老婆和我父母存在矛盾，我也开始恐惧见爸妈？

你和你的妻子来自不同的家庭，拥有不同的家庭教育和文化背景，这可能导致你们在理念和价值观上存在分歧。家庭的期望和压力，特别是婚礼安排和父母的期望，可能对你们的关系产生负面影响。你们在沟通方面似乎存在问题，导致情感紧张和误解。这可能包括对待家庭事务和问题的方式不同。以下是一些建议：1.建议你和你的妻子坐下来，坦诚地分享你们的感受、期望和担忧。彼此理解对方的文化背景和家庭价值观，以建立更好的互相尊重和理解。2.处理来自家庭的压力时，试着与父母进行坦诚的对话，解释你们的困境和感受。家庭成员之间的理解和支持对于解决问题很重要。3.无论你们的文化背景如何，都应该相互尊重和包容对方的观点和方式。避免争吵和批评，而是寻找共同点和妥协的机会。4.在婚姻中，互相支持是关键。共同制定目标，努力共同成长，建立更紧密的联系。5.你提到了恐惧见父母的情感。试着理解和处理这种恐惧，可以考虑与妻子一起制定应对策略，让她感到更舒适。婚姻需要时间和努力来适应和改进。但你们可以克服挑战，建立更加健康和幸福的婚姻。同时，记得彼此关心和支持是建立强大婚姻关系的关键。祝您生活愉快！

老婆和你的父母发生矛盾，是在一次又一次的小事中积累、叠加，最后爆发。💢作为夹心饼干，你很为难吧。😔一边是生你养你的父母，而另一边是你最亲密的爱人，他们之间的关系紧张，令你无所适从。🤓从问题的描述，我们来梳理一下几次矛盾发生的情况。【谈恋爱的时候】“我爸为了说我比较抢手，在她父母面前说我有好多人追，我们家有钱，我们不看重家庭条件。她和我说难道她就没人追吗？我是来图钱的吗？”【恋爱期间】“我们经常回我家吃饭，我爸会在餐桌上讲一些个人的经验来给我们做参考，她觉得这样喜欢说教都很烦，很讨厌，她不喜欢被说教。”“我爸老问我什么时候结婚，给了我很大的压力。我就直接和她谈，给她的感觉就是催着结婚。”【婚礼当天】“我爸看我们咋还没来就来房间看我们，发现我做错了先说了我，然后说让她大度点，她就更生气了。她说我爸觉得她不大度”“我爸当时就发火了，早上看我委屈的样子他就不开心，现在更觉得她没有礼貌。把她叫过来房间里说，还把她父母一起叫过来”【婚礼后】“我妈妈和她妈妈私下说她是不是没有真心实意的想和我过日子。她觉得这是说她在把婚姻当儿戏，来我们家就是图钱。”你有没有发现在你们相处的过程中，发生令妻子不悦的事，基本上都是你爸爸在干预、说教、管教？而且，说教的角度基本上都是站在维护你的立场，去怀疑、指责、贬低她。你试着在她的位置上，去感受那种来自长辈无处不在的打压。经历了这么多事，你的感受是“我家都是我爸爸做主，有问题了他会说说教我。”，你觉得没什么，听听长辈的意见也不错。🧏‍♂️你和你妻子的感受不同，或许是源于以下两个方面：1.你的成长经历在你成长的过程中，你家就是爸爸说了算，爸爸也常常说教你，所以你认为这是天经地义的，这是你的“合理化”。你已经默默接受了这样的家庭氛围和互动的模式，但是你的妻子成长环境或许与你不一样，或许她的家庭氛围更加的宽松，不会让她感到紧张和压力。现在要让她切换这种相处的模式，就会觉得很不适应。2.性格养成你有一个高控制的父亲，在你们恋爱过程中他有很多的干预，甚至两个小情侣之间闹点小脾气，他也以长辈的身份站出来说理评判。而你却觉得没有任何的不妥，你长期在他的高控制下已经接受了这样的管教，也养成了顺从的性格，这也是你的一种心理防御机制，因为你害怕冲突的发生。为了回避冲突，你现在不太敢带妻子回到你的父母那里，因为你自己无法面对这样的冲突。👩‍❤️‍👨婚姻才刚刚开始，今后的路要怎么走呢？1.体谅妻子的感受要和你共度这一生的是你的妻子，她将在你人生的道路上扮演着重要的角色。