约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑。面对亲密关系，或者一些题主在付出时间和精力的事情上，题主会为了表达自己的情绪，会表现易燥易怒，对他人破口大骂。这个对事情的失望，表达自己负面情绪的方式是从哪里来的呢？不知道题主是否有觉察过。很多时候，我们在亲密关系的表现，或者对情绪的表达上，都受到原生家庭的影响。父母是如何处理亲密关系的，是如何处理自己的情绪的，或者说，是如何教导子女处理自己的负面情绪的，都会深深的影响着从原生家庭里成长的孩子。面对失约的情况，情绪失控是很正常的反应，但过于激动，甚至破口大骂之类的行为，并不利于亲密关系的存续。面对自己的负面情绪，我们需要学会管理自己的情绪，以避免因为一时的冲动而说出让自己后悔的话。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题，对亲密关系进行一些深入的探讨，只能就如何调整情绪给题主一些简单的建议：了解自己的情绪:很多时候，我们表现出来的愤怒，它底层的情感是恐惧。害怕自己在亲密关系中不被重视，害怕自己的付出不被看见，害怕被欺骗，所以我们会表现的很愤怒。题主需要了解什么样的情况会引起自己何种情绪，以及分辨愤怒和恐惧的不同。很多时候，情绪的出现，不是莫名其妙的，它是我们人类的一种防御机制，但是可以通过不同的方式来表达它，而不是通过一种破坏关系的方式来表现它。注意情绪的意图：当有负面情绪出现的时候，深呼吸可以帮助题主冷静下来。尝试闭上眼睛，深深地吸一口气，然后慢慢呼出，重复几次，通过深呼吸可以控制自己的情绪。题主可以试着记录下来，并试着反问自己，我现在感觉如何？并且尝试看看，自己想通过什么方式来表达它，自己表达负面情绪的意图是什么，它内心真正想表达的是什么？想想造成自己如此情绪的背后自己的想法是什么？转移注意力：不要让自己的思绪一直围绕着对方失约这件事，可以尝试去做一些其他的事情，例如听音乐、看书或者和朋友聊天等，将注意力转移到其他事情上。如果可能的话，离开当下让题主感到不舒服的环境，去到一个让你感到平静的地方，让自己的情绪冷静下来。思考原因：在情绪稳定下来之后，尝试站在对方的角度思考问题，了解对方的处境和原因。也许他真的有紧急的事情需要处理，而不是故意欺骗题主。这有助于理解对方的行为，避免做出过激的反应。同时题主也要和对方沟通，而不是让自己沉浸在自己的负面情绪当中，题主可以和他沟通表达你的感受和期望。看看自己的理性：有时候，我们无法控制别人的行为，但我们可以控制自己的反应。接受失约的事实，不要让它影响到你的情绪。题主可以试着用一个理性的状态，看这个问题，想想，如果再次遇到这样的事情，自己该怎么办，而不要让自己陷入到为什么的情景中，把情绪转化成做其他事情的动力，而不是发泄自己的负面的情绪。寻求支持：和朋友或家人谈谈你的感受，他们的支持和理解可以帮助你调整情绪。如果感觉自己无法处理情绪，还可以向心理咨询师寻求支持。他们可以给予题主一些建议和支持，帮助题主保持情绪的稳定，或者通过一些行为上的训练帮助题主提升自己的控制情绪的能力。记住，情绪失控并不会解决问题，反而可能会让问题变得更糟。学会管理自己的情绪，根据自己的实际情况进行调整和改进，以更积极的方式应对生活中的挑战，是每个人都需要学会的技能。希望我的回答能帮到题主。

您好看完您的描述内容，对于您的内心感受表示理解。首先，您在描述内容中写到：“因为被失约，我变得易怒易躁，我对他破口大骂。。。挂完电话后，我突然意识到情绪失控的自己很恐怖，我说了一些平时我不会说的话，我仿佛变得歇斯底里…”失约与失信是一样的都比较被人所痛恨，痛恨的程度与对对这件事情的看重程度和自身的价值观程现正比状态。如果，您本身并不看重看着这件事，或者这对于这件事的重视程度接近为零，那么您就不会痛恨对方。也不会产生负面情绪。如果，您本身非常看重这件事情，或者对于这件事的重视程度达到一定的高度，那么每提升一个高度您都会生气、暴怒，甚至这种情况会越严欲裂，形成习惯之后原本只是轻微的怒气，也会变为滔天的怒气。其次，您在描述内容中写到：“自我分析：①因为我有过被欺骗的经历，我很害怕被失约、害怕被欺骗，导致我有点ptsd；②我花时间精力为约会做了准备，对方表现得没有我重视，我会心理不平衡；③沉迷成本心理”有过被欺骗的经历应该更加害怕恐惧约会，每一次约会的不好的体验都会让您更加害怕。但您是害怕被骗，但依然期待约会，这就表明您害怕被骗却却也期待爱情的降临。所以您每一次都会将自己精心打扮，将自己最好的一面展现出去，甚至因为想要将自己变得完美而增加各类的修饰在上面。如此大肆准备，迎来的是失约，其感觉就像爬到山顶看不到日常迎来的是阵雨的感觉一样。建议：1、判断能力想要不被情感影响，您需要学会去判断对方的态度，不要盲目的用自己的全部状态去应酬一个只不重视您的人。如果对方重视您的程度是一，您只要用一的重视程度去对待，那你就不会有不被重视的感觉了，也就不会情绪失控。2、有准备，不要有期待。常言道：“希望越大，失望越大”这并不是说您不需要希望，而是不要抱有不现实的希望。您需要先审视自己是否已经做好准备。如果您已经做好准备，那就要对自己的未来有一定的预测，好的想象与坏的方向都要有，这是所谓的未雨绸缪。附：约会需要重视，它也需要得到同等的重视，何为同等的重视也就是上诉中的判断能力，如果是您单方面的重视，那给予对方的就是压力，甚至会做逃兵。这样应该不是您想要看到的。以上内容仅限参考

