察觉到自己对弟弟有隐藏的攻击性，要不要说出来呢？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，我发现自己在看到弟弟消息的那一瞬间，心里有一些不舒服的情绪突然冒出很多念头，还有一个隐藏很深的想法，就是为什么他可以那么直白的说出我没钱这句话。我们可以问问自己，想到弟弟花钱大手大脚，是自己的内心什么需求？想到自己宁愿挨饿也不向父母开口，而弟弟直白的说出我没钱这句话，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，心里的不舒服如果会说话，它会向自己表达什么？所有的情绪本身并没有好坏，当我们觉察到类似不舒服情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？或者给此刻的情绪命名一下，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说攻击：精神分析学派创始人弗洛伊德说过，当我们在遭遇某些事情的挫折之后，体验到不愉快的感受，就会产生对内或对外的攻击行为。我们本能性的快乐原则受到了阻碍，生命本能的能量得不到释放，此时压力就会产生，做出的反应就是针对这种不愉快。另外引起消极情感的想法会使整个经历更不愉快，从而增加攻击的可能，使消极情感减弱的想法就会降低攻击的可能性。我们可以问问自己，当弟弟发来消息要钱的瞬间，我们是否感受到不舒服和不愉快？我们也可问问自己，在以往的记忆中，是否有过向父母要钱被拒绝或批评的经历，当时的感受是怎样？题主及时的觉察到自己情绪，并且能从弟弟的角度理解他的行为，从而使得自己的负面情绪得以控制和减弱，可见你是极具智慧和爱心的姐姐。但是不好的情绪显然对你的生活会有影响，就如题主所写，因为不舒服的感觉就像一根刺，说不定下次还有攻击性。我们可以找个时间和弟弟做一次坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听弟弟的心声，说说他当时向你发消息时的一些想法和感受，良好的交流既能让自己的情绪得到疏导和释放，也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。最后说说爱自己：我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，主动去建立自己的社会支持系统，感受美好的生活体验。当然我们也要照顾好自己，趁着最近几个月的休整，去丰盈自己的内在，去愉悦自己的心情，为即将奔赴新的工作做充分准备。推荐书：《非暴力沟通》

你好看了题主以上的内容，可能是因为失业的状态，自己会产生一些焦虑的情绪，同时因为弟弟是家里最小的孩子，可能对父母对于他有一定的关爱，也会让你产生一些嫉妒的心理，所以，当他提出这样一个要求时，你会有一些负面情绪的涌现，这是一个正常的情况。假设你现在有一份工作，可能这份工作带给你的焦虑感并没有那么多，所以当弟弟有这样的要求时，我们会没有这样的想法，恰恰我们在低谷时期会对人表现出情绪上的攻击性，这也是很常见的一种情况，尤其是很亲近的人，对于我们而言，我们也会有这样的一种表现。或许我们也可以勇敢的对弟弟表达出自己的感受和需求，你也可以和弟弟说，我最近失业，我有多余的经济资助给你，希望你能够多理解姐姐，也要告诉弟弟挣钱不易，学会节约用钱，把钱花在该用的地方，这并不是指责，而是需要我们去用心和积极的沟通和交流，不是带任何的情绪和想法去沟通。学会调节自己的情绪。在低谷时期，不管是失业还是失恋等等，其他我们都会有一些负面情绪所在，这是我们需要尝试觉察自己的情绪，看看自己的情绪发生了哪些变化，通过什么样的方法，可以让我们的情绪更好的疏解，寻找家人倾诉，或者说自己寻找一定的事情去做，你会发现我们的情绪也会逐渐的变好。以上是个人想法，希望对你有帮助