你们是从两个完全不同的原生家庭走在了一起，在许多的认知和习惯上或许会有很多的不同，需要你们能够换位思考，站在对方的角度上去感受她的感受。当妻子感受到压力、委屈的时候，你不要直接否定她的感受。要感谢她为你默默承受的这一切，让她受委屈了。当你共情她的时候，她的怨气反而不会那么重，能够理解你的不容易。2.对父母的干预保持理性的态度从小你在父母的身边成长，对父母的很多做法已经习以为常。你现在已经组建了新的家庭，在新的家庭里有新的互动模式，如果长辈干预这个小家庭，会使原本不大的问题被激发，变得更加的复杂，冲突反而会更加的强烈。这应该也是你不希望发生的吧。父母这样的做法，初衷也是为了你好，也是为了你的小家庭。这是他们长期形成的一种沟通互动的模式，不是那么容易改变的。父母和妻子的意见不一致时，你不要轻易的站队，多理解他们双方不同立场带来的矛盾。如果难以避免双方发生冲突，那么在空间上的隔离确实也是能暂时缓解的。👉问题要从根本上解决，关键在于你。给妻子足够的安全感和爱，做个有责任有担当的丈夫，她会因为爱你而接纳你父母的不完美。你要从心理上摆脱对父母的依赖，保持中立。让父母看到你的成长，对你放心，不再过度干预你的生活，相信你能经营好自己的婚姻。由于获取的信息有限，分析有不妥之处还望包涵。希望我的回答对你有所启发和帮助。

题主你好！看到描述，你和妻子结婚以来，吵架不断，回父母家吃饭需要你和妻子好好表现，这让你们双方都感觉到很有压力，有些恐惧回家。描述中提到了你和妻子恋爱到结婚的一些琐事，父母的参与度很高，父母习惯根据一件事来评价妻子，也喜欢说教。而妻子的教育理念是有理就可以打回去，这很多时候就会让场面失控。作为中间人的你，一边是父母一边是妻子，你很为难，也没有合适的方法来调解父母和妻子之间的相处，很理解你的无力。描述中，你和妻子的矛盾，一，在餐桌上父亲的经历让妻子觉得是说教，而你觉得是一种借鉴的经验。二，父母向亲家的展现你的优秀，潜意识是在贬低对方，有一种优越感，但这种优越感却是在贬低别人。三，婚礼上，手腕花带错，是你和妻子的矛盾，父亲的参与并没有解决你们之间的矛盾，反而将矛盾引向了父亲本人。四，结婚这件事是两个人的事，不论过程如何，都应该为自己的选择承担。虽然你可能是比较主动的一方，压力给到对方，但这并不能说明妻子就不需要承担。五，妻子没有打招呼这件事。父亲觉得没有礼貌，母亲进而觉得妻子不想和你过日子，是否太过于夸大。如果这件事发生在你的身上，被这样的指责，你心理会不会很委屈呢？六，家庭理念。你提到你和妻子成长过程，都是在物质条件满足长大的孩子，而且天生条件不错，你们家庭的状况也不差，都是父母疼爱的孩子。你家的观念，很多时候觉得女方家里不如你家，是为了图你的钱，但你知道并不是这样。而女方家里是有理就可以打回去，也就是占理的前提下，不会主动去调停矛盾。那么，你是否可以作为中间人去调节双方的矛盾呢？你可以想一想。建议是，一，结婚虽然牵涉到两个家庭，但你们是婚姻的主体，如何解决你和妻子的矛盾是你们之间的事情，拒绝你的父母过多去参与你们之间的矛盾。当你觉得受委屈的时候，你应该和你的妻子表达你的内心和想法，告知她这样的方式伤害了你。当你的行为发生改变，你的妻子行为也会随之改变。而当父母过多参与，不仅不利于你们解决矛盾，反而会引发新的矛盾。二，和父母沟通。父母很爱你，担心你受委屈，不高兴的时候会叫你的妻子和她的父母过来，但你觉得这种方式是否合适呢？你需要告诉你的父母，你已经长大成人，可以保护自己，自己即便受了委屈也会自己去解决，而不是依靠父母。你也有能力去解决自己和妻子之间的问题。三，和妻子的沟通。回你父母家，妻子的顾虑和抵触，你都是知道的。如何应对需要你来承担起来，对于父亲的唠叨你可以将你的看法告诉你的妻子，告诉她可以听听，至于是否来做那是自己的选择。你可以告诉妻子，你内心是如何看待她的，比如你觉得她好的地方都可以告诉她。你是和她在一起过日子的人，你的看法比父母的看法重要太多了，让妻子感觉到自己被重视，而不是被贬低。希望对你有用，祝好！

