女生，对敏感词汇容易联想到性动作，控制不住，很困扰

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。当题主越想摆脱社交障碍时，社交反而变成更加困难的事。当意识到自己开始有“性”联想时，更觉得羞耻，我想从心理学的角度帮你看看“性唤起”在你的处境中存在的意义。欧文·亚隆是著名的存在主义心理学家，在他的一本书中提到过这样一个观点：“性，是我们用来对抗死亡焦虑非常有效的解药”。他形容，性高潮是一种最原始的生命力之火。让我们尝试用他的观点来理解你的处境，你说“有社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说”，体验到性兴奋的一刻其实也消解了部分社交恐惧，就如你说自己会因“一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作”，这是来自无意识的保护机制，保护自己逃离社交焦虑。也许这个观点让你没办法一下子消化，我想告诉你的是你并没有把想法见诸行动，无论你有怎样的联想，都只是在你脑子里，别人并不知道。你的焦虑其实把你带离了社交的情景，当你试图预测他人说话的意思时，你并没有真的在听对方说什么。而社交是需要互动的！你也清楚自己的内心戏很丰富，那么是否可以把注意力分给与你交流的人一些呢？认真听对方说话的内容，听Ta的语音语调，看Ta的表情肢体，这会让你看见更加真实的人。至于为什么你会把社交焦虑与性兴奋联系在一起，这是需要通过心理咨询进一步探索的，我们可以逐渐地修通它们。祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系：阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以遇到社交问题焦虑或抑郁，就是因为我们在内心已经设定了“我有社交障碍”、“我不会察言观色”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。就如题主所写，为了让自己学会更多社交技巧，强迫自己去猜测，预测对方说话意图和行为意识，内心戏很多。我们可以问问自己，强迫自己去预测和猜测对方的说话意图，是自己内心什么需求？经常谴责自己，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想社交中的自己是怎样的？需要自己在哪些方面做些改变？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，我控制不住自己不去猜测，这些内心戏让我无地自容很尴尬，内心崩溃，感觉自己在强迫恶心自己，可能这样的矛盾加剧了自己的焦虑。而当我们接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。我们可以学习转移注意力，当内心戏开始猜测时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书：《认识自己，接纳自己》

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。没有谁能一直压制自己的感受还可以感觉状态良好的，当压抑到了顶点，就会想办法去释放和专一压力，不管是看色情相关作品，还是相关联想可能都是题主释放压抑情绪，缓解焦虑的方式，题主或许不必自责。题主有提到最近一年自己常对身边人尤其是异性男性说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作，那么这段时间有发生了什么呢？题主或许可以试着回溯下这段时间，有什么让自己产生变化的事情，尝试找到诱因或许有助于题主调整。古语云:食色性也。这证明它并不是一件羞耻的事情，题主或许可以试着正视自己这部分需求的存在，这其实也是自我接纳的一部分，当我们能坦然面对时，就不太容易陷入情绪反刍。尝试正确的了解相关知识，会减少内心的负疚感，也可以有助于题主正确的认识和面对需要，并采用适当的方式。尝试认识自己产生这种需要的诱因，是过于焦虑压力大吗？通过这种方式题主释放了压力吗？有没有其他方式可以帮助自己适当压力呢？比如跑步，伸展身体等方式，或许有助于题主打开自己，释放压力。尝试允许自己有社恐情绪，当特别不适应时，或许可以跟对方说出来，坦白承认自己的焦虑和不安，或许也有助于题主放松下来，减少各种压力之下的联想，就像有的人演讲前会对观众说自己有点紧张，这其实也是缓解压力的方式。当忍不住时，或许可以不必强迫自己对方，试着离开现场让情绪流淌一下，或许有助于题主缓解压力。尝试让自己多进行一些可以丰富自己知识面（减少对冷场的尴尬），与单独的个体进行互动（减少在集体中的不安感），让自己慢慢调整。尝试钝感一些，减少对对方反应的关注。有句话叫你不尴尬尴尬的就是别人，当抱着这样的心态时，或许也有助于题主放松下来，减少压力之下的多重内心戏。题主也可以尝试阅读一些书籍，《心理卫生知识》，《拥抱内在的小孩》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《一念之转》等，或许有助于题主调整。祝好！

