父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助。很多时候，家庭里，父母总是愿意用自己的某种方式来对待孩子。我不知道题主说自己的父母是自恋型的父母，这个判断的依据是什么？似乎并没有从题主的描述中看到，这个就无法判定题主的父母就是自恋型的父母。在这里我也简单的说明一下，什么样的父母是自恋型的性格，题主可以结合我的说明来看看，自己的父母是否真的是自恋型的人格。自恋型的人格，是指个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。这种人格特征表现为个体过分关注自我，对自己的能力和价值有夸大的倾向，同时缺乏同理心和共情能力。这样的父母就很容易对自己的子女评头论足，而缺乏同理心，无法共情到自己的孩子，总是容易陷入到自己的情绪中，在自大和自卑中左右摇摆。题主可以看看，自己的父母有这样的表现，如果有那大概率是自恋型的人格了。面对原生家庭的父母，自恋型的父母可能无法共情到题主，对题主的所有做法总喜欢站在自己的角度来评判题主，甚至否定题主，这样的行为，肯定给题主带来了很深的影响。题主面对这样的父母，真的不容易，真的是难为题主。这样的父母总是无法站在题主的角度，给题主太多的鼓励，这也是他们人格造成的，面对这样的父母，真的是不容易。由于题主是在平台上提的问题，我们不能就题主的父母是什么类型的父母，进行深入的探讨。只能假设题主的父母是自恋型的父母，该如何和这样的父母相处，给题主一点简单的建议：理解父母对待题主的动机题主父母现在为什么这样对待题主？是什么情况让父母这样对待题主的，如何对待自己的孩子是原生家庭教给父母的吗？这个情况在中国是很普遍的现象，还是只有题主才受到这样的待遇？如何对待自己的孩子，从父母的原生家庭教给父母的时候。这种模式烙印在他们的心里，他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。自恋型的父母，在童年的时候也是在一种品头论足的氛围中成长起来的，这也是他们会形成这样人格的原因。为何要理解父母呢？是因为理解了父母为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待他们，让自己更从容。很多时候，当一个家庭选择怎样对待孩子，更多的是希望把最好的东西都给到孩子，但是却没有考虑到孩子真正需要的是什么，平时的需要是什么，而不是自以为是的，我都是为了你好。和父母沟通题主可以试着在父母愉悦的时候尝试和他们沟通，说说自己的感受和想法。要求自己的父母只对事做出建议，不要对题主自己提出某些评判性的评价。题主对父母的行为，有什么感受，都可以尝试着和他们沟通一下。看看父母他们是怎么想的，他们的出发点又是什么？很多时候父母的心里对于孩子的看法，更多的是来自上一辈的观念，或者他们自己从原生家庭里带来的模式，这些模式和观念也会直接影响着题主。题主的父母是什么情况，题主可以通过了解父母的观念来明了。设立边界面对父母行为，题主可以为了保护自己的情绪和心理健康，设立边界，与自己的父母保持一定的距离。当题主觉得被攻击时，被评判的时候，题主可以坚定地表达自己的立场，告诉他们你不能接受这样的言语伤害，他们可以就事情的好坏给出建议，而不是评判题主怎样，比如这样做用永远不能把事情做好之类的话语。假如题主不喜欢父母的否定，可以告诉父母自己的不接受的地方，当父母出现类似的行为，题主可以告诉他们要停止类似的行为。自我认同加强自我认同感，明确自己的价值和目标。这样在面对父母的自恋行为时，题主能够更加坚定地维护自己的立场。在面对父母他们的自恋行为时，尽量保持冷静，不要轻易发怒或做出冲动的反应。这样只会让他们更加兴奋。面对负面他们评判或者他们的期望，题主尽量保持自我，不被他们所左右。你的人生是你自己的，不是他们的。自我关爱如果父母不能给到题主关爱，或者说自己身边没有很好的支持资源，那么至少还有一个人是可以关爱题主的，那就是题主自己。题主应该学会照顾自己，给自己足够的关爱。题主可以尝试定期进行锻炼、保持良好的作息时间、养成健康的饮食习惯，以提高自己的生活质量。关注自己的内心和身体健康。这有助于提升题主的情绪状态和自信心。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受父母的行为，不懂如何和他们沟通，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们会有相关的沟通技巧能让题主和父母的交流更流畅。同时，他们的支持，能让题主从原生家庭的影响中走出来。希望我的回答能帮到题主。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦，无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:1.如何摆脱极度自恋的父母？有这样的觉察，说明你已经有了独立思考的能力，这也是你开始独立去做自己的开始。自恋型人格，是以自我为中心，一切都是以他们认为的目标去要求，掌控和命令，一般都是智商高情商低，缺乏自我反思能力，共情能力有限，会让周边的人不舒服。但作为家庭治疗师，这样的原始家庭环境下会影响你的个性特征，从顺从到压抑，到逆反与爆发，这是需要进行个人的精神分析治疗，更好的去探索你的个性特征，你与父母之间客体关系是什么样的模式，才可以更好的去做自己。