我也不知道自己是怎么了,或者说,从很久以前开始,就是如此,只不过那时的状态更加不稳定,一天情绪起伏很大,母亲说我跟个小孩一样,动不动就情绪激动,愤怒,悲伤,流泪,她无法理解为什么我的情绪如此敏感,情感那么容易受伤。在生活中,我一直也是个很敏感的人,情绪非常容易受到周围人一举一动,一言一行的影响,有时,只是一些极其微小的变化,可一旦被我捕捉到了,也会引起我内心的情绪动荡,可我又习惯将产生的所有情感,情绪,强烈内化。可事实是,每当我最终难以自我克制,爆发出来的时候,以哭,大叫,自暴自弃,甚至长期的颓废状态表达出来之时,都会引起周围人的不理解,人们总评价我,为什么之前什么都不表达,也不说自己到底怎么了。我让大多数人感到困惑。
也许是出于心理防御机制,我的个性也容易走极端,我现在绝大部分时间都处于一种内心“情感隔离”的状态,即便出于敏感的个性,而感受到了许多东西,也采取主观刻意消极回避,不理会这些心理情绪的方式,达到内心平和的状态。
我感觉自己似乎完全与这个世界的人或事隔离了,即便除我以外的人,再怎么对我热情,想要与我亲近,我始终无法真切地感受到,而是常常伴随着一种对于人际关系的不安与不信任感。没错,我把自己从情感里面完全抽离了出去,那大概使我这个人显得冷漠又自我。
我感觉自己每天都在思考着许许多多的事情,脑子里有各种各样的想法徘徊,我似乎一直都过着一种精神性的生活,仿佛游离于现实之外,这大概是出于逃避吧……我看见了太多的事情,我也不想自己提早地明白过多的事的,不是我不想自己活得和同龄人一样,可我做不到放松,也做不到糊涂,也许执着于将一切都剖析透彻,在这个社会上,本身就是一件非常愚蠢的事情。
我也总是健忘,因此闹出了许多笑话,我时常忘记自己下一步应该做什么,或者我想去做什么。
表达情绪在我这儿,大部分时间里,是如此困难,我不知道应该用什么样的方式去调解,也许这是我的天性,感受得太多,想得也太多。
可内心也总是很空洞,不知道自己该为什么而活着,没有积极生活的动力……我是一个正常的人,我一直都这么觉得。
我也不知道自己是怎么了,或者说,从很久以前开始,就是如此,只不过那时的状态更加不稳定,一天情绪起伏很大,母亲说我跟个小孩一样,动不动就情绪激动,愤怒,悲伤,流泪,她无法理解为什么我的情绪如此敏感,情感那么容易受伤。在生活中,我一直也是个很敏感的人,情绪非常容易受到周围人一举一动,一言一行的影响,有时,只是一些极其微小的变化,可一旦被我捕捉到了,也会引起我内心的情绪动荡,可我又习惯将产生的所有情感,情绪,强烈内化。可事实是,每当我最终难以自我克制,爆发出来的时候,以哭,大叫,自暴自弃,甚至长期的颓废状态表达出来之时,都会引起周围人的不理解,人们总评价我,为什么之前什么都不表达,也不说自己到底怎么了。我让大多数人感到困惑。
也许是出于心理防御机制,我的个性也容易走极端,我现在绝大部分时间都处于一种内心“情感隔离”的状态,即便出于敏感的个性,而感受到了许多东西,也采取主观刻意消极回避,不理会这些心理情绪的方式,达到内心平和的状态。
我感觉自己似乎完全与这个世界的人或事隔离了,即便除我以外的人,再怎么对我热情,想要与我亲近,我始终无法真切地感受到,而是常常伴随着一种对于人际关系的不安与不信任感。没错,我把自己从情感里面完全抽离了出去,那大概使我这个人显得冷漠又自我。
我感觉自己每天都在思考着许许多多的事情,脑子里有各种各样的想法徘徊,我似乎一直都过着一种精神性的生活,仿佛游离于现实之外,这大概是出于逃避吧……我看见了太多的事情,我也不想自己提早地明白过多的事的,不是我不想自己活得和同龄人一样,可我做不到放松,也做不到糊涂,也许执着于将一切都剖析透彻,在这个社会上,本身就是一件非常愚蠢的事情。
我也总是健忘,因此闹出了许多笑话,我时常忘记自己下一步应该做什么,或者我想去做什么。
表达情绪在我这儿,大部分时间里,是如此困难,我不知道应该用什么样的方式去调解,也许这是我的天性,感受得太多,想得也太多。
可内心也总是很空洞,不知道自己该为什么而活着,没有积极生活的动力……我是一个正常的人,我一直都这么觉得。