今天又爆发了争吵，我和妈妈决裂了，感觉现在特别累？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。寻求和自恋母亲相处的健康之道，可能会让人很有挫败感，这场由口角引发的斗殴过后，你感到绝望、无助、自责、痛苦……好像自己曾经尝试学习的、求助的在“母女战争”爆发的一瞬间全都失灵了，不知道自己还能做什么？！但是，我想说，这仍然是一次意义重大的斗争！！妈妈拥有相当多的自恋特质，她一直活在自己的认知和语言体系中，用破坏式的言行操纵着你，但实际上，她在操纵自己，从而让自己处在“人生赢家”的位置上，实则自己也无法落地活成有血有肉的样子。自恋的母亲是不允许她的女儿长大的，如果你依然选择做那个弱小的，没有自我意识的自我，我们就永远没有办法摆脱她的控制。因为她不过变，别人也没办法改变她，所谓斗争的发生其实是主权之争，控制之争，当她的行为给你带来极大的情感痛苦的时候，你要问问自己，还要继续和她相处吗？既然她不会改，不要走的太近其实是上策。也许一些人无法理解这样的决定，但这是为了自己的心理健康不得不做出的决定。我们可以理解她为什么会变成这样，也可以学着同情她，但不必以让自己的情感受到极大伤害为代价，因为再努力也做到不到她想要的女儿呀！如果一时没有办法拉开物理距离，那就尝试改变和妈妈的互动方式吧。放下对她的期待，失望就会少很多；努力保持克制和礼貌，不去拉进情感距离，也会减少受到母亲言行的刺激。这是一个建立自我边界的过程。学会建立边界，是掌控自己的生活、时间和健康的一种方法，是健康生活所必需的。和一个自恋母亲在一起时，守好自己的边界会让你觉得舒服，这需要一定的练习和克制，但不要用有敌意的方式对她的回应做出反馈，只是为自己的需要和感受守好边界。无谓的争吵只能搞的自己筋疲力尽，在她发起“攻击”的时候，你只需要守住边界，一遍遍重申你的底线。自恋的妈妈很擅长我们感到内疚，所以守住自己的边界确实不是件容易的事，处理继续做咨询提升自己的独立意识、自信心，还在在生活中践行并提醒自己：其他人的情绪不是你引起的，每个人都要对自己的情绪和反应负责，你负责处理自己的情绪，妈妈负责处理她的情绪。只有自己才能治愈自己，当我们发现自己不再对她抱有那么多期待了，对她的投射的反应不那么强烈了，她不再能那么轻易地激起你的痛苦了，此时，我们里完全独立已经不远了，你的成功都是由你自己内心的自愈情况而定的。以上来自于一个有着同款妈妈的心理咨询师的肺腑之言，我不想把这段历程看做是母女关系的和解之路，其实这是我们与自己的和解之路，需要足够的耐心和毅力，无论我们怎样都无法完成加速度的成长和分离。如果不与自己和解，哪怕有一天她们不在了，内在的消极母亲依然会施展淫威，但这并不意味着永远羁绊下去，只不过需要认认真真地走完这段历程。从有觉察到反抗到失望无奈再奋力反抗，一直以来，我们好像都是在主动跳进她挖好的陷阱，为了让她不再输出，有一部的自己还是想做到让她满意。其实，当确立了自己的边界，你可以为自己的人生负责！祝好！

你的母亲可能有自恋型的特点，这可能导致她以自己的需求和情感为中心，难以理解你的感受和需求。她使用情感勒索的方式，如威胁自杀来操纵你的情感，这可能是导致你内疚和焦虑的原因。过去的争吵和冲突可能导致了累积的情绪压力，使你和母亲之间的关系更加紧张。以下是一些建议：1.鉴于你复杂的家庭情况，寻求心理咨询是至关重要的。心理治疗可以帮助你处理情感困扰、情绪管理和应对复杂的亲子关系。2.学会设定明确的边界，确保你的需求和感受得到尊重。这可以包括与母亲沟通，表明你的界限，以及在紧张情况下保持冷静。3.建立一个社交支持体系，包括朋友、亲戚或专业辅导师，以便在需要时有人倾诉和寻求支持。4.学会照顾自己的身体和心理健康，包括规律的锻炼、健康的饮食、良好的睡眠和冥想等自我关爱的方法。5.学习冷静应对冲突和提高沟通技巧可以有助于减少争吵的发生。6.如果情况需要，考虑第三方介入以帮助你和你的母亲共同应对家庭动荡和亲子关系问题。你可以逐渐改善自己的生活和亲子关系。同时，要理解你并不是一个坏人，你只是在处理一段复杂的家庭关系，这是一个正面且勇敢的行为。祝您生活愉快！

你好，我是拥有同款暴躁母亲的百李壹娜，有幸能看到你的倾诉，希望我的回复能给予你一些帮助。题主倾诉从察言观色到自我意识觉醒，因为自己的改变，所以和母亲在这三年来不断发生争吵，甚至已经到了互相斗殴的情况了，母亲的咄咄逼人，让你情绪爆发，无法控制，时候却又无比内疚自己对她的态度，一边幻想着如果世界上没有她就好，另一边又清楚的知道自己内心放不下她，为了能和她相处融洽，咨询也做了，心理学书籍也看了，都已经那么努力了，为什么还是不行，问题到底出在哪里？【情况分析】题主的母亲从描述中看出是个控制欲较强，并且脾气暴躁，为了让你妥协，甚至连自己的生命都可以拿来作为威胁的手段的人，对于一向察言观色的孩子变为了不愿妥协，你的妈妈一定非常恐惧这种失控的感觉。一个人为什么要去控制另外一个人的生活呢？原因很简单，害怕失控，失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。这样的人往往比别人更加焦虑恐慌，越焦虑越恐慌，就越无法忍受失控。一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人和事物拉回自己的可控范围。不知道你的母亲是否也是这样呢？我的母亲就是这样。我知道她很爱我，但是她的爱让我无法承受，我的一切她都要干涉和控制，从小到大都是如此，经常让我无法呼吸。而且每一次吵完都必须要我去道歉，不然就不死不休。但是当我不要抵抗她的每一次控制，不抵抗不代表妥协，只是我不再和她用吵架的方式来解决问题，一切都开始发生改变，现在我和妈妈已经很久没有争吵了，她也感受到了我对她的爱，那些伤人和以死相逼的话也很久没有再说出口了，你也可以试着和妈妈和解。【建议尝试的方法】1、尽量避免与妈妈决绝的分离在不伤害任何人的前提下，我们可以做任何事。不要以最坏的方式，与妈妈进行分离。2、以缓和的方式分离如果妈妈坚持了自己的观念，不愿意妥协，我们不妨以一种友好的委婉的方式实现分离。避免激烈的情绪对抗，减少对彼此的伤害。3、给母亲安全感，以及让她感受到你的爱不要一直逃逃避与母亲的对抗，要主动面对她的这种状态，关心她，试着理解她的感情和情绪，并且接纳并包容她。母女之间的问题，最终可能还是需要用爱和关怀来解决。4、要避保持自己的界限，不要轻易打破经常和妈妈沟通，让对方知道自己的界限在哪里，妈妈如果不理解和不接受你的界限也没有关系，不要争吵，我们的目的只是让对方知道而已，不要因为愧疚感而过度的满足对方，觉得自己应该多为对方付出一些。