对老公已寒心，想和平离婚，老公一直挽留，不知如何做

你和你的丈夫在很多方面有很大的差异，包括文化、兴趣、家庭背景等。这些差异可能导致你们之间的冲突和沟通困难。债务和经济压力可能导致关系紧张。如果你感到你的丈夫没有有效解决这些问题，可能会导致不安感。你自己一直在支持他的经济，这可能让你感到疲惫和不公平。你可能感到自己的需求没有被满足。你的丈夫是强势的，而你可能比较弱势。这种性格差异也可能导致冲突和不满。以下是一些建议：1.在做出最终决定之前，考虑寻求婚姻咨询。这可以帮助你们更好地沟通，解决问题，也许找到一种解决方案，而不是离婚。2.和你的丈夫坦诚沟通，表达你的感受、需求和担忧。听取他的观点和反馈，努力理解对方的立场。3.在考虑离婚之前，确保你已经仔细思考，明确你的原因和期望。决定是否离婚应该是经过深思熟虑的。4.如果你决定离婚，咨询一名离婚律师以了解离婚流程和法律事宜。5.无论你决定留在婚姻中还是离开，确保你的经济和情感健康得到保护。制定一个明确的计划，确保自己的幸福和稳定。决定是否离婚是一个重大决策，需要综合考虑你和你丈夫的情况。法律咨询可以提供更多的信息和建议，帮助你做出明智的决定。无论如何，都要关心你自己的幸福和福祉。祝您生活愉快！

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。看完你这些年困在婚姻里的遭遇，我很心疼。再看完补充，我竟不自觉地咬紧了牙齿。“生孩子=转运”？！说出这种话的人根本不懂得尊重生命，更不要谈爱了！这些年辛苦你了，我支持你的决定，再不要继续做他的提款机了！每个人都需要为自己的生命负责，你有能力也有信息给自己创造更自在、更舒适的生活，真的很棒！他说离开你，他会活不下去，这是真话，“寄生虫”离开宿主，自然就失去生命力了，但是他是人，一个成年人，一个大你11岁的成年人，是人就可以为自己的生命负责。在你不舍结束的纠结中，也许还会不舍这些年自己付出的真情，真爱无错，不爱了就分开也是自由的。你能从困顿的关系中觉醒，这真的很不容易，感谢生命的内在力量，让你想到要好好地爱自己。你努力和他沟通，希望达成共识，但他或是颐指气使、或是伏低做小，可能之前他的每一次许愿、承诺、口号式的豪言壮语都让半信半疑的你最终选择信了，因为那会儿你还爱他，愿意信他，更何况一个人也很难承认自己当年的眼光错了、真情错付了。而现在的你，愿意坦诚地面对你的选择，这是很有勇气的！错过不怕，要敢于重头再来！也许这里会想，既然我可以重头再来，为什么不能和他重头再来，为什么不相信他可以重头再来？因为从一开始就是“我想着我得引领我老公走向美好的未来”，这是你的需要，你需要向旁人证明你的选择没有错，并不是他的需要呀。分开了，也是给他机会找到属于自己的生活方式，不用再为了“志同道合”而去勉强做另外一个人。好好地爱自己，为自己的生命负责！你可以拥有更好的自己。祝好！

听起来你和你的丈夫经历了很多困难和矛盾，而你已经感到绝望并希望离开他。这个决定是非常重要的，但同时也可以理解你丈夫试图挽留你并表示自己会改变。在这样的情况下，我想给你一些建议来处理这个问题。首先，你需要认真考虑自己的感受和幸福。你提到离开他会让你更快乐，这是一个重要的指标。婚姻应该是一个相互支持、共同成长的关系，如果你觉得这已经无法实现，那么或许分开是解决问题的方式。其次，你可以试着与你丈夫沟通你的感受和决定。告诉他你已经尝试过给他机会和引导他，但结果并不如你所愿，你不希望再继续这样下去。坦诚地表达你的内心和决定，让他明白你离开的原因。此外，你也可以建议他寻求专业的帮助，比如婚姻咨询师或心理治疗师。他可能需要一个独立的空间来认识自己的问题并作出改变。这样的专业支持可以帮助他更好地应对自己的困境，并找到解决问题的方法。然而，在做出决定之前，你需要仔细思考以下几点：1.坚持和自尊：你提到了自己想做回自己，这表明你已经认识到了自己在婚姻中失去了一些重要的东西。在做出决定时，记住坚持自己的价值观和尊严是至关重要的。2.是否有持久的改变：你的丈夫表示愿意改变，但在谈话中是否能够感受到他真正的决心以及这种改变是否能够持久是一个需要考虑的因素。过去的经历可能会让你感到怀疑，所以你要问自己是否愿意再给他一次机会并相信他的改变。3.你的幸福和成长：婚姻应该是一个相互支持、共同成长的关系。考虑一下与你的丈夫在一起是否会阻碍你的个人成长和幸福。你提到了放弃了许多追求和自己想走的路，这是否会是长期的幸福选择？4.他对你的依赖：你的丈夫表示离开你他活不下去，但这种依赖是否健康和可持续也是需要考虑的因素。你不能仅仅为了他的利益而停留在一个不幸的婚姻中，这对双方都不公平。最重要的是，无论你做出什么决定，都要为自己设定边界和保护自己的利益。如果你决定离开，可能需要寻求法律和财务咨询，以确保你的权益得到保障。最后，如果你感到困惑和无法做出决定，寻求专业的婚姻咨询师或心理治疗师的帮助也是一个好的选择。他们可以帮助你梳理思绪、理清情绪，并为你提供更加个性化的建议和支持。最重要的是，无论你做出什么决定，都要为自己设定边界和保护自己的利益。你提到离开他会让你更快乐，而继续与他在一起可能会产生负面影响。请记住，你的幸福是至关重要的，并且你有权选择自己的道路。最后，我建议你寻求家人和朋友的支持。分享你的感受和困惑，听取他们的意见和建议。他们了解你的情况，可以提供更具体的支持和帮助。希望你能够找到适合自己的解决方案，重新找回属于自己的幸福和意义。祝你好运！

