如何看儿子结婚后，在儿子跟前常说儿媳坏话的公婆？

题主你好，潼言。通过你的描述，在你将近10年的婚姻里，你对于婆婆在自己的儿子面前诋毁儿媳妇有一些困扰，这些困扰带来的连锁反应，似乎给你们的婚姻带来了一些不稳定的因素，同时也给了你一种想要逃离这种压力或关系网的想法。你迫切的想要去理解为何婆婆会有这样的行为？不知道你这么迫切的想要去搞清楚婆婆这个行为的背后你想要达到或者满足你什么样的需求呢？或者说是什么样的动力支撑着你想要搞清楚这种行为背后的根源或者意义呢？看起来当你们婚姻刚开始的时候，你误认为婆婆的行为与你的表现可能有关，甚至会自我怀疑。但等到慢慢的老二媳妇有着和你类似的困扰之后，你开始觉察到这可能是婆婆以及他们这个家庭的模式。某种意义上来说可能也是一种家庭文化的传承。但是好像婆婆的二儿子没有像你的丈夫那样指责自己的老婆，而是更多的在维护自己的老婆。不知道你是如何理解两个儿子之间在面对同样冲突的不同反应的呢？你提到你在一个缺爱的家庭里长大，父母关系不好。我有一种猜想或者说是假设，有没有可能你的潜意识里在你进入婚姻的时候，对你未来的家人（老公，婆婆）是带有一些期望的。类似于希望有个人能够像妈妈一样的关心你，温暖你。似乎你的婆婆在你生孩子之前确实给了你这样的满足。你们与婆婆发生冲突的点基本都在你们产后坐月子左右的时间段，对于这个时间段的女性来说，我想她需要的可能是来自妈妈的爱一样的支撑，但婆婆毕竟不是妈，我想她可能也很难提供这样的支撑。婆婆为什么会在儿子面前诋毁儿媳妇呢，我想可能得原因之一婆婆她本身的丈夫无法为他提供丈夫的功能，她需要在她的儿子里找到同盟。而当儿媳妇也成了母亲之后，儿媳妇于自己的孩子再结成同盟，而作为长子的你的丈夫，从小的成长过程中见证了妈妈的无助与委屈，更容易于妈妈同盟，来安慰妈妈缺少丈夫支撑的不易。似乎这里面延续着某种家族的代际的传承。而处于这个原生家庭系统外的你，要扰动这样的家庭结构也许并不是一件容易得事情。可能需要寻求专业的家庭帮助。也许你可以尝试着与你的丈夫去沟通，让他意识到他所处的这种家庭模式可能会怎样循环影响着他的后代以及他的家庭生活。让每个家庭成员回到自己的位置上，可能才是解决你的困扰的根本。同时试着让自己适度的与你的婆婆保持一定的边界，也许你的压力会稍微少一点。祝好。

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你是作为你的婆婆大儿子的媳妇，他一共有三个儿子，你分别讲了三个儿子，其中两个儿媳目前的生活状态其实的确我们能发现共性就是——你们都是在刚结婚的时候可能好言好语地对待你们，但是生完了孩子，她可能就变了一个嘴脸。会当着儿子的面去贬低你们，说你们的坏话。但是对于你的丈夫和二弟我们能发现：他俩其实对于婆婆说媳妇坏话这件事儿，表现形式是不一样的。二弟是有一定的反抗在里面。比如说婆婆说儿媳妇儿坏话，弟弟可能会有反驳。但是你的丈夫可能没有过多的反驳，而是选择了虚心的接受。这就是两个儿子不同的性格特点。那么三儿子，其实我们现在还没办法判断，因为三儿媳妇儿还没生孩子呢，如果说三儿子也是一个会抵抗，会反抗的人，那么如果他的婆婆去说媳妇，那他就也会对他的妈妈有一定的意见。🌟其实人都是这样的，会在有反抗的地方去弱化自己的言语，但是对能够接受他语言的人就会无限的施压，这就是区别所在。你现在已经是从14年到现在，结婚快十年了。当时你是跟公婆住了将近四年，后来是不是就搬出来了呀，被说坏话即使你的丈夫尽管再信任你，对你再好，也架不住她是亲生妈妈，在这儿一个劲儿的说你的不好，长此以往，多多少少会质疑。因此说你们现在不在一起住是对的，也能够省去一些你们之间的矛盾。再有呢二媳妇也生了孩子，三儿子也娶了媳妇儿。可能家里面也住不下那么多的人，也是一个好的契机。那么对于这个事儿，其实我想说。一个婆婆对儿媳妇是什么样子，取决于这个婆婆对儿子是一种什么感情？你可能会有点儿不理解。不就是母子的感情吗？其实不是的。有的母亲非常依赖儿子，或者说有的母亲对儿子的这份爱会有扭曲在里面。比如说会觉得儿子娶了媳妇是抢走了他的儿子，会有这样的感觉。如果说儿子娶了媳妇，他还可能认为刚开始对你好生好气儿，是因为想要你为他们传宗接代，所以他会等你生完孩子之后，对你特别不好。因为他觉得你也生了孩子了，也嫁给他儿子了。只能在这个家庭里待着了，而不像生孩子之前，可能你还有改变主意的可能，也没有什么能够要挟住你，你的婆婆也未免会有这样的思想在里面。其实想到这些，难免会觉得人性有一点儿黑暗，但其实这也跟他们的个人经历有关系。你的公婆有三个儿子，相信他们的年纪已经是比较大了。比较大的话，肯定会受之前封建思想的影响，甚至还会重男轻女，有这么多的儿子纷纷娶了媳妇儿。他们肯定也希望媳妇儿都生男孩。如果说有一个媳妇没生男孩的话，不排除也会对她有意见，但我不知道你们两个儿媳妇儿生的都是男孩还是女孩？所以说你也可以去思考一下，现实中是不是有这些事儿。再有作为外面嫁进去的人。的确，如果这个婆婆不率先接纳你，那我们很难在这个家有一席之地，总会是被被排挤的。而且也跟儿子有关系，因为如果一个男的他很坚持给自己的老婆争取。那么在婆婆对你有意见的时候，他肯定也会奋力的去把这个劲儿拧回来。但是如果像你的丈夫，可能就是一门心思听着。因为作为大儿子，他承担的责任也挺大的。肯定是要让着弟弟妹妹照顾父母，这是肯定的，他肯定也觉得不能过多的反抗，有一个大哥的样。所以说，这也就是造就了他这样的一个性格，我们也不得不去理解。🌟那这样的时候我们要怎么办呢？说儿媳妇儿的坏话，肯定是婆婆的不对。并且毫无真实性的去说坏话，更加的不对。我们可以对一些事儿把真相先屡出来，如果再有质疑出现我们就要告诉对方真相是什么。刚开始肯定儿子是站在妈妈那边的，但是我们拿事实说话，肯定是能够把这件事情捋直捋正。不能说无中生有，让我们女人去背锅。如果我们做的有问题，我们也是可以改正的。适当的作为儿媳妇儿我们可以多表达自己的感觉，也不用带着情绪批评老人，这样的话，难免有不孝的意思在里面。我们可以单纯的表达自己的感觉，这件事儿我做错了，的确是我的问题，但是我会如何如何去做进行一个优化改善。谁也不可能是生来就是完美的，都是不断提升的，类似于这样的话，你都可以尝试去在你的公婆面前去说。再有也可以逐渐的给你的丈夫灌输一些这样的观念——比如说很多事儿人都有做错的时，比如你的丈夫就做错了一件事儿，你可以拿这个事儿去跟他影射一下之前过往说你坏话的事儿，慢慢的他是会明白的，但这其中肯定是有一个很长的过程要走，你要有一个心理准备。再有就是我们虽说公婆的年纪比较大了，但是你看经历了三个儿媳妇儿。她其实也是在不断改变的，就是她爆发的时间一直在拖后，也不排除慢慢的等三儿媳妇儿生孩子之后，会对你们的想法有改观，这也不排除。因为她也会学会应该怎么跟人相处，应该怎么跟儿媳妇儿相处。刚开始她也不会，毕竟也都是头一次当婆婆。所以说呢给对方一些时间，也给自己一些时间。明白他们的过往经历，明白当时他们时代的一些无奈。也明白自己需要通过一些文章或者知识提升自己，并且也能够把这些知识去传递给身边的丈夫，或者说身边的婆婆公公。这些都是没问题的。所以说呢你此刻提出这样的问题是挺好的一个机会，能够帮助你梳理好婆媳关系。也能够把这些年积累的节儿一点一点的疗愈，这对你的孩子也是有好处的，毕竟说婆婆对你不好，可能你心情不好的时候，孩子也会受牵连。所以，努力调节自己内心的状态，明白这个里面其实是有逻辑的是有原因的。我们换一个角度去想这样的话会发现很多事情都是有解决的办法。那么希望以上这些内容能够对你受伤的内心有一定的帮助，并且如果说有我说的不正确的地方。欢迎你指出，并且将你的一些疑问梳理清楚，对我进行提问，期待你的回复。祝一切顺遂。

