在感情中陷入自我怀疑，内耗，该怎么调节呢？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，你希望得到的是一份稳定、长久的关系，那么，我们就需要知道要想拥有一段长久、稳定的关系我们需要做些什么，而你在亲密关系中的核心需求又是什么呢？这些，对方是否能够给你呢？那么，她的核心需求又是什么呢？你是否能够给到她呢？如果很难，那么，这样的亲密关系确实很难走下去，如果你们能够进行深度的沟通，建立起深层的信任和链接，也是可以的，可如果一直在表面上猜来猜去，说实话，真的很难保障后面是否可以迎接在关系发展进程中的风风雨雨。其实，关于如何经营亲密关系，如何获得长久、稳定的幸福，心理学是有很多系统的研究的，可以学习相关的内容，提升自己在这方面的心智和能力，相信最终你会收获真正属于你的爱情和幸福的婚姻的。给你的建议是：1.了解亲密关系的发展规律，爱情发展到一定阶段，就是会出现冲突和矛盾，而不会一直是浪漫和甜蜜。亲密关系的发展一般要经过以下四个阶段：第一阶段，激情期。激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。第二阶段，磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。第三阶段，内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。第四阶段，启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。2.学会在关系中进行深度沟通，明确你们各自的核心需求，是否可以在关系中满足彼此的核心需求，这是一段关系是否能够长久稳定的关键。当关系出现了矛盾，刚刚说了，这是很正常的，这个时候，恰恰是需要去进行深度沟通，促进彼此对彼此的深度了解的时候。你如果真想和她走下去，那么，你去找她，就需要去进行一些深度的交流，所谓深度的交流，不是表面上的哄哄，她撒撒娇，你满足她的物质需求，而是要去表达出你们各自内心最真实的感受和需求，以及在发生矛盾的时候，你们希望对方可以具体怎么做。比如，你可以表达出你的感受和需求，对她的思念和在意，你希望可以获得她稳定的爱和尊重，希望她可以如何做来表达对你的爱和尊重等等；而你也听听她的核心需求是什么，是不是真的就是表面上的要钱，还是希望通过你给她钱获得关系中的安全感呢？她的核心需求是不是需要被信任和被认可呢？如果你们可以明确彼此的核心需求，又能明确是否可以在你们这段关系中去满足彼此的核心需求，那么，这就会推动你们的关系往前发展，如果不能够，其实，放下也是一种智慧，如果可以，那么，就可以一起携手，共同创造一种互相支持，相互信任的亲密关系氛围，一起拥有这种长久、稳定的关系的滋养。3.要对自己有信心，不因为离过婚就看低自己，保持学习和成长，相信自己会收获真正属于自己的稳稳的幸福。你说，你觉得自己背着个离婚男的帽子，是不是再谈到正常恋爱的可能性比较低了，我想，肯定不是的。在临床的案例上，很多再婚的人，也是可以过得很幸福的，最关键的是自己要对自己有信心，不能因为过去的经历就这样看低自己，限制自己，无论什么时候，你都有去追求自己幸福的权利。离婚，因素很多，或许是没有遇到匹配的人，或许是自己在某些方面还需要成长和完善，这些都是可以通过学习来改变的，你可以去学习一些与亲密关系有关的课程，阅读相关的书籍，或者去做婚恋心理咨询，也是不错的选择。推荐你看《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系》《亲密关系管理》这几本书。以上，供你参考，祝好！

