敏感自卑，为何这些年我的思维模式一直没能调整过来？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们这些年的思维模式之所以没能调整，就是因为我们在内心已经设定了“我和老公家身份不符”、“我有人格缺陷”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。就如题主所说，从嫁到这个家那天起，我就感受到身份的悬殊，来到这里很自卑，让我在相处中处处碰壁，这一切其实是我的主导因素。我们可以问问自己，不愿面对自己的3条问题，是自己内心的什么需求？我们也可问问自己，总是为自己找掩护，从他人身上找毛病，是自己内心的什么需求？我们还可问问自己，和婆婆竞争老公，又是自己内心的什么需求？我们也可试着回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们不妨和老公找个机会聊一聊，发挥我们女性的温柔和爱意，用一些开放性的问题引导老公，对于妻子和婆婆的婆媳关系，他有什么样的感受？当然也能听听老公对自己的期待，希望在亲密关系和婆媳关系中做些什么？沟通既能释放我们的一些情绪压力，也能帮助我们了解老公，增进彼此的亲密关系。我们可以和自己的情绪和解，当觉察到自卑情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。接着说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，我好像一直在逃避，逃避我不喜欢的人，逃避不喜欢我的人，我不敢面对他们，尤其是一旦发生过争吵，就想立刻远离他们。我们可以试着客观评估自己和接纳自己，每个人都有强项，当然也有不足，我们允许自己真实的存在，接纳不完美的我。我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。我们尝试学着接纳不同的声音，别人的评价我们既然无法左右，那我们只有从中汲取有价值的信息，有则改之无则加勉，你的成长会一往无前。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和家人融洽相处。

Hi，题主好～感受到你强烈的不安、焦虑、自责，无助、无力的消极情绪，你所描述的自己没有优点，全都是缺点，这不是事实。这是怎么回事？所有的心理症状都是有功能的，有自我保护的作用。那么你「自我贬低的思维模式」有什么功能呢？我们来探索一小段，希望能够帮你梳理思绪，疏解负面情绪。【你的担心与不安】你和婆婆大吵后，不停地担心婆婆和小姑子说你坏话，你感到很不安。那么，她们说你坏话会对你造成什么影响呢？也许你真正担心的是她们向你老公说你坏话，影响你们夫妻感情。【你的反思】你说这几年与婆家人相处你感受到变化。他们对你的态度：从刚开始待你很好，到现在态度不好。你对他们的态度：从小心翼翼讨好，到现在大吵大闹。你很自责，觉得这一切都是你主导的，是因为你敏感，自卑，低自尊。🍀事实上，这些不完全是你的原因。你说自卑、高敏感、低自尊是你的人格特质，那么，从和你老公谈恋爱时你就是这样的，那时候你在婆婆那里受了委屈，不是首先反思自己，而是向老公诉苦，觉得婆婆不该那样对你，因为那时候你受到老公的宠爱，你的安全感很足。现在你反思都是自己的问题，变得极度自卑胆小，因为原先带给你安全感的感情出现了危机。你需要清楚：不是你出了问题，而是你们的感情发生了变化，这让你很不安。由于你缺乏能力去处理这种不安，所以陷在情绪泥潭里。【怎么调整】1⃣️你需要看到所有不安的根源是：你和你老公之间的感情和关系的变化。2⃣️你需要看到自己的优点，你一直是你，你的价值不会因为老公对你的爱减少而降低，你就是你啊，你不需要哪些外在条件，你本身就是值得被爱的。3⃣️接纳自己的缺点，高敏感是天赋不是缺点，而自卑、低自尊是因为你童年缺爱，这不是你的错，我们无法改变出身，但可以改变原生家庭对我们的影响。4⃣️找回自己。你是你，不是谁的妻子，谁的媳妇，谁的嫂子，谁的女儿…去做一些能提高自我价值感的事情，去学习爱自己。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

您好看完您的描述对您现在的状态表示理解。您在标题中写道：“敏感自卑，为何这些年我的思维模式一直没能调整过来？”这里存在着两种不同的理论改变，一个是敏感自卑，一个是思维模式。首先，您的描述内容中写道：“我就感受到了身份的悬殊，老公家买在县城，我家在农村，我们两家经济条件不同，我来到这里很自然就自卑，这种极度的自卑导致我后来出现了一系列的问题。”在这段里，您觉得一切的问题起源您的自卑，如出生的环境，家庭的条件，使您在这个家庭里有了自卑感，从而开始了自卑，这里您就需要先思考一个问题，这个自卑是因为嫁过去之后才有的还是因为出生的环境？说到这里如果您是前者那就是思维问题，如果是后者就是性格问题。但从您后续的描述来看，您的问题两者各站一般，如：“他们刚开始也是待我很好，但最后，我几年不能生小孩，然后没有一个固定长期的工作，再加上这几年总是让老公陪着我，也耽误了他的工作，这3条其实就足够他们对我的态度发生改变了，我心里明明都很清楚，但就是不愿意去面对，总是为自己找掩护，从他们每个人身上找毛病，总在想着他们怎么看我，怎么对待我，怎么慢慢越来越疏远我。甚至我也一度和婆婆两人竞争老公。”1、不能生小孩应该去医院去检查一下，现在医学的昌盛完全可以解决这个难题，但好像两人都不成去认真对待这个问题，这是思维问题。2、没有固定长期的工作，如果有了一个孩子或许这个就不在是问题，但现在没有工作也就意味着您的更多精力将会放在生活中，那会造成什么结果呢？就是寻求陪伴而因为您的环境让您圈子小到只能围绕着自己的家庭，这个时候的您最需要的就是精神疏导，而您的精神疏导途径只有您的老公，然后就有了后续的问题，如耽误老公工作，胡思乱想等等。其次，您在描述中写道：“我与婆婆相处的多，对她自然要了解些，与她发生的矛盾和分歧也多些，我却总是不反思自己为什么不受她喜欢，反而一直在老公面前说她这态度对我不好，那语气伤了我。