老公逃避型人格，我心理越来越失衡，怎么破题？

你认为在经济方面存在不公平，你的家庭支持了生育和孩子抚养的费用，而丈夫的父母却没有提供支持。这导致了不平等感和不满。丈夫的家庭可能有不同的文化和价值观，他们可能认为女方的家庭应该承担更多的责任，这与妻子的期望不一致。产后时期，妻子面临巨大的压力，需要适应新的母亲角色，但丈夫的冷淡和他妈妈的干涉加重了她的负担。这种情况导致了家庭关系的紧张和矛盾升级。由于家庭成员间关于抚养孩子的责任分工没有达成一致，再次引发了冲突。这次的冲突可能是之前问题的延续。以下是一些建议：1.建议夫妻双方进行开放和诚实的沟通，以了解彼此的需求和期望。双方应尝试达成妥协，以确保家庭责任的公平分配。2.夫妻应该共同讨论经济责任的分配，并明确每个人的贡献和期望。这有助于减少不公平感和冲突。3.夫妻双方需要学会管理情感，减少冷暴力和争吵。寻求情感支持，如心理医生的帮助，有助于处理情感问题。4.夫妻双方需要理解并尊重彼此的家庭文化和价值观。这有助于减少误解和矛盾。5.亲家父母应该在家庭关系问题上起到中立的角色，而不是加剧矛盾。他们也可以提供支持和建议，以促进和解。6.妻子应该重视自己的精神健康，包括寻求心理医生的建议，参与运动或放松活动，以减轻压力和焦虑。解决这些问题需要夫妻双方的努力，以及家庭成员之间的理解和支持。在处理家庭矛盾时，建立相互尊重和沟通的基础是非常关键的。家庭治疗和心理医生的支持可以提供有益的指导和策略，以改善家庭关系。祝您生活愉快！

题主，你好，我是心理倾听师王英抱抱你～可以看的出来在这段婚姻中，你受了很多苦，内心的煎熬让你觉得很无助、绝望，一段婚姻中，如果各个关系没有处理期待给我们的将是无尽的痛苦，并且会不断升级。但有个可能让你很难接受的事实，那就是现在你来求助，所以关键点就在你的身上，这段婚姻需要你做出更多的改变来拯救你的婚姻，这是很难让人接受的，因为曾经的过往，一定还让你铭记于心、耿耿于怀、充满怨恨，你内心充满了指责抱怨，认为是他们的问题，凭什么要我改变呢？我们需要换个角度看待这个问题，就凭你生活中发生的一切，不管是甜美幸福还是痛苦纷争最后承担的人都是你，所以你不是为了别人改变，而是为了自己。你来到这个世上不是为了将就的，而是绝对值得拥有对得起自己人生的美好关系的时候，你既然来求助，就说明你内心的选择是想继续留在这段婚姻里的，那么就需要你为拥有一段美好关系做出努力。新生家庭和原生家庭的出现矛盾的关键点在你老公身上，看似是你和你老公他爸妈之间的矛盾，实际上是你和你老公的矛盾，你首先需要处理的事和你老公的关系。你需要看到你老公的原生家庭，他父母的关系，他与他父母的关系，他父母教养他的方式，他的成长环境，来分析他的人格特点和行为模式。整个过程中其实他是很痛苦的，可是他又是没有能力处理这其中错综复杂的关系，所以你会选择逃避你，回到父母那里，寻求安全感，这些都是他潜意识的选择，所以如果你想要建立你们的亲密关系，需要有很高的内在力量，去看到老公的无助与不安，然后去和沟通，给他一个安全的环境。如果新生家庭和原生家庭无法共处，是需要隔离开来，孩子是你们的责任需要你们想办法抚养孩子，双方父母都要退出你们的生活。特别是出现矛盾的时候避免双方父母参与进来，卷入的越多，矛盾升级的就越快。原生家庭的信念系统和价值观在你成长的过程中早已烙印在你的性格当中，你婚姻中的有些问题正是你的性格模式创造出来的，而用相同的思考模式来分析问题、处理问题只会让事情越来越糟。同样的道理你老公那一边也是这样，所以需要你们建立良好的沟通，达成共识，避免父母参与到你们的生活当中来。改变你的应对模式，两次矛盾升级还有日常生活中，觉察你的应对模式是什么，往往这些模式会激化矛盾，后续让你承受更多的痛苦，既然这样，为何不改变一下自己的模式呢？比如你老公和你冷战三个月，我想这段时间你也是很熬的，既然你过得也不好，那何不换种方式，主动找老公沟通，倾听他的想法和感受，也表达自己的想法和感受，不抱怨不指责，相信你们可以找到更好的处理方式。第二次你很生气摔了门，引发出后续一系列事件，那么我们换种方式来表达我们的情绪，事情是不是又是另一种景象了，你可以私下里和老公沟通，可以直接告诉你，我今天感觉有些摸不着头脑也有些不舒服，看到你说话有些怪怪的，我不知道是我敏感还是你真的有什么事？你可以和我说说吗？有事我们一起解决面对。很多时候我们面对事情，靠的都自动化模式，很难察觉和分析到后续会给我们带来什么样的困扰和麻烦，虽然当时觉得很痛快，但是后续的是超出我们的承受范围的，所以有意识的觉察自己的模式，每次事情过后去做复盘反思，总结经验，慢慢的改变自己的模式，这样你的生活会少很多麻烦和纷争。