你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，在与这个女孩儿相处的过程中，你有被接纳，被需要，被温暖到，但你感受更多的是被需要，被依赖，被利用，被欺骗，也就是在你看来，她与你的相处是为了获得经济上的支持。面对这个女孩在经济上对你的过度依赖，特别容易情绪化，使你很反感，决定直接向她提出了分手。很明显，分手后你感到解脱的同时也产生了深深的愧疚，自责，自我怀疑，也就是你的情绪是极度复杂和矛盾的。那就是以这个女孩长相，她完全可以找到一个各方面条件都比你好的人，那么她选择了你，在你经济条件可承受的范围内，你不应该对她对你在经济上的过度依赖有太多的计较；相比于那些用美色行骗的女生来说，这个女孩儿好像并不是。所以，你在感性上有了想要去重新找到这个女孩的意愿和冲动。但经过理性的反思，你又觉得自己的条件不至于与这样的女孩以这样的方式来维持一段亲密关系，你只是结束了一段不适合自己的婚姻，并不意味着你其他的方面也被彻底否定了，所以，你有不甘心这样。虽然你在婚后选择快速进入这样的一段关系欠考虑，但你想要通过这段关系来回应和满足的那一部分在亲密关系中没有被很好地回应和满足的需求没有好坏、对错，值得被你看见，接纳并回应，比如，性的需求，情感上被尊重，被需要，被理解，被接纳，被肯定，被认同，被陪伴……还有就是你仅仅只是结束了一段糟糕的婚姻关系，导致你们婚姻变成一地鸡毛，出现矛盾冲突的那些因素你都没有尝试去觉察和反思，也就是你们的婚姻为什么会结束，在你们那段结束的婚姻中，你做的好的部分是什么？你的欠缺和不足又是什么？因为婚姻是夫妻双方共同经营互动的结果。婚姻出现问题，一定是婚姻中的双方都有做的不够的和欠缺的地方。如果你只是结束了婚姻关系，而没有尝试通过这段结束的婚姻去反思，成长自己，那么你在已结束的婚姻中做累积的矛盾就会被带入新的亲密关系。你说呢？所以，对于当下的你来说，你不仅需要去疗愈已结束的婚姻所带给你的情绪情感上创伤，因为婚姻的结束对每个人来说都是情感上的重大丧失，你要先去处理并疗愈自己因为这一部分丧失所产生的悲伤。然后觉察和反思你在婚姻中的欠缺和不足，有意识地通过自我学习，自我成长来提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力。当你因为一段糟糕的婚姻而成长为更好的自己时，你才可能遇到那个真正适合你的人，滋养你的关系。推荐你读《分手后如何成为更好的自己》《亲密关系》。

题主你好！通过您的描述，感觉您现在有理智尚存，但是时不时地受到感性因素的冲击，你现在也不确定是否要坚守自己的理性底线。首先恭喜你的是，你的自我意识还是蛮强的，不管是理性还是直觉，还是蛮准的，你意识到了事情不对劲儿的地方，比如，你是经济能力允许，但是对方直接要钱的行为令你对对方的人品产生怀疑，你是暂时不考虑婚姻，但是对方的人品能否支撑你们稳定恋爱也是一个大大的问号。但是，人总归还有感性在，比如，你的空虚寂寞来袭的时候，你仍然想松动一下自己的底线，甚至用现实中一些例子来安慰自己，别人能够接受这样的人，也许你也能接受。你之所以会有倾向性的选择这样的例子，也是你感性和理性抗辩的表现。如果我们的认知视角换个角度，你会发现，现实中还有很多例子支持你的理性的一面。比如，有很多女孩子为了彩礼等实施骗婚，在拿到彩礼和房产署名后，刚结婚不久就提出离婚。当然，你目前并不想结婚，但是不排除有一部分人利用婚恋市场中自己的优势来实施诈骗，也不排除有人放长线钓大鱼。当然，你的这位女朋友也未必是这样的人。我只想提醒你的是，你的理性和感性进行抗辩的时候，切勿陷入一种误区——为了证实自己阶段性倾向的结论，而进行有倾向的搜集证据。你在搜集论据的时候，要均衡，而不能有失偏颇。另外，还有一个认知层面矛盾的是，由于你上一段婚姻的影响，你目前倾向不结婚而是谈恋爱，但是你又渴望一段长期稳定的恋爱关系。其实，你在婚恋市场中的目标是有矛盾的。恋爱，本质特征就是激情，易变，存在诸多不确定性，具体表现为，恋爱对象会有变化的情绪，起伏比较大，会有甜蜜，也会有苦涩。如果你追求的是长期和稳定，那么必然是奔着婚姻去的，因为只有婚姻具备这种特点。除非，你和女友都接受长期恋爱不结婚的结果。但是，只要不结婚，只要还是在恋爱期，无论激情期是否消退，不稳定就永远存在。