一种“核心不稳”的感觉，时常压抑着我，有何解决方案

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询时候。题主和先生的“裂痕”出现在两年前他和一位女士的短信，虽然内容说的是家常，但让你已经给你带来了不安全感。这个事件就像一个扳机点，之后很多事情都变得不顺利起来，尽管把自己打造成了“大女人”，不过对于各种关系的顾虑把你困了起来，像包裹可以暂时保护自己，又只是包裹无法填满内心的空洞。心疼你的状态。你说2年前的你把自己定位成“成功男人背后的优秀女人”，努力照料好这个小家庭的一切；努力调整2年的你又把自己改造成“很大女人的样子”。然而，承载这些样貌的，那个真实的你是什么样子的呢？那么努力做到完美妻子、完美女儿、完美妈妈、完美职员的你，好辛苦呀！我知道，你一定知道沟通的必要性，不过张不开嘴或者更担心张嘴之后带来更多的争吵是目前影响你们深入沟通的阻碍。所以，我也不想让你强迫自己去做现在还做不到的事。不过，重新认识自己是可行的。你需要借这个机会了解真实的自己，了解自己内在的需求，从内到外地凝聚力量，而不仅仅是包装成“大女人”。你之前觉得先生是你可以交出后背的依靠，现在你想成为父母、孩子的依靠，要知道你首先要成为自己的依靠。那就需要接纳真正的自己，了解自己的优势和不足。最直接的解决的方案就是寻求心理咨询，这些年心里憋了太多话没有地方讲了，被倾听、被理解是你当下的需要，在咨访关系建立的基础上，咨询师会陪你更深入地探索，一边化解当下问题，一边凝聚内在的力量，让真正的自己有能量绽放。祝好！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的疲惫与无助，很多时候就是这样，一旦种下了怀疑的种子，如果男方的某些做法不符合题主的意愿，亲密关系就会在怀疑中不断的被损耗。在婚姻中，信任是双方的基础，是很宝贵的，如果受损，就需要双方共同努力去修复，否则就容易出现越来越多的裂痕。题主的“怀疑”，在我看来更多的是，一种对亲密关系的质疑，一种对亲密关系的不满才产生的产物。从另一角度来看，这是题主对亲密关系的不满寻找的一种借口。从题主的描述中可以看出，题主在家庭和事业之间承受着巨大的压力，但是更多的是亲密关系并不能给到题主想要的支持，或者题主对亲密关系的期望并不能得到满足，题主才产生了对亲密关系的怀疑。从题主的描述可以看到，题主是一个非常坚强和有责任感的人，愿意承担起家庭的责任，支持先生的事业。然而，这种付出却让题主感到被孤立，无助和孤独，或者说题主觉得自己过去的付出不被先生看重。所以题主才想通过怀疑来让自己在亲密关系中，处于一种被保护的高度，当然是否真的如此，需要题主自己仔细的觉察。由于题主是在平台上提出的建议，我们不能就题主的问题，在这里只能给题主一些建议：坦诚的沟通：题主可以与你的丈夫坦诚地谈论你的担忧和困惑。告诉他你对他的信任问题，以及你对这个问题的看法。让他知道你需要他的支持和理解，并希望他能够给予题主更多的信任和空间。同时，也要倾听他的感受，了解他如何看待你们的亲密关系的。重要的是，题主要向丈夫表达清楚，自己内心期待的婚姻是什么样的，也许这个沟通不是很顺利，也不是容易的，但不沟通，永远无法有所改变。建立界限：题主可以和丈夫讨论并制定一些界限，比如对于工作和社交活动的界限，以减少不必要的猜疑。同时，也为自己设立一些界限，比如在先生无法陪伴时，寻找自己的兴趣爱好或是建立自己的支持系统。同时可以理性的和丈夫分析一下，为什么会出现这样的情况，并寻求合理的解释。一起面对问题：信任是亲密关系的基础，题主和爱人需要共同努力去重建信任。可以尝试定期进行情感沟通，分享彼此的生活琐事，让对方知道你在关心他。同时，告知丈夫，题主对内心有对他的怀疑，在这期间，丈夫如果想建立信任，应该主动的和题主报备自己的情况，同时表达自己对题主的关心，愿意为题主承担各种情绪上的负担。双方都应该试着找到解决问题的方法，而不是让它存在那里，这并不利于事情的解决。在这个过程中，你们可以一起探讨如何建立更好的信任关系，以及如何避免类似的问题再次发生。共同活动：题主可以和丈夫，尝试找一些共同的活动，比如家庭活动、旅行、健身或是参与一些社会活动，这样可以增进夫妻之间的情感联结。题主也可以和丈夫协商，重新考虑家庭责任的分配，是否可以适当调整，使得先生也能够参与到家庭事务中来，这样可以增进他对家庭的责任感和参与感。给双方一定的空间：在重新建立亲密关系的期间，题主可以试着给对方一定的空间，相信他的人品。每个人都有自己的生活方式和社交圈子，要学会尊重和接纳。同时题主可以试着给自己一定的空间，除了亲密关系，题主可以把精力更多的关注在自己喜欢的事情上，而不是只关注在亲密关系里，过于紧迫相处的模式，也不利于双方的亲密关系。自我关怀：题主在文中提到的孤独感和无助感需要被关注。无论多忙碌，都应留出时间来照顾自己的情绪和身体。锻炼、冥想、培养兴趣爱好都是很好的自我关怀方式。同时题主可以寻找自己身边的支持资源，题主可以找亲朋好友，向他们倾述自己面对的问题，看看他们是怎样看这个问题的。共度难关：在面对亲密关系重新建立的困难时期，题主和老公应该相互支持，携手共进。这样能够增强彼此的信任感，让关系更加牢固。只有诚实地讨论发生过的事情，你们才能向前。不要纠结于过去的关系，而是放眼你们的未来，相信通过种种的磨难，你们的关系会更进一步。寻求专业帮助：如果题主觉得你们无法自行解决问题，可以考虑寻求专业家庭指导师，或者心理咨询师的帮助。婚姻咨询师或心理治疗师可以提供更具体的建议和支持，帮助题主你们重建信任关系。希望我的回答能帮到题主。

