找不到关系中边界感的平衡点怎么办?

小鲸鱼cNFutD
#安全感#依赖依恋#恋爱经营
情况:自己容易被环境影响,比如伴侣经常吃零食,我虽然有克制,但也会忍不住吃 对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系,感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西,分不出你我 我很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,我也不会对对方管什么,对方也不会管我,但是成为男女朋友了,就感觉边界很模糊,拿捏不好,自己也难受? 怎么能谈恋爱也有像朋友一样的边界感呢?

情况:自己容易被环境影响,比如伴侣经常吃零食,我虽然有克制,但也会忍不住吃 对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系,感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西,分不出你我 我很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,我也不会对对方管什么,对方也不会管我,但是成为男女朋友了,就感觉边界很模糊,拿捏不好,自己也难受? 怎么能谈恋爱也有像朋友一样的边界感呢?

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题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说界限:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。恋爱双方的相处,我们并非要接受他的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求伴侣对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了自己与伴侣的重叠部分不一样,这也是我们人际关系的界限。就如题主所写,我很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,我也不会管对方什么,对方也不会管我,但是成为男女朋友后,就感觉边界模糊,自己难受。我们可以问问自己,对于伴侣的哪些行为,自己难受,具体有什么感受?我们也可问问自己,当自己拿捏不好的时候?是否向对方征求意见再做出行为?我们还可问问自己,伴侣是否有表达过关系中的难受或不舒服,具体是什么情况?我们可以试着问问自己,我理想中的男女关系是怎样的?我的内心真正需要什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们正确看待亲密关系。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉,常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒,有很多情绪时,我们会很容易感到紧张,担心被别人看出来,甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。就如题主所写,对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系。我们要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和男友做心灵对话,因为两个人从相识到相知相爱,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,去培养自己的兴趣爱好,去丰盈自己的知识内在,当你建立自我评估体系,你的内核就稳定,你身边的人和你相处自然舒服!推荐书籍《亲密关系,成就灵魂伴侣》。

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说界限:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。恋爱双方的相处,我们并非要接受他的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求伴侣对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了自己与伴侣的重叠部分不一样,这也是我们人际关系的界限。就如题主所写,我很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,我也不会管对方什么,对方也不会管我,但是成为男女朋友后,就感觉边界模糊,自己难受。我们可以问问自己,对于伴侣的哪些行为,自己难受,具体有什么感受?我们也可问问自己,当自己拿捏不好的时候?是否向对方征求意见再做出行为?我们还可问问自己,伴侣是否有表达过关系中的难受或不舒服,具体是什么情况?我们可以试着问问自己,我理想中的男女关系是怎样的?我的内心真正需要什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们正确看待亲密关系。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉,常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒,有很多情绪时,我们会很容易感到紧张,担心被别人看出来,甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。就如题主所写,对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系。我们要告诉自己,已经长大,因为安全感终究没人可以给,只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们尝试和男友做心灵对话,因为两个人从相识到相知相爱,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,去培养自己的兴趣爱好,去丰盈自己的知识内在,当你建立自我评估体系,你的内核就稳定,你身边的人和你相处自然舒服!推荐书籍《亲密关系,成就灵魂伴侣》。

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题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,你所说的这种困扰,在亲密关系的初期我也有过,我想,这是一个所有亲密关系中的人都会有的碰撞过程,也正是需要我们去经历和探索的一个过程,需要两个人去磨合与沟通的过程,经历过这样一个过程,你们就会明白各自的边界在哪里,就能够在亲密关系中保持比较好的边界感,既亲密又独立。那么,我们该如何把握亲密关系中的界限,让生活更幸福呢?首先,要有积极的自我成长。自我成长的重要性是不言而喻的。可以说,生命中你所体验到的一切快乐美好和幸福的感觉,都是与“自我”有关。“自我”是什么?很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等,这是对自我的误解。真正的“自我”,指的是个体对自己清晰的明确的“知道”,知道我喜欢什么?我害怕什么?我需要什么?我讨厌什么?我的价值观是什么?了解了自我,既能准确地把握自己的需要,不委屈不压抑,同时,又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系,这种关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。如果我们都没有“自我”,自然谈不上自我的边界,因为自我是模糊的,边界自然也是模糊的。其次,要放下对“完美亲密关系”的期待。我们这个时代的人,尤其是女孩子,或许是受到了唯美电影、电视剧的影响,在恋爱当中常常会幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。于是,我们便对自己的亲密关系涂上了梦幻般的色彩,希望自己的另一半符合自己的完美期待,能够满足自己的所有需求。还有一种可能,我们童年成长的遭遇令自己缺少父爱、母爱或安全感,自我感的匮乏让我们寄希望于成年后的亲密关系,给自己这些满足,期待一个像父亲一样的男孩,照顾自己的起居生活。诸如此类的不真实的“美好幻想”,会将逐渐走向现实平淡的亲密关系推向一个十分危险的悬崖,也会为我们带来有伤痛的体验及结果。要知道,世上没有完美的事物,也没有完美的女人和男人,又怎么可能有完美的关系和爱人呢?所有的完美期待,都是源自头脑潜意识的“投射效应”,将生命成长过程中未满足的“匮乏性需要”转移到亲密关系和对方身上。在“投射”的作用下,这份感情会经营得很“心苦”,很吃力,也很无奈。原因很简单,被你期待的另一半,是你的老公,而非你的父母亲,他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以,他很累,你也憔悴。所以,破除对完美亲密关系的期待,老老实实地面对真实的自己和真实的另一半,接纳对方的缺点和不足,共同成长,在你们的关系里找到你们的平衡点,这样其实就很幸福了。第三,要明白,亲密关系没有最好,只有合适。对亲密关系最好的形容莫过于“鞋子”和“脚”的关系:没有最好的,只有最配的。这是一个辩证的关系:最合适的,也就是最好的。亲密关系就像一个桌面,靠四条腿来支撑,根基不稳,桌子越高,就越危险。维系亲密关系平衡健康的四个支柱是:性格,性,爱,责任感。这四根柱子的稳定程度,也制约着婚姻的生命力。有人说,结婚前请睁大你的双眼,结婚后请闭上一只眼睛,这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的;同样,又要学习超越这种平淡无奇,在清汤中撒点盐或加点糖,于是改变一下口味,就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。其实,真正好的婚姻不一定是豪华、大气的,如果彼此相处舒适,那就是幸福的。第四,要认识到,我们对事物有主导能力,对人没有,也就是说,我们不能改变人。不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么,很多时候,他们只关心如何改变另一半的行为,却丝毫不管自己。很多人经常会问:“到底要怎样才能让我的妻子,丈夫改变”。夫妻往往会把立界限当做是支配对方的工具,这是行不通的。我们要认识到我们力量所及之处——对于别人的态度与行为,我们是无能为力的。我们没办法叫配偶长大,也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯,我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐,或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。我们虽然没有能力改变别人,但是我们可以影响他们。你所做的也会带动配偶,比如,当你工作不顺利,拖着一身疲惫,下班回家,你没有能力让配偶体会到你的感受,但你可以让她知道,你希望她能体贴你的情绪不佳。同时,你也能够以身作则,在她有同样的需要时,也以体贴待她。所以,关系中的一致性表达与沟通也是非常重要的,这样,你们才能知道对方需要的是什么,给到彼此真正的爱与关心。界限是关系的根本,就像篱笆,两个人爱的空间就是由界限创造出来的。界限越明确,双方越自由,双方就更有安全感,做什么也更易被接受,被支持,被建立起信任感。有了自由的表达时,爱才产生。付出与收取的平衡、感受的交流才是亲密感的前提,在这种前提下,婚姻才有可能长久保持。婚姻为我们的爱创造了空间。接纳责任,更好的维护,做自己,满足对方的需求,与对方互动,让爱更加流动,彼此相互显示脆弱,亲密才会展示出来,其实,接纳才是爱的开始,而最好的界限,就是在爱自己的同时爱对方。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,你所说的这种困扰,在亲密关系的初期我也有过,我想,这是一个所有亲密关系中的人都会有的碰撞过程,也正是需要我们去经历和探索的一个过程,需要两个人去磨合与沟通的过程,经历过这样一个过程,你们就会明白各自的边界在哪里,就能够在亲密关系中保持比较好的边界感,既亲密又独立。那么,我们该如何把握亲密关系中的界限,让生活更幸福呢?首先,要有积极的自我成长。自我成长的重要性是不言而喻的。可以说,生命中你所体验到的一切快乐美好和幸福的感觉,都是与“自我”有关。“自我”是什么?很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等,这是对自我的误解。真正的“自我”,指的是个体对自己清晰的明确的“知道”,知道我喜欢什么?我害怕什么?我需要什么?我讨厌什么?我的价值观是什么?了解了自我,既能准确地把握自己的需要,不委屈不压抑,同时,又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系,这种关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。如果我们都没有“自我”,自然谈不上自我的边界,因为自我是模糊的,边界自然也是模糊的。其次,要放下对“完美亲密关系”的期待。我们这个时代的人,尤其是女孩子,或许是受到了唯美电影、电视剧的影响,在恋爱当中常常会幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。于是,我们便对自己的亲密关系涂上了梦幻般的色彩,希望自己的另一半符合自己的完美期待,能够满足自己的所有需求。还有一种可能,我们童年成长的遭遇令自己缺少父爱、母爱或安全感,自我感的匮乏让我们寄希望于成年后的亲密关系,给自己这些满足,期待一个像父亲一样的男孩,照顾自己的起居生活。诸如此类的不真实的“美好幻想”,会将逐渐走向现实平淡的亲密关系推向一个十分危险的悬崖,也会为我们带来有伤痛的体验及结果。要知道,世上没有完美的事物,也没有完美的女人和男人,又怎么可能有完美的关系和爱人呢?所有的完美期待,都是源自头脑潜意识的“投射效应”,将生命成长过程中未满足的“匮乏性需要”转移到亲密关系和对方身上。在“投射”的作用下,这份感情会经营得很“心苦”,很吃力,也很无奈。原因很简单,被你期待的另一半,是你的老公,而非你的父母亲,他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以,他很累,你也憔悴。所以,破除对完美亲密关系的期待,老老实实地面对真实的自己和真实的另一半,接纳对方的缺点和不足,共同成长,在你们的关系里找到你们的平衡点,这样其实就很幸福了。第三,要明白,亲密关系没有最好,只有合适。对亲密关系最好的形容莫过于“鞋子”和“脚”的关系:没有最好的,只有最配的。这是一个辩证的关系:最合适的,也就是最好的。亲密关系就像一个桌面,靠四条腿来支撑,根基不稳,桌子越高,就越危险。维系亲密关系平衡健康的四个支柱是:性格,性,爱,责任感。这四根柱子的稳定程度,也制约着婚姻的生命力。有人说,结婚前请睁大你的双眼,结婚后请闭上一只眼睛,这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的;同样,又要学习超越这种平淡无奇,在清汤中撒点盐或加点糖,于是改变一下口味,就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。其实,真正好的婚姻不一定是豪华、大气的,如果彼此相处舒适,那就是幸福的。第四,要认识到,我们对事物有主导能力,对人没有,也就是说,我们不能改变人。不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么,很多时候,他们只关心如何改变另一半的行为,却丝毫不管自己。很多人经常会问:“到底要怎样才能让我的妻子,丈夫改变”。夫妻往往会把立界限当做是支配对方的工具,这是行不通的。我们要认识到我们力量所及之处——对于别人的态度与行为,我们是无能为力的。我们没办法叫配偶长大,也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯,我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐,或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。我们虽然没有能力改变别人,但是我们可以影响他们。你所做的也会带动配偶,比如,当你工作不顺利,拖着一身疲惫,下班回家,你没有能力让配偶体会到你的感受,但你可以让她知道,你希望她能体贴你的情绪不佳。同时,你也能够以身作则,在她有同样的需要时,也以体贴待她。所以,关系中的一致性表达与沟通也是非常重要的,这样,你们才能知道对方需要的是什么,给到彼此真正的爱与关心。界限是关系的根本,就像篱笆,两个人爱的空间就是由界限创造出来的。界限越明确,双方越自由,双方就更有安全感,做什么也更易被接受,被支持,被建立起信任感。有了自由的表达时,爱才产生。付出与收取的平衡、感受的交流才是亲密感的前提,在这种前提下,婚姻才有可能长久保持。婚姻为我们的爱创造了空间。接纳责任,更好的维护,做自己,满足对方的需求,与对方互动,让爱更加流动,彼此相互显示脆弱,亲密才会展示出来,其实,接纳才是爱的开始,而最好的界限,就是在爱自己的同时爱对方。以上,供你参考,祝好!