你好，我是Jokerev。听起来你这几年过得非常不容易，要面对公婆的挑剔和丈夫的疑惑，还要承受自我怀疑的压力。家庭本应是一个充满爱和支持的地方，但有时却变成了压力和冲突的源泉。你感到孤独和无助是很正常的，任何人在这种情况下都可能会感到痛苦和困惑。首先，要知道，婚姻和家庭生活是需要双方共同努力的，而不是单方面的付出。你和你的丈夫都需要承担起家庭的责任，同时也要给予对方足够的支持和理解。对于公婆的问题，你可以尝试和他们进行沟通，表达你的感受和想法，让他们知道他们的言行对你造成了伤害。同时，也要让你的丈夫明白你的处境，寻求他的理解和支持。在面对公婆的挑剔和丈夫的疑惑时，你可以尝试保持冷静和理智，不要轻易被他们的情绪所影响。要相信自己的价值和能力，不要因为他们的评价而否定自己。你可以寻求专业的心理咨询师的帮助，倾诉自己的心声，获得更多的支持和建议。此外，你也要学会照顾自己，保持身心健康。可以尝试找到一些自己感兴趣的事情，让自己的生活更加充实和有意义。也可以和朋友们保持联系，分享自己的喜怒哀乐，获得他们的支持和鼓励。你不是一个人在面对这些问题，你的丈夫、你的朋友、你的家人，都是你的支持者和后盾。不要害怕寻求帮助，也不要觉得你必须独自承受所有的压力和困难。人生是一场旅程，我们会遇到各种各样的挑战，但只要我们有勇气面对现实，有信心克服困难，就一定能够找到属于自己的幸福和快乐。