Hi，题主好～感受到你所说的孤独感，我第一次切身体悟到是和朋友在安静的家庭KTV里，屋里光线很暗，屋顶是闪烁的星空，当《漠河舞厅》的音乐旋律响起，有一种悲伤袭来，当这首歌曲放完，我已经泪流满面。我当时不明白为什么，后来才体会到，原来是一种隐藏在内心深处的孤独感。在迈向不惑之年的路上，经历过“上有老下有小，老公还沾花惹草”的焦虑、怀疑、迷茫，切身体验过孤独，才能成为达到“不惑”的心境，看见真实的自己吧～如何调整“孤军奋战的疲惫感和无助感”，我想分享一些我的个人经验，不一定适合你，但希望能给你一点力量。1⃣️去自我探索，重新认识自己。如果有条件，可以做心理咨询，比较直接有效。去找到一个合适的咨询师：1是要合得来，找到一个让你安心的咨询师，这很重要，因为触碰到创伤时会很痛苦，如果与咨询师没有建立足够的信任很容易中途放弃；2是经济不要有负担（咨询价格区间很大），更有利于坚持长程的咨询。2⃣️去爱自己，真正把自己放在第一位。刚开始体会到孤独感时，我无比悲伤，有一种很强烈的“失去”，因为委屈自己并不能“换得”爱。我正在学习爱自己，因为我越来越觉得我不需要那么“懂事”、“体贴”，只有我先爱自己，才有能力去爱他人。只要我调整好自己的能量场，一切都会遵循“吸引力法则”，吸引正的能量过来。3⃣️接纳自己偶尔会疲惫和无助。我的咨询师说我现在放松很多了，和这个咨询师工作已经半年了（做了24次），我也觉得我最大的变化就是我能从容的接纳“无助和无力”，我也找到了很多给心理充能的方法，我诚实地面对自己，虽然要达到“悦已”还有很长的路要走，但我至少越来越了解自己，也越来越接纳自己了。以上。希望对你有所启发。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主你好，我是古道西风瘦驴。心若没有栖息的地方，走到哪里都是流浪。作为一个在婚姻中的人，非常能理解题主偶尔的孤单，脆弱，请允许我给题主个抱抱。从题主的描述里，可以感受到题主对家庭的在乎，并且需要不断的找证据寻找安全感，与其说题主是为了找证据发现老公的不可靠，不如说题主想竭尽所能的排除他不可靠的风险，让他回归家庭。“我觉得”是一个比较主观的词，特别是当你觉得一个人不可靠时，就会在内心种下一颗怀疑的种子，并且有种看对方左看右看都像“贼”的感觉。这种感受我也曾有过，是在我家奶奶带娃的时候，我总觉得奶奶不爱孩子，比如被蛀的牙齿，天天把她关家里不许出去跑动。但是跳出当事人去看，也会觉得，她似乎也没我想的那么糟糕，可能带了她们那个年代独有的印记“吃饱，穿暖”。虽然爱的方式你看不上，但却不能否定对方还是做了努力。题主或许可以尝试觉察下:*成为成功男人背后的女人，题主会不会有那种自我牺牲的委屈感呢？特别是题主觉得老公可能不忠的时候。而且做的越多，可能越容易加剧这种感受，以及让对方产生理所当然的感觉。*家里谁掌握经济大权呢？一般来说有经济掌控权的女性可能安全感更足。*题主老公真的像题主“觉得”的那样，推卸责任，漠不关心吗？当我们在心里对对方铸起一道防御墙，形成刻板效应，那怎么看对方都可能是自己以为的样子。就像你小时候丢了一支铅笔，怎么看怎么怀疑是同桌一样。但是当你发现最后自己冤枉了对方又怀疑自己怎么那么小气。*没有谁被盯着可能得问题看，还能一直保持理性，久了都会觉得崩溃。从而产生情绪化对抗，比如觉得另一半无理取闹。*试着问问自己，老公现在做的这些，有达到对家庭经济环境的改善吗？位子越高，越需要应付复杂的人际关系，假如题主在这个位置时，会如何平衡工作和家庭呢？或者说，题主愿意让老公的工作回归从前吗（包括工资）？*题主老公有做出不让题主依靠的姿态吗？或者是沟通里谁会最先回避呢？冰冻三尺非一日之寒，积攒了太多的失望，可能会让问题更复杂，关系更糟糕。当知道问题在哪时，或许有助于题主做出改善。~尝试梳理下自己和老公之间的问题，区分哪些是事实，哪些是感受，并作分类，从能解决的问题先开始沟通。~不在情绪化时沟通，不攻击到人，尽可能的描述他的行为带给你的感受，去倾听他的解决方案。《非暴力沟通》，《如何正确的吵架》或许可以给题主灵感。~尝试想想自己为什么会嫁给他，曾经他吸引自己优点全都不见了吗？如果没有，或许可以试着多角度去观察老公，比如赚钱很累等，会让题主多一些理解。~尝试写情绪日记，记录内心的不安和诱发因素，并问问自己最坏的结果是什么，当下的状态真的这么糟糕吗？量化内心的恐惧，让题主更有确定感。~情绪需要被宣泄，当情绪总是积压在心底，总会有爆发的时刻，认识并宣泄情绪，会让题主更正向。~尝试区分事实和感受减少“我觉得”，欲加之罪，不仅会让自己不安也会让对方疲惫，更会伤害关系。~有十分用心，留三分给自己，当我们把所有的寄托放在别人身上，一旦对方动摇了自己一直维持的信念，会让自己觉得自己孤单无助，试着培养兴趣爱好等，会让自己的内心更加丰富充盈，从而更加有安全感。~题主也可以尝试阅读一些心理书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《伯恩斯新情绪疗法》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》等，帮助自己找到突破口。祝好！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。为你对自己当下在婚姻中感受不到彼此的支持，理解，体贴，关怀，心疼，惦记，陪伴，安慰有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。不论是你曾经在老公事业的上升期果断选择做他背后的女人，还是在感觉自己可能被嫌弃，被背叛的那一刻勇敢地选择成为自己，做自己，把自己放在第一位，都是一个女人在婚姻关系中遵从于自己内心的选择和决定。说明你是一个内心足够强大，自信，顾家的好女人，你内在足够确定自己有能力经营好自己的亲密关系，自己是足够被爱的，你说呢？而当你发现自己对老公，对家庭全力以赴的付出换来的不是老公全然地理解，体贴，心疼和爱，反而可能是要面对被嫌弃，被抛弃的危机时，不仅在你看来是对你经营亲密关系能力的否定，更让你觉得自己不值得被爱。因为你在无意识中把自己曾经选择放弃自己也处于上升期的职业来全力支持老公看做是为老公和家庭的牺牲。其实，你这样的选择一定是那个当下对于你们的家庭来说受益最大化的选择和决定，因为你也有明确提到老公那个当下的事业比你更好。但当你把自己选择回归家庭在无意识中解读为牺牲时，你难免就会产生委屈，特别是老公过于忙工作，不能够及时给予你更多情绪情感上的支持，对你和家庭有太多的忽视时，你因为过度掏空式的付出而产生的委屈，愤怒就会通过你的言语行为表现出来。当然，你一定是没有觉察的，但是你的老公可以感受到。这时他会因为你的选择以及你为家庭所做的一切而产生强烈的愧疚，特别是在他忙于工作，不能够及时给予你更多支持时，为了缓解内在的这一部分愧疚，他可能就会向外去求，让你意识到你不需要为家庭，为他做这么多的牺牲。你说呢？而且当你发现老公有可能嫌弃你，背叛你的那一刻，你并没有尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，比如，表达自己渴望在情绪情感上得到老公更多地理解，支持，体贴，陪伴和安慰，而是被自己的愤怒，委屈的情绪所带走，指责他，怀疑他，不再相信他，这就会使他陷入本能地自我防御中以更好地保护自己，根本不可能尝试站在你的角度给予你那一部分需求上的回应和满足。其实，对于你选择回归家庭，老公一心奔事业，也是你们家庭生命周期的一个新阶段，需要彼此在角色，职能上做协调和分工，当你们能够意识到那个当下你们的选择和决定只是家庭分工不同，是对家庭受益最大化的选择和决定，而且这个阶段一定不是婚姻的常态，家庭的生命一定会进入一个新的周期。这时在面对你们这个阶段家庭中出现的一些危机，矛盾冲突时，你们就能够尝试以坦然的心态面对并及时寻求以恰当的方式来解决这一部分矛盾冲突，而不是彼此都带着不被理解，不被体谅，不被支持，不被看见的委屈躲到各自的世界。那么亲密关系对彼此的滋养和支持功能就会弱化了，甚至消失。你说呢？所以，对于当下的你来说，你是在这段婚姻中最先感受到痛的人，而且你也明确意识到了导致你们出现这种状态的因素，那么就让改变由你来发生。你可以真诚地因为曾经发现老公有可能嫌弃，背叛自己时你不恰当的，不理智的处理方式，对彼此，对你们的感情、婚姻关系所造成的伤害向他道歉，并说出那个当下你内心真实的感受和需求，以及这两年中你对自己，对你们婚姻的认识和预期是什么，让他感受到被尊重，被理解，被信任，被需要。虽然在任何关系中，我们想要更好地经营维系关系的前提一定是需要先看见自己，安抚好自己，但这并不意味着我们要因此抛去自己在关系中的责任和义务，只看到自己。因为当我们真正懂得了在关系中爱自己，做自己时，我们在关系中的付出是有节制的，而不是掏空式的。我们能够面对真实的自己，真实地在关系中做自己，这时我们也才允许并接纳伴侣在亲密关系中真实的做自己，我们会尊重伴侣与我们是完全不同的，具有自己独立生命的个体，这就会让我们很好地避免对伴侣有太多自我的预设。你说呢？所有关系中的矛盾冲突都是在引导我们更好地成长的，只要当我们在面对矛盾冲突时够主动反思，觉察自己在关系中做的不够的，欠缺的地方，然后通过自己努力的学习成长来改变，提升，这就是更好地自我成长，自我完善，让自己内心不断丰盈，富足，强大的表现，你说呢？推荐你读《你要的是幸福还是对错》《亲密关系》《幸福的婚姻》。