2.对我所有的付出都看做理所应当。在与父母互动过程中，他们会用他们的方式爱你，但你的感受到是爱的束缚，没有自己的空间，有窒息感，但觉察一下，在这里往往会是享受他们给你提供的物质享受，希望精神世界的自由，极易陷入一种冲突中，想要分离，但又无法做到，是一种矛盾型依恋关系。3.每天榨取我的情绪和各种价值？你认为他们在内耗你的情绪价值，这里有你的无奈，但又无法摆脱。这种冲突与无助，是需要去表达，不一定他们的回应是按照你的想法，但是你的表达，才会被他们听到看到理解到，才会让你的父母觉察到你的困惑与无奈，这是你们交流的开始，也是你们沟通或修通需要进行的桥梁。可以约家庭治疗，让心理咨询师一起陪伴你们看到家庭作为一个系统是怎么进行的。世界与我爱着你，你要学会爱自己，在用你的好奇，努力学习，通过有效的沟通去调整家庭模式，加油＾０＾~

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到你极度渴望被尊重，被理解，被接纳，被认同，被肯定，被支持，被鼓励。对于每一个人来说，父母和原生家庭都是我们不能选择的，我们能做的就是在成年以后学习更好地接纳。接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。然后通过自己主动地学习成长，把对情感不成熟的父母的那一部分期待收回到自己的身上，以自己理想中好父母的样子重新养育自己。当你已明确觉察到了自恋型父母一些无意识的行为举止对你的伤害，那么你能做的就是尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求。但不对他们的言行做任何地评判，让他们感受到的是被尊重，被接纳，被理解，而不是被否定，被批评，这时他们才有可能尝试着站在你的角度来给予你需求上的回应和满足。面对自恋型父母的各种打压，否定，苛责，嫌弃，不接纳以及负面情绪，你已明确感知到自己并没有他们所描述的那样糟糕。他们之所以这样对你，更多只是通过否定你，打压你，苛责你来提升他们内在的优越感，证明错的永远都是你，而不是他们，他们永远都是足够优秀的，完美的父母。那么你就不要被他们的这一部分情绪所影响并带走。你只需要温柔而坚定地说“不”，也就是你在态度上没有让他们感受到被排斥，被否定，而更多的是被接纳，被理解，被认同，但具体怎么做你不会改变你内心的选择和决定。当然，对于自恋型的父母，你需要尝试从生活中的小事做起，来坚持自己内心的选择和决定，让彼此在情感上有一个逐渐适应的过程。对一对总是通过打压孩子来满足自己内在自恋的父母来说，他们的内在是极度自卑，不自信的，而且对自己有太多的不接纳，嫌弃，苛责，他们无法面对这样的自己。所以，在他们的成长中，被肯定，被认可，被鼓励，被接纳的需求是极度匮乏和欠缺的，你回应被他们伤害的方式就是让他们感受到他们令你不满的更多是他们的言语行为，而不是他们这个人，你既然坚信他们是爱你的，而且你也很爱他们。你说呢？推荐你读《不被父母控制的人生》《与内心的恐惧对话》。

题主您好！首先先抱抱你，你也抱抱自己，想想这些年来是什么支撑你走到了现在？是对父母的渴望？渴望父母什么呢？他们的关注？他们的欣赏？他们的感激？如果有这些渴望，千万不要觉得不好意思，一定更加紧抱自己一下，这些年，你努力配合你的父母的样子，辛苦了！自恋型的父母，最辛苦的不是别人，而是天天生活在身边的子女，因为子女要配合他们的自我为中心，配合他们的自吹自擂、自尊自大，子女看着他们，就像看着他们的演出一样，看也不是，不看也不是，你看吧，你就会产生审美疲劳甚至情绪耗竭，你不看吧，会被认为不孝顺。于是，你左右为难，三观仿佛随时准备撕裂。但是，这些都不是最令你难过的，最难过的是，你如此对待家人，但家人丝毫没有看见你的付出，更加没有平等的对待你。你看见了他们，他们却从未看见你。他们眼中好像只有自己的喜怒哀乐。你永远是观众，从未登上舞台，而不给你机会的，却是那个人人声称应该感恩的父母。如何破？❤打破认知的僵局没有人能够定义什么是真正的孝顺。难道不顺着父母，不配合他们的演出，就一定大逆不道吗？当然不是。孩子的叛逆，从不是坏事，孩子的每一次叛逆，不管是可怕的两三岁，还是可怕的青春期，还是姗姗来迟的中年叛逆甚至老来叛逆，都是自我意识的一次又一次觉察和觉醒。人若无对父母的反叛，必然无真正的成长和清醒，哪怕代价是血淋淋的。你只有打破了这一认知僵局，你的心才会稍微轻松些，你的父母说不定会因为你的忤逆，引起了他们的觉醒，当然，这不是你的课题，这是他们的课题。我只想说，你的“忤逆”，对于自己的觉醒，对于他们的觉醒，都有好处。❤为彼此争取独立空间，是摆脱的前提条件。精神若想独立，你最好有一个独立的物理空间，否则你要付出百倍的辛苦去获取精神独立。除非你像领袖毛主席一样，主动在闹市中读书，锻炼自己的意志力和心境。如果你自认为无此定力，最好自己独立生活，唯有独立生活，才可能锻炼出独立之精神，才不会时时刻刻被父母进行精神控制。尤其在成年以后，更应如此。❤为自己和父母设立各自精神领域和边界，当别人要求你越界，或者别人越了你的界限时，要勇于说出“我不舒服，不要逼我”。父母也会多次试探，但你一定要坚持，给人以坚定的印象，这样别人才会清楚自己的位置。在你的精神领地，你不会让别人站在舞台中央，站上去也得下来。❤不强求父母看见你，但是你一定要看见你自己。你的父母如果已经年龄较大，大概率是很难改变。但是，你需要改变你自己，小的时候，你因为长期被迫关注父母，而忽略了忘记了自己的感受、情绪和想法，那么从现在开始，学会关心自己，拥抱自己，请自己站上自己的人生舞台，自己是导演也是演员，你的人生你做主。不管下面是否有观众，你都能闭上眼睛，用心聆听内心的声音，然后去回应它。自我觉醒从对过去的批判开始，唯有批判，才知道过往中什么是值得珍惜的精华，什么是要抛弃的糟粕，才懂得什么是真正的继承。我们不是人人生于权贵，但是我们人人都是继承者，不管继承光明还是苦难，我们通过不断修心，都能够培养出将所有化为财富的能力。加油！

