狠毒的母亲，该怎么和家里人沟通？

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得解答。你问“狠毒的母亲，该怎么和家里人沟通？”看了你的介绍，了解了你的家里状况和个人情况，我们可以一起探讨一下你的疑问。一、介绍1⃣️、家庭情况你说：“我在思想抑郁和家庭问题头脑闭塞没有办法的时候，跑回家，想爸妈能有办法。跟他们倾诉了我的问题。后来带出来我原生家庭的很多问题，因为爸爸脑子有点老迂(后来才知道的)，就把这个问题不分青红皂白归到我妈身上，把我妈打倒。然后她就对着我连放招，他们一贯作风做法，我爸把家庭压力给我妈，妈再给我。我的妈就像疯了一样一直用我哭诉的我丈夫怎么精神虐待我的方法对我，一直不停，最后快把我逼疯了，一直把我逼走，她是不管的，她不高兴什么都做的出来除了杀人，有一刻我都怀疑我妈是不是疯了”🇺🇳爸爸你的爸爸不会承担任何责任，遇到问题，就会把责任推卸给你妈，他的方式就是不分青红皂白地把你的妈妈打倒。🇺🇳妈妈妈妈受了委屈之后，不会与爸爸对抗，把自己不满的情绪推到了在家庭地位和能量更低的你身上。她不停地对你进行哭诉，精神上虐待你。🇺🇳你从你介绍看，你在家里是最弱的一个人，是他们情绪的接受者。你无法再转移，你也无法输出，为此，你曾经抑郁过，被逼疯了，一走了之。妈妈也不管你。2⃣️、变化后来我跑到同学那里，精力有分散，没有再想这个了，但是她还是一直好像想起来就在通讯工具上发骂人的变相刺激我的东西，说我老公和我像农村女的捡到了宝之类的，农村大别墅，我丈夫是德国人我们在国外以前有房子。后来我就把她的屏蔽了，再之后没有再提这些事，我当它忘掉了，我以前是个孝女什么都顺从觉得他们对，很多年过得满痛苦。最近发现自己性格有很大改变，也很阴狠，我心里有不正常的地方，会在心里骂我妈。以前都是难过，觉得她不理解我，现在变这样我觉得我和家人还有沟通不畅的地方，不知道要怎么做，和妈说说她这件事不对是不行的，她不会管的，我很怕她再刺激我”🇺🇳污蔑为了避免与母亲再发生冲突，你采取了屏蔽与母亲联系的方式，以此阻止妈妈在你面前贬损你的行为。🇺🇳沟通困难此后，妈妈的确不提过去的事情，你却始终无法忘怀，心态也发生了很大变化。你恨他们、抱怨他们，心里骂他们。也不会沟通了，即不知道妈妈这样做不对，但是不知道怎么和她说好。二、表达困难的原因1⃣️、情感隔绝🇺🇳情感隔绝情感隔离是指在家庭系统中，那些情感卷入较深的孩子，为了寻求独立，他们会尝试各种策略来抗拒融合。他们可能会离开家庭所在地到另外的地方生活，与家庭保持空间距离；或者不与父母交流，在心灵上建立起藩篱；或者用自我欺骗的方法切断与家庭的实际接触，告诉自己已经脱离家庭的束缚。🇺🇳影响题主目前就是采用了情感隔离后引起的情感交流上的障碍。因为，表达是情感感受的一种抒发方式，一旦情感系统阻断，语言组织能力就会降低，以致不知道该如何向对方进行表达。2⃣️、心理防御机制🇺🇳心理防御机制心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。它是指自我对本我的压抑，这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能。🇺🇳推诿推诿也是一种自卫式的防御机制，就是指将个人的缺点或失败，推诿于其他理由，找人担带其过错，个人心灵之平静。你的父母之前的做法是一种推诿。他们把自己应该承担的错误责任推到其他人身上，最后，导致你承担他们所以的负面情绪，无法消除而采用了隔离情感的方式应对母亲的推诿。3⃣️、原生家庭影响🇺🇳原生家庭从你的介绍中可以看出，你的父亲在原生家庭的生活里是经常被指责的人，他的应对方式就是推诿，将错误转嫁给你的母亲，以避免自己承担错误的责任。