从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解?

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#性格完善#自我完善#人格特质
我觉得我的性格天生就有缺陷,这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我,是出了名的爱哭,一点委屈就会不停的哭,即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会,如果有人不小心误解了我,我会拼命的和那个人疯狂的解释自己,简直就是条件反射一样,我上网上搜寻答案,是因为我太在乎别人的看法,可是我也不想这样,我尝试了十多年,根本改不掉。以及别人对我的反驳,就如同刀一样割在我的肉上,小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了,我很羡慕有的人非常心大,完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人,我不知道这点是不是遗传我爸,我从小到大非常讨厌他动不动就生气,一惹就怒,一怒就疯狂爆粗口的行为,但直到最近我才发现,我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪,愤怒面前一点都不理智,我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响,从而把别人说的观点当成事实,像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次,但是我从小就厌恶这样的自己,厌恶我为什么改变不了,为什么我生来就是这样,我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷,特别的无能为力

我觉得我的性格天生就有缺陷,这些缺陷直到我成年都没有改变过。还记得6岁上学前班时的我,是出了名的爱哭,一点委屈就会不停的哭,即使我根本控制不住自己的眼泪和自己敏感的情绪。我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会,如果有人不小心误解了我,我会拼命的和那个人疯狂的解释自己,简直就是条件反射一样,我上网上搜寻答案,是因为我太在乎别人的看法,可是我也不想这样,我尝试了十多年,根本改不掉。以及别人对我的反驳,就如同刀一样割在我的肉上,小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了,我很羡慕有的人非常心大,完全不在乎这些。还有我是一个很情绪化的人,我不知道这点是不是遗传我爸,我从小到大非常讨厌他动不动就生气,一惹就怒,一怒就疯狂爆粗口的行为,但直到最近我才发现,我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪,愤怒面前一点都不理智,我变成了我最讨厌的样子。还有就是我非常容易受别人偏激的观点影响,从而把别人说的观点当成事实,像我这样的人估计很适合被当枪使吧。虽然这些自我陈述说的语无伦次,但是我从小就厌恶这样的自己,厌恶我为什么改变不了,为什么我生来就是这样,我做了这么多努力却还是无法改变我这恶心点性格缺陷,特别的无能为力

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你在成长过程中,家庭环境中可能存在一些不良因素,如父母离异、亲密关系缺失等,这些因素可能会对个人的性格产生一定的影响。你对自己的性格特点和缺陷的认知可能存在偏差,过分强调了自己的缺点,忽略了自己的优点和潜力,从而导致自卑情绪的产生。社会对于个人的期望和评价可能会对个人的性格产生影响,如过度追求完美、缺乏自信等。你也可能存在一些心理健康问题,如焦虑、抑郁等,这些问题可能会对性格产生一定的影响。以下是一些建议:1.首先要接受自己的性格特点和缺陷,不要过分强调自己的缺点,要认识到每个人都有自己的优点和不足之处。2.如果感到无法自我调节或存在心理健康问题,可以寻求心理咨询师的帮助,通过心理治疗等方式来改善自己的心理状态。3.要相信自己的能力和价值,不要过分追求完美,要学会从失败中吸取教训,不断提高自己的能力和素质。4.要积极与他人交往,建立良好的人际关系,学会倾听他人的意见和建议,同时也要学会表达自己的想法和感受。5.学会控制自己的情绪,避免过度情绪化的行为,可以通过学习情绪管理技巧、参加心理辅导等方式来提高自己的情绪管理能力。性格特点和缺陷是多方面因素综合作用的结果,需要培养自信心、建立良好的人际关系和学习情绪管理技巧等方式来改善自己的心理状态和提高自己的能力。同时,也要认识到每个人都有自己的优点和不足之处,要接受自己并积极面对生活中的挑战。祝您生活愉快!

你在成长过程中,家庭环境中可能存在一些不良因素,如父母离异、亲密关系缺失等,这些因素可能会对个人的性格产生一定的影响。你对自己的性格特点和缺陷的认知可能存在偏差,过分强调了自己的缺点,忽略了自己的优点和潜力,从而导致自卑情绪的产生。社会对于个人的期望和评价可能会对个人的性格产生影响,如过度追求完美、缺乏自信等。你也可能存在一些心理健康问题,如焦虑、抑郁等,这些问题可能会对性格产生一定的影响。以下是一些建议:1.首先要接受自己的性格特点和缺陷,不要过分强调自己的缺点,要认识到每个人都有自己的优点和不足之处。2.如果感到无法自我调节或存在心理健康问题,可以寻求心理咨询师的帮助,通过心理治疗等方式来改善自己的心理状态。3.要相信自己的能力和价值,不要过分追求完美,要学会从失败中吸取教训,不断提高自己的能力和素质。4.要积极与他人交往,建立良好的人际关系,学会倾听他人的意见和建议,同时也要学会表达自己的想法和感受。5.学会控制自己的情绪,避免过度情绪化的行为,可以通过学习情绪管理技巧、参加心理辅导等方式来提高自己的情绪管理能力。性格特点和缺陷是多方面因素综合作用的结果,需要培养自信心、建立良好的人际关系和学习情绪管理技巧等方式来改善自己的心理状态和提高自己的能力。同时,也要认识到每个人都有自己的优点和不足之处,要接受自己并积极面对生活中的挑战。祝您生活愉快!

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题主你好。我是余,试着从两方面来回答你的问题。一、无法接受别人的反驳和指责,为什么?1.自我效能感即自信,是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价,也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,特别怕别人误解误会,简直就像条件反射一样会拼命解释。但是我们要有勇气往前看,因为阿德勒曾经说过,童年的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们总认为自己某方面不足,总是害怕别人了解真实的自己,所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人;我们总是否认自己的感觉和需求,明明想要某个东西或做某件事情,却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”,其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写,我从小就厌恶这样的自己,为什么改变不了,我变成了我讨厌的样子。我们可以试着问问自己,当我们说讨厌我自己的时候,哪个我才是真实的我?二、怎么办?如果我们想获得好的改变,那就要首先明确自己想要的是什么?然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标,而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.可以问问自己,我要做成什么样子让自己满意?担忧并不会改变一切,只有认识自己,才是改变的开始。2.在思想层面放松自己,任何一点挫折和一次失败并不能决定我们的一生,生命是一场马拉松。允许自己真实的存在,保持身心愉快和情感满足,慢慢重建自己的全能感(也可以说安全感)。3.接纳自己,当我们产生情绪,及时对自己喊“停”,然后试着对自己说“我相信自己,我会越来越优秀!”让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.在实际的学习中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。5.我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。6.我们也要利用周末和假期多出去走走,增长见识,因为改变需要时间,聚沙成塔。推荐书籍《力量从哪里来》。

题主你好。我是余,试着从两方面来回答你的问题。一、无法接受别人的反驳和指责,为什么?1.自我效能感即自信,是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价,也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,特别怕别人误解误会,简直就像条件反射一样会拼命解释。但是我们要有勇气往前看,因为阿德勒曾经说过,童年的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们总认为自己某方面不足,总是害怕别人了解真实的自己,所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人;我们总是否认自己的感觉和需求,明明想要某个东西或做某件事情,却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”,其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写,我从小就厌恶这样的自己,为什么改变不了,我变成了我讨厌的样子。我们可以试着问问自己,当我们说讨厌我自己的时候,哪个我才是真实的我?二、怎么办?如果我们想获得好的改变,那就要首先明确自己想要的是什么?然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标,而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.可以问问自己,我要做成什么样子让自己满意?担忧并不会改变一切,只有认识自己,才是改变的开始。2.在思想层面放松自己,任何一点挫折和一次失败并不能决定我们的一生,生命是一场马拉松。允许自己真实的存在,保持身心愉快和情感满足,慢慢重建自己的全能感(也可以说安全感)。3.接纳自己,当我们产生情绪,及时对自己喊“停”,然后试着对自己说“我相信自己,我会越来越优秀!”让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.在实际的学习中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。5.我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。6.我们也要利用周末和假期多出去走走,增长见识,因为改变需要时间,聚沙成塔。推荐书籍《力量从哪里来》。

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您好看完您的描述内容,对于您的内心感受表示理解。首先,您在描述中写到:“我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会,如果有人不小心误解了我,我会拼命的和那个人疯狂的解释自己,简直就是条件反射一样”这是一种自信的表现。一般会有这样的性格衍生与个人的成长环境息息相关。您在描述中也写到:“从小到大非常讨厌他动不动就生气,一惹就怒,一怒就疯狂爆粗口的行为,但直到最近我才发现,我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪,愤怒面前一点都不理智,我变成了我最讨厌的样子”。您的父亲是一个不会控制情绪的人,当愤怒的情绪发生之后,您的第一感觉是害怕,其次是委屈,最后形成了一种保护自己的方式,这种方式就是您在开头描述的解释。您认为只有解释清楚您的父亲就不会再暴怒,而且对方的很多时候的暴怒并不是因为您有错,而是他自己控制不住情绪给您造成了心理上的伤害。其次,您在描述中写到:“我上网上搜寻答案,是因为我太在乎别人的看法,可是我也不想这样,我尝试了十多年,根本改不掉。以及别人对我的反驳,就如同刀一样割在我的肉上,小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了,我很羡慕有的人非常心大,完全不在乎这些。”在乎别人的看法并不是一个问题,如果把它用在正确的地方它是一项有用的技能,然而它如果用的地方错了就和你现在的状况一样,不仅仅是世界观的崩塌,同时也是自信心的崩塌。虽然从您当前的情况来看,您还是有很大的改变自己的机会。主要的原因是您虽然情绪被影响,但您的自卑心却没有它强,如果自信心可以提升的自卑心也就慢慢消磨,您也就改变为您想要变成的样子。建议:1、建立自信心,人做事不可能做到十全十全的。这点您要清楚,所以只要能做到自己内心定义的百分之七八十的时候就可以了。2、自信心是可以通过日常的行为来进行强化的,同样想要有效的提升还是需要计划的配合。3、计划需要有完成的时间节点及达到的实际效果,而效果的完成度可以使您减少对事态结果的解释,或者说的严重点叫辩解。4、情绪的控制,人的任何一个情绪都是有用处的,它有的时候会像化学一样会有不同的效果。5、控制回忆,过去的事情就让它过去,因为以及无法改变了,您需要做的是看向未来,未来有着无数的可能,而这些可能需要您的自信心与努力。以上内容仅限参考。

您好看完您的描述内容,对于您的内心感受表示理解。首先,您在描述中写到:“我从小到大的另一个特点就是特别怕被人误解误会,如果有人不小心误解了我,我会拼命的和那个人疯狂的解释自己,简直就是条件反射一样”这是一种自信的表现。一般会有这样的性格衍生与个人的成长环境息息相关。您在描述中也写到:“从小到大非常讨厌他动不动就生气,一惹就怒,一怒就疯狂爆粗口的行为,但直到最近我才发现,我变得和我爸一样情绪化控制不住情绪,愤怒面前一点都不理智,我变成了我最讨厌的样子”。您的父亲是一个不会控制情绪的人,当愤怒的情绪发生之后,您的第一感觉是害怕,其次是委屈,最后形成了一种保护自己的方式,这种方式就是您在开头描述的解释。您认为只有解释清楚您的父亲就不会再暴怒,而且对方的很多时候的暴怒并不是因为您有错,而是他自己控制不住情绪给您造成了心理上的伤害。其次,您在描述中写到:“我上网上搜寻答案,是因为我太在乎别人的看法,可是我也不想这样,我尝试了十多年,根本改不掉。以及别人对我的反驳,就如同刀一样割在我的肉上,小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌了,我很羡慕有的人非常心大,完全不在乎这些。”在乎别人的看法并不是一个问题,如果把它用在正确的地方它是一项有用的技能,然而它如果用的地方错了就和你现在的状况一样,不仅仅是世界观的崩塌,同时也是自信心的崩塌。虽然从您当前的情况来看,您还是有很大的改变自己的机会。主要的原因是您虽然情绪被影响,但您的自卑心却没有它强,如果自信心可以提升的自卑心也就慢慢消磨,您也就改变为您想要变成的样子。建议:1、建立自信心,人做事不可能做到十全十全的。这点您要清楚,所以只要能做到自己内心定义的百分之七八十的时候就可以了。2、自信心是可以通过日常的行为来进行强化的,同样想要有效的提升还是需要计划的配合。3、计划需要有完成的时间节点及达到的实际效果,而效果的完成度可以使您减少对事态结果的解释,或者说的严重点叫辩解。4、情绪的控制,人的任何一个情绪都是有用处的,它有的时候会像化学一样会有不同的效果。5、控制回忆,过去的事情就让它过去,因为以及无法改变了,您需要做的是看向未来,未来有着无数的可能,而这些可能需要您的自信心与努力。以上内容仅限参考。