你好！我觉得，可能你在以一个拯救者的心态和你老公互动。你真的没有问问自己，坚持这么久是为什么？你们的感情早已经被他的不上进，被他的负债磨平了。你知道他在喊口号，却一直在为他承担，可能你认为夫妻应该同甘共苦，或者，你觉得现在离婚是对他的抛弃，是不近人情，会觉得自己不好。但我认为，夫妻需要同甘共苦，但不是一方在牺牲受苦；夫妻需要相互支持，但不是一方在单独支撑；夫妻需要相互包容，但不是一方在无底线纵容。你不觉得你老公今天的状态，也是你在无形的纵容他吗？因为他明白你是他安全的港湾，是他“负债”的支柱，你又不忍心离开他，所以才敢无所顾忌，不是吗？「那时候我很上头，我想着我得引领我老公走向美好的未来」这句话让我奇怪，大你11岁的老公，为什么不是他引领你，而是你引领他呢？如你所愿，这些年确实你一直在引导他。你没有觉察自己为什么吗？好像你从最开始就希望自己在关系中处于引导者位置，希望自己的价值感得到满足，你认同吗？我觉得你不离开他，是你需要这样的老公来满足你的被需要感，满足你的价值感，满足你自恋的拯救心和存在感。你确定他离开你，真的无法生存吗？自恋的拯救心（可以用“圣母心”形容），是矛盾的低自尊和自恋者：你之所以牺牲自己帮助他、拯救他，是你认为自己配不上更好的爱人，你通过去爱这样的人来确认自己是有价值的。如果真的被对方伤害，也符合你心中“我是不值得被爱”的这个预期的。另一方面，你自恋的认为自己是那个特别的人，是那个能够理解对方、拯救对方的人，能给他别人给不了的爱，能承担别人无法承担的责任。同时，也可以满足你的自恋，“看看我多好，为他牺牲付出”。以上分析需要你的自我觉察和认可。可以通过心理咨询帮助你走出困境。希望帮助到你！

你好，我是百李壹娜，有幸能看到你的倾诉，希望我的回复能给予你一些帮助。题主和老公在婚前就存在很多问题，在对方的挽留后才能继续相处。现在结婚三年，这些曾经出现过的问题越来越严重，他的虚心接受，屡教不改也让你心灰意冷。你在一次又一次的失望中，你看清了这个人不是你的良人，所以你想要离开他，但是显然他不愿意放开你，那我们该怎么办。【情况分析】从你的描述中可以看出，你对老公不踏踏实实创业，试图通过拜神，买彩票以及du博的途径来创造财富的行为表示非常的不满。他不考虑还债的现状，想通过让你怀孕生孩子来把你绑在身边，成为他的好运气。并且他对于你认认真真工作的状态也不理解，不认可。由此可见，你们的价值观有很大的差异，你们彼此不认可对方选择的生活模式和努力的方法，这会造成亲密关系中的矛盾和冲突，无法达成共识。相识11年，在婚后的三年中完全看清了对方和自己的不同之处，并且通过多次的沟通，也没有改变的趋势，从你说和老公沟通失败后，一般就不会再去尝试了，他不听，听了也不做，最擅长的就是喊口号。可见他是一个言行不一的人，所以长期的说到不做到，已经磨光了你对他的信任感。在亲密关系中，没有信任感也就代表无法你们之间无法建立相互依赖的关系。彼此之间的距离会越来越远。想要离开却又犹豫不决的原因，这是进步偏见（Progressionbias）在起作用，人们在对待一段关系时更倾向于推进关系，而不是结束关系。有很多概念也可以来解释进步偏见，比如沉没成本，买房、结婚，你在11年中已经投入太多，和丈夫的关系太过紧密，难以分割，研究证明，感情依附的时间越长，结束关系时就越痛苦。想要结束痛苦，却又害怕面临另一种痛苦也是让你犹豫不决的原因之一。【建议尝试的方法】1、通过上述几点，看清矛盾的原因，首先要先坚定自己的选择。然后需要得到家人的支持。因为结婚不是一个人的事情，离婚亦然。2、把你们彼此存在的所有问题，包括价值观不合的方方面面，以及这些年你给过的机会，他做到的和你想要他做到的进行对比，用写下来的方式，直观得看到求饶之后，承诺的和做到的是否一致。3、关于题主性格比较软弱，不强硬，所以丈夫每一次求情都可以挽回你，那建议找一个坚定的至交好友，陪你一同面对每次对方想要狡辩的时刻。4、一方提出离婚，另一方不同意的，可以通过诉讼离婚的方式解除婚姻关系。通过法律途径保障自己的权益以及达到自己的目的也是可以的。最后，相信所有的过去你都做了正确的选择，相信所有的今天你都在珍惜，还要相信所有的明天，你都会竭尽全力去努力，那么你的生命就会一直是充实而愉悦的。适应新的生活需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你与老公的伴侣关系中有着很多的纠缠与冲突。你很爱他，这里有理想化的伴侣关系（看到他的不足，想要去引导，改变他）其实这个本身是很难做到的。两个人是两个独立的个体，是需要观察，了解，在一起表达，讨论，才可以达到共识，解决矛盾与冲突。三年的伴侣生活这里感受到你的付出，他的索取，甚至边界不清，侵犯到你的父母，日积月累堆积与压抑，才引发你的崩溃，想要逃离这段关系。怎么更好的去处理？首先，你要树立边界。不论是离婚还是在一起，你要清楚你的边界感。你的工作你的交友还有你与父母的关系都是你去做主导，这样你才不会很累，对于他的负债，也要让他去承担，你一直为他付出，也就承担他的责任，由包容变为纵容，这样你们的关系也成为（掌控～抑郁受虐）的关系。其次，你一直表达的离婚，是理智层面的分离，在双方还未达成共识，留有空间，去建立精神层面的分离，让他按照他的说法进行，如果违背，你也可以表达出来，给予他一定空间反思。第三，关系是动态的平衡。你与老公的情感也是有爱的基础，但在一些事情处理上存在分歧也是需要相互表达，想互沟通才能达到共识。你与老公的深度沟通总是在关系即将断裂或者你崩溃时你才会表达，换种思路，在每周进行一次，对于他的一些做法或者思路，你也可以表达出来自己的感受，促发两个人思考，这就是固定模式改变的开始，也是开启新的伴侣关系磨合的过程。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去改变认知，学会表达，更好的经营家庭关系，也可以寻找专业的家庭咨询师进行伴侣关系治疗。