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你简短的描述中，我感受到了你内心的不满，难过，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你找机会和父母坦诚沟通一下，因为化解人际关系中问题最有效的办法之一就是真诚沟通。不过，你和父母沟通时要注意方式方法，一是试着站在他们的角度想想，比如他们自恋，是不是他们习惯了索取，再有是不是他们根本没意识到自己的问题，等等，当然这么说不是说他们的做法是对的，只是希望你能换位思考，以有助于你们之间的交流。二是多用我开头，多谈感受，不用或少用你开头，因为后者会他们感受到被否定和被指责，加上他们本来就自恋，所以你尽量做到心平气和不带情绪和他们说出你的真实想法和感受，告诉他们你的需求，越具体越好。这样坦诚沟通后，他们可能意识到自己的问题，进而慢慢有所改变。其次，我建议你给父母一些时间，因为有些人改变不是一件容易的事。期间还要学会不含敌意的坚决这种沟通方式，即你拒绝他们的想法，不认同他们的做法，没有按照他们的想法做事，态度很坚决，但你是没有敌意的。当你给了他们一些时间，也多次使用不含敌意的坚决这种沟通方式，他们很可能慢慢改变。再次，我建议你做好父母不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，做好“课题分离”这件事。当你按照上述做法行动后，你父母还是如此一味索取，而且没有改变的任何迹象，这时你只好接受现实，即接受自己的父母就是极度自恋的人，接受现实后，你可能心情好些，因为没有了期待也就没有了伤害。同时你要做好自己的事情，照顾好自己，努力工作赚钱，有机会搬出去住，包括在情感上也要做好“分离”，这样你就很少被他们影响，进而慢慢摆脱不平等的状态。最后我希望你能明白，一段亲密关系中谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助自然你更痛苦，那就需要你先做出改变，只有你先改变，他们才有可能慢慢改变，否则你仍旧痛苦，而你改变的开始就是和他们坦诚沟通，告诉他们你的真实想法和感受。希望我的回答能帮到你。

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍家庭关系—————资料解读—————💬题主自述父母是极度自恋型父母，每天榨取你的价值和精神，对你的付出认为是理所当然，你感到压抑、被忽视和不被尊重，很想改变这种相处模式，但是不知如何脱离父母的掌控。我很理解你对父母矛盾又纠结的情感，也感受到了你深深的无力感和无处发泄的愤怒。—————原因分析—————💡来自自恋型父母的压力题主目前的困扰来自于父母对你无节制的榨取以满足他们的需求，认为作为儿女，理应事事顺从，在这段关系中，你始终是处于弱势地位。你渴望被他们认可，渴望平等、互相理解、尊重的家庭关系，于是尽力满足他们的一切需求来获取他们的爱。可是，无论你如何努力，终究意识到改变他们的固有观念是何其艰难，于是想要摆脱这种让你内耗的关系。—————个人建议—————🗝接受现实我们无法选择自己的出身，正如我们要意识到我们的父母其实并不完美。他们的思想会受原生家庭、性格因素、教养方式、社会文化及所处时代所局限，对于已经固定成形的观念通常是很难在短时间内就发生改变的。所以，我们要学会接受现实，接纳父母也是有缺憾的，放弃试图改变他们的幻想，毕竟相对改变他人来说，改变自己会更加容易且有效。🗝肯定自我意识到父母的逻辑，我们就会明白，问题不是出于我们自身，所以不必因此感到介怀，认为不听从父母就是不孝，或者极力向父母证明你对他们的爱和付出。树立积极的信念，给自己足够的关怀和力量。🗝设立边界当你意识到父母再一次不顾及你的感受和需求，对你进行精神操控，你可以明确表达自己的意愿，树立心理边界，让他们看到你的底线。当然，如果能够与父母保持适当的空间距离，维持相对和平的相处就更好了。🧸世界和我爱着你～