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你好从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解?答:害怕被误解和指着的背后,你真正害怕的是什么呢?(人的基本情绪是爱与害怕),情绪特别激动,感觉特别讨厌自己,无法感觉到平静的能量时静下来观察自己的情绪感受,你感知到的真实情绪是什么呢?如果是害怕,那害怕背后的深层次的情绪又是什么?通常,在被问到这一层的时候,你可能很难继续面对自己的情绪(痛苦使然),因为正是因为这个未被承认的情绪(内心被卡住的问题)操控着自己,让自己无法保持平静,但请题主温柔的专注在感受上,你会看见自己不敢面对的问题:例如,在题主的故事,*6岁上学前班时的我,是出了名的爱哭,一点委屈就会不停的哭;*特别怕被人误解误会,如果有人不小心误解了我,我会拼命的和那个人疯狂的解释自己,简直就是条件反射一样;*别人对我的反驳,就如同刀一样割在我的肉上,小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌*我是一个很情绪化的人动不动就生气,一惹就怒,一怒就疯狂爆粗口的行为;有偏激的想法,容易扭曲化事实。因为敏感脆弱,害怕同学嘲笑自己哭,无法做真实自己;害怕被误解,用力说法对方;害怕被否定,无法承担痛苦;害怕不被认同,容易激动。表面上确实是处理这些情绪,问题似乎都不存在了,可是环境一变,问题又回来时就更容易惊慌失措,就如小时候看起来还能躲避的问题,长大后这些情绪困扰却在头顶乌云密布不曾散去,我与自我的关系始终处于冲突和分裂的状态,我又该如何掌控好自己的生活呢?所以,头疼医头,脚痛医脚的方法可能会停留在治标不治本的层面,对于根深的情绪问题和障碍,需要探讨更深层的原因,才能真正帮助自己解决问题并建立自信。以上,其实依然是浅层的探索问题,如果通过下面的方法,情绪还是依然无法得到改善,建议你预约可靠的心里咨询师治疗情绪上的困扰和障碍,可以更加系统的梳理情绪和建立稳定的自我认同。【害怕被否定、不认可】什么样的人害怕被否定呢?其实答案很简单,那就是不自信的人,那么什么又是自信呢?我对自己说“我很自信”,我的自信感就来了吗?”,显然这只是浅层的认知,真正的自信来自我们的内核,也就是一个人明确自己的价值感,那么他就不容易对他人的负面评价产生影响和认同。这里就涉及到父母的培育环境和自我的个性两个方面。原生家庭存在很多问题和冲突,如题主的故事中没有涉及父母对待自己的方式,但如果父母是属于指责和否定多过于鼓励和支持的教育环境,孩子成年后就会无法展现出自信,因为他对自己的认识可能依然停留在父母对待自己的方式上,因此表现出不自信,怕被否定。对此的建议是:通过修复内在创伤,完善自我认知来提高自信。如小时候的经历虽然是负面的、已经是无法更改的,但是成年后的自己,已经具备了觉察情绪,以及观照情绪的能力,也就是内化出一个理想的父母,关怀和关照自己,那么此时的自己有了新的认知自我的空间,再遇到被否定和批评时,就可以做到支持到自己,但不会伤及自尊,再接纳自己的缺点时也能肯定自己的优点,我的自信的力量就会慢慢提升。【情绪化】情绪化的本质是没有发展出一个稳定的自我,这对成熟的心智的人来说是简单的,因为他们本身就已经发展出一个稳定的内在自我,遇事可以做到冷静客观,不受情绪困扰,而没有发展出稳定自我的人,遇事虽然头脑里明白、了解应该理智的处理问题,但是本身没有发展出稳定的自我,易受情绪的干扰,同时内在的创伤体验容易被激发和重复,因此表现的情绪波动强烈,时候后悔的情况。所以,问题的关键依然要回到重视发展“稳定自我”的核心点。对此,先要接纳情绪化现象。因为只有当你接纳问题,问题才能够有改变的机会,就像经常爱发脾气的人,如果无法接纳自己有爱发脾气的行为,这个行为就很难得到改变,而当你接纳自己存在的问题时,事实上就是等同于面对它,开始正式的解决问题的意义。那么,接下来就要“为什么容易发脾气?”、“当你发脾气是是想到了什么?”从问题的层面发现情绪运作的底层逻辑,此时题主耐心的引导自己看见自己情绪背后的想法与观念时,你会发现一直以来根深蒂固的认知:也许这些认知是很早就种下的,也许是当下环境的影响下形成的,总之,这些认知以前自己从未认真的观察过,验证过,就被用到了生活上,但是它可能不是正确的,甚至可能是偏激的,僵化的认知,当你发现到这些不合理的信念时,你就可以重新修改它,让它变得更加客观和理性,相应的你的感受也会迎来改变。如还有其他问题,也欢迎找到我预约心探教练,进一步探讨~以上~祝好~

你好从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解?答:害怕被误解和指着的背后,你真正害怕的是什么呢?(人的基本情绪是爱与害怕),情绪特别激动,感觉特别讨厌自己,无法感觉到平静的能量时静下来观察自己的情绪感受,你感知到的真实情绪是什么呢?如果是害怕,那害怕背后的深层次的情绪又是什么?通常,在被问到这一层的时候,你可能很难继续面对自己的情绪(痛苦使然),因为正是因为这个未被承认的情绪(内心被卡住的问题)操控着自己,让自己无法保持平静,但请题主温柔的专注在感受上,你会看见自己不敢面对的问题:例如,在题主的故事,*6岁上学前班时的我,是出了名的爱哭,一点委屈就会不停的哭;*特别怕被人误解误会,如果有人不小心误解了我,我会拼命的和那个人疯狂的解释自己,简直就是条件反射一样;*别人对我的反驳,就如同刀一样割在我的肉上,小小的反驳对于我来说简直是世界都崩塌*我是一个很情绪化的人动不动就生气,一惹就怒,一怒就疯狂爆粗口的行为;有偏激的想法,容易扭曲化事实。因为敏感脆弱,害怕同学嘲笑自己哭,无法做真实自己;害怕被误解,用力说法对方;害怕被否定,无法承担痛苦;害怕不被认同,容易激动。表面上确实是处理这些情绪,问题似乎都不存在了,可是环境一变,问题又回来时就更容易惊慌失措,就如小时候看起来还能躲避的问题,长大后这些情绪困扰却在头顶乌云密布不曾散去,我与自我的关系始终处于冲突和分裂的状态,我又该如何掌控好自己的生活呢?所以,头疼医头,脚痛医脚的方法可能会停留在治标不治本的层面,对于根深的情绪问题和障碍,需要探讨更深层的原因,才能真正帮助自己解决问题并建立自信。以上,其实依然是浅层的探索问题,如果通过下面的方法,情绪还是依然无法得到改善,建议你预约可靠的心里咨询师治疗情绪上的困扰和障碍,可以更加系统的梳理情绪和建立稳定的自我认同。【害怕被否定、不认可】什么样的人害怕被否定呢?其实答案很简单,那就是不自信的人,那么什么又是自信呢?我对自己说“我很自信”,我的自信感就来了吗?”,显然这只是浅层的认知,真正的自信来自我们的内核,也就是一个人明确自己的价值感,那么他就不容易对他人的负面评价产生影响和认同。这里就涉及到父母的培育环境和自我的个性两个方面。原生家庭存在很多问题和冲突,如题主的故事中没有涉及父母对待自己的方式,但如果父母是属于指责和否定多过于鼓励和支持的教育环境,孩子成年后就会无法展现出自信,因为他对自己的认识可能依然停留在父母对待自己的方式上,因此表现出不自信,怕被否定。对此的建议是:通过修复内在创伤,完善自我认知来提高自信。如小时候的经历虽然是负面的、已经是无法更改的,但是成年后的自己,已经具备了觉察情绪,以及观照情绪的能力,也就是内化出一个理想的父母,关怀和关照自己,那么此时的自己有了新的认知自我的空间,再遇到被否定和批评时,就可以做到支持到自己,但不会伤及自尊,再接纳自己的缺点时也能肯定自己的优点,我的自信的力量就会慢慢提升。【情绪化】情绪化的本质是没有发展出一个稳定的自我,这对成熟的心智的人来说是简单的,因为他们本身就已经发展出一个稳定的内在自我,遇事可以做到冷静客观,不受情绪困扰,而没有发展出稳定自我的人,遇事虽然头脑里明白、了解应该理智的处理问题,但是本身没有发展出稳定的自我,易受情绪的干扰,同时内在的创伤体验容易被激发和重复,因此表现的情绪波动强烈,时候后悔的情况。所以,问题的关键依然要回到重视发展“稳定自我”的核心点。对此,先要接纳情绪化现象。因为只有当你接纳问题,问题才能够有改变的机会,就像经常爱发脾气的人,如果无法接纳自己有爱发脾气的行为,这个行为就很难得到改变,而当你接纳自己存在的问题时,事实上就是等同于面对它,开始正式的解决问题的意义。那么,接下来就要“为什么容易发脾气?”、“当你发脾气是是想到了什么?”从问题的层面发现情绪运作的底层逻辑,此时题主耐心的引导自己看见自己情绪背后的想法与观念时,你会发现一直以来根深蒂固的认知:也许这些认知是很早就种下的,也许是当下环境的影响下形成的,总之,这些认知以前自己从未认真的观察过,验证过,就被用到了生活上,但是它可能不是正确的,甚至可能是偏激的,僵化的认知,当你发现到这些不合理的信念时,你就可以重新修改它,让它变得更加客观和理性,相应的你的感受也会迎来改变。如还有其他问题,也欢迎找到我预约心探教练,进一步探讨~以上~祝好~