这是原生家庭给他的影响。你的母亲在原生家庭生活中，对于强势的父母她无力反抗，就会将怨恨的情绪转移到他人身上，到自己新生家庭中，她选择比她更弱的你，将不满情绪发泄给你作为情绪的替代，以达到心理平衡。🇺🇳不良沟通我们看到，你的父母遇到问题时，基本没有交流，而是用推诿、推责的方式将问题归咎于他人，这是不良的沟通方式，于问题的解决没有任何意义。也导致你不能沟通方式解决你与他们之间的关系问题，出现抱怨情绪。三、任何解决与矛盾问题1⃣️、理解父母🇺🇳理解父母父母导致父母在你的原生家庭里出现的种种表现，并不是他们现在才有的，而是他们的原生家庭的养育方式造成的影响。我们尝试理解他们的过去和对你无意的伤害。放下对他们的成见，让自己放下怨恨，轻松生活。🇺🇳专业咨询在理解和梳理家庭问题方面，有可能我们承受的太多，你已经通过咨询方式解决因原生家庭原因给你造成的伤害，继续进行。可行的话，请父母也参与其中，对于你解决家庭问题更为有利。2⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们可以尝试与妈妈做有效沟通，用聊天的方式，把自己想与妈妈说的话告诉妈妈，妈妈可能一开始会有抗拒，这是很自然的，我们理解她的抗拒出于防御机制，自我保护。只要我们不带情绪、指责的语言，妈妈感受不到你的敌意，会慢慢接受这种沟通方式。🇺🇳时间改变人时间会改变人的想法。妈妈经过多年的沉淀，也会反思自己过去的行为和与你的相处方式是否合适，对你是否有伤害。我的母亲过去也很强势的人，常常将错误归责于我们，容易将不良情绪转嫁给我们，容不得我们半点解释、争辩。我们很自卑、不自信、容易焦虑等。多年以后，我与她聊过过去，她说自己有时也在反思，觉得自己不是所有事情都做对了，也有错误的时候。有这句话已经够了。我理解了她带我们的不易，放下了所有对她怨。我也相信人是会变的。3⃣️、情绪管理做好情绪管理是处理好自己的情绪、家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主，原生家庭的问题对每个人多多少少都会有一些伤害，怎么对待原生家庭造成的伤害，是我们深入思考和解决的问题，题主通过咨询逐步解决，是正确的方式，值得提倡。最后，祝题主愉快！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，感受到了你和父母之间一些矛盾，以及内在对于他们的一些愤怒，你希望他们能有办法，但在你跟他们倾诉了自己的问题之后，后来带出来你原生家庭的很多问题。实际上，我们学习有关原生家庭的内容，我们去了解我们的过往，并不是为了去让父母改变，也不是要去为过去懊恼。因为这是很难改变的，但，虽然我们改变不了父母，我们可以改变我们自己；虽然我们改变不了过去，我们可以改变我们对待过去的态度和想法。给你的建议是：1.处理好内在对于父母的各种情绪，那些被压抑的情绪需要疏导和转化出来，否则就会像你说的，会再刺激你。你说，你以前是个孝女什么都顺从觉得他们对，这说明你以前总是在压抑自己的需求和情绪，来满足他们的需求。这些被你压抑的情绪和需求其实一直都在，并没有消失，它们需要被你看见，需要我们通过一些合理的方式去疏导和转化，通过一些方式，主动去疏导出我们的情绪，情绪就可以流动起来，就不会固着，那么，就不会再次被激惹，也就是你所说的再刺激到你。