她对我态度是不好，我总是压抑自己，不敢当面与她反击，事后又觉得自己受了很大的委屈，这种压抑其实慢慢累计到一个点一定会爆发的，然后就是自己歇斯底里的朝她大喊大骂，我好像只有这个时候才敢大胆说出自己的真实想法，但往往事与愿违，适得其反。”在您的描述中写道的矛盾和分歧只不过是就思想与新思想的碰撞，这是思维理念的问题，因为您更多精力放在了态度上，而忽略了本身的问题，这个时候您应该思考一下当时的您纠结关注的是什么？是解决去问题还是去考虑态度。而您更多的是放在态度上，加上您的自卑感影响，所以您更多只能是压抑寻求爆发，这个时候的您就像海绵，在不断吸收着外界您认为是针对自己的怨气，直到吸不进去之后，外力一压。您可以自己找一块海绵试试。另外，您在描述中写道：“其实我内心极度自卑与胆小，从小到大从不敢当面与任何人【除了我的父母】发生反击，总是当时忍气吞声，甚至过后发了脾气又故意去讨好，不会站在自己坚定的立场为自己辩护。”在常人眼中这种行为就是“家里横”，这样的环境下确实会影响到人的性格，这个时候更多的是您自己的想法，是否要修正自己的性格。最后，您在描述中写道：“这些年我一直在原地踏步，一直守着自己的一亩三分地，把老公当做我的全部，当做我的救命稻草，所以我很害怕失去他，其实这是我的自私，这并不是我真的爱他，我自己欺骗自己罢了。”您很清楚现在的自己是什么样子的，但是因为您胆小，更不愿意面对自己，更别说去改变自己。这里您还忽略一个很重要的问题，感情也是一个容器，如果它的满了，您想过后果吗？您现在的行为就是试探容器的极限，现在他的家人已经到了益处的状态，而他因为与您的情感还在容忍，这个时候您还没有感到危机吗？建议：1、改变性格，性格就是毅力的展现，如果您现在真的有毅力想要去改变自己，就还有机会，不然只会一切的只会像破裂处裂开。2、改变性格就是建立自信心，有了自信心，您的世界才会换一个景色。也会改变您的环境。3、改变思考方式，如果您一直停在原地那您无法进步，在《思维风暴》中写道：“如果您退1步、2步、5步、10步，或许您看到景色没有多大变化，如果您退10步、100步、1000步之后的景色呢？如果您退10米、100米、1000米之后的景色呢？”改变是有机会的，但是需要毅力。4、您有改变的想法，可以找专业的心理咨询师做性格养成计划。以上内容仅限参考

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心深处压抑的委屈、愤怒和恐惧，也为题主能够到这里寻求帮助点赞👍🏻，毕竟主动求助也是需要勇气和力量的。看的出，题主的内心非常渴望被关注、被爱、被重视，只是题主显然没有意识到自己想要的是什么样的关注、爱和重视，只是凭着本能用自己的压抑、忍让来表达自己的渴望，想要获得身边的人对自己的理解和满足。受原生家庭环境的影响，以至于题主的内心非常敏感、自卑，极度缺乏安全感和自信，或许题主想过让自己不再这样下去，只是依靠自己的力量并不能实现自己想要的。题主想要改变自己的生活，就需要重新认识了解自己，认可接纳自己，慢慢调整自己的认知思维模式和行为处事模式，最合适的方式就是找一个合适的咨询师接受系统心理咨询，一步一步的解决问题。

题主你好，我是仄隅。题主问“敏感自卑为什么这些年我的思维模式一直没能调整过来？”这其实是因为改变不是一蹴而就的事情，从知道到做到需要时间更需要思想的改变以及具体的行动。现在我们从罗列出的这几点入手试着从中找出制约我们的信念然后想办法解决问题找寻到成长与改变的方向。首先题主讲到与婆婆的争吵会担心对方在背后议论你，而你又会想要如何应对？这或许是题主固定的应对模式，现在我们能够知道的是当前的这种模式并不能解决问题，因此我们可以通过构建新的模式应对问题，现在请题主试想接下来你打算做些什么面对眼下的问题，这里请题主试着跳出原有的固定思维模式尽可能的想出更多的解决问题的方式。在第一条中题主对自己的描述具体且详实，关于自卑以及对老公的依赖，这一点我们可以试着与你的老公讲出我们心中的这些苦楚以及担忧，其实现在题主只看到了你对老公的依恋可能也忽略了你老公可能也确实需要这样的你让他感受到你对他的爱，现在我们可以尝试允许问题存在先去尝试接受真实的自己，让自己成为有能力的人。关于第二条中题主讲到与婆婆的相处模式，现在我能够感受到题主知晓当下发生了什么以及为何发生，那接下来倘若我们愿意尝试改变可以试着从沟通方式入手改变与对方的相处模式，另一方面则是允许自己表达情绪宣泄情绪，而表达情绪的方式我们可以通过相关的课程书籍获取相应的建议与方法也可以选择正念冥想、呼吸训练、注意力转移、自我觉察等方式与你情绪和解做真实的自己。在第三第四点中题主讲到了自己的逃避以及对彼此关系的认识，其实当我们能够有勇气说出自己的逃避敢于承认自己的不足这本就是一件非常了不起的成就，这种觉察与自我反思的能力足以证明我们确实没有虚度光阴更没有原地踏步，而所谓的“原地踏步”与对关系的认识只是我们基于对自我负面评价所做出的一种解释。现实的题主远比你想象中的更优秀也更有力量，逃避现实是人的本性而自私亦是如此，现在我们不需要把自己贬低的一文不值更不需要刻意的抹黑自己忽略自己的能力，关于改变只要我们去做那就有所收获，哪怕这种改变只有1%那也会有1%的成效。现在我们不必苛责自己不去改变，试着允许自己带着问题生活，坦诚的面对现状等待合适的机会去尝试改变我们能够改变的部分，倘若题主不愿继续现有的模式，那么现在我们就可以试着去做些什么。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得解答。你的疑问是“敏感自卑为什么这些年我的思维模式一直没能调整过来？”看了你的介绍，了解了你的情况。先抱抱你，很心疼你。然后我们可以一起探讨一下原因。一、介绍1⃣️、吵架你说：“我和婆婆大吵后，婆婆去了小姑子【她女儿】家，我仍然还在不停的想，她们会在背后怎么说我坏话，怎么议论我，我该怎么办？”🇺🇳家庭结构你和先生及婆婆生活在一起，你会因为与婆婆有嫌隙而吵架。婆婆生气后去了小姑家，你担心婆婆在小姑面前说你的不是。🇺🇳担心如果婆婆的确在小姑面前说你的不是，你担心她会说你什么，你觉得这样对你有哪些不利。