婚姻是需要经营的，婚姻中我们自己本身也是需要成长的，才能有智慧和力量去处理好你们的关系，推荐你看几本书，相信对你会有所帮助。《我们终将遇见爱与孤独》《先学会爱自己，再遇见对的你》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择倾听跟我一对一交流，祝福你。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把家庭矛盾告诉我们，以获得解答。你的问题“老公逃避型人格，我心理越来越失衡，怎么破题？”看了你的详细描述了解你的情况与感受，先给你温暖的拥抱，再聊聊我们怎么破解心中的烦恼。一、介绍1⃣️、家庭结构你说：“在生小孩之前，基于各自对自己负责，偶尔合作，一切都还能正常运转。”“生小孩之后，他父母开始强行介入就开始不同了，短短一年相处闹了两次矛盾升级，加上不能沟通，他本身和他父母付出少，我现在心理越来越失衡，忍不住很介意几个事情。”🇺🇳家庭结构你的新生家庭是你们夫妇二人及一个孩子。先生的原生家庭父母健在，会过来帮助带孩子。你的原生家庭父母也健在，他们经常在经济上和带孩子方面给予你们支持。🇺🇳失衡生完孩子后，家庭结构发生较大的变化，你们既是原生家庭的子女，又是新生家庭中孩子的父母，角色变化，很多时候观念上没有跟上，时常把原生家庭的生活习惯带入新生家庭中。两个生活背景的家庭造成在一起，在婚姻观、价值观、人生观各不相同，由此引发了你与先生及他父母之间矛盾的产生。你认为你和你的原生家庭对你新生家庭付出很多，而先生和他的原生家庭对你们新生家庭付出很少，你心生不平衡的感觉。2⃣️、不平衡细节🇺🇳经济方面你说：“一、经济方面：”“1.他基本没为我花钱。怀孕生子产康都是花的我的医保卡，当时我没想太多，后来由于疤痕严重还需要治疗，费用不足，想关联我老公医保卡时候，他没同意，我很生气，此后道歉了，也没提出关联。而在结婚前，他妈每年过节都要用好几千他的医保卡换保健品，家庭条件蛮好的，完全不能理解。”“2.我爸妈付出的人财物和他爸妈完全不平衡，他爸妈还有话说。由于我们房贷压力大，所以父母一直支持我，比如请月嫂的5万元是我爸妈出的，就这他爸妈还有话说，而且不出钱。这几年吃饭都是在我爸妈家，他爸妈过来带了几天就开始心疼菜钱，也没见到经济上的支持。”🐯价值观你提到关于经济方面心里不平衡，与你们的价值观及对待新生家庭的你和原生家庭的父母关系不同而引起的。🐯支持力度你不平衡还有在经济方面，你的原生家庭给予的远比先生原生家庭多得很多，你的公公婆婆仍然会说三道四，在资金上处处斤斤计较。为此，你很不平衡。🇺🇳矛盾你说：“二、两次大矛盾”“1.产后一个月。从医院回到家后，由于他妈非要过来带孙子，不给就是剥夺她权利，就让她过来了，可她连小孩都不敢抱，饭烧不开，情绪还不稳定。但是期间，我老公每天回来不是玩游戏，就是照顾他妈空虚寂寞情绪，连月嫂都要照顾她。我心理压力很大，长期睡不着，我爸天天过来陪我，她在厨房和没办法帮忙烧饭的月嫂大声说，我爸每天来蹭吃蹭喝。后来，我很难受，去看了心理医生，医生说我有点抑郁，建议他妈回去。月嫂做饭的时候，和她说了这个事，她直接歇斯底里一天，把我全家骂了个遍，说这是她买的房子她想来就来，可明明他们家就付了首付的，装修我这边出的，贷款我们还的，因为感觉他们当时买了房手上没钱，还没要彩礼……后来他爸就黑着脸把他妈接走了。后面，我老公还给我整冷暴力两个月，直到我去沟通。”“过了三个月，他爸妈过来看孙子，给了几百块红包，以示和解，我给他妈一盒月饼，他妈直接说不要，不要我的东西，我直接就把红包仍给她还了。又过了三个月，我爸妈一直劝给他爸妈机会，就让他们回来了，相安无事了一段时间。”“2.间隔一个月轮着带了两年后。由于换班问题没说好，他家里反反复复一个月，我老公阴阳怪气，我就很生气，摔了门，他爸就过来骂我，还叫我爸过来评理。本来我爸劝解下，就说是夫妻矛盾过去了，他爸直接上手推我，说我没教养，矛盾就升级了，我就拍桌子顶回去，他们又走了。这次我老公继续冷战，我已经不想理他，过节的时候，想让我带小孩去成全他们，我不愿意，我心里恨。”🐯帮倒忙从你的描述中，我看到你对婆婆有很大的意见。第一，婆婆执意要求带孩子，却什么也不会做，请来照顾孩子的保姆还得照顾她；第二，丈夫在你需要关心和照顾、帮助的时候，他却只顾着玩游戏和只照顾她母亲的心情。🐯抑郁因带孩子让你休息不好，父亲过来陪你，却被婆婆说成是好吃懒做的人，让你在坐月子里，心情十分不愉快，又不能发作，因此，情绪十分低落、压抑。医生的结论是你有点抑郁。建议你暂时和婆婆分开。🐯歇斯底里婆婆知道了医生的建议后情绪爆发，歇斯底里发了一天的脾气。胡乱骂人，包括你的家庭和你本人。