曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?

爱哭哭唧唧的老baby
#婚姻观念#出轨#婚姻经营
我在夜店上班很多年,认识很多有钱人,我爸从小到大骂我脑袋笨,我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了,找了个类似清华北大的学霸老公,我们结婚5年。认识他的时候很多人追我,给我20万让我去登记结婚的浙大的计算机硕士还有南京航空航天大学的博士为了我可以给他生儿子的博士老婆离婚。可是我老公当时还在念书一穷二白家里很穷我和他在一起了。我们差半岁,我们在微信附近人认识的,我在五道口那里。这些我老公他都知道我也没有瞒他,跟他在一起那会儿他很瘦小个子也矮,每天我都叫外卖好吃的给他吃, 他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏,躲起来让我找他,还会出来吓我一跳,还会跳舞给我看,那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。 后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,实际上博士已经开学了被人举报了,说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代,我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他,他明显好转。 开始找工作,去了一家研究所,工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁,我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。 他很介意我在夜店上班,因为很多男生会给我礼物带我出去吃饭看展之类的,他也这中间聊了很多女生,我心里很委屈,无数次想分手,觉得跟他在一起人也没得到,钱也没得到。后来我接触找个北大的督导老师做心理咨询找个白班工作后来怀孕,第一个孩子染色体有病我怀孕30周引产了是头胎儿子,一直哭也害怕他离开我,第二年我又生了女儿现在女儿5个月,我在娘家带娃儿。我脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制也一直在自责。 现在他依旧在聊别的女人各种,我发现了10多个,我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了,我很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的,我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚, 我经常问他想离婚吗?他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,可还是偶尔聊骚,我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的,不知他们在想什么 我的夜店生活让他一辈子无法释怀横在我们之间,我也不知道如何相处,心理咨询也断断续续和他说过他也认可,可是他手机上了锁经常背着我不给我看,好迷茫,闺蜜说一旦有看上他的就给给我甩了,我很害怕离婚,

我在夜店上班很多年,认识很多有钱人,我爸从小到大骂我脑袋笨,我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了,找了个类似清华北大的学霸老公,我们结婚5年。认识他的时候很多人追我,给我20万让我去登记结婚的浙大的计算机硕士还有南京航空航天大学的博士为了我可以给他生儿子的博士老婆离婚。可是我老公当时还在念书一穷二白家里很穷我和他在一起了。我们差半岁,我们在微信附近人认识的,我在五道口那里。这些我老公他都知道我也没有瞒他,跟他在一起那会儿他很瘦小个子也矮,每天我都叫外卖好吃的给他吃, 他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏,躲起来让我找他,还会出来吓我一跳,还会跳舞给我看,那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。 后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,实际上博士已经开学了被人举报了,说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代,我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他,他明显好转。 开始找工作,去了一家研究所,工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁,我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。 他很介意我在夜店上班,因为很多男生会给我礼物带我出去吃饭看展之类的,他也这中间聊了很多女生,我心里很委屈,无数次想分手,觉得跟他在一起人也没得到,钱也没得到。后来我接触找个北大的督导老师做心理咨询找个白班工作后来怀孕,第一个孩子染色体有病我怀孕30周引产了是头胎儿子,一直哭也害怕他离开我,第二年我又生了女儿现在女儿5个月,我在娘家带娃儿。我脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制也一直在自责。 现在他依旧在聊别的女人各种,我发现了10多个,我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了,我很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的,我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚, 我经常问他想离婚吗?他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,可还是偶尔聊骚,我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的,不知他们在想什么 我的夜店生活让他一辈子无法释怀横在我们之间,我也不知道如何相处,心理咨询也断断续续和他说过他也认可,可是他手机上了锁经常背着我不给我看,好迷茫,闺蜜说一旦有看上他的就给给我甩了,我很害怕离婚,

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你们之间存在沟通问题,不满和矛盾没有得到有效解决,导致了关系的紧张。你们的婚姻中出现了信任问题,特别是在你感到他在和其他女性有不适当的交往。这可能引发了焦虑和不安。你们有一些经济问题,这也可能对你们的关系造成了压力和冲突。你曾在夜店工作,这可能引发了他的担忧和不安,导致了一些矛盾。以下是一些建议:1.尝试建立更健康的沟通模式,坐下来认真倾听对方的感受和需求,共同解决问题。可以考虑婚姻咨询,婚姻顾问可以帮助你们更好地理解和应对彼此的情感和问题。2.信任是婚姻的基石,你们可以一起努力重建信任。这可能需要时间,但始终保持诚实和透明,以便建立信任。3.与你的丈夫一起制定财务规划,确保经济问题得到解决。这可能包括预算制定、储蓄和投资计划等。4.作为父母,共同育儿是非常重要的。你们可以一起参与照顾孩子,建立亲密的亲子关系,并确保你们的行为对孩子有积极影响。5.如果你们真心想要维护这段婚姻,需要考虑婚姻中的长远规划和目标。了解你们的婚姻对你们未来的期望,并制定共同的愿景。婚姻是一项长期的承诺,需要双方的努力和理解。如果你们愿意一起努力解决问题,寻找共同的解决方案,那么有望改善和加强你们的关系。无论如何,请确保关注你自己的健康和幸福。祝您生活愉快!

你们之间存在沟通问题,不满和矛盾没有得到有效解决,导致了关系的紧张。你们的婚姻中出现了信任问题,特别是在你感到他在和其他女性有不适当的交往。这可能引发了焦虑和不安。你们有一些经济问题,这也可能对你们的关系造成了压力和冲突。你曾在夜店工作,这可能引发了他的担忧和不安,导致了一些矛盾。以下是一些建议:1.尝试建立更健康的沟通模式,坐下来认真倾听对方的感受和需求,共同解决问题。可以考虑婚姻咨询,婚姻顾问可以帮助你们更好地理解和应对彼此的情感和问题。2.信任是婚姻的基石,你们可以一起努力重建信任。这可能需要时间,但始终保持诚实和透明,以便建立信任。3.与你的丈夫一起制定财务规划,确保经济问题得到解决。这可能包括预算制定、储蓄和投资计划等。4.作为父母,共同育儿是非常重要的。你们可以一起参与照顾孩子,建立亲密的亲子关系,并确保你们的行为对孩子有积极影响。5.如果你们真心想要维护这段婚姻,需要考虑婚姻中的长远规划和目标。了解你们的婚姻对你们未来的期望,并制定共同的愿景。婚姻是一项长期的承诺,需要双方的努力和理解。如果你们愿意一起努力解决问题,寻找共同的解决方案,那么有望改善和加强你们的关系。无论如何,请确保关注你自己的健康和幸福。祝您生活愉快!