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。人与人之间的相处，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度，我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环，和不同的人有重叠，人与人的不同决定了我们与他人的重叠部分不一样，这也是我们作为人际交往的界限。而一些公认的道德规范则是我们坚守的底线和原则，如守时，诚信等。就如题主所写，和人约会我提前两个小时做准备，对方失约，说自己临时有事…我们可以问问自己，对方失约，自己当时有什么感受？是否感觉有被冒犯？接着说说情绪按钮，题主说到，因为有过被骗经历，很害怕被失约，被欺骗。过往被骗的感受被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。而题主这次约会被放鸽子的负面情绪，可能是触碰到过往被骗的情绪按钮。我们可以试着问问自己，当时自己被骗是什么样的感受？害怕的是什么？它给我带来了什么样的感觉？我们也可以试着问问自己，对他破口大骂，是自己内心的什么需求？我们还可以问问自己，当自己破口大骂后，是什么样的感受？然而，觉察正是改变的开始，就如题主所说，我希望以后能保持情绪稳定。所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的害怕和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如培养自己的兴趣爱好，读书、运动都是丰富自我的方式，美食和旅游也是体验生活的方式。当然，参加一些社交团体，拓展自己的人际关系，更是增加体验的好办法。推荐书籍《活出心花怒放的人生》

你对自己的情绪有很好的觉察，这就是改变的开始。约会被放鸽子了，每个人都会有失落感的~📕你对自己做了分析：1.【曾经的经历】曾经的负性体验对我们的伤害是很大的。当人们遇到危险的时候，通常会有三个反应~战斗—逃跑—冻结。当威胁比较大，而个体比较小的时候，遇到威胁或伤害往往会僵住，我们的能量就被卡在那里。当相似的情景再度出现的时候，我们就会形成一种固有的模式，认为怎么做都无法挣脱，也就是人们常说的习得性无助。你想一想，当约会突然被放鸽子的时候，那种被欺骗的感觉是不是又涌上心头？你的愤怒超过了正常的阙值。这个愤怒只是对当下这次朋友爽约的愤怒？还是一直以来积累在你身体里的愤怒从来没有被好好的释放过？2.【感觉对方不重视】看得出你是很重视这段关系的，所以为约会提前做足了准备，而对方却随意取消了这次约会，这样被忽略的感觉是不是让你觉得很委屈很受伤？不知道对方确实是因为很重要的事或者是不可抗力的因素取消了这次约会？还是他本身对这次约会就不够重视？不管是出于什么原因，你都感觉被忽略了。因为你在这段关系中的付出甚至是讨好没有被对方看见，对吗？所以，你通过歇斯底里这样强烈的方式表达，为的是让对方感受到。3.【内心不平衡】这段关系中你不自觉的会去对比两个人的付出，你精心做了两个小时的约会准备，却没有得到应有的回应或者回报，你的内心非常的不平衡。不知道以往你们俩的相处方式是什么样的？是不是一直以来都是你付出的更多，而他更加回避呢？之所以在平台提出问题，是你希望今后遇到类似的情况，不要再出现情绪失控的状态。看得出你为此也很担忧。🌈你可以试试：1.接纳并释放情绪喜怒哀惧是人类与生俱来的情绪，情绪是没有好坏之分的。当情绪出现的时候，尤其是我们自认为负面情绪出现的时候，总是想要控制它。可是它是堵不住的，总是会从其他地方冒出来。与其这样不如接纳情绪，让情绪流动起来。比如，你内心的愤怒，它需要被你看见和接纳。你可以寻求一种安全的方式（宣泄室、运动等）把它释放出来。在生活中感受到自己情绪的时候，不要一味地压制它，可以试着真实地把它表达出来。2.探索依恋关系在人生早期的关系中的依恋模型，对我们长大之后的人际关系有很大的影响。依恋类型一般分为四类：安全型、焦虑型、回避型、混乱型。你可以探索一下自己在依恋模型中是属于哪一类型的？而这一类型和你早年父母对你养育的方式有什么关系？这次约会爽约的，如果是你的重要朋友或者是伴侣，你们也可以探索一下他的依恋类型是怎样的类型？你可以更好的理解你和他人、和自己之间的关系。当人际发生冲突的时候，可以更好地关注自己，敢于直接表达需求，活得更加的轻松。3.提升自我价值感我们对自己的评价往往是来自于他人，当不被他人重视的时候，会有很深的失落感。如果我们自己的价值不依赖于外界评价，而在于“我存在即有价值”“我可以好好爱我自己”。试着体会“对方爽约不是我不好，和我没关系。”，感觉会不会好一点？所获取的信息有限，分析不当之处请包涵。希望我的回答能够对你有所帮助。

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在约会时遇到了问题吗？你说自己跟别人约好了下午见面，你提前一两个小时为约会做准备（化妆打扮梳洗……）可是对方却失约了，人到现在都没的出现，只说自己临时有事，而你心里非常的烦躁，变得易怒，你想骂对方，你意识到自己情绪失控很恐怖，你把什么难听话都说了，那可是平时说都不说的话，仿佛变得歇斯底里…🌸确实，你精心准备赴约，本满心欢喜等着对方来见你，可是对方一句临时有事，瞬间浇灭了你的热情，生气、难过和暴躁，真的是什么情绪都有了，抱抱你呀！别生气了，为了别人的错误气坏自己身体可不值得，消消气，以后跟对方说清楚，你很介意他的这个行为，以后绝不可能再让他有第二次伤害你的机会，这种滋味太难受了。👇帮你分析梳理一下：1、寻找背后的原因🍀你跟别人有约会，精心准备却被对方放了鸽子，你非常的气愤、烦躁易怒，负面情绪异常爆棚，你自己也不知道为什么反应这么大？你自我分析过，是因为之前有过被欺骗的经历，你非常的害怕被失约，被欺骗，自然而然的就非常的反感对方的放鸽子行为，而且你花了这么多时间和精力为约会做准备，对方却压根就不重视你们的约会，你感觉到了不被尊重和重视，浪费了你这么多的时间，你当然会心理不平衡了。2、如实接纳自己的情绪🍀允许自己感到气愤和悲伤，遇到这样的情况，你可能会憋一肚子气而不知道怎么发泄，你可能会表现得非常不冷静,如实接纳自己的情绪就好，不让自己的情绪失去控制，照顾好你自己的情绪和感受，当你感到心情低落时,可以找朋友聊聊天，陪陪你,你可以把自己的心事说出来会让自己感觉好点，被放鸽子的事情可不是只有你经历过，这种事任何人都可能遇到的,容许自己难过伤心和愤怒，但哭过就应该打起精神来,为了明天继续加油。3、及时沟通解决问题🍀等平复好自己的情绪之后，你试着和对方坦诚相待，想办法问清楚失约的原因，问问看是不是有什么突发情况？或者是你误会了呢？通过及时的沟通交流，可以帮你尽快的了解到真实的情况，找到解决问题的办法，与其自己一个人胡思乱想或者生气难过，不如想办法去解决问题。4、听从自己的本心🍀如果对方有合理的解释并表示后悔，也真诚的跟你道歉，你可以考虑重新安排下一次约会，给对方机会，也给自己一个释怀的机会，但如果对方没有合理解释或者经常这样放鸽子，那你就要三思而后行了，不要把时间浪费在不珍惜你的人身上，寻找愿意真正对你好并且珍惜重视你的人，被放鸽子确实让人难过，但也让你看清对方的真实态度，从另一个角度来看，也是一次不错的成长机会。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

