和母亲打电话总是会很崩溃？需要花很久来平复情绪

你好。你是独生女，父母是双职工，在小镇家境不错。父母对学习看重，你大学毕业有一份收入不错的工作，工作性质会接触比较烦心的事情，但是勉强还能应付得来。你刚刚步入新生活，你的工作就会让你很烦，自身也遭遇了友情和爱情方面的沉重打击，你自己就已经把自身能量消耗光。你现在的能力，只能勉强够支撑自己。压力和情绪累积到一定程度，你用躺在床上发呆，让自己平复。你已经无力再承担母亲的苦恼。你妈妈一直都处于焦虑的情绪中，总向你诉苦，把她的焦虑情绪抛给你。而你一直以来承担的是她唯一倾听者的角色。她依旧对你充满期待，要你倾听她的苦恼，安慰她。你表面上还强装着云淡风轻，但是实际上已经没有能量再用阳光的笑容和心态去安慰她了。我猜，她已经感受到了你的变化，只是她不知道你是无力承担，她以为你要拒绝她，推远她。所以，她要奋力抓住你。每次与母亲通话大致一样。她先抱怨生活中的烦恼，把事情进行最坏的联想，然后再对你进行最坏的联想，加重你的焦虑情绪以后，却说只是随便聊聊。这通看似随便聊聊的话，你会很难受，通话的时候就开始呼吸不畅，挂断电话会哭泣、吼叫、无法入眠、自残自伤。你对自己要求太高了，你压抑了太多了，你的身体用这些症状向你述说，不要再向它施压，它会垮的。你已经有那么严重的症状，真的很心疼你，你在承受着自身无法承受之痛。但是母亲不知道她才是让你情绪崩溃的导火索，你担心坦白会对本来心理状态就不健康的她造成二次伤害。我猜，正是你和你妈妈的“担心”才维持了你们母女的“随便聊聊”的套路。你担心的是你妈妈心理不健康加重，你妈妈担心的是你要抛弃她。你很爱她，即使无力承担，已经崩溃，也依然承担“随便聊聊”的倾听师。她也很爱你，她不能忍受被你无端抛弃。她也想让自己去承接你的苦，就先假设你有苦。她承担“随便聊聊”的来访者。来访者的角色，也不好做，做个好的来访者更难。或许，你放下责任，那个虚拟的，你自己以为的责任，一切归于自然的母女关系就没有问题了。假设你不再是倾听师，可能来访者自然就不见了。我猜：本来，这位来访者本身就具有能力解决自己的问题，恰恰因为你的指导，变得不知所措。你这位倾听师，早就该撒手了，你却固执在那个错的位置上，偏偏以为是来访需要你。希望你只做女儿吧，因为你的身份就是女儿呀，你根本不适合做妈妈的倾听师。心疼你，爱你。如果你无力支撑，一定不要一人独自硬撑，来壹心理，有很多小伙伴和咨询师会陪着你。

题主你好！从小到大你一直在承接母亲的焦虑情绪，以前可能主要是对父亲的抱怨，但是现在增加了对你工作和生活的各种糟糕的联想，这似乎成了压垮你的最后一颗稻草，而你又没有很好的情绪宣泄出口，给你带来了巨大的痛苦。请允许我给你一个支持的抱抱，并和你一起梳理一下可能的思路。1.焦虑情绪的传染。在一个家庭里，最容易传染的情绪就是焦虑。很显然，经年累月的传染已经给你的焦虑埋下了伏笔。它们不是不存在，只是没有爆发。当你的工作，友情，爱情压力出现的时候，点燃了焦虑的导火索。2.告诉妈妈你的感受。尽量以不带情绪的方式跟妈妈沟通，告诉她你的感受，你的难处。请她不要再向你倒苦水。不用担心你的妈妈承受不了，每一个人内在都有力量，每一个人都要为自己的人生承担责任。你的妈妈是个成年人，她能应付得了。就像当初她让幼小的你承接她的情绪，你承接了那么多年。现在的你不是不想承接，而是你这个容器已经满了，盛不下他的情绪了。每一个妈妈都不愿自己的孩子受苦，她如果知道你的情况，一定会愿意改变。3.跟妈妈做一个实验。以上沟通之后，再跟妈妈做一个实验。约定好多久打一次电话，每次的通话时长是多少，哪些话题可以说，哪些话题不可以说。可以设定一个暗语，比如“苹果“，当妈妈开始倾倒焦虑的时候，就说”苹果“这个词，把吐槽的开关关掉。4.寻求专业的帮助。你现在的情绪压力非常大，已经影响到睡眠，并出现了自伤的情况，建议你去专业的医院，或综合医院的精神科就诊，在医生的指导下进行治疗和调节。如果同时辅以心理治疗，效果会更好。你很爱你的妈妈，但是当下你需要修复自己，才能更有力量去好好的爱她。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你，祝好。