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你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。看到了你的问题,你在关系当中的边界感,其中的平衡点你有些找不到,你着重想问的是,跟伴侣之间的这个关系当中。那么在恋爱关系里的边界感,其实对你们来说很关键,因为有的时候越界了,会给对方带来困扰。的确,你们是两个不同性别的人,不像我们跟朋友之间是同一个性别可能相对的更了解一些,你跟异性是不太了解这个性别所带有属性的,这样的前提下跟他去交往,你难免会对他的一些行为有好奇,以及又不放心。因此说你在这段关系当中,你想要建立信任,但同时又不希望他有什么事瞒着你,希望在这段感情关系当中,你是相对安全的,他能够带给你长久的幸福。之后就是你讲到边界感的平衡点。其实你是希望这段感情不会因为你的一些越界行为发生争吵,从而影响你们的关系,这能够体现得出你在这段关系当中对你的另一半很重视,也能够通过自我觉察的方式,明白自己现在的确有点越界了。🌟心里面会有自责的成分,但是又不知道怎么做。那么接下来会通过以下的内容来帮助你梳理一下你跟你伴侣发生这些事儿背后的故事。你讲到你自己非常容易被环境所影响,比如说你的另一半经常吃零食,你虽然说平时挺自律的,但是也会忍不住去吃。其实这其中体现的是你对于吃这件事儿表露出你的满足感不是那么的足够。因为你平时是有克制有约束的,你本身对食物是有需求,这个需求被你所遏制。因此说,面对这样的情况,你的内心未被满足的感觉会被激发出来。第二种可能性就是你的伴侣经常喜欢吃零食,你是本身不想吃的,因为减肥,但是你又觉得他吃东西,我们不跟他同步,是否会涉及到一些没有共同经历,以及无法很好的去沟通会有这样的一个顾虑。因为你想跟他同步,想跟他有共同的感受,也担心可能没有一起吃东西,是否也会带来你们影响感情的一些原因?甚至会延伸到其他方向。🌟其实,看似吃零食这一件小事儿,是能够引起你内心对于未被满足的感觉以及担心跟对方的连接感这两方面的情况。再有就是你是对于对方社交软件这个部分,你内心还是有点儿不放心的。即使你都知道,但你还挺好奇他是不是有其他的行为背着你呢?或者说你们两个人都是恋人的关系了,为什么不能够把彼此的生活都公之于众,两个人共享呢?其实我也知道你内心明白两个人是独立的个体,都有各自的想法,各自的行为习惯,有各自的规划。但是你会认为跟你的另一半,跟你的同学相比是截然不同的,你把另一半当做自己最最亲密的人。作为你来说,你完全可以把你的信息,你的想法告诉他,毫无保留。但是你的另一半现在的表现的确他是在保持这个边界感的,他是希望自己的内心想法以及交友的实际情况是由他自己掌握的,毕竟说这些是他自己的人生经历。我们只是说在他的人生当中出现,并不代表他们跟谁交往,怎么交往我们要用自己的方式去建议他,或者想多了解,这样其实是不恰当的。因为他是有权行使他的这一份独立自主的权益,而我们更多的是可以把这份不安全感识别出来。你的这一份好奇,不排除是担心对方是否跟其他人交往你不知道,这一点你是要意识到的。再有就是你觉得两个人要不分你我共享的东西,那么这个是否要建立在两个人特别熟的前提下?或者经过与对方的交谈之后,确认了没有问题,我们再进行这样的操作呢?所以说有些事儿你或许头脑当中想的比较多,但是很多时候需要你表达出来跟对方沟通,不然的话,你会随着你想的越来越多思考的方面,难免会因为没有了解实情而产生误会。这样的话对你对他其实并不好,再有就是你讲到一个鲜明的对比,就是你跟朋友的相处很有边界感,你也不会管对方,他也不会管你,那么男女朋友怎么边界就这么模糊了呢?其实,这就源于你内心对于男女朋友这个事儿的定义,你会觉得男女朋友身为异性,身为未来的家人是有权利为对方负责。并且我们作为女生对吗?那么更多的会对男生有更多的照顾,但在朋友这个关系之间就不同了。🌟朋友更多的是彼此陪伴,彼此关怀,很可能你们两个人还是同一个性别,更多的带来的那份感觉,类似于亲情。但是你跟你的另一半是爱情,爱情在你这里可能更多的包含了一些控制,更多的包含了一些忐忑或者说不放心。那么我们就可以追溯到你们两个人的实际交往了。是否目前的交往过程,有一些事儿让你不放心的?有一些事儿是让你有顾虑着呢?或者他是否有哪些行为不太恰当引你的怀疑呢?这些都是值得你去思考的。所以说你今天来提问我个人觉得是一个很好的机会,梳理清楚你们两个人的关系,也梳理清楚你对于恋人的定义,看看是否要优化调整。这样的话,在这段关系当中,或者在未来的感情当中,都会是能够让你们感情更加顺利平稳的一个很不错的方式。所以说根据以上内容,你可以把你要回答我的话整理出来,点击我的个人主页,对我进行提问,或者有其他困惑,也欢迎你说出来。那我就等待着你的回复,祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。看到了你的问题,你在关系当中的边界感,其中的平衡点你有些找不到,你着重想问的是,跟伴侣之间的这个关系当中。那么在恋爱关系里的边界感,其实对你们来说很关键,因为有的时候越界了,会给对方带来困扰。的确,你们是两个不同性别的人,不像我们跟朋友之间是同一个性别可能相对的更了解一些,你跟异性是不太了解这个性别所带有属性的,这样的前提下跟他去交往,你难免会对他的一些行为有好奇,以及又不放心。因此说你在这段关系当中,你想要建立信任,但同时又不希望他有什么事瞒着你,希望在这段感情关系当中,你是相对安全的,他能够带给你长久的幸福。之后就是你讲到边界感的平衡点。其实你是希望这段感情不会因为你的一些越界行为发生争吵,从而影响你们的关系,这能够体现得出你在这段关系当中对你的另一半很重视,也能够通过自我觉察的方式,明白自己现在的确有点越界了。🌟心里面会有自责的成分,但是又不知道怎么做。那么接下来会通过以下的内容来帮助你梳理一下你跟你伴侣发生这些事儿背后的故事。你讲到你自己非常容易被环境所影响,比如说你的另一半经常吃零食,你虽然说平时挺自律的,但是也会忍不住去吃。其实这其中体现的是你对于吃这件事儿表露出你的满足感不是那么的足够。因为你平时是有克制有约束的,你本身对食物是有需求,这个需求被你所遏制。因此说,面对这样的情况,你的内心未被满足的感觉会被激发出来。第二种可能性就是你的伴侣经常喜欢吃零食,你是本身不想吃的,因为减肥,但是你又觉得他吃东西,我们不跟他同步,是否会涉及到一些没有共同经历,以及无法很好的去沟通会有这样的一个顾虑。因为你想跟他同步,想跟他有共同的感受,也担心可能没有一起吃东西,是否也会带来你们影响感情的一些原因?甚至会延伸到其他方向。🌟其实,看似吃零食这一件小事儿,是能够引起你内心对于未被满足的感觉以及担心跟对方的连接感这两方面的情况。再有就是你是对于对方社交软件这个部分,你内心还是有点儿不放心的。即使你都知道,但你还挺好奇他是不是有其他的行为背着你呢?或者说你们两个人都是恋人的关系了,为什么不能够把彼此的生活都公之于众,两个人共享呢?其实我也知道你内心明白两个人是独立的个体,都有各自的想法,各自的行为习惯,有各自的规划。但是你会认为跟你的另一半,跟你的同学相比是截然不同的,你把另一半当做自己最最亲密的人。作为你来说,你完全可以把你的信息,你的想法告诉他,毫无保留。但是你的另一半现在的表现的确他是在保持这个边界感的,他是希望自己的内心想法以及交友的实际情况是由他自己掌握的,毕竟说这些是他自己的人生经历。我们只是说在他的人生当中出现,并不代表他们跟谁交往,怎么交往我们要用自己的方式去建议他,或者想多了解,这样其实是不恰当的。因为他是有权行使他的这一份独立自主的权益,而我们更多的是可以把这份不安全感识别出来。你的这一份好奇,不排除是担心对方是否跟其他人交往你不知道,这一点你是要意识到的。再有就是你觉得两个人要不分你我共享的东西,那么这个是否要建立在两个人特别熟的前提下?或者经过与对方的交谈之后,确认了没有问题,我们再进行这样的操作呢?所以说有些事儿你或许头脑当中想的比较多,但是很多时候需要你表达出来跟对方沟通,不然的话,你会随着你想的越来越多思考的方面,难免会因为没有了解实情而产生误会。这样的话对你对他其实并不好,再有就是你讲到一个鲜明的对比,就是你跟朋友的相处很有边界感,你也不会管对方,他也不会管你,那么男女朋友怎么边界就这么模糊了呢?其实,这就源于你内心对于男女朋友这个事儿的定义,你会觉得男女朋友身为异性,身为未来的家人是有权利为对方负责。并且我们作为女生对吗?那么更多的会对男生有更多的照顾,但在朋友这个关系之间就不同了。🌟朋友更多的是彼此陪伴,彼此关怀,很可能你们两个人还是同一个性别,更多的带来的那份感觉,类似于亲情。但是你跟你的另一半是爱情,爱情在你这里可能更多的包含了一些控制,更多的包含了一些忐忑或者说不放心。那么我们就可以追溯到你们两个人的实际交往了。是否目前的交往过程,有一些事儿让你不放心的?有一些事儿是让你有顾虑着呢?或者他是否有哪些行为不太恰当引你的怀疑呢?这些都是值得你去思考的。所以说你今天来提问我个人觉得是一个很好的机会,梳理清楚你们两个人的关系,也梳理清楚你对于恋人的定义,看看是否要优化调整。这样的话,在这段关系当中,或者在未来的感情当中,都会是能够让你们感情更加顺利平稳的一个很不错的方式。所以说根据以上内容,你可以把你要回答我的话整理出来,点击我的个人主页,对我进行提问,或者有其他困惑,也欢迎你说出来。那我就等待着你的回复,祝一切顺遂。