你好，从你的提问中了解到，你跟你的丈夫在婚姻中出现了一些问题，并且无法通过沟通来解决，你们在一起更像是一方始终索取，另一方无限付出而非共同进步成长的状态，这让你感到很痛苦，但在谈到是否要将这段婚姻进行下去时，你还是无法做出一个果断的决定，很理解你的困扰。在你的描述中我注意到，你为了这段婚姻失去了自己的朋友、追求以及发展空间，感到人生缺乏意义，用自己脚踏实地赚来的薪水不停的为对方创业失败负责还债，那么看起来，即便是身处这样一个恶劣的婚姻关系中，你仍然有些不舍无法狠下心来的原因或许就在于你这些年投入的这些精力、经济全都成为了沉没成本。然而我们的天性是厌恶损失的，所以在丈夫一再挽留时，你可能还抱有一些希望。与此同时，在这段婚姻中，你也需要审视一下自己是否总是在忽略和压抑自己对个人成长与自我实现的需要，将生活的大部重心和资源都放在了丈夫身上，当你开始重新梳理自己的价值观和生活目标，意识到你应该为自己的幸福和成长负责，并优先遵循自己的真实感受和利益后，你的目光就能够从对沉没成本的不甘转移到对新生活的建设上了。所以目前最重要的，并非是去过度的分析对方说了些什么、承诺了些什么来挽留你，以对方的想法和行动来判断这段感情的去留，而是站在你自己的角度去认真思考你们的婚姻是否还有改善的可能性，并权衡选择离婚或是继续维持婚姻的利弊，因为当你自己感到满足和快乐时，你的关心才能够真正的帮助到他人。祝好

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你知道你离开他会更好，但是你似乎又不忍心离开，你觉得你离开了，他就活不下去，可是，你真的需要为他的人生负责吗？我们每个人都有自己的课题，我们的确需要将自己的责任，自己的课题扛在自己的肩上，但这并不代表我们也需要去为别人负责，而且，别人的人生，我们也无法替他负起责任。所以，你需要做的就是，区分什么是你的课题，什么是他的课题，为自己的人生负起责任，不要把他的责任扛在你自己的肩上，这样你会轻松很多。给你的建议是：1.照顾好自己，让自己幸福，是我们每一个人的第一使命。董宇辉说：“你的第一使命，是让自己幸福。”心理学也强调，我们首先要照顾好自己，才有能力和能量去照顾好身边的人。如果我们都没有照顾好自己，我们就会对身边的人有依赖，有埋怨，觉得他们应该满足自己，但实际上，如果咱们自己并没有照顾好自己，我们就会一直觉得不满意，在关系中就会一直比较被动，就很难走向独立。而当你可以很好地照顾自己，照顾好自己的身体，照顾好自己的情绪，照顾好自己的感受，照顾好自己的各种需求……你会发现，你在关系里也可以变得更加地独立和自由，而不会总是期待着别人的给予和帮助。你就可以更自主地去遵从自己内心的意愿，做出自己的选择。所以，去觉察一下，现在的你，该如何照顾好自己？该如何让自己幸福？2.区分什么是你的课题，什么是他的课题，为自己的人生负起责任，把他的责任还给他，这反而是对他的成长有帮助的。很多时候，我们在关系中觉得困扰，是因为我们卷入了别人的课题，我们的边界有些模糊，所以，我们需要学会课题分离，分清什么是你的课题，什么是别人的课题。怎么去区分呢？那就看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。举个例子，便于你理解。比如，是否离开他，这件事情的直接结果是由你来承担的。那么，这就是你的课题。你可以选择继续现在这样的生活，你也可以选择离开他，你也可以选择再给他多长时间的机会，再离开……这个世界上没有完美的事情，完美的选择，就像没有完美的人一样，我们需要做的就是做出自己的选择，并承担起自己选择的一切后果。那么，他的模式，他的情绪，他的经济状况，他需要成长的部分，他需要承担的责任，这些都是他的课题，你不需要扛在自己的肩上，而且，你也没有办法为他的人生负责，甚至，我们从另一个角度来看，似乎我们是在帮助他解决问题，克服困难，但是这反而让他太过依赖，不去成长，不去负起他自己该负的责任，这其实也是对他的成长的一种阻碍。所以，咱们需要明白，去区分什么是你的课题，什么是他的课题，为自己的人生负起责任，把他的责任还给他，这反而是对他的成长有帮助的。3.看看自己更愿意承担怎样的结果，然后，做出自己的选择，也心甘情愿地去承担自己选择的所有后果。对于是否离开，你可以有很多选择，就像刚才我列举的那三种，当然，你还可以想出更多，重要的不是纠结在选择的利弊中，因为选择什么，都会有好有不好，我们需要看到的是，自己更愿意承担哪种选择的后果，那就心甘情愿地做出那种选择，也承担起自己选择的一切后果。比如，你选择离开他，那就需要承担起你离开他后自己的生活状况，也要承担起他对你的指责与埋怨，但你也可以享受那种你想要的自由……那么，你也可以选择继续现在这样的生活，继续和他一起还债，享受他对你的“重视”……或者，你也可以和他约定一个时间，在这个时间期限内，如果他改变到什么程度，你还可以继续和他在一起，如果没有就和平分手，那么，你就需要花精力和时间和他好好沟通，达成协议……不管选择什么，都没有对错，每个人的答案都不一样，你只需要去看看自己更愿意承担哪种选择的后果，那就做出哪种选择，并承担起自己选择的所有结果。你的人生，需要你自己负责，也只能你自己负责。他的人生，也是一样，需要他自己负责，也只能他自己负责。以上，供你参考，祝好！