所以，你要阶段性地调整你的目标，不能既要激情甜蜜，又要稳定。如果你的长期目标还是进入婚姻的，那么，你现在的恋爱中就要谨慎选取恋爱对象，图新鲜刺激可以，但是别去期待长期与稳定。最后，希望你现在一边继续生活，一边复盘自己的上一段婚姻，在上一段婚姻，自己哪些做到位了，哪些没有，自己到底需要什么，自己如何学会爱人与被爱，自己适合什么样的对象。你可以一边谈恋爱一边复盘，如果暂时找不到合适的对象，不如先想好这些问题再继续，都可以。唯有复盘上一段关系，你才可能从上一段中走出来，真正开始新生活，否则一切只是在重蹈覆辙。祝一切顺利！

题主你好，通过你的描述，我看到了你们在金钱和情感的问题上产生了分歧，感受到了你情绪上的百转千回，有些反复。你可能会觉得失望、沮丧、伤心。你对于这段恋情的失败感到懊悔，同时也对自己和女友之间的沟通问题感到困惑，这种意外的结束会给你带来许多负面情绪，并且你需要时间来处理这个突然的离别，你会产生这样的感受是因为你投入了感情并且对这段恋情抱有期待。当你的女友表达出希望结束关系的意愿时，你会感到失望，因为你可能事先没有预料到这种情况的发生。你也会感到伤心，因为你认为自己付出了很多努力，以维持这段关系，沟通问题的存在让你感到困惑，因为你不知道如何改进这种情况。小姑娘可能是想通过金钱来判断你对她的付出如何，可能她在择偶中更看中的是男方的经济实力，但是她采取的方法是赤裸裸的要，这比让你自己心甘情愿地给，更容易让你感到不舒服。但是经济上的要求并不是建立健康关系的基础，如果对方在恋爱过程中频繁地提出经济要求，可能暗示了她对于你的经济能力兴趣更大，并不是真正的感情。看得出来你们的恋爱观有点不一样，你们可以好好沟通谈谈，尝试了解她的想法，也表达你对她行为的不满，找到解决问题的方法，如果你负责提供经济，这个姑娘打算拿什么来兑换，如果你们能达成一个平衡和共识也挺好。如果你们无法解决这些问题，那么分手可能是最好的解决方案，是一个合理的选择。感情就是合得来在一起，合不来就分开，没什么好纠结的，也许下一个更香，如果沟通不来就尊重女友的意愿吧，尽可能平静地接受这个事实，找到健康的方式来处理自己的情绪，比如与亲友聊天、运动、写日记等。回顾这段关系，思考自己在其中有哪些需要改进的方面，以便在未来的关系中取得更好的发展。祝福你能够学会放下过去的痛苦，积极追求自己的幸福。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。看完你的描述，我很明白你内心的感受，因为之前一段打架的婚姻，让你内心有些孤单，同时呢，遇到一个漂亮的女孩子，每个人她都会喜欢的，只不过是在这个相处的模式中，你可能感觉到不舒服，其实我们感觉到不舒服的话，这说明这段恋情之中还是有一定的问题存在的，当然没有十全十美的，但是你还是要过多的去了解他这个人，这样的话你才能够找到内心的答案，要不要再去找他？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己的增加，根据你的描述的感受给你些小建议，希望能够给予你一定的帮助。首先，不要给自己贴标签，每个人都有追求幸福的权利，有很多二婚之后很幸福的例子啊。我们想要幸福，我们要先把自己给调整好，先让自己从那个不舒服的泥潭里走出来。撕掉自己给自己的标签，重新梳理自己的情绪。其次，对于你的这个困惑，我的个人建议是我们应该尊重自己内心的感受，如果我们感觉真的不舒服的话，其实长时间的下来，对我们是一种伤害，因为从你的描述我感受到你们之间有矛盾，他会提出分手，但是会回过来找你，还会问你要钱，并不是说主动要钱，有什么不好，只是有些时候他的这种行为确实会让我们感觉到不舒服，所以我个人建议还是要尊重你自己的感受，因为只有你自己能够知道你和他的关系是怎样的。当你足够的尊重自己的感受，你内心慢慢就会有力量，你就能够找到内心真正的答案。