经常有不同的人倾诉，很困扰，接不住别人的情绪怎么办

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。所以朋友之间的相处，并非要接受对方的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限。就如题主所写，经常有不同的人发来消息倾诉ta的低迷情绪，明显造成困扰，甚至感觉到被冒犯。我们可以问问自己，当ta发来消息倾诉低迷情绪时，自己是什么样的感受？我们也可问问自己，当自己感受到困扰和被冒犯时，自己是什么样的感受？是否明确向对ta提出自己的不舒服？我们还可问问自己，如果自己选择不回复ta或者拒绝接收ta的倾诉，会有什么事情发生？再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。我们可以问问自己，为什么有不同的人向自己倾诉？是自己内心什么需求？我们也可问问自己，为什么接不住别人情绪时也没有拒绝，是自己内心什么需求？可是情绪本身并没有好坏，我们觉察到不舒服情绪产生时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？”，当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说接纳，每个人都是不完美的，我们尊重对方提出倾诉的需求，也接纳自己表达不舒服的要求和拒绝全盘接收的想法。让自己拥有一颗平常心，本着课题分离的原则，改变他人不容易，不如成长自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。多去接触大自然愉悦心情，多去阅读和运动丰盈自己，你会越来越自信。

你好，我是听。🍑接受自己的心有余而力不足，不要自责。1.我能感受到你是一个乐于倾听别人，并给予别人帮助的人。2.有时候你也有心情不好的时候，也有心理能量不足的时候，在这样的时候，你也希望被有人温暖，安慰，抱持，接纳。3.你也有接不住他们负面情绪的时候，因为你也是有一个情绪池容量的，包不住了他们的情绪，只能溢出来了，这是很正常的现象。🍑他们似乎忘记你也需要安慰。他们似乎都忘记了这一点，就一直在给你持续输出负能量，你也需要停一会。他们没有给你提供抱持，因为你为他们提供抱持的时候，也是有期待的，想要自己受到挫败的时候，也被别人安慰。可是没有，他们似乎忘了这一点。🍑参考：1.建立边界感。勇敢表达自己，请他们谅解。建立边界感，当你心情好的时候可以安慰他们，没有问题。当你心情消耗的的时候，你也可以表达自己也心情不好，很累了，没有足够心理能量支持他们。请他们谅解，因为自己心情不好，不仅不能帮助他们。还有可能自己的原因，不能达到安慰他们的效果，还让大家都不愉快，为了避免，等你心情平静的时候再提供帮助。2.勇敢表达自己的需求，求助是勇者的行动。自己心理出现不快乐的时候，你可以寻求你帮助过人的帮助？寻求别人的帮助，并不可耻，而是勇敢者做的事情，因为会羞耻感，有可能会觉得不行，不如别人的，会觉得因该有事情是自己扛下来，为什么要求助别人，类似这样的想法出现。其实要打消这样的念头，你就是勇者。3.对比，不公平让人有些生气。你可能觉得你付出的多，别人只知道索取，而不知道回馈你。让你感觉到有些生气，认为自己被不公平对待。这也是正常的反应。只是我们应该透过现象看本质。真的是不公平么？是因为你也有你的渴求，你的渴求也是很宝贵的。应该被人看见。加油，我是听。有机会你也可以找我聊聊，我心情好的时候会回复的。

