总是没有安全感，特别害怕失去，内耗很厉害该怎么办？

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说每天都要跟另一半反复确认“还爱我吗？”，非常害怕他离开自己。尽管对方已经足够包容、温暖，给了题主肯定的回应和支持，但好像这些越多，反而越没有安全感。一方面担心他真的会被问烦了，另一方面内耗也在折磨着自己，感觉很痛苦。不知道这是你的第一次恋爱吗？如果不是，这种情况在此前的亲密关系中是否也存在呢？如果是第一次恋爱，你能有这样的发现并来答疑馆提出你的困惑，请求大家的帮助，新的关系模式也就有机会重新开始了。从心理学角度我会考虑有两种依恋类型在你们的关系中上演，至于具体是哪种，还是需要了解更多细节，仅供参考：一种是回避型依恋：这种依恋类型的人通常在早期成长过程过，依恋关系受到损害后对情感尽管极度渴望，但有十分畏惧再次受伤。于是在亲密关系中，一旦动了真情，反而更加患得患失，陷入对失去这份爱的恐惧感中，因为他们很害怕再次体验小时候的被忽略、被抛弃的痛苦感。因此，他们在关系中想靠近对方又拒绝靠的太近，因为害怕被亲近的人伤害会更痛苦，于是想着长痛不如短痛，用我主动离开或者逼对方离开来结束关系，但其本质是渴望亲密关系的。回避型依恋者会无意识地掩盖自己伴侣特别喜爱的那些品质。另一种是矛盾型依恋：这种类型的成因一般是由于父母对子女不稳定的养育方式，导致他们会习惯性的把注意力放在周边的人身上，容易受环境影响，内在非常不稳定。因此，在亲密关系中矛盾型的人的情绪总是在焦虑中起伏，让关系一会儿拉近，一会儿推远，切换速度极快，这也让对方摸不着头脑，总有被吊着的感觉，这也让矛盾型依恋看起来是造成情感损伤和破坏力最强的。你可以根据以上的描述，再去感受一下你和另一半的关系，先告诉自己这不是你性格不好，而是你内在的不稳定感让你很焦虑。无论是哪种不安全依恋类型，都是可以改善的！当然，这需要你自己有意愿、有意识地去调整。如果有条件，求助心理咨询是必要的，咨询师可以成为稳定的客体，协助你重建安全的依恋关系。如果目前条件有限，那可能需要自己付出更多的心力，也需要另一半给予更多的理解和支持。在焦虑不安的时候可以尝试着去把注意力收回到自己身上，跟自己待一会；觉察自己的情绪变化，不苛求自己，慢慢就会做到不苛求对方，在关系里也会更舒适，更安心。愿你能开心、幸福、坚定地去做自己！祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我以前也是一个在关系中没有安全感的人，也因此而很纠结、很内耗、很痛苦，弄得对方也是挺不舒服的，后来，我才明白：要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，改变自己的内在模式，不断尝试、练习以及习惯去信任你自己，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！我们可以从以下几个方面来理解和调整自己：1.先来看看我们的人格模式和我们的信念系统的关系。举个例子，当一个妈妈在情感上受过伤痛，那么她在养育她的孩子的过程中就会无意识地或者刻意地告诉女儿这些话语，比如：不要相信男人，女人一定要靠自己；感情中不要投入太多，如果结婚前他都对你不好，结婚以后还得了……这将直接对女儿成人后的亲密关系有着重要影响，会变成她的世界框架。那么长大后，她会不断地猜忌、证明。即使她遇到一个可靠的男人，如果她毫无筛选地继承了这样的信念系统，那么在潜意识里她就会不断去试探，测试对方是不是真的爱自己，用各种各样的方式挑战这个男人的耐心，各种作、各种猜忌，每一次都希望对方无条件地来哄着自己，包容自己，然后直到消耗掉对方所有的爱和耐心。到最后那个人离开，她的心里就会印证了那个想法：你看吧，我就知道，男人都是靠不住的。信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。我们的人格模式其实也是我们的整个信念体系，它们是彼此交互的。你的人格模式会强化你的信念体系，然后你的信念体系呢？又会重新来塑造你的人格模式。如果我们的内在模式一直不改变，那么，我们就很难跳脱出这样的轮回，成为自己最讨厌的那个人。那么，我们的内在模式是怎么样形成的呢？——这与我们儿童时期形成的依恋模式直接相关。2.再来看看什么是依恋模式。根据心理学的研究，也就是著名的儿童陌生情境实验，儿童在婴幼儿时期，一般表现出三种主要类型的依恋模式：安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起的时候，能安心地玩玩具，不会总是依附于母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，但当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，很快平静下来，并继续玩游戏。回避型依恋。这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童对待母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别。焦虑型依恋。这也是一种不安全的依恋模式，他们会对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时有显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人，通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在恋爱关系中忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有焦虑型，比如对对方进行很严密的管控，逼对方哄自己，时刻关注自己等。当亲密关系出现问题，他们往往会感觉是对方对他们不好，认为对方是关系的破坏者，而自己却很少主动去做出改善关系的行为，而是很容易陷入焦虑和恐惧当中。事实上，我们要想让自己的亲密关系中保持安全感，我们需要的不是去改造对方，而是改变我们自己的内在模式，让我们自己成为安全型依恋的人。