妈妈两年前重组了家庭，我很不理解她的一些行为咋办？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑和不安感。每个人对亲密关系，都有自己的期待和需求。面对现在的家庭状况，题主会感到非常困扰、对母亲的担忧和压力重重，这都是可以理解的。我不知道题主是否有了解过，母亲对亲密关系里渴望得到什么，她想要些什么，这个男性给到了她什么？失去了伴侣对母亲来说可能是非常沉重的打击，而家庭关系的复杂化也让题主感到疲惫。处理与母亲的关系和这种复杂的家庭情况需要耐心、同理心和一定的策略。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题，进行深入的探讨，只能就题主的问题给一些建议，希望能够帮助你更好地与母亲沟通：放松的沟通：如果题主想了解母亲对亲密关系的需求，以及对这段关系的看法，可以找一个大家都比较放松的时候，比如共享一顿安静的晚餐后，或者在周末一起外出散步时，避免在她忙碌或压力大的时候开始这个话题。面对自己的母亲，题主可以坦诚自己的担忧，但是要避免出现指责性的语言。比如说，“我担心你会太累/太辛苦”，而不是“你不应该这么做”。题主可以告诉你的母亲，你具体担心的是什么，比如你担心她把太多精力投入到照顾叔叔和他的孩子上，以及你担心她可能因为帮助叔叔还债而影响自己的经济状况。这样可以减少她的防御心理，如果一上来就说，续父的哪里不好，或者质疑母亲的选择，只会让她觉得不被理解，反而不利于沟通的进行。倾听母亲的想法和感受：题主在表达了自己的担忧之后，也要给母亲机会表达自己的想法和感受。也许她有她的考量，或者她也需要一个倾听者。如果题主有观察到叔叔的一些行为让题主感到不安或不满，可以具体地表达出来，但确保是基于事实的描述，而非基于情绪的攻击。看看母亲，想在亲密关系里得到些什么，是关于他人的认可，还是更多的情感支持，又或者是说母亲在这里感受到了被需要的感觉，又或者说母亲觉得投入太多的感情和精力，无法放下，就像沉默成本一样。不要仅仅看到母亲表现出来的事物，题主更应该关心，母亲对关系的需求和感受是什么？提醒母亲要保护自己的财产：题主可以建议母亲与这个叔叔签订一份协议，明确规定他们之间的财务安排，以保护自己的财产。同时还可以提出一些解决方案，比如共同设立家庭预算，讨论家务分担的可能性，或者探讨如何设定边界，让大家都感到更舒适。尽量冷静的通过协商，来达成自己的目的，情绪化只会让事情更糟糕。寻求专业帮助：如果题主母亲不愿意听从你的建议，或者你认为她的状况需要更专业的帮助，可以考虑寻求心理咨询师或者律师的帮助。通过这些专业人士的帮助，题主能够更容易处理自己的情绪，同时很好的觉察到自己和母亲对关系里，你们的需求各自是什么。保持耐心和理解：题主母亲可能有自己的想法和决定，题主作为子女要尊重她的选择。同时，也要理解她的处境和感受，给予她更多的支持和关爱。改变现状可能需要时间，持续关注并支持你的母亲，同时也照顾好题主自己的情感和身体健康。每个家庭的情况都是独特的，没有一刀切的解决方案。在处理这些事情时，保护自己的情感和利益也很重要。希望这些建议能够帮助题主和自己的母亲找到更好的沟通方式，解决家庭中的困难。希望我的回答能帮到题主。

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，不满，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你找机会坦诚和妈妈聊聊，因为真诚沟通是解决关系中问题最有效的办法之一。沟通的内容是说出你的真实想法和感受，然你和妈妈沟通时要注意方式方法，一是试着站在她的角度想想，试着理解她，比如她是不是很孤独，所以需要这个叔叔，或者是她内心没有安全感，所以需要这个叔叔，哪怕自己贴钱，等等，这么说不是说你妈妈的做法是对的，只是希望你能换位思考，有助于你们的沟通；二是多用我开头，多谈感受（你对他们这种关系的看法，包括照顾叔叔孩子的具体想法，等等都可以心平气和说出来），不用或少用你开头，因为后者会让对方感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。其次，我建议你给妈妈一些时间，因为她需要时间做出决定或改变，期间你还可以尽量做到不带情绪和她说出你的看法和想法。如果你爸爸去世的时候给你留了财产，包括你和妈妈聊的时候也说到她的钱怎么安排问题，你都可以说出合理客观的看法和要求，说得直白一点，就是你可以拿到属于你自己的那部分钱，因为你已经成人了。再次，我建议你做好妈妈不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，好好工作学习过好自己的生活。当你做了上述行动后，你妈妈没有改变的任何迹象，你只能接受现实，接受现实后，你的心情会好些，因为没有了期待也就没有伤害。