这种情况其实在无意间打坏了自己好不容易明确的界限。5、学会示弱实在无能为力不知如何应对时，学着示弱，向妈妈说自己的委屈难过。母亲会在孩子诉苦时产生强烈的共情。6、尝试去了解母亲的童年经历目前的控制欲不会是与生俱来的，她曾经经历了怎样的伤害，才让她变成了现在这个样子，我们也需要和妈妈共情，通过换位思考来真正理解母亲的痛苦。7、关注自己的情绪和感受以上的方法不是让你只顾及妈妈的感受，而不顾及自己的，我们要先爱我们自己，才有能力去爱妈妈，只有当你的情绪是稳定的时候，才能和情绪不稳定的妈妈更好的相处，给她带去力量。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我们每个人都会受到父母的影响，因为在我们的前半生我们需要依赖父母，才能生存下来。虽然父母有很多不足和缺陷，但也的确用他们的方式让我们生活到了现在。你说：我现在只想解脱，有时候想想也许他死了，我就真的解脱了，为什么我不能对自己的人生负责呢？为什么我不能完全的独立自由呢？就感觉现在特别的累。发了强烈的自我攻击，这可能就是这个人想看到的吧…其实，就算她真的不在了，你内在的自我攻击也还会在，因为如果你的思维模式没有调整，就会重复这个循环。我们的确需要为自己负责，同时，我们也不需要为她负责，当你能够分清什么是你的责任，什么是她的责任，负起自己的责任，不把她的责任扛在肩上，你就会轻松很多🌹给你的建议是：🍬看看在你和妈妈的关系里，你经常因为什么而生气，你希望妈妈满足你怎样的需求，你对她的期待是怎样的。这会让你更客观地看清楚你们的关系模式。我们的情绪不是凭空而来的，当你有些需求没有被满足的时候，你就会生气，所以，对于我们来说，看到情绪背后的需求，比情绪本身更重要。去看看自己经常会在和妈妈的关系因为什么而生气，看看自己的需求是什么？是被看见？还是被尊重？是被接纳，还是被认可？还是都有？……你期待的妈妈是怎样的？是不是可以满足你以上的需求？那现实中的妈妈呢？是不是给不到你这些心理营养？这就是冲突所在，你想要的她没有，但在你的潜意识中或许还一直在期待着她成为你理想的妈妈。你的这些需求其实真的不必依靠妈妈给你，而且她也给不到你，你其实可以通过自我成长，提升自我接纳的程度，以及学会自我关怀的态度去补足和滋养自己。🍬调整对妈妈的期待，如果她自己不改变，你是很难改变她的。理解她的模式背后的原因，会让你可以渐渐接纳她，允许她以她自己的方式存在。妈妈之所以成为现在的她，是受她几十年的成长经历、生活环境、教育背景综合影响形成的，她的模式对于她来说是“舒服”的，是“熟悉”的，所以，如果她自己不想改变，其他人很难改变她。就像我的妈妈，我曾经不理解为什么她不像别的妈妈那样温和，而总是喜欢大声说话，后来，我了解到她的成长模式，在家里排行中间的她常常被忽视，而当她可以大声说话的时候，就会得到关注，她用这样的模式满足了自己的需求。当我理解了她模式背后的原因，不再期待她变成一个小声说话温和的妈妈，也在适当的时候满足她希望被关注的需求，我就不再会因为她的大声说话，她的脾气暴躁而变得反感和生气，而是可以坦然地接纳，因为我知道，她就是这样的存在。🍬学会课题分离，分清什么是自己的课题，什么是妈妈的课题。做出自己的选择，并承担起自己选择的一切后果，任何时候，能够束缚你的只有你自己。我们每个人都有自己的课题，我们需要承担起自己的课题，也不必将别人的课题强加在自己的身上。一件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果你想搬出去住，不和妈妈生活在一起。那么，你就需要承担这个选择的一切后果，包括你会更自由，妈妈会因此责备你、攻击你等等；你也可以选择继续和她一起生活，那么，也要承担自己选择的所有结果，包括住在一起的冲突，包括妈妈会对你的干预等等。总之，你可以做出自己心甘情愿的选择，并承担自己选择的所有结果。这些选择是你自己选择的，结果也是需要你自己承担的，任何时候，你都拥有自己的选择权。而妈妈需要成长的部分，她自己的情绪等等，是她自己的课题，你无需承担，也承担不了。以上，供你参考，祝好🌹

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，难受，绝望，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你再和妈妈真诚沟通一次，因为化解人际关系中问题最有效的办法之一就是坦诚沟通。或许你会说，自己和妈妈沟通多次，都没什么用，那可以试试这样沟通，看看会怎样：一是试着站在她的角度想想，试着理解她，她自恋，冲动，习惯道德绑架，等等，会不会和她之前的成长经历有关，或者说她不是不想好好爱你，是她不会，或许她也没有被她的父母好好爱过，才导致她不太会处理和你的关系问题，等等，当然这么说不是说她的做法就是对的，只是希望你能换位思考一下，目的是有利于你们之间的沟通；二是最好用我开头，多谈感受和需求，不用或少用你开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，比如你可以直接和她说出希望她怎样，越具体越好，尽量做到心平气和不带情绪，或许她能有所改变，还有可能好好和你说说心里话，当你们能深入了解后，也有助于你心情好转。这里你要明白，你们之间一直处在相互影响中，你先试着情绪稳定很重要（你先改变，她才有可能慢慢改变），因为你的情绪和态度会影响到她。其次，我建议你给妈妈一些时间，期间还是尽量做到和她有话好好说。当你和她坦诚沟通后，她可能不会一下子改变，毕竟改变有时不是一件容易的事，所以你要给她一些时间，期间和她还是尽量好好说话，当你情绪问题，好好和她沟通，她极有可能意识到自己之前的做法不妥进而有所改变的，这样你的心情也可能慢慢好起来。再次，我建议你做好妈妈不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，做好“课题分离”这件事，过好自己的生活，当你按照上述建议行动后，妈妈还是如此，在你面前依旧装疯卖傻，情感勒索，用语言激怒你，不愿改变，这时你只好接受现实，即接受慢慢就是那样一个人，当你不再期待她改变后，内心会轻松些，因为没有期待就没有了伤害。你问到为什么不能完全独立自由，为什么不能对自己人生负责，或许就是你对妈妈还有期待，期待她能理解你，期待她能用你认同的方式和你相处，期待她变成你希望的样子，有了这份期待你就很难“独立”，所以当你接受妈妈不会改变的事实后，你也就做好了“课题分离”这件事，明白她是她，你是你，她怎么样生活那是她的权利，你怎样生活是你自己的选择。当然，这不容易，但正因为不容易才更值得，否则你的状态还是如此，这也是我前面说的，你需要先改变，因为一段关系中谁更痛苦，谁先改变。另外，做好“分离”，不仅仅是对她不报期待，心里上的独立，还有地理位置，经济方面的独立，你要好好工作，努力赚钱，这样你有机会分开和她住，她有需要你提供一些必要的帮助即可，这样也有助于她反思和成长，尽管是被动的。和妈妈“分离”，对她不报期待，不是绝情，而是对彼此的人生负责，这样你才能好好生活。希望我的回答能帮到你。

