容易被激怒，如何正确看待别人的不同观点？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，当你处在理性状态下的时候，你是很清醒的，你知道：一个网民说大麻合法化，大麻就真的会合法化吗？一个评论说“唐山的这几个罪犯怎么怎么样”，所以所有的唐山人就都不好吗？这显然是不符合逻辑的。但是，当你在情绪的控制下，当你愤怒的时候，你就会因为情绪的激动开始和别人纠缠，开始去钻牛角尖，这其实在心理学中有一个专有名词，叫“窄化效应”。解释一下，所谓的“窄化效应”指的是当人处于情绪的控制下时（比如当你愤怒的时候），你的关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，你的视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。（所以，现在，你应该可以理解自己为什么会这样了）。而且，神经生理学家发现，当我们处在窄化状态的时候，我们的体内会出现一些化学物质，这些化学物质会驱动我们去发泄自己的欲望。通俗地讲，就是当我们在窄化状态的时候，很难去阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪的本能所控制，越是想要用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。所以，这个时候，我们也很难用理性说服自己，事实上，在那个时候，理性也往往是不在线的，要想处理窄化效应，我们可以进行以下调整：1.当情绪来的时候，保持觉察，通过呼吸让自己放松。一般来说，最好的保持觉察的方式就是去关注自己的呼吸，你会发现，当你的情绪上来开始进入窄化状态的时候，一般呼吸会变得急促，这个时候，我们就可以先花几分钟平复一下呼吸，去感知一下身体哪里比较紧绷，将呼吸带到这些紧绷的地方，进行多次的深呼吸，将注意力集中在呼吸上，通过这样的方式，我们就可以很快地放松下来。当我们放松下来，情绪也会逐渐恢复平和，我们的理性也会回归在线。2.保持边界，分清什么是自己的情绪，什么是他人的情绪。从你的描述中来看，似乎混淆了他人的情绪和自己的情绪，常常会为他人打抱不平，愤怒不已。如果我们总是卷入别人的情绪和角色之中，我们会很累，所以，我们要学会树立自己的边界，分清什么是自己的情绪，什么是他人的情绪。这就首先要区分，什么是自己的事情，什么是他人的事情。就像《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事、别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是由于总是在操心别人的事和老天的事，而没有掌控好自己的事情。别人的想法、情绪和行为是别人的事情，我们掌控不了，而我们自己的想法、情绪和行为是我们自己的事情，我们需要为自己的情绪、行为负责，学会把情绪的遥控器拿到自己的手上，看到自己情绪背后的原因，比如，是因为自己有着怎样的一些想法才导致自己会有这样愤怒的情绪呢？（如果从认知行为疗法的角度，会认为影响我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对于这件事情的观念和看法，当我们能够去用更合理的想法取代这些不合理的限制性信念，我们的情绪就会得到改善）。3.走出自我中心，看到这个世界并不是以自己为中心的，别人的言论也并不会因为自己的一句话而改变，将注意力收回来，放在对自己来说真正重要的事情上。事实上，这个世界上有很多事情都是我们无法去掌控的，因为世界并不是以我们自己为中心的。虽然，我们每个人来到这个世界上，都会经历“婴儿的全能自恋阶段”，认为这个世界就是围着自己转的，但其实人的一生就是打破这种“婴儿般的全能自恋”的过程，这个过程不是那么愉快的，甚至是痛苦的，我们会看到没有一个100分的妈妈，会一直无条件地满足自己的需求，我们也同样不可能让一切都满足自己的意愿，当我们看到了这些，其实我们是走向成熟的一个过程，我们才能够真正地去做到：接纳改变不了的，改变可以改变的。比如接纳这个世界上不同的人就是会有不同的声音，因为每个人的立场和角度，需求和观念都是不同的，这就是真实的世界，然后，将注意力收回来，看看对于自己来说，自己想要做些什么，自己想要实现怎样的人生理想，在当下，自己又可以为了自己的理想和目标去具体做些什么，这些，对你而言是你可以改变的，也是对于你来说更重要的事情。以上，供你参考，祝好！

亲爱的，拥有共感是天赋，但无法明确自我边界的共感，可能就会成为负担。当下的时代是信息爆炸的年代，如果无法对信息进行快速的甄别，筛选与分流，海量的信息就会如同泛滥的洪水，瞬间冲破任何可见物，水可载舟，亦可覆舟，无法对洪水分流，大概率就是淹没于洪水中。楼主当下所面对的困惑，与上计异曲同工。社会新闻的层出不穷，确实不能两耳不闻窗外事，但如果事事关心，那恐怕不但会无法专心于自己主业，甚至会精疲力尽，因为人的精力是有限的。平衡这其间的法则就是自身的入世之道，或者说为人处世的准则。当前社会有一词“人设”，虽然戏称，但并非无可借鉴之处。我们自己确实需要给自己设立边界，而综合后便是自身的人设，注意，这里是边界，而不是禁制。边界是与其它人的区分，即独立性，而禁制则更倾向于对自我的束缚，即压制性，因此，我更推崇边界，即按自己的原则去对外界进行甄别，这样就能达成按自己意愿与能力的成长度来对边界进行调整，即呈现我参与，而不是我被加入的紧迫感。时刻保证自已有“选择性”，掌控感，对于成年人而言，有时甚至比幸福感更迫切，这也是楼主感到困扰的另一层原因。不甘平凡，希望自己被倾听，才会不断发声，为自己，为他人，为相关或不相关的.....习惯成自然，当我们在同气连声中找到共鸣时，也会因为无人应和而落寞，甚至因为莫明其妙的攻击而愤懑，但凡事因果相连，欲称其名，必受其重，这是头戴王冠，为民请命，为他人鸣不平的代价.......

