面对妯娌，心里不平衡，咋办？

Hi，题主好～理解你心里的不平衡，同样是儿媳，公婆却偏心妯娌。事实上你才是那个懂事的儿媳，体贴公婆辛苦，一下班就照顾小孩，而妯娌的小孩都是公婆在带，公婆还说妯娌的好话，这让你心里很不是滋味。表面上你看不惯妯娌，其实是你渴望公婆的认可，所以把对公婆的不满，指向了妯娌。对此我们可以做些什么呢？我们一起来探索看看。【你如何看待公婆的态度】公婆对于“照顾家庭”，更看重“赚钱能力”，他们认知里有一个评判儿媳的标准是：能帮儿子赚钱的儿媳是好的儿媳。这是公婆的认知局限，同理他们同样会偏心赚钱多的儿子。所以公婆才会说妯娌面相聚财，隐含的意思是：你老公挣钱不多是因为你面相不聚财，听上去就让人生气。但你的生气和不满并没有对公婆，却指向了妯娌，这是怎么回事？我们继续探索。【你对待妯娌的态度】因为你渴望得到公婆的认可，但话语权在公婆那里，你无法对公婆表达不满，只能把攻击朝向妯娌。你对妯娌的态度：“很讨厌她”，“见不得她得意的模样”，也许是攀比心和嫉妒心在作祟，这是正常的心理现象，这不是你的错。而是公婆把你们放在一个“竞争”的环境里，你无意识地就被卷进了这场竞争。你为了争夺“公婆说你的好话”，形成了和妯娌的竞争。可事实上，你和妯娌对家庭的贡献没有可比性，而且不管你怎么努力，这本身就是一场不公平的竞争。【要怎么调整心态】1⃣️去探索自己，你如此在乎“公婆说你好话”背后是什么？你需要别人的认可来证明自己的价值吗？实际上，你既上班又照顾宝宝，对家庭的贡献实实在在地在那里，并不会因为公婆是否认可而改变。2⃣️妯娌对你不友善，你也看不惯她。但你们一年难得见一回，你为何觉得和妯娌的关系是一个问题呢？其实和你朝夕相处的是公婆，现在你可以直面对公婆的不满了吗？相信你看见自己真实的情绪后，会找到最适合你与公婆相处的方式。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主好，我是strawberry🍓虽在家庭中付出的方式不同，却同样在付出，当长辈无法一视同仁时，每个人在家里的地位就显而可见，更有人借着这份区别对待而拿捏他人。🌸区别对待的背后原因题主与妯娌同样做为公婆的儿媳妇，公婆在对待两人却有着天差地别，不是题主难相处，而是公婆就爱拿题主与妯娌各种做对比，从而贬低题主，只因为题主妯娌夫妻是自己做小生意。同样是儿子，在有的家庭中父母就是会出现偏心的现象，不是其他儿子对父母不孝顺，而是这样的父母更加溺爱其中的儿子，打从心底认为自己看重的儿子更能负责自己的老年生活。在题主公婆心中便是存在着这样的想法，他们更看重妯娌夫妻，他们看似心甘情愿去帮助他们带孩子，但是却存着自己的小心思，想让题主妯娌夫妻感恩他们的付出，从而孝顺他们。🌷关系是互相的都说婆媳关系是这个世界上最难处理的关系，事实并非如此，人与人之间的关系是互相的，当一方出现排斥一段关系，那另一方再如何讨好也无法让这段关系变得和谐。题主公婆无缘由的看不惯题主，不仅在带孩子上区别对待，在对待题主上更是经常贬低题主不如妯娌有福气，妯娌也仗着公婆的宠爱而眼中无人，面对这样子的公婆和妯娌，题主除了心中有怨气，似乎也无法为自己争取些地位。🌻看懂问题，疏解自己当我们先给予尊重，他人不接受时，那我们也无需再用心的去维护住这份关系，用自己的态度过好自己的生活。☀️做好自己：题主公婆偏心、妯娌自认为高人一等，这是他们自己认知局限性带来的问题和心态，与题主本人并没有关系，做为成年人，他们知道自己的所作所为就是在伤害题主，影响题主心情，当题主越在意他们对待自己的态度和行为，那他们便达到目的。不拿他人的问题来惩罚自己，不因他们而轻易影响自己的情绪，他们越是如此，题主越是无视他们的所作所为，强大自己的内心，毕竟不在乎自己的人，题主又何必对他们的行为举止上心，去做好自己即可。☀️看懂心思：同样身为儿媳妇，妯娌却仗着公婆的差别对待，对待题主不友善，面对妯娌洋洋得意的样子，题主总是看不惯也无法忍受。不是题主嫉妒妯娌，而是明明同样身为女性，身为一家人，更应该懂得互助互爱，过度的优越感实则是自卑感作祟，题主妯娌不过是借着丈夫的能力与公婆对待自己的态度产生了底气。她想让题主知道，自己与题主是有区别的，但是正是这份过度想表现，反而泄露了自己内心那份自卑感，真正有能力的人会低调行事，也不会低看任何人。☀️坚持立场：同样身为儿媳妇，题主与妯娌是同等地位的，公婆的偏心只会影响他们在题主心中的重要性，也让题主看清他们更想依靠妯娌夫妻，才会这样子去为妯娌夫妻付出。题主无需因为他们的所作所为而选择委屈自己、迁就他们，在他们对自己不友善时，题主可以坚持自己立场，表明自己态度，让他们知道自己的底线。特别是在面对妯娌，公婆的偏心不是她持宠而娇的理由，当她做出为难题主的行为，题主可以选择减少与她接触，更在其他事情上坚持做到不退让、不迁就。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

