我性格比较开朗，因这张嘴碰过壁踩过坑，如何管住嘴？

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说自己管不住嘴说话的时候，好像都是自己很高兴或者面对别人的冲入的时候，于是抑制不住说话的冲动，就把自己卷入了，结果往往是当了“不长眼的”的人。题主也努力改变过，有些进步，但一兴奋就收不住，好像“兴奋”“高兴”成了开关，有没有想过促使开关开启的力量是什么呢？不想被他人忽略？需要关注？也许，了解了内在的真正需要，找到可以满足的途径或者知道当下确实无法满足的事实，就不用在努力控制着闭嘴上下功夫了。同时，我们还需要看到自己现在的进步，并没有从头说到尾，是真的等到无法抑制了才说的。不过“压抑”管用一时，并不总是好用的，还是需要回到“觉知”的层面上，除了知道自己想要表达的内在需要，还可以在说的内容上客观一些，不评价、不评判、不附和，只是说看见的事实、说自己的感受。再有，说出的话就不要懊悔，自责无疑是雪上加霜，因为反省、自责的过程还是批判自己的行为，并没有看见自己内在真正的需要。勇敢地承担说完之后的后果，这份勇敢也值得被肯定。多说一点，乐观开朗的人也需要心理咨询，因为咨询并不是仅仅针对问题症状工作的，也可以促进一个人的个格成长和完善，如果有需要，欢迎预约。祝好！

题主，你好！从你的描述中，我能够感受到你内心的困惑，同时你也很好的觉察能力，觉察到你内心这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你要是说因为自己的一些原因让你陷入很不舒服的一个情绪里面，你也举了例子。比如性格大大咧咧，容易对别人付出真心，说一些自己隐私的事情，吃完之后，自己有些后悔。看到同事之间有争执，也会忍不住的想要去给予一定的帮助，导致让你也卷入到事情当中，你很不喜欢这种状态，想要改变你自己，也看了许多的书籍，但是感觉到不知所措，是这样吗？看完你的描述，我感受到你是一个很善良，很讲义气，而且没有攻击性，对别人没有防范的一个人。其实你这种人呢，应该也很受大家的喜欢，没什么勾心斗角的事情。同时我想告诉你，我们的性格呢，一方面是基因遗传，另一方面呢，也是跟我们的家庭氛围和我们所经历的事情有定的关系，虽然你可能感觉你很不成熟，但是对于现在这个社会来说，你的这种性格也是不可缺少的。所有的性格都有利有弊，没有绝对完美的性格，或者是绝对完美的人，所以这个时候我们应该要去调整自己。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你。首先调整好自己的状态，接纳允许自己。就像我在上面说的，没有完美的性格，我们要去看自己的优势，而不是看到自己的不足，这样的话会让我们越来越没底气，所以我们要调整好自己的状态，接纳和允许自己，我就是不成熟，怎么了，我没伤害别人，只有我们真正接纳了别人，我们才不会有那么多的困惑和苦恼。其次，建立良好的边界感。其实你也能感受到你自己的困扰，来自于可能你对别人没有防范心，没有足够的边界感，你感觉大家在一起都可以说，但是别人并不这样认为，建立好边界感的也更好的是为了保护我们自己。对于边界感呢，他是一个自我保护的机制，你可以通过拒绝，让你感觉到不舒服的人和事，这样的话，长时间的练习，你就能够有所帮助。然后，不要给自己贴标签。我看完你最后给自己贴标签，觉得自己准备情商不高，但是是人皆平凡呀，很多人都这样，我们要去接纳自己，我们不要给自己贴标签，我们要勇敢的去挖掘自己的潜力，挖掘自己的优势，把自己的潜力和优势发挥到极致的时候，可能对我们来说更有利，比如如果你有很好的共情能力，你可以去选择学习心理咨询师或者倾听师啊。