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，作为姐姐，我非常理解你的感受，或许，在我们的内心深处对于弟弟是既有爱，也有些攻击性的，这种攻击性说得深一点，或许是对于父母爱的“争夺”，也有对于他能够直接表达的一种“羡慕”，或者说“嫉妒”。我想，如果表达的方式是比较温和而有效的，是可以达到一种既能表达出你的感受和需求，也能够不伤害你们的感情，反而可以通过一种好的沟通促进你们姐弟关系的发展，而不是因为这样的冲突而产生隔阂。给你的建议是：觉察自己攻击性的来源，学会理解和接纳自己。你说：我发现自己在看到他消息的那一瞬间，心里有一些不舒服的情绪，突然冒出好多念头：爸不是给了生活费了吗？怎么才月中旬就没钱了，那后面半个月怎么办？家里又不是富裕家庭，怎么花钱这么大手大脚？我自己现在还在吃自己的老本，钱也不多啊，还有一个隐藏的很深的念头——就是为什么他可以那么直白的说出这句话！我读书的时候宁愿自己饿着也不愿意开口找父母要钱，为什么他却可以轻松的说出这句话？这里的情绪其实很复杂，或许，在你的潜意识里觉得他的生活费不是应该由你来承担的，而是应该由你的父母承担的，所以，他来找你要钱，你会觉得这不是你的责任，是你需要额外去承担的，所以会觉得不舒服。另外，你会将现在的他和曾经的你自己去作比较，那时候你过得很辛苦，却没有去向父母表达你的需求，那个时候你其实也是委屈的，你或许会觉得他也应该和你一样懂事，宁愿饿着肚子也不应该再问家里要多出来的钱。你曾经的压抑和他现在的直白形成了鲜明的对比，其实你也是渴望能够像他这样可以轻松地去表达自己的需求的，可是你却一直都做不到，包括现在，就算你在吃老本，你也不会想着要去问家里要钱，还会咬着牙，给弟弟钱，其实你也很想被家人看见，对吧？当然，或许还有一个层面，不知道你比弟弟大多少呢？如果你比弟弟大一岁半到两岁左右，弟弟的出生很可能让你感觉到有竞争存在，毕竟，孩子们是会不自觉地争夺父母的爱的，这很正常。所以，也可以去觉察一下，是不是也有些情绪是因为觉得父母对弟弟有更多的爱，而对你的爱没那么多呢？其实，我们不必去责备自己，有这样的情绪很正常，我们要理解和接纳自己，我们也需要在自己的能力范围内去帮助自己的家人和朋友，而不是委屈自己，总是去满足他人。只有我们先照顾好了自己，才能有力量照顾他人。2.在关系中，学会去进行真诚一致的表达，用“非暴力沟通”的方式，既能够表达出你的真实感受和需求，也能够促进你们之间的深层链接。你觉得如果你拒绝了弟弟，会对他造成伤害，甚至你会觉得当你表达出了你真实的想法和感受，也会让他受伤，可是，如果你不去表达，弟弟是不是会觉得没钱了找你要这就是理所当然的，长此以往，会不会让他对你有所依赖，反而阻碍了他自己的成长呢？如果你一直不去表达，他并不会知道你的难处，甚至还会产生一些误解，觉得你有钱，找你要是应该的，而万一将来你给不出了，他会不会觉得不满呢？所以，在关系中，我们是需要去进行真诚一致的表达的，我们在表达的时候，不去攻击和评判对方，只是去陈述客观的事实，表达出自己真实的感受和需求，以及对对方的具体请就就好，这样，我们就不会伤害到对方。当然，我们也可以以此为机会，听听弟弟的感受、想法和需求，为什么他要找你借钱，而不是继续找父母要，这说明了什么，是不是说明他对你的信任和重视？如果你觉得他的钱用得很快，其实也是可以去表达你的好奇的，这也会让你从姐姐的角度，拉近你和弟弟的关系，让你们之间有更深的链接，促进彼此之间的了解，也可以避免一些你想象中的担心。我想，如果我是你现在的处境，在弟弟找我借钱的时候，我会说：“弟弟，你来找我借钱的时候，其实我是有些为难的，因为我已经几个月没有工作了，目前还在花着以前赚的钱，现在我也是挺艰难的，我也需要你的理解和支持，当然，我也很在乎你的生活，希望你可以过得好，200块钱姐姐是有的，也愿意转给你，但姐姐希望你可以尽量节省一点，你也知道，我们家暂时并不富裕，以后还需要我们俩一起努力，为爸妈创造更好的生活条件，咱们一起加油！”3.看到自己深层的需求，可以试着去向父母表达需求，也学会好好爱自己。我想，在你的攻击性的背后，一定是有一些深层的需求的，这些需求是什么，需要你自己去探索。或许是被看见，也或许是被尊重，也或许是被关爱……因为这些，是你曾经在父母那里并没有获得满足的，在这些部分我们的内在是匮乏的，是有缺失的。但你也知道，其实再去找父母要，他们或许能给你，或许也很难给到你，因为他们自己都不一定有能力给到他们自己。当然，你可以试着去表达，去告诉他们你需要他们的看见、关爱、尊重和支持……如果得不到的话，其实也不必担心，因为幸运的是，我们的内在本来就是圆满的，我们想要的那些心理营养，我们的内在都是有的，所以，我们需要向内求。也就是说，你需要父母看见你、尊重你、支持你、关爱你……那就学会自己看见、尊重、支持、认可自己，这是需要进行大量的练习的，也需要去学习和成长，当然，也是需要时间的。而当你开始去坚持给到自己这些心理营养，你的内在不再那么匮乏，你的情绪也就自然会更加平稳了。推荐你看《自我关怀的力量》《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》《自我肯定的奇迹》《接纳不完美的自己》这几本书。以上，供你参考，祝好！