你好！我是从心出发，有幸与你相遇在这里。看完你的文字，我感受到你是一个心地善良、纯朴的好女人。同时你深受婚姻里婆媳关系矛盾冲突困扰，公婆的搬弄是非，挑拨离间，让你想要逃离这个家。你在这个家里过得很压抑和憋屈！抱抱你！你不知道如何是好，那我们就来一起聊聊吧！1.公婆是个戏精，曾经迷惑你的双眼公婆对待你们三个儿媳妇都是一开始装作对你们特别好，后来慢慢就不装了，各种作妖，搅屎棍，整个大家庭不得安宁！你是大媳妇，第一个嫁进这个家里，慢慢相处，跟公婆产生一些矛盾，当面对质时公婆示弱、躲掉，可是公婆心里不痛快，就会背后说你坏话，跟儿子诉苦。然后你老公自然听进去了，把他母亲说的情况与你对质。我感受到你公婆就是一个戏精，而且喜欢演苦情戏，装可怜！我猜想你跟丈夫可能都是憨厚老实、耿直的人，不会绕弯子，所以当丈夫来问你，一开始你感到不知所措，不知道如何回答，你感到孤立无援。你觉得被排挤在家外，并不真正属于家中的一员。我感受到你外表坚强，实则内心是虚弱无力的。你想要辩解又无法辩解。你觉得连丈夫都不理解你，你还能说什么？你压抑，攻击自己，怀疑是不是自己确实有问题，做得不够好？所以公婆才这样。你内心是想要做好，得到丈夫和公婆认可的，想融进这个家庭的，不然你不会痛苦难受，不是吗？当我说到这里，你会有什么想法和感受？会让你想到些什么呢？你说后面发现二媳妇嫁进来后，也很快跟公婆发生矛盾冲突。而且时间节点跟你相似，生产之后。可是不同的是二儿子偏向自己媳妇，你也从二媳妇那里侧面了解到公婆也喜欢背后跟二儿子说媳妇的坏话。自此你才搞明白自己跟公婆闹矛盾可能更多是她的问题。太心疼你了！三媳妇嫁进来时间不长，还没有跟公婆发生矛盾冲突。但你发现公婆不会明着和三媳妇对抗或者起冲突，会当面把她哄着，各种语言关心、关爱，但也会在他们三儿子跟前说他媳妇的坏话。你看你公婆是个多么会当面一套背后一套，两面三刀的人。她像变色龙一样，很能善变。你跟你丈夫被她牵着鼻子走，还不自知。幸好二儿子不吃他妈那套，心里明白的很，才没有被她控制着。2.公婆的变本加厉公婆在结婚前和刚结婚时，对你们很好，等生完孩子，你月子里跟你找茬，不伺候二媳妇月子，各种指责、挑剔、嫌弃，把家庭的重担推到儿媳妇头上，怂恿自己的儿子偷懒，还要监督、鞭策儿媳妇挑起大梁，这样偏心又控制的公婆，任谁都受不了，你说等生完孩子一下感觉，肩膀上的担子重了上万斤，压得喘不过气，想要逃离家庭就很能理解了！我想说有这样不明事理，控制的，有着男尊女卑的封建思想影响的公婆，你可能有理也跟她没法说，也没法改变她。3.我们能做什么我想说的是，你虽然跟公婆说不通，但可以跟丈夫沟通，让他看到你的不容易，压抑，委屈，理解你！你的丈夫已经成年并且和你建立了属于你们的小家，需要跟原来父母的家庭做一定分离，设立边界。回归丈夫和父亲的角色里，承担起应有的责任。我相信你们会做到的，因为有二弟、三弟的不同做法会让他思考醒悟，还有你们的真诚勇敢，还有你们这么多年的感情，何况还有一个可爱的宝宝。4.写到最后你说你的母亲是事业上的女强人，勤劳能干，会挣钱，但和孩子在一起相处的时间不多，时常忙着做生意。你很缺爱，既缺母爱❤️，又缺父爱。可是你也看到，要从公婆那里得到母爱般的情感不太可能了。自古以来，婆媳难处，婆婆跟媳妇争夺一个男人，这个男人还是她精心呵护培育成才，怎么能容忍你一个“外来女人”坐享其成呢？我们没有必要去跟她较劲，转换策略，让你的人格魅力来吸引、赢得丈夫的心。我们虽然成长过程中缺爱，但我们可以自己从心长出来，好好爱自己吧！或者重新跟自己母亲情感连接，因为天下母亲都是爱孩子的，相信你的母亲也是，只是不知道怎么表达爱（不知道现在和母亲关系怎样？父亲的情况也未提及）现在你也是一位母亲了，我想你也很想给到孩子满满的爱吧！爱满则溢，你要首先拥有足够的爱，才能给到孩子爱呀！加油吧！坚强、勇敢、伟大的母亲！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。你们家有兄弟3人，不知公婆有没有女儿，兄弟姐妹、妯娌之间、姑嫂关系、婆媳关系好不热闹，那么多的家庭关系，若一点矛盾都没有那也是不正常的。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.《四世同堂》带来的生活启示祁家四世同堂共计10口人，一直在老太爷的主持下和谐共处，生活算不上富裕，但也殷实无忧。长孙瑞宣有责任和担当，为了整个家牺牲了自己的理想和报复。妻子韵梅更是在他的影响和带动下任劳任怨、辛勤操持着一家老少的吃喝拉撒。相对于瑞宣夫妻，二孙瑞丰及媳妇胖梅好吃懒做的样子尤为明显。但，有老太爷的通观全局，二孙夫妻也不敢造次；有长孙夫妻的包容，三兄弟之间也是很和睦与珍惜的。中国传统家庭一般都是多代人共同生活的，很讲究“烟火气”。这样的生活模式对子女教育很有帮助，比如小孩子可以从父母这里学习和看到他们为人处世的方式与方法。一家三口的小家庭结构，孩子容易缺乏亲情之间的沟通交流，父母围着孩子转，缺乏家庭伦理道德方面的培养。🌹2.再来看看家庭矛盾是怎样产生的（1）你文字表述中提到的“找事儿”、“矛盾与冲突”，回看一下，不过是婆媳之间生活习惯不同、思想观点不同、为人处世不同所致。毕竟媳妇与婆婆是没有血缘关系的，你们之间只是因为一个男人而产生的关联。而恰恰正是因为这个男人，才引发了你们之间的“权力斗争”。为何？两个女人来抢夺一个男人，不少婆婆保守思想是这样的：我一把屎一把尿拉扯大的儿子，横空被一个女人给“抢走了”，她把媳妇当成了“竞争对手”。换个角度看呢：原来只有母亲疼儿子，现在又多了一个媳妇也疼儿子。母亲这时应该大度、放心的将接力棒交到儿媳手中。（2）婆媳关系很大程度上取决于这个男人。如你所说，公婆在老公面前说你的坏话，老公态度是怎样的呢？都说“会做人呢两头瞒、不会做人才两头传”，一定程度上他听信了公婆对你的评判，要不怎么会拿着公婆说的话来“质问”你呢。忍不住的要说，他真的是一个大傻蛋。别管婆媳双方谁说谁，这个耳朵听、那个耳朵冒，只要不利于家庭和谐、关系稳定的话，一概不听不信，这才是明智的男人。家家有本难念的经，过日子哪有那么容易的，可不要因为一个没有多少文化、还被传统甚至封建思想禁锢的老人家而影响了属于你的幸福生活。最终你还是跟这个男人、跟你的孩子一起过日子的。至少从公婆那里也能够让你“看见”，原来天下的父母、公婆，还有这样的生活状态。当个笑话看、故事听就好。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，你描述的情景是，你和公婆之间产生了一些冲突，公婆在背后经常说你的坏话，他们对你也和对其他儿媳妇的态度不同，而且你觉得一般婆媳关系容易发生冲突的节点在儿媳妇生完孩子后。我能理解你的无奈。你可能会对公婆的双重标准感到失望和伤心，你可能会感到冷落和不公平。同时你也对自己在家庭中的地位觉得不被重视、觉得无助。媳妇的到来其实会给婆婆带来一种儿子好像要被人抢走了的不安全感。你能产生这样的感受是因为，你渴望在嫁过去之后得到喜爱和关怀，但你实际上并未得到。或许你可以尝试一下以下的方法。1.和你的丈夫谈一谈。在处理婆媳关系的时候，丈夫其实是一个非常重要的角色。此外，你也可以和公婆坦诚地沟通自己的感受和需求。2.武志红的作品《中国式的情与爱》、《为何家会伤人》对中国的家庭关系包括婆媳关系进行了非常详细的剖析，如果你有时间的话，你可以去阅读一下，可能可以帮助你更好地理解家庭关系。陈槐的《和谐相处50招婆媳关系化解绝招》提供的是方法论，也可以看一下。3.交给时间。不要硬碰硬。这可能会是一场旷日持久的拉锯战，不然中国也不会有“媳妇熬成婆”的说法，但很多婆媳关系是要经过十几年才会变和谐，日久见人心。4.也可以通过冥想等一些方式来进行自我疗愈，来缓解负面的情绪和压力。愿你能够得到理解和支持，祝福你与公婆之间能够建立起良好的沟通与了解～