你好拍拍肩~【经常有不同的人倾诉，很困扰，接不住别人的情绪怎么办？】看到了题主的问题，可以理解因为“倾诉问题”产生的烦恼，也可以理解为什么会构成精神上的压力……关乎于“倾诉过多，单方面的承受过多”其他人已经提出有关该问题的核心关键：建立合理边界，选择说不，坦诚或委婉沟通，这些都是有效处理人际越界方法，但抛开结果性的谈论：“倾诉”其实是人类的一种正常的需求。什么意思呢？首先它就是字面上的意思：倾诉是人的基本需求，因此与人交往就会产生倾诉需求。基于这个认知，“倾诉”另外也是一种保持情感的联结方式，所以有时，在情感表达时人们为了更好的表达自己，获得更多的情感上的认同与支持，也会情不自禁的表达倾诉：如朋友在一起，喜欢八卦，谈天说地，说出自己的看法与感受，他们的目的看起来可能是抱怨或埋怨什么，又或者表达的是一种自己对生活的不满，其实他们的目的有时很简单，就是希望有人陪伴，倾听自己（因为独处增强孤独感受）。所以，我们会不自觉的按照自己意愿分类，有些人喜欢倾诉，觉得情绪不稳定，有些人缄口莫言，觉得比较稳重。——如此粗泛的归类，打上标签是人们为了方便记忆，同时更好的保持距离。但与人交往中，倘若真的要一板一眼的，直接拒绝他人，或干脆保持一个物理距离，隔绝沟通，实践起来，恐怕都会比较艰难。因为简单直接的方式，虽然“见效快”，但也会给自我的人际关系带来负面影响。所以，我们在方法上依然可以选择更加弹性智慧的处理，而要做到不伤害对方的自尊下，圆通的处理，就需要跟深入的了解，确认对方的真实诉求，给到充分的尊重与理解，而后可以清晰的表达自己的想法与感受，对方更能够体会到题主的境况，会收敛不必要的情绪，回应同样的尊重与理解。如：当你在休息的时间，起身给自己倒一杯热水，想要舒缓自己……朋友看到立刻见缝插针的迎上前，倾诉自己烦恼……此刻，你一定非常苦恼，并且感觉到神经开始紧张发涨和疼痛：因为，这样的倾诉是被动式的，是先表达拒绝之前发生的请求…所以，在这样的境况下明智的方法是，当对方没有意识到自己的举动影响到你的休息时（看不见的精力损耗），题主需要回应的就是“看起来内容很长，但我现在精力欠佳，需要得到一些休息，你看可不可以换一个【合适】的时间？朋友可能更快的意识到问题，既意识到自己的打扰，表达歉意，同时因保留了自尊感恩对方。这是对当下的情绪有觉知表达的“拒绝”，通常这样的表达会唤起对方的自我意识，让对方能够产生思考意识，觉察到当下发生了什么……会愿意主动去排解对方的“难处”，双方的理解产生，沟通就能够有效达成共识。当然，这一类适合的是有自我反思能力者，而对于缺乏情绪上的觉察和喜欢将责任推到别人身上的人，可能很难凑效，因为，他们的倾诉的主要目的不是为了获得解决方法，而是害怕承担责任以及害怕受苦，因此旁人只要一出现，就像一个救生圈作用一样立刻抓住，希望获得更多的支持与帮助。对这样的境况，题主首先要意识到，你的努力可能并不能真正帮助对方，反而会形成一种潜意识的依赖【有困难就可以找你的意识】，而他们自己选择了逃避，不愿成长起来。所以，这里就引出，当你（题主）不懂得如何“爱惜自己”时，“别人的问题就容易变成你的问题”，因为你允许他们将自己的责任推给自己，扮演“拯救者”或许带来一些成就感，但没有谁能够永远的担当如此重任，所以要选择放下，而放下就是意味着允许他们承担自我的责任，面对自己的痛苦，他们会重新找到自我的生活中心，明白依赖他人无法真正解决问题，同时题主能够更好的设立彼此的人际交往边界，但不会失去彼此的信任，相反，明确自己的定位与责任，会使你更好的成为自己，同时获得更多的自由~以上，祝好~

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【帮助他人“倒垃圾”，而非成为“垃圾桶”】有时候，我们是可以拒绝他人的，只需要诚实表达自己就可以呢，比如，“谢谢你这么信任我，今天听你说这些，我好像有点束手无策，真是抱歉，”……诚实表达自己的同时，给彼此空间，尊重自己，尊重对方，善待自己，善待他人，根据我个人的经验，如果是真正的朋友，彼此坦诚，会互相理解并照顾彼此，关系会更近一步，同时，如果对方暂时不理解也是有可能的，这时，允许对方不理解，给对方时间审视你们的关系，对方会学到尊重他人界限的。【对不起，请原谅，谢谢你，我爱你】坦诚做自己，相信他人的承受能力，相信每个人都在自己的经验之中能够得到成长，大家好，才是真的好，对吗。【先渡自己，再渡他人】当我们自己有一个好的生命状态的时候，就可以通过先提升一些技能，来帮助更多人了，比如需要先识别他人的需求，再决定如何介入和干预，举例，1.对方可能只是想倾诉出来：这个时候，我们就听一听，不需要出谋划策，“嗯……是的……对……”，对方说完，情绪走了，人也就舒服了，题主设立好边界，不带入自己的情绪即可。2.对方可能需要题主的探讨：这时，也是不需要出谋划策解决问题的，题主可以这样回应“你想不想听听我对这件事的看法呢？”……帮助对方开拓思路即可。3.对方需要题主的建议：这时，题主可以再说出自己的建议，否则前两种情况，只需要陪伴即可。相信题主，能够照顾好自己，也会是身边重要他人的安全港湾，记得好像是武志红老师说过一句话，心理健康是有代价的，我们无法得到每个人的认可。要相信自己哦，先渡自己，再渡他人。以上就是我想分享的全部内容了。祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋

你好呀，给你一个360度的拥抱。这个提问很有意思，看上去是问答主，自己会怎么做。其实应该是题主自己在这方面有些烦恼。但你选择用“你”来提问，就显得有些隔离，可能是因为如果自己拒绝，会觉得很内疚，很自责。所以就把自己跟行为隔离开来，来保护自己。这是对沟通中的语言分析，一个人所使用的语言本身就跟她的潜意识有关。我们再来说说遇到这种情况应该怎么办。其实你来提问，就说明在你的心里，你是很想拒绝的。但就像前面说的，拒绝会让你内疚，自责。你说经常有不同的人发消息倾诉低迷情绪，说明你真的是一个很善良的人，你愿意倾听他人的倾诉，而且还可能会随叫随到，对于对方的负面情绪，也不会说对方的不对，甚至会共情对方，也就说，给你诉说低迷情绪，是安全的，是被包容的。所以，其他人才会愿意跟你诉说。但其他人倾诉完了，轻松了。但那些负面情绪到了你这里，因为你没有专业能力，不知道如何去应对这些这些负面情绪，不会把自己跟这些负面情绪隔离开来，从而保护自己的心理健康。助人的初心是好的，但助人的前提是保护好自己。这就像坐飞机遇到危险，先给自己穿好救生衣，再去帮身边的人。对于你的情况，我有些建议给你，希望能帮到你。第一，建议你跟心理咨询师聊一聊。原因如下，你自身有些课题没有解决，比如，价值感，自卑，讨好等，导致你不会拒绝他人。这些课题可能跟成长经历压有关，你说的比较简单，建议你跟心理咨询师聊一聊。第二，建议你自私一点，爱自己多一点。每个人都有自己的课题，其他人的烦恼是他们的课题。当你不想听其他人的负面情绪，直接拒绝。对方发信息过来，可以隔上几个小时再回复，直接说，忙，才看到，抱歉。其他就不用说了。对于当面说的，听一会，找个借口说自己有事，然后离开。多来几次，你就会发现，其实拒绝之后，也不会有什么不好的后果，也没有什么损失。第三，学会有效助人。助人是个技术活，助人的前提是照顾好自己，且不强求一定要帮到对方。可以去学习一些助人的技巧。同时不要把自己卷入。如果卷入太多，要及时的拒绝。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。有不同的人给你发消息倾诉自己的低迷情绪，你会觉得对自己造成了困扰，感觉到自己被冒犯时，可以温和地、明确地去表明自己的态度和感受，告诉对方自己现在没有办法做到倾听他的倾诉，也表达希望对方对自己的理解。而我们还需要处理的是为什么我们会容易被他人的情绪所困扰和卷入，这其实也是一种边界不清，分不清什么是对方的情绪，什么是自己的情绪，有时候似乎会承担起对方的情绪。我们也可以看看自己可以如何对自己进行定位，也就是别人找自己倾诉的时候，自己是不是可以不必共情太深，而只是做到陪伴和倾听就好，或许这样既能够缓解对方的情绪，也不会对你造成过多的压力和困扰。给你的建议是：当感觉到被冒犯，感觉不舒服时，可以选择”非暴力沟通“的方式进行回应，既不会伤害到对方，也可以表达出自己的需求和感受。心理学提倡，只有我们先照顾好了自己，才能够有能力和有能量去照顾其他人。一般，当有人找我倾诉的时候，如果不是在专业关系中，或者正在做咨询，我会先看看自己是否有时间，是否有精力，如果可以，我会选择倾听和陪伴，如果我自己已经很忙了，我就会直接说明情况，对方其实也是会理解的。我们可以采用非暴力沟通的方式去表达，就是在不评判、不指责的前提下去表达自己的感受、需求和对对方的具体期待。比如，你可以回应：不好意思，我现在正在开会，有些忙，希望你可以理解，如果你真的这么需要我，我会选择一个我有空和方便的时间回复你。也可以推荐他在这个时候采用一些合理的方式帮助自己疏导情绪：找其他合适的人倾诉，将情绪写出来，找专业人士倾诉，去做自己喜欢的运动等等。2.保持合理的边界，分清什么是对方的情绪，什么是自己的情绪，不必过度卷入对方的情绪和困扰之中，他自己的课题还需他自己去承担，也需要他自己去成长。或许，你是一位共情能力特别强的人，容易卷入他人的情绪之中。那如果真的要倾听一些朋友的倾诉，可以保持一份觉察，看到你所听的故事，是对方的故事，那些情绪也是他的情绪，不是你的，当你也卷入其中的时候，并不会让整个事情变得更好。同时，你也不必因为自己拒绝了对方就开始自责，因为，他的情绪和困扰始终还是需要由他自己去承担和化解的，这是他的事情，不属于你的课题，我们不必去把这部分责任强加在自己的身上。3.很多时候，当别人来找我们倾诉时，我们只是陪伴和倾听就好，不必一定要给对方做到分析和解决问题，就能够起到很好的疗愈作用，这样，也不会给自己带来太大的压力。我们作为朋友，给到一定的支持、陪伴和理解就已经足够了，而如果他需要专业的倾听和咨询，是需要去找专业的倾听师和咨询师的。所以，我们需要给自己合适的定位，看到自己在这里的角色是什么，我们不是倾听师，也不是咨询师，我们不需要给到专业的回应和治疗，不需要一定给到对方各种深层的分析，也不需要一定帮助他解决问题，就听听，做到陪伴和理解，就已经起到了疗愈的作用。如此，你也不会有太大的压力，也不会承担着对方的压力而让自己受到困扰。以上，供你参考，祝好！

