已婚女跟我保持暧昧，她的感情到底是真心还是逢场作戏

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。题主之所以会困惑和已婚女的暧昧，她的感情是真心还是逢场作戏，或许是因为自己在内心期待对方真心爱上自己，这样的故事脚本。已婚女就是自己内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，双方都已结婚，保持断断续续的暧昧关系，是内心的什么需求？我们也可问问自己，得知她和她老公没有出现感情危机，亲密关系和谐，自己心里是什么感受？我们还可问问自己，想分析她的行为，她的性格，是自己内心什么需求？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。接着说说界限。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。题主和对方是老乡，也曾经是彼此喜欢的朋友，但是既然双方都已结婚，都有了自己的核心家庭，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。我们可以问问自己，当你的朋友或家人看到她手挽着你，他们会有什么感受？我们也可问问自己，如果自己的妻子和别的男人手挽手，自己会有什么感受？我们还可问问自己，我的核心家庭中亲密关系有什么问题吗？自己能做些什么？最后说说爱自己。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己融入家庭生活，多和孩子，妻子享受天伦之乐，核心家庭的关系和谐会让你的生活充满快乐。推荐书《活出心花怒放的人生》

你好呀！有幸看到你的求助。愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。很明显，在理性层面你是不接纳她已婚而且与老公感情还不错的情况下仍要与你以及其他异性保持暧昧关系的状态。但你在的情感上并没有排斥她，拒绝她，这也是她能够始终与你保持暧昧关系的关键。你说呢？说明尽管你们都有婚姻，而且与自己的另一半相处的也都还不错，但都愿意，乐意保持这段暧昧关系，就说明你们都觉得各自的婚姻是有缺憾的，特别是你们在一起时被满足和回应的那一部分需求在你们彼此的婚姻中是匮乏和欠缺的，所以才会向外求。而你对她这一行为的困惑有很大一部分是你对自己因为在有婚姻的情况下还与她保持过于暧昧的关系所产生的羞耻感，愧疚感，罪恶感的投射，而这更多是你对于你的爱人，在你看来，这就是对爱人，对婚姻的背叛，你说呢？所以，这是你需要去觉察的。那么对于你来说，要缓解这一部分羞耻感，罪恶感，愧疚感的关键就是建立自己的感情边界，对她的暧昧举止坚定地说不。同时，有意识地从你的婚姻中去回应自己那一部分未被很好地回应和满足的需求。真诚而勇敢地把你的这一部分需求告诉你的伴侣，并表达你需要他怎样做。对于她与多个异性保持暧昧关系的背后更多可能源于她成长中的一部分创伤。可能在她成长的过程中，与异性父母的关系比较糟糕，比如，异性父母对她作为女性身份的不认同，对她有太多的嫌弃，苛责，不接纳。那么她在异性父母那里欠缺的那一部分被接纳，被肯定，被爱的需求就会被她带入到自己成年后的亲密关系中。那就是她会通过与多个异性保持暧昧的关系来证明自己值得被爱的，自己是有魅力的来补偿自己早年在异性父母那里这一部分情感上的匮乏和缺失。所以，她可能会通过与异性交往的数量来证明自己是被爱的，有价值的，并非是尝试与异性建立一段深度滋养的亲密关系。当然，这是需要她去觉察并疗愈的部分。