你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述。你现在生活的跟你父母在一起，每天他们都会因为各种各样的事情去影响你的个人情绪，从而让你自己产生内耗。我能够体会到的是，你是一个非常孝顺的孩子，对于父母的要求，你一般情况下都是有求必应的。或者说刚开始你是对父母极度的尊重，但是随着你发现他们每天都会榨取你的情绪和各种价值之后，你试过反抗。但是你的父母，他们极度的自恋，就是觉得你做什么都是应该的，就觉得你作为子女应该如何如何，不去这样做就会有悖于你作为子女的责任。很可能他们的做法都是上纲上线的，你在反抗完之后，往往也会有自责，因为你会觉得我们孝顺他们的确是应该的。或许也是我们没有找到一个平衡的办法，因此说父母这边我们可能也不应该那样去做，反而还批评了一下自己。你是否是这样的实际情况呢？如果你是这样的情况的话，那么以下内容我希望能对你有所帮助。🌟同时你也可以整理一下你发生的事情，这样的话我也能够更加详细的更加有针对性的帮你去分析。一个是你现在把父母定义为极度的自恋，他们是否出现过什么样的举动，会让你觉得他们很自恋呢？其实父母有这样一类——就是觉得自己是长辈，很有这样的地位很权威，孩子就应该服服帖帖，就应该什么事儿都以他们为主，的确有这样的一类人。🌟那么面对这样的父母，我们应该怎么去做呢？首先我们明白了他是极度自恋，那么就不要再陷入这一个漩涡当中，明白他们的为人。如果我们再次的陷入，岂不是“上了他们的当”。因此，「正念练习」是你需要掌握的一项技能。比如说面对一些事儿，他们觉得你理应付出，这时候你会委屈，你会气愤，但是此刻需要正念。比如说暂停一下去看到你此刻的情绪状态，以及他们有这样想法的一个出发点是什么？是因为他们人生家庭给他们的教育模式就是不断的向别人索取？还是说他们把我们当做自己的救命稻草？因为很多人他们对一件事情很慌张，并不会表现出他们的担忧，或者说想要寻求你的帮助，也就是「他们不会说软话」。而是会用很激烈的情绪和语言去表达他们对这件事儿的一个看法，特别的气愤，并且会波及到你。那么这个时候我们要看到，他们是因为自身的情绪无法进行合理的管理，才会出现这样的语气态度，而不是单纯的冲着我们来。所以说我们对于自己的自责这份内耗，以及他们的这一份态度不好，带给我们的反感，我们就可以逐渐的规避掉了。再有就是他们每天都会榨取你的情绪和各种价值，其实我也能够明白，你也是一个很敏感的人。可能身边的环境，身边别人的情绪有变化，你都会有所留意，或多或少都会有影响。更何况他们是你的父母，你肯定会深陷其中，更加的困惑，因为你的出发点肯定是一定要帮他们解决问题，或者说你的第一反应条件反射就是他们说的是对的。因为我们是他们的孩子，这个是天性使然，因此说呢，适当的在他们发脾气或者你的状态不好的时候暂停一下，看清楚你的实际状态。🌟是因为陷入到他们自己的不好情绪里？🌟还是因为他们的不想去面对逃避，从而表达的情绪影响到了你？这两个你是要区分开的。之后呢就是我们进行对应的调节，毕竟说你跟他们已经生活了好多年，因为不确定你多大的年龄，所以说我初步判断。最少也是要20年左右了。那么这样的一种长期的生活在这样的环境里，你已经到了该觉醒的时刻，所以近阶段你的这种感觉，这种烦躁也更加的明显了。因此说我们正好借此机会去调节自己的状态，去明白有一些人或事儿不是说我们依靠常规的他们对我们的教育，用这样的方法去处理就可以。而是说需要用长大后的我们自己想要过怎样的生活，用这样的理念去处理才是正确的。所以说根据以上内容，你可以整理一下我的一些其中的疑问点，你做一个详细的描述之后，点击我的个人主页发送给我，这样的话我也能更好的明白你所产生的实际情况。具体的根本原因是什么？相信我的内容能够给到你帮助，我也希望能够让你早日回归到你想要的一种生活状态。祝一切顺遂。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？”看了你的简单的叙述，知道你为此很烦闷，先抱抱你，然后让我们一起讨论怎么办。一、简述1⃣️、家庭你说：“如何摆脱极度自恋的父母？”🇺🇳自恋自恋是一种心理状态，它的意思指自我崇拜，并过分关心自己的完美，不顾他人感觉的一种心理状态。🇺🇳家庭结构你的家庭结构是父母和你组成的三口之家。你提到在你的家庭中，父母极度自恋。我猜他们在生活和交流中只关注自己，不会关注你。2⃣️、理所应当你说：“对我所有的付出都看做理所应当，而每天榨取我的情绪和各种价值？”🇺🇳索取你说你的父母把你的付出看作理所当然，一味着索取。从未表示对你的感激之情。这已经成为他们的日常行为方式。🇺🇳榨取你用“榨取”表示父母与你之间的情感和价值关系，你们是压迫者和被压迫者的关系。你是情感和价值的无偿付出者，他们是吸取者。二、分析关系形成原因1⃣️、代际传递🇺🇳代际传递代际传递指父母的能力、观念、行为、社会地位等传递给子女的现象。子女在各方面与父母越相似，代际传递效应越强。🇺🇳行为方式你的父母表现出来的索取、不懂的感恩和情感付出，并非现在才有的，而是在他们原生家庭的生活环境里形成的，或许他们的父母就是只求索取，不懂得付出的人，所以，他们认为这样做就是理所应当的。2⃣️、家庭系统排列🇺🇳家庭系统排列家庭系统排列是指在一个家庭中，家庭成员之间的互动、职责分配和资源管理的一种方式。通过合理的系统排列，家庭可以提高效率、减少冲突，并使每个家庭成员都能享受到安全、和谐的家庭生活。🇺🇳关系倒置从你简单的一句话可以感受到你对家庭关系非常不满意，也说明你们的关系是不明确的，甚至处于倒置的。你的父母仍然把自己置于婴儿时代，只会索取，需要无条件的爱与支持。把你当作他们的父母，所以，认为索取是理所应当的。这就是关系倒置的原因。3⃣️、绝对化思维🇺🇳绝对化思维绝对化思维是一种固化了的、概念化思考方式，它将事物划分为两个极端，没有太多的灰色地带。绝对化思维常常以非黑即白的方式看待问题，没有考虑事物的细微差别或多样性。🇺🇳传统思想影响绝对化思维方式常常是以这种语言出现：“你应该......，否则就是......。”受传统思想影响，你的父母觉得做晚辈的就应该无私奉献，否则就是不孝。所以，他们把你的付出当作理所应当。