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题主,你好,我是心探教练湘遇成欢,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你说的这些,我想到曾经的自己,也是极度敏感,童年时期非常爱哭,人称“水龙头”,也特别在意别人的看法,所以,会想要拼命地证明自己。现在回过头来看,那个时候的自己,真的好心累,好辛苦,之所以会这样,是因为我们的内在是不够有力量的,我们与他人的边界也没有建立起来,不能区分什么是别人的观点、评价和情绪,什么是自己的,所以,就很容易卷入他人的评价之中。当然,还有一点非常重要,就是我们是自卑的,是不够信任自己的,所以,我们想要去证明自己,接受不了别人的反驳和否定,说明我们的内在是脆弱的。别担心,别害怕,我就是通过一步一步逐渐建立起内在的力量,建立起内在的自我评价体系,以及学会接纳、信任和认可自己,逐步走出了这样的一个循环,我相信,你也一定可以的。给你的建议是:通过接纳自己,认可自己,创造成功体验三个步骤逐步建立起内在的信心和力量,才能够在面对别人的否定和反驳时做到从容不迫,云淡风轻。请不要再责备和讨厌自己了,这样除了给自己带来更多的内耗之外,没有什么帮助。我们反而需要在这个时候去理解和接纳自己,看到成长经历对自己的影响,看到为什么自己会形成现在这样的模式,去接纳自己的不完美,接纳自己的脆弱,接纳自己的局限性,这样,你才会有改变的力量。可以经常对自己说:“虽然我并不完美,但是我依然接纳我自己,爱我自己。”另外,我们不需要总是去盯着自己的缺点,因为总是盯着自己的缺点,我们会越来越自卑,越来越觉得自己什么都不行,这样,就会越想要在别人面前证明自己,所以,一旦遭到别人的否定和反驳,就会很激动。而如果我们可以将注意力集中在自己的优点上,多去看看自己的优势和价值,同时接纳自己的不足和缺点,你就会越来越欣赏自己,越来越认可自己。像我自己,以前就会每天写下自己的一个优点,就会发自内心地觉得自己真的还是很不错的,并不是一无是处的,而是有价值的。另外,我们需要在生活中去创造成功体验,去真切地体会到自己是可以通过自己的努力去做成一些事情的,自己是有能力的。比如,可以根据自己的能力制定一些合理的小目标,一些在自己的能力范围内的小目标,然后一一去完成,完成后不要觉得理所当然,而是要去发自内心地欣赏自己,给到自己积极反馈,可以给到自己一些物质和精神的奖励,随着成功经验的积累,你会越来越信任你自己,内在也会越来越有力量。而当你有了足够的自信,内在有了坚实的力量,那个时候,就算有人来反驳你和否定你,你也会有接纳的勇气,甚至还会有反驳回去的力量和信心,总之,你不会再那么容易受到他人评价的影响,因为你的内核是稳定的,是坚固的,你对自己是信任的,是认可的。2.客观地对待别人的评价,把对自己的评价权拿回来,你不需要去证明什么,每个人都有自己的立场和角度,最重要的是你对自己很满意,就足够了。其实,当一个人在评价你的时候,他的评价只是他自己的投射,并不能代表就是事实,有时候他情绪不好,他批评了你,其实是他自己内在有太多的情绪,并不代表就是你不够好。而且,每个人站的立场和角度不同,对同一个事情,同一个人的评价都会是不一样的,我们不可能让所有人都满意,我们也不可能不被反驳和批评,而最重要的,是我们是否对自己有一个稳定的自我评价体系,我们对自己是否有非常清晰的认识和评价,我们是不是可以在任何情况下,面对别人的质疑和评价,可以做到坦然接受,并心平气和地接纳这个被批评了的自己,同时,依然对自己很满意~是的,我们需要将别人的评价还给别人,那只是他的评价,他的观点,你可以在心里对评价你的人说:谢谢你的评价,但这只是你的评价,我把它还给你,这不是我的,我对我自己很满意!当然,这又回到了核心的问题,当我们面对别人的反驳和否定的时候,之所以会那么容易有情绪,就是说明我们特别渴望别人的认可,而排斥别人的否定,这恰恰说明我们的内在是不够认可自己的,因为,只有当我们的内在缺乏什么,我们才会到外面去寻找什么,当你总是到外面去寻找认可的时候,恰恰说明你自己是不够认可自己的。这个时候,我们需要向内求,因为外求总是不稳定的,不会一直有人给到你稳定的认可,而当你可以不断地提升自我认同的程度,你会发现,你的内在会越来越和谐,而别人的否定,也不会对你造成那么大的影响,你会觉得无所谓,因为你的内在已经有了,你是本自具足的。推荐你看《自我肯定的奇迹》《接纳不完美的自己》《生命的重建》这几本书,可以帮助自己提升认可自己的程度。3.关于情绪,推荐长期坚持正念练习,可以改善我们的大脑功能,让我们保持平和。近年来,很多研究都表明,正念练习可以让我们的大脑产生持久的、有益的变化。正念可以增强大脑中调节情绪反应的部位,降低杏仁核的大小和冲击力——它是指导我们斗争、逃跑或僵固的系统;正念还可以增强大脑中与慈悲有关的通路,令我们对自己和他人充满慈悲;正念也可以改变我们以往的大脑环路,也就是每当悲伤情绪出现时,我们通常会生成的那些习惯性、无益的思考,而是可以跳出思维反刍,与消极想法保持距离;正念可以增强我们前额叶的功能,提升我们的专注力,让我们的情绪更加平和……但正念重在练习,只有经过长期的练习才会有效果。推荐你看《正念此刻是一枝花》《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》以及《静观自我关怀》这几本书。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,我是心探教练湘遇成欢,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你说的这些,我想到曾经的自己,也是极度敏感,童年时期非常爱哭,人称“水龙头”,也特别在意别人的看法,所以,会想要拼命地证明自己。现在回过头来看,那个时候的自己,真的好心累,好辛苦,之所以会这样,是因为我们的内在是不够有力量的,我们与他人的边界也没有建立起来,不能区分什么是别人的观点、评价和情绪,什么是自己的,所以,就很容易卷入他人的评价之中。当然,还有一点非常重要,就是我们是自卑的,是不够信任自己的,所以,我们想要去证明自己,接受不了别人的反驳和否定,说明我们的内在是脆弱的。别担心,别害怕,我就是通过一步一步逐渐建立起内在的力量,建立起内在的自我评价体系,以及学会接纳、信任和认可自己,逐步走出了这样的一个循环,我相信,你也一定可以的。给你的建议是:通过接纳自己,认可自己,创造成功体验三个步骤逐步建立起内在的信心和力量,才能够在面对别人的否定和反驳时做到从容不迫,云淡风轻。请不要再责备和讨厌自己了,这样除了给自己带来更多的内耗之外,没有什么帮助。我们反而需要在这个时候去理解和接纳自己,看到成长经历对自己的影响,看到为什么自己会形成现在这样的模式,去接纳自己的不完美,接纳自己的脆弱,接纳自己的局限性,这样,你才会有改变的力量。可以经常对自己说:“虽然我并不完美,但是我依然接纳我自己,爱我自己。”另外,我们不需要总是去盯着自己的缺点,因为总是盯着自己的缺点,我们会越来越自卑,越来越觉得自己什么都不行,这样,就会越想要在别人面前证明自己,所以,一旦遭到别人的否定和反驳,就会很激动。而如果我们可以将注意力集中在自己的优点上,多去看看自己的优势和价值,同时接纳自己的不足和缺点,你就会越来越欣赏自己,越来越认可自己。像我自己,以前就会每天写下自己的一个优点,就会发自内心地觉得自己真的还是很不错的,并不是一无是处的,而是有价值的。另外,我们需要在生活中去创造成功体验,去真切地体会到自己是可以通过自己的努力去做成一些事情的,自己是有能力的。比如,可以根据自己的能力制定一些合理的小目标,一些在自己的能力范围内的小目标,然后一一去完成,完成后不要觉得理所当然,而是要去发自内心地欣赏自己,给到自己积极反馈,可以给到自己一些物质和精神的奖励,随着成功经验的积累,你会越来越信任你自己,内在也会越来越有力量。而当你有了足够的自信,内在有了坚实的力量,那个时候,就算有人来反驳你和否定你,你也会有接纳的勇气,甚至还会有反驳回去的力量和信心,总之,你不会再那么容易受到他人评价的影响,因为你的内核是稳定的,是坚固的,你对自己是信任的,是认可的。2.客观地对待别人的评价,把对自己的评价权拿回来,你不需要去证明什么,每个人都有自己的立场和角度,最重要的是你对自己很满意,就足够了。其实,当一个人在评价你的时候,他的评价只是他自己的投射,并不能代表就是事实,有时候他情绪不好,他批评了你,其实是他自己内在有太多的情绪,并不代表就是你不够好。而且,每个人站的立场和角度不同,对同一个事情,同一个人的评价都会是不一样的,我们不可能让所有人都满意,我们也不可能不被反驳和批评,而最重要的,是我们是否对自己有一个稳定的自我评价体系,我们对自己是否有非常清晰的认识和评价,我们是不是可以在任何情况下,面对别人的质疑和评价,可以做到坦然接受,并心平气和地接纳这个被批评了的自己,同时,依然对自己很满意~是的,我们需要将别人的评价还给别人,那只是他的评价,他的观点,你可以在心里对评价你的人说:谢谢你的评价,但这只是你的评价,我把它还给你,这不是我的,我对我自己很满意!当然,这又回到了核心的问题,当我们面对别人的反驳和否定的时候,之所以会那么容易有情绪,就是说明我们特别渴望别人的认可,而排斥别人的否定,这恰恰说明我们的内在是不够认可自己的,因为,只有当我们的内在缺乏什么,我们才会到外面去寻找什么,当你总是到外面去寻找认可的时候,恰恰说明你自己是不够认可自己的。这个时候,我们需要向内求,因为外求总是不稳定的,不会一直有人给到你稳定的认可,而当你可以不断地提升自我认同的程度,你会发现,你的内在会越来越和谐,而别人的否定,也不会对你造成那么大的影响,你会觉得无所谓,因为你的内在已经有了,你是本自具足的。推荐你看《自我肯定的奇迹》《接纳不完美的自己》《生命的重建》这几本书,可以帮助自己提升认可自己的程度。3.关于情绪,推荐长期坚持正念练习,可以改善我们的大脑功能,让我们保持平和。近年来,很多研究都表明,正念练习可以让我们的大脑产生持久的、有益的变化。正念可以增强大脑中调节情绪反应的部位,降低杏仁核的大小和冲击力——它是指导我们斗争、逃跑或僵固的系统;正念还可以增强大脑中与慈悲有关的通路,令我们对自己和他人充满慈悲;正念也可以改变我们以往的大脑环路,也就是每当悲伤情绪出现时,我们通常会生成的那些习惯性、无益的思考,而是可以跳出思维反刍,与消极想法保持距离;正念可以增强我们前额叶的功能,提升我们的专注力,让我们的情绪更加平和……但正念重在练习,只有经过长期的练习才会有效果。推荐你看《正念此刻是一枝花》《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》以及《静观自我关怀》这几本书。以上,供你参考,祝好!

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你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己当下在与他人相处中容易情绪化,特别渴望得到他人的肯定,认同有这样地觉察并能够选择前来求助而点赞。改变的前提是接纳。接纳并允许当下自己在与他人相处的过程中会有这一部分不恰当的,给自己,他人甚至是关系造成了很多伤害的情绪状态。而当你能够觉察到自己这一部分不恰当的情绪状态时,你一定会在那个当下通过自己主观的努力尝试更好地调整自己的行为举止以适应情境的需要。之所以没有看到自己努力所取得的进步和变化,更多是因为你对自己发生改变的期待过高,使你漠视了自己所取得的微小的进步和变化。你说呢?一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。你之所以会在成年以后依然会有这些不成熟的,不恰当的情绪状态,更多源于你在早年成长中的创伤。比如,可能在你成长的过程中,很少有得到来自父母的肯定,父母不仅在情绪情感上对你有太多的忽视,不敏感,而且还会伴随太多的否定,苛责,不相信,他们总是用他们作为成人的标准,是非观来要求你,这让你感受到了强烈的不被尊重,不被理解,不被接纳,不被肯定的委屈,愤怒。但对于那个当下作为孩子的你来说,你是没有力量来坚持自己内心的声音的,你没有这样的能力和资源,出于自我保护的本能,你认同并内化了他们对待你的方式更多是因为你还不够好。但你内心想要在他们面前证明自己是对的,渴望被肯定的需求从来都没有消失,反而越来越强烈。这就是因为成长中过度的亏欠和匮乏,使你想要成为与父母完全不一样的人,但却因为矫枉过正而走向了与父母一样的人的极端。对于你成长的过程中因为父母情感不成熟的养育方式所造成的这一部分创伤,你能做的就是接纳。接纳自己有这一部分创伤,接纳你就是有那样的父母,他们之所以以那样的方式对你,更多是因为他们在成长的过程中也有太多被忽视,缺爱的创伤,当他们对自己成长中的这一部分创伤没有很好的觉察时,他们就在无意识中把这一部分带给了你。而成长中经历的这一部分创伤并不会因此就决定你是一个怎样的人,你不会改变。只要你对自己的创伤有所觉察,而且有意愿改变,那么你一定会通过自己的学习成长来更好地疗愈自己,遇见更好的自己,只是这对你来说需要时间,需要勇气,因为成长一定伴随疼痛。尝试去觉察当下你在与人相处的过程中,一惹就怒,容易情绪化,特别害怕自己被误解,特别在意他人对自己的态度背后隐藏的真实的需求是什么?比如,渴望被肯定,被接纳,被理解,被尊重,被认同,被鼓励,被欣赏……当你能够看到自己这一部分失态的情绪状态背后隐藏的需求时,你就会对自己的情绪状态多一份接纳,理解,然后尝试以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如,当你在关系中感受到不被理解,不被肯定,不被认同,不被尊重的那一刻,你可以尝试一边怕一边真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受和需求。同时尝试着以自己渴望被对待的方式去对待别人,因为你对待别人的方式会引导和暗示他人回应你的方式。当然也要能够尝试通过自己的学习成长,以自己渴望被对待的方式来学习着对待自己,多给予自己肯定,多看到自己的亮点和优势,不要总盯着自己的欠缺和不足。有意识地学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感对你来说很重要。可以尝试用情绪日记来及时记录自己的情绪状态,有助于你更好地觉察,了解,梳理自己的情绪。你也可以尝试给曾经的父母写封信的方式来表达他们曾经情感不成熟的养育方式对你的伤害,比如,那一刻你的委屈,愤怒,无助,恐惧,害怕,渴望被肯定,被理解,被接纳,被认同,被重视,被在意以及你对父母深深的爱,你需要他们做些什么。写这封信不是要求你原谅父母对你所做的一切,而是引导你敢于尝试直面曾经的那一部分创伤,去拥抱那个委屈的,害怕的自己。推荐你读《情感不成熟的父母》《与内心的恐惧对话》《情绪自救》《父母的羁绊》《原生家庭》《越过内心那座山》。

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己当下在与他人相处中容易情绪化,特别渴望得到他人的肯定,认同有这样地觉察并能够选择前来求助而点赞。改变的前提是接纳。接纳并允许当下自己在与他人相处的过程中会有这一部分不恰当的,给自己,他人甚至是关系造成了很多伤害的情绪状态。而当你能够觉察到自己这一部分不恰当的情绪状态时,你一定会在那个当下通过自己主观的努力尝试更好地调整自己的行为举止以适应情境的需要。之所以没有看到自己努力所取得的进步和变化,更多是因为你对自己发生改变的期待过高,使你漠视了自己所取得的微小的进步和变化。你说呢?一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。你之所以会在成年以后依然会有这些不成熟的,不恰当的情绪状态,更多源于你在早年成长中的创伤。比如,可能在你成长的过程中,很少有得到来自父母的肯定,父母不仅在情绪情感上对你有太多的忽视,不敏感,而且还会伴随太多的否定,苛责,不相信,他们总是用他们作为成人的标准,是非观来要求你,这让你感受到了强烈的不被尊重,不被理解,不被接纳,不被肯定的委屈,愤怒。但对于那个当下作为孩子的你来说,你是没有力量来坚持自己内心的声音的,你没有这样的能力和资源,出于自我保护的本能,你认同并内化了他们对待你的方式更多是因为你还不够好。但你内心想要在他们面前证明自己是对的,渴望被肯定的需求从来都没有消失,反而越来越强烈。这就是因为成长中过度的亏欠和匮乏,使你想要成为与父母完全不一样的人,但却因为矫枉过正而走向了与父母一样的人的极端。对于你成长的过程中因为父母情感不成熟的养育方式所造成的这一部分创伤,你能做的就是接纳。接纳自己有这一部分创伤,接纳你就是有那样的父母,他们之所以以那样的方式对你,更多是因为他们在成长的过程中也有太多被忽视,缺爱的创伤,当他们对自己成长中的这一部分创伤没有很好的觉察时,他们就在无意识中把这一部分带给了你。而成长中经历的这一部分创伤并不会因此就决定你是一个怎样的人,你不会改变。只要你对自己的创伤有所觉察,而且有意愿改变,那么你一定会通过自己的学习成长来更好地疗愈自己,遇见更好的自己,只是这对你来说需要时间,需要勇气,因为成长一定伴随疼痛。尝试去觉察当下你在与人相处的过程中,一惹就怒,容易情绪化,特别害怕自己被误解,特别在意他人对自己的态度背后隐藏的真实的需求是什么?比如,渴望被肯定,被接纳,被理解,被尊重,被认同,被鼓励,被欣赏……当你能够看到自己这一部分失态的情绪状态背后隐藏的需求时,你就会对自己的情绪状态多一份接纳,理解,然后尝试以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如,当你在关系中感受到不被理解,不被肯定,不被认同,不被尊重的那一刻,你可以尝试一边怕一边真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受和需求。同时尝试着以自己渴望被对待的方式去对待别人,因为你对待别人的方式会引导和暗示他人回应你的方式。当然也要能够尝试通过自己的学习成长,以自己渴望被对待的方式来学习着对待自己,多给予自己肯定,多看到自己的亮点和优势,不要总盯着自己的欠缺和不足。有意识地学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感对你来说很重要。可以尝试用情绪日记来及时记录自己的情绪状态,有助于你更好地觉察,了解,梳理自己的情绪。你也可以尝试给曾经的父母写封信的方式来表达他们曾经情感不成熟的养育方式对你的伤害,比如,那一刻你的委屈,愤怒,无助,恐惧,害怕,渴望被肯定,被理解,被接纳,被认同,被重视,被在意以及你对父母深深的爱,你需要他们做些什么。写这封信不是要求你原谅父母对你所做的一切,而是引导你敢于尝试直面曾经的那一部分创伤,去拥抱那个委屈的,害怕的自己。推荐你读《情感不成熟的父母》《与内心的恐惧对话》《情绪自救》《父母的羁绊》《原生家庭》《越过内心那座山》。

