如何面对极端自私、冷漠、无爱的另一半？

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【看到当下选择的“好处”】“因为一些特殊原因暂时不能离婚”。当下的选择与忍耐，一定是有着更重要的需求对吗，想到这一点，有没有更舒服一点的感受呢。事实上一切都是两面性的，常想一二，不思八九，多想一想自己正在通过当下的选择“得到了什么”，积极看待当下，会让人豁达一些。【用正面语言表达自己的需求】在题主的描述中，是有一些抱怨和指责的对吗，在抱怨和指责背后，或许有着这样的需求，“自私”：渴望与对方一起合作，渴望自己的价值被看见；“冷漠”：渴望被关心；“无爱”：渴望被照顾；“对家不管不顾”：渴望照顾家庭；“饭自己吃”：渴望一家人坐在一起吃饭；“家务一点不干”：渴望分担家务；“孩子也不管”：渴望与对方一起抚养孩子；“钱也不给”：渴望与对方一起分担家庭开销；“情绪也不稳定”：渴望对方照顾好自己……即便对方无法满足自己的需求，我们自己也需要大声表达自己，对吗。用正面的语言表达自己的需求，对方也更容易与我们合作，对吗。人生是我们自己的，抱怨，意味着希望他人来为自己负责，因此，停止抱怨，从受害者模式，切换到，创造者模式。自己的人生自己负责，你可以的。【处理自己的情绪，活出喜欢的样子】“原本感觉到的委屈、不甘心、痛苦会再次出现，让自己很压抑”。弗洛伊德说：“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”抛开伴侣的枷锁，想想看，自己对自己的人生是否有哪些为满足的期待呢。想要过怎样的人生呢？和谁在一起……在哪儿……做什么……。描绘的越清晰，越具体，越有利于行动一小步。一旦有了目标，就会将所有的精力与资源，聚焦到这里。（从而转移与当下泥泞的挣扎）是的，所有的决定与选择，都不会是一帆风顺的，但至少，去吃幸福的苦，自己主动的，选择路的苦，要比吃迷茫的苦，被动的没有选择的苦，要心甘情愿一些吧，题主觉得呢。美好的未来，正在向题主走来。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你🐋🐋🐋

你好如何面对极端自私、冷漠、无爱的另一半？另一半：饭不做；孩子不管；钱不给；家务也不做；脾气还不好；“六大罪状”完整的暴露了另一半是一个完全无能力或者没有担责的男人，不离开，是因为爱他吗？如果说是爱，那么爱他的又是什么呢？是因为他的存在可以让自己感觉很强大吗？所以说，当女人愿意承受一段不公平的情感关系的时候，她其实也放弃了追讨对方责任的能力，从另一半的角度看，“我无论做什么，都没有什么可失去的”，所以他就会继续发扬自我堕落的精神，继续扮演巨婴的角色，无需承担任何责任。那么关系中的责任zui大的人又是谁呢？不好意思，面对这样的问题，题主尚且能够忍受，旁人再多说什么，这段关系也不会得到任何改变，除非题主能够真正意识到自己也参与了让这段不良关系的发展，如果孩子稍微长大，有了主观意识，当他看到“爸爸什么都不做，妈妈一个人承担家庭所有的事物，那我也可以这样对待妈妈。”想法就会自然养成，因为他看到原来就是不做什么，也不会有什么任何后果会承担，言传身教下，自然而然学成。所以，这样的自我牺牲的付出乞求爱的方式是无法获得真正的爱的，而【只会降低自我的自尊感】。生活看起来是毫无逻辑可言的，其实如果你用心观察，其实就能看见生活的每一种体验都有我的参与，而正是我的用心与内心的力量换起和吸引来的能量形成了现在的生活环境。所以想要真正解决问题，请你先学习关注自己的需要，先重视自己的需要开始吧，不要再因为其他事情而选择压抑自己，试想当你病了，无法起身喝一杯水时，谁还会陪在身边？另一半吗？还是还较小的孩子，如果想不到一个人，那么就请你先学习更加爱自己，照顾自己，当自己的身体、情绪变得更加健康，你才有能力去和生活战斗，去应对在生活中的大大小小的麻烦。无法离开关系，又很压抑，怎么办？首先，如前面问题为前提，遇到问题停止问“我好苦，我该怎么办”，当你把所有的苦难都认为是该受的，命运的安排这样的宿命论的时候，你就已经开始逃避责任，而不是将力量更多放在解决问题上。如另一半不做饭，就不要给他做继续饭，爱是相互的，没有单方面的付出能够换得的爱；孩子不管，7天中因为不放心，我管5天剩下2天就扔给对方管，管不好也不要先去大包大揽，这样永远无法让对方意识到自己的责任，更换不来对方的感恩之心，自己受过苦才真正知道不易，开始珍惜；钱不给，自己想办法独立挣钱，为独立生活培养能力，没有能力说“不”的关系，不是对方离不开你，是你无法离开对方！情绪不好，这个就更好办了，堵住耳朵，不去在意，情绪是各自的，谁都无法承担对方的责任，为什么另一半每次都毫无愧疚的将自己的“烂”情绪抛给你，因为你每次都会非常好的给与反应并接住，这其实也是在给对方，一些积极的暗示“我在意你，你情绪不好，我也愿意接纳你”，这样的安全网谁还会引起自我的反省意识，而不是选择更加轻松的——毫无顾忌的随心投放自己的烂情绪呢？*比起另一半，你的问题是更加深层次的：题主想要改变局面，自己先要引起改变，这段不健康、不平等的关系，才有希望得到改变，心理学也叫“谁痛苦、谁改变”，你无法幻想轻易像变魔术，点一下，旁人支支招伴侣就变得有担当了，事实上所有的改变过后，他可能还是原来的样子，因为这就是他的当下认知，无论他当下有过多少次机会，他不愿改变，就不可能迎来崭新的关系，对此就更不需要去纠缠，这样做很没自尊感，也无意义~对孩子更不是好的榜样~希望，作为母亲的你可以是真正意识觉醒的人，成为一个孩子的好榜样，让孩子学习什么才是真正的爱，什么才是关系中的尊重与平等~以上，祝好~