三、怎么办1⃣️、接纳🇺🇳接纳接纳是接受我们不可控的已经发生了的事情，接纳这个事情发生背后带来的情绪。也就是说我们要接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因和情绪。🇺🇳接纳现实过去传统的意识、代际传递，关系错位的生活方式，造成了父母不知道自己的责任、给予他人爱与付出。我们接受和承认这个现实存在。这不完全是他们的错，而是想你一样受时代、认知、教育的局限性影响。不再纠结于此。让自己从怨恨中走出来。2⃣️、关系归位🇺🇳理清家庭系统关系我们首先和父母一起理清家庭中的关系，是父母的事情，由父母负责，什么是我该承担的责任。家庭关系喝位置清楚，界限清晰。🇺🇳关系归位对于父母该承担的、做主的事情，我们可以坚定说“不”。让父母回到自己的位置，承担自己的责任。🇺🇳责任和情感分开除了责任不能帮助承担之外，爱他们是不能少的。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。我们该关心和给予父母的爱，一点都不能少。3⃣️、有效沟通改变你在家庭的关系位置，既要界限清晰，又要关系和谐，有效沟通可以促进我们情感表达，改善与父母的关系，让你们的关系更加和谐。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。题主，通过有效沟通将你的想法、感受和对关系的一些期待让父母了解，一起寻找你们和谐关系的方法。而不是压抑自己的情绪状态或者责怪父母，你们的关系会得到改善。你的心情也会好起来。题主，用积极的观点看待父母，相信他们能够有所改变。最后，祝题主愉快！

你好拍拍肩~父母极度自恋，榨取情绪价值，如何摆脱不平等的相处？可以感受到，在一个“不成熟和不健全的家庭”成长带来的痛苦，因为父母的不成熟和退化性的认知，让他们的孩子承担了很多的不必要的痛苦和内心压力，对孩子来讲这一定是【非常不公正】的，同时对自我的认知也会出现很多冲突~而原生家庭的负面影响，心理学家也是一直所关注的，只是这样的问题虽然近几年的关注性被高度得到了提高，但承受痛苦的人并没有显著减少，也许在下一代的人群可以得到改善，但这也说明了父母的不成熟的认知与缺乏对婚姻知识和孩子教育问题的了解，是导致孩子成年后对父母感觉到失望，同时也对自己的未来生活感觉不到希望的所在。所以，如果是极度自恋型的父母，那么想要改变是很难的事情，如果上了年纪那就更是难上加上，因为老人的认知区域固定，僵化，本能的会逃避改变，或者拒绝承认自己的问题。那么，【问题的解决关键】还是在于，“痛苦的人”主动去改变，杜绝更大的伤害，可以更好的远离原生家庭带来的影响。例如，题主提到的父母将任何问题都看做理所应当。（意识不到问题是根本原因）可是，问题产生，为什么力求改变的还是孩子不是父母呢？一方面是父母感受不到孩子的痛苦，其次孩子和情绪更加敏锐，同时他们的身处的艰难弱势的环境，会逼迫着孩子想要改变，而太弱小的孩子很难扭转局势，因为生存依赖于父母，如果已经成年，那么，远离父母的一如既往的无意识的伤害，就变为可能，孩子不需要默默的承受父母的情绪，他们可以有独立的人格与想法，并且决定他们的生活。但是，话题又转回来，如果题主不自觉的总是想要改变父母，希望【他们能够主动承认错误，挽回自己受到伤害的自尊，那么大概率孩子依然会重蹈覆辙，感受到更大的情绪伤害与不尊重】。因为父母的自我意识不会轻易改变的前提下，孩子的控诉在他们看来就是无理取闹，又或者不符合规矩的，这就是缺乏对孩子认同的父母带给孩子最深的自尊伤害。可是，我们的自尊真的需要得到父母的认同，才能够真正建立吗？答案是否定的，虽然父母的认同可以更好的帮助孩子建立健康的自我自尊，但是如果父母本身就是缺乏自尊的，缺乏尊重孩子的人，那么孩子依然可以通过其他客观建立的人际关系，重建自我的认同与健康的自尊。如，原生家庭不幸的人，通过实现自我的事业理想，获得了内在的自信，又或者她通过亲密关系的真正接纳，重新建立的健康的自我认同，这些有益于自身发展的关系都能够很好的帮助自己增强自我的自尊与自信感。但执念于原生家庭的关系，无法获得自我成长，更不能够帮助自己找回真正的自尊感。所以，当父母不断的吸取你的情绪价值的时候，成年后的自己，可以对此表达拒绝，并且保持合适的物理距离，有选择的满足父母的一些需求，这不代表题主不孝，只是要求父母用合理的方式对待自己，同时自己也有权利去回应父母的真正的理性和合理的要求，而不是什么样的需求都必须强制满足，这不是爱孩子，而是控制孩子的表现。以上~慢慢来~设立健康的编辑是一个循序渐进的过程~祝好~加油！

哈喽题主下午好呀，可以看到你和父母的相处过程中可能出现了很多很多的问题哦，你的父母总是在向你索取。他们把这些你的付出当做理所当然，对于你的一些痛处，你的一些感受，他们不以为意。极度自恋的父母他们会不断疯狂榨取你的情绪价值，仿佛他们是一个无底洞，不断的吸走你的太阳光的能量，如果你任由他们继续这样子下去，那么他们可能会变本加厉，以为你更好欺负，让你痛苦万分。你们之间的关系是不平等的，父母可能因为他们平时就是这样子的一个形象，他们觉得所有的事情，都应该听他的。但是事实上真的是这样子的吗？我们是否可以发生一些改变的可能性呢？你也是一个成年人当然可以有独特的相处模式。不知道你们平时都是怎么相处的？父母每天的行为到底是怎样？有哪些触及到了你的一些底线呢？