你好，我是壹心理的星探教练若水心空间，首先要对你说声这真的蛮辛苦，特别当别人经常跟你发消息的时候。那一方面呢，能够看出不管你的朋友也好还是网友也好，他们应该还是蛮信任你的，所以能看出来你有这个被人信任的潜质。那另一方面的确能看出他们没有边界，他们好像总是希望在你这儿得到一些关照，你给他们答疑解惑等等等等。再者会看到说，其实你可能想要一些树立边界的方法，来使自己不那么困扰，比较委婉拒绝他们又能够让自己不那么内耗。那这个呢，们可以一起来想想办法。那可能的一个层面通过这些表述能看出也许您可能不太习惯去明确的拒绝别人，那有的时候我们要对别人说不，我们要有比较好的边界感，这个是需要慢慢养成，也许是通过在一段心理咨询关系中去持续的探索，让我们可能有一些树立边界的榜样，慢慢的我们其实无意识的就会内化这种行为。当然不通过心理咨询关系，看书等道理层面我们知道，也会有些帮助，但这个其实他对我们根本上解决问题呢会比较有限。其次就是当然会有一些话术了，一般来说就是比较委婉的表达对他的共情，但后半部分就比较坚定的说出：最近比较忙，比如说还可不可以帮你介绍一些专业的倾诉者等等，或者说我们是熟人，可能做不了这种很私密的倾诉，毕竟知道你太多的个人隐私，我们会不会有些尴尬，所以你看要不要给你介绍你不认识的心理咨询师等等。当然这只是一些比较浅显的见解，因为从了解的您的情况也比较有限，说得不对的请多多包涵。不知道这对你会不会有所帮助，也祝你一切都好，好吗？如果有机会有需要呢，你可以再来问我喔。

上午好呀题主，能够经常有不同的人找你倾诉或许也是因为你有人格魅力，你有擅长倾听他人的能力呀，但是相应的过多的共情和倾听可能也会让你很困扰，因为别人可能会把你当做免费的树洞，或者是把你当做他们的心理咨询师，心理倾听师。让你一直在那里听，让你一直在那里接纳她们源源不断的负情绪，负能量。其实你并不是他们的专属的心理咨询师，你只是一个普通人而已，你也有自己的七情六欲和自己的一些家人啊，工作呀，学习啊去处理的。没有说你全天24小时都要去倾听别人，其实当你觉得自己已经接纳不住的时候，已经没有办法再去接纳更多的一些负能量的时候，你可以喊停的，你可以说明自己当下可能也不太好，不太适合去倾听别人了。你可以建议别人去有一些其他的措施来帮助到他们自己，比如说你可以推荐他们能够去进行心理咨咨询呀，或者是进行专业的心理倾诉啊，我们平台上面都有很多很多的服务，或者去找心探教练啊，其实这些都是很好的选择。而不至于一直拉着你去吐苦水，这样的话对于你来说是很大的困扰。接纳的太多了可能会导致你接不住别人的情绪，因为你的内心其实就像是就像是海绵一样，如果接纳的水太多太多的话，那你再也接受不了其他人更多的情绪。也承载不了更多的一些负能量，更多的信息了，你也是有一个承载量的，不能说你就是一个机器一直在那里接收接收，然后不释放出来，因为你其实接收了那么多信息，你也需要有一个合理的渠道去发泄出来。你可能需要通过运动啊或者是需要其他一些渠道表达给发泄出来，那也就是需要耗费时间和精力的。然后经常有不同的人给你发消息倾诉造成困扰被冒犯时，你其实就可以说不好意思你现在状态其实不太适合倾听她的问题。你不是他的心理咨询师，你可以推荐他能够在平台上寻求更多专业的心理咨询师，如果他不知道怎么寻找合适的心理咨询师，你可以跟他说到那个首页上面去，直接寻求咨询助手的帮助，因为咨询助手的话，他会推荐给我们一些比较合适的心理咨询师。包括一些什么具体风格的，性格，受训经历，一些什么流派的，还有什么城市的都可以去选择。而且他自己其实也可以通过写日记呀，或者是一些心理测试，冥想训练等等方式来帮助自己，而不是一直在找你进行一个倾诉。因为我们有很多很多的方式让自己能够缓解自己内心的压力，获得自己想要的答案，一定不要只是想着单一的方式去解决自己的问题，要跳脱出自己的一个思维的定式，你自己的话也要好好保护自己，该拒绝的时候一定要礼貌的去拒绝，加油哦。ZQ🐳