🍑你好，我是听。🍑同在一个家，待遇却不同。1.关于上班：妯娌跟她老公在外，你在家上班。2.对于小孩：你上班公婆带，下班自己带，她的小孩公婆全带，不管她回来还是没有回来，没有区别。3.关于公婆的评价：对你各种挑剔，对她各种赞赏，面相比你好，聚财，性格比你开朗，嘴巴比你厉害。🍑你的感受：1.你在这个家里你是觉得委屈的，2.为这个家付出之后不被认可的苦恼3.也觉得公婆这样对比对你是不公平的。4.让你心里面有些恨意和不满。明明自己在公婆身边的陪伴，他们却视而不见，想着的确是妯娌的好，帮衬着妯娌。这也是可以理解的。🍑抱抱你，我觉得你的觉知能力很强，觉得自己不舒服了立马会来此求助，这是勇敢。同时，感受到你的不容易，和善良，被公婆这样对待，也没有说出讨厌公婆的半个字来。🍑守住自己的边界。1.调整心态，认识到公婆思维有局限性。公婆的言论和行为可能带有主观性和偏见，对此，尽量不要过于在意或产生过激反应。理解每个人都有自己的立场和观点，但并不一定要认同。2.公婆说的是观点，而非事实。公婆对你的指责，挑剔你认同了么？你要认清楚他们说的全是观点。而非事实，所以，你千万不要认同他们的观点。事实是你在家给了公婆的陪伴，帮助他们做了家务，工作也并不轻松。3.创造有效沟通场景，表明自己的立场。尝试找个合适的时间，与公婆坦诚地沟通你的困扰和困惑。让他们了解你在工作和家庭中的付出和努力，争取他们的理解和支持。也请他们不要这样无端指责批评你，你也会很难受的。明确你所能容忍和不能容忍的事。如果某些行为或言论越界，你有权表达自己的感受并保护自己。4.面对不公平，你是忍气吞声？在公婆这样说你的时候，你有反驳么？有维护自己的权利么？如果当时没有反驳，是因为什么样的原因没有反驳呢？你跟你老公说过自己的看法么？5.寻求支持，舒缓压力。与亲友或心理咨询师分享你的感受和经历，他们的支持和建议可能对你有帮助。🍑我是听。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和妯娌的孩子白天都是由公婆在带，但是自己下班后就要回去带孩子，妯娌却只是一年回来一次，几乎可以不管孩子，公婆各种看不惯自己，却会夸妯娌会赚钱，同样都是不做家务，公婆却区别对待，让你内心很不开心，觉得心理不平衡，该怎么办？【情况分析】题主的内心非常不喜欢妯娌，见不得她那洋洋得意的模样，也见不得公婆对她有所夸奖，虽然一年只见一次，但似乎这一次的见面会让你不开心很久，不知道是不是这样的情况，才会让你到了想要寻求帮助的程度。你每天上班之后，回家还要带孩子，非常辛苦，自己的时间好像都被孩子占据了，但妯娌却可以完全不管孩子，只要考虑赚钱就可以了，在你的眼里妯娌似乎比你开心很多，公公婆婆同样都是看不惯，但是对你的埋怨或许就直接表达了，但是对妯娌看不惯却也不说，还夸她聚财，拿你们两个作比较，说她的性格比你开朗，这让你的内心非常不舒服。我们一起来看一下造成这些区别的原因吧。1、每天都能看见和一年只见一次，公婆对你肯定比对妯娌要熟悉，天天都见到，不开心一直忍着不说也很难，但是对于妯娌，一年就见一次，就算有什么看不惯，忍忍也就几天，能夸几句就夸，也不用回来一次就闹个不开心，这个或许是公婆的心态。往往对于熟悉的人说话都不用太多考虑，想什么就直接说了，包括批评，因为亲近而不自知伤害了对方。2、妯娌跟她老公在外挣钱，那是否有经济上支持过父母，具体支持了多少，和你支持的金额是否一样呢？这个也是公婆态度不一致的原因之一。虽然他们付出了更多的时间精力去带妯娌的孩子，但是经济上数额的不同是很容易造成偏心的重要原因。3、妯娌只需要努力赚钱，你却又需要赚钱又需要带娃，在这个方面你似乎比她付出更多，比她辛苦却并没有比她更多地得到家人的理解，这让你的内心觉得自己的付出不值得，或许也有点羡慕她可以不带孩子，享受了更多的自由，你有没有向往过她那样的生活，就像我们做母亲的常常会开玩笑说羡慕白娘子被镇压雷峰塔之下，出来的时候儿子都是状元了，真是人生赢家。有的时候羡慕也会转变为一种不平衡的情绪。4、妯娌对你的不友善，是因为什么事情发生而导致的不友善吗？还是你们刚刚认识的时候就不友善？这个需要具体分析才能知道原因。如果没有发生事情，那她对你的不友善就更值得深思了，你的生活也没影响她，为什么她会不友善呢？你有什么让她觉得羡慕和嫉妒的地方吗？【建议尝试的方法】1、写下彼此的情况，通过书写可以看到一些不同的东西，比如你的工作清闲，离家近，稳定，每天可以看到孩子，她的工作忙碌，离家远，不稳定，一年才只能见一次孩子。2、你讨厌她的地方，除了看不惯她洋洋得意的模样，还有哪些，具体一点写下来。3、你喜欢自己的生活吗？喜欢哪些和不喜欢哪些?如果你和她互换，你会喜欢她那样的生活吗？喜欢哪些和不喜欢哪些？4、公婆和她老公看不惯她的地方和你看不惯她的一样吗？具体是哪些，你可以根据你看到的，理解的写下来。5、如果有人每个月都给你很多钱，比如你的领导，那你敢骂他吗？你是否会对他客客气气，夸奖一番？这些都是客气和夸奖是真心的吗？你希望听到真心话还是得到虚假的赞扬？通过以上几个问题的思考，或许会给你带来一些不一样的想法和思路，我们往往喜欢看到对方的得益的地方，却无法感同身受对方的痛苦，所以羡慕和嫉妒的是那份得益，而非那个人，希望你能看到自己的内心真正想到的是什么，你是否真的满意现在的生活，你想要如何改善自己的生活，当你不再去羡慕和嫉妒别人的时候，你的关注点或许就回到了自己的身上，这样会让你慢慢变得更好。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好！你和妯娌的角色在你们公婆家的地位是差不多的，所以很容易你们两个会有比较，从自身来说你会和她比，她也在和你比，而从公婆的角度来说，他们也会拿你们两个互相比，只要“比”存在，就会有好或不好，喜欢或不喜欢，这个是现实存在的情况，我们没有办法去改变。如果没有办法去改变这个现状，我们能改变的只有我们自己的心态了。