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我脑子里蹦出了一句老话:江山易改，本性难移。我们从小到大受环境，基因等因素影响的性格，其实很难改变，除非发生重大事件，题主或许不必过于自责。其实在环境待久了，很多人就会清楚你是什么样的人，除非事情特别过，大家并不会揪着不放。题主或许可以试着梳理和调整:~题主在氛围影响下说出去的隐私，会很重要吗？从自黑的角度，会接受从别人嘴里再次听到吗？如果不是太介意，影响也不大，题主或许不必过于焦虑，允许自己不完美，也是一种对自己的爱。~题主在“帮”同事时，是有理有据，还是没理也要讲三分呢？前者可能领导虽然批评两句，也不会有大的影响，后者可能确实会对职场有一些影响，但是题主也并不是毫无进步，觉察是改变的开始，题主也已经有意识的自我控制了，这是一个不错的开始。~尝试问问自己，那些自己秃噜嘴的瞬间，那些自己讲义气的瞬间，对氛围和情绪有了哪些影响呢，比如自曝其短其实也是一种增加人际亲密度的方式，尝试看到自己行为背后的积极影响和消极影响，会让题主没那么悲观。~试着认识改变本身是有曲线的，会经历缓慢的上升和曲折的波动过程，对抗本性本身一直都不是件容易的事，不能一蹴而就，允许自己慢慢进步，对每一次进步给予鼓励，看到自己的努力，会让题主更有信心。~试着找一个自己的同盟，当自己刹不住车的时候，请对方拉自己一把，让自己回回神，或者感觉自己收不住时离开现场，等到情绪稳定下来再回来，可能也是不错的方式。~学会自嘲，当确实收不住时，可以试着做一次自嘲，顺势道个歉，大家知道你的性格，也不会跟你较真。~试着接纳自己，没有谁会只有缺点没有优点的，自己在某一方面进展缓慢，可以试着用其他方面弥补，比如我在工作中:直接，强势，霸道，但是我的同事们也会因为我工作细致，认真，负责，而选择包容我的缺点，当然我也在有意识的做调整。~自我约束和自我放飞，其实是一种自我和本性的较量，而看不到对自己快速的巨大的，积极的意义，可能很难迅速见效，情绪脑往往比理性脑动作来的快，题主或许可以试着想象约束成功后的生活，是多了一些关系和谐，还是压抑了本性让自己不快乐，或许会让题主更清楚自己想要什么。~问问自己秃噜嘴和讲义气后最坏的结果，如果只是被说两句没有什么实质性损失，题主或许不必太为难自己，允许自己偶尔释放一下，也是对情绪的一种照顾。题主可以试着阅读一些书籍:《伯恩斯新情绪疗法》，《自我的本质》，《接纳不完美》等，帮助自己梳理！祝好！

你好拍拍肩~【我性格比较开朗，因这张嘴碰过壁踩过坑，如何管住嘴？】人们并非总是他们所以为的那样能够完美的适应各种情境，否则，我们的情绪就没有存在的必要性了，但也正是因为人们无法总是保持理性，我们才需要学习情绪的管理的方法，让我们的表达更合乎时宜，同时更能表达好自己的想法。什么意思呢？如，题主例举：我性格是比较开朗，没什么心眼。爱聊天，爱说话。可是也因为这张嘴碰过壁踩过坑。尤其是情绪上来或者是得意忘形。很容易把自己隐私秃噜出去，说出来一些没有很好的共情无意中让对方不高兴的话。还有打脸的事儿。个性天性比较开朗，爱交友，但是情绪容易冲动，这说明题主为人处世上更容易按照尊崇自我个性，也许日常的规章制度，自己不会主动侵犯，但是只要符合了某些内心信念认可的条件，就会出现可能原本并不是自己的本心意愿的选择。