首先，我非常理解你目前所经历的困境和痛苦。家庭争吵，尤其是亲密关系中的争吵往往会带来情绪上的波动，让人感到无助、疲惫和心理疾病的症状加重。然而，解决问题的第一步是要认识到自己的感受，并尽力保持冷静，避免过度冲动或抑郁。在这种情况下，建议你寻求专业帮助。你所遇到的问题可能需要像专业心理咨询师、医生或治疗师这样的专家进行治疗。他们可以与你一起探讨你的情况，并指出如何应对难题。尚未进行专业咨询前，在面对家庭争吵和困难的时候，要特别注意当下情况对个人的情绪和自我价值感产生负面影响。以下是一些建议，希望能帮助你缓解当前的困境：1.寻求支持：与朋友、亲人或者专业心理咨询师交流，并分享你的感受和困扰。他们可以给予你情感上的支持与建议。2.做好自我调节：找到适合自己的放松方式，如运动、读书、听音乐、写日记等。这些活动可以帮助你舒缓压力、放松身心，提升情绪稳定性。3.建立边界：明确表达自己的需求和立场，并与妈妈进行积极而尊重的沟通。寻找一个相对中立和平静的时机，坦诚地表达你的想法和感受，希望她能理解你的立场和愿意改变。4.接受自己的情绪：不要否定或压抑自己的情绪，尽量接纳并理解它们。情绪是人类正常的反应，但要注意表达方式，避免过度冲动或激烈。请记住，每个人都有权利过上健康、平衡的生活。虽然目前的处境可能让你感到无望，但你也可以通过积极的努力和适当的支持来改善自己的状况。最重要的是，不要独自承受困难，让身边的人和专业人士给予你帮助和支持。此外，你还可以通过一些自我疗法和技巧来应对自己的情绪。例如，学习深呼吸、冥想等放松技巧，参加一些运动或社交活动，以减轻压力。最后，记得不要把责任全部归在自己身上。你的妈妈也应该对她的言行负责。无论在任何关系中，都存在相互责任和相互尊重的原则。只有当双方都认识到这一点并在此基础上努力解决问题，才有可能达到更健康的关系。总之，你需要时刻关注自己的情绪和身体状态，并积极寻求帮助。无论遇到什么困难和挑战，你都值得被爱和支持。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己与母亲的矛盾告诉我们，以获得解答。你们的矛盾“和妈妈决裂了，感觉现在特别累？”看了你的叙述，了解了你们之间的矛盾所在，我们一起看看如何解决问题。一、情况介绍1⃣️、争吵你说：“今天又和我妈爆发了争吵，可以说这三年来一直不断的争吵，我妈是那种自恋型的母亲，而我从前一直处于察言观色的状态，这三年自我的意识觉醒了，不想再为他活着了。是没想到就是会因为口角，然后爆发争吵，最后演变成互相斗殴。”🇺🇳争吵你们是近三年开始经常言语不合，就发生争吵。你过去基本属于讨好型的人，即便知道妈妈说的不对，也不会正面回应。🇺🇳互殴你的改变是你不想再被母亲控制和委屈自己了，所以开始了与妈妈发生正面冲突对抗。除了语言上的对抗，还有肢体上的冲突。2⃣️、挑衅你说：“他今天用一壶近乎挑衅的语气说，有种你拿刀杀了我呀，我感觉到被威胁被讽刺被羞辱的感觉，所以我就真的去动手了。扇了他几个耳刮子。不过之前他还给我下跪什么的，就是用这种情感勒索来道德绑架我，我感觉快要被我自己的内疚感杀死了，我不知道该怎么做，他故意在我面前装疯卖傻了，离家出走呀，说要去自杀呀，我在想如果他不是我的妈妈，他这种行为我应该会马上远离这个精神病疯子。”🇺🇳挑衅你们在气头上的时候，大家都非常不冷静，妈妈出言不逊，带有挑衅性，你也难以控制情绪跟着妈妈的情绪走，对妈妈动起手来。🇺🇳远离妈妈妈妈会用各种自残的行为让你不知所措，比如跪求你、扇自己耳光、出走、欲自杀等不理智的行为，让你感到自己对不起妈妈，你无以应对，就想远离妈妈。3⃣️、求助你说：“我觉得这可能就是我这辈子的命运了，我那么努力的学习知识也好，看心理学的书也好，做咨询也好，去求助感觉都白费了，我不知道该怎么去做，希望有经验的老师可以帮帮我，谢谢你们。”🇺🇳失望从你说的感受来看，你对自己很失望，你学习了心理学、也做了咨询了，做了各种改变心态的准备，都觉得白白浪费了，仍然不能让自己应对妈妈的各种作的情况。🇺🇳求助你觉得自己已经无计可施了，希望我们能够站在旁观者的角度，帮助你看看未来你该怎么办更好。先抱抱你，对于你的情况已经了解了，尽我们所能。4⃣️、疑问你说：“最后我感觉其实我也不是什么善良的人，我也有相当恶毒的一面………抛去好不好这个事情，我现在只想解脱，有时候想想也许他死了，我就真的解脱了，为什么我不能对自己的人生负责呢？为什么我不能完全的独立自由呢？就感觉现在特别的累。发了强烈的自我攻击，这可能就是这个人想看到的吧。我真的有我想象的那么绝情就好了………”🇺🇳极端想法在心情处于低落的时候，你会有极端的想法，希望母亲尽早离开人世，你也好解脱。从你的想法看，你实际上是非常在意她的，只是你们没有找到合适的相处方式。🇺🇳疑问就像你自己说的那样，你会自责、自我攻击、后悔自己做过的事情。你也很矛盾，你想独立、做真正的自己，但是你又被母亲牵绊、被几十年的情感束缚，你很矛盾。你困惑，自己到底是不是真的可以做到绝情。二、分析1⃣️、情绪🇺🇳情绪从你的叙述中，我明显感觉到你和妈妈始终都是处于一种情绪的对立的状态。你们有一些心结未打开。所以，碰到一起，就会看对方别扭，不自在。🇺🇳心结你们都有未解的心结，你的心结就是你要来一直被母亲的情感束缚着、压抑着。现在你不想让妈妈控制你、约束你，把你当作孩子对待。妈妈的心结是你是曾经的乖乖女，你的变化让她不知所措，感到失败。她一直停留在你是小孩子的印象中，她说一是一，你必须听的状态。你的突然改变，让她接受不了，气结。她想用各种方法使你承认她是对的。你却想改变，你们的冲突爆发。2⃣️、叛逆心理🇺🇳叛逆心理叛逆心理是指人们为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。叛逆心理是青少年成长过程中经常会出现的一种心理状态，是该年龄阶段青少年的一个突出的心理特点。🇺🇳行为不知道题主的年龄，猜你可能是处于青春期阶段或者更大一些的人。你处于青春期的心理的“过渡期”，所以，你的独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人的监护。你不愿意妈妈再把你当“小孩”，你提到不愿意听之任之，而是希望做自己，有自己的主见，成就自我，实现自我。