Hi，题主好～看得出来你很重视这次约会，提前一两个小时做准备，又经历了漫长的等待（人现在还没出现），迟到的等待已经够生气了，还被告知“临时有事”失约了，感受到被忽视，不被尊重，生气发脾气是太正常的情绪了，“破口大骂”只是在向对方表达强烈的不满，这种内外一致的行为方式是健康的。🍀【接纳自己的生气】如果接纳自己是可以愤怒的，是值得被重视的，你可能会提前就给对方打预防针，为了赴约我精心准备了，如果你不来就死定了。在你表达不满后，还会很自然地向对方提出具体的补偿要求，让对方承担失约的责任，被你骂一顿是不足以解气的。所以，愤怒虽然是负面情绪，但它也是有力量的，有助于我们保护自己，为自己争取利益。🍀【调整什么情绪】当你觉察到自己的愤怒，你不接纳，否定自己，你要求自己不该生气，不该发脾气，你的自我分析是合理化的心理防御，是在为“不该生气”找支撑，也许你真正需要调整的不是愤怒发脾气，而是“对愤怒感到自责”的内耗情绪。你内在的冲突是：你想象中的自己是不会为了一次失约而发脾气的，而现实中的你却“破口大骂”，你对自己很失望，批判自己“是情绪失控了”，又产生了不安和无助的焦虑情绪，原始情绪是“恐惧”，你害怕“失控”，但事实上你只是气到骂人，并没有其他出格的行为，对吧？🍀【接纳自己可以生气发脾气】客观的评估“发脾气易激惹”是否是事实，可以先找倾听师评估情绪状态和对生活的影响，如果你自我评估已经严重影响了你的人际关系，可以找专业的心理咨询师陪伴你一起去探索和自我成长。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