你好。你讲了一个像电影一样的故事。男主角和女主角在七年以前认识，当初相互喜欢，后来双方各自结婚。两个人断断续续保持着暧昧的联系，并没有身体出轨。联系有时候会中断半年到一年的时间，然后再联系的时候见面也是因为有事才见面，每月见面1到2次。最近他们又联系上了，关系更暧昧了，女主甚至开玩笑说，要男主包养，还谈到生孩子。突然，我觉得这是赤裸裸的试探，看男主愿不愿意舍弃自己的婚姻，跟女主有一个家。可是我错了，看到后来才发现，女主有很多这样的异性‘知己’，男主不过是‘知己’之一。讲完故事，咱分析她的行为，分析她是什么样的人。我想，她有可能是逢场作戏。因为你说，有婚姻的情况下还十分愿意和你保持暧昧的关系，并试探性的想让这种暧昧关系更加深入一层。她打电话没有避开你，或者是故意让你知道，她有很多异性的朋友，经常与异性的朋友单独约会或参加群体聚会。她每周大约有2到3次这样的约会。这样的约会对于你来说，你是难以想象的、十分困惑的。她的这些行为，在你的生活经验之外，所以你才觉得不能理解。我想，也有可能她是开放性的关系。她的关系不是一对一的封闭关系，可以同时与很多人有男女朋友关系、恋爱关系、暧昧关系。就像以前的男人可以拥有众多的妾类似。有一个是正妻，另外很多人都是暧昧关系，甚至有些可能允许身体接触，有些可能会长期保持，但是边界是非常模糊的。我们现有的道德规范，对开放性的关系还暂时不能接受。看来你也是较为传统的婚恋观念，所以你也不那么好接受这种情况，所以在这里提问。你接受不了，她能同时跟那么多异性约会，同时能保持暧昧关系，还同时和自己的老公感情很和谐。值得疑惑的是，她怎么能做得到呢？无论她是怎么想的，她如果持续和你保持暧昧关系。你愿意吗？你真的愿意吗？你愿意是他的所有暧昧关系的其中之一吗？还是你愿意把自己的婚姻拆解，然后和她一起过婚姻生活。但是明显的她是拒绝的，她还是愿意在她的婚姻之中。即使是暧昧深到她说你要包养她，也不是说要和你结婚，这是两个概念。有没有必要保持这种关系？首先，她的行为是否符合你的道德规范。还有，你认为你在婚外保持这种暧昧关系，会不会影响你的婚姻和家庭的关系质量？你认为自己的行为符不符合自己的道德规范？如果你觉得符合，且你完全适应这种社会交往规范，那你可能会在擦枪走火的边缘过一段你自以为很幸福的日子。也有可能你觉得你和她的行为不符合你的道德规范，那么你就会过的非常的纠结和难受。与其让自我煎熬保持这种关系，不如你回到自己的道德规范里，过自己认为清爽的关系生活。另外，这件事情并不是你和他两个人的关系问题。这件事情还牵扯着她的老公和你的妻子。假设她老公知道她是开放性的关系，而且已经认可她的开放性。你的妻子呢？（另：你会容忍婚姻里有这样开放性的关系的妻子吗？）你现在的妻子会赞成你婚外的暧昧关系吗？她能保持不发声吗？这是你们四个人的问题。如果牵扯你们各自家庭的孩子，还有孩子们怎么看待你们这种关系的问题？所以，你不需要去问她，也不需要去猜，你只要看清自己，看清自己到底需要什么，看清自己持什么样的观念，看清自己想要什么样的生活，今后想过什么样的日子就好。有个愉快的红颜知己，这也未尝不可，但是要有清晰的边界，知己就是知己，不是暧昧关系。如果需要进一步的探索自己内心的秘密，可以找心理咨询师或心探教练进一步的深入的看见自己，探索自己到底是需要什么？看看自己究竟是怎么想的，然后去做出最有利于自己的判断。世界和我爱着你。你也要好好爱自己。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感觉像看了一部情景剧，你的描述让人非常有画面感：成年男女居然还能有如此纯洁的友谊，各自经营着自己美好婚姻和家庭，同时还能拥有“蓝颜知己”，一方面保持着爱情的感觉，另一方面又能保持婚姻的保鲜期。可，虽然你很享受其中，但内心仍感觉有婚姻的你本不应该这样的。我们一起来分享探讨：🌹1.人类的自我道德约束性道德是一定范围内人们共同生活及其行为的准则和规范。而道德，最大的特点就是自律性，是用来约束自己的准则。透过你的文字表述，让外人看着你们可谓“郎才女貌”：年龄相仿、能力相当、情投意合，加上老乡的情感，只是“有缘无分”，你们各自组建了家庭，形成了2条不同的人生轨道。但你们并没有相忘，虽然不可能再有爱情，却拥有了超越爱情的友谊：亲情。你们各自有着成年人的自我约束力，但又渴望彼此能够再靠近一点。于是，在共同摸索（不排除有彼此试探的成分）的情况下，保持着现在的“安全距离”，既有亲密（亲人般的）又有各自独立（不影响家庭和婚姻）。🌹2.对方会有何种心理状态关系是人与人之间在互动过程中形成的模式。就像你和她之间，她主动、你不排斥，换言之，你们共同“默许”了这样的互动模式，如你所说的“暧昧”。