你好！题主。请允许隔空拥抱，先温暖并赋能自己。看完你的文字描述，包含满满对你的心疼、以及你的心酸、失望、无助的理解，再看到最后的时候，引发我的心理小愤怒，视乎想用道德绑架“生孩子=婚姻锁定=转运”的方式，链接和维系婚姻的未来。同时可以看出题主，坚守11年的婚姻，不仅仅付出的情感、金钱、还有很多的委屈和不易，让每次的心怀希望都被慢慢的消耗殆尽，屡次帮助他度过难关，又面临新的难题...，以至于至今依旧犹豫不决，无法放下和果断决绝的心理这道坎，选择困难的纠结中。其实，这么多年的题主对婚姻的付出和辛苦，无论做怎么样的选择决定，都是正常的。无论做出怎么样的选择，最终都要自己活成自己想要的样子，不妨这里一起来梳理一下，看看到底发生了什么？如何做回真正的自己。★我相信题主已明白和理解“经营婚姻从来都不是单向的，人性和人心都是复杂的，很多事情不是非黑即白的”。在我理解中，能感受到题主怀揣“救世主情节”、一直承担“假独立”人格的特质，表面上看似很强大和独立性，其背后却隐藏着“脆弱、紧张、恐惧、不敢依赖别人”的回避和压抑自己的情绪。那么，如何看见和管理自己情绪呢？★如何放下“救世主情节”1）尝试积极倾听自己的内心的真实想法通常当别人向你倾诉或挽留时，将注意力“内化”而非“外化”，内化就是放在自己的内心感受，积极察觉和倾听自我的情绪变化，外化指钝化对别人的关注力和带着耳朵倾听(尽量不走心)。2）在想行动前，等一等慢一点，先慢半拍，指克制自己的“帮助热心”的冲动，冲动是魔鬼！尝试回到自己的身上，分析自我的承载能力，切记非超载去做事，避免陷入“习得性的无助感”，从而再次失去自我诊断和解决情绪的调控能力。★如何看见和脱逃“假独立”的依赖感1）这里所说的“假”并不是可以假装，只是代表并不是心甘情愿的独立，是一种被迫的独立，在心理学上可以理解为消极思维。2）回到当下，感受自己和别人给与的亲密不妨再次给自己一个机会，假设意识到当下的伴侣时可信的，可依赖的。当我们想逃脱时，先不要着急，可以通过多次深呼吸调节自我意识，让大脑意识到身边人是可依赖。确实真如题主文字中描述的那样，依旧挥之不去。回到当下自己的感受上，重新积极倾听自己的内心想法，三思而后行。3）提升自尊，寻找自我价值的事实见证“假独立”另外一个潜意识“不配依赖”的想法存在，用假设还原法，回到结婚初期，对丈夫的信任和踏实感，去正在重新感受安全感、幸福感，尝试唤醒自己的配得依赖感。如果以上确实无法回归初心唤醒自我的配得感，那就回到自身，如：看见自己的成就，工作的稳定，承担家庭收支并承担还债等等的优点or存在价值感，给与自我肯定，唤醒自我价值感，活得舒展。4）放过自己，关照好自己正如题主文字描述中“放弃好友、追求”等，不如回到当下，先找回自己的好友，自己的追求，自己想走的路，自己活出更好的模样，也刚好借此段时间，给自己一个过度期，冷静的看待和分析这段婚姻，从情感上、婚姻上、经济上等全方位的思考，有利于自己的一方。5）最终是选择“和解、说服、请专业人士协助”呢？我也接触过离婚当事人，其实大部分人都希望好聚好散，和平离婚；这也是最理想的，彼此伤害也更小。可毕竟实际操作中，对方不同意离，是个绕不过去的话题，那怎么去说服另外一方呢？还是找个专业的律师呢（缩短时间成本）？如：和解或说服对方---确实也不是一件短期就可以达成的协议，也不仅仅是“打感情牌”表明自己想离婚的态度，感谢对方婚姻里面的付出（戴戴高帽），软化一下双方的态度，沟通过程中记得保持冷静，避免再次陷入敌对状态。毕竟谈判不是吵架，更多的是达到自己想要的一个结果。以上个人观点供参考，共勉！我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。

