。改变不会一蹴而就，但每一步都在向更好的方向前进🌈希望你能找到属于自己的内心宁静和温暖。如果你愿意，也可以和我多聊聊你的感受，我会一直在这里支持你的。这里是知行合一，祝我们余生请充满幸福。🌈

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，其实整体来说你要寻求的是向内求的做法，如何才能让你把这一份分离焦虑从他人的身上移走，进而让自己变得很开心？那么我会根据以下的内容来帮助你梳理现在的这一份状态，从而给到你一些帮助。你是小的时候有童年的创伤，导致不断的向外去寻找这一份温暖，那其实你很敏感，同时你也很细致。因为因为你能非常好的感知到对方是否是一个真诚的人，是否是一个能够善待你的人。你一旦确认了，你就会把全身心都投入在他的身上，会无时无刻的想要跟他在一起，为的是内心的这一份安全感。并且你因为识别的非常好，对方是能够对你很好很包容的人，所以即使他们再怎么说，你比如你无时无刻都要求对方陪伴他们，再怎么生气，可能有的时候对方也没有办法拒绝，最后也只能陪你。但你从中其实更多的也不太想聊，也不太想打扰对方，毕竟你也是希望两个人的感情好，没有其他的矛盾在，所以你一直向外求的这一份温暖关心，似乎在这儿觉得有一点点的不对了，觉得有一些想要去改善，想要不那么麻烦对方想要自己去成长，对吗？那么在这样的情况下我其实个人首先是比较建议你明确你自己的一个观点立场，也就是以我为原则去发散性思维，而不是以对方为原则。就好比是我们以自己的心情状态为首位，这不是自私，而是更好的自我觉察。比如说你今天的状态不太好有点儿不安，有点没有安全感，这个时候你以我为立场就是——我今天状态不太好，是因为什么原因呢？是因为过年他们回家了，没有人陪我，我才会内心不舒服，这是我由于童年创伤经历导致的安全感的缺乏。我这些年一直都在努力的调节，现在是刚开始的阶段，可能并不是那么的顺利，不过我相信我是能够调节的清楚，把自己调整好，恢复到最佳状态。类似于这样的一个内心独白，就是我所说的以我作为出发点向内求，也就是关注当下你的一个实际状态。你当时是很慌的，很不安的，还是很恐惧的，还是其他，你是要意识到的，并且要尝试行动，找到办法帮助自己缓解这一份难受。其实有的时候你跟别的朋友关系特别好，无时无刻的都抓着人家，你其实是因为没有办法缓解自己的内心，所以才依靠外在麻痹自己，让自己忘记当时的难受，你其实是这样的。所以说你现在也观察到了自己做喜欢的事儿，比如看电影、写文章都会带入自己现实的情况，就是因为你自己独处的能力还是需要不断的加强的。其实，人的一生慢慢的变得都会是孤独的，因为到老了，可能一个又一个的人慢慢离开我们，我们迟早是要学会独处的。因此说，当你在最开始去尝试着正面练习的时候，你是可以有一个念头出现，你就先去自我觉察。如果觉得累了，想逃避的时候，是可以允许自己看新闻、打游戏等等这些，毕竟我们形成这样的状态已经是许久了，想要去调整回最佳的肯定是有一个过程。因此说呢，你这边可以先自己尝试一下。如果你的内心有波动或者挺苦恼困扰的，这个时候整理好你的文字，将你的实际情况点击我的个人主页对我进行提问，我会尽可能多的帮助到你。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主好！仔细看了你的问题描述，完全理解你“有强烈的分离焦虑”“觉得自己没有能力给自己温暖”而产生的焦虑。为此，谈点看法，供你参考：很高兴看到你在“分离焦虑”方面清晰的自我觉察，因为这涉及到了对自己内心、情绪和行为的深入了解和体会，有着重要的价值和意义。通过自我觉察，能够更好地认识自己、理解自己的需求和价值观，并更有效地管理自己的情绪和行为。