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你好,题主:从你的描述中感觉到,你是一个觉察力和内省力蛮好的一个人,可以说非常的清晰,因为你非常清晰的感知到处于恋爱的你,跟恋人的边界越来越模糊,开始为自己找边界中的平衡点,非常的难能可贵。首先想提醒你的是,当你涉入恋情的时候,这种边界感的模糊的存在或许是一种最正常的呈现。因为当你过渡的强调边界感,甚至在关系中找到平衡的一个点,恰恰说明了你是一个过渡理性的人,一个过度理性的人,当关系发展到某个阶段的时候,是很难让关系继续走的更深,因为理性上,就是一种对自我的保护,对边界感的一种确认。另外,爱情如果真的陷进去,可能要退行的,可能在某个阶段真的无法把控边界感和距离感的,当两个人的心灵越来越近的时候,身体之间的物理距离也会越来越近,由此亲密关系和性爱关系才能建立。至于如何更好的把捏恋爱中的边界感,需要摸索,这需要跟恋人交往中,尊重对方的个性,及时澄清彼此的需要和无法容忍的底线?我是咨询师姚老师,继续支持和关注你!也把自己的

你好,题主:从你的描述中感觉到,你是一个觉察力和内省力蛮好的一个人,可以说非常的清晰,因为你非常清晰的感知到处于恋爱的你,跟恋人的边界越来越模糊,开始为自己找边界中的平衡点,非常的难能可贵。首先想提醒你的是,当你涉入恋情的时候,这种边界感的模糊的存在或许是一种最正常的呈现。因为当你过渡的强调边界感,甚至在关系中找到平衡的一个点,恰恰说明了你是一个过渡理性的人,一个过度理性的人,当关系发展到某个阶段的时候,是很难让关系继续走的更深,因为理性上,就是一种对自我的保护,对边界感的一种确认。另外,爱情如果真的陷进去,可能要退行的,可能在某个阶段真的无法把控边界感和距离感的,当两个人的心灵越来越近的时候,身体之间的物理距离也会越来越近,由此亲密关系和性爱关系才能建立。至于如何更好的把捏恋爱中的边界感,需要摸索,这需要跟恋人交往中,尊重对方的个性,及时澄清彼此的需要和无法容忍的底线?我是咨询师姚老师,继续支持和关注你!也把自己的

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题主你好,维护关系中的边界感是恋爱中一个常见的挑战,你说你容易受环境影响,无法忍受伴侣的吃零食习惯,不确定交往后的个人空间,男女朋友关系让边界模糊不清,造成困扰。我感受到了你的困惑、不安、不舒服、难受。当伴侣吃零食时,你虽然可以控制,但内心还是有些动摇,这可能会让你感觉到失控,对自己的意志力产生怀疑。你觉得困惑可能是源于你对个人空间和边界的认识还不够完整。你对伴侣的社交软件感到好奇,这个我觉得是恋爱中出现的很正常的心理,但是不代表就应该去查看,保持边界感才是对的。至于吃零食,想吃就一起吃呗:)偶尔吃吃也无妨的。关于维护边界感方面,你可以花时间思考一下自己在恋爱中需要什么,对方需要什么,尊重双方的空间和隐私,也互相信任。每对恋人对边界都有不同的偏好,你可以和伴侣谈谈,两个人对边界的看法,就边界感的定义达成一致,制定一些双方都能接受的约定。其实恋人相处中也需要一些“朋友式的相处”,既亲密,又疏离。你可以找到自己想做的事,把时间花在自我提升上,可以独自阅读,或者参加其他方面的社交活动,等你自己忙起来了,对他的得失心就没那么重。祝福你们能在恋爱中找到理想的边界感。

题主你好,维护关系中的边界感是恋爱中一个常见的挑战,你说你容易受环境影响,无法忍受伴侣的吃零食习惯,不确定交往后的个人空间,男女朋友关系让边界模糊不清,造成困扰。我感受到了你的困惑、不安、不舒服、难受。当伴侣吃零食时,你虽然可以控制,但内心还是有些动摇,这可能会让你感觉到失控,对自己的意志力产生怀疑。你觉得困惑可能是源于你对个人空间和边界的认识还不够完整。你对伴侣的社交软件感到好奇,这个我觉得是恋爱中出现的很正常的心理,但是不代表就应该去查看,保持边界感才是对的。至于吃零食,想吃就一起吃呗:)偶尔吃吃也无妨的。关于维护边界感方面,你可以花时间思考一下自己在恋爱中需要什么,对方需要什么,尊重双方的空间和隐私,也互相信任。每对恋人对边界都有不同的偏好,你可以和伴侣谈谈,两个人对边界的看法,就边界感的定义达成一致,制定一些双方都能接受的约定。其实恋人相处中也需要一些“朋友式的相处”,既亲密,又疏离。你可以找到自己想做的事,把时间花在自我提升上,可以独自阅读,或者参加其他方面的社交活动,等你自己忙起来了,对他的得失心就没那么重。祝福你们能在恋爱中找到理想的边界感。

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亲爱的题主你好,我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍亲密关系—————资料解读—————💬题主自述在恋爱中容易受周围环境的影响,不自觉会被对方的行为所感染,对对方有好奇心和探索欲,久而久之分不出各自的边界。其实你更喜欢朋友式的恋爱关系,认为在某些方面可以保留一些边界感,可是你难以掌握好这个尺度。我感受到你对目前的关系状态有一些不适和困惑,不知道如何进行调整才能更自如地和对方相处,并将你们的恋爱关系经营得更好。—————原因分析—————💡磨合期从题主的描述中,“对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系”,“但是成为男女朋友了,就感觉边界很模糊,拿捏不好”,我们可以了解到,或许你们目前正处于恋爱磨合期,对对方保有好奇心是想更进一步拉近你们之间的关系,随着两个人的心理距离越近,越难分彼此,便容易丧失各自的独立性。你喜欢朋友式的相处模式,说明你追求平等、自由、合作式的恋爱关系,不希望被对方过度干涉。你在这段关系中感受到难受等情绪,说明你们还没有找到适合彼此的相处方式。—————个人建议—————🗝了解自我想要维系健康长久的恋爱关系,我们需要向内探索,了解自我,明确自己的需求和底线,如此才能让自己在与他人交往中保持人格独立和自主。我们首先是独立的个体,然后才是关系中的一方,在与他人的互动中我们逐渐学习如何求同存异。🗝及时沟通恋爱终究是两个人的事,如果你对这段感情有所期待,就需要将内心的想法和需求告诉对方,共同协商解决好当下的冲突和矛盾,做到彼此尊重,相互理解和包容。🧸世界和我爱着你~

亲爱的题主你好,我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍亲密关系—————资料解读—————💬题主自述在恋爱中容易受周围环境的影响,不自觉会被对方的行为所感染,对对方有好奇心和探索欲,久而久之分不出各自的边界。其实你更喜欢朋友式的恋爱关系,认为在某些方面可以保留一些边界感,可是你难以掌握好这个尺度。我感受到你对目前的关系状态有一些不适和困惑,不知道如何进行调整才能更自如地和对方相处,并将你们的恋爱关系经营得更好。—————原因分析—————💡磨合期从题主的描述中,“对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系”,“但是成为男女朋友了,就感觉边界很模糊,拿捏不好”,我们可以了解到,或许你们目前正处于恋爱磨合期,对对方保有好奇心是想更进一步拉近你们之间的关系,随着两个人的心理距离越近,越难分彼此,便容易丧失各自的独立性。你喜欢朋友式的相处模式,说明你追求平等、自由、合作式的恋爱关系,不希望被对方过度干涉。你在这段关系中感受到难受等情绪,说明你们还没有找到适合彼此的相处方式。—————个人建议—————🗝了解自我想要维系健康长久的恋爱关系,我们需要向内探索,了解自我,明确自己的需求和底线,如此才能让自己在与他人交往中保持人格独立和自主。我们首先是独立的个体,然后才是关系中的一方,在与他人的互动中我们逐渐学习如何求同存异。🗝及时沟通恋爱终究是两个人的事,如果你对这段感情有所期待,就需要将内心的想法和需求告诉对方,共同协商解决好当下的冲突和矛盾,做到彼此尊重,相互理解和包容。🧸世界和我爱着你~

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🍑你好,我是听。🍑我能感受到你现在比较焦虑。脑袋当中有很多的念头。甚至有些恐惧亲密关系,恐惧自己的不受控,也害怕自己受到控制,有很多的担心。我都能够理解。同时我也能看到你能够自己想办法。有勇气来到这里。把你的困惑告诉我们,让我们来。共同解决这个问题。谢谢你对我们的信任。🍑不自责,不内耗。好像你在自责说自己很容易受环境的影响,可是这是一件非常正常的事儿啊,谁都会受环境的影响啊,而且我们本来就是社会性动物,受环境影响是非常正常的一件事儿,所以你不用自责。不太容易接受这件事儿。🍑你们对边界感的理解是一致的吗?确定边界感不是你一个人的事儿。似乎你在说男女关系以及边界感都是你自己的苦恼,可是拿捏边界感是两个人的事情,并不是你一个人的事情。你有你的边界感,他有他的边界感,以及他自己的想法,对边界感的如何认识的。在他看来一起吃东西,一起分享事情,一起去了解彼此的家人。他是怎么看待这件事情的,你又是怎么看待的?我感觉应该进行一个商量磨合,而不是你在这里凭空的想象。🍑你的克制,证明了你内心想去参与他的生活。比如伴侣经常吃零食,我虽然有克制,但也会忍不住吃对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系,感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西。🍑自我探索,这个念头都是真的么?1.你为什么会恋爱也跟朋友一样有边界感呢?是不是吃他东西时候被拒绝?还是听了什么言语,觉得应该彼此尊重,不应该了解伴侣的对方的人际关系?2.想到这些的时候有什么想法?有什么期待?3.为什么受环境影响的这件事会成为你的困扰呢?4.似乎你把参与生活就等于了没有边界感,就等于要被别人管,就等于了你也要管别人,就等于了自己的东西要与别人分享。这个念头是真的吗。真的就这么相等了吗?

🍑你好,我是听。🍑我能感受到你现在比较焦虑。脑袋当中有很多的念头。甚至有些恐惧亲密关系,恐惧自己的不受控,也害怕自己受到控制,有很多的担心。我都能够理解。同时我也能看到你能够自己想办法。有勇气来到这里。把你的困惑告诉我们,让我们来。共同解决这个问题。谢谢你对我们的信任。🍑不自责,不内耗。好像你在自责说自己很容易受环境的影响,可是这是一件非常正常的事儿啊,谁都会受环境的影响啊,而且我们本来就是社会性动物,受环境影响是非常正常的一件事儿,所以你不用自责。不太容易接受这件事儿。🍑你们对边界感的理解是一致的吗?确定边界感不是你一个人的事儿。似乎你在说男女关系以及边界感都是你自己的苦恼,可是拿捏边界感是两个人的事情,并不是你一个人的事情。你有你的边界感,他有他的边界感,以及他自己的想法,对边界感的如何认识的。在他看来一起吃东西,一起分享事情,一起去了解彼此的家人。他是怎么看待这件事情的,你又是怎么看待的?我感觉应该进行一个商量磨合,而不是你在这里凭空的想象。🍑你的克制,证明了你内心想去参与他的生活。比如伴侣经常吃零食,我虽然有克制,但也会忍不住吃对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系,感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西。🍑自我探索,这个念头都是真的么?1.你为什么会恋爱也跟朋友一样有边界感呢?是不是吃他东西时候被拒绝?还是听了什么言语,觉得应该彼此尊重,不应该了解伴侣的对方的人际关系?2.想到这些的时候有什么想法?有什么期待?3.为什么受环境影响的这件事会成为你的困扰呢?4.似乎你把参与生活就等于了没有边界感,就等于要被别人管,就等于了你也要管别人,就等于了自己的东西要与别人分享。这个念头是真的吗。真的就这么相等了吗?