然后做好“课题分离”这件事，就是你过好你自己的生活，你妈妈怎么过那是“她的事”。当你过好自己的生活后，你的心情也会好些，因为你只有照顾好自己，才有可能照顾别人（假设你妈妈最后人财两空）。还有你可以尽快经济独立起来，好好工作生活，花时间和精力去经营自己的感情，包括以后自己的家庭，这样也会让你心情好些，因为你的注意力不再他们身上了。希望我的回答能帮到你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。刚开始看了这个问题标题，我还在想，妈妈的事情妈妈做主，父母也有自己的福气，就像子女自有子女福一样。但看了你的问题描述，我觉得，这件事要是放我身上，估计我也头大。因为这是你的妈妈，你希望保护她不受伤害，一个是她的感情不受伤，另一个是她的财产不受伤。但现在看来，这两方面似乎都挺不妙的。虽然说，自己的人生自己负责，但父母和子女之间的关系，涉及到爱，涉及到责任，没有人能简单的说，这是她的人生，她自己负责，然后站在边上冷眼旁观。正因为如此，才最难搞。因为父母有自己的考量和需求，在子女面前也更有权威感，很难听得进去子女的劝说。那子女只能尽可能的去减轻他们可能受的伤害。你现在27岁，爸爸去世了，妈妈重组了家庭，但没领结婚证。你说你一直跟着妈妈生活。妈妈有房有钱，有孩子，完全没必要去再婚或者再找一个人，去给他人出钱出力。所以，你不理解妈妈的行为，颇有点有福不想却非得遭罪。不知道你平时跟妈妈的沟通感情如何，但无论如何，子女再孝顺再关爱，都代替不了配偶。你会照顾妈妈的生活，会陪妈妈说话聊天。但有些情感不是子女都给的。丧偶的老年人会寂寞，会孤独，会希望有人能在身边嘘寒问暖，满足他们的情感需求。这些恰恰是子女亲人给不了的。如果从收益的角度来说，你妈妈用自己的出钱出力，来换取对方提供的情感价值，所以，你看着那个叔叔负担重，欠债，要养孩子老人，住在了你们家要你妈花钱等等，但相信他也给你妈妈提供了某些你不能提供的价值。为此你妈妈愿意出钱出力。本质上，这是一种交换，一种价值跟另一种价值的交换。而现在，你想维护你妈的感情不受伤，还有就是她的钱包会受伤，特别是不要把你的财产给了旁人。但你妈不听你的。也许你妈看的很清楚，知道对方就是图她钱呢，但对方也确实给了她点东西，所以，她愿意当这个冤大头。但作为子女，看着自己的母亲可能会受伤，可能是损失财产，这谁都忍不了的。但父母不停，总不能逼着她听吧。这个时候，大概只能子女做出一些让步或者其他的办法来帮助父母守护他们的财产。至于感情，可能就无能为力了。比如，你可以跟你妈妈谈，心平气和的谈，说出你的顾虑。再把你们家的房子过户给你名下。妈妈要动多少钱，要经过你的同意等，控制她的大额支出。那个叔叔陪伴了你妈妈，你付出点金钱也是人家该得的。至于你妈妈付出的累，现在看来是她可以承受的，那就随它去吧。真要承受不了了，对方让她伤了心，她自然就会做出不一样的决定。你也可以找那个叔叔谈一谈，这个就要开门见山的谈了，说出自己的看法，当然这些看法可能很不友善。但这个叔叔作为获益方，这点委屈也是他应该承受的。让他知道，你妈妈的背后还有你，并不是任由他糊弄的。建议不要一个人去跟他谈，最好带着男性朋友一起去，起到威慑的作用，也是保护你自己。现在等于你是你妈的监护人，你就是她的靠山，她像一个叛逆的孩子，但你还是要为她善后的。这个时候，需要有所取舍。站在经济学的角度，对你妈妈来说，她出钱出力，收获了对方的陪伴，满足了自己的需求。对那位男士来说，他付出了陪伴，收获了你妈妈的出钱出力。对你来说，有人帮人陪伴妈妈，满足了妈妈的情感需求，你付出的是可能的财产损失。只是在这其中，每个人对价值的估计是不一样的。你妈和那位男士可能觉得这买卖挺划算的。但你觉得这太不划算了，你妈不划算了，你也不划算。但你改变不了你妈的想法，只能接受，然后有些不平，表示支持，同时提高警惕，做妈妈的后盾。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够明白你作为妈妈的女儿非常希望她幸福，同时你作为局外人，看到了妈妈所处的环境并不好，没有她想象中的幸福，你内心也是非常不希望她未来会是水深火热的。所以说你希望在我们的平台上找寻到一些方法，能够让你的妈妈醒悟，或者说适当的去改善她的想法，从而让她远离这个叔叔，或者说让他们的两个人的关系亲密程度降低一些。你其实特别的孝顺，而且你也很爱你的妈妈，你的妈妈可能表现出的是你对她的劝阻她反而更生气。那么这一点说明了什么呢？说明了她对这段感情极度依赖与自信。除了知道你现在也是很苦恼，很费解，有一种恨铁不成钢的感觉，但是我们也要看到，你的妈妈在这段感情里难免获得过幸福感，她很享受在其中。🌟但同时也能够看得出，她在这段感情当中是有讨好性人格的行为在里面的。