然后，个人建议呢，是不论我们是怎样的，我们要学会爱自己，我们要看到自己的优势，要看到自己内在的力量，别让自己充满激情，充满力量，即使我们有短暂的负面情绪，这也是正常的，你有我们有正的学会了去爱自己，真正的能够让自己变得更加充实，更加有力量的时候，我们的爱情，我们的幸福就离我们不远了，而且我们也会有力啊，有勇气的去遵循属于自己的幸福。最后我想告诉你的是，所有的答案都在我们心中，任何人都没法帮你去做决定，只有你自己能够找到内心的那个答案，你才能够做出决定，这就像我之前说的，你要去梳理自己的情绪，调整自己的状态，爱自己，让自己有力量，这样的话，你才能够找到真正的答案，同时呢，那你觉得自己暂时没有办法去做出一些选择，你也可以聊一聊。你也可以找同事朋友聊一聊让他们站在旁观者的角度给你说一下，也许你内心就有答案了。

这个事情要从多方面去思考衡量，一方面是题主想要的是什么样的感情，是可以长久持续的爱情，还是短暂的过渡情感。两个人都是想要长久持续的爱情，都愿意和对方在一起面对生活，可以真诚轻松的交流沟通，在一起相处就会有比较多的幸福愉悦体验。如果两个人当中一个人这么想，一个人那样想，并且一方还有触及对方底线的行为，用撒娇、哄来交流沟通，两个人在一起相处体验到的幸福愉悦就会比较少，这点题主自身体验过的，最有发言权。另外一方面就是题主和对方在一起相处的感受，题主不妨想想自己在这段感情关系当中扮演了一个什么样的角色，是男友，还是其他的，女友在这段感情关系当中又扮演了什么样的角色。把这些问题搞清楚了，题主内心的疑惑会少很多。最后一个方面，题主对女友把自己微信删除是什么看法，假如自己是对方，自己被那么说的时候，会不会像对方这样删除微信。题主不妨想想，自己选择和对方相处的原因是什么，是因为对方长的漂亮、年龄比自己小，还是别的，这些问题也是帮助题主更好的认识了解自己的重要因素。一段稳定美好的爱情需要具备相应的条件，比如两个人的年龄、思想、三观和对爱情的认知期望，还有一些其他方面的因素。不具备相应条件因素的感情就会出现内耗，影响两个人之间的感情发展，题主想要让自己不再内耗，就要考虑自己想要的和对方能够、愿意给自己的是否一致，如果不一致，最合适的选择就是放弃让自己从这样的感情内耗当中抽离出来。

你好。你提到和前妻的婚姻，一地鸡毛，没有孩子，离婚后很空虚。你今年才35岁，单身而且正年轻，完全可以理解，你需要谈一个恋爱。你的年龄正是处于需要恋爱结婚的年龄阶段，这很合理。你认识了28岁的一个姑娘。你和这个姑娘有一个共同点，你们都愿意只谈恋爱不结婚。你说你需要一段稳定长期的亲密关系。可是这个姑娘，并不是你需要的那种稳定的亲密关系。你一句话没有说到她心坎上，她就会和你吵架。你虽然经济上可以承受，但你心里无法接受，让你微信红包转账。这给你的直觉是很不舒服。你们金钱观很不和谐。最后你彻底摊牌说出了自己的疑心，认为这个姑娘来找你复合，就是想问你要点零花钱买东西。你很生气，她也很生气，把你微信删除。你现在没了恋爱，所以又回到了空虚的阶段。你这段关系，对你来说不是一段好关系，至少不是你追求的那种稳定而长期的亲密关系。你期待的稳定长期，在这个姑娘身上估计是很难实现。对你来说：一方面，有段不太好的关系，好过没关系。另一方面，你和她在一起，性格和金钱观不符。她的脾气性格和要红包，让你们很难和谐相处。从你的理智上讲，你可能和她在一起，达不到目标。她不是你的理想伴侣。无法长期，无法稳定，还耗金钱。从你的情感上讲，虽然这个关系不是很理想，好歹也有过甜蜜，有一些留恋。我猜，这就是你纠结的点吧。我猜，如果你接下来有另一个姑娘出现，你就不会那么留恋她了吧。外貌和资产是开始相互吸引的因素，她拥有美丽，你依旧优秀。我猜，心灵的契合度是平稳关系的重要因素。所以，我们要先恋爱，试一试双方在一起合不合适，和不和谐，才能决定是否在一起。你现在是失恋期，心里会有不好受的、压抑的、难过的等等情绪，轻拍自己，安慰自己。尤其是恋爱的事情，越在脑子里想就越理不清思路。其实你的答案就在你心里，等慢慢平静下来，好好与自己的身体联结，就会有结论。