这样的方式其实有很多，比如，可以找到匹配的心理咨询师做咨询，通过心理咨询的方式疏导情绪、调整认知，并获得内在的成长；还可以找平台的倾听师来倾诉，当你能够将内在的情绪和感受都倾诉出来，就是具有很好的疗愈效果的；还可以将被压抑的这些情绪和感受通过书写的方式表达出来，书写也是一种很好的疏解情绪的方式，坚持书写，你的内在就会越来越放松；空椅子技术也不错：找一个安全的空间和安全的时间，在一个安全的房间里放一把空椅子，假设你想倾诉的人坐在了那把椅子上，你可以对着椅子上的人（比如你的妈妈）去倾诉，不管是谩骂，还是懊恼，还是伤心……都可以去表达。2.可以试着向父母去表达你的真实感受和真实需求，但前提是我们首先要调整对他们的期待，在接纳和理解他们的基础上，在不评判、不指责的前提下去沟通。我们向父母去表达自己的感受和需求，并不是让他们帮我们解决问题，其实，他们也并不具备解决问题的能力，不然，他们也不会是现在对待你的态度，对不对？这是他们的局限性，我们需要看到，我们的父母并不是完美的存在，他们小时候也是这样被他们的父母对待的，于是他们只会用这样的方式对待你，但是，如果你可以改变，这样的模式就可以从你这里终止，进入一个新的循环。如果我们真的想要和父母进行好的沟通，那我们首先就需要接纳他们就是这样的存在，他们之所以成为现在的他们，是受到他们自己的成长环境、教育背景、家庭因素……综合影响而形成的，并不是我们想要他们改变，他们就可以马上改变的，事实上，如果他们自己不想改变，我们是很难改变他们的。所以，《一念之砖》里面说：这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事。人们之所以烦恼，就是由于我们没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。父母的事，就是别人的事，我们如果一直想要他们该百年，那么我们自己就会烦恼。我们需要调整对他们的期待，他们不是我们期待的样子，他们只是他们自己本身的样子。这样，你反而会轻松很多，而再这样一种对他们的接纳和理解的基础上，在对他们没有评判和指责的前提下去表达你的真实需求和感受，以及对他们的具体需求，会更有效果。或许，他们还是不会改变，但你的表达，会让你自己轻松一些，也会传递给他们你想传递的信息。推荐你看《非暴力沟通》这本书，会有助于你与父母之间的沟通。3.学会做自己的内在父母，父母是有局限性的，他们给不了我们的他们所没有的东西，但你所想要的东西，其实你的内在都是有的。是的，我们要把对父母的期待收回来，他们给不到你他们自己都没有的东西。一个人真正的独立就是从学会做自己的内在父母开始，一个人真正的自由，也是从开始做自己的内在父母开始。什么是做自己的内在父母呢？就是按你所期待的父母那样对待自己，给到自己所要的理解、关心、照顾、支持、接纳、认可和温暖，当然，也需要为自己负起完全的责任，为自己的身体负责，为自己的情绪负责，也为自己的选择负责。其实，我们的内在就是圆满的，就是本自具足的，你所想要的这些心理营养，你自己真的都有，去感受一下，更重要的是要去练习哦~推荐你看《自我关怀的力量》以及《拥抱你的内在小孩》这两本书。以上，供你参考，祝好！

题主，你好！我是六月来风。你的问题中包含对母亲的负面评价，我理解你的内心各种感受，但不建议你对母亲进行这样的评价。因为每个人都有自己的性格和行为方式。从你的叙述中了解了你原生家庭的情况并给你带来的负面情绪。家庭关系是一个复杂的话题，可能需要一些时间和努力来解决。此刻，你站在你的角度来看你母亲并感受到困感。何不换一个角度，站在母亲的角度来理解一下她的感受。从心理学角度来看，狠毒的母亲可能是由于心理问题、生活压力、情感问题等多种因素导致的。这些问题可能导致母亲无法正确地处理与孩子的关系，从而表现出狠毒的行为。