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楼主好:我是想要帮助你,并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述,体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里,为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前,我们还要讨论两个概念,一个概念叫事实判断,一个叫价值判断。嗯,事实判断就如同我们考试的时候,是有一个标准答案的,如你现在的身高是多少米,我们测一下,就可以得出一个答案。可是价值判断呢,可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断,因为在每一个人的心中,对于高的标准是不一样的。先说这两个概念,是想让楼主明白,我们的回答其实是基于我们自己的理解,自己的经验,还有自己的价值观,所以回答的角度与方向,还有思路只是给楼主提供一个参观,希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。那么楼主所说的这个问题,其实要问的一个问题是,这个边界是谁来确定的呢,显然,这不是楼主一个人说了算的,所以这远远不只是楼主的问题,而是两个人的问题,就如同楼主所说的,其实每一个人对于自己的边界好求是不一样的啊,也许男友希望你可以粘他一点,也许男友希望你可以独立一点,而你对于这个关系也是有要求的。那这个边界要怎么确定呢,其实相关研究表明,当我们说边界的时候,会提到四种相关的边界。而在人际沟通中,特别是亲密关系中,一般是指前面的三个。因为不涉及主权问题。1.物理边界:指人们在生活中所处的物理空间和物品的所有权,如私人空间、个人物品等。2.心理边界:指人们对自己内心世界的保护和自我认同的界限,如情感、思想、信仰等。3.社交边界:指人们在社会交往中所扮演的角色和社交规范,如亲密关系、朋友关系、工作关系等。4.主权边界:指国家、组织、团体等对于自己领土、利益、权益等的保护和维护。那如同楼主所说的亲密关系的边界问题应该是双方协定的。在《深度改变的七种语言》中,第六条就是与人际沟通有关的,当然,在这本书中,主要是团队沟通,但是我觉得一个小家庭也是一个小团队,也是可以借鉴的。第六条就是制定公共协议,公共协议是一种成员之间达成共识并自愿遵守的协议,旨在促进团队的协作和信任。因为你们毕竟是两个人,两个人要求就是不一样的,所以要加强沟通,共同协商。当然,我们其实也知道边界这个东西,随着时间,随着事情的发展也是会改变的,如原来男友不愿意让你走进他的圈子,怕你不懂还无聊,可是后面发现,你也是可以享受的,那可能在这方面边界就缩小吧。或者是你们吵架了,不太交流的时候,应该是物理边界与心理边界都扩大了。所以不要希望有一个标准答案,边界这个东西,有的时候是别人定的,有的时候是自己定的,重要的事情是要协商与沟通。让双方都感受亲密但是有间的。希望可以帮到你,每一份付出都渴望被看到,渴望可以得到楼主及有缘人的反馈,关注与点赞(有用)。

楼主好:我是想要帮助你,并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述,体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里,为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前,我们还要讨论两个概念,一个概念叫事实判断,一个叫价值判断。嗯,事实判断就如同我们考试的时候,是有一个标准答案的,如你现在的身高是多少米,我们测一下,就可以得出一个答案。可是价值判断呢,可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断,因为在每一个人的心中,对于高的标准是不一样的。先说这两个概念,是想让楼主明白,我们的回答其实是基于我们自己的理解,自己的经验,还有自己的价值观,所以回答的角度与方向,还有思路只是给楼主提供一个参观,希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。那么楼主所说的这个问题,其实要问的一个问题是,这个边界是谁来确定的呢,显然,这不是楼主一个人说了算的,所以这远远不只是楼主的问题,而是两个人的问题,就如同楼主所说的,其实每一个人对于自己的边界好求是不一样的啊,也许男友希望你可以粘他一点,也许男友希望你可以独立一点,而你对于这个关系也是有要求的。那这个边界要怎么确定呢,其实相关研究表明,当我们说边界的时候,会提到四种相关的边界。而在人际沟通中,特别是亲密关系中,一般是指前面的三个。因为不涉及主权问题。1.物理边界:指人们在生活中所处的物理空间和物品的所有权,如私人空间、个人物品等。2.心理边界:指人们对自己内心世界的保护和自我认同的界限,如情感、思想、信仰等。3.社交边界:指人们在社会交往中所扮演的角色和社交规范,如亲密关系、朋友关系、工作关系等。4.主权边界:指国家、组织、团体等对于自己领土、利益、权益等的保护和维护。那如同楼主所说的亲密关系的边界问题应该是双方协定的。在《深度改变的七种语言》中,第六条就是与人际沟通有关的,当然,在这本书中,主要是团队沟通,但是我觉得一个小家庭也是一个小团队,也是可以借鉴的。第六条就是制定公共协议,公共协议是一种成员之间达成共识并自愿遵守的协议,旨在促进团队的协作和信任。因为你们毕竟是两个人,两个人要求就是不一样的,所以要加强沟通,共同协商。当然,我们其实也知道边界这个东西,随着时间,随着事情的发展也是会改变的,如原来男友不愿意让你走进他的圈子,怕你不懂还无聊,可是后面发现,你也是可以享受的,那可能在这方面边界就缩小吧。或者是你们吵架了,不太交流的时候,应该是物理边界与心理边界都扩大了。所以不要希望有一个标准答案,边界这个东西,有的时候是别人定的,有的时候是自己定的,重要的事情是要协商与沟通。让双方都感受亲密但是有间的。希望可以帮到你,每一份付出都渴望被看到,渴望可以得到楼主及有缘人的反馈,关注与点赞(有用)。

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题主你好,我是仄隅。当我们在一段关系中找不到边界感的平衡点时,可以尝试先允许这种情况的发生这样做会让我们对于改变持有积极乐观的心态。实际上开始一段亲密关系对于男女双方来说边界意识会从清晰变得模糊甚至是混为一体不分彼此之后倘若一方觉察到这种变化那现实就会像题主这般重新树立起边界意识以及边界感,当下所经历的这种分不出来你我的状态本身算不上是坏事我们可以尝试看到其对于关系发展起到积极作用肯定其价值,这样会让我们更容易接受现实以及关系的变化。题主讲到“我很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,我也不会对对方管什么,对方也不会管我。”这是题主的需要以及期望实现的目标,而当下的现状是边界感有些模糊所以题主想要找到其中平衡点,对此我们可以试着与对方说出我们的需要争取对方的理解与配合,毕竟眼下的身份是男女朋友而关系也不再是我们独自一人,因此在做改变与调整时试着与对方积极沟通共同努力找寻其中的平衡点。“怎么能谈恋爱也有像朋友一样的边界感呢?”这件事情需要双方共同努力,我们需要先清楚彼此对于边界感的认知程度以及感知边界的能力看到对方能够做到何种程度,尊重彼此的习惯与权力尤其是在做选择时,适时的为对方考虑顾及对方的感受,这样做会让我们找到感觉成就理想的状态。现实想要实现这一点并不容易,为此我们内心需要有所准备接受现实无法如我们所愿的可能性。倘若我们清楚的知道要去往何处以及如何去那么现实终究会到达希望的彼岸。

题主你好,我是仄隅。当我们在一段关系中找不到边界感的平衡点时,可以尝试先允许这种情况的发生这样做会让我们对于改变持有积极乐观的心态。实际上开始一段亲密关系对于男女双方来说边界意识会从清晰变得模糊甚至是混为一体不分彼此之后倘若一方觉察到这种变化那现实就会像题主这般重新树立起边界意识以及边界感,当下所经历的这种分不出来你我的状态本身算不上是坏事我们可以尝试看到其对于关系发展起到积极作用肯定其价值,这样会让我们更容易接受现实以及关系的变化。题主讲到“我很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,我也不会对对方管什么,对方也不会管我。”这是题主的需要以及期望实现的目标,而当下的现状是边界感有些模糊所以题主想要找到其中平衡点,对此我们可以试着与对方说出我们的需要争取对方的理解与配合,毕竟眼下的身份是男女朋友而关系也不再是我们独自一人,因此在做改变与调整时试着与对方积极沟通共同努力找寻其中的平衡点。“怎么能谈恋爱也有像朋友一样的边界感呢?”这件事情需要双方共同努力,我们需要先清楚彼此对于边界感的认知程度以及感知边界的能力看到对方能够做到何种程度,尊重彼此的习惯与权力尤其是在做选择时,适时的为对方考虑顾及对方的感受,这样做会让我们找到感觉成就理想的状态。现实想要实现这一点并不容易,为此我们内心需要有所准备接受现实无法如我们所愿的可能性。倘若我们清楚的知道要去往何处以及如何去那么现实终究会到达希望的彼岸。

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题主,你好。恋爱关系中的边界感很不好把握。因为两个人处于恋爱关系中会发生情感上的融合现象,就像你敢于敞开与对方分享,也希望对方也敞开和你分享一样,如果每个人是一个独立的圆,在相互重合占有彼此一部分,在心理上仿佛是你我不分彼此。在这样的状态中双方都有占有彼此的想法,但彼此的占有程度不一样,看到你的描述,似乎你想占有对方的部分更多些,这种状态就是我们常说的坠入情网中。但你们彼此又是两个独立的人,需要自己的空间,这个时候就需要每个人有各自的边界感,这样彼此之间便不会有那么多的矛盾冲突。2,树立边界感的认识理念,同时在行为上也要多自我觉察,考虑对方的感受,你想对方怎么对待你就应该怎么对待别人,当你不想被别人什么都管着的时候就需要也不去多管别人。3.恋人之间有的时候保持些距离,可以增进感情。距离拉开了,感情深了。就像分子之间有间隙一样,恰当的距离可以很多的维护双方的感情。界限感是人与人相处的基础。

题主,你好。恋爱关系中的边界感很不好把握。因为两个人处于恋爱关系中会发生情感上的融合现象,就像你敢于敞开与对方分享,也希望对方也敞开和你分享一样,如果每个人是一个独立的圆,在相互重合占有彼此一部分,在心理上仿佛是你我不分彼此。在这样的状态中双方都有占有彼此的想法,但彼此的占有程度不一样,看到你的描述,似乎你想占有对方的部分更多些,这种状态就是我们常说的坠入情网中。但你们彼此又是两个独立的人,需要自己的空间,这个时候就需要每个人有各自的边界感,这样彼此之间便不会有那么多的矛盾冲突。2,树立边界感的认识理念,同时在行为上也要多自我觉察,考虑对方的感受,你想对方怎么对待你就应该怎么对待别人,当你不想被别人什么都管着的时候就需要也不去多管别人。3.恋人之间有的时候保持些距离,可以增进感情。距离拉开了,感情深了。就像分子之间有间隙一样,恰当的距离可以很多的维护双方的感情。界限感是人与人相处的基础。