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题主你好,我是心探教练万事如易,我看到你的问题是,从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解?题主的困扰来自于情绪行为管理,你会因为控制不了自己情绪行为感到苦恼,从而产生厌恶自己的想法,你感到很无助,希望可以更好跟情绪共处。题主的自我觉察能力很好,意识到自己需要改变就是走在了改变的路上,当下的冲动控制困难是否对你最近的工作生活人际关系造成了负面影响,所以你此时来这里提问,想知道如何解决呢?不可否认,情绪管理能力跟成长过程中重要养育者行为处事方式有关系,父亲的情绪管理存在问题,对他自己,对题主对家人都产生了负面影响,题主没有机会从养育者那里习得管理情绪,跟情绪共处的方法,就需要长大后成长自己,寻求自我疗愈的办法。管理情绪第一步要觉察自己的情绪,向内观察,这一步说起来容易,做起来却不容易,需要一个体验的过程,比如别人反驳你,你在不停解释的过程中,你可以试着从第三者角度,也就是一个观察者的角度意识到此时自己的身体状态,行为举止,自己的面部表情,这些属于自己的部分正在如何发展变化吗?这就是自我觉察情绪行为的过程,题主可以寻求情绪管理方面心理咨询师的帮助,帮助你一起探索自己的情绪行为困扰,学习用新的认知行为代替现有对自己有伤害的情绪行为,让自己变得更加适应环境,内心更加平和,更多接纳自己。题主平时可以每天练习10分钟正念冥想,帮助你觉察自己的想法,情绪,身体感受,帮助你更好的区分想法和现实的区别,更好地认知自己的情绪变化。先了解自己,才可以慢慢理解自己的情绪和行为是受到怎样的想法影响着而发生变化的。好的想法引发好情绪,不好的想法引发不良情绪,识别自己的想法是如何影响自己情绪的,被反驳被指责对你意味着什么,你的解释给你带来怎样的好处,如果别人不改变对你的认知,你是否认同别人的指责而否定自己,还是可以做出不同的选择,接纳自己有好有不好,接纳不被他人理解的事实呢?如果你做不到接纳自己,是什么阻碍了你?希望我的回答对你有帮助,如需进一步跟我沟通,题主可以关注我,选择心探陪聊或付费提问,跟我一对一沟通,祝你好运。🌹

题主你好,我是心探教练万事如易,我看到你的问题是,从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解?题主的困扰来自于情绪行为管理,你会因为控制不了自己情绪行为感到苦恼,从而产生厌恶自己的想法,你感到很无助,希望可以更好跟情绪共处。题主的自我觉察能力很好,意识到自己需要改变就是走在了改变的路上,当下的冲动控制困难是否对你最近的工作生活人际关系造成了负面影响,所以你此时来这里提问,想知道如何解决呢?不可否认,情绪管理能力跟成长过程中重要养育者行为处事方式有关系,父亲的情绪管理存在问题,对他自己,对题主对家人都产生了负面影响,题主没有机会从养育者那里习得管理情绪,跟情绪共处的方法,就需要长大后成长自己,寻求自我疗愈的办法。管理情绪第一步要觉察自己的情绪,向内观察,这一步说起来容易,做起来却不容易,需要一个体验的过程,比如别人反驳你,你在不停解释的过程中,你可以试着从第三者角度,也就是一个观察者的角度意识到此时自己的身体状态,行为举止,自己的面部表情,这些属于自己的部分正在如何发展变化吗?这就是自我觉察情绪行为的过程,题主可以寻求情绪管理方面心理咨询师的帮助,帮助你一起探索自己的情绪行为困扰,学习用新的认知行为代替现有对自己有伤害的情绪行为,让自己变得更加适应环境,内心更加平和,更多接纳自己。题主平时可以每天练习10分钟正念冥想,帮助你觉察自己的想法,情绪,身体感受,帮助你更好的区分想法和现实的区别,更好地认知自己的情绪变化。先了解自己,才可以慢慢理解自己的情绪和行为是受到怎样的想法影响着而发生变化的。好的想法引发好情绪,不好的想法引发不良情绪,识别自己的想法是如何影响自己情绪的,被反驳被指责对你意味着什么,你的解释给你带来怎样的好处,如果别人不改变对你的认知,你是否认同别人的指责而否定自己,还是可以做出不同的选择,接纳自己有好有不好,接纳不被他人理解的事实呢?如果你做不到接纳自己,是什么阻碍了你?希望我的回答对你有帮助,如需进一步跟我沟通,题主可以关注我,选择心探陪聊或付费提问,跟我一对一沟通,祝你好运。🌹

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Hi,题主好~你的陈述很清晰,你说被自己敏感的性格特质所困扰,努力了十多年,想变得心大一点,发现还是和小时候一样敏感,感到特别无力。但你并没有放弃努力,你主动找到了我们,想要知道为什么会这样,更想知道怎么做才能改变。我们一起来探索看看:【你怎么了,为什么会这样】你的情绪感受力强,你的敏感是一种能力,是天赋啊!(推荐书籍《高敏感是种天赋》),由于你认为这是性格缺陷,因为它让你痛苦,你才觉得需要改变。其实你真正需要改变的是认知,而不是性格特质。比如,1、你爱哭。哭,只是你表达委屈的方式。你常常哭,是常常受了委屈不被人理解,因为你的感受力比别人强,所以别人无法理解你的感受,而你又能感受到不被别人理解。当你受了委屈不被理解,还被要求不能哭,你确实很委屈呀~2、你解释,只是不想被人误解。但你需要“疯狂”的解释,是你感受到别人并没有完全理解你,你以为通过解释就能被别人完全理解。我们都知道要感同身受是很难的,但我知道这对你很重要,你非常渴望别人能够理解你,认可你。3、负性循环模式:如果你不被理解,你会变得急躁,易激惹;被激惹后,你把情绪化的自我形象和疯狂爆粗口的父亲关联在一起;于是你讨厌自己,你想改变却改变不了,于是你厌恶自己的无能;你感到疲惫不堪,无力再指责自己;你终于可以停下来了。【如何做到,不再“拼命地向人解释”】当觉察到“想解释“的冲动时,先不要马上解释,先感受这种冲动,处理负面情绪。学习和尝试各种能让自己放松下来的方法,比如,最方便的呼吸调节法,或者暂时离开那个环境,用【双侧蝴蝶拥抱法】双手交叉放在胸前,交替拍打自己的肩膀,条件允许可以搭配一些舒缓的音乐,做3~5分钟,可以释放负向情绪,让自己放松下来。再往深一层去自我探索:1、【认识自己】“怕被误解,渴望被理解”、“太在乎别人的看法”这些都只是表象,你常常呈现出自我批评、自我否定、自我折磨的状态,你描述的所有行为表现都指向——自我价值感低。自我价值感低的意思是,你的内在无法感受到自己是有价值的,你不认为自己本身是值得被认可的,你需要外在的东西来证明自我价值。比如,你需要别人的理解、认同、夸赞…才能确定自己的价值。2、【找回自我】每个人生来就是值得被爱的,你本身就是值得的,你不需要去证明,只需要接纳自己,就能找回自我的价值感。和自己的内在小孩说:我接纳自己高敏感的特质,它可以是缺陷,也可以是天赋,取决于我怎么看待它。我接纳自己常常自我否定,这不是我的错,我不能改变过去,但可以改变它们对我的影响。我是可以改变的,此刻我的意识已经发生改变了,但我还会出现下意识的自我否定,当我觉察到自我否定时,我可以接纳它,因为我知道“改变”是一个漫长的过程。以上,希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注

Hi,题主好~你的陈述很清晰,你说被自己敏感的性格特质所困扰,努力了十多年,想变得心大一点,发现还是和小时候一样敏感,感到特别无力。但你并没有放弃努力,你主动找到了我们,想要知道为什么会这样,更想知道怎么做才能改变。我们一起来探索看看:【你怎么了,为什么会这样】你的情绪感受力强,你的敏感是一种能力,是天赋啊!(推荐书籍《高敏感是种天赋》),由于你认为这是性格缺陷,因为它让你痛苦,你才觉得需要改变。其实你真正需要改变的是认知,而不是性格特质。比如,1、你爱哭。哭,只是你表达委屈的方式。你常常哭,是常常受了委屈不被人理解,因为你的感受力比别人强,所以别人无法理解你的感受,而你又能感受到不被别人理解。当你受了委屈不被理解,还被要求不能哭,你确实很委屈呀~2、你解释,只是不想被人误解。但你需要“疯狂”的解释,是你感受到别人并没有完全理解你,你以为通过解释就能被别人完全理解。我们都知道要感同身受是很难的,但我知道这对你很重要,你非常渴望别人能够理解你,认可你。3、负性循环模式:如果你不被理解,你会变得急躁,易激惹;被激惹后,你把情绪化的自我形象和疯狂爆粗口的父亲关联在一起;于是你讨厌自己,你想改变却改变不了,于是你厌恶自己的无能;你感到疲惫不堪,无力再指责自己;你终于可以停下来了。【如何做到,不再“拼命地向人解释”】当觉察到“想解释“的冲动时,先不要马上解释,先感受这种冲动,处理负面情绪。学习和尝试各种能让自己放松下来的方法,比如,最方便的呼吸调节法,或者暂时离开那个环境,用【双侧蝴蝶拥抱法】双手交叉放在胸前,交替拍打自己的肩膀,条件允许可以搭配一些舒缓的音乐,做3~5分钟,可以释放负向情绪,让自己放松下来。再往深一层去自我探索:1、【认识自己】“怕被误解,渴望被理解”、“太在乎别人的看法”这些都只是表象,你常常呈现出自我批评、自我否定、自我折磨的状态,你描述的所有行为表现都指向——自我价值感低。自我价值感低的意思是,你的内在无法感受到自己是有价值的,你不认为自己本身是值得被认可的,你需要外在的东西来证明自我价值。比如,你需要别人的理解、认同、夸赞…才能确定自己的价值。2、【找回自我】每个人生来就是值得被爱的,你本身就是值得的,你不需要去证明,只需要接纳自己,就能找回自我的价值感。和自己的内在小孩说:我接纳自己高敏感的特质,它可以是缺陷,也可以是天赋,取决于我怎么看待它。我接纳自己常常自我否定,这不是我的错,我不能改变过去,但可以改变它们对我的影响。我是可以改变的,此刻我的意识已经发生改变了,但我还会出现下意识的自我否定,当我觉察到自我否定时,我可以接纳它,因为我知道“改变”是一个漫长的过程。以上,希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注

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你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。透过文字感受到了你的烦恼,甚至是痛苦,你清楚的知道自己的“缺点”与“不足”,并努力做出改变,但十多年过去了,仍没有改观,甚至最终还活成了自己讨厌的样子。到底发生了什么,我们一起来看看:🌹1.了解一些关于【安全感】的知识安全感对一个人的一生都有着至关重要的影响,小宝宝看不到妈妈会哭,而妈妈拍拍、抱抱就能帮助他安静下来,与安全感有关;一个人衣食无忧、工作顺利、夫妻恩爱,仍会充满担忧,与安全感有关......从一个人的成长经历中可以找到安全感不足的原因:父母的陪伴、父母的婚姻状态、父母对自己的养育模式。单亲、父母经常吵架的家庭,以及缺少父母陪伴的留守儿童很容易缺乏安全感,经常遭受父母批评否定的孩子很容易破坏他的安全感,安全感就是渴望稳定和安全的心理需求。指人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。这种感觉,很多时候表现为“确定感”,或者“可控感”。安全感可以从外部和内部提升,比如父母对自己的肯定、赞美与认同;比如工作中的五险一金;比如有车有房有存款的婚姻物质保障。而内部则来自于一个人的【价值感】,自我价值感高的人,对未来充满信心,他自己相信自己。因为他内在富足,外在也随之富足,不会因为自己“是谁、不是谁,会什么、不会什么”而自我怀疑、自我否定。🌹2.再来看看你的困扰我看到了你有几个“局限性信念”:(1)无法改变尝试10多年,无法改变;遗传老爸,活出自己讨厌的模样;(2)受害者思维我这样的人适合被当枪使;生来就是这样;无能为力。当你持有这样的信念时,给你带来的情绪体验是:委屈、无助、无力感。转个念:我命由我不由天:老爸是老爸,他缺少文化,后天不再学习,而我可以通过读书学习实现认知改变。感受一下,带来的情绪体验是不是信心和力量?行为模式也会得以改变:会变得积极主动,围绕问题想方法。如果你是受害者的话,被动接受着命运的安排。转个念:你能否成为建设者呢?为自己的人生改变做点什么,比如与老爸“划清界限”,以他暴脾气为负面教材,从而保持觉察、实现“正身”。也就是说你是有“能力”的,勇敢的拿回你人生的主动权,在自己能力范围内改写命运。把别人说的观点当成事实;高敏感:怕被人误解——误解了就不再喜欢你——不喜欢就意味着不接纳你——然后更加害怕,这样进入到了一个“恶性循环”里。太在意别人的看法,只因【低价值感】,而价值感提升了,安全感也会提升。提升价值感最简单的一种方法就是:不断给自己好评。可以通过每天写3个“美好”来练习:看见自己的优点,捕捉生活中的美好。可以培养你懂得欣赏,有欣赏的人说明他内心有希望、生命充满力量。此刻不出发还待何时?去发现美吧。🤝《一念之转》《终身成长》都是改变认知模式方面的书籍,推荐与你,愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。