妈妈的思想意识没有伴随你的成长而成长，意识停留在你的少年阶段。所以，无适应你的改变。3⃣️、性格所致🇺🇳自恋型人格自恋型人格，是一种常被误解的复杂人格，基本特征是对自我价值感的夸大。自相矛盾的是，在这种自大之下，自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊，只是由于自恋者的自大总是无处不在，使我们更倾向于将其非人化看待。🇺🇳性格所致通过你的描述，我们看到了妈妈的性格是喜欢指挥你、责备你，希望大家都围着她转，为她服务；她的权力欲强；希望被关注和赞美，听不了反对的声音；她缺乏同情心，与你的亲子关系困难。所以，妈妈一旦被忽略了，从情感上她接受不了，于是就用各种方法吸引你的注意力，关注她。三、怎么办1⃣️、了解妈妈的性格🇺🇳关注她既然知道妈妈是自恋型人格的人，她期待你对她体贴和关注，让她有些自豪感和成就感，她就不会用更多的方式柞，威胁你了。🇺🇳理解她妈妈的性格做不到理解他人，你是善解人意的人，无需与妈妈计较。学会理解妈妈的心情。如果妈妈有如何过分的言行，她只是为了证明自己对你很重要。你可以成全她的心愿，告诉她你是对的，仅此而已。2⃣️、界限清晰🇺🇳强调妈妈的重要性你想独立自主，可以直言告诉她，你已经长大了，感谢这么多年对你的培养和关心，你希望自己能够做自己想做的事情，也确信自己可以做好。希望妈妈给予支持，让妈妈放心让自己去做。同时，告诉妈妈，她在你的心里依然是最重要的。在你需要帮助的时候，你一定会请妈妈帮忙。那时，希望妈妈不要推辞。🇺🇳界限清晰你还可以告诉妈妈自己能做的事情，界限清晰，希望妈妈不插手你的事情。让你能够证明自己的能力，使单位领导能够看得起你、是让他们放心和信任的人。3⃣️、有效沟通家庭生活中难免会遇到矛盾和争论的时候，此时，用有效沟通的解决你们家中的矛盾。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭的亲密关系、亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。也就是说我们带着情绪与妈妈沟通、就无法表达自己的想法，而是表达愤怒，大家就会越说火气越大。反过来，我们心平气和地与妈妈说自己的想法和感受，希望得到妈妈的帮助、尊重、理解和支持。妈妈还能说什么。4⃣️、打开心结🇺🇳心锚心锚是属于条件反射里面的一种形式，它是指：“人的内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人的心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。🇺🇳打开心结心锚也是我们情绪发作的心结，我们找到它，就知道每次影响我们心情的到底是什么，以便我们解开心结，与妈妈更好地相处。题主，你能够了解妈妈、理解妈妈、与妈妈界限清晰，有矛盾不是用吵架和武力解决问题，而是有效沟通，把事情说清楚，我们的误会和心结解开，我们与妈妈的关系就会改善。题主，期待你们的关系改善。

跟妈妈再次爆发了争吵。之前的相处模式一直是你察言观色忍让她，三年前你的自我意识觉醒，想为自己活，不再忍让她，没想到因此你们经常爆发争吵，甚至最后变成了互殴。她不断地用语言刺激你，你忍不住扇了你妈几个耳刮子......然而这种行为让你感觉到无比内疚，似乎被孝顺的道德感打击得一无是处。你很努力地尝试去学习，去做改变，然而遇上了你妈这样的反应，你变得非常无助，甚至开始任命。你觉得跟她在一起是一种痛苦，有时候甚至盼着她死了，你才能解脱；但是这种盼望，又让你无比谴责自己。你想要自己的独立和自由，但是感觉挣扎了半天似乎都没什么用处。你一定很累吧，内心特别煎熬跟痛苦~先给你一个温暖的抱抱~1保护好自己，远离斗殴斗殴是一种非常危险的行为。斗殴造成的结果很多时候并非人的本意，但情绪一上头，一失手可能就造成了很不好的结果。我知道你已经很努力在克制自己了，但还是得提醒你一句，动手的事儿还是要尽量避免。2情绪上头了怎么办情绪上头失去理智的时候，确实很容易做出一些过激行为。我知道你很多时候情绪上头是被妈妈的言语刺激到了。那么这时候怎么办呢？转身离开，远离这个刺激源，找个地方把自己的情绪排解出来；待在刺激源边上，只会让你的神经一跳一跳的，总有一天会崩溃。3情绪为什么会上头其实描述中缺少了很多信息，我试着抛几个问题出来~1）你今年多大，是男生还是女生？2）你跟妈妈三年来不断争吵，一般是为什么而吵，引发的事件是什么？3）你们吵的时候，爸爸在哪儿？4）你的诉求看起来很明确，你渴望独立自主，那么现在的阻碍在哪儿，是什么？妈妈的诉求是什么？5）你情绪上头的时候，一般是会被什么语言刺激到，这些语言让你想到了什么？......4我的建议1）动手之前远离你妈，避免动手；2）情绪上头的时候，先去运动，譬如跑步，发泄情绪；然后静下来，写一份信，可以给妈妈，也可以给自己，给在情绪中的自己；3）整理思路：你想要的独立自由现在遇到的阻碍是什么，为什么会成为阻碍；4）有需要的话，看看有没有必要带妈妈去医院诊断下，看看有没有发生什么疾病。描述中情绪非常强烈，但事情信息量却很少。一些输入仅供参考~我是新晋心探教练天阳，祝好~

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助，愤怒和愧疚，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。从你的描述中感受到你因为妈妈的原因，让自己产生了很多的负面情绪，有很多的无奈，同时你也在做很多的努力，尝试摆脱这种不舒服的情绪，但是目前还在这种情绪里面，让你有一些不知所措，给你个温暖的抱抱。从你的描述中，我也感受到其实很多道理你都懂，是由于妈妈的这种行为，你有很多的无可奈何你现在也在做心理咨询，你在通过心理学方面。这都很棒了。不知道你的具体情况，跟你的描述，我有几个小建议，希望能够有一定的帮助。首先，根据你的描述，我很赞同你坚持去寻找心理咨询，去看心理咨询的书籍。这些可能没有办法意识帮助我们解决问题，但是他在给我们内心积累力量，让我们内心变得更加强大。从而让我们能够有勇气的去面对解决这个。其次，不要你自己贴的标签，你就做的很好嘛，你已经做的很好了，换一个人不一定能够做到你这般模样，很多人都会陷入负面的情绪，里面不可自拔，你不断的去突破，不断的去挖掘，面对不舒服的情绪，我们可以允许他们存在，不要为自己贴负面的标签，不要自我怀疑，每个人都不是十全十美的。