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你好,我是咨询师房子,很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。从你的问题来看,你在恋爱中遇到了边界感的困惑,不知道如何在保持亲密和独立之间找到一个平衡点。我能理解你的感受,恋爱是一种美好的体验,但也是一种挑战,需要我们不断地调整和适应。边界感是指我们对自己和他人的界限的认知和感受,它可以帮助我们保护自己的个性和权利,也可以尊重他人的差异和选择。在恋爱中,边界感是非常重要的,它可以让我们既享受彼此的陪伴,又保持自己的空间,既有信任和安全感,又有自由和独立感。根据你的描述,你在恋爱中遇到了以下几个方面的边界感问题:你容易被环境影响,比如伴侣经常吃零食,你虽然有克制,但也会忍不住吃。这说明你对自己的边界感不够强,没有明确自己的需求和偏好,容易受到他人的影响和诱惑。你可能需要增强自己的自我意识和自我控制,明确自己的目标和价值,坚持自己的选择和决定,不要轻易放弃或改变。你也可以和你的伴侣沟通你的想法和感受,让他/她理解你的困难和挣扎,也让他/她尊重你的边界,不要给你过多的压力或诱惑。你对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系,感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西,分不出你我。这说明你对他人的边界感不够敏感,没有尊重他人的隐私和自主,容易干涉和控制他人的生活和选择。你可能需要放松自己的紧张和焦虑,信任你的伴侣和你们的感情,不要过度依赖或占有他/她,给他/她一定的空间和自由,让他/她有自己的朋友和兴趣。你也可以和你的伴侣沟通你的好奇和关心,让他/她分享一些自己的生活和想法,也让他/她了解你的边界,不要隐瞒或欺骗你。你很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,你也不会对对方管什么,对方也不会管你,但是成为男女朋友了,就感觉边界很模糊,拿捏不好,自己也难受。这说明你对恋爱中的边界感有一些误解,没有认识到恋爱和友谊的不同和特殊,容易混淆和混合两种关系的性质和要求。你可能需要重新定义你和你的伴侣的关系,明确你们的角色和责任,区分你们的亲密和独立,协调你们的相同和不同,找到你们的平衡和和谐。你也可以和你的伴侣沟通你的喜好和期待,让他/她知道你的边界感,也让他/她表达他/她的边界感,共同探讨你们的恋爱方式和规则。总之,恋爱中的边界感是一种需要我们不断学习和练习的技能,它可以让我们更好地了解自己和对方,更好地相处和相爱。你也可以寻求专业的心理咨询师的服务,他们可以给你更多的指导和支持。希望我的回答对你有所帮助,祝你恋爱幸福,心理健康!

你好,我是咨询师房子,很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。从你的问题来看,你在恋爱中遇到了边界感的困惑,不知道如何在保持亲密和独立之间找到一个平衡点。我能理解你的感受,恋爱是一种美好的体验,但也是一种挑战,需要我们不断地调整和适应。边界感是指我们对自己和他人的界限的认知和感受,它可以帮助我们保护自己的个性和权利,也可以尊重他人的差异和选择。在恋爱中,边界感是非常重要的,它可以让我们既享受彼此的陪伴,又保持自己的空间,既有信任和安全感,又有自由和独立感。根据你的描述,你在恋爱中遇到了以下几个方面的边界感问题:你容易被环境影响,比如伴侣经常吃零食,你虽然有克制,但也会忍不住吃。这说明你对自己的边界感不够强,没有明确自己的需求和偏好,容易受到他人的影响和诱惑。你可能需要增强自己的自我意识和自我控制,明确自己的目标和价值,坚持自己的选择和决定,不要轻易放弃或改变。你也可以和你的伴侣沟通你的想法和感受,让他/她理解你的困难和挣扎,也让他/她尊重你的边界,不要给你过多的压力或诱惑。你对方的社交软件都想了解,都好奇他有什么人际关系,感觉交往之后自己的东西都是双方共享的东西,分不出你我。这说明你对他人的边界感不够敏感,没有尊重他人的隐私和自主,容易干涉和控制他人的生活和选择。你可能需要放松自己的紧张和焦虑,信任你的伴侣和你们的感情,不要过度依赖或占有他/她,给他/她一定的空间和自由,让他/她有自己的朋友和兴趣。你也可以和你的伴侣沟通你的好奇和关心,让他/她分享一些自己的生活和想法,也让他/她了解你的边界,不要隐瞒或欺骗你。你很喜欢朋友式的相处,彼此有边界感,你也不会对对方管什么,对方也不会管你,但是成为男女朋友了,就感觉边界很模糊,拿捏不好,自己也难受。这说明你对恋爱中的边界感有一些误解,没有认识到恋爱和友谊的不同和特殊,容易混淆和混合两种关系的性质和要求。你可能需要重新定义你和你的伴侣的关系,明确你们的角色和责任,区分你们的亲密和独立,协调你们的相同和不同,找到你们的平衡和和谐。你也可以和你的伴侣沟通你的喜好和期待,让他/她知道你的边界感,也让他/她表达他/她的边界感,共同探讨你们的恋爱方式和规则。总之,恋爱中的边界感是一种需要我们不断学习和练习的技能,它可以让我们更好地了解自己和对方,更好地相处和相爱。你也可以寻求专业的心理咨询师的服务,他们可以给你更多的指导和支持。希望我的回答对你有所帮助,祝你恋爱幸福,心理健康!

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如果说关系中你过度控制,来自你需要被爱与被肯定的感觉,甚至还会害怕失去这段关系,那么你一直都在寻找着一个曾经不被看见与喜欢过你的父母或者养育者,经常会说价值感,却无法看到自己的核心价值,在关系里产生的怀疑离不开童年成长体验到,那痛苦的分离焦虑,只能靠着不断思维来处理,被动的依恋,压抑情绪,不敢去表达,害怕会失去。讨好对方的感觉让你无法被理解与肯定。如果人际关系来自看到大家的价值来识别,你也许一直都在逃避关系,对方当然也不一定会知道你的痛苦是什么。这种猜猜看的感觉,让你更加过分思考与猜疑中看到自己与关系。没关系的,学会认同自己在关系的意义,想法是否也能客观评估,曾经童年成长体验的感觉,不一定是现在真实的人际关系,学会验证感受背后需求,看看自己在关系拥有的是爱,还是不被爱,是什么原因让你产生想法,也许你会发现爱一个人的真实性来自你现在能不能接纳自己与肯定自己拥有爱,甚至在失去爱,还可以看到自己一直都有被爱着的感觉,而不是聚焦在不会有人爱我,我是没价值的空虚中。实在无法识别感觉与痛苦,你可以找一个咨询师与倾听师陪伴你走一段时间,看看自己是否可以在关系中看到自己,甚至还可以独立自主的选择自己的幸福。

如果说关系中你过度控制,来自你需要被爱与被肯定的感觉,甚至还会害怕失去这段关系,那么你一直都在寻找着一个曾经不被看见与喜欢过你的父母或者养育者,经常会说价值感,却无法看到自己的核心价值,在关系里产生的怀疑离不开童年成长体验到,那痛苦的分离焦虑,只能靠着不断思维来处理,被动的依恋,压抑情绪,不敢去表达,害怕会失去。讨好对方的感觉让你无法被理解与肯定。如果人际关系来自看到大家的价值来识别,你也许一直都在逃避关系,对方当然也不一定会知道你的痛苦是什么。这种猜猜看的感觉,让你更加过分思考与猜疑中看到自己与关系。没关系的,学会认同自己在关系的意义,想法是否也能客观评估,曾经童年成长体验的感觉,不一定是现在真实的人际关系,学会验证感受背后需求,看看自己在关系拥有的是爱,还是不被爱,是什么原因让你产生想法,也许你会发现爱一个人的真实性来自你现在能不能接纳自己与肯定自己拥有爱,甚至在失去爱,还可以看到自己一直都有被爱着的感觉,而不是聚焦在不会有人爱我,我是没价值的空虚中。实在无法识别感觉与痛苦,你可以找一个咨询师与倾听师陪伴你走一段时间,看看自己是否可以在关系中看到自己,甚至还可以独立自主的选择自己的幸福。

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你好呀,收到你发出来的真诚提问了,我是壹心理平台的心探教练ZQ,清晰看到了你现在对于亲密伴侣关系中边界感的平衡点产生了浓厚兴趣呢,就是说自己容易被环境影响伴侣经常吃零食你也会忍不住吃,对方的社交软件你都想了解。一定程度上你可以更加清楚的了解到对方是什么样的一个饮食爱好,另一方面你也会知道他有什么人际关系,这也是进一步了解对方,了解自己的伴侣的方式,但是有的时候这种了解可能有些过度了呢。我们也有些事情他是不想要分享的,或者说有些事情他是不想要去影响你的。比如说他在吃东西的时候,有些时候你可能正好需要减肥呀,或者是你可能需要去克制一下自己啊,但是他有自己的自由,他想要去零食,那就是他的事情。在内心层面他并不想影响你的,那么这个时候你可能需要回避一下或者是他们的需要回避一下,就是你们需要去好好的合作,好好去交流的一个部分,另一方面,如果你们两个人想一起去吃饭了,那么你们可以aa或者是可以互相请对方。然后吃一些两个人的口味都相似的那种饭菜,这样的话会比较好的加深你们之间的感情,比如说两个人都喜欢吃烤肉,两个人都喜欢吃海底捞,那么两个人可以合适的一起去吃,然后一起去分担这个账单。而人际关系的话,很多时候如果说朋友的朋友是朋友,如果你们之间有那种共同的爱好,那么你们甚至可以交到更多共同的朋友,然后通过第三人称的角度,你们可以更好的去了解彼此。而现在你们交往之后自己的东西都是双方共享的东西。你感觉分不出你我,或许很多时候这个边界感都没有建立好,都没有清楚,很多时候有一些事情,伴侣也有自己的隐私,就算你们成为了伴侣,也不意味着两个人就完全就是成为一个人,那是几乎不可能的现象。因为对方仍然是一个独立的人格,你也是独立的人格。如果你暂时分不清楚,那么你可以记录下来,什么事情是两个人可以一起做的,什么事情是最好能够分开去做的。比如说有一些时候他想要一起睡觉,那么你们就一起睡觉。如果说有的时候他想要单独的去学习,那么你就允许他能够单独的学习或者是进行一些社交活动之类的,这意味着你们能够互相信任彼此,有些事情你们可以一起做,有些事情你们可以分开去做,这是可以的没问题。同时你们也能够在没有对方陪伴的时候也能够活出自己的特色,在对方陪伴自己的时候,能够把彼此的一些优点都给发扬的更加的明显互帮互助,这样的爱情也能够走得更远,终究来说我们自己才是陪伴自己最久的,其他人能够陪伴自己那我们就保持感恩之心,加油哦。ZQ🐳