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，当遇到与自己观点和见解不同的人，你很容易“起情绪”，想立马“怼回去”。到底是什么原因造成的，又该如何破局？我们一起来看看：🌹1.重新认识一下我们的情绪很多时候我们是不能接受自己的情绪的，比如像愤怒、悲伤、厌恶这些所谓的“负面情绪”，情绪没有好坏，一定程度上对我们都起着很好的保护作用。像愤怒，可以帮助我们维护自己的边界感；像恐惧，可以让我们远离危险。而且，情绪是具有能量的，依然像愤怒，发泄出去会伤害别人；压抑控制下来会伤害自己。你说自己会与对方“据理力争”，“怼回去”/反驳他们，实则就是攻击的一种形式。愤怒是指事情没有按自己的预期发生，需求得不到满足、或自己感觉被侵犯时，那种惶恐、焦虑、无助交织在一起。愤怒能帮助和保护你，同时也能伤害和攻击你。它是一把双刃剑。引发愤怒的3种情况：真的遇到危险时；遇到伤害感觉到痛苦时（身体真的受伤害）；感觉到痛苦/受伤害（心理感觉受伤害）。很明显，你的感受是属于第3种情况：感觉自己很受伤。愤怒是份礼物，它在用这种方式给我们传递人生非常重要的功课，我们可以从中获得能量。分享与你应对愤怒的方法：（1）觉察，看到就是改变的开始，看到就有选择权；而且，你已经觉察到了自己的愤怒情绪，以及能够将自己与这些观点和事件“剥离”开来，也就意味着一切都在向好发展。（2）分清真受伤，还是感觉很受伤：回看你的成长经历，是否存在父母当年给你造成心理上的伤痛。不断被否定、被批评、不被理解。（3）看清愤怒深层次的情绪，充分感受那份无能为力：如果没有得到疗愈，之后每一次愤怒，都会引发出这个深层次的愤怒。🌹2.如何接纳与自己不同观点的人“托利得定理”——看一个人的智力是否上乘，就看他的脑袋里是否能容纳两种截然不同的两种观点，而又不妨碍他处事形式。为什么大脑很兼容不同观点？因为人的大脑喜欢确定性，大脑进化时已内定了“确定性”的程序。对于不确定的事情，人们会感到不安，一旦确定下来，大脑才会放下，处于休息的状态。我们都习惯性的认为信念=事实，其实观点不等于事实。就像“月心说”只是一个观点，但并非事实。之后有了“日心说”、有了“万有引力”、有了“相对论”。刻意去学习和你观点不同的人，与他们相处。可以把你的观点放在过去，把对方的观点放在现在，将不同的观点放在不同的时间框架里。让你不舒服和你不一样的人，很可能是你的贵人，他们正用一种你所不习惯的方式给你送礼物，请你保持觉察，否则你将错过宝贵的财富。🤝《清醒地活》推荐与你，多视角看问题，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，我明白你的困扰了，事后你发现自己为了一些实际和你没关系的事情，受到了影响，因为你感到了“威胁”。你觉得这是有问题的，但是却又无力改变自己，不知道如何解决。其实你的反应完全是合理的，只是你的情绪耐受力需要提高。因为当看到有人给我们所在的群体给予负面评价时，我们人其实都会感觉自己被评价，从而生气的，这是人的正常心理反应。因此媒体才会呼吁大家不要搞地域歧视打击到一大票人。既然大家都会因此感到生气，但是为啥别人就没受到这么大的影响呢？这是因为他们及时把情绪调节过来了。正如过了很久你终于想明白了这一切都和你没关系，他们也不是在针对你或者评判你骂你，你自己的情绪也就调节过来了。只不过有些人情绪调节的比你快罢了。其实人的情绪都有一个阈值，心理学叫做情绪容纳之窗，一旦超过了这个阈值，人就会被情绪驱动失去理智。这时候你就没有能力去发现那些是不符合逻辑的，你会被愤怒等不良情绪淹没，感觉这些事与自己有关，感觉自己“身临其境”“受到评判”。所以你需要不断去扩大自己的情绪容纳之窗，提高自己的情绪耐受力。这个确实是可以锻炼成长的。另一方面，就是人格成长，因为你内心可能有一些议题，对批评指责特别敏感。这些是你心理的伤口，也就是敏感点。它们总是一碰就爆，带来很大的负面情绪，导致你情绪超标失控，超出了情绪容纳之窗。因此你需要处理伤口，疗愈它们，排除减少这些危险的地雷。这样当你再遇到这些事的时候，虽然还是会感到生气，但是程度就不会那么大了。只要不超出情绪容纳之窗，你就有理智能够尽快的把情绪调节过来，也就不至于过了几个小时还在想“我该如何反驳他”“世界上怎么会有这样的人”。以上两方面（扩大情绪容纳之窗和人格成长减少敏感点），都可以通过做心理咨询的方式解决。只不过能帮助扩大情绪容纳之窗的心理学流派不多，需要找EFT情绪取向的咨询师。此外，在那个生气的当下，如果你能够让自己先暂停一下，会有帮助的（只是那个时候被情绪淹没，靠自己暂停下来处理会很困难）。那个时候暂停下来要做些什么？要做两件事：1、离开刺激源（那个让你生气的事件或者场景），向内看，看看自己的内心发生了什么？为什么生气？（处理情绪来源）2、在纸上或者头脑中，脑筋急转网想尽可能多的不同应对方法，然后评估选出最好的应对方式来执行。（处理应对策略）最后祝福你摆脱这些困扰，成为更好的自己。

