妈妈总是让我觉得道德绑架？很想摆脱但是又感觉无解

你与母亲之间的关系长期以来受到家庭环境和互动方式的影响，这可能导致了你对她情感上的依赖和忍耐。你被赋予了很多家庭责任，包括照顾孩子、协助家庭经营等，这些责任可能超出了你的承受能力。你的母亲似乎对你有很高的期望，这些期望可能不合理，并导致你感到焦虑和无法满足。她似乎有严重的情绪管理问题，她的愤怒和压力被转嫁到你身上，导致了你的情感困扰。以下是一些具体：1.尽量与你的母亲达成妥协，但同时也要保护自己的利益和家庭。尝试与她开诚布公地对话，表达你的感受和需要，探讨如何合理分担责任。2.确定清晰的边界，明确哪些事情是你可以承担的，哪些是不应该由你来负责的。坚守这些边界，以保护自己的身心健康。3.将自己置于首位，定期参加一些放松的活动，如瑜伽、冥想或休闲读书。确保你的身体和心理得到照顾。4.学会更好地处理情绪，无论是通过深呼吸、冥想、运动还是寻求心理咨询。这有助于你更好地处理来自家庭的压力。你不应该背负家庭所有的责任和情感负担。你有权关注自己的幸福和健康，同时也能够与母亲建立更健康的互动方式，以改善你们之间的关系。祝您生活愉快！

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。即使妈妈如此对待你，你仍在心疼她，不想看到她生气。也许真的只有这样，才能从妈妈那里获得些许的安全和依恋吧。为了迎合她的愿望、需求和要求来寻求安全感，从而放弃了自身的需求、权利、喜好和界限。不知道这样的模式在你的其他关系中是否也在上演着，如果回答是“是的”，我想告诉你，这不是你的错，你只是成为了自恋妈妈的亲职化孩子，也就是你被迫成为了父母的父母。你需要关照妈妈的需求，照顾她的情绪，还被迫做了弟弟的家长。在这样的关系中，健康的自我意识发展严重受阻。自我意识受阻不代表没有自我意识，因为另一方面的你不想被要求，感觉很痛苦。因此需要允许自己学会克服那些阻碍你自信果敢的批判声。在你与母亲的互动中，她最常说的就是“冷血”。我会觉得这是被迫发展出来的自我保护的方式之一。“听比说安全”“同意比反对安全”“把选择权留给对方比主动表达自己的喜好更安全”这些信念确实在一定程度上带给过去的你相对安全的体验，但也同样让你很痛苦。因为我们把真实的自己搞丢了。妈妈的否定、打压让你可能会觉得为自己争取最基本的利己权都会被视为自私。同时，你已开始意识到，妈妈才是家中搞垄断的自私者。如果真的为自己做了什么，反而会更焦虑，会因为自己的行为像妈妈一样可怕而感到羞耻。从意识到维护自己的边界、权利和需求到真正在关系中表达自我，这个模式的打破并不容易，但不是无法克服。需要做的是学会觉察自己的感受，并与它共处，勇敢尝试和练习更有效的反应。有一点需要澄清，你不再是那个因为年幼而无力维护自己的立场的你了，现在的你拥有成年人的身体，比童年时有力得多，尽管有时仍会觉得自己渺小、无助，但可以提醒自己成年人的身体和心智可以为你提供更多的资源来支持自己，能够有效对抗关系中的不公。这个疗愈的过程如果一个人去实现可能会很艰难，寻求系统专业的心理咨询支持是必要的，咨询师会协助你确认自己，更容易地表达自己的观点并做出自己的选择，学会关注自己的内心。祝好！

你好，我是拥有同款责备型母亲的百李壹娜，有幸能看到你的倾诉，希望我的回复能给予你一些帮助。题主倾诉从小就是在妈妈的打骂声中长大的，自己就是妈妈的情绪发泄桶，长期在妈妈的高压下生活，现在自己当妈妈了，因为公婆无法照顾孩子，只能求助于妈妈，结果还是各种被指责，连老公也一起挨骂，导致你产后抑郁，为了更好地照顾家庭，你甚至辞掉了工作，换了一份更能顾家的工作，但是在妈妈的眼里，你不论做什么，选择什么都是错的，你既不想要被妈妈时时刻刻道德绑架，继续做她的发泄桶，又不愿意伤了妈妈的心，陷入了两难的境地，该怎么才是最好的相处方式？【情况分析】题主的母亲从描述中看出是个控制欲较强，并且脾气暴躁，为了达到她的目的，任何伤人的话都可以说出口，并且不自知，道德绑架只是她为了达到目的的一种手段，为了让你有负罪感和内疚感，从而向她妥协。