然后，我不知道你是否能够离开家，离开父母，如果可以的话，我的建议可以做一个物理上的隔离去和母亲分开，这样的话对你来说你可能会放松一些，会慢慢的恢复一些，如果不能离开的话，你也可以运用自己的心理暗示冥想联或者是催眠的方法，让自己和母亲进行精神上的隔离，不受他的控制，学会慢慢的培养自己，独立自主，尊重自己的感受，可以学会拒绝他的一些行为，不要因为他的行为给自己贴负面的标签，这就慢慢的会很好。最后，我想告诉你的是，每个人都是有负面情绪存在的，这是正常的，当我们遇到一些事情，没办法去解决，没办法去面对，甚至深陷到那种不舒服的情绪里面都会有很强的负面情绪，很多的愤怒和自我攻击，这都是正常的，我们要在这个时候停下来，不去思考，去分析，而是多给你自己温暖的抱抱，多和自己对话，和自己和解，当我们不去内耗的时候，也许对我们来说就会轻松一些最后的最后，我还想告诉你的是，我多时候我们要慢慢的积累，是需要我们每天改变一点点，这会儿再看你当时的那种情绪的时候，是不是又会不一样的情绪，所以要尝试着转移自己的注意力，多给予自己积极的心理暗示，告诉自己已经很棒了。多给自己时间，慢慢的你就会有所改变。

亲爱的小鲸鱼🐳，你好！在读到你的问题时，我有着很深的感触，这些年你承受了很多，尤其近三年你真的很不容易。希望我这个陌生人能给你些许的温暖和力量。在这里看到了痛苦的你，也看到了坚强的你，这条路虽然你走得很坚难，但是你并没有放弃。是因为你对妈妈还有期许，对妈妈的爱还有期许。有时候，最亲的人之间就是这样，说着最狠的话，却愿意把自己最宝贵的东西给对方。在这里我还看到了有觉知的你。从三年前你决定找回自己，到现在你寻求各种方法，包括心理援助，来解决自己的问题。都可以看出你对人生的本质有着很好的觉悟。虽然这三年你走得很辛苦，但这种觉悟就像火种，终将指引你走出最黑的夜。世人一直强调，世上没有不爱孩子的父母。我却觉得，孩子天生就爱自己的父母，因为父母曾是孩子的全世界。每个缺爱的孩子终其一生都在寻求父母的爱，就像在沙漠里寻找泉水的人，求而不得。最后只有满满的失望和愤怒。你的言辞里充满对母亲的愤怒，但我却看到，一个无法解决属于自己母亲的问题的孩子，她的愤怒和无助。所以，你和妈妈中，妈妈更需要心理援助。正是因为你对她的爱和责任感，让你嵌入了情绪的沼泽。每个人都要承担起自己的那一部分责任，也只需要为自己的成长负责。你已经背负了很多、很多，现在你需要知道自己是一个独立的个体，妈妈也是一个独立的个体，并为各自的成长负责。我坚信你一定会成为一棵的参天大树，树干独立于地上，根部深扎于地下，再也不和妈妈纠缠在一起。好的觉知、坚强的品质还有对母亲的爱都是帮你走出困境的优良特质。看到很多优秀的咨询师，都做出了精彩的回答。希望我也能为你尽微薄之力。祝好！

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，我可以理解你现在的心情非常沉重和疲惫。与亲人之间的争吵和冲突是非常痛苦的，尤其是与母亲这样亲密的关系。你也不必太过自责，毕竟在这样难以忍受的情境下，情绪的失控是很正常的反应。我在这里愿意倾听你的困扰，并与你共同寻找解决问题的办法。你提到你与妈妈之间持续了三年的冲突和争吵，这已经给你带来了很大的心理压力。你描述了妈妈是自恋型母亲，而你也意识到了自己的需要和欲望。最近的一次争吵使得你情绪失控，动手伤害了妈妈，并感到内疚和绝望。你不知道如何处理这个问题，同时你对自己的恶毒一面感到困扰。你渴望独立自由，摆脱这种累人的关系。在家庭关系中，尤其是母女关系中，出现冲突和争吵并不罕见。母亲与女儿之间常常存在着权力、价值观和期望的冲突。正是这种关系紧密而复杂，让争吵升级成斗殴的情况不时发生。自恋型母亲可能表现为过度关注自己的需求，忽略了女儿的感受和需求。而女儿的自我觉醒和追求独立可能会引发两者之间的冲突。在看待问题时，我们可以从不同的角度来思考，以帮助你更好地理解和处理问题。尽管你的妈妈的行为令你非常痛苦，但我们是否能够理解她内心的感受和需求呢？或许她也有自己的困扰和不满，与你进行更深入的沟通可能有助于减少冲突。另外，我们可以从一个更宽广的视角审视这个问题。除了关注你和妈妈之间的关系外，你是否能够拓展自己的社交圈子，寻找其他人的支持和关心呢？一则他人小故事：曾经，我也遇到过类似的问题。我和我的妈妈之间存在着长期的紧张关系，我们常常在一些小事上发生争吵。然而，通过心理学的学习和咨询师的帮助，我意识到这不仅仅是母女关系的问题，还涉及到我个人对自由和独立的渴望。我逐渐学会了如何与妈妈进行有效的沟通，同时也找到了其他人的支持和理解。现在，我和妈妈之间的关系有了很大的改善，我也找到了自己的生活方式和独立空间。在面对这个问题时，我想给你一些建议，供你参考。首先，尝试与你妈妈进行开放而诚实的对话。告诉她你的感受和需求，听取她的观点和感受，试图寻找共同的解决方案。其次，你可以考虑寻求专业的帮助，如心理咨询师或家庭治疗师。他们可以帮助你们倾听对方的需求，提供有效的沟通技巧，并解决潜在的冲突。此外，你不妨寻找和加入一些支持小组，与其他有着类似困扰的人分享经验和建议，共同成长。亲爱的题主，你目前正处于一段非常困难的时期。无论经历多么艰难，我们都相信你有足够的勇气和智慧去面对和解决这个问题。请记住，在寻找解决方案的过程中不要过分自责，因为我们都是在不断成长和学习的过程中。希望我的建议能够对你有所帮助，愿你早日找到内心的平静和解脱。祝福你！

题主你好！看了你的问题描述，我感受到了你因和母亲之间剧烈的冲突而产生的愤怒，无奈及无助的心情，抱抱你!由于仅仅从这几百字的描述中看不到你们日常的相处情况，在我的想象中，就有点儿不真实的感觉，怎么妈妈和孩子就到了这种几乎水火不相容的地步？不过呢，我也感受到了，这是妈妈和孩子的相爱相杀，这和仇家的那种冲突是有本质的区别的，像你说的，如果你能做到真像你想象中那么绝情就好了。唉，妈妈和孩子这是血浓于水的情啊，孩子因妈妈而生，是妈妈生命的延续，妈妈是孩子的源头，是孩子的起点，绝情真的说起来容易，做起来太难了。我看到了你为了和妈妈相处好而做的努力，前期你一直察言观色，生活的那叫一个累呀，后期呢，你又积极的去努力学习知识去学习心理学，去做咨询去求助，可以说你一直在追求改变和妈妈关系的路上，真的，这种心心念念想改变，更会使你本来累上再加累，看出了你为改变的用心，可是想处这么多年的模式，改变起来不能说像愚公移山那么难，真的你会让咱看不到希望的因为你说感觉求助白费了,感受到了你和妈妈吵架后的那个濒临崩溃的心情，这种滋味真的太难受了，再次抱抱你!我们学习、咨询学到的一些东西，可以说是理论上的东西偏多，一用到实际情况，比如说今天和妈妈的这样争吵，可能学到的那些个理论早抛到脑后了，看到妈妈那样的态度，像你被激起的，你说的这些情绪:他今天用一壶近乎挑衅的语气说，有种你拿刀杀了我呀，我感觉到被威胁被讽刺被羞辱的感觉，所以我就真的去动手了。