如果纠结的厉害，也不要独自承担，和心理咨询师联系，陪伴你度过这一段失恋的阶段。她与你的目标符合，你会毫不犹豫，可是你看你多么犹豫。你上一次的婚姻，你是不是也是开始是就有不理想因素，你认为婚后可以再磨合。其实，婚后会有更多不和谐，比恋爱时更多，最后分手。你的这次恋爱，因为来之不易，所以显得弃之可惜。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你所描述的恋爱过程包括你的感受，让我有了一个新的角度去看待离异男性的视角从前我会觉得对于离婚来说是一个不需要太过于在意的事情，因为离婚只代表着我们的上一段感情，与上一任伴侣相处的不好，所以才要分开的。并不代表我们自己没有爱他人的能力，也并不代表自己失去被爱的权力在社会层面上来看很多有离异背景的女性可能会在婚恋市场受到很多的排挤或者是议论，但确实没有考虑过可能对于离婚背景的男性来说，自身也会有这样的一个考量对于这个状态来想说其实不用觉得自己是不是在婚恋市场上贬值了，因为其实这个词语（这类说法）它是有一定的侮辱性的，它把一个人的价值定上了一个标签所以我们在单身状态下是完全可以依然保持着追求爱的勇气和状态，并且不需要自我‘嫌弃’对于恋爱过程当中，我们与伴侣的相处一个是相处过程中，女生可能会相对来说比男生会稍微‘作’一些，但这个是建立在撒娇并且合理的状态之下的，如果说两个人之间配合的不错，或许这也会成为我们的一种情趣，有利于情感增进如果说其中的某一个人觉得这个过度了，那我们是需要和伴侣进行讲述我们的这个感受，并且可以共同的去磨合到一个平衡点，互相之间既可以享受‘作’的过程，也可以享受‘被作’的过程第二个方面是经济方面这里我们不与性别作为对比，男女生都是一样的没有说男生就一定要多消费，女生就可以享受这个过程但是我们有一个对比，就是谈恋爱会花钱这件事情也是相对来说非常正常的，那么谁会花更多的钱，有两种情况一个是谁的工资比较高或者是谁的经济状况比较好相对来说同样是花1000块钱，对于月工资3000的人来说，和对于月工资一万的人来说意义是不同的，所以可能对于工资高一点的人来说，稍微的多花一些比较合理但是这个合理并不是建立在不平等关系上，也就是说这并不是义务或者是责任，而是人品道德上的一种体谅，合理，但并不是强迫性第二个方面就是情感上，比如说我特别喜欢他，我觉得我就是喜欢给他花钱，他收到我给他的一些红包或者礼物他开心，而我的伴侣开心，我也会感觉到开心，那么这个花销就完全不需要去讲究对与错或者合不合理了，一切都讲究情感上的反馈，只要开心觉得舒服就好对于经济方面来说，我们需要考量的就是一个不要被诈骗的，有很多的我们情感方面的诈骗，或者是有些人就是用着谈恋爱的借口，让自己占点便宜，这一个是法律层面上的，需要我们自己去自我分辨或者有个警惕性第二个方面，过度消费高于自己的可支配收入来维系恋爱过程，会使用信用卡或者贷款来满足伴侣的喜好，或者是维系这个恋爱关系，那肯定是不合适的我们一定要在自己的经济范围之内去做这件事情就好第三个方面就是心态上的我们可能在经济条件上还不错，并且并不涉及到第一条所说的法律范围之内的诈骗但虽然我们比如说月收入有一万两万，但是给对方花1000，我都觉得花多了，心态上不平衡了我们就可以选择不花这里只讲究我们的个人的感受，不用太计较对与错所以综合来说，我们需要梳理我们的恋爱观，包括我们的消费观，让自己去体察一下，自己在恋爱过程当中，愿不愿意给伴侣花钱，或者是无条件的给伴侣花钱以及是这个伴侣对象是谁，比如说你的这位女朋友自己喜不喜欢她，愿不愿意这样付出找到这两个问题的答案之后，根据自己的想法，和对方进行相处希望通过自我梳理，能够更好的自我觉察，未来不论是和对方和好，还是找到新的对象，都可以让你的恋爱经历越来越顺利开心世界与我爱着你！！！