一旦你没有按照她的要求去做，你的妈妈就感觉你不在她的控制之内，出于对这种失控的恐惧感，她选择用打压和恐吓的方式教育你，想必你母亲的原生家庭应该也是不幸福的，所以会不自觉得用同样或者类似的手段来教育自己的子女，这种行为叫做投射。她害怕失控，失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。这样的人往往比别人更加焦虑恐慌，越焦虑越恐慌，就越无法忍受失控。一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人和事物拉回自己的可控范围。各种对你不孝的指责都源自于她内心的恐惧，她害怕你会抛下她，或许让你害怕到你不敢抛下她就是她从不幸的原生家庭中学到的方法。不知道你的母亲是否也是这样呢？我的母亲就是这样。小时候从来没有夸过我一句，永远是你看看比人家的孩子，别人能做到你怎么就做不到，不顺心的时候，没有任何理由就任意打骂和责备，让人无法承受，在我幼年时期被逼到自杀也不是一次两次了，而且每一次吵完都必须要我去道歉，不然就不死不休。但是当我自己强大起来后，我们现在的关系保持得很好，她很少再对我恶言相向了。夸我的次数也越来越多了。【建议尝试的方法】1、保持好自己的立场。现在你的母亲可能已经活成了外婆的模样，那么，你要做的就是不要活成你母亲的模样，而对自己的最亲的人说出最狠的话。如果意识到自己也受到了一些影响，会不自觉地说一些这种话的话，那也需要自己去刻意练习，克服掉这种不好的毛病。2、找到适合你的方式和母亲多沟通。（1）学会倾听。随着年龄的增长，可能家长和子女之间的够沟通会越来越少，也会越来越困难。所以，如果可能，多跟母亲沟通。我每周都会去我爸妈那里，陪妈妈聊2个小时，作为老年人，他们可能找不到合适的发泄情绪的地方，所以我们去刻意的找机会去听他们说道，也是一种释放他们情绪的好办法，尤其是对那些脾气不大好的顽固的老年人。（2）给予认可。她现有观点和看法，都是过去偏好和选择的结果，如果否定这些观点和看法，说明对方错了，很难让对方接受。与其反驳他们，不如肯定之后再做延伸。一个脾气不好的人，会不自觉地对自己的亲人说狠话，其实是无法控制自己的情绪，可能她自己也没有意识到，这个问题的严重性。也可能她觉得一辈子都是这样过来的，也不会觉得自己有错。所以我们要先给于认可，而不是首先来反驳她。反驳的结果，只可能激化矛盾，甚至让她的这种可出恶语的行为更激烈。（3）给予正向的反馈。被理解、被关心，被包容、被爱，这些都是人的刚需，你的母亲也不例外。她也会渴望被理解，所以，在沟通的过程中过程中，要多给她正向的反馈，让她意识到自己也是被理解、被关心的。这样，也能缓解她暴躁的情绪。同时在沟通的过程中，也可以多问一下她是否遇到了什么事？是否需要帮忙？因为无论是功劳，还是苦劳，她都是想被看见、被认可的。之后，可以适当地做着心理疏导，让她想开点。（4）要避保持自己的界限，不要轻易打破通过经常和妈妈沟通，让对方知道自己的界限在哪里，妈妈如果不理解和不接受你的界限也没有关系，不要争吵，我们的目的只是让对方知道而已，不要因为愧疚感而过度的满足对方，觉得自己应该多为对方付出一些。这种情况其实在无意间打坏了自己好不容易明确的界限。（5）学会示弱实在无能为力不知如何应对时，学着示弱，向妈妈说自己的委屈难过。母亲会在孩子诉苦时产生强烈的共情。3、母亲的控制欲是为了不断确认你是否能对她好，所以给母亲安全感，以及让她感受到你的爱如果你做不到逃离这样的母亲，那就选择勇敢面对，主动面对她的这种状态，关心她，试着理解她的感情和情绪，并且接纳并包容她。母女之间的问题，最终还是需要用爱和关怀来解决。4、尝试去了解母亲的童年经历这样让人望而生畏的母亲不会是与生俱来的，她曾经经历了怎样的伤害，才让她变成了现在这个样子，我们也需要和妈妈共情，通过换位思考来真正理解母亲的痛苦。5、关注自己的情绪和感受以上的方法不是让你只顾及妈妈的感受，而不顾及自己的，我们要先爱我们自己，才有能力去爱妈妈，只有当你的情绪是稳定的时候，才能和情绪不稳定的妈妈更好的相处，给她带去力量。