这种讨好型人格，代表了她的不安全感或者说希望通过这一份对叔叔家女儿的无微不至的照顾，让叔叔觉得你的妈妈付出了很多，也或者你的妈妈觉得这样做能够让叔叔的女儿在叔叔面前美颜她几句，从而让两个人的感情也更加的亲密——她的内心很可能是这样想的。当我们明白了她是这样想的之后，我们是否能够理解了，其实她心里面是认定了这个男人，也希望跟她有以后。只是说我们作为旁观者，看到了这个男人不靠谱想点醒她，可是现在找不到办法，我们现在面临的是这个问题。那么我们趁着他俩现在还没有领结婚证先来分析梳理一下，看看有没有什么样的办法，去帮助她逐渐的意识到问题，逐渐的去脱身，或者是帮助她更加科学的跟这个叔叔生活的幸福。首先就是，你现在是27岁，跟叔叔的两个女儿算是两个梯度的年龄，相差最大17岁。其实你跟他的两个女儿肯定是没有交集的，毕竟年龄差也比较大，而且你也不是很看好这个叔叔。从你的个人角度，你未来肯定是不想跟这个叔叔有过多的交往，甚至说你的妈妈如果跟了叔叔，你对你的妈妈也或许会有疏远的可能性，这个你现在要内心清楚。但是我们要看到你的妈妈就是自己一个人。🌟她面临的是叔叔和两个女儿，三个人，其实妈妈这边还有一个——你。如果我们不跟她在一个战线的话，她可能就会是孤立无援的。所以说对于叔叔的实际举动我们看到他的确是有一些让我们无法理解，因为有几百万的负债，所以说现在没办法东山再起，生活都要靠你的妈妈。那这个时候你的妈妈怎么想的？你要去问清楚。并且要把你个人的生活品质放在里面去跟她谈，毕竟你才是她的亲生女儿，看一下她的计划，我们再另做打算。如果说她很清楚，未来会艰难一段时间，但是她会对你生活的品质不会改变。如果是这样，其实对你的影响并不大，那么你可以很好的生活。那你可能会说了——妈妈的情感怎么办？她在对方的家里受欺负怎么办？看不下去。那我们就可以走下一步，就是平日里因为你跟妈妈都是同性别，所以交流起来也相对的容易。你们两个人也会有共同的话题，可以借着了解叔叔的基础上去问妈妈——你们两个人最近怎么样？发生什么很有意思的事儿吗？或者说有遇到什么难处吗？也或者当你看到你的妈妈表情不是很好的时候，你也可以去关心她，进而了解他们发生了什么。如果你非常明确的觉得就是这个叔叔做的不对，做的不好，看到了他的嘴脸，那么你这个时候你可以对你的妈妈进行提问，你可以说：叔叔的这个举动，我个人感觉是如何如何的，你觉得呢？以一个这样反问的模式，先阐述你的感觉，而不是去责问她，这样她就相对能接受了。🌟再有就是如果你的妈妈还是觉得对方是对的呀，她本身是错的呀，那这个时候你就要给足妈妈自信心。因为讨好型人格，很大程度上就是信心不足，不够自信。这样的情况下，你就要去以实际的例子去说你妈妈是如何的优秀，或者说对于一件事儿，她做的是对的，为什么？让她逐渐的在这个里面去醒悟。另外你可以在日常和妈妈的交流中给她分享一些有关于女性成长方面的文章内容。其实你的妈妈是当局者迷，我们也能清楚。她在只有你和你的这个叔叔的世界，她或许就觉得叔叔是最优秀的，外面的世界没有过多的去了解，外面的一些事儿也没有过多的去学习，所以难免会有点蒙蔽双眼的感觉。🌟因此说，对于两性关系、亲密关系以及女性成长这个部分，或者说对于如何让自己的内心强大或者丰富自己，多找一些自己热爱的事情，把真实的自我寻找到。类似于这样的内容，你都可以去跟她分享，这样的话，你的妈妈也会随着你内容的分享而成长。成长过后呢，她也会逐渐的看透你的这个叔叔，未来呢如果说弄的好的话，可能你的妈妈会跟你的叔叔有一定的远离。但我们也不能否认，两个人如果真的有缘分，要经历这个事儿。他们或许也还要继续交往。但是我们作为子女的，能做的就是尽可能的帮助她减少伤害。所以说呢以上这几个方面你可以先去捋一捋，看看我有没有说的不准确的地方。你也可以把你的疑问通过点击我个人主页，提问的方式发送给我，这样我也会给你一个详细的方案，来帮助你的妈妈走出困境，或者说让你的妈妈对于未来的生活能够越来越幸福。以及能够帮助你在你妈妈和叔叔之间做一个比较好的角色引导。相信这样的话能够解决你的困惑，也能让你不至于那么的操心摸不着头脑，也希望有合适的办法让你的妈妈更加明白你是多么的爱她。期待你的回复，祝一切顺遂。

题主好，先抱抱你，我是壹心理倾听师锦璇，此刻，希望能陪伴你并帮到你。从你的描述中，我感受到了你内心的不满、担忧以及对妈妈的小小抱怨。我有2点建议：1、在处理与父母的不同意见时，我们需要用智慧和爱心来平衡。当我们认为父母做的事情不对时，先试着尊重他们的决定和意愿，在保持尊重的前提下进行积极有效的沟通。可以先试着去了解妈妈的内在需求以及是否有不为人知的其他原因。即使你不同意她的观点或做法，也可以保持尊敬和礼貌。然后，可以适当地表达自己的观点和担忧，注意语气和方式，避免伤害到妈妈的感情。最后如果还是不愿意听从你的建议或意见，也尊重她的选择，并继续尽你所能地关心和支持她。2、我们能够掌控的唯有自己，做好“课题分离”：区分好“我无法改变的”和“我能改变的”，从而不用通过控制别人来满足自己的安全感，这样不仅可以维护家庭的和谐关系，也能够让妈妈感受到你的爱和关心。以上，与你共同思考，我相信你能做出理性的决定。世界和我爱着你~