你好。你很重视这个约会所以花了很多时间准备，当对方爽约时你感觉被欺骗了、不被尊重，因而十分愤怒。但在向对方表达你的情绪之后又有些懊恼，觉得自己失控了。从你的自我觉察来看，过去曾经被欺骗的负面经历是一个很重要的因素，在遇到新的刺激时会勾起痛苦的感受，向对方强烈表达愤怒的背后是一种保护自己“不受欺负”的动机。不知道那段经历当时对你带来了什么样的具体影响，后来这部分情绪是如何处理的？从心理上来说，创伤体验是需要妥善处理的，不然它就会一直干扰我们的生活。即使表面上过去的已经过去，但心理的一些结若未打开，在遇到新的诱发事件时，就可能表现出“过度”的防御反应。比如说，若过去的创伤事件导致自尊受损，而当时没能妥善地去理解和照顾好内心的感受，就会感觉对不起自己、或者为过去的软弱而产生羞耻。对后期的影响就是变得更加敏感，无法忍受被怠慢的状况，并且希望通过反击、攻击对方而宣示对自己的保护。所以，如果你意识到仍然受着过去的影响，或许可以寻求心理咨询或倾诉的帮助来面对创伤经历，把未能表达出的情绪释放出来。另外从你的描述中也看得出你期待关系中的平等、对等。你为约会用心准备，自然希望对方给予同样的回应，不然可能就会觉得自己受到了屈辱，也枉费了自己的投入。在关系中的“收获”和“付出”有落差时，我们心里面都会不舒服的，但是关系并不等同于一件事两件事的表现，要在每一件事和每一次互动中都严格的对等其实很少见的。对待关系可以放在相对长一点的时间轴上，多观察一些时候再下结论。关于情绪的控制，我自己尝试的方法是：延迟交流-即不在情绪激动的时刻争对错。感觉到情绪上头时，先自己待一会，跟自己发起一个对话。比如我此刻感受到什么，可能的原因是什么，我想说什么，一定要此时此刻说出来吗，有没有替代的表达….把想向对方宣泄的情绪写下来但不发出去，隔一阵在回看，往往都能带着一些不同的想法了。还有一个方法是“非暴力沟通”经常建议的，即把“你”变成“我”，把指向对方的责骂例如：“你是一个不懂得尊重的人，你是一个没有礼貌的人”，换成“我真的很意外也很失望，我很重视这次约定，本以为这是双向的尊重。”….假如没有控制住而发了脾气，也不必太过苛责自己，可以从中反思这对自己意味着什么，是不是有那些内心的议题需要更多的关注。若想修补跟对方的关系，也可以等完全平静时再找机会聊聊，说明自己的感受、听听对方有什么想法。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，为了这次约会，你做了精心准备，花费了时间、投入了感情，不想最后却被对方“放鸽子”，内心一定是充满了委屈和愤怒的。你在电话里爆发了，但又十分懊恼愤怒之中的自己，我们一起来分享探讨：🌹1.我们先看觉察一下你的情绪——在约会前，你充满了期待和兴奋：即将开启一段美好而又幸福的约会时光。——被“放鸽子”后，你感到很委屈和愤怒：强烈的感受到自己是不被尊重、不被重视的。你付出了2小时精心打扮，对方则潦草敷衍的一句”临时有事”。没有对比就没有伤害，这还了得。——发泄完愤怒的情绪后，你感觉懊恼与自责：自己不应该如此“抓狂”，怎么能在电话里骂人呢。你不敢相信那是你，怎么会变成了这个失控的样子。亲爱的，情绪就像信使，在用这样的方式向我们传递着重要信息，比如愤怒，是因为让你感受到了自己不被尊重、没有受到应有的重视。比如后悔，让你意识到自己愤怒行为是不可取的。唯有你接收到了情绪作为信使传递过来的信息，它们才会离去。也就是说，每个情绪背后都有一份未被满足的情感需求。当情绪得到理解”情感得到满足时，爱，才会再次流动。🌹2.再来看看该如何应对这些负性情绪首先，是允许和接纳。情绪没有好坏之分，甚至一定程度上还对我们起到保护作用。比如愤怒，可以帮助我们维护边界感。让对方意识到给予我们必要的尊重。情绪都是有能量的，就像愤怒，你在电话里臭骂对方一顿得到了情绪的宣泄，这是对对方的攻击。有的人选择隐忍不发，这是对自己的攻击。发泄了会伤人、破坏关系，压抑下来又会伤自己、甚至抑郁。那该怎么办？允许自己有愤怒的情绪：我很生气，对方没有守约，让我感到自己是不被尊重和重视的。但不要有愤怒的行为：比如骂人，攻击，摔东西，或自伤等。其次，多视角看问题，学会换位思考。在你这里是这样想的，被放鸽子。在对方那里，是不是的确有过不来的合理理由呢？若能保持冷静，事后让对方有个解释说明的机会，再做“判决”也不迟，万一真的错怪对方了呢？可以通过冥想培养自己静心能力，还可以提升爱的能力、与人连接的能力。你本身就有着很好的自我觉察能力。事已至此，反思自我，是为了未来不再发生类似失控情况。现在也可以为自己的情绪失控做出补位：可以通过微信，委婉表达歉意，并说明自己的感受。或者找个中间人给对方做一下解释说明，表达你因为感受到自己不被重视而委屈生气。🤝《自我成长的力量》推荐与你，成熟与成长中的女孩更加有魅力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实你的自我觉察能力很好，可以看到过去的经历对自己的影响，也觉察到了情绪背后的需求是希望被重视，此外还看到了沉没成本对自己的影响。你觉得情绪失控的自己太恐怖了，你希望以后发生类似的事情，你能够保持情绪稳定，你知道吗？要想真正保持情绪稳定，重要的不是刻意地去控制和压制自己的情绪，而是要允许这些情绪呈现出来，去看见它们，允许它们呈现，也接纳自己会有这些情绪，再找到情绪产生背后的根源，用合理的方式去疏导情绪，慢慢地，以后遇到类似的事情，你就自然不会那么激动了。给你的建议是：看到情绪产生的原因不仅仅是因为当下的那个事件，而是因为自己过去的情结被触发了，也就是自己被激惹了，曾经那些被压抑的情绪因此被激发了出来，我们需要去处理的是这些未完成的事件。你也说了，因为你有过被欺骗的经历，你很害怕被失约、害怕被欺骗，导致你有点ptsd。不知道曾经被欺骗、被失约之后，你的那些愤怒、委屈、烦躁有没有及时去疏导呢？还是被压抑了下来。其实，这些被压抑的情绪，从来都没有消失，而是在我们的潜意识里悄悄运作，等到合适的时机，就会爆发出来，就像你说的，你会变得不像自己了。但实际上，那种破口大骂，是对自己的一种保护，否则，那些被压抑的情绪还将继续攻击你自己，继续累积。所以，我们需要去理解自己，允许自己会有这样的情绪，这是正常的。当然，我们更重要的也是需要去看见这些未被看见的情绪，以及这些未完成的事件。你可以采用书写疗愈的方式，去写出这些积压在内心中的情绪和感受，也可以去找合适的人进行倾诉，释放掉这些被压抑的愤怒和委屈。还可以寻求心理咨询师的专业帮助，帮助自己看到这些情绪的深层来源，比如是不是受到了更早期被欺骗、被失约经历的影响，帮助你用一些方式在安全的咨询关系中去处理这些未完成事件，调整认知，进而稳定情绪。2.看到自己情绪背后的需求，正是因为自己的需求没有被满足，所以才会如此激动。在每个负面情绪的背后，都藏着我们未被满足的需求，而通过你的描述，你感觉被失约，是因为对方不重视你，所以，这或许就是你的核心需求，希望被重视。你也可以去觉察，是不是每一次当你感觉到自己没有被重视的时候，都会特别气愤呢？那么，我们就需要去看见自己的核心需求，通过一些方式去满足自己的核心需求，当自己的核心需求被满足了，比如，你可以直接向对方表达你的感受和需求，表示你需要对方的重视；或者多和一些能够给到你支持和尊重的人在一起，在新的关系中感受到自己是被尊重的；也需要学会向内求，这是最重要的，因为，正是因为我们的内在对自己不够重视，所以，我们才特别渴望别人对自己的重视，而当我们自己足够重视自己的时候，你会发现，内在的需求被满足了，也就不会那么在意别人是否重视自己了，或者说，当别人失约的时候，我们不会自动化地认为这是因为自己不重要，没有被重视，而是会觉得他或许有他自己的客观原因，我们不会因此而觉得那么受伤。3.学会表达出自己的情绪，而不是进行情绪化地表达。有情绪很正常，重要的是要学会去表达出自己的情绪，当我们能够通过各种方式去表达出自己的情绪，当情绪被看见，被表达出来，就会流动起来，而不会固着，不会一点就着。我们可以通过很多方式来表达出自己的情绪，比如，你可以直接向对方表达，你可以说：“今天，为了和你见面，我准备了很久，可是你却没有来，这让我觉得很伤心，还有一些委屈和愤怒，我特别在意你对我的重视，我觉得你没有来，似乎是不重视我，你有什么想说的吗？”然后，你可以听听他怎么说，或许他会说，他其实很重视你的，只是因为确实临时有事，没有办法过来，他也很抱歉，那么，你其实可以和他继续约下一次见面的时间……你还可以通过刚才说的书写的方式，去将这些情绪用文字的形式表达出来，如果你很难对他说出刚才的那些话，也可以试着用文字的形式写出来，再给他看，这也是一种表达；还可以通过空椅子技术去表达，假设曾经那个欺骗你的人坐在了一张椅子上，你找到一个安全的空间和时间，对着椅子上的上可以进行各种表达：不管是大吼打骂，还是各种愤怒和委屈……都可以统统表达出来。当你通过各种方式去表达出你内在的情绪，你会发现，你就真的会轻松很多，久而久之，再次遇到类似的情形，也会更稳定一些，不会那么容易爆发。最后，我还想说，我们不必将“对方失约”与“我不重要”划等号，对方失约是一个事件，有很多种因素，而我重不重要，是我们自己的主观感受，我们需要的是去提升我们内在的自尊和价值感，最终达到这样一种状态，就算别人觉得我不重要，我依然尊重我自己。推荐你在平台学习提升自尊和自我价值感的相关课程或者练习（比如口袋练习里就有相关的内容），阅读相关的书籍。以上，供你参考，祝好！