可以看得出来，你的婆婆是个情绪不稳定的人，习惯指责他人和情绪缺乏管理的人。🐯直觉冲突为了谁家多照顾小孩了，谁家照顾少了，你的先生也加入了复杂的关系之中，他的阴阳怪气的态度让你气愤，用甩门发泄你的愤怒。公公对你的举动非常反感，直觉指着你的鼻子骂你，不懂礼貌，并推你。你情绪也上来了，拍桌子与他对抗。🐯冷战先生对你与他父母发生争执的解决方式，除了阴阳怪气的说话外，就是采用冷战的方式息事宁人。你也很伤心，不想理他。过节也不想跟着先生过去，与他的父母和解。二、矛盾产生的原因1⃣️、家庭关系🇺🇳家庭结构家庭结构是指家庭中成员的构成及其相互作用、相互影响的状态，以及由这种状态形成的相对稳定的联系模式。家庭结构包括两个基本方面：①家庭人口要素。家庭由多少人组成，家庭规模大小。②家庭模式要素。家庭成员之间怎样相互联系，以及因联系方式不同而形成的不同的家庭模式。🇺🇳家庭关系我们的家庭结构，随着人员要素的增加，而有所改变。你提到你和先生仅有两个人的时侯，是直线关系，各管各的比较简单。随着儿子的到来、公公婆婆和你的父母的进入到你的家庭生活，你们的家庭结构由直线关系变成了多变和多角的关系。如你感觉到的，协调好这种多角关系不是很容易的。🇺🇳准备不足很显然，你们对发生在多角关系不同认知、价值观、人生观、行为准则等引发的矛盾准备不足。仍然将原生家庭生活中的模式带入到新生家庭中，面对的人不同，得到的结果就是不同。2⃣️、性格引起矛盾产生前面提到，你的公公婆婆是个个性非常强，眼里容不得不同的意见出现，感觉是控制型+激进型人格的人，先生则是讨好型+冷静型人格的人。你更多方面是忍，忍无可忍的时候，你的倔强、抱怨和情绪会爆发。我猜你更有可能是忧郁型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，先生只关注爸爸妈妈是怎么想的，尽量讨好他们，而忽略了他自己和你的感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。冷静型人格的人更关注的是关系，他关注的是与父母的关系，忽略与你的关系，可以看得出来你们的亲密关系有待提升。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动3⃣️、原生家庭生活影响🇺🇳强势方面可以看得出来，先生生活在一个父母都是非常强势的家庭。父母的态度容不得他反对，有自己的思想。所以，养成了他你来时难受的性格。有非常低的反抗意识。🇺🇳体贴入微从你的只言片语里，我看到你生活在一个温暖和开明的家庭，你的家庭允许你有自己的思想，遇到不愉快的事，敢于大胆地表达。这种情况，却被严厉、自尊心强的公公婆婆不接受。由于原生家庭的生活状态不同，造成你们的思维方式不同，行为结果的不同，因而矛盾出现。三、怎么办1⃣️、建立新型家庭关系🇺🇳建立新生家庭关系当我们处于新生家庭生活中，我们就要为了让自己新生家庭和谐，我们需要适应和接受对方的生活方式，建立适合于你们新生家庭的生活模式。🇺🇳协调多角关系新生家庭与原生家庭通过照顾小孩建立联系，各自的生活习惯也会带入。形成了多角关系，我们要想家庭稳定，就要学习协调多角关系。🌹简化关系将家庭结构和关系从多角关系降低到三角关系或者直线关系。就是谁的事情谁解决，不参与关系之中。🌹放权放权，让矛盾的双方坐在一起，自己去他们解决之间的问题。不得已而为之的时候，保持中立，不偏向如何一方。2⃣️、界限清晰🇺🇳界限清晰了解新生家庭该承担的责任，包括我们抚养权、资金支撑方面。父母愿意帮助我们，那是他们的情分，不是本分。我们应该充满感激，不做比较。他们不支持我们，是他们的意愿，我们也不抱怨。🇺🇳独立自主我们为了新生家庭生活的更好，你和先生商量好怎么靠自己的能力，独立地创造属于你们自己的生活。从而自己和家庭共同成长。也可以从过去的家庭束缚中摆脱出来。3⃣️、情绪管理做好情绪管理是我们处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。4⃣️、一致性沟通在你们的婚姻中冷暴力不是好的沟通方式。很多家庭婚姻出现不和谐，多数是一致性沟通没有做好。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方式一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当你使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你的婚姻生活必会和谐。你的新生家庭关系才能顺利建成。生活会幸福。题主，你可以放下对公公婆婆的成见，理解他们的行为是他们的原生家庭造成的，包括先生的作法，接纳他们的行为。当你们有独立意识，就不会在意是否愿意给予你们资金支持。做好情绪管理和一致性沟通，相信你们的新生家庭会幸福和快乐的。最后，祝题主愉快！