如，职场中同事的气氛压力过浓，你可能出于压力合理化认知，会去认同对方的需求，暂且牺牲自我的意愿的选择，但事后又会懊悔不已。（没有处理好集体与个体的关系。）那么，问题就不是题主因为个性开朗，喜欢帮助他人，为人讲义气，而引发的问题冲突了，而是在管控压力和面对挑战时，题主很难保持自我中心，同时难以管控情绪压力引发的核心冲突。如，同时请客吃饭，题主盛情难却，欣然赴约……但过后，一个项目上，同事要求帮忙本应该属于他工作的压力，此时理智上，题主很清楚的认知，这部分的问题你无法帮忙解决，更谈不上一个合理的要求，但是一想到昨日的宴席，就感觉情感上过不去，一直扭捏不拒，工作耽误了进度，才后知后觉，自己的确缺乏果断力！其实，并不是所有的人际关系都需要舍身忘己，以牺牲自我的需求为代价的，相反，健康的人际关系，一定是留有一个独立的精神空间（也就是主观想法与隐私的部分），可以自由的表达自己的想法同时，清楚的意识到自己同样有权利拒绝表达。（关系中的根本性的认知）但关于这部分的认知，很显然被题主巧妙的忽视或模糊化了，继而代替的错误认知是：一个人的道义是优先的，其次才是自我负责。那么，这样的错误的信念，在遇到人际关系上的本质冲突时，就会产生分歧或者更多的内心冲突。如，同事都在沆瀣一气抵御其他组，因为无法承担自我的内心压力选择退让自己的原则；又如气氛一到位，就忘记自己的角色或者责任，可以无限的暴露自己；这样的问题，看起来只是情绪冲动的结果，其实根本上是潜意识的自我认知上，题主依然没有将自我保护原则和“何为更重要的守护”混淆的结果。同样的事情换做一个老成持重或者冷静果敢的人，事情处理结果就会大为不同，他们先从根本性的自我认知上是完成了自我整合统一，这说明事情无论按照何种态势发展，他始终认可自我的原则，但不认为这是伤害他人情感的事情，其次，当事情难以控制性的发展时，他的情绪管控能力是过关的，可以顶得住压力，坚守原则，同时努力维持与他人友善的关系，将彼此的攻击敌意降到最低。（这需要心智与阅历上的支撑。）所以，改变情绪易冲动，事后后悔的选择，首先仍然是要承认自己存在情绪易冲动，容易失控的情况。这能够让你正面的认可自己的努力——大部分的情况，虽然不是根本上解除了情绪冲动的源头，但是外在努力克制了自我情绪。其次，要不断的学习职场知识，并努力提高情绪的管控能力。职场是由人组成的环境，而自古有人的地方就会出现是非，按照现代的通俗语言，就是会有分歧和磨合，那么在这样的相互了解，磨合的过程中，题主是如何实现自我价值，同时更好的表达需求，就是不断的累积经验和成长自己的过程，要时常反躬自省，同时还要学会审时度势，总结外部的经验，那么你的自我管控是更加有效的，符合客观规律的，而不是将所有的问题以偏概全，极端化认知自己，自我的自信心难以建立，情绪管控能力也会越来越低，自尊受到伤害。最后，褒奖自己，对每一次的努力给予认可。强扭的瓜不甜，努力提升自己固然是好事，但是硬性的扭转自我个性，并且全盘否定自己，很容易调入另一个误区，那就是完美主义的渴求自己，结果就是换来更大的失望。你要知道，很多人都不是天生情绪管控能力的高手，都是在每日的坚持与努力中，日臻完善自己。所以积极的自我暗示与引导，很重要，更是客观认识自己的过程。而在这样的努力过程，题主能够更好的认识自己，了解自我的个性，找到更合适的方法启发和引导自己：读书是一个方法，更重要的是实践中获取更科学的认知。逐渐，题主的心智与阅历就能得到完善，做事情就能更好的自由表达与发挥，看清前因后果，遇事进退有度，即不盲目的支持也不盲目的退让~以上~多看多交流多总结~自己内心的方向与价值感就会更加清晰和稳定~祝好~