亲爱的题主：您好！从描述看出您花了一、两个小时用心准备去付约，然而对方却失约了，只说了自己有事。对于对方的失约您非常愤怒，并在电话里对他破口大骂，但挂完电话后似乎又有些后悔和担忧。您意识到情绪失控的自己比较恐怖，说了一些平时自己不会说的话，自己仿佛变得歇斯底里。同时您还进行了自我分析：(1)过往被骗的经历使得自己对于失约很害怕；（2）自己精心做了准备，而对方却不重视，自己有被忽视的感觉；（3）感觉自己付出了时间和精力却没有得到应有的回报，心理不平衡。您有愤怒，能表达出来，这非常好。同时，又能意识到自己处理愤怒的方式不太好，说明您有很好的觉察力。您意识到情绪失控会给自己带来不好的影响，您非常想知道如何才能保持情绪的稳定。下面就这些问题谈谈我的理解：1、过往被骗的经历使得您害怕被骗，当失约这件事发生时，你当时的想法是被骗了，从而引发了您愤怒的情绪。曾经的伤害，使得您想到了被骗，从而激起了您的愤怒，并促发了您对自我的保护意识。这段经历使得您极度的缺乏安全感。在心理学上有一个叫情绪ABC的理论认为：引起人们内心困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件态度、看法、评价等认知内容，因此要改变内心的困扰不是去改变外界事件，而是应该改变认知。通过改变认知，进而改变内心的感受。外界事件是A，人们的认知是B，情绪和行为反应是C。比如：对方失约是事件A,让您想到的是被骗是您的认知B，您很愤怒并大骂对方是情绪和行为反应C。同样是事件A，如果您的认知是对方有事情B，而不是被骗，那您的情绪和行为反应C，就可能不是愤怒和大骂对方了。所以说，要想改变情绪和行为反应C，就要调整或改变我们的认知B。2、自己精心做了准备，而对方却不重视，感觉自己被忽视了。被忽视感觉的背后是很在意别人怎么对待自己。在意别人怎么对待自己，也似乎很在意别人对自己的评价。当我们对自己的评价不足时，就期望获得外在的评价，这也是自我价值感不高的一种表现吧。3、感觉自己付出了时间和精力却没有得到应有的回报，心理不平衡。内心不平衡是由于现实没有达到我们内心所期待的那样而造成的。对于这次约会，也许您会有些许期待，当这些期待未被满足时，想到付出与结果的差距，就会使得您心理不平衡，从而激发您愤怒的情绪。在心理学上有个理论叫课题分离，比如，付出时间与精力是我们自己的课题，也就是是我们自己的事，而别人是否来，是别人的课题，是别人的事，我们只要关注自己的事就行了，不要过度卷入或干涉别人的课题，也就是不要卷入别人的事里。对别人的期待和关注别人的评价，也就是卷入了别人的课题。我们一切的烦恼都应我们过度卷入或干涉别人的课题造成的。那该怎么办呢？如下建议：1、遇到引发自己情绪的事件时，用ABC法则，分析事件A、认知B及情绪C，尝试用改变认知B来调整我们的情绪C；2、学习课题分离，分清哪是自己的课题，哪是别人的课题，避免卷入或干涉别人的课题。《被讨厌的勇气》这本书详细的讲解了如何做到课题分离，建议看看。以上分析及建议仅供参考，希望能对你有所帮助！