你好，我是Jokerev。我能理解你的感受，看到那些评论的时候，确实会让人感到生气和不舒服。这种情绪反应是很正常的，因为我们都是社会性动物，会对涉及到我们自身认同和价值观的事情产生强烈的情感共鸣。当你看到有人对你的群体或者你相信的事物进行负面评论时，你的愤怒其实是对自己价值观受到挑战的反应。这种情况下，我们往往会感觉到自己被攻击，因为我们把自己的价值和身份与那些评论绑定在一起。但是，你要知道，别人的评论和观点并不能决定你的价值和身份。每个人都有自己的看法和信仰，而这些看法和信仰并不能改变你是谁。你提到的那些评论，其实只是网络上的一小部分声音，它们并不能代表全部。所以，当你遇到这样的情况时，试着让自己的情绪平静下来，深呼吸，然后告诉自己，这些评论只是别人的观点，它们并不能影响到你。你有权利保持自己的信仰和价值观，不需要因为别人的评论而感到愤怒或者受到威胁。同时，也可以试着用更理性的方式去反驳那些错误的观点。与其情绪化地争吵，不如用事实和逻辑去阐述你的观点，这样更容易让人理解和接受。你是一个独立个体，你的价值不是由别人的评论来定义的。保持自己的信念，同时也要尊重别人的观点。这样，你就能更好地应对这些情绪反应，让自己更加平静和理智。

题主您好！对于内心总是萦绕着愤怒感的来访者，我总是先让他们先拥抱一下自己，闭上眼睛，和自己内心那个愤怒的小孩待一会儿，让他们看一看，摸一摸自己内心的这个小孩。所以，我隔着屏幕也抱抱你，你也找个安静的地方抱一下自己，调整好呼吸，闭会儿眼睛，然后再来看看我以下的文字，效果会更好哦！之所以要拥抱自己的愤怒，是因为，我根据大量的有这类情绪问题的来访者的接触发现，愤怒的背后，往往隐藏着：不被接纳、不被包容、不被看见。这往往与原生家庭的关系模式有关，或者与小时候的经历有关，如果一个人的想法、观念、思想，无法自由表达，总是担心被批评、被指正，那么这个人被压抑的就不仅仅是想法和观念，还有想法连带着的情绪和感受。压抑久了，愤怒也就滋生了。一个人，无论身上的优点，还是缺点，如果能被包容，不担心自己出错，或者自己有试错的空间，那么他的内心就会很松弛，他的真实诉求和渴望也会自然浮现，那么他是会被看到的。尽管我们身边有很多人经过，但是人与人之间往往看见的是肉身和意识层面的东西，而潜意识里的东西，往往不被看到，一些人，即使意识层面的东西都不被看到，就更别提潜意识里的东西，连自己都无法看见。所以，化解愤怒，首先要学会自己看见自己，看见自己潜意识里的东西，让他们自然升腾浮现，所以我鼓励自己经常拥抱自己，和内心小孩对话，看看自己内心究竟需要什么。比如，你说，别人在批判你所在的群体时，你会感觉自己也被批判，其实，表面上看，你害怕被指责、被批判，对批评和指责更加敏感，但实际上，你内心正向的需求是：我希望被认可，我渴望归属感，我希望所归属的群体能够认可我、能够看见我，我希望我为我所在的组织而感到骄傲，而我所在的组织也因为我而感到骄傲。你渴望的是归属和链接，渴望的是自己所在群体的认同。再比如，你说，别人说大麻应该合法化，你会感到愤怒和惊愕，不理解世上怎么会有人这么想呢？你怒不可遏，甚至感到骂对方一顿也不解恨。一切超过正常范围的情绪，都是在提醒我们，我们需要看见自己了，看见我们需要的是什么。你需要的公平和正义。也许，你曾经经历过不公的对待，你曾经在自己最需要的时候，没人敢勇敢地站出来维护你的权益，你所处的环境经常充斥着非公理和非正义。所以，你渴望的是公平正义的环境，渴望和这样的人并肩，渴望自己成为这样的人。当然，以上的分析供您参考，只是起到参考作用，还是要靠你自己来分析，抱抱自己，看见自己，这样你的能量才会再次流回到你自己身上，而不是消耗在对他人不同观点的愤怒上，否则，愤怒过后只有疲惫无力和茫然无解。再次抱抱！祝安好！