比如你在“有童年创伤经历导致不断地向外找缺失的温暖”“给别人带来很大的反感和压力”“怎么做才是内求”等方面的积极思考和寻找答案的行为。所以，通过不断地提升自我觉察能力，可以实现个人成长和发展，并为自己的生活带来更多的幸福和满足感。而分离焦虑本身是一种常见的焦虑障碍，表现为对亲密关系的人或重要地点之间的分离或分离威胁的过度担忧。如果需要分离或即将分离时，一个人可能会感到极度不舒服和希望回到亲密关系的人身边。因为分离焦虑可能导致强烈的焦虑和恐慌感，即使只是短暂的分离也能引发强烈的身体和情绪反应，如紧张、不安和恐惧等。正如你所描述的“会猛烈地抓着对方”“只会聚焦到在意的人身上，什么也做不了”一样。向内求、缓解分离焦虑可能需要综合的治疗方法，包括自我管理技巧和专业的心理治疗。以下是一些可能帮助你缓解分离焦虑的建议：首先，请及时寻求专业帮助。建议你与一个经验丰富的专业心理咨询师进行面对面的咨询，帮助你了解和处理分离焦虑的根源和触发因素，并接受相关的治疗建议。因为每个人的情况是独特的，可能需要适应个人需求的治疗方案。专业的心理咨询师能够根据你的具体情况制定合适的治疗计划，帮助你缓解分离焦虑并提高心理健康。其次，学习和提高一些应对技巧。比如可以从最简单的深呼吸、渐进式肌肉松弛和冥想等放松技巧，有助于减少焦虑和恐慌感，。再将这些技巧纳入日常生活，特别是在面临分离触发因素时，可以帮助你保持冷静和平静。在此基础上，可以通过逐渐暴露自己于分离的情境，比如离开亲密关系的人一段时间，帮助你渐渐适应并减少对分离的担忧。再逐步增加分离的时间和距离，并慢慢挑战和改变自己的思维模式。再次，养成自己健康生活方式。始终保持好积极乐观的心态，对“没有能力给自己温暖”有很好的对冲效果。因为保持积极健康的生活方式对心理健康非常重要。可以定期进行体育锻炼、保持良好的睡眠习惯、饮食均衡，有助于减轻焦虑症状，缓解消极的心态。最后，建立起自己的支持系统。可以寻求家人、朋友和其他关系亲密人士的支持和理解。分享你的感受和困扰，他们的支持和鼓励可以帮助你更好地应对和纾解焦虑。以上希望对你有一点帮助！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。隔空抱抱，面对分离焦虑让你很是痛苦，一直在努力改变寻求突破，通过写文章、看电影等，但并没有让你感觉到轻松。我们一起来分享探讨如何【向内求】：🌹1.向外求总会求而不得，向内修做自己最有力的靠山如你自己所分析的，因为童年创伤造成了分离焦虑，不断向外求，需要通过他人的肯定与认同获得安全感、存在感和价值感。只是，向外求时，无形中将选择权交由他人手中，难免会再次陷入失望甚至绝望之境地。不断去品味“求而不得”得孤独与痛苦。向内修，是与自己建立深度连接，更好的去感知自己，在每一份经历中有所感悟、有所成长。你说，一旦看电影、写文章这样有代入现实感受的，会让你更加悲伤、有情绪。成长不是一蹴而就的，在相对长的时间里，只要呈现螺旋式上升的，就代表着你一直在成长的过程中。所以需要放平心态，在持续学习、修行的过程中，等待每一份成长的悄然而至。🌹2.如何实现向内修关注自己的内心，在生活中的点滴中去经验人生的意义、感受到自己的价值。首先激活你的价值感和独立自主性。价值感决定了我们的自信心，向外求的自信需要物质基础做支撑，需要他人的肯定做保障。向内求的自信是对自己这个人充满信心，所以也会对未来充满信心。平时可以通过冥想静心，提升爱（自己）的能力，不断给予自己好评，在自我肯定中，实现自我接纳。书写是与自己对话的过程，会带出一些成长的痛苦回忆，敢于去面对，重新去体会，从中感受那份痛苦和恐惧，小时候的你无力去反抗，不能自我保护，但如今你早已长大成人，有足够的力量去应对过去那些困难与痛苦。