亲爱的，你好：你谈到社交焦虑，以及最近一年，除了社交的困难以外，还出现了不可抑制的对性的联想，让你感觉很困扰。你同时提到这两个困扰，好像你内心感觉这两件事是相关的。我也有一种感觉，这两种困扰似乎都源于一种压抑，对真实自我的压抑。社交上的困难和焦虑是，你不知道对方如何想，不知道如何恰当地回应对方，只能强迫自己去猜测对方的意图来回应。这样的社交，真是非常痛苦和困难。通过非常努力的思考去猜想对方的想法，是一件非常困难的事。而且这样的猜想总带着很多的不确定，你不得不从各方面论证，变成停不下来的强迫性思考。非常累人。你试图通过猜测对方的想法来社交，说明你和自己的感受是失联的。你无法通过真实感情的流动来社交，你也许不习惯自己的真实感受，害怕自己的真实感受，无法表达自己的真实感受，不敢表达自己的真实感受。通过猜测对方的想法来回应对方，好像是追求一种“正确”的回应，其实是防御和隔离。防御的是你自己内心的真实感受。我想，自然的社交大概是情感的自然流动。你表达你的想法和感受，对方表达自己的想法和感受，在这样的互动中，互相听见，尽可能地达成理解，满足互相的需求。自然交流的前提是双方都很清晰自己的感受、需求和想法，接纳自己的感受和想法，很自然地表达。在表达中既尊重自己的感受，也理解对方的感受。如果我们压抑自己的感受和想法，其实也很难感受到对方。当你压抑自己，你也会害怕接触对方的真实感受，因为那会激活自己的感受。所以，进入头脑去猜测对方的想法，然后回应，其实是在隔离自己的感受，也拒绝对方的表达。表面进行的是一种想象中的完美社交，但却是虚假的，没有真实感情的。所以很多人说社交很累，因为我们都在假装。假装是很消耗的。这种和自己真实感受切断的倾向，可能是在你成长过程中的积累。可能在你小时候，每次很真实地表达自己的时候，都遭到了漠视否定或打压。大人可能听不到你的想法和感受，只会一味地要求你如何表现自己，如何说话才是恰当的，等等。于是你有了一种印象，表达自己是不对的，不好的，自己的感受是需要掩盖的，压抑的，你需要符合某个社会习惯才可以被接受。这导致你在社交的时候，会下意识地压抑自己的感受，陷入一种焦虑性的思考：如何回应才是恰当的。关于性的联想，大概也有相似之处，强迫性的联想可能是因为你对自己性欲的压抑。你不敢去感受自己真实的性欲，这种害怕和隔离自己的性欲会导致一种焦虑，变成了你害怕别人看到你的性欲。这种害怕，就变成了一种类似多疑症的表现，只要别人说了什么，你都会禁不住去想，对方是不是在暗示性的内容，是不是看穿了你的欲望。原因可能是你有性欲，但你害怕你的性欲，也压抑你的性欲，变成了多疑症。不管是社交焦虑还是性的强迫联想，我想，都可以通过你坦诚地面对和接纳自己的感受来舒缓。试着和自己的真实感受慢慢连接，慢慢放松下来，感受自己的内在。当你看性的内容时，放松下来，感觉自己的感受，让自己可以放松享受。当你和别人讲话的时候，也试着把重点放在自己身上，感觉自己内在的感受，一点一点地表达真实的自己，看看对方是怎样的回应。更多地回到自己，感受自己，接纳自己的感受，在自己的内在感受中安稳下来，很多想象的焦虑和恐惧自然消失，因为你不需要防御自己的感受了。你自己不害怕自己的感受，自然不害怕别人看见你的感受，整个人就自然放松了。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