题主你好！读完你的问题后，我的心里有些许的不舒服，觉得你这11年来，过得相当不容易，尤其结婚三年来，一直在还债还债，老公的屡犯屡不改，老公的强势，太难了，抱抱你!想当初咱是为了爱情，不顾家人的反对，不顾南北的差异，不顾老公大这么多，就一心想引导老公过上好的日子，真的是为了爱情可以牺牲一切，想象的爱情太美好了，有这种心结的女生可不在少数，这让我想起曾经的我也是这样的，真的就没有了自我，唉，要不有人说结婚就是女子昏了头啊，感觉这个字很形象呢。当初咱就是为了相信自己能带领老公走向美好的生活，所以在经过了生活的拷打以后，尽管各方面过的不如意，尽管知道咱离开老公可能会高兴，但看到老公的一再挽留，看到老公离开，咱觉得活不下去，咱的内心又犯了纠结，这都是非常正常的，因为毕竟潜意识里就认为咱会给老公带来幸福的，尽管你的善良为你带来了不幸，但是呢，我还是愿意为你的善良点一个大大的赞!我非常理解你此时的那份纠结，那份走还想留的心态，要不是一次一次的让你失望，已经让你到了快崩溃的边缘，你真的不会有离开的想法的，像你说的，你总觉得看不到希望，还担心拖累你的父母，再有就是你现在已经认为你的离开会是更高兴。在这种情况下，你所要做的就是找一个安静的地方，让自己静静心，或者是，一个人去旅游，旅游找一个山区或者草原让人心静的地方，在深深的问问自己的内心，看看自己能不能承受住老公再一次的反复，因为我们知道想改变一个人太难太难了，尤其是我看到你写的老公这样做:可是我经不住他一次次的创业失败给我带来的债务，我一直在给他填坑填得负债累累，我也看着他妄图通过拜神买彩票du博来翻身，在我一身债务工作又很忙的时候不理解我的工作，否定我的选择我的喜好。这么多年来一直这样，可能没有经过痛彻心扉，改变真的不容易，在这种情况下，就是要问问自己的内心，准备再承受多少？亦或者是自己的圣母心，到底有多强大？其实呀，选择是没有什么对错，只要适合自己就最好，自己心甘情愿就最好，如果说一直，既要又要，可能真的不能那么贪心的，不是有这么一句话吗？要爱就深爱，不爱请离开，其实这句话也是有一定道理的。如果说心里不舒服，一直在吵架，吵架，相互抱怨，抱怨，真的生活，会越来越糟，于双方来说都不利,基于这样的看法，我就有了这样的认识，就是咱下定决心选择了一种方式生活，那咱就心无旁骛，尽全力去追求生活的美好。在我个人的认知里，我觉得呀，咱要是能无旁骛的尽全力去追求自己的生活，首先要做到的就是爱自己，就是我们呢，一定要把目光关注到自己身上，让自己去改变，而不是眼睛盯着别人，让别人达到自己的要求。也就是说，未来的生活，咱自己一定要靠自己，不论是日常的生活，工作，经济等等，都要靠自己，真心的疼疼自己，只有自己的爱付出，才能有精力去爱别人。如果说对于爱自己还有迷惑的话，如果经济条件许可的话，也可以找一个专业的心理咨询师去咨询，他们会用专业的视角给你提供帮助的。愿你早日走出困境，过上自己想要的生活，加油，世界和我爱着你!

结婚三年，眼看着老公越来越不上进，两人越来越离心，你很痛苦；你试过很多努力，帮助他，引导他，但他一次次让你失望，以至于绝望。你跟他摊牌要离婚，他改过的态度非常好，不希望你离开他，说服不了他，让你感觉到很为难，不知该如何是好。这三年来，背负着父母的不看好，你努力引导他，但却徒劳，你一定非常辛苦吧，太不容易了，来个温暖的抱抱~1你真的想清楚了吗一方面，“寒心”、“绝望”、“填坑”......这些词让我感觉到你似乎已经做出了决定，打算当断则断。但另一方面，他的挽留，他不被说服，又让你很犹豫；尽管理智上你明明知道离开他有很多好处，更快乐，止损，不拖累父母...你很想好聚好散，但似乎又觉得现在离开有点对不起他；“他身边只有我一直在支撑他的经济，照顾他包容他”，似乎其实你借此在获得一种价值感。又或许是因为当初父母的反对，你一直憋着一口气想要用事实告诉他们你选的人没错。但3年来，你的努力并没有得到汇报，反而让自己陷入了帮他还债的境地；你没法欺骗自己，但又不想认输。2健康的亲密关系我认为健康的亲密关系应该是相互支持，旗鼓相当的；两个人可以有观点的不同，但能达成一致；能各自独当一面，又能相互汲取营养。如果只有一方一边倒地付出，另一方只是在享受，那这种关系几乎没法维持。而你现在承担的就是一边倒付出的角色，让人看不到希望；没有人可以在看不到希望的路上坚持很久。如果亲密关系不良了，能修复则修复，前提是两个人都意识到了问题，都有努力改变的意愿和行动；如果没有，那也许还不如一别两宽。3我的建议1）如果两个人还没达成一致，千万不要引入新的变量：譬如孩子，千万不要以为有了孩子，男人会变得懂事，这是一场赌注巨大的赌局，别冒险；2）如果你已经想清楚了，那就按想清楚的来想办法，不必过于考虑对方的意愿；譬如去咨询是否有离婚的冷静期，是否可以先分居或者你们先退回到同居室友的关系；3）债务问题记得留个心，这是个坑，必要时咨询法律工作者，注意保护好自己~我是新晋心探教练天阳，祝你早日走出阴霾~

