保持生活质量和底气，还是接受暂时不如意生二胎呢？

你担心生二胎会增加经济压力，尤其因为你的老公之前没有固定的高薪工作，且他的家人没有提供经济帮助。你感到不满的一点是你的老公家人似乎没有提供足够的支持，尤其是经济上的支持。你关心生二胎后是否能够维持你的家庭的生活质量，包括孩子的抚养、婚后生活和车辆。以下是一些建议：1.与你的老公深入沟通，理清你们的期望和担忧。确保你们两个都能理解对方的立场。2.制定家庭预算，考虑收入、支出和储蓄。这有助于确定是否有足够的经济支持生二胎，以及是否需要降低某些开支来做好准备。3.如果经济问题仍然困扰你，考虑聘请专业的财务顾问，他们可以提供关于家庭理财和投资的建议。4.与你的老公一起与他的家人谈谈，看是否可以获得更多的支持。理解他们的立场和经济能力，以便更好地沟通。5.考虑购买适合你经济状况的车辆。根据你的实际需求选择合适的车型，而不仅仅追求面子。6.权衡生活质量和生二胎的决定。如果你觉得维持生活质量更重要，那么可能需要推迟或重新考虑生二胎的问题。7.确保你的婚姻关系保持健康和和谐。夫妻之间的沟通和理解非常重要，以便共同应对各种问题。8.考虑你的职业发展，看看是否有机会提高你的收入，以支持未来的家庭计划。与你的老公一起制定家庭计划，确保你们的决策符合你们的价值观和目标。每个家庭的情况都不同，需要根据自己的情况做出最好的选择。决定是否要生二胎应该是你和你的老公共同的决策。祝您生活愉快！

理解你的困境和纠结。在做决定之前，建议你考虑以下几个方面：1.经济压力：生育一个孩子需要考虑到经济支持方面。你已经意识到一个孩子的养育成本不低，而且你已经承担了大部分的经济责任。如果再生一个孩子，你需要确保能够承担得起他们的生活费用、教育费用等。2.时间和精力投入：有两个孩子会需要更多的时间和精力，特别是在他们幼年时期。考虑你和你的先生是否有足够的时间和精力来照顾两个孩子，并在工作和家庭之间取得平衡。3.亲属支持：目前你没有得到你老公父母的经济上的帮助，这可能会加重你们的负担。考虑一下自己家庭是否具备足够的支持网络，包括亲戚、朋友或者雇佣保姆等，以帮助你照顾孩子和缓解压力。4.个人需求和欲望：换车可以提升你的生活质量和面子，而且你也有足够的存款来实现这个目标。但你需要权衡个人欲望和为家庭增添成员的决定。思考一下是否愿意牺牲一些个人需求，将资源用于孩子的养育。如果你继续纠结于是否生二胎，我可以给你提供一些思考的角度：1.家庭支持体系：除了经济支持，考虑你们的家庭是否有足够的支持体系。虽然你丈夫的父母没有提供经济帮助，但他们是否能在其他方面支持你们养育孩子，比如照顾孙子/孙女、提供情感上的支持等。如果他们愿意提供其他方面的帮助，这可以减轻你们的负担。2.子女关系和成长环境：你提到你的丈夫希望给女儿一个伴，这是一个合理的担忧。兄弟姐妹之间的互动和相互扶持可以帮助他们建立更紧密的关系，并为将来提供支持。此外，孩子们可以共同分享家庭和亲人的责任和关爱。思考一下你希望你的孩子在怎样的家庭环境中成长，并根据你们的价值观做出决定。3.生活品质和压力：生育孩子会给生活带来一定的变化和挑战。考虑你们当前的生活状态和负担，以及生二胎是否会给你们带来更大的经济和精力压力。同时，也注意到你对面子问题的关注，思考一下是否能够接受在一段时间内牺牲一些个人欲望和面子，为孩子的成长提供更好的条件。最重要的是，与你的丈夫进行深入的沟通和协商。共同讨论你们的期望、担忧和目标，寻找一个共同的解决方案。无论决定如何，你们都应该确保相互理解和支持彼此的选择。如果需要，可以考虑与专业人士（如婚姻与家庭咨询师）进行进一步的咨询，以获得更具体的建议和指导。最终的决策完全取决于你和你的先生共同的价值观和长远规划。建议你与你的先生坦诚地沟通，共同商讨并权衡各种因素。

题主你好，我是古道西风瘦驴。比起养娃来，买车的投资和消耗可能就没那么高了，大部分买得起几十万的车可能都会犹豫怎么要一个二胎的问题，这不是题主一个人独有的压力。题主或许可以尝试觉察下:*孩子是为谁生的呢？是为了他们家的催生目标，还是因为题主自己想要一个孩子呢？生孩子的目的是什么呢？如果出于养儿防老，传宗接代等思想，或许题主需要仔细思考一下，毕竟生孩子可能只是10月的事情，但养娃却是20年以上的事情，不光需要金钱还需要精力。*题主的公婆有稳定收入吗？能给题主夫妻支持吗？或者说他们不给题主经济支持那给别人经济支持了吗？如果题主公婆自己都养不活自己，可能很难让他们在题主的小家庭里做经济投资。*尝试区分责任归属，养小家或许不是公婆的责任，是题主老公的责任，题主或许很难把老公的责任变成公婆的责任，让他们出力又出钱，在题主老公没有做好承担家庭责任的准备前，题主或许要慎重考虑二胎的事情。*尝试问问自己买车是为了面子还是为了生活需要买车代步。20万的车和50万的车可能并不太会影响生活质量，但是会影响题主的情绪。