贪心异性对自己的爱，是否在寻找和弥补童年缺失的父爱

你好，题主：先为你良好的觉察力和内省力而点赞，因为你非常清晰的了解到了目前你被异性追捧自己甘愿沦陷的一些原因，这一点非常的难得，足以说明你的睿智。先谈一下你的“渣”：站在人性的需求的角度，排除伦理道德和婚姻的禁忌，你的渣实属在正常不过，它只是你外显魅力的一种特质和需求而已，因为你的身体你做主，即便是在婚约内，你的身体也不是完全属于你的丈夫。这个“渣”只是让你找到了自尊和价值而已！接下来谈一下这个“渣”有哪些动力学的解释。站在一个女性外在的魅力上讲，如果她年轻漂亮，性感，待人接物又非常的文雅和具有涵养，深受男人的宠爱，这一点这无可厚非，属于公知的经验。另外如果说你的渣的行为是否具有寻找和补偿童年缺失的父爱，这里面需要有一些标准需要讨论：第一，这些男性是否年龄都比你大甚至偏大？第二，你的沦陷是基于性爱的需求？还是互动中感受到无微不至的关怀而被感动？还是如你所说，他们可以欣赏到你的各种优点，满足了你自恋的部分？第三，你跟宠爱你的男性的关系模式是怎样的？属于一直被照顾，还是相对比较独立，或者也承担部分照顾他人的责任？我个人做一点暴力分析，觉得，你的当下的行为除了你说的，还具有补偿青春期叛逆？当年你是一个听话的乖女儿，遵规守纪的好学生，不敢对父母和老师有反抗和忤逆，这些压抑在潜意识形成一种禁忌。当你成年后，当你的自体越来越成熟，主体感越来越强烈的时候，通过挑战传统的婚姻的伦理道德的禁忌，也在宣告你自己的主权：我的身体我做主！因为前面材料中你谈到，小时候的你什么都不敢，遇到困难也不敢问他们，总是觉得自己不够好，内心极其自卑和无价值感，跟不用谈主体意识和自主性。还有一个需要补充的解释，你的自恋被激活，这中自恋跟身材外貌，气质以及所形成的对于男性的性感和魅力连接在一起，让你找到了自信，从而打击和报复了父母。最后，你可能想讨论：要不要处理自己的这个“渣”：首先需要思考，这个“渣”究竟带给哪些伤害性的影响？站在正常的健康的婚姻持续的角度讲，的确需要来处理，站在人性和多元文化视角，属于你个人的选择，你说呢？我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主新年好！你很享受被多名异性喜欢和追求的感觉，但你同时觉得自己是不是不道德，是不是很渣。从经典精神分析的角度，你本我的快乐原则和你超我的道德原则发生了冲突。或许你并不希望自己是一个不道德的渣女，又不明白自己为什么喜欢被多名异性喜欢的感觉，于是开始心灵探索，回想自己童年经历的打压式教育，特别是得不到父亲的认可，思考这是不是用异性的爱，来弥补幼年缺失的爱。我想，你是最了解自己的人，你对自己的分析，当是最符合你的感受的，你觉得自己在不被认可的打压式教育中很自卑，后来在工作上的成就给了你一些自信——你有能力。异性的追求给了你人际上的一些自信——你有魅力和被喜欢。只是，如果你想探究自己为什么贪心异性的喜欢，除了你自己的分析外，或许还有一些其它原因——最直接的，就是它让你快乐，我们都有趋乐避苦的习性，快乐是行为的直接奖赏，被奖赏后就反复重复，这是很自然的事，比如打游戏，购物，都有如此功效。再要从人类自然的婚姻偏好来理解的话，有一本人类学的著作——《我们为什么结婚，又为什么不忠》，通过数百万年人类进化，以及对一些原始部落的婚姻研究，发现人类的婚姻偏好是一夫一妻加上多配偶制，一夫一妻是在养育孩子的前几年内（原始社会时代是4年），保持一夫一妻，共同养育孩子，在孩子可以进入社区后，又开始寻找其它伴侣。这个婚姻制度在中国几千年的一夫一妻多妾制，和西方的一夫一妻情人制，可以看到它的影子。一夫一妻伴随的品质是忠诚，忠诚满足人类的归属需要，安全感，被爱的价值感等，这是人类情感的另一种需要。在价值观比较单一的时候，道德会要求人们遵循单一的价值观。但在当前这个文化无比多元的时代，有很多方式来解决道德与快乐的关系。比如，婚姻本质是是一种契约关系，可以选择非常多元的婚姻契约——约定忠诚，或约定开放式婚姻，只有要夫妻双方同意，都是可以的。如果你打算选择忠诚的婚姻，意味着要放弃现在被很多异性喜欢的快乐和满足感，发展新的情感能力。比如爱别人的能力——疼惜，体贴，慈悲，利他等，借用周国平的描述：爱一个人，不是因为找不到更好的对象，而是对方作为一个人，其独一无二的生命体验，喜怒哀乐，会牵动你的心，你会心疼。拓宽新情感快乐，比如夫妻相守的静谧，安稳，深邃，深情等。如果没有新的快乐来替代原有的快乐，理性的改变很难长久的。但这些情感体验和能力，或许是你所说的打压式教育所不曾提供给你的。所以有时候改变很难，不是道理上我们不想做一个所谓“更好”的人，是很多体验和情感，我们不具备，因此在行为上就很难做出来了。但你是一个擅长学习和思考的人，我想你不仅可以找到合适的理论来解释自己的困扰，也会找到合适的方式解决它。祝：龙年吉祥，万事如意！