3.要想成为安全型依恋的人，我们该怎么做呢？第一，了解自己，明白自己的内在模式。我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。第二，接纳自我，学会自我关怀。很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许是受我国传统文化的影响，我们当中的很多人都经常会进行自我批评，认为自己总是不够好。但是，如果我们总是盯着自己的缺点不放，我们就没有办法走出内在模式的困境，找回自己的力量和勇气。只有当我们学会自我接纳，接纳自己的不完美，我们才能放下，放下童年时期那些对父母的不满和愤怒；只有当我们学会了自我关怀，自己照顾好自己的感受和需求，我们才能建立起内在的力量和安全感。而自我关怀的能力是需要我们不断练习才能获得的，推荐你阅读《自我关怀的力量》这本书，跟随书中练习去学习如何进行自我关怀。当你通过不断地自我关怀练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的能力和能量就会不断上升，你的内在模式也会进入一个良性循环，如此，你的内心也就会充满安全感和价值感。以上，供你参考，祝好！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你问“总是没有安全感，特别害怕失去，内耗很厉害该怎么办？”看了你的介绍，有一些想法，我们可以一起探讨一下。一、介绍你说：“谈恋爱总是没有安全感，每天要问另一半无数遍爱不爱我，会不会离开我。虽然另一半已经做得非常好了，也会尽力陪伴我，给我安全感。但我还是害怕他会随时离开我。时间长了，他觉得很窒息，我也内耗的很厉害。”1⃣️、缺乏安全感🇺🇳缺乏安全感你和另一半在一起时，会无数次问他爱不爱你。如你所言，极其缺乏安全感，很担心另一半会随时离开你。🇺🇳童年经历我很明显地感觉到你可能是童年不被重视，这些曾经的经历，让你的内心十分恐惧感。即便对方说“我爱你。”你也不会相信这是真的。想明白为什么吗？2⃣️、累🇺🇳疲惫你无数次问“爱不爱你？和他无数次回答“爱你。”，并尽量陪你，给你安全感，让他感到不被信任，也很疲惫。🇺🇳内耗你不断地怀疑、担心、恐惧和焦虑，不仅给对方很大的压力，感到窒息，也让你身心俱疲，内耗厉害。二、分析不安全生产的原因1⃣️、不被重视🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳不被重视如果我们安全感建立期得不到重要抚养人的关心和照顾，心理就会缺少安全感，担心抚养人会随时离开你，不能生存。2⃣️、焦虑型依恋类型🇺🇳焦虑型依恋类型焦虑型依恋关系类型的特点则是低回避和高焦虑，换句话说，这类人极度渴望获得亲密关系，但是又非常担心自己会被抛弃。外在表现是想依赖他人，也想被别人依赖，内在则有不相信自己、否定自己的特点。🇺🇳形成原因焦虑型形成的原因同样是早期的童年经历，特别是0-1岁的阶段，如果婴幼儿在这个时期经常体验到“被忽略”、“缺少照顾”的感受，那么，他们可能会通过放声大哭、大吵大闹的方式来表达自己的需求。焦虑型依恋关系类型的人在成年以后，在亲密关系中也需要通过类似的方式，就像题主的一样通过询问爱与不爱、行动表达来获得对方的关注。3⃣️、性格所致从题主自己叙述来看，猜题主可能是忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人感受细腻深刻，是天生完美主义者。他们是最敏感又脆弱，他们比起人对他们好什么、做什么、评价等非常敏感和多疑。同时又是完美主义者，希望自己的恋爱是美好，不希望失败等。🇺🇳特点忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。钻牛角尖、悲观被动是忧郁型人格的人的缺点，所以，一旦题主有焦虑的情绪，就会钻进自己思想的死胡同出不来，同时，对自己没有自信，而悲观被动。这些都是性格所致。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳建立安全感安全感来自于他人的关爱和自我关爱，是一种心安的感觉。我们在安全感建立期没有得到，后天可以进行弥补。自己给自己安全感。我们爱自己，了解自己的需求，满足自己的需求，让自己感到自己是重要的，有价值感、重要感。这样，建立自己的安全感。🇺🇳朋友支持建立安全感的第二步，就是争取得到朋友、亲人的支持，让他们在你需要的时候，给予你支持和鼓励，让你不感到孤单，有力量做事情，你的安全感建立起来了。2⃣️、成为安全型依恋类型的人🇺🇳建立自信自信心是一种反映个体对自己是否有能力独立成功地完成某项活动的信任程度的心理特性，是一种积极、有效地表达自我价值、自我尊重、自我理解的意识特征和心理状态，也称为自信心。🇺🇳成为安全依恋类型的人我们建立了安全感和自信心之后，不管他人是否爱我，是否在我身边，我都能自爱和自信，安排好自己的生活。这样我们就由焦虑型依恋类型的人变成安全型依恋类型的人。3⃣️、提升自我意识🇺🇳自我意识自我意识又称自我或自我概念，是个体对其存在状态的认知，包括对自己的生理状态、心理状态、人际关系及社会角色的认知。🇺🇳提升自我意识提升自我意识从几个方面着手，即从自我观念、自我知觉、自我评价、自我体验、自我监督和自我调节控制等开始提升自我意识。具体说提升自我观念是我们对自己的认知和评价，是自我意识的核心；自我知觉是我们对自身状态和表现的感知和认知；那么，自我评价就是我们对自己的价值和能力做出正确的评价；在自我体验方面，我们在各种情境下进行感受和体验；至于自我监督我们可以对自己行为进行监控和评估等方面提升自己的意识。说到自我调节控制是我们指对自己的行为和情绪可以做到调节和控制。我们的自我意识逐步提升，没有内耗，我们就能为自己负责，不依赖于他人，包括男朋友，就能更好地认识和控制自己，更好地适应社会和生活的需求。题主，很多人安全感不足，都是在后天通过自给自足和朋友的帮助建立起来的，安全感和自信心建立以及自我意识提升可以弥补我们原生家庭养育造成的先天不足，只要我们对自己有信心。最后，祝题主愉快！