如何改变和调整我们的心态，我有以下建议，希望对你有所帮助：1，换个角度去看问题。很多时候，我们换一个角度看问题，心态就会不一样了。你看到的是她在外面赚钱，小孩不用自己带，又有钱，又自在。但是现在外面经济很不好，实体很难做，他们租了门面，租金也是一笔开销，其实真的很容易嘛？未必吧，说不定你的妯娌还想向你一样有一份稳定的工作，不用压力那么大，毕竟拿工资虽然钱可能少一点，但是公司赚不赚得到钱的压力都是老板扛，而你妯娌他们就不一样了，操的心会很多。2，换个角度去看问题。你说她的小孩，公婆在带。而你一下班，宝宝就是你的事。其实如果你不和妯娌比，带宝宝当然本身就是我们为人父母的事情，只是因为你和妯娌比了，你会觉得他不用自己带，而你需要自己带，所以你会觉得不公。但是换个角度想，我们有了更多的和孩子相处的时间，是不是和孩子的亲子关系会更好，这些是你的妯娌求之不得的呢？做妈的哪有不想和自己孩子在一起的，你的妯娌也是没有办法啊。3，换个角度去看问题。妯娌一年难得回来一次，回来啥事不做，孩子照样婆婆操心。公婆还说妯娌面相比我好，聚财，性格比我开朗，嘴巴比我厉害。有没有可能就是因为妯娌难得回来一次，更像一个客人一样，公婆也是希望自己儿子在外和妯娌能相处好些，所以故意这样客套，让妯娌开心些，毕竟你的妯娌是个生意人，人情世故肯定比你会些，而老人对这种人也是有点距离感的，毕竟不像和你那样天天在一起，那么熟络了。4，你也说了，妯娌对你不友善，有很多矛盾。你很讨厌她。而公婆包括她老公也看不惯她。说明你的公婆也不是那么喜欢她吧，所以那些客套也就是客套罢了。你说就见不得她那洋洋得意的模样，很理解，因为上面种种的比较，你的内心肯定是不舒服的，但是尝试换一个角度去想问题，其实问题本身就没有那么严重了。如果你在这种环境中很不舒服，除了上面这种思维上的改变，再给你一些行动上的小建议，看看是否可行。1，你妯娌回来过年的时候，你要学会有主人的样子，因为你毕竟是长期住在这里的，你要用大大方方的姿态来招待她，这样你公婆面子也好看，你自己的腔调也在那里，不要自己内心就一种我不如人的心态。2，尝试理解对方的难处，毕竟就我上面所写，其实她也不容易的，但是如果对方气焰嚣张，你也不用过于唯唯诺诺，有些话通过合适的方式还是可以讲出来的。3，妯娌也不太回家，所以大可不必老想着这个人，每个人的一生都是为自己而活，别人的好坏与自己无关，她好是她的事情，我也不去羡慕，积极乐观把自己的生活过好就好了。有一份稳定的工作，每天坚持运动，把自己打扮的漂亮些，时不时买件漂亮衣服，和孩子和睦相处，和老公开开心心过日子，关注自己，关注自己当下所拥有的，你就会更快乐些。心态调整好了，事情也就都顺利了。加油！！！

题主你好，我是仄隅。实际上我们每个人都会有看不惯别人内心感到不平衡的经历，在这种状态下我们不必苛责自己要求自己一定不能不平衡而是尝试接受现实。题主讲到妯娌跟她老公在外赚钱，而题主本人则是在婆家附近上班，公婆各种看不惯，认为你上的班清闲，下班也只是带宝宝，不做家务，很懒。其实在这种观念的作用下我们很难内心平衡，毕竟上班本身也很辛苦而且带孩子也不是一件轻松的事情，还要忍受公婆的看不惯，而妯娌的则是公婆眼中的红人而我们自己则是那个“坏人”。现实我们是“坏人”吗？当然不是，而妯娌对你不友善其实也是因为她站在了她所在的角度只关注到了公婆帮你带孩子你只需要下班带孩子，而她则要一边工作一边带孩子倘若这个人是你，或许我们也很难对其友善毕竟这真的不“公平”公婆的行为可以理解为是一种对妯娌的补偿而妯娌的“洋洋得意”也只是为了找补内心的“不平衡”。现实别人的生活总是比自己的要好，因此我们会羡慕那些比我们过的“好”的人，可事实上人们只不过是看到了自己只希望看到的部分而忽略了那些鸡毛蒜皮乱七八糟的琐碎以及那些没有关注的不如意，假如说我们想要放下内心的不平衡可以试着看到我们现实中拥有什么而不是没有什么，没有便会去比较而比较则容易产生误解矛盾。所谓知足常乐其实就是过好我们自己的生活，对于别人的生活少一些“偏见”多一些理解，哪怕我们没有办法去换位思考假装大度也会让我们更容易接受内心的不平衡，最后我们完全可以允许内心的这种不平衡存在毕竟我们都是活生生的人，只要没有影响别人又能怎样呢。

对于家务问题，想清楚逻辑，就能找到答案。先从公婆这方面分析：带孩子很辛苦，他们也不再年轻，帮忙带孙子是出于爱和责任，也不是天经地义必须干的。他们白天要带俩孩子，晚上想歇歇却因为做生意的儿子儿媳回不来无法分担还要继续照看你妯娌的孩子，肯定特别累，而这种累是真实的，没有错，累是带两个孙子导致的，其中包括你的孩子，自然希望你能回家后分担些家务。这种需求，可以理解的吧？你心理也委屈，即使上班很清闲但也累啊，晚上要体谅公婆自己带孩子，再多做家务也累。怎么办？我觉得老人的需求应该得到满足才能解决这种矛盾，累不是老人的错，但是累了会影响情绪，老人压抑情绪也不利于相处。而要支持老人，需要你们4人的努力。要么减轻老人的负担，自己帮忙做家务，自己带孩子；要么出钱请保姆、小时工帮忙来解决家务繁重问题。从你们夫妻角度，累和责任是分不开的。上班再累为了生活也要坚持。同理，下了班，公婆忙了一天了，家务肯定是你们夫妻共同完成，你带孩子就需要老公多干点家务，或者反过来，老公加班就需要辛苦你多干点，你们夫妻要一起想办法、付出努力解决这个问题。你肯定觉得不舒服的是这些多出来的家务是妯娌的孩子带来的，妯娌不做自己却那么累，心理不平衡，你可以为公婆做家务，但不想为了妯娌那样做，这很正常。