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首先,我理解你的困境和内心的矛盾。但是首先要明确的是,夫妻关系中的信任是基础,如果没有信任,就难以建立健康的关系。因此,你需要跟你的丈夫坦诚地沟通,表达你对他和你们之间的关系的担忧和疑虑,同时让他知道你对他的爱和珍惜。其次,你提到了你们在钱财方面的问题。虽然金钱并不是衡量幸福婚姻的唯一标准,但是两个人要有共同的经济规划和目标,才能共同实现更好的生活。你可以尝试和丈夫联手制定一个家庭预算计划,合理分配开支,并且一起为未来打算。再次,你也提到了自己的情绪问题和心理压力。从你的描述看,你的情绪波动较大,可能受到了过去的挫折和夜店工作的影响,建议你寻求专业的心理咨询帮助,学习更好地管理自己的情绪和掌控生活,让自己更加健康、自信地面对生活中的各种挑战。除了以上的建议,我还想强调一些关键点。首先,你需要明确自己的底线和原则。如果你觉得夫妻关系中有不可接受的行为,比如丈夫聊骚或者与其他女性暧昧,你需要及时表达你的态度,坚守自己的底线,而不是一味地委曲求全。其次,你需要学会放下过去的阴影和遗憾,珍惜现在的幸福。尽管你们之间可能存在着问题和矛盾,但是如果你们还有爱,你可以努力去化解隔阂,重新建立信任和感情。你需要更加注重自己的成长和发展,这不仅包括职业上的提升,也包括心理成熟和情感上的成长。你可以通过读书、旅行、参加培训等方式来丰富自己的生活经验和视野,从而更好地面对生活中的各种挑战。最后,无论你们的婚姻关系如何,你仍然应该为自己和孩子的未来做好准备。你可以尝试重新找工作,提升自己的能力和素质,为家庭经济状况提供更多的支持。如果你觉得无法继续维护这段婚姻,也不要过于担心离婚带来的影响,毕竟一个健康、快乐的家庭环境才能给孩子更好的成长空间。总之,当你处于困境时,不要孤军奋战,可以向家人、朋友或专业人士寻求帮助和支持,也可以通过自我反省和调整来改善和调节你的生活状态。最重要的是,你需要牢记自己的价值和尊严,以积极的态度面对生命中的一切,从而实现更加美好的人生。

首先,我理解你的困境和内心的矛盾。但是首先要明确的是,夫妻关系中的信任是基础,如果没有信任,就难以建立健康的关系。因此,你需要跟你的丈夫坦诚地沟通,表达你对他和你们之间的关系的担忧和疑虑,同时让他知道你对他的爱和珍惜。其次,你提到了你们在钱财方面的问题。虽然金钱并不是衡量幸福婚姻的唯一标准,但是两个人要有共同的经济规划和目标,才能共同实现更好的生活。你可以尝试和丈夫联手制定一个家庭预算计划,合理分配开支,并且一起为未来打算。再次,你也提到了自己的情绪问题和心理压力。从你的描述看,你的情绪波动较大,可能受到了过去的挫折和夜店工作的影响,建议你寻求专业的心理咨询帮助,学习更好地管理自己的情绪和掌控生活,让自己更加健康、自信地面对生活中的各种挑战。除了以上的建议,我还想强调一些关键点。首先,你需要明确自己的底线和原则。如果你觉得夫妻关系中有不可接受的行为,比如丈夫聊骚或者与其他女性暧昧,你需要及时表达你的态度,坚守自己的底线,而不是一味地委曲求全。其次,你需要学会放下过去的阴影和遗憾,珍惜现在的幸福。尽管你们之间可能存在着问题和矛盾,但是如果你们还有爱,你可以努力去化解隔阂,重新建立信任和感情。你需要更加注重自己的成长和发展,这不仅包括职业上的提升,也包括心理成熟和情感上的成长。你可以通过读书、旅行、参加培训等方式来丰富自己的生活经验和视野,从而更好地面对生活中的各种挑战。最后,无论你们的婚姻关系如何,你仍然应该为自己和孩子的未来做好准备。你可以尝试重新找工作,提升自己的能力和素质,为家庭经济状况提供更多的支持。如果你觉得无法继续维护这段婚姻,也不要过于担心离婚带来的影响,毕竟一个健康、快乐的家庭环境才能给孩子更好的成长空间。总之,当你处于困境时,不要孤军奋战,可以向家人、朋友或专业人士寻求帮助和支持,也可以通过自我反省和调整来改善和调节你的生活状态。最重要的是,你需要牢记自己的价值和尊严,以积极的态度面对生命中的一切,从而实现更加美好的人生。

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题主你好,我是潼言。根据你的描述,看起来你和你的老公在相处的过程中,你有一些困惑,你想知道怎么办。你说你曾经在夜店工作,感觉这是横在你和老公之间的一道坎。似乎好像是因为你曾在夜店工作,所以你的老公才会一而在再而三的去聊骚。通过你的描述,似乎你和你的老公认识的方式就是通过微信附近的人。你们开始交往时方式他是接受你在夜店工作的,那时候的他还在读书一穷二白,你会经常给他点外卖买好吃的。好像一开始认识你和你谈恋爱的时候他并不介意你曾在夜店工作。那么他是什么时候开始介意的呢?你们从恋爱关系到步入婚姻双方是出于什么样的考虑呢?你们彼此满足了对方什么样的需求而决定步入婚姻呢?你提到第一次怀孕因为染色体异常引产,第二次怀孕生下女儿,现在5个月,你在娘家带娃,也就意味着现在的你无法工作,没有办法在经济上给他支撑。他说他不想离婚,但是却还是会不断的与一些有钱有事业的女性联系,似乎有一个能给他经济帮助的女性对他来说很重要。所以把你描述的过程联系起来看,我的感觉是好像你的老公很迫切的想要找到一个能够给他经济支持的女性。你怀孕生孩子期间一直花的是自己的老本,和他要钱特别的困难,这在某种层面上也意味着在你老公的心理钱的地位可能是排第一的。你说你老公也不想离婚,他想做一个有责任的父亲,成为女儿的榜样。那么在你的老公心理什么样的父亲是有责任的父亲呢?你可以试着和他探讨他打算如何成为一个有责任的父亲,成为女儿的榜样呢?在作为父亲的角色里,他具体都做了一些什么样的事情呢?最后,你说你害怕离婚,你很爱他,不知道该怎么办?也许你可以问问自己,这段婚姻满足了你什么样的需求。并尝试着把这些需求当作你未来努力的方向。同时也需要去看看你老公的需求具体有哪些?在你们当下的婚姻里能够满足他的哪些需求。比如你老公关于钱方面的需求。同时也可以试着和你的老公探讨关于他想成为什么样的父亲?什么样的丈夫?你和他各自对未来的生活有着怎样的期待?更深入的看见自己和对方的需求,也许对于你的婚姻有帮助。祝好。

题主你好,我是潼言。根据你的描述,看起来你和你的老公在相处的过程中,你有一些困惑,你想知道怎么办。你说你曾经在夜店工作,感觉这是横在你和老公之间的一道坎。似乎好像是因为你曾在夜店工作,所以你的老公才会一而在再而三的去聊骚。通过你的描述,似乎你和你的老公认识的方式就是通过微信附近的人。你们开始交往时方式他是接受你在夜店工作的,那时候的他还在读书一穷二白,你会经常给他点外卖买好吃的。好像一开始认识你和你谈恋爱的时候他并不介意你曾在夜店工作。那么他是什么时候开始介意的呢?你们从恋爱关系到步入婚姻双方是出于什么样的考虑呢?你们彼此满足了对方什么样的需求而决定步入婚姻呢?你提到第一次怀孕因为染色体异常引产,第二次怀孕生下女儿,现在5个月,你在娘家带娃,也就意味着现在的你无法工作,没有办法在经济上给他支撑。他说他不想离婚,但是却还是会不断的与一些有钱有事业的女性联系,似乎有一个能给他经济帮助的女性对他来说很重要。所以把你描述的过程联系起来看,我的感觉是好像你的老公很迫切的想要找到一个能够给他经济支持的女性。你怀孕生孩子期间一直花的是自己的老本,和他要钱特别的困难,这在某种层面上也意味着在你老公的心理钱的地位可能是排第一的。你说你老公也不想离婚,他想做一个有责任的父亲,成为女儿的榜样。那么在你的老公心理什么样的父亲是有责任的父亲呢?你可以试着和他探讨他打算如何成为一个有责任的父亲,成为女儿的榜样呢?在作为父亲的角色里,他具体都做了一些什么样的事情呢?最后,你说你害怕离婚,你很爱他,不知道该怎么办?也许你可以问问自己,这段婚姻满足了你什么样的需求。并尝试着把这些需求当作你未来努力的方向。同时也需要去看看你老公的需求具体有哪些?在你们当下的婚姻里能够满足他的哪些需求。比如你老公关于钱方面的需求。同时也可以试着和你的老公探讨关于他想成为什么样的父亲?什么样的丈夫?你和他各自对未来的生活有着怎样的期待?更深入的看见自己和对方的需求,也许对于你的婚姻有帮助。祝好。

