和人打交道，总是小心翼翼，得罪人了怕别人报复咋办？

低自尊心可能导致你过度在意他人的看法，担心自己不被接受或认可。这可以追溯到童年或早期经历，可能与家庭、学校或其他社交环境有关。社交焦虑是一种常见的心理疾病，会让人担忧在社交场合中出现尴尬或被别人拒绝。这可能导致你对社交互动产生过度的担忧，以及对负面情境的过度反应。有时，个人倾向于过度解读他人的言语、表情或眼神，将其解释为对自己的负面评价。这种解读可能是主观的，与实际情况不符。有些人倾向于过度自责，即使事情不是他们的错，也会将责任归咎于自己。这可能与完美主义或自我批评有关。对冲突或不愉快的争论感到恐惧可能导致你试图避免与他人发生冲突，即使这对你的权益或情感不利。以下是一些建议：1.努力提高自尊心，相信自己的价值和能力，不轻易将他人的看法作为衡量自己价值的标准。这可能需要自我接受和自我价值感的培养。2.如果你怀疑自己可能患有社交焦虑，可以考虑咨询心理医生或心理咨询师，他们可以提供支持和治疗，帮助你管理社交焦虑。3.学会冷静地分辨和评估他人的言行，不要过于主观地解释。有时，别人的反应可能与你的担忧无关。4.意识到并减少对自己的过度自责。如果某种情况不是你的错，不要随意承担责任。5.掌握处理冲突的技巧，包括有效沟通、表达自己的需求、倾听他人的观点，并在必要时寻求第三方协助，以减轻对冲突的恐惧。6.逐渐面对你对冲突和他人反应的恐惧，通过小步骤来逐渐扩大你的社交舒适区。持续的自我反思是帮助你处理这些问题的关键。逐渐培养更健康的社交观念和技能，有助于提高你的生活质量和心理健康。祝您生活愉快！

题主你好。我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样？1.题主说到和人打交道，有时候不是自己的错，都会揽到自己身上。惹别人不高兴害怕别人报复，和别人发生冲突，会影响很多年，这些可能都是心理缺乏营养的表现。题主回想自己的成长经历，小时候是否不被父母重视或无条件接纳，或者很少被爸妈认同和赞美？童年时期的安全感缺失会让我们成年后一直寻寻觅觅，更容易内心脆弱和不自信。2.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是我们生活在比较中，比较会带来自信，比较也会带来自卑。当我们因自我怀疑带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，就会更加在意外界的声音和评价，从而更加否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。题主当前就是自我评价偏低引起的情绪焦虑。二、怎么办：1.首先问问自己，我要做成什么样子让自己满意？担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。2.在思想层面放松自己，当我们有消极情绪的时候，可以问问自己：“我在担心什么？这不是事实，这只是我的想象”，当我们觉察自己的情绪，允许情绪的流动，就不易产生扭曲的行为。3.阅读和运动能缓解焦虑的情绪，肯定自己的内在品质，做第一个看得起自己的人。4.可以尝试一点点冒险，做一些自己喜欢却害怕的事情，即使犯错也可学到东西，如人际交往，降低自己对别人的期待，让自己在行动中提升自信，自信的行动造就自信的感觉，有时候创造一次突破可以打破一种循环。5.如你觉得有必要，可以找个咨询师，既能让你真实表达想法，她也能接住你的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵。