狠毒的母亲可能会对孩子造成严重的心理伤害，包括焦虑、抑郁、自卑、恐惧等。这些伤害可能会影响孩子的成长和发展，甚至可能导致孩子出现心理问题。所以有问题要溯源，我们首先要帮母亲找到问题的根源。狠毒的母亲可能是因为她们在成长过程中受到了不良的影响，导致她们无法正确地处理自己的情绪和行为。她们可能缺乏自信、安全感和自尊心，因此需要通过对孩子的控制和惩罚来获得这些感觉。这种行为是不健康的。你可以了解下母亲是否可能患有心理健康问题，如抑郁症、焦虑症、精神分裂症等，这些问题可能导致她们对孩子表现出狠毒的行为。你可以了解母亲的童年经历是否可能对她们的行为产生影响。如果母亲在童年时期遭受过虐待、忽视或其他负面经历，她们可能会将这些行为模式传递给自己的孩子。母亲可能面临巨大的压力和疲劳，例如经济压力、工作压力、家庭责任等。这些因素可能导致她们情绪不稳定，对孩子表现出狠毒的行为。母亲可能缺乏来自家庭、朋友或社会的支持和帮助。她们可能感到孤独、无助和沮丧，这可能导致她们对孩子表现出狠毒的行为。母亲可能有自己的个人问题，如赌博成瘾、酒精依赖等。这些问题可能影响她们的行为和情绪，导致她们对孩子表现出狠毒的行为。狠毒的行为并不是母亲的天性，而是由于各种因素的综合作用。我们了解了母亲原因，再来解决你与母亲及家庭之间的关系。在与母亲沟通时，保持冷静和理智是非常重要的。避免情绪化的反应，以免让情况更加恶化。坦诚地表达你对母亲行为的感受。使用"我"的语言来描述你的情感，例如"我感到受伤"或"我感到失望"。这样可以帮助她更好地理解你的立场。给母亲机会表达她的观点和感受。试着理解她的立场和动机，这可能有助于建立更好的沟通和理解。如果母亲的行为对你造成伤害或不适当，你有权利设定个人界限，不要忽视自己的情绪和需求。最后，我想问一下你，你感觉无奈被逼疯的情绪源于母亲何处反应？你回忆一下你与母亲有什么误会与情感纠结或者你的什么行动触发了不良情绪的发生。如果有，马上沟通与改善。你有权利保护自己的身心健康。与家人沟通是一个复杂的过程，但通过采取积极的行动和寻求适当的支持，你可以努力改善与母亲的关系或确保自己的幸福和安全。其实母亲与你一样，都希望彼此幸福快乐，只不过有其他问题所在。世界和我爱着你！祝你幸福！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到情感不成熟的父母对你身心所造成的伤害，让你感受到了不被理解，不被支持，不被爱的委屈，愤怒。我想对你说的是父母和原生家庭是我们每个人都无法选择的。我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳，接纳自己就是成长在一个糟糕的原生家庭接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。但当我们已成年，而且我们已经意识到了自己成长中的这一部分创伤，只要我们愿意，我们是有资源和能力来疗愈这一部分创伤，重新养育自己的。把在父母那里的那一部分情绪情感上的期待收回到自己身上，尝试学习着以自己渴望被对待的方式对待自己。可以通过给曾经的父母写封信的方式来表达他们不成熟的养育方式对你身心所造成的伤害，写这封信的目的就是让你一直以来累积的情绪能够被很好低看见，表达和释放，也有助于你更好地觉察，梳理自己因为父母情感不成熟的养育方式所产生的那一部分痛苦的，不舒服的情绪情感。其实，你一定要明白，父母之所以不能够给予你更多情绪情感上的支持，并不是他们不愿意，而是他们没有这样的能力，是因为他们在成长的过程中可能就是被以这样的方式养育而长大的不会爱的，内在极度匮乏的缺爱的孩子。他们只是在身体上成为了一个成人，他们在情感和心智上都是一个内在充满了恐惧，匮乏的孩子，所以，他们给不了你期待的回应和支持。你能做的就是通过自己主动的学习成长，重新养育自己，通过自己的成长，疗愈去反哺父母。推荐你读《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