2⃣️、详细说明🇺🇳自卑“①从嫁到这个家那天起，我就感受到了身份的悬殊，老公家买在县城，我家在农村，我们两家经济条件不同，我来到这里很自然就自卑，这种极度的自卑导致我后来出现了一系列的问题。我自卑，高敏感，低自尊。这本身就是很大的人格缺陷，让我在与他们一家人相处中处处碰壁，由刚开始小心翼翼的讨好到现在与他家里每个人大吵大闹，这一切其实我是起主导因素。他们刚开始也是待我很好，但最后，我几年不能生小孩，然后没有一个固定长期的工作，再加上这几年总是让老公陪着我，也耽误了他的工作，这3条其实就足够他们对我的态度发生改变了，我心里明明都很清楚，但就是不愿意去面对，总是为自己找掩护，从他们每个人身上找毛病，总在想着他们怎么看我，怎么对待我，怎么慢慢越来越疏远我。甚至我也一度和婆婆两人竞争老公。”🐯自卑、敏感你因为家庭经济条件悬殊而感到自卑、敏感和不自信。你与先生家人初步相处时，因自卑、缺乏安全感，所以尽量讨好他的家人，很有些卑微感。🐯没有安全感你也因为成长环境中缺失爱的呵护，所以极其没有安全感。需要先生的陪伴，导致先生的工作受到影响。🐯相处关系你和先生的家人在一起，开始你们相安无事，他们对你也很好。你因为长期情绪的压抑和不安全感导致情绪后面失控与他的家人争吵。🐯不敢面对你知道问题更多地出在自己身上，但是你不愿意面对，给自己找借口，责任推给他人，让自己感觉好一些。🇺🇳不受欢迎“②我与婆婆相处的多，对她自然要了解些，与她发生的矛盾和分歧也多些，我却总是不反思自己为什么不受她喜欢，反而一直在老公面前说她这态度对我不好，那语气伤了我。她对我态度是不好，我总是压抑自己，不敢当面与她反击，事后又觉得自己受了很大的委屈，这种压抑其实慢慢累计到一个点一定会爆发的，然后就是自己歇斯底里的朝她大喊大骂，我好像只有这个时候才敢大胆说出自己的真实想法，但往往事与愿违，适得其反。不只是面对她，面对我人生中的很多人我都是这种方式，其实我内心极度自卑与胆小，从小到大从不敢当面与任何人【除了我的父母】发生反击，总是当时忍气吞声，甚至过后发了脾气又故意去讨好，不会站在自己坚定的立场为自己辩护。我一方面又害怕得罪别人，一方面又觉得自己真的错了。”🐯在意语言你与婆婆显然有认知的不同，因而在生活中会有言语上不一致，有一些冲突。你的敏感让你希望婆婆是尊重你的。婆婆直率，没有顾及你的感受，让你很受伤害，从开始的忍耐到后面歇斯底里，大喊大骂。大家感觉你的性情大变。🐯两面性你只有在亲人面前才敢表达自己的愤怒情绪，而后在讨好他们，表达自己的悔意。而在外人面前，你仍然是以唯唯诺诺、忍气吞声的面目出现。🐯事后反思你讨好的与别人相处的模式，让你事后感到很矛盾，你既怕得罪他人，又没有照顾到自己的情绪，总之你感到都是你的错。🇺🇳逃避与期待你说：“③我好像一直都在逃避，逃避我不喜欢的人，逃避不喜欢我的人，我不敢面对他们，尤其是一旦与他们发生过争吵，我就想立刻远离他们。我好像总是在等待着别人主动向我求和，期待着别人原谅我一时冲动说的话，做的事，总是渴求别人是我想象中的那么完美。一、别人真的按我想的那样做了，我又会觉得自己很差，不如别人，自卑。二、别人没按我想的那样做，我会觉得别人这不好，那不好，总是看不顺眼，鸡蛋里挑骨头。”🐯逃避你的内心惧怕与不喜欢的人接触，与他们发生情绪上的冲突后，你不是选择解决问题，而是逃离这段关系。🐯期待你渴望别人主动接近你、原谅你、对你好。其实，反映了你内心严重的缺少爱，所以不断地想索取、获得这份爱，填补内心的空虚。完美主义思想又让你很挑剔，既想得到，又嫌弃别人的不足。3⃣️、困惑你说：“④这些年我一直在原地踏步，一直守着自己的一亩三分地，把老公当做我的全部，当做我的救命稻草，所以我很害怕失去他，其实这是我的自私，这并不是我真的爱他，我自己欺骗自己罢了。我是在为自己找避风港”🇺🇳无法成长你说你始终在原地踏步，这是必然的。你害怕失去已经拥有的，不敢尝试其他的可能性，包括工作、婚姻、人际关系。所以，你无法成长。🇺🇳困惑你现在困惑你坚守的婚姻到底是出自爱他，还是害怕自己失去他的爱，而牢牢地拴住他，寻找避风港。二、痛苦的背后其实，你的叙述，让我看到很多你的过去和内心的需求。1⃣️、原生家庭影响🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳缺少关爱你多次提到期待别人能够了解你、照顾你的情绪，很明显是因为你在原生家庭是严重缺失爱的人，所以，在后来的生活中不停地寻求爱、理解和关心。2⃣️、焦虑型依恋类型🇺🇳焦虑型依恋类型焦虑型依恋关系类型的特点则是低回避和高焦虑，换句话说，这类人极度渴望获得亲密关系，但是又非常担心自己会被抛弃。外在表现是想依赖他人，也想被别人依赖，内在则有不相信自己、否定自己的特点。🇺🇳影响焦虑型依恋关系在婚姻中表现比较明显。希望爱人守在自己的身边，才能有安全感。这种心态的形成，同样是早期的童年经历造成的，特别是0-1岁的阶段，如果婴幼儿在这个时期经常体验到“被忽略”、“缺少照顾”的感受，那么，他们可能会通过放声大哭、大吵大闹的方式来表达自己的需求。焦虑型依恋关系类型的人在成年以后，在亲密关系中也需要通过类似的方式，就像题主的一样通过不断地要求陪陪伴，以行动证明对方的关注和爱你的，你才感到踏实。3⃣️、性格使然你的性格养成也影响了你与他人的人际关系。从你叙述中猜你是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格的人是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是总觉得别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你在外和先生家庭比较关注别人、婆婆在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。而在自己家里，由于大家了解你的性格，所以，你会肆无忌惮地发泄，但是，事后，你又会讨好别人。这就是讨好型人格的人的性格使然。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。