题主，你好，希望我的哦回答可以给你带来一些些帮助。之所以那么在意别人的的话和眼神，担心惹别人不高兴，自己会受到伤害，是因为自己在关系中没有安全感，这和我们的成长经历有关。而和别人发生冲突，会影响自己很久，放不下，是因为自己的内在没有力量，当时被压抑的情绪一直还在，这些情绪需要被看见，需要被疏导，被转化。另外，我们需要建立起内在的力量，才有勇气去接纳被别人不喜欢的自己，才能在任何冲突中都敢于去表达自己的真实感受和需求，而不是选择压抑和承担别人的错误。给你的建议是：1.回溯一下自己的成长经历，看看自己这样的模式是从什么时候开始的，是如何发展形成的，你会更深地理解自己，也能更清晰地看到自己的模式。为什么我们在关系里会担心别人不高兴了之后，会报复自己，甚至毒害自己？这和我们的内在的限制性信念有关，而这些信念是在我们的早期经历中形成的，所以，我们需要去回溯自己的成长经历，看看自己曾经经历了什么，才会在关系中有这样的不安全感。你可以拿出一张A4纸，从现在的时间往前一件一件事情回溯，并记录在纸上。想一想这样的感觉上一次是什么时候发生的，按个时候发生了什么，有谁在？你的想法是什么？你的感受如何？将这些都记录在纸上。接下来，继续回溯，上上一次呢？同样问自己这些问题，去感受，也把自己想到的写出来……不断往前回溯，直到回溯到最早期的事件，那个时候发生了什么？有谁在？你的感受是什么？你的想法又是什么呢？是不是那个时候，虽然并不是你的错，但你将这些错揽到了自己身上；或者，当时你也拒绝将别人的错揽到自己身上，可是，当你这样做的时候，你却在关系中受到了伤害，这让那个幼小的你不知不觉形成了一个信念：如果在关系中，不去承担别人的错误，或者惹别人不高兴了，自己就会遭到报复，就是危险的。而这样的一个信念形成之后，深入了我们的潜意识，根深蒂固，而我们的生活，我们的行为模式，就会在这样的限制性的信念的影响下呈现出你所说的这样的一个循环。看到这些，我们需要去抱抱自己，理解自己，也需要接纳自己，因为过去是我们无法改变的，过去的也已经过去了，而且，过去也是我们的一部分，只有当我们认识了自己为什么会这样，并接纳自己的一切，我们才会拥有改变的力量。2.那些曾经被压抑的情绪，需要被你看见，我们需要学会疏导和转化情绪，而不是一直压着情绪或者爆发出来。从你的描述中可以感受到你在关系中总是会去压抑自己的需求和情绪，总是在“讨好”对方，但这些被我们压抑的情绪和需求从来都没有消失，而是不断地累积，累积到一定程度，就会爆发出来，要么向内攻击，要么向外攻击。这些情绪，需要被我们看见，当我们能够看见它们，它们就会流动起来，而不会一直固着在我们的内心，我们就会感觉越来越轻松，内在也会越来越自在。怎样去做呢？你可以进行书写疗愈，和自己对话，将内在这些年积累的情绪全部都通过书写的方式表达出来；你也可以去找合适的人倾诉，找那些能够给你带来支持的人，能够理解你的人去倾诉，去表达，如果现实生活中没有的话，建议寻找专业的心理咨询师或心理倾听师倾诉；还可以采用空椅子技术去疏导：找一个安全的空间和时间，在一个房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的对象坐在了椅子上，你可以对着椅子上的人去表达任何你想表达的内容：愤怒也好、委屈也好、遗憾也好……表达即舒缓，当你能够及时疏导自己的情绪，你的内在就会慢慢平和。3.建立起自己的内在力量，不管在任何情况下都要记得接纳自己和关怀自己，逐步建立起内在的自我评价系统，当你的内在稳了，就不会那么容易被外界的看法和评价所影响。当我们的内在没有力量，我们就会想要依靠外界给自己力量，而想要外界给自己力量，我们采用了牺牲自己的需求的方式，我们会觉得只有在关系中去照顾好了别人的需求，我们才会得到别人的喜欢和认可，可是，久而久之，我们却越来越累，自己的内在却越来越没有力量。因为，你也会发现，不管你做得多周到，总还是会在关系中发生冲突，这个时候，我们又开始责备和攻击自己，开始消耗自己，显然，这样的一个模式，会让自己越来越疲惫，越来越没有力量。是的，外界永远是不稳定的，不可能总是有一个人给到你稳定的认可与支持，你也不可能一直不和别人发生矛盾，这写都是正常的，所以，我们向外求，往往会求而不得，其实，我们真正想要的是被认可和被喜欢，这些，如果我们的内在一直是匮乏的，也就是说，如果你自己一直是不认可和不喜欢自己的，那么，外界一旦出现不认可和不喜欢你的事件或人，你都会心神不宁，惴惴不安。但是，反过来，如果你可以建立起自己的内在力量，不断地去认可自己，在任何情况下都能够接纳自己，喜欢自己，你会发现，当你的内在充盈，你不缺这些心理营养的时候，你就不需要依靠外界对你的给予了，那个时候，就算别人否定你，甚至攻击你，你也无所谓了。