同事说话不好听，我回怼同事后有点后悔对吗？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实非常理解你的感受，因为我以前也是这么一个人，在关系中非常纠结，不会去真实的表达自己，而总是习惯去压抑自己，这样，虽然能够获得比较好的人际关系，但是其实自己在关系中是不自在的。也就像你现在所描述的这样，是有内心的冲突的。要想化解这种冲突，我们需要学会在关系中进行有效沟通，学会真诚一致地表达出自己的需求，构建和谐的人际关系的同时也照顾好自己的感受和需求。给你的建议是：1.表达即舒缓，在关系中感觉到不舒服，确实是需要表达的，但建议进行非暴力沟通，达到有效沟通的目的。当我们总是在关系中压抑自己的需求，那么，我们在关系中会觉得越来越憋屈，这其实从长远来看并不利于关系的发展，因为表面上看似乎风平浪静，一切安好，但实际上暗流涌动，甚至波涛汹涌。在关系中感觉到不舒服，其实是很常见的现象，这个时候，我们是需要去表达出自己内在的感受和需求的，当然，不是用怼的方式，而是用非暴力沟通的方式。因为，如果我们用怼的方式，会激发别人的防御机制，要么别人会和你大吵（战斗），要么就选择沉默（逃跑），实际上也解决不了问题，下一次，或许还是会继续这样的循环。而当我们在不批判、不指责的前提下，大家都是平和的，都是非常理性的，才能够真正进行有效的沟通。表达的时候，只需要去表达出自己的感受、需求以及对对方的具体请求就好，比如，当同事说出的话，让你觉得不舒服，你可以表达说：“刚才你说……我听了有些不舒服，有些委屈，我需要你的尊重和理解，以后，可不可以这么说……（说出你的具体期待）。”然后，听听同事怎么说，或许他会说他并没有不尊重你，就是自己这样已经习惯了，很难改，他也很抱歉给你带来了困扰，以后尽量调整……那么，你们之间的关系是不是就会有更深度的链接，而其中的一些误解也能够被化解。推荐你看《非暴力沟通》，对于如何在关系中进行沟通、表达和倾听，你会收获很多。2.看到自己情绪背后的原因，看到自己究竟因何而生气，而自己真正害怕和纠结的又是什么，这是认识自己的好机会。当情绪来了的时候，就去觉察，为什么我会生气？我的什么需求没有得到满足？是被尊重吗？还是被认可呢？还是被接纳呢？……当你找到了导致你情绪产生的核心原因，你也就找到了你自己的核心需求，你会发现，每次当你的核心需求没有被满足的时候，你就会生气。比如，我曾经就总是在听到别人对自己的否定的时候特别容易生气，经过觉察和总结，我发现自己的核心需求是被认可，一旦没有被认可，就会产生情绪。而自己真正害怕和担心的就是当别人不认可自己的时候，自己就不受欢迎了，就没有价值了，就不值得被爱了，所以，我真正害怕的是不被爱，不被喜欢，也可以说是不被认可。因此，通过对情绪的觉察和探索，我们实际上可以更深入地认识和了解自己，而这种认识和了解是改变自己的基础。3.情绪和需求不是靠压抑的，而是需要被表达的，需要通过合理的方式进行疏导和转化。当曾经的我看到了自己的深层需求是被认可，被爱，那么，我就开始寻找合适的方式去满足自己的需求，这是调整情绪的一种最根本的方式。比如，我会在一些支持性的团体里，获得稳定的支持和爱，感受支持性团体对自己的接纳、理解、鼓励和肯定；我也会做大量的自我认同以及爱自己的练习，不断地去补足内心的缺失。此外，我们需要明白，情绪和需求不是靠压抑的，而是需要及时疏导和表达的，我们可以采用一些方式来疏导我们的情绪：与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友；去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…以上，供你参考，祝好！