你好，一起聊聊影响婚姻中亲密关系的几个因素：首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，一切都从前年开始，我一直以成功男人背后的优秀女人支持先生，突然无意发现先生和其他女士的短信，让我难以释怀，那段时间很在乎他，觉得他接触的人都充满不安全感。我们可以试着问问自己，前年之前，我们是否关注过先生的日常？我们也可试着问问自己，当时看到先生短信是什么感受？如果当时第一时间和先生沟通，会有什么样的情况？其次，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我觉得先生不再是可靠的战友，我需要安慰的时候他没有，惹出的祸端他推卸责任，让我不再愿意什么都和他沟通分享。我们可以试着问问自己，我理想中的先生是怎样的？我的内心真正需要什么？我们欣赏先生的优点是哪些？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待关系。学习接纳自己的情绪，当想到先生不可靠或觉察到自己焦虑时，问问自己：我害怕的是什么？或者这让我联想到了什么？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。同时我们也可以试着通过记录情绪日记，主动探寻自己情绪背后潜藏的根源，挖掘内心真实的感受。我们可以尽快找个时间和先生做一次灵魂沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听先生的心声，听听他最近和你在婚姻关系中的一些感受和变化，我们有则改之无则加勉。当然语言和语气上可以体现咱女性的温柔，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为，同时也能更加了解先生，增进彼此的亲密关系。不管如何，“一日夫妻百日恩”，两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点，减少指责，慎用冷战，万不得已避免提离婚。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，就如题主所写，我常和自己说要坚强。当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就和你关系亲密。