我们可以把这些波及到自己底线的东西给他给记录下来，或许我们可以从这些方面着手，慢慢的去建立自己的一个心理防线，也就是『心理边界』。心理边界是我们人与人之间的一个人际距离的看不见的屏障。因为有了这样的一个屏障，别人才不会得寸进尺，才会有所收敛，才不会把你的付出当做理所当然，才不会每一次都会干扰你的一些决策。你可以思考一下他们究竟是怎么样一步步地让你的心理界限受到沦陷的，是否他们会在某些情况下得寸进尺，完全不顾你的一些想法呢。对于那些他们忽视你想法的时候，一定要坚守自己的一个底线，坚持认为一些事情就应该自己做决定的，而不要被他们所迷惑了。很多时候这个心理界限其实是由我们自己所把控的，如果有些事情他们一直都在不断的干扰你的决策的话，我们不能够退步退让，如果有一些价值，他们一直在索取，比如说让你上交金钱，上交财务，上交什么什么东西，其实你也有自己的一个财产规划。你可以明确说明自己可以拿出多少钱给他们养老，但是其他的钱肯定要自己去支配的。你可以明确说明有什么重大的人生决定是自己必须要去做的，他们只是一个过来人，即使他们有经验，但是所有的角色的决策人肯定是你自己的。无论是他们干扰你的角色还是让你付出什么东西，这些都是要经过你的一个思考，然后再自主自由做出决定的，而不能完全被他们所牵着鼻子走，作为一个独立的人，我们要有发挥自身的主观能动性的意识，如果他们实在听不进去，建议不要与父母住的太近，保持与原生家庭分化，加油哦。ZQ🐳

在你的描述里看到一个一直都在被父母过度束缚的孩子，在愤怒依赖着关系中寻找着自己的价值，你的父母在关系中过度的要求与那些无效的支持，甚至还有一种被父母用着可怜的感觉来处理你的愤怒，在你的描述里同样也可以看到相反渴望的需求，那就是希望他们可以不要用道德来处理你们的关系，你的独立自主也是靠着自己更多思维来完成对情结的认识，你一直都在努力从他们的要求与贬低来维持关系，可是被否定与绑架感，几乎让你无法识别自己是否可以接纳自己，的确，你非常的不容易。可以说你无法识别自己是否肯定自己，你一直都在彷徨失措中寻找着自己的价值，也许你应该知道现在你已经长大了，不需要父母认同同样也可以活出自信，不要还想着他们会给到你任何支持的价值，也许你的父母同样也是他们原生家庭的产物，他们也没办法能共情到自己，只是你在这问题里已经正在成长，你的怀疑已经变成了你正在脱变中，脱离原生家庭的束缚，当然也不会恨他们，你会独立中看到自己的自主，你可以自主的从接纳自己的不完美，同时也看到自己完美的两个部分，你会在朋友，工作，生活中懂得爱自己，相信自己去成长，而不是靠着他们的评头论足来判断自己，成长体验让你可以看到你给着自己更多的纬度认识自己，如果你发现还需要支持可以在平台找一个咨询师或者倾听师，陪伴你这一份来之不易的成长体验，也许你会发现自己有更多的能力与价值，同样也可以看到你成长的意义一直都在，每一个人都有着自己的痛苦，敢于面对与挑战，也许幸福会在你成长后的未来形成你一生的好朋友。愿你一切吉祥。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。通过你简短的描述，可以感受到你在和父母的关系中特别内耗，但不知道如何处理，对吧？那么，根据我自己的经验，分享给你一下的一些建议：🌷看到自己在关系中对父母的需求是什么？这些需求是他们可以给到你的吗？还是已经超出了他们的能力范围？试着调整对他们的期待、你会轻松很多。你说：父母对你所有的付出都看做理所应当，而每天榨取你的情绪和各种价值。所以，你是不是特别希望被看见？希望得到他们的认可和关注？那么，这么多年以来，从你的经验来看，他们能不能做到呢？你想要的这些，他们自己是否拥有呢？如果他们自己都没有，他们是很难给到你的。我们可以打个比方，如果我们去找一个乞丐要金子，他没有金子，他将自己乞讨而来的最好的剩饭剩菜给你，他觉得这是他能给到你最好的了，可是你想要的不是剩饭剩菜，你很生气，因为你没有从他那里得到金子，他也很生气，因为他已经尽自己最大的能力给予了。所以这就会进入一个不良的循坏，要想打破这个循环，我们需要做的就是调整对对方的期待，看到他的局限性，不向他索取他没有的东西，自己想要金子，那就无从有金子的人那里得到，自己去寻找，才能最终找到。也就是说，父母没有办法给到你看见、认可和关注的时候，我们可以在其他一些支持性的关系中获得，也需要学会向内求，自己看见、认可、尊重自己🌟🌷学会做自己的内在父母，给到自己父母不能给你的支持和情绪价值，只有先照顾好自己、才有能力和能量照顾他人。人，真正的独立，就是从学会做自己的内在父母开始。现实中的父母往往都是有局限性的，很难给到我们圆满的爱和接纳，而内在的父母是圆满的，可以给到自己无条件的接纳、理解、认可和关怀。我们需要明白，我们的内在是本自具足的，我们期待父母给自己的心理支持，其实内在都有，当你能够自己给到自己足够的爱与关怀的时候，你的内在会变得充盈，也就不会那么在意外在的给予了。推荐你看《与生命和解》《自我关怀的力量》，学会用具体的方法去做自己的内在父母～🌷学会课题分离，将父母的课题还给父母，将自己的课题承担起来，为自己负起完全的责任。课题分离的意思就是我们要区分什么是自己的课题，什么是父母的课题，承担起自己的课题，而不把父母的课题压在自己的肩上，那是他们的事情，不是你的事情。而要区分是谁的课题，就需要看到那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题💡所以，父母的情绪是父母的课题，那是他们自己需要成长的部分；而你的情绪，是你的课题，是你需要去成长和负起责任的部分。把父母的情绪还给父母，通过自己的情绪深入了解自己，并学会疏导和转化，获得成长，你将收获更通透的人生。推荐你看《被讨厌的勇气》，里面有关于课题分离的详细介绍📖以上，供你参考，祝好🌸