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍恋爱关系—————资料解读—————💬题主自述35岁，经历一次短暂失败的婚姻之后，在婚恋社交网站上结识了新女友，双方约定只恋爱，不结婚。相处过程中矛盾凸显，关于金钱和情感方面的问题始终没得到解决，在一次争执后，女友删除了你的联系方式，于是你陷入了自我怀疑和内耗之中。我很理解你此刻的感受，理智上认为对方并不合适，可是情感上还是有想挽回的冲动。陷入矛盾之中，不知如何排解这种复杂纠结的情绪，更不知今后作何选择，因此感到有些迷茫。—————原因分析—————💡双方之间需求冲突从女友目前的行为反应来看，她需要你提供给她经济方面（转账、红包）的支持和情感方面的依赖。虽然你目前在经济支持方面可以满足她的需求，但还是希望女友可以经济独立，不要触碰到你的底线，毕竟你们目前只是处于恋爱阶段；在情感方面，你需要的是甜蜜、稳定、长期的亲密关系，而她对你的过度索取让你产生了疲惫感，觉得自己难以应对。权衡过后，你发觉她也许并不是你要寻找的理想对象，萌生了分手的念头。💡感性与理性的冲突“但随后几天，又对我提出了经济上的要求，我彻底摊牌，说我现在怀疑你再回来找我就是缺个人给你买这买那，给你零花钱。”“不至于要作践自己去靠这种方式来获得一份亲密关系。”从这些描述中可以看出你对这段感情的质疑和不安，你担心她选择你并不是因为你本质的优秀，而是因为金钱。回看过去的种种，你在理智上觉得应该就此结束，可是情感上对她还有依赖，甚至有些后悔自己的冲动摊牌导致目前的糟糕局面，于是尝试寻找其他观念来说服自己放弃底线，继续妥协。在你的头脑中，情感和理智在打架，难分胜负。—————个人建议—————🗝明确需求当事情陷入困顿复杂的局面，往往使我们纠结于表象，难以看清自己的内心，以致于找不到问题解决的方向。其实我们可以尝试将自己的需求一一记录下来，按需要的程度排序，看看哪些是自己的刚需，哪些是可以尝试妥协的。在一段关系中，如果不能明确双方的底线和需求，那么就容易使关系失衡，造成一方过度索取，另一方总是在妥协的局面，长此以往，常常妥协的一方便新生委屈和不满，不利于感情向着长期、稳定和健康的方向发展。🗝尝试沟通你们争吵后，她直接将你的联系方式删除，这样决绝的方式说明你们没能来得及好好告别，也并没有解决一直以来存在于你们之间的矛盾，这也是让你感到挫败和纠结的心结。看得出来你对她仍有些留恋，感性上的冲动也是需求的体现，不妨尝试沟通，直面症结，寻找可以突破的平衡点，然后再做决定。🗝理性决策想要维系一段长久稳定的感情，并不能只依靠甜蜜和激情，也需要保持理智的头脑来分析和解决感情中遇到的实际问题，剖析利弊，然后做出恰当的决策。除了保持理性平等的沟通，重要的是双方要懂得相互尊重，彼此理解，相互扶持，共同珍惜彼此的付出，这样才不算辜负这一场相遇。🗝肯定自己结婚离婚只是人生的一段经历，是两个人共同的责任，重要的是我们在这段经历中学习到了什么，得到了什么新启发，这些过去的经验又如何指引我们，让我们的未来过得更加幸福美好，而不是仅剩下一顶“离婚男”的帽子。祝福你今后收获幸福的人生~🧸世界和我爱着你～

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【按个暂停键，想想自己真正想要的生活是什么样子的】人生三要素：和谁、在哪儿、做什么。据说一个人度过一段特别痛苦的时间是6个月，不妨题主给自己半年时间，这半年时间，想清楚自己想要的生活是什么样子的，在想清楚之前，不着急进入一段新的感情。结合着上一段婚姻，或许题主会更清晰自己的需求了对吗。如果对方想复合，那么，题主也可以和对方坦诚的说出自己的真实想法，比如：“我想冷静一段时间，这段时间，希望我们各自想清楚自己想要的生活是什么样的，彼此是否愿意继续下去……”，花一点时间，为自己做负责任的决定，也是值得的吧。【对自己有信心，全然接纳真实的自己】“一方面觉得自己还算优秀……另外一方面，觉得自己背着个离婚男的帽子……”。优秀的标准是什么？离婚男的标签一定要看得那么重吗？任何事物都有两方面，每个人看待同一事物，评判标准不一样，结论未必就是题主眼中的优秀与否以及不太好的标签的帽子呢，这不能说是矛盾，而是大千世界万事万物的普遍规律，我们觉得好的，别人未必觉得好，我们觉得不好的，别人也未必觉得不好。