你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。透过文字感受到了你的烦恼,甚至是痛苦,你清楚的知道自己的“缺点”与“不足”,并努力做出改变,但十多年过去了,仍没有改观,甚至最终还活成了自己讨厌的样子。到底发生了什么,我们一起来看看:🌹1.了解一些关于【安全感】的知识安全感对一个人的一生都有着至关重要的影响,小宝宝看不到妈妈会哭,而妈妈拍拍、抱抱就能帮助他安静下来,与安全感有关;一个人衣食无忧、工作顺利、夫妻恩爱,仍会充满担忧,与安全感有关......从一个人的成长经历中可以找到安全感不足的原因:父母的陪伴、父母的婚姻状态、父母对自己的养育模式。单亲、父母经常吵架的家庭,以及缺少父母陪伴的留守儿童很容易缺乏安全感,经常遭受父母批评否定的孩子很容易破坏他的安全感,安全感就是渴望稳定和安全的心理需求。指人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。这种感觉,很多时候表现为“确定感”,或者“可控感”。安全感可以从外部和内部提升,比如父母对自己的肯定、赞美与认同;比如工作中的五险一金;比如有车有房有存款的婚姻物质保障。而内部则来自于一个人的【价值感】,自我价值感高的人,对未来充满信心,他自己相信自己。因为他内在富足,外在也随之富足,不会因为自己“是谁、不是谁,会什么、不会什么”而自我怀疑、自我否定。🌹2.再来看看你的困扰我看到了你有几个“局限性信念”:(1)无法改变尝试10多年,无法改变;遗传老爸,活出自己讨厌的模样;(2)受害者思维我这样的人适合被当枪使;生来就是这样;无能为力。当你持有这样的信念时,给你带来的情绪体验是:委屈、无助、无力感。转个念:我命由我不由天:老爸是老爸,他缺少文化,后天不再学习,而我可以通过读书学习实现认知改变。感受一下,带来的情绪体验是不是信心和力量?行为模式也会得以改变:会变得积极主动,围绕问题想方法。如果你是受害者的话,被动接受着命运的安排。转个念:你能否成为建设者呢?为自己的人生改变做点什么,比如与老爸“划清界限”,以他暴脾气为负面教材,从而保持觉察、实现“正身”。也就是说你是有“能力”的,勇敢的拿回你人生的主动权,在自己能力范围内改写命运。把别人说的观点当成事实;高敏感:怕被人误解——误解了就不再喜欢你——不喜欢就意味着不接纳你——然后更加害怕,这样进入到了一个“恶性循环”里。太在意别人的看法,只因【低价值感】,而价值感提升了,安全感也会提升。提升价值感最简单的一种方法就是:不断给自己好评。可以通过每天写3个“美好”来练习:看见自己的优点,捕捉生活中的美好。可以培养你懂得欣赏,有欣赏的人说明他内心有希望、生命充满力量。此刻不出发还待何时?去发现美吧。🤝《一念之转》《终身成长》都是改变认知模式方面的书籍,推荐与你,愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。

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你好。你对自己的性格不满意,认为你性格天生就有缺陷。现在,你做了很多努力,无法改变,你很厌恶你的性格,也厌恶改变不了性格的自己,总体来说你厌恶你自己。你认为你小时候爱哭,控制不了自己的眼泪,是自己特别、是自己敏感。我却有疑问,你那么小,不会意识到是自己的原因,是不是有一位或几位权威性的大人,告诉你这是你的问题,是你特别、是你有问题,对你有厌恶情绪。而你从那时起,就认同了这个观点延续至今,“我有问题,我让人厌恶”。你认为你让人厌恶,从而厌恶自己,你还认为是遗传了爸爸的缺点。你暴露说,变得和爸爸一样情绪化控制不住情绪,愤怒面前一点都不理智,你变成了你最讨厌的样子。我可不可以偏执一点想问题,你不愿意自己像你爸,像你爸就是“讨厌”这个代名词。特别怕被人误解误会,在乎别人的看法,无法接受别人对你的反驳和指责,一惹就怒就爆粗口。咱们统一一下名称,可不可以解释为不能接受他人的不认同,进一步解释为他人必须认可我。这么一写出来,就看到了,没有人能够做的到,“他人必须认可我”,这一点。我们无需总是和自己较劲,人人都做不到。我们先自己认可自己,我的性格上的缺口我知道,人人都有的缺口,可能我知道了缺口的位置,我可以去试着改变,尝试自己向“完美”的方向发展一下,说不定某一时刻就通了。不通也不要紧,总比那些不知道自己的缺口的人要好。大多数人的性格上的缺口是不外现的,那么他就不知道自己缺口的位置,没法改变,也就没法通向“完美”之路。当然,“完美”实现不了,我们可以慢慢的靠近一点,像李松蔚的著作《5%的改变》,其实改变就是很难的。我们人类都很难接受别人对我们的反驳和指责,这是人类的共性,我们本能的抗拒,是本能。就像用针扎,我们会疼一样是本能。有些人在自己对被指责、被误会、不被认同,对产生的愤怒情绪做了一些自我消化和处理,没有把情绪全部外显而已。我们能够改变的只是这一小点,如何消化和处理一下突入而来的愤怒情绪。你可以看看你的经验,你小时候就是掉眼泪,不是发火。你还可以用什么方法呢?你思考一下。这些是我的想法,期望能给你一些启发,世界和我爱着你。

你好。你对自己的性格不满意,认为你性格天生就有缺陷。现在,你做了很多努力,无法改变,你很厌恶你的性格,也厌恶改变不了性格的自己,总体来说你厌恶你自己。你认为你小时候爱哭,控制不了自己的眼泪,是自己特别、是自己敏感。我却有疑问,你那么小,不会意识到是自己的原因,是不是有一位或几位权威性的大人,告诉你这是你的问题,是你特别、是你有问题,对你有厌恶情绪。而你从那时起,就认同了这个观点延续至今,“我有问题,我让人厌恶”。你认为你让人厌恶,从而厌恶自己,你还认为是遗传了爸爸的缺点。你暴露说,变得和爸爸一样情绪化控制不住情绪,愤怒面前一点都不理智,你变成了你最讨厌的样子。我可不可以偏执一点想问题,你不愿意自己像你爸,像你爸就是“讨厌”这个代名词。特别怕被人误解误会,在乎别人的看法,无法接受别人对你的反驳和指责,一惹就怒就爆粗口。咱们统一一下名称,可不可以解释为不能接受他人的不认同,进一步解释为他人必须认可我。这么一写出来,就看到了,没有人能够做的到,“他人必须认可我”,这一点。我们无需总是和自己较劲,人人都做不到。我们先自己认可自己,我的性格上的缺口我知道,人人都有的缺口,可能我知道了缺口的位置,我可以去试着改变,尝试自己向“完美”的方向发展一下,说不定某一时刻就通了。不通也不要紧,总比那些不知道自己的缺口的人要好。大多数人的性格上的缺口是不外现的,那么他就不知道自己缺口的位置,没法改变,也就没法通向“完美”之路。当然,“完美”实现不了,我们可以慢慢的靠近一点,像李松蔚的著作《5%的改变》,其实改变就是很难的。我们人类都很难接受别人对我们的反驳和指责,这是人类的共性,我们本能的抗拒,是本能。就像用针扎,我们会疼一样是本能。有些人在自己对被指责、被误会、不被认同,对产生的愤怒情绪做了一些自我消化和处理,没有把情绪全部外显而已。我们能够改变的只是这一小点,如何消化和处理一下突入而来的愤怒情绪。你可以看看你的经验,你小时候就是掉眼泪,不是发火。你还可以用什么方法呢?你思考一下。这些是我的想法,期望能给你一些启发,世界和我爱着你。

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题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中,能感受到题主的情绪,为了一点的误会拼命的解释,拼命的想证明自己的执着。从这里可以感受到题主对某些事物上的偏执,这样的行为除了原生家庭里的环境教养有关,也和题主的性格有一定的关联。我能理解题主的情绪,在面对自己的缺点和情绪化时,题主会感到沮丧和无助是很正常的。在题主的成长过程中,题主可能经历了很多的压制,很多的不好的对待,父亲的多疑和情绪化,导致了题主在面对事物的时候,总是想着极力的证明不是自己做的,因为如果不能证明,可能会让题主面对一个情绪化的父亲。这也可能是题主在面对一些别人的误会,或者一些误解,会如此耿耿于怀的原因,题主不是怕误会、误解,我想更多的是害怕误会误解带给题主的那些不好的体验。面对童年成长中固着的某些行为模式,这些行为模式的背后,是题主在原生家庭里保护自己的一种方法,在你成长的过程中,它保护了题主免受了很多的伤害,想要一下子改变是不容易的,也为难题主了。由于题主是在平台上提出的问题,我们不能就题主的问题,进行深入的探讨,只能就题主的问题进行简单的建议:接受自己的情绪:题主要知道的是,每个人在面对自己内心在意的事情,或者不愿意面对的事情的时候,都会有情绪化的表现,并不是只有题主如此。接受自己的情绪和敏感,这是你在原生家庭成长的一部分。尝试不再把它们看作是缺陷,而是看作是题主在成长过程中的一种保护机制。面对过去自己弱小的自己,自己只能通过这样的行为模式来保护自己,那么现在长大的题主,是否会看到过去的自己,同时想接受过去自己保护自己的这种行为模式呢?自我觉察:了解自己的情绪、行为和思维方式的背后是一个想保护自己的模式。在日常生活中,多关注自己的感受和反应,记录下自己的情绪和行为,以及产生这些情绪和行为的原因。这有助于题主更好地了解自己。在面对情绪波动时,学会冷静下来,深呼吸,给自己一些时间来平复情绪。题主可以尝试一些放松技巧,如冥想、瑜伽或散步。改变思考方式:题主的这种辩解行为,是基于自己基于保护过去弱小的自己,的一种行为模式。那么现在题主成长起来了,强壮起来,再用原来的模式,是否适应现在的人际关系呢?题主可以仔细的思考。过去的行为习惯是影响行为和情绪的重要因素。尝试改变自己的思考方式,从消极的思维模式转向积极的思维模式。例如,当遇到挫折时,可以试着从积极的角度看待问题,寻找解决问题的方法。处理好人际交往:寻找理解和支持题主的人,他们可以帮助你度过困难时期。同时,尽量避免与消极的人相处,以免受到负面影响。通过阅读、课程或心理咨询等方式,提高自己面对压力和挫折的能力。学会换位思考,理解他人的观点,从而减少误解和冲突。求助专业人士:如果题主觉得自己的性格缺陷已经严重影响了你的生活和工作,可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供一些有效的技巧和方法,帮助题主更好地控制自己的情绪和行为。在这里比较建议题主找精神分析流派的咨询师,他们会帮助题主分析这些行为背后的原因,和过去和解,和原生家庭和解,直面那个过去一直想保护的自己。改变性格并不容易,但只要题主付出努力,逐步调整,题主会看到成长的。希望我的回答能帮到题主。

题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中,能感受到题主的情绪,为了一点的误会拼命的解释,拼命的想证明自己的执着。从这里可以感受到题主对某些事物上的偏执,这样的行为除了原生家庭里的环境教养有关,也和题主的性格有一定的关联。我能理解题主的情绪,在面对自己的缺点和情绪化时,题主会感到沮丧和无助是很正常的。在题主的成长过程中,题主可能经历了很多的压制,很多的不好的对待,父亲的多疑和情绪化,导致了题主在面对事物的时候,总是想着极力的证明不是自己做的,因为如果不能证明,可能会让题主面对一个情绪化的父亲。这也可能是题主在面对一些别人的误会,或者一些误解,会如此耿耿于怀的原因,题主不是怕误会、误解,我想更多的是害怕误会误解带给题主的那些不好的体验。面对童年成长中固着的某些行为模式,这些行为模式的背后,是题主在原生家庭里保护自己的一种方法,在你成长的过程中,它保护了题主免受了很多的伤害,想要一下子改变是不容易的,也为难题主了。由于题主是在平台上提出的问题,我们不能就题主的问题,进行深入的探讨,只能就题主的问题进行简单的建议:接受自己的情绪:题主要知道的是,每个人在面对自己内心在意的事情,或者不愿意面对的事情的时候,都会有情绪化的表现,并不是只有题主如此。接受自己的情绪和敏感,这是你在原生家庭成长的一部分。尝试不再把它们看作是缺陷,而是看作是题主在成长过程中的一种保护机制。面对过去自己弱小的自己,自己只能通过这样的行为模式来保护自己,那么现在长大的题主,是否会看到过去的自己,同时想接受过去自己保护自己的这种行为模式呢?自我觉察:了解自己的情绪、行为和思维方式的背后是一个想保护自己的模式。在日常生活中,多关注自己的感受和反应,记录下自己的情绪和行为,以及产生这些情绪和行为的原因。这有助于题主更好地了解自己。在面对情绪波动时,学会冷静下来,深呼吸,给自己一些时间来平复情绪。题主可以尝试一些放松技巧,如冥想、瑜伽或散步。改变思考方式:题主的这种辩解行为,是基于自己基于保护过去弱小的自己,的一种行为模式。那么现在题主成长起来了,强壮起来,再用原来的模式,是否适应现在的人际关系呢?题主可以仔细的思考。过去的行为习惯是影响行为和情绪的重要因素。尝试改变自己的思考方式,从消极的思维模式转向积极的思维模式。例如,当遇到挫折时,可以试着从积极的角度看待问题,寻找解决问题的方法。处理好人际交往:寻找理解和支持题主的人,他们可以帮助你度过困难时期。同时,尽量避免与消极的人相处,以免受到负面影响。通过阅读、课程或心理咨询等方式,提高自己面对压力和挫折的能力。学会换位思考,理解他人的观点,从而减少误解和冲突。求助专业人士:如果题主觉得自己的性格缺陷已经严重影响了你的生活和工作,可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供一些有效的技巧和方法,帮助题主更好地控制自己的情绪和行为。在这里比较建议题主找精神分析流派的咨询师,他们会帮助题主分析这些行为背后的原因,和过去和解,和原生家庭和解,直面那个过去一直想保护的自己。改变性格并不容易,但只要题主付出努力,逐步调整,题主会看到成长的。希望我的回答能帮到题主。