但是换个角度，你们的孩子是老人在帮着带，你们夫妻在每日面对老人的累，和妯娌是否给老人花钱请保姆和回家后是否做家务无关，所以这是摆在你面前的难题，只有你自己解决好了，做好自己的那一份，至少在你们这个层面就没那么多矛盾了，可以挡很多子弹。如果做不到，不想这么累，是否有条件和公婆分开住？这样矛盾也能少一些，或者，尝试自己带孩子？都是可以考虑解决家务矛盾的办法。解决家务矛盾的办法算是梳理完了，但是无法解决你心理不平衡的问题，下面来尝试分析下。要分析公婆的心理，就要认识到人性。一个普遍现象就是，父母往往会更爱有“出息”的孩子，会对表现不好的孩子失望，尽管孩子优秀了他们也不一定能占光，但是孩子不够优秀，父母会很失望，父母天性就是希望孩子优秀，哪怕自己都做不到。他们往往会多帮助他们认为能有更多产出的孩子，同时，他们会帮助他们认为更需要帮助的孩子，这个时候可能会有不公平，但都是老人的选择，所以在这个事情上，认为这是正常现象就好，也不用妄自菲薄。所以，老人希望帮做生意的儿子带孩子，也是老人的选择，是你无法改变的。当他们没有精力带两个孩子的时候，肯定会选择更需要帮助的孩子来带，这个不代表你或者你老公不好。所以，对公婆的选择，理解了才能不去钻牛角尖去想不公平。对于妯娌，经常不在一起生活，所谓的“得意”都是被解读的，是对自己羡慕她的投射，如果你不再羡慕她，她在你眼里还是“得意”的吗？她赚钱多，和你无关，你专注于自己的幸福，也与他人无关，你和老公可以每日相守，一起抚养孩子，孩子的成长也会更好，多好呀，尽管可能钱挣得没他们多，但是不用忍受母子分离，你们也是在靠自己的努力养活家，孝敬父母，你们值得自己给自己点赞，当你一步步努力工作，努力生活，你收获着自己的幸福，别人怎么样，还重要吗？再说妯娌，如果她只让老人带孩子，不能分担家务，除非她用金钱等其它方式减轻老人负担，否则，留给老人的负面情绪可能会一直积累，对于老人带孩子也会不利，生活还在继续，问题也不是把孩子交给老人抚养就可以解决的。所以，她有自己要面对的公婆问题。你不用想别人，过好自己的生活，解决好你和公婆的问题，就一切越来越好。

题主你好！先抱抱被婆媳关系困扰的你！从你的描述，看到你被婆婆区别对待的委屈，感到你似乎想要获得婆婆的理解、支持以及认可，看起来你似乎把自己对婆媳关系的内心需求投射到妯娌关系上的较劲。换了是我，被婆婆这样子区别对待，我也会非常委屈。再次抱抱委屈的你！下面让我们一起来探讨探讨怎么面对这些困惑：首先，你的委屈似乎来源于婆媳关系不融洽。可能距离产生美，你妯娌不经常与她相处，再加上你妯娌家事业顺利，不用他太操心，因此可能对妯娌有太大滤镜，觉得她比你好，忽略了她的不足之处。而住得近的你和她相处时间长了，总有磨合不到的，难免会对你区别对待。她这样做、这样评价你都是不成熟、不合理的。然而改变别人的想法太困难了，不妨改变自己的想法——降低对婆媳关系融洽的期待值，允许她没那么喜欢你，你做好你的角色就好。如果实在不想受气，可以多多沟通你的感受与想法，至于反馈是怎样，那就另外一回事了。建议阅读《关键对话》《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》等等书籍提供自己沟通、经营幸福的能力。其次，你也很好，不必太在意别人的比较。孩子是自己带出来的，或许这也是许多留守儿童的童年遗憾呢？正面自己的内心需求，尽量不投射到婆媳关系、妯娌关系，无论怎样，请允许自己不完美，允许自己做自己，而不是按照别人的标准做自己。以上是我的愚见，希望对你有所帮助，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。你的问题描述，好几天前我就看见了，想了想，有些不好回答。因为你的烦恼来自于他人，而且是朝夕相处，不得不经常见面的人，最关键的是，他们是不会改变的，你不能指望他们改变自己从而让你的心里平衡。你所能改变的只有你自己，其他人作为既得利益者，他们不会改的。只有你的做法威胁到他们的利益，使他们不得不迁就你，否则他们不会改的，也没动力改变的。比如，你威胁如果公婆要像对待嫂子的孩子一样带你的宝宝，否则你就要离婚，他们就要再花钱给儿子娶媳妇。这触动了他们的经济利益。但他们也是可以完全不管的。他们会觉得，已经有孩子了，你提离婚也只是吓唬他们，因为你舍不得孩子。或者说，孩子已经有了，就算离婚你带走了孩子，孩子还是他儿子的，还是他们老X家的种，而且还不用自己养，他们可能还挺高兴了。或者说，离婚了，正好给她儿子娶个更好的，比你勤快，比你嘴甜等等，且不管她儿子好不好再娶，但他们肯定有这样的自信。所以，在公婆和儿媳妇之间，一旦结婚了，儿媳妇是很难威胁到公婆的。而且需要用威胁来改善关系，公婆多半偏心，固执，盲目自信等等。否则也不会搞的婆媳关系不好。而且即便是对方被威胁了，媳妇看似赢了，但谁知道公婆背后怎么编排呢。搞不定的，古代的皇后贵为一国之母，又有那么多人伺候，也不缺钱，很多都搞不定自己的婆婆。在中国，这个局很难破。这涉及到大的社会环境，传统道德要求，还是个人素质等等。除非能明辨是非，善良但有选择，同时不在乎他人的评价，才可能让自己的心里舒服点。注意，依然不是去改变他人，只是改变自己的想法。就你的问题描述来说，第一，没看到你老公的影子。不知道在你和婆婆的冲突中，你老公是什么态度。