Hi，题主好～感受到你的困扰是与父母的沟通障碍。最近发现自己性格大变，你想要解决这个问题，想要修复与母亲的关系，但不知道要怎么做，是这样吗？我们一起探索看看怎么回事。【冲突爆发】那次你向父母倾诉，期待能得到他们的安慰和建议，结果他们的回应给你造成了很大的伤害。大概就是：父亲指责母亲，母亲指责你。你害怕受到母亲的刺激，就屏蔽了母亲。这件事情虽然过去了，但创伤一直没有去处理。【原生家庭的模式】你们三人在应对冲突，类似于“踢猫效应”：父亲受到压力向母亲发泄，母亲指责小孩，小孩就踢猫。踢猫效应，是负面情绪的传染。人积压的情绪会沿着由高到低，由强到弱的社会关系链条依次传递。你是家庭互动模式下的受害者，不单是受母亲的毒害。【你的转变】你恨母亲狠毒，却不曾埋怨过父亲，也许母亲承受了所有父亲所有的攻击，她无意识地朝向你。而小时候你只能讨好，受到了很大的委屈。你现在长大了，再次感受到这种“攻击”时，你有力量反击，所以你的情绪反应不再是难过和委屈，而是愤怒和怨恨。【如何释怀】原生家庭的伤，可以不原谅，但需要释怀。母亲对你的伤害并不是她的本意，你也不必因为怨恨母亲而感到自责，因为你需要这份怨恨。你现在的痛苦在于试图让母亲意识到她对你的伤害，想要改变她，能按你期待的方式对待你。这在现实层面是困难的。那么，我们能否接纳母亲她有这个心也没有这个能力改变？她只能这样了，我们能否接纳她？推荐你参考《不原谅也没关系》书中的创伤疗愈的方法，自我养育。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

能够感觉的到题主的心里非常压抑痛苦难受，或许正是这样让题主的内心更加慌乱无助，不知道面对父母的时候如何跟他们沟通如何表达自己，给题主一个拥抱哈。沟通，既是一种关系双方互动的方式，又是一种自我在语言和行为上的表达表现，在对不同的目标上言语行为表现出来的方式也会不同，因此，在沟通之前需要先清楚的知道自己是为了什么而沟通，为了达到什么目的而沟通。比如说商场里买衣服，顾客和营业员之间的砍价就是一种沟通，双方都是在通过语言来表达自己的立场，维护自己的利益，反复不停的表达自己的价位，而在最后都能够接受的基础上达成共识而完成交易，彼此都达到了自己的目的，进行了一次很好的沟通。题主想要和父母沟通，就要先清楚的知道自己是为了什么而沟通，想要通过沟通说明什么解决什么问题，至于在沟通过程中需要怎么做，题主不妨换个角度立场去思考就会有答案了。不过，在这之前个人觉得题主需要先把自身的问题解决才行，内心压抑太多的情绪会严重影响自己的表达和沟通效果，可以考虑这个合适的咨询师接受心理咨询，在自己的问题解决了之后再去和父母沟通也会轻松很多。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，首先我想说的是，远离你的原生家庭，远离消耗你的父母。不要指望他们会改变。他们不会轻易改，即便他们知道自己错了，也不会去改，因为他们是父母，对孩子来说是权威，也拉不下那个脸去说自己错了。特别是你描述的你父母的情况，他们就更不会改了。所以，在这点上，强烈建议你不要再指望父母会改，不要指望他们会理解你，不要指望还能好好沟通。但这并不意味着就这样这样了。接受父母不会改变。接下来，就是来看看我们自己可以怎样去疗愈自己。