题主你好，我是潼言。根据你的描述，在你的家庭生活里你好像遇到了一些困难，尤其是在孩子出生后与公婆之间的冲突，老公的冷暴力让你感觉特别难受。你提到在你产后养育孩子的过程中你的父母给予了你比较多的支持，而你的公婆不仅给予你的支持很少，还有较大的矛盾，而你的老公看起来并没有足够的力量来处理婆媳关系。你的内心感到不平衡，同时也充满着恨。不知道你的恨更多的是指向老公的冷暴力不作为还是公婆的强势干预掌控和没有边界感呢？看起来，好像在你的家庭里充满着各种各样的关系，而你好像成为了一个总舵手孤身一人面对，我想你可能也感到了自己的无力吧。你的不平衡是因为公婆对你的付出比较少，而这样的需求背后可能也意味着，你想要公婆与你的关系更近一点，就像你的父母那样。但实际上你和公婆在现实层面有很多的争夺，似乎一直在争夺这个家庭的主导权，想要做这个家庭唯一的女主人，但是你的婆婆似乎也很强势她也想做儿子的主导。这可能是你们矛盾的根源。你说你的老公逃避，也许与他的父母过去强势，他可能从小都在父母的掌控之下，因而他可能比较回避，比较软。才有可能导致你和公婆硬碰硬的冲突。如果你和公婆之间，只有有了老公这个桥梁，我想你们的关系才有可能缓解。父母对你的好是基于对你的爱，公婆无法像父母那样的你，是因为他们无法像爱女儿一样爱你，因为你不是他们的女儿。所以他们对你的好是永远无法与你父母对你的好匹配的，这个世界上大部分父母的付出都只是为了自己的孩子能过得更幸福。我想父母对你的好的，真的只是因为你是他们最珍贵的女儿，和你的老公怎么样并没有关系。也许要缓解和公婆之间的矛盾，最重要的是把夫妻关系（你和你老公之间的互动)把在首位。如果没有老公这座桥梁，你和你公婆之间的关系就不存在了。也许你可以试着与老公沟通，看看他有着怎样的需求，同时也向他去表达你的需求。在面对公婆的问题上，让你的老公冲在前面，毕竟他才是他们的儿子。他如果逃避，你也可以试着睁只眼闭只眼，尽量避免正面冲突，适当的和他们保持内心的距离，当你对他们没有过多的期待，你们的矛盾可能也会减少。在面对孩子平时的照顾问题，试着去听听老公怎么想的，如果您的无法达成一致，可能考虑尝试把双方父母暂时的请出你们的小家庭。很多时候家里充满着各种矛盾和冲突，是非常不利于孩子的发展的。看起来你的孩子至少两岁多，三岁了，这个时候已经考虑托育了。很多时候我们与别人的关系，其实就是我们与自己的关系。去看看自己的内心到底想要的是什么？如果你依然感觉很难处理你的家庭关系，也可以试着和老公一起做家庭婚姻的心理治疗。很多时候，当你们的夫妻关系有了更好的发展，更多的理解和支持，很多的矛盾就没有了生存的空间。祝好。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你在生育宝宝期间因为老公家人的不理解，否定，自私而产生的愤怒，委屈，无助，无力感。其实，从你的描述可以看出，你和老公之间的矛盾并不是因为你生育宝宝后才出现并激化的，而是一直就存在，但你们都没有尝试勇敢地寻求更好的方式来应对和解决，也就是以不回应，沉默的方式来应对，无意识中选择了回避，或许在你们看来，你们之间的潜在矛盾会随着孩子的到来逐渐消失。很明显，孩子的到来并没有缓和你们之间一直就存在的矛盾，反而使这些矛盾不断被激化，被放大。你说呢？恋爱是两个人的事情，但结婚是两个家庭的事情，所以，结婚需要两个人在人格上足够成熟，彼此具备爱与被爱的能力，具备一起应对，处理婚姻中矛盾冲突的能力，因为婚姻中的矛盾冲突是不可避免的。面对老公在与你相处的过程中，一些让你感受到不被尊重，不被理解，不被支持，被冷落，被忽视的行为举止，你并没有在那个当下及时而勇敢地说出你内在真实的感受和需求，也就是让他明确意识到他的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。可以看出，你俩都欠缺更好地经营婚姻关系的能力，面对婚姻关系中的矛盾冲突，没有尝试彼此支持，一起寻求更好的解决办法，而是无意识中选择了向父母求助，很明显彼此父母的介入超越了你们新生家庭的界限，因为双方父母的家庭已不属于你们的小家庭，与你们的小家庭是彼此独立存在的家庭单元。生育孩子是你们自己的选择，父母没有责任和义务帮你们照顾孩子，这是你们夫妻在你们组建的新生家庭中的责任和义务。所以，你要把自己对他父母的所作所为背后的期待和需求放到你们夫妻的身上，那就是反思和觉察你们需要做的是什么？你们需要改变和成长的部分是什么？把经营你们婚姻的主动权收回到你们自己的身上。可以尝试通过写情绪日记的方式把这段时间以来你们家庭矛盾所产生的那些不舒服的，痛苦的情绪情感用文字的方式记录下来，这是对你来说使自己的情绪能够被很好地看见，表达和释放的一种最安全的方式方法，也有助你更好地梳理，觉察，感受自己的情绪。推荐你读《冲突的力量》《亲密关系》《幸福的婚姻》《你要的是幸福还是对错》。