扇了他几个耳刮子真的，这些情绪并不是考几次的理论就能缓解掉的，我们的情绪压抑的太久了，要不有这样的一句话呀就是我们成长的标志，就是会控制自己的情绪，控制我们的反驳欲，也就是说，听见别人不同的意见，我们连反驳的欲望都没有,这应该是我们和别人相处的最高的境界了。绝情，我们做不到，因为那是我们的妈妈，那接下来怎么做，能让我们稍微舒服一些呢？我根据个人的认知说一下我们的看法。首先，活在当下，允许自己有这样一个阶段，也就是和妈妈相爱相杀的阶段，因为我们以前的察言观色，让我们心里太难受了，现在我们不想这样为他而活了，我们想防御想反击，这样的必然会产生冲突，有时候呢，可能会掌握不好这个度，过了的时候我们就会像你说的进行自我攻击，产生内疚感，这也都是正常的反应，允许自己有这样的一个阶段，这也是对我们以前逆来顺受的一个补偿。其次，控制我们的反驳欲，反驳欲望控制的好，才有可能和人相处起来比较和谐，因而，控制反驳欲是和人相处的很高的境界，怎么能控制反驳欲呢？其实啊就是无我的存在，你也说了，你的妈妈是一个自恋型的，其实咱想想，如果说别人说了一句话，咱点火就着，也证明咱也是自恋型的，其实你下面也说了，你自己的这些话:最后我感觉其实我也不是什么善良的人，我也有相当恶毒的一面………其实也不知这是你每一个人都是善恶一体的，不是说最大的善，也就是最大的恶，最大的恶在另一方面看也是最大的善，多角度去看，可能心里稍微能释然些，反驳欲想控制起来不容易，但我们有了目标，坚决的去执行，一定会一点点有效果的。比如这一次，看到妈妈说那样的话，咱有了那些个情绪被威胁，被讽刺，被羞辱，此时咱转头就出去了，去公园去大街上，或者是去一个空旷处，再或者去一个别的屋子里找个枕头去打击打，我觉得这些也是相当于控制了反驳欲，以后可以把这个写到手心上呢。最后，回归自己，相信自己能让自己过上幸福的生活，我看到你说的学了那么多知识我就感觉你应该可以独立生活，也就是说，可以适当的和妈妈分开，自己有独处的空间，这样呢，就不会因分分秒秒的相处而让矛盾激化了，然后呢，咱再把精力全部投射到咱自己身上，咱做到自己爱自己，不管妈妈怎么样？他爱怎么自恋就怎么自恋，与咱无关，那是他的课题，我想你一直咨询，应该知道阿德勒的课题分离，咱就按这个理论回归自己吧。我觉得咱回归了自己，然后控制自己的反驳欲，并且呢，允许自己有较长的一段时间，允许他有反复，相信经过这样的过程，我们未来的生活一定会看到希望的，会越走越好的。祝愿你未来的生活，一路美好，加油，世界和我爱着你!

题主你好，我是古道西风瘦驴。看到题主的文字，我确实被震惊到了，是什么样的差异和矛盾，让题主和妈妈的相处模式变得如此尖锐和激烈呢呢？题主或许可以觉察下:*每一次和妈妈的争吵都出于什么事情呢？原则性的，生活琐事，还是她想完全掌控题主的生活呢？不同的矛盾适用不同的解决方法，题主或许可以先把当下的问题进行归类，这样或许有助于题主更好的梳理和解决。*情绪之下的沟通甚至不能称之为沟通，更多的是各自宣泄自己的情绪，如果自己的宣泄恰好刺激了对方的情绪点，会让问题更加尖锐，不管是路怒症，冲动型等，都是因为陷入各自情绪造成的沟通问题，不在情绪化时沟通，可能是更好的冷处理方式。*题主的妈妈有没有一些心理学意义上的心理问题呢？还是只是平时特别容易情绪化，喜欢道德绑架题主呢？了解妈妈的精神状态，或许有助于题主更好的解决问题。*从题主妈妈对题主的情感绑架里可以感受到题主妈妈的孤单和对题主的依赖，一个内心丰盈的人，是不会对外界产生过多的依赖感的，跟题主比，妈妈可能本身也出于丧失期（自己的生活世界越来越小），而题主出于扩张期（面对的世界和生活越来越广），所以更容易陷入情绪化。《共情的力量》，《情感勒索》等，或许有助于题主了解妈妈的行为模式。*独立自由的范畴既包含了经济独立，也包含了精神独立，题主或许可以感受下自己当下是否具备这两种条件，如果已经具备，或许可以和妈妈拉开距离，比如出去住等，给彼此时间和空间冷静。*作为题主的妈妈，本身可能就会有心里上的我是长辈的认知，题主的直接动手，或许也会让她的认知崩塌，产生精神崩溃，进而出现不理智的行为，这或许是双方情绪白热化的结果，题主或许可以试着冷处理，一个人的独角戏是怎么都唱不下去的，次数多了，妈妈也就疲了。*确实不是所有的父母都会是好父母（也要看处在谁的位置评价），今天看到一句话觉得说的很好，我们可以孝但不一定要顺，虽然初始过程可能很辛苦，但是经过拉锯之后，会回归平衡点。*题主或许可以试着从局外人的角度去看父母和自己的矛盾，从而用更客观和去情绪化的视角去分析自己和妈妈的问题。《非暴力沟通》，《沟通的艺术》，《第三选择》等，或许有助于题主找到更适合自己和妈妈的沟通模式。*能让我们情绪失控的从来不是问题，是我们面对问题衍生出来的情绪反应，试着钝感一些，在事情触发情绪反应之前离开战场，等到冷静下来再处理或许会好一些。《伯恩斯新情绪疗法》，《钝感力》或许有助于题主做调整。*找到适合自己的情绪消化方式，会让题主在面对情绪问题时，更好的坐自我排解，比如情绪日记，运动，求助心理咨询师等，相信一定会有适合题主的宣泄方式。题主如果需要陪伴，也可以找我私聊，最后请允许我给题主个抱抱，问题都会过去的。祝好！

你好。这三年来你们一直不断的争吵，今天你和你妈妈又爆发了争吵，最后演变成互相斗殴。她挑衅你，“你拿刀杀了我呀”，你感觉到的是被威胁被讽刺被羞辱的感觉，所以就真的去动手了，扇了她几个耳光。我的天呐，你妈妈真敢这样挑衅你，你也真敢去动手，你们母子关系太火爆了。虽然你没有说是什么原因，什么是导火索，但我冥冥之中感觉，这并不是你们任何某一个人的问题，这确实是母子的关系问题。这样的关系，母亲往往是想控制子女，控制的越强烈，子女反抗的越强烈。母亲采用强硬手段，子女反抗也采用强硬的手段。母亲在手段上升级，子女也会对抗升级。逐渐矛盾增加，母子关系变成了水深火热的敌对关系。然而，对妈妈动手这件事情，包括以前下跪的事情，你会有强烈的内疚感。你妈妈在你面前表现的比如下跪，威胁自杀，离家出走等等，她这种行为确实让人觉得非常疯狂。我不知道从什么时候，你们的母子关系变得如此水火不容。莫非你妈妈真的像你想象的那样，精神上有问题？可以带妈妈去看精神科检查。如果排除精神上有疾病的原因。那么你妈妈与你的互动沟通，逐渐演变成现在的关系，这其中的原因大致是为什么，你可以在下一次深入的谈一谈。你家里除了你们母子，还有其他人吗？你爸爸在家吗？如果让你爸爸（如果爸爸不在家，可以换成其他旁观人）说你们母子关系，你猜他会怎么说？我们无法选择自己的父母，我们跟这个世界的连接，最先接触的就是我们的妈妈。这我们无法拒绝，只能接受。