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，担心，难受，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，自己为什么还在犹豫，纠结怎么办，因为你说到了，你已经对老公很绝望，也知道离开他会快乐，那么是什么让你没有果断和他离婚呢，找到这个原因，或许能帮你应对现在的困境。是心疼他？因为你在描述中说到了这一点，他身边只有你给他支撑经济；还是有点不舍？因为你们在一起11年了；还是他一直挽留，你担心自己太强硬感觉有点不妥，再或是其他原因，等等，总之你要先弄清楚自己犹豫的原因。其次，我建议你理性看待自己犹豫的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，心疼他，不是你留下来的好理由，因为你没有心疼自己，你也说了，如果你继续和他在一起，你就很难做自己，那么以后的日子还是痛苦的，更何况依靠心疼对方选择不离婚，也不是维系好婚姻的理由，因为心疼不等于爱。再有，他说离不开你，没有你活不下去，那么你想过自己吗，一个人只有先照顾好自己，才有可能照顾好他人，如果你一直照顾他的情绪和感受，那么你就失去了自己。二是明白，不是每对夫妻都能做到好聚好散的，你想和平离婚，他不同意，一直挽留，你可以想想他挽留的原因是因为爱你吗？如果爱你，他应该怎么做，你们在一起这么多年他给你了什么，你说自己比较怂，那么是不是该变得不怂了呢，因为如果一直怂下去，你的生活还可能是如此，那是你想想要的吗，你在为自己的人生负责吗？三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能慢慢改变，你也就知道怎么选择了，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而做出尽可能合理正确的选择。比如，当你老公挽留你时，你可以想想自己当初“坚定想离婚”时的想法，这可能给你一些勇气和力量，也可能更尊重你的内心，这样你就可能不那么纠结了；你还可以好好想想自己的顾虑，然后再回想一下自己这么多年过的日子，这样的对比和审视，也可能让你明白，就算没有和平离婚，只要离婚了自己的生活就能改变，这样你的心情也可能好些；你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你知道接下来怎么选择；你还可以想象一下，如果自己现在还不做决定，接下来自己的生活是怎样的，你在描述中其实已经分析得很透彻了，这样做或许也能让你做出选择；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

你好。从你的叙述来看，你在这段亲密关系里从婚前到婚后都感受到不如意、有过分开的想法，但因为老公的挽留和承诺改变的表态，你多次给予了这段关系以延续的机会。现在你觉察到自己不再对老公抱有信心和希望，若考虑你自己的快乐和未来、你是确定想要离婚的，然而对方无法放手的态度又让你十分困扰。我想和你分享心理学家陈海贤老师的一个观点：很多时候，人们把分离看作是关系失败的结果。但我们不能忽略，分离同样是处理关系难题的一种办法。这种处理方式最终的目的是让两个人摆脱关系的纠缠，各自去寻找新的可能性。你和老公在一起11年，你做出了各种努力来处理关系的难题，但之前的方法似乎未能带来你所期待的改善或解决，反而让你陷入到越来越深的疲惫、痛苦和无意义感。站在你的位置上，分离可能是更符合你需求的解决之道。而对你老公来说，这么多年以来他好像也并没有真正地做出什么样的改变，而是对婚姻有着深度的依赖，继续下去的话可能也会继续依赖、难以找到他个人的突破（可以思考一下，期待被你骂醒这意味着什么？）。对待和自己有过长期的紧密联结的人，我们或多或少都会对他的状态存有“关连”的感觉，很难完全切割。所以你可能会对老公的祈求感到心疼，也有点不了决心去追寻自己渴望的方向。这个时候需要厘清的是：你现在对他的想法是由于这段关系尚未得到处理而产生的？还是你内心仍有着对他或对关系的情感需要？可以再次思考一下你对这段关系的核心需求以及底线，一段关系的维系需要两个人的核心需要都能被关照和满足，只有一方得到满足是很难发展出健康的关系的。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，我能理解你当前的心理困境和决定要离婚的痛苦。面对婚姻中的困境和失望，可能会引发复杂的情绪，包括不安、痛苦和内疚等。在这个时候，你需要寻求安慰和支持，确保你的决定能够建立在冷静和理性的基础上。从你的叙述中，我可以感受到以下关键特点：你对婚姻的失望、老公的持续失望、不同背景和观念带来的困扰、努力沟通但无果、他的挽留和你想要离开的决心。这些特点一起构成了你当前的心理困境。在婚姻关系中，个人差异和背景差异可能会引发各种问题。例如，南北差异、文化背景、年龄差距等因素可能导致双方的冲突和不理解。此外，危机和挫折可能会对婚姻产生负面影响，而有效的沟通和理解则是建立健康婚姻的关键。心理学家约翰·戈特曼（JohnGottman）的研究表明，婚姻中的负面互动会降低婚姻稳定性，并产生消极的情感循环。因此，寻求专业婚姻咨询可能有助于解决这些问题。从你的叙述中，我们可以看到你对自己的期望和未来的渴望。你的决心离开并追求自己的幸福是非常勇敢的。思考过去的经历和主动寻求解决方案表明你已经付出了很多。然而，人们有时候需要经历痛苦才能做出真正的改变。或许他的挽留是因为害怕改变和面对未知的未来，但这并不能阻止你前进。有时候，在关系中的痛苦过程中，我们需要给予自己更多的关爱和尊重，才能找到真正适合自己的道路。我想分享一则故事：有一位朋友在婚姻中遇到了类似的问题。她经历了长时间的挣扎，但最终选择了离婚。虽然分离过程中充满了痛苦和挑战，但她最终找到了自己的幸福。她重新投入社交圈子，拓展了兴趣爱好，并最终遇到了与她相配的伴侣。这个故事告诉我们，在逆境中坚持自己的价值观和幸福，可能会带来更加积极的结果。在面对这个问题时，我想给你一些建议，供你参考。1.寻求专业咨询：考虑与婚姻咨询师进行会谈，以便更深入地解决你们的问题，帮助你们做出明智的决定。2.坚守原则：确保你的决定是建立在自己的需求和幸福之上，而不是基于他人的期望或压力。3.寻找支持系统：向身边的亲朋好友寻求支持和理解，分享你的内心感受，并接受他们的关爱和支持。4.自我关爱：将注意力集中在自己的成长和幸福上，培养自己的兴趣爱好，发展个人能力，为自己的未来铺就道路。5.慎重考虑：如果你仍然徘徊于离婚或挽留之间，给自己一些时间来思考并整理自己的感受，但不要忘记坚持自己的内心需求。最重要的是，坚守自己的幸福和内心需求。无论你做出什么决定，我都希望你能找到真正的幸福和满足。你已经经历了很多，现在是时候为自己争取更好的生活。祝福你未来一切顺利，找到真正属于自己的幸福。