题主你好，我是心探教练，古道西风瘦驴。作为妈妈最亲的人，题主关心并且担心妈妈，其实是人之常，题主会有这样的顾虑其实很正常。不知道题主的妈妈是从什么承担了独自抚养孩子的重担的，既要当妈也要当爸，对题主的母亲来说，确实是一件很辛苦的事情，题主长大了，她想有自己的生活和空间，其实也是一件可以理解的事情。题主或许可以从妈妈的角度出发，试着感受下为什么在大家眼里各种不好的人，妈妈却用了心呢？尝试听听妈妈自己的想法，有没有什么外人不知道的原因呢？没有谁喜欢被说教，更何况是一个成年人，虽然题主从爱妈妈的角度，但成年人都有自己的主见和骄傲，可能并不愿意别人对自己的生活做点评，题主或许可以试着想下，如果换做题主做了一件妈妈不认同的事情，妈妈一直说你，你会愿意听吗？题主27岁，生活会越来越广，而妈妈开始变老，会容易孤单，更需要人关心和陪伴，获得情绪价值的支持，题主或许可以试着用爱让妈妈感受到自己是被爱着的，并不寂寞。有些事，总要撞一撞南墙，才知道对不对，当一个人深陷其中时，是无法拉回头的，题主或许可以在不反对妈妈的决定之下，试着帮她把风险降低。听再多的别人说，或许都不如听妈妈自己说，来的更真实，毕竟在外人眼里明显不匹配的模式，或许会被注入很多个人的理解，信息失真程度会比较高。题主或许可以试着从妈妈的角度出发，去理解和共情她，当妈妈感受到题主的支持，或许更愿意敞开心扉，去表达自我的感受。允许自己做自己，允许妈妈做妈妈，试着课题分离，相信妈妈可以处理好自己的事，即使处理不好，如何给妈妈降低风险，给她后悔的臂弯，或许会让题主和妈妈更有确定感。题主也可以试着阅读一些书籍，去梳理自己和妈妈的情况。《伯恩斯新情绪疗法》，《共情的力量》，《被讨厌的勇气》，《非暴力沟通》等，或许可以给题主更多的处理问题的视角。祝好！

你好题主。你今年27岁，你爸爸去世了。妈妈带你一起生活几年了？你妈妈两年前重组了家庭。你妈妈还好，挺明智，目前还没有领结婚证。如果领了结婚证，那你妈妈同现在这个叔叔就是法律上的夫妻，是一家人。更多的东西比如说房产和债务，是不是会共享的问题，这些都需要在婚前提出来。没领结婚证，证明你妈妈也是有两手准备的。从你妈妈对这个叔叔的表现当中可以看出，你妈妈和他感情挺好，你妈妈愿意为了他付出很多。为他照顾母亲，接送女儿，为他还债。还十分维护他，不想听你说他的任何不好。看得出来你很心疼妈妈。你认为这个叔叔就是用谎言来欺骗妈妈，他就是在利用你妈妈。让妈妈为他干活，让妈妈为他还钱，让妈妈养育他的孩子。你妈妈将男人和孩子都接到自己家生活，照顾他们提供他们吃穿，给他们生活费和读书费。你妈妈确实挺大度的，也证明你妈妈对他的感情很真切你。你看到妈妈如此辛苦，你很难受你特别心疼妈妈。从旁观者或者从你的角度看，确实十分不理解妈妈的行为。我感觉到好像妈妈，在这份关系里是付出者，但关系一般是有付出就有收获，不然不会持续那么久。她一定也是得到了什么。我猜，可能是爱情，可能是温暖，可能是情感上的需要得到了满足，才这么死心塌地付出的。妈妈现在的状态，就是一心对他付出的小女人，像个热恋中的女人。我猜你现在无论用什么方法劝解妈妈，都很难实现你的期望。因为妈妈目前看来，就像在恋爱中一样，无论谁要他们分开，都是不可能的。她的情感左右了一切，你的理智分析，你的旁观者清的思维，只能让妈妈对你引起愤恨。就像，父母阻止孩子的不理智婚姻一样，有可能起反作用。你和妈妈如果伤了感情，妈妈就有可能更向叔叔靠近，会把今后养老与那位叔叔连接在一起，你和妈妈的关系会更加被动。无论你们母女还是其他人，人和人之间都是关系问题。女性也非常看重情感。你妈妈是物质上的和体力上的付出，你看得到。可能得到了更多的是情感上的抚慰，你看不到。你已经27岁了，情感上的抚慰给妈妈的能有多少呢？她是妈妈，你永远的妈妈，我们子女不可能站到她的位置替她考虑，感受她的感受。我们做好自己成为自己，让妈妈也成为她自己。有些提醒提示，你做到女儿能做到的，就行了，没办法越俎代庖。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好，从目前的信息来看，你妈妈还是做了一件不错的事情，就是没扯证。那么这些花在叔叔身上的钱，最后要分手的话是可以追回的。具体的情况，包括你母亲的财产的守护，可以去咨询专业的律师。[希望妈妈停止这样的想法]这个愿望很难达成，第1点，妈妈作为成年人，她有一定的自主意识，我们强迫不了她。第2点，妈妈和这个叔叔在一起两年了，时间有点长了。在医学上我们说确定了某一种疾病（糖尿病，冠心病，癌症等），找病因要往前推5年。其实人际关系也一样，已经在一起两年了，那关键点会在更早之前。第3点，妈妈投入了很多：金钱、精力。甚至要背负别人的不理解。要让一个人放弃自己努力了，那么长时间的事情，是很难的。