*尝试问问自己要照顾一胎和事业，是否还有充分的精力去养育二胎，家里人除了经济支持不了，那养娃的精力上可以替题主分担吗？如果答案是否，题主或许需要慎重考虑。*题主或许可以把两种选择的优缺点都列出来，采用加权的方式去给两种方案打分，做出承担经过计算的风险，会让题主压力更小。祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对于要不要生二胎内心产生的纠结与矛盾，对于老公提出的生二胎理由也十分认同，但就是迈不过心里的这道坎：他的父母没有在经济上给你提供帮助。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.要不要二胎是你们自己的事情对于每个孩子，生、养都是你们夫妻自己的事情，选择权、决定权都在你们自己手中。关起门来商量就好，与他人无关。你与老公基本达成共识，明确了生二胎的目的：1）给女儿一个伴儿，未来互相照应，父母陪伴再好，代替不了他们之间的“手足情”；2）未来有人替她分担养老的压力。从这里可以看出，你们的“可怜天下父母心”，一切都是为了孩子，并没有过多考虑自己，生二胎到底有着怎样的情感需求和现实意义，全部站在女儿的角度来思考。换位思考，天下的父母一样一样的，如你所说，公婆帮你照看孩子，他们也是心疼你们夫妻工作、干事业忙，一定程度上减轻你们的负担。🌹2.让你纠结的不是公婆，而是你的“分别心”公婆虽给看孩子，但对你们几乎没有金钱上的帮助，甚至还伸手向他儿子要钱；二胎虽然是你的孩子，但随他家姓。当你产生牢骚、抱怨时，其实你把关注点全部放在了自己所“没有的”，而当把焦点放在自己“拥有的”时，内心会充满感恩。现实生活中，有很多父母、公婆是帮不上儿女忙的，所以也导致一些新手妈妈辞职、被迫离开职场回归家庭，全职看娃，因此引发家庭矛盾的也不胜枚举。儿女给子女尽孝、父母帮儿女照看孩子都没有写进法律里，但中国的优良传统，几乎成了大家约定俗成的事情，这也体现出了中国家庭的“人情味”。另外，每个家庭具体情况不同，父母也只是在自己能力范围内为儿女做着辅助工作。若年龄大一些的父母，没有退休金、医疗保障，真的有什么问题，不单帮不了子女，还成了子女的负担，也不在少数。越感恩越幸运、越分享越富有。就像你在路边布施了一个乞丐，如果他是抱怨的，下次你还会布施给他吗？相反，如果他是感恩的，下一次你还愿意给予他更多。家庭也是如此，“当我们没有鞋穿时，发现有人居然没了脚”。🌹3.理想与现实的矛盾，其实你已经有了答案你想买车，为了面子还想买高价位的车，但存款有限，买了好车势必会影响到你现有的生活品质。车，在过去起到人的身份和地位的作用。现在，十万、几十万，尤其30万、50万的差距，基本等同“代步工具”，如果一个人内在富足，是不需要外在的、物质的来填充的。之所以还在关注外在、物质享受，主要是因为内在匮乏，需要利用一些物质来填满这个空洞。内在富足、外在随之富足，南怀瑾先生身无分文，但需要用钱时，钱却会自动找他。建议你们夫妻二人商量细节，随着年龄的增长、生活压力、工作压力，尤其女性怀孕几率也在降低。若真想要二胎，好好备孕还是非常必要的，首要一条就是保持愉悦心情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妻子，作为儿媳，作为妈妈，我都非常理解你的感受，我也曾因为要不要生二胎而苦恼，而纠结，那个时候不知道究竟要不要生，生的话感觉生活质量会下降，不生的话，感觉好像人生不会那么完美，儿子也会缺少陪伴……后来，在一次绘画体验课上，针对当时最困扰我的这个问题，我画了一幅爬山图，爬山图显示，在我的心里，对于生二胎这个事情是没有动力的，那么，为什么没有动力，是我需要去探索的。所以，你也可以利用绘画的工具，去看一下对于生二胎这个问题你的动力有多少，再去探索背后的原因，从而看到你潜意识里真实的需要。另外，我们也需要明确，自己生二胎的目的到底是为了什么，如果是为了外部的一些因素，那么，其实会感觉很累，但如果是为了一些内在的获得，就会觉得不会那么辛苦，而是会更加主动和享受。最终，还是需要课题分离，因为生不生二胎、三胎，是你的课题，是你需要和你的老公去进行协商和选择，最终达成比较一致的状态的，其实，只要最终你们可以达成一致，生不生都会成为一件好事，让你们的生活如你们所愿。给你的建议是：1.可以通过画“爬山图”，了解潜意识状态，探索自己目前生二胎的动力有多少。拿一张A4纸，将生二胎这件事情象征为爬山，去画出你此时的爬山的状态，不用在于自己画得好不好看，就去画出你头脑中出现的图像就可以。然后，去观察你爬山的状态，是在山脚，还是爬到了半山腰，还是要登顶了？是爬得很轻松，还是爬得很辛苦？……这就是我们潜意识的呈现，我当时画出来的时候，就是站在山脚，完全没有要爬的意思，我才如此清晰地看到了我的潜意识状态，其实根本就不想生二胎。但是，当时迫于外界的压力，似乎想给公公婆婆或者爸爸妈妈、三姑六婆一个交代，想获得他们的肯定和欣赏，在意识层面觉得自己是需要再生一个的。