所以，你敏感性让你过度地关注婆婆对你的态度、语言。你讨好型的性格有让你有想法怕得罪婆婆，不敢表达，所以，你会耐，造成情绪积累，最后矛盾激化，出现争吵现象和大喊大骂，情绪失控的现象出现。4⃣️、人际沟通🇺🇳人际沟通人际沟通一般指人与人之间的信息交流过程。其过程就是人们采用言语、书信、表情、通讯等方式彼此进行的事实、思想、意见、情感等方面的交流，以达到人与人之间对信息的共同理解和认识，取得相互之间的了解、信任，形成良好的人际关系，从而实现对行为的调节。🇺🇳缺少沟通手段你因为在原生家庭养成讨好、忍耐的习惯，所以，针对意见不一致的事情，不会使用有效沟通进行交流，导致情绪积累，产生大量的内耗。以致最终情绪爆发。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳建立安全感安全感来自于他人的关爱和自我关爱，是一种心安的感觉。我们在安全感建立期没有得到，后天可以进行弥补。自己给自己安全感。首先，我们是爱自己，了解自己的需求，满足自己的需求，尤其是情感抒发的需求，不让自己感到有压抑感。让自己感到自己是重要的，有价值感、重要感。这样，建立自己的安全感。🇺🇳朋友支持第二，建立安全感需要争取得到朋友、亲人的支持，让他们在你需要得到支持的时候，给予你鼓励，让你感到自己不是孤立无援的，有力量做事情和情绪表达，你的安全感建立才能真正起来了。2⃣️、成为安全型依恋类型的人🇺🇳自信心自信心是反映个体对自己是否有能力独立成功地完成某项活动的信任程度的心理特性，是一种积极、有效地表达自我价值、自我尊重、自我理解的意识特征和心理状态，也称为自信心。🇺🇳成为安全依恋类型的人我们建立了安全感和自信心之后，不管他人是否爱我，是否在我身边，我都能自爱和自信，安排好自己的生活。这样我们就由焦虑型依恋类型的人变成安全型依恋类型的人。3⃣️、提升自我意识🇺🇳自我意识自我意识又称自我或自我概念，是个体对其存在状态的认知，包括对自己的生理状态、心理状态、人际关系及社会角色的认知。🇺🇳提升自我意识提升自我意识从几个方面着手，即从自我观念、自我知觉、自我评价、自我体验、自我监督和自我调节控制等开始提升自我意识。具体说提升自我观念是我们对自己的认知和评价，是自我意识的核心；自我知觉是我们对自身状态和表现的感知和认知；那么，自我评价就是我们对自己的价值和能力做出正确的评价；在自我体验方面，我们在各种情境下进行感受和体验；至于自我监督我们可以对自己行为进行监控和评估等方面提升自己的意识。说到自我调节控制是我们指对自己的行为和情绪可以做到调节和控制。我们的自我意识逐步提升，没有内耗，我们就能为自己负责，不依赖于他人，包括男朋友，就能更好地认识和控制自己，更好地适应社会和生活的需求。4⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在家庭的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。有效沟通不仅能够改变我们过去人际关系的不足，还可以促进家庭亲密关系、职场人际关系和谐。题主，原生家庭给我们造成的不足，后天可以通过自我意识提升、建立安全感、依恋关系改变得到弥补的。只要我们对自己有信心。最后，祝题主愉快！l

题主，你好！你的描述中感受到你内心的困惑，无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒。你描述说你和婆婆争吵之后，婆婆去了小姑子家，你还会想他们会在背后怎样说你的坏话，其实你的这个想法和感受呢是非常常见的，很多人都会有这种想法。你也非常具体的描述了自己的感受和自己在婆家的相处方法，你也觉察到自己可能内心不是很自信，因为和老公家庭悬殊以及自己内心不自信，由刚开始的讨好到后来因为生孩子的问题上自己又变成了主动攻击，青岛梳理到自己内心那些其他的情绪，我觉得你有所觉察，并来到这里勇敢的倾诉，这就已经走在改变的道路上了。其实婚姻生活都是一地鸡毛，因为原本你们是有两个不同的原生家庭，不同性格的两个人融合到一家，也从你的描述感受到你丈夫对你还算不错。主要是你和婆婆的矛盾。不过这些矛盾你也觉得有一些逃避和讨好。有了自己的一些防御机制，面对自己不喜欢的，自己会变成讨厌。还是那句话，没有十全十美的人，每个人都有自己的防御机制，每个人都有自己的不足之处，能够觉察到就已经走在改变道路上了。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你。首先，多觉察和澄清。所有的问题都是有一定根源的，也许有些时候并不是我们的错，但是通过事情来觉察自己的情绪背后的需求，寻找到自己内心的期待，这样的话也能够帮助到我们找到问题的根源，梳理自己的情绪，调整自己的状态。其次，学会良好的沟通模式。生活中，我们每个人都有自己的需求，每个人都有自己的期待。如果我们想要摆脱这种不舒服的状态，其实我们应该要做的就是学会良好的沟通模式，只会看到别人的需求，不带有情绪的去表达自己的感受。有一句话叫做想要让别人满足自己的期待，就要满足别人的渴望。想要有一个轻松自在的幸福生活，你要看到婆婆的需求，能够抓住她的需求，去感受她的感受，这样的话就能够帮助你和他的状态的一个缓解你和婆婆的关系，慢慢的缓解了你内心那些负面的情绪，也就慢慢的减少了然后。提升自己内在的力量。其实你自己也觉察到自己内心的不自信，敏感，所以造就了在生活中有很多的矛盾，有很多的负面的情绪，是这个时候呢，我们应该学会爱自己，学会尊重自己，学会通过一些兴趣爱好提升自己内在的力量，寻找成就感，让我们内我样的话，我们在和别人接触的过程中能够更加坦然最后，寻找外在资源的帮助。从你的描述中也能够感受到你对现实生活状态的不满，你也想要改变，如果自己能够调整的话更好，如果自己暂时没有力量去调整的话，其实我个人建议你可以去寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖你潜历史的根源，调动你的的知疗愈你的内心，让你有气有力量的去过上轻松自在的幸福生活。最后的最后，我想告诉你的是，你请你相信自己有能力来去改变自己，只有我们相信自己，我们每天进步一点点，总有一天，我们内心会变得更加有力量，能够让我们两个人对婆媳关系或者是和其他人交往之间的这个关系，能够让我们力量大，因为生活疗愈的都是主动愿意被疗愈的，只要你不放弃，就一定能够越来越好。