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亲爱的题主,您好!我非常理解你对自己性格特点的困扰和无奈。每个人都是独一无二的,我们的性格和行为方式都是从小成长中形成的。你提到的这些特点,并不是你的缺陷,而是你的一部分,它们塑造了你的个性和行为方式。你并不是一个人在战斗,我们每个人都在努力地改变自己,成为更好的人。对于你无法接受反驳和指责的情况,我完全理解你的感受。这就像有人碰到了你的敏感点一样,让你感到不舒服和挫败。但是,接受反驳和指责并不是一件坏事。它们可以帮助我们更好地理解别人的观点,学习如何有效地沟通和表达自己的想法。当别人对你产生误解或者反驳你的观点时,你可以尝试以下方法:1.深呼吸,让自己冷静下来。不要立即做出反应,而是给自己一些时间来思考。你可以告诉对方:“我需要一些时间来思考你的观点。”2.尝试倾听对方的观点和想法。理解对方的立场和逻辑,这可以帮助你更好地应对对方的反驳。你可以告诉对方:“我理解你的观点,我们可以继续讨论下去。”3.当你认为自己有不同的观点或者想法时,可以尝试以一种平和、理性的方式表达出来。你可以告诉对方:“我有一些不同的想法,我们可以一起探讨一下。”4.最后,尝试与对方达成共识或者妥协。你可以告诉对方:“我们可以尝试找到一个共同的解决方案。”对于你容易受别人偏激观点影响的情况,这可能是因为你的自我判断能力和独立思考能力还不够强。你可以尝试以下方法来提高自己的独立思考能力:1.培养批判性思维:学习如何批判性地思考问题,包括对信息来源的可靠性、证据的充分性、结论的正确性等方面进行评估。你可以尝试问自己:“这个信息的来源可靠吗?证据充分吗?结论正确吗?”2.扩大知识面:通过阅读、学习、交流等方式扩大自己的知识面和视野,了解更多不同的观点和思想。你可以告诉自己:“我需要更多地了解这个领域的知识。”3.尊重他人观点:同时也要尊重他人的观点和想法,即使你不同意他们的看法。你可以尝试理解他们的立场和逻辑,这有助于提高你的沟通和理解能力。你可以告诉自己:“我需要尊重对方的观点,并尝试理解他们的立场和逻辑。”4.自我反思:定期反思自己的想法和行为,看看是否有偏见或者盲点存在,是否有需要改进的地方。你可以问自己:“我的想法有没有偏见?我是否需要改变?”最后,我想给你一些具体的建议:1.每天花些时间反思自己的行为和情绪。记录下自己的反应和行为,并思考是否有改进的地方。你可以告诉自己:“我需要更多地了解自己,并尝试改变自己的行为和情绪。”2.寻找支持:与朋友、家人或专业人士交流,寻求支持和建议。他们可以给你提供不同的观点和建议,帮助你更好地应对自己的情绪和行为。你可以告诉自己:“我需要找到一些支持我的人,并从他们那里获得建议和支持。”3.培养自信:通过学习新技能、参与社交活动或完成挑战来增强自己的自信心。你可以告诉自己:“我可以做到任何事情,只要我努力并坚持下去。”学会放松:通过冥想、瑜伽、深呼吸等方式放松自己的身体和情绪。这可以帮助你减轻压力和焦虑,并提高自己的心理健康水平。你可以告诉自己:“我需要学会放松自己最后,我想说的是,改变自己的性格和行为方式需要时间和努力。这是一个渐进的过程,需要持续地学习和实践。但是只要你愿意付出努力,你一定可以改变自己的性格缺陷,变得更加自信和独立。加油!

亲爱的题主,您好!我非常理解你对自己性格特点的困扰和无奈。每个人都是独一无二的,我们的性格和行为方式都是从小成长中形成的。你提到的这些特点,并不是你的缺陷,而是你的一部分,它们塑造了你的个性和行为方式。你并不是一个人在战斗,我们每个人都在努力地改变自己,成为更好的人。对于你无法接受反驳和指责的情况,我完全理解你的感受。这就像有人碰到了你的敏感点一样,让你感到不舒服和挫败。但是,接受反驳和指责并不是一件坏事。它们可以帮助我们更好地理解别人的观点,学习如何有效地沟通和表达自己的想法。当别人对你产生误解或者反驳你的观点时,你可以尝试以下方法:1.深呼吸,让自己冷静下来。不要立即做出反应,而是给自己一些时间来思考。你可以告诉对方:“我需要一些时间来思考你的观点。”2.尝试倾听对方的观点和想法。理解对方的立场和逻辑,这可以帮助你更好地应对对方的反驳。你可以告诉对方:“我理解你的观点,我们可以继续讨论下去。”3.当你认为自己有不同的观点或者想法时,可以尝试以一种平和、理性的方式表达出来。你可以告诉对方:“我有一些不同的想法,我们可以一起探讨一下。”4.最后,尝试与对方达成共识或者妥协。你可以告诉对方:“我们可以尝试找到一个共同的解决方案。”对于你容易受别人偏激观点影响的情况,这可能是因为你的自我判断能力和独立思考能力还不够强。你可以尝试以下方法来提高自己的独立思考能力:1.培养批判性思维:学习如何批判性地思考问题,包括对信息来源的可靠性、证据的充分性、结论的正确性等方面进行评估。你可以尝试问自己:“这个信息的来源可靠吗?证据充分吗?结论正确吗?”2.扩大知识面:通过阅读、学习、交流等方式扩大自己的知识面和视野,了解更多不同的观点和思想。你可以告诉自己:“我需要更多地了解这个领域的知识。”3.尊重他人观点:同时也要尊重他人的观点和想法,即使你不同意他们的看法。你可以尝试理解他们的立场和逻辑,这有助于提高你的沟通和理解能力。你可以告诉自己:“我需要尊重对方的观点,并尝试理解他们的立场和逻辑。”4.自我反思:定期反思自己的想法和行为,看看是否有偏见或者盲点存在,是否有需要改进的地方。你可以问自己:“我的想法有没有偏见?我是否需要改变?”最后,我想给你一些具体的建议:1.每天花些时间反思自己的行为和情绪。记录下自己的反应和行为,并思考是否有改进的地方。你可以告诉自己:“我需要更多地了解自己,并尝试改变自己的行为和情绪。”2.寻找支持:与朋友、家人或专业人士交流,寻求支持和建议。他们可以给你提供不同的观点和建议,帮助你更好地应对自己的情绪和行为。你可以告诉自己:“我需要找到一些支持我的人,并从他们那里获得建议和支持。”3.培养自信:通过学习新技能、参与社交活动或完成挑战来增强自己的自信心。你可以告诉自己:“我可以做到任何事情,只要我努力并坚持下去。”学会放松:通过冥想、瑜伽、深呼吸等方式放松自己的身体和情绪。这可以帮助你减轻压力和焦虑,并提高自己的心理健康水平。你可以告诉自己:“我需要学会放松自己最后,我想说的是,改变自己的性格和行为方式需要时间和努力。这是一个渐进的过程,需要持续地学习和实践。但是只要你愿意付出努力,你一定可以改变自己的性格缺陷,变得更加自信和独立。加油!

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你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的疑惑,不解,对自己的讨厌,痛苦,以及不知所措。我试着给你几点建议,供你参考:其一,你说自己从小无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕误会。这或许和人的本性有关,即人都是自恋的,都渴望得到肯定和认同,不愿被批评否定;另外也可能和你小时候的生活环境有关,是不是你从小很少得到父母或家里你特别在意的人的肯定,因为从小很少被认可,就会“一直”想着证明自己是好的,是对的,于是把这样的感受和情绪平移到了成人的世界中,导致无法接受反驳和指责,这还可能和内心的不够自信有关,有些自卑——自己不相信自己是足够好的,是值得被爱的,于是别人的评价会影响自己,进而特别在乎别人怎么说自己。其二,你说到自己情绪化,和你爸很像,你觉得自己变成了自己讨厌的人。这一点还可能和家庭氛围有关,就是我们说的原生家庭的负面影响。一个孩子最先看到的是父母,学习怎么做事,怎么和别人相处也是离不开父母为人处世的状态,所以你说你爸爸脾气不好,那你“习得”了,是很正常的,看到这样的“联系”或许能让你心情好些,进而找到改变的方向,而不是一直陷入自我否定当中。其三,你说到自己性格天生有缺陷,让自己无能为力。其实,性格没有绝对的好与坏,没有完美的人,也没有完美的性格,不存在没有所谓没有缺陷的性格。这么说不是要你盲目认同自己,而是希望你能在试着接受自己的同时,慢慢改变自己不认同的行为方式,因为如果你接受自己,总是否定自己,讨厌自己,就没有多余的心力去想其他事了,而是改变是建立在允许不改变的基础上的,一个人只有接纳自己,认同自己,才有可能看到不足,进而去弥补不足,改正缺点,让自己变得更好。其四,我希望你能明白,在意别人的看法和评价是正常的,因为那是人的基本需求之一,关键是我们不要走极端——过于在意别人的评价,自己的行为都围绕别人转,或只在乎自己的看法,希望周围人的做法都围绕自己转。而是要做好平衡,而且明白自己在意自己更重要,两者不是绝对对立,更是有主次。所以我希望你能多看看自己的优点,多看自己的闪光点,多认同自己,理解自己,在此基础上,做到接受暂时无法改变的,改变可以改变的,慢慢地你对自己性格不认同的方面就会减少,你要看到时间的力量,以及自己的能力。希望我的回答能帮到你。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的疑惑,不解,对自己的讨厌,痛苦,以及不知所措。我试着给你几点建议,供你参考:其一,你说自己从小无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕误会。这或许和人的本性有关,即人都是自恋的,都渴望得到肯定和认同,不愿被批评否定;另外也可能和你小时候的生活环境有关,是不是你从小很少得到父母或家里你特别在意的人的肯定,因为从小很少被认可,就会“一直”想着证明自己是好的,是对的,于是把这样的感受和情绪平移到了成人的世界中,导致无法接受反驳和指责,这还可能和内心的不够自信有关,有些自卑——自己不相信自己是足够好的,是值得被爱的,于是别人的评价会影响自己,进而特别在乎别人怎么说自己。其二,你说到自己情绪化,和你爸很像,你觉得自己变成了自己讨厌的人。这一点还可能和家庭氛围有关,就是我们说的原生家庭的负面影响。一个孩子最先看到的是父母,学习怎么做事,怎么和别人相处也是离不开父母为人处世的状态,所以你说你爸爸脾气不好,那你“习得”了,是很正常的,看到这样的“联系”或许能让你心情好些,进而找到改变的方向,而不是一直陷入自我否定当中。其三,你说到自己性格天生有缺陷,让自己无能为力。其实,性格没有绝对的好与坏,没有完美的人,也没有完美的性格,不存在没有所谓没有缺陷的性格。这么说不是要你盲目认同自己,而是希望你能在试着接受自己的同时,慢慢改变自己不认同的行为方式,因为如果你接受自己,总是否定自己,讨厌自己,就没有多余的心力去想其他事了,而是改变是建立在允许不改变的基础上的,一个人只有接纳自己,认同自己,才有可能看到不足,进而去弥补不足,改正缺点,让自己变得更好。其四,我希望你能明白,在意别人的看法和评价是正常的,因为那是人的基本需求之一,关键是我们不要走极端——过于在意别人的评价,自己的行为都围绕别人转,或只在乎自己的看法,希望周围人的做法都围绕自己转。而是要做好平衡,而且明白自己在意自己更重要,两者不是绝对对立,更是有主次。所以我希望你能多看看自己的优点,多看自己的闪光点,多认同自己,理解自己,在此基础上,做到接受暂时无法改变的,改变可以改变的,慢慢地你对自己性格不认同的方面就会减少,你要看到时间的力量,以及自己的能力。希望我的回答能帮到你。

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人的性格是多种因素共同作用的结果,包括基因、家庭环境、社会经历等。有些人天生就比较敏感,容易受到他人的批评和指责而产生情绪上的波动。这种情况下,他们可能会出现类似于“一点反驳就像世界末日”、“拼命解释生怕被误解”的行为。首先,我们需要认识到自己的缺陷并尝试理解它们。对于这种情况,我们可以通过学习和思考来寻找改变自己的方法。如果你发现自己很难接受别人的反驳和指责,那么你可以从以下几个方面入手:1.接受批评并积极改进当别人提出批评时,不要太过敏感或抵触,而是要以开放、积极的态度去接纳并思考他们所说的话。如果有必要,在听取别人意见后也可以进行一些调整或改进。2.增强自信心一个自信心足够强大的人通常不会太在意别人对他们说什么。如果你能够逐渐增强自己内心深处的自信和安全感,那么你就会逐渐变得不再那么容易被他人的言辞影响。3.学会控制情绪当你感到自己的情绪开始失控时,可以试着停下来,深呼吸几次,放松身体和心态。也可以通过一些冥想、瑜伽等方式来帮助自己更好地掌控情绪。4.打造自我认知了解自己的优点和缺点是一个非常重要的过程。只有当你真正了解自己并接受自己的缺陷时,才能够从中找到改进和成长的方向。总之,接受反驳和指责是每个人都需要面对的问题。如果你发现自己无法很好地处理这些问题,不要灰心丧气。我们可以从多个方面入手来寻找改变自己的方法,并在日常生活中逐步实践和调整。