题主你好！看完了你的问题描述后，感受到了你和婆婆这几年相处的不容易，从你具体的描述中也感受到了你婆婆不但对你对他的二儿媳三儿媳也是同样的，本来婆媳关系就是世界难题，你的婆婆性格可以看出来，也有点强势，那就更不好生活了，非常理解你说的想逃离这个家庭的想法，抱抱你！你是一位非常好思考的人，你看你分析的三儿媳妇和你的情况一样，娘家的条件都是这么的好，不嫌弃婆家这边的贫穷，感觉的出来按照观点来说应该是门不当户不对的，你分析的原因是正因为你们在原生家庭里缺爱，所以才在结婚前后，婆婆给了一点爱，你们马上就灿烂。但随着在家庭里生活的时间长了，矛盾就逐步的突出出来了，婆婆不时的在他儿子面前说你的坏话，真的，这种情况叫人真的是忍无可忍，你更为不幸的是，老公竟然还用婆婆的话来质问你，弄得没有经验的你，有孤独感，怕被家庭排斥在外，那时候孩子还小，真的，我就觉得那时候的你心情该是多么的崩溃呀，熬过那一个阶段是多么的不容易啊，真是太辛苦了，再次抱抱你！后来你观察婆婆与二儿媳，三儿媳相处的情况，你明白了你的处境，并不是你本身的错，而大部分的原因婆婆难辞其咎，不知道，现在你的老公变得怎么样？因为你说了，老二似乎替他媳妇说话，在这种情况下我觉得你老公看到这个情况，应该也稍微好一点点吧，希望能逐渐变得好一点点哦。唉，我不知道该不该用，可怜天下父母心来为你婆婆开脱开脱，因为你说了，等有了孩子以后，他怂恿他的儿子发懒，让儿媳就感受到了千万的重担，都压在了自己身上，你像这种情况，谁还呆得住啊？真的非常理解你说的想逃离这个家庭，也或许在他的脑海中，几千年的封建残余思想还在，有大男子主义的思想。但是呢，不论怎么情况，我们呀，想改变一个人都是不容易的，也就是说，婆婆，她不论怎么样，那是她的世界观，咱们与他相处再崩溃，咱也不可能彻底改变它，在心理学上就有这样的观点，谁痛苦谁求助，谁痛苦谁改变，所以啊，咱只能向咱自己求助，让咱自己呢逐渐适应这种情况。我也看到了，你主动来这里寻求帮助，看看到底婆婆是怎样的一种情况，大家集思广益，这是你的智慧所在，当你来这里求助的时候，其实你的问题就自己已经解决了一半。你那通过婆婆与你们三个媳妇相处的情况，我觉得呀，在内心里你已经找到了规律，看清了婆婆做事的规则，现在的你不是几年前结婚不久的，你，你已经有了很多与婆婆相处的经验，真的不再是那个把自己弄到受气包小媳妇的地步了，这样呢，我觉得婆婆再说什么，也不会达到他的目的，让他的儿子懒，全部的重担都压在媳妇身上了。我通过你的叙述是这样认识的，觉得呀，你已经走在解决问题的道路上了，当然，我更建议你条件许可的话，那找一个婚姻家庭方面的咨询师，去寻求更专业，更科学的帮助，他们会给你建议，会支持的，你们家庭的。愿你，凭借自己的智慧，让你的生活越过越顺畅，越过越幸福，加油，世界和我爱着你！

亲爱的题主，看到你的故事，首先就是被你的坚强和理性折服到了。即使在这样困难的处境下，你还是持续了至今也将近十年的婚姻关系了，并且还能去梳理公婆对待三个儿媳妇之间的异同点，这让我联想到你生活中一定也是一个勤劳、坚强的人。其次，就是关于你困扰的问题了。你想逃离这个家庭，因为感觉身上的担子太重了，压得你喘不过气。所以你希望可以用逃跑的方式拯救自己，让自己脱离苦海。可以想见，一个这么坚强的人都想逃离，你面对的该是多么大的身体和精神这样双层的压力呀。所以，在这里，先隔空抱抱你，辛苦了！然后就是针对你的困境的解决方案了，有一个点，你说你们几个儿媳妇和公婆关系发生转变的时间节点，出奇的一致，即都是在生完孩子之后的一段时间内。也就是说，问题点一定就发生在这中间了。作为新手妈妈，生完孩子，其实需要更多的支持和关心；而作为公婆如果尽力去支持你们的小家庭的话，那么你们的关系就会变得格外的好。然而实际情况却与之相反，你们关系变得不好了，那么就意味着公婆有了与前述不一样的想法，我推测他们是从“妈妈”的角度出发的。即他们会认为生了孩子，当了妈的人就应该有责任心，承担更多的家庭责任。而自己作为“妈妈”也是本能地偏袒自己的孩子。以上这两点其实都是基于婆婆对于“妈妈”这个角色的社会和生物属性的理解。那么这时候，作为儿媳妇，我们了解了婆婆的心理想法之后，就可以去寻找应对方式了。首先，听起来，你的老公好像是夹在你们中间左右为难的人。那么这种情况下，你第一步可以做的就是把老公争取过来。你们已经有10年婚龄，也有孩子，相信他也知道你们的重要性，只不过在和自己的母亲之间抉择的时候，让他很痛苦。那你这边就是需要帮他理清楚再生家庭和原生家庭之间的主次关系，以及他在其中的承担的角色。即不是非此即彼，而是可以排一个先后顺序，相信，这样的思考过后，你的老公就会自己有所选择。之后就是关于公婆了。当老公意识到自己在你们新家庭的重要位置后，他就会在心理上做好和父母的间距。这样，公婆发现对你老公讲你的坏话，你老公根本不在意，慢慢的这个行为就会淡化了。当这个关系使不上力时，公婆就不再会对你们的关系指指点点了，而是转过头去关心自己的生活了。而你们大家庭和小家庭之间的秩序也就梳理好了。以上就是关于你的困扰的所有想法了，相信在你的力量的加持下，你们的家庭会早日收获宁静的。祝安好……

