容易受他人影响，如何有礼貌地拒绝回答他人的提问？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如失去工作和遭到报复等），有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，容易受他人影响，很担心他人问一些敏感问题，我很难消化，不知如何回答。我们可以试着问问自己，他人问我这些敏感问题时，有一种被注视的感受，此刻身体有何反应？他人问我高考成绩时，感觉不想回答，此刻身体有何反应？我们也可试着问问自己，这些情境中，自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？我们还可试着问问自己，那些被冒犯的时候，自己没有第一时间选择回应，是自己内心什么需求？如果回应，自己会说些什么？做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，我可能是把这点事看得太重了，我很关注别人对我的看法，让我觉得自己有点问题。其实这样的自责和内疚不但没让自己放松，反而会加剧自己的焦虑。我们可以试着客观评估自己和接纳自己，每个人都有强项，当然也有不足，我们允许自己真实的存在，接纳不完美的我。我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，别人的评价有时候只是他们内心的投射，多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。推荐书《力量从哪里来》

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到身边人的言语行为让你感受到了不被尊重，被冒犯的委屈，愤怒，无助，无力感。可以看出，你已明确意识到了同学问你的面试成绩，总是在你面前提问你的第一学历让你感受到了不被尊重，被冒犯的委屈，愤怒，但你却没有勇气尝试向他们直接说出那一刻你内在真实的感受和需求，也就是让他们明确意识到他们这样的言语行为伤害到了你，让你很不舒服，很难受，他们需要停止这样做。当你在面对被伤害时，不能够勇敢地说出自己内在真实感受和需求的背后是源于你内在的自卑，自信，对自己的不接纳。也就是他人的言语行为之所以会让你感觉不舒服，很受伤，是因为你内在原本就有那个情绪的钩子——自卑，不自信，对自己不接纳。你说呢？当你对内在自己的这一部分没有很好地觉察时，你内在的自我认知就会影响你对他人言语行为的解读和归因，也就是你会把同学打听你面试的成绩以及第一学历解读为是有意贬低你，取笑你，羞辱你，而他们也许只是想要与你产生链接，而这些可能会成为你们之间链接的点。但你却因为内在未被觉察的自卑，不自信，对自己的不接纳而有意曲解了他们的言语行为，你说呢？所以，对于你来说，要改变这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己是一个怎样的人，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能够尝试在关系中真实地做自己，真实地表达自己的感受和需求，不会轻易被外在他人的言语行为所影响，也不会在意外在他人对自己的态度和评价。你说呢？你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳，在一张纸上写出自己至少十个优点，每一个优点后面都附自己做过的一件对应的事情。可以在每晚睡前记录这一天你令自己或身边人满意的一个地方是什么。有意识地给自己培养一些兴趣和热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，兴趣和热爱也是一种更好地与内在自我对话，产生链接的方式，而且也会让你越来越自信。一边怕一边尝试在关系中真实地表达自己的感受和需求。尊重自己身心真实的感受，你的感受就是你在关系中所坚守的边界和底线，对那些让自己感觉不舒服，很受伤的言语行为勇敢地说不。因为你值得被自己和别人好好对待。推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。

你好，如果是被问及隐私，的确很尴尬，你想礼貌的拒绝，我想这相当有难度，因为被人问及隐私，其实就是很不舒服的被冒犯的负面情绪，在自己很不开心的情况下还要表现出客气礼貌，我不知道有多少人可以做到，打个比方，人家冷不丁戳你一下，你还要笑嘻嘻的说请别这样，这种内心的复杂感受让你很纠结和痛苦从人类发展的历程来看，孩子会在长到两岁左右开始学会且喜欢说不，ta也许会没理由的纯粹为了说不而不，那是孩子确定自我边界感的方式，有独立我存在的快感，你要问问自己，从什么时候开始，你丢弃了这份敢于说不，愿意说不，大胆说不的勇气？通常害怕说不的人背后有害怕关系破裂的焦虑和恐惧，如果这一条对你也成立，你也要问问自己为啥会这样呢？你的行为模式像谁？刚才我和四岁的小朋友聊天，她问我你在写什么，我说在回复小姐姐的提问，并且我问他如果有人问了你不想回复的问题，你会怎么做？小朋友说，我会不理他，或者不给他玩具玩，不和他握手，不和他抱抱，我总结一下，就是人家不够礼貌，你也不用如此君子，你可以笑而不答，温柔对视，扯开话题，转身就走，我想心理咨询的终极目标是让一个人真诚的接受自己，包括哪些有敌意的部分，也就是我们常说的阴影部分。祝你可以找回属于自己的办法，应对生活中的种种，新年快乐。