因为你有了一个非常稳定的内在自我评价体系，你知道你自己是怎样的，而且你也接纳这个不完美的自己，自然就不会因为别人的几句评价，一个眼神而怀疑自己了。推荐你看《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》以及《被讨厌的勇气》，可以帮助你建立起内在力量，拥有被讨厌的勇气，真正获得内在的自由。4.发生冲突前，养成一个习惯，先做好准备，才能从容应对。我们在发生冲突前可以提前预设三个问题，问问自己：我想表达的主题是什么？我要达到的结果是什么？有哪些论证可以支撑我的主题，帮助我达到我想要的结果？如果这三个问题的答案你能够了然于心，那么你就能够更好更准确地表达你自己了。而有了这样一个准确的表达，对自己的目标和结果非常明确，也就不会那么轻易地被对方的情绪和行为带跑。以上，供你参考，祝好！

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你是在人际交往关系中遇到了困惑吗？你有提到，你说和他人打交道时，不是自己的错你也会莫名揽到自己身上，他人的一个眼神，一句话你都非常的在意，惹到他人不高兴了，你还害怕他人会报复你，毒害你，甚至都不敢吃他们买的食物，跟别人有了冲突矛盾会影响你很多年，怎么都放不下，你不知道自己到底怎么了？为什么会这么在意这些事情，也不知道要怎么来调整自己的心态，到底该怎么做才好呢？🌸不是自己的错，干嘛要揽到自己身上呢？以后遇到同样的事情的时候，你还是不要再这样做了，该是怎样就怎么样，人生在世会跟各种各样的人打交道，也没有办法让所有人都喜欢，与人交往也肯定会有磕磕碰碰的，凡事不要太在意，也没有你想象中的那么可怕，别人要报复你、毒害你，尽量平常心对待就好，尽可能的做好你自己，与人为善，不卑不亢才是最合适的交往方式。👇帮你分析梳理一下：1、不要太在意他人的看法🍀你说你很敏感，他人的一个眼神，一句话你都非常的在意，惹到他人不高兴了，你还会陷入无尽的担心和焦虑之中，你不敢轻易的跟他人交心，你也不敢轻易的相信任何人，这都是你自己过于的敏感和自卑，你要改变自己就要先从增强自信心开始，通过自我提升来不断加强自信，让他人看到你的能力和底气，你也不用那么在意自己的看法和态度，大大方方的做好自己就行了，别人怎么看是别人的事，而你只需要多多的关注自己，好好的照顾自己，其他的事情不是你需要考虑的。2、直接明确的表达自己🍀在人际交往过程中，直接明确直接地表达自己的观点和需求非常的重要，这样可以有效的避免人际冲突，造成误解，你说不是自己的错也揽到自己身上，这大可不必！你越是活的小心翼翼，别人越是会变本加厉，就正常的与人交往就好，好好的学习如何在人际关系中取得平衡，不用刻意讨好谁，也不必委屈自己，还能得到别人的尊重。3、坚持自己的态度和原则🍀与他人交往，很重要的一点就是要坚持自己的态度和原则，重要的事情上要保持自己的原则，同时对别人的要求要有所回应，尽量做好自己，遇到矛盾冲突时，可以尝试跟对方直接沟通，解释你的情况和你所做的事情的原因。如果可以表达出你的歉意和愿意解决问题的态度，可能会缓解对方的不满，避免采取任何可能激化矛盾的行动，尽可能保持冷静并采取合理的行动，这样一来，你所担心的事情也不可能会发生，很多时候可能都是你自己想的太多了，你不加害他人，又哪来的报复和毒害呢？4、努力做好自己的人生课题🍀与人相处，没有完美的关系，如果是对的，你就要坚持，因为担心得罪人、害怕报复就没有原则底线，无下限的妥协，只会让你自己的人生只会更失败！以后请你放下不必要的担心和焦虑，脚踏实地的做好挺好自己该做的事情，努力让自己忙起来，让生活充实起来，做一些积极阳光乐观的事情，“防人之心不可无，害人之心不可有。”，真的不必过于担忧，保持一定的警惕心、防备心就好，真遇到了被人报复的情况，也只能见招拆招，再说你还可以寻求外界的帮助呢？哪有你想象中的那么严重，做人无愧于心就好，增加安全保护意识，尽量远离潜在的危险环境就好，如果觉得有危险存在，可以搬离所在，这样能够给你减少很多不必要的麻烦，你如何对待问题，问题就会如何对待你，你如何看待生活，生活就会如何对待你，请你好好的爱自己，尽情的生活就好，不要太担心了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