题主你好！从你的描述来看，隔着屏幕已经感觉到你气鼓鼓的样子了，说实话，你举的这个例子，让我觉得你很可爱，本来是好心等同事一起走，但是没有告诉大家，大家也不知道你的心意，于是说了那句提醒大家锁门的话，而这句话在很多人看来根本没有什么，就像我听了这话，第一反应是，哎这个同事还挺细心，知道提醒大家锁门，还挺关心公司的嘛！而你的内心的翻江倒海没人知道，所以先抱抱你！你在平台上倾诉，让我们看到了真实的你。先别急着生气，也别急着给自己贴上讨好人格的标签。你的想法不说出来，就根本不会有人知道，职场讲求效率和人情，但却不是玩猜猜猜的游戏，有些话该表达出来还得表达出来，这样大家才会领你的人情，或者像你的这位同事一样，要帮人就用行动表示，你也记住了人家的好。你有话不愿意表达，有可能和你的父母的为人处世方式相关，因为很多人的处事方式，往往受到原生家庭的影响。又或者，你小的时候，即使把自己的想法说出来，也没人愿意倾听，反而引起更大的误会，导致你不愿意说了。还有一种可能，你恐惧人际冲突，担心自己的想法说出来导致他人的不满和反对，你又不知道如何化解冲突，也没人给你做出恰当的示范，所以，宁愿不说，宁愿委屈自己，而自己的诉求和渴望长期被压抑的结果，就是有一天突然爆发，就如同你描述的那样，说实话，你突然来这么一句，之所以，对方说了一句“哦”，是因为他也是懵的，他也不知道你究竟要表达什么，他只能回复一句谢谢。这就是长期不正确及时表达自己的想法的人经常会遇到的尴尬，不说话则已，一说话就不知道该说啥，说的话不是令人发蒙，就是令人尴尬。估计你当时也感觉到了这个气氛，也觉得同事有点无辜，所以，你生气，你气的不仅仅是他不理解你，更气自己为什么不有话好好说，更有自责和内疚，觉得对不住这个曾经热心帮助过自己的同事。所以，给你的建议是：❤别去给自己贴标签，尤其是被害者标签和讨好型人格的标签。撕掉它们。重新开始。给自己贴上“勇于表达、擅于表达”的标签，有想法就说出来，别憋在心里让别人猜，话说出来就好好说，别带着怨怼和埋怨的语气，有事说事，学会客观表达事实和自己的感受。❤别急着去生别人的气，也别急着生自己的气，如果现场反应不及时，不知道如何说话如何应对，就事后冷静复盘，想着如何找补。比如，你可以在第二天上班的时候，和这个同事说，你在等大家下班，大家可以一起走，这样同事还会很高兴，何乐而不为呢？❤尝试和同事聊聊工作甚至工作以外的事，先学着倾听，渐渐过渡到参与，这样就是给自己练习说话的机会。同事在平时多了解你一些，误会就会少一些。好了，以上小建议供你参考，敞开心扉，好好生活，好好工作吧！祝好！

你好，我是心探教练修为，很有幸能够给到你一些建议。你的疑问是——同事说话不好听，你回怼了他之后，有点后悔做的对不对？我首先要给你肯定的答案，你做的是对的。并且我想纠正一下，你对于回怼这件事情的概念。这个同事他下班走其实是很正常的一句话，一个疑问句，可能他的语气，他的文字组成会让你听起来不舒服，而你做出的回应，你觉得是在回怼？其实并不是这样的。回怼，我们主要在于怼这个字。怼这个字代表了情绪，代表了不满意，代表了你的一些情绪表达，给对方造成一定的伤害。然而我们反观你回答他的话，你是说你不是在等他们吗？其实你这个并不是回怼，而是事实的展现。回怼刺痛对方，而你的这个语言你认为或许是比较强硬的，但是我们换位思考，如果我们是刚开始先发出这句话的这个人，你听了会有什么样的感觉呢？是否会觉得对方只是在阐述这样的一个事实，而我们当时可能因为某些原因没有注意到，或者他说的这句话是我之前没有意识到的呢。因此说你的这个做法不是回怼，而是在非常好的阐述你内心真实的想法，从而来明确你这个行为以及他的语言带给你的感觉，所以说你这个做法很对。再有就是你的性格是有点讨好型人格的，也就是别人说什么你都不太好意思去反驳，默默的埋藏在心里，但是这都会成为不定时的炸弹，你要意识到。你的不定时炸弹，不一定在什么时间就会被引爆，导致对方会摸不着头脑。你可以回忆一下过往是否有这样的经历呢？一方面我们把什么事都埋在心里。自己的压力比较大，自己的情绪相对不稳定，给自己带来不开心的状态。