❤️所以要做好打长期仗的准备，要有足够的耐心，有明确的方向，可操控的行动。最后面对失败兜底的勇气。明确的方向是保护妈妈远离伤害和不靠谱的婚姻关系——这是大目标。那大目标下的小策略是什么？比如让妈妈改变想法离开，或者也可以从叔叔入手，让叔叔成为一个可靠的人，或者是让叔叔主动离开。再或者是找其他长辈家人介入。可操作的行动则需要结合实际的情况，手头的资源去思考。建议是找一个咨询师，取向是家庭治疗流派。和咨询师详细的聊一聊自己和妈妈的相处模式，妈妈和叔叔的相处模式，也许可以找到突破口。面对失败的兜底，比如去咨询婚姻律师财产要怎么守护？基于这一点需要做什么样的预防，可以是自己好好工作，守护好自己的钱财，将来妈妈真的很糟糕，可以尝试着把只把妈妈一个人接到自己身边。以上就是我能想到的所有角度，希望能对你有所帮助，祝生活愉快。卿巧巧

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍家庭关系🔍沟通问题—————资料解读—————💬题主自述父亲去世后，和母亲相依为命。两年前母亲开始了一段新恋情，目前男友和他的两个孩子搬来和你们同住。据其他家人所说，男方与前妻仍有财产纠纷，并且负债。考虑到他的情况，你认为他与你的母亲并不相配，也十分不解母亲执意和他在一起的缘由，你本人也对他并不认可，认为他满嘴谎言，爱吹嘘，因此对他很排斥。你担心母亲对他付出过多，最后人财两空，所以想劝说她不必如此，可是母亲不听劝阻，并且对男友百般维护，你为此感到既担忧又气愤，既无奈又委屈。我很理解你此刻的心情，也许你还没能从父亲去世的阴影中走出来，就要被迫接受母亲的新恋情，对此内心是有些抗拒的，现在你不只要接受他一个人，连他的女儿也不得不一同接受，我感受到你的委屈和不满。看到母亲为一个“外人”忙前忙后辛苦付出，你为她感到不值得，并且担心她上当受骗，我看到了一个女儿对母亲诚挚的关爱，可是母亲的做法却让你很心痛，认为她已经不再信任你，让你有种被她抛弃的感觉，我感受到你此刻的孤独和无助。27岁的年纪却要经历这么多坎坷，真的很心疼你，给你一个安慰的抱抱~—————原因分析—————💡缺乏互相理解信任从目前的情况来看，你们母女二人存在沟通方面的问题。“我妈妈从不给我说实话，我都是从家里人嘴里了解到的。”“我妈妈很维护他，包括我是她亲生女儿，我多说一句不好的话，我妈妈都会生我的气。”从你的描述中可以看出母亲对你有一些不信任，不愿意和你谈论过多关于他的真实情况，也会在你面前发声维护他。同样，你也不理解你的母亲为什么非要和这样一个看起来满是累赘、品行待考的男子交往，并且为他付出至此，你的担忧和爱意也并没有被母亲所接受。💡需求不一致从母亲的立场来看，她的言行已经表明她此时需要一位伴侣陪伴在她左右，无论是满足她精神上或是其他生活方面的需求，她认为那是她个人的选择和权力，所以即便你再三反对，她还是坚持己见。从你的立场来看，你此时并不需要一个“父亲”和“妹妹”，你不希望有陌生人侵入你的领地，抢走你唯一的母亲，分走原本属于你的爱，所以想摆脱这样复杂的关系，于是劝说母亲不要继续纵容。你们之间的需求存在冲突，所以才让家庭关系一直处于僵持的状态。—————个人建议—————🗝接受现实年纪轻轻就经历了丧父之痛，这种痛苦不是每个人都能够体会和承受的。虽说生老病死是人生常态，可是谁又甘愿经历这一切痛苦呢？可是如今，父亲去世已成现实，这是我们无力改变的，虽然接受亲人的故去很艰难，但是我们能做的只有尽力从悲伤中恢复，勇敢面对现实，怀着对亲人的思念继续未来的生活。与此同时，我们也要认识到你的母亲也有权力开始新的人生，即便今日不是他，日后难免不会有其他人。🗝信任理解如今你27岁，不知道是否经历过恋爱？我从你的描述中推测你大概率是未婚的。我们不妨思考一下，你如何看待婚姻呢？你的母亲经历过结婚、生子、丧偶，作为一个成年人，不同的人生阶段有不同的追求，或许她有她自己看问题的角度，她了解自己的需求，并能够为自己的选择负责，你不必为她过于担忧，要相信她有独立处理问题的能力。🗝表达关爱有些时候，我们的内心明明是想表达关心和爱意，可是到了嘴边，却变成了味道，变成了说教、指责和诘问。就如同你很爱你的母亲，可是却不知如何正确表达爱意。比如：“我多说一句不好的话，我妈妈都会生我的气。”爱的前提是尊重，先不论他是否好坏，你当面批评她的男友，自然会惹她不快，无形之中将她推至你的对立面，隔阂就这样产生了。隔阂一旦产生，信任和理解就会随之瓦解，人与人变得难以沟通，无法互相传递爱意，甚至还会遭到曲解，破坏关系。🗝理性沟通通过以上分析，我们应该对母亲的选择有了其他方面的认识。接下来就需要我们带着理解和信任的初心，以平等理性的原则，温和尊重的态度和母亲进行一次深入的沟通。交谈的内容可以围绕男友的实际情况、未来的打算、你们各自的需求及担忧、你对她结交新男友的态度、财产的归属等方面来展开，试着打破自己坚持的立场，站在对方的角度思考问题。🧸世界和我爱着你～