两年前丈夫职业上升期，你也愿意做成功男人背后的小女人；直到你发现丈夫跟其他异性暧昧的“证据”。他的解释，他的反应让你觉得他不再值得信任。于是你选择了做回独立的大女人，只是内心总有一些无依无靠孤独飘零的感觉。这两年相比你过的很辛苦吧？先给你一个温暖的抱抱～看了你的描述，我脑海中浮现出了一幅画面：湖边上有一艘小船，原本两个人坐在中间齐心协力，但因为一些争执，女主人站起身走到了船尾，选择自己独立划桨。她一边比之前更卖力地划，一边时不时担心船会翻掉，总觉得很不稳。偶尔她停下来，待待望着湖面，好像再也没有之前两个人一起划的快乐…这幅画面其实缺了男主角那部分，我不知道他是继续坐在中间奋力划桨呢，还是退回到船头为了保持跟船尾的平衡继续划桨呢，还是有了其他的一些举动。但从你的描述来看，无论怎么样，他还是在继续划桨的，船还在正常滴行驶着。我觉得你可以梳理下思路，看看丈夫这两年的表现，他还在不在乎这个家，只要他在乎都好说。然后你可以想想你最不能接受的底线是什么。我家没人当高管，所以我并不十分清楚那个位置会遇到的事情，但能想得到因为接触的人多了关系复杂了，确实也会有一些诱惑或者不适时宜的玩笑，有时候似乎逢场作戏难免。那么你的底线是什么，他有没有想过这个问题，你们能不能达成一致，这是很关键的一点。我能感觉到你在害怕，在担心你家的小船会翻。但从理智的角度来说，只要两个人都还在乎，即便经历一些风浪也还是会稳稳地行驶在湖面上。可能高管的事情太多，导致丈夫家庭陪伴的时间更少了，这也让你产生了很多不安全感。我觉得你可以开诚布公地跟老公聊下，不吵不闹不指责，只是说你的感受，也了解下他的感受，如果可以的话，你俩也可以讨论下未来的规划和想法，让彼此的心靠得更近一些。或者你也可以先讨论大的规划，看看家人在他心目中的位置，然后再讨论你的感受。我觉得让船稳定的最好办法是你从船尾回到中间，他从船头回到中间，两个人重新背靠背。我是心探教练天阳，祝你幸福～

“冰冻三尺，非一日之寒”，可以确定的是题主和先生之间的情感关系不是一天两天一个月两个月的时间就可以变成这样的，题主好像并没有意识到两个人是怎么样一步一步的走到今天，只是本能的按照自己所认为的那样给自己“定位”那样去做。当然，这并不是说题主所做的就是错的，在关系里面很难用客观的标准去衡量对错，之所以会有对错是因为看事情的立场角度不同。题主提到“核心不稳”，不知道题主所说的“核心”是指什么，是夫妻之间的感情关系，还是别的。很显然现在题主夫妻之间的感情发展遇到了一些阻碍，这些阻碍导致了题主夫妻的关系变的不那么“稳定”了。究其原因是什么呢，题主不妨换个角度去想想，假如自己是先生，希望自己的妻子是什么样的，会怎么样对待自己和家庭，然后结合自己在平常生活中的言行去对照一下，看看会发现什么。再说题主提到现在对先生不再信任，自己内心很孤独，这也是有联系的，先生是题主最亲近的人，觉得连他都不可信不可靠，那自己还能相信谁呢，越这么想就会越孤独难受。越难受就会越不愿意相信先生，两个人之间的关系就会变的更差，形成恶性循环。题主和先生都无法接受离婚，那么就要考虑做出相应的改变，比如两个人之间的相处交流模式，把困扰两个人之间感情关系的问题一起解决，慢慢恢复之前的信任，再一起去交流如何面对未来的生活，就会容易的多。当然，题主也可以考虑找合适的老师做家庭情感咨询。