两个不同背景和文化下长大的孩子，结婚走到一起来，各自带着自己家庭的教育理念和心理状态，自然是有矛盾的，特别是跟对方的原生家庭，可能会产生一些抗争。你的老婆，好像很敏感，对你父母说出来的话和所做的事，都偏向于负面的理解。我们知道，凡事都会有正负两面，说的人可能无心，听的人却是有意。这种容易把别人的意思理解成负面的想法，可能是一种投射，也就是说她在原生家庭里，可能受到的负面影响太多，才会把其他人也想成不怀好意。当然，从你父母这边来说，也可能存在一些说教和炫耀，好像有一种优越感，会让你的老婆感觉到被打压和被嫌弃，这一部分，就是她的真实感受。当你的老婆和你的父母发生矛盾时，最为难的就是你了，对不对？你要做他们之间的沙袋，又要做他们之间的调和剂，很累，也很不容易。你可以从理解老婆和父母开始，再去说服他们朝中间靠拢，如果说服无效，可以让他们之间适当保持距离。具体我们来看，该如何理解他们：1、你老婆嫁到你们家，单位里很多人都说她是享福了，虽然这样的说法会让她感到被人羡慕而自豪，但未尝不是一种对她的贬低，她会感到舒服吗？2、她父母来你家，你爸说你比较抢手，有好多人追，家里也有钱，不看重家庭条件，很容易让人感觉到被看低。你的老婆感到很生气，而你不以为然，因为你们站的角度不一样，体会不到对方的感受。3、你们回家吃饭时，你爸会讲一些他的人生经验，希望能够引领你们，这是爸爸的苦心，可以理解。但说多了，就会让人感觉到被控制，好像要照着他的活法和经验去做，不被信任凭你们自己可以过好。每个人都有不同的经历和人生，经验是过去的，可以借鉴，但不完全具有可复制性。4、爸爸催婚让你们感觉有压力。为人父母，着急孩子的终生大事，是人之常情。儿女结婚成了家，他们好像就完成了一件人生大事，可以放心了。你老婆当时不想那么早结婚，在爸爸的催促下结了，心中可能会有怨气。5、婚礼时你因为拿错了手腕花惹老婆不开心，爸爸劝她大度可能让她误解。爸爸首先是说了你不对，然后让她大度点，这是为了你们能和解。可是她却理解成被说不大度，这可能是她太敏感了，把事情朝不好的那一面理解。她不打招呼上楼，你爸发火认为她没礼貌，把她和她的父母叫过来一起说，可能会让她觉得很没面子。整个事情看起来，好像你的老婆从刚开始一直带着仿佛她是来图你家钱这样的防备，来理解你爸爸的话中话，所以，她容易敏感地朝坏的方面想。你可以从她是否来图你家钱这个方面与她做些深度的沟通，理解她，表示她是有能力自己赚钱的，她爱的是你这个人，如果你家有钱，她也是有权利享受的，不存在你我之分，减轻她的自卑和自负，给她自尊，解开她的心结。爸爸那边，如果你可以提醒他，有些话可能会让你们感到有压力，会影响你们的感情，所以希望爸爸多信任，多放手，少些优越感。如果爸爸做不到，你可以把跟爸爸的沟通，变成你与老婆的讨论，让她的委屈得以释放。相信通过你的协调，你们的家庭关系会向好的方向发展。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝阖家欢乐幸福！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。能够感受到你的苦恼甚至是让人很挠头的烦闷：因为你们两个人的结合带给很多人新的关系，比如你与对方父母的关系，伴侣与你父母的关系。