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你对母亲的心疼和担忧，怕她被“爱情”冲昏了头脑，在这段感情中最终落个人财两空。我们一起来看看：🌹1.母亲作为成年人的情感纠葛从文字信息中大概了解到：（1）母亲应该比这个叔叔年龄大一些（你27，他大女儿10岁），姐弟恋中，往往女人会像照顾孩子那样去“爱”这个男人；（2）母亲与这个叔叔的感情维持了好几年，之前是叔叔还在婚姻状态内，他们就已经建立了感情，过着事实夫妻的生活，现在叔叔已离婚，他们光明正大的在一起；（3）母亲在这段感情中付出的更多，无论是精力、财力都是如此。她帮忙接送2个女儿，把他们爷仨接进你家来住，管吃管住管家用。你不理解的是，母亲在这段关系里图啥呀。受累不说，还搭钱，人总得图个啥吧。母亲应该年龄在50+了吧，这个年龄的女人，要爱情已经不现实了，要家庭，3个孩子、1个还欠债几百万的男人，简直是很大的负担。能够想到的只有一点，母亲身边只想有个知寒问暖的“男人”。他们有着2年的感情，磨合的还不错，看着生活有点苦、有点累，但母亲心里是暖的。🌹2.再来看看你的担心与顾虑担心母亲在这段感情中最终落个人财两空，这并不多余。毕竟这个年龄找个“伴儿”更现实一些，这也应该是母亲与叔叔过日子，一直没有领证的原因所在：尽量不牵扯双方儿女、家庭财产等问题，只是单纯的“搭伙过日子”。重组家庭、半路夫妻经常出现的问题就是在财产纠纷上，双方都有儿女，各自有牵扯、需要承担责任；同时，也关乎到家庭财产继承的问题，若母亲真的领证，最终你们3个孩子，家庭财产都有继承权。🤝几点建议：（1）先咨询律师：针对重组家庭，牵扯到的财产和继承问题，都逐一了解清楚，防患于未然，即便未来不发生什么，普及一下民法典也是有帮助的；（2）与母亲单独好好聊聊，站在她的立场上考虑她的感受：女人独居很苦，年龄越大越需要有人陪伴和照顾；聆听母亲的想法，她与叔叔的未来是怎么打算的，别否定她，别急于下定论、做评判，就是用心的听她，让她敞开心扉，你才能知晓更详细。同时也说出你的顾虑，你们是亲娘俩，母亲能够感受到你对她的爱与关心的。建立在彼此信任、互相尊重的前提下，必要的话，尽量可以将房产过户到你身上。（3）关注好自己的生活状态父母在我们的生命中，也只是暂时的过客，你已27岁，最终还是要回归自己的小家庭，当你过的好了，母亲便没了在这个世界上唯一的牵挂。从这件事情中也实现属于你的那份成长，比如如何更好的处理事情、规划人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

对于你现在所遇到的这个问题，妈妈特别像是陷入到了一个很大的情感问题当中，但自己却没有意识到。我们或许要从另外一个视角上去觉察一下妈妈是不是有没有可能是在情感上被PUA了所以才会陷入到这段亲密关系当中没有办法更好的去梳理自己。对于妈妈的人生经历或者阅历来说，一般情况下来说并不会不知道自己的人生方向应该怎样进行或者是要保护好自己的人生财产安全，但是我们不可否认的是会有当局者迷，旁观者清的情况。很多时候我们陷入到一段关系或者是一件事情当中的时候，我们会容易看不到整个事情的全面。我们现在能做的可能就是力所能及的陪伴妈妈，尽量的关注妈妈的状态，包括家里面的一些经济情况。因为我们也已经是成年人了，所以如果可以的话，我们可以掌握在自己手里，至少让你和妈妈未来的生活是有一个安全感和保障在这个过程当中，我们也可以自己去寻找心理咨询的帮助，我们并不是说我们自己要处理心理问题，而是我们可以学习一些沟通技巧，来帮助妈妈进行情感问题的梳理。找到适合妈妈的性格的，以及妈妈能听能听进去话的方式，让妈妈能够跳脱出这样的一个情感关系，深思熟虑一下自己未来的情感方向。如果可以的话也可以带妈妈去做心理咨询，也更偏向于妈妈去做心理咨询另外一部分就是我们自己要自我觉察我们的内在感受，我们自己的情绪状态怎么样这里我们要考虑到的一部分并不是自私，也不是事不关己，而是我们每个人都是独立的个体。妈妈对于自己的人生来说是有自己的决定权的，就是哪怕她非常清晰的知道这个男人不一定是优秀的伴侣或者是合格的伴侣，但是自己就是愿意。就是一个愿打一个愿挨吧那我们是没有办法去干涉妈妈的决定，决定妈妈的人生的所以我们在这种情况下能够做到的就是自我保护。一个是我们自己的情绪状态不要受到影响。第二个是我们的身心健康不要受到影响，因为你所提到的就是他们现在和你们住在一起，那势必可能会干扰你的日常生活，所以这一部分我们可以自己多留意。第三个就是我们的经济状况，就是上述所提到的如果能行的前提下，我们可以把和妈妈的一些财产可以放到我们这边来保管，尽可能的减少会损失的可能性。综合来说我们肯定是更希望能够帮助妈妈更好的去看待这段关系，以及哪怕妈妈确实是喜欢这个叔叔想要和他共度余生，但这个前提一定不是自损的情况下的。那我们可以适当的辅助妈妈去完善妈妈的一个婚恋观或者是进行一个人生的规划。如果说这部分我们通过自己一个人的力量没有办法去做到，可以选择寻找专业人员的辅助，学习了解如何帮助他人完善认知或者是进行沟通最后的可能性就是我们通过了自己所有的努力和寻找方式方法都不能够达成我们的期望，或者是妈妈哪怕梳理通了，但还是想要一头栽下去，那我们可能就只能是尊重祝福了，保护好自己的权益。希望通过不断的摸索和妈妈不断的交流，能够找到妈妈能够愿意接受的梳理方式，更好的去看待自己的未来，也更希望你的未来不会受到干扰和影响，大家都可以越来越好。