你好呀,收到你发出来的真诚提问了,我是壹心理平台的心探教练ZQ,清晰看到了你现在对于亲密伴侣关系中边界感的平衡点产生了浓厚兴趣呢,就是说自己容易被环境影响伴侣经常吃零食你也会忍不住吃,对方的社交软件你都想了解。一定程度上你可以更加清楚的了解到对方是什么样的一个饮食爱好,另一方面你也会知道他有什么人际关系,这也是进一步了解对方,了解自己的伴侣的方式,但是有的时候这种了解可能有些过度了呢。我们也有些事情他是不想要分享的,或者说有些事情他是不想要去影响你的。比如说他在吃东西的时候,有些时候你可能正好需要减肥呀,或者是你可能需要去克制一下自己啊,但是他有自己的自由,他想要去零食,那就是他的事情。在内心层面他并不想影响你的,那么这个时候你可能需要回避一下或者是他们的需要回避一下,就是你们需要去好好的合作,好好去交流的一个部分,另一方面,如果你们两个人想一起去吃饭了,那么你们可以aa或者是可以互相请对方。然后吃一些两个人的口味都相似的那种饭菜,这样的话会比较好的加深你们之间的感情,比如说两个人都喜欢吃烤肉,两个人都喜欢吃海底捞,那么两个人可以合适的一起去吃,然后一起去分担这个账单。而人际关系的话,很多时候如果说朋友的朋友是朋友,如果你们之间有那种共同的爱好,那么你们甚至可以交到更多共同的朋友,然后通过第三人称的角度,你们可以更好的去了解彼此。而现在你们交往之后自己的东西都是双方共享的东西。你感觉分不出你我,或许很多时候这个边界感都没有建立好,都没有清楚,很多时候有一些事情,伴侣也有自己的隐私,就算你们成为了伴侣,也不意味着两个人就完全就是成为一个人,那是几乎不可能的现象。因为对方仍然是一个独立的人格,你也是独立的人格。如果你暂时分不清楚,那么你可以记录下来,什么事情是两个人可以一起做的,什么事情是最好能够分开去做的。比如说有一些时候他想要一起睡觉,那么你们就一起睡觉。如果说有的时候他想要单独的去学习,那么你就允许他能够单独的学习或者是进行一些社交活动之类的,这意味着你们能够互相信任彼此,有些事情你们可以一起做,有些事情你们可以分开去做,这是可以的没问题。同时你们也能够在没有对方陪伴的时候也能够活出自己的特色,在对方陪伴自己的时候,能够把彼此的一些优点都给发扬的更加的明显互帮互助,这样的爱情也能够走得更远,终究来说我们自己才是陪伴自己最久的,其他人能够陪伴自己那我们就保持感恩之心,加油哦。ZQ🐳

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能够感觉的到题主内心的困惑,两个人既然已经是男女朋友了,就应该彼此坦诚信任相互分享彼此的生活,就像题主说的”你中有我,我只有你”。对题主来说,这样的关系是自己特别想要的,反对伴侣来说,可能就不一样了。对很多人来说,都希望自己的亲密关系可以很稳定和谐,只是在相处过程中总会遇到这样那样的问题影响两个人之间的关系发展。题主遇到的困扰是很多人都遇到过的,对于亲密关系当中哪些可以分享哪些不可以分享有些弄不清楚。良好和谐的亲密关系是两个人既可以保持亲密互动又可以保留各自的独立生活空间,这种独立生活空间是受两个人的关系亲密程度的变化而变化。打个比方,两个人如果是刚刚确定男女朋友的关系,彼此之间还不是那么了解,可以分享的可能就是自己的兴趣爱好和生活中的一些趣事,可以给两个人的相处带来欢乐。而一些涉及到生活压力困扰不足之处和让自己感觉不舒服的事情则通常不会分享,或者很少分享,担心这样的事情分享出来会让对方改变对自己的看法影响两个人之间的关系。两个人进入到非常亲密的恋爱同居关系上时,相互之间分享的信息就会更多,包括一些隐私的事情,但即使是这样,各自都还保留有自己的“小秘密”不会分享给对方。包括结婚后也是这样,也有一些事情是保留不分享不想让另一半知道的,通常都是那些会影响到彼此之间感情关系的事情不会被分享出来,比如一些曾经的创伤经历伤心往事等等。当然,有的时候一些快乐的事情也不会被分享出来,比如老公爱喝酒老婆不喜欢老公喝酒,那老公出去喝酒的事情一般就不会跟老婆分享,这样的事情也是很常见的。要具体说还是很多,我个人觉得两个人之间相处需要建立足够的信任,并不一定就是必须要什么事情都必须得让自己知道,如果什么事情都必须让自己知道,那就是一种强迫控制,会让对方感觉很难受而从这段关系当中逃离而导致关系终止。如果对方的言行让自己感觉不信任有些不安,可以把对方的言行给自己带来的感受跟对方说出来,并且告诉对方怎么样做了自己会感觉到信任和安心,这是需要慢慢沟通磨合的。

能够感觉的到题主内心的困惑,两个人既然已经是男女朋友了,就应该彼此坦诚信任相互分享彼此的生活,就像题主说的”你中有我,我只有你”。对题主来说,这样的关系是自己特别想要的,反对伴侣来说,可能就不一样了。对很多人来说,都希望自己的亲密关系可以很稳定和谐,只是在相处过程中总会遇到这样那样的问题影响两个人之间的关系发展。题主遇到的困扰是很多人都遇到过的,对于亲密关系当中哪些可以分享哪些不可以分享有些弄不清楚。良好和谐的亲密关系是两个人既可以保持亲密互动又可以保留各自的独立生活空间,这种独立生活空间是受两个人的关系亲密程度的变化而变化。打个比方,两个人如果是刚刚确定男女朋友的关系,彼此之间还不是那么了解,可以分享的可能就是自己的兴趣爱好和生活中的一些趣事,可以给两个人的相处带来欢乐。而一些涉及到生活压力困扰不足之处和让自己感觉不舒服的事情则通常不会分享,或者很少分享,担心这样的事情分享出来会让对方改变对自己的看法影响两个人之间的关系。两个人进入到非常亲密的恋爱同居关系上时,相互之间分享的信息就会更多,包括一些隐私的事情,但即使是这样,各自都还保留有自己的“小秘密”不会分享给对方。包括结婚后也是这样,也有一些事情是保留不分享不想让另一半知道的,通常都是那些会影响到彼此之间感情关系的事情不会被分享出来,比如一些曾经的创伤经历伤心往事等等。当然,有的时候一些快乐的事情也不会被分享出来,比如老公爱喝酒老婆不喜欢老公喝酒,那老公出去喝酒的事情一般就不会跟老婆分享,这样的事情也是很常见的。要具体说还是很多,我个人觉得两个人之间相处需要建立足够的信任,并不一定就是必须要什么事情都必须得让自己知道,如果什么事情都必须让自己知道,那就是一种强迫控制,会让对方感觉很难受而从这段关系当中逃离而导致关系终止。如果对方的言行让自己感觉不信任有些不安,可以把对方的言行给自己带来的感受跟对方说出来,并且告诉对方怎么样做了自己会感觉到信任和安心,这是需要慢慢沟通磨合的。

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你好,我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的迷茫,担忧,烦恼,以及不知所措。我试着给你几点建议,供你参考:首先,我建议你想想自己觉得边界模糊难受的具体原因是什么。比如,你说到对方吃零食,自己想克制但忍不住,然后你很难受,那原因是什么呢?还有你想了解对方的社交软件,具体原因又是什么呢?等等。越具体越好。这么问,是希望你能找到让自己难受的具体原因,然后才有可能找到应对的办法。其次,我建议你理性看待自己找到的原因,因为理性看待可以让你更好地认清自己的现实。一是明白,边界感的平衡点是需要两个人一起寻找的,同时,边界感也是不断变化的,不是绝对的。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的,当你发挥出主观能动性之后,你的状态很可能慢慢改变,你要看到时间的力量,以及自己的能力。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么可以让自己心情好些。因为一段关系中,谁更痛苦,谁先改变,你来这里求助,说明你更痛苦,那需要你先改变,你改变后ta才有可能改变,这样你们才可能找到让彼此都相对舒服的相处状态。你改变的开始可以尝试和对方真诚沟通,坦诚说出你的真实想法和感受,比如关于吃零食的问题,关于好奇对方的社交问题,等等,先说说你难受的点,然后再听听对方怎么说,这样你们在商量中就很可能找到平衡的点—你相对舒适,ta也相对舒服。当然,在和对方沟通时要尽量做到心平气和不带情绪,还要给彼此一些时间,这样也可能慢慢磨合好你的关系状态。你还可以看看身边的亲朋好友中,他们伴侣之间相处比较好的,向他们学习学习,多了解了解,也可能让你知道怎么办,进而促进你们的关系状态越来越好,等等,总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

你好,我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的迷茫,担忧,烦恼,以及不知所措。我试着给你几点建议,供你参考:首先,我建议你想想自己觉得边界模糊难受的具体原因是什么。比如,你说到对方吃零食,自己想克制但忍不住,然后你很难受,那原因是什么呢?还有你想了解对方的社交软件,具体原因又是什么呢?等等。越具体越好。这么问,是希望你能找到让自己难受的具体原因,然后才有可能找到应对的办法。其次,我建议你理性看待自己找到的原因,因为理性看待可以让你更好地认清自己的现实。一是明白,边界感的平衡点是需要两个人一起寻找的,同时,边界感也是不断变化的,不是绝对的。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的,当你发挥出主观能动性之后,你的状态很可能慢慢改变,你要看到时间的力量,以及自己的能力。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么可以让自己心情好些。因为一段关系中,谁更痛苦,谁先改变,你来这里求助,说明你更痛苦,那需要你先改变,你改变后ta才有可能改变,这样你们才可能找到让彼此都相对舒服的相处状态。你改变的开始可以尝试和对方真诚沟通,坦诚说出你的真实想法和感受,比如关于吃零食的问题,关于好奇对方的社交问题,等等,先说说你难受的点,然后再听听对方怎么说,这样你们在商量中就很可能找到平衡的点—你相对舒适,ta也相对舒服。当然,在和对方沟通时要尽量做到心平气和不带情绪,还要给彼此一些时间,这样也可能慢慢磨合好你的关系状态。你还可以看看身边的亲朋好友中,他们伴侣之间相处比较好的,向他们学习学习,多了解了解,也可能让你知道怎么办,进而促进你们的关系状态越来越好,等等,总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