据你了解，她与别的异性也有电话联系、甚至固定的约会。是否也如和你一般“暧昧”无从考证。针对她的行为方式我们更不能妄加评判，毕竟信息有限，也非当事人意愿。不过，通过你想对她的行为、动机做分析，可见你内心的疑惑与纠结：如开头我所说，你一面在享受着与她的暧昧关系，一面又对伴侣及婚姻产生了负罪感。或者说，你怕引火上身。🌹3.如何保持你们之间的关系心中无鬼何须惧。话虽如此，但毕竟已婚人士，还是需要注意自身形象，尤其正值发展期，更要爱惜“羽毛”。把握边界感，无论是对你跟她、还是对各自家庭都是很好的保护。直接断联显得没有风度，你们之间是有感情的，像亲人一般彼此惦念，这份感觉真的很美好。何不彼此邀请成为家庭朋友呢？将你与她之间的连接发展为你们家庭/家人之间的连接，这样既能表明你的态度：与她有边界感，你的亲密爱人永远是你的爱人，而她，仅是距离更近一点的朋友而已；又能安全的保持这份友谊。当然，方法有很多，完全在于你的选择。你心里怎么想的，才是最重要的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

Hi，题主好～你感到困惑，是想知道你的异性朋友她到底是什么样的人，需要以此来衡量是否有必要保持这种关系。那么，你对她又是什么感觉，她是真心或逢场作戏对你有什么不同？陪你探索一小段：🍀【她是什么样的人】你清楚地描述了你眼中的她，以及你们之间的关系。，比你小2岁，情商高，讨人喜欢，异性缘很好，异性朋友多，经常参加聚会，和老公的感情稳定和谐。认识7年的老朋友，相互喜欢，各自结婚后依然保持着断断续续的联系，联系时一个月见面一两次，有些暧昧但没有身体出轨，有聊不完的话，每次见面都很愉快，你很享受这段关系带给你的愉悦感，所以一直维持着这样的暧昧关系。🍀【你对她是什么情感】最近和她聊天的尺度变大了，“包养”“生孩子”这些让你有所警觉，你感到吃惊，怀疑她跟其他异性朋友也会这么表达，这时你是什么感受呢？有些失望、不安，还是窃喜、小兴奋呢？你对她的情感，你有考虑过吗？🍀【你的情感模式】她对你真心或假意，会影响你如何对待她。也就是说，你在感情方面是被动的，她对你暧昧你接受了，她想和你更暧昧你犹豫了，是不是在你们不联系的时间里，也是她不联系你？我感受到：你对她的情感是克制的，是被你压抑或忽视的。当她对你说出要和你生孩子的时候，你虽然说当开玩笑，但你们的关系却发生了微妙的变化，你生出了一丝丝的占有欲，因为你的一连串反问“她怎么会…跟那么多异性暧昧呢”，言外之意是：你只是和她一个人保持婚外的暧昧关系，但她除了你还有其他人。我还感受到：你有一种委屈感？似乎暧昧的行为都是她做出来（挽你的手，喝你的水，吃你的食物，说要给你生孩子），而你是克制的，保持着你们的感情不发生“身体出轨”。以上。点到为止，希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“已婚女跟我保持暧昧，她的感情到底是真心还是逢场作戏”你的介绍很详细，我看到她的做法的确有些让人费解，我们一起探讨一下你的困惑吧。一、介绍1⃣️、关系你说：“题主：男，36岁，学识高。”“她：女，34岁，情商高、会讨人喜欢。”“我们在7年前的时候认识的，当初互相喜欢对方，但是认识的时候她已经有对象了，所以最终没有在一起，后来双方都结婚了。因为是老乡的关系当初并没有断绝关系，之后断断续续保持着联系，而且有点暧昧（她会主动拉我手挽着我，甚至喝我喝过的水，吃我碗里食物），但并没有身体出轨。我们在一起的时候，总是有很多话聊不完，有种一见如故、相见恨晚的感觉（我的感觉），也明确表示互相喜欢对方（虽然双方已婚），她一直说我们没有结婚就像现在这样也很好，也希望能这样一直下去。”🇺🇳关系你认识一位女性，你对她的评价是情商高，会讨人喜欢。虽然双方都结婚了，但是关系一直保持达7年之久。🇺🇳暧昧你们的关系一直在保持结婚后保持着，一方面，你们彼此仍有好感，彼此很谈得来；另一方面，女方会隔一段时间与你联系，在一起的时候，她的行为过于亲密，让你有一些想法。🇺🇳情感寄托我注意到你说“她一直说我们没有结婚就像现在这样也很好，也希望能这样一直下去。”