过去的事情已发生，但现在的你也拥有了无限可能性，拿回你人生的选择权，改写人生，改写命运。《自我成长的力量》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，当我们没有办法做到不焦虑的时候，不必勉强自己不去焦虑，而是要理解和看到自己的焦虑，用一些方式去允许自己表达出自己的情绪，慢慢抚平内心的创伤。而当你自己暂时给不到自己温暖和爱的时候，可以在一些支持性的团体里去获得温暖和爱，去感受到被支持和被关注，进而将这种对自己的接纳、理解、支持、温暖和爱转化为自己对自己的温暖和爱。另外，我们也需要相信，自己的内在是自性圆满的，是本自具足的，我们是可以给到自己所需要的心理营养的，这样，我们也才会真的能够做到向内求，也才能真的求得到。给你的建议是：理解和看见自己的焦虑，看到自己内在的需求具体是什么，也通过一些合理的方式去表达出自己的情绪和需求。你需要看见那个童年时期的自己，那个小孩子，她真正需要的是什么？是陪伴，是接纳，是理解，是认可，是关怀，还是尊重，还是其他呢？我们之所以会焦虑，的确是因为我们的内在缺失了什么，当我们的内在缺失什么，我们也的确会想要去向外界寻找这些我们所没有的东西，那么，这些东西具体是什么，是我们可以去明确的，如果不能明确，就会让我们很迷茫，我们想找别人要，但我们却不知道自己真正要的是什么，别人也会觉得莫名其妙。像我自己，当我开始去探索和觉察自己情绪背后的需求，当我一次次生气的时候，我问自己，我的需求是什么？我的什么需求没有得到满足，为什么我会如此难受？……我得到的答案是，每当我被否定的时候，我就会起情绪，而我的需求是渴望被认可。当我看见了我情绪背后的需求，看见了那个小女孩真正需要的是什么，那么，我就可以通过针对性的方式来给到自己满足和抚慰。我会对一些能够给到自己支持和认可的人去直接表达，我需要他们的认可，而不是否定；我会去做一些能够让自己获得肯定感的事情，增强自我认同感；我也会做大量的自我认可的练习，不断提升自我认可的程度……我看到那个无助的小女孩，越来越自信，越来越稳定了。2.我们是可以在关系中去寻求温暖和爱的，但我们需要找到对的对象，找那些能够给到你这些心理营养的对象才能真正给到自己支持和滋养，否则就会是一种消耗，并且还会求而不得。人是需要关系的，但我们并不是要在关系中去委屈和牺牲自己来获得卑微的温暖和爱，我们需要去向那些本身就能够给到我们理解和支持的，那些内在有爱和有温暖的人，去和他们相处，交往，他们才是能够给到我们温暖和爱的，他们才是可以给到我们支持和理解的，而另外一些关系，你和他们相处的时候，本身就是小心翼翼的，本身就会对自己有否定和怀疑，和他们相处，你会越来越怀疑和否定自己，会越来越自卑，这样的关系就是非常消耗的关系，在这样的关系中去寻求温暖和爱，往往会求而不得。这些支持性的关系可以从三种渠道获得：一是在你的朋友圈子里，看看那些人是一直可以给到你理解和支持的，是能够总是接纳和关心你的；二是与专业的心理咨询师建立咨访关系，咨询师总是会对你有无条件的接纳，不会评判和指责你，而是会发掘你的闪光点，给到你抱持、尊重和支持，激发你的内在力量；三是可以加入一些支持性的团体，团体成员之间是可以相互看见的，也会遵循不评判、不指责的原则，互相支持，互相鼓励，看到你自己看不到的自己的资源和力量。3.我们的内在本自具足，你所需要的心理营养，你真的都有，你需要确信这一点，并需要通过不断地自我关怀的练习，激活你内在本身就有的爱的力量。是的，最终我们还是需要向内求的，因为向外求始终还是不够稳定的，这个世界不会有一个人永远给到你稳定的支持和温暖，除了你自己。