所以，那段时间我特别冲突，这就是意识与潜意识的冲突。潜意识压根儿不想生，而意识层面又很想生。当我看到了自己的潜意识状态，我就瞬间能够理解我自己了，我知道，其实，我从小就很羡慕家里只有一个孩子的家庭，觉得独生子女可以获得父母全部的爱，三口之家会少很多矛盾和争吵，这是我潜意识里的声音。另外，也是由于在陪伴孩子成长的过程中，我并不是轻松的，而是这辈子最辛苦、最痛苦的一段时间，所有的压力似乎都要我承担，也失去了很多我自己的时间，而我又很爱孩子，所以，我不希望再次经历一段这样的时间，或者说，我还没有做好准备。但每个人的状态是不一样的，所以，你需要去根据自己的潜意识状态了解自己生二胎的动力有多少，如何分析结果，你可以参考阅读关于爬山图的解读材料，直接在网站上搜就可以查到的。2.分析自己对于生二胎这件事情的动力因素，各因素的比例各是多少，看看在这些因素中哪些是可以改变的，哪些是改变不了的，从而帮助自己更好地做出决定。通过画爬山图，我们可以清晰地看到自己的潜意识状态，了解自己的内在动力有多少。一般来说，当我们处在纠结之中，动力通常不会太大。那我们就需要来看看，对于这件事情，有哪些因素在影响我们，我们可以具体地列出来。你可以将这些影响因素一一写在纸上，比如，我们可以先来看看“动力因素”，可以分类为内因和外因，内因有可能是希望自己可以儿女双全，再次体验当妈妈的幸福感，会更有成就感……外因可能是老公会更满意，婚姻关系会更和谐，其他人会更羡慕自己，将来老了女儿的压力会更小一些……再来看看“阻力因素”，也可以从内因和外因两个方面来看，内因可能是生活的质量会下降，自己会更辛苦……外因可能是：没有人帮衬，经济上会更不那么充裕……去看看这些影响因素，看看哪些是自己可以改变的，哪些是自己改变不了的。比如，你自己的事情就是你能够控制和改变的，而其他人的事情就是很难改变的。《一念之转》里面说，这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有管好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。别人的行为和想法是别人的事情，我们是很难改变的，我们能够改变的只有自己的行为和想法。比如他父母只帮忙看孩子，不提供经济支持，这是很难改变的，我们需要去接纳这样的一种现实状况，然后，在接纳这种情况的基础上，去做出自己的选择，而不是对他们还抱有理想的期待，那么，我们就会再次烦恼。当你看清楚哪些自己能够改变，哪些自己改变不了，你会对这整件事情有更全面的看见，从而更好地去做出自己的决定。3.和老公进行坦诚的、有效的沟通，因为这是你们两个人的事情，需要你们共同来协商决定，最终确定一个比较平衡的解决方案。生孩子，是两个人的事情，确实需要你们两个人进行协商、沟通，达成一致。还记得那时候，我自己画完爬山图，也很好奇地让老公画了一幅，发现他还没有到达山脚，只是悠哉悠哉地走在去爬山的路上，他说，确实，他也并不是很想生，只是迫于外界的舆论压力。这样，我们俩就达成了共识，后面，对于这件事情也就不冲突了，发现生活也是很幸福的，也并不会因为没有生二胎而有遗憾，因为这是我们两个人共同的选择，我们也愿意承担起老了之后，自己生活的部分压力，而不会将压力全部交给孩子。所以，你们也需要去沟通和协商，可以采用非暴力沟通的方式，也就是在不评判、不指责的前提下，各自说出自己的感受、需求和对对方的具体请求，互相倾听，坦诚表达，最后协商出一个平衡的方案。比如，你可以说：“老公，生二胎这个事情，我感觉还是挺有压力的，我特别需要你的支持和理解，需要你的尊重和帮助，如果我们真的要生二胎，你可不可以……（说出你的具体请求）。”然后听听他怎么说，或许他并不一定能够完全满足你的需求，但他可以做到一部分，那么，你们就可以进行协商，最终达到一个两个人都比较同意的共识。是的，沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了增进你们彼此之间的理解和了解。生不生二胎的答案，没有唯一标准，答案，也只在每对夫妻自己那里。但不管怎样，都祝福你生活愉快，自在安康~