题主您好，ISEEYOU。看到您的问题描述，感受到您是一个很好的倾听者，共情倾听能力强，很有亲和力，这也许让您身边的朋友产生了一些依赖。同时我感受到在这个过程中，您可能没有很好地照顾好自己的情绪，对于朋友的情绪有一些“卷入”，让对方侵犯了您的边界，让您承担了很多压力，而且似乎您不太允许自己接不住对方的情绪，不太允许自己有时候共情能力不足这件事情。无条件、长时间地、免费地回应别人的低迷情绪本身就是很难做到的事情，我们可以想一下，您为什么会对自己有这样比较严苛的要求呢？接不住情绪对您来说意味着什么？共情不到意味着什么？不回消息又意味着什么？没有满足别人的期待又意味着什么？以下是我处理这样的事情的建议：我其实不是很建议您直接和他们沟通，表达对方的负面情绪太多，对自己造成了困扰。我认为这对您也许是很难做到的事情，您在对朋友的关心上对自己要求这么严格，也许直接表达会害怕伤害对方，等对方真的不来找自己，可能让自己陷入内耗。这是一个选择，这个选择的结果是否是您能够承受的？我更建议您可以用不这么直接的方式处理。比如假装自己很忙，或者真的很忙，或者因为某些原因无法按时看手机，忙到需要半天以上才能回复消息。在这个过程中逐步减少朋友对您的倾诉依赖（因为倾诉是需要即时性的），建立边界。同时，共情力、亲和力是一些很棒的能力，我们可以想一想，怎么让这些能力成为你的资产而不是负债呢？希望以上视角可以帮助到您，祝好！

题主好，拥抱一下！能理解当面对经常收到不同人发来的倾诉低落情绪的信息，甚至感到困扰和冒犯时的感受!我们如何回应是一个需要谨慎处理的问题,因为不恰当的回应可能会加剧对方的情绪问题，甚至会影响到彼此之间的关系。首先，我们需要明确自己的立场和态度。在回应对方之前，要认真考虑自己的感受和承受能力。如果觉得自己无法承受对方的情绪压力，可以委婉地表达自己的感受，例如：“我很理解你的感受，但你可能需要找更适合的人倾诉。”或者“我现在有些事情要处理，稍后我们再聊可以吗？”这样的回应可以减轻自己的负担，同时也不会让对方感到被拒绝或被忽视。其次，我们要尝试倾听和理解对方。无论是在面对面的交流还是通过文字沟通，都要让对方感受到你的关注和同情。尽量用一些安慰的话语来回应，例如：“我知道你现在很难受，跟我说说发生了什么事情吗？”或者“我很抱歉听到你遇到了困难，你愿意和我分享一下你的感受吗？”这样的回应可以让对方感受到你的关心和支持，也有助于缓解他们的情绪压力。第三，如果对方的情绪问题比较严重，我们需要给予更多的支持和建议。我们可以告诉对方一些实用的方法和技巧来缓解情绪，例如：“你可以尝试一下深呼吸或者做一些运动来释放压力。”或者“我觉得你可能需要寻求专业的心理咨询帮助，我可以帮你联系一些可靠的咨询机构。”这样的回应可以帮助对方找到解决问题的方法，同时也可以让他们感受到你的关心和帮助，必要时建议对方可以向亲朋好友或心理咨询师去寻求更多的帮助。最后，我们要注意自己的情绪和心理状态。在回应对方的过程中，我们也要关注自己的感受和需要。如果发现自己无法应对对方的情绪问题，要及时寻求帮助或者建议。同时，我们也要学会保护自己的心理健康，不要让对方的情绪问题影响到自己的生活和工作。希望以上建议能帮得上你，相信《我的内在无穷大》，世界因你的善良而更加美丽！