你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉短短一年，从和公婆和平相处，到孩子出生后的矛盾升级，到现在的满心恨意，你认为老公的冷暴力属于逃避型人格，这种反应更是让你生气，甚至还被心理医生诊断出抑郁情况，这样的生活该怎么继续下去。【情况分析和方法建议】题主的思路非常清晰，说话有理有据，可见是个工作上很能干的人，你和老公应该都属于经济条件不错的家庭，从结婚时候的相安无事到孩子出生之后的各种矛盾，我感受到这一年你真的过得非常委屈，各种不顺心和不如意，包括老公对你态度，总是冷暴力或者偏袒他的父母的行为，给刚刚生完孩子的你带去很多心理上的伤害，原本也是新手妈妈，每天已经在努力适应和各种辛苦的情绪中来回奔波，再加上这样老公的不作为，真的让人感觉有点绝望，慢慢就生出了恨意，同样作为一个妈妈，我能理解你的情绪，在此给你一个温暖的抱抱。我们来看下有哪些是可以尝试解决的。第一：经济问题上的分歧结婚前可能没有考虑到经济分配的问题，如果现在发现了让你感觉不愉快的经济矛盾，其实可以和老公讨论一个合理的方案，双方都能接受的一种相处模式，毕竟婚姻是长久的，每当亲密关系中出现一个问题，我们努力去解决它才是维持良好亲密关系的秘方，我看到你说你想关联老公医保卡时候，他没同意，你很生气，他此后道歉了，但也没提出关联。就是说当这个经济分歧出现的时候，老公用一个道歉让你消气了，但是矛盾的起因，家庭经济分配问题并没有行动上的解决，所以下一次你们或许还会因为类似的问题产生矛盾。当你们协商出一个双方都能接受的方式，就比如医保卡的问题，具体到有行动上的执行，说明彼此是真的都接受了，那以后才可以避免同类矛盾的发生。第二：和公婆之间的矛盾不是所有的公婆都能成为心里想要的父母的模样，有的公婆受限于家庭关系紧张，会在相处中形成踢猫效应，把他受到的相处方式强压给你；有的公婆自己从小受到的就是上一辈这样的对待，很难学会温柔地对待自己的儿媳妇等等。但请相信，这不完全是他们的错，只是他们并不知道如何当一个合格的公婆。就像你初为人母，也是在慢慢摸索，慢慢适应和学习。试着钝感一些，公婆可能只是说话直，并没有伤害你的心思，有些人就是刀子嘴豆腐心，说话时总容易伤害对方而不自知。《钝感力》，《高敏感人士》或许有助于题主自我调适。拉开和公婆的生活距离也是避免矛盾的一种方式，但是禁止老公和孩子去探望的事情，希望题主慎用，因为你们是孩子的榜样，公婆是你老公的父母，在孝顺父母这件事情上，你们希望将来孩子如何对待你们，你们就要如何对待自己的父母以及对方的父母。言传身教的方式是最直接和最管用的。第三：和老公的矛盾不知道婚前你的老公是否是这样逃避型的性格，如果不是，那说明他也只是没有适应现在的变化，你与他父母之间的矛盾，他不知道该帮谁，所以或许逃避是他表达对你们两方都有爱的一种方式，既不想直接伤害你，也不想不孝顺自己的父母。你希望老公能和你站在同一战线上，那可以先不考虑与他父母的矛盾，我们可以从让他先承担起自己父亲的责任开始，所有和孩子有关的事情，你都可以和他分工合作，比如他负责换尿布，你负责喂奶，他负责起夜，你负责白天，他负责给宝宝洗澡，你负责擦身按摩等等，所有的辛苦都要让他有参与感，让他感同身受你的不容易，他玩着手机，孩子就这么长大了，任何一个妈妈都无法做到心理平衡的，让我们不要内耗自己，要耗也是先耗对方，自己的情绪一定要保持好，才能给宝宝更好的照顾。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