人的性格是多种因素共同作用的结果,包括基因、家庭环境、社会经历等。有些人天生就比较敏感,容易受到他人的批评和指责而产生情绪上的波动。这种情况下,他们可能会出现类似于“一点反驳就像世界末日”、“拼命解释生怕被误解”的行为。首先,我们需要认识到自己的缺陷并尝试理解它们。对于这种情况,我们可以通过学习和思考来寻找改变自己的方法。如果你发现自己很难接受别人的反驳和指责,那么你可以从以下几个方面入手:1.接受批评并积极改进当别人提出批评时,不要太过敏感或抵触,而是要以开放、积极的态度去接纳并思考他们所说的话。如果有必要,在听取别人意见后也可以进行一些调整或改进。2.增强自信心一个自信心足够强大的人通常不会太在意别人对他们说什么。如果你能够逐渐增强自己内心深处的自信和安全感,那么你就会逐渐变得不再那么容易被他人的言辞影响。3.学会控制情绪当你感到自己的情绪开始失控时,可以试着停下来,深呼吸几次,放松身体和心态。也可以通过一些冥想、瑜伽等方式来帮助自己更好地掌控情绪。4.打造自我认知了解自己的优点和缺点是一个非常重要的过程。只有当你真正了解自己并接受自己的缺陷时,才能够从中找到改进和成长的方向。总之,接受反驳和指责是每个人都需要面对的问题。如果你发现自己无法很好地处理这些问题,不要灰心丧气。我们可以从多个方面入手来寻找改变自己的方法,并在日常生活中逐步实践和调整。

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你好,见字如面,我是郭舒。1️⃣关于你的表达。从你的描述,感受到你对于自己情绪化(不能控制情绪,爱哭),不能接受被误解和难以面对别人的反驳等自己性格有着很深的厌恶,描述的最后你用到恶心这个词。而同时,对此你感到非常无能为力,似乎自己一直很厌恶,一直想改变,但又并没有暂时走出自己的困境。这些都令你感到对自己无法接纳,深深地讨厌自己,感到愤怒和无力。2️⃣关于你的心智化。你的描述,有一条主线,就是你在尝试不断的询问:我什么是这样的性格?你非常想找到解决这个询问的办法。而心理学中,改变你的体验和感知就是需要心智化和觉察。当你在尝试问为什么的时候其实就是心智化的过程,也就是说,你或许都没有觉察到,你已经在改变的路上。因为至少你不仅意识到自己的状况,同时更重要的是想要探寻解决之道。3️⃣关于你的情绪。文字中,关于你情绪描述,令我感到印象深刻的是:爱哭、一有委屈就会哭。和控制不住自己的情绪,面对自己的愤怒会失控。而你提到你父亲也是这样。在我们生命的早年,还没有形成语言,但是思维和情绪都是存在的,存在于我们的非语言层面。儿童时期,尤其是早年,我们的自体非常脆弱,遇到问题时候自己解决不了,需要养育者把我们安抚好,这样我们才能安放遇到的困境和情绪,我们也在这个过程中学会处理自己的情绪。所以,显然,你的养育者并没有给你很好的回应和安抚,相反,你还会遭到呵斥,那么就会缺乏自我的情绪调节能力。同时你早年未被安抚好的情绪并没有消失,存在于你的非言语层面,或者说潜意识层面,所以你感到自己难以控制自己的情绪。因为一方面,你堆积了很多未被处理的情绪,更容易被唤起。另外一方面,由于你没有被很好的共情与理解过,你自然不知道怎么处理自己的情绪。4️⃣关于你的在意。你描述,自己难以接受别人的反驳,同时害怕被别人误解。这背后我都感受到深深的恐惧,你可以问问自己为什么恐惧。让自己的心智化发挥作用。害怕被误解,可以有很多解释,比如早年你常常被误解,感到很愤怒和委屈,成年后一旦被误解,你就会去表达和解释。再比如,被误解后你会遭遇严重的后果,以至于你一定要通过解释来防御自己的错误。信息很有限,我难以确定你是何种情况。我可以确定的是,你一直重复这样的模式,说明你一直在尝试修通这部分,期待有某一次可以被温柔的原谅和对待,或者有人是接受那个即便真的没有做好但依然爱你。你可以试着去链接,每一次发生这样的误解,你的情绪是什么,而这样的情绪背后让你联想到什么。一点一点的去尝试与你早年的经历做链接。心理动力的角度认为,正是你早年的那些导致了你现在的这些。5️⃣关于你的认同。你描述到自己容易被偏激的观点影响,同时你感到自己和父亲有相似之处。我想这是你向攻击者认同。你的描述可以看出来,你的父亲一直都是情绪是难以控制的,脾气是暴躁的。年幼的你,当然无法逃脱和应对,为了继续生存下去,会向攻击者认同,也就是自己也部分或者全部成为他,这样就可以向他一样强大,自己才能生存下去。这样的模式不断在你与父亲的互动中重复,也会不断在你与他人的互动中重复,最终就像你写到的,你成为了自己讨厌的人。6️⃣关于怎么办呢。我们的养育者都不是神,都是普通人,都会有缺点。我们都或多或少的带有创伤与冲突,这很正常。你的情况,看得出来已经有比较明显的症状,同时给你带来了很大的心理冲突,我建议你找到一位咨询师,去完成你未完成的功课。因为,一位好的咨询师,就像一位好的父母,陪你重新去唤起心理发育中被困住的地方,然后做一位好父母,让你可以获得曾经未发育好的心理阶段的再发育。

你好,见字如面,我是郭舒。1️⃣关于你的表达。从你的描述,感受到你对于自己情绪化(不能控制情绪,爱哭),不能接受被误解和难以面对别人的反驳等自己性格有着很深的厌恶,描述的最后你用到恶心这个词。而同时,对此你感到非常无能为力,似乎自己一直很厌恶,一直想改变,但又并没有暂时走出自己的困境。这些都令你感到对自己无法接纳,深深地讨厌自己,感到愤怒和无力。2️⃣关于你的心智化。你的描述,有一条主线,就是你在尝试不断的询问:我什么是这样的性格?你非常想找到解决这个询问的办法。而心理学中,改变你的体验和感知就是需要心智化和觉察。当你在尝试问为什么的时候其实就是心智化的过程,也就是说,你或许都没有觉察到,你已经在改变的路上。因为至少你不仅意识到自己的状况,同时更重要的是想要探寻解决之道。3️⃣关于你的情绪。文字中,关于你情绪描述,令我感到印象深刻的是:爱哭、一有委屈就会哭。和控制不住自己的情绪,面对自己的愤怒会失控。而你提到你父亲也是这样。在我们生命的早年,还没有形成语言,但是思维和情绪都是存在的,存在于我们的非语言层面。儿童时期,尤其是早年,我们的自体非常脆弱,遇到问题时候自己解决不了,需要养育者把我们安抚好,这样我们才能安放遇到的困境和情绪,我们也在这个过程中学会处理自己的情绪。所以,显然,你的养育者并没有给你很好的回应和安抚,相反,你还会遭到呵斥,那么就会缺乏自我的情绪调节能力。同时你早年未被安抚好的情绪并没有消失,存在于你的非言语层面,或者说潜意识层面,所以你感到自己难以控制自己的情绪。因为一方面,你堆积了很多未被处理的情绪,更容易被唤起。另外一方面,由于你没有被很好的共情与理解过,你自然不知道怎么处理自己的情绪。4️⃣关于你的在意。你描述,自己难以接受别人的反驳,同时害怕被别人误解。这背后我都感受到深深的恐惧,你可以问问自己为什么恐惧。让自己的心智化发挥作用。害怕被误解,可以有很多解释,比如早年你常常被误解,感到很愤怒和委屈,成年后一旦被误解,你就会去表达和解释。再比如,被误解后你会遭遇严重的后果,以至于你一定要通过解释来防御自己的错误。信息很有限,我难以确定你是何种情况。我可以确定的是,你一直重复这样的模式,说明你一直在尝试修通这部分,期待有某一次可以被温柔的原谅和对待,或者有人是接受那个即便真的没有做好但依然爱你。你可以试着去链接,每一次发生这样的误解,你的情绪是什么,而这样的情绪背后让你联想到什么。一点一点的去尝试与你早年的经历做链接。心理动力的角度认为,正是你早年的那些导致了你现在的这些。5️⃣关于你的认同。你描述到自己容易被偏激的观点影响,同时你感到自己和父亲有相似之处。我想这是你向攻击者认同。你的描述可以看出来,你的父亲一直都是情绪是难以控制的,脾气是暴躁的。年幼的你,当然无法逃脱和应对,为了继续生存下去,会向攻击者认同,也就是自己也部分或者全部成为他,这样就可以向他一样强大,自己才能生存下去。这样的模式不断在你与父亲的互动中重复,也会不断在你与他人的互动中重复,最终就像你写到的,你成为了自己讨厌的人。6️⃣关于怎么办呢。我们的养育者都不是神,都是普通人,都会有缺点。我们都或多或少的带有创伤与冲突,这很正常。你的情况,看得出来已经有比较明显的症状,同时给你带来了很大的心理冲突,我建议你找到一位咨询师,去完成你未完成的功课。因为,一位好的咨询师,就像一位好的父母,陪你重新去唤起心理发育中被困住的地方,然后做一位好父母,让你可以获得曾经未发育好的心理阶段的再发育。

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题主你好!我看到了你的困扰,因为太过在乎别人的看法,而让你因为一点误会而[拼命的解释],这些都让你感到身心疲惫,苦不堪言;无论怎样努力都没有改变又让你感到十分无力。先抱抱🤗你亲爱的,这么多年真是辛苦你了。从小的成长坏境并没有给到你足够的安全感,以至于你对外界世界充满了恐惧感,害怕如果自己让别人有一点不开心,随时都会受到惩罚。所以当别人对自己有一些误会时,才会拼命解释,以快点让别人消气,以免被伤害被攻击。这其实都是我们的防御机制,并没有对错之分,只是它是小时候的,已经对现在不太适用了,我们只是还没有意识到这点而已。而童年时期,父亲易怒的性格,让我们时刻都保持着警惕的状态,无时无刻不在担心着做错什么,这就让你的内心充满了委屈与压力,你没办法表达出来,所以哭(长大后的升级为情绪化)便是你情绪的宣泄方式,如果你没有这个宣泄方式,一味的憋在心理,那才会有更大的问题。无论你多么不喜欢那样的你,但是它无时无刻都在保护着你。而现在我们要做的就是去关心爱护自己,不再苛责自己,自己才是那个真正需要讨好的人。当我们因为得罪别人而恐惧的时候,我们可以告诉自己:“我已经长大了,我有能力保护自己,我不是小时候,他们也不是我的爸爸”,提醒自己没必要感到害怕。我们需要在日常生活中去了解自己,知道自己是一个什么样的人,对自己有一个基本的认同,那样我们就可以去识别别人对我们的评价是否属于客观,对于片面的评价就可以坦然面对,不那么容易被影响了。而对于别人的反驳,我们也需要明白,任何问题与事情都没有绝对对与错,只有适不适合自己,自己的事情我们可以坚持自己的想法,别人的意见只是参考,我们不必那么在意。如果道理你懂,但就是很难做到的话也不要着急,什么事情都是有一个过程在的,只要我们意识到了,看到了,那么这就是一个全新的开始,平时我们可以和身边的亲朋好友先开始练习,也可以寻求专业的帮助比如心理咨询,它可以为我们建立一个新的关系体验,改变过去的行为模式与自动化思维方式。㊗好!

题主你好!我看到了你的困扰,因为太过在乎别人的看法,而让你因为一点误会而[拼命的解释],这些都让你感到身心疲惫,苦不堪言;无论怎样努力都没有改变又让你感到十分无力。先抱抱🤗你亲爱的,这么多年真是辛苦你了。从小的成长坏境并没有给到你足够的安全感,以至于你对外界世界充满了恐惧感,害怕如果自己让别人有一点不开心,随时都会受到惩罚。所以当别人对自己有一些误会时,才会拼命解释,以快点让别人消气,以免被伤害被攻击。这其实都是我们的防御机制,并没有对错之分,只是它是小时候的,已经对现在不太适用了,我们只是还没有意识到这点而已。而童年时期,父亲易怒的性格,让我们时刻都保持着警惕的状态,无时无刻不在担心着做错什么,这就让你的内心充满了委屈与压力,你没办法表达出来,所以哭(长大后的升级为情绪化)便是你情绪的宣泄方式,如果你没有这个宣泄方式,一味的憋在心理,那才会有更大的问题。无论你多么不喜欢那样的你,但是它无时无刻都在保护着你。而现在我们要做的就是去关心爱护自己,不再苛责自己,自己才是那个真正需要讨好的人。当我们因为得罪别人而恐惧的时候,我们可以告诉自己:“我已经长大了,我有能力保护自己,我不是小时候,他们也不是我的爸爸”,提醒自己没必要感到害怕。我们需要在日常生活中去了解自己,知道自己是一个什么样的人,对自己有一个基本的认同,那样我们就可以去识别别人对我们的评价是否属于客观,对于片面的评价就可以坦然面对,不那么容易被影响了。而对于别人的反驳,我们也需要明白,任何问题与事情都没有绝对对与错,只有适不适合自己,自己的事情我们可以坚持自己的想法,别人的意见只是参考,我们不必那么在意。如果道理你懂,但就是很难做到的话也不要着急,什么事情都是有一个过程在的,只要我们意识到了,看到了,那么这就是一个全新的开始,平时我们可以和身边的亲朋好友先开始练习,也可以寻求专业的帮助比如心理咨询,它可以为我们建立一个新的关系体验,改变过去的行为模式与自动化思维方式。㊗好!