题主你好，你是个容易受他人言语影响的女生，担心回答他人敏感问题，比如工作等，你很关注他人对你的看法，甚至导致了孤独。你感觉容易受到别人的话语影响，对他人问的敏感问题感到担忧，给你带来的感受有以下一些方面：被注视的感觉，对他人的询问感到不舒服，觉得这些问题属于个人隐私，不想回答；同门师兄等人多次提及你的第一学历，让你觉得自己与别人不同，很关注他人对你的评价；有时候感觉到心理咨询师有个人意见，不确定是否接受他们的说法。以上是你在述说中提及的感受，可能是因为你对别人的评价过于敏感，以及对个人隐私的保护有一定需求。同时，你也意识到自己的这种情况可能是有问题的，曾经尝试去心理咨询室寻求帮助，并获得了一定的帮助。我觉得你是一个很认真的人，如果别人问到你不喜欢的问题，你也不愿意撒谎，也不愿意回避问题，所以你才会抗拒回答问题。每个人都会遇到一些自己不想回答的问题。如果是一些比较圆滑的人，他们可能会用一些话术来掩盖一下真实的答案，或者转移话题，或者模糊回答之类的。你可以梳理一下你平时不愿意回答的问题有哪些，下次再被问到的时候，有没有什么话术可以既显得真诚，又不暴露你不想暴露的信息点呢。你在描述自己的情况时，用了分点分段，描述事实+感受的方式，是在这个平台上少见的表达的非常清晰的题主，我觉得你在表达方面上不会有太大的困扰，更多的是你不愿意去面对你不喜欢的话题。在我看来，第一个例子里的人属于典型情商低的表现，他并没有考虑到当事人感受，反而通过询问他人隐私获得满足感。那是一些人问的问题太敏感了，并不是你产生了这个回避问题的心理的错。我们小区有一个邻居，在我看来我根本就不认识他，但是他会主动来找我说话，问我你叫xxx对不对，你是不是被某某单位录用了，我有看到他们的那个录取公示，你被录取的岗位是xxxxx，你现在在你们单位还做这个吗？你毕业于xx学学校xx专业对不对，你是xx级的……我上网查过这些信息，公示网站上都有。我当时真的觉得太可怕了，大哥你是谁啊，你上网查一个陌生人的信息，查的那么详细干什么？我那个时候一度怀疑他会不会是个变态。所以有时候是我们遇到的人让我们产生了被冒犯的感觉，并不全是我们自己的错，不希望回答一些敏感问题是很正常的。遇到敏感问题，你也可以设定个人边界，明确自己的隐私范围，可以选择性地选择分享。在第二个例子中，如果别人总拿第一学历说事，那确实算我们当年的高考考的不太好，得认这个结果，但是也需要提升自我自信，你要知道有些学历比你高的不一定他个人能力就比你强。不要过分担心他人对你的看法，不要将他人对你的评价过度内化。另一方面，可以通过转移话题方式，避免此类问题。如果你遇到正常人，还是会交流的不错，有时候，我们需要保持一颗平常心，做好自己就行。如果感觉心理咨询室有自己个人意见，需要及时与咨询师沟通，也调整自身心态。祝福你学会在他人的评价中保持坚定。