嗨，你好，我是凡亚看到你的描述，我看到，这些矛盾似乎在不断的扩大。你在这些矛盾中，也很受挫、委屈，不知如何处理。隔空抱抱，我们一起来看看发生了什么，希望能帮助到你。❀不断扩大的矛盾孩子的养育，父母是第一责任人。但在实际情况中，牵涉进来很多人，月嫂、公婆、自己的爸妈。月嫂是我们付钱请的，对于我们的要求，能自然的去做，这里的矛盾没什么。但公婆并不是。公婆本身和我们所处的时代不一样，他们的想法，家庭的文化，生活习惯，和我们又差了太多。在家庭迎来了一个新生命，发生重大变化的时候，本身夫妻需要去花力气适应，这时候公婆的加入，会加大你们之间的磨合，需要和丈夫适应新的带娃生活，又要和公婆相处，你的压力可想而知。和公婆有了矛盾，爸妈又加入了进来，爸妈处于心疼你，站在你的角度去干涉。但这个时候，本来小家庭的磨合，你和老公面对新生活的磨合，就变成了两个家庭的磨合。矛盾就更大了。有了孩子之后，能否先将公婆、爸妈请出你们的小家庭呢？也让老公承担起带娃的责任。如果忙不过来，可以考虑保姆，这样减轻一些矛盾，对目前的状况会好一些呢。❀对于双方父母的帮助对于公婆和自己的爸妈来说，他们的责任已经尽到了，他们把你们养大，就尽到了父母的责任。是否帮助带娃，是否给与经济支持，那是他们对你们的爱，并不是他们的义务。同时，老公爸妈的资助，帮助，需要老公后期去感谢尽孝心。你爸妈的帮助需要你去感恩。各自处理好各自与爸妈的关系，不越位，不期望，不怨恨。期待你的回应，希望能帮助到你。祝好

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你们的两次大矛盾都是因为带孩子发生的。实际上，你和老公和公公婆婆闹的两大问题是经济问题和带孩子分工问题。先说经济问题，男方那边出钱是比较少的，包括你老公和公公婆婆，这个会让你很不爽，因为怀孕生子并不是你一个人的事，但是花钱总是在你这边的，长此以往，你也会觉得不平衡。这个问题你需要跟老公沟通，让他去跟公公婆婆沟通，让他们承担起自己该付的经济责任。再说带孩子问题，这两次大矛盾，你都是因为带孩子问题和公公婆婆闹了矛盾，同时老公也会因此跟你冷战。我看到在这件事情中，老公是不作为的，这也是导致了这个问题能持续发生的根本原因。在婚姻生活中，老公应该承担起他作为丈夫应该承担的责任，解决和预防婆媳矛盾，可是他没有作为，没有调和你们的矛盾。因此，你首先要解决的是老公的问题。不知道你和你老公的感情基础怎么样呢，你们之前是怎么规划孩子的养育问题的呢？每当有矛盾的时候，他都不假思索地站在他爸妈那边来要求你，接着就是冷战，可是冷战是解决不了问题的。所以你们是需要沟通的。找一个你们双方都很冷静的时候，你要向他沟通一下带孩子的问题，沟通一下你老公不作为的问题。带孩子是轮流带，然后各自有各自的标准，你是很难让公公婆婆按照你的标准带孩子的，所以当公公婆婆带孩子的时候，你要尽量放手，让他们做主。当然，同时你要对他们表示感谢，毕竟他们是来帮忙的，可以包个红包给他们表达一下自己的心意。如果你有看到真的看不过去的地方，那么你让你老公去跟他们说，而不是自己去跟他们说。因为你们的感情基础还没有那么牢靠，你直接去说的话效果不会那么好的。对于你老公不作为的问题，你要跟他说，你需要他来调和彼此之间的矛盾，而不是一味的站在他父母那一方来指责你。在面对矛盾的时候，你老公的态度是逃避的，他没有面对问题，你要让他和你一起面对问题，而不是冷战。你们需要解决，需要沟通，目的是为了解决问题，不是制造下一个问题。在平时你需要了解一下老公内心的想法。对他的付出表示感谢和包容，适当地夸一下老公，让他感觉自己被关注，自己被爱。对于他的问题，你也不能一味的指责，而是表示你可以和他共同去解决。你要让他觉得你们是同一方的人，而不是对立方的人。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突，愤怒与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你在描述中，从你与老公的关系平和，生了孩子后，由于需要双方父母帮助，就产生了很多的冲突与矛盾，你的核心家庭（你，老公，孩子），你的原生家庭，（你的父母），他的原生家庭（你的公婆）处于纠缠不清，混乱的争斗中，非常的疲惫不堪。面对逃避型的老公，怎么处理你的心理失衡呢？首先，边界清晰。不进行评价你老公的性格特征（逃避型），心平气和表达，此时你们的首要任务，核心家庭和谐，给宝宝一个安全，稳定的家庭环境，关注宝宝的健康成长，一切都为了你们爱的结晶宝宝。这一点应该可以与老公达成一致，形成同盟军，这时候感受一下，你的内心深处，与老公的情感是相通的，不论是努力挣钱，还是照顾宝宝，都需要尽到你们父母责任，形成安全型依恋关系。其次，对于你的原生家庭，与老公有了冲突，你负责协调，因为你与你的父母有血缘关系，交流沟通更顺畅，也是以你的核心家庭为主，你的父母也是在尽力帮助你们的，（包括出钱出力等等），也需要与你的老公对父母的帮助表达感谢，因为这就是感恩，没有多与少，是情感的流动与支持。第三，对于你老公的原生家庭，你有冲突，也是要表达给你的老公，不与公婆产生正面冲突，你老公的回避，也不要抱有立马让他按照你的意愿执行，这是你的掌控欲，只管表达出来，因为这是你的伴侣，只有你们的相爱，你从会尊重他的父母，才有你的隐忍与退让，只是需要让你的老公明白，给他一些空间，让他来处理，还是以你的核心家庭为中心，宝宝的健康未来为首位。第四，家庭的关系是需要一段时间的磨合，是需要一个过程的，这时候更需要每个人表达出来内心感受，倾听对方的回馈，有了冲突，一起去讨论，目标是解决问题，用描述性语言，不带有评价，就可以心平气和的静下心来解决问题，也可以寻求专业家庭咨询师进行专业咨询。世界与我爱着你，你要学会爱自己，在通过学习，交流，有效的沟通，树立边界，更好的去调整矛盾，解决问题，建立核心家庭环境氛围，更好的关注宝宝的健康成长，加油＾０＾~