关系会带来很多新的“获益”，同时若处理不好也会带来很多烦恼。你们之间到底发生了什么，我们一起来看：🌹1.婚姻所需经历的磨合婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人的兴趣爱好、两个人的生活习惯、两个家庭的磨合。有时恋爱相安无事、你侬我侬，可一步入婚姻生活矛盾就出现了，因为现实生活会让两个人之间的差异一览无余，从上边还是从下边挤牙膏都会对簿公堂、导致离婚，这样的事情一点都不新鲜。从恋爱到结婚，到举行婚礼所发生的这些矛盾，很明显是两个家庭的磨合（妻子与你父母）。婚姻虽是你们2个人的爱情修成正果，但却牵扯着两个家庭。比如妻子嫁给你，她会带着她的原生家庭的模式（如你所说，她的家庭情况、父母对她的养育模式、她的人生观等）进入到你们的婚姻关系里。而你（你家）也是如此，也有你们的模式。比如父亲在餐桌上的“说教”（让妻子产生了这样的感受，你已跟随他们生活几十年自然早已“习惯”）；因为手捧花的问题，只是你们小夫妻之间的事情，父亲心疼你受委屈（让妻子感觉他在过度“干涉”你们夫妻感情和婚姻生活）。看似小事，却是磨合的必经阶段。处理好，家和万事兴，处理不好，都是“雷区”。🌹2.该如何积极应对逃避不能解决问题，共同去面对。尤其是你，作为妻子与你父母之间关系的纽带，起着至关重要的作用。若连你都感觉很无奈，那么，对妻子而言，又该如何能处理好她与公婆之间的关系呢？首先，透过文字表述，能够感受到你在父母面前是缺少一些主动性、自主权的，也就是说从心理层面，你与父母还没有实现“分离”。在恋爱阶段，对方已向你反馈她不喜欢父亲这样“说教”，若能够提早意识到这可能会成为双方的矛盾爆发点，你扮演“和事老”，委婉的提醒父亲，同时也向爱人表明父亲好的意图。在手捧花事件，你们小两口完全可以自己解决，但父亲的“干涉”让事情的性质发生变化。父亲再强势，他在你们家里说了算，但对于妻子，还是需要彼此尊重、有个磨合期的。说难听一点，人家嫁的是你的儿子，凭什么看你这当爹的脸色、听你的说教。尊重是相互的，两好搁一好。所以，能否缓和，一家人和和美美的共同生活，主要在于你。一面对自己的父母要有理解和尊重，一面对自己的爱人要有心疼和理解。因为你是和他们都有关系的人，勇敢的承担起属于你的责任，让事情向好的方向发展。在中国，结婚意味着儿子、女儿真正成年了。借此机会，也活出你自己，拿回你的独立自主权。理解了这一点，至于具体方法你自然会自己想到和找到。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主你好，我是古道西风瘦驴。都说恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。确实需要很多的磨合，包容，理解。葱题主的描述里可以看出:你们双方在理念上，差异还是比较大的，你们家可能更注重传统的道德规范，他们家可能更注重孩子的保护。确实养儿子和养女儿差异很大，而且不同的家庭会有不同的教育理念，所以造就了题主和另一半不同的思维。作为儿子的题主长期受到这样的教育模式，会比较习惯，觉得问题不大，而作为儿媳，可能在心理上就会有我和你是亲人，我和你你父母是外人的疏离感，内心可能更容易排斥题主父亲的说教，另外她平时面对别人的不合理待遇可以直接还击，但是考虑对方是题主的父亲，可能更需要隐忍，容易破坏情绪稳定性，或许需要题主更多的理解。虽然减少碰面，题主隔离妻子和父母可能是减少矛盾的办法，但是当未来彼此需要时，比如孩子出生，父母需要照顾等，会导致更大的摩擦，作为过来盆更建议给足充分得时间去磨合，去反复试探彼此的边界，碰撞彼此的底线，虽然初期很痛苦，但是可以保证你们以后很多年相安无事。