你好同学！读了你的困惑和所提供的信息，感觉你善良、正直，对自己要求高且比较细腻。1、即使对自己感觉讨厌的人，也首先会选择尊重，包括ta的提问，你也会认真听取；2、对自己的硕士研究生班同学打听你本科所在大学和研究生院校差距的各种问题，尽管认识到他们各自有各自的意图，你也没有因此“糊弄”过去，比如通过“善意的谎言”，因为你在意与他们的关系。可是你觉察到自己这样做并不开心，心底里其实特别想回绝，但似乎又说不出口，甚至觉得在诉说这些情况时，夹杂了太多的情绪而觉得“陈述里自己产生的那些情绪，或许是不应该的”……让我们闭上眼睛，深呼吸一下，然后试着放空自己，感受自己此时的心情。问问我们内心真实的需要，告诉自己:我值得被自己爱护，我的需要值得自己去争取并满足；我讨厌那个人，不想回答他的问题；我对同学问那么多我的个人情况感到厌烦、不满，我讨厌他们这样对我；我不善于拒绝，都试图用其他问题搪塞过去了他们还问，他们太没有边界感了！我不知道如何一次次找到合适的语言来阻止他们不会再问，所以我苦恼又烦躁，不想多交流，又不想破坏关系……以上这一切，我都感觉到了，我接受我的这些感受，它们没有好坏对错，从这一刻起，我接受我的情绪，它们是我内心的一部分，我对外部世界和他人有看法有情绪，这个太正常了不是？！我统统接受！没什么大不了。然后，我可以做些什么呢？1、内心不想回答就不回答，我可以笑而不答，也可以笑着说“我拒绝回答”、“你为什么想知道呢”等等。如果对方还是孜孜以求，那么我就用微笑😊或“傻笑”、离开以示回绝，既不会因为回绝话语不当而破坏关系，又避免了进一步被追问。2、可还是忍不住在乎别人的想法、评价怎么办？问问自己，那个人重要吗？失去ta们，我的世界失去了什么？帮助？快乐？友谊？利益？还是其他？我这么在乎他们，他们带给我什么？他们在乎我吗？有我在乎他们那么在乎我吗？如果他们都不在乎我是否高兴、快乐、舒服，我为什么要在乎他们呢？！把我的爱给在乎我的人、真正关心我的人，如果暂时还没有，那么让我们自己先做那个在乎自己的感受、爱护自己守护自己的人吧。也许，我们心目中自己的形象应该是90分（满分💯）），为此，我们做了很多“不得不”的选择，那都是我们“自己”的选择，没有人“把刀架在我的脖子上”，让我选择违背自己意愿却迎合他人的决定（选择），没有！只是我们自己预判了别人的“期待”，然后做出了“满足”他人期待的“选择”，我们以为那样，别人给我们的分数就会很高，如我们期待的那样。可是现实我们的感受呢？并非如此。所以，不妨尝试我们做到70分就可以了，我可以不那么优秀一段时间，享受“摆烂”一段时间，看看天会不会塌下来，真正关心在乎我们的人会不会远离。给自己放个假，接纳“不完美”的自己！共勉。