Hi，题主好～你在恋爱关系里没有安全感，也许是事实，但内耗很厉害，一定是关系出了问题。我不能同意你把关系的问题全部归因于是自己没有安全感。这个问题表面上是情感依恋的课题，本质上是自我价值感低的人生课题。我们一起探索一小段，尝试缓解你的内耗情绪。【关系的问题】因为你“安全感不足”在恋爱初期就存在，那时候你每天都要问无数遍爱不爱我，另一半他会觉得你很在乎他，他很得意，也享受这种被需要、被依赖的感觉。随着恋爱的发展，情感关系会变化，你们都在适应变化的过程中出现了负面感受。【他的窒息】他的窒息感是他的感受，是他自己的问题，不是因为你的问题。因为你们的关系变淡了，他对你的关注度和热情都下降了，他不再享受你的“被需要、被依赖”，产生了疲倦、厌烦的感受。如果他对这段关系是珍视的，他需要做出他的改变。【你的内耗】你的安全感不足，随着关系的变淡，会变得越来越不安全，这时你的行为策略是：更用力地去抓，渴求更多的关注。所以，内在的情感匮乏是根本，但行为策略是导致你内耗的直接原因。【怎么办】先解决内耗的问题，在提升自我价值感，去爱自己，解决情感匮乏的问题。解决内耗，就是接纳自己存在安全感不足，这不是你的错，而是早年经历中没有被爱滋养形成的自我保护。你可以告诉伴侣，一开始你就是这样的，没有人是完美的，他不能要求你改变，而是应该包容你的不足，你要首先爱自己的全部，他才能包容你的缺点。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主的这个问题也是很多人在亲密关系当中遇到的问题，内心特别没有安全感，特别害怕失去，然后常常做出一些非理性的言行，而这些非理性的言行表达出来之后，依然还是无法让自己拥有安全感不再害怕失去，就会对自我产生否定质疑更加没有安全感更加害怕失去而形成“内耗”。很多时候问题本身不是什么问题，如何看待问题就成了问题。没有安全感、害怕失去本身不是什么问题，假如能够坦然接受自己就是这样的，那就不会有什么问题。反而越是不敢、不想、不去接受自己就是这样的，就会越没有安全感越害怕，更想要从他人那里获得安全感，偏偏别人又无法给自己这些安全感，内耗就这样被形成并且循环下去了。因此，如果题主想要让自己不再继续内耗下去，那就需要接受自己就是这样没有安全感、害怕失去的。越是没有安全感，就会越害怕失去，就会越想要控制住一切，只是很多时候人是无法控制住事情的发展，能够做的就是尽量控制自己的言行，甚至是言行在某些时候也会失控，说出一些非理性的话，做出一些非理性的行为。如果试图想要控制住身边的一切，那不仅是徒劳无功，还是在加重自己的内耗。个人觉得安全感的获得也需要遵循“二八定律”，百分之二十的安全感需要从社会当中获得，比如和他人的社交关系、自己的工作成就、兴趣爱好等等，百分之八十的安全感来自于对自我的尊重、信任、理解、认可、接纳。看的出题主对自己并不是那么信任、认可、接纳，虽然有一些信任，不过信任的是自己“不行”“没有力量的”，而不是信任自己“可以”“有力量”。因此，如果题主能够接纳自己就是这样的，相信内耗就会停下来，痛苦困扰会减轻很多，再去和男友相处表达，也会轻松愉快很多。