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是保持生活质量和底气，还是接受暂时不如意生二胎呢？我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于家庭关系，诱发因素是夫妻双方需求有冲突，你认为自己为家庭金钱方面付出很多，想要保持现有的生活质量，让自己的生活质量再提升一些，老公那边希望生二胎三胎。题主内心冲突的点在于生孩子则意味着自己这边将会付出更多，会导致题主自己的金钱支出更多，从而导致题主生活质量直接下降，老公及公婆金钱上给不到题主任何帮助，让题主对生养孩子的事感到焦虑和抗拒。其实题主是希望生孩子后，老公家庭那边可以更多为题主夫妻付出一些，以减少题主单方面付出的困境，题主希望不要过多影响自己的生活质量。关键问题不在于生不生，而是生完后的养育分工问题，需要夫妻一起探讨，怎样双方可以达成一致性需求，生孩子的想法双方都不抗拒，题主抗拒的是自己单方面养育孩子需要自己付出更多，而老公那边几乎不受影响，那么夫妻可以一起商量，生孩子之后，题主负责孩子哪些方面金钱精力付出，老公付出哪些，付出到什么程度，公婆愿意付出多少，到什么程度。多生一个孩子必然伴随更多金钱、人力，精力耗费，也伴随着更多的风险，即使现在双方达成一致，后面也可能出现意外情况，双方或单方无法守约，比如公婆带不了孩子，或者出不了钱，不仅会影响题主和老公现在的生活质量，而且可能会造成夫妻矛盾加剧等后果，这些都是可以探讨的部分。每一个选择都是有相应的风险需要承担的，决定生养孩子是你们夫妻两个人的权利，公婆只能说帮忙，并不能替你们夫妻承担养育孩子的风险和责任，因为你们是孩子的直接监护人，需要负担孩子成年之前的所有费用和养育职责。夫妻关系也是大家庭中的核心关系，在双方需求不一致的情况下，需要有取舍，以满足谁的需求为先，被满足的一方是否可以通过其他方式补偿另一方的需求，以达到各种需求的平衡和满意，关系才可能稳定维系下去。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹

题主好，我是strawberry🍓一个家庭想要和谐幸福，那需要每个成员都同心向着同样的目标和方向前进，虽付出的方式不同，只要想法和目标一致，那就算是普通的生活也可以拥有自己想要的幸福。🌸现实中被忽略的细节题主与丈夫结婚三年，有个两岁的女儿，题主丈夫很想要二胎、三胎，并不是题主丈夫重男轻女，而是觉得家里多一两个孩子，家里热闹，孩子也有伴，将来自己和题主老了，养老的责任也不会只有一个孩子承担着重任。题主有自己的饭店生意在做，一年能赚二、三十万，题主丈夫因为工作不顺心，再加上题主店里需要人手，题主丈夫就干脆辞职去题主店里帮忙打理店铺。夫妻二人同心为家庭付出，因为是家人，所以题主丈夫在店里帮忙并没有像其他员工一样拿工资，这或许也在付出方面上让题主多少有些忽略丈夫的付出，认为他没有收入，在家庭没有经济付出。🌷各自面对的责任对于生二胎的顾虑更多是不平衡公婆的态度，除了偶尔帮忙带一下孩子，在经济上完全不会帮忙，甚至在题主开口，他们也会直接拒绝，题主认为所有的开支都是自己在付出，二胎的到来必然会影响到自己现在的生活质量。父母的责任是孩子，并未涉及到孙子，在孙子这里，题主公婆愿意给予那是他们自己心甘情愿，如果不愿意，那也是很正常的反应，他们抚育成人的孩子没有能力去为他们养老，这是他们的责任，也是他们需要去面对的问题，那为保证自己的老年经济问题，他们拒绝的行为是不是也变得可以理解。自己的孩子属于夫妻的责任，在孩子的费用方面，题主更多只是依靠自己去付出，可以说，题主丈夫在做为丈夫和做为父亲是失责、失职的，他无法成为家里的顶梁柱，让题主在更多问题面前只能自己去面对。🌻要接受生活暂时的不如人意生二胎吗？生育孩子是一位女性自愿想成为一名母亲，其他因素都不是让自己必须去面对的理由，在题主不愿意的情况下，是否要生二胎都需要题主自己去决定。☀️明确追求：我们都有自己想拥有的生活，根据自己能力去明确自己追求的目标，对于自己想追求的生活，题主知道以自己的能力是有办法去做到的，但是面临二胎就会影响到自己想追求的生活，这让题主陷入沉思，二胎到底能给自己带来什么，让自己不后悔去降低目前的生活质量去换生二胎。生与不生二胎其实决定权都在题主这里，因为从一胎题主就已经看清身边人的态度，不理事的公婆，没什么经济能力和不称职的丈夫，他无法给予题主衣食无忧的生活，所以题主在这个家里起着举足轻重的地位，在自己没有很强烈想生二胎又没有足够的精力顾及所有事情，那题主在二胎这件事情上还是需要多考虑详细。☀️改变想法：题主自己也是有生二胎的想法，但是因为公婆的态度和做为让自己怯步，所以在生二胎的事情上，题主认为自己没必要生多一个姓丈夫家姓的孩子来降低自己的生活质量。姓名只是一个代号，孩子不会因为冠夫家姓就是别人的，孩子是母亲十月怀胎生下来的，是我们想用爱去呵护、去保护的宝贝，把孩子生下来并不是为了让孩子成为什么样子，或者必须为父母做些什么，用心抚育的孩子自然会孝顺父母。父母只需守护着孩子，让孩子去探索自己的人生，能做到如此，那在允许的情况下，无论是二胎还是三胎似乎都不会给自己带来多大的困扰，而是迎接新生命的喜悦。☀️追求背后：在倾诉中，题主说自己爱面子，所以在物质上也有所追求，题主有能力，那追求一定程度上的物质生活是题主的权利和自由，爱面子背后其实都有一定的原因。家里经济基本是靠题主，曾经向公婆开口经济上的帮助，得到的是他们的拒绝，所以在爱面子和追求物质生活的背后，题主是想让他人看到自己的能力，肯定自己的实力，更向他们证明，没有他们，自己也可以获得想要的生活。