题主你好，我这里有些小建议，怎样回应涉及具体的问题，这里很难展开，首先我想先分享一下面对别人的倾诉，我曾经的态度和困扰。【不知道说什么，感觉和我无关，没有共鸣】这是我最常遇到的问题，时不时收到很久没有联系的人发来的问候都觉得有些不知所措，但慢慢的，我发现一个问题。不善于抓住对方的目的，总是斟酌自己的回应，这就导致我在收到一条消息的时候，没有理解他人便开始考虑回避了。如同一道复杂的数学题，多个参数相互缠绕，让人望而生畏，总觉得是个自己搞不定的东西，但是他不就是想求个解吗？很多时候，写个解就可以得分。【简简单单“嗯”就好，感兴趣再跟着附和两句】如果是关系密切的人，遇到了烦心事，他知而你不知，或许确实难得有共鸣，抓着感兴趣的地方多问问，一来多了解，二来也算是打岔了话题，也勉强算了安慰。如果是那种毫无边际感，故作多情者，还是冷处理吧，把心思放在自己身上。【聊完了如果觉得没有聊好，及时调整一下自己的情绪，留下些经验】作温暖的人是一门苦功夫，聊天听吐槽也需要技术，不要觉得听了他人的倾诉，除了收获了垃圾情绪一无是处，当然也不是叫你反思，而是能够获得些快刀斩乱麻，或者真正引导话题占据主动权的能力。遭遇诉苦，不要只会听，面对无理取闹的泼皮打诨要反击，面对关切的人的倾诉也要学着用话语帮助他们走出困境。【最后，如何回应】对无关的人多点公式，写个“解”；对在乎的人多问问题，把答题卡写满，问着问着也就有了思路

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于这种情况，有两个区分一个是如果我们本身就是心理工作者或者倾听工作者，在日常生活当中遇到的这种情况，我们要及时的拒绝和切断这样的联系表达我们的工作流程以及规范不可以私下的和来访者建立这样的关系，以及不可以和自己的朋友，家人建立双重关系，所以不能够在私底下嗯，去做心理咨询如果说对方有倾诉需要或者有心理咨询的需要，可以寻找专业的心理咨询的帮助，或者是在咨询过程当中进行，建立咨访关系，如果是家人和朋友，我们可以帮助他们找到其他的心理咨询师来建立咨访关系，不自行处理第二个情况是我们只是普通的人，并不是心理类的学习者或者专业从业人员我们需要的是维护自身的身心健康，及时的切断这样的情况，但是我们又要结合现实情况，有些时候可能并不能过度的进行拒绝我们可以明确的表达或者是委婉的表达自己的一些，想法和内容比如说告知对方，你现在所遇到的这个问题，我作为朋友或者作为家人，我没有办法帮到你，我也想不到解决方法，但是你可以寻找专业人员的帮助，比如说心理咨询的帮助去进行倾诉，对方有职业技能可以更好的，更可科学的帮你解决问题或者如果你跟他的关系还能够给再亲密一些，能够更好更多的表达一些，那我们可以直接的告诉对方，自己作为朋友或者家人，也非常希望能够帮到对方，也很想倾听对方，但是由于周围很多人都在和自己倾诉负面情绪导致我们现在自己的情绪也不太稳定，所以并不能够帮助对方来排解情绪状态，所以希望对方可以选择其他的方式来进行情绪的疏导希望通过自我觉察，更好的关注自身的情绪状态，如果自己的情绪不稳定，也要及时的寻找专业人员的帮助在日常生活当中，我们也要及时的表达我们自己的感受，给到力所能及的帮助即可，在特殊情况下可以让对方寻找专业的帮助世界与我爱着你！！！