题主，你好！我是六月来风。通过你的叙述，我特别理解你内心的无奈与痛苦。在一般情况下，公婆会把儿媳宠上天，而现实中，公婆不断在儿子面前说儿媳坏话，对家庭关系造成负面影响，让你感到害怕，孤立无援，缺少安全感。在文中你还提到你原生家庭的负作用，如今糟糕的婆媳关系会在原生家庭负作用影响下，让你内心更焦虑乃至会出现逃离的行为。如何看待公婆在儿子面前说儿媳坏话的现象？从心理学角度来看，我个人理解应分两部分来说明。❤️了解产生的原因公婆在儿子面前说儿媳坏话的现象，其实是家庭关系中的一种不和谐现象。这种行为可能会对夫妻关系、家庭和睦产生负面影响。一般产生的原因：👉1.代际冲突：公婆和儿媳属于不同的代际，他们在价值观、生活方式、教育观念等方面可能存在差异。这些差异可能导致冲突和不满，从而促使公婆在儿子面前说儿媳的坏话。👉2.家庭权力斗争：在某些家庭中，公婆可能试图维护自己在家庭中的地位和权威，而儿媳的加入可能被视为一种威胁。因此，通过说儿媳坏话，公婆可能试图削弱儿媳的地位，维护自己的权力。——多年的媳妇熬成了婆。👉3.情感需求：公婆可能希望得到儿子的关注和支持，通过在儿子面前说儿媳坏话，他们可能试图引起儿子的共鸣，获得情感上的满足。👉4.缺乏沟通技巧：有些人可能缺乏有效的沟通技巧，无法直接表达自己的需求和不满。在这种情况下，说儿媳坏话可能成为一种间接表达不满的方式。👉5.心理防御机制：公婆可能通过说儿媳坏话来保护自己的自尊心，将责任归咎于儿媳，从而减轻自己的心理压力。👉6.控制欲：公婆可能希望在儿子婚姻中扮演重要角色并保持掌控感。如果他们认为儿媳过于独立或对儿子产生了影响，他们可能会用说儿媳坏话的方式来试图削弱她的影响力，重塑他们对儿子的控制力。👉7.自卑感：公婆可能在与儿媳相处时感到自卑。他们可能认为儿媳比他们更成功、更有教养，从而导致他们在儿子面前感到不安，希望通过批评儿媳来减轻自己的自卑感。👉8.焦虑或担忧：公婆可能对儿子和儿媳的婚姻生活感到担忧，通过说坏话来表达自己的关心和希望。👉9.习惯或性格：公婆可能有说别人坏话的习惯或性格，不自觉地在儿子面前说儿媳的坏话。❤️了解原因后，才能有针对性地解决问题。对于这种现象，家庭成员之间的沟通交流非常重要。做儿子在其中角色责任最重，要尽量理解父母的心情，同时也要尊重妻子的感受。在适当的时候，可以与父母和妻子进行沟通，表达自己的担忧和期望，促使双方增进理解，达成共识。做儿子的也要学会独立思考，不受父母负面情绪的影响，理性看待家庭问题。儿媳都要学会独立思考，不受他人负面情绪的影响，保持自己的判断。学会承受压力，提高心理韧性，不被负面情绪所左右。给予你丈夫表达自己观点的机会，让他表达对公婆行为的看法。作为倾听者，您需要尊重他的感受，并给予适当的反馈。与丈夫坦诚地谈一谈，表达你对公婆说坏话的不满，并强调家庭和谐的重要性。让他了解你的感受和困扰。在沟通过程中，避免指责或攻击公婆，而是表达你对家庭和谐的期望，并寻求他的支持和理解。鼓励丈夫在公婆面前表达自己的观点和立场。尝试与公婆进行开放和尊重的对话。表达你对他们说坏话的行为感到困扰，并询问他们的意见和担忧，询问是否有什么具体的问题或不满需要解决。通过沟通，可能会发现一些误解或可以改进的地方。如果公婆的行为持续造成困扰或冲突，需要明确维护自己的边界。可以适当地表达自己的立场和需求，但要注意方式和语气，避免进一步激化矛盾。保持冷静和尊重是处理这种情况的关键。不要让这种行为破坏您与丈夫之间的关系，而是通过积极的沟通和努力来维护家庭的和谐与幸福。世界和我爱着你，祝你幸福！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己面前的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“如何看儿子结婚后，在儿子跟前常说儿媳坏话的公婆？”你提到情况的确在很多家庭出现过，我们一起分析一下原因吧。一、介绍1⃣️、搬弄是非你说：“2014年底结婚后，当时和公婆在一起住了近四年半，但时常矛盾冲突不断，因为公婆常在儿子跟前说我的坏话。有次听到公婆在给他儿子说我的坏话，说了好几个小时，然后，我就去当着他儿子面对峙，最后婆婆就摆出一副生气、不说了的态度，还不让公公也说了，后来我公婆很少在当着我的面说我的坏话，但我不在家，只有他儿子在家时，他又拉着他儿子，给他说很多我的坏话，然后，他儿子时常拿着他父母说的我的问题来问我，当时我不知道怎么应对？也会产生自我怀疑，疑惑是不是自己的错❌？”🇺🇳搬弄是非你的公公婆婆喜欢搬弄是非，经常在你的背后和你先生讲你的不是，引得你的先生经常不问青红皂白就开始质问你。🇺🇳争吵你为了自证清白，会与公公婆婆当着先生的面与公公婆婆对峙、争吵。你所处的家庭环境的确不好。不过，容我多问一句，你的公公婆婆之间的关系如何，先生在原生家庭的关系又是如何。2⃣️、反思你说：“心理也很害怕、很孤立无援?。自己虽然嫁到这个家里，但好像被排挤在家外，并不真正属于家中的一员。等到先生二弟结婚后，看到公婆和他二媳妇吵闹，才知道原来曾经时常和公婆吵架并不全是自己的错，不然公婆二儿媳妇和他们吵架时，他们的二儿子为啥帮的是自己的媳妇。当我和他媳妇沟通之后，才发现原来公婆也时常在她老公面前说她的坏话。直到先生的三弟结婚后，我发现公婆不会明着和他媳妇对抗或者起冲突，会当面把她哄着，各种语言关心、关爱，但也会在他们三儿子跟前说他媳妇的坏话。因为公婆曾经和我这个大儿媳妇、二儿媳妇都有过正面激烈的冲突，目前还没有和三儿媳妇有，不过她才结婚几个月而已。我发现公婆和儿媳妇爆发冲突好像有个节点，我和二儿媳妇都是在生完孩子，我是在坐月子之中，她是在做完月子之后。婆婆不伺候她月子，她母亲来伺候，等月子满了，二儿媳妇就和婆婆大吵一架。我是在生完孩子，月子中，婆婆找事，我和她大吵一架。现在观察婆婆对三儿媳妇的态度，时常和她发微信，陪她聊天，把三儿媳妇哄的开心的?，就像我刚结婚时候一样。因为三儿媳妇和我成长经历有很多相似点，她应该也比较缺爱，父母关系不好，长年分割两地，不在一起待，她陪着母亲长大。她母亲和我母亲很像，事业上的女强人，勤劳能干活，会挣钱，但和孩子在一起相处的时间不多，时常忙得做生意。这样的孩子缺爱，既缺母爱❤️，又缺父爱，所以才会愿意和我一样，即使公婆家里一穷二白，还是愿意嫁进来，因为公婆在结婚前和刚结婚时，会对我们很好，等生完孩子，才会各种指责、挑剔、嫌弃，还会把家庭的重担推到儿媳妇头上，也会怂恿自己的儿子偷懒，但要监督、鞭策儿媳妇挑起大梁，等生完孩子就会一下感觉，肩膀上的担子重了上万斤，会压得喘不过气，想要逃离家庭?‍?‍?，”🇺🇳反思从你上面的介绍中可以看到，你为此事也反思过，担心是自己的问题，导致婆媳关系不好。但是，看到弟妹也遭遇了与你同样的问题之后，你明白责任不完全归你。🇺🇳缺爱你认为是你们从小缺爱，才会不嫌贫爱富地嫁给一个家境贫寒的家庭，因为，婆婆在你们初嫁进来的时候，都对你们非常好，你们缺失的爱得到填补。🇺🇳变脸婆媳关系在生完孩子以后，变得水火不容，婆婆开始变脸，从加进来时对你们各种好，变成对你们的百般挑剔、指责。并希望你们承担家庭中的全部负担，儿子可以游手好闲，轻松地生活。2⃣️、问题你说：“其实这就是我一直想要逃离这个家的一部分原因，二儿媳妇可能也有。不知大家怎样看这种情况。”🇺🇳无力解决面对婆婆的变化，先生的不理解和支持，你感到委屈，你不愿意就这样争吵下去，但又无力解决。🇺🇳选择逃离你想远离这种家庭的生活环境，想选择逃离的方式，这只能避免你们婆媳关系的矛盾出现，能否解决先生无主见和亲密关系的建立有待探讨。二、婆媳关系变化的原因1⃣️、亲密关系🇺🇳亲密关系亲密关系是人际关系的一种，指一种主体体验到的情感或身体上的亲近。在个人化的现代社会里，注重情感的坦白和沟通，相互间的深知和了解是现代亲密关系的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱、性爱等关系都属于亲密关系的范畴。🇺🇳关系变化我注意到你提到你和弟妹进入先生家门的时候，婆婆都对你们很好。我不知道当婆婆对你们好的时候，你们是如何回馈婆婆的好。是理所应当的接受，还是我加倍地对婆婆好。这种亲密关系的建立会影响之后的家庭关系。你提到婆媳关系变坏是从你们生孩子和坐月子之后才发生了转变。中间发生了什么，我能看到的是你们的家庭结构发生了变化，应该家庭分工也有相应变化。2⃣️、原生家庭影响🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳原生家庭影响你提到你和三弟媳妇都是成长在缺少父母关爱的家庭中长大，你们的安全感比较缺失，所以，渴望得到他人的爱。同时，你们又不太懂得该怎么回馈他人的爱和如何建立亲密关系。这或许是导致你们家庭关系变化的一个原因。3⃣️、性格所致你也提到婆婆喜欢在背后说你们的坏话，从讨好型变成指责型的人。有一部分原因是性格所致。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，妈妈就只关注别人在说什么、做什么，而忽略了你的感受。🇺🇳指责型人格的人指责型人格的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，“指责型”的人为了保护自己，会不断烦扰和指责其他人或是环境。责备意味着藐视他人，比较考虑个人的处境和感受，不太在乎他人的感受。婆婆态度的转变有其内在性格的原因，感觉感情付出，得到回馈不如付出得多，比较压抑，开始背后讲别人坏话，以发泄不满情绪。也有外在的因素，就是你们的良好沟通环境没有形成。导致她只能背后说。三、怎么办1⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系、亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。有效沟通告诉我们，再出现家庭矛盾的时候，首先是冷静地与人进行交流，不带情绪地表达自己的心情、感受、需求和希望大家共同努力的方向。2⃣️、同理他人🇺🇳同理心同理心是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。同理心也就是将心比心，同样时间、地点、事件，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。🇺🇳体谅婆婆的感受我们如果站在婆婆的角度思考一下婆婆的做法，也可能会发现婆婆在处理婆媳关系上到底出现了什么问题。这样也可以理解婆婆的用心。举一个简单的例子，孩子出生后，家庭结构发生了变化，你们夫妇关系从原来的二者变为三者，你们需要用大量的时间和精力照顾他。家庭的责任和分工会发生变化。婆婆可能会站在她的立场让自己的儿子少承担一些家务劳动，你可以理解作为母亲的心情。同时，也可以从家庭责任的角度说服婆婆让他多参与家务劳动，减轻你的家务负担，更好地照顾孩子，也可以增进亲子关系。🇺🇳理解先生如果我没有猜错的话，先生长时间在房间里说话，有一部分时间是在说服母亲理解你，安慰母亲。他需要两边调和你们的关系，消除彼此的误会。如果是这样的话，你就需要理解先生的做法，同时可以提议，大家坐在一起，开一个家庭会议，把需要解决的问题，一起放在桌面上谈，大家共同想办法解决。3⃣️、爱的表达🇺🇳爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳爱的五种语言🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。爱的表达对一个家庭来说是维系家庭合睦、友爱必不可少的良方。用好了，能够改善家庭气氛，消除误会。题主，家是讲爱的地方，有问题，是在所难免的，只要我们用对了方法，矛盾很快就能解决。对这个家庭我们每个人都多付出一点爱，多承担一点，这个家就会变得越来越温暖。你说是吗。最后，祝题主愉快！

