答题时遇到恋爱脑，没主见的，就会很愤怒，怎么回事？

对于这个情况我们首先自己不用过于自责，是不是没有同理心或者没有耐心。在我们的成长过程当中，我们被塑造成了一个非常有主见的人或者在感情问题上看的特别的透彻。但是在别人的人生当中或许并没有这样的机会能够让自己做主，或者他的人生当中还没有一个能够对他如伴侣一样好的人，会把自己的伴侣奉为光明的存在，所以就会一味的喜欢，在他人眼里就会形成是恋爱脑的状况。我们的这些感受是互相的，我们有些时候的一些劝说或者是共情想要帮助一些人去梳理他们的一些状况或者是解决问题的方法。对我们而言，那些想法和主意特别的简单，但对于他们而言或许是一件他们从未想过的一个方法，甚至有些时候也会不理解我们所认知的那些所谓的道理。比如说没主见的例子。有可能他也不是一生下来就没有主见，而是他从小到大提出的每一个意见都被否定，所以被迫养成了自卑胆小的性子，长大之后就变成了一个完全没有主见的大人。比如恋爱脑的例子。或许在他的人生当中，在亲情和友情里并没有获得过关心，于是简单的一个小事情或者是简单的一句关怀都会让他倍感幸福，于是就会伴侣说什么就信什么，哪怕受到了伤害也会觉得乐此不疲比如一些小事就患得患失的例子。对于我们来说的一些小事，我们拿一颗糖果来举例。在我们眼里这颗糖果给不给我们都不重要，因为我们自己可以拥有这个糖果，或者我们的父母，我们的朋友，我们的爱人会给我们糖果。但是有的人的人生当中或许从来都没有过，甚至周围的人试图想要给过他一颗，但是会被别人抢走。于是当突然有一个人送了他一颗的时候，他就会特别的珍惜，甚至还会珍惜送他糖果的那个人。但他又会很害怕，会像从前一样糖果被别人抢走或者是送他糖果的人被别人抢走，于是会产生患得患失的状态。我们便会觉得就为了一颗糖而已，要这么担心做什么，但可能对于他们的视角而言是一个非常难得的事情或者是人其实要梳理出这些问题的本质很简单，我们可以尝试着多了解他们的一些人生状况或者是多倾听他们的一些感受，想法。尝试着去站在他们的视角中，自己带入进去再去如果是我们自己经历了这些，再去看他们所遇到的问题再去做选择会不会也不能够做的比他们更好但在这个过程当中，我们也很难能够持续的去做一件事比如说关于那颗糖果的例子，我们或许可以在倾听的过程当中能够了解他为什么那么珍惜哪颗糖，我们可以通过认知情绪的疏导疏通来帮助他不再患得患失。但是这个过程不是今天跟他说了之后他就能够做到的。可能是需要花上好几个星期，好几个月，每一次做问答或者咨询的时候都要去和他说，那么频次久了之后，作为帮助者也会觉得特别的烦躁或者觉得为什么这么简单的道理和事情都听不明白这个想法和状态是个很正常的事情，因为帮助者也是人，人都是有情绪情感的以及耐心值或许对于其他的工作者来说，他们可以重复百次，千次才会失去耐心，于是我们会觉得他们的共情力很好，他们很有同情心。反之对我们来说可能重复十次，20次就会受不了，就会觉得烦躁，甚至有些时候想要抒发自己的攻击性。但是这些并不是表示我们没有共情能力或者我们没有同情心，没有耐心试想一下，如果一个人从一开始就没有同情心或者不愿意共情需要帮助的人的话，那么一开始就不会选择去提出自己的建议帮助他人，去调节情绪或者给出自己能够给出的帮助。如果没有耐心的话，我们不可能说第一次说这句话开始我们就没有耐心，肯定是会有第二次的重复出现的那一刻才会失去耐心，那如果我们一开始就没有耐心的话，是不会愿意去看同一个问题或者去听一个人把一件事情说两遍的。所以不管是对于同情心也好还是耐心也好，其实我们都是有的，都是存在的，只是我们每个人的性格不同导致着我们的耐心值不同而已。我们在帮助他人的过程当中，可以也同样及时的觉察我们自己的情绪状态，做到尽量的调节。因为在认知层面当中，我们都很清楚的知道，有些我们想要表达的极端情绪不可以这样的，所以其实我们不用担心，实际情况下我们会用行为去伤害到他人。我们更需要关注的是及时的梳理我们自己的情绪，维护好我们的身心健康，这样我们才能够更加长久持续的去帮助更多的人。希望通过不断的自我觉察梳理，能够让我们及时的调节。在帮助他人的道路上也可以同时辅助我们自己得到更好的成长

楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中自述，答题时看到那些恋爱脑没有主见，就会很愤怒。真想骂醒那些恋爱脑，释放自己的攻击性，但理性又不能要求自己这么做。不说些什么，又觉得自己没有耐心和同理心。🍓，作为平台的优秀答主，能够经常觉察自己的行为，反思自己的做法，是提高自身业务水平最有效的方法之一。对你这种认真负责的专业态度点赞。🍓，在答题中看到来访者恋爱脑患得患失感到愤怒，这属于你在咨询过程中的反移情。如果你在咨询过程中把这种愤怒或多或少的表现出来，就成为反移情见诸行动。你站在来访者的角度，设身处地替来访者考虑的一种表现。🍓，咨询伦理有要求，咨询师站在中立的立场上，批评和指责来访者恋爱脑行为并不能，帮助来访者解决来访者遇到的问题。🍓，心理咨询师不是顾问，不帮助来访者解决生活中的实现问题，来访者在咨询中表现出了恋爱脑，表明他在咨询过程中处于放松状态，把内心的感受和真实的想法展现出来了。我们要做的是在这种状态下帮助来访者分析出现这些问题的原因，以及来访者恋爱脑的行为，体现了潜意识里的哪些需求。并帮助来访者归纳总结，实现这些需求的途径和方法，鼓励来访者，努力满足这些合理的需求。🍓，作为心理专业的同仁，看到你把一些咨询过程中遇到的问题发到平台上，能够理解你想借助平台提升自己的专业能力的愿望。但这些专业的问题最好还是找一些专业的心理督导，整个案例拿出来共同和督导老师，拆解分析案例，会让你在提高专业能力上，事半功倍。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

似乎他人的“恋爱脑”“没主见”“患得患失”的状态会带给你很大的扰动，好像别人有这样的困惑是你很在意的，让你感觉非常难受，甚至会感觉到愤怒，好像要付诸行动去做点什么才会感觉好一些。我想，这并不意味着你是没有耐心的，没有同理心的，很有可能这样的人或者这样的状态，对你有着特殊的意义。有这些感受是很正常的，我们感受到了这些愤怒，并不代表着我们就一定要去骂别人，攻击别人。感受和付诸行动之间，还有一段距离。在这段距离当中，我们可以去觉察，去体会：-这些人“恋爱闹”“没主见”“患得患失”到底对你意味着什么？-他们会让你想到什么人？什么事？-如果看着他们恋爱脑、没主见、患得患失，你会有什么样的感受？你对自己会有什么评价和想法？更多的体会，也许可以跟你的心理咨询师一起探讨。希望以上对你有所帮助。愿你心中充满阳光，温柔而有力量。——林鹿语

补充回答:题主好呀！“恋爱脑”，有没有可能是一种失去自我的象征呢？“没主见"，有没有可能是一种压抑自我的象征呢？愤怒，有没有可能是一种情绪置换呢？就是说，生活中我们无法对权威人士愤怒，就把这种情绪置换到他人身上呢？综上，可以考虑下，是否父母或者是成长过程中某位亲密的长辈有些失去自我或压抑自我的行为，给题主的成长造成了困扰，使得在答题时找到了这种熟悉感，从而释放出了压抑的愤怒呢？当我们理解了自己的愤怒来源，它就会慢慢褪下。另外就是，题主担心自己是不是没有耐心和同理心。其实，每个人的同理心都会有局限。正是这种与他人的碰撞，才帮助到我们认识到自己的局限，引发我们探索打开自己的局限，所以，谈不上没有同理心哦！同时，在这种引发出我们自身情绪的事件上，我们不是对他人没有耐心，而是无法忍受自己的情绪。我感受到的更像是一种题主在面对这种(创伤)情境时对爱的深深的渴望。是不是在这种(创伤)情境中，本来应该被爱，却承担了某些不该承担的某些责任呢？希望有给到题主线索。