看到你的问题，我能够感受到你在这段婚姻关系中所遇到的困境，以及你的内心痛苦和不满。人们关系中存在的复杂情感和细微差别很难用一段文字阐明，但是我可以依据你所提供的信息，为你提供一些建议。首先，谈及你的经济方面问题，我认为夫妻之间应该共同分担家庭负担，而不是单方面承担。你的丈夫没有为你花钱、拒绝关联医保卡等行为，确实让你感到失望和委屈。在这种情况下，我建议你与你的丈夫进行一次沟通，并让他明白你的感受。在沟通中，你可以试图了解他对经济问题的看法和态度，并寻求一个可以让你们共同接受的解决方案。同时，你也可以向你的父母表达你对他们的感激之情，并告诉他们你的不满，让他们了解你的想法，以便他们能够更好地支持你。其次，在你产后的经历中，你的公婆的行为确实让你感到非常痛苦。我理解你的感受，你需要一个安静、舒适的环境来调整自己的情绪和身体状态，而你的公婆的干扰确实让这一点变得很难。在这种情况下，你需要与你的丈夫进行沟通，让他意识到你的痛苦，并帮助你找到一个解决方案。同时，我建议你也可以尝试直接与你的公婆沟通，表达你的看法和想法，但要注意措辞和方式，以免引起更大的争执。最后，在你们两次大矛盾中，你的丈夫和公婆的行为确实让你的情绪非常低落。我建议你要尝试保持冷静，并在情绪稳定之后，与他们进行沟通，表达你的想法和感受，同时也要听取他们的看法和意见。在这个过程中，你需要学会掌握沟通技巧，包括表现出积极的态度、真诚听取对方意见、有效地表达自己的观点和感受等。当你在一个不满足的婚姻中感到困惑时，有一些建议可以考虑。首先，要多沟通。与你的丈夫坦诚地谈论你们的问题，并试图找到共同的解决方案。沟通是建立健康关系的关键，通过互相倾听和理解对方的观点和需求，你们可以更好地解决问题。其次，要寻求专业帮助。如果你觉得目前的情况无法通过自己的努力解决，可以考虑婚姻辅导或婚姻治疗。专业的婚姻顾问可以为你提供有针对性的建议和指导，帮助你们重新建立起良好的互动和沟通方式。此外，你也应该关注自己的幸福和健康。寻找自己的兴趣爱好，与朋友或家人保持联系，找到放松和舒缓压力的方式。个人的成长和满足感可以让你更加坚强，从而面对困难和挑战。最后，要保持现实的期望值。婚姻并不总是完美的，每对夫妻都会面临各种问题和挑战。重要的是，你们是否愿意一起努力，为了共同的未来而付出努力。如果你发现自己的关系无法修复并且对你的幸福有害，那么可能需要考虑更深入地思考和讨论你的未来选择。记住，以上只是一些建议，并不能保证解决你的问题。最重要的是，你需要根据你自己的情况和感受做出决定。如果你仍然感到困惑和不确定，寻求婚姻专业人士或心理健康专家的支持可能会帮助你更好地应对这个情况。最后，我还想提醒你，人际关系的修复是一个长期的过程，需要双方的努力和理解。在这个过程中，你需要学会宽容和谦恭，以便与你的丈夫和公婆建立更好的关系。

题主你好，我是古道西风瘦驴。作为母亲，我也经历过这样的至暗时刻，很心疼题主的经历，请允许我给题主个抱抱。不知道题主和老公的婚姻，有没有受到双方父母的祝福，从题主的描述里可能不太能感受到题主公婆的热情。太容易得到的往往不太珍惜，从题主的婚姻里可以感受到题主的付出，忍让，凡事有第一次就会有第二次，题主第一次冷战妥协了，就容易给对方错觉，你是可以被欺负的，虽然我不赞成以暴制暴，但是在第一次矛盾时，原则和边界就需要竖清楚，不然未来只能一次又一次妥协。题主婆婆为什么那么有底气是儿子的房子，把题主刨除在外了呢？房子写了题主的名字吗？我想他们底气的来源应该是题主老公的偏帮吧。婚姻里最本质的关系是夫妻关系，而题主的亲密关系里有太多影响夫妻关系的因素。双方父母的过度干预可能让最需要成长的人没意识到自己承担的责任。题主父母奉献了那么多，可能婆婆并不知道，或者是女方付出了越多，男方可能越不珍惜。男方会想，我儿子多能干，还不是可以让女方倒贴。我曾经不理解我朋友说的一句话，现在想来深以为然。她说:结婚就要让对方付出较高的代价，这样才会让他在生出别的想法时先掂量自己是否承受得起。题主既没要彩礼，又贴了装修，更别提父母还一直在支持你们。这样是很容易让对方想歪的。