题主你好，从你细致的描述可以看出，你不仅是优秀的事业女性，更是一个重感情的女子，完整的家庭对于你来说，一定有着非比寻常的意义吧！所以，当你发现，一直以来你视为完整的家庭，被老公和其他女性的暧昧谈话戳开了个洞，这份完整的毁坏，对你来说，是威胁的，是无法接受的，虽然有求证，但从你描述看出，老公的回复并没有消除你的顾虑，老公没有满足你的需求（有需要安慰的需求、有期待承担责任的需求），加重了不满，导致后面你一系列的不信任和变得不愿在这段感情里投入你的爱意。每逢深夜的孤独感其实又在提醒你：多么想有个懂我爱我，并全心全意的人能陪伴着分享生活的苦与乐……这份对全心全意高度要求的情爱纠葛，一定消耗了你许许多多的心力，真是不容易！我看到你的期望是不想再孤身奋战了，那么我想问你，你希望谁陪伴你一起风雨同舟呢？如果答案是老公，那么，意识到这些对你来说很重要！1.为什么老公的解释会令你无法相信？这种不信任感到底是来自哪里？你需要怎样的解释才能相信他？2.如果不可靠的事都是事实，对你来说意味着什么？3.“他的不可靠他的推卸责任等等会让你的婚姻变成什么？这种变化你是怎么想的？4.目前你和他的沟通模式会给你的婚姻带来什么？试着问问自己，想要的到底是什么？试着看见自己，做的决定是否影响自己的幸福感？所有的问题最终都是自己与自己的问题所有的关系都是自己与自己的关系建议你寻求专业的咨询师，有他们的陪伴和引导，会让你更快找出问题所在和未来方向祝福你顺利！

楼主，你好！看到你的描述，我有以下几个做法，仅供参考：1、每个中年人都会深刻地体会到一种孤独感，与自己描述不清楚的内心状态和他人的不理解有些关系，这是每个人都要学会面对的。你因为两年前的事件，把这种孤独感扩大了。我的应对策略是：不断地面对孤独。当意识到它出现时，先给自己一个安全的空间，不被打扰，然后尝试去感受自己的身体感觉和情绪，描述内心状态和需求。等它过去之后，再去复盘一下，它来之前的一段时间，我的生活状态是什么样的，有哪些需求，自己可以做些什么满足自己，可以对周围的人提出一些什么要求。这样做了之后，就会对自己的状态有了更多确定感。孤独依然会时不时蹦出来，但自己不怕了。2、你对人际关系中有一些“依赖”的需求，但满足这个需求的来源很少（你自己没把劲儿使在自己身上，其他人也满足不了你）；生活中的重要人物都是依赖你，指望你的付出。入不敷出的情况下，你就处于一种被耗竭的状态。实际上，我们本来就无依无靠，只能为自己负责，好好努力。我只是在接受这个观点，然后在面对发生在自己身上的事时，多想一想我在其中做了什么，我应该承担什么责任，我想要达到什么目标，我有哪些需求，除了这样的方式，我还能自己做点什么来满足自己。其实就是以自己为出发点，在照顾好自己的情况下，再照顾别人。我是一个妈妈，照顾孩子是我的义务，照顾得好不好，我只能尽我最大努力。当我状态不好的时候，我可以告诉孩子，把孩子托付给能照顾她的人，先把自己状态调整好了，心情好了，再照顾孩子。照顾好自己，给自己的生活增添点乐趣，都可以填补内心的那种空白感。3、得“认”。得抛掉所有的委屈、不甘心和想辩解的心思，面对现在的结果。只是我现在不想要这样的结果了，那就得好好思考一下我想要什么，当初是怎么做的，怎么就一步一步导致了现在的果；现在怎么做才能达到我想要的结果。这只是我为了走出孤独和空乏的困境，摸索出来的一些目前看起来有效的方法，分享给你，希望能照亮一丢丢黑暗。走出人生的困境，是需要花费时间、精力和心思的。有一群同行人的分享，每次照亮一丢丢，再加上自己的努力，会走的更远。祝好！

偏见或定性是基本立场问题你说得很对，越是不信任，就越会发现各种的“不可靠”。其实你也清楚，一旦不信任的种子发芽，那么在种种的言行中，总有可以据此解释和证明的部分。比如需要安慰，他没有，这有许多的可能和解释，但你不会考虑其它的可能性，不会想起其它安慰你的时候，因为“不可靠”足以解释和证明，但这可能是不客观不全面的判断。有点像滚雪球的自证过程，彼此互为因果，互为头尾，不可阻挡的充斥内心，长成参天大树。这很难避免，尤其在你感觉到差距，想象到可能，会紧张会防范，会不自觉的带着一种底色去审视一切，当然你所观察到的有可能是危险色，但同时也可能是无害和积极的。具体到“不可靠”的定性，那么必然会有“孤军奋战”的感受，一切起于你固有的“不可靠”的认定，触发于事业可能的落差，家常菜的女性聊天对象。期待或希望是信仰问题你所想象的不能说就是胡思乱想，的确存在这样的可能或者事实。同时，也有可能你就在胡闹，就是不理解他的没事找事，毕竟目前为止并没有发生你害怕的事情。这只能是你的猜测、担心、恐惧，而不是你的出发、前提、底色，而你似乎把想象当做事实，把假设当做立场，这不合适。你的感受可以理解，也很合理，问题不在于谁是否可以完全的信任，而在于面对无法确定把握的人和未来，需要怎样的态度和信念。你应该可以理解，消极负面是无法带来积极正面的结果，悲观和乐观有截然不同的影响，不能指望对抗和疏离又有和谐和亲密。对于事实上无法完全信任的任何人，是质疑，还是选择信任去相处，哪个更能往自己期待和希望的方向去前行？这不难回答，更需要明确践行。当然，不是说就此可以把握未来，就此万事大吉，就此永绝后患，不过是一种努力，或者一个信仰。这无关他人，而是每个人生活和希望的实践的必须。祝你快乐