再有就是如果因为事情的积攒导致你突然的爆发，而对方是你的朋友或者是你的亲人，也或者是陌生人，他们有点不明白究竟是哪里做错了。当这样的时候出现，一方面我们是在这段关系当中可能给到对方的信息不足，对方会缺乏对我们的了解。再一个就是对方对我们的信任度，以及我们对对方的信任度会有大打折扣的感觉，会影响你们之间的一个紧密的联系。所以说如果出现了这样有损你们任何一种关系的这个可能性，也就是什么事儿往心里放、表达的不明确，不一定什么时候突然爆发，这样的行为，是需要我们去不断调整的，从而让我们的每一段关系逐渐的变得清晰明朗，同时跟你特别要好的朋友能更懂你，你呢也能更加的享受在你们这份美好感情当中。通过以上这些，你可以试着回忆一下是否一些关系——明明你觉得关系很不错，但是可能就欠缺了一些信任的感觉，亲密的感觉，或者说是否有你的真正的朋友跟你提出有些事儿你是需要表达的，让他知道的。如果说有的话，那么就说明我们是需要慢慢的去敞开心扉，并且努力的去表达自己的真实感受。不要怕伤害到对方，因为我们不知道对方能够接受到什么程度，同时我们有不舒服的地方也是需要表达的，这样对方也能够很好很快的去进步，你们的关系也能更加的融洽，说不定你还会收获很多新的朋友。祝一切顺遂。

你好！可能你需要觉察自己，为什么会因为同事的那句话不高兴？他之前每次说那句话你都有点不高兴，你只是在心情不好的那一天，把以前积压的情绪宣泄了，是“心情不好”促使你有勇气表达了自己的不满。是否平时的你不擅长表达，没有怼人的勇气，也没有这样的经验，所以，在突然回怼对方之后，让你觉得后悔，怀疑自己是不是做错了。不知道在你的成长过程中，是否经常被父母指责和否定？是否父母间的冲突带给你的影响，造成现在的你害怕面对人际关系的冲突，不能坚定自己的立场？我觉得你的回怼行为是基于你内在感受的一种表现，是遵照你的需求，很正常，没有对错之分，关键是你如何看待自己的情绪和行为，是否接纳自己。所以，平时尽量去觉察自己的感受和情绪，不管什么事情，如果有什么不舒服可以及时的表达自己，和对方沟通。很多时候，你以为的对方的行为未必如你所想，只有通过沟通交流，才能了解真相，也是释放你情绪的一个通道。不要等到忍无可忍的时候，因为这时候的表达带有一定的攻击性，容易让对方产生误解。及时的沟通去了解真相或及时的拒绝对方，是没有敌意的坚决，你自己也不会承受情绪压抑的苦，不是吗？希望帮助到你！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无助感。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你觉察自己有讨好型人格，在与同事交往的过程中，当不舒服时你是习惯性选择压抑情绪，或者选择付诸行动，远离让你不舒服的人。这次的事情你认为你情绪不好怼了同事，事后又后悔，想到他曾经帮助过你，也许这就是你讨好人格特征，总是对外在给予包容，总在找自己不足之处，有自责内疚感。怎么去处理你的焦虑呢？首先，了解自己的行为模式。你在平时当有不舒服的时候，你是压抑自己，让别人认为你的好脾气，也就形成别人对你说话的口气，要求，命令或指责。这次你认为的怼，其实也是在描述一个事实，所以你的同事无意识的认同。这件事情面对不舒服，你的表达出来是被看到，也受到认同，包括回来他的回怼，你也回应也很合适，用平稳的心态处理好这件事，这是你做到了把情绪表达。其次，你要调整自己，更好的适应环境。你在事后反思，有些混淆视听，你的同事帮助过你，你也是一个帮助过别人的人，这是相互的，但这次的事情是他的态度引发你的不悦，当下的表达也是合情合理，既保护自己也树立边界，让外在的不悦学会拒绝说不。第三，更好的做自己。你的性格特征是与你的成长过程，与父母之间关系紧密相连，在被指责，否定与贬低的过程了，形成了自卑，自我否定，总在找自己的不足，如今你成长，要开始学会爱自己，树立边界，学会表达自己的想法与感受，做自己想做的事，才会更好的受到别人尊重，平等互利，让内心强大起来。世界与我爱着你，你要学会照顾自己，加油＾０＾~