似乎她是在寻求一种情感的寄托。2⃣️、有事见面你说：“但是，我从认识她开始就感觉她在有对象和伴侣的情况下还在故意跟我保持这种暧昧关系。同时知道她还有很多异性的朋友，经常参加约会或聚会（和异性单独约会或参加群体聚会，有时候当着我面听到别的异性电话约她。她每周大约有2～3次这种约会，我们大多数都是半年或者1年不联系，联系是一段一段时间的，每段时间持续约半年，在有联系的时间段里面大约每月见面1～2次，我们是有事才会见面，每次见面我都感觉很愉快，她也说很愉快）。最近我们又联系上了，她现在更加暧昧了，甚至开玩笑说要我包养她，跟她生孩子，当然我只是觉得是个玩笑话，没有当真。”🇺🇳有事见面你们的关系保持在有事见面上，一个月见1～2次，持续半年。冒昧地问一下，你们居住的位置很近吗？你们有联系时，她的家庭是什么状况。🇺🇳界限不清通过你的叙述，我感到你的这位女友界限不是很清晰的人。分不清亲密关系、朋友关系的区别。说话没有分寸感，你说她每周都会参加各种聚会、异性约会2～3次。3⃣️、困惑你说：“据我所知，她和她老公并没有出现感情危机，听她和老公打电话发消息都是很和谐的。”“因此，她的这种行为让我感到比较困惑，她怎么会跟那么多的异性约会（也可能保持暧昧关系，未证实），在有伴侣的情况下她怎么还能跟我保持这种暧昧的关系？她的感情到底是真心的还是逢场作戏？真的想不明白她明明已经结婚了，怎么还会跟那么多异性保持暧昧关系呢？”“想要：分析她的行为，分析她是什么样的人，往后还有没有必要保持这种关系，以解开我心里的疑惑。”🇺🇳困惑你有很大的困惑，为什么结了婚的人，家庭也很和睦，还要与异性交往和做一些暧昧的举动。🇺🇳诉求你想让我们从第三者的视角看她是什么样子的人，对你是真心还是有利可图，今后自己该怎么办？二、情感依赖1⃣️、情感依托🇺🇳情感依托感情依托指的是一个人在生活中依赖另一个人或某些事物来获得情感支持和安慰。这种依赖可以是家人、朋友、伴侣、信仰、物品等，无论是哪种形式，都可以给人们带来情感上的稳定性和安全感。🇺🇳原因世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。情感也一样，它有需求，就会有依托，以得到心灵的慰及和情感的安放。你的女性朋友在某些情感方面是有安抚或者说是需求的，在先生那里得不到，就希望通过这样的方式得到满足。所以，未必一定需要做出格的事情。2⃣️、性格原因从你的介绍中猜这位女性朋友可能是乐观型人格的人。🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人最在乎关系，拥有人际交往的优势！他们积极乐观，是人际高手，喜爱享受，渴望肯定。如果这个需求得不到满足，他就特别容易向外寻求。他们计划性差，约束力弱。🇺🇳特点乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。所以，乐天型的人乐观、交友多、享受人生。但是，比较容易冲动肤浅脆弱。她与我们交往也是为了把握现在，说话也未必是她的真实感受。3⃣️、认知所致🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。婚姻是男女双方以爱情为基础，互为对方承担道德责任和义务的过程，是家庭的起点和基石。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿的原则。双方应经过深入的相互了解，具有共同的思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。🇺🇳认知缺陷从婚姻观来看你的女朋友，她对婚姻的认知有些欠缺，在道德、承诺、责任与界限方面的认知有些不足。所以，不台注意婚姻之外男女之间关系的限度。说话太过随意、举止过于轻浮，容易造成异性有其他的联想，导致误会产生。三、怎么办怎么办是你最关心的问题。1⃣️、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🇺🇳界限清晰在婚姻中，我们应该坚守的原则是什么、底线是什么，该为的什么行为负责、承担什么责任，我们不能越过底线，也不允许其他越过界限，这就是界限清晰。