你老公待你如何，你有没有可能把对老公的不满也投射到公婆身上，婆婆有没有可能把对小儿子的不满，投射到你身上呢?这个大概需要理性的看待老公跟公婆的关系，如果老公跟公婆的关系不好，或者公婆不待见你老公，那无论你做的多少，你都不会受他们待见。在这里，就不要有太多的期待。第二，经营和老公的关系，你没有说老公，你在乎公婆的意见，给人的感觉是老公是隐形的。在你跟婆婆的冲突中，如果老公置身事外，没有给你足够支持，这会让你更加的不平衡。你给的信息比较少，这方面只能猜测。在一个家庭中，最核心的关系应该是夫妻关系，夫妻关系不良，不能满足彼此的情感需求，猜才会往外求。中国的男性普遍不善于经营婚姻关系，更不善于处理妻子和父母的关系。大家庭要想能够和平共处，哪怕只是表面上的，也需要男人更有作为。所以，建议你先去经营和老公的关系，如果可以，最好是你们夫妻去做家庭咨询。或者你可以看一些沟通方面，亲密关系方面之类的书籍。你在问题描述中说，公婆和老公的哥哥也看不惯妯娌洋洋自得，但婆婆会说妯娌的好话，这大概也让你有些嫉妒，心理就更加的不平衡了。第三，不要指望公婆妯娌这类的人会改变，把重点放在自己的身上，放在你的小家庭。有时候我们就是要认命，认命自己遇到了偏心的公婆，就像是游戏中的NPC一样，或者抽到了困难级别的人生关卡。然后把重点放在自己身上，让自己的内在更稳定更强大，对外界的评价的依赖就会越来越少。建议你先去做个人咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的心情，中国是三代/四代同堂的大家庭模式，家庭成员多，难免也会多出很多家庭关系中的矛盾与冲突。婆媳关系、姑嫂/妯娌之间都的关系都很微妙，可谓是对我们的修炼和考验，咱们一起来看看：🌹1.“远的香近的秧”老祖宗的话没有一句落到空地儿上的，这句“远的香近的秧”尤其适用于婆媳关系。很多年轻夫妇结婚后选择单独住，不予公婆同住是很明智的。因为父母与子女之间的生活习惯、思想观念等不同，很容易在生活上产生摩擦，虽然是一家人，但时间久了势必也会影响感情，还会从婆媳关系上升到夫妻矛盾，而夫妻矛盾也会演变为婆媳矛盾。你和妯娌与公婆之间就出现了这个现象：妯娌在外，你在家，她一年才回来一次，而你是“大宝”天天见，夫妻之间还“小别胜新婚”呢，更何况婆媳之间相对更敏感一些。妯娌难得回来一趟，肯定会带些礼物回来吧，有1年要分享的、交流的话吧，嘘寒问暖都还来不及呢，哪里还有机会让婆婆看着烦。通过这点你能够意识到，并非你做错了什么，她做对了什么，只是“人之常情”习惯这样去想。这就是“评判”，评判背后是每个人的观点和感受，但并不代表它就是事实。🌹2.没有比较就没有伤害人习惯了“比较”，别人拿咱比，咱拿别人比，而且往往是和与自己关系比较近的人做对比，为什么，正是因为彼此有“相同”特质才会放在一起做比较。婆婆拿2个儿媳做比较，你拿妯娌做比较（我们也会拿闺蜜做比较，拿自己的兄弟姐妹做比较），因为你们都是“儿媳妇/媳妇”的身份和角色，有可比性。聪明的婆婆才不会拿儿媳做比较，因为人与人各有不同，比较之后一定会有好的、相对不好的，你们都是在用自己的方式为家庭幸福做贡献，也都对公婆表达了孝心，这就足够了。比较的结果只会带来婆媳关系恶化，家庭矛盾重重，聪明的婆婆会不断夸媳妇，越夸越好、越夸越孝顺。3.再来看看妯娌的“优越感”你说看不惯她洋洋得意的样子，可以理解为她很有“优越感”。优越感来自于哪里呢？依靠老公有手艺，自己给老公打下手，婆婆全权帮她照顾孩子，还深得公婆满意。但，哪一样是她的呢。洋洋得意还可以理解为自信带来的信心。但她的自信不是来自于自身这个人，而是来自于外在的、物质的、他人给予的肯定与评价。一旦这些被抽走（没了），她的信心还有吗？自信与“我能做什么/会做什么/是什么样的人”无关，自信源于我对自己的评价。你也是如此，你的人生不是有婆婆来定义的，更不是需要与妯娌做比较而产生的。哪怕你什么都不干，不工作、只看孩子，依然也可以很自信，你是对自己这个人有信心，对未来也因此有信心。“小人得志”，需要通过与他人做比较找到“存在感”、“价值感”和“优越感”。做你自己就好，经营好自己的婚姻家庭、教育好自己的孩子，不定未来他们还会做何比较呢。🤝《清醒地活》推荐与你，把无聊的时间用来提升自己，有些人对你真的就高攀不起了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主好我是Kelly水【面对妯娌，心里不平衡，咋办？】看完你的提问，也感受到你在家里的压抑和困惑，同时你也很敏锐，觉察到哭了自己心里不平衡。我们一起来聊聊。【关于比较】题主提到妯娌跟她老公在外挣钱，老公有手艺，并且也可以帮助老公。而小孩，公婆在带。或许这里也有我们没看到的部分，例如他们夫妻会给公婆教育孩子的费用，包括生活费，或者在平常给公婆也有礼物等等。也因为孩子公婆在带，并且公婆也承担了养育者的责任，说明他们之间有互相信任且互相帮助。还有有一些距离，平常相处也较少，或许这也是他们婆媳关系相对好的原因。反过来说，如果把孩子交给婆婆，和婆婆相处少，对这些关系会不会和现在有些不同呢？这是一种选择，也许你更多也不愿意把孩子全部托付给婆婆等。很多时候家人在一起，最主要的是我们可以互相帮助，互相理解，也要看到自己的内心感受，也许这里也有自己对婆婆爱的渴望？期待得到婆婆的认可和支持等等。我们每个人都是不一样的，我们可以多问自己，如果自己很不喜欢这样的感受，有没有可能和婆家人保持一些距离，在自己核心家庭做好妻子，妈妈，和自己的角色。