题主你好！看到你的提问，因为自己回怼同事内心感到不安，但你知道自己是正确的。心理上有些矛盾，想到别人对你的帮助，你就会觉得更加内疚，很理解你的感受。然而，你这样做其实是内心需求正常的表达。你的心情不好时，遇到同事让你觉得反感的话语，会回击来表达自己的不满。虽然可能有情绪在里面，但你的话并没有什么问题，也没有你想像中那么大的杀伤力。只不过你很少回击，突然这样的回应让你无所适从，就会回想是否自己的行为有问题，从而发散到对方对你的帮助你就会更加应证自己有问题。这和你的自动化反应模式有关。可能在你的思维模式上是，只要别人表现出异样，你就会自动化反应是不是自己的问题，而不是考虑这只是对方的问题。建议是，遇到这样的情况，你可以写下来自己的思维模式，然后觉察其中不合理的思维方式，写下合理的思维，慢慢去训练自己。同时，表达自己的内心需求，建立自己的边界。希望对你有用，祝好！

或许也正是因为题主有了这种“对还是不对”的思维，才有了现在的这些困扰，假如题主没有了这种评判思维模式，是不是就不会再这么矛盾纠结困扰了呢？很多时候很多事情很难用绝对统一的对错好坏标准去衡量，是因时因地因人而异，有一个共同点是这做一定是出于“需要”，是潜意识“有意”这么做的，不受意识大脑控制，所以表现出来的时候就显的不够理性。需要，是生命的本能，没有好坏对错之分，不同的在于满足需要的方式，是合适的还是不合适的，带来的是好的结果还是不好的结果。对方式带来的结果的评判会在很多时候延伸到对行为本身甚至是个人的评判，就会带来很多不必要的困扰。所以，个人觉得题主怼回去并没有什么好还是不好对还是不对，只是这种方式对于同事间的关系和搞好工作并没有什么帮助，更多的是阻碍，仅此而已。

题主好呀！同事说话不好听，是我们对同事话语的不好感受，怼回去是一种情绪宣泄。也许怼不是合适的方式，但本身无好坏定论。因为，没有宣泄的情绪，从来都不会沉默！要么积攒成病，要么终将暴发。我们能感到后悔，是一种自省。非常棒啦！可以再更深的剖析下，同事的话为什么让我觉得不好听？我感受到了什么？试着把自己的感受用语言文字表达出来。再从过往的经历中找找类似感受的情境，去感受下有什么不同和相同，从而帮助自己理解情绪。当我们可以借用情境去感受情绪，借用语言文字来表达情绪，基本上就可以明晰我们内心深处需要什么。懂得自己的需求后，接下来就需要学习友善适当的表达自己的需求，从而帮助别人在关系中理解尊重到您的需求。再说说怼完又后悔、内疚，悔完又觉得自己没错，这种矛盾的折磨。其实是一种无法很好接纳自己的外在表现。我相信，同事间的相处，偶尔怼一下，偶尔斗下气拌下嘴也正常啦！成年人其实多少都有点处理消化他人情绪的能力，不会有什么大问题。最重要的是，我们从与同事相处的点滴不悦与矛盾中去理解自己，理解他人，并从中成长、接纳、完善自己。只有我们学会了很好的接纳自己，才会理解自己的所有迷惑矛盾言行下藏着的真实自己。也只有我们可以接纳自己了，我们才有能力去看见、接纳、包容他人。我们与他人的关系，本质上还是我们与自己的关系。我们与自己的和谐，才会迎来与世界的和谐！加油吧，题主！世界和我爱着你！请你好好爱自己哟！

亲爱的，你好：我在想，讨好型人格的内核是什么，我们为什么会有迎合别人的习惯。讨好，大概就是压抑自己的需求和感受，让自己处于低于他人的位置，处于退让和妥协的位置，让别人感觉舒服。我想，讨好是很不舒服的，因为这需要压抑很多自己的感受，会感觉憋屈和委屈。但我们依然会习惯性讨好，可能的原因是：我们从小有一种印象，自己是不重要的，只有通过压抑自己的感受，让别人（通常是爸爸妈妈）感觉舒服了，自己才会被看见，被接纳，被爱，被表扬。讨好，可能是我们获得爱和接纳的方式。通过让渡一部分的自我，来获得认可接纳等等。