题主你好，非常理解你的困扰和矛盾情绪。你发现在弟弟向你借钱时，你会产生攻击性的想法，所以你想告诉他这些感受。但你也担心这样做会伤害你们之间的感情并使他不再开口寻求帮助。现在你不知道该怎么办，是否应该说出来。你心理上不舒服的感受，包括不信任、愧疚和隐藏的攻击性。失业让你的状况变得不稳定，弟弟的请求触发了你对目前陷入困境的焦虑。你可能还有一些隐藏的嫉妒情绪，你可能觉得弟弟有钱乱花，生活得比你潇洒，这可能激起你的嫉妒情绪。你读书的时候宁愿自己饿着，也不愿意找父母要钱，你可能感到不公平，毕竟你为减轻家庭负担付出过努力，而弟弟轻而易举就可以找你要钱，但这是你自己的行为，你不能把自己的标准强加在别人身上，要求别人也去做到。与弟弟沟通是比较好的做法，选择合适的时间地点，尽量用温和的语气去沟通，避免用攻击的方式表达你的担忧，坦诚，尊重。弟弟现在没有挣钱的能力，他总得找个人要钱。如果你觉得他花钱太快，可以问他花在哪了。实在不放心的话，可以让他培养起一个记账的习惯。祝你万事顺意，也祝你弟弟学业顺利。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得解答。你的介绍“察觉到自己对弟弟有隐藏的攻击性，要不要说出来呢？”看到你的详细介绍，了解了你的情况，我们一起探讨一下吧。一、介绍1⃣️、弟弟你说：“弟弟在读大学，本人已经工作了，但是最近几个月是失业状态。我弟弟在微信上找我要过2次生活费，每次发消息过来就是“姐，我没钱了”。我发现自己在看到他消息的那一瞬间，心里有一些不舒服的情绪，突然冒出好多念头：爸不是给了生活费了吗？怎么才月中旬就没钱了，那后面半个月怎么办？家里又不是富裕家庭，怎么花钱这么大手大脚？我自己现在还在吃自己的老本，钱也不多啊，还有一个隐藏的很深的念头——就是为什么他可以那么直白的说出这句话！我读书的时候宁愿自己饿着也不愿意开口找父母要钱，为什么他却可以轻松的说出这句话？”🇺🇳要钱你已经工作，弟弟还在上学，因为需要钱，开口和你要。你看到弟弟的短信，心里不舒服。因为你们的父亲已经给过生活费了。仅半个月就花完生活费，你担心后半个月该怎么办。🇺🇳猜想由于你的家境并不富裕，难免会多想。况且，你上学的时候，宁可自己饿得，也不肯多向父母要钱，所以，你不了解弟弟为什么轻而易举地开口向你要钱。其实，有这些想法也是正常的。2⃣️、自责你说：“有这些不舒服的感受，但我会努力自己的情绪，问他“差多少”，我弟说200就够了，此时一种愧疚又涌上心头，我又想到：弟弟只要这么一点钱，我就这么想他，不信任他，觉得他乱花钱，你自己的弟弟自己还不清楚吗，他肯定是实在没钱了才向你开口的，他的品性完全没问题，不是不体谅家里的孩子，为什么他开口要钱的时候你会有不舒服的情绪呢？真是不应该。”🇺🇳自责自从知道弟弟要的钱并不多，也不影响你的生活，你开始自责。认为自己不该怀疑弟弟，怀疑弟弟的品行。🇺🇳困惑你开始找理由让自己相信弟弟不是乱花钱的人，没有不得已的情况，不会开口向你要钱。你感到困惑自己为什么在弟弟开口要钱时，感到不舒服。3⃣️、犹豫你说：“我弟真的是挺好的，但是他找我借钱时我发现自己对他有隐藏的攻击性，虽然克制了，但是不知道他会不会感受到了，不想让他受伤，现在非常想告诉他，他找我借钱的时候心里的那些感受，因为我觉得不表达出来，说不定下次还会有攻击性，这种不舒服的感觉就像一根刺，又担心说出来了会伤害他，他才18岁能不能理解，会伤害我们之间的感情，会让他以后没有勇气再开口找我寻求帮助，不知该怎么办了，该说出来吗🇺🇳动机当你做自我反思时，你提到在弟弟开口要钱的时候，你会对他有隐藏攻击性。在我看来并非如此，这只能说是你在心里质疑他的动机。🇺🇳解释你很担心自己有了对弟弟的猜忌，在言语上会表露出来，让弟弟感受得到，而受到伤害。所以，你想把自己当时的想法告诉弟弟，让弟弟知道你当时的心情，第一可以理解你；第二，防止自己再去瞎想。🇺🇳犹豫你不知道该不该和弟弟说明，因为，你又担心说了自己的想法，更伤害弟弟，也担心伤害你们的感情，导致他有事不敢向你求援。二、分析你矛盾心理的原因1⃣️、讨好性格看起来，题主自从发生弟弟要钱事情之后，心里一直不能平静，甚至不断自责。猜题主是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型的人特点，非常关注他人的情景，容易忽略自己的感受和想法，常常以一种令人愉快的面目出现，甚至会压抑自己的需要来满足他人的需要。当他们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。🇺🇳忧郁型人格的人特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。由于题主讨好的性格，所以会顾及弟弟的感受，而忽略自己的感受，忧郁的性格，让题主对弟弟的行为敏感，自责而选入钻牛角尖，不能自拔。这些是你的性格所致。2⃣️、责任感🇺🇳责任感责任感从本质上讲既要求利己，又要利他人、利事业、利国家、利社会，而且自己的利益同国家、社会和他人的利益相矛盾时，要以国家、社会和他人的利益为重。🇺🇳为他人负责无论弟弟要钱多少，虽然作为姐姐有不好的感受，但是，在内心里，你是把照顾弟弟当作自己的一份责任来看待。所以，当道德感、责任感与本我的快乐感相矛盾时，你会偏向于道德、责任一边，忽略不快乐本我的感受。这是导致你自责的根源。3⃣️、自罪心理🇺🇳自罪心理自罪心理是一种心理情结，是人类共有的心理现象。自罪心理是由于人的敏感与善良，也是由于对自身的道德或者其他方面要求过高导致的一种自我攻击和自我煎熬的现象。🇺🇳自罪心理产生由于题主比较敏感，所以，很容易对弟弟开口要钱的行为产生疑问。然后又从道德、人性角度出发，评判自己，思考问题对错。你之所以会有愧疚之感，这种内疚感向外投射，可能导致对他人的内疚，即认为自己有罪，你认为自己应该为错误的判断弟弟的动机而负责。所以，产生自罪心理，导致自我煎熬。三、如何改变自罪状态1⃣️、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🇺🇳界限清晰在家庭关系中，我们可以有自己对家庭应该付什么责任原则和底线。知道我们该为什么行为负责、承担什么责任，我们不越过底线。弟弟缺钱理应由父母负责，我们了解事实真相不为过，这是我们关心弟弟，为他负责的表现，也可以避免他做出过界行为。2⃣️、了解事实🇺🇳了解事实为了让钱用在实处，对于弟弟两次开口要生活费用，我们不避讳，可以直接了解弟弟出现了什么经济状况，导致几次开口要钱。🇺🇳敞开心扉同时，我们可以敞开心扉，谈自己的感受和想法，以便弟弟对你的经济状况、价值感、家庭观有所了解，增进亲密关系。避免不必要联系和猜忌。3⃣️、一致性沟通🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的方法如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当我们使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，弟弟接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你的姐弟关系不会因此被破坏。如果他也是懂事的孩子，反而他因能看到自己的问题，感激你，会增进你们的姐弟情谊。题主，该说的话一定要说，让自己心里有数。这是真正对自己、对弟弟好。最后，祝题主愉快！

