被朋友贬低，骂，如何怼回去？又该如何释怀？

题主你好，听你讲了大学时和一个朋友之间发生的一些事，能感受到你在这个过程中的愤怒、委屈、不公、不被尊重、无力、挫败，看得出来你在关系中是个乐于助人、懂得付出会照顾别人的人。对于如何怼回去，她既然能说“我骂你就骂你了，气出了到行了，我和我妈还不真心实意呢，和你真心实意干嘛。”那你也可以说出让你解气的话，然后把她的原话重复一遍。那我好奇的是她说完那些话，你当时的反应是什么。即使你知道如何怼，你能怼得出口吗？就算你怼出去了，你能事后不再被这件事影响吗？再来说如何释怀，如果你事后知道那个过程中发生了什么，能从中受到启发吸取教训，或许这些事才能从你这里翻篇，当然前提还是要看到自己的情绪和需要，并承认它，也接受你在那些事件中你为了满足你的某种需求而让渡了一部分东西。比如，你说“其实我当初真的已经想放弃了，但是为了所谓的体面吧，觉得撕破脸不好看，还是就好像什么事也没发生一样。”你之所以没有放弃她，没有撕皮脸是为了你想要的体面。如果你想深度探索一下，可以找专业的咨询师或关系教练聊一下。无论何时，世界和我爱着你。希望我的回复对你能有一些帮助。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你最后的那两个问题如何怼回去骂回去，我可能没办法回答你，因为我对吵架可能也不是很精通，不知道怎么样才能够骂到对方的点，以及能够让自己舒坦对于如何让自己释怀，我觉得答案应该在时间那里，或许当你们分开之后，你交到新的朋友之后，也或许在未来的突然某一天，在自我成长之后对于你现在来说，最需要做的是需要自我思考一下自己对于责有关的定义，也就是对于友谊是怎样判断的有一种人他就是会把自己的开心建立在他人的痛苦之上所以或许你的朋友就是这样的一种人，他并不是针对你，不喜欢你，他自己的一个个人的处事风格，性格就是如此，他也并没有觉得自己这样的做法是不好不对的如果自我梳理后觉得自己是不想和这样的人交朋友的话，那其实就证明了你和这样的人是成为不了朋友的，他也不适合成为我们的朋友人与人之间的情感一定是互相的所以其实你也自我觉察到了，你一直是付出的那一方，那么显然这段关系是不怎么平衡的那么我们择友观的定义也是用这样的作用，去思考这样的一段关系我们是否要坚持人生的进程是需要有一些断舍离的，需要有一些自我的理解和思考在里面，自己想要什么，不想要什么，以及舍不舍得放弃都很重要而我们的人生过程当中，身边会有很多过客，有些人就是陪伴我们走一段路，甚至在这一段路当中，教会我们一些什么，有一些是负面的，有一些是正面的而当我们的个人成长，慢慢进程的时候，也会放下曾经的一些事情，但是放下并不代表原谅所以对于你所受到的伤害，或者我不知道在这段友谊当中对你自己来说你是不是受到了伤害那么如果是有的话，我们是可以选择不原谅的，并没有什么错希望通过自我梳理之后，可以让你对友谊有全新的定义和想法，更希望你未来你可以有很多好朋友不会让你再遇到这些世界与我爱着你！！！

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【分享一个小故事，或许可以释怀】一个人对另一个人说：我看你是一堆狗屎。另一个人回应：我看你是一尊金佛。第一个人占便宜了吗？并没有。佛家说，“佛心自现”，你看别人是什么，就表示你看自己是什么。所以当我们痛苦的时候，一定是自己的认知出了问题，换个角度看待，就不一样了对吗。【你有选择朋友的权力】如果你想，你是可以拒绝这样的朋友的，重新选择新你的新朋友。【维护自己的边界】当他人不断突破自己的边界，要有保护自己的能力。诚实表达自己的想法：“我不喜欢朋友叫我‘傻子’，如果你尊重我的感受，请叫我的名字”。敢于拒绝：“各种问我隐私问题，”，不想回答，可以说“对不起，这个不方便说，你可以问问其他人”。聚焦于自己的人生目标：想清楚人生三要素（和谁，在哪儿，做什么），聚焦于喜欢的人事物，也许会有助于题主的内核稳定，不再纠结于不必要的烦恼，对吗。我们只能控制自己能控制的，至于他人的事，老天的事，我们管不了，也不用去管。照顾好自己。【独立的人格，打造横向的健康关系】出生到成熟，是一个从依赖，到独立，到互赖的过程，也是一点一点学会合作的过程。健康的关系，是需要两个具备独立品质的人格的，独立，某种程度上意味着，他人不帮自己的时候，自己是有其他办法的，而不是强迫他人和抱怨他人的，独立的人，懂得为自己负责。横向的关系，是平等的对待彼此的关系，激发积极感受的关系，是从“我们的”角度思考的关系，是情感真诚的关系，是爱自己也善待别人的关系，是强调合作的关系，而不是责备、评判、批评、寻找别人的过错、高人一等或低人一等对待他人、期待他人照顾自己或以发泄情绪来威胁他人和操纵他人的纵向的纵向关系。人的烦恼，几乎都来自关系，这一课题，人人需要，我们一起加油。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：人际方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。所以在跟朋友的这段关系里，是你一直在付出；而她一直在索取。那么，也就是说：你跟朋友你们两个人的关系，是不对等的。你也可以想一想，在跟朋友相处的这段关系里；是：）互相滋养比较多，还是）内耗比较多。如果是后者，是你觉得内耗比较多；那么，你是可以选择跟她保持一定的距离。又或者是完全不再跟她做朋友，也是可以的。因为跟朋友相处时，最重要的是你跟她；你们两个人都觉得在这段关系里，相处得比较舒服的。很显然的，你觉得跟朋友的相处；一点也不舒服。既然一点也不舒服，那么是可以选择；不再继续跟她朋友的这段关系的。你说呢？如果还是有困惑，也建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，听到了你的难受，也感受到了你的委屈，如此“朋友”让你体会很不好。一方面好像被伤害了，那种被忽视、被戏弄、被贬低，让人失落绝望、甚至愤怒，但是另一方面好像你又不能脱离这个关系，有个跟她闹掰了好像会被人不理解，会被负面评价，有不安和退缩，这种情况下，好像你只能在那里呆着，这很容易让人想到巴普洛夫的实验。其实我们可以好奇一下，生活中是只有这个人让你如此难受又没法回击而苦恼，还是有其他，她和其他人有什么不同；或者我们是什么时候有这样一种情况出现的，发生了什么；但或者可以看看起初是什么让你跟她在一起了，那个不能割舍里面除了担心不好的影响，还有什么？因为信息太少，所以我们可以先对自己好奇一下，这个关系里自己有什么期待，只有我们更理解自己，才能让自己舒服。如果持续不好，建议找个咨询师帮助你。