我们要相信，我们的内在就是本自具足的，就是自性圆满的，我们所需要的这些爱、温暖和力量，我们的内在本身都是有的。推荐你看《自我关怀的力量》这本书，里面有介绍如何进行自我关怀，通过不断地自我关怀的方式，从善待自己、共通人性以及静观当下三个层面，我们可以激活我们内在本身就有的关爱系统，给到自己稳定的温暖和爱。这样，你就能够真正地向内求，当你遇到任何情况，你都可以成为自己最好的朋友，对自己说：“虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己，支持我自己！”以上，供你参考，祝好！

你好！题主！很高兴回答你的问题，希望能给你一些帮助。通过你的叙述。我了解到你因为童年的创伤经历导致你有的分离焦虑，这个分离焦虑给你的生活带来了很多负面影响。你做过很多努力，比如看电影、写文章、写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，等。但是效果不好。所以你想要在网络上寻求帮助。首先、很赞赏你的自我觉察。你了解到自己的心理问题属于分离焦虑。并探索了它的成因。很欣赏你为治愈（缓解）自己的分离焦虑而做的努力。说明你是一个善于发现问题、分析问题、并想方设法解决问题的人。这一点值得我学习。在此向你学习了。你觉察到你的分离焦虑来源于童年的创伤经历。我想询问你一下，童年的创伤发生的时候，当时是一个什么样的情景？你是什么样的感受？他给你带来了什么影响？你怎么面对的？后续是怎么应对创伤的？创伤事件可能会带来心理问题，但是我们现在可以通过复盘来了解到当时创伤事件给自己带来伤害的原因、伤害的程度。分析在当时情况下我们怎么面对创伤事件、以及创伤事件之后我们怎么应对可以减少创伤事件给自己带来的伤害。通过反复的复盘和分析，让自己对创伤事件不再耿耿于怀，让自己释然和超脱创伤感受。你在当下的生活受到分离焦虑很大的影响：你会在人际交往中猛烈地抓着对方，给别人带来很大的反感和压力，因此失去自己觉得重要的关系和人。你思考一下，你在人际关系中会猛烈的抓住对方，你的潜意识是在抓住什么？是不是在重复你小时候在创伤事件中你想猛烈的抓住什么？你看创伤事件发生在你的童年，但是你现在还仍然停留在小时候状态，你担心失去，然后去猛烈的抓住。你可以分析一下。你现在要猛烈抓住的还是不是你童年要抓住的？显然时过境迁，人事皆非。那么你发现你要猛烈抓住的居然还是童年时候要抓的人。你感觉自己还会去猛烈的抓吗？童年的创伤事件给了你一个不正确的自我认知:我可以轻易的被抛弃、我的需求可以轻易的被忽略。现在的你已经不是童年时候的你了。你长大了，有能力保护自己了。你不再会被轻易抛弃和忽略。你也就不必要猛烈地去抓住什么人了。在你的尝试中比如写代码、做研究分析、看新闻、打游戏，这些事情既然可以让你有忘记现实的快乐感。你就可以经常的去做。别人怎么说不必太在意。做一些可以让自己摆脱痛苦的事情，远比沉浸在痛苦之中要好得多。你说对吗？你说如果你做自己以前喜欢的事情，比如看电影、写文章，会反复代入自己的现实情况，更加影响心情。既然看电影、写文章是你以前喜欢做的事，你就接着去做就好了。至于说你会反复代入自己的现实情况影响心情。那么就及时的阻止自己思绪跑偏，或者转移一下注意力。实在控制不住思绪跑偏，就让他奔放一会吧。但是不要沉浸其中。奔放一会马上收住。童年创伤在成年后产生心理问题，可以在心理成长后得到解决。你希望找到向内求的方法。内求就是要让自己内心成长、相信你一定找回属于你的心里阳光。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己这种分离焦虑的觉察，同时也被它所困扰。