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，看的出来，你最近过的并不好，失业几个月没有收入，靠着老本在生活。读大学的弟弟，父母有给生活费，但刚到月中就来找你要钱。你觉得当弟弟轻松的开口向你要钱的时候，你对你他也有攻击性。但看到弟弟要的钱并不多，你有觉得很愧疚。弟弟真的挺好的，他能轻松跟你要钱，大概在他心里，你是可以依赖的那个人。你对弟弟有攻击性，也有愧疚。从你的描述来看，大概最关键的是，为什么他可以轻松直白跟你要钱，而你当年宁愿饿着也不愿意开够找父母要钱。你对弟弟的攻击性，背后更多的是你对父母的攻击性。18岁的弟弟还可以这么直接的跟你要钱，而且是在父母给了生活费的情况下，而你不行，当年不行，估计现在更不行。你说自己失业了几个月，不知道你的父母是否知道你失业了，你弟弟是否知道你失业了，你和父母平时联系多吗？你们都会聊什么话题？我估计在你们家，你是被教育要懂事的那个，要知道父母辛苦的那个人，而弟弟多半是被宠着，被保护，被满足的那个人。你无法对父母有攻击性，你心里对父母肯定是有攻击性的，只是被你压抑了，转而对弟弟有攻击性。弟弟可以说是替罪羊。这不是你对弟弟的攻击性，是你对父母的攻击性的移情。关于这个，我建议你去找心理咨询师聊一聊。就你的问题标题来说，你觉察到对弟弟有隐藏的攻击性，要不要说出来。我的建议是，不要说。首先，你说出来的期待是什么，你期待弟弟有什么样的反应，期待父母也有什么样的反应？我估计你也不知道自己想要他们有什么样的反应吧。这样不管他们怎么反应，可能大家心里都有根刺了。第二，你给弟弟说出来，并不能解决问题。你是把弟弟打一顿，还是用语言，动作去真的攻击弟弟呢？我想你大概也没有想要。但你说出来，现在的关系肯定就回不来来了。第三，你对弟弟有攻击性，这本身是你的课题。是你自己内心的冲突，弟弟可能完全是无辜的。自己的课题还是需要自己解决的，告诉他并不能帮你解决你的冲突。你说的比较少，我认为，你对弟弟的攻击性更多的是对父母的攻击性。所以不要把自己扯进来。建议找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好你所说的对弟弟的攻击性，其实感觉更是为自己感到委屈。🍅为什么他可以这么直白的提要求，自己不可以？为什么他大手大脚花钱，还要我来给他钱？为什么他不能理解我的难处好像弟弟受到的关注和宠爱要比你多，而因为家庭原因，你小时候一直在压抑自己的需求，你对家里其他人对你缺乏关注，缺乏理解感到非常不满。而弟弟变成了导火索。🍅他已经18岁，是个成年人，并且在接受高等教育。相信你们可以完全平等对他。说出你的现状，现在失业，自己也没有多少钱，同时希望他能理解，尽量控制自己的消费。或者兼职补贴生活费。🍅因为你的有求必应，所以他直接就来问你要钱。不知道你之前有没有拒绝过他？别人怎么对我们，其实是我们教的。他来直接提要求，而你满足他的要求，这也是你们之间形成的默契。所以，想打破这样的模式。还需要靠你自己。🍅你是姐姐，但是你也有自己的生活，有自己的难处，力所能及的帮助可以提供，但是如果已经让自己也压力很大了，自己也可以拒绝。要照顾好自己内心的需求，没必要强迫自己，这样只会积累更多的愤怒，有对自己的，有对家庭的。表达自己的需求，拒绝别人这并不代表你不是一个好姐姐。不代表你不是为家庭分担负担的好女儿。加油！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你内心的矛盾与纠结：一方面不理解弟弟对你伸手要钱的“底气”来自哪里，另一方面又对弟弟充满了理解和心疼。因此产生了愧疚与自责，我们一起来看看：🌹1.允许和接纳他人与自己的不同你说弟弟向你要钱很直白，而你在向父母要钱时却有很多理解、顾虑及心疼。人和人是不一样的，不同时代背景、不同家庭环境、不同文化底蕴、不同养育方式都造成了每个人的不同。比如我是70后，深受父母对物质匮乏而感焦虑的影响，即便工资太高、生活水平再好，仍然“不允许”（不敢/不舍得）花钱、花太多钱。当然，这个“太多”其实并不多，只是内心的“不允许”约束了个人的享受。另一方面，弟弟是伸手向你要钱，你是他的亲姐姐，感情与信任度是有的，所以他对你完全没有设防，直接了当是他与你之间的相处模式，无需客气、更没有不好意思或难为情之说。唯有你“看见”弟弟与你的不同，也才能建立在理解的基础上，去接纳弟弟的这份“无能”（他还没有经济实力，只能暂时做“寄生派”）。🌹2.你的愧疚与自责来自于对弟弟不好的评判他不应该“心安理得”的向父母和你伸手“要”，一味的做索取者；他不应该如此浪费、不懂得节俭，父母和你赚钱都不容易，他是学生，更应该懂得珍惜家人的劳动成果，心怀感恩。这些评判是基于你的价值观和感受得来的，因为在向父母要钱这方面，你是比弟弟成熟与懂事的，你更加珍惜和感恩，所以在生活花销上也更加自律。可，当你转念一想，弟弟毕竟还是学生，他要钱并非铺张浪费，也不代表他没有感恩之心，只是你的评判给他贴上了标签，你用道德将他碾压了。大可不必太在意。（1）你是长姐，肯定是对弟弟有疼爱有照顾，只是处于失业状态，心情也较低落，对弟弟难免有些苛刻了；（2）作为长姐，你和父母一样有责任和义务教育弟弟，教他如何做人，拥有好的品性。勤俭节约、懂得感恩，也是需要他时刻牢记的。（3）多听听弟弟的诉说，了解他的实际难处与真实想法，不至于让你自己对他的评判产生了执念。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