越是接纳自己，越是没有分别心，越能做真实的自己，遇到同样真诚的人，开放的人，接纳与包容的人，与自己同频的人。【是不是个普遍现象】聚焦到哪里，世界就在哪里。我们心里装着什么，就会看到什么。倘若我们聚焦到恋爱社交网站，或许对于那里就是一个现象，倘若我们聚焦到一些书展，画展，或者公益支教等活动，又会是另一个现象了吧。凡事没有绝对的，仅供题主参考。有一句话叫“不说再见，只说你好”，因为人的成长是动态的，再次见面，彼此都是全新的自己。以上就是我想分享的全部内容了，加油，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋

你对过去的感情经历做了非常诚实的描述，这是一种很好的自我反省。从你的叙述来看，你在感情中遇到了一些挑战，但也展现了很多成熟和理智的态度。你内心的困惑和疑惑很正常，下面我会就你提出的问题提供一些心理医生角度的分析和建议。首先，关于经济上的支出，你担心你的恋人是出于金钱而与你在一起。这种担忧是合理的，因为直接要求现金转账和红包可能会让你觉得她对你的关系动机不纯。在这种情况下，你需要明确表达你的底线，并且要信任自己的直觉。如果她对你的经济支持产生依赖，这可能会对你们的关系造成不健康的影响。建议你在今后的恋爱关系中更注重双方的平等和尊重。其次，你提到了她在情感上需要被哄，容易发脾气。这可能意味着她在情感上有一定的不成熟和依赖性。你需要考虑清楚你是否能够接受这种性格特点并与之相处，这需要一定的耐心和包容。同时，你也需要确保自己的情感需求得到满足，不要牺牲自己的感受。此外，你们在开始时就明确提出只恋爱不结婚，这表明你们对未来的期望和规划存在差异。你需要在自己心中认真思考你对未来亲密关系的期待和愿景，以及这是否与你目前的恋人相符。如果你寻求一段长期稳定的亲密关系，那么你可能需要与对方进行坦诚的沟通，了解她对未来的期许。最后，你提到了离婚对你的情感和恋爱的影响，这种担忧也是很常见的。离婚并不代表你在恋爱市场上没有机会，但它可能会使你在选择伴侣时更加谨慎。你应该相信自己的魅力和价值，不要把离婚视作自己的标签，而是把它当作一个经历，一个让你更加成熟的过程。综上所述，建议你在情感困惑时，多与身边的朋友、家人或专业心理医生进行沟通，听取更多不同的意见和建议。同时，要尊重自己的感受和底线，不要因为寂寞或其他原因而放弃自己的原则。最重要的是，要学会爱护和呵护自己，才能在未来的感情中找到真正适合你的人。

Hi，题主好～你的情感困惑主要是谈恋爱和花钱之间是什么关系？该如何平衡？如何建立稳定的感情。你困惑：一方面觉得花钱送礼物是正常的，而且也在你承受范围内，另一方面又不甘心只是单纯的饭票，花钱买开心。你有些不安：花钱是最直接地表达情感的方式，但花钱就能培养出真感情吗？为什么感受不到真挚的感情，有一种空虚感，好像只有套路，没有情感的联结。似乎答案呼之欲出了。【你想要什么是最关键的】如果你图的是人家年轻美貌与陪伴，能给你带来快乐，那么，在经济可承受范围内，维持这样的关系也未尝不可。现在关系发生了微妙的变化，你开始自我怀疑，感受不到情感，那么和平的分手也未尝不可，寂寞而将就着只是时间的拉扯。【花多少钱怎么平衡】其实你心里有杆秤，量力、随心就好了。现金还是礼物，本质并无不同，反而买称心的礼物更花心思。【如何建立稳定的感情】这和你一开始的关系可能有关系，就想酿酒一样，好酒需要时间，但有时候你可能只是需要喝杯啤酒。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