亲爱的题主，您好！从描述中能感受到题主在人际交往的过程中有很强的不安全感，具体表现在讨好、在意别人的评价、认为这个世界是不安全的。非常理解题主这种痛苦的感受，给题主一个温暖的拥抱❤️1.造成这种模式很有可能和小时候原生家庭的养育模式，特别是主要养育人有很重要的联系，没有得到足够的爱和抱持，我们在婴儿时期需要养育人满足我们足够的需求和关爱，如果这时候是忽略型的养育方式，需求和爱得不到及时的满足和回馈，更有甚者虐待婴儿，这个婴儿最初对世界的印象是不安全的，充满恐惧的，同时在长期这种养育模式下，会觉得自己是不值得被爱的。另外如果在童年时期经常被父母、老师或者同学取笑、指责，久而久之会将这种负面评价内化于心，形成自己对自己的评价。在这种负面的环境中长大，一个人为了适应下去，不得不采取讨好的行为模式来应对这个世界，长大之后也会延续这种行为模式；2.接纳原生家庭，与自己和解，世界上没有完美的原生家庭，也没有完美的童年，过去我们没法改变，我们只能在接纳中成长。原生家庭可以影响我们的人生，但不能定义我们的人生，很多人格心理学家都是有一个很糟糕的原生家庭，像华生、阿德勒、霍尼，他们有足够的力量去突破原生家庭给自己带来的桎梏，糟糕的原生家庭使他们形成了自己审视问题的角度、处理问题的能力、突破困难的智慧；3.下面我们谈一谈怎么发生改变，每次用一些固有的模式去对待一些问题的时候，这时候如果有一个觉察和暂停，想一想对这件事有没有更合适的应对方式，经过多次实践，旧的行为模式和认知模式就会慢慢松动，这样一个扰动就有可能发生改变；另外，平时生活中需要多打磨自己，增加自己的内心稳定度，多想想自己做得好的地方，给自己一些积极的暗示，也可以通过读书学习提升自己的认知高度。如果想更快的改善，可以找到合适自己的心理咨询师进行心理和行为矫正；写在最后，愿题主能够冲破人生迷雾，在不断修炼的过程中超越自己，遇到那个更强大、更自信的自己❤️

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，我能理解你的困扰和焦虑，有时候我们确实在与人交往中会过于在乎别人的看法和评价。面对这种情况，不妨深呼吸，放松自己，相信自己的能力和价值。同时，要明确一点，我们无法控制别人的想法和行为，只能控制自己的反应和态度。别人的报复可能只是我们自己过度担心的一种假象，我们没有必要为此放弃自己的权益和快乐。关键特点在于你的自卑感和过度敏感，以及对冲突难以释怀的症状。当发生冲突或遭受他人冷漠的时候，你往往会陷入自我否定的情绪中，放不下对他人评价的过度在乎，导致自己的情绪长时间无法平复，对自己产生负面影响。真正了解自己的价值和能力，能够有一个良好的自尊心和自信心，并不容易。自卑感是一种心理状态，常常是由于内心对自己价值的低估和对他人评价的过分重视而产生的。而过度敏感则是一种由于心理防御机制的失衡导致的情绪反应过度的现象。这种心理状态可能源于过去的负面经历，也可能是处于竞争激烈等外部环境的压力下形成的。或许我们可以用另一个角度来看待这种情况。当我们过于关注别人的反应时，实际上是把对方过度放大，并放弃了对自己的心理主导权。我们并不能完全预测或控制别人的想法和行为，但我们可以决定如何对待这些反应。我们可以学习戏剧觉察，把自己想象成一位独立的观察者，并思考对方的行为与自己的真实状况是否相符。通过这种方式，我们能够发现自己对于别人反应的过度解读，从而减少不必要的自责和焦虑。分享一个相关的小故事：在一个研究中，有一组人被告知“你们的领导不喜欢你们”，而另一组人则被告知“你们的领导喜欢你们”。结果发现，即使是没有直接的证据，被告知领导喜欢的一组人依然表现出更好的工作表现和心理状态。这说明了我们内心的态度和对他人评价的影响力。#可能对你有用的一些建议：重新定位自己、学习自我肯定首先，重新定位自己的价值和能力。认识到每个人都是独特而有价值的，不要过度依赖他人的认可来判断自己的价值。