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.直面分离焦虑如果再次面临分离，明显感受到自己内在很焦虑，情绪起来的时候，这个时候咱们直面这种分离焦虑。感受这种情绪究竟在身体的哪一个部位最强烈，在身体的那个部位究竟是怎样的一种感觉，这种感觉是什么样的形状，什么样的颜色，什么样的质地，你能给它一个什么样的命名，它类似于你见过的什么物品或者玩具玩偶……当你的内在不再是去抵抗这种分离焦虑，而是敢去接近它，看见它，触摸它的时候，它对你的影响反而降低。2.接纳和允许自己就算曾经你因为分离焦虑，让你失去自己觉得重要的关系和人。咱们内在的这一种愧疚感，也应该被看见和接纳了，相信自己正在一点点的成长，终归有一天会遇见一个懂你，不再因为你的分离焦虑而离开你。所以对于那些失去的人表示祝福，感谢他们曾经陪伴过你。同时也祝福自己，允许和接纳自己。你才会从失去重要的关系和人上面，把那些内耗的力量拿回来。3.疗愈自己你可以选择专业的心理咨询师或者催眠师帮你去看到你成长过程当中经历了些什么，让你重新回到那个过去，感受那个当下你的感受，从而从根本上疗愈自己。我们要看到我们现在已经不是当年那个幼小不能自己生存的小孩，我们现在已经长大了，有足够的能力自己独立生存。离开任何人我们都依然能活下去，而且我们可以自己创造生活，让自己活得更好。我们有足够的能力和条件，还有资源。每当自己再一次感觉到分离焦虑的时候，记得冷静下来觉察自己身上的情绪，抱抱自己内在那个害怕的小孩，陪伴他重新长大。一点点的疗愈，你就能够跟分离焦虑和解。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中自述，由于童年的经历，导致自己不断的向外寻求温暖，强烈的分离焦虑。会猛烈的抓住对方，给别人带来很大的反感和压力。此失去了对自己关系很重要的人。自认为自己没有能力给自己温暖，也并不想影响别人，做自己以前喜欢的事情，比如看电影，写文章，会反复带入自己的，现实状况，会对电影文章里的内容结合自己的实际产生共情。更加影响自己的心情。写代码做研究，看新闻，打游戏，我有忘记现实的快乐。有人说这是逃避现实，忽略自己的感受。怎样做才是内求？🍓，你对自身童年遭过经历创伤，导致不断向外寻求温暖的行为认知的非常有深度。与你需要外界环境持续些稳定的，你输出温暖，在某种形式上对外界环境和重要个人会产生过度的依赖，这种依赖对周围环境中的他人来讲，就是一种控制。会给人带来不耐烦的情绪和压力。是导致失去重要关系的主要原因。因为任何关系在一起是双方互相成就，而不是互相控制。🍓，料中还记述了，等你写代码看新闻，玩游戏，做研究的时候，才会有忘记现实感到暂时的快乐，还说这是一种自我逃避，忽略自己感受的行为。这种观点说对了一半，确实是一种自我逃避，忽略自我感受的一种行为。这种行为的最终目的是为了更好的保护自我。当面临巨大的威胁时，适度逃避，保护自己不受到更严重的伤害，不失为一种好的措施。🍓，想向内求，首先需要强大自我功能，不会随便扩大周围环境对自身的伤害。这需要求助专业的心理工作人员，让他们租借强大的自我，来培养训练自身携带的这个弱小的自我，告诉自己，再也不是敏感，弱小的自己了，面对过去的伤害，强大的自己完全有能力阻止伤害行为，甚至对类似的伤害行为予以反击。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