这是一个家庭关系中存在着相互误解和矛盾的情况，主要表现为公婆对儿媳妇的态度和行为上的不公平，以及公婆在儿子面前说儿媳妇的坏话，导致了家庭气氛的紧张和儿媳妇的自我怀疑和孤立无援的心理。针对这种情况，需要分析问题的根源和处理方案：1.根源分析公婆的态度和行为，可能跟他们的观念、习惯、价值观、人际交往方式等方面有关。例如，一些老一辈的人可能认为女儿嫁出去就是水淋淋的泼出去了，不再是本家的人，因此对儿媳妇的态度和行为上会有所偏见和歧视。而儿媳妇也可能有一些自身的问题，比如缺乏自信、不够沟通、不懂得适当的处理方式等，导致了彼此之间的矛盾和误解。2.处理方案（1）合理的沟通。在与公婆和儿子沟通时，儿媳妇应当注意态度和方式，尽量避免产生矛盾冲突的情况。可以采用委婉的语言、理性的思维、适当的表扬等方式来化解矛盾，让公婆和儿子了解到自己的想法和感受。（2）提高自身素质。儿媳妇可以通过学习心理学知识、提高自我认知、改善人际关系等方面来提升自身的素质，增强自信心和沟通能力。（3）增进亲情感情。儿媳妇可以通过一些行动来增进与公婆的亲情感情，如帮忙做家务、关心照顾老人等。这样可以让公婆更加了解儿媳妇的好处和优点，从而增进彼此之间的感情。（4）寻求帮助。在处理矛盾和问题时，儿媳妇可以寻求专业人士的帮助，如咨询心理医生、家庭咨询师等。这些专业人士可以提供相应的建议和指导，帮助儿媳妇解决问题。总之，儿媳妇在处理家庭矛盾和问题时，应该理性思考、妥善处理，采取适当的措施来化解矛盾，增进彼此之间的感情。同时也要注意自身素质和心理健康的提升，保持积极向上的心态。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你所描写的生活状态能够看出如果说你的公婆只是对于你的这一个儿媳做出这样的状况，可能是由于他们不喜欢儿媳妇所做出来如果说当他们的对待第二个媳妇，第三个媳妇都是这样的话，那么可能他们的本质不是不喜欢儿媳妇，而是想要立威想让儿媳妇知道这个家里面到底谁说了算，也想让儿子知道他们需要跟自己的亲生父母亲近，而不要亲近外人，想让自己的儿子更讨厌自己的媳妇，这样就会更听自己的话，不会变得听媳妇的话。再根据发现的一个规律，就是当生完孩子或者是坐月子上下这个时间段公婆才会发生这样的一个变化这里的动机可能是出于他们会觉得拿捏住儿媳妇了，觉得生完孩子之后你们也跑不掉了，那么还不赶紧趁这个时机打压打压你们那么这个情况我们需要的就是自我梳理，我们没有办法去干涉其他儿媳妇她们怎么想或者想要怎么解决婆媳问题，但这里我们也可以有个前提，就是如果你们妯娌关系还不错，那你们可以共同的去互相了解一下双方的一个认知感受，想不想共同去解决这个问题，如果想的话那一起合作也挺好的这件事情肯定是让儿子，让我们的老公能够清楚的知道自己的公婆是什么样子的一个状态，让他们知道，其实背地里说媳妇的坏话，破坏这个小夫妻的感情是公婆的一些行为处事上并不太好我们可以用其他的人的夫妻关系来举例子，让老公可以从第三方视角来觉察自己的父亲，母亲在身为公婆这两个身份的时候处理的有多不妥当比如说当父母又说二媳妇或者三媳妇不好的时候，我们可以录音或者可以提醒丈夫看看自己的父母都说了些什么，然后再让他去观察他的弟媳是不是真的如父母所说的那样不太好如果说发现和父母所表达的所说的有差距，有误差，那么是不是可以反思一下，发现其实父母跟自己说的媳妇的一些坏话也不是真实的，他们的目的可能是想要影响夫妻关系我们要解决的本质目的肯定是希望和丈夫可以更好的生活，让这个小家庭可以越来越好，如果在这个基础之上能够在融入大家庭的话就更好了，但如果不行的话，维系小家庭是第一要素让丈夫跳脱出儿子的视角，看他这一整个事情经过之后，我们可以再找丈夫单独的聊一聊，或者是你们几个媳妇让几个丈夫一起来聊一聊，大家这个同辈人之间好好的沟通一下，这几段婆媳之间的矛盾都是发生了什么本质就是，a如果和b不能相处很好，那么或许是a不行，也或许是b不行。如果说a和c不能相处很好，那或许也有可能是a不行，也或许是c不行。但如果说a也不能够和d相处很好，那么或许问题就并不是出在bcd上，而很大几率上是出现在a身上了我们或许可以通过这样的一些列举，或者互相对比让丈夫意识到问题所在，之后可以共同的商定一个解决方法，或者不有损夫妻关系希望通过自我梳理以及不断的和丈夫进行沟通，能够找到适合小夫妻的解决方法，让我们的家庭可以越来越舒适世界与我爱着你！！！