题主你好，我理解你的困惑和担忧，在你的故事中，我明白了你在父亲去世后与妈妈生活，妈妈与另一男子开始交往，男子曾有婚姻且有财产问题。当局者迷，旁观者清吧，你觉得你妈妈看不到这个男人的缺点，但你看出来了。你担心妈妈为男子的债务买单，为他家庭提供物质支持，同时很厌恶这个叔叔，希望能与妈妈有效沟通，使她意识到现状，停止对这个男人的纵容。你不想继续处在这种状态中，不想看到母亲承受照顾这个男人的家庭的压力。你可能是看到了妈妈为男人付出了大量的时间和精力。你感到困惑、无法理解妈妈对这个男人的维护和付出。你也担心妈妈因为这个叔叔的债务而失去所有财产，同时也为妈妈照顾这个叔叔和他的家庭带来的压力感到不满，希望帮助妈妈意识到这种情况的不合理性。你妈妈的经历也很惨。你也是心疼她往弯路上走。这个叔叔肯定也有他的优势，有你妈妈需要的地方，你妈妈才愿意用钱来兑换。有很多原因可能导致一个人变得迷恋、宽容或者依赖一个不好的伴侣。例如，妈妈可能在与这个男子相处的过程中逐渐被他的魅力或者花言巧语所吸引，忽视了他的不负责任和不诚实的一面。你妈妈可能也拥有一些自己的情感需求，希望通过这个伴侣来填补空虚，获得安全感。另外，一些人可能被虐待性关系中的循环模式所吸引，因为他们可能从小看到过类似关系的样本，难以识别这种关系的不健康性。无论原因是什么，你妈妈可能需要时间和支持来认识到这种关系对她和家庭的负面影响。你可以寻找合适的时间和地点和妈妈谈谈，表达关心和担忧，重点表达你关心她的幸福，理性分析她的处境，倾听她的意见和想法，尊重她的自主权。如果情况实在复杂，你可以寻求专业支持。希望你们都沟通能够达成共识，祝你们幸福安康～

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！题主，你只需要知道一件事。就是：在这世界上只有三种事-自己的事，别人的事，上天的事。以上观念，来自（一念之转）这本书。你爸爸去世了，那么作为孩子的你，也肯定是希望她找到一个好的归属；来过她自己的下半辈子。你妈妈她也已经是成年人了。既然是成年人了，她就算再重组家庭；也会处理好自己的婚姻的。做为成年孩子的你，只需要过好你自己的生活；就算是给你妈妈她最大的欣慰了。至于那个跟你妈妈重组家庭的叔叔，他自己之前婚内存在的财产问题；是很复杂的。我并不是专业人士，不能够给你这方面的知识。建议真想了解这个叔叔之前婚内存在的财产问题，最好你带妈妈去咨询国内懂婚姻法的律师。妈妈的婚姻你现在可能看不懂，但是我建议你还是不要多加干涉。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主好！看到你的困惑和问题，关于这个问题我想从以下几点回答一、理解到你对于妈妈的深切的爱与关怀，但是关于妈妈的感情问题，其实作为子女是没有权力去干涉的，就算是我们的婚姻感情其实也不太希望父母来干涉，更何况是父母的感情问题，我们去干涉就是越位，站在了父母的的父母的位置，这样于我们自己是自寻烦恼，于父母其实对他们来说，你不是在帮助他们，而是在与他们对抗。处于对抗的关系也会让他们有不太好的心理压力和感受。二、妈妈可能是太需要有一个人给予安全感和认可了，那个叔叔可能是满足了她从小没有父母关爱的感受，也可能是满足了她之前经历上一段婚姻的悲痛，所以要先去了解你妈妈的需求是什么？不要试图去描述那个叔叔的各种不好，你妈妈很可能自己是清楚的，但是她愿意跳进去，那是她自己的思考，可能她所想要的是你无法理解的点，需要站在妈妈的需求角度去分析问题，你觉得妈妈要照顾别人家的孩子很操劳，吃力不讨好，也许妈妈在这个关系里的感受并不是这样的，前提是你尊重妈妈，尊重她的选择，才能深入和妈妈去探讨这个关系里的利弊损失，不要站在自己的角度去看待问题。三、每个人对另一个付出并不会是无缘无故的，而是另一个身上一定有吸引他付出的东西，去仔细的发现那个叔叔在哪个点上做了什么让你妈妈对他甘愿付出。