其次，学习自我肯定。承认自己的优点和成就，充分认识到自己的价值和能力，不要被他人的看法左右。再次，建立良好的人际关系。与友善、理解和支持的人相处，能够增强自己的自信和安全感。最后，找到适合自己的应对方式。可以通过心理咨询、自助读物等方式，进一步学习和应用相关的心理学知识，寻求专业帮助并掌握解决问题的技巧。总之，了解自己的价值和能力，学会戏剧觉察，不把他人评价过于放大，建立良好的人际关系，积极应对问题，你会变得更加自信和坚强。相信自己，鼓励你勇于面对困难和不确定性，并祝福你能够找到自己真正的快乐与满足。

题主好！在与人打交道过程中，因为“别人一句话，一个眼神，我都那么在意”，造成“惹别人不高兴了，就怕别人报复我”的负面心理完全可以理解。为此，我帮你做一些分析和建议：[从人际边界上理解]人际边界是指个体在与他人互动时建立和保护个人空间和权益的能力和行为。就象你描述的“有时候不是自己的错，都会揽到自己身上”一样，因为自己主动的“揽”，反而侵害了自己权益的保护范围。设定和维护人际边界是建立健康和平衡的人际关系的重要一环，它可以帮助我们保持自主性、自尊心和个人自由。每个人的人际边界都有差异，因此要尊重他人的边界同时也要清楚地表达自己的边界。[注意讨好型人格倾向]正如题主在问题描述中“为什么别人一句话，一个眼神，我都那么在意”“惹别人不高兴了，就怕别人报复我，毒害我”一样。不排除你或多或少具有讨好型人格倾向的可能。讨好人格倾向是指倾向于迎合他人期望、寻求他人的认可和喜欢，而忽略自身真实感受和需要的倾向。讨好人格倾向的人常常为了避免冲突或被他人拒绝而牺牲自己的利益，正如侵害自己权益的保护范围一样。[积极应对的一些建议]当你面对类似“不是自己的错，都会揽到自己身上”的时候，努力缓解讨好型思维、维护人际边界方面，你可以采取以下一些积极的应对措施：1.提高自我的认知水平：要意识到自己是否有讨好型的倾向或思维，并了解这种倾向对你的生活和人际关系造成的影响。认识自己的价值观、需求和边界，是认识和改变讨好行为的第一步。只有在不断提高自我认知水平的前提下，再遇到害怕他人的不满或拒绝时，才可能觉察到那份恐惧。也只有在清晰的自我觉察基础上，你才能面对和接受自己的情绪，同时明确自己的需求和边界。2.学会直接明白地表达：要清晰地表达自己的感受、需求和边界，以确保他人了解你的底线和个人空间。比如你可以明确告诉对方“这不是我的错，我不该承担责任”，或者明确告诉对方“惹你不高兴了，我也不好受，你看有什么办法补救吗”等等。要有意识地锻炼自己在关键时刻学会拒绝他人请求的能力。尽管这可能会让你感到一些不舒服。但说“不”并不意味着你不关心他人，而是确保你能够保护自己的需求和权益。3.接受生活中的不完美：要敢于接受自己和他人的不完美，并学会放下对他人的过度关注和寻求认可。理解到每个人都有自己的独特性和权利，包括你自己在内。在理解的基础上，可以选择与那些尊重你的边界并与你保持良好互动的人建立关系。与那些不尊重你的边界或常常越界的人保持距离，果断放弃，不需要求全部求完美，保护好自己的利益就好。希望以上对你有一点帮助！

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的这个问题，我想从以下几点回答一、看到你在人际关系里非常害怕受伤，但是同时又渴望自己能够融入，内心十分的纠缠。很多时候，并不是别人做了多么大对自己有伤害的事，而是自己内在的这个纠缠会加大你内心的痛苦，掉在受害者的模式里没出来，内心不愿意接受的时候，想要逼迫自己接受放下外在的人事物对自己的伤害是不太现实的。情绪上过不去。二、无论发生什么事，都先去看到那个受伤的自己，如果你害怕与人交往，那一定是你曾经有受到伤害的体验，那个体验的情绪没被看见，感到害怕的时候，要去觉察自己的情绪，觉察自己在那个当下对人对事的看法是什么？什么样的看法决定了什么样的生活。三、清理自己内在的情绪，可以找专业的心理咨询，从文字来看，其实你内心对外在的人事物受是缺乏足够的信任的，不知道是否曾经有过很深的上当受骗经历，要找到那个让你感受特别深的害怕事件，通过一定的专业心理技术清理情绪，帮助你重新建立自己对自己，对他人的信任。看到自己在受害者模式里的挣扎，允许自己当下有放不下的状态，降低对外在人事物的依赖，允许他们自然的来到你的生活，也允许他们自然的远离你。最难得是允许，最简单的也是允许，不是放下。