你好！你说，经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪，而且这样的事情明显已对你造成困扰，甚至让你感觉到被冒犯，你问该怎样回应比较好？能理解你不堪困扰，被冒犯到，很愤怒的感觉。如果你不是专业心理咨询师，或是专业心理倾听师，那免费地去承接别人的低迷情绪，确实是很累的，很消耗自己的一件事情。我觉得，你可以看看，你通过这些人和你的倾诉获得了哪些好处？为啥他们喜欢找你倾诉情绪问题？当你看清楚你的这个获益之后，再不断地确认自己的感受，就可以清晰地确认自己的界限在哪里了。比如，你可以承受多少人的倾诉，在力所能及的范围内去帮助别人是没有问题的，但是超出了你的范围，感到不舒服时，你就要喊停了。你可以告诉别人，你当下感觉很疲劳，感觉很困扰，不想再听他们的倾诉了。不要怕得罪人，真正的朋友是懂得有界限的。只有你自己心情顺畅的时候，才会愿意无偿地去帮助别人，所以先照顾好自己，才能有余力去照顾别人。祝好!

您好，承认自己的困扰，直接表达拒绝。如果你觉得抱歉，也可以直接说。比如说：我感觉我不太能接住你的情绪，我感觉有些压力，我们下次有机会再谈。或者：抱歉，我不能继续跟你谈论这些事。其实你也可以觉察到你这里有一些情绪点。比如接不住他人情绪，你可能产生无力、困扰、抗拒、厌烦等情绪。你背后可能是想要控制或者安全。比如无法直接表达或者就你问了这个问题而言，你这里也产生了一些情绪，可能是内疚、困惑（不知道该怎么做是无力），你背后可能是想要认同、控制，等等但情绪只是一种感觉，它从来都不会真正伤害到你的，所以你放松点，自如地选择和表达就OK了。

题主你好！抱抱题主！从你的描述中，感受到了你因经常面对不同的人倾诉负面情绪而困扰，也感受了你被冒犯的不愉快。听起来，你似乎不太擅长婉拒对方不合时宜的倾诉，似乎也缺乏勇气去表达你的婉拒以及因为被冒犯的不适感。面对这种情况，不妨转移话题，或者找个理由委婉拒绝接受负面情绪的倾倒，尤其是对你而言是冒犯的事情，尝试委婉点明你的态度与想法。比如说，听到你这样不愉快的经历，我有些担心你被负面情绪所左右，不如我们去做些让自己开心的事（引导去做别的事情）/不如你尝试自己以日记的形式记录、分析自己的情况（引导对方自我疏导，减少对他人的分享欲）/不如找专业的咨询师帮你找找原因（自己接不住的情绪，不如一起对外寻求帮助）。面对冒犯，可以委婉道，你这样的说辞/做法似乎让我感到有些冒犯，让我感到不太舒服，请你注意一下可以嘛？这些都是涉及一些沟通技巧，可以阅读相关的书籍去提升自己婉拒的沟通技巧。推荐《关键对话》《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》。听你的描述，经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪，你是否在从事心理学相关的行业？如果是这样的，不可避免遇到这些情况，那必要时可以去寻找心理医生的心理医生做开导。如果不是，自己又实在避免不了被负面情绪所“骚扰”，或许也可以找找专业心理咨询师帮自己疏导自己的情绪。以上是我的愚见，希望对你有所帮助，祝好！

题主，你好！我是六月来风。从你的简述中我们可知你应该人缘不错，大家喜欢向你倾诉。但是如果你长期收到不同人的消息，倾诉他们的低迷情绪，这可能会对你带来负面作用并对你的心理健康造成一定的影响。这一点你其实你已觉察到了，因为你感到困扰和冒犯。你问"经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪，而且这样的事情明显已对你造成困扰，甚至让你感觉到被冒犯时，该怎样回应比较好？"首先，在回应时，尽量保持冷静和尊重。即使你觉得被冒犯或者困扰，也应该以一种非攻击性的方式表达你的感受。其次，你可以表达你的感激之情，感谢他们对你的信任和支持并表达对对方情绪的理解和同情，让对方感受到你的关心和支持，让他们感到被理解和认可。再次，你可以礼貌但坚定地告诉对方，你无法承担他们的情绪负担。例如，你可以说：“我真的很感激你信任我，愿意和我分享这么多。但我能力有限可能无法提供你所需要的支持。可以找xx来帮你比我更合适。”接着，如果对方的情绪对你造成了困扰或冒犯，你可以选择保持距离，例如减少与对方的联系或避免与对方交流。最后，不要忽视自己的情绪。如果你觉得自己的情绪受到了影响。要及时理顺。无论你怎么回应，都要尊重自己的感受，并根据个人情况和能力来决定如何回应。如果情况严重影响到自己的生活和情绪状态，也可以考虑暂时减少与这些人的联系要注意保护自己的情绪和心理健康。你有权拒绝那些超出你能力范围的要求，同时也要尊重他人的感受和需求。通过设立健康的界限，你可以更好地照顾自己的同时，也为他人解决一些问题。世界和我爱着你。愿我能帮到你！