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从你的所描述的从小就爱哭,太在意别人的看法,容易发怒,不喜欢自己等情况来,基本上都是些自卑的典型表现。一个自卑的人,往往自我评价低,看不到自己的优点,不喜欢自己,但往往又有着较强的自尊心和虚荣心。这也是自卑的人为什么爱解释,过度解读别人对自己的看法,以及眼泪和愤怒等交替,易受别人影响,情绪波动比较大的主要原因。实际上,每个人都有不同程度的自卑感。适度的自卑感是一个人发展的动力,在一定程度上是有着积极的意义的。但长期的较为严重的自卑感往往会演变成为一种自卑情结。这是心理学三巨头之一阿德勒的经典论断。有自卑情结的人,往往会因为自卑而不自觉地去证明自己的自卑,使得自己陷入了自卑的循环和旋涡中。久而久之,就会影响个体的人格发展,甚至造成一定的人格障碍。一个人的自卑情结,往往发端于幼年和儿童时期。除了遗传的因素外,原生家庭的环境影响以及违背消解的创伤和问题是主要的原因所在。一个人的自卑感相对还容易干预一些,倘若是自卑情结的话,需要一定的过程和时间。#01、改变环境阿德勒认为与社会合作的方式是改善和解决自卑情结的唯一正确的方式。改进自己的环境,才能有效脱离这种感觉,并且改善自己的处境。对这些人来说,通过寻求正确的补偿之径弥补自己的不足,从而使自卑成为人格发展的动力。很多人的心理问题或者是人格问题,大多和原生家庭有关(比如你受父亲的影响就比较大)。脱离原有的导致自己心理问题的成因以及习惯的环境,将首先会减少自己负能量的输入,这样才使得解决自己的问题成为可能。社会合作,是个体与个体、个体与群体、群体与群体之间通过调节自身的行为来达到共同目标的互动过程和关系。与社会竞争是对立的统一体。在阿德勒看来,很多人之所以感到生活没有意义,就是因为社会合作做的不好,往往太注重个人的问题,而忽视了向外的连接。通过改善新的环境,积极地参与社会合作,会在很大程度上改善自己的自卑情结的。#02、冥想和自我暗示通过冥想增加与自己个对话,真正做到多关心自己,会增加自我的接受程度。自我暗示也是很有必要的。语言是思想的表露。积极的语言能使人产生积极的情绪,改变消极的心态。每天对着镜子多说一些,自我鼓励、自我认可的语言,久而久之也会使身体和意识养成了习惯,渐渐地你心态被积极调动,情绪也会被积极引领。国外有位知名的心理专家曾说过,“假装成功你就很容易成功”。所以你可以先从个人形象上改变自己,包括衣着、发型等。当然也可以多设想和演练一些成功的场景,去影响和暗示自己接受成功的心理和习惯。#03、行动清单(1)坚持锻炼身体。健康的体魄是一个人自信的基石。也是一个人积极努力,走向成功的基础。(2)多读书。读书的好处无需多说。这世上没有白读的书,也没有白走的路。这些积累一定会在将来的不经意间给你带来无限的收获。(3)多做自己擅长或喜欢的事,这能提升你的专注力和自我评价。(4)多帮助他人。在他人善意的回馈中,你会感受到更多的暖意和内心的充盈。同时你的心灵和人格都会得到升华。(5)悦纳自己。一切都是最好的安排,接受自己的不完美,只有接受了自己,才有可能去成就自己,做更多有意义的事。(6)与自卑情结的对抗。可以刻意练习与自卑情结的对抗,你可以将之视为一场战役。将总的战役目标分解成一个个小的阶段性战斗目标。比如先练习不解释,提升自己的觉察力,尽量减少自己爱向他人解释,甚至有些事可以做到不解释。接着去攻克不在意别人的看法......总的说来,你能有着对现状的不满意,对自己问题的深刻认识,这是很值得欣慰的。能有如此好的自知力,也是你打好与自卑情结这场战役的良好基础。我相信,通过你持之以恒的坚持和努力,一定会取得最后的胜利的。加油!

从你的所描述的从小就爱哭,太在意别人的看法,容易发怒,不喜欢自己等情况来,基本上都是些自卑的典型表现。一个自卑的人,往往自我评价低,看不到自己的优点,不喜欢自己,但往往又有着较强的自尊心和虚荣心。这也是自卑的人为什么爱解释,过度解读别人对自己的看法,以及眼泪和愤怒等交替,易受别人影响,情绪波动比较大的主要原因。实际上,每个人都有不同程度的自卑感。适度的自卑感是一个人发展的动力,在一定程度上是有着积极的意义的。但长期的较为严重的自卑感往往会演变成为一种自卑情结。这是心理学三巨头之一阿德勒的经典论断。有自卑情结的人,往往会因为自卑而不自觉地去证明自己的自卑,使得自己陷入了自卑的循环和旋涡中。久而久之,就会影响个体的人格发展,甚至造成一定的人格障碍。一个人的自卑情结,往往发端于幼年和儿童时期。除了遗传的因素外,原生家庭的环境影响以及违背消解的创伤和问题是主要的原因所在。一个人的自卑感相对还容易干预一些,倘若是自卑情结的话,需要一定的过程和时间。#01、改变环境阿德勒认为与社会合作的方式是改善和解决自卑情结的唯一正确的方式。改进自己的环境,才能有效脱离这种感觉,并且改善自己的处境。对这些人来说,通过寻求正确的补偿之径弥补自己的不足,从而使自卑成为人格发展的动力。很多人的心理问题或者是人格问题,大多和原生家庭有关(比如你受父亲的影响就比较大)。脱离原有的导致自己心理问题的成因以及习惯的环境,将首先会减少自己负能量的输入,这样才使得解决自己的问题成为可能。社会合作,是个体与个体、个体与群体、群体与群体之间通过调节自身的行为来达到共同目标的互动过程和关系。与社会竞争是对立的统一体。在阿德勒看来,很多人之所以感到生活没有意义,就是因为社会合作做的不好,往往太注重个人的问题,而忽视了向外的连接。通过改善新的环境,积极地参与社会合作,会在很大程度上改善自己的自卑情结的。#02、冥想和自我暗示通过冥想增加与自己个对话,真正做到多关心自己,会增加自我的接受程度。自我暗示也是很有必要的。语言是思想的表露。积极的语言能使人产生积极的情绪,改变消极的心态。每天对着镜子多说一些,自我鼓励、自我认可的语言,久而久之也会使身体和意识养成了习惯,渐渐地你心态被积极调动,情绪也会被积极引领。国外有位知名的心理专家曾说过,“假装成功你就很容易成功”。所以你可以先从个人形象上改变自己,包括衣着、发型等。当然也可以多设想和演练一些成功的场景,去影响和暗示自己接受成功的心理和习惯。#03、行动清单(1)坚持锻炼身体。健康的体魄是一个人自信的基石。也是一个人积极努力,走向成功的基础。(2)多读书。读书的好处无需多说。这世上没有白读的书,也没有白走的路。这些积累一定会在将来的不经意间给你带来无限的收获。(3)多做自己擅长或喜欢的事,这能提升你的专注力和自我评价。(4)多帮助他人。在他人善意的回馈中,你会感受到更多的暖意和内心的充盈。同时你的心灵和人格都会得到升华。(5)悦纳自己。一切都是最好的安排,接受自己的不完美,只有接受了自己,才有可能去成就自己,做更多有意义的事。(6)与自卑情结的对抗。可以刻意练习与自卑情结的对抗,你可以将之视为一场战役。将总的战役目标分解成一个个小的阶段性战斗目标。比如先练习不解释,提升自己的觉察力,尽量减少自己爱向他人解释,甚至有些事可以做到不解释。接着去攻克不在意别人的看法......总的说来,你能有着对现状的不满意,对自己问题的深刻认识,这是很值得欣慰的。能有如此好的自知力,也是你打好与自卑情结这场战役的良好基础。我相信,通过你持之以恒的坚持和努力,一定会取得最后的胜利的。加油!

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在人际交往中,我们难免会遇到被别人假想的多角关系。当我们处于这种情况下时,我们该如何应对呢?首先,我们需要明确自己的立场和态度。不要轻易被他人的偏见所左右,要保持独立思考的能力和判断力。同时,在与他人沟通时,要注意言辞和行为上的得体,尽量避免引起误解或产生负面情绪。其次,我们可以选择主动沟通并解释自己的观点和想法。如果有人误解了你或对你持有偏见,你可以尝试向他们说明自己的真实想法,并寻求理解和支持。最后,如果发现自己已经陷入了复杂的多角关系中无法自拔,可以考虑寻求专业心理咨询师或者朋友的帮助。通过倾听、分析问题、寻找解决方案等方式来帮助你走出困境。总之,在被别人假想的多角关系中,我们需要保持冷静、清醒地思考问题,并采取积极有效的措施来化解困境。同时也要认识到自身存在缺陷是正常现象,我们可以通过不断的学习和改进来提升自己的能力和素质。

在人际交往中,我们难免会遇到被别人假想的多角关系。当我们处于这种情况下时,我们该如何应对呢?首先,我们需要明确自己的立场和态度。不要轻易被他人的偏见所左右,要保持独立思考的能力和判断力。同时,在与他人沟通时,要注意言辞和行为上的得体,尽量避免引起误解或产生负面情绪。其次,我们可以选择主动沟通并解释自己的观点和想法。如果有人误解了你或对你持有偏见,你可以尝试向他们说明自己的真实想法,并寻求理解和支持。最后,如果发现自己已经陷入了复杂的多角关系中无法自拔,可以考虑寻求专业心理咨询师或者朋友的帮助。通过倾听、分析问题、寻找解决方案等方式来帮助你走出困境。总之,在被别人假想的多角关系中,我们需要保持冷静、清醒地思考问题,并采取积极有效的措施来化解困境。同时也要认识到自身存在缺陷是正常现象,我们可以通过不断的学习和改进来提升自己的能力和素质。

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从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解,这是很多人都会有的性格缺陷。但是这种缺陷并不是天生的,而是在成长过程中逐渐形成的。当我们遇到挫折或者受到批评时,我们很容易变得敏感和脆弱,因为我们太过在意别人对我们的看法。对于这种情况,我们需要认识到自己的问题所在,并采取积极的措施来改变。首先要学会接受反馈和指责,并且要理性地分析它们是否有道理。如果有道理,就要勇于面对自己的错误,并且想办法去改正;如果没有道理,也不必过分纠结。其次要学会沟通,在与他人交流时尽可能清晰地表达自己的意思,并且给予别人足够的时间去了解你。当然,在沟通中也需要注意语气和态度,不要让自己显得太过激动或者抵触。最后要学会放松自己,在生活中找到一些能够舒缓压力和消除焦虑的方式。比如说听音乐、阅读、运动等等,这些都是非常有效的方式。总之,改变自己的性格缺陷并不是一件容易的事情,但只要我们认真对待,并且采取积极的措施,就一定能够逐渐克服这些问题。

从小就无法接受反驳和指责,拼命向人解释生怕被误解,这是很多人都会有的性格缺陷。但是这种缺陷并不是天生的,而是在成长过程中逐渐形成的。当我们遇到挫折或者受到批评时,我们很容易变得敏感和脆弱,因为我们太过在意别人对我们的看法。对于这种情况,我们需要认识到自己的问题所在,并采取积极的措施来改变。首先要学会接受反馈和指责,并且要理性地分析它们是否有道理。如果有道理,就要勇于面对自己的错误,并且想办法去改正;如果没有道理,也不必过分纠结。其次要学会沟通,在与他人交流时尽可能清晰地表达自己的意思,并且给予别人足够的时间去了解你。当然,在沟通中也需要注意语气和态度,不要让自己显得太过激动或者抵触。最后要学会放松自己,在生活中找到一些能够舒缓压力和消除焦虑的方式。比如说听音乐、阅读、运动等等,这些都是非常有效的方式。总之,改变自己的性格缺陷并不是一件容易的事情,但只要我们认真对待,并且采取积极的措施,就一定能够逐渐克服这些问题。

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你好,从字里行间中能感受到你的痛苦和挣扎,以及你渴望改变自己的愿望。从自我功能的角度来看,似乎是自尊调节这块出了些问题,给你的生活带来了很大麻烦。当受到外部威胁时,比如来自别人的误解、批评,你的反应会比一般人大,需要更多时间去平复,这一反应机制通常童年时就形成了,成年后会趋于稳定,通常于无意识中发生,也就是通过意志很难去控制。另外你提到似乎易被别人PUA,没有自己的主张,这通常意味着人格尚未成熟。还是挺建议你找个咨询师进行治疗的,比自己探索见效快,效果好。从心理动力学流派的观点来看,和原生家庭充分的分离个体化会有很大帮助;从认知行为的方法来看,要在日常生活中做稳定自尊的练习;后现代疗法则会专注你的资源和优势,也就是我们承认和接纳自己是有缺陷的,但没关系,我们还有很多优势,通过扩大优势的比例,来缩小缺陷的比例,同样可以起到效果。最后和你说句悄悄话,我觉得很多女生有和你一样的情况,我自己也是(((φ(◎ロ◎;)φ)))

你好,从字里行间中能感受到你的痛苦和挣扎,以及你渴望改变自己的愿望。从自我功能的角度来看,似乎是自尊调节这块出了些问题,给你的生活带来了很大麻烦。当受到外部威胁时,比如来自别人的误解、批评,你的反应会比一般人大,需要更多时间去平复,这一反应机制通常童年时就形成了,成年后会趋于稳定,通常于无意识中发生,也就是通过意志很难去控制。另外你提到似乎易被别人PUA,没有自己的主张,这通常意味着人格尚未成熟。还是挺建议你找个咨询师进行治疗的,比自己探索见效快,效果好。从心理动力学流派的观点来看,和原生家庭充分的分离个体化会有很大帮助;从认知行为的方法来看,要在日常生活中做稳定自尊的练习;后现代疗法则会专注你的资源和优势,也就是我们承认和接纳自己是有缺陷的,但没关系,我们还有很多优势,通过扩大优势的比例,来缩小缺陷的比例,同样可以起到效果。最后和你说句悄悄话,我觉得很多女生有和你一样的情况,我自己也是(((φ(◎ロ◎;)φ)))

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  • 高二下,在班里真的特煎熬,有没有缓解的方法?
    2回答 · 2025.05.17 23:01:29
  • 努力了一生,是为了过上什么样的生活呢?
    2回答 · 2025.05.17 21:11:57
  • 我下意识怪别人,习惯性推卸责任,我好像是恶人怎么办
    3回答 · 2025.05.17 20:42:21

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