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。楼主的这个问题，其实可以从几个方面来看的，如果从安全感的方面来看，就是楼主从小没有受到足够多的关注与爱，因此表现在亲密关系中就是缺乏安全感的。依恋理论是由约翰·鲍尔比和玛丽·艾恩斯沃思提出的，它是一种关于人类情感联系和依附行为的理论。依恋理论认为，人类在早期生活中形成了一种基本的依恋模式，这种模式会影响他们在成年后的亲密关系和情感健康。依恋理论将依恋分为安全依恋、焦虑依恋和回避依恋三种类型。安全依恋的个体通常能够积极地面对情感关系，信任他人并寻求支持。焦虑依恋的个体常常担心被抛弃或被伤害，他们可能会过度依赖他人来满足自己的需求。而回避依恋的个体则倾向于独立和避免亲密关系，他们可能会试图避免与他人建立深层次的情感联系。如果从个体心理学的角度或者是客体心理学的角度，就是楼主没有形成一个真自我，而是以一个假自我活在这个世界上面。真自我是指一个人真实的、内在的个性和情感状态。这包括了个人的价值观、信仰、兴趣爱好、情感需求等。当一个人能够真实地表达自己的想法和情感，与他人建立真诚的关系，并且能够接受自己的优点和缺点时，他就是在表现真自我。假自我则是指一个人为了迎合他人或社会期望而表现出来的行为和情感。这可能包括了隐藏真实情感、违背内心价值观、过度关注外在形象等。当一个人过于依赖外界评价，不敢展现真实情感或者不敢坚持自己的价值观时，他就是在表现假自我。那要如何解决呢？我个人认为：首先要接纳现在的自己，也就是说要接纳现在的自己不是完美的，还没有足够的安全感，只要在接纳自己的基础上，我们才可以进行改变。其次，培养自己的能力与兴趣。我们有的时候，没有安全感，根源在于我们觉得自己是没有价值的，是不值得爱的。所以如果楼主可以在自己的工作中增强自己的能力，在日常生活中有自己的兴趣与爱好。这样的情况下，楼主就不会将所有的关注都投注在男友身上了，这样男友也可以有自己的生活。然后，要与男友进行坦诚的沟通。沟通的目的是为了了解差异，而不是为了失去自我。有的时候，只要我们双方进行坦诚的沟通，误会得以消除，那么我们就是会有新的经验出来。知道这个世界并不是说为了别人就一定要改变自己的。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

展信佳，安全感来自早期童年，然而我们没有时光机能够回到过去，改变一切。去回忆寻找源头，也只会多增苦恼。这种【印刻】在古早【潜意识】当中的【深刻】感受。这需要我们用【全新】的【深刻】感受来替换掉它。运用【我们是值得被爱的】这一全新体验去替换掉【早期自己不被爱】的体验。这确实是一种方式。就是条件比较【苛刻】，治愈的时间会漫长，会反复。🍀其实我们现在正在做这件事情，也在经历这个阶段，我们一直在跟男朋友确认【爱不爱我，会不会离开我】，就是在实践【我是值得被爱的】来替换掉，【早期我不值得被爱的】这一行动。🍀接着我们来看一看这种治疗方式，为什么会漫长且反复。它是怎么发生的？将这两种体验概念化，从逻辑上来说，这个世界上有人喜欢我们，就会有人不喜欢我们。这是一个概念维度的两极化。打一个比喻，就像一个天平，一边放着【喜欢我】，一边放着【不喜欢我】，要衡量的就是【喜厌】这一维度。它们平衡且对抗着。假如我们需要【喜欢我】的这个体验感落地，在心底生根。我们就需要一个特别特别大的【喜欢我】加重分量去对抗【不喜欢】，把它翘高。而当我们得到一个较重的【喜欢我】的分量时，在潜意识概念化当中，它依然会有一个对应的【不喜欢】的重量去将天平拉回平衡。所以我们需要不断的加码，不断的去确认，要去获得更多。直到我们获得【全然的，完美的，绝对的爱】，这个平衡就会被打破。这种爱是不论何时何地，不论是何种方法，哪怕是绝对不值得爱的时刻，也坚定的全心全意的爱着，胜过一切。【一切】当中自然就包括【绝对不被爱】。平衡就被打破了。这种爱在早期婴儿时我们容易从抚育者身上获得，成年之后想要继续从抚育者或者伴侣或者朋友身上获得是困难的，所以说这个方式是极其【严苛的】。需要漫长的时间和反复去消磨对抗。🍀当然也有捷径，比起其他人，我们自己是更容易做到这种【全然的，完美的，绝对的爱】，所以这条路上会延伸出【爱自己】。我们也有第2条路可以走，直面【不喜欢】，🌟承认它的存在，允许它的存在，开放自己，接纳【不喜欢】。🌟人天然就容易接纳别人喜欢自己，再加上我们能够接受别人不喜欢我们，那么喜欢或是不喜欢，对我们而言不再重要了，有的话很好，没有的话也没关系。这样我们就从容了。第2条路直接看破这个维度，做到释然。也是不容易的。我们要克服【不被喜欢的痛苦】去接触它，允许它存在。这很困难，我们非常容易陷入到这种感觉里面，被它带走。需要用到的方法是抽离，既不认同它：【痛苦是我，它意味着我是个怎么样的人】，也不拒绝它：【痛苦不是我，它不该来的】。承认它【如它所是】的存在，走完第1步，走后面的允许、开放、接纳容易简单多。可以找资深的老师帮忙。简单一点的，也可以每天默念10次：就是会有人不喜欢我，那又怎么样？祝你好运。卿巧巧