楼主您好，看到了你的描述，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。在你的描述中能够感受到所有的问题，都来源于你自己，不管是对的是错的，是好的还是坏的，只要是不好的问题都是你造成的。这让我想到了一句话，所有的话一点都是自己的，所有好的都是别人的，别人所有的意见都是好意见，而自己的意见都是不好的意见。你在文中也说了，会害怕别人对自己怎么怎么样的。这其实就是自己的心理的情绪在让自己变得更加的小心翼翼。如你在文中说的，别人的一个眼神让自己觉得很不舒服。这其实就是我们喜欢把别人的一些主观上的行为意念投射到自己的身上来。也由此可以看得出来，你太在意别人的看法。这导致在你眼里别人的所有方法都是正确的，而你的都是错的。我们如何改变？首先，我们一定要清楚的认识到。很多的时候都是我们自己给自己找的，不愉快。我们不是他人，并不知道别人的真正想法很多的时候都是我们自己给自己加的戏。其次，这个时候的你需要找自己的好朋友或者父母，好好沟通一下。我们要把自己最真实的想法告诉他们，让他们过来帮你分析一下，到底是什么原因，给你带来了这么大的情绪问题。最后，我建议你找这个平台的咨询师好好沟通一下。毕竟术业有专攻，他们会根据你的一些想法来帮你一起改变。以上是我的分享。

有一本书叫《被讨厌的勇气》当我们害怕被别人不接纳时，也许可以看看自己的父亲或者母亲是不是也有这个特点，因为我们的焦虑和恐惧的范畴和类型有时也会代际传承，当能够看见自己的“原型”，也许可以调整这是我不成熟的假设，若有冒犯，还请见谅

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得：你现在的问题，有没有可能是跟你自己的原生家庭有关。可能在你成长的时候，每次你遇到事情的时候；你的父母，他们可能会说，都是因为你的缘故。那么，如果是以上这种可能性，你就有可能在他们的耳濡目染下；有不好的“内归因”。如果是以上这种情况，你可能需要跟你的父母他们聊一下。在跟父母他们沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。如果有需要的话，也建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光，及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，听到你说，别人的一个小眼神都让你很在意，不是自己的错却都揽到自己身上，这恰恰说明你是一位重感情的人，时间久了也会很累、很委屈吧。不知道发生了什么让你这么在乎别人而没有自我，是不敢和对方说还是因为自己不太自信，想得到别人的认可，又或者希望通过讨好别人获得什么，不管是什么原因，你都是一个独立的个体，不必为了让对方高兴而使得自己感受到委屈，如果是你的朋友，朋友间不会因为你的反对意见而闹掰，如果真的因为你表达了自己的想法而离开你，那这种友谊不要也罢。总之希望你做自己，从试着表达自己开始，最起码不必为了别人的错去背黑锅。听到你说惹别人生气，担心别人报复你，毒害你，能感受到你特别的没有安全感，这种不安全感是从什么时候开始的？这种事情有发生过吗？你今天发来求助，说明你好好的，别人并没有报复你，是不是自己想多了？你已经意识到别人生气，说明你有较好的反思能力，以后再发生这种事情，先让自己冷静下来，可以深呼吸，心情先平静一下，再决定要做什么、说什么。听到你说和别人发生冲突，会影响你好多年，放不下，这对你的工作和生活有影响吗？平时当你情绪来的时候，都是怎么排解自己的情绪的，建议你情绪来的时候，可以找朋友聊聊，做做运动等等，或者你有更好的办法，只要你做到疏解情绪就会。最后祝你早日找到自己的方法，获得良好的人际关系。