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乔治戴德所著的《自我边界》一书中提到:“所谓边界,就是你的事归你,我的事归我。”在人际关系中,我们要清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。一旦我们打破彼此之间的界限,随意入侵他人的空间,或让他人随意入侵自己的空间,人际关系中的烦恼就会接踵而至。正如俄罗斯作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”1、没有边界感,亲密关系受损在小说《被嫌弃的松子的一生》中,主人公松子有一个自出生就卧病在床的妹妹,父亲将全部的爱,甚至所有的笑容都给了妹妹,导致松子小时候缺乏家庭关爱。长大后,松子交往了很多男朋友,但这些人都有一个特点——渣。松子明明可以离开他们,但是出于对情感的渴望,她选择无底线忍耐。情感饥饿的松子没有边界感,一味迎合和讨好那些男性,攀附着他们生长,在这个过程中渐渐迷失了自我,感受不到自己作为一个独立个体的存在。在一段亲密关系中,如果一个人没有清晰的边界感,允许对方随意触碰他的底线,那这段关系就不可能长久。真正的亲密关系,是建立在彼此尊重的基础上,只有这样,才有可能允许彼此的独特性、差异性存在,这样的关系才能使彼此都舒服,真正的亲密才会发生。2、没有边界感,无法保有自我在小说《无声告白》中,有一对把自己的人生愿望强加给女儿的父母。父亲詹姆斯身处种族歧视的年代,迫切地想要融入白人的社交圈;母亲玛丽琳一心想要当医生,却因为怀孕而辍学。因为无法通过自己完成梦想,所以他们将梦想压在了女儿莉迪亚身上。在父母的殷切期盼下,生性内向的莉迪亚需要拿着电话在阳台假装和同学聊天,以显示自己很受欢迎;还要努力学习,读着并不感兴趣的专业书籍,准备成为一名医生。最后,不堪重负的莉迪亚选择在一个寂静无人的夜晚,沉入湖中,结束自己的生命。莉迪亚没有守住自己的边界,为了让父母开心,为了得到父母的认可,她选择顺从父母的意愿,活在他人的期待中,失去了真正的自我。当一个人活在他人的期待中,为他人的梦想而活,失去了自我选择的能力,他的生命力就会慢慢枯竭,变成一具任人摆布的木偶。3、没有边界感,无法独立成长在小说《海葵》中,袁午是一个前半生由母亲全权安排好生活的妈宝男。母亲离世后,他平淡美满的生活陷入了一片混乱,开始用赌博来发泄对生活的无措感。最后,房子卖了、工作丢了、妻女走了,只能跟着父亲离开家乡到别的城市重新开始。不久后,父亲的突然离世让失去生活来源的他茫然无措,萌生了想要隐瞒死讯冒领养老金的念头,在付诸实践的过程中却困难重重。后来,秘密被戳破,他为此锒铛入狱。袁午从小就由母亲替他安排好一切,小到饮食起居,大到专业、工作、人际交往、婚姻。他已经习惯了“一切都有妈妈在”的感觉,在母亲的干涉下,彻底丧失了判断和思考的能力。父母没有边界感,会使孩子在溺爱中失去为自己人生负责的能力;孩子没有边界感,“双脚”会在父母的羽翼下慢慢退化,无法独立成长。4、如何建立边界在了解了边界感的重要性之后,我们要做的是找到一些有效的方法,建立清晰的自我边界,接下来提供三个方法:课题分离、敢于说“不”、尊重事实,驳回情绪。1)进行课题分离在《被讨厌的勇气》一书中提到:“我们必须从‘这是谁的课题’这一观点出发,把自己的课题与别人的课题分离开来。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单,只需要考虑一下,某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?”比如,有一次和妈妈吵架,我作为过错方,是否要道歉是我的课题,是否要选择原谅是妈妈的课题,我不能干涉她,要求她必须接受道歉。比如,想让同学帮忙拿快递,要不要开口求助是我的课题,要不要帮这个忙是对方的课题,我不能要求对方必须帮忙。比如,堂哥被父母催婚,婚姻是否幸福的结果是由堂哥来承担,所以结婚是堂哥的课题,父母不宜过度干涉。遇到事情,首先要思考一下“这是谁的课题”,然后进行课题分离,冷静地划清界限。有了清晰的判断标准,就不会再被人际关系所累。2)敢于开口说“不”作家三毛曾经说过这样一句话:“不要害怕拒绝别人,因为当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案,所以你给他任何一种答案,都是在他意料之中的。”比如,有天正在写拆解作业,姐姐打电话叫我去超市帮忙提一下饮料,我告诉她自己正在写一个非常重要的作业,明确拒绝了她,并感谢她的理解。比如,同学约我去长沙旅游,但是我有其他学习计划,所以拒绝了她,她也表示理解。拒绝越果断,不仅不会影响关系,反而关系会越和谐。因为对方会尊重你、明白你的底线和原则在哪里。3)尊重事实,驳回情绪我们讲话时,会传递两层信息:事实层面的信息和情绪层面的信息。如果一个人传递来的情绪是好的,你愿意接受,无妨接受,让它流动。如果传递来的是坏情绪,你不愿意容纳,那就该驳回。武志红在《自我的诞生》中讲述了一个故事。作者的一位好友,刚大学毕业时找的第一份工作,是给一个老板做秘书。一天她老板十分悠闲地坐在椅子上翘着二郎腿,突然轻飘飘扔出了一句话:“我一天挣的,比你一年都多。”女孩愣了一下,觉得真是莫名其妙,然后她回了一句话:“是啊,你说的对,我一辈子可能都挣不了你一年的,可是你很累啊,我不想过你这样的生活”。女孩对事实给予了承认,而把垃圾情绪驳了回去。非常有意思的是,之后这位老板改变了对她的态度,对她非常尊重。事实需要尊重,而糟糕的情绪需要驳回,因为这是对方的情绪,由他自己负责,我们不必去接受和消化。边界的建立能帮助我们清楚地划分自己和他人的责任与权力范围,知道什么可以做,什么不能做。

乔治戴德所著的《自我边界》一书中提到:“所谓边界,就是你的事归你,我的事归我。”在人际关系中,我们要清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。一旦我们打破彼此之间的界限,随意入侵他人的空间,或让他人随意入侵自己的空间,人际关系中的烦恼就会接踵而至。正如俄罗斯作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”1、没有边界感,亲密关系受损在小说《被嫌弃的松子的一生》中,主人公松子有一个自出生就卧病在床的妹妹,父亲将全部的爱,甚至所有的笑容都给了妹妹,导致松子小时候缺乏家庭关爱。长大后,松子交往了很多男朋友,但这些人都有一个特点——渣。松子明明可以离开他们,但是出于对情感的渴望,她选择无底线忍耐。情感饥饿的松子没有边界感,一味迎合和讨好那些男性,攀附着他们生长,在这个过程中渐渐迷失了自我,感受不到自己作为一个独立个体的存在。在一段亲密关系中,如果一个人没有清晰的边界感,允许对方随意触碰他的底线,那这段关系就不可能长久。真正的亲密关系,是建立在彼此尊重的基础上,只有这样,才有可能允许彼此的独特性、差异性存在,这样的关系才能使彼此都舒服,真正的亲密才会发生。2、没有边界感,无法保有自我在小说《无声告白》中,有一对把自己的人生愿望强加给女儿的父母。父亲詹姆斯身处种族歧视的年代,迫切地想要融入白人的社交圈;母亲玛丽琳一心想要当医生,却因为怀孕而辍学。因为无法通过自己完成梦想,所以他们将梦想压在了女儿莉迪亚身上。在父母的殷切期盼下,生性内向的莉迪亚需要拿着电话在阳台假装和同学聊天,以显示自己很受欢迎;还要努力学习,读着并不感兴趣的专业书籍,准备成为一名医生。最后,不堪重负的莉迪亚选择在一个寂静无人的夜晚,沉入湖中,结束自己的生命。莉迪亚没有守住自己的边界,为了让父母开心,为了得到父母的认可,她选择顺从父母的意愿,活在他人的期待中,失去了真正的自我。当一个人活在他人的期待中,为他人的梦想而活,失去了自我选择的能力,他的生命力就会慢慢枯竭,变成一具任人摆布的木偶。3、没有边界感,无法独立成长在小说《海葵》中,袁午是一个前半生由母亲全权安排好生活的妈宝男。母亲离世后,他平淡美满的生活陷入了一片混乱,开始用赌博来发泄对生活的无措感。最后,房子卖了、工作丢了、妻女走了,只能跟着父亲离开家乡到别的城市重新开始。不久后,父亲的突然离世让失去生活来源的他茫然无措,萌生了想要隐瞒死讯冒领养老金的念头,在付诸实践的过程中却困难重重。后来,秘密被戳破,他为此锒铛入狱。袁午从小就由母亲替他安排好一切,小到饮食起居,大到专业、工作、人际交往、婚姻。他已经习惯了“一切都有妈妈在”的感觉,在母亲的干涉下,彻底丧失了判断和思考的能力。父母没有边界感,会使孩子在溺爱中失去为自己人生负责的能力;孩子没有边界感,“双脚”会在父母的羽翼下慢慢退化,无法独立成长。4、如何建立边界在了解了边界感的重要性之后,我们要做的是找到一些有效的方法,建立清晰的自我边界,接下来提供三个方法:课题分离、敢于说“不”、尊重事实,驳回情绪。1)进行课题分离在《被讨厌的勇气》一书中提到:“我们必须从‘这是谁的课题’这一观点出发,把自己的课题与别人的课题分离开来。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单,只需要考虑一下,某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?”比如,有一次和妈妈吵架,我作为过错方,是否要道歉是我的课题,是否要选择原谅是妈妈的课题,我不能干涉她,要求她必须接受道歉。比如,想让同学帮忙拿快递,要不要开口求助是我的课题,要不要帮这个忙是对方的课题,我不能要求对方必须帮忙。比如,堂哥被父母催婚,婚姻是否幸福的结果是由堂哥来承担,所以结婚是堂哥的课题,父母不宜过度干涉。遇到事情,首先要思考一下“这是谁的课题”,然后进行课题分离,冷静地划清界限。有了清晰的判断标准,就不会再被人际关系所累。2)敢于开口说“不”作家三毛曾经说过这样一句话:“不要害怕拒绝别人,因为当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案,所以你给他任何一种答案,都是在他意料之中的。”比如,有天正在写拆解作业,姐姐打电话叫我去超市帮忙提一下饮料,我告诉她自己正在写一个非常重要的作业,明确拒绝了她,并感谢她的理解。比如,同学约我去长沙旅游,但是我有其他学习计划,所以拒绝了她,她也表示理解。拒绝越果断,不仅不会影响关系,反而关系会越和谐。因为对方会尊重你、明白你的底线和原则在哪里。3)尊重事实,驳回情绪我们讲话时,会传递两层信息:事实层面的信息和情绪层面的信息。如果一个人传递来的情绪是好的,你愿意接受,无妨接受,让它流动。如果传递来的是坏情绪,你不愿意容纳,那就该驳回。武志红在《自我的诞生》中讲述了一个故事。作者的一位好友,刚大学毕业时找的第一份工作,是给一个老板做秘书。一天她老板十分悠闲地坐在椅子上翘着二郎腿,突然轻飘飘扔出了一句话:“我一天挣的,比你一年都多。”女孩愣了一下,觉得真是莫名其妙,然后她回了一句话:“是啊,你说的对,我一辈子可能都挣不了你一年的,可是你很累啊,我不想过你这样的生活”。女孩对事实给予了承认,而把垃圾情绪驳了回去。非常有意思的是,之后这位老板改变了对她的态度,对她非常尊重。事实需要尊重,而糟糕的情绪需要驳回,因为这是对方的情绪,由他自己负责,我们不必去接受和消化。边界的建立能帮助我们清楚地划分自己和他人的责任与权力范围,知道什么可以做,什么不能做。

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你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你对于能够很好的自我觉察是一个非常好的状态,以及在认知层面上,我们很清晰的了解自己想要的亲密关系是什么状态的目前对于我们的现状来说,所遇到的困境是不知道该如何区分,进行,让亲密关系可以变得更好建议你可以多和自己的伴侣进行交流,比如说当我们想要去做一件事情的时候,可以询问他的感受,会不会介意比如跟朋友相处的过程当中,我们在看到朋友在吃一个好吃的零食的时候,我们会询问,我能不能尝一尝,给我吃一口那么在面对伴侣的时候,我们也可以这样说,你买了新零食我也想吃,我可不可以吃,或者是我们吃了之后可以询问他,我刚刚吃了你前两天买的新零食,你会不会介意,如果你也想吃的话,我们一会儿去逛超市,可以再多买两包以此类推,我们在生活当中遇到的一些事情,都可以在事前进行询问或者事后进行沟通哪怕我们可能在事先并不知道这件事情对方介意,但我们可以在事后进行处理,以后再遇到对方介意的事情的时候,我们就知道该如何处理比如说对于吃零食,对方是很介意的,我们吃完之后才告知了对方,对方说我不希望你在我没有同意的情况下把我之前购买的零食吃掉,那我们今后就知道,以后我们不能这么做,或者是在吃之前可以先询问他的意见在这个过程当中,如果单纯和伴侣之间的交流磨合,就能够达成一致或者摸索到适合我们这一段亲密关系的平衡点,那么是最好的结果如果这个过程没有什么成效,或者是容易产生争吵和矛盾,我们也可以询问伴侣的意见,两个人一起去做婚姻家庭咨询,通过第三方视角或者通过专业人员的辅助,来帮助我们两个人共同去梳理,寻找到适合我们的恋爱方式希望通过自我梳理以及和伴侣的不断沟通,可以让你的恋爱过程越来越顺利,开心世界与我爱着你!!!