您好：这是一个非常敏感和复杂的情况，需要谨慎处理。在决定是否要表达你的感受之前，有几个问题需要考虑。首先，你需要认真思考你对你弟弟的攻击性想法的来源。是因为你自己在财务上的压力和不确定性，还是因为你对你弟弟的某些行为或态度不满？如果是前者，那么你需要先处理自己的财务问题，或者学习如何更好地管理你的财务压力，这可能包括制定预算、学习理财知识、寻找新的工作等。如果是后者，那么你需要明确你对他的期望是什么，以及他是否达到了你的期望。其次，你需要考虑你和你弟弟之间的关系。你们的关系是否足够亲密和坦诚，以至于你可以直接表达你的感受？如果你觉得你们的关系足够亲密，那么你可以选择直接和他谈你的感受。但是，如果你觉得你们的关系不够亲密，或者你担心这会影响你们之间的关系，那么你可能需要找一个更温和的方式来处理你的感受。最后，你需要考虑你弟弟的年龄和成熟度。他才18岁，正在读大学，可能还没有完全理解财务的重要性，也可能没有意识到他的行为会对别人造成影响。因此，你需要用一种他能理解的方式来表达你的感受，同时也要给他机会解释他的行为和态度。综上所述，如果你决定要表达你的感受，那么你需要选择一个适当的时机和方式，以温和、坦诚的方式表达你的想法和担忧。同时，也要尊重你弟弟的感受和需要，给他机会解释和反馈。无论结果如何，都要保持开放的心态，听取他的意见和想法，并尝试理解他的感受和处境。

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍家庭关系—————资料解读—————💬题主自述最近失业中，上学的弟弟几次开口找你借钱，金额虽然不多，但是你仍觉得弟弟的举动让你感到心里不舒服，有隐隐的攻击性，你心里有很多真实的想法不知道该不该向弟弟诉说，说与不说都让你感到为难和纠结。我能感受到你对弟弟的疼爱和愧疚，也看得出你是一个懂事、可靠又温柔的姐姐，可见你们姐弟的关系不错，这才让弟弟在困难时找你求助。—————原因分析—————💡家庭教育“还有一个隐藏的很深的念头——就是为什么他可以那么直白的说出这句话！我读书的时候宁愿自己饿着也不愿意开口找父母要钱，为什么他却可以轻松的说出这句话？”从你对自己的分析中可以看出，你和弟弟在家里所受的教养方式存在差异。在我们国家的多子女家庭中，最早出生的孩子，尤其是姐姐通常被要求懂事、听话和顺从，能帮助分担家里的重担，而弟弟是男性，作为小儿子则会相对受宠，不会要求得那么严格。“长姐如母”说的大概就是这个意思。弟弟能直白开口说明他在家庭生活中比较有安全感，而你从小被过高要求，使得你早早独立，懂得体谅父母的不易，这些都让你羞于，甚至不忍开口向家里要钱。💡失业你已经步入职场，而弟弟还在上学，可见你们之间存在年龄差距，男孩子花销大，生活各方面可能不如女孩子精打细算。另外，校园生活和社会生活毕竟不同，他还处于被动接受的状态，不太懂得赚钱的不易，或许他将来步入职场会更加理解你和家长对他的付出。最近你处于失业期，已经动用了自己的存款，存款总有花完的一天，你的财务状况让你感到不安，这种心境下，弟弟开口向你要钱便会刺激到你，让你变得更加敏感。—————个人建议—————🗝接纳通过分析，我们要明白你内心产生的这些想法都是合乎情理的，我们不是“圣人”、“神仙”，道德上很难做到十全十美，我们要允许自己有不完美的一面，这些想法其实只是在特定情境下产生的瞬间的思绪，不代表你不爱弟弟，也不代表你是个不道德的人，我们就让它自然而然的发生，然后消散，转移一下注意力，让自己平静下来。🗝沟通你很想找个机会和弟弟说说内心的真实想法，可是害怕说出来会伤害到他，也担心影响你们的姐弟感情。其实，这些担心只是你个人的猜测，也许他并不明确知道你的现状，你可以尝试和弟弟心平气和地沟通，不必全部都直白地讲出来，委婉地告诉他你目前的困境，提醒他关于你们家庭的财务状况，以及让他注意开销，明确告诉他你对他的疼爱就可以了，你也说过他不是不懂体谅的孩子，如果你一直克制压抑自己的情绪反而会加深你对弟弟的埋怨，如你所说变成你心里的“一根刺”，弟弟信任你，你也信任弟弟，只要做好沟通就可以了。🧸世界和我爱着你～

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中我感受到了你内心的纠结，担忧，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己为什么会纠结犹豫，其中具体的原因是什么。你在描述的后面说到了自己为什么会纠结：说了担心弟弟会受伤害，还担心伤害你们之间的感情，还担心他以后不敢想你寻求帮助；不说的话担心自己下次还会有攻击性，那种感觉像一根刺，你很不舒服，那么除此之外你还有其他具体纠结的地方吗。这么说是希望你能把问题想的更透彻，两方面都能好好思考，这样才有助于你做出选择。其次，我建议你采取利弊分析法，把两方面的利弊都做具体分析，一一写出来。当你把两方面纠结的原因找到后，接下来可以采用利弊分析法去审视：比如，说了之后的利弊都有哪些；不说之后的利弊又包括哪些，都写出来，因为当你写出来之后，或写的过程中很可能知道接下来怎么办。就像你说，说了担心弟弟会受伤，担心影响你们的感情，这是弊端，那么有利的方面是你内心会舒服些，而你舒服些可能又有助于你处理好自己的工作，自己的状态，这样反倒促进你们的感情。再有，你说了之后，你心里舒服些，弊端可能是弟弟会不高兴，但弟弟真的会不高兴吗，这种情况发生的几率又是多少呢。这里你还需要考虑一下，如果真的和他说了，说话的方式方法也很重要，尽量做到心平气和不带情绪，那弟弟不高兴会受伤的几率会不会减少呢，等等。这个过程也是帮你理性看待自己和现实。再次，如果你根据上述办法仍然不知道怎么办，那我建议你尝试下空椅子疗法或日记疗法，先尝试把想和弟弟说的话说出来，看看会这样。这么做是希望你能先“释放”自己的各种情绪，进而让自己心情好些，这样才能有多余的心力去想想接下来该怎么办，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。或者你也可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程也可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些，进而知道怎么办。希望我的回答能帮到你。