你好，题主：听起来因为对敏感词引发的性的幻想，让你苦不堪言，甚至影响到了你的正常的人际关系，和亲密关系，对吗？站在动力学的角度，你目前的症状恰恰反应了对性的过渡压抑，而产生焦虑。当你性产生联想的时候，可以很好的缓解性的焦虑，而超我（严格道德要求的我）的打压，让你的躯体产生了强烈的反应，因为它激活了你内在的羞耻感和对性的罪恶感，恶心，呕吐等诸多现象的发生，恰恰是身体对性排斥的一种反应。另外你所说的社交带来的焦虑，恰恰反应也反映了对性爱关系的一种过渡防御，而自己看色情小说恰恰反映了对性的过渡防御的失败而产生的一种补偿，进一步解释，看色情小说，可以释放一部分力比多（性本能）。造成目前的症状的动因一般有以下几点：第一，传统保守的家庭教育，比较苛刻的父母，对亲密关系和性的高度打压，造成个体形成一个比较苛刻的性道德和性认知。第二，早期对待性的严加防守的机制，是为了避免跟自己父母“乱伦”产生的禁忌，这个禁忌不扩大，从而导致了对社会周围其他人的过渡防范。第三，早年有过性创伤的来访者，在成年后也可能是造成性幻想以及引发躯体不良的诸多症状，这是因为受过性的创伤的来访者，一方面有过性的刺激产生的兴奋的体验，被压抑在潜意识里，另一方面，被伤害产生的恐惧感，对性产生了过渡的防御，认为性是肮脏的丑陋的恐惧的，两种力量的纠缠带来了潜意识的焦虑第四，你的人际关系的紧张，不敢跟他人正常的交流，恰恰也是对性爱和亲密关系的防御，这种防御是一种不成熟的防御机制，这种防御是矫枉过正，引发更深层次的焦虑。第五，进入青春期之后，随着性激素的大量产生，性意识的觉醒，让自我对性的防御变得岌岌可危，而大量的色情的信息和性开放的观点，让本我（动物本能的我）力量越来越强大，超我变得更加的薄弱和弱小，由此会通过躯体化的反应，和隔离外界的方式来禁欲。总之过渡的对性的防御是强迫症的根源之一，也是性成瘾患者的根源。如何破局？首先，调整认知，改变对性的观念，多了解一些健康的性知识，让自己明白，对性的需求是我们最基本的生理需求，就像人渴了饿了需要实物和水一样。接纳自己性焦虑是一种正常的生理饥渴。其次，如果想缓解性焦虑，可以试着购买一些帮助缓解性焦虑的保健用具，比如自慰棒汽泡娃娃，它们之所以成为市场的畅销产品，恰恰可以补偿缺失性生活带来焦虑的部分人，再次，缓解性冲动和性焦虑的有效行为就是行为训练，比如做力所能及的运动：跑步，打球，练习搏击运动等。最后，想补充一下，涉及到你的“性成瘾”很多来自于对性的幻想，所以如果想帮助自己早日疗愈，最有效的治疗可能是精神分析中的自由联想，通过对性的幻想，探索早年被压抑的性的禁忌，找到这种禁忌是怎样阻碍你正常的人际关系的，从而让本我和超我和谐相处涉及到资料的局限性，以上属于本人观点，或许有失偏颇仅供参考和借鉴。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主您好：首先，你的感受是完全正常的，不必为此感到尴尬或自责。性联想是一种自然的生理反应，并不意味着你有任何问题或缺陷。事实上，这种反应在很多女性中都很常见。如果你发现某些词汇或行为容易引发你的性联想，可以尝试转移注意力，专注于其他事物，或者尝试与亲密的朋友或家人分享你的感受，以获得支持和理解。同时，避免接触色情内容也是一个不错的选择，因为这些内容往往会激发性联想。另外，你提到自己有社交障碍和内心戏过多的情况。这些问题可能需要一些时间和努力来解决。可以通过与心理医生或心理咨询师进行交流，学习一些社交技巧和应对策略，以帮助你更好地处理与他人的交往和内心的情绪。最重要的是，要记住，你是一个独特而珍贵的人，有权享受健康和幸福的生活。不要让他人的行为或言论影响你的自尊和自我价值感。相信自己的能力和价值，并努力追求自己的幸福和满足感。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，我想起了一句话，君子论迹不论心，论心无圣人。也就说，看一个人，看TA的行为，不要去追究TA的内心。中文有很多很有意思的词，比如，道貌岸然，说的是一个人的表现，是其他人能看到的。还有一句话，满嘴仁义道德，一肚子男盗女娼。在这里，我只想让你看后半句，一肚子男盗女娼，你要说，谁的内心的想法从来都没有越界的，那肯定是没有人相信的。儿歌里还唱呢，比如，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，老师不知道，一拉弦我就跑，回头一看学校不见了。当然，这个儿歌是改编恶稿的，但你看，连小孩子也有些邪恶的想法。当然，这是从大人的角度看的，小孩子会觉得炸学校这件事很好玩，炸了就不用上学了。我家娃上小学，说他们班同学恶稿《静夜思》《春晓》等，他们真的很开心。从精神分析的角度来说，是用恶稿的形式来释放内心的攻击性。所以，看到敏感词汇联想到性动作，这事很正常。正常人都会有，只是想的多少次数的不同，另外还有对这种联想的态度，或者是对自己的态度。刷到过一个视频，一对小情侣，男的说个啥，女的都能想到性上，女的说个啥，男的也能联想到性上，他们是直接说出来的，而且非常的欢乐，一点都不觉得这有什么不对。当然，这是两个人在一起的场合，到了人多的场合，如果直接说出来，无论从哪一方面来讲，都是不合适的。就你的描述，你的联想已经影响到你的生活，这就需要去处理，首先建议你找心理咨询师聊一聊，看看背后的动机潜意识等。第二，建议你找个男朋友。动物世界的开场白，春天到了，万物复苏，又到了动物们繁殖的季节。动物的繁殖靠的是本能，人也是动物的一种。性也是人的本能，老祖宗说了，性，食色也。对性的需求，跟对吃饭喝水的需求是一样的。一个身体健康的人，不管男性还是女性，到了年龄自然渴望有亲密关系，有性生活。知道你为什么25岁了没有亲密关系，但明显的你的身体需要亲密关系。所以，建议找个男朋友，当然了，不只是为了解决亲密关系的事，这只是附带的，更多的是25岁的你在心理上大概也需要亲密关系第三，不知道你的经历，从精神分析的角度来说，当下的你对性的困惑，可能是因为潜意识中你是拒绝性的，但表现出来的就是对性的渴望。这是精神分析中所说的反向形成。越是讨厌什么，越是想要什么。人，就是这么纠结。建议你找心理咨询师聊一聊哦。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