长大了的我们，还是会下意识地延续儿童时期习惯的生存方式。还有可能的是，也许是父母教给我们的，也许是学校社会的教育，让我们感觉，自己的感受是不重要的，表达自己的感受是错误的，是自私的。这样我们也会习惯性的压抑自己的感觉，在对方咄咄逼人，侵犯我们的边界的时候，即便愤怒，我们也不敢表达。因为我们不知道也不习惯和自己的愤怒连接，也不知道如何去表达自己的愤怒，捍卫自己的权益。我们对自己内心的很多感受，比如难过、悲伤、愤怒等等，我们首先是不够清晰自己的感觉的，而且我们还害怕自己的这些感受。当自己有强烈的感受时，会感到无措，不知道如何处理。如果感受太过强烈，没压抑住向外表达了，又会各种怀疑自己，谴责自己。我想，这些迹象都表明我们和自己的感受没有足够的连接，我们不清楚自己的感受，也不习惯看见和守护自己的感受，更不习惯表达自己的感受。就像你遇到的情况，你习惯于把不开心放在心里，不习惯表达。当同事的言行让你很不舒服，你回怼的时候，内心一方面已经抑制不住，需要表达，另一方面也会怀疑自己。就像两股能量在打架，愤怒想要冲出去，一些规矩同时也在拉扯你。你不知道怎样才是对的。想从这样的内心撕扯中走出来，我想关键是要看到自己的感受，了解自己的感受，然后慢慢地学会如何即刻地、和平地、灵活轻松地表达自己的感受。这两步其实都不容易。我们通常在有情绪感受的时候，一霎那不是被点爆了，就是马上压抑下去了。很少会待在那个感受里，去感受那个感受想要给我们传达什么信息，去感受那个情绪，然后从那个情绪中获得线索，我们想要什么。很多时候，其实如果我们能够在自己的各种情绪感受里停留久一些，去感受和理解自己的感觉，只是静静地陪着自己，陪着那些感受，不需要特别去做什么，也不需要特别对别人怎么回应，内心就已经可以安稳很多。因为内心不舒服的那部分，首先被自己接住了，被自己看见和接纳了，那些感受在你之内有了一个承托的空间，可以自由地流动。仅仅是经由你对自己感受的看见和陪伴，只是待在那个空间里，让感受流动，你就能感到很大程度的安稳和内在的力量。做到这一步，才有可能自然地来到表达的第二步。经由你自己很好地看见了自己的感受，承托住了自己的感受，这时候再去向对方表达，这样的表达就会有力量很多，清晰很多。就像是顽皮的猴子，只有你驯服和安抚好这只猴子，再带着这只猴子去表达猴子的诉求，那样的表达就是清晰有力的。那时候，其实对方是否接纳你的表达，都不那么重要了。即使你表达了，对方还是暴跳如雷，你内心也是稳稳的。表达完自己，该干嘛干嘛，不会再自我消耗。这种内心的力量，来自于你很清晰自己的感受，也知道自己想要什么，你清晰表达了，而且也不强求别人一定要如何，不执著于别人必须如何对待你。看见自己，守护自己，只是表达自己，活出自己，并不强求别人的认同，这会让你自带气场，力量和自由并存。自己站立在自己内心的中心处，那是真正的力量。希望对你有所帮助。我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好q

要说到讨好型人格，在网上相关分析及解决的文章有很多，你可以做一些参考，进行积极的练习和干预，渐渐地是会在一定程度上能使自己有所改善的。只不过，你说描述的这类小事，并不代表着你就属于讨好型人格。每个人都有心情不好的时候，在一些琐事的叠加之下，我们也会对他人产生误解、误会，别人一句正常的言语或行为，就能激起我们的不开心，甚至发飙，与他人“干”上一场。像你这样，一时没能控制住脾气，怼了同事，事后进行了及时反省，对自己的言行有一定的懊悔，也实属正常。很多人都不同程度地有过类似的“失控”和懊悔的经历。只要这类事不是时常发生，那就不算什么问题，对你的生活也不会有什么影响。当事后感觉我们曾经的行为有些不妥时，能及时进行总结和补救。比如及时地向“无辜”的当事人致歉，总结反省，并思索出较佳的应对反感，这无疑是对自己的一种提升，同时也能丰满个人的人设，赢得更多的友谊和信赖。