你好抱抱你~约会被放鸽子，我该如何调整自己情绪？首先，你要知道，任何人被调换到题主的立场位置，都会感觉到【被冒犯、不公正对待，感觉到愤怒】的情绪……所以，生气并不是错误的表达~抱抱你（(՞••՞)）相反，题主没有压抑情绪，而是将情绪表达，这是对情绪的疏导角度，对你的身心是有益的，只是，当这样的情绪逐渐失控~又重新得到恢复的过程中，你是否也察觉到自己也被自我的负面情绪所伤害到和影响到呢？（如果这样的情绪觉察比较困难，题主可以尝试想象这是别人的故事，再去尝试观察和发掘）所以，过度的压抑和过度的情绪性的表达，都会让我们无法很好的表达需求。（当然回忆这段情绪的过程，不需要指责，而是保持观察者的角度~）这也表明了，我们其实真正需要的是好好表达自己的需求。但表达需求的方式多种多样，并不是每个人处理冲突和化解危机的方式相同，适合你的也许不适合我，这的确没有确定的公式化的标准答案。其次，当下的题主有过内心创伤，当你遇到同样的“类似欺骗”的行为时，你的感受很容易变得激动敏感，因为这部分创伤尚未疗愈，而你本人可能本身就也不喜欢这类的“放鸽子”行为，那么，当下的突如其来的冲突刺激就可能直接强化内心的负面感受。而又在日常生活中，男性的“粗线条”以及其他不合理的表达方式，他们的道歉如果不能及时的弥补我们内心的受伤的感受，情绪也很难及时的恢复平衡，相反，你可能依然认为这是不该发生的行为，认为对方的一切漂亮的说法都是托词，无法再次信任，感觉到失望感。（这些情况却被大多数人忽视，归因上也引来更多自责）所以，这就又涉及到了，关系冲突时【男性的沟通方式问题】。而对方没有能力做到及时的化解误会和冲突，及时安抚到你的情绪的时候，如果题主在冷静一段时间过后，仍然对所发生的事情无法释怀，那么，就需要更深入的觉察自我情绪的来源：一，“被放鸽子”这是对方的有意为之，又或者这是对方常年有的坏习惯，还是这次事件的确仅仅是意外事件？【客观事实的确认过程，同时有助于更好的归因】二、我对情感的需求是怎样的？我喜欢怎样的被对待方式？【了解自我和明确自我需求的部分】三、在前两者的基础上，做出更理性和符合自我内心愿望的选择。通常，当你的思绪可以考虑到以上的步骤的时候，面对关系，即使你依然可能由于内心的创伤敏感易怒，但是通过合理化的认知和在更加了解自我需求基础上，你还是能够做出更加冷静和符合自我内心的表达。而歇斯底里——并不是女性的专属功能，而是人类的共性，男性也有同样的歇斯底里的表达，当我们感觉到被冒犯和刺激到敏感的内心的时候，我们的情绪就会出现过度化的表达，而这也是为了更好的平衡内在的感受。所以，在此次事情中题主也不需要因为自己的歇斯底里表达从此带给了自己毁灭性的自我印象，会影响到其他的人际关系，而是需要理解和尝试接纳，人们在遇到突如其来的事情感觉到自我失控的感受时。歇斯底里的表达也是一种呼救，是渴望被看见的更深的内在需求。（对于这部分，给自己一个双手环抱式的拥抱，让自己的感受得到更好的平复与接纳，但不需要去评判。）最后，第一次的约会就失约的情况，的确是一种非常不愉快的感受（认同自我的感受），如果男生愿意真诚的道歉，并且减少此类情况，而题主认为还是可以给到一次信任（客观认知），那么，也可以提高理解层次试着给一次机会，但如果男生的道歉是不合格的，或者男生的表达只是带来了更多的不快，就可以果断选择断开联系，因为这属于题主的权利，谈恋爱——谈的就是对自己来讲最好的感受为基础，如果感受上，题主是感觉到被忽视的，不被重视的，或者男孩的言行不符合自己的期望，就可以遵循内心做出选择，谈恋爱不是考试，我们对待生活对待恋爱的部分时也不必要为了赢得最高分，委曲求全压抑自己的真实的感受，这是本末倒置的行为哦~以上~慢慢来~女孩子，无论被拒绝还是接纳，能够决定你自尊的永远都是你自己，对方的放鸽子也不代表剥夺了你的自尊，要相信自己值得被爱，你才有可能更好的被爱哦~(◍•ᴗ•◍)祝幸福~提前祝新年快乐~

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍情绪调节—————资料解读—————💬题主自述为了赴约，自己提前做了很多准备，可是对方却失约了，等了许久临时才告知有事，这让你十分恼火，向对方破口大骂后意识到自己情绪失控，因此感到羞愧难安，害怕看到自己陌生的一面，也担心这样的自己不被他人所接纳。我能理解你此刻的心情，被放了鸽子，气愤和委屈都是正常的情绪反应，你不必过于自责，给你一个安慰的抱抱~—————原因分析—————💡诱发事件你的自我分析能力值得肯定，为你点赞👍。就如同你文中分析的那样，过去不好的经历在一定程度上确实会让你变得更加敏感，这次的事件就像一个引线，把你过去积压的委屈、愤怒一并激法了出来。另外，从你提前两小时开始精心准备可以看出你对这次约会，也可以说是对对方的重视程度很高，你非常期待这次约会的到来，可是事与愿违，对方的应对表现加上期待落空，也使你感到失望以及不被尊重。—————个人建议—————🗝自我觉察这次的事件让你情绪失控，平静之后你发觉自己的行为反应有些过激，希望自己可以在未来面对类似事件时保持情绪稳定。其实，作为一个心理健康的人，面对不公平的待遇时，会愤怒、会委屈都是正常的情绪反应，有时情绪是一时的，有时则会持续很长时间。情绪有其发生、发展和消退的过程，所以当你遭遇负面情绪时，要告诉自己先觉察，先体会，但是无需控制，有时候你越想控制，越难平复，就让情绪自然而然的发生，我们可以控制的是情绪引发的行为反应。🗝尝试放松觉察到此刻的情绪，意识到自己正在经历的情感体验，在做出不当的行为反应之前先尝试3-5次深呼吸，给自己一个缓冲时间，在事情失控前让理智回归。另外，在平时也可以通过冥想训练，听音乐或者运动来调节负面情绪。🗝与过去和解过去被欺骗、被失约的经历确实很让人受伤，也影响到你日后对人的信任感。事实上，在人际交往中难免会遇到类似事件，有些人失约确实情有可原，有些人则随意爽约，不懂得尊重他人。所以，我们要具体问题具体分析，不要一竿子打翻所有人，学会接受生活中确实存在不可控的情况，并在自己可控的范围内用行动将事情朝着更好的方向引导。过去发生的事不代表将来也会发生，与人交往时，对他人不能“全信”，也不能“全无信任”，保持适度的信任才是健康的观念。人无完人，接纳不完美的自己，是学会宽恕的前提。🧸世界和我爱着你～

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心想要改变的强烈愿望。我试着给你几点建议，供你参考：第一个问题，你意识到情绪失控的自己太恐怖了，希望自己以后发生类似的事情能情绪稳定。这个问题你可以试着这样做：一是，意识到问题就是改变的开始，你来这里求助，意识到自己需要改变，这就是改变的开始。二是，给自己一些时间，慢慢来，可以根据自我分析中的原因理性看待，一方面意识到现在遇到的人和之前骗你的人，很可能不是一类人，另一方面看到自己的能力，时间的力量。三是，你可以尝试后果自负法，即在自己情绪将要失控时，强制自己停下来，想象一下如果自己情绪失控后会发生的事情——自己会后悔，也会影响和对方的关系，等等，这样“推演”很可能让你有所改变。四是，你还可以在情绪将要失控时，强制自己停下来，数十个数，这个过程也可能让你冷静下来，进而情绪稳定些。五是，你还可以读一些帮助你情绪稳定的书籍，《理性情绪》《非暴力沟通》等等，也可能让你有所改变。第二个问题，阐述一下自己被放鸽子时的应对方法。第一，可以先试着站在对方的角度想想，因为对方很可能不是故意的，多从积极的角度去理解对方，有助于你们只觉得沟通。第二，然后和对方坦诚沟通，告诉ta失约后你的真实想法和感受，包括告诉对方希望以后不要这样，尽量做到心平气和不带情绪去交流，这样才能有效。第三，给对方一些时间，期间约定好不能随意被放鸽子，让对方知道你很在意被放鸽子这件事，如果ta还是经常放你鸽子，那可能说明你们不适合做朋友或伴侣，因为好朋友或伴侣是需要相互尊重和理解的，而你看清了对方，也就知道怎么做了。希望我的回答能帮到你。