题主或许可以试着跟老公重新沟通彼此的问题以及双方都同意的解决方案，如果都是题主一个人妥协，这件事很难被掰回正轨。《非暴力沟通》，《第三选择》或许有助于题主达成一致。避免过度指责和归因，试着让他知道你的边界，避免总是越界。题主或许可以拒绝双方父母的支持，把复杂的家庭间关系变成两个人之间的关系，寻求更好的解决方案。毕竟男方没有经历怀胎十月之痛，一朝分娩之苦，责任感是没那么容易落定的，只有当他参与了养娃的艰辛，才能渐渐培养起责任感。题主或许跟公婆有矛盾，但是可以考虑不把自己的心结厌延续到下一代，比如允许孩子对爷爷奶奶孝敬，允许孩子爸爸带孩子回去看爷爷奶奶等（题主可以不去），可以减少题主和老公矛盾的复杂性。再次抱抱题主，祝好！

你好，看到你很认真的描述了自己的困顿，感受到你的生活中正在经历一些家庭关系中的委屈、失望、苦闷、气愤，挺不容易的，你也很希望得到帮助。你说没生孩子之前一切都还能正常运转，应该你们的关系也有一些矛盾点，但彼此都做了一些妥协，孩子的到来这种平衡被打破了。很多关系中的问题被推到面前，双方的父母也牵扯进来，老公在经济上和情感上似乎都没有体谅理解你，你和你父母也因此受到了很多的委屈和不公。这种复杂的局面确实挺难的，尤其你们还积累了很多旧债，要想和谐的相处的确不容易。那么在物理空间上和公婆暂时不要有交集或者很少很浅的交集，对你会有难度吗，难度在哪里呢

题主你好，我很理解你心理的失衡，心疼你一下。1生孩子前后是女人最需要帮助和支持的时候，但是也是女人最容易受伤的时候。首先题主你说的经济问题，你老公及他的家人表现出小气和对你不舍得。我能体会你的失落和伤心。其次是照顾小孩方面，婆婆自己情绪不稳定还对你的父母有指摘，你很不舒服。最关键的是，你老公没站在你这边。根据以上这些情况，我有些遗憾地觉得，你老公并不是很有担当的男人，而你需要看到这一点。你的原生家庭的条件看起来不比男方差，所以经济方面你是可以像生孩子前一样把自己照顾得很好。而生孩子之后的支出和抚育，还是需要男方和男方家庭的支持的。因此，需要维护表面的和平。你可以在自己爸妈那里取得情感支持。你可以在婆婆不讲理时怼回去。带孩子方面，你需要掌握你的话语权。你可以带孩子去看他的爷爷奶奶，但是是去吃顿饭的时间就回来，还是多留一会儿，你自己可以把控。你也可以不带孩子去看他的爷爷奶奶，但是长期如此你会失去男方和男方家庭一起抚育孩子的支持。2这个世界若是没有女人和女人生的孩子编织成的血脉纽带，不知道会是个什么样子。女人是伟大的，用自己的血肉和精神去滋养孩子甚至是男人和男人的家庭。我们要明白自己身上担负的责任是如此伟大。你的老公，也不用过于苛责他。很多男人都是大孩子，根本就没长大，没断奶。他只是心里仍旧偏向他妈妈。但他爱他妈妈也无可厚非。他对你的爱还没那么深，可能是你们相处时间还不够久，或者他对你的依赖还不够深。是的，不止是女人需要男人的支持。男人也会需要依赖女人。如果你可以，慢慢把这个男人拉入你的阵营。如果实在受不了，你也可以脱离男方和男方家庭，独自去抚育自己的孩子。现在这个社会，给了女人很大的选择权和自由度。你要相信，你可以很幸福，即便丈夫和公婆表现不让人满意甚至让人生气，但你仍可以掌控自己的情绪，不去赌气，做自己该做的事情，穿插着做自己喜欢的事情。对一个女人来说，情绪失控很容易，但若能掌控自己的情绪，你就获得了幸福的钥匙。你可以面对任何事情。当你认识到，爱自己是终生浪漫的开始，你就不会对他们抱更多的期待，你也可以更自洽。这个时代，就是造就幸福的女强人的。加油。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：婚姻方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。我可以看出你老公在遇到问题时，会想要逃避。不知道你有多了解老公他的原生家庭。这可能是跟他的依恋模式有关。这一般可以追溯到婴幼儿时期，你老公跟他母亲的一个关系。有可能那个时候他每次哭闹时母亲都对他的需求不闻不问，置之不理；继续干她自己的事。结果就形成了你老公他成长以后，一个比较回避型的依恋模式。如果是以上这种情况，建议你老公他求助于专业的心理咨询师。当然以上这是要在你老公他同意的大前提下。如果有需要的话，建议你可以带上你老公；你们倆一起做夫妻咨询。咨询师就像是你的一面镜子，可以更好的帮助你分析你及老公你们倆；现在所遇到的婚姻问题。既然你现在看见问题，你就可以着手去处理它了；单单是这一点你就已经很棒了。往往自我觉察，就是疗愈的开始。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！