多点儿精力关爱自己。也或许有人羡慕你，你可以每天下班见到自己的孩子，而有人是见不到的，但相信父母都是会思念自己年幼的孩子，这时候也许我们可以多去感受自己拥有这些和孩子相处的快乐时光。【关于核心家庭】题主提到在婆家附近上班，小孩需要婆家帮忙。作为妈妈，孩子的父母，也许我们一下班，也很希望看到宝宝。就算宝宝婆婆认为是她的事，也许你也不愿意，作为老人照顾几个孩子，也有他们的不容易。假如我们多感谢公婆，因为有他们的看护，可以让你安心上班，同时多一些关心。这样也许在你累了需要公婆帮助的时候，他们也会理解你。我们在家庭中更多还是需要父母去参与孩子的养育，关于公婆各种看不惯你，先生会如何处理呢？他在这个家庭和你的关系，生活，还有和孩子的关系也许更加重要。其实作为职业女性，上班很辛苦的，也许婆婆没有经历过上班？或者是没有从事过相关职业？我们如果和公婆住一起久了，难免都想依靠一下，假如我们经常在下班时候带宝宝，并且不参与家务，主动去感谢公婆，偶尔买些礼物，会发生什么？关于核心家庭和原生家庭，有时候难免都会有矛盾，不如我们写一下各自优势：例如在婆家🈶️哪些方便的地方。例如独立自己回到核心家庭，会有哪些好处。孩子会不断成长，良好的家庭氛围会有益孩子的身心健康。我们可以多些精力去考虑孩子和自己的核心家庭。【在关系中成长】我们都说婆媳关系是需要有距离的，也许妯娌一年难得回来一次，回来啥事不做，这也是和婆婆关系好的原因之一。也许你是对方，目前你会愿意吗？我们每个人都会有失去🈶️得到，也许她也在嫉妒你每天可以看到孩子，并且还能天天看到公婆。关于公婆还说妯娌面相比你好，聚财，性格比你开朗，嘴巴比你厉害。你是如何理解的呢？也许他们相处久了，婆婆也会出现其他的问题？很多时候关系，距离，是🈶️一定关系的。婆婆拿你们比较，也许并没有意识到这些话会影响你们的关系，可以坦诚说出来自己的感受。反过来说，即使婆婆自己养育的亲生儿子，也一定个性不同。我们感受到妯娌对你不友善，有很多矛盾。这些我们可以反问自己，我们的友善建立在双方的关系还是个人的感受？我们如果感受到有人很讨厌自己，会对对方友善吗？人与人其实很微妙，很多时候也有非言语信息，很多时候公婆包括她老公也看不惯她，这也是她的事情。我们见不得她那洋洋得意的模样，可以探索的是自己。在关系中成长，做好自己也许是更好的选择。家里人多看到彼此的优点，资源，在需要的时候可以互相帮助。如果我们喜欢距离，也可以保护好自己的边界。这样我们也有很多的时间可以去好好的做自己。而非被自己不喜欢的人和事情束缚，这都是可以选择的。同时也要相信自己是有力量的。推荐书籍《在人际关系中成长》《困境中的自由》《我总是想太多》《自我边界》祝安好

妯娌之间的矛盾也是比较常见的，尤其是在公婆带孩子这个事情上，给谁家带不给谁家带，婆媳妯娌之间发生了很多的冲突，影响到了一大家人之间的关系，甚至有的兄弟之间父母之间互相都不来往了。说到底妯娌之间的矛盾就在于一个字“争”上，都希望能够得到公婆的关注在意重视关爱，都想要从公婆那里得到一些“好处”，一个得到一个得不到就会心理不平衡，就会对公婆和对方产生怨恨。这样的争，就跟小孩子在父母那里争宠一样，都想要父母只对自己一个人好，这样可以得到更多的爱。所以，这样的“争宠”从生命的发展上来说，并没有什么问题，只是一种自我的本能。不过，小孩子可以比较自由的运用这种本能，可以想要从父母那里得到更多的关注和关爱，这样也很容易被身边的人理解接受。如果一个成年人还像小孩子那样去思考、对待处理问题，那么不仅很难被身边的人理解接受，还很容易产生更多的矛盾。对父母来说，他们帮哪家带孩子不帮哪家带孩子都没有什么问题，并不是说父母必须要帮自己的儿子带孩子，可以带，也可以不带，这是父母的自由和权利。法律规定父母的责任义务是把子女抚养至18岁，并没有规定父母必须要帮儿子买房子买车娶媳妇带孩子，这些超出法律以外的事情都是父母对子女的爱，也是父母内心希望的承载。大部分父母还是希望子女可以过的好一些，那样父母可以跟着一起享福，少受一些罪。不过，也有一些父母会随着社会大环境的影响而会将子女衣服对比，总是赞美一个打压另一个，搞的兄弟妯娌之间不和矛盾重重，当然，也有一些原因是父母的潜意识在影响着他们，他们需要看到妯娌之间的不和争斗，来满足他们的内心需求，体现他们的价值，同时可能也会减轻他们的一些压力。对于题主提到心理不平衡要怎么样做，个人觉得题主需要去冷静下来理清楚思路，觉察自己的内心情绪感受和需求，就是了解清楚自己内心想要的是什么，是公婆对自己妯娌公平，还是想要和公婆妯娌好好相处。生活是自己，过成什么样也都是由自己在支配，也只有自己能够承担的起生活的责任。另外，题主不妨想想，假如自己在公婆的位置上，会怎么样想怎么样做，会心甘情愿同时照顾两个孙子吗？