题主，你好！看看你的描述，我感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒！看你的描述，我很心疼你。从你觉察到自己对。异性追捧的享受，慢慢觉察到。学生家庭里不被重视，被指责。再到你通过自己的努力。得到。领导和同事的认可。但是你发现你内心还是很没有力量。很心疼你，给你一个温暖的抱抱。看到你对自己的觉察和指责。我想告诉你的是，这并不是你的错，其实你已经觉察到自己的这种困惑，就已经走在改变道路上了。原生家庭给我们带来的伤害需要我们用一生来疗愈的，但是当你觉察后并来到这里就已经走在改变的道路上了。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述，我的感受给一些小建议，希望能够帮助到你。首先，停下来抱一抱自己。看完你的描述，我想说其实很多人都有你这种感受，但是明明我们已经很努力了，但是我们还是受。一些情绪的困扰。这个只会让我们更加的自制啊。但是这个时候呢，我想请你停下来。内观自己。拥抱一下自己拥抱那家的小孩拥抱小时候的自己并告诉他现在我已经长大我已经很优秀啦。我能够照顾好自己。其次，学会爱自己。即使你能够有所觉察并来到这里，你已经觉察到内在小孩受伤了。内在小孩和童年的自己需要被爱。其实有些时候我们。在孩童时期没有得到足够的爱和安全感，我们在成人的时候会不断的索取或者是不断的证明。现在你已经长大了，你有足够的力量和能力来去爱自己，所以当你能够拥抱自己之后，我也希望你能够爱自己，只有我们学会了爱自己，我们才能够拥有爱与被爱的能力。最后，寻找外在资源的帮助看到。你前面的描述以及你自己的觉察。虽然你很享受被异性追捧，但你也知道这样不对，而且不断的给自己贴标签，只会加重我们有负面情绪，其实这个时候我个人建议你可以尝试着去寻找专业咨询师的帮助让他们陪伴我们疗愈我们调整我们的认知让我们有力量的去面对内在小孩从而让我们能过得上轻松自在幸福的生活。当然如果你感兴趣的话，你也可以多了解心理学方面的知识，多看一下心理学方面的书。一边自我疗愈一边自我成长。给你推荐几本书希望对你有所帮助《和自己和解》《原生家庭》《每一天爱自己》《镜子练习》最后的最后，我想告诉你的是生活治愈的都是主动愿意被疗愈的。我们要学会爱自己，爱自己是钟情一生的浪漫。当我们学会了爱自己，一切都将会被治愈。