题主，你好，看到你的问题，也感受到你矛盾的状态，你很爱妈妈，也希望能多接纳她一些，多给她一些支持，但是现实状态是，你自身能量都已经消耗很多了，她经常还给传输大量负能量。你和她接触，但是又没有办法完全接纳她是她，你是你。和妈妈打电话让你感到崩溃，题主能来体会一下吗？那是些什么样的感受呢？无力，焦虑？或许底下还有一些可能是自责和恐惧？看到你的状态，真的很心疼你，你说父母对你一直很好甚至有些溺爱，我想这一部分有机会可以多说一些吗？妈妈能做到接纳你的情绪吗？是否更多的是在经济上或者行为上？要看到妈妈的烦恼本质上来自于她自己，你是没有办法做到永远去安慰她支持她。你也没有办法去治愈她的痛苦。如果你愿意，可以寻求专业倾听人员的帮助，可以帮助你纾解情绪，理清思路。如果不想，也没有关系，但是会建议题主在照顾妈妈的情绪之前，先照顾好自己的情绪。比如，当妈妈开始对你的人生，包括工作与对象等各种方面进行最坏的联想时，看到自己的焦虑和恐惧，看到你是有选择的，你可以选择逃跑，也可以选择直接拒绝，抑或选择看到这些情绪但不要被带入也可以。你也可以试着表达，“”妈妈你这么说会让我很焦虑的，虽然你是希望我不要踩坑，我能理解你，但是人生是我自己的，我自己负责。“”你需要划开和妈妈的界限，不论是选择去照顾妈妈的感受，还是表达不要让她来插手你的生活。虽然做起来很难，但是这是我们成长必经之路。你成长了，也会是对妈妈一个好的示范。加油，世界和我爱着你。

题主你好！分享温暖的抱抱～您是一个自我觉察能力，自我成长能力都很强的人。您也发现了，是自己能量不足，所以不能够接纳妈妈的负能量。我朋友和妈妈聊天，不管她妈妈是关心他，还是聊自己的事情，莫名的就会觉得很失落。因为负能量的人，会传播负能量。妈妈有时候，是通过别人找存在感，这种情况很难矫正。她会通过打压你。莫名的发脾气，然后和你道歉，就是维护她自己的存在感。但是，因为是妈妈，不能改变。我觉得可以用一种中立的态度。中立是即不批评妈妈咪呀低能量。也不接纳妈妈，也不支持妈妈。有时候，适当采取旁观者的态度，关注而不表态就好，这有难度。举个例子妈妈说爸爸不好。不要直接说就是爸爸的不好。你可以换成不完全是爸爸的不好，还有什么积极讨论的地方，父亲本身有什么困难的地方。是不给在特定的情景下。也不要支持妈妈，你越来越支持妈妈，妈妈就会倾向把负能量完全抛给你。所以妈妈有妈妈的选择，可以选择怨恨爸爸。但有没有什么积极的解决办法。世界和我爱着你！

从你的描述中，感觉你有一个有毒的母亲。她虽然养你长大，但是却依赖你来给与情绪价值，剥夺你的平静，让你和她一起焦虑。从她的角度，好像有人和她一样焦虑，她的焦虑也减轻了，既然有毒，我们要么远离，要么和她谈谈，希望她的改变，你需要和她对话，甚至是你对峙她对你做了什么你的感受是怎样的你希望她怎么做，你们接下去如何相处可能会想，那是妈妈呀，可是正是因为那是最亲的人，才伤你最深，让你如果反抗有深深的愧疚。你的生活已经受到了影响，她需要负责，而不是就你自己去想办法，加油！