题主你好，我是答主王图思蕊，非常感谢你的坦诚。🍅你的公婆，他们对待你和二儿媳妇如出一辙，而三媳妇还没生产还在蜜月期。这已经是他们的默认行为模式和思考模式了。先哄着儿媳妇开心。生了孩子后，已经和这个家庭深入绑定，他们就开始打压儿媳妇，并且督促儿媳妇上进，让自己儿子偷懒，这是明显的压榨。其实家和万事兴，他们不懂得这个最简单的到底，反而嚼舌根，背后说坏话，弄得鸡犬不宁。这样的公婆还是尽量远离，不要住在一起，以免矛盾更多。🍅你的老公在处理婆媳矛盾上，不像老二会站在媳妇一边，他反而来质问你，他内心里对你有很多不信任，这也是受到父母影响。你可以和老公谈谈，你所面对的现实，他的行为对你的伤害，你期待他做些什么？谁痛苦谁改变，在这段婚姻中，你为了得到爱，放弃了物质条件，被开始的蜜月期欺骗，以为得到了一个和睦的家，但是事实却不是这样。如果你想继续维持婚姻，那么就需要做出行动，并且需要老公和你统一战线。🍅在婚姻生活中，难免有矛盾，需要父母的包容，也需要丈夫协调的智慧，作为儿媳妇，如果每天和他们针尖对麦芒，他们作为长辈会觉得权威受损，他们说的对的可以听听，说的不对的就当耳旁风，否则就是自己给自己添堵。无论如何，你丈夫和他父母都是血缘关系，你只是依赖男人的责任心和对你的爱，才能和他维持婚姻。你越开心，那些巴不得你不好的人越生气。他们催着你去挣钱，也可以开玩笑说，我要是挣了大钱不要你们儿子怎么办？心态放平，人一生气就容易冲动，最后受伤的是自己。加油！

这种情况在现实生活中确实存在，公婆总是在儿子面前数落媳妇的不是，一方面是因为这是他们的需要，就是他们需要这么做，所以就这么做了。另外一方面这是他们表达自己想法满足自己的一种方式，就是说他们就是要这么做，就是不想看到儿子对媳妇那么好，就是要让儿子和媳妇不好。儿子和媳妇不好了，自然就会和父母好了。所以，很多父母是不愿意看到自己的子女过的好的，子女过的好了，他们就没有事情可以做了，没有了价值，就会焦虑不安，就会想要搞出一些事证明他们的价值。对于题主的困扰，个人觉得题主需要和老公之间多交流沟通，夫妻之间出现问题及时交流解决，而不是相互猜疑产生矛盾影响夫妻感情。题主想要逃离当前的家庭，不仅仅是因为公婆的原因，更多的可能还跟老公对自己的言行有关。从我个人来看，我比较倾向于夫妻结婚后最好是和父母分开住，买不起房可以先租房，这样夫妻可以有一个共同的、独立不受父母干扰的生活空间，可以自己做主，远离父母的干涉，夫妻感情也就不受那些琐碎事情的影响了。