我注意到，你懊悔在于对方曾经帮过你，这一点是值得点赞的，因为你怀有感恩之心，这足以说明你的善良。但你又提到对方的那句话让你不开心了，回怼是正确的。我感觉这一点值得商榷。一来对方很可能是一种无心之言，就算是一种牢骚，本身并没有去攻击哪一个人，更不会具体到你。也就是说，这里面可能存在着你对自己受到攻击的一种“假想”。这二呢，即便是对方的言辞让你不开心，也应该有更多积极的回应方式，回怼并不一定是最佳的那种方式。当我们的尊严和人身受到攻击，进行积极的自我保护和反击，是很有必要。但前提是，我们要的修炼好对这种攻击的评估，包括是否存在真正的攻击，以及攻击的级别，这些要结合场景等多种因素进行综合评判，才有必要进行积极的防御和反击。这样就会在很大程度上较少误会，从而也减少让自己时候产生懊悔的机会。基本上就这些了，希望能对你有所启迪！

你好，当你面对类似的情境时，感受到后悔是很正常的反应。首先，要对自己的感受保持理解和接纳。每个人在人际互动中都会有时候做出后悔的选择，这并不意味着你是错误的，而是一次可以学习的经验。现在，让我们一起来审视这个情境。在昨天的交流中，你的回应或许是由于情绪的冲动而产生的，而这也是人类常见的行为。在职场中，我们经常面临压力和情绪波动，这可能影响我们对待同事的方式。为了减轻后悔感，你可以考虑以下几点：自我宽容：意识到每个人都有情绪波动，而你的回应并不代表你整体的态度。接受自己是一个有情感的人，而情感有时候会影响我们的行为。学习经验：意识到每次的经历都是一次学习机会。从昨天的情境中，你可以学到如何更好地处理类似的状况，保持冷静和理智。修复与沟通：如果你觉得有必要，可以选择与同事沟通，表达你的情感并解释你的反应。这有助于建立开放的沟通氛围，让双方更好地理解对方。发展情绪管理技能：你可以可以考虑进一步发展自己的情绪管理技能。这可能包括通过冥想、放松技巧或者专业培训来更好地处理压力和情绪。总的来说，你的反应是人之常情，而从中学到的经验将帮助你更好地适应未来的情况。记住，职场是一个不断学习和成长的地方，每一次经历都是锻炼的机会。当我们在工作中遇到讨厌的言语或者情境时，常常难以平复内心的不适。就像昨天你遇到的情境一样，同事的话语让你感到不悦，而你选择了立即做出坚决的回应。这种反应在某种程度上表达了你对于被冒犯的不满，这是理解的。然而，作为一位咨询心理咨询师，我们也可以从更深层次的角度来审视这一情境。在心理咨询中，我们常常强调自我觉察和情绪管理的重要性。你能够察觉到自己的情绪，并采取行动来远离可能引发更多负面情绪的情境，这是积极的一面。然而，关键的问题在于，是否有更有效的沟通方式来表达你的感受。在类似的情境中，你或许可以尝试采取冷静和冷淡的语气，以更平和的方式表达不悦之情。这有助于保持工作关系的和谐，并避免激化矛盾。同时，要时刻记得同事之间的相互帮助和理解，以及你们之间积累的良好关系。昨天的情境或许只是一时的不适，而并非同事对你的贬低或冷漠。在职场中，我们常常需要在个人感受和团队合作之间取得平衡。通过冷静而理智的沟通，你可以更好地维护个人情感，同时保持良好的工作氛围。我是周立珍，希望以上可以帮到你

自己有一种讨好人格，这意味着你往往在人际交往中尽量避免冲突，倾向于取悦他人。当别人让你不开心时，你选择将不满放在心里，通过行动来表达你的生气。然而，昨天的情况让你心情不好，可能触及了你的某种情绪底线。同事的言论让你感到被指责或不被尊重，这引发了你的愤怒。你回怼了他，语气同样强硬。这种反应可能源于你内心的不满和愤怒累积已久，被昨天的事件所触发。在事后，你感到后悔，因为你认为自己的回应可能破坏了与同事的关系。然而，你又认为自己回怼是正确的，因为你认为同事的话让你不开心了。这种矛盾和冲突可能源于你对于维护人际关系的期望和对于自我权益保护的需求之间的张力。讨好人格。这可能与你的成长经历、家庭关系或特定的人际关系模式有关。