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题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。能感受到题主对于自己的过去某些经历,感觉很在意,而题主的丈夫却对以这个经历来对题主进行报复,这也导致题主对现阶段的亲密关系感觉到困惑,不知道该如何去处理你们之间的问题。每个人对亲密关系都有自己的看法,相处的模式也不尽相同,面对爱人的过去,如果过于在意,或者不能放下这段过去,并不利于亲密关系的继续。我们对待亲密关系的模式,更多的是来自原生家庭的教养,当他某段关系有着期待,无法得到满足后,会通过某种行为来进行报复,尽管这个模式并一定正确,但在那个人看来这是一种发泄情绪的方式。从题主的描述中,也能感受到,题主丈夫内心的自卑,和不安,他的现在这种行为模式,更像是一种证明自己的模式,他在用这种方式想告诉题主,自己也是很优秀的。只不过他用的方式,是在复制题主过去的某种行为,这也他缺乏自信的一种表现。而且从题主前面的问题来看,不知道题主是否发现,自己的丈夫在某个方面和爸爸有某种共同的特质呢?题主该如何经营自己的亲密关系,由于题主是在平台上提出的问题,我们不能就题主的问题,进行深入的探讨,我只能给题主一些简单的建议:开放和坦诚的沟通:一段好的亲密关系,必然是建立在良好的沟通之上的。题主与老公进行开放和真诚的沟通是建立和维护亲密关系的关键。题主可以找一个适当的时机和地点,开放坦诚地与你的老公谈论你在夜店工作的经历和他对此的看法。让他知道,这段经历是因为不得已的苦衷,让他理解你,同时题主也要表示,理解他的担忧,并告诉他你为什么做出这些选择。分享这段经历给你的感受,并询问他对你的行为和选择的看法。尊重:在亲密关系中,夫妻要学会互相尊重,如果选择在一起,更要学会接纳对方的过去,理解对方的不容易。要尊重题主过去的决定和选择,这些选择和经历都是基于过去的认知和需求决定的。很多时候,在亲密关系里,没有绝对的对错,只是大家站在不同的角度看问题,在谈话中,重要的是要尊重彼此的观点和感受。尽量保持冷静和理智,以便能够进行有意义的对话。寻求解决方案:题主过去某段不经常的经历,造成了题主现在和老公的亲密关系出现了问题。题主的老公对题主这段过去的经历,感受是什么样的,最在意的地方是哪里?在了解彼此的立场后,尝试共同寻找解决方案。探讨你们可以采取的行动,以减少这个问题的负面影响,并帮助你们重新建立信任。避免彼此都因为在情绪的时候,做出伤害亲密关系的行为,避免信任破裂,信任一旦破裂,需要时间和努力来重建。冷静处理矛盾:在亲密关系中,难免会遇到各种问题和矛盾。题主要学会以积极和建设性的方式解决冲突,尊重彼此的观点,寻找双方都能接受的解决方案。不要在气头上进行一些决定,这样当题主冷静下来后,往往会懊悔万分,当一个人在情绪里头,就容易被情绪左右,无法冷静的思考。题主要在亲密关系中,要经常反思自己的行为和态度,是否对对方造成了负面影响,是否以一种健康的方式来进行沟通和相处。理解和包容:在亲密关系中,双方都要理解和包容对方的缺点和过去某些不好的经历,不要试图改变对方,而是学会接受和尊重对方的个性。可能,题主的过去的经历,对于老公来说,是一段心结,可能也是因为他对题主有很多的期望,这也导致他通过某种方式来刺激题主。改变他人最有效的办法,是先从改变自己开始,可能在亲密关系中,双方都有自己的需求与相处模式,这个时候题主要做到的是理解与包容。改变一个人的观念和行为需要时间。保持耐心和坚定的决心,并给予对方空间来处理他的感受和想法。考虑家庭心理咨询:如果题主发现你和老公,彼此之间的沟通变得困难,或者存在信任问题,应该考虑寻求专业的家庭心理咨询。如果题主的老公也同意进行咨询,应该和他一起进行咨询。一个经验丰富的家庭心理咨询师可以帮助你们理清你们的亲密关系方面的问题,并提供有效的解决方案。能感受的到,题主和老公都不愿意放弃这段婚姻。那么题主就应该和老公努力寻找能够平衡你们各自需求和感受的解决方案,以便你们可以共同度过难关并建立更加稳定的关系。希望我的回答能帮到题主。