亲爱的题主，非常乐意回答你的提问，希望我的回复能够支持到你。你有分离焦虑，运用了很多的方式，看电影，玩游戏，做自己喜欢的事情，朋友说是自我逃避，目前也没有能力做到温暖自己，知道做不到，其实很多人与你一样，你不孤单。不知道你经历了什么？有强烈的分离焦虑，给你的人生带来很大的影响，是否会讨好他人，无法专注，把自己走丢了，求助平台，也是慢慢找回自己。你把最重要的人失去了，由于抓着对方，给对方压力，让对方有些反感，确实很遗憾，也很烦躁。能够有觉知的生活，也是成长。在我们的成长过程中，每个人都有各自成长的困扰，被忽视，被抛弃的感觉，那如何从这种状态中走出来呢？直面困难，直面恐惧。养育人对待我们的方式，很多也受传统思想的影响，他们不想让下一代受他们的苦，把认为最好的给予孩子，但不是孩子想要的，孩子会由爱而恨，希望父母按照自己的方式，导致出现状况。孩子会有错觉，为什么不能满足我的需求，那么就是不爱我了，父母那个年代，能活下来已经不容易了，哪有自己的需求，也无法体会孩子的需求，现在的你们对精神需求是渴望的，希望被支持理解，父母却总担心孩子是否吃好喝好，忽视情感需求，方向不对，努力白费。分离焦虑，也是对未来的恐惧，小时候的经历再现，比如重要人对你的否定，冷漠，是否都会激起你的回忆，她不理我了，我不够好，我还孤单，我又被抛弃了，你别离开我，自己就是导演，不断的演绎剧情，自导自演，进入幻像。这是真实的吗，在自己的心碎里，独自舔伤，我好可怜，在弱者思维里，哪有能量，现在已经长大了，体会父母的局限性，他们已经给你最好的。不可否认，父母为了满足自己的安全感，价值感对孩子的影响，把孩子当私有财产，没有界限，孩子于是复制，也成为父母的样子，或者对抗，你认同吗？我不知道你经历了什么，关系出现问题，也是沟通的障碍，认知的偏差，是需要团体来陪伴和支持，内求的前提也要认识自己，有觉知的生活，得到外力不断的支撑，提升价值感，做自己。通过不断的付出，扩大朋友圈。释放情绪，外力的支持，对自己笃定的相信，内在的力量就会被激发出来。外力与内力相辅相成，不可分割。接纳当下的自己，有成长的欲望，有觉知的生活，已经超越很多人。祝福你越来越好

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于如何更关注内在，向内要求，这些问题我们可以举个例子来进行判断对于天冷穿衣的问题1.A和b说天冷了，你要加件衣服，这个对于b来说就是外在对于内在的要求2.b有一天发现，出门的时候感觉到冷了，于是回头自己加了件衣服，这个时候就是b在自己对于自己的要求，更关注的是自我的感知3.a和b说天冷了，你要加件衣服，而这个时候b感受了一下外界的气温，确实感觉到冷了，于是加了件衣服，这个时候也是内在的自我感知，并不是听从a的指令4.a和b说天冷了，你要加件衣服，而b感知到确实天冷下来了，自己加了件衣服，之后回馈a说这两天确实冷了，你也要记得自己多加件衣服，不要着凉，这个时候就是既对内也对外，而且是互相的关心，互相的体谅我们在关注内在的时候，有些时候是很模糊的，更多的时候可能是第三种可能，我们并不能够立即的意识到自己是否想做这件事情，或是自己是否在做这件事情的时候感到开心，没有像冷热那么的明确，让我们立即的就感知到答案是什么所以我们更需要的就是梳理我们的自我感受，明确自己的兴趣，爱好自己的目标，再结合外界给我们的一些建议去思考，是否是真实的自我感受，还是外界的人以为我们的自我感受比如说我个人喜欢看动漫，于是外界会说你是不是就是因为是90后都喜欢所以你作为90后也喜欢这些，为了和大家有共同话题，但其实你自己并不是真的喜欢看动漫呢这个时候我们确实有会产生自我质疑，因为我们从来都没有想过这个深层次的问题，于是我们要结合自己的思考，比如说梳理我们自己的兴趣爱好，结合发现我确实就是自己喜欢，和外界的同龄人是否也喜欢同样的事情无关，即便周围的人都不喜欢看动漫，我也会喜欢它，那么这