题主你好，很感谢你的坦诚，把自己内心想法说出来。你已经27岁，不知道有没有成立自己的家庭，如果已经成家，那么妈妈的家就不再是你的家了。其实妈妈已经不是小孩子，她这么做可以说她恋爱脑，也可能是由于某种原因让她对那位叔叔很依赖，而且心甘情愿帮他养孩子。两个孩子，这个男的都要来抚养，他应该也不是一个无情无义的人。他在和你妈妈的相处中不知道是否关心体贴你的妈妈？如果两个人相处融洽，认为债务不是问题，你其实已经尽了提醒义务，妈妈有怎样的决定，最后是好是坏也需要她来承担。关于家里的财产，其实你也有部分继承权，你也有对财产处置的权利。妈妈就算再爱那个男人，也不应该不顾及你的感受和权利。可以通过财产公证的方式维护自己的权益。相信你也是希望妈妈幸福，不希望她被骗。她现在的状态是否比爸爸去世时候变好了，有了生活的热情，生活不怕苦，只要苦中有乐。所以如果她开心，你也会开心对吧。

你面临的情况确实比较复杂，需要一些耐心和策略去处理。以下是一些建议，希望对你有所帮助：1.找到合适的时机和场所：选择一个你妈妈比较放松的时候，在一个平静和舒适的场所进行谈话，这样她更容易听进去你说的话。2.表达关心和理解：在谈话中，要表达出你对她的关心和担忧，让她知道你是为她着想。同时，也要尽量理解她的想法和处境，了解她的感受和想法。3.避免指责和攻击：在谈话中，不要指责或攻击你妈妈或者那个叔叔，这样只会让她更加反感和抵触。要以平和的语气说出你的担忧和不满。4.提出建议和方案：在谈话中，可以提出一些具体的建议和方案，比如建议你妈妈与那个叔叔一起制定一份合理的财务计划，或者提出让他们自己解决自己的问题。5.寻求专业帮助：如果以上方法不起作用，你可以考虑寻求专业帮助，比如家庭咨询师或者律师。他们可以提供更具体的建议和方案，帮助你更好地处理这个问题。最后，你需要知道，改变一个人的想法和行为需要时间和耐心，尤其是对于你妈妈这样的成年人。同时，你也要理解，你妈妈有自己的人生和选择，也许她需要自己承担一些风险和后果，才能真正成长和独立。

题主的这种不理解妈妈做法的情况很正常，没有什么问题，不过对于题主的妈妈来说，这是她的需要。说白了就是她需要和这样的一个男人在一起生活，需要通过这样的方式来经营关系，尤其是在她经历过一段婚姻关系之后，她对婚姻关系的认知和期望已经和之前有了很大的不同。对她来说，她用钱来“控制”着一切，比如题主说的那个男的吃住都在题主家，孩子读书的钱也要题主妈妈出，这相当于她掌握了足够的控制权。就是我给你钱，你们就要听我的，这样她会比较有安全感，哪怕这个男的满口跑火车，也不妨碍题主的妈妈继续跟他在一起。她想要的或许不是这个男的有多能干有多少钱，可能是一个不会抛弃离开她能够听她话的男人，其他的都不重要。所以，题主在妈妈的面前说这个男人的一些不足，会让妈妈觉得是在否定妈妈的眼光，甚至是否定妈妈本人，所以她是拒绝接受的。再说了，妈妈是成年人，想要追求什么样的生活是她的自由选择，不受任何人干涉支配。做为儿子可以不理解，但却不得不接受，毕竟题主做为儿子给不了妈妈想要的生活。

题主，你好！我是六月来风！从你的叙述中，我能感受你的困惑和焦虑。当你的母亲重组家庭后，她的行为可能让你感到困惑或不理解。你觉得母亲的伴侣不靠谱，作为儿女真的很着急。可是，生活是母亲的，有她自己的考量。不过有几点建议，希望能帮助你更好地应对这种情况：1.沟通和倾听：与你的母亲坦诚地交流你的感受和困惑。尝试以开放和尊重的方式表达自己的观点，同时也要给予她表达自己想法和感受的机会。倾听她的角度和动机，可能会帮助你更好地理解她的行为。分享你的担忧和观察结果，但要避免过度批评或指责。以客观的方式表达你的关心，并鼓励母亲也分享她的看法。2.尊重她的选择：你的母亲重组家庭是她个人的决定，尽管你可能不完全理解她的行为，但尊重她的选择是重要的。每个人都有自己的生活方式和追求幸福的权利。尽管你对母亲的伴侣有疑虑，但最终的决策权在她手中。尊重她的决定，并给予她一定的自主权。她可能有自己的考虑和动机，需要在这个过程中自己做出选择。3.关注她的幸福：尽管你对母亲的一些行为感到困惑，但关注她的幸福和快乐是重要的。她的付出可能是她认为对家庭和幸福的贡献方式。尝试从她的角度去理解她的行为，并给予她支持和关爱。4.提供支持和建议：如果你有具体的担忧或问题，可以向母亲提供一些支持和建议。例如，你可以提醒她注意某些行为模式或提供一些资源，帮助她更好地了解和处理与伴侣的关系。5.接受家庭的变化：家庭重组带来的变化可能需要时间来适应。接受这些变化，并尝试与新家庭成员建立良好的关系。这有助于创造一个和谐的家庭环境。6.关注自己的情绪和需求：在这个过程中，不要忽视自己的情绪和需求。找到适当的方式来处理自己的担忧和焦虑，例如与朋友或亲人分享。❤️最重要的是，尊重母亲的决定，并以爱和关心的态度与她沟通。尽管你对她的伴侣有疑虑，但尽量保持客观和理解，帮助她做出对自己和家庭最好的选择。世界和我爱着你，祝你幸福！

看得出来，你妈妈很爱这个男人和他的一家，说不定前世相欠，今生来还。但是你不认可这家人。可是，你妈妈的财产，房子都有你的一部分，这就需要你和你妈妈好好沟通一下了，把你的那部分钱和房子给你，剩下的才归你妈妈分配。你觉得是不是心理会舒服一点。