2⃣️、学会拒绝🇺🇳拒绝简单来讲，拒绝就是回绝别人超越个体的能够给予的要求，这既是一个动作，也是一种态度。🇺🇳学会拒绝如果我们感到女朋友的行为超越了友谊，对你的婚姻有影响，就可以拒绝她的行为表现。比如，喝你喝过的水，直接告诉她我不喜欢你这样做，容易引起误会。3⃣️、一致性沟通在你们的社交中少不了沟通，一致性沟通可以既表达我们的想法，又可以获得良好的人际关系。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当你使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，女朋友接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少。你自己的婚姻也可以不受影响。题主，至于你对女朋友最终采取什么态度需要你自己用心去体验，你想要一个什么样的婚姻和什么样的婚姻之外的关系。既然选择婚姻，就要为自己和他人负责。最后，祝题主愉快！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。其实读完题主的描述，从一个在婚姻里的人视角，我的第一反应是结婚后为什么还要跟别人暧昧呢？不管是否越界，暧昧本身都是容易引起误会的，如果和你们两个家庭都熟悉的人看到不小心说出去，真的能解释清楚吗？或许可能不在乎别人怎么看自己，但是作为婚姻里的人，是否需要考虑为自己的另一半负责呢？试着换位思考，自己愿意自己的另一半这样跟别人暧昧不清吗？己所不欲勿施于人，当困扰时换位思考，或许就有不一样的感受了。★为什么有的人会婚姻后依旧越界呢？1.可能是边界感不强，觉得这没什么大不了，我也遇到过关系不错，开玩笑没有边界的；2.婚姻平淡，希望从外界获得情绪价值，证明自己有魅力；3.拉进距离的最好方式，可能是表达亲密性，我跟你可熟了，而表达亲密性的方式或许语言和行为都比较有效。比如你会和陌生人挽手同行吗？★尝试区分暧昧的语言和暧昧的行为。不是所有有暧昧语言的人都会有暧昧行为，有些人开玩笑边界感不强，容易让人产生误会，但是大大方方的说出来可以感受到他只是过过嘴瘾没啥想法。暧昧的行为可能就比较容易导致误会了，但或许并不一定是她真的喜欢，只是这种边界感不强的方式，容易缩短彼此的边界感，让很多事情更好解决，试想一下一个正襟危坐和一个不拘小节的人，谁会更让你产生亲切感呢？★尝试觉察行为背后的本质对方跟你缩短距离是希望彼此交流合作更愉快呢？还是在情感上有寄托呢？从联系频率来看，似乎不是后者，题主或许也不用太过困扰，毕竟作为已婚人士，另一半的感受才是最需要考虑的。当对方的暧昧需要题主为之付出代价时，比如暗示发生关系，或者想跟题主在一起等，题主或许真的需要思考自己感情的天平希望如何倾斜。★清楚自己的边界暧昧不清，伤人伤己，有些事可能当事人没啥其他想法，但是外人不那么理解，真可能陷入浑身是嘴都说不清楚的境地，让自己陷入窘境。题主或许可以试着对对方的笑话不接茬，不当真，或许可以减少困扰，毕竟换位思考，自己愿意自己的另一半这样做吗？相信这样考虑，题主或许会清楚自己的答案。★让每一段关系都有边界作为已婚人士，即使对方付出真心不是暧昧，题主又能收的起吗？不管对方是否真心，题主可能都是需要回避的。如果在亲密关系里真的觉得和另一半不合适时，可能最好的解决方案是结束上一段关系，再考虑下一段关系，任何一方在婚姻里都不是适合的暧昧对象。因为情感产生导致边界破坏的矛盾和悲剧其实有很多，值得引以为鉴。以上拙见供参考，祝好！