题主你好！我感受到了你的身心疲惫，自己不顾家人的反对，毅然决然的选择了他，却是这样的结果。一次又一次的失望让你感觉喘不过气来，这段婚姻让你失去了太多太多，所以你想放弃这段婚姻，但是对方诚恳的态度让你有点狠不下心来，这些让你感觉到很纠结，不知道该怎么办。根据描述，我看到了一个自强自立的女强人形象，也感受到了你对丈夫的爱，为了爱［你舍去了自己的喜好，好友，追求，想走的路］，他却“烂泥扶不上墙”，一直达不到自己的期望，看着自己的付出一直得不到相应的收获，你有点心灰意冷了，就不想在付出了，于是想通过离婚来找回自己。你说对方［不上进］，但是事实是他在一次又一次的尝试，或许他也想创业成功来为自己挣一些面子，可是一次又一次的失败让他也有一点退缩了，于是他就妄想通过拜神中彩票这看似不靠谱的行为来替自己解围同时也想替你减轻一些压力，在此看来，他是意识的到他给你给这个家庭带来的麻烦的。但是他之所以没办法承认是因为承认自己做不到太难了，尤其是在心爱的人面前。于是当你提出要离开的时候，他单纯的认为孩子可以挽救你们岌岌可危的关系，却忽略了现实情况也没有看到你的无力与绝望。那么我们该怎么办呢？1］与对方深入沟通，说明真实情况，表达自己的真实感受与想法。我们可以把家里的财务状况进行一个统计，并一起商量解决办法并制定原则，比如无论如何都不可以碰赌博等。面临财务危机的现状，大家需要一起承担起责任，而不是让自己全部承受，比如是否要暂停创业，先俯下身来脚踏实地的先打工赚钱以减轻经历压力？等等我们可以这样说，“我知道你一直在寻求好的机会，但是你看我们做了这么多尝试，这么多年一直在还债，我感到压力真的很大，我希望你可以帮我分担一些”，让对方感受到你的辛苦而不是指责。2］先照顾好自己，自己好，家才能好。或许我们已经习惯了为家庭付出，却忽视了自己，为了对方甘愿牺牲自己，但我们却不知道自我牺牲式的付出更容易受伤，因为我们把自己的快乐与价值建立到了别人的身上，也就是我们会期望对方身上得到自己同等的回报，一旦对方做不到我们的情绪就很容易受到影响。而如果我们把关注点放在自己身上，坚持自己的想法与喜好，去取悦自己，那么我们就更容易有掌控感。而对于对方的困境自己可以适当的无视，即对于对方说出口的请求适当的进行满足，而不是全部满足。3］根据表现作出抉择。如果对方在沟通后依然不愿意承担起自己的责任，那么我们就可以作出必要的取舍来避免更大的损失。我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗生活愉快！