题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。能感受到题主对于自己的过去某些经历,感觉很在意,而题主的丈夫却对以这个经历来对题主进行报复,这也导致题主对现阶段的亲密关系感觉到困惑,不知道该如何去处理你们之间的问题。每个人对亲密关系都有自己的看法,相处的模式也不尽相同,面对爱人的过去,如果过于在意,或者不能放下这段过去,并不利于亲密关系的继续。我们对待亲密关系的模式,更多的是来自原生家庭的教养,当他某段关系有着期待,无法得到满足后,会通过某种行为来进行报复,尽管这个模式并一定正确,但在那个人看来这是一种发泄情绪的方式。从题主的描述中,也能感受到,题主丈夫内心的自卑,和不安,他的现在这种行为模式,更像是一种证明自己的模式,他在用这种方式想告诉题主,自己也是很优秀的。只不过他用的方式,是在复制题主过去的某种行为,这也他缺乏自信的一种表现。而且从题主前面的问题来看,不知道题主是否发现,自己的丈夫在某个方面和爸爸有某种共同的特质呢?题主该如何经营自己的亲密关系,由于题主是在平台上提出的问题,我们不能就题主的问题,进行深入的探讨,我只能给题主一些简单的建议:开放和坦诚的沟通:一段好的亲密关系,必然是建立在良好的沟通之上的。题主与老公进行开放和真诚的沟通是建立和维护亲密关系的关键。题主可以找一个适当的时机和地点,开放坦诚地与你的老公谈论你在夜店工作的经历和他对此的看法。让他知道,这段经历是因为不得已的苦衷,让他理解你,同时题主也要表示,理解他的担忧,并告诉他你为什么做出这些选择。分享这段经历给你的感受,并询问他对你的行为和选择的看法。尊重:在亲密关系中,夫妻要学会互相尊重,如果选择在一起,更要学会接纳对方的过去,理解对方的不容易。要尊重题主过去的决定和选择,这些选择和经历都是基于过去的认知和需求决定的。很多时候,在亲密关系里,没有绝对的对错,只是大家站在不同的角度看问题,在谈话中,重要的是要尊重彼此的观点和感受。尽量保持冷静和理智,以便能够进行有意义的对话。寻求解决方案:题主过去某段不经常的经历,造成了题主现在和老公的亲密关系出现了问题。题主的老公对题主这段过去的经历,感受是什么样的,最在意的地方是哪里?在了解彼此的立场后,尝试共同寻找解决方案。探讨你们可以采取的行动,以减少这个问题的负面影响,并帮助你们重新建立信任。避免彼此都因为在情绪的时候,做出伤害亲密关系的行为,避免信任破裂,信任一旦破裂,需要时间和努力来重建。冷静处理矛盾:在亲密关系中,难免会遇到各种问题和矛盾。题主要学会以积极和建设性的方式解决冲突,尊重彼此的观点,寻找双方都能接受的解决方案。不要在气头上进行一些决定,这样当题主冷静下来后,往往会懊悔万分,当一个人在情绪里头,就容易被情绪左右,无法冷静的思考。题主要在亲密关系中,要经常反思自己的行为和态度,是否对对方造成了负面影响,是否以一种健康的方式来进行沟通和相处。理解和包容:在亲密关系中,双方都要理解和包容对方的缺点和过去某些不好的经历,不要试图改变对方,而是学会接受和尊重对方的个性。可能,题主的过去的经历,对于老公来说,是一段心结,可能也是因为他对题主有很多的期望,这也导致他通过某种方式来刺激题主。改变他人最有效的办法,是先从改变自己开始,可能在亲密关系中,双方都有自己的需求与相处模式,这个时候题主要做到的是理解与包容。改变一个人的观念和行为需要时间。保持耐心和坚定的决心,并给予对方空间来处理他的感受和想法。考虑家庭心理咨询:如果题主发现你和老公,彼此之间的沟通变得困难,或者存在信任问题,应该考虑寻求专业的家庭心理咨询。如果题主的老公也同意进行咨询,应该和他一起进行咨询。一个经验丰富的家庭心理咨询师可以帮助你们理清你们的亲密关系方面的问题,并提供有效的解决方案。能感受的到,题主和老公都不愿意放弃这段婚姻。那么题主就应该和老公努力寻找能够平衡你们各自需求和感受的解决方案,以便你们可以共同度过难关并建立更加稳定的关系。希望我的回答能帮到题主。

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对于你在夜店上班的工作经历,你的老公很介意,并且在不断添加新的女生聊,看起来他有种补偿心理。而你对自己的过去无法释怀,觉得对不起你的老公,这是一种愧疚心理。你的愧疚感,可能会助长他的补偿心理,觉得你有过去,他也可以有现在,把自己的行为看成理所当然。你害怕离婚,他就不担心被抛弃,又可能会让他觉得有恃无恐,不会收敛自己的行为。你爸从小到大骂你笨,导致学习很好的你成绩变差了,你的内心可能是自卑的,为了填补自己的遗憾,你找了个学霸老公。在当时追你的人中,你的老公各方面都比不上其他人,可能是你的自卑心理倾向选择一个这样的人,你才能生出部分优越感,掩盖内心的自卑。在你的老公过得不如意的时候,你对他很好,甚至在他患上抑郁症后,努力帮助他,这样可能会让自己感到在他面前,你是有价值的。可是,等他过得稍微顺意后,开始介意你在夜店上过班,他自己也开始聊别的女生。此时的你,感到很委屈,明明以前他知道你的经历,现在却介意。除了学历,你在其他方面可能都优于他,以前追你的人都强过他,可是你却不在意,对他那么好,他却嫌弃你,背叛了你。好像这是一种不对待的关系和感受,你向他倾斜的时候,他在接收。等他起来了,却无法支援你,认可你。你们都没想过要离婚,却在做着有损感情的事。你脾气差,很挑剔,嘴很损,可能会让他感觉不被认可,会在别的女生那儿找自信。他不停地添加新的女生聊天,聊的都是岁数大事业有成有钱的人,好像在为自己以前的穷困和事业受挫找补。发现没有,你的老公总是在找补偿。在你这儿找到的补偿,可能是那么多追求你的人中,他能够在竞争中胜出,这种男人的征服欲。找了无数个女生聊天,是你在夜店的工作认识了很多人,他没有,要补上。在其他女人那儿找到的,是他没有的事业上的成功和金钱上的富有。对这样的老公,你能怎么做呢?他在别的女生那儿找的补偿,你能提供吗?把挑剔、嘴损、脾气差,换成认可、肯定和温柔?现在孩子小,邀请老公共同抚养孩子,等孩子大一些,自己要不要重新上班赚钱?好好跟老公沟通一下,不要用愧疚的心态交流,而是用理解和包容,责任及原则去沟通。你能做到的做到了,老公当然也有他需要做的,如果他很在乎这段婚姻的话,他就不可能一直不考虑你的感受。如果你因为自己的过去一直自责,对他有愧疚,他就可以一直这么下去。你的过去属于过去,是在认识他之前的事。而他的现在,是你跟他在婚姻当中发生的,两种性质不一样。要不要为你们的婚姻和感情负起责任来,是他的选择,也是你的选择。以上回答,供思考。我是心理咨询师燕归来,祝你幸福!

对于你在夜店上班的工作经历,你的老公很介意,并且在不断添加新的女生聊,看起来他有种补偿心理。而你对自己的过去无法释怀,觉得对不起你的老公,这是一种愧疚心理。你的愧疚感,可能会助长他的补偿心理,觉得你有过去,他也可以有现在,把自己的行为看成理所当然。你害怕离婚,他就不担心被抛弃,又可能会让他觉得有恃无恐,不会收敛自己的行为。你爸从小到大骂你笨,导致学习很好的你成绩变差了,你的内心可能是自卑的,为了填补自己的遗憾,你找了个学霸老公。在当时追你的人中,你的老公各方面都比不上其他人,可能是你的自卑心理倾向选择一个这样的人,你才能生出部分优越感,掩盖内心的自卑。在你的老公过得不如意的时候,你对他很好,甚至在他患上抑郁症后,努力帮助他,这样可能会让自己感到在他面前,你是有价值的。可是,等他过得稍微顺意后,开始介意你在夜店上过班,他自己也开始聊别的女生。此时的你,感到很委屈,明明以前他知道你的经历,现在却介意。除了学历,你在其他方面可能都优于他,以前追你的人都强过他,可是你却不在意,对他那么好,他却嫌弃你,背叛了你。好像这是一种不对待的关系和感受,你向他倾斜的时候,他在接收。等他起来了,却无法支援你,认可你。你们都没想过要离婚,却在做着有损感情的事。你脾气差,很挑剔,嘴很损,可能会让他感觉不被认可,会在别的女生那儿找自信。他不停地添加新的女生聊天,聊的都是岁数大事业有成有钱的人,好像在为自己以前的穷困和事业受挫找补。发现没有,你的老公总是在找补偿。在你这儿找到的补偿,可能是那么多追求你的人中,他能够在竞争中胜出,这种男人的征服欲。找了无数个女生聊天,是你在夜店的工作认识了很多人,他没有,要补上。在其他女人那儿找到的,是他没有的事业上的成功和金钱上的富有。对这样的老公,你能怎么做呢?他在别的女生那儿找的补偿,你能提供吗?把挑剔、嘴损、脾气差,换成认可、肯定和温柔?现在孩子小,邀请老公共同抚养孩子,等孩子大一些,自己要不要重新上班赚钱?好好跟老公沟通一下,不要用愧疚的心态交流,而是用理解和包容,责任及原则去沟通。你能做到的做到了,老公当然也有他需要做的,如果他很在乎这段婚姻的话,他就不可能一直不考虑你的感受。如果你因为自己的过去一直自责,对他有愧疚,他就可以一直这么下去。你的过去属于过去,是在认识他之前的事。而他的现在,是你跟他在婚姻当中发生的,两种性质不一样。要不要为你们的婚姻和感情负起责任来,是他的选择,也是你的选择。以上回答,供思考。我是心理咨询师燕归来,祝你幸福!