我跟我婆家就是这么磨合出来得。有时候在中间的男性，越管越乱，越管问题越复杂。题主或许可以减少表态性行为，避免让父母和妻子分别觉得自己占理了，从而矛盾越积越深。题主可以问问，自己害怕见爸妈，是害怕爸妈的说教呢？还是害怕回来受妻子的气呢？或者是害怕他们相处时压抑的气氛呢？尝试了解自己内心的恐惧，或许更有助于题主关注我可以做什么去弱化问题。《与内心的恐惧对话》，《人我之间》或许更有助于题主寻找解决方案。从题主的描述里可以看出，题主和妻子在婚前其实有一些没能打开的心结，就因为长辈压力迅速进入婚姻了，当遇到问题时会产生叠加的矛盾碰撞，从而误会和成见更深，彼此更难磨合。家是讲理的地方，更是讲爱的地方，作为链接彼此关系的题主，或许可以试着让彼此看到对方身上的优点，打消彼此的顾虑，认识到彼此的优点。试着告诉他们，他们矛盾加剧，你很难过，作为爱题主的双方，也一定不是故意让题主不舒服，而是想拥有各自的主导权。家庭里最本质的关系是夫妻关系，当我们向外依赖过多，或者外面想对小家庭干预过多，都会导致失衡。题主或许可以试着调整彼此得认知，让父母相信你们可以把小日子经营好，父母所担心得无非是她不如你的人，图你的利。即使是亲密关系里，最好的模式也是亲密有间。包容彼此，也保有自己得原则底线，才不会打破关系平衡。《假如婚前我知道》或许更有助于题主了解彼此的差异。祝好！

矛盾可能的起因显然，从恋爱开始双方家长的见面，你父亲的言语而有某种的误解，以至她不被尊重的感受就已经形成。虽然并没有直接的冲突表现，但同你的话语可以知道，在此刻起她对你父亲的印象就十分糟糕，甚至反感。那么，在之后所有关于你父亲的解读中，这样的感受印象就是自然的出发点，那么可能误解的一定会误解，可能歧义的一定会歧义，可能消极的也一定是消极，并在具体的接触中不断加强这样的结论。每个人都容易局限在自己的主观，印象和关系不好很难客观理性的去解读，更不用说尊重和信任。你要知道老婆是怎样的人按你的描述，你们之间的家庭在经济方面有一定的差距，所有人都心知肚明，但假如这样的事实形成某种的优越感或居高临下，哪怕并非本心只是下意识的流露表现，可能并不是所有人都可以包容接受。而你的老婆恰好是这么一个自尊心极强，对原生家庭有深厚感情的人，尤其在事实成立下而有的合乎逻辑的感受判断。老实说，你父亲和她家长的对话的确有炫耀显摆的嫌疑，甚至某种的优越和居高临下的味道，对于一个有自尊和独立平等意识的青年人，尤其自己的父母家庭不被尊重，不被重视的情形下，容易理解她内心的不满和抗拒，甚至愤怒，而对你的父亲，自然不会有好印象和之后的好脸色。你要知道你爸是怎样的人你说你家里是你父亲做主，这很理所当然，听上去你父亲就是很强势的人，不是说为人好坏，只是说他的行为模式。家长见面的开场白就满满的压迫感，教育儿媳不够还要连带当面追责亲家，说颐气指使可能言重，但显然身板倍硬，气冲斗牛，得理可以不饶人，只是忘记了那是亲家那是儿媳，算一家人又不是一家人，原生家庭成员可能无法远离，但她们只是名分而已，是有条件和你父亲保持距离的。你要知道你自己的角色当然绝不是说你父亲为人有问题，只是各自有自己的行事风格，你理解老婆的态度以及明确的是非判断，可以大致知道家庭父母对你的教育影响是正面良好的，可以推测你的父亲也绝不是蛮不讲理的人。事实上，你老婆和你父亲的矛盾其实各自有自己的问题，比如你父亲不自觉下令人不适的话语和行为，又比如你老婆的确有失礼貌的不告而走，以及过度解读父亲的劝慰，而无力圆场面的你也是焦头烂额，只好能躲一时是一时。