题主你好，我是答主王图思蕊。被失约了，谁心里都会难过，生气。你的情绪很正常，让你感到有点后怕的是自己可能说了一些狠话，和自己平时展现的比较文静的形象不符。让你有点心理不协调。假如你平时也是脏话挂嘴边，遇到不顺的张口就骂，我想你也不会这么难受。🍅你们两个人对这场约会的重视程度不同。你准备了两个小时，梳妆打扮，心理很期待。而对方却打电话通知临时有事来不了，如果是重要约会，其实是需要预留时间的对吧。他并没有这么重视这场约会。🍅判断这个人是不是靠谱。也可以通过他的处理来看出他是否真的想约会，有的人会非常真诚道歉，或者改约到别的时间。如果是非常敷衍的人，你的反击没有什么问题。不知道你骂了他什么，可能反击的程度有点强，但是如果面对不尊重你的人，也没有必要尊重他。我们只是在这一件事这一个人面前失态了，并不代表你是一个情绪控制特别差的人。🍅你曾经被爽约后造成你情绪崩溃，爽约后为什么会特别难受呢？这些情绪在告诉我们什么？如果被爽约，代表了别人对我们的不尊重，不认可，自己的地位一下子就被拉低了，不知道你们是不是相亲，一般女生都是相亲中被追求的地位高的一方，男的爽约确实会让女生很没面子。我们要怎么处理我们的情绪呢？他有可能约了别人，有可能真的有事，有可能就是不想来了，找个借口。也有可能是男的考验女的。如果是真的有急事，不知道你能否谅解。举个例子，有的警察谈恋爱的时候，遇到出任务，他就得马上去执行，这时候爱人更多的是包容理解。因为做军嫂真的不容易，丈夫首先被贡献给国家，自己要照顾小家。所以，这件事如果有原因，可以被理解，你应该也不会情绪失控。也有的人第一次没约成，第二次成功牵手的，也有的。比如女生说有事没时间，有的男的如果很喜欢这个女生很可能会再约第二次，而有的男的就会觉得既然约不出来就算了。所以这也看缘分。加油！以平常心对待。🍅如果约会不成功，画了这么久的妆不能浪费，去哪里逛逛，拍拍美照，心情好，说不定也会吸引到别的男生。加油！

下午好呀题主，非常痛心看到你约会被放鸽子的这件事情，你的诉求至少有两种:①遇到突发事情【计划赶不上变化】能保持情绪稳定②自己被放鸽子时的应对方法。具体来说就是你和某一个你还算重视的人约好了见面的。本来你已经盛装打扮，准备得很明显，结果对方失约了，自己临时有事，不论是对方是不是真的临时有事，但是他其实可以提前通知你，或者改时间，突然间临时说有事最基础的信息就是【你没有一件事情重要】。他今天可以因为某件事情毁约，下次同样可以因为另一件事毁约，这样的事情如果是第一次发生，那么可能还会有第二次，因为被放鸽子所以你突然变得易怒易躁对他破口大骂，这种发泄怒火的方式非常直接也很有效。因为你的愤怒与受伤的情绪的确可以通过这种方式发泄出来，但是也会让别人对自己的角色性格刮目相看，因为易怒的人可能别人不敢惹你，也不好跟你说一些实话。追根究底你曾经有过被欺骗的经历，内心的创伤仍然没有平复。对方没有重视你，你还重视他做出了太多付出，这里面的沉没成本心理也让自己觉得『不值得』，不值得为他付出这么多准备和情绪波动，所以说到这里或许你知道了下次如果被某人放鸽子了，也许你可以冷静下来。对方不重视你，所以你也没必要去重视对方，可以淡然一笑，放鸽子就放吧，把我当做不重要，那么我也没必要为这个不在乎自己的人而生气，当自己被放鸽子时我们就可以抓紧时间做其他事情了。没必要为了他而过多痛苦着急，另外根据理性情绪理论，我们可以【调整认知】，遇到的事情只是一个诱因，真正让自己不舒服的或许是你的一个信念，你有什么信念，什么心理状态，比如说我付出了很多，其实也可以取悦自己，打扮好看给自己看也很值得。自己不被重视，那我重视自己，或者留着时间给真正重视自己的人，比如说自己内心的创伤可以尝试进行潜在内心创伤心理测试，让自己知道自己到底应该怎么去突破自我界限，不被过去经历所影响。所以说以后如果再遇到类似的事情，或许你可以再好好的调理一下自己的认知，让自己能够以更加良好的状态去面对生活中的事情，也推荐你能够进行专业的心理咨询或者是心理倾诉，让自己能够有更多专业的帮助，加油哦！ZQ🐳