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你好!看了你的描述,我理解你的困境,你夜店的工作经历,成为你们之间无法逾越的鸿沟,对吗?可是,你们结婚前,他是知道你的工作状况的,那个时候的他为什么没有在意呢?现在怎么就过不去呢?那么,曾经有很多条件好的男生追求你,你为什么拒绝而选择他呢?我觉得,可能是因为你们彼此的自卑感。你因为过去的成长经历和自己的工作,觉得配不上那些条件好的男生。而他因为自己的原生家庭和经济条件,觉得配不上条件好的女生。其实,最初的你们都不知道自己想要的是什么,也不知道什么样的伴侣适合自己,在你们认识之后,单纯的被对方身上和自己不一样的地方所吸引。不过,我想真正促使你们在一起的,是你们彼此的不配得感。如果他现在和各种成功女性撩骚是因为内心不平衡的补偿,用这种方式表达自己的愤怒和你对抗,那么,你已经不去夜店了,也删除了很多异性好友,他为什么继续和异性撩骚呢?需要你和他好好的沟通了,不能再纵容他的越界行为。你需要告诉他,你目前的感受和需求是什么,你希望他对你们的婚姻尽到什么样的责任和义务,而不是只做个所谓的好父亲。如果说老公的责任都尽不到,如何尽到父亲的责任呢?孩子只有在夫妻关系和谐的氛围中才能健康成长。如果夫妻关系没有向心力,像散沙一样,经常冲突不断,妻子在家庭中没有安全感,我不相信这样的环境能让孩子开心健康的成长。如果老公无法应对婚姻关系,也无心应对,无法对妻子及家庭负责,我不相信这样的男人能成为好父亲。所以,你需要了解自己为什么不能离开他。了解自己不是为了离婚,而是通过这段婚姻,明白自己真正想要的是什么,作为女性该如何面对婚姻中的自己?你可以继续这段婚姻,但是要有底气和他谈判,如果对方一直无底线的不尊重你,你可能真的要面对最后的离婚选择。因为到那个时候,提出离婚的是他自己。你的自卑感,让你不相信自己值得拥有更好的,因而,你把自己的人生寄托于他身上,你没有底气和他谈判。可能他也感觉到你在关系中的胆怯,知道你不敢轻易的离开他,所以,你无形中纵容了他的行为。女性无论任何时候都需要学习,需要成长,需要有经济独立的能力,否则,你以后会越来越委屈,留下的只有抱怨和后悔。为自己负责,也是为孩子,寻找自己新的发展方向,看看自己适合哪方面的工作,去参加一些技能培训或是成人夜校培训,让自己在家庭中拥有说话权,有随时敢于离开婚姻的底气和决心。所谓的底气,是可以独立生活的勇气和信心,不是寄托于其他条件好的男性,任何一段婚姻关系,如果你依附久了,都会丧失自己的人格和尊严。要想改变一段不平衡的关系,首先要改变自己的信念,提升自己的实力和自信心!希望帮助到你!

你好!看了你的描述,我理解你的困境,你夜店的工作经历,成为你们之间无法逾越的鸿沟,对吗?可是,你们结婚前,他是知道你的工作状况的,那个时候的他为什么没有在意呢?现在怎么就过不去呢?那么,曾经有很多条件好的男生追求你,你为什么拒绝而选择他呢?我觉得,可能是因为你们彼此的自卑感。你因为过去的成长经历和自己的工作,觉得配不上那些条件好的男生。而他因为自己的原生家庭和经济条件,觉得配不上条件好的女生。其实,最初的你们都不知道自己想要的是什么,也不知道什么样的伴侣适合自己,在你们认识之后,单纯的被对方身上和自己不一样的地方所吸引。不过,我想真正促使你们在一起的,是你们彼此的不配得感。如果他现在和各种成功女性撩骚是因为内心不平衡的补偿,用这种方式表达自己的愤怒和你对抗,那么,你已经不去夜店了,也删除了很多异性好友,他为什么继续和异性撩骚呢?需要你和他好好的沟通了,不能再纵容他的越界行为。你需要告诉他,你目前的感受和需求是什么,你希望他对你们的婚姻尽到什么样的责任和义务,而不是只做个所谓的好父亲。如果说老公的责任都尽不到,如何尽到父亲的责任呢?孩子只有在夫妻关系和谐的氛围中才能健康成长。如果夫妻关系没有向心力,像散沙一样,经常冲突不断,妻子在家庭中没有安全感,我不相信这样的环境能让孩子开心健康的成长。如果老公无法应对婚姻关系,也无心应对,无法对妻子及家庭负责,我不相信这样的男人能成为好父亲。所以,你需要了解自己为什么不能离开他。了解自己不是为了离婚,而是通过这段婚姻,明白自己真正想要的是什么,作为女性该如何面对婚姻中的自己?你可以继续这段婚姻,但是要有底气和他谈判,如果对方一直无底线的不尊重你,你可能真的要面对最后的离婚选择。因为到那个时候,提出离婚的是他自己。你的自卑感,让你不相信自己值得拥有更好的,因而,你把自己的人生寄托于他身上,你没有底气和他谈判。可能他也感觉到你在关系中的胆怯,知道你不敢轻易的离开他,所以,你无形中纵容了他的行为。女性无论任何时候都需要学习,需要成长,需要有经济独立的能力,否则,你以后会越来越委屈,留下的只有抱怨和后悔。为自己负责,也是为孩子,寻找自己新的发展方向,看看自己适合哪方面的工作,去参加一些技能培训或是成人夜校培训,让自己在家庭中拥有说话权,有随时敢于离开婚姻的底气和决心。所谓的底气,是可以独立生活的勇气和信心,不是寄托于其他条件好的男性,任何一段婚姻关系,如果你依附久了,都会丧失自己的人格和尊严。要想改变一段不平衡的关系,首先要改变自己的信念,提升自己的实力和自信心!希望帮助到你!