题主你好，明白你的困惑，这涉及到你对她和对你自己的看法，非常的重要。因为如果她是逢场作戏，那你就是上当受骗，那你就没必要再跟她花精力。而如果你被骗，也同时说明你自己不会识人，说明你无能，对不起你的高学识。而如果她是真心的，那你们都已经结婚有家庭，你也不希望双方家庭受破坏，变成道德低下的坏人，你也不希望双方的伴侣受到伤害。但同时你又感觉你们在一起的感觉很愉快，有很多话聊不完，有种一见如故、相见恨晚的感觉，似乎是真爱，似乎有缘无分很可惜。所以你的心情很复杂。这样看来，你是先认识她后认识的你太太，她有点类似很多人爱情故事里面的初恋。所以你也一直关心着她，希望她过得好，甚至愿意给她帮忙。你以在意自己在她心里的形象。你也很好奇她跟她老公的感情是否真的和谐。人在外面都是会伪装的。你的困惑，她怎么会跟那么多的异性约会（也可能保持暧昧关系，未证实），在有伴侣的情况下她怎么还能跟你保持这种暧昧的关系？她明明已经结婚了，怎么还会跟那么多异性保持暧昧关系呢？其实这些都证明了她的婚姻并没有看起来的那么和谐，她并没有在婚姻里面得到依恋需求的满足。所以她在伪装好跟她老公关系的和谐的同时，不断的向外寻求满足。这里面很可能有她自己的个人议题需要处理，但这个部分是没法对你讲，也是你帮不了她的。她需要找她自己的心理咨询师。你最需要担心的是你自己的婚姻，尽管你认识你的太太是在她之后，但是你当年已经做出了选择，是选择你太太而不是她。但是由于这种暧昧，你们的婚姻正在经历风险甚至是危机。你所以会跟她保持这样暧昧的关系，也表明你和你太太的关系实际上并没有想象的那么亲密，那么牢不可破。你自己的依恋需求也并没有从你太太那里得到足够的满足，因此你才会去她这里寻求。这是非常危险的事情。其实两年的时间就可以建立起依恋关系了，你们多年共同的婚姻生活竟然没有建立起足够亲密的依恋关系来，你竟然无法抵挡她的诱惑。你真的需要跟你的太太好好聊聊，聊聊你们夫妻的感情。你更需要跟这个暧昧对象划清界限，不管她是否真心（除非你真正放下了她，对她心如止水，并且你的太太也相信和不嫉妒）。这是你的理智可以告诉你的，不要等到婚姻破裂再后悔，代价太高了不划算。

题主你好，从你的故事中，我明白了你觉得跟她很投缘，也一直在保持联系，有些暧昧，女方会与许多异性约会，所以你偶尔会感到不安。这种情况导致你不确定该如何应对自己的感情。这种情况可能有多种解释。有可能她对你就是真心的。也有可能她已经满足于一段稳定的婚姻，但是她同时也渴望其他类型的关系，比如友谊或者暧昧关系，暧昧不代表她对你有一定的深入的感情。只有亲自了解她的人才有可能做出准确的评估。与多位异性保持暧昧关系，这可能表明她对新鲜感、刺激感有一定的追求。这样的行为方式可能是她需要平衡她的情感需求和婚姻关系之间的矛盾。或许她是一个特别会撩汉的人。而且我觉得不存在会跟喜欢的人半年不联系的现象吧。在这种情况下，你需要认真考虑自己是否满足于保持目前的关系。她说你们这样不结婚也挺好，很明显她不想跟你结婚。你自己也还没离婚，你们这样真的合适吗？我寻思这也不是只有你们两个人的故事啊，你要不要问一下你老婆是否愿意让你跟她接触？你想判断她是真心的还是逢场作戏是能怎么着，对你们的婚姻状态会有一点点改变吗？为何要猜测别人是否真心，如果你真心喜欢她，你就离婚等她，当然这么做也有一定风险，因为她未必离婚，那你就是竹篮打水一场空。希望你能够保持清晰的思维，找到自己真正的幸福所在。

题主你好！看到你的提问，已婚女和你保持暧昧关系，你想知道对方这么做背后的原因，你也想知道自己是否还需要这样下去。其实，是否和对方保持这样的一种关系，需要你问一下自己的内心，你是否愿意和对方保持这样的关系。描述中你提到和对方相处很愉快，精神上很满足这样的交往，然而这种交往情况下，可能也会萌生的嫉妒或者占有情绪，这种情绪让你在知道对方如此不专一，乐此不疲和不同的男人交往，这让你对对方产生怀疑，怀疑你们之间是否是聊的来的伙伴，而不是为了暧昧。你需要判断自己是否需要这么一段暧昧的关系。你提到你和对方即便半年不联系也没有什么情绪，你可能并不需求这样的关系。当然，对方之所以这么做，有她的原因，这可能与她的成长环境和教养方式有关。选择周旋于很多男人之间这或许让她的内心可以得到满足，行为背后的原因或许是复杂的，但她作为成年人选择这样的生活方式，这也是她自己的选择。而至于你是否要选择在婚姻外的一段关系，也是你自己的选择。希望对你有用，祝好！