题主你好呀，收到你发出来的真诚提问了，我是壹心理平台的心探教练ZQ，也许正如你所说的目前你的现在这种渣的行为有可能是在寻找和弥补童年缺失的父爱，曾经你的童年似乎也没有接受过太多父母的爱意。更多的时候是一种打压打压的过度之后你就会非常的自卑，你会感觉到自己内心永远都是缺失的，缺爱的，所以要不断的从外界去夺取一些东西来证明自己，以至于现在你已经长大成人，作为一个女性了。即使是有对象的时候也还是会跟其他的男性暧昧不清，仿佛通过异性的一些追逐，你仿佛就会感觉到自己是被爱的仿佛自己也是被世界所记住的，目前可以看到你所出现的各种情况，就算你已经有另一半了，你很享受同时被几位异性追求的感觉。你似乎总想要证明什么，这也可能正好证明你的内心其实是非常空洞空虚的，因为你总是想要去证明自己，那恰恰证明你现在对自己还是不满意的，你总要通过外界的一些行为，外界的一些评价来充实自己的内心。这样的一种状态实在是非常让人揪心，因为这样的话可能会让你的生活变得天翻地覆，可能会让你的爱情生活出现更多的裂缝，让你的形象也会大打折扣。或许我们需要真正的去摆脱过去原生家庭对自己的一些负面的影响。同时去好好的收藏自己所接受到的那些正能量，让自己能够意识到其实自己也已经足够好了，并不需要再通过过多的索取来证明自己什么，更加不需要通过这种疑似精神出轨的行为来让自己感觉到被追求的那种快感。实际上这样的快感也是非常虚无缥缈的，一夫一妻制才能够让你的内心获得满足，获得充足，因为我们的时间精力是有限的，如果你同时爱好几个人，那么这种爱可能并不是爱，而是一种极度破碎的好感。这种破碎的好感并不能够给你过多的归属感，因为它非常肤浅，所以说也推荐你能够进行心理咨询，让自己能够在美好的咨访关系之中获得成长，同时推荐你进行原生家庭创伤心理测试更加清楚自己的状态，祝好哦。ZQ🐳

题主，早上好。看到你的问题引起了我的深思。一个人难道不可以被很多人喜欢吗？欣赏吗？伦理观念规定已婚的女人不可以被很多男人喜欢，你是在这种习以为常地传统伦理观念下才定义为自己“渣”，所以先抛弃这种伦理观念下的定位，来深入你这样的心态行为背后的东西想呈现给你什么呢？你自己也深入地分析了，你只是很享受那种被别人欣赏，肯定，这种感觉让你自己感觉没有那么差劲儿，自己是有魅力的，优秀的，温柔的，漂亮的，善解人意的。也就是说实际上你内心是匮乏的，虚弱的，无力的，需要一些人的肯定，欣赏，赞扬，来证明自己这个人是值得被爱的。从自体心理学的角度来说，你的自体是在理想化一极缺乏镜映的，在和那些人的关系中，他们的肯定，理解，欣赏，喜欢满足了你的镜映需求。但是你和他们的关系是不深入的，你和他们每一个人的关系深入都没有达到一个深入连接的状态，因为你和其中一位深入交往就会暴露出你心理的虚弱，然后各种矛盾冲突就会出现，因为他没有力量，也没有觉察意识去承接你，当你们出现矛盾冲突时，也就是关系结束时，然后你会寻找下一位你的仰慕者来代替前一位。那么你可以看到多个追求者的关系，“渣”的背后是你在无意识地维护自己自体的虚弱，无力感，让自己感觉起来自己是优秀的，其实是一种防御手段。2，自体存在的问题是和早年养育环境中父母抚养的方式态度有很大的相关性的。但我们已经长大，需要通过一些方式疗愈自己，比如找心理咨询师来通过关系疗愈自己。另外你如果拥有一个可以承接住你的爱人，包容你，理解你，你需要一段高质量的情感关系，可以给你提供营养，又可以包容你的敏感脆弱，而且这种关系需要足够持久地滋养你，而不是泛泛之交，肤浅的关系，很短暂的反而会伤害到你。高质量的疗愈关系恐怕只有在专业的心理治疗师那里能够达成，而且还有伦理设置作为约束。以上观点希望可以给你启发。安好！