你好呀，给你一个360度的拥抱。你的问题描述很简单。如果只是简单的回答你的问题，如果摆脱不平等的相处，如何摆脱极度自恋的父母？方法很简单，离他们远点，有多远走多远。张雪峰曾给一个学生建议报考专业。这个学生来自农村，家庭条件不好，父母又一直PUA。学生想，大学专业怎么选，才能摆脱父母。张雪峰两眼放光的说，你真是学土木的天选之才啊。张雪峰一般不建议学生学土木。因为学土木工作多半是在工地，还可能很偏僻。工作环境不好，还基本没啥女的，婚姻问题也不好解决。但他建议这个学生学土木，因为对其他人来说的缺点，对这个学生都是优点。比如，去偏僻的地方施工，还可能工作几年换个地方。而且现在中国基建狂魔，很多大的国企找施工人员全世界的派，一出去就是好几年。而且这种外派的工资还很高，工作包吃包住。对这个学生来说，他如果外派，父母根本找不到人，甚至联系不到人。外派几年回来也攒一笔钱，买个房子啥的也不错。其实张雪峰给的建议，就是，远离PUA你的父母。就这么简单。最近还有个新闻，医生建议患重度抑郁症的女生跟父母断联。因为正是父母导致她患上了抑郁症，想好，第一步就是先跟父母断联。当然啦，这并不容易，中国是一个讲孝道的国家。很多时候，光是想着不小孝顺父母，就足够自己把自己骂死。所以，才一直被父母道德绑架，被父母控制。但如果想要摆脱不平等的关系，就必须离开这段关系。因为你父母是不会改变的，你说他们极度自恋，所以他们绝对不会改变，哪怕他们再知道自己做的不对，他们也不会改。甚至会变本加厉的指责人不孝，竟然说父母不对。他们不会改，这段关系中难受的是你，那就只能你自己改变了。但我也相信，无论你如何改变，如果伏低做小，如何千依百顺，他们都不会满意，他们依然会指责人。所以，你也没得改。那就只有离开了。远离这段让你窒息的关系。当然，具体怎么做，要根据你的年龄，你的经济情况等来看。如果你年龄小，比如还在上学，还需要他们的经济支持等，那首先不要指望他们会改。第二，在心理上跟他们断联。花他们的钱就当是为他们付出的酬劳吧。然后努力的提升自己，让自己有养活自己的能力，让后在物理空间和心理距离上都远离他们。你需要先修复自己，疗愈自己，才能说跟他们相处的事情。再次之前，真心建议你，为了自己的身心健康，远离他们。如果你已经成年，有养活自己的能力。那就直接断联。然后去看心理咨询师。如果你也成年，他们已年老，需要人照顾。那建议请保姆，或者是送养老院。因为你需要先保住自己，才有机会说孝不孝的问题。那些说你不孝的七姑八婆并不是真的关心你，也不是真的关心你父母。所以，随他们去吧。你需要先帮助自己。当然啦，还是得看你具体的情况。但你要记住，有时候需要狠心一点，自私一点。先保护好自己，其他的才有可能。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是仄隅。通过标题与描述能够感受到题主对于父母当前所作所为的不满与控诉，这其实是一种好的现象而这也意味着改变的开端，可能题主会觉得我都已经这样了哪里好了。其实，我所说的“好”并不是说题主实际正在经历的境遇有所改变。是的，当前现实依旧还是那个现实，不过现实中人却已经不再是之前的那个人。这里所讲到的“好”是指题主自身观念的改变，我们对周围环境的评价与认知模式决定了我们如何看待自己以及选择。或许题主此前经历与印象中的父母形象如你描述的这般“父母极度自恋，榨取情绪价值，对我所有的付出都看做理所应当”但当初的我们面对这些问题选择了“沉默”而非改变，但现在我们选择奋起反抗不再沉默。从“沉默”到“觉醒”再到“具体行动”这需要时间更需要我们个人有所觉察有所醒悟，而现在题主的问题可以看作是正式改变的前奏，现在我们来说说具体我们需要做些什么。首先，面对父母极度自恋与控制这是我们观察到事实，因此我们无法要求对方做出改变这只会激化矛盾使对方变本加厉，因此我们现在能做的便是肯定自己的价值肯定自己当前的这种行为给予自己力量，至于情绪与各种价值我们可以尝试思考我们的这些付出换回了什么，所谓的“理所应当”也是有条件的倘若没有条件那也就不再是理所应当。之后如果条件允许我们可以尝试走出去从物理层面先摆脱控制，这里的先决条件是经济初步独立，倘若我们暂时缺乏这种能力或是无法做到也没有关系，那我们在家庭中先观察什么事情是父母无法接受无法容许的，这些事情我们可以看作是暂时无法触碰的，之后我们可以尝试从细枝末节的小事开始有意识的拒绝父母的要求与控制，开始时对方可能会习惯性的指责说教这时我们一定要顶住压力顶住内心的愧疚与负罪感，你并没有做出什么这样做即为你好同样也是在帮助父母建立健康的家庭关系。如果在改变时遇到太多的挫折与困难使你想要放弃这种改变，这时候请题主相信这种想法不可耻更不丢人，好事多磨任何事情总是需要有一个过程慢慢来慢慢改不着急，这时我们可以尝试学习相关的课程与书籍帮助更好的解决问题。关于书籍个人推荐《过好一个你说了不算的人生》《拒绝被支配的勇气》《自我边界》《对生命说是》希望能对题主有些许帮助。