如果让你爸爸去评价你妈妈，你猜爸爸会说些什么呢？你说你努力的学习知识，看心里的书，做咨询去求助。你那么努力积极，想办法解决你和你妈妈的关系问题，看起来没有解决，好像还有加重的趋势。我感觉你在厌恶妈妈的同时，也厌恶自己。你对自己的评价是有相当恶毒的一面，这句话我好像感觉到你是在厌恶自己。我猜，你是不是想说，你和你妈妈都有恶毒的一面，你也不认同你与妈妈争吵，去打她这个现实。你不认同你的行为，到你不认同你自己，所以你认为你不善良，有恶毒的一面。你现在只想解脱，有时候想她死了就解脱。我们人不能凌驾于他人生命之上，每一个生命都值得我们去尊重和理解。你想绝情，你想独立自主，可是你做不到，于是你强烈的自我攻击。这些都是你的想法，并不是别人的目的，因为这件事情你妈妈看起来更痛苦，她并没有得到任何于她是好的结果。你妈妈对待你的态度和方法是有问题的，也是很疯狂的，可是她的个人成长需要她自己去主动成长，我们不可能主动去逼她成长。我既不认同你攻击妈妈的行为，也不认同你攻击自己的行为，请你先停止攻击。你是否感觉自己太冲动，控制不住自己的情绪。这一点你觉得你像谁，你发脾气的样子，怒气爆发时候的行为都是从谁那里学到的。你是不是从心里看不上她，不认同她，反而越来越感觉自己像她。我们可以向内看看自己，看看自己究竟是怎么想的。探索自己的内心需要。你是否感觉自己太冲动，控制不住自己的情绪，尤其是在大爆发的时候，你自己都会被自己吓到。与妈妈争吵和打架，对于子女来说，肯定内心是不舒服的，会内疚很长时间。控制情绪确实是一门学问。为了避免下一次再发生强烈的争吵，甚至动手，我有一点建议。我们在情绪爆发之前，有一个阶段。是情绪被调动起来了，一个预备阶段。我们要将它识别出来。这个预备觉得包括，心跳加快，呼吸急促，面色发红，眼睛张大，肌肉开始绷紧，说话语速变快。每当这个时候就是你要进入战斗之前的准备状态。你自己要经常的自我觉察，一旦发现自己预备阶段到来，又要进入那个情绪爆炸的阶段，你放下一切要说和要做的，抓紧时间离开现场。离开一段时间去做一些运动，听听音乐，看看电影，放松自己，那个紧张战斗状态的自己放松下来，情绪就不会大爆炸了。什么时候情绪稳定了，再心平气和的理智的去看待你们的问题，做出理智的行为。这些都是我的想法。希望能对你有一些启发。世界和我爱着你。

你好理解你~母亲的强势和“自恋型”控制，对我造成了很深的伤害，我该怎么做？今天又和我妈爆发了争吵，可以说这三年来一直不断的争吵，我妈是那种自恋型的母亲，而我从前一直处于察言观色的状态，这三年自我的意识觉醒了，不想再为他活着了。是没想到就是会因为口角，然后爆发争吵，最后演变成互相斗殴。她今天用一壶近乎挑衅的语气说，有种你拿刀杀了我呀，我感觉到被威胁被讽刺被羞辱的感觉，所以我就真的去动手了。扇了她几个耳刮子。不过之前她还给我下跪什么的，就是用这种情感勒索来道德绑架我，我感觉快要被我自己的内疚感杀死了，我不知道该怎么做，她故意在我面前装疯卖傻了，离家出走呀，说要去自杀呀，我在想如果她不是我的妈妈，她这种行为我应该会马上远离这个精神病疯子。我觉得这可能就是我这辈子的命运了。所有的关系之中，家人之间的关系，zui有可能发生关系上的纠缠，而这样的关系纠缠往往来自于双方无法满足于对方的期待，就演变为了相互埋怨、指责，控制。就像问题中的母亲，她也许期待的是听话的女儿，而女儿已然长大，有了自己的独立想法，而她的想法与母亲是背道而驰的，那么就更加让母亲感觉到失望，因为这不符合她的内心期待，她就认为痛苦是女儿带来的。与此对称，女儿的角度，如果女儿也陷入了希望妈妈能够与自己的想法一致，即希望妈妈的想法与我的想法一致，感受我的感受，妈妈要为我的感受负责，那么其实也就是陷入了关系的相互纠缠的关系。因为，本质上女儿也希望妈妈能够按照自己期望的想法对待自己，回应自己，如果妈妈做不到我就会认为这是妈妈的错。可是，题主是否意识到“我”和“妈妈”其实是两个完全不同的人，也许我们真正应该接纳的是母亲是与我不同的人，我可以选择尊重与接纳，同时保留自我的想法和独立空间，这样相互之间才能独立并行，拜托关系上的相互纠缠。那么，当我们想法发生冲突时，如何与妈妈相处？当我们已经能够区分混淆的感受与责任关系，我们就可以为自己的感受与责任独立承担，而不需要一定要有人为我们的情绪负责，期待别人一定要满足我的期望。怎么理解这句话呢？题主有专研过心理学，那么一定听过刺猬相互取暖的故事：刺猬无法靠的太近，是因为自己身上的刺超过界限会容易刺伤对方，同理与家人相处，我们的边界线其实是特别容易模糊和混淆的，但是这不代表边界感就此消失，我们依然需要尊重彼此的边界，因为只有这样我们才能够走出相互埋怨的关系，为自己的生活独立负责。所以，首先要确立自我的边界感，如母亲和女儿的关系，也许孩子羽翼未丰满长大成人之前，母亲的义务与责任就是呵护好孩子长大，同时起到引导和教育的责任，但是成长后的孩子就要独立承担生活的责任，无论孩子的决定是怎样的，母亲都应该学习尊重，这个过程也可以说是离别的过程，母亲会感觉到难以放手，也就是容易进入误区“控制”——这在自恋型母亲那里比较常见，但是孩子不需要承担起母亲的情绪责任，因为孩子有自己的需要与成长责任。其次，接纳自己，接纳内疚情绪。我现在只想解脱，有时候想想也许他死了，我就真的解脱了，为什么我不能对自己的人生负责呢？为什么我不能完全的独立自由呢？就感觉现在特别的累。发了强烈的自我攻击……关系上的折磨、带来的情绪痛苦是深刻的，尤其是来自母亲的情绪回应，会让题主感觉到更大的内疚感与痛苦，但是这并不是题主的错，也许在这之前题主可能经常将所有关系带来的伤害归咎于自我的责任，但即便是这样的情绪来源来自于关系zui亲近的母亲，这也并不是题主的错。而是来自于母亲无法处理自我情绪的意识，题主不需要为无法满足与母亲的期待，而对自我要求苛刻，可以选择接纳真实的自己，过程中产生因为无法满足母亲期待的内疚感，需要接纳，因为这也是成长的代价。最后，尽可能的原谅，这样的原谅是先给予自己的，其次是给予母亲的，因为拜托了关系的纠缠，就是新的发展自我的阶段，而只有原谅，能够让我真正结束一段纠缠的关系，轻装上阵成长自己。以上，希望我的回答能够帮助到你~祝好！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你复杂的情绪，与妈妈发生争吵让你感到对她有愤怒、有愧疚，对自己有肯定、又有自我抨击。你想获得心灵上的自我救赎，可这条路似乎很艰难。很高兴能够用这段文字来陪伴，与你一起分享探讨：🌹1.你的觉醒你与妈妈的关系出现，在这3年里出现了很大的转变：从一直忍耐（你说的“察言观色”）到这3年里的持续爆发，包括今天的动手攻击。