一个意外发现丈夫和其他女士的短信，打破了你生活的平静，动摇了老公在你心目中的人设，也破坏了你“成功男人背后的优秀女人”自我事业和虚荣方面的定位根基，不自觉地激发了你内心不安全感。随着你内心的疑虑和醋意被激活，你陷入了无止境的对老公对爱情忠诚方面的“求证”之中，虽然经过严密“侦查”和反复推敲求证，并没有找到老公犯错误的把柄，但是你的内耗却不曾有任何减少。这些长期占据你内心的负能量给你带来了新的焦虑、迷茫、孤独、抑郁等负面情绪。你开始不再相信老公，甚至不再相信身边的任何人，你感受到了前所未有的孤独，生活变的茫然，你甚至感受不到生活的意义。你认为这一切内心的困扰和混沌状态，会随着和老公的离婚，而减少，目前让人感到空洞的生活会得到改观。实质上，你不但把问题的归因搞错了，而且所设想的解决的方法也完全不对。你和老公之间发生的这些“隔阂”和“纷争”，主要的原因在于，你们都太注重事业，而忽视了生活的一面。而你呢，为了家庭的幸福和外在形象，当然也包括自己个人的“虚荣”要求，对老公的事业和整体形象太为注重，从而失去了自我，忽略了对自己的关心。不自觉间你把整个“赌注”都押在了老公身上，你认为，他是维系你及整个家庭幸福的支柱所在。他事业好，他对你好，对家庭负责，你和家庭的幸福都在。一直以来，这种有些偏狭的认知和思维在你的内心得到了固化。你不允许老公那里有任何“闪失”，包括他的事业，以及他对家庭的责任。突然间，你发现了他可能“出轨”的嫌疑，这无疑触碰了你最为敏感的神经，于是你开始有些“神经质”般的无穷地对老公的忠贞与否展开了追索。渐渐地你累了，你厌倦了这种“发现嫌疑点，又一一被排除”的精力和精神的双重消耗，不自觉间你也封闭了自己的心门，不相信他人，也不想沟通，整个人像被掏空了一下，生活变的空洞而虚无。那该怎样解决目前的处境呢？我认为，首先要想解决自己内心的那种“孤独”，这是一种倍感缺少温暖而导致的冰冷。你首先要想温暖自己，多关心自己，也可以说多爱自己。比如注重自己的容颜和服饰，让自己变的漂亮，精神起来。多找好朋友，闺蜜逛街聚会，尽管你可能已经“忽视”她们一段时间了，我认为，通过积极地努力，是可以恢复和她们曾经的美好的。坚持锻炼身体，康健的体魄是自信的基石，很多时候，正是缺乏自信和自我，才导致了你目前的内心境遇。多看书，读书的好处无需多说，这世间没有白读的书，也没有白走的路。它们会在生活的不经意间给你指导到明灯和无穷的力量。多做一些擅长或喜欢的事，这样能提升专注力。多帮助他人，这样能在别人的善意而感激的回馈中感受到温暖和充实感，你的心灵和人格也会得到升华。至于老公那里，先放一放，既然”穷追不舍“也未找到他犯错误的证据，不如先放一放。与其担心并未发生的事情，对老公处处设防，倒不如把自己变的优秀，更具魅力，才是更好的“防备”方式。退一万步讲，就算哪一天，他真的有负于你，以你的自信和魅力，还会担心没有更为优秀的异性投来欣赏的目光吗？

亲爱的题主，你好！我明白你现在的困扰，你感到内心孤独，对未来充满了迷茫和无助。我能够深深地感受到你的痛苦和困扰。首先，我想说的是，你并不孤独，因为我也曾经有过类似的感受。关于你先生的问题，我明白你的感受。每个人都有自己的价值观和行为方式，我们不能强求别人按照我们的期望去行事。虽然你的先生有些行为让你感到不满，但是也许这是因为他的工作压力或者他自己的性格问题。试着和他坦诚地沟通，让他了解你的感受和需要，也许他会更加理解你。你也可以尝试寻求夫妻咨询或家庭治疗等专业帮助，以共同解决这个问题。关于你的孤独感和无助感，我知道这很难熬。你可以尝试寻找一些可以倾诉的人，比如朋友、家人或者心理咨询师。他们可以给你提供一些支持和帮助。同时，你也可以通过一些自我疗愈的方式来缓解孤独感，比如运动、冥想、听音乐等等。你可以尝试参加一些社交活动或者兴趣小组，以扩大社交圈子并结识新的朋友。对于解决方案，我建议你制定一个具体的计划来逐步解决问题。首先，你可以尝试与你的先生共同制定家庭时间表，以确保每个人都有时间关注家庭和个人需求。你可以从每周抽出一些时间来专注于自己的需求开始，例如安排一些个人活动或兴趣爱好，或者为自我成长留出一些时间。其次，你可以寻求夫妻咨询或家庭治疗等专业帮助，以共同解决这个问题。通过与专业人士进行咨询，你可以获得更具体和个性化的建议，帮助你更好地应对当前的困境。此外，你可以尝试扩大自己的社交圈子，结识新的朋友并寻找新的兴趣爱好。参加社交活动、志愿者工作或加入兴趣小组可以让你有机会结识新的人并分享你的经验和感受。此外，我强烈建议你采取一些有效的心理调适方法。一种方法是进行正念冥想或呼吸练习，以帮助你平静下来并减轻焦虑。另一种方法是通过写日记或记录自己的感受来表达你的情绪，这有助于你更好地理解自己的内心世界。此外，你还可以尝试学习一些放松技巧，例如深呼吸、瑜伽或按摩，以帮助你在紧张的时刻放松身心。最后，请记住，解决这些问题需要时间和耐心。不要对自己过于苛刻，给自己一些时间和空间去慢慢调整。我相信，只要你坚持下去并积极寻求帮助和支持，你一定能够克服这些困难，找到属于自己的幸福生活！我希望我的建议能够对你有所帮助，并祝愿你早日走出困境！