题主提到，跟与自己的观点不同的人据理力争是，会说“我觉得你是不对的……”，这句话是批评、否定、评价的语气和态度，而不是为了要讨论问题、表达观点。建议题主可以试着去寻找一下，自己这种对不同观点“无法容忍”的态度，来自哪里？有没有可能是因为父亲或者母亲，或者从小长期住在一起的长辈，是这样的表达风格？Ta对题主和其他家里人、亲戚朋友，都是这样的：只有自己的观点是对的，但凡跟自己不一样的想法都是错的。成长环境对我们每个人的性格、思维方式、沟通表达等等都有非常大的影响，特别是童年期和青少年期形成的对困难和好运的“解释风格”，决定了我们是不是一个乐观的人，从一件客观事实中能看到希望还是绝望，也决定了我们的幸福感程度。所以，我觉得，只从现象中很难找到能真正解决问题的办法，找到现象背后的本质，根源在哪里。知道了自己的内心有哪些需要没有被满足、哪些部分没有得到肯定，即便无法从造成这个问题的那个人那里得到弥补，但可以找到其他办法去改变，去填满内心欠缺的部分。以上，希望对题主有所帮助。

每每遇到那些三观不正，或者说话缺乏严谨，容易以偏概全的人，不由自主地产生愤慨，要和对方理论一番，非要争出个是否曲直来。我认为大概率是和你较强非常有责任感和较真的人格特征有关。你也知道一个人说“大麻合法化”，改变不了什么。说“唐山人不好”，也代表不了事实。这说明你的认知和思维还是没有问题的。但为什么有非要和别人辩论个明白的心理呢？因为你内心高度的责任感驱使你，不能让这些负面消极或有失偏颇的言论出现，这是对包括你在内所有涉及到的人的一种无形的“威胁”，甚至影响着大众的三观，给社会带来不稳定的因素。再加上，你那有些追求完美和卓越的较真心理的加持，不自觉间，每每遇到类似的“不平”之事，就能让你激动不已，有种要把这些负面的信息驱除干净的冲动。我们赞同对待周围的事物秉持正确的三观的态度，较真也不是不好。但如果过了度，则会给自己带来不必要的压力和焦虑，需要对自己进行适当的调整。#01、接受这个社会的不完美作为我们社会的最基本元素，具体的每个人，尚且都不能够做到完美，何况整个社会呢？每个人都有自己的缺点和不足，除了那些圣人先贤，对于生活中的绝大部分人来讲，别所会做错事，甚至也不同程度的在思想上有过“龌龊”想法的时候。那些能说出“大麻应该合法化“的人，很可能缘于他们的无知、恶作剧，或者压根就是一个瘾君子等，所以在正常人听起来，这些话太过刺耳，甚至有些反判，实际上更多的时候，他们只是一种随口说说而已，也并不见得他们正的就支持这些。这些现象在网上非常常见，因为虽然现在网络上也不是法外之地，但对于这类的并不至于造成社会危害的言论，管理上也没那么严格，事实上也没必要那样严格。因为很多人的消极言辞，更多的是一种无知或负面心境下的一种宣泄式的口嗨，就不是他们内心的真实想法。#02、改变你的人格特征一个人的人格特征包括性格和气质，还包括需求、动机、意识、情感、意志、信念等机能主体。你的较真心理正是源于这些综合的人格特征所具有的个人特质。建议你通过自我暗示和刻意练习等，改变自己的这些有些偏狭的意志和信念等，逐步改善自己的追求完美和卓越的较真心理。要知道，尽管自己较真，也不可能完全消除这世间的那些不和谐“声音”，就算你能消除这些看得见的消极言辞，也无法从根本上改变他们的无知和偏执。要学会，再遇到类似的场景时，我们可以去辩论，去修正他们的想法，改变他们的言论。但是一定要做好课题分离，不能让自己的内心因此滋生不良情绪，并固着这些负面情绪。你的责任心和正义使命感值得点赞，这也是一种见义勇为，但对于这样并不紧急和严重的“危害社会的行为”，我们更建议在保证自己身心不受侵扰的情况下，去见义智为。基本上也就这些了，希望对你能有所帮助！