讨好人格可能源于对满足他人期待、获得他人认可的需求，但这种需求可能会导致自我价值感的缺失和内心不满的累积。愤怒的累积和触发。你可能在昨天的事件中感受到了强烈的愤怒，这可能是由于之前的不满和愤怒的累积。了解这些愤怒的来源可以帮助你更好地处理类似的情况。人际关系的期望和需求。你对于人际关系的期望和需求可能与你的同事不同。你可能更注重维护关系，而你的同事可能更注重自我表达和权力。了解这些不同的期望和需求可以帮助你更好地理解你们之间的关系。自我认同和权益保护。在回怼同事后，你感到后悔，但同时也认为自己做得对。这可能表明你对于自我认同和权益保护的需求与维护人际关系的期望之间的冲突。从过去的经历中寻找自我。你之所以会形成讨好人格，往往是因为过去的经历。可能你在成长过程中，经常听到“你要让着弟弟妹妹”、“你要听父母的话”等这样的话语。这些话语无形中传达了一个信息：为了得到他人的认可和喜爱，你需要委屈自己，迁就他人。然而，这种习惯性的讨好并不是一种健康的模式。它让你在面对不公平或不舒服的情况时，不敢表达自己的意见和感受。长此以往，你可能会感到内心疲惫，甚至受到伤害。所以，要改变这种状况，首先要认识到这种讨好人格的形成原因。你可以回想一下小时候的类似经历，或者思考一下父母、老师等对你产生过哪些影响。了解过去是为了更好地理解自己，并逐步摆脱讨好人格的束缚。当你逐渐明白自己的讨好人格是如何形成的后，你可以开始采取一些措施来改变。比如，学会拒绝他人的无理要求，表达自己的感受和意见。不必为了迎合他人而牺牲自己的权益和尊严。用智慧化解情绪危机。愤怒是一种常见的情绪反应，但如何处理却是一门学问。昨天的事件显然触及了你的情绪底线，使你感到愤怒。这种愤怒可能源于之前的不满和愤怒的累积。了解愤怒的来源可以帮助你更好地处理类似的情绪爆发。首先，要学会识别愤怒的信号。当你的情绪开始波动时，留意自己的身体反应和思维模式。你可能感到心跳加速、呼吸急促或者脑海中涌现出一些消极的想法。这时，你可以尝试进行深呼吸、数数或者进行放松练习，以缓解紧张的情绪。其次，要学会分析愤怒的原因。尝试回忆一下是什么导致了你愤怒。是因为同事的话触碰了你的某个敏感点，还是因为你觉得他没有尊重你？通过分析愤怒的原因，你可以更好地理解自己的情绪反应模式，并找到相应的处理方法。建立互相理解的桥梁。你与同事之间的期望和需求可能存在差异。你更注重维护和谐的关系，而同事可能更注重自我表达和权力。了解这些不同的期望可以帮助你更好地理解彼此的行为和反应。尝试与同事进行开诚布公的对话，表达自己的需求和期望，同时也要尊重他人的观点和需求。通过沟通和理解，你们可以找到一个共同点来解决问题。在交流中，注意控制自己的情绪和语气，避免将问题升级为更大的冲突。同时也要学会倾听同事的想法和需求，给予他们应有的尊重和理解。勇敢面对，为自己发声。在回怼同事后，你感到后悔，但同时也认为自己做得对。这可能是因为你觉得同事的话触犯了你的底线或权益。这种矛盾和冲突可能源于你在维护人际关系和保护自我权益之间的挣扎。要解决这种矛盾和冲突，首先尝试明确自己的底线和原则。了解自己对于某些问题的看法和态度，并在遇到不公正的对待时勇敢地为自己发声。同时也要学会表达自己的不满和愤怒，避免将情绪压抑在心里。但是要注意方式和时机，尽量避免在情绪失控时做出回应。

怼的好！给你点个赞。亲爱的小伙伴，我很理解你的心情，通过你的描述，可以看到，你很纠结内耗，就因为怼了一句，就害怕对不起他，觉得平常你有点逆来顺受的态度。偶尔冷不丁的“刚”一回，反而内心很不安。就关灯锁门这件事看，本来就是你先等的她，她还说“你们要不要走！不走，你们锁门啊。”看起来，态度很强硬，不是那么礼貌客气，正好趁你心情不好，怼了一句，“我不是等你们吗？”。这句话，怼的妙了，她立可也软了下来。说了谢谢你的话，可见“人善被人欺，马善被人骑”。很会见风使舵。我觉得你有这么一回表达愤怒的机会，没什么不好，反而让他们知道，你不好惹，这样别人才会尊重你，不敢随意冒犯你了。记住，自助者天助，自强者万强！