我理解你现在的心情，你发现先生和其他女士的短信后，感到焦虑和不安，这种情绪是很正常的。这种焦虑和不安可能源于对先生的怀疑和不信任，这让你感到疲惫和无助。在婚姻关系中，你一直扮演着“成功男人背后的优秀女人”的角色，包揽了所有的家庭事项来支持先生。然而，当你发现先生和其他女士的短信后，你开始怀疑自己在这个婚姻中的价值和地位。这让你感到孤独和无助。你经常感到孤独和无助，同时对未来感到迷茫。你担心随着年龄增长，自己将越来越孤军奋战，而这种不确定性可能是导致你感到疲惫和无助的另一个原因。所以你可以与先生共同制定一些家庭目标，比如旅游计划、孩子的教育计划等。这可以让你们更加了解彼此的期望和需求，增强彼此的信任和合作。尝试安排一些家庭活动，比如一起做饭、看电影或者玩游戏等。这样可以增加你们之间的互动和交流，同时也能增强彼此的感情。当出现问题时，要学会倾听先生的想法和感受，并尝试理解他的立场。比如，你可以询问他为什么与其他女士发短信，了解他的动机和意图，以避免过度猜测和疑虑。其次，重新定义自己在婚姻中的角色和价值，找到自己感兴趣的事情，比如读书、健身、绘画等。这可以让你更加自信和有魅力，同时也能为你的婚姻生活增添新鲜感和活力。参加一些社交活动或志愿者组织，比如慈善义工、社区活动等。这样可以扩大你的人脉圈子，结交新朋友，同时也能让你在婚姻之外获得更多的支持和关注。学习新技能或知识，比如学习一门新语言、参加职业培训等。这样可以让你更加有自信和魅力，同时也能为你的婚姻生活增添更多的共同话题和交流机会。最后，与亲密的朋友或家人分享你的困惑和烦恼，让他们了解你的内心需求和感受。他们可以给予你情感上的支持和鼓励，帮助你度过难关。如果你觉得自己无法处理情绪问题或者需要更专业的建议和支持，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供更专业的建议和支持，帮助你更好地处理情绪问题，同时也能为你提供一些实用的方法和技巧，帮助你更好地应对婚姻生活中的挑战。加入一些支持团体或组织，比如婚姻咨询机构、心理成长小组等。这样可以与其他有相似经历的人分享你的感受和想法，获得更多的支持和帮助。

我理解你所描述的感受，这种孤独感和无助感可以让人非常疲惫和困扰。以下是一些建议和解决方案，希望能对你有所帮助：1.寻求专业咨询：面对复杂的情感问题和婚姻困境，寻求专业心理咨询可能是有益的选择。专业咨询师可以提供客观的观点、指导和支持，帮助你更好地理清自己的情绪和想法，并找到解决问题的途径。2.沟通和理解：建立开放和诚实的沟通渠道至关重要。试着与先生坐下来，倾听彼此，理解对方的感受和需求，寻求共同的解决方案。沟通时要尽量避免指责和争吵，而是以理解和建设性的方式交流。3.重塑信任：恢复信任需要时间和努力。与先生共同努力建立起信任的基础，可以通过坦诚地谈论问题、共同制定目标和规划、积极参与对方的生活等方式来增进信任。同时，也要给自己一些时间去疗愈和恢复信心。4.寻找个人兴趣：除了家庭和事业，给自己留出一些时间和空间来追求个人的兴趣爱好。参加一些兴趣小组、学习新技能、参与社交活动等，可以帮助你扩大社交圈子、丰富生活，并找到属于自己的快乐和满足感。5.寻求支持网络：寻找身边的亲友或信任的人聊聊心事，寻求情感上的支持和理解。也可以考虑加入一些支持性的社群或组织，与有类似经历的人分享并互相支持。6.自我疗愈：关注自己的身心健康是至关重要的。尝试一些放松的活动，如冥想、瑜伽、艺术创作等，以缓解压力和提升内心的平静与幸福感。最后，记住每个人都会遇到困难和挑战，但也同时拥有内在的坚韧和能力去面对。希望你能够找到属于自己的解决方案，重新找回内心的平衡和幸福。如果问题持续存在或加剧，建议寻求专业咨询的帮助。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助和困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你你要是不说你丈夫事业有成，你是他背后的女人，原本你们的感情很好，但是由于一条信息，那你内心很不舒服，你有你的敏感，丈夫也有他的解释，但是他没有稳定你的情绪，觉得你在无理取闹之后，你好像不再关注他的行为，经过两年的调整，你要把自己改变为大女生但是啊，无论多忙，所以我都听说晚上的时候内心还是有些孤单，自己也给自己很多的鼓励，和丈夫争吵没那么多了，但是问题没有解决，让你不知道该怎么去办是这样吗？看你你的描述很明白你的感受，其实你的家庭牺牲了很多，同时呢，也造就了自己的不安全感和敏感，但是按照任何一个女性，她都会有这个敏感性的，这是正常，而丈夫的行为呢，他没有看到你的情绪，这是大部分男性的反应。你苗说自己再去调整自己，经过两年的时间，你很充实，但是内心的孤单感让你有想和他离婚的冲动，但是有父母有孩子，让你很纠结，很矛盾，是这样吗？其实这种婚姻状况在咱们国家是普遍的性的。这样的婚姻确实无法给予我们幸福感，会让我们感觉到空洞和孤单。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述，我的感受给一些小建议，希望能够给予你一定的帮助。首先，多觉察和澄清。当我们遇到一些问题，被情绪困住的时候，你可以多觉察我们情绪背后的需求，是希望被看到，希望被爱的，然后澄清自己真正想要怎样的生活，帮助自己树立情绪，让自己能够勇敢的去面对。其次，学会良好的沟通模式。其实，任何一种关系，他都是需要良好的沟通模式的，因为人和人之间的感情是非常脆弱的，我们说话要讲究一定的方式方法，这样的话能够有效的进行沟通，同时呢，我们也要学会不带情绪的去表达自己的感受。这样的话也有利于沟通。然后，学会爱自己。非常明白你的感受，因为和老公沟通的问题导致自己感觉很孤单，其实这个时候呢，我更想告诉你的是，你除了是妈妈，女儿，妻子之外，你还是你自己，你要学会爱自己，尊重和接纳自己，允许自己有这种不舒服的情绪，同时呢，也要学会释放这种不舒服的情绪。可以找人聊一聊，可以出去旅游，可以做一些自己喜欢的事情嗯，提高自己内在的力量，增加自己的愉悦感，这样的话对我们来说可能会有很大的帮助。最后，寻找外在资源的帮助。如果自己没办法调整，但是这样一种热锅上蚂蚁的婚姻家庭确实让人感觉不舒服，你可以寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖潜意识的根源，调整你的认知，疗愈你的内心，让你有勇气的去面对。你推荐几本书《亲密关系》《非暴力沟通》《家为何会伤人》《热锅上的家庭》