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，同时你有很好的觉察能力，觉察的几种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述说，有些时候会在意别人的眼神和评价，在和人交往的时候不是自己的错，自己也会承担，真心惹别人不高兴，之后被报复自己也不敢随意的吃东西，和别人发生冲突之后会一直困扰着你。让你内心很困扰，不知该怎样去做，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。看完你的描述中，感受到你内心的无助和焦虑，你也想改变现状，其实你的这种感受还是和不是很自信，低自尊的缘故，但这不是你的错，这可能是跟你原生家庭的教育环境和经历有一定的关系，让你内心不是很有安全感，给你一个温暖的抱抱所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专根据你的困惑，我的感受，给你一些小建议，希望对你有一定的帮助首先，多觉察和澄清所有的情绪都有一定的根源，我们要学会自我觉察而不是分析，觉察情绪背后的需求，澄清自己想要的是什么？又是什么样的力量支撑着你让你在这么不舒服的情况下勇敢的面对呢？这都是你的资源和力量的源泉。其次，转移注意力当我们有不舒服的情绪出现的时候，会一直沉浸在这种不舒服的情绪，这是正常的，但是我们可以通过转移注意力来缓解自己的情绪，也可以运用积极的心理暗示和冥想联系，让自己内心力量聚集起来。然后，做好自己由于经历我们内心总是会在意一些外在的言语和害怕一些东西，但有些时候我们要分清这是事实还是感受呢？我们要做的就是调整好自己的心态，强大自己的内心，做好自己的事情，其他我们内心不怕，就不会在意就不会发生最后，寻找外在资源的帮助当我们遇到一些问题不知道该怎么去做的时候，可以适当寻找专业咨询师的帮助。他们运用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，疗愈我们内心，让我们变得更加的轻松自在。

能够从你的话语之中读到一些恐惧和敏感之情，你害怕与人之间的交流，因为跟人交流你可能充满了不安的感觉，你没有办法确认对方能够对自己好，或者是能够非常平等的尊重的对待自己。那么不知道在你的一个成长的过程之中到底发生了什么事情。因为在你的成长过程中的一些经历可能会造成你现在这种局面，如果你在生活过程之中受到的总是那种冷漠打击或者是一种抱复，那么在你的生活中可能也会更多的出现这种类似的担忧的情感。就会越来越担心曾经发生的事情，再次出现，就像是一种闪回的回忆一样，这种回忆是不太好的，你会越来越担心自己会被受到好伤害。也有一种受害者的心理在里面，是在任何时候都可能担心被别人给迫害，有些时候即使错误不是自己的，也会被人施加那种欲加之罪。以至于在你和人交流的时候，交往的时候总是会各种担忧，会让你畏手畏脚的。而别人一句话，一个眼神也能够让你如此的在意，说明对于其他人的一些想法你都是非常敏感的，本身来说敏感并不是一种问题，但是过多的敏感它只是说明当下的你可能还没有自洽。你会非常容易被外界的一些想法和做法给影响，如果你和别人发生冲突了，也会担心别人报复你，担心自己受到伤害，其实我们需要知道的是，我们需要有足够的能量去保护自己，你的内心也需要足够的强大起来，所以在生理层面上面，我们可以练一些防身术来保护自己。然后在心理层面上你可以进行心理咨询，让自己充满安全感，意识到别人不管说什么做什么，其实你都是能够正确的把握好自己的内心的。宠辱不惊，细心喜怒不行于色。不要轻易的被外界的那些东西给绊住了手脚。因为你还是有很多机会让自己过上更加安稳的生活，并且呢能够去迎接各种各样的挑战，当然这个最核心的内容可能还是自己一个过去的人际交往的经历，一些糟糕的经历往往需要更多的温暖来融化他们。因为那些可怕的经历可能已经成为一种创伤，在你的心里面留下了一种烙印，就是要进行一种调整的，也推荐你能够阅读相关的创伤疗愈的书籍，包括《你经历了什么:关于创伤、疗愈和复原力的对话》《你就是自己的心理医生》《重新长大:拥抱内心的小孩》，加油哦！ZQ🐳