题主你好听你的描述，你对于你们的暧昧关系是否保持存在着疑惑。她有那么多异性朋友，对你会是特别的吗？🎈无论是谈恋爱，还是婚外情，都希望对方能够专一，自己在对方心里是独一无二的，受到关注。但是很明显你遇到的这位女士，并没有只喜欢你一个。你们七年前的互相喜欢已经是过去式了。她有其他的约会对象，可能像你一样聊聊天，也可能已经发生关系，你并不知道。并且在在这段关系中，你虽然觉得自己高学识，在对方眼中对你是爱慕的，但是，她才掌握了主动权。她来定约会的时间，并不是你。打个比方，比如皇上有皇后了，但是他仍然有嫔妃，你的暧昧对象结婚了，也不耽误她寻找别的目标。你并不是她的唯一。🎈她的目标你觉得会是什么？你的人？你的心？你的陪伴？你的爱？你说过她是高情商的，能给你提供情绪价值，那你能提供给她什么？换句话说她图你什么？你的爱也是有限的，你已经结婚了。你们看起来都没有离婚的打算。她说你包养她这句话其实就是在试探你。你愿意付出金钱吗？你想完全得到她吗？她看似猎物，实际她才是猎人。她一定是有她的目的。她享受着众多男人的示好，若即若离，保持着很强的魅力，让她感觉自己很有吸引力，有掌控感。🎈保持婚外情的暧昧关系，你现在很享受，每次很愉快，你们吃一碗饭，喝一杯水，其实都是含有性暗示。你们就差捅破那层窗户纸。你真的把她当普通朋友吗？这样的关系如果被你老婆知道，她会怎么想？玩火很容易伤害自己。并且还是为了一个不是很专一的人。相信你有你自己的判断。

题主您好：首先，对于这个已婚女性与你保持暧昧关系的情况，我们需要从多个角度进行分析。首先，她的行为可能表明她对目前的婚姻状况并不满意，或者对伴侣的感情已经变淡。因此，她可能试图在其他异性身上寻找情感上的满足。但是，这并不意味着她对你有真正的感情，因为这种情况下的暧昧关系往往是一种消遣或者寻求刺激的方式。其次，她可能是一个喜欢保持复杂人际关系的人，喜欢与多个异性保持亲密关系。这种行为可能源于她的性格特点或者心理需求。然而，这种行为并不健康，也不负责任，因为它可能导致误解和伤害。最后，她的行为也可能是一种游戏或者策略，试图在婚姻之外寻求一些新鲜感和刺激。这种情况下，她的感情可能是逢场作戏，而非真正的真心。无论她的行为出于何种原因，你都需要慎重处理这种情况。首先，你需要明确自己的立场和底线，不要轻易陷入这种不健康的关系中。其次，你需要考虑这种关系对你的婚姻和家庭可能产生的影响，如果发现不良影响，应及时止损。如果你想解开自己心里的疑惑，最好的方法是与她进行坦诚的沟通。通过沟通，你可以了解她的真实想法和感受，同时也可以明确你对这种关系的期望和态度。但是，要注意沟通的方式和语气，尊重她的感受和隐私。最重要的是，不要轻易相信她的口头承诺或者行为表现，而是要通过观察和了解她的真实动机和行为来判断她的感情是否真心。同时，也要明确自己的价值观和婚姻观念，保持对婚姻的忠诚和责任。

展信佳，【她的感情到底是真心还是逢场作戏？】其实每个人对【真心】的定义是不一样的。所以我也在好奇这句话里的真心是怎么定义的？是真心实意的喜欢？还是真心实意的喜欢且在一起？或者是真心实意的只喜欢一个人，可以不用在一起？我只想到了著名的爱情三角论。也许以这个理论能够去归纳这种现象。美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。感兴趣可以去深入的了解一下这套理论，可以帮助我们去更好地理解各式各样的现象，也能够明确自己想要的真心是哪一种情况。可以更好的做出决策。❗身为成年人，我们要知道什么能做，什么不能做，做出选择之后，要为自己的选择承担后果。祝生活顺遂。卿巧巧

恕我直言，其实你可以想想自己的心态，或许可以有一些猜测和推论。因为你同样已婚，同样是有伴侣，同样和异性在暧昧，是真心亦或逢场作戏呢？为何有不解的困惑呢？除非你的前提是男女不一样，除非你困惑的是数量的区别，何况能确认的仅仅是与你的暧昧。或者你在幻想一些可能，在质疑一些真假，在吃醋一些差距。一定要说是什么样的人，有太多可能，可能长袖善舞，可能工作需要，可能热情开朗，可能不拘小节，可能水性杨花，可能情有独钟。。。想要知道真正是怎样的人，偶然一面是无法断言的，怎么都要三年五载深入的了解和熟悉，才可做大致的推测和判断吧。尽管你说当做一个玩笑，不当真，但你有想象或考虑过真实的可能么？