就你的情况，建议你找心理咨询师聊一聊。你的心里有很多的冲突，以前你听父母的，什么都顺着他们，现在让你远离他们，你先过不了自己不孝的这个坎，同时还有对自己的无力感。这些是当下的你自己无法解决的，你需要专业人士的帮助。总的来说，先放弃对父母的幻想，远离他们。去疗愈自己。等你有了足够的能力，能够应对这样的父母，再去应对父母。当然了，远离父母，不是说不管父母了。而是说，让自己在心理上远离他们，不要让他们影响你的情绪情感等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好！很同情你的遭遇，也很同情你现在的心情，本来自己遭遇思想抑郁和家庭问题没有办法的时候，希望得到得到父母的情感支援和帮助，没想到在跟他们倾诉了之后得到的却是母亲的精神虐待。但你仍然是一个负责任的孩子。原生家庭给你带来伤害，你没有选择反抗，没有去伤害你的母亲。而是选择了暂时逃避伤害，你没有痛恨你的爸爸妈妈，没有放弃对爸爸妈妈的爱，你在仍然在寻求怎样和爸爸妈妈沟通的方法。从这一点看你是一个有责任心，有爱心，有包容心的好孩子。原生家庭的问题有它产生和发展的渊源，要想解决它要花费很大的精力和时间，甚至需要专业人士才做工作。而且你也是家庭成员之一，也是家庭问题的参与者。你若果想彻底解决原生家庭的问题应该说非常不容易，甚至可以说困难重重。若果只想解决你和父母的沟通问题。我可以提供几点建议。1、在父母伤害你的时候，大声说出。你不要这样说（做）这样说（做）让我收到了伤害。这一点一定要做到。这是告诉你的父母你能承受的底线和边界。坚决不能让他们越过。一旦让他们突破，他们会变得习以为常。如果他们还是不能停止他们的行为（语言），你一定要离开当时的处境。2、心理上一定不要依赖父母了。若果你还在依赖他们，那么你将不能够理直气壮的维护自己的边界。父母突破你的边界也会因为你的依赖而理直气壮。3、爱你的爸爸妈妈。但是让他们明白。你的爱是给予。是付出、是奉献、绝对不是换取他们爱的筹码。他们感受到了更多的来自于你的爱，他们会更多的关注你的感受。原生家庭成员之间出现极限拉扯的现象，通常也是家庭成员之间互相博弈的结果。作为家庭秩序的重建者，一定要懂得适度满足家庭成员的情感、精神和物质需求。维护好成员之间付出索取的平衡。杜绝越界的索取，也要拒绝无原则的奉献。适当满足他们的需求的同时也要让他们明白他们应该付出什么。比如对别人的关心。照顾别人的需求等。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们的现状来说，我们要及时的觉察我们的情绪状态，也非常建议你可以寻找心理咨询的帮助，辅助我们进行梳理和调整对于原生家庭所带来的困扰，对于亲子关系当中所遇到的一些问题，我们也可以通过心理咨询的方式去从认知层面上进行疏导，让我们不会影响到我们自己的婚姻关系和我们的亲子关系对于我们和母亲之间的交流，或者和父亲之间的相处，有一些不适方面，我们可以尽可能的先避免相处，不让这些问题进行扩大，咨询的过程当中，我们也可以学习一些沟通技巧，找到适合和父母亲母亲交流的方式在此基础之上，如果说有一天我们有这个机遇，父母愿意和我们一起去做心理咨询，我们在心理咨询的过程当中，可以一起去做亲子关系的咨询，可以让父亲，母亲一起去做婚姻家庭咨询，更好的去调整各方面的状态如果说我们原生家庭没有找到适合解决的问题的方法，那我们首先要关注自身的身心健康，其次就是关注我们的小家庭，我们和自己的丈夫之间的关系会不会受到影响，最后我们以这些基础之上，再去尝试着去解决我们的原生家庭问题希望通过自我觉察以及专业人员的辅助陪伴下，可以让更好的调节情绪状态世界与我爱着你！！！