亲爱的题主，你好！我明白你的感受，当看到那些与你观点不符的评论时，那种愤怒和困扰真的让人很不舒服。但请记住，这个世界是多元化的，每个人都有自己的想法和观点，我们需要学会接受和尊重他们的不同。当遇到与自己观点不符的事情时，我建议你先深呼吸几次，冷静下来。你可以试着从对方的角度去思考问题，了解他们的想法和感受。这样，你就能更好地理解对方的行为和言论，而不是一味地指责和生气。当然，这并不意味着你要接受那些不正确的观点。你可以有礼貌地表达自己的看法，但要避免攻击或指责他人。试着用一种平和、理性的方式来阐述自己的观点，让他人感受到你的诚意和善意。关于那些负面评价，我知道听到这样的话会让人很不舒服。但你要明白，那些言论并不代表整个群体，更不能代表你。每个人都有自己的个性和经历，我们不能因为某些人的行为就否定了整个群体。如果你感到无法释怀，可以尝试与身边的朋友或家人交流，让他们了解你的感受。有时候，与他人分享自己的想法和感受会让你感到轻松和舒缓。同时，你也可以寻找一些心理辅导或者阅读相关的书籍来帮助自己更好地处理这些问题。我建议你尝试一些放松技巧，比如冥想、瑜伽或者深呼吸等。这些方法可以帮助你缓解压力和紧张情绪，让你更加平静和自信。最后，请相信自己的力量和价值。不要因为他人的言论而否定自己，你要相信自己的判断和价值观。相信自己可以克服困难，变得更加坚强和成熟。祝你一切顺利！

亲爱的题主，以我的经验，你这种状况是因为你从小的生活环境导致的。对别人不同的意见容易情绪激动，生活中，是自己的意见，建议，或者说是需求，总被无视，总被打压，总被否定。所以，你长期在这种环境里，你说，你能学到正确的应对方式吗？可是，我们现在长大了，需要面对社会了，我们学到的方式让我们感到不适。内在的小孩和外在的大人在打架，怎么办，怎么办。如果前面那么多答主的分析对你有用，那应该是一个好的开始。如果你看了很多，学了很多，扔不能控制自己，那找个人帮帮自己，你会觉得好很多。当然，能帮上忙的，就是那些专业的咨询师，去找一位自己喜欢的咨询师，开启你的人生之旅。题主的问题，我回答的有点短。主要是我觉得，从根上解决问题，不是一言两语可以做到的。我们是在体验中学习，在体验中长大，怎样改变自己不好的体验，拥有积极的体验，你是需要去体会的。人们常说的一句话就是，好的童年滋养你一生，不好的童年需要你用一生去改变。如果你想缩短这个距离，那么投入到心理咨询的世界，稳稳的带你体验幸福，体验被理解，被允许，被接纳，以及被爱。世界和我爱着你。

你好，我是听。理解你的愤怒和不解。你在捍卫自己的正确性，你害怕自己是错的，你害怕自己是不好的，你害怕别人否定你，你理性上是知道的，只是感性上分不开。认同感。求同存异。因为你与所在群体有共同的认同感，共同的价值观。很多共同之处。当别人否定你群体当中的某一件事儿或者某一个人的时候，你会联想到自己也是群体当中的一部分，认为否定了群体当中的一个人或某件事儿，然后就是否定了你，所以你感到很生气，因为你不想被否定，你也想被认同。边界感。群体是群体，个体是个体。很多的个体构成了一个群体，但是个体之间它又存在差异啊，你不是群体当中的另外一个人，你就是你。群体和个体或者你分开来看，你可能就不会有那么多的愤怒在里面。以下是一些建议，希望能帮助你正确看待别人的不同观点：1.接受并尊重差异：每个人都有自己的想法和观点，这是正常的。我们不能要求所有人都有相同的看法或价值观。接受并尊重他人的差异可以帮助你保持冷静，避免过度反应。2.培养同理心：试着从对方的角度去理解他们的观点。他们可能来自不同的背景、经历和生活环境，因此有不同的看法。培养同理心可以帮助你更好地理解他们的立场，从而减少误解和冲突。3.保持冷静：当遇到与自己不同的观点时，不要立即做出反应。给自己一些时间来冷静思考，理性分析。冲动反应可能会加剧冲突，而冷静思考则有助于更好地应对不同意见。4.探讨和交流：当面对不同观点时，可以尝试探讨和交流。了解对方的观点，表达自己的想法，寻求共同点和解决方案。通过积极的对话，可以增进相互理解和尊重。每个人都有权利表达自己的看法，即使它们与自己不同。我是听，喜欢就点个赞吧。

题主你好，您的感受是很多人在面对不同观点和群体标签时常有的体验。要正确看待别人的不同观点并管理自己的情绪，可以尝试以下几个步骤：1.**认识到每个人的观点都是个体经验的产物**：每个人的观点都是基于他们的生活经历、教育背景和价值观形成的。认识到这一点有助于理解为什么别人可能持有与你截然不同的观点。2.**学会情绪分离**：当遇到触发你情绪的言论时，先深呼吸，给自己一些时间来冷静下来。试着将自己从情绪中抽离出来，客观地分析这些言论为什么会让你感到愤怒。3.**避免以偏概全**：类似“所有唐山人都……”这样的评论往往是不公正的以偏概全。记住，这样的言论更多地反映了说话者的偏见和无知，而不是你或你所在群体的实际情况。4.**寻求理性的对话**：如果决定回应，尽量保持理性和尊重。你可以表达自己的观点，同时也尝试理解对方的立场。有时候，通过平和的对话可以发现更多的共同点。5.**了解并接受不同意见的存在**：在多元化的社会中，存在不同的意见是正常的。学会接受这一点，有助于减少因观点差异引起的情绪波动。6.**专注于自己可以控制的事情**：你无法控制别人的观点，但你可以控制自己对这些观点的反应。专注于自己的成长和幸福，而不是试图改变所有人的想法。7.**寻求支持**：如果发现这种情绪影响到了你的日常生活，可能需要寻求专业的心理咨询帮助。通过这些步骤，你可以更加从容地面对不同的观点，减少不必要的情绪波动，从而提高生活的质量和心理健康。希望能帮到你。