你好，我是Jokerev。听起来，你现在心里很乱，很矛盾，也很痛苦。你描述的情况，就像是你的内心在进行一场激烈的斗争，一方面是自卑和敏感，另一方面是恐惧和依赖。这种内心的挣扎，就像是一场没有硝烟的战争，让你感到疲惫和无力。首先，我想告诉你，你的感受是完全正常的。每个人都有自己的过去，都有自己的故事，都有自己的人格特质。你的自卑，你的敏感，你的依赖，这些都是你的一部分，是你人生旅程的一部分。它们并不代表你的全部，也不代表你的价值。关于你与婆婆的争吵，这是每个家庭都可能遇到的问题。家庭关系中的矛盾和冲突，是正常的，也是必然的。但是，这并不意味着你不能去改变，不能去寻找解决的办法。你的婆婆，她有她的方式，你有你的方式，你们之间的差异，并不代表谁对谁错，只是代表你们是两个不同的人。你的内心自卑和胆小，这并不代表你有缺陷，只是代表你有成长的空间。每个人都有自己的成长路径，都有自己的挑战。你的挑战，就是去面对自己的自卑，去接纳自己的胆小。这需要勇气，也需要时间。但是，请相信，你有这个能力，你有这个力量。你提到你一直在逃避，逃避不喜欢的人，逃避不喜欢你的人。这是你的方式，这是你在保护自己。但是，也许你可以试着去面对，去接纳，去理解。不一定是要去和他们和解，而是去和解自己。不一定是要去改变他们，而是去改变自己。关于你的老公，你把他当做你的全部，当做你的救命稻草。这是你的依赖，也是你的恐惧。但是，请记得，你的价值，不是由他来定义的。你的幸福，也不是由他来给予的。你的价值，你的幸福，是你自己给予的。每个人都有自己的旅程，都有自己的挑战。你现在所经历的一切，都是你人生旅程的一部分。而我会在这里，陪伴你，支持你，一起走过这段旅程。

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍家庭关系🔍自卑—————资料解读—————💬题主自述婚后很难与婆家和谐相处，从最初的卑微讨好，到矛盾爆发时的激烈对峙，自己总是处于自卑、敏感的情绪状态中，不懂得如何处理家庭纠纷，也很难调整好自己的心态，最近和婆婆发生争吵，导致婆婆离家。通过文中的描述，我感受到你内心痛苦、矛盾和压抑的情绪，看得出来你很想改变自己，也希望能得到对方的包容和接纳，可是却有些无能为力，事态的发展也仿佛不受你的控制，这些都让你感到不安和恐惧。—————原因分析—————💡原生家庭自卑、敏感性格的人通常是由遗传和环境交互作用影响下的结果，其中原生家庭的教养方式以及社会对比也会对个体人格形成产生较大的影响。也许是严格、高压或贫乏的家庭教育让你习惯于压抑自己的愿望来获得他人的关爱，导致你从小没有建立起相对稳定安全的内核，在人际交往中时常感受到自己的脆弱和无助，希望他人可以无条件理解你，接纳你，对方没有表现出你期待的态度，便会觉得是对方的问题，就像小孩子得不到心爱的玩具就会哭闹一样，只是如今的你已经成年，只能通过爆发和压抑的方式来解决冲突。💡应对策略题主文中讲述了几点冲突，主要是与婆家的人际关系，无子以及工作不稳定。面对这些现实生活中矛盾，你习惯于采取逃避的方式，或许在你从前的生活经验中，你通过这种方式成功规避了风险，帮助你从中获益，所以你便只依赖于逃避这一种应对策略，可是从几次争执来看，逃避已经解决不了当下的问题，而你还没有学会其他的应对方式，压抑的情绪终将爆发，你以“牺牲自己”的愿望也并没有换来你期待中的和谐关系。—————个人建议—————🗝转变应对方式我们通过以上分析，可以了解到原生家庭的教育对你如今产生的影响，但是这并不是说我们要回到过去纠正曾经的过往。我们可以从现在开始转变应对问题的策略，认识到情绪的产生是基于我们对事件的认知，只要改变信念就可以激法行动，逃避解决不了的问题，不如尝试用积极的心态去面对它，然后解决它。🗝合理沟通这些家庭纷争的产生，主要是由于成员间不能互相理解和体谅。面对猜疑和误解，如果我们可以做到换位思考，从对方的角度出发考虑问题，坦诚表达自己的真实想法，或许可以帮助我们验证内心想法的真实性。沟通是解决冲突的最佳途径，要知道人与人之间达到百分百的理解是很难的，你不告诉对方你的所思所想，对方怎么知道你需要什么，又如何能做到理解你，甚至关爱你呢？🗝接纳自己每个人都有不足，没有生而完美的人，正因为如此，我们才需要与他人建立和谐互助的社会关系。改变可以改变的，接纳不能改变的，发现并善于发挥自己的长处，不与他人做比较，尝试接纳自己的一切，不批判，常鼓励，最了解自己的人其实是你自己，你最了解爱自己的方式。🧸世界和我爱着你～

题主你好，看到你的反思和担心，你在懊悔自责自己的思维模式为什么一直调整不过来。但是这不是你的错，至少不全是你的错。你们夫妻跟婆婆一起住，深受我们国家传统的文化习俗影响，界限不清，这其实不是你的错，但是确实是个系统错误。这会导致很多的家庭矛盾，导致家里很多人都感到痛苦，但这不是你的错，你也是受害者。你让老公陪着你，你和婆婆竞争老公，你在老公面前说婆婆这态度对你不好，那语气伤了你，你把老公当做你的全部，当做救命稻草，很害怕失去他……其实你这不是自私，这是你正当的情感需求和权利。因为他是你的老公，是你的依恋对象和重要他人，是你在这世上最重要的人，法律已经明确规定了这一点。但是由于传统文化导致的界限不清，你老公并没有意识到这些，他没有支持你正当的需求和权利。虽然他也很无助，他自己界限不清，不知道什么是对的什么是错的，所以他自己夹在中间也很痛苦不知道该怎么办。这就变成了清官难断家务事，因为判断的尺度（界限）就不清楚。你自己也界限不清，所以你也分不清对错，开始过度的自责，自我攻击。真的很心疼你，白受苦了，遭罪呀。说了这么多，那我们来说说正确的界限。结婚后，双方父母的家成为了你们的原生家庭。你们夫妻俩组成了新的独立小家庭，以后孩子出生也会自动加入你们的小家庭，直到孩子成年出去独立。