你好拍拍肩~察觉到自己对弟弟有隐藏的攻击性，要不要说出来呢？感谢信任与邀请~(^_^)，遇到了因为不舒服的念头出现（暂且不论对错），引发了很多内心的焦虑与冲突对吗？不着急，让我们一起交流和分析一下，看看如何疏导情绪，可以更好的经营一段关系~弟弟的生活费上的求助“姐，我没钱了。”给到的题主的第一感受是很不愉快的：因为接连联想到的是：爸不是给了生活费了吗？怎么才月中旬就没钱了，那后面半个月怎么办？家里又不是富裕家庭，怎么花钱这么大手大脚？我自己现在还在吃自己的老本，钱也不多啊，还有一个隐藏的很深的念头——就是为什么他可以那么直白的说出这句话！我读书的时候宁愿自己饿着也不愿意开口找父母要钱，为什么他却可以轻松的说出这句话？也就是，弟弟的语言传递到姐姐（题主）的耳朵里，语言代表的意义就“不仅仅是，没钱了信息。”引发的还有更多的【担忧】（这很重要），相信每个有兄弟姊妹的家庭关系里，这样的担忧情绪是始终存在的，甚至是一种情感的交流方式。但对于弟弟的18岁年龄，很难想到如此周到，能够及时的考虑到自己的语言带给对方的情绪与压力【如果是姐姐向弟弟要钱，可能情况就完全不一样~（笑）】那么，从家庭系统的角色结构来看，姐姐（题主）的担忧与顾虑：爸不是给了生活费了吗？怎么才月中旬就没钱了，那后面半个月怎么办？家里又不是富裕家庭，怎么花钱这么大手大脚？——这就显得完全正常合理。因为姐姐的年龄更大，对生活的认知上比年幼的弟弟也更加成熟，因此，处理事情，很自然的会想到方方面的考虑，这是年龄差与认知观念不同带来的差距。而有时这样的成熟安全性的考虑，也恰恰是弟弟更倾向于依赖姐姐寻求帮助的原因。（内心上不想因为生活费的问题去打扰父母，怕引起责备，出于安全考虑，姐姐距离上更近，更能够得到理解与支持）。但是，从另一个侧面也反映出姐姐的思考问题是更倾向于责任感的，情绪上的照顾可能比较忽视：这可能是家庭的培育环境，更强调长辈的责任感，而对情感与情绪上的要求是比较忽视的，那么孩子成长的过程中就将责任感排在第一位，对自我的需求就主观上压抑，这就会引发内在的一个冲突与抗议，表达的方法不当就是一种“攻击性”的表达。如，换做其他的家庭，弟弟向姐姐求助，这里的姐姐可能也会想到题主的一般考虑，但是她对待自己的感受方式，可能截然不同，大相径庭。她可能第一感受也是引发很多不快情绪，但是了解事情真相过后，她依然会笑着对自己说：“还不是因为你生活费提前花光了，让我操心~”又或者“我当姐姐，真累哦”……她对待感受的方式是一种观照的、呵护的方式，而不会对此对自己有更【严厉的自我评判】。所以，弟弟的求助，先不追着弟弟的“生活费提前用光”责任，题主对弟弟的求助引发的愧疚情绪，这部分情绪是健康合理的，因为内心上题主始终与弟弟站在一起，希望支持到弟弟，但是如果引发的是内疚、自责的情绪，那么，这样的内疚情绪来源是哪里？为什么会引发对自我的怀疑，这是更需要关注与探讨的问题。【因为，客观事实上，是弟弟没有有条理的安排经济花费，导致生活遇到了窘境，而不是题主的任何行为引发的弟弟的经济上的拮据与困难。】也就是“题主无法与感受在一起的深层原因”依然是“不懂得如何爱自己”，而当一个人不懂的如何关怀自己时，外在的不和谐会更容易引发内在的不安与焦虑。那么，这样的梳理下问题就清晰明朗了，在保持情绪觉察的情况下，题主面对当下的“弟弟求助问题”就可以面对自我的真实感受下，更好的处理引发的负性情绪和内在的冲突感受。1、承认引发的负性情绪，建立积极的内在对话。感受发生在题主身上，所以第一步：首先是需要允许自己的负面感受与情绪的存在，而后观照它，去觉察情绪的来源：如，我看见自我的负面念头，它在说“怎么弟弟还是长不大的孩子，不懂的体恤家庭？”“钱给他我怎么办？”……看见它，但不去评判他，此时你不需要用责任去代替感受，而是回归自我，坦诚的面对所有念想……你会发现，这样的类似的想法很多，但是它们不能代表你，也无法定义你。紧接着，观照好情绪（陪伴），就是第二部，建立积极的内在对话：什么意思呢？就是重新连结内在在我，可能以往题主建立内在自我的过程，是通过他人的期望，或者父母的期望来要求和定义自我和衡量自我价值的，但当下你与自我的联系上，就是重塑自我的过程，建立一个更加稳定和健康的自我关系：如，弟弟没钱了，我的第一感受是负面的，甚至带有攻击性的情绪，我认为自己是“邪恶”的。（原有的自我评价），那么，当下重新建立自我的内在对话，已经接纳自我情绪的你，当下重新觉知自己的感受，你对原有的“自我评价”可信性是多少？也许，一开始，你认为你就是“邪恶的”，不是一个好姐姐，但脱离了这些不属于你的外来评价，你对真实的自我感受就距离更近了，感受也更清晰了，那么，以往的错误的认知评价就得到了修正，代替的就是更加成熟和健康的内在自我评价。此时，内疚感的情绪就能逐渐剥离，也就是认知解离的过程。2、认同自己的感受，创建和谐沟通。接纳了自我的情绪，同时重塑自我连结之后，与弟弟的沟通表达，就可以更加自由且积极的表达（觉察情绪前后是完全不同感受），因为你的感受不需要通过弟弟才能允许表达，你的内在自我已经得到和谐和稳定，内心是充满安全感与信任的，那么与弟弟的对话，你的这份安全感与信任就能如实的传递给弟弟，弟弟在姐姐的询问中，也能更坦诚自己。（客观事实上弟弟是用过了生活费，因此他可能依然存在胆怯和躲藏心理）如：“姐姐看到了你发的信息，非常担忧~你可以将将因为遇到什么情况，经济变得拮据了吗？”弟弟可能还会犹豫，害怕自己的要求遭到拒绝，更害怕担忧因此得到不好的负面评价（这是人们通常说谎和躲避探问的原因）“你要的不多，姐姐的情况目前可以帮助到你，但是可能多了姐姐也比较困难，希望你理解，但是更不希望你因为生活遇到问题但没有得到合理的帮助，感觉到受挫和孤独~”这样的积极引导，弟弟本能的会感受到一种坦诚的鼓舞，就会相应的告知自己的情况，当然此时坦诚，后面可能还会遇到相同的躲避情况（弟弟也在渴望独立成长，心智没有成熟就会躲避即使是正常性的询问）【此时，积极的沟通焦虑对话渠道就建立，姐姐就能够更好的帮助弟弟走出困境，同时也让弟弟明白了姐姐的一个客观处境，他在内心上也会更加认可姐姐的决定与信任。】最后，关系中每个人遇到问题时处理的方法和感受是不同的，即使是亲兄弟姐妹，因此这是沟通需要的必要性，其次，正是因为每个人感受世界和互动的方式不同，我们在遇到问题事就会出现截然不同的举止：如弟弟可能轻易的说出“要钱”，但姐姐无论从性别上的敏感与细腻，还是个性与价值观念的不同，与弟弟一定会存在差距，对此，要做到的就是不过分揽责，同时保持洞察力与理解力，姐弟之间的沟通就能更加有爱和和谐哦~以上，希望回答能够帮助到你~祝好~