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很多人在亲密关系中缺乏安全感，因为患得患失，导致关系紧张、甚至走向破裂。我们一起来看看：🌹1.站在你的角度看缺乏安全感，渴望得到爱、得到永久不会失去的爱。这是你的情感需求，不仅是来自于对伴侣的渴望，更是“由来已久的”、“未被满足的”情感需求。这份需求最初是来自于对父母的渴望，渴望得到父母的关心和关注，渴望被他们肯定与认同。可他们的忽视、批评和否定，经常让孩子产生挫败感，感觉自己是不被重视的、不被接纳的、不值得爱的。久而久之，父母对孩子情感的忽视，导致孩子价值感降低，随之而来的是配得感降低、缺乏安全感。就像一个人饥饿，他会怎么办？必然会到处找吃的呀。从父母那里找、从同学老师那里找、从同事朋友那里找，直至走进了亲密关系，他可以“肆无忌惮”的去“索取”。所以我们会说寻找伴侣，其实是在找“父亲或母亲”，找能够给予自己“无条件爱与接纳”的“理想父母”。🌹2.站在对方的角度看因为你安全感不足，总想去“确认”、去“验证”、去“求证”对方是爱你的，对他来说，你的“确认”和“求证”变成了“绑架”、变成了“控制”，让他在亲密关系中很紧张、感受不到轻松与平等。而且，无论他一万次的说爱你、发誓都不顶用。因为你内心安全感匮乏的那个黑洞，他是永远无法填满的。因为这是你与父母依恋关系的模式，需要从源头开始解决问题。遇事，多视角来看看，学会换位思考，同时也能看到更多真相，从而让自己拥有更多选择。除了向对方去证明、索取之外，你还可以有效的实现自我疗愈，有更好的能力去经营和享受亲密关系。3.增强沟通与交流可以与伴侣真诚的分享你的成长经历，让他更好的“看见”你、了解你、走近你，从而帮助你。爱是一种能力，在爱中也可以让我们拥有更大的力量和勇气。一段良好的亲密关系是可以滋养到双方，实现共同成长的。当你得到对方的理解和帮助时，安全感是可以实现疗愈的，让自己拥有爱的能力，然后真正去享受爱。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

您好，题主通过你的问题，看来你是一个没有安全感的人，如果我们极度缺乏安全感的情况下和一个人在一起，那么可能会导致这种不安全感传递给另外一个人，所以让对方窒息也是一种很常见的情况，女性在恋爱中缺乏安全感的情况是很多的。一方面，女性比较感性，希望男友给予自己专情的爱，也希望把所有的精力放在自己身上。然而，没有人可以把所有的精力放在一件事情上，时间久了，可能这件事情也会让自己厌烦，就想逃离。所以想要提升安全感，我们需要先考虑自己内在的一种方式，看看自己的情绪上产生了什么，我们在害怕什么，过于担心男友会失去又或许，我们本身是没有力量感的，假设你如果认为自己缺乏力量，认为自己很软弱，需要他人的身在身边陪伴，那么我们可以假设男友并不在身边，看看自己有什么样的反应。又或许给我们自己制定一个规则，我们可以忍住一个小时，逐步递进的不联系男友，不联系是不控制他人，不需要他人一定要怎么怎么样的一种行为，或许你可以尝试一下。另外，我们可以寻找专业的求助，看一看咨询师或者学习一些课程以及寻找其他的事情来做。我想做运动是一件适合的事情，你也可以通过做运动来减少对男友的注意力，让自己的安全感升高，找一件喜欢的事情，我想会更好一点。最后，不管是否有爱人在身边，一定要学会建立属于自己的安全感。这种安全感是代表着我们自身的力量以及能够照顾和保护好自己，拥有自己独立的思想，能够坚强和勇敢的面对每件事情的发生，能够清楚的意识到，其实能够陪伴我们到最后的只有自己，即使爱人在身边，我们自己仍然是一个独立的个体。以上拙见希望对你有帮助