这是应急的方法，以物理的距离来当防火墙，但隔阂不会轻易消失，每次的回家都是令人胆战心惊的冒险，说不好随时就爆炸。乐观的是，父亲强势但并不蛮横，老婆自尊并非无理取闹，需要的是你在其中去讲道理，去摆事实，去帮助双方看到可能的不妥，去协调双方可能的沟通和台阶。比如说明其中在对方眼里可能的误解错觉，假如你可以谈妥取得共识，可以在适当的时候直接的说明表态，安慰致歉，这取决你的能力。都说夹在中间难，其实假如说谁最有位置和立场的优势，最有可能达成有效的沟通，唯你而已，因为在任何一方，你都是最亲密最可直言最不担心决裂的人。当然，在他们关系事实上好转之前，你可以先和老婆父亲约好，有事跟我说，都客客气气的以免战火蔓延。祝你快乐

你好。从你的描述中，我清晰的看到两家人观念和教育方式上的不同。中国式的婚姻，一般都是两家人的结合，不仅仅是两个人的结合。由于两家人观念上的不同，导致了你父母和你妻子之间的很多矛盾冲突。你和你妻子是一个单位的，说明你们两个是相互了解的，你和她能走到今天，也是从相知、相互吸引、相爱才在一起的。你们俩的性格，脾气，喜好，处理事情的方式方法，情绪的宣泄和处理办法，应该是磨合了一段时间。所以你们是能处理好你们两个人之间的关系。可是结婚不单纯是你们两个人的夫妻关系。你们两个组成了一个新的家庭，包括你们双方各自的原生家庭，三个家庭组成了一个大的家庭系统。这里边有夫妻关系、婆媳关系、翁媳关系、翁婿关系、姑婿关系、亲家关系、父子关系、母子关系、母女关系、父女关系。我们出生和成长在原生家庭已经20多年了，对于我们来说早已经习惯了我们父母对我们的教育方式和管理办法。虽然有时候有些不理解，不认同，但是却是可以忍受。对于来自于不同原生家庭的她来说，她从没有经历这样的教育方式，有可能是无法忍耐的。比如对于你父亲的说教，你已经习惯性服从，虽然你也认为这样自己并不舒服，但是你不会反抗，你习惯了他的说教，甚至于部分认同了他的说教。你父亲也习惯使用说教对待自己的子女。而你的妻子，她的家庭里，父母养育她的时候，环境宽松，没有被父母居高临下严厉的说教。你也知道她们家的教育理念就是讲道理，只要占理就不会认错道歉，不占理才会认错道歉。她对于自己父母，也是平等看待，是讲道理，对于你父母，她的公公，她面子上不敢像对自己父母那样公然反抗，只好使用回避的方法。从关系上看。你父母说教你，你是他儿子，去说教儿媳妇，确实要慎重考虑，这种教育极大的可能会伤害到婆媳关系、翁媳关系。她因为受气，不想去看到你爸妈，你会用忙去搪塞。你做为丈夫，很理解她这种心情，你很棒，是个好丈夫，值得妻子的尊重，是妻子的靠山。你现在也开始恐惧见爸妈。我想，你是不是对见爸妈时会发生的谈话不能把握，害怕产生自己不愿意谈论的话题。妻子一边，爸妈一边，你夹在中间谁都不舍得伤害。他们的观点是不同的，矛盾不容易解开，你一边是丈夫一边是儿子，这两重身份难做到非常平衡。焦虑和恐惧是正常的情绪反应。任何解决方案，都是你们在实际生活中去发现去检验，经过不断的磨合，找到适合你家的最优的方案。这些事情是你们大家庭的事件，可是一定会牵扯你们小家的夫妻关系，你的情绪和心里的想法都要和你的妻子交流，以获得相互理解相互支持，共同面对，才能把属于你俩小家的生活过好。世界和我爱着你。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，看到你遇到的问题，我深感你的焦虑和困惑。在婚姻中，家庭关系的矛盾是一个非常棘手且常见的问题。而且，这种矛盾往往还涉及到妻子和父母之间的关系，这可能会让你感到更加苦恼和无助。但是，请不要担心，我会和你一起来梳理这个问题并尝试给予一些建议。