双方父母不再是你们家庭的成员，他们都是你们家的客人。即使住在一个屋檐下也是同样如此。那么婆婆不是你们家的主人，做事就得有边界，客随主便。你们去婆婆那里，也是客人，不能干涉婆婆的自由，你们也要客随主便。你们夫妻才是一家人，要合一，凡事商量决策。你老公要跟你商量做决定而不是跟婆婆商量做决定。论到和婆婆两人竞争老公，你老公自己应该清楚，他是你的，他应该跟你站队。双方的父母是同等的，都要孝顺，你们应该一起去孝顺双方的父母，但是父母们不得干涉你们家的事务，凡事你们夫妻俩自己商量决策。经济上也是，不要依靠父母资助，要独立以免被父母们要挟。你性格的问题，敏感自卑也好，一直都在逃避也罢，这些是你要面对和处理的，这些是你的错，但又不全是你的错。因为出身没法选择，但是选择今后要怎么样是你自己的责任。你老公有义务陪着你帮助你一起成长，共同面对，建立安全，改善性格缺陷。他理当是你的避风港，给你安全，使你可以去探索世界，改善跟周围人的关系。看得出你是真的爱他，不是自我欺骗，所以你才会去依恋他，把他当做避风港。2年的时间就可以建立起依恋链接，你们这么多年的夫妻，依恋应该很深了。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，透过千余文字让我看到了一个外表强悍但内心却很脆弱的女人，一方面你对老公及婆家人心存感恩，感谢他们对你的各种疼爱与包容，另一方面你又无法控制的向他们去“索取”、去消耗自己和他人。内心的纠结与撕裂感让你痛苦不堪、后悔不已。我们一起来看看该如何调整：🌹1.通过自我觉察与反思总结你已找到了自身的原因走进婚姻之前，其实我们每个人都带着自己原有的模式进入到了新的关系中，夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、姑嫂关系等。而这些“模式”首先是来自于原生家庭，我们从父母那里看到、学习到的。所以原生家庭对我们的影响巨大，如果后天不再学习、没有独立思考及觉察反思能力的话，很容易如你所说“原地踏步”，没有成长和突破。真正造成你自卑的不是两家经济实力的悬殊，而是在原生家庭、在父母那里你没有得到更多心理滋养。比如父母对你的肯定与认同，帮助你提升自己的价值感；他们不忽视你的感受、并尊重你的独立自主性，能够给你带来更强大的生命力。让我们充满自信的是价值感、存在感和安全感，而这些，是小时候父母对我们无条件的爱与接纳所赋予的。从父母那里“求而不得”的情感需求，你会在其他的关系中不断寻求，直到走进亲密关系。所以你会一直以老公为中心，在婚姻中你从他那里想要获得更多安全感，可他给予不了你，因为内心安全感的匮乏就像是一个无底洞，是无法通过外在的、物质的、他人所能够填满的。但在一段好的亲密关系中，是能够帮助我们实现安全感不足的自我疗愈的。所以，你的成长和改变离不开老公、婆婆及家人的理解、支持和帮助。🌹2.用真诚与真心打破你与婆家人之间的“保护壁垒”因为低价值感，让你缺乏安全感，没有配得感（我不配/我不值得拥有）在关系中患得患失，在婆媳关系、夫妻关系中不知该如何自洽，真正的活出自我。面对他们对你的好，你却充满了愤怒与攻击，但内心却是胆怯的、想要逃离的。表面的强悍仍无法掩饰你内心的自卑。亲爱的，这些极端的行为，只是你在实现自我保护的“防御机制”罢了。因为这些防御机制（模式）曾经很好的保护过你，也被你带进了新的关系中。难能可贵的是，你有着很好的觉察力，满篇文字就是最好的见证。因为觉察就是“看见”，你看见了自己在过往中的这些模式，深深的伤害了你、伤害了婆家人。也深感后悔与自责。亲爱的，破局并不难，只需要卸下自我保护的这些“盔甲”。所谓亲密就是没有恐惧，勇敢的向伴侣倾诉你的成长经历，告诉他你缺爱、缺乏安全感的真正原因，让他更好的了解你、理解你，从而更好的帮助你。同时，真诚的向婆婆道歉，让她知道你是懂得感恩的，只是你一个人太弱小，来自于原生家庭的影响需要他们的支持和帮助。🤝相信《自我成长的力量》，很多心理圈的人刚一开始只是为了自己学习，改善关系的，最终却走上了助人之路。学习一些心理学，对你的性格改变、关系改善、财富突破都会大有帮助的。《终身成长》一书教会我们建立成长型思维模式，一切人事物出现在我们的生命中，都是为了帮助我们实现人生蜕变的。心怀感恩，对未来充满希望。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好，我是咨询师房子，很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。你的问题是敏感自卑，为何这些年你的思维模式一直没能调整过来？你和婆婆大吵后，婆婆去了小姑子【她女儿】家，你仍然还在不停的想，她们会在背后怎么说你坏话，怎么议论你，你该怎么办？首先，我要感谢你的勇气和诚实，你能够详细地描述你的情况和感受，这说明你有意识到自己的问题，也有愿望去改变自己。我能理解你的困扰和痛苦，你在婚姻和家庭中遇到了很多的挑战和冲突，你对自己和他人都不满意，你觉得自己没有被尊重和爱护，你也没有给予他人足够的尊重和爱护。你的问题的根源是你的思维模式，你的思维模式是你对自己和世界的看法和判断，它影响了你的情绪和行为，也影响了你的人际关系和生活质量。你的思维模式有以下几个特点：你的思维模式是消极的，你总是看到自己和他人的缺点和错误，你总是预期最坏的结果，你总是把自己和他人的行为归因为不可改变的性格或能力，你总是把自己和他人的情绪和需求视为不重要或不合理。这种思维模式让你感到无助和绝望，也让你失去了积极和主动的态度，你不能有效地解决问题，也不能享受生活的乐趣。你的思维模式是扭曲的，你常常用一些不合逻辑或不符合事实的方式来思考，你常常用一些极端或绝对的词语来表达，你常常用一些片面或偏颇的标准来评价。比如，你常常用“总是”、“从不”、“一定”、“必须”、“应该”等词语来思考，你常常用“好”、“坏”、“对”、“错”等词语来评价，你常常用“他们”、“我们”、“你”、“我”等词语来区分。这种思维模式让你失去了客观和全面的视角，也让你失去了灵活和适应的能力，你不能有效地理解和沟通，也不能有效地协作和妥协。