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在的情况，我们需要的是自我梳理一下，完善自己的认知体系，特别是偏重于如何定义亲情，觉得孝顺应该是怎样定义的我们的这些定义只要是基于法律允许，不影响公序良俗的基础上，那无论我们是怎样想的，都是没有对错之分的也就是说，我们通过思索以后，可以有两种极端方向，一个是无论父母对待我们如何，我们都十分的孝顺他们，就是用以德报怨的方式来报答父母的养育之恩另外一个就是点对点，父母对我们好的基础上，我们对他们孝顺，也就是亲情是一面镜子，父母对我们是怎样的，我们就会对待父母是怎样的，如果父母对我们不好，我们也不需要委屈自己，一味的对他们付出在这个过程当中，我们可以寻找心理咨询的帮助一方面是我们可以及时的调节我们的负面情绪，在日常生活当中，我们确实会在父母的管控之下，甚至是引导之下，让我们的情绪状态不稳定，让我们不痛快我们可以通过专业人员陪伴我们，梳理我们的情绪，让我们尽量的保持平稳状态第二个方面，我们可以通过专业人员的辅助梳理我们的三观认知体系，也可以在这个过程当中学习一些沟通技巧，更好的让我们和父母进行交流，表达我们自己的感受想法以及可以表达自己的一些需求，希望父母如何做如果在未来时机允许的情况下，可以和父母一起去做心理咨询，偏重于亲子关系如果父母不愿意的话，那我们可能只能够调节自身为基础，让我们自己的日常生活可以变得更加的顺利希望通过自我梳理以及专业人员的辅助下，可以让你更好的找到和父母的交流平衡点，让自己的日常生活越来越顺遂世界与我爱着你！！！

抱抱题主，能感受到你的痛苦，也许在你的心底，最渴望的不一定是摆脱父母，而是期待父母改变，期待他们不要再压榨你，期待他们爱你，最让你痛苦的，也许是这种求而不得你提到如何摆脱父母的压榨，这个问题显示出你内在的无力，但也许你要再往内心看看，是什么阻止了你远离这样压榨你的父母呢，似乎你还没有做好准备和他们真正分离孩子是永远无法离开父母的，成人才能做出选择，但是从孩子到成人，这个蜕变的过程有时很痛苦，需要慢慢来，祝好

你好，看到你很积极主动的寻找破局的方法，感受到了你内心的力量，面对这种情况，我有一些个人的想法，可以尝试采取以下方法来摆脱不平等的相处：1.认识到问题：首先，要明确认识到问题的存在，并愿意采取行动来解决。2.与父母沟通：与父母坦诚地沟通，让他们了解你的感受和需要。可以尝试用具体的例子来说明你感到被榨取情绪价值的情况，以及这对你的影响。3.设定界限：明确设定自己的界限和规则，让父母知道你不能接受他们的控制或要求。同时，也要学会拒绝父母的请求或要求，即使这些要求看起来很合理。4.建立独立的社交网络：与朋友、家人或同事建立更平等、尊重的关系，让他们成为你的支持系统和倾诉对象。这样可以帮助你减轻压力，并获得更多的支持和理解。5.寻求专业帮助：如果情况严重，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和支持，帮助你处理与父母之间的关系。6.自我成长：通过自我学习和成长，提高自己的自尊和自信。这样可以让你更加独立和自主，减少对父母的依赖和受他们的影响。7.寻求法律援助：如果父母的行为涉及到经济或其他方面的剥削，可以考虑寻求法律援助。总之，摆脱不平等的相处需要采取积极的行动和坚定的决心。通过与父母沟通、设定界限、建立独立的社交网络、寻求专业帮助、自我成长和寻求法律援助等方法，可以逐步摆脱不平等的相处，并建立更健康、平等的关系。

不知道你多大了？有没有成年？父母如果不感谢你的付出，认为都是理所当然的话，那他们不仅仅是自恋也比较自私。孩子是天生爱父母的。但是不是每个父母都爱孩子。越爱孩子，越会心疼他，比如有的孩子给父母买一点东西他们都怕乱花钱，但是却总惦记他们在外面钱够不够花，工作累不累。而有的父母要求孩子买这买那，还不断要钱，或者让孩子去做超过他们能力的事。有个人曾经是大厂普通员工，他妈妈让他给他一个亲戚安排工作，这其实就是强人所难。那么如何远离他们呢？物理上远离，离得远远的。不知道你看没看过一个北大博士妈妈生病想见他，他在美国不想见。曾经他妈妈不供他读书，他自己打工赚钱攒学费，还要被家里要去一部分。所以他有机会远离就再也没回来。精神上远离，虽然是父母，但你从他们身上很难得到爱的话，就不要再报什么幻想。只要尽法定义务就好，不要再有太多情感上的纠结。去爱值得爱的人。我们爱一个人的方式都是从别人是如何爱我们来学习的。我想你的身边一定有很爱你的人，珍惜他们。加油！

你好！我是以诺……如果你感到自己被极度自恋的父母所困扰，以下是一些建议可以帮助你摆脱这种情况：1.设定边界：明确自己的边界和底线，告诉父母你不愿意接受哪些行为和要求。2.保持独立：尽可能地保持独立，包括经济上和情感上的独立。这样可以减少你对父母的依赖，从而减少他们对你的控制。3.寻求支持：寻求外部的支持和帮助，例如与朋友、家人、心理咨询师或其他专业人士交流。他们可以提供情感上的支持和建议，帮助你更好地应对这种情况。4.改变自己的态度：尝试改变自己的态度和行为，不要让父母的自恋行为影响到你的情绪和生活。保持积极的心态，关注自己的成长和发展。5.接受现实：最后，你需要接受现实，认识到你无法改变父母的性格和行为。你可以尝试通过以上方法来保护自己，同时也需要学会放下过去的痛苦和不满，向前看，寻找自己的幸福和成就。总之，摆脱极度自恋的父母需要时间和努力，但通过设定边界、保持独立、寻求支持、改变自己的态度和接受现实，你可以逐渐走出这种困境，建立健康的人际关系和生活方式。