在意我们的人在我们需要帮助的时候，不用开口他们也会主动，不在意我们的人，任我们如何他们也不会上心，与其因为他们的言行举止而影响到自己的心情，倒不如看透一切，不在意他们的看法和评价，按自己喜欢的方式去生活即可。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的问题描述，看得出你的纠结，无奈，甚至是愤怒，这一切似乎都跟你老公，以及你老公的家庭有关。结婚前，你经营一家饭店，年收入二三十万，开一辆30多万的车。结婚后，你生了女儿，老公一起经营饭店。你的饭店的收入需要负担你的生活，老公的生活，孩子的吃喝拉撒。在此期间，公婆帮忙看孩子，但没有经济上的帮助。你的不平衡点在于，公婆没出钱。想一想也是，你结婚了，本来指望生活质量能提升一下，但似乎结婚了，生活质量还下降了。本来养自己就够了，现在不但要养自己，还要养老公和孩子。所以，当老公想让你生二胎，三胎的时候，你是抗拒的。大概是因为你知道，就现状而言，如果生了二胎，你的生活质量会继续下降，你需要再养多一个孩子，还无法从老公和公婆那里得到经济上的支持。你现在的纠结是，有100万存款，用50万换辆车，自己手里还有钱，生活质量不会继续下降。或者是换个便宜点的车，生二胎，省下来的请保姆把孩子带到一岁。只是我不明白，你说接受生活暂时的不如人意，生个二胎。你的意思是，现在生活不如意，我生个二胎，也许以后生活会好一点？这个逻辑我实在看不明白。现在都不如意了，你再生个二胎，以后会如意吗？我想可可能生活会更加的鸡飞狗跳，生二胎不是解决现在不如意的方法，甚至会让你更加的不平衡。当然，这只是我的理解，不知道你这句话想表达的是什么，也许我的理解是错的。不过你说到了接受，我们做任何的决定，任何的行动都是接受现状的基础上进行的。如果无法接受现实，一直希望过去已经得发生的事情，或者自己无法决定的事情，发生改变，那就会有很多的内耗和抱怨。你现在的不平衡点在于公婆没有提供经济上的帮助。未来公婆可能也不会提供经济帮助，你不但要接受他们过去没有，现在不会，未来也不会提供经济上的帮助。这会影响你的决定。你的问题，简单的说，就是面对现有的情况，有很多自己无法改变未来也无法改变的因素，这是现状。另外是你的需求，你想要什么，你最关心什么，未来你更看中什么。现状是你做决定的基础，需求是你想要的生活，那么从现状到需求，这中间的路径如何，这条路你要怎么做，你愿意为了你的需求付出什么。所以，你的问题归根到底是，你想要什么样的生活。为了这样的生活，你愿意付出什么，你愿意忍受什么？说实在的，我从你的问题描述中，看不到你的未来除了你自己，你还能获得什么外部的资源和支持。现在是你在支撑家庭，未来呢，似乎你也做好了自己支撑的准备。如果你做好了一个人支撑的准备，那你完全可以按照自己的意愿来。当然，你老公现在跟你一起打理店铺，饭店的收入也有老公的付出，但从你的说法来看，你老公没有收入，在店里属于帮忙性质的。想一想也是，你自己经营饭店的时候就挺顺利，你生女儿店里缺人，你老公工作也不顺，于是辞职来店里帮忙。大概你觉得，其实有没有他帮忙，似乎对饭店的生意没啥影响。所以，你会有他没有收入，他们家也没有出钱，都是你在出钱的感觉。如果是这样，建议你跟老公老公商量，什么情况下可以生二胎。比如，老公需要出去找工作，不能在饭店帮忙性质的。他需要有收入，为家庭有经济上的贡献。当然，这不说他现在对家庭经济没有贡献，毕竟人家在饭店也付出了劳动。但我估计你并没有给老公开工资，所以，他的老公没有拿到手的收入。如果你给他开工资，那上下级的关系可能就有些不好处了。所以，建议老公出去找其他的工作。让他也用自己的收入来承担家庭的支出，这样他可能会对家庭支出，对养孩子的支出有更真切的感受。现在的情况，他可能感受不到养一个孩子的压力，你女儿，养孩子的钱是你出的，带孩子是公婆在做的，在他看来，养一个孩子很轻松的。自然会想生二胎，生三胎。这种情况下，如果你不想第二个孩子也是这样的养法，可能就需要给生二胎，给老公设置一些要求。而不是现在的生活模式继续生二胎，除非是愿意一个人承担家庭的支出，并心理不平衡。即便是你选择换车，其他保持现状，你的不平衡还是在，而且会越来越不平衡。要打破这种模式，就需要做一些痛苦的改变。比如，老公找工作。我不认为生二胎能改变现状，当然啦，关键还是你自己的需求，你说我就愿意承担，那也是没问题的。只是不要让自己一边付出，一边不平衡，这会让你的生活过的很纠结，很内耗。你需要花很多的心力去平衡你的不平衡。建议你找心理咨询师聊一聊，或者你们夫妻两个人找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好！仔细看了你的问题描述，每个家庭都有自己的故事，自己的问题和矛盾。因此需要根据自己的实际情况和价值观，寻找适合自己的平衡点作出决策。在此，我只能谈谈自己的一点想法，希望能帮助到你：首先还是建议你要有一个资金规划和预算。