楼主你好:很荣幸回答你的问题。表中自述，和一个人约好下午见面，我提前两个小时为这个约会准备。化妆和梳洗打扮，但是对方失约了。人到现在还没有出现，说临时有事。十月你变得焦躁易怒。对方破口大骂。电话你突然意识到情绪非常失控。自己都感到后怕。电话中说了，平时自己都不会说的话，我当时处在歇斯底里的状态。🍓，自我分析，你有过被欺骗的经历，害怕失约被欺骗。致自己，有一些创伤后的应激障碍。约会付出了很多的精力，对方却不重视。会出现心理不平衡。寻求帮助的原因是情绪失控的自己太恐怖了。通过这个平台，让自己发生类似事件后，稳住自己的情绪。🍓，通过你的资料描述，能够感觉到你在心理学上造诣水平很深，对自己的问题剖析的也很透彻，在平台上求助的问题也很明确。遇到如此专业的提问者我很荣幸。🍓，人际交往中，诚信是最珍贵的品质。放鸽子的行为是对对方的最大的不尊重。生活中遇到被放鸽子，任何人都会产生或多或少的愤怒情绪，这是一种自我保护的本能。通过这种愤怒的情绪，释放被超级压抑的自己。🍓，由于你为约会精心准备了两个多小时，存在着较大的沉没成本，对方的誓约，你的这些投入血本无归，也是你变得歇斯底里的重要原因。🍓，从生物学角度来，巴普洛夫认为，歇斯底里的发生是，是压抑大于兴奋。很显然，你通过歇斯底里，来反抗内心的压抑。解决歇斯底里的问题，首先要弄清楚你内心压抑着哪些不敢面对的想法和事件。🍓，从认知行为心理学方面讲，事件本身是对方没有赴约会，失约了。在你看来可能除了事件本身之外还有对方对你不尊重，认为你毫无价值的相关联想，这些联想并不是事实，而是你的主观想法，通过电话辱骂对方，出现歇斯底里的状态，对对方的惩罚也是对自己的惩罚，也从潜意识里表明你对自身定位不清，需要通过别人的认可来体现自身的价值感和存在感。当对方失约时，你的自我评价标准也失衡了。🍓，因为你过去有，被欺骗的经历。当失约发生后，你的情绪状态就回到了当时被欺骗的状态，那种委屈，愤怒，屈辱，的情绪都爆发了出来。可现在的你已经不是当时的你了，你有更多的能力和手段应对别人的失约。🍓，失约的事情发生后，建议你考虑转移注意力，自己已经精心打扮了两个小时。可以考虑约上一两个闺密逛逛街，看看电影。分散分散注意力，过了这股劲后，再去看待对方放鸽子的事件。你的情绪会平复很多。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

首先，对于被放鸽子表达愤怒，我觉得是再正常不过的行为。明明受到伤害，还要保持情绪稳定，这样对自己，简直太不公平了。相比起控制情绪，更应该学会如何一致性地表达情绪，不会造成事情的额外影响，令彼此都受到伤害。这一点是需要学习和改变的。一致性表达，是用正确的方式表达自己的情绪及情感，用恰当的语言，而不是专注于攻击。你可以先向对方表达因对方的失约，使你很气愤，感觉受到伤害，然后告诉对方，你为什么会如此生气，以及这样的失约对你带来的影响是什么，你希望如何解决。就是先要表达感受，然后说理由，再说建议。这样，你既表达了不满的情绪，又做到了因事论事，避免伤害到人。一致性表达是非常不容易的，因为要做到既要照顾自己也要照顾他人的感受，是需要长时间练习才行。愤怒不可怕，可怕的是愤怒带来的伤害。关于如果恰当的表达，市面上有很多相关的心理学书籍可以参考。其次，如果你感觉到情绪失控对你的健康带来影响，可以尝试“延迟表达”法。就是在你要发怒前，深吸一口气，停顿半分钟，再说出你的话；或者当你无法控制愤怒的时候，先将你想说的话写下来，然后再念给对方听，这样在念的过程中，你就会感受到你的情绪不再那么激烈了。我们不用因为歇斯底里而紧张，这也是人发泄情感的一种方式，重要的是你是否可以正确表达。

题主你好，约会被放鸽子，这确实是一个不太尊重人的行为，是我也会觉得被冒犯到，也会出现你这些心理。他失约的理由是什么，是真的临时有事受阻，还是他忘了，如果他忘了，是不是你忘了提醒他呢？事后有没有补偿？你们之间的邀约是否正式？这个人之前对你一定很重要吧？但是这件事也让你看清楚了，你在他心里的优先级。被爽约，就当是看清一个人了，以后跟他的联系渐渐淡下来就好。当你意识到情绪失控时，深呼吸和冷静下来。首先，事情已经发生了，你就理解和接受情况，可能是突发的紧急情况。如果对方不赴约，我们就自己周围走走玩玩，用积极的心态多关注身边的美好事物，既来之则安之嘛，去看个电影，或者拿出手机听听歌，打扮得这么好看，就多自拍几张，不要影响自己的心情呀，这些活动可以帮助你转移注意力。找几个闺蜜吐槽一下，说不定说出来自己就舒服了。当你冷静下来后，可以尝试与对方沟通，并非只是发泄情绪，看看你与对方之间是否有误会，寻求解决问题的方式。平时可以学习一些情绪管理技巧。你的自我分析是很有见地的，确实有这三个方面的原因，触发你的情绪，知道自己的情绪并排解它。之后的约会里，可以调整一下自己的预期，这样可以减少被放鸽子的过度反应。祝福你能找回稳定的情绪，并且在人际关系中找到真正关心你的人。

亲爱的题主，你好！我知道你现在心情一定很糟糕。被人放鸽子确实会让人很生气，尤其是你还特意提前做了那么多准备。我能理解你的感受，这种事情发生在谁身上都会不开心的。但是，我们不能让这种小事情影响我们的情绪，对吧？您希望以后如果遇到类似的情况时能保持冷静，我想给您一些建议，供你参考：1.首先，我觉得你可以先冷静下来。深呼吸几次，让自己放松一下。然后，你可以试着从对方的角度去想想，也许他们真的是临时有事，也不是故意要放你鸽子的。这样想的话，你的情绪可能会好一点。2.另外，我觉得你有点太在意别人对你的看法了。其实，大家都是独立的个体，我们不能要求别人一定按照我们的想法来做事。而且，你也不应该把自己的价值完全建立在别人对你的态度上。你要知道，你是一个很优秀的人，你的价值不是由别人来决定的。3.还有一点就是，你可以尝试转移一下注意力。去做一些你喜欢的事情，比如听听音乐、看看电影、和朋友聊聊天什么的。这样可以让你的心情好起来，也不会让你一直沉浸在被放鸽子这件事上。4.最后，如果你觉得自己的情绪实在无法控制，我建议你寻求专业的帮助。你可以找心理医生或者心理咨询师聊聊，他们可以给你提供更专业的建议和方法，帮助你更好地处理情绪问题。总之，希望你不要让这件事影响你的心情太久。要相信，生活中总会有一些小插曲，但这些都是暂时的，我们要向前看，要不断成长和进步。加油哦！