题主好！十分理解因为“别人与自己的三观不同”而感到愤怒，以及跟“与自己相同群体”的人绑定在一起，被迫受到评判的思维和状况。为此，我愿帮你做点分析和建议：从你描述的几件具体事例来看，基本可以得到一些直接感受。即当你认为自己的观点或立场是正确的时候，会认为别人的不同观点是对自己的否定或挑战。这时自我的价值感可能会引发情绪反应，特别是当对方观点与自己预期或信念不符时。或者当你听到与自己不同的观点时，可能会感到认知失调或认知冲突。这种不适感可能促使你积极主动地反驳或争论，以恢复内心的平衡和一致性。另外，人们对某个话题或议题有强烈的情感投入或情感卷入。这在跟“与自己相同群体”的人绑定在一起的情况时更突出。当别人提出与自己不同的观点时，可能会触动你的情感开关，导致情绪反应激烈。更深层次原因，也不排除过去的经历和性格特点可能会影响你对不同观点的容忍度和接受度。因为有些人可能更容易接受多样性，而有些人则可能更容易感到被挑战或激怒。想要解决这个问题，建议你可以尝试以下一些方法：首先要保持相对冷静：当你听到不同观点时，尽量保持相对冷静，控制住自己的情绪反应。不要急于反驳或争论，而是给自己一些时间来思考和消化对方的观点。其次积极的自我反思：积极的反思自己的观点和行为是否有需要改进的地方。可以从学习如何识别和理解自己的情绪，以及如何有效地表达自己的观点和需求进行反思。通过自我反思，可以更好地理解对方的立场和观点，并减少冲突的可能性。再次要尊重对方观点：试着尊重对方的观点和立场，即使与自己不同。尝试理解对方的逻辑和思考方式，并在表达自己的观点时保持友好和尊重的态度。在此基础上，如果可能，尝试与对方达成共识或妥协。通过讨论和交流，可以找到共同点和共同目标，以减少冲突和矛盾。当然，如果自己无法平息情绪或解决问题，可以寻求第三方的支持和帮助。比如，找一个知心朋友、家人或心理专业人士来倾听和提供建议。他们会给你更积极、更专业的建议和支持。以上希望对你有一点帮助！

题主你好首先，我们需要达成一个共识：每个人都会有不同于自己的观点，我们不能为每个人的不同观点而生气，不同是必然的。其次，怎么样才能让自己变得不容易被激怒呢？1、我们每次在被激怒后，通常会与对方据理力争，如果对方被我们讲述的道理和观点折服，可以获得一段时间的满足感和自信感，自然能够摆脱负面情绪；2、我们不需要做出太多的改变，只需要在你原本的反应模式中加入一个步骤，就是收集反驳对方的信息，了解对方思维逻辑中的漏洞，有理有据的反驳。3、当我们生气没有第一时间靠情绪怼回去，而是花几分钟了解了对方的思维逻辑，整理收集了一些科学依据后，我们的情绪通常能够缓和下来，可以更加清楚的看待引起你的情绪事件，更趋向得到积极的结果。在你的描述中，可以知道你有较强的集体意识，对自己身处的社会群体有较强的认同感，义务地为群体代言，将群体的损失视为自己的损失。这样的意识在集体角度中是好的一面，只是需要清晰集体与个体之间的边界，边界混合不清也是引起你当前困扰的原因之一呢。总之，个人给出的建议是：1、小小的改变被激怒后行为反应的步骤。2、找到自身与所属社会群体之间明确的界限，明确自己虽然身处群体，但也独立与群体。以上建议希望能带给你些许帮助，祝好～