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您好看完您的标题及您的描述内容,对于您现在的处境表示惋惜。您的忧虑是:“曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?”这个问题并不是用“聊”的,这是是思想、理念及价值观的问题。首先,您对彼此相识的描述是:“老公当时还在念书一穷二白家里很穷我和他在一起了。我们差半岁,我们在微信附近人认识的,我在五道口那里。这些我老公他都知道我也没有瞒他,跟他在一起那会儿他很瘦小个子也矮,每天我都叫外卖好吃的给他吃,他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏,躲起来让我找他,还会出来吓我一跳,还会跳舞给我看,那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。”从这段内容中可以分析出有价值的内容:您这个时候已经在夜场工作,绝大部分人对于夜场工作的理解是像古代青楼一样的场所,所以来钱很快,既然来钱快就容易被人误解为在做一些不好的行为。虽然您与对方的成长环境有相同的环境,但所接触的环境还有有所不同的,对于一个还处于学习状态的人而言,它即便有社会经验,也只是浅薄的经验而言。在他经济条件很差的时候,您给予了各种各样的支持,使他对您产生了依赖。您的行为对他而言可能并不是一件好事,反而成为了他的负担,这个负担是在婚后爆发的,它不一定是因为您的曾经夜场工作的原因。如果您的老公是一个情感经历丰富,但现在浪子回头,且家境贫寒的话,您的行为才可以算是一件好事。您的老公在当时家境贫寒的情况下遇到一个不嫌弃自己,还给予经济支持的异性是心存感激的,所以他只能用自己可以给予东西或行为来展现自己的善意,甚至只要您的任何要求只要不过分,都是可以答应的,其中就包括结婚。不管是他报恩像您求婚还是您像他提出结婚,这里面都存在着隐藏问题。而这个隐藏问题的引爆点就是您老公的价值观。其次,您对于他毕业到工作的描述:“后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,实际上博士已经开学了被人举报了,说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代,我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他,他明显好转。开始找工作,去了一家研究所,工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁,我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。”这段中主要的问题是对方的内心也就思想问题:1、硕士到博士的这段期间的打击,对于一心求学的人来说,这种打击很严重,虽然没有古代科考那样,实际情况也差不多。尤其是当他觉得无法给家里人交代的时候,即便得到家人的谅解,也需要自我自愈一段时间,这个段时间他最缺的就是信心。因为这个打击导致提前步入工作工作,这个时候他是缺少社交能力,及自信心的,而他的工作环境就比较简单了,这个环境工作的人群绝大多数人都是受到高等教育的人群,他们对于个人背景很看重,谈论家庭及家人的工作是常见的话题。这个时候他有三个选择:①实话实说;②隐瞒不说;③编撰内容。不管哪一个都会让他心生芥蒂,这个问题并不完全是他的问题,而是流言,传言,和其他人对这件事情的看法。最后,您对婚后生育的描述:“后来我接触找个北大的督导老师做心理咨询找个白班工作后来怀孕,第一个孩子染色体有病我怀孕30周引产了是头胎儿子,一直哭也害怕他离开我,第二年我又生了女儿现在女儿5个月,我在娘家带娃儿。”对于第一个孩子的问题可以能是一个意外,但架不住了解您之前工作的人进行的联想,联想就容易胡思乱想,再加上.这个时候他已经工作,有了不一样的环境,即便他开始对这件事没有什么看法,也不能保证没有人在背后议论。附:您的描述最后的内容:“现在他依旧在聊别的女人各种,我发现了10多个,我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了,我很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的,我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚,我经常问他想离婚吗?他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,可还是偶尔聊骚,我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的,不知他们在想什么”。没有人希望自己的婚姻是有问题的,也没有人愿意去拆散别人。但,老话说的好:“害人之心不可有,防人之心不可无”。您在这段中写到一个需要注意的问题:“怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难”。这不是一个好的信号,您需要为自己考虑一下,可能还需要为您的女儿去考虑一下。以上内容仅限参考

您好看完您的标题及您的描述内容,对于您现在的处境表示惋惜。您的忧虑是:“曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?”这个问题并不是用“聊”的,这是是思想、理念及价值观的问题。首先,您对彼此相识的描述是:“老公当时还在念书一穷二白家里很穷我和他在一起了。我们差半岁,我们在微信附近人认识的,我在五道口那里。这些我老公他都知道我也没有瞒他,跟他在一起那会儿他很瘦小个子也矮,每天我都叫外卖好吃的给他吃,他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏,躲起来让我找他,还会出来吓我一跳,还会跳舞给我看,那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。”从这段内容中可以分析出有价值的内容:您这个时候已经在夜场工作,绝大部分人对于夜场工作的理解是像古代青楼一样的场所,所以来钱很快,既然来钱快就容易被人误解为在做一些不好的行为。虽然您与对方的成长环境有相同的环境,但所接触的环境还有有所不同的,对于一个还处于学习状态的人而言,它即便有社会经验,也只是浅薄的经验而言。在他经济条件很差的时候,您给予了各种各样的支持,使他对您产生了依赖。您的行为对他而言可能并不是一件好事,反而成为了他的负担,这个负担是在婚后爆发的,它不一定是因为您的曾经夜场工作的原因。如果您的老公是一个情感经历丰富,但现在浪子回头,且家境贫寒的话,您的行为才可以算是一件好事。您的老公在当时家境贫寒的情况下遇到一个不嫌弃自己,还给予经济支持的异性是心存感激的,所以他只能用自己可以给予东西或行为来展现自己的善意,甚至只要您的任何要求只要不过分,都是可以答应的,其中就包括结婚。不管是他报恩像您求婚还是您像他提出结婚,这里面都存在着隐藏问题。而这个隐藏问题的引爆点就是您老公的价值观。其次,您对于他毕业到工作的描述:“后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,实际上博士已经开学了被人举报了,说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代,我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他,他明显好转。开始找工作,去了一家研究所,工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁,我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。”这段中主要的问题是对方的内心也就思想问题:1、硕士到博士的这段期间的打击,对于一心求学的人来说,这种打击很严重,虽然没有古代科考那样,实际情况也差不多。尤其是当他觉得无法给家里人交代的时候,即便得到家人的谅解,也需要自我自愈一段时间,这个段时间他最缺的就是信心。因为这个打击导致提前步入工作工作,这个时候他是缺少社交能力,及自信心的,而他的工作环境就比较简单了,这个环境工作的人群绝大多数人都是受到高等教育的人群,他们对于个人背景很看重,谈论家庭及家人的工作是常见的话题。这个时候他有三个选择:①实话实说;②隐瞒不说;③编撰内容。不管哪一个都会让他心生芥蒂,这个问题并不完全是他的问题,而是流言,传言,和其他人对这件事情的看法。最后,您对婚后生育的描述:“后来我接触找个北大的督导老师做心理咨询找个白班工作后来怀孕,第一个孩子染色体有病我怀孕30周引产了是头胎儿子,一直哭也害怕他离开我,第二年我又生了女儿现在女儿5个月,我在娘家带娃儿。”对于第一个孩子的问题可以能是一个意外,但架不住了解您之前工作的人进行的联想,联想就容易胡思乱想,再加上.这个时候他已经工作,有了不一样的环境,即便他开始对这件事没有什么看法,也不能保证没有人在背后议论。附:您的描述最后的内容:“现在他依旧在聊别的女人各种,我发现了10多个,我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了,我很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的,我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚,我经常问他想离婚吗?他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,可还是偶尔聊骚,我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的,不知他们在想什么”。没有人希望自己的婚姻是有问题的,也没有人愿意去拆散别人。但,老话说的好:“害人之心不可有,防人之心不可无”。您在这段中写到一个需要注意的问题:“怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难”。这不是一个好的信号,您需要为自己考虑一下,可能还需要为您的女儿去考虑一下。以上内容仅限参考