从你的描述来看，和小时候形成的依恋型人格特征有一定的关系，这类非安全型依恋（主要是指回避型依恋和矛盾型依恋）形成的原因，主要是个体与亲密家人（主要是母亲）间的相处中的不良体验所导致。当然还有包括缺爱、以及目睹身边人在很多关系中遭到“抛弃”等原因，也能导致目前你在恋爱中因安全感缺乏所导致的种种“异常”行为。不过好在，你好像除了“穷追不舍”地求问对方是否真爱的做法以外，并没有其他的“过分”行为。再加上，你自己也意识到了自己的“反常”，并有着积极改变的意愿，我认为这是好事。如果有条件，寻求心理专业人士的帮助，那最好不过。否则，我给你提一些建议，你也可以坚持练习，久而久之，也能在一定程度上改善目前的心理状况。#01、自我暗示在心理学上，自我暗示指通过主观想象某种特殊的人与事物的存在来进行自我刺激，达到改变行为和主观经验的目的。积极的自我暗示又称自我肯定，是对某种事物的有力,积极的叙述，这是使一种我们正在想象的事物坚定和持久的表达方式。进行肯定的练习，能让我们开始用一些更积极的思想和概念，来替代我们过去陈旧的、否定性的思维模式。这是一种强有力的技巧，一种能在短时间内改变我们对生活的态度和期望的技巧。自我暗示可以默不做声地进行，也可以大声的说出来,还可以在纸上写下来,更可以歌唱或吟诵，每天只要十分钟有效的肯定练习，就能抵消我们许多年的思想习惯。#02、正念冥想正念冥想是一种心理训练的练习，它教会你放慢思绪的速度，让消极情绪消失，让你的身心都平静下来。它将冥想和正念练习相结合，可以定义为一种精神状态，包括完全专注于“现在”，所以你可以不加判断地承认和接受自己的想法、感受和感觉。有关正念冥想的方法有很多，你可以从网上多阅读相关的文章或书籍，选择适合自己的方式进行练习。#03、疗愈内在的小孩很多人虽然长大了，却因小时候没有被满足的需求、不被允许的情绪或被伤害的经验、未被消解或转化的问题，在内心里还存留着一个脆弱、受伤、需要被关心的童稚小孩，这就是“内在小孩”。在儿时成长的经验中，需求没有被满足而导致的情绪、感受和态度，会被带到成年后的生活中影响我们的身体、心理、关系、感情、工作，甚至左右我们所做的一切，并且在现实生活中制造困境和问题。你的这种在爱情中的不安全感和不良体验，就有内在小孩的力量在主导。关爱这个小孩，增加与他的对话，积极地接纳等都是疗愈这个小孩的必要方法。有关疗愈内在小孩的方法，在我以往的文章（壹心理平台）里，有专门提到，建议你去看一下，这里就不再赘述。基本上也就这些了，通过以上锻炼，我相信你的内心困扰会得到一定程度的消解的，加油！

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担心，害怕，内耗了，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，自己感觉到特别没有安全感是什么时候是从什么时候开始的，当时发生了什么。因为很多人谈恋爱也会害怕失去对方，但不会像你这样如此没有安全感，那应该是有缘由的，所以你可以试着回想一下，找到原因后才有可能让你不再那么内耗。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的自己和之前是不一样的了，你能来这里求助也说明你有改变，包括你意识到自己如此担心也是会影响你们的感情的，这都说明你在改变。或许你谈恋爱时特别没有安全感和之前的经历有关，可能是小时候成长，也可能之前的恋情，但不管怎样，这时你需要看到自己的不同，以及周围环境，包括“对方”也在发生变化。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态，以及你们的关系状态都可能慢慢改变。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心放松些，进而让这段关系自在些。比如，你可以在自己总是害怕失去对方，总是问对方是否爱自己时，强迫自己静下来想一想，告诉自己“自己再这样下去会真的失去对方了，因为自己让对方窒息，好的感情是彼此信任，给彼此空间”，当你多次这样暗示自己后，也可能让自己心情好些；你还可以多看看自己的优点，多告诉自己是值得被爱的，是足够好的，这样也可能让你对自己充满信心，进而不再那么担心失去对方；你还可以尝试转移注意力的办法，多关注自己的工作，自己的成长，这样可以让你变得更好的同时，也有利于你们的关系；你还可以找机会和对方好好聊聊，说出你的真实想法和感受，包括为什么会如此没有安全感是，这样对方很可能理解你，并帮助你慢慢改变，这样你们的关系也可能轻松些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身也会让你心情好些，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能帮到你；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

题主好！能够理解你“没有安全感，特别害怕失去，内耗很厉害”的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：情绪本身无所谓好坏，所有的情绪都是因现实生活中的具体情况，根据自己个人生活经验和头脑中的情绪概念创造出来的。正如题主“谈恋爱总是没有安全感，每天要问另一半无数遍爱不爱我，会不会离开我”等情况一样。每一次“害怕”“内耗”都是给自己提供了太多虚拟想像和不合理预设，造成了很多紧张、焦虑的负面情绪反应。深层次的原因，可能是你在成长经历过程中的一些应激和创伤，安全感受到伤害，对自己目前情绪产业的影响。但这种先天影响不是绝对的，情绪习惯是可以进行积极的后天自我调节和调理的，不能任其发展下去，反而真成为心理症状。题主介绍的自己“还是害怕他会随时离开我”的状态和体验。这种对自己的消极情绪体验进行反复的思考过程，是一种典型的自我过度思考。这种过度思考让担心和敏感不断强化你焦虑的消极情绪，抗拒当下真实的自己，难以在敏感、担心、害怕的恶性循环解放出来，情况严重的会影响一个人的心理健康。为此，建议你可以学一些心理学知识，丰富自己的认知和判断。我推荐埃克哈特•托利的书《当下的力量》，这是一本自带能量的书，能解答你这方面的疑问、帮助纠正认知偏差。题主总是幻想对方小概率离开自己的情况，也充分反应出不能相信自己、接纳自己、自信不足。建议题主可以加强自我暗示的训练，如经常对自己说“我接纳自己，我相信自己，我值得被爱！”也可以进行放松入静训练，帮助控制自己的身体和心理，有助于克服焦虑难过的反应。另一方面，建议题主让自己忙碌起来，保持充实的感觉。充实起来就能避免过度思考，减少消极想法的产生。还可以“停止思考，解放大脑”。特别面对你脑海里循环播放的“离开”“害怕”“不安全”，要当好自己的第三者，只去倾听它，观察它，欣赏它。用感觉体会而不用思考助力，才能不受其影响。最后，如果目前这种情绪状态始终得不到改善，还是建议你寻找专业的心理咨询的帮助，可以用心理治疗的系统脱敏法或厌恶疗法的训练来消除担心害怕的负面情绪。希望以上对你有一点帮助。