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。成为父母不需要考试，所以不是所有的父母都是合格的父母，当题主连自己的生活否过不好时，还去操心妈妈的生活，会既委屈了自己，又没在妈妈那落好。题主可以尝试觉察下:妈妈是对所有的家人都这样要求，还是只对题主这样要求呢？妈妈会重男轻女吗？如果是前者，可能她会有点“自私”，更关心自己的感受，当你的感受与她的感受冲突时，你得为她的感受让位。如果是后者，或许妈妈会把她所有的不幸福，归罪为题主，从而进行道德绑架。《情感勒索》有助于题主了解妈妈的行为动机。*题主可以问问自己，这样的妥协有得到妈妈的喜欢和认同那？如果没有，这么做的意义是什么么？妈妈似乎并没有因此感到开心个舒心，题主做的一切可能只是为了让自己感受好一些（比如避免妈妈唠叨，自己心理压力减弱等），而并没有实际的得到妈妈的喜欢，所以你是否付出，或许没那么重要。《被讨厌的勇气》或许有助于题主调整状态，更关注“我”的感受。*爸爸辛苦的本质是什么呢？是因为妈妈不上心，还是弟弟要花钱的地方多呢？题主的投入能给爸爸带来什么样的价值呢？还是小家大家都没照顾好呢？人的精力是有限的，当你什么都想做，往往什么都做不好。*成为妈妈确实有了软肋，这点很能理解题主，平允许我再次给题主个抱抱。题主公婆不带孩子是因为什么原因呢？是不想换个城市但是接受孩子在他们身边那？还是他们没退休无法帮忙呢？或者是他们有别家的孩子要带，管不了题主家的孩子呢？知道他们不带背后得原因，或许更有助于题主破局。《沟通的艺术》，《第三选择》等，或许有助于题主找到不同的答案。*试着好好爱自己，当一个人把另一个人的付出看的理所当然时，就变成了无功有过，只要你做的不合她心意，她就觉得你有问题。试着分离，爸爸的责任，弟弟的责任，妈妈的责任，有助于题主理清问题，避免事情都做了，只剩本分，没有人情。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》会让题主更关注自己的感受。*学会说“不”，第一次确实很难，但是当你把边界分开，后面就变得容易了很多。而且在小家中，夫妻关系才是家庭最本位的关系，题主承担了本该妈妈和爸爸承担的责任，会导致关系个责任错位，导致题主自己的小家也顾不了。两害相权取其轻，题主或许要问问自己，当下最需要顾及的是什么。*爸爸和弟弟，对妈妈的做事模式是什么呢？有时候妈妈更在乎的人去和妈妈说一句，往往比题主说半天都有效，题主或许可以换个人去替自己沟通，避免正面冲突。*减少对外界评价的在乎，会让题主的心理包袱更轻，试着对妈妈得评价钝感一些，或许会让题主没那么难受。《钝感力》或许有助于题主调整。祝好！

题主你好，看到你的经历，特别心疼你，在此给你一个温暖的抱抱，但是这不是同情，因为我们是平等的，而同情也对你并没有任何帮助，不如给你提供一点方案，让你越来越好，这才是最大的爱。你在描述中已经说了你的经历和原生家庭，那在此就不给你分析原生家庭了，我根据你的情况给予如下方案，希望能够对你有所帮助。1.第一点就是，允许自己做自己，允许别人做别人，就如你说的那样，从小到大没有为自己而活过，总是察言观色中生存，形成了讨好模式，生怕自己做错让别人难受，而别人生气和无理取闹的时候总会想要用理由去说服对方，以为对方能够改变，以为对方能够明白你的心意，却不知道对方根本就不会在意你是否真实，而是他们希望你满足他们的需求，所以的的期望只是幻想而已，因为没有人会为你改变，只有为了价值和自己而改变，那你知道这个真相后，你就不要在说那么多话了，你永远叫不醒装睡的人，而是爱好自己和值得爱的人，哪怕是父母，他们也有自己的课题要做，也应该为自己的所作所为负责，而不是要儿女无条件顺从，因为儿女也是独立的个体，有自己的生活，而不是父母的傀儡。2.讨好型人格就是这样，总是考虑别人的感受，唯独忘了爱自己，所以越来越会放低自己的底线，当别人在你这里得寸进尺的时候你退了，那下次一定还会踏破你的底线，因为你都不爱自己，别人怎么可能爱一个不爱自己的人呢？