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己近期失业状态，弟弟来要生活费的时候引发了很多抱怨和猜测的情绪，知道金额不大又觉得自己作为姐姐不该这样对待弟弟，由此产生了愧疚感和是否应该对弟弟袒露自己内心的犹豫，这个纠结困扰着你，怕自己伤害到姐弟感情，又怕下次会有更不好的想法出现，该怎么办呢？【情况分析】其实，从你的表述中能看出，你真的是个好姐姐，平时姐弟关系一定非常好，弟弟的那句，“姐，我没钱了”，代表的是完全的信任，他觉得不需要多说一个字，姐姐就会无条件支持他。这就是为什么他可以那么直白的说出这句话！这样的反应是长期的信任感而养成的。弟弟的信任就可以看出，你是个对弟弟很好的姐姐。关于你对于弟弟几次要钱的情绪反应，有几种可能性：1、消费观的差异，让你的产生了不舒服的情绪。经历过工作后，你深知赚钱不易，所以对于花钱也会有自己安排和计划，但是弟弟还是在校生，全靠父母养着，对于赚钱的辛苦并没有那么深刻的体会，对于花钱也就没那么有计划。2、弟弟或许并不清楚你的实际经济情况在弟弟的眼中，姐姐已经工作了，先有了赚钱养家的实力，所以姐姐是厉害的，有了困难第一时间就会向姐姐求助，他的内心觉得200不会对你造成困扰，所以不了解你失业的情况就不会对问你要钱有所顾忌。3、你的生活压力我们日常工作中其实会积累很多负面情绪以及感受到生活的压力，比如近期是失业状态，一定会让你的内心产生焦急和烦躁的情绪。这个时候不管是谁和你提钱，你都会有反射性的不良情绪产生，并不是因为这个人是你的弟弟。但因为他是你的弟弟，所以你把产生的情绪压抑回去了。【建议尝试的方法】我们总会有各种不同的人生阶段，也会想在不同的人面前维持不同的形象。是否需要和弟弟坦诚你曾经有过的想法？取决于你想要在他心目中营造的形象是如何的。你可以关心地问一下，这个钱是派什么用场的，那就可以解除自己内心关于父亲给了生活费，为什么那么快就用完的猜测。作为姐姐，问一下也并不过分，你可以让他习惯于，向姐姐寻求帮助是没错的，但是姐姐是需要了解清楚情况再给予帮助的，这样的一个良好的循环。既维护了姐姐的形象，又可以知道钱用去哪里了，是否合适。另外，借和给的概念也需要区分清楚。借的话就是会归还的，给的话就是无条件支援。你的内心是否认为这个钱就是给出去了，因为弟弟并不会归还。但后面你用了他找你借钱时你的感受想要告诉他，所以这个钱虽然金额不大，但是如果你想要做到以后不会和弟弟有任何经济上的不开心，那做好前期的沟通其实很重要，可以避免以后的矛盾。双方制定好一个都可以接受的规则即可。我们最大的矛盾点就在于你想要说清楚，又希望对方能自觉感受到分寸，这个是最困难的，维持有求必应姐姐的形象还是成为有原则的姐姐形象，这个是需要你做出取舍的。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