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题主你好,我是一苇。从你的描述中,我的脑海中浮现了很多温馨的画面:一个体贴温暖的女孩,每天点好吃的各种外卖给瘦弱的男友;一个单纯阳光的男孩,玩捉迷藏、跳舞逗女孩开心;善解人意的女孩,积极寻求资源鼓励支持抑郁的男友;自信勇敢的男孩,冲破世俗偏见追逐自己喜欢的女孩……你们拥有很多共同的美好回忆,感情的小金库里积攒了那么多的小确幸。现实婚姻中的你们,活在过去的阴影里,经历了失子之痛,又出现了情感危机。面对嗷嗷待哺的女儿,迷茫中的你委屈又疲惫,好害怕失去这段感情。抱抱你。努力经营着这段感情的你,在生活的种种磨砺中依然坚强的你,值得拥有美好的未来!几点小小的建议,愿给你们的未来带来一些启迪。1、觉察亲密关系中的自己“我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了”,“陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代”,“我脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制也一直在自责。”不同的成长环境会造就不同的性格,原生家庭的不同依恋关系也影响着我们成年后亲密关系中的不同表现,曾经缺失的,渴望得到弥补;曾经匮乏的,渴望得到满足。比如,从小饱受批评,总是达不到父母的期望和认可,让我们变得自卑、敏感,失败者的阴影会一直埋在深深的潜意识里,成为我们的底层信念,在亲密关系的某些时刻也会常常被唤醒。当我们不愿意去面对和承受时,我们就寻求补偿以获得满足,比如我们会选一个学霸来弥补学业上的失落;或者向外归因,用指责与愤怒来回避压力;抑或我们会自我否定,陷入抑郁。我们可以觉察一下自己情绪和行为背后的渊源,觉察是疗愈的起点。也许是我们错误的认知蒙敝了事情的真相,让我们陷入情绪的漩涡里。用批判性的思维重塑认知,重建信念。心理学大师阿德勒说:“重要的不是过去,而是我们如何看待过去。”生命中真正不可承受的,往往都不是事件本身,而是我们的感受和看法。生活困境中的我们往往会被情绪所左右,失去理性的判断和对待。除了觉察,也可以找亲友倾诉,把不良的情绪表达出来,让情绪流动起来,释放负能量。音乐、运动、冥想等也是很好的自我情绪缓解的方法。2、接受彼此的不完美,包容成长尺有所短,寸有所长,肯定自己的长处,接纳自己的不完美。接纳彼此成长过程中的失败和过错,开放的态度去包容,给彼此成长的机会和时间。老公因为“硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士”“工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退”。学业和事业中的不完美,让老公自我否定,苛责自己,陷入抑郁。感情中的不完美,成为了他伤痛的来源,既放不下过去,又不想分开,在陷入深深的矛盾和精神内耗之中,向外索取补偿以求得心理安尉与平衡。指责与伤害或许是我们内心暂时的抚慰剂,过后却会带来自责与罪恶感,把亲密爱人越推越远,也让我们离幸福越来越远。老公需要疗愈。“我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了”,失败与错误给我们带来了成长和升华,有时候残缺也可以变成一种美。给过去的自己一个微笑,给过去的对方一个拥抱,经历过沧桑的你们更值得彼此去抱持和鼓励。不完美才是真实的人生。只有放下过去,放下执念,抛开沉重的心理枷锁,才能找回对方身上的宝藏,轻松去拥抱未来,拥有真正的幸福。3、述情和共情让对方知道你的感受和想法,让对方关注到你,争取对方的理解。告诉他,你爱他,他的行为伤害了你,你很难过,你希望和他拥有美好的未来,你愿意和他共同去努力。积极真诚的与老公沟通,用心去倾听老公的想法和感受,了解他的行为背后的原因,帮助他觉察,帮助他成长。生活中有90%的人有爱情洁癖,洁癖的背后往往站着一个完美主义者。然而,现实中的爱情却大多不是童话。疗愈是一个漫长的过程,试着去理解他心里的痛,多一点耐心,用细水长流的温暖去慢慢融化。每一个十个字路口患难与共的陪伴与支持是你们稳固的感情基石,可爱的宝宝是你们感情的纽带。相信爱的力量,一如既往,用爱唤醒爱,用温暖感染温暖。用心去浇灌,静待爱情之花重新绽开。4、寻求外部资源让你们信任的亲友充当你们沟通的桥梁,听听他们的观点和建议,也许可以帮助你们更好地解决问题。但也要注意避免把问题复杂化或者扩大。“我接触找个北大的督导老师做心理咨询”“心理咨询也断断续续和他说过他也认可,”“他也从来没有想过跟我离婚”、“他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,”,这些描述让我看到了伤痛的缝隙里一缕缕的阳光和希冀!在咨询老师的帮助下,你们积极的去面对,去觉察,追溯本源,发现本质,修复各自的伤,疗俞各自的痛,解决问题。感情危机是我们自我成长的契机,当我们的人格变得更加完善,向彼此心目中的理想爱人越来越靠近,我们将成为彼此最强有力最温暖的支持力量,感情走向更完美的方向。5、假如生活辜负了你面对这段感情,你和老公有不同的课题需要去学习与成长。一个人的改变,源于他想改变,改变最终都需要靠自己。敬畏生命,认真生活,做好自己。假如生活辜负了你,问心无愧的我们要勇敢的直面挑战,善待自己,去重新选择,把幸福的钥匙牢牢把握在自己的手里。亲密关系中,你曾经是他的唯一,如今,他是你的唯一。未来,你们是彼此的唯一。找个地方把过去埋藏,好好的去关注和把握未来。祝福你们,也祝福孩子健康快乐的成长,加油!世界和我都爱你。