确保在男方家支持力有限的前提下，自己如果生二胎的生活开支有充足的资金储备。制定详细的预算计划，优先考虑必需品和孩子的需求，合理分配资金，避免财务压力。其次，在支持与分工上需要家庭成员共同协商。充分考虑你老公职业发展的不稳定因素前提下，家庭成员之间的合理分工就十分重要，这样可以减轻育儿的压力。因为在落实预算、经营店子、生二胎等方面需要统筹考虑、分工协作。这要建立在与配偶和家人充分的沟通基础上，寻求他们的支持和帮助，分担确保预算收入、照顾孩子的责任。包括你所提到的“把省出来的钱雇成保姆帮衬我把二胎看到一岁渡过产后的不平稳时期”的想法，因为保姆的协助是一个选择。另外，时间管理对于平衡生活质量和照顾孩子也非常重要。建立合理的日程安排，划分时间给家庭、工作、个人以及照顾孩子等各个方面。明确优先级，合理调整时间分配。包括自己什么时候更适合换车和换什么类型等方面。同时，要照顾好自己，这是能够更好地经营家庭、照顾孩子的基础和前提。建议尽量保持积极乐观的心态、以及健康的生活方式，保证充足的睡眠，定期运动，寻找放松的方式，如阅读、冥想、运动等。也可以了解并利用好社会资源，积极接受帮助。如社区活动、亲子小组、托儿所等，以减轻育儿的负担。最后，建议你及时调整期望值和增强理解力。无论男方家庭经济条件、你老公的职业发展、自己店里的管理、自己换车的愿意以及接受到二孩后生活质量的改变，可能需要你调整期望和对生活的理解。重要的是要理解生活中的各个方面都会有所改变，计划有时赶不上变化，应该积极接受这种变化，在其中寻找乐趣和幸福的新方式。希望以上对你有一点帮助！

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点回答一、其实你的这个问题很难从现实层面回答，现实层面你要怎么选择都是可以的，但是从潜意识层面你怎么选择都是不可以的，无论是决定买车或者生二胎你都是很纠结难受的，你把这两个不相关的事物用金钱绑定在一起了，那么你就会有评判心，认为生二胎不如买车对自己有利，但是潜意识层面又会觉得要照顾好老公以及这个家庭成员的感受，为未来担忧恐惧。二、既然无论怎么选都是难以决定，那么就停留在原地，把当下的生活先过好，买车生二胎都可以暂缓，等到合适的时机，你会做出自己的选择。你真的还不明白自己真正想要的是什么样的生活，所有的一切都还被外在的人、事、物绑定，内心有很多的评判情绪，对自己真正想要的生活没有明确的决定，陷入纠结中，那么能解开纠结的问题就是想明白自己到底想要什么样的生活？在婚姻中你把你的老公当成什么？是你的附属品还是完全独立的人？你把孩子当成什么？是你无法承受的负担还是一个独立的生命体？你把车子又当成什么？真的是提高生活质量的工具还是给你的虚荣心称场面？车子和孩子在你的心里到底是什么呢？凡事初心和看法会引导你做出你当下最佳的选择，当然这个选择也许正确也许错误，但是一定是和你当下的看法匹配的。

亲爱的题主，你好！我非常理解你现在的困扰。在是否要生二胎的问题上，你确实有很多的考虑。首先，我想说，你的感受和情绪是完全合理的，任何人在面对这样的情境时，都可能会有类似的困扰和疑虑。从财务角度看，你目前的收入足以负担起一个孩子的抚养，但要再多一个孩子，必然会带来额外的开销。同时，你提到你们的家庭目前主要依赖你的收入，先生的收入相对较低。再生一个孩子，可能会对你们的生活质量产生一定的影响。但是，从另一个角度看，生二胎也有其积极的一面。家庭中的兄弟姐妹之间的互相陪伴和互相支持，是孩子们成长过程中很重要的一部分。这种互相扶持的关系，对孩子们的成长和心理健康都有积极的影响。我有一个朋友，她的家庭就是有三个孩子，虽然小时候的生活条件并不是最好的，但她觉得有兄弟姐妹的陪伴，让她在成长过程中更加坚强和独立。当然，每个人的情况都是不同的。你提到你的公公婆婆在经济上没有给予帮助，这确实会让你有所顾虑。但这是否意味着他们就无法或不应该在其它方面给予帮助呢？比如，他们是否可以帮助照顾孩子，让你可以有更多的个人时间或精力去发展自己的事业呢？有时候，当我们以开放的心态去寻求帮助时，我们可能会发现其实有很多人都愿意伸出援手。在这个问题上，我想强调的是沟通和理解的重要性。你可以和你的先生坦诚地谈一谈你的想法和担忧，了解他的看法和意见。同时，也可以考虑请教专业的财务顾问或心理咨询师，他们可以提供更具体和专业的建议。针对你的情况，我建议你尝试这些方法：【1】明确你个人的生育观念和家庭规划。你希望孩子在你的生活中扮演什么角色？你希望他们能拥有什么样的成长环境？这可以帮助你更好地规划未来。【2】可以尝试与你的先生进行一次深入的对话，坦诚地表达你的想法和担忧。比如，你可以和你的先生一起做一次详细的家庭预算，包括孩子的生活费用、教育费用、医疗费用等。这样可以让你更清楚地了解生育二胎的经济压力。你也可以告诉他，你希望他能分担更多的家务和育儿责任，这样你就可以有更多的个人时间和发展空间。同时，也可以请他思考一下，如何在二胎的问题上帮助你分担经济压力。【3】你可以考虑寻找一些可靠的托儿服务，比如托儿所或者可靠的保姆，以帮助你分担照顾孩子的责任。这样你就可以有更多的个人时间去做自己想做的事情，提高自己的生活质量。【4】最后，我想强调的是，无论你做出什么决定，都要记得照顾好自己的身心健康。你可以尝试一些放松的活动，比如瑜伽、冥想或者按摩，这些都可以帮助你缓解压力和焦虑。同时，也要记得保持积极乐观的心态，相信自己可以克服任何困难。我希望以上这些建议对你有所帮助。无论你做何决定，我相信你都能找到属于自己的幸福。加油！