你好。你说的这个观点，我倒觉得非常赞同。比方说，我们如果看到谁评论中国人....那么我们所有的中国人都会对发表言论的人感到气愤。我们的新闻上甚至都会出现我们官方的对此类言论的批判。别人说我们的时候，与我们的主要的观点相悖的时候，我们一定会生气，不生气不像正常人。当我们感到愤怒时，意味着别人冒犯了我们，冒犯了我们为人处世的标准，冒犯了我们的道德标准，或者别人抢了属于我们的东西。因为别人的评论，我们认为不合理，违反我们一贯的标准。比如，大麻的事情，已经破坏了整个社会的安定，那我们不应该反对吗？我们肯定会生气，并因此反对这此类的评论。比如，说唐山人就和说中国人一样，如果我就是那个地区的人，我就很气愤。当你说到会与对方据理力争的时候。我们是需要谴责他，需要用我们的理论去支持自己的言论。至于我们会不会和对方再争下去，我觉得完全没有必要。可能他们会站在他们的立场上，他们会因为维护自己的立场而打压别人的立场，就没完没了，还没有结果。立场和经历不同，是世界上有很多不同的人的原因。我们每个人都有自己的局限性。每个人都是自己的井底之蛙，我们看见的天就是井口的那一片。我们也允许别人只看到了他井口的那一片。所以说“这世界上怎么会有那样的人”。或许正是各种各样不同的评论，各方面不同的声音，这让我们开始意识到，这世界上会有缤纷多彩各类的人，好像这才是合理的存在。所以我们接受“这世界上会有那样的人”。你说你感到的是威胁。有伤害才会有威胁。评论当中可能有对你的伤害。如果，有人说，中国人....我们肯定要怼他，要据理力争。他的评论伤害了全中国人的心，我们感到了受伤害，会不发声吗？不会。我们就要跟与我们三观类似的在一起。物以类聚，人以群分。比如，我们有共同的爱好，比方说我们有共同的世界观，我们能聊到一起，我们相互懂对方，我们会同他成为朋友。比如，我们说都说不到一起去，根本没有共同点，只能是普通人的关系。比如，我们的立场和观点针锋相对，极可能是敌人或者对手。这就是正常的人类关系。据理力争，争到什么程度呢？我认为我们完全表达了自我的观念为止。我们不需要那个井底之蛙，看到我们井口的风景，他也看不到。一直争下去是没有结果，也没有意义的。我们只表达我们自己的情绪和我们的意见。至于他们，随他去。我们只想告诉他，他想的也许不是对的，天外有天。我们也知道，也会反思自己，可能我们想的也有瑕疵，观点是局限的，天外也有天，还可以再去寻觅再进一步探讨。无论何时，我们依然会维护我们自己的利益。谁说我们中国人不合适？我们都要怼他，这毫不犹豫。我无法“正确”看待他，无法。

楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中自述。看到网上评论，有人认为，大麻的危害没有那么大，应该在国内合法化。非常生气，喜欢和人据理力争。觉得对方不对。🍓，但看到有人给你所在的群体负面评价时，会觉得自己被批评了，很生气。如唐山打人事件后，有人评价，这几个唐山人怎么样怎么样？首先你认为打人的人是不对的。但当自己是唐山人的时候，也感觉到了自己被骂。只过了几个小时，还在想着自己该怎么反驳。你看来世界上怎么有这样的人？一切本来和自己没有关系，人却受到了影响。🍓一个网民说，大巴合法，大巴就能合法吗？否则唐山人都不好吗确实不符合逻辑，这评论确实让你感到了愤怒。为这些事情与自己有关。身临其境，自身也受到了批评。🍓这些资料里能够感觉到您的社会责任感很强喜欢维护社会的公平正义，为你这种社会担当，和仗义执言的行为点赞您是查我功能比较强大的个体喜欢用高标准的道德要求来规范自身的行为是大多数人道德的楷模。🍓从另一个角度上来讲超我强大也意味着你有一个夸大的自我。在潜意识里认为自己能够代表所有的网友和唐山人民。反对你的三观就是反对所有中国网友和唐山人民。也正是通过满足这个夸大的自我功能来满足自身的自恋。🍓你的任何行为都是为了满足潜意识里的需求。看到三观不同的评论你感到愤怒表明你想用愤怒来证明自己的强大和观点不同的人确立出明确的界限来实现自身的价值感和存在感。诋毁反驳不同的观念行为反而透露了你内心的恐惧和懦弱，真正强大的人是能够接纳和包容不同意见的。强大到不同意见是自身意见的一部分。不不同意见的合理性，才能使自己进步的更快。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！🍓

题主你好，谢谢你在你的描述中提了两个例子以便我更好地了解你的情况，我能理解到你在别人提到枪支合法化的时候，会感觉自己的生命受到威胁，在别人骂唐山人的时候，会觉得自己也被骂了。海纳百川，有容乃大，每个人都会有不同的观点和想法。互联网又是个大染缸，展示了不同的人的不同意见，题主的困惑是，你没办法在与己不同的观点前保持理智，正确和别人的观点共处也是我们需要修习的功课。因为别人和自己的三观不同而感到愤怒是一种正常的情绪反应，当别人与我们观点相悖时，会触发我们的防御机制。这种愤怒还与我们的意识形态和身份认同有关，我们从小被教育要爱国爱乡，在我们的观念里面自己和国家、家乡就是一体的，所以在发生“地域黑”现象时，自己也会感觉被冒犯。可以尝试一下方法来缓解你的情绪:1.当看到让你不舒服的言论时，你可以尝试提出自己的观点，进行平和和有意义的争论。2.试着不要过于关注负面的评价，而是将注意力转移到能让你自豪的新闻上。如果你觉得接受不了，可以先关闭相关的软件。3.情绪稳定不下来的时候，记得深呼吸。我们往往很难改变别人的观点，与人争论并不一定要改变对方的观点，而是在交流中互相理解。希望可以帮助到你。