人只会爱自爱的人，尊重自尊的人，别人只是我们的一面镜子，所以你对着镜子做的什么动作就会展现出什么样的样子，这就是心外无物，境由心造，外在一切都是你内心的投射，那你就知道你看不到你意识以外的东西，所以你想要改变外在，首先改变自己内在，既然知道不够爱自己，那就无脑爱自己，无论别人说什么做什么，你都只选择做自己，那才是对自己最大的负责和爱，当你如如不动的时候，自己能够决定自己命运的时候，那外在的一切人事物都不会影响到你。3.人的一切痛苦都是因为不爱自己，除了身体疾病，其余痛苦都是来源于我们的认知，那你就知道一个真相，当你感觉难受的时候，你就可以对自己说一句话，我不爱自己的模式又启动了，然后看一下自己的需求，及时做出调整，这个世界只有我们自己最重要，所以我是一切的根源，难受的时候，一定要有一个下意识，就是我要好好爱自己，那你就不会在不重要的人事物上浪费你的时间和精力，看庭前花开花落，自己内心依然还是选择做自己，因为你只能改变自己，外在的一切都与你无关，你只需要做好自己就好，有余力再好好爱别人，当自己的缺乏的时候，就爱自己吧，因为不爱自己的人也爱不了别人。希望你越来越好，加油🌸

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然。看到你所描述的种种遭遇，我想说我能够感受到你的困境和痛苦。作为一个孩子和母亲，你在工作、家庭和照顾孩子的压力下已经很辛苦了。同时，你还需要面对母亲对你的指责和道德绑架，这对你的心理健康产生了负面影响。我理解你一方面心疼她，希望她不生气，另一方面又不愿被她的要求控制。这种矛盾的心理状态很令人困扰。在你的叙述中，我注意到以下关键特点：一是你从小到大扮演了母亲情绪发泄的容器角色，默默承受了她的情绪暴力，这导致了你对她的依赖和恐惧；二是你感到被道德绑架，无法摆脱她对你的指责和期望；三是你的个人需求和情感被忽视，导致你的工作和家庭生活受到了影响。精神虐待会对受害者的心理健康产生长期的负面影响，包括自尊心低下、焦虑、抑郁、人际关系困难等。而代际冲突则常常导致双方之间的矛盾加剧，无法有效解决问题。这种情况下，建议你寻求专业的帮助来处理这些问题，比如心理咨询师或家庭治疗师，他们能够帮助你更好地理解问题的根源，并提供有效的解决方案。我们可以从关系重构和个人成长两个角度分析：首先，你可以尝试与母亲进行沟通，表达你的感受和需求，试图建立一个平等和尊重的关系。这需要你有足够的勇气和耐心，同时也需要母亲的积极配合。其次，你需要关注自己的个人成长和发展。通过学习和成长，你可以提升自己的情商和自我保护能力，更好地应对困境和压力。关于个人成长，我想分享一个故事。有一位朋友在和家人相处中也面临了类似的问题，长期承受父亲的责骂和情绪暴力。后来，她通过参加心理辅导和自助成长课程，学会了自我认知和情绪管理，逐渐找到了提升自己生活质量的方法。今天，她与家人的关系明显改善，并且更加自信和幸福。针对你的情况，我有一些建议供你参考：1.寻求专业的心理咨询或治疗，帮助你更好地理解和应对母亲的行为，同时提供有效的解决方案。2.建立与母亲的平等和尊重的关系，通过沟通表达你的感受和需求，寻求共识和理解。3.注意个人成长，通过学习和发展提升自己的情商和自我保护能力，更好地处理困境和压力。4.放松自己，寻找独处的时光，进行放松和疏导，保持身心健康。5.寻求亲朋好友的支持和理解，分享你的困扰，获得他们的支持和鼓励。最后，我想对你说，相信自己的能力和智慧，你已经很勇敢地面对了种种困境。无论如何，你都值得被尊重和关爱。希望你能够找到解决问题的方向和方法，实现内心的平衡和幸福。祝福你一切都好！

小鲸鱼，你好，其实照顾你孕期帮你带孩子的母亲也是比较辛苦的，心情烦闷容易产生抱怨，从您从小到大的经历描述，抱怨也成了她排解家庭事务负担的方式。可以两家商量一起出点钱雇个保姆\钟点工减轻妈妈的家务负担，或者你和丈夫多给妈妈一些生活费，真诚表达你们对妈妈照顾家庭的体恤，相信家庭氛围是可以得到逐步改善的。