我也有弟弟，虽然说是亲人关系，但是在有些情感诉求上是存在比较心理的，我作为姐姐，为什么需要承担付出的角色？为什么需要表现的更加勇敢？为什么需要向他人展示的更加厉害一点？或许家庭本身对我的期许，父母的默认，姐姐就应该照顾一些弟弟，社会也在教我们要敬老爱幼，所以我们作为家里的长子或者长姐，心理需要承担的压力就不是他们弟弟妹妹所能理解的，而我们也尽量在他们面前想要展现厉害一点的心理，所以在面对他们的索求时，自己想要告诉他我们不想这么做，但又被社会和家庭观念所束缚，产生的矛盾心理，也是很正常的，毕竟我们自己过的也不容易，我们也希望他们能对我们多一点体谅多一份关心，同时大家都能独立自主，互帮互助，而不是天平只向一端倾斜！我把我的心理感受和你分享，你能和我产生共鸣吗？

首先，我很理解你的感受，因为家庭关系中的情感和金钱都是很敏感的话题。对于你弟弟向你要生活费这件事，你感到不舒服的原因可能是因为你对他的期望和关心没有得到满足，同时你也在担心家里的经济状况和自己的未来。然而，我认为在这种情况下，直接和弟弟说出你的感受可能不是一个好主意。因为你说出来的话可能会让他感到受伤或者不舒服，而且可能会让你们之间的关系变得更加紧张。相反，你可以尝试以一种关心和温和的方式回应他的请求。你可以问他是否有什么紧急的开支或者需要购买什么必需品，如果他是出于正当的理由需要钱，你可以尽量帮助他解决问题。同时，你也可以和他一起制定一个合理的预算计划，帮助他更好地管理自己的财务。另外，你也可以和你的父母沟通一下这个问题，听听他们的看法和建议。他们可能会给你一些更好的建议和帮助，同时也能够缓解你内心的压力和焦虑。最后，我建议你在处理这个问题时保持冷静和理智，尽量不要让情绪影响到你的决策和行动。相信你的弟弟也是一个懂事的孩子，他会理解你的处境和苦衷，也会感激你的关心和帮助。

首先，察觉到自己对弟弟有隐藏的攻击性是个重要的认识。攻击性可能是由于多种原因产生的，例如竞争、嫉妒、恐惧或是简单的误会。无论原因是什么，重要的是要正视这种情绪并考虑如何处理它。说出来是一个选择，但要确保以一种健康和建设性的方式。选择合适的时间和环境，避免在情绪高涨或紧张的情况下进行谈话。尽量保持冷静和理智，以便更好地沟通。在谈话中，可以尝试表达自己的感受和想法。使用“我”语言，例如“我感到有些不安，我觉得我们之间有些误会需要澄清。”避免指责或攻击对方，而是着重表达自己的感受和需求。听取对方的观点和感受同样重要。给予对方足够的机会来表达自己，以便更好地理解对方的立场。寻找共同点和共识，这有助于建立更好的沟通和相互理解。另外，如果觉得自己难以处理这种情绪或关系问题，寻求外部支持可能是一个好主意。与家人、朋友或专业人士交流，他们可以提供不同的视角和建议。

看到你的描述，我能理解你的心情，对于弟弟要钱的事情，一方面觉得他能轻松地表达自己的需求，而自己宁可饿着，也不会向父母开口要钱；另一方面担心弟弟花钱大手大脚，养成乱花钱习惯。不知道你失业的事情，弟弟是否知道呢？在你没有收入的情况下，弟弟会和你钱吗？另外，人在失业的时候，精神和经济压力都比较大，也容易情绪不好，尤其是当感觉到家人没有给予太多支持的情况下，会加剧这种负向情绪。自己现在失业状态下，在吃老本。弟弟现在上大学，经常会出现生活费不够的情况，可能让你为他将来的生活担忧。试看一下，是否现在自己的状态，弟弟要钱的事情，强化了自己的焦虑，而产生攻击性。如果是我的话，可能会这样做：1、告诉弟弟我现在情况，让他能理解生活和工作的不易。2、询问一下弟弟日常花销情况，看看是否有特殊情况导致不够花，建议他对自己的费用进行记账。

这个问题很让我有触动，所以打算用情感和本能来回答这个问题。第一，看完题主的内心活动，最深的感受是这个姐姐太善良太有爱了。自己尚且余粮不多且暂时无持续性收入的前提下，对弟弟提出的经济要求，还会愧疚自责，甚至到这里提问求助，这该是多善良多无私的姐姐才会有的心理活动。想到这里，很想抱抱楼主。第二，每个家庭都有其自身的运转规律和模式，姐姐很懂事，不会随便向爸妈要钱，以及弟弟没钱就开口要，这是家庭的结构和模式培育的，而这一切形成的主体是爸爸妈妈。兄弟姐妹之间的边界和责任，在不同的家庭中是不同的，孩子和父母的类型也千差万别。但题主会有心理活动的原因是，题主对待没钱的行为，和弟弟对待没钱的行为，这两者出现了差异，这种差异引起了题主的比较反思。所以我想说，这并不算是对弟弟的攻击性情绪，只是题主太善良了，所以会不安。

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的这个问题我想从以下几点回答一、透过你描述的这个事情，我的感受是其实你内心在意的不是弟弟找不找你要钱这个事，而是这个事触发了你内心的不安全感和不平衡的感受，那个攻击性来自于你对于自己的评判，你不去看见自己内心的这份不安全感，会在处理和弟弟之间的关系里陷入内耗中。二、一方面你很害怕自己的言行会对弟弟造成伤害，破坏你们的关系，另一方面你对于弟弟找你要钱这个行为有评判，其实这个评判有可能来自于你对于家庭里父母对于你和弟弟不同的教养模式，比如重男轻女思维，要去觉察自己是否在这个方面有情绪，那么你真正想要发泄情绪的对象是父母而不是弟弟。可以尝试在一个无人的环境下，将自己所受的委屈等情绪表达出来。