情感投射。当看到与自己三观不符的评论时，你会感到生气和不满。这种情感投射到对方身上，认为对方的观点是错误的或有害的。这种投射可能源于自我保护机制，避免自己被视为与对方相同的人。自我认同感。当你看到有人对唐山打人事件中的犯罪者进行负面评价时，你感到自己也被评价了，从而感到愤怒和不满。这是因为你在情感上将自己与这个群体联系在一起，认为自己是其中的一员，因此对群体的负面评价也会影响到你的自我认同感。反应性攻击。对于与自己三观不符的观点或对自己或自己所处的群体的负面评价，你会感到愤怒并想要反驳对方。这种反应性攻击可能源于内心的不满和不安，需要通过攻击对方来缓解自己的情绪。逻辑混乱。你意识到这些评论并不符合逻辑，但仍然感到愤怒和不安。这可能是因为你的情感反应超出了理智的范围，导致你无法理性地分析和处理这些信息。自我中心。你认为别人与你的三观不同是错误的，并希望他们能够改变自己的观点。这种自我中心的表现可能源于你对自我价值和观点的高度关注，认为自己的观点是正确的，而忽视了其他人的观点和权利。当我们看到与自己观念不符的评论或评价时，内心往往会感到困扰。这就像在家中的宁静时刻，突然听到外面传来的嘈杂声，它打破了我们内心的平静。这种声音可能来自邻居的争吵，也可能是路过的车辆按喇叭。不论是什么，只要它与我们内心的预期或价值观不符，我们可能会感到不安。这就像你在网上看到有人认为大麻应该在国内合法化，或者有人在评价唐山打人事件时发表了负面言论。虽然这些观点与你自己的观念不符，但请记住，每个人的成长经历、教育和价值观都不同，这导致了我们在看待事物时的差异。当你遇到与自己观念不符的评论时，你可能会感到愤怒和不满。这种情感投射到对方身上，你认为对方的观点是错误的或有害的。这种投射可能源于自我保护机制，避免自己被视为与对方相同的人。但请思考一下，当我们投射情感时，我们是否真的能够解决问题？还是只是在情绪的海洋中漂泊？现在让我们再回到唐山的例子。看到有人对犯罪者进行负面评价，你感到自己也被评价了，从而感到愤怒和不满。这是因为你在情感上将自己与这个群体联系在一起，认为自己是其中的一员。但请记住，每个个体都是独一无二的，不能因为一个群体中的某些人犯了错误，就否定了整个群体的价值。对于与自己观念不符的观点或对自己或自己所处群体的负面评价，你可能会感到愤怒并想要反驳对方。这种反应性攻击可能源于内心的不满和不安，但请记住，攻击并不能解决问题。相反，通过平和、理性的交流来表达自己的想法可能会更有效。你可能会意识到这些评论并不符合逻辑，但仍然感到愤怒和不安。这可能是因为你的情感反应超出了理智的范围。在情绪高涨时，我们往往难以理性地分析和处理信息。所以，当你感到愤怒或不安时，先给自己一些时间冷静下来。然后，我们再来谈谈自我中心的问题。你认为别人与你的观念不同是错误的，并希望他们能够改变自己的观点。这种想法可能源于你对自我价值和观点的高度关注。但请记住，每个人都有自己的价值和观点。我们应该尊重他人的观点，而不是试图改变他们。在处理与他人的观念分歧时，我们可以采取以下建议：保持冷静：当我们遇到与自己观念不符的评论时，先不要急于回应。给自己一些时间冷静下来，理性地分析情况。尊重差异：每个人都有自己的价值观和观点。我们应该尊重他人的不同观点，而不是试图改变他们。平和交流：通过平和、理性的交流来表达自己的想法。试着理解对方的观点，找出双方的共同点，而不是强调分歧。培养同理心：试着从对方的角度出发，理解对方的想法和感受。这样可以帮助我们更好地理解彼此之间的差异。寻求共识：在交流的过程中，努力寻求共识，找到双方都能接受的解决方案。这样可以让双方都能够感到满意。

当你面对与他人不同的观点或对你所属群体的负面评价时，感到愤怒和受到威胁是正常的情绪反应。这可能与你个人的认同感和自尊心有关。为了处理这种情感，首先要意识到这只是观点的不同，并不一定直接涉及你的个人价值。尝试通过深呼吸和冥想等技巧来调节情绪，保持冷静的头脑。理性分析观点的来源和背景，尽量拓展自己的视角，避免以偏概全的思考方式。如果觉得需要，积极参与社交活动，打破刻板印象，促进理解和尊重。最终，如果情感困扰较大，可以考虑寻求专业心理咨询，以获得更深层次的支持和指导。记住，处理这些情感需要时间和实践，不要过于苛责自己我是周立珍，以上希望可以帮到你