这很容易理解，当你在说这些联想的时候，稍微年长一点的人自然就会猜测到你的“业余爱好”。就好像你平日的猜测，无论怎样的内容，但这样的猜测是人的本能，也是一种能力。本质上其实是“以己度人”的行为比照，试图用自身的经验去说明解释他人的言行，并推测可能的结果。之所以看到你的联想，就猜测到你的“业余爱好”，并不是单纯的也有类似的爱好，而是知道你的联想都基于自己的已知的、熟悉的、印象深刻的对象、内容。比如同样的“擦”，早上买包子的会联想到自己的插队，刚去过ATM的人会联想到插卡取钱，或者周末做了卫生的联想起自己擦了整个屋子，或者办公桌倒了咖啡自己擦了半天的手忙脚乱。或多或少，都有类似的联想的经验，都有对于联想模式的了然和熟悉，因此可以做基于自己认知的推测和猜想。这当然是主观的，当然是个人的想法和推测，自然会有符合事实或者不符的可能。无非是当变数或意料之外的发生时，添加进事实的样本库，增加材料的多样性，以及调整推测结果的概率性。因此，假如说你的猜测是没有生活的经验，或者事实的经历，甚至观察的样本，那么你的一切猜想自然是无法凭空产生。但尝试说明解释是人对于发生现象的本能的理解的努力，因此，又不得不去试图按上一个解释，这就是你感觉到的一种自我强迫，当然强迫的是内容，而不是猜测推测这个行为本身。就好像有种不懂装懂，明明不知道硬要假装知道的无奈和无力。此时，你已知的、熟悉的、印象深刻的那些，尤其是你的业余爱好，自然就成了不二人选，自然就浮现跳到你的脑子、嘴里。换一个爱好吧，即便是避免类似的尴尬，别让这些充斥你的大脑。老实说，其实这也没啥的，等你52岁而不是25岁时，性爱也不过是喝水吃饭，没啥不能聊不能说。但你还没到那不动如山，心如止水，谈风月如饮水的年纪和境界，不如换点内容在大脑里，或者换个具体的人在心里，这是你可以做到的改变的大概率的事。祝你快乐