首先，作为公婆在儿子和儿媳面前说儿媳的坏话，这种行为是不恰当的。这种行为不仅会破坏家庭关系，还可能对儿子的婚姻关系造成负面影响。如果你意识到公婆在儿子和儿媳面前说儿媳的坏话，你可以考虑采取以下措施：保持冷静：不要过度反应或情绪化，这可能会加剧矛盾。保持冷静和理智，尝试解决问题。沟通：与公婆坦诚地交流，告诉他们你的看法和担忧。尽量用平和的语气和态度，让他们知道他们的行为对家庭关系的影响。同时，也要听取他们的想法和意见。促进和谐：努力营造和谐的家庭氛围，让家庭成员之间的关系更加融洽。可以组织一些家庭活动，增进彼此之间的了解和信任。帮助儿子和儿媳：如果儿子和儿媳的关系受到了影响，你可以考虑帮助他们沟通和解决问题。给予他们积极的支持和建议，帮助他们改善关系。尊重个人隐私：不要过度干涉儿子和儿媳的婚姻生活，尊重他们的个人隐私和选择。最重要的是，保持开放的心态和相互尊重的态度。家庭关系是一个复杂的系统，需要每个成员的努力和贡献。通过积极的沟通和相互支持，你可以帮助家庭成员建立更加和谐的关系。

题主好！看到你的困惑和问题，关于这个问题，我想从以下几点回答一、婆媳之间的矛盾，本质上还是母子之间的关系问题，婆婆把儿子投射她的的所有物，在儿子的家庭中过度的干涉，其原因是婆婆可能由于她的家庭因素是缺乏安全感的，她需要透过在儿子面前诋毁媳妇获得掌控感和安全。二、家庭关系中讲求一个链接和分离，可能你的家庭里先生和他的原生家庭父母没有做好很好的分离，以至于婆婆一直参与到你们的家庭关系里。另外，你比较介意这个点其实也是源于你的原生家庭里你和父母的关系中存在着疏离，你自身的安全感比较差。其实，你可以不需要在意婆婆在老公面前如何说你，谁都有自己的情绪发泄模式以及自己对事情的评判和看法，专注的去经营好你自己和老公的关系，而不是把精力放在婆婆的这个点上。

这样的家庭是无德家庭，不止缺爱，还缺德，三个儿子非常清楚自己父母什么样子，如果是个明白儿子，会和你们一起对抗父母的。这样的父母就是想挑拨关系，继续掌控儿子们，但是正直善良的人都会不耻的，和他们保持距离，根本不用搭理，你看看历史剧里的小人和奸臣都这样。你自己要爱护自己和孩子，要反抗，尤其是了解这样父母的人，又可以反抗的人，都是你的朋友。

根据描述，你的公婆似乎在你们家庭中存在着家庭动力学中的“三角关系”。三角关系是指两个人之间的冲突和紧张关系，被第三个人用来缓解紧张和改变动力平衡。在这种情况下，你的公婆可能利用对你的负面评价来与你的丈夫建立更亲密的关系，或者转移对他们自身的问题的注意力。这种情况下，你可能会感到被排挤和不被接纳，产生自我怀疑和疑惑。这是正常的反应，但请记住，这并不是你的错。这是家庭动力学中的一种模式，而不是你个人的问题。建议你采取以下措施来处理这种情况：1.与丈夫沟通：与你的丈夫坦诚地谈论你的感受和困惑，让他了解你的立场。试着寻求他的支持和理解，以建立你们之间的团结。2.建立边界：设定明确的边界来保护自己，限制公婆对你的影响。例如，你可以选择不与他们讨论关于你的负面事情，或者要求他们与你直接沟通而不是通过丈夫。3.寻求支持：与朋友、家人或专业心理咨询师交流，寻求情感支持和建议。他们可以提供你需要的支持和帮助你处理复杂的情感。4.自我肯定：记住你的价值和优点，不要让公婆的负面评价影响你的自尊和自信。寻找并培养自己的兴趣和爱好，提升自己的自尊心。最重要的是，要理解这种家庭动力学模式是复杂且需要时间来改变的。通过积极地处理这些情况，你可以逐渐建立更健康和平衡的家庭关系。如果你觉得自己无法独自处理这些问题，寻求专业心理咨询师的帮助可能会更加有益。

你的描述非常详细，从中也可以看出你的不易和困境。这样的家庭矛盾往往复杂且棘手，以下是一些建议：1.学会应对“耳朵洗脑”：公婆在儿子面前说你的坏话，而丈夫又把这些话转达给你，这种问题需要用冷静和理智来处理，不要轻易怀疑自己，他们的话并不一定反映你的真实情况。你可以尝试和丈夫坦诚交流，告诉他你希望他能够在你不在的时候，不要转述你公婆的话，让他在你公婆面前维护你。2.学会建立边界感：你需要明确你的底线，对于公婆无理的指责和批评，要勇敢地表达自己的意见。同时，也需要和丈夫沟通，让他了解你的困境和感受，争取他的理解和支持。3.建立自我认同感：你需要明确自己的价值观和自我认同感，不要因为他人的评价而轻易动摇。同时，也需要不断学习和成长，提升自己的能力和素质，让自己更加独立和自信。4.寻求外部支持：如果情况没有改善，你可以寻求专业的咨询师或心理医生的帮助，他们可以给你更具体的建议和支持。同时，也可以和其他信任的亲友倾诉，获得更多的支持和帮助。5.理解三儿媳妇的处境：看到公婆对三儿媳妇的态度，你可以尝试理解她的处境和感受。她可能和你一样，也面临着家庭和情感上的困境和挑战。你可以和她坦诚交流，分享你的经验和感受，也可以给她一些建议和支持。6.关注自身成长：最后，你需要关注自身的成长和发展。不断学习和探索，提升自己的能力和素质，让自己更加独立和自信。同时，也需要关注自己的心理健康，保持积极的心态和生活态度。希望这些建议能够对你有所帮助。记住，家庭矛盾是普遍存在的，但并不是不可解决的。只要你保持冷静、理智和耐心，积极寻求解决方案，就一定能够克服困难，建立和谐的家庭关系。