关于生二胎，你有意愿也有纠结，究竟是什么让你觉得纠结呢？🧐【老公和你的意愿】在生二胎的这件事情上，老公的意愿是强烈的，他的观点是“觉得能给女儿生个伴，以后有人互相帮扶，我们老了也不用把所有压力给到一个孩子。”也是为女儿着想。你认为“我并不排斥老二”，可以“把省出来的钱雇成保姆帮衬我把二胎看到一岁渡过产后的不平稳时期。”还是有解决方案的。生二胎是家庭中的一件大事，夫妻两人的意见是很重要的，从你的描述当中可以看出你们两个对这件事情都是认可的。从照顾孩子的角度来看，你也有想出解决的方案。【经济因素】1.老公没有收入，在你的店里帮忙。2.一胎的生活开支都由你一个人承担。3.你还想贷款买辆50万元的车。4.存款大约有100万元，每年赚2、30万元。5.公公婆婆帮忙看看孩子，没有在经济上的支持，向他们要不到钱。你的纠结点是：“觉得一个孩子就够我负担了我不想生活质量继续下降。我何必再生一个姓着他家的姓爷爷奶奶还一毛不拔，”🤱通过上述经济因素的梳理，你觉得再生一个孩子会影响你的生活质量吗？从现在饭店的运营情况和你的存款来看，还是足以支撑你购买车及日常生活开销。当然如果消费水准比较高，可能也存在一定的经济压力。最主要的核心还是那个不平衡点—“婚后他父母除了给看看孩子几乎没有金钱上的帮助，明知道他们儿子没有收入、在我店里帮忙有时候问他们要钱他爸也是一句没有。”老公没有收入来源，公婆在经济上没有支持，家庭的开支都要依靠你，增加一个孩子就会增加经济的负担，这部分让你到压力，关键是心里不平衡，对吗？🧶你可以试试和老公一起列出生二胎的利与弊，如：【好处】女儿有伴……【坏处】有经济压力……通过分析利弊，你会更明晰决策的依据。由于获取的信息有限，分析不当之处还请包涵，希望我的回答能够对你有所启发和帮助。

Hi，题主好呀～同样作为独立女性，特别理解你的纠结，生二胎对你生活的影响是巨大的，不仅会占据你的时间，产后激素也会在身心方面对你造成不同程度的影响，经济上老公靠不住，婆家也指望不上，也只能靠自己。虽然你也喜欢孩子，但这种不安感，让你不敢生。其实生不生都各有利弊，那么让你犹豫纠结的到底是什么？我陪你一起来探索，找到你的内在力量，促进你做出选择。【50万的车vs二胎】这两个选择你都可以，也知道自己心里不平衡的点。1、换车，只需要花钱，满足的自己的需要。2、二胎，你不仅要出钱还要出力，但满足的不仅仅是自己的需要，更多的是满足老公和他父母的需要，再为他家添个男丁，可他们却只需要低成本的付出（看看孩子），还是会“一毛不拔”。【你到底在纠结什么】如果爷爷奶奶如果愿意出点钱补助你，你会愿意生二胎吗？如果你决定不生，你是什么感受呢？会有愧疚感吗，太自私了吗。。。我觉得你可以和老公商量，把生二胎的压力分担出去，让老公和爷爷奶奶一起来承担，让他们意识到生二胎不只是你一个人的事情，他们也需要为此负责。如果他们出不了钱，你不生也不需要独自承担不生二胎的愧疚感。以上。希望能对你有所启发。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的问题在于你老公和公公婆婆都没有办法在经济上帮衬到你。公公婆婆为什么没有给你们经济上的支持，可能是以下两个原因：一是公公婆婆经济比较拮据，他们的钱只够自己养老，没有多余的钱来支持你们。二是他们觉得你是比较有钱的，不需要他们的支持。目前你是要保持生活的质量和底气，还是接受暂时不如意生二胎呢？在我看来，无论是花50万买车或者生二胎不是很好的选项。现在的经济形势不是很稳定，现在你每年能赚二三十万，可是之后几年的情况是不清楚的，而且你们家的收入来源都是来源于你的饭店，是有一定风险的，所以留有一定的现金流是比较重要的，可以抵御未知的风险。而你又是追求生活品质的人，如果选择生二胎的话，那么一定会降低你现在的生活品质。一方面你女儿只有两岁给公公婆婆带，如果你的二胎出来的话，那么你公公婆婆能带两个孩子吗？你和你的老公势必要有一个人更加注重带孩子。这样的话，我们生意方面会不会就有点难顾及？另外一方面，现在孩子的消费是比较巨大的，医疗，教育两个方面账的费用是很高的，两个孩子一起来的话，经济负担是比较大的，而且公公婆婆又很难在经济上帮到你们。所以在生二胎这件事我觉得你们多存一些钱，再过几年生育会比较保险，也能够保证你们生活的质量。