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。仔细阅读了楼主的问题，我个人觉得楼主努力的方向应该调整一下。也就是说，不是管住口，让自己闭嘴，而是如何沟通与表达。为什么要这样说呢，因为楼主自己也说了，自己根本就闭不了口，也就是说这样的做法是无效的。为什么这样的做法是无效的呢，不知道楼主有没有想过这个问题，因为如果这样做，楼主感觉自己就不是自己了。所以如果要说技巧，永远都是次要的，而真诚才是第一位的。我记得以前阅读过一则故事，是说有一位小姑娘，有一次走夜路的时候，遇到了坏人，然后被一个人救了，小姑娘很感激，经过交往，他们就结婚了。在姑娘看来，这位小伙子勇敢，有爱心，正是自己倾佩的人。可是婚后不久，他们就离了。为什么呢，原来小姑娘发现，她的丈夫还是要常常去帮助别人，看到不公的事情，还是去管。这样，就经常让自己处于一种不安全的状态。而小姑娘最看重的就是安全与稳定。但是显然丈夫是不会改变的，如果改变了，也就不会救她了，所以他们分手了。这故事说明一个问题，如果一个人不能做自己，是一件很可怕的事情。而楼主似乎也具有这样的英雄情节，这可能是骨子里的。所以我其实并不希望楼主失去这一点，但是楼主的情况也不是不可以改变。因为目前的情况下，已经很少有危及生命的事情发生了，而楼主又是一位表达欲很强的人，所以学会如何表达，可能对于楼主而言，可能更重要吧。当然，如果讲到沟通这方面，不得不提到一本书叫《非暴力沟通》。其实原则也是特别简单的，在讲这几条原则之前，先谈一下人际沟通圈。心理学家认为我们在沟通的过程中，有三个过程，我有一个动机，比如喜欢你，所以请你吃饭。我请你吃饭这个行为，可能造成你的感受是，这家伙是不是要让我帮什么忙，所以心理不想要去。在这个过程中，我有一个动机或者是需要，还有一个行为。这是我知道的，而你看到了我的这个行为，并且自己对这个行为产生了感受，这是你知道的。而在沟通中最害怕的是什么，就是推测对方的动机与感受，这是你们不知道的地方，所以呢，我们在沟通的时候，如果只是说自己知道的，而不说自己不知道的，就不太会出现问题。举一个例子，情侣之间常见对于晚归的沟通。一天晚上丈夫晚归。妻子：你天天回来这么晚，你是不是外面有人了。你不爱我了。丈夫：我天天在外面加班，不就是为了我们更好的生活吗？你什么意思呢？这样双方都很受伤。可是如果用非暴力沟通的方法就是这样的，妻子：这一周，你有三天的晚上回来的很晚（事实描述）。我感觉有一点孤单，甚至会有担心你是不是不爱我了（感受）。我希望我们可以有更多的时间在一起（渴望），我可以请求你可以回来早一点，或者是如果晚归打一个电话回来（请求）。这是典型的非暴力沟通的四个过程，分别是1.描述事实，不是评判，是沟通双方都可以看到的，都知道的。2.谈自己的感受，这也是不能否认的，因为是自己的感受。3.谈自己的渴望。澄清自己想要的，对方就知道可不可以满足。4.请求。直接提出解决方案，但是注意是请求，对方是可以拒绝的。在这个沟通示范中，没有指责，也没有对于对方的动机的推测。同时也提出了解决方案。只有当我们感觉不到指责的时候，我们就是会想要去解决问题，如果在沟通中感受到了指责，首要的反应当然是证明自己是正确的，这样的话，就不是为了解决问题了。因为楼主没有具体说自己的沟通情况，但是从楼主应用了仗义这个词来看，楼主估计是与对方想要证明谁正确与否了。但是我们谈话，沟通的本质是了解差异，而不是论证谁正确谁错误。如果楼主可以将沟通或者是表达的中心稍微调整一下，我相信楼主可以解决目前的困境。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