妯娌跟她老公在外挣钱。她老公有手艺，租了门面，可以接单，她打下手。她的小孩，公婆在带。我呢，在婆家附近上班，小孩需要婆家帮忙。一下班，宝宝就是我的事。公婆各种看不惯我，认为我上的班清闲，下班也只是带宝宝，不做家务，很懒。妯娌一年难得回来一次，回来啥事不做，孩子照样婆婆操心。公婆还说妯娌面相比我好，聚财，性格比我开朗，嘴巴比我厉害。妯娌对我不友善，有很多矛盾。很讨厌她。我也知道，公婆包括她老公也看不惯她。可我就见不得她那洋洋得意的模样。题主你好，看到你正在为如何处理好和大家庭成员之间的关系而烦恼，也很是理解同样为公婆的儿媳妇却被公婆区别对待时的心情:觉得不公平，委屈，生气，还有点小嫉妒。那么让我们一起探讨一下问题背后的原因，如何应对家人之间的关系，让自己心情好起来。1，你的公婆说妯娌面相比我好，聚财，性格比我开朗，嘴巴比我厉害。从这句话中可以看出你的妯娌是能说会道的人，你老公的兄弟也比较会赚钱。一个能说会道的人肯定在和别人沟通时让别人更开心，这边是你公婆偏心他们的一个原因吧。在多子女家庭中，父母多数会有偏爱的一个人，即便是子女都结婚了，父母依然会一直偏爱那一个。作为老人对于自已的养老时能更依靠哪个儿子肯定会有自已的考量，你老公的兄弟更能赚钱些，那你的公婆也会想他们养老时经济上能多依靠下这个儿子。所以平时为你妯娌带孩子时也会更尽力些，以期老的时侯有好的回报。你在上面述说中很少提到你的老公，2，人际关系问题的解决最有效的办法是沟通。你在上面述说中很少提到你的老公，作为有公婆，兄弟，妯娌等多人的大家庭里，处理一些问题时你老公是很关键的人。首先夫妻之间的沟通，在和老公的相处让他看到你为这个家做出的努力:作为一个平时上班，下班要照顾孩子的女人，是一个很体贴公婆的儿媳妇，看到了公婆带多个孩子的辛苦。作为妻子体贴老公赚钱辛苦，下班后主动带娃能让老公多休息，是个贤妻。而作为母亲，上班虽然劳累，下班了依然尽力陪伴自已的孩子，是个尽责的妈妈。其次是和公婆之间的沟通。当你公婆在说你的时侯，你老公应该表现出态度，温和而坚定地去肯定公婆带孙子的辛苦，并且也要肯定自已老婆为这个家做出的努力。作为当事人也要学会和公婆沟通，让他们明白你对他们的体贴，还有你的辛苦。对于给公婆养老你们会尽到孝心。对于妯娌之间，平等尊重，但要有自已的底线。希望我们的探讨能给你些许帮助，并祝题主家和万事顺。

题主你好，这种时候我们需要学会1调整自己的情绪2课题分离3专注于自己1调整自己的情绪盲目的比较是不可取的。你的家庭模式与你的妯娌的家庭模式是不一样的，因此是不能直接比较的。拿我自己来说，我和老公一直是双职工模式，我上了十几年班了。我小叔子是做生意创业的，他老婆就不用上班。我也有一点点羡慕不用上班的女人，可是我也知道，他家的模式是他家的，并不适用于我家的情况。也就是他家怎样与我无关。公婆将你和你的妯娌面相进行比较，这也是不对的，你需要明白他们这种行为是不对的，不要用别人的错误来惩罚你自己。对你的小家庭来说，你永远是主位的，你永远是不可替代的。嘴长在别人身上，他人的话随便听听，不好听就不听。2课题分离其实与第一点强调的也是类似的要点。对于你妯娌，她是她，你是你。她家的事情是她家的，与你无关。她也有她的缺点和困扰，可能她就是赚钱能力强一些，但她的问题或许只是你没看到而已。不要在潜意识里认可她比你强。她只是某方面更符合世俗的期待而已。如你所讲，她的脾气是不符合他人期待的，这也许就是她的卡点。3专注于自己把注意力收回来，专注于自己的家庭和生活。把自己的生活过好，和和美美地过小日子，也是一种他人不可企及的幸福。你又何尝知道，或许她也羡慕你有足够的时间陪伴孩子呢？不用看不惯任何人，别人有别人的课题。我们有我们自己的课题。人际交往中，需要不卑不亢。人人都是平等的。人人都有优缺点。多看自己和他人的优点，少看自己和他人的缺点，人就会少很多烦恼。另外，人人都自带能量。对自己本能喜欢的人，多亲近。对自己本能不喜欢的人，拉开距离。保护好自己的能量，保持好心情。我是宇宙怀抱，祝你开心，祝你幸福。

题主好！看到你的问题和困惑，关于这个问题我想从以下几点回答一、通常对一个人的讨厌不会无缘无故的，你在她的身上投射了你认为自己所得不到的期待，没有对比没有伤害，你内心时刻在期望像她那样的生活，没有与公婆之间因为距离原因产生的各种摩擦。其实，每个人有每个人的人生境遇，你觉得她比你幸福，她也可能羡慕你的幸福，各自都有无法弥补的缺憾，比如她们夫妻常年在外，无法陪伴孩子，那么和孩子的关系就未必如你和自己孩子的关系亲密。看见别人的不容易便看见自己的幸福。二、你在婆婆那里受了委屈不敢表达，转而投射了情绪在妯娌身上，因此你和妯娌之间的矛盾其本质也是你和你先生之间的关系平衡问题，试想下如果你和先生也是如同他们一样在外工作与婆婆相处时间少，那么关系是否会亲密些呢？凡事距离可能会减少一些摩擦。各人有各人的需求所在，那么理解自己和先生当下的需求，把目光放在自己小家当下的需求里，也许你的内心会平衡一些，同时看见婆婆的付出，便升起对他人和自己的慈悲。

题主，你好！我是六月来风。你的情绪是正常情绪。如今的妯娌关系与婆媳关系一样存在，貌似很难调和。❤️这是因为：人们往往会不自觉地与身边的人进行比较，包括妯娌。当你觉得妯娌在某些方面比自己更优秀、更幸运或更受关注时，可能会引发不平衡的情绪。妯娌之间可能存在一些竞争或比较的因素，例如家庭地位、经济状况、子女教育等。当你觉得自己在这些方面不如妯娌时，可能会产生嫉妒心理，导致心里不平衡。你可能对自己和妯娌之间的关系有一定的期望，但现实中可能与你的期望存在差距。这种差距可能导致你感到不满或不平衡。个人的自我价值感会影响对他人的看法和态度。如果你对自己的价值感不高，可能会更容易受到妯娌的行为或成就的影响，从而产生不平衡的情绪。某些社会和文化因素可能导致人们对家庭关系和角色有特定的期望。如果你感到自己在这些期望中没有得到满足，可能会导致心里不平衡。❤️心里不平衡的情绪可能影响到你的生活和人际关系。当你心里不平衡时，可以尝试以下方法来调节自己的情绪：停下来思考自己的情绪和想法。