答：你好楼主，我是壹心理心探教练若水心空间，谢谢你在这里提出问题，大家一起来探讨，这些困扰一个人承受，的确是不容易的。其次，我们一起来梳理下，您当下面临的这些困扰。从楼主的描述看，您很介意别人提到您隐私范围的一些事情，或者有一些可能是已经公开的情况，但是您不想别人关注，所以当别人提及，您会感觉到冒犯，这确实是不容易的，似乎您承受了很大的被注视的压力。另外，您还提到自己的背景，大学是不错的大学，后来去了其他的硕士学校，这一段经历对您来说，似乎也是不太想提及，所以别人问的时候，您就会感觉到有压力，不知道是不是这样的情况。能够感受到，内在的您，有个特别敏感，需要精心呵护的自己，您似乎也渴望爱和理解，但是好像也很难从外界获得正向的支持和反馈，别人的一些说法让您感觉到受伤，就像您说的，他们的一些话会刺痛您。这的确是很不容易的，抱抱您。接下来，我们一起来看看，是否有一些解决办法，或者说怎样去面对当下种种内心的纠结和冲突。首先，能够看出面对外面的世界和人，我猜想您内心的深层次，其实还是想靠近的，从您在这里提问以及在学校寻找一些心理咨询就可以看出来。但是从一些沟通的情况看，会感觉到被冒犯被议论等等，总是似乎是一些不太舒服的感受，让您感受到被注视的压力。那这些情况从持续的时间看，和社交恐惧的一些症状有些像，但是这也不是很难解决的事情。我猜想这么敏感的您，可能是不是曾经经历过一些不太好的对待，比如原生家庭，或者成长期有一些伤痛，这个因为您还没有说，所以可能需要结合更多的资料。可能需要找到一位专业人士，您能够信赖的人士，在专业温暖的氛围下去好好地把自己的故事说一说，那些难过和纠结的地方，那些有压力和不能够放松的地方，一一地去说，在对方的支持和没有评判之下，从而您开始可以接纳自己的每一个部分。相关联的是，当我们自己真正的可以悦纳自己的每一个部分，我们可以面对成长中无论是伤痛、不如人意，还是开心快乐，无论成功还是失败的经历，都是我们自己曾经的经历，都是我们的故事，但是不代表我们这个人就是失败的、不好的，这样我们才真正地整合自己每个面向的自己。无论怎样的面向，其实都是丰富多彩的自己，当我们真的接纳后，就会轻松很多，从而慢慢地内心会生出许多力量来，慢慢地也开始敢于去面对人际的场合，去和别人互动，去表达自己真实的看法，去对不开心的地方说不，也不吝惜对别人的赞美。总之，情感情绪的真实表达，在每个场域中自由自在，会是一个努力的方向。但也不用觉得很难，按部就班的慢慢来~祝福您的过去、现在和未来，一起加油噢，有问题您可以再来问我噢~~

题主您好：首先，你的感受是完全合理的，每个人都有权保护自己的隐私，不必因为想要维护边界而感到内疚。以下是一些可能有用的建议：使用模糊的语言：如果你不想直接回答某个问题，可以使用模糊的语言来回应。例如，如果有人问你是否进入了面试阶段，你可以简单地说：“我不太想谈论这个。”或者，“这是我目前正在处理的事情。”这样的回答既不会撒谎，也不会泄露过多的信息。改变话题：当有人问你一个你不愿回答的问题时，可以尝试转移话题。例如，如果有人问你为什么选择现在的学校，你可以回答：“我真的很喜欢这所学校的一些特别之处，比如……”然后开始谈论你对学校的喜爱之处，而不是你的选择理由。练习说“不”：虽然这可能很难，但练习拒绝他人的提问是很重要的。你可以试着从小事做起，比如当朋友邀请你做你不想做的事情时，学会婉拒。这样可以帮助你逐渐增强维护自己边界的能力。请记住，你有权保护自己的隐私，不必为了迎合他人而泄露个人信息。通过实践上述建议，你可以逐步增强维护自己边界的能力。

对于题主的困扰，个人表示能够理解，在日常生活中每个人都或多或少的会遇到这样的事情，会受到身边的人的不同影响。有些人特爱问别人的隐私生活，只顾着满足自己的好奇心，并不在意这样会给别人带来什么样的感受。我自己也遇到过多次，对于这样的情况，我通常都会选择远离这样的人，又或者是遇到这样的问题就用“嗯”或者是沉默微笑来回应，既不反驳也不解释什么。任由对方去猜测想象，这样的关系对我来说并不重要，毕竟我无法做到让每个人都关注喜欢，也就没必要去刻意维护，反正我不难受就可以了。😃，过多的在意别人的想法会让自己太累，还不如抽一部分关注在意在自己身上，多在意自己的感受一些，对于不喜欢的人和事就保持远一点儿，这是对自己最合适的保护和爱惜。