你的思维模式是固定的，你很难改变你的思维模式，你很难接受新的信息和观点，你很难适应新的环境和变化，你很难学习新的技能和方法。你常常把自己的思维模式当作唯一的真理，你常常把自己的思维模式强加给他人，你常常把自己的思维模式作为自己的保护和安慰。这种思维模式让你失去了成长和进步的机会，也让你失去了创新和改变的动力，你不能有效地发展和提升，也不能有效地探索和尝试。你的思维模式是你多年来形成的习惯，它是你对自己和世界的认知和感受的结果，它也是你对自己和世界的影响和反馈的原因。你的思维模式不是一成不变的，它是可以调整和改变的，只要你有意愿和努力，你就可以拥有一个更积极、更合理、更灵活的思维模式，从而改善你的心理状态和生活质量。那么，你该怎么做呢？我给你以下几个建议：认识你的思维模式，你需要先了解你的思维模式是什么样的，你需要观察和记录你的思维过程和内容，你需要分析和评估你的思维方式和效果，你需要发现和承认你的思维错误和偏差。你可以用一些工具和方法来帮助你，比如日记、录音、反思、反馈等。改变你的思维模式，你需要用一些积极和合理的方式来替代你的消极和扭曲的思维模式，你需要用一些客观和全面的视角来纠正你的极端和绝对的思维模式，你需要用一些灵活和适应的能力来调整你的固定和僵化的思维模式。你可以用一些技巧和策略来帮助你，比如挑战、质疑、证据、替代、平衡、调节等。练习你的思维模式，你需要在你的日常生活中不断地练习你的新的思维模式，你需要在你的人际关系中不断地应用你的新的思维模式，你需要在你的工作和学习中不断地利用你的新的思维模式。你可以用一些活动和任务来帮助你，比如阅读、写作、讨论、演讲、游戏、项目等。总之，你的思维模式是你的心理健康的关键，你可以通过认识、改变和练习你的思维模式，来提高你的自信和自尊，来减少你的敏感和自卑，来改善你的情绪和行为，来优化你的人际关系和生活质量。如果你想要更多的帮助和建议，你可以寻求专业的心理咨询师的服务，他们可以给你更多的指导和支持。希望我的回答对你有所帮助，你家庭和睦！

题主你好，看到了你在家庭关系中的一些困扰。我能感受到你现在身处于痛苦之中。但是你的感受和行为模式是可以改变的。你靠老公的心理本身没有任何毛病，毕竟你嫁到这边来，你除了靠他还可以靠谁呢？所以你将他视为自己的一切，但是可能会导致过度依赖，产生恐惧。你可以跟他分享你的感受，而不是总是抱怨婆婆的态度，男人都不希望有人说他妈妈的不好。和婆婆也是，要会表达，会沟通，增进彼此之间的理解和信任。你说你害怕他们在背后说你的坏话，你要意识到这是是一个你的假设性的念头，我们无法准确地知道别人的想法，将精力放在去推测别人的看法上是没有意义的。就算他们说了，我们也不依赖于他人的评价。另外，你也可以发展自己的事业、爱好和朋友圈，这样会充实你自己，也会培养你的自信，注意力也不会只集中在家长里短。遇到家庭问题，我一般喜欢推荐《中国式的情与爱》、《为何家会伤人》这两本书，题主若有兴趣可以去看一下。我建议你尝试接纳自己的情绪，了解自己的情绪和行为背后的原因。祝好。

题主你好，在你的提问里，你很真诚的说明了遇到的问题，并对自己做了一些反思，从你的经历来看，能够意识到自己的问题，并有进一步改变的意愿，这就已经是很大的进步。我们可以对一些问题作深入探讨。1.题主的问题究竟出在哪里？你和婆婆的矛盾，更像是控制和反控制的冲突。你希望婆婆更懂你，既能够按照你想要的方式又能够兼顾你的面子来关心你，婆婆希望你更懂事，能够按照她想象中的好媳妇标准来处事。想让别人按照自己想法来思考和做事，这是典型的控制。喜欢控制别人的底层逻辑在于，只有别人按照你认同的方式来做事和对待你，你才能感觉到自己是被爱的、被认同的。所以，你和婆婆的矛盾的根本原因在于你缺爱和缺乏自我认同，将自己与别人过度捆绑，有较强的控制欲，带来的控制与反控制的矛盾。2.所有问题都是题主的问题吗？所谓一个巴掌拍不响。所有的矛盾，其实是矛盾两方的问题。你的婆婆作为冲突方肯定是有一些缺爱缺安全感的问题的，包括你老公在处理家庭关系上也会缺乏一些方法。说这些，是希望你能够理性对待自己目前的处境，不要给自己太大的自责压力，并不需要你去抱怨指责别人的不是。我们改变不了别人，只能改变自己。要想改变一段关系，首先要从觉察和改变自己的问题开始，通过你的改变或许能够潜移默化改变你所处的关系和身边的人，但这个不能强求。你只用坚信你若盛开芳香自来，这种芳香来自于内心的自爱和笃定，而不是他人的施舍。3.题主应该如何改变现状？你提到“我好像总是在等待着别人主动向我求和，期待着别人原谅我一时冲动说的话，做的事，总是渴求别人是我想象中的那么完美”。这是一种什么状态呢？就像一个寒假冬天穿着淡薄的小女孩，冻得浑身冰凉，周围有一堆柴火，但因为缺乏自我取暖的动力和勇气，只能蜷缩在角落里，眼巴巴看着来往的行人，希望有一个能看到你的可怜，为你生起取暖的篝火，没有人生火，你就会气急败坏的指责别人。那么，为什么你不能自己去生起这摊篝火呢？为什么你不能再生起自己的篝火后主动送几块燃烧的柴火给别人取暖呢？这里的篝火就是爱。关于自爱，有很多方式，你可以慢慢尝试。以上，希望能够帮到你。

亲爱的题主，我非常理解你现在的感受。你一直以来都在努力地面对自己的自卑和胆小，这真的不容易。我想告诉你，你真的很棒，你一直在努力地生活，这本身就是一种勇气。不过呢，我们每个人都有自己的故事和挑战，无论是与家人相处，还是处理自己的情绪和想法。你并不是唯一一个在挣扎的人，我们都在学习如何更好地处理生活中的困难。针对你的问题，我想给你一些建议，希望你能感受到我的关心和支持：1.首先，关于与家人的沟通，你可以尝试一些小技巧，比如选择一个合适的时机，用温和的语气与家人交流。告诉他们你的感受，但也要表达你对他们的关心和爱。同时，也要学会倾听，听听他们的想法和意见。这样可以让你们更好地理解彼此，减少矛盾和冲突。2.其次，关于与婆婆的相处，你可以试着用一些小方法来改善关系。比如，可以尝试主动关心她，问问她最近过得怎么样，有没有什么需要你帮忙的地方。另外，你也可以尝试在她经常出现的地方，例如图书馆、咖啡店等，遇到后可以微笑问候或打招呼，让她感受到你的关注和尊重。记住，真诚的关心和关注是建立良好关系的基石。