就是真正意义上的自我梳理，是内在的自我在意以及满足自我当梳理结束之后，再遇到外界人的质疑的时候，我们就可以明确的表达这件事情，就是可以让我放松的事情，这件事情就是可以让我感到开心，感到舒服的，我喜欢的事情反之也是一样的，当我们在给他人提出建议和用自己的想法去要求对方的时候，我们也需要适当的进行倾听，给到对方一些自我梳理的空间，当对方梳理出属于他的结果和答案的时候，我们也要相信对方的决策力和自我感知力，相结合的去完善自己，也可以辅助他人完善自己在这个过程当中，我们需要的就是了解自我，了解他人以及了解相处过程当中的边界感什么程度上对方是能够理解的，知道你是在关心对方，对方是在关心我的。在什么样的程度上是边界感突破，对方会感受到压力，自己也会感受到不适当感受到不适的时候，要及时的表达，及时的倾听，了解双方的感受，就此打住。当感受到我们被尊重，被关心的时候，我们也需要给予回应表达感谢如果说我们的状态比较极端，自我无法调节，要及时的寻找心理咨询的帮助，从认知层面上来慢慢的梳理我们的习惯问题，更好的进行社交和日常生活希望通过自我梳理或是专业人员的陪伴下，可以让你更好的自我觉察，找到适合自己的社交方式世界与我爱着你！！！

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。看完你的描述，我很心疼你，因为儿时的经历给你带来非常不舒服的体验，影响你现在的生活，让你感觉到很无助。但是我想说的是，当你有所觉察并来到这里，其实就已经走在改变的道路上了。因为小时候的一些经历让我们内心没有安全感，所以想要向外索取。当我们向外索取的时候不仅我们自己很累也会给别人带来困扰。加上我看你自己也在不停的去寻找解决问题的办法比如做工作但是你又觉得这是一种逃让你觉得很无力，有些不知所措是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家根据你的描述，我的感受给你一些小建议，希望能够帮得上你。首先，多觉察和澄清。当我们遇到这种不舒服的情绪的时候，我们要去觉察。自己在什么时候不会有这种情绪，没有这种情绪的时候，自己处于一种什么样的生活状态和环境呢？在之前有过这种情绪出现时，自己是怎样面对怎样调整自己状态的呢？其实我们每个人都有资源的，只是有些时候我们被忽略了，我们要不断的去觉察和澄清自己的情绪同时呢我们也深挖自己的潜能。这样的话就能够让我们有力量的去改变。其次，尝试着和自我对话。你之前在向外寻求温暖，向外寻求爱和安全感是。到头来总是让自己受到了伤害，也影响了别人。所以这个时候呢，其实我的个人建议是，当你再有不舒服的情绪的时候，你可以尝试着和自己进行自我对话一用积极的心理暗示冥想练习的在这个状态下去和自己对话告诉自己我看到了这种情绪的存我正在努力改变，我会越来越好。当每次有这种情绪出现时，你给予自己这种积极正向的强化你内心慢慢就会有力量，你就能够向内寻求。然后，学会释放不良情绪。我想告诉你的是每个人都有属于自己的困惑和不舒服的情绪。这是很正常的当你来到这里其实你已经战胜了很多有情绪而不自知的人。当然我也建议你要把这种不舒服的情绪给释放出去。当我们在有这些不舒服的状态的时候，我们可以通过多运动的方式发泄情绪而且在运动的过程中我们大脑会分泌诸多巴胺产生愉悦的感受能够帮助我们缓解这种不舒服的情绪。再然后，尝试着相信自己我知道你又说觉察内心很没有力量让你感觉到很无助。但是我想告诉你的是。不论你此时此刻是一种什么样的状态，我都希望你能够相信自己能够有所改变。即使你现在不相信，哪怕你假装着相信自己装着装着有一天就相信自己就变得自信，也就学会内观自己了。这是我一个心理学的老师这样教我的。