您很有觉察自己的灵性，相信这也是经历过无数个日日夜夜冲突的煎熬的成果，感谢那个一直在坚持没有放弃的自己吧！无意识的冲突上升的意识层面，冲突造成的精神内耗就会降低很多，剩下的部分如果机缘所到也会有机会修通甚至超越的那一天的……

题主你好！从你的描述中，你很享受被很多个异性追求的感觉，这种感觉让你觉得自己是美丽的，漂亮的，等等美好的。然而，这种“渣”让你觉得道德不安，你剖析了自己这种情感的来源，可能是因为在成长过程中缺少父亲的肯定，让你非常想要得到异性的赞同，增加自信心。缺少父亲的肯定让你觉得非常自卑，然而在你以后的工作中你其实也在慢慢找回自己的自信。享受多个异性的追求，可能有想得到异性肯定的原因，也或许得到异性的肯定也让你享受这种愉悦感，这是异性吸引也是魅力值。而他们的爱慕是来源于外表，以及这些爱慕也在让你树立一种人设，即所谓的面具。人都会有面具，只是你的面具也就是你呈现给异性的，是他们希望得到的。比如，他们觉得你善解人意，你就会让自己去善解人意满足他们的期待。也就是他们给你的反馈，让你的潜意识得到满足。虽然这些情况看似很美好，但不知道在满足别人期待的时候，自己是否将自己更加压抑而只为了获得异性的称赞。其实，爱自己有很多种方式，只是吸引异性的目光或许看起来你是在爱自己，也或者是为了讨好异性而做出了违背自己意愿的自己。可能有父亲对你的影响，但现在的你是可以控制自己的。成为善解人意的人，并不需要刻意去迎合对方的需要，满足他们对异性的期待，而只是去做自己，好好爱自己。或许现在这种做法让你觉得不自卑，但也会让你为了扮演面具更加压抑自己，而且虽然你觉得自己保密工作很好，但这件事的爆发会不会让你陷入更大的自我否定中，你可能需要考虑。希望对你有用。祝好！

首先你很享受被吸引和爱慕的这种感觉，同时你也很矛盾觉得自己没有道德感。这种矛盾的感觉给你带来了困扰，所以你选择求助。你给自己行为的解释和理由是：得到很多男人的爱慕可以让你有自己是漂亮的，温柔的等正面评价。你享受这种感觉。并认为这源于你的成长经历中缺失了正面评价。你的分析很有道理，但是这样的解释并没有完全让你放下矛盾的心情。为什么呢？在不道德的满足被爱慕等正面评价需求，与光明正大的用社会认可的方式获得正面评价。你选择哪一种途径呢？饮鸩止渴可以迅速解渴，但后果是毁灭性的。临渴掘井虽然辛苦漫长但确实解决问题的根本办法？你觉得是这样的吗？那么你知道怎么做了吗

能感受到你内心的冲突，超我和本我在打架，而自我卡在他们中间，无法协调两者的需求。我只是提供方一下分析解决问题的切入点，我相信以你自己的感受和能力你日后是能协调好这两者的需求的。可以从两个方面去找这些现象的根结和解决方法：1.根结：过去是如何影响到现在的你的，这是在这里我也想提及一下一些被大部分人遗落的盲点，在你小时候你生命中出现的老师、同学、亲戚、朋友以及你的第一任男朋友等也属于“原生家庭”或者说“原生环境”的范畴，也需要好好考虑一下这些人给你带来的潜移默化的影响；2.解决方法：请记住务必记住，你的需求是正常正当且合理合情的，但是满足需求的手段方法却不一定。你现在如果不喜欢这样的状态，你有什么更好更健康的方式方法去满足自己的需求吗？如果你满意现状也能承受后果风险，那也没必要纠结。导致一个人进入难受纠结状态的根本原因是：什么好处都想要，但是不想付出相应的代价。