首先抱抱你，听你这样说，能感受到你的担心，你的不适应，以及你对自己讨好型人格的不满，想改变却因为一次新的尝试，让你想，这样到底好不好，到底该不该这样，能不能这样。首先，你的感受告诉你，当时的情况就是想回怼她，也许是平时不满情绪的积压，也许是当时你的心情不好。没关系的，想怼回去的时候就怼回去，告诉他们，我也是有脾气的，不要惹我哦。虽然那位同事当时会觉得不舒服，但她也用怼的方式回应了你。打架吗，你来我往很正常，这就是真实的自己。其次，这是你讨好型人格的一次改变，一次尝试。过后，你会考虑很多，这是因为，你内心深处还是觉得我该像以前一样，那样才不会激起矛盾，好像那样才可以保护自己。那只是你这么长时间形成的一种错误感觉，你也感觉到了，那样我不舒服，所以我要改变，毕竟，每个人最好最舒服的状态，就是做我自己，我不惹你，你也别惹我。其实，做多了，你就会习惯。当然，你的朋友圈也会有一茬大换血，这个都是改变带来的。最后，方法那么多，我到底该怎么做。其实，你都可以尝试一下。实战总结经验，能让自己舒服，也不会让别人不太舒服的时候，就是你修成正果的时候。如果你心里还是有好多过不去的砍，来找壹心理倾听师，或者咨询师，总有一位适合你。她们是你身后支持的力量，支持你做自己，支持你通过合适的方式，释放自己，只要你不违法，相信她们都能给到你支持，给到你能量，让你变成自己想要的样子。来吧，亲爱的。一切改变，从此刻开始。

你好，我是听我能感受到你的后悔与担心。你怕你怼了同事之后，他不会再帮你做一些事情了，就是记得的好处可能就会没有本来与同事相处关系。想要融洽就是想让同事在你有困难的时候去帮助你，你担心，你这样怼了他之后说话不好听之后他就不会再帮助你了。所以你有点害怕，还有一点担心，还有一些后悔在里面。嗯，我想请你思考一下，你情绪背后的是哪句话没有说出来，我猜你是想表达，以前我都等了你们的，为什么你不等我？我感觉到这样对我不公平。甚至有一些愤怒在里面，为什么我对你这样好，你却这样对待我？我想这是你上面没有表达出来的那层意思，或者没有直接说出来的话。你是觉得你付出了并没有得到相应的回报，因为每个人付出都是想要得到尊重，想要得到同样的对待，但是你在他们的行为当中看不到这一点，所以你很愤怒，是这样子的吗？同时我要恭喜你你这样勇敢表达出来了，对你的身心是有健康的，是有益的，是能够让你的同事能够更加的理解你，知道你是这样的一个人，有这样的想法之后，他们会用他们的方式来适应你，同事与同事之间是可以磨合的。我知道表达之后担心后悔是存在的，但是我们有了第1次这样的表达之后，就有这样的一点点经验了，以后有助于我们在同事面前正确的表达我们自己的想法一行为能够做到我们的言行一致，言行一致就不扭捏，不纠结，也会让我们的心理疾病以及身体健康得到保证。加油，我挺你。

亲爱的，别把简单的事情想复杂了，那会得不偿失。楼主自评为讨好型性格，这点其实可以再探讨。首先每个人的个性都不是单一纯粹的，只是在某种个性更为突出些，这就如同人体内的显性与隐性基因，并不是不存在，只是能否被呈现而已，因此在做性格评测或人格倾向时，都会进行阶段性的评测，这和我们现在银行中隔年就要做风险评估是异曲同工，因此尽量不要先把自己框起来，这样才助于全面整体地看待事情。与同事间的关系，其实是很有趣的，说是朋友，但必不可交心，因为同在职场中，哪会没有利益纷争或权利碾压，因此搞办公室友情的，不是想拉帮结伙，就是多少有些天真；但如果真得不食烟火，那在公司也混不下去，一个好汉三个帮，更何况哪有那么多是非黑白，在讲业绩，讲利益的群体里，自己扮清高会比痴心错付更难堪。因此与同事的关系需要把握个度，保持适中就好，尤其是精力方面，如楼主这样，日常小事忍气吞声，然后偶而直面，还要顾及他人的情绪，会不会太累了。人，还是放开些好，该怼就怼，尤其是与原则无关的事情上，至少做个有锋芒的善良人。