同时呢，我们也要。相信相信的力量，我们每天进步一点点，日积月累我们就会变得不一样。最后，寻找外在资源的帮助。如果你自己能够自我调整这样也很好如果自己暂时没有力量去调整你可以尝试着去寻找专业心理咨询师的帮助让他们通过专业的技术深挖你潜意识的根源疗愈你的内心调整你的认知让你有力量的去面对。同时你也可以多看一下心理学的书籍，也可以多了解一下心理学的知识，一边自我成长，一边自我疗愈。最后的最后，我想告诉你的是有一句话叫做生活疗愈的都是主动愿意被疗愈的，只要你不放弃，不断的去寻找不断的去突破，总有一天你就能够战胜心中那种不舒服的情绪，让自己获得一种轻松自在又特别爱自己内心又比较有力量的一种生活状态。给你推荐几本书，希望对你有所帮助。《蛤蟆先生去看心理医生》《镜子练习》《每一天爱自己》《生命的重建》《5%的改变》《幸福大脑密码》

题主你好，在你的描述中，我看到了你有童年创伤导致强烈分离焦虑，猛烈依赖他人却失败，现在找不到内在温暖。不喜欢自我逃避，但只有做客观事情时才能忘记现实。我感受到了你的孤独、焦虑和失落。这些情绪可能是由童年创伤引起的分离焦虑和依赖倾向，导致您难以找到内在的安全感。你可能不喜欢自我逃避，但只有通过做特定的事情事情才能暂时逃避现实情况，这可能让您感到困惑、自责。对于这种情况，我们首先要学会爱自己，这样才能更好爱他人。学会观察自己的情绪，不要逃避，接受自己的内在体验。尝试为自己创造一个安全、温暖的内在环境，可以通过平静的呼吸、冥想、身体放松来调整情绪状态，建立自我关怀的习惯，例如每天几分钟的自我关怀练习，可以帮助你更好地链接自己的内在需求。你可以试着从身边小事做起，比如打扫房间、整理衣柜、每天坚持晨跑等等，慢慢培养自己的兴趣爱好，同时也要学会倾诉。你说的，做一些事情会有忘记现实的快乐感，其实是很正常的，有时候，当我们沉浸在一件事情中时，就会忽略外界事物，从而忘记烦恼。每个人都有选择自己生活方式的权利，所以，只要能让自己快乐，那么一切都是值得的。当我们学会接纳真实的自我后，内心就会变得强大起来，而且也能更好地面对未来。祝好。

更改一下，问题应该在于，要懂得如何真爱这个世界的人事物，才不会太被自己在意的人的磁场吸住，产生分离焦虑。

对你在意的人有分离焦虑，说明你与他有磁场不合的，才导致了负能量即负面情绪的产生。要修正能量场，即要懂得如何真爱别人适应人和事来修，避免或减轻负面情绪。真爱别人就是希望和给予别人幸福，而且是对所有人，优秀的，普通人包括弱者，在心理上包容认可或原谅宽恕，有错误或不足的话能改则改，每个人也都有幸福的权利。人与人之间是可以互相带来心灵的慰藉甚至愉悦的，爱和认可别人和自己，包容缺点不足，内心善良就好了，即有益于别人或社会，不嫌弃排斥普通人，不嫉妒或不包容优秀的人。如果与多数人磁场不合，会导致负能量即负面的情绪问题，要去真爱别人适应人和事，修正能量场，才更可能找到和拥有爱且适合的感情和事业。也可以在现实中和网络上比如豆瓣社区与别人互相分享和交流所见所闻所思所想或兴趣爱好包括书籍电影音乐等等。同时爱生活，平常细微的满足。负能量会影响身体健康。保持身体舒适健康，可以全身按摩头部按摩包括额头和面部也有经络，用手深度用力按摩，头部用硬的按摩梳按，胃部不要空腹按，再走走。如果你自己的情绪或想法比较负面，身心不舒适健康，常有不顺心的人和事，人际关系矛盾冲突，感情婚姻家庭不合（磁场不合），甚至学业或事业生活问题，都是因为过于自我或追求自我的时候，负能量积累多了有关，越是自我就越与别人磁场不合，要懂得如何真爱别人适应人和事，修正能量场，避免或减轻负面的情绪，化解矛盾，改善人际关系，更好地解决上述问题。有需要的话，可以同时帮助身边人一起成长改变。