这是你对妈妈充满自恋、对你控制的回应——你早已“忍无可忍”，是你与妈妈互动模式的改变——从被动（忍受）到主动（攻击），更是你独立自主性的体现（虽然攻击的行为不可取，但至少在你的自我成长过程中是“进步”的）。如你所说，你想要为自己而活，不愿再承受她对你的控制。有时父母会以“爱”的名义“绑架”子女，无论他们是出于何种好的动机，但在行为上却对子女造成了很大的伤害。在子女小时没有完全的判断能力与独立性，无法做选择、更无法逃离。而“叛逆”在一定程度上也是成长的一种体现方式，代表着子女开始有自己的主见、想要发声、想要获得尊重与信任的迫切渴望。你与妈妈的争吵、互相攻击，也有积极的一面。🌹2.父母也需要成长子女的成长需要时间，父母同样也是需要成长的，他们并非完美，也有属于他们的局限性。也给妈妈一些时间，她习惯了你的“察言观色”，习惯了你的“忍耐”模式，习惯了你一直对她的“逆来顺受”。3年来虽有争吵，但动手打人、互相攻击，对她来说也是一次很大的“挑战”。对于妈妈的性格特点、情绪状态，你应该是比较熟悉的，她的歇斯底里、丧失理智、甚至近乎病态的下跪、装疯卖傻等行为，背后也是隐藏着她的情感需求。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生一种挫败感。妈妈的自恋有她成长环境所致，与她的原生家庭有关，甚至与她的婚姻也有关联。只是她的局限性让她不知道该如何去表达、去向谁表达，她选择了比她更“弱”的你，用“控制”你来获得她想要的安全感。用陌生人的视角重新认识父母，你会看到不同的结果，从而对他们更加理解，也逐渐接纳。接纳不代表“原谅”他们对你造成的伤害，接纳是在你内心放下过往，重新解读曾经的那些事情。🌹3.每一段经历都有助于我们成长有时看着树木没有成长，那是因为它在扎根。人也是如此，每一段经历都有助于我们成长，而每个人来到我们的生命中都是为了帮助我们完成人生重要功课的，包括父母、爱人与孩子。你曾积极的去面对，想要寻求改变，这是你勇敢的拿回人生主动权的力量。你努力学习知识、看心理学书籍、做心理咨询，所有的一切都是为了让自己更加轻松、幸福，这条路是对的，只是不要心急，你的每一份努力，岁月都已为它标好价码。让自己更加静心，保持一份觉察，看见情绪爆发背后你想要的自由人生。想象妈妈就像你成长路上的一块“磨刀石”，会时不时的来“检验”你的学习、人生修炼状态。保持一颗积极、乐观、向上的心态已成功一大半。剩下的就是继续学习的时间问题了。🤝《臣服实验》《清醒的活》是同一作者，推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

别说是题主了，哪个人连续几年经常处在争吵不休的环境里都会身心疲惫，会感觉到非常累非常难受，所以题主会感觉到累我觉得很正常，要是经常吵架还能身心健康轻松舒服那就怪了。每个人都有两面性，善良和邪恶，哪怕是还在吃奶的小婴儿，也会有邪恶的时候，因为哭闹的时候妈妈没及时抱自己喂奶而使劲咬妈妈的奶头，这就是小婴儿对妈妈不及时关注满足自己的“报复”，尽管是无意识在主导，却也是有意识的行为。抛开“好”与“不好”，题主和母亲之间的相处可以说是家庭版的“战争”，很好奇两个人之间的关系是怎么样由亲密变成这样的，题主不妨去想想在这当中，自己和母亲分别都做出了什么样的“贡献”。题主提到自己之前做了心理咨询，只是没有起到相应的作用，这里不评判之前咨询的好坏，只是想陈述一个观点，一个人生病了找一个医生看不好的时候是可以换一个医生看看的，并不是说一个医生看不好了别的医生也看不好。术业有专攻，即使是专科的医生，也有水平高低之分，这些也只有自己去了解了才知道的。题主想要为自己的独立生活负责任，就要先搞清楚怎么样的生活才算是自己的独立生活，然后才能搞清楚自己的责任有哪些，要怎么样负责。当然，这并不是一两句话就说的清楚的，个人建议题主要解决自己的困扰还是需要寻求心理咨询的帮助，可以先了解清楚咨询师是否适合自己了之后再确定咨询。

Hi，题主好！听着好揪心，你很努力想要改变，但并没有向好的方向发展。你痛恨自己的无能，对母亲软不下来，又狠不起来。你很无助，因为你内心还是渴望与母亲好好相处，能化解矛盾。是的，这太难了，放轻松，我们一起来探索：【控制不住的愤怒，快要被内疚感杀死】1、你和母亲的反应模式：被激惹产生愤怒—愤怒后反击—冲突升级—母亲示弱—感到内疚—寻求改变—再次被激惹…2、因为母亲不是其他人，所以你无法离开。你可以设定边界，哪些是你不得不做的抚养义务，哪些是可以避免接触的。【已经努力了，为什么不能对自己的人生负责，为什么无法独立自由？该怎么去做？】道理都懂但做不到？是因为你希望你的母亲按照你期望的方式回应你。比如你努力学习改变，但母亲还是老样子，你会觉得怎么没效果？其实这里暗含了你的期待，你期待母亲随着你的改变而改变，所以会失落、会无助。但事实上，她可能永远都是这样一个人，如果不是为了这段关系，你还会愿意去改变自己吗？母亲能刺激到你的点，就是需要自己去修通的，这是你的人生课题。生活是最好的治疗师，你为自己做的每一分努力都会有收获。以上。祝好～我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：家庭方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。其实，这三年多会经常跟你爆发争吵；原因是：她可能有更多的是关于她自己的想法及感受。就像心理学里的一句话：“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。不知道你每次都是怎么样跟妈妈她沟通的。有可能你每次跟她沟通时，都是多用“你”语而不是“我”语开头。所以，才会跟她不断地爆发争吵。我会建议题主你找个机会好好地坐下来，跟妈妈她谈一谈。在跟她沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。当然，最好的办法是：你自己有经济独立的能力。不知道题主你现在多大年龄了。如果已经是成年人了，那么你就可以出来找一份工作。当你有一份工作时，你就可以实现自己的经济独立。那么，你就可以不跟妈妈她住一块儿了。如果有需要的话，你也是可以求助于平台这里倾听师或者咨询师；的帮助的。最重要的是：你一定要有自己的一个社交圈子。那么，当你遇到问题时，就可以找到人倾诉；而不是自己一个人扛。凡事都有三种以上的解决方法。总而言之，我始终相信；办法总比困难多嘛。写到这，我倒是有一点挺好奇的；就是：你没有提到你的爸爸。那么，他到哪里去了呢？衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！