从你的描述中可以看出，婚礼的准备阶段和之后的争端是导致你恐惧见父母的重要原因。而这种争端很可能源于你和你的妻子对家庭关系和沟通方式的理解不同。她觉得你家里总是喜欢说教、喜欢催婚，而你则认为这些是你父亲的个人经验和关心的表达。同样，你妻子也对父母的评论感到气愤，并觉得他们对她的态度存在误解。这些矛盾可能导致了你和妻子之间的紧张关系，从而影响了你和父母的交流。在这里，我想分享一些心理学知识，帮助你更好地理解这个问题。家庭和关系心理学研究表明，每个人都有不同的家庭文化和成长经历，这些经历会对我们的行为和思维方式产生影响。而在婚姻中，不同的家庭文化和价值观的碰撞可能会导致夫妻之间的冲突。此外，心理学家也发现，在家庭中，家长的言语和行为对子女的成长和认知发展具有重要的影响。因此，我们需要理解并尊重配偶的家庭背景和价值观，以促进家庭和谐和沟通的有效性。从你的叙述中可以看出，你理解并意识到了妻子对你家庭的不满和不理解，但与此同时你也坚持认为这些只是表达父母关心的方式。这种想法可能导致你对妻子的感受不够敏感，而这也是矛盾升级的重要原因。因此，我建议你可以尝试从更加客观和中立的角度去看待这个问题，换位思考，试图理解你的妻子的感受和想法。这并不意味着你要放弃你对父母的认同和尊重，而是希望你能够通过共同对话和沟通，寻找到大家都能接受的解决方案。值得一提的是，人们在同一个家庭中成长，却可能对同一个家庭有不同的记忆和感受。你和你妻子在家庭背景和价值观方面的差异很可能导致了你们之间的矛盾。然而，这并不是不可解决的问题。只要你们都能够保持开放和尊重的态度，共同努力，找到适合双方的沟通方式，相信你们一定能够克服困难，建立更加健康和融洽的家庭关系。在此之前，让我分享一个和你类似的故事。有一对夫妻由于彼此家庭教育差异而产生了许多争论。丈夫家庭注重言传身教，而妻子家庭更注重自由和独立。在一次冲突后，他们意识到彼此的差异，并开始尝试了解对方的家庭背景和价值观。逐渐地，他们学会了倾听和尊重彼此的观点，相互取长补短，最终建立了一个理解和包容的家庭环境。为了解决你的问题，我建议你可以：1.与你的妻子进行心平气和的对话，试着互相倾听对方的感受和需求，表达彼此的关心和理解。2.寻求专业帮助。婚姻辅导师或心理咨询师可以帮助你们找到解决问题的方法，并提供专业的建议和指导。3.促进与父母的沟通。你可以和父母一起坐下来，平心静气地交流彼此的期望和需求，寻找共同的解决方案。4.培养共识。你和妻子可以共同制定一些家庭规则和沟通方式，以满足彼此的需求，并避免误解和争吵的产生。在解决这个问题的过程中，我希望你能够保持耐心和理解。记住，家庭关系的建立是一个长期的过程，它需要你们共同努力和磨合。我相信，通过你们的努力和坚持，你们一定能够克服困难，建立一个和谐、快乐的家庭。祝福你和你的妻子，希望你们的关系越来越好！

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的这个问题，我想从以下几点回答一、任何人其实都不太喜欢听别人说教还有批评，内心都会抗拒，那么你从小在你爸爸的说教式模式下长大，可能习惯了这种模式，其实你老婆和你爸爸的对抗是在替你发声，表达你不敢对爸爸表达的愤怒情绪。你需要去看到自己对于老婆的不理解其实也是你对于内在自己的不理解。二、两个相爱的人走入婚姻，意味着两个原生家庭的分离，新家庭的建立，你需要看到的是是什么让你们的新家庭屡屡受到你的原生家庭的影响，那是因为你的内心没有力量，你所有的一切都还在无明中依赖你的爸爸，你依赖爸爸甚过你的妻子。家庭关系中没有摆对位置，真正的解决矛盾的方式是让你们的家脱离原生家庭，建立新的秩序，尊重你的妻子。