题主你好，我是仄隅。描述中题主讲到有不少事情是因为管不住嘴导致的不必要的麻烦而这些事情使你痛下决心改变但现在的道理我都懂可我做不到进而让题主对自己感到失望甚至是厌恶自己。实际上我们每个人都有“因言获罪”的经历这些经历告诉我们要少说多做要管住嘴迈开腿等等...现在试着原谅自己曾经犯下的错误看到自己正在改变的现实如果我们想要改变现状就不能只看到问题的表面而是要深入问题的根源。题主只是看到了管不住嘴给自己带来的弊端那有没有想过这样做为你带来什么好处呢？思考好处能够让我们看到现实并非我们想的那么糟糕以此增强我们改变的信心。不知题主是否想过曾经畅所欲言时有着怎样的体验以及感受呢？有时候管不住嘴并非是我们真的情商低又或是幼稚而是说从根本上我们就没打算这样做。因为说错话需要承受的代价比之管住嘴承受的代价少的多，因此与其管住嘴约束自己的言行不如为兄弟“仗义执言”因此如果我们想要改变现状就需要重新审视这二者究竟哪一个选择是最有利的。管不住嘴现在已经成为的一种习惯，而改变习惯最好的方式便是重新培养一个新的习惯进行替代，不知题主就语言表达这方面想要成为怎样的人，你觉得成为这种人需要具备怎样的素养，假如说现在题主心目中已经有这一个形象，那现实我们便可以按照这个标准制定计划来执行。在开始阶段我们势必就犯下各种错误甚至是无法完成任务，因此我们可以尝试将大的计划分解为一个个小的具体可操作的目标，每完成一项试着给予自己一定的奖励，慢慢的我们便会替换到过去的习惯进而改变管不住嘴的问题。

题主您好：首先，我理解您的情况，因为很多人都会遇到类似的问题，尤其是性格开朗、爱说话的人。以下是一些建议，希望能帮助您管住嘴：意识到自己的言行：要时刻意识到自己的言行可能会对别人造成影响，尤其是在情绪激动或者得意忘形的时候。要时刻提醒自己，不要轻易秃噜出去不该说的话。学会倾听：多倾听别人的意见和建议，学会理解别人的想法和立场。在发表自己的看法之前，先思考一下自己的观点是否有足够的依据，是否考虑到了对方的感受。不要卷入无谓的纷争：尽量保持中立和客观，不要轻易卷入无谓的纷争和冲突中。如果觉得自己没有能力或者没有必要介入某件事情，就尽量保持沉默。学会闭嘴：有时候，沉默是金。在适当的时候，学会闭嘴是一种智慧。不要觉得必须说话才能维持对话或者交流，有时候沉默也是一种表达方式。增强自己的情商：情商是指一个人在情绪、情感、意志等方面的品质。增强自己的情商可以帮助自己更好地控制情绪和言行，提高自己的社交能力。可以通过阅读相关书籍、参加培训课程等方式来提高自己的情商水平。最后，要相信自己能够改变和成长。不要过于自责和沮丧，因为改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。如果您需要更多的帮助和建议，可以寻求专业心理咨询师的帮助。

通过你的描述，你想提高自己的情商，学会好好说话，学会闭嘴。因为之前你有碰壁踩坑，你感到自责后悔，你想改变，35岁这个年纪了，你不喜欢这样的自己了。我看到了你对自己行为的觉察和反思，目前困惑你的可能是缺乏方法路径而已。可以针对性学习共情和说话之道。我看到了你的开朗外向，我也看到你很有义气。外向的人善于表达，内向的人善于思考，这性格本身没有什么好不好，只是看如何发挥自己的擅长与优势，尝试接纳自己看看？说说你都有哪些优点吧？