你就是太压抑了，心里很想，但是一直没有得到满足，经常释放一下就好了

这种情况听起来非常困扰，让你感到很焦虑和尴尬。首先，这可能是一种强迫症状或强迫性思维，可能导致你对特定词汇或想法产生过度的焦虑和不适。这可能与你的社交焦虑和社交障碍有关。建议寻求专业心理健康咨询的帮助，例如心理治疗师或精神科医生。他们可以帮助你了解并处理这些强迫性思维，帮你寻找合适的应对方式。他们可能会采用认知行为疗法等方法帮助你理解并应对这些焦虑感。此外，关注你的社交焦虑和社交障碍也很重要。专业心理健康专家可以指导你应对这些挑战，并帮助你学习更好地处理社交情境，提高社交技巧和自信心。在等待咨询机会时，也可以尝试一些放松和缓解焦虑的方法，比如深呼吸、冥想、健身运动或者找到一些舒缓压力的活动。这些方法可能有助于在焦虑情绪高涨时保持冷静。最重要的是，寻求专业帮助是解决这个问题的第一步。不要过度责备自己，这种情况并不罕见，专业的帮助能带来更好的缓解和解决方法。

听到你有这样的困扰，我很抱歉。这是一个比较敏感的问题，需要认真对待和解决。以下是一些建议，希望能对你有所帮助：1.自我反思：回顾自己的思维方式和行为习惯，思考这些想法是否真的合理或必要。尝试从不同的角度去看待问题，避免过度联想和解读。2.寻求支持：与信任的朋友、家人或心理咨询师交流你的感受和困惑，他们可以给予你支持和建议，帮助你更好地处理问题。也可以参加一些心理辅导课程或者阅读相关的书籍来帮助自己理解这个问题。3.建立积极的社交关系：与积极向上的人建立良好的社交关系，可以从他们身上学到更多的社交技巧和经验。同时也可以参加一些社交活动或者加入一些兴趣小组来增加自己的社交机会。4.保持开放心态：不要过于担心别人的看法和评价，保持开放的心态去面对各种情况。同时也要学会接受自己的不足之处，并努力改进和完善自己。5.寻求专业帮助：如果你觉得自己无法独自应对这个问题，可以考虑寻求专业的帮助和支持。心理咨询师可以帮助你探索问题的根源并提供有效的解决方案。最重要的是要记住，没有人是完美的，每个人都有自己的优点和缺点。重要的是要学会接受自己的不足之处，并努力改进和完善自己。希望以上建议对您有所帮助！祝您早日摆脱困扰，享受健康快乐的生活！

年龄到了，身体生理各方面也成熟了，再加上也正常在网络上接触过这些方面的知识，该谈恋爱找男朋友了。