题主你好：首先一个人喜欢被周围人肯定这是人之常情，可以肯定地说任何人都需要被关注、关爱，所以你的行为是可以理解的。你已经注意到这样的行为会给你带来困扰，因为同时接受很多异性的追求会让你怀疑自身的道德。但如果你并没有发生出轨行为，完全不必急于否定自己。其次，爱的来源有很多，有内部和外部的。实际上，自我滋养、爱护才长久牢固，而一直渴求外部的肯定或是异性对你的追求，这些是短暂不牢固，并且很有可能给你带来负面影响。因为随着年龄的增长尤其是结婚后，不可能一直有异性追求你。那么一旦没有外界的滋养，你内心会异常缺爱，会焦急地去寻找甚至病急乱投医，可能会导致不好的结果。缺爱往往是由于原生家庭造成的，正如你文中提到的，小时候的家庭给你带来了不自信。解决办法就是我们自己去关心自己、爱护自己，要相信自己永远是值得被爱、值得被肯定的人，自己给自己种树、浇水，这样逐渐成长为一个自信自强的人，那么即便没有外界的肯定、异性的追求，你也可以自信从容，从而摆脱现在的困扰处境。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，我个人不觉得是渣的状态，而是我们的一些内心的情绪情感方面有一些偏向而这些偏向我们是可以通过后续的一些自我调整来慢慢缓解的你的自我觉察是非常完整的，我们可能在原生家庭，在父母身上得不到过多的夸奖和赞扬以及认可，就会让我们在社会层面上去获得我们可以在日常生活当中多和自己的伴侣去交流，告知伴侣自己需要的是肯定，让我们从现在开始的日常生活当中，可以不断的获得自我的鼓励和夸奖，以及来自于伴侣的包括我们工作当中所获得的，慢慢的去形成自己的内在自信心，同时，更好的去梳理我们自己的一个内在自我，客观的去认识自己，发现自己的闪光点如果自己在调整的过程当中，感觉效果不是很明显，或者不知道该如何进行，也可以适当的寻找心理咨询的帮助来辅助我们更好的进行自我梳理希望通过自我夸奖以及身边人的陪伴和帮助，可以让你更好的提升自信心世界与我爱着你！！！

亲爱的题主，我能感受到你内心的矛盾和挣扎。你享受被异性爱慕的感觉，但同时又觉得自己这样做可能不太好，有些“渣”。我想说，每个人的感情都是复杂而独特的，没有绝对的对错。你的感受是可以理解的，不必过于自责。你提到自己的成长经历中缺乏父亲的肯定和鼓励，这让你一直感到自卑和不自信。这种童年的经历可能确实对你的感情观产生了一定的影响。你渴望被关注、被肯定，而多位异性的爱慕似乎给了你这种感觉，让你觉得自己是有魅力的、优秀的。这在一定程度上可以理解为你在寻找和弥补童年缺失的父爱。但是，我们也要意识到，真正的自我价值不是建立在别人的爱慕和肯定之上的。每个人都有自己的独特之处和价值，不需要通过外界的评价来证明自己。你可以尝试从内心深处去认可自己，欣赏自己的优点和成就，培养自己的自信心。那么，具体怎么做呢？我有一些建议给你：1.自我关爱：每天为自己留出一些时间，做一些让自己感到愉悦和放松的事情。比如，泡个热水澡、听段舒缓的音乐、看本喜欢的书等。这些小小的举动都是在告诉自己：“我值得被好好对待。”2.培养兴趣爱好：找到自己真正喜欢的事情，并投入其中。无论是画画、做手工、跳舞还是写作，这些都能让你在专注的过程中感受到快乐，同时也能提升你的自我认同感。3.建立健康的人际关系：和那些能够给予你支持和鼓励的人在一起。他们可以是你的朋友、家人或者伴侣。和他们分享你的感受，听取他们的建议，让他们陪伴你一起成长。4.正视过去，拥抱未来：童年的经历虽然对你产生了一定的影响，但并不意味着你要一直被它束缚。你可以选择原谅过去，释放那些负面情绪，然后勇敢地走向未来。相信自己有能力去创造一个更美好的生活。5.寻求专业帮助：如果你觉得自己的困扰很难独自应对，不妨寻求心理咨询师的帮助。他们可以给你提供更专业的指导和支持。最后，我想说的是，每个人都有自己的节奏和方式去成长和疗愈。请给自己一些耐心和时间，相信自己有能力去克服这些困扰，并找到属于自己的幸福。你并不孤单，我们都在这里陪伴着你。加油！