题主你好，从你的描述：“每天要问另一半无数遍爱不爱我，会不会离开我。虽然另一半已经做得非常好了，也会尽力陪伴我，但时间长了，他觉得很窒息，我也内耗的很厉害。”当中能深深的体会到你目前真的非常的不容易，身心备受煎熬。先隔空给你一个温暖的抱抱。从心理学的角度来说，安全感的缺失主要来自于童年的创伤。每一个人从出生开始，都希望获得别人的喜爱，特别是我们的父母。可在我们成长的过程中，父母们有自己的事要忙，没有办法完全满足我们的需求，甚至有时会直接忽略我们的需要。所以，很多在原生家庭当中没有得到的关注和爱，成年后转而投射在伴侣身上借由另一段关系来完成。感受被爱，并不是单指来自别人的爱，最重要的是来自自己对自己的爱。一个无法爱自己、悦纳自己的人，哪怕有人爱TA，TA也不一定能感受到爱。再说了，只等别人来爱自己，谁知道那个爱能维持多久？要在亲密关系中建立安全感，最有效的途径就是脱离受害者模式，也就是不再把需要寄托于他人而是自身，建立创造者模式。一个创造者在面对亲密关系时，是懂得为自我负全责的人，懂得收回投射并能自我满足，这样的关系才能真正的长久和幸福。一个创造者不会寄托于他人改变，而是自己直面恐惧；自己的人生也不是原生家庭造就的，自己为自己的人生负责。以上希望能对你有所帮助，最后送上一句我个人很喜欢的话“世界和我爱着你”❤㊗好🌹

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡，害怕孤独，害怕亲人背叛，害怕出现任何我们不想看到的场面。就如题主所写，特别害怕失去，谈恋爱总是没有安全感。亲密关系中这些偶尔的不安全感会经常影响我们的心情和状态，但是安全感终究没有任何人能给你，只有你自己。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也可找个合适的机会和男友做一次坦诚沟通，真实表达自己对男友的爱意，也对自己无数遍的求问致歉，同时听听男友的一些心声，和自己相处的一些感受，真挚的交流既能让自己舒缓情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。接着说说情绪按钮，如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、惩罚等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。过往委屈的感受被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。而题主的内耗，可能就是触碰到过往被委屈的情绪按钮。我们可以试着问问自己，儿时的要求经常得到爸妈的回应是满足和表扬？还是批评和指责？我们是否感到过委屈和忽视？它给我带来了什么样的感觉？我们也可试着问问自己，每天问男友爱不爱我，是自己内心的什么需求？每天问男友会不会离开我，又是自己内心的什么需求？我们还可试着问问自己，内耗很厉害给自己带来什么感受？如果这些感受会诉说，它会向自己表达什么？然而，觉察正是改变的开始，我们要告诉自己已经长大，正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样一些负面情绪时，及时喊“停”，告诉自己“这只是我的想象，这不是事实！”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的害怕和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如培养自己的兴趣爱好，读书、运动都是丰富自我的方式，美食和旅游也是体验生活的方式。当你的内在丰盈，建立起强大的自我评价体系，你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书籍《亲密关系，成就灵魂伴侣》。

您好：你的感受是非常正常的，很多人在恋爱中都会有类似的困扰。你提到的“总是没有安全感，特别害怕失去，内耗很厉害”，这可能源于你的内心深处对于被抛弃的恐惧。这种恐惧可能源自你的童年经历，或者是你的性格特点。认识并接纳自己：首先，你需要明白，你的这种恐惧和不安全感是完全正常的，不必因此感到羞耻或者自责。你可以试着去了解自己，接纳自己的情绪，包括这种恐惧感。调整恋爱观：你可以试着调整自己的恋爱观，学会相信对方，给对方足够的空间和自由。过度的依赖和猜疑可能会对你们的关系产生负面影响。培养自我价值感：你可以试着培养自己的自我价值感，相信自己是有价值的，值得被爱。你可以通过学习新技能，参加社交活动，或者是做一些自己感兴趣的事情来提升自己的自我价值感。建立健康的沟通方式：在恋爱中，良好的沟通是非常重要的。你可以试着和你的伴侣坦诚交流你的感受，让他了解你的困扰，共同寻找解决的办法。记住，每个人都有自己独特的经历和感受，你并不孤单。希望上述的建议能对你有所帮助，祝你早日走出困境，拥有一段健康快乐的恋情。