要想活好此生，需要堪透人生真相。人生真相是每个人都是生来孤独的，无论爱情多甜蜜，亲情多厚重，都更改不了一个事实：我们每个人都只能是自己的依靠。这种观点很多人不认同，所以，一生都在外求，找各种各样的情感寄托。这种情感寄托，你在找，你的老公也在找。你们的婚姻走到今天，是因为彼此都把对方当做了“救赎”。好的感情一定是首先活好自己，然后允许另一个人来锦上添花的。而事实上，每个人都有能力活出圆满丰盛的自己，前提是，她不再把自己的人生寄望到别人身上。你是可以做到这一点的，记得相信自己，并且致力于全面提升自己。当儿女情长不再是你的追求时，你的人生才会渐入佳境。祝福你。

题主你好，看了你的问题，你的付出，你的隐忍，你太累了，抱抱你，隔着屏幕能感受到你内心的焦虑和痛苦，不过还好，你并没有冲动，离婚。真正的婚姻，是经历了破产，出轨，甚至离异，金钱等各种关卡，各种风雨，依然还坚定地选择在一起！记得不知道从哪里看过一个这样的比喻:“我们辛辛苦苦盖好了房子，装修得富丽堂皇，然后，突然跑进来一只老鼠。难道我们就因为这只老鼠，把全部装修打掉，整个房子拱手送给老鼠吗，那不是正如她愿？”所以咱们要自救，不但是为了婚姻，更是为了自己。只要我们好好的安住自己，把自己的事情做好，没有过不去的坎。建议:1、心理咨询，在咨询师的梳理和帮助下，走出迷茫。2、建议学点心理学，有了这段经历，在痛苦中去学习，去成长，去改变。

亲爱的楼主，你好，我是惠珊。首先，我要感谢你勇敢地分享了你的内心感受和困扰。面对这些问题，你所经历的挣扎和迷茫是可以理解的。你描述的情境让我感受到了你在家庭和事业中所背负的压力。作为一个成功人士的伴侣，你在事业上的辛勤付出和在家庭中的责任都让人敬佩。然而，我也理解在这个过程中，你所感受到的孤独和无助。发现先生和其他女士有短信往来的事情，无疑是一次让你产生不安全感的触发点。这种感受在很大程度上影响了你对于他的信任。同时，你所提到的他的一系列行为，比如推卸责任、缺乏安慰等，都增加了你的心理负担。对于你的感受，首先我要强调，这些感受是真实存在的，是需要被认可和理解的。在你经历的困扰中，我可以理解你渴望寻找解决方案，摆脱这种疲惫和无助感。首先，建议你和先生进行真诚的沟通。坦诚地表达你的感受，让他了解你内心的困扰。沟通是解决问题的关键，有时对话可能比猜测更有助于理解对方。此外，也请试着接受他的解释，给予信任的机会，或者寻求一些专业的婚姻辅导，这有助于夫妻间的沟通和理解。其次，不要忽视自己的情感需求。在关注家庭、事业的同时，也请关注自己的内心世界。你的情感需要同样重要，有时候需要给自己一些时间，去思考和体验自己的情感。考虑建立一些属于自己的空间和兴趣，寻找一些能够让你感到愉悦和满足的活动。这不仅有助于缓解压力，还可以为你的生活注入一些新的活力。最后，记住，无论在事业还是家庭中，每个人都需要时不时地停下来，审视自己的内心需求和感受。你不是一个独自战斗的孤军，可以在身边的亲人、朋友或专业人士的帮助下，共同度过这段难熬的时光。希望你能够找到适合自己的方式，渐渐缓解心中的负担，重新找回生活中的愉悦和平衡。加油！