你好呀，我是优质小虾米。对于你遇到的情况，让你感到困惑和焦虑是非常正常的。在感情中遇到困难和疑虑，这种自我怀疑和反思是理所当然的。这段经历给你带来了挑战，同时也提供了一个宝贵的学习机会，让你更深入地了解自己的需求和底线。从你描述的情况来看，你已经尝试了很多次与这位姑娘沟通，但似乎她对经济方面的要求与你的价值观存在冲突。你提到了自己的底线，这是非常重要的。在一段健康的恋爱关系中，相互尊重和理解是至关重要的，而对于你来说，经济上的要求已经超出了你的底线。另外，你也意识到了自己可能因为离婚经历而对恋爱产生了一些怀疑和不安。这种自我怀疑在一定程度上是可以理解的，但不要让过往的经历成为你未来的包袱。每段感情都是独一无二的，离婚并不意味着你无法获得一份健康稳定的恋情。关于这种现象的普遍性，每个人的经历和遭遇都不同。虽然有些人可能会在感情中寻求经济支持，但这并不代表每个人都是如此。重要的是你能够找到符合自己价值观和底线的恋爱关系，而不是因为外界的标准或其他因素而放弃自己的底线。最后，决定再次主动联系这位姑娘还是放下这段关系，是一个需要深思熟虑的问题。在做出决定之前，你可以先对自己的需求和底线进行反思，问问自己在一段关系中真正需要的是什么，以及对方是否能够满足你的需求。在这个过程中，也不妨寻求一些专业意见，比如和心理咨询师或朋友交流，听取他们的意见和建议。最终的决定应该是基于你自己内心的需求和感受，而不是外界的压力或其他人的期待。

展信佳。看见你的来信，我想起斯滕伯格提出的爱情三角理论。他认为爱情有三个基本成分组成激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。亲密是指爱情关系中温暖的体验。承诺则代表着责任。并且这三种成分可以构成7种类型对我爱情。1，喜欢式爱情，只有亲密。2，迷恋式爱情，只有激情。3，空洞式爱情，只有承诺。4，浪漫式爱情，亲密加激情。5，友谊式爱情，亲密加承诺。6，愚昧式爱情，激情加承诺。7，完美式爱情，亲密加激情加承诺按这套理论，可以简单的将这份关系进行一个概括，同时也可以明确一下自己期望的[长期稳定的亲密关系]究竟包含了什么？另外想再谈点实际的，现实的。没结婚的时候，我觉得谈恋爱靠缘分，不要在乎别人说什么，不要妄自菲薄，我若盛开，蝴蝶自来。事实是过了适婚年龄，还单着的人不多，从概率学上来说，岁数越大，谈恋爱越困难，因为选择的余地不多。值得庆幸的是现在的结婚年龄，普遍高了许多，30多结婚的人也有。人生有的时候有很多次机会可以重来，但有的时候错过了可能就是永远。你和你的前妻是在合适的时间不合适的人。现在的这个女孩，我相信你能自己评估出来。祝愿你能在合适的时间找到那个对的人。卿巧巧

很抱歉听到您的困境，以下是一些分析和建议：1.关于金钱问题：三个月内花费一万七对于大部分人来说都是不小的数目。您提到这些花费在经济能力范围内，因此不必过于担忧。然而，直接索要现金或红包确实不符合健康的恋爱关系。在亲密关系中，应当避免将金钱和感情混为一谈，因此建议在未来的恋情中避免这种金钱交易。2.关于相处模式：不同的情侣有不同的相处模式。然而，如果发现对方过于依赖物质要求或情感勒索，这可能不是健康的长久关系的基石。在这段关系中，您已经感到不满足和困惑，因此建议不要因为害怕寂寞而留下来。3.关于离婚后的空虚：离婚后感到空虚是很正常的，但重要的是不要因为空虚而急于进入下一段关系。重建单身生活，关注个人成长和发展也是离婚后的重要一环。4.关于自我怀疑：不要因为离过婚就自卑或怀疑自己的价值。您的价值和魅力不在于您的婚姻状态。另外，也不要为了迎合别人而接受不健康的关系。5.关于普遍现象：无法判断这种情况是否普遍。然而，在选择伴侣时，外貌虽然重要，但更重要的是双方的内在是否匹配。如果觉得她非常漂亮但与自己性格、价值观等方面不太匹配，那么这不一定是适合长期发展的关系。6.关于是否找她：感情是感性的，但决策需要理性。虽然现在可能很想找她，但建议冷静思考一段时间，看看自己的真实感受和需要。如果觉得她不适合，那么不要因为一时的冲动而重蹈覆辙。总的来说，离婚后的空虚和寂寞是可以理解的，但在选择伴侣时，需要更注重内在的匹配度而不是仅仅看重外貌。对于金钱问题，需要明确界限，避免将金钱和感情混为一谈。希望您能找到真正适合自己的人。