3.关于克服自卑和胆小的问题，你可以试试以下的小方法：每天早上起床后，对着镜子说一句“我真棒”，让自己充满自信；尝试一些小冒险，比如参加一个兴趣小组、志愿活动等，扩大自己的社交圈子；学习一些新技能，提升自己的能力和价值感；多与积极阳光的人交往，从他们身上汲取正能量。记住，每一步都不要着急，慢慢来，你会发现自己在慢慢地变得更好。4.最后，关于如何与丈夫相处，你可以和丈夫一起制定一些小规则，例如每天晚上互相说说对方的优点、每周一起做一件新事情等。这些小规则可以帮助你们更好地维护感情。同时，也要给丈夫一些自由的空间，尊重他的个人兴趣和时间。记住，爱情是需要双方共同维护的，只有相互理解和支持，才能让感情更加稳定和美好。总之，亲爱的你，你要相信自己的力量和价值，勇敢地面对生活中的困难和挑战。同时也要记得，你不是孤单的，有很多人都会愿意帮助你、支持你。希望你能找到自己的方向和幸福。记得要相信自己，相信你一定能够变得更好。加油哦！

题主，你好，看到了你的问题，能感觉你的反思和自我觉察。你写到自己是“”自卑，高敏感，低自尊。这本身就是很大的人格缺陷“”，似乎在这里能感受到你有些自我批评和对自己的不太接纳。你写到，“”我心里明明都很清楚，但就是不愿意去面对，总是为自己找掩护，从他们每个人身上找毛病，总在想着他们怎么看我，怎么对待我，怎么慢慢越来越疏远我。甚至我也一度和婆婆两人竞争老公。“”我想，这些可能更多地是来自于你的自我保护。也许更多地好像是你不知道怎么样可以更好的保护自己，不论是“”小心翼翼的讨好到现在与他家里每个人大吵大闹",其实是否都没有在做自己，没有照顾好自己真实的想法？你也说到，“”我一直在原地踏步，一直守着自己的一亩三分地，把老公当做我的全部，当做我的救命稻草，所以我很害怕失去他，其实这是我的自私，这并不是我真的爱他，我自己欺骗自己罢了。我是在为自己找避风港“。对于你的婚姻和爱，其实你也在反思，你觉得自己在找避风港，所以不是真的爱他。这话也对也不对，人是很复杂的，可能需要看到你的更多面。包括避风港给了你什么样的好处？除了向丈夫要，还有没有可能自己来给到自己呢？题主来提问，我感觉你希望做一些改变。如果你愿意，会建议你可以寻求长程心理咨询师的帮助，陪伴你来发现自己，看到自己，接纳自己。祝好。借用壹心理的话，世界和我爱着你。

题主您好：首先，我理解你现在的困扰和痛苦。敏感自卑会影响一个人的思维模式和行为方式，使人在处理人际关系时变得被动、焦虑和易怒。下面是一些建议，希望能帮助你调整思维模式，更好地面对生活中的挑战。自我接纳：首先，要认识到自己的敏感自卑是一种情绪反应，这并不是你的缺点或错误。每个人都有自己的情绪体验和反应，关键是学会接纳自己的情绪，不要把它们视为自己的缺陷。接纳自己的情绪有助于减轻焦虑和压力，增强自我认知。自我反思：当你意识到自己的问题时，试着进行自我反思，分析自己的思维模式和行为方式。思考一下你在与他人相处时是否有一些固定的思维模式或行为习惯，这些是否与你自卑和敏感有关。通过自我反思，你可以更好地了解自己的问题所在，并有针对性地改变。设定目标：为了摆脱敏感自卑的困扰，你需要设定明确的目标，并为之努力。这些目标可以是：找到一份适合自己的工作、提高自己的社交能力、学习新的技能等等。通过实现目标，你可以逐渐建立自信心，增强自我价值感。改变思维模式：尝试从积极的角度看待自己和周围的事物。当你有负面想法时，试着用积极的想法来代替它们。例如，当你认为自己很失败时，试着想想自己取得的成就和优点。这种积极的思维模式有助于增强自信心，减轻自卑感。培养自信：尝试做一些有助于培养自信心的事情。例如，学习新的技能、参加社交活动、锻炼身体等等。这些活动可以帮助你发现自己的优点和价值，增强自信心。学会放松：当你感到紧张和焦虑时，试着进行深呼吸或放松训练。这些方法可以帮助你放松身心，减轻焦虑和压力。最后，要记住，改变自己的思维模式和行为方式需要时间和努力。不要轻易放弃，相信自己能够克服困难，建立自信和积极的心态。

要懂得爱和认可别人和自己，才能关系和谐。请参考如下关于内心成长和如何真爱别人的内容。善即真爱别人是希望和给予别人幸福而不是为了追求得到自我的满足的心理动机无论是感情还是事业，而且是对所有人（优秀的和普通的人包括弱者），就是对会伤害自己的人也是心存善念当然你也有选择放弃或避开的权利，自然会去包容适应别人或原谅宽恕，不会嫌弃排斥普通人会包容缺点不足，也不会去嫉妒或不包容优秀的人，爱学业或事业爱好的心理动机也自然是良善的，即为别人为社会，为了爱别人帮别人分担事情增加幸福感，这也是人生的意义。能力不是用来超越别人的，而是要有益于别人或社会。世人万千种，无论优秀还是普通，他们的善良是一样的（占大多数），各人有各人的幸福。每个人也都有幸福的权利，在感情里，不争不贪得到自我的满足，在给予付出中也可以充实和满足，感情的亲疏远近聚散离合都顺其自然，不强求遇到的人都能包容理解认可自己。不是争自我一味地追求自我的优秀或美好，也不是卑微讨好迎合而压抑自我，一味地付出为了得到，而是不计较自我的利益和感情的得失，无论得失都要有照样能好好生活的勇气和底气，如果有矛盾冲突，要放下自我选择善即希望和给予别人幸福，真爱和包容或原谅别人，这也是爱的能力，人与人之间是可以互相带来心灵的慰藉甚至愉悦的，要爱和认可别人和自己，不同的人的眼中的世界其实是不一样的，世界因不同而多姿多彩，有真诚的，和气的，乐观的，积极的，耐心的，忠诚的，单纯的，开朗活泼的，淡定从容的，成熟稳重的，勇敢坚强的，负责任的等等不同的人格魅力，或可爱或美好，当然前提是善良的。懂得真爱美好和真爱普通人，关注了解包容适应，没有磁场不合，自身自然就会提升正能量场，避免或减轻负面的情绪问题，也不会过于执着爱情。感情或事业的逆境问题根本的原因不是不够优秀，是内心要成长，懂得真爱别人（所有人），正能量了，更可能找到和拥有自己爱且适合的感情和事业。相信善有善报，身心舒适健康就是最大的福报之一，至于其他的顺其自然了，珍惜当下吧。备注：负能量会影响身体健康。可以全身按摩头部按摩包括额头和面部也有经络，要深度用力按摩，头部用硬的按摩梳按，胃部不要空腹按，再走走。