三、找回属于你自己的力量，你恐惧见你的父母是因为你意识到了要脱离你父母的掌控，但是内心还是缺乏更多的勇气，你内心对妻子还是有很多的抗拒，无法认同她的原生家庭模式，还在纠结和评判中，其实是两个人的沟通出现了问题。彼此都认为自己是对的，实际上，婚姻中并不需要对错的评判，只关乎有没有尊重和爱，你也很需要妻子的爱和理解，因此，你需要学会用她喜欢的方式表达你的需要。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了长长的问题描述，确实很同情你的遭遇。你父亲擅长说教，但你老婆讨厌被人说教。结果就是你父亲对你们有了更多的说教，你老婆更加的讨厌被你父亲说教。你夹在中间左右为难，以至于都恐惧见爸妈了。站在一个局外人的角度，从你的问题描述中，可以看出，你爸在你家是权威，你们家人已经习惯了你爸对家人的管理方式。你虽然也觉得你爸的说教有些不合适，但你已经习惯了，而且你觉得这也没什么，况且你爸的出发点是为了你们。但你并没有站在你老婆的角度去看你爸的说教。被说教，特别是被公公说教，在儿媳妇看来，往往意味着对自己的否定。而且这个时候，老公还是站在公公那边。你可能会说，我也觉得我爸说教是不对的。但你对你老婆可能会说，爸爸也是好心。也就是说，虽然你觉得你爸做的不对，但在你老婆面前，你只提出发点，不提做法。这就像人都是要死的，但是寿终正寝，还是被人捅了一刀死了，哪怕这个人已经活到98了，瘫在床上，家人也已经伺候的够够了，给家人的感受还是不一样的。所以，你老婆更多的是并不是跟你父母存在矛盾，更多的是因为她嫁到你们家，你并没有给她足够的保护，迫使她不得不独自面对你父母，是跟你之间的矛盾。试想一下，在你爸第一次说教你老婆的时候，你直接说，爸，我是你儿子，你说教我，不管对错，无论如何我都会认，因为你是我爸。但XX是我老婆，她有错她父母会说教她，就不劳驾你说教她了。你摆明了态度，你爸可能会骂你，可能会说你娶了媳妇忘了娘，可能会说都是你媳妇在后面撺掇的，甚至可能会变本加厉的说教你老婆。但至少在你老婆眼里，你是在保护她，她可能反过来还会劝你不要跟你爸吵，可能还会说，你爸也是为了你们好等等。简单的说，因为你没有摆正自己的位置，你依然把自己当成是需要父母说教的孩子。没有给老婆足够的保护，让她跟你一起面对，甚至独自面对你父母的说教。你妈妈甚至跟你丈母娘说，你老婆是不是不想真心实意过日子，你父母甚至把你老丈人两口子叫过来说教，而你只是觉得这样不好，你做了什么呢？只是觉得不好吗？然后呢？说实在的，如果我女儿的公婆敢把我们叫过去听他们说教，不用我女儿做什么，我都能把他们家房子炸了。你竟然只是觉得这样确实很不好。想想你老婆对你有多失望。归根到底，是你的问题。你没有能力保护好自己的老婆，没有能力让父母不要介入你的小家庭，你可能跟父母做好分离。也许是因为你从小就被保护的很好，任何事情都有人帮你处理掉了，你只需要听话就行。但显然，现在只听父母的话是不行的，你父母也不知满足于说教你，还要说教你老婆。但你老婆不是你，她也是被宠着长大的，她并没有打算做个三从四德的儿媳妇。所以，这是一场你需要去应对的事情，你需要跟父母分离，在心理上的分离，可以自己做主，可以接受父母对你的不孝的指责，可以保护老婆等等。建议你去找心理咨询师聊一聊。事情到了现在的样子，这不是你的错，你只是不知道如何应对。长这么大都没有应对的事情，你也没经验。但你需要改变，需要成长，需要跟父母分离，做一个成熟的成年人。你大概需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。