否则你要想明白真情或假意是为了什么？真心你将如何？逢场作戏你又将如何？彼此已婚又无不和谐离婚的念头，你觉得这样前提下的暧昧是真情还是作戏？结婚了有暧昧的很多，你应该不至于纠结，困惑你的是她为何与你暧昧的同时还有许多的约会和暧昧？假如心无所欲，她的出现是令你愉快和开心，是什么令你有保持关系与否的犹豫？不至于两个已婚人士的暧昧不讲真心就要断交吧？足够离婚又结婚的真心么？因此，可能不必讲真心或假意，也不必质疑她招蜂引蝶的嫌疑，那并不是你筛选对象或顺水推舟的前提和条件。你的进退或享受当下，自有你自己的出发立场，而无关她如何，有见面在一起感觉愉快就好，何必较真？祝你快乐

题主，你好！我明白你对这位女士的行为感到困惑，并担心她对你是否真心。首先，请允许我告诉你，你的感受是完全正常的。在这种复杂的关系中，我们往往难以看清真相。接下来，我会尝试从不同的角度为你分析这个问题，并给出一些建议。她的行为可能反映了她对现有婚姻状况的不满足，或者她在寻找一种新鲜感。她主动与你保持联系并表现出暧昧，可能意味着你在她心中占据了特殊的位置。然而，我们不能仅凭此就断定她对婚姻不负责任或逢场作戏。每个人都有自己的情感需求和动机，这些并不一定反映在她的婚姻状态上。再来看看她与其他异性的交往。她有很多异性朋友并经常参加约会或聚会，这可能反映了她对社交的开放态度。但这并不意味着她对所有人都持暧昧态度，也许她只是享受与不同人交往的乐趣。同时，我们也不能确定她的行为是否对她的婚姻产生了影响。为了解开你心中的疑惑，我建议你尝试与她进行更深入的对话。选择一个合适的时机和环境，坦诚地表达你的感受和困惑。注意语气要温和、委婉，避免给她带来压力。另外，你可以通过共同的朋友或她的同事等，以更自然的方式了解她对婚姻和感情的态度。但请确保尊重她的隐私和个人选择。关于如何处理这种情况，我有以下几点建议，供你参考：1.深入沟通：找一个合适的时机，与她进行坦诚的对话。你可以表达你的感受和困惑，同时也可以询问她的想法和感受。记住，沟通是解决问题的关键。2.保持距离：如果你觉得这种关系给你带来了困扰或者不确定性，考虑暂时减少与她的联系。这可以让你冷静下来，也能减少你的焦虑和困惑。3.寻找支持：如果你感到困惑或不安，找一个可信赖的朋友、家人或专业心理咨询师倾诉。他们可以提供支持和建议，帮助你理清思路。4.关注自己的感受：在这个过程中，请务必关注自己的感受和需求。尊重自己的界限和期望，不要为了迎合别人而牺牲自己的感受。5.明确自己的价值观和原则：在处理这种情况时，明确自己的价值观和原则非常重要。这将帮助你做出符合自己价值观的决定，并坚持自己的原则。6.最后，我想告诉你的是，每个人都有自己的故事和背景。我们不能仅凭表面行为去评判一个人的真实情感和动机。保持开放的心态，同时也要为自己做出最好的决定。希望我的分析和建议能为你带来一些启发。祝你一切顺利！

首先，从你的描述中可以看出，她的行为确实让你感到困惑和矛盾。尽管她已经结婚，但她仍然与你保持暧昧关系，并且与许多异性保持联系。这种情况可能引发一些问题和思考：1.她对婚姻的态度：如果她与丈夫关系和谐，却仍然与你和其他异性保持暧昧关系，那么她对婚姻的忠诚度和对丈夫的尊重程度可能存在问题。这可能引发婚姻危机，对她的家庭和丈夫造成伤害。2.她的感情动机：她的行为可能出于多种原因，例如寻求新鲜感、填补内心空虚、自我价值认同等。但她的感情是真心的还是逢场作戏，可能只有她自己最清楚。如果她对你的感情是真心的，那么这种行为可能会让你成为破坏他人家庭的第三者。3.是否需要保持这种关系：基于以上分析，你需要认真思考是否要继续与她保持这种暧昧关系。如果继续保持这种关系，可能会对你的道德观念、情感和家庭造成负面影响。如果她的行为只是逢场作戏，那么这种关系也没有持久的价值。综上所述，对于她的行为和人格分析，你可能无法得出确切结论。每个人都有自己的价值观和生活方式，而人的行为往往受到多种因素的影响。因此，对于是否需要保持这种关系，你应当基于自己的价值观和原则进行判断。同时，你需要明确自己的底线和原则，不要让自己成为破坏他人家庭的第三者。最重要的是，保持对自己、对他人和对社会的尊重。