你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你对于能够很好的自我觉察是一个非常好的状态,以及在认知层面上,我们很清晰的了解自己想要的亲密关系是什么状态的目前对于我们的现状来说,所遇到的困境是不知道该如何区分,进行,让亲密关系可以变得更好建议你可以多和自己的伴侣进行交流,比如说当我们想要去做一件事情的时候,可以询问他的感受,会不会介意比如跟朋友相处的过程当中,我们在看到朋友在吃一个好吃的零食的时候,我们会询问,我能不能尝一尝,给我吃一口那么在面对伴侣的时候,我们也可以这样说,你买了新零食我也想吃,我可不可以吃,或者是我们吃了之后可以询问他,我刚刚吃了你前两天买的新零食,你会不会介意,如果你也想吃的话,我们一会儿去逛超市,可以再多买两包以此类推,我们在生活当中遇到的一些事情,都可以在事前进行询问或者事后进行沟通哪怕我们可能在事先并不知道这件事情对方介意,但我们可以在事后进行处理,以后再遇到对方介意的事情的时候,我们就知道该如何处理比如说对于吃零食,对方是很介意的,我们吃完之后才告知了对方,对方说我不希望你在我没有同意的情况下把我之前购买的零食吃掉,那我们今后就知道,以后我们不能这么做,或者是在吃之前可以先询问他的意见在这个过程当中,如果单纯和伴侣之间的交流磨合,就能够达成一致或者摸索到适合我们这一段亲密关系的平衡点,那么是最好的结果如果这个过程没有什么成效,或者是容易产生争吵和矛盾,我们也可以询问伴侣的意见,两个人一起去做婚姻家庭咨询,通过第三方视角或者通过专业人员的辅助,来帮助我们两个人共同去梳理,寻找到适合我们的恋爱方式希望通过自我梳理以及和伴侣的不断沟通,可以让你的恋爱过程越来越顺利,开心世界与我爱着你!!!

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Hi,题主好~感受到你的困惑、焦虑不安,似乎你不喜欢恋爱关系中不分彼此的状态,你觉得对伴侣的人际关系有好奇心是突破了关系的边界,你更喜欢朋友式的相处,恋爱中的“占有欲”让你很不安,是这样吗?【让你不安的是什么】每一对情侣都有各自的相处方式,恋爱关系的边界是没有标准的。那么你期待的像朋友一样的边界感,具体指什么呢?看到伴侣和另一个异性走得很近,行为很亲密也不会吃醋?伴侣花时间在做什么,玩什么,和谁交往也都不好奇?这些是你想要的状态吗?似乎让你不安的不是边界感,而是爱情里的排他性。【关于爱情的排他性】[理论来自于:罗兰•米勒《亲密关系》(第6版)]友情和爱情,都属于亲密关系,构成的六要素是一样的,包括:了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任、承诺。但友情比爱情的责任更少,情感强度更弱,排他程度更低。爱情还有友情不具备的成分是性的欲望。一旦突破了朋友的边界,成为恋人,很难回到当初友情的状态。所以考虑清楚,让你不安的到底是什么?担心关系太亲密会失去自我吗?爱情本来就是勇敢者的游戏,去体验爱情里的酸甜苦痛各种滋味。也许你的不安,正是爱情本来的样子。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注

Hi,题主好~感受到你的困惑、焦虑不安,似乎你不喜欢恋爱关系中不分彼此的状态,你觉得对伴侣的人际关系有好奇心是突破了关系的边界,你更喜欢朋友式的相处,恋爱中的“占有欲”让你很不安,是这样吗?【让你不安的是什么】每一对情侣都有各自的相处方式,恋爱关系的边界是没有标准的。那么你期待的像朋友一样的边界感,具体指什么呢?看到伴侣和另一个异性走得很近,行为很亲密也不会吃醋?伴侣花时间在做什么,玩什么,和谁交往也都不好奇?这些是你想要的状态吗?似乎让你不安的不是边界感,而是爱情里的排他性。【关于爱情的排他性】[理论来自于:罗兰•米勒《亲密关系》(第6版)]友情和爱情,都属于亲密关系,构成的六要素是一样的,包括:了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任、承诺。但友情比爱情的责任更少,情感强度更弱,排他程度更低。爱情还有友情不具备的成分是性的欲望。一旦突破了朋友的边界,成为恋人,很难回到当初友情的状态。所以考虑清楚,让你不安的到底是什么?担心关系太亲密会失去自我吗?爱情本来就是勇敢者的游戏,去体验爱情里的酸甜苦痛各种滋味。也许你的不安,正是爱情本来的样子。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注

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题主你好听你的描述,你又想保持边界,又想和对方彼此坦白真诚的相处,彼此之间没有秘密,自己不知道如何把握这个度。🍅好的爱情让我们从我变成我们,除了让我们更加了解自己,理解自己外,也让我们和亲密爱人产生了更多的联结。亲密关系经历三个阶段,抱紧我,放下我,别管我。抱紧我阶段,双方如胶似漆,恨不得天天呆在一块,可以看到很多情侣吃饭互相喂,一起看电视,一起做饭,一起分享秘密。等过了最热烈的阶段,还是需要自己喘口气,而且双方也有自己的生活。一个伴侣不可能满足我们的所有期待,我们还需要朋友。比如伴侣可能加班忙,我们可以和朋友逛街吃饭。而到下一个阶段就是双方都需要自己的独立空间。双方亲密但是各自又是独立的。一个人也需要独立面对一些对方不能帮助的难题,但是对方在精神上是支持自己的这就够了。所以,我们还是需要彼此给对方留下空间。🍅爱情和友情怎么区分?爱情有三要素,亲密,激情(性冲动)和承诺。除了激情,友情包括了亲密和承诺。这也是有人会问异性有没有友谊,可以有,只要没有激情,但是现实生活中有些异性朋友最后在一起的也是有的。你和伴侣的亲密程度,要看彼此的喜好比如他能接受你看他手机吗?有的人是不接受的,因为他想有自己的隐私。也不代表出轨。就是不想被对方知道。如果双方都觉得随便看没问题,你看也没关系。双方在一起就是会互相影响。有的男生被女生影响的很爱整洁,有的女生被男生影响的开始喜欢运动。像你说的看伴侣想吃零食自己也想吃。在一起就是涉及生活习惯的磨合。如果不是打破自己的底线。其实也没有什么大不了。祝福你们,越来越好,自己有顾虑也可以和伴侣交流看看他的看法,这也是了解他的好机会。世界和我爱着你

题主你好听你的描述,你又想保持边界,又想和对方彼此坦白真诚的相处,彼此之间没有秘密,自己不知道如何把握这个度。🍅好的爱情让我们从我变成我们,除了让我们更加了解自己,理解自己外,也让我们和亲密爱人产生了更多的联结。亲密关系经历三个阶段,抱紧我,放下我,别管我。抱紧我阶段,双方如胶似漆,恨不得天天呆在一块,可以看到很多情侣吃饭互相喂,一起看电视,一起做饭,一起分享秘密。等过了最热烈的阶段,还是需要自己喘口气,而且双方也有自己的生活。一个伴侣不可能满足我们的所有期待,我们还需要朋友。比如伴侣可能加班忙,我们可以和朋友逛街吃饭。而到下一个阶段就是双方都需要自己的独立空间。双方亲密但是各自又是独立的。一个人也需要独立面对一些对方不能帮助的难题,但是对方在精神上是支持自己的这就够了。所以,我们还是需要彼此给对方留下空间。🍅爱情和友情怎么区分?爱情有三要素,亲密,激情(性冲动)和承诺。除了激情,友情包括了亲密和承诺。这也是有人会问异性有没有友谊,可以有,只要没有激情,但是现实生活中有些异性朋友最后在一起的也是有的。你和伴侣的亲密程度,要看彼此的喜好比如他能接受你看他手机吗?有的人是不接受的,因为他想有自己的隐私。也不代表出轨。就是不想被对方知道。如果双方都觉得随便看没问题,你看也没关系。双方在一起就是会互相影响。有的男生被女生影响的很爱整洁,有的女生被男生影响的开始喜欢运动。像你说的看伴侣想吃零食自己也想吃。在一起就是涉及生活习惯的磨合。如果不是打破自己的底线。其实也没有什么大不了。祝福你们,越来越好,自己有顾虑也可以和伴侣交流看看他的看法,这也是了解他的好机会。世界和我爱着你

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您提出了一个很好的问题。谈恋爱同时也保持朋友间的边界感,需要以下几点:1.互相尊重个人隐私空间。不要过分窥探对方手机、社交账号等私人领域,除非对方主动分享。2.自我管理。比如面对零食不要轻易被影响,这需要自己的意志力。同时也不要过分管控对方。3.适度保持独立时间和朋友圈。每个人都需要与伴侣以外的人交流。4.开放沟通。如果有什么不适或困惑之处,主动与对方表达,找到一个互相都能接受的平衡点。5.重视彼此的个性需求。了解对方作为一个个体需要什么,而不只是作为恋人的一部分。6.互相支持而不是控制。比如支持对方的兴趣爱好,但不强求一定要参与。7.定期共同时光。这可以增进亲密感同时也保持彼此作为独立个体的认知。8.信任是关键。只有在信任的基础上,边界感才不会破坏感情。如果能在沟通和互相尊重的基础上,探索出适合你们两人的平衡关系模式,就可以很好地兼顾友谊和浪漫感情需要。

您提出了一个很好的问题。谈恋爱同时也保持朋友间的边界感,需要以下几点:1.互相尊重个人隐私空间。不要过分窥探对方手机、社交账号等私人领域,除非对方主动分享。2.自我管理。比如面对零食不要轻易被影响,这需要自己的意志力。同时也不要过分管控对方。3.适度保持独立时间和朋友圈。每个人都需要与伴侣以外的人交流。4.开放沟通。如果有什么不适或困惑之处,主动与对方表达,找到一个互相都能接受的平衡点。5.重视彼此的个性需求。了解对方作为一个个体需要什么,而不只是作为恋人的一部分。6.互相支持而不是控制。比如支持对方的兴趣爱好,但不强求一定要参与。7.定期共同时光。这可以增进亲密感同时也保持彼此作为独立个体的认知。8.信任是关键。只有在信任的基础上,边界感才不会破坏感情。如果能在沟通和互相尊重的基础上,探索出适合你们两人的平衡关系模式,就可以很好地兼顾友谊和浪漫感情需要。

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  • 男朋友给我发现和别人出去玩但却很委屈
    7回答 · 2025.02.10 09:50:29
  • 不健康的婚恋关系
    3回答 · 2025.02.10 09:14:27
  • 自己情绪好像被对象左右
    2回答 · 2025.02.09 21:18:09

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