根据题主你的描述，感觉你希望成为那种优雅知性，温柔美丽，善解人意，富有美丽的成熟女人。这是一种无可非议的个人追求，题主苦恼的是，为什么会情不自禁的陷入异性的追捧中，会有道德方面的自我谴责。值得肯定的是，你对于自我的追求和分析，对于过去经历的自我疗愈，对于爱和被爱困惑的追问，这些都是很好的自我成长的方向。题主一定是一个很好的人吧，不然也不会被很多人追求，但是陷入自觉有些迷醉了，这也成为了苦恼。你可以考虑一下，和异性相处的感觉和同性相处有何不同，而不是一昧追问是过去的根深蒂固的影响，给自己一个深入交往的机会，向合适的人暴露内心的脆弱，不要强行在表面塑造美丽，而是在内心变得自信。

你好！你问，你贪心异性对自己的爱，是否在寻找和弥补童年缺失的父爱?你说特别享受被异性吸引和爱慕的感觉，认为多位异性的爱慕是证明了自己是有魅力的，是优秀的，是漂亮的，是温柔的，是善解人意的，是有魅力的，然后会特别特别开心，就像小朋友一样得到了很大的肯定和表扬。回忆起成长过程，你的父母对你是打压式的教育，不管有多么努力认真，总是很难得到他们的肯定和表扬。特别是父亲，他喜欢经常拿你和别人家的孩子做比较，在记忆中很少很少得到过他无条件的宠爱和鼓励。在初中和高中的时候是个很自卑的女生，因为自己就是个不优秀的孩子，不值得被关爱，且很不自信。后来参加工作之后通过自己的努力，在自己的事业上取得了一定的成绩，得到了领导和同事的一致认可，表面上自信开朗了不少，但是内心还是很自卑，很不自信的。现在怀疑自己，现在这种渣的行为是不是在寻找和弥补童年缺失的父爱。我觉得，你的自我分析算是比较情清晰的了，但也有别的可能，你没有获得过专一的，特别的，深入的爱，所以用数量的繁多来弥补质量的不足，满足自己的虚荣心，弥补自己的自卑。还有可能是你有多偶的倾向，还可能是你的自我比较虚弱，需要外界不断地肯定才能发展等等。不管是哪种情况，我觉得，你不用对自己太过苛责，要看到自己的需求和心理需要，理解自己，允许自己。当然有时候不一定要通过外在的肯定来满足自己，可以学习照顾自己，满足自己，肯定自己，奖赏自己。发展自己的自我，使它慢慢地成长起来，这样你才能越来越自信，坚定，从容，因为我本具足。祝好!

题主的自我觉察能力还是挺不错的，确实如同题主所说的那样，题主的这种享受异性对自己的爱慕确实是有在寻求童年缺失的那部分父爱。不过，这不是全部，也有一部分是题主做为成年独立女性对来自异性的情感需求，两种情感混合在了一起，不同的是两种情感在不同的时候所占的比例多少会有一些差异。

题主您好：从你的描述中可以看出，你的成长经历和家庭环境对你现在的行为和心理状态产生了很大的影响。你渴望得到父母的认可和宠爱，但却很难从他们那里得到。这种缺失的父爱可能对你现在的行为产生了一定的影响，但这并不是你的错。首先，你的感受和行为是有原因的。你的家庭环境和成长经历让你感到自己不够好，不值得被关注和照顾，这种自卑和不自信的心理状态一直伴随着你。而现在你享受被异性追求的感觉，可能是在寻找一种被关注和肯定的感觉，试图证明自己的魅力和价值。其次，你需要认识到自己的内心需求和情感缺失，并尝试寻找其他的方式来满足这些需求。你可以尝试与伴侣建立更加深入的情感联系，共同分享彼此的感受和经历，建立起真正的情感共鸣。你还可以通过自我成长和发展，进一步提升自己的内在魅力和自信心。最后，你需要意识到自己的行为和心理状态是有联系的。如果你意识到自己的行为和心理状态之间存在因果关系，你就可以更好地理解自己，并逐渐改变自己的行为和心理状态。总之，你的行为可能是在寻找和弥补童年缺失的父爱，但这并不是你的错。你需要通过自我成长和发展，以及与伴侣建立更加深入的情感联系，来满足自己的内心需求和情感缺失。