另外一个问题是买50万的车，还是买便宜点的车？我更偏向于买便宜一点的车，把省出来的过几年帮衬二胎。当然，这只是我的想法，我是保守一些的观点。你可以你每个选择的优缺点一一罗列出来并进行打分，这样子你可以更加量化的看到其中的优缺点，更加直观的看到自己所面临的问题，也方便你自己更好的选择。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主你好！哇，你真的太棒了，婚前就开30多万的车，自己经营店，每年能赚20至30万，真的不是一般的厉害，为你点一个大大的赞!和你比起来，你老公就差了一截，每月月薪6千至8千，就这样，工作还不太顺利，现在呀，成了给你打工了，面对老公这种情况，我想在谁身上谁的心里也不太舒服的，有研究表明啊，老公挣得比妻子至少多二倍，家庭是最幸福的了。在这种情况下，本来咱心里就不太平衡，可爷爷奶奶在对孩子身上一毛不拔，更会加重了我们的情绪，就是凭什么呀？姓着他们家的姓,爷爷奶奶竟然这样回答咱们，真的会越想越难过，有时候就是钻进这个怪圈里出不来了，就是感觉咱自己特别亏，这种滋味心里也非常不好受，抱抱你!咱怎么能走出这个怪圈呢？尤其如今，面对老公想要二胎三胎这种情况，咱也有咱自己的需求啊，比如说咱买50万的车的需求，要二胎，就是要影响咱的生活质量的，咱哪能在自由自在的去，玩儿，现在也可以说，刚刚把女儿带大，并且还是在爷爷奶奶，一分钱都不愿意帮助的情况下带大，想想再重复这样的过程，更会让心里受不了，谁愿意再把过去的经历再经历一遍呀？非常理解你。那接下来怎么解决这个问题呢？我根据个人的经验说一下我的看法。首先，静静心，静心呀，就能捋出头绪，就有可能做大事情，怎么静心呢？就是啊，咱看到事情好的一面就容易静心，比如说看到爷爷奶奶给咱看孩子，他们俩年龄应该也不小了，这时候只要他们身体棒棒的，其实就是在给咱省钱呢，咱现在呢，也不差钱，爷爷奶奶的那一点小钱也帮不上什么忙，别说他们不给，他们给咱还看不上呢，这样想想是不是心里还好一点点？其次，问问咱自己的心，能给咱带来真正快乐的是什么？我看到了，你现在把精力耗在是买辆好车还是生二胎上？并且呢，我的直感是你倾向于生二胎上,如果说老公能实现财富自由，或者能挣你的2倍的工资，要不就是孩子的爷爷奶奶能给一部分钱，你是非常的愿意要二胎的，但现在情况不是这样，所以你才纠结，要是能有静心的时候，现在多问问自己的内心，让潜意识再显性一些，像你说的现在买50多万的车，使得爱面子的你生活有底气，还是生二胎等十多年或20多年后，带着两个孩子，生活的有底气呢？说实话，反正现在我看到我们家的两个孩子，觉得心里特别好，我们两个孩子差十岁，还记得当年看到别人家都两个宝贝，而我家有一个的时候，心里那时候真的是有点焦急的，不管冒多大的风险，我是也是想要第二个的，真的，这就是当时要二宝时候的心情。最后，选择权利在自己，不论怎么选择，选择了就不后悔，在我看来呀，只要咱内心坚定，不既要又要，选择了一样就满足，其实怎么样也是能让咱高兴的，不看别人怎么样做，咱就凭着本心行事，一点儿也就不会内耗，不内耗的人生，那会是轻松的，快乐的，所以啊，怎要改变的就是，不论怎样选择，咱都对咱的选择承担后果，这就能保证让咱的生活快乐，让咱的生活有底气。加油吧，相信你一定能让自己的生活更快乐的，世界和我爱着你!

海韵解析：1、【利弊选择】这是一个选择问题，不论那种选择都是有利有弊的，只要其中的一种选择，你能接受这个选择弊端的方面，喜欢这个选择有利的方面，就可以做决定了。换车弊端的方面比如：买车要花掉一半的存款，经济压力也多，换车不要二胎，也许会错过最佳的生育年龄等等。选择生二胎需要负担的方面比如：照顾孩子的精力和金钱，生活质量暂时的降低等等。2、【心态平衡】你提到的不平衡的点，在于你丈夫那边没有金钱方面的帮助，这就是你做决定的一个阻碍，因为心不甘情不愿，所以难以决定。你是做到了经济独立，但是丈夫那边目前在经济方面对你的帮助没有那么大，在这方面你可以鼓励丈夫自己做点事情，至少达到能补贴家用，孩子的一些开销能够负担的水平，这样心态平衡了，家庭和谐融洽了，生不生二胎自然就不成为一个值得纠结的问题了。

首先要明确几件事。第一，孩子生下来是谁的孩子。毫无疑问，孩子是你和你老公的，不是你公婆的。所以，公婆能够帮忙带孩子就足够了。第二，你老公不是没有收入，他之前在建筑工地干活，有收入，现在在店里帮忙，你们是夫妻店，店里的收入有他的一半的。怎么就成了他没收入了呢。第三，你们都是成人了，能够自食其力地养活自己了，公婆不给钱实在是天经地义。如果你们经济条件好，反倒是应该给公婆一点，这才是为人子女之道。你也有孩子，难不成希望孩子三十出头了还在啃老？第四，车子的属性是工具，而且是个消费品，越开越不值钱。孩子是增值品，生下来，养大，只要孩子懂事，对于父母就是无形的资产。所以，车可以不买，孩子必须得生啊。既然不排斥二胎，越早生越好。祝早日清醒。