问问自己为什么会感到不平衡，是什么触发了这种情绪。通过自我反思，你可以更好地理解自己的情绪，找到可能的解决办法。了解自己的价值观、喜好、需求和边界，清楚自己在关系中能够接受和不能接受的事情。学会关注自己的情绪和感受，当感到不舒服或被侵犯时，不要忽视或压抑自己的感受。认识到每个人都有自己的优点和缺点，没有人是完美的。接受自己和妯娌的不同，不要过分比较或苛求自己。接受妯娌与自己的差异，不要试图改变对方。将注意力从与妯娌的比较转移到自己的成长和进步上。关注自己的成就和努力，而不是与他人进行无谓的比较。只有自己的优秀会推进你地位的提升。若想自己过得幸福将注意力集中在自己的幸福和满足感上。寻找自己喜欢的活动、兴趣爱好或与家人共度时光，提升自己的幸福感。关注自己的需求和幸福，不断提升自己的自尊和自信，这样更容易保持边界感。尊重妯娌的个人选择和决定，不要过度干涉或批评对方的生活方式。不要过分依赖或追随妯娌的意见，保持独立思考和做出自己的决策。当遇到问题或边界被侵犯时，及时与妯娌进行直接、坦诚的沟通。表达自己的观点和感受，但要避免指责或攻击对方。保持开放和诚实的沟通是建立良好关系的基础。尽量避免误解和猜测，通过坦诚地交流来解决问题和表达关心。妯娌之间若即若离的关系较为理想，减少不必要的接触，避免矛盾的产生。在日常生活中，面对一些小摩擦，不妨选择宽容和退让，这样可以减少争吵和冲突。如果无法避免与对方相处，要尽量保持礼貌和客气，不必强求彼此之间的亲密关系。在交流时要谨慎，不要轻易透露自己的隐私和想法，以免被对方利用或传播。有时间可以追下剧例如《妯娌的三国时代》，我可以从影视剧中学习到一些处理妯娌关系的方法。我们不必在意她洋洋得意的模样，心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，会把阳光看作太阳花，会把暴风雨当作洗礼。好心态塑造好心情，好心情塑造好生活。生活是自己，他的东西都是浮云。世界和我爱着你，祝你幸福！

亲爱的朋友，我能理解你现在的心情。你感觉你的公婆和妯娌对你有误解，对你的态度让你感到委屈和不满。当我们感觉受到了不公平对待，这确实会让人感到不舒服。你为家庭付出了很多，却没有得到应有的尊重和理解。当你在一个家庭中感到压力和疲惫时，你的情绪会自然而然地受到影响。你的公婆对你的态度以及你对妯娌的嫉妒和反感，都是你情绪的自然反应。然而，嫉妒和反感并不能解决问题。相反，它们只会让你的心情更加糟糕，让你的生活更加困难。你需要找到一种方法来处理这些情绪，而不是让它们控制你的生活。你在家庭中付出了很多，承担起了照顾孩子的责任，但是却没有得到应有的尊重和理解。每个人对于家庭角色的理解和期待都是不同的。你的公婆可能对你的期望过高，认为你除了带宝宝之外，还应该承担更多的家务。然而，你也有自己的工作和生活，有自己的压力和疲惫。而妯娌因为工作忙碌，无法承担这些责任，所以他们更加理解和接受她。你的妯娌，她可能因为工作的原因，无法经常回家照顾孩子。但是，这并不意味着她就不需要承担家庭的责任。人的性格和表达方式也会影响别人对我们的看法。妯娌可能因为性格开朗，善于表达，所以更容易得到别人的好感。而你可能因为性格内向，不善于表达，所以更容易被误解。家庭是一个复杂的系统，每个人的行为都会对其他人产生影响。你的公婆和妯娌的行为可能会让你感到不舒服，但这并不代表他们是故意针对你。他们可能只是按照他们自己的理解和方式来处理家庭关系。而我们为了解决这个问题，你还是要尝试与公婆和妯娌进行沟通，表达你的感受和需求。告诉他们你理解他们的辛苦，但同时你也需要他们的支持和理解。也可以尝试与你的妯娌建立更好的关系。虽然你们之间有一些矛盾，但家庭关系需要每个人的努力来维护。你可以尝试与她进行沟通，了解她的想法和需求，寻找共同的话题和兴趣。每个人都有权利感到疲惫和压力，也有权利寻求支持和理解。接受自己的不完美，同时也要相信自己的价值和能力。

题主你好从你得描述里，你把妯娌当做了假想敌。你和她比谁的家庭条件更好，他们做生意可能条件更好。公婆觉得她能赚钱而你工作清闲。你和她比谁更受公婆喜欢，虽然公婆也表达过对她的不喜欢，但是你因为一句她面相好而耿耿于怀。你和她比，公婆对谁的孩子照顾更加细心，好像也是对她的孩子更好。因为你没有比过她，所以心里很不服气。🍅但是换个角度想你的公婆一直帮你带着孩子，没有帮她带你上班不必像她那么累，可能生活上还有公婆照应也许她心里对你也有一些不满，觉得你比她更占了婆家的好处。🍅孩子只回来一次，公婆更加关照些也是情理之中。离得近了，矛盾也难免增多。因为会发现很多事情的处理上都会理念不同，而离得远，几乎不怎么接触，就不会暴露很多不同。如果你不想过这样的生活，想比过妯娌去，你也可以换工作，离家婆家的帮扶。🍅你的生活有你的生活的好，她的生活有她的生活的好，哪怕她对你态度再差，其实你们也不是天天见。她过得好不好，和你的关系真的那么大吗？最重要的是，你把自己的小家的日子过得越来越红火。公婆可能也会说你招财的，对吧。

细细感受了一下，这些家长里短让题主觉得不平衡，公婆的看不惯，妯娌的不友善，多少会让人觉得不舒服，这是很正常的反应啊题主是想让自己在面对这些情况时还要保持内心的平和呢，还是其实更希望有人能明白自己这份难过呢，很多时候，委屈一旦被看见，尤其是被在意的人看见，安慰，体谅，那么再大的问题可能都不是问题了如果身边的人不能给到题主这样的情绪支持，那么可以找专业人员的帮助，祝好