题主你好呀，给你一个暖心的抱抱。你的困惑是经常有不同的人给你发消息倾诉ta的低迷情绪，而且这样的事情明显已对你造成困扰，甚至让你感觉到被冒犯时，该怎样回应比较好？看来题主在日常生活中应该是一个值得朋友们信赖的人呢，所以这些群体会发消息倾诉自己的低迷情绪。当然呢，过多的倾诉，过多的负面情绪是会对我们的生活有影响的。那么在你觉得被影响时，对你造成困扰，甚至是已经被冒犯的时候，你是可以直接与给你发倾诉消息的人直接拒绝的，树立自己清晰的边界感，告诉这些人，自己不是专业心理咨询师，不能聊过于深得的部分，自己没有义务做对方的垃圾桶。（当然具体描述的时候可以需要温柔一点，但是要坚定。）具体怎么回应呢，题主可以参考《非暴力沟通》这本书，以上呢，就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️加油，一定要学会拒绝💪💪💪

可以看出来，你是一个很容易让人有倾诉欲的人，也是一个很好的倾听者。但一个人不可能每天都在处理别人的情绪，那么问题也产生了，因为太多的负面情绪会使我们整个人受到了干扰，也会觉得人际边界受到了影响。你可以做出以下的行动来改善：1首先去探究一下，为何这样的事情总是发生在我们的身上，有哪些释放出的信号，让对方非常想跟你倾诉。这其实是一件有天赋的事，我们也需要知道如何运用它，但要依据自己的感受设置一些边界。2告诉别人你的时间和界限。别人可能会在不同时间，或他的任意时间来找你倾诉，而你回复他的前提，应当是你自己有空、有精力且愿意去处理他的负面情绪。你可以自行设置回信息的时间段，这样她明白必须得尊重你的意愿来寻求帮助。3不必要做完美的倾听者。有时候我们想去替代对方去处理情绪和问题，而对方本人才是应该对其情绪和问题负责任的，我们可以只是倾听，也不必要一定给出解决方案，我们希望倾听能够给他带来情绪的好转，也要相信对方，有解决自己问题的能力。4要明白关系是相互的，如果我们自己承受了负面情绪，你跟对方讲自己难过的时候他是否有回馈呢。如果没有，那这样的关系是不对等的，需要及时的切断或者是调整。4不同的人和你之间的话题建立，你可以做一些调整，如果我们之间只能聊负面的情绪，吐槽和抱怨，那么之后往往也会继续去聊这些话题。如果你表达你感兴趣的，你希望能聊一些积极的话题，你可以首先去分享，带动节奏，建立健康支持性的关系。总而言之，是设置自己人际的时间界限，责任界限，人员界限，内容界限。人际关系应当是互相支持的，如果当你感觉到负重前行的时候，那么一定要先为自己的感受多考虑，调节好自身状态，保护好自己的身心精力，寻求让自己更加支持成长的关系～世界和我爱着你

对于这种情况，你可以考虑以下几点来回应他人：表达理解：首先要表达出你理解对方的感受，让他们知道你关心他们的情感。可以使用一些安慰的话语，例如“我理解你现在的感受”或“你看起来很沮丧/愤怒/焦虑”。给予支持：告诉他们你在那里支持他们，并愿意提供帮助。你可以说“如果你需要帮助，请随时告诉我”或“我会陪伴你度过这个难关”。请求明确：如果对方给你发了很多消息，你可以请求他们明确他们的问题或疑虑。例如，你可以说“能否请你详细说明一下你目前的困扰是什么吗？这样我可以更好地帮助你”。提供建议：如果对方的问题是你能够回答的，你可以提供一些建议或解决方案。但要记住，你的建议只是建议，最终决定权在对方手中。设定界限：如果对方的问题超出了你的能力范围或让你感到不舒服，你可以设定界限。例如，你可以说“我很愿意帮助你，但我不确定我能做些什么。或许你可以考虑找专业人士的帮助”。最重要的是要记住，每个人都有自己的情绪和问题，但并不是每个人都有能力或愿意帮助别人。如果你感到被冒犯或无法应对对方的情绪，不要感到内疚或自责。你有权利保护自己的情感和心理健康。