亲爱的朋友，寻求他人的帮助不仅是内心的勇气，更是生活的智慧。在日常生活的每一个阶段，我们都或多或少需要他人的帮助和支持。真正真心的向他人求助，无疑是勇敢的行为。借助这一短信息，我们传递出我们的关切和温暖。在这个瞬息万变的世界里，希望能为你带去一份无关距离的关爱，让你从中感受到鼓舞和力量。我完全理解你的情况，你所经历的痛苦和挣扎是真实和深刻的。在你的婚姻中，你付出了很多，包括你的时间、你的精力，甚至你的金钱，但你的努力似乎并没有带来预期的回报。这种情况肯定会让你感到沮丧和失落。在这样的情况下，想要坚持下去可能会变得非常困难。你考虑到周围的感受，这无疑是你善良和成熟的体现。但是，也许你需要更多的思考，考虑你自己的感受，你真正想要的生活是什么样的。如果你觉得现在的状况无法让你开心，也许需要考虑一下改变。我同时也理解你对你生活质量的追求，你已经为你的生活付出了很多，如今你感受到已经无法再这样生活下去。你对这个问题的描述中涉及了许多挑战，包括对彼此的差异的接受和妥协（南北文化差异、兴趣和观念的不同）、对你丈夫的债务压力、沟通的困难，以及对你自己生活目标和幸福的追求。首先，你并不是自私的。追求你自己的幸福，包括寻求一个更符合你需求和期望的关系，并不是自私的表现。实际上，努力维持一段无法满足你个人需求和期望的关系，才是一种自我牺牲。让我们不仅要对自己负责，也要对我们的伴侣负责。如果你在这份关系中感到不快乐，甚至绝望，那么寻求改变完全是合情合理的。关于你丈夫，他可能有他自己的困难和困惑，他也可能正在努力改变，也可能在寻求你的帮助。然而，如果他的态度和行为使得你的生活质量下降，甚至威胁到你的健康和安全，那么你绝对有权利考虑自己的需求和愿望。这并不是说他是一个坏人，只是这意味着他目前可能无法成为一个合适的伴侣。你的故事让我思考，为什么一个看似已经无望的婚姻有可能变成一个成功的、满足的和能够维持的婚姻。那就是，找到和你的丈夫共同工作的方式来解决你们之间的问题。通过平静、诚实的对话来解决复杂的问题可能会很困难，但通过合作、忍耐和坚持，你和你的丈夫是有可能找到解决问题的方法的。如果你决定离婚，我能理解这可能是你最后的选择。在离婚之后，你可能需要一段时间的恢复期，在这段期间，试着找到一些方式来帮助你处理这些情绪。也许寻求专业的心理咨询师的帮助会有所帮助。但婚姻不是人生的全部，也不是你幸福的唯一来源。即使你离开了这段婚姻，你的追求，你的朋友，你对生活的热情也都是你自己的，没有人能够夺走。在接下来的日子里，请你照顾好自己的感情，关注自己的幸福，听从自己内心的声音，而不是去为了别人的需要和你的婚姻做决定。最后，即使你已经做出了决定，这并不意味着你的丈夫就不需要帮助，也不意味着他无法改变。如果他愿意，你可以帮助他寻求心理咨询，以帮助他更好地理解他的行为和情绪。你的帮助可以让他有机会改变，同时也能减少你自己的压力和冲突。而且，有许多方法可以帮助你解决债务问题，包括寻求法律咨询，或者合理规划你们的财务。同时，希望我的回答能对你的生活带来更深的理解，也希望它能在你面临生活挑战和困扰时，为你提供一些支持。衷心祝愿你的生活充满阳光，一切顺利，心情愉悦！

既然题主已经很坚定自己的信念想要离婚，那么就不需要再顾虑太多，离婚是自己的需要，是为了让自己从痛苦当中解脱出来获得自由和重生。至于老公不愿意离婚是他的需要，就像他所说的那样他需要和题主在一起生活，需要题主带给他的包容理解支持，需要题主在生活中带给他的一切，一旦和题主离婚了，那他就会失去这一切，这是他不愿意面对的。成年人需要为自己的行为、生活承担责任，这是无法逃避的。有些事情如果无法通过协商完成实现，就要考虑其他的方式。当然，夫妻一起生活那么长时间还是有些感情的，如果题主现在很为难还不是那么确定坚定马上就离婚的想法，可以再等等看看老公会有什么反应，到时候再决定也不迟。

你好题主，看到你的故事，很心疼你，隔空抱抱。你看到在你的婚姻里，你对老公非常包容和支持，不仅自己支持，还有父母一起帮忙。当老公一次次失败后，你感到无奈和无力，对父母也感觉愧疚。于是你想到结束这段婚姻，好像很担心拖垮父母，也想重新追求自己的生活。但是老公表述离不开你，没有你他活不下去。不知道你怎样理解老公的没有你他活不下去?是指情感上离不开?还是指经济方面离不开?或者还可能有其他方面?也许你需要这样仔细想一想。另外，看起来你对老公也很有感情，看到他难过痛苦，你很心疼他，可能会犹豫自己到底该怎么办？不知道你们是怎么欠下债务，那些一次次的失败是怎么发生的?好像你们也很有韧性，尽管一次次失败，你们仍会再继续努力，不知道这背后是什么想法在支持你们?假如可以再开始一次尝试，你们会做些什么增加成功概率?结婚11年，生活很不容易，一直在还债还债，不知道11年来，孩子对于你们意味着什么?假如再过11年，那个11年后的姐姐，会对现在的自己，可以是妹妹，说些什么支持到你?现在这个妹妹会对未来11年后的姐姐说些什么让她欣慰。祝你尽早渡过难关!

你好啊，虽然我没有经历过这样的事情，但是我也有一些话对你说，来供你参考。这听起来是一个非常复杂和困难的情况。你需要优先考虑自己的幸福和离开这段婚姻是否对你是正确的决定。如果你决定离婚，确保你的决定是基于自己的需求和幸福，而不是被他的挽留所左右。如果你坚持离婚，你可以寻求法律咨询，了解离婚程序和财产分配等方面的信息。同时，也建议你和他坦诚沟通，解释你的决定，并强调你的需求和感受。这可能需要时间和坚定，但重要的是要坚持自己的决定，因为你的幸福和健康是最重要的。另外，如果他的心理状态出现严重问题，你可以建议他寻求心理医生或专业的心理健康帮助（比如家庭治疗），以应对他的低谷期和情感困扰。最终，这是一个非常个人化的决定，你应该根据自己的需求和价值观来做出最适合你的选择。无论你选择什么，都要确保你的决定对你自己的幸福和健康有益。希望你最终能够收获幸福哦～