人和人的关系分三种：共赢、竞争、无关。你们现在属于竞争关系，属于三种关系中最差的状态。你从他那获取安全感，他表现出来不耐烦。因此是你受益，他受损。要想改变现状，就需要将彼此的关系转变。从竞争关系转变为共赢或无关。作为情侣，肯定不能变成无关，那就意味着分开。因此，需要将关系推向最高层次：共赢型。方法也简单：给予他想要的东西。你从他那获得安全感，他从你那得到想要的。这样就能抵消你的负罪感，他也不会再觉得一味付出。

给你个抱抱先！首先，感谢你勇敢地分享自己的感受。缺乏安全感和对失去的强烈害怕可能是一种焦虑的表现，这种感受可能源于多种原因，包括过去的经历、个性特点以及对自己和关系的不信任。以下是一些建议，希望能帮助你缓解这种困扰：了解焦虑的根源：试图理解你缺乏安全感和害怕失去的具体原因。这可能涉及到过去的关系经历、童年经历或其他影响你信任感的因素。通过了解这些根源，你可以更有针对性地处理问题。沟通和表达：与另一半进行坦诚而尊重的沟通，分享你的感受和内心的焦虑。让他知道你的担忧，并一同寻找解决办法，建立更加开放的沟通渠道。建立信任的基础：信任是健康关系的基石。尽量相信另一半的承诺和行为，同时也要逐渐培养对自己的信任。建立一个互相尊重、透明的关系，有助于减轻担忧感。自我探索：了解自己的内在需求和恐惧，探索你对关系的期望和恐惧。这有助于你更清晰地认识自己，从而更好地应对情感问题。心理健康专业支持：如果感觉内耗很严重，考虑寻求心理健康专业人士的帮助。心理治疗可以提供一个安全的空间，帮助你理解和应对焦虑，同时提供有效的心理技巧。培养独立性：试着培养一些独立性，不要完全依赖他人来获得安全感。发展自己的兴趣和朋友圈，让自己在关系之外也能够找到满足感。放松技巧：学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想或渐进性肌肉松弛，有助于缓解焦虑感。记住，建立健康的关系是一个过程，需要时间和努力。通过与另一半和专业人士的合作，你可以逐步克服内耗和焦虑，建立更加稳固的信任和安全感。

不计较自我的感情的得失，无论得失都有照样能好好生活的勇气和底气。善即真爱别人是希望和给予别人幸福而不是为了追求得到自我的满足的心理动机无论是感情还是事业，而且是对所有人（优秀的和普通的人包括弱者），就是对会伤害自己的人也是心存善念当然你也有选择放弃或避开的权利，自然会去包容适应别人或原谅宽恕，不会嫌弃排斥普通人会包容缺点不足，也不会去嫉妒或不包容优秀的人，爱学业或事业爱好的心理动机也自然是良善的，即为别人为社会，为了爱别人帮别人分担事情增加幸福感，这也是人生的意义。能力不是用来超越别人的，而是要有益于别人或社会。世人万千种，无论优秀还是普通，他们的善良是一样的（占大多数），各人有各人的幸福。每个人也都有幸福的权利，在感情里，不争不贪得到自我的满足，顺其自然，在给予付出中也可以充实和满足。不是争自我一味地追求自我的优秀或美好，也不是卑微讨好迎合而压抑自我，一味地付出为了得到，而是不计较自我的利益和感情的得失，无论得失都有照样能好好生活的勇气和底气，如果有矛盾冲突，要放下自我选择善即希望和给予别人幸福，真爱和包容或原谅别人，这也是爱的能力，人与人之间是可以互相带来心灵的慰藉甚至愉悦的，要爱和认可别人和自己，不同的人的眼中的世界其实是不一样的，世界因不同而多姿多彩，有真诚的，和气的，乐观的，积极的，耐心的，忠诚的，单纯的，开朗活泼的，淡定从容的，成熟稳重的，勇敢坚强的，负责任的等等不同的人格魅力，或可爱或美好。懂得真爱美好和真爱普通人，关注了解包容适应，没有磁场不合，自身自然就会提升正能量场，避免或减轻负面的情绪问题，也不会过于执着爱情。感情或事业的逆境根本的原因不是不够优秀，是不懂得真爱别人（所有人），相信善有善报，身心舒适健康就是最大的福报之一，至于是否能遇到和拥有彼此适合的爱情，是否事业有成，也都顺其自然。备注：负能量会影响身体健康。可以全身按摩头部按摩包括额头和面部也有经络，要深度用力按摩，头部用硬的按摩梳按，胃部不要空腹按，再走走。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你为什么总是没有安全感，特别害怕失去？这可能可以追溯到你婴幼儿时期，跟母亲的一个关系。有可能那时候母亲曾经早上一大早出门离开你，到很晚才回家。那时候，你肯定是担心害怕的；会觉得这整个世界都很不安全。结果你长大后，就会形成一个比较焦虑型的依恋模式。你会觉得：只要别人一离开你，就有可能不会回来了。当然，你也要知道：现在的自己，跟婴幼儿时期的自己；是不一样的。现在的你，个子长高了；身体也已经变壮了。所以，完全是可以自己给到自己安全感的。如果还是有困惑的话，也建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！