题主你好,我是一苇。从你的描述中,我的脑海中浮现了很多温馨的画面:一个体贴温暖的女孩,每天点好吃的各种外卖给瘦弱的男友;一个单纯阳光的男孩,玩捉迷藏、跳舞逗女孩开心;善解人意的女孩,积极寻求资源鼓励支持抑郁的男友;自信勇敢的男孩,冲破世俗偏见追逐自己喜欢的女孩……你们拥有很多共同的美好回忆,感情的小金库里积攒了那么多的小确幸。现实婚姻中的你们,活在过去的阴影里,经历了失子之痛,又出现了情感危机。面对嗷嗷待哺的女儿,迷茫中的你委屈又疲惫,好害怕失去这段感情。抱抱你。努力经营着这段感情的你,在生活的种种磨砺中依然坚强的你,值得拥有美好的未来!几点小小的建议,愿给你们的未来带来一些启迪。1、觉察亲密关系中的自己“我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了”,“陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代”,“我脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制也一直在自责。”不同的成长环境会造就不同的性格,原生家庭的不同依恋关系也影响着我们成年后亲密关系中的不同表现,曾经缺失的,渴望得到弥补;曾经匮乏的,渴望得到满足。比如,从小饱受批评,总是达不到父母的期望和认可,让我们变得自卑、敏感,失败者的阴影会一直埋在深深的潜意识里,成为我们的底层信念,在亲密关系的某些时刻也会常常被唤醒。当我们不愿意去面对和承受时,我们就寻求补偿以获得满足,比如我们会选一个学霸来弥补学业上的失落;或者向外归因,用指责与愤怒来回避压力;抑或我们会自我否定,陷入抑郁。我们可以觉察一下自己情绪和行为背后的渊源,觉察是疗愈的起点。也许是我们错误的认知蒙敝了事情的真相,让我们陷入情绪的漩涡里。用批判性的思维重塑认知,重建信念。心理学大师阿德勒说:“重要的不是过去,而是我们如何看待过去。”生命中真正不可承受的,往往都不是事件本身,而是我们的感受和看法。生活困境中的我们往往会被情绪所左右,失去理性的判断和对待。除了觉察,也可以找亲友倾诉,把不良的情绪表达出来,让情绪流动起来,释放负能量。音乐、运动、冥想等也是很好的自我情绪缓解的方法。2、接受彼此的不完美,包容成长尺有所短,寸有所长,肯定自己的长处,接纳自己的不完美。接纳彼此成长过程中的失败和过错,开放的态度去包容,给彼此成长的机会和时间。老公因为“硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士”“工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退”。学业和事业中的不完美,让老公自我否定,苛责自己,陷入抑郁。感情中的不完美,成为了他伤痛的来源,既放不下过去,又不想分开,在陷入深深的矛盾和精神内耗之中,向外索取补偿以求得心理安尉与平衡。指责与伤害或许是我们内心暂时的抚慰剂,过后却会带来自责与罪恶感,把亲密爱人越推越远,也让我们离幸福越来越远。老公需要疗愈。“我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了”,失败与错误给我们带来了成长和升华,有时候残缺也可以变成一种美。给过去的自己一个微笑,给过去的对方一个拥抱,经历过沧桑的你们更值得彼此去抱持和鼓励。不完美才是真实的人生。只有放下过去,放下执念,抛开沉重的心理枷锁,才能找回对方身上的宝藏,轻松去拥抱未来,拥有真正的幸福。3、述情和共情让对方知道你的感受和想法,让对方关注到你,争取对方的理解。告诉他,你爱他,他的行为伤害了你,你很难过,你希望和他拥有美好的未来,你愿意和他共同去努力。积极真诚的与老公沟通,用心去倾听老公的想法和感受,了解他的行为背后的原因,帮助他觉察,帮助他成长。生活中有90%的人有爱情洁癖,洁癖的背后往往站着一个完美主义者。然而,现实中的爱情却大多不是童话。疗愈是一个漫长的过程,试着去理解他心里的痛,多一点耐心,用细水长流的温暖去慢慢融化。每一个十个字路口患难与共的陪伴与支持是你们稳固的感情基石,可爱的宝宝是你们感情的纽带。相信爱的力量,一如既往,用爱唤醒爱,用温暖感染温暖。用心去浇灌,静待爱情之花重新绽开。4、寻求外部资源让你们信任的亲友充当你们沟通的桥梁,听听他们的观点和建议,也许可以帮助你们更好地解决问题。但也要注意避免把问题复杂化或者扩大。“我接触找个北大的督导老师做心理咨询”“心理咨询也断断续续和他说过他也认可,”“他也从来没有想过跟我离婚”、“他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,”,这些描述让我看到了伤痛的缝隙里一缕缕的阳光和希冀!在咨询老师的帮助下,你们积极的去面对,去觉察,追溯本源,发现本质,修复各自的伤,疗俞各自的痛,解决问题。感情危机是我们自我成长的契机,当我们的人格变得更加完善,向彼此心目中的理想爱人越来越靠近,我们将成为彼此最强有力最温暖的支持力量,感情走向更完美的方向。5、假如生活辜负了你面对这段感情,你和老公有不同的课题需要去学习与成长。一个人的改变,源于他想改变,改变最终都需要靠自己。敬畏生命,认真生活,做好自己。假如生活辜负了你,问心无愧的我们要勇敢的直面挑战,善待自己,去重新选择,把幸福的钥匙牢牢把握在自己的手里。亲密关系中,你曾经是他的唯一,如今,他是你的唯一。未来,你们是彼此的唯一。找个地方把过去埋藏,好好的去关注和把握未来。祝福你们,也祝福孩子健康快乐的成长,加油!世界和我都爱你。

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题主好我是Kelly水【曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?】我看了你的提问,感受到你的内在力量,人格魅力,你是一个有自己想法且一直在努力的人。【关于信任】我们在成长过程,爸爸从小到大骂你脑袋笨,我们心理学提到投射,正好我昨天也看到了你的提问,我们看到爸爸小时候是被爷爷奶奶对待的模式,家庭治疗提到代际,他说你很笨其实也是早期爷爷奶奶对他的互动模式。精神分析说投射,是自己早期内化到我们心里或者潜意识的,爸爸因为自己笨,也许很懊恼自己的笨,所以投射给你了。其实我们看到你的能力是:学习很好,可是总是得不到爸爸的认可就变得很差。我们在孩子的时候很容易受父母影响,爸爸也是我们人生的第一位老师,虽然他也有影响你,但是你有自己的信念:虽然后来成绩不好,我们也可以找了个类似清华北大的学霸老公,其实这也是很好的“补偿”,同时也会激励你走向更好的自己,并且你们也已经结婚5年。一个愿意和你共度一生的人,一定是被你身上的很多品质吸引,包括你们恋爱之前,浙大的计算机硕士,南京航空航天大学的博士,为了你可以给他生儿子的博士老婆离婚。我们尝试去探索一下自己,去了解自己是哪些优点吸引了他们呢?我们也许足够信任自己,过去年轻也无所畏惧,反而呈现了最真实的自己。一个人人格魅力和爱学习的内在动力是很重要的,并且你也有坚定的信念,夜店的工作环境让你见了很多人,也了解了人性,并且你也不会沉迷于其中。我们在过去年轻的时候就不会迷失自己,现在婚姻中应该可以更加信任自己。【活在当下】我们每个人在成长过程都有一些困惑,我们现在可以信任自己,是什么力量可以支撑你选择一个还在念书,家里很穷的他?是你们个性的互相欣赏,互补,我和他在一起了。他的孩子气,坦率,在你面前像一个孩子般开心,你们可以捉迷藏,还会跳舞给你看,你在他面前也是那个跑来跑去幸福的女孩。这些美好的记忆是属于你们自己的。婚姻和爱情也不太相同,但是爱情是基础,二个人可以走入婚姻是需要勇气的。同时也有你们对彼此的信任和支持,包容,责任。【关于抑郁】硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,这对很多人来说,确实会有打击,当时他陷入了严重的抑郁症,觉得无法给家人交代,这里也看到他很在意家人,在自我攻击,同时也是害怕爸爸不接纳,你在这时候帮助他:给他爸打电话,让他爸安慰他,其实你也知道解铃还需系铃人,在抑郁的时候积极帮助他,而且知道他在意爸爸,得到家人支持且明显好转。很欣赏你的善良,有同理心,这时候也在无条件的支持他,并且后来开始找工作,去了一家研究所,又开始抑郁。其实我能感受到他对你的依赖,信任,有你的支持,他的状态恢复,二个人有共同的梦想,所以他也有信心和决心,施展他的能力,工作到现在第五年。不确定这个过程有没有去找过咨询师,寻求专业的帮助,我感受到你们依靠自己走出抑郁,找专业的也可以及时了解目前的情况,有需要也可以积极治疗。【互动模式】对方很介意你在夜店上班,介意男生会给你礼物带你出去吃饭看展之类的,我个人认为很正常。假如他不介意反而不正常呢。就如他也这中间聊了很多女生,你心里很委屈,或许你们就像俩个可爱的孩子,在这方面“斗气”,你有能力我也不差。我们也可以做到支持,信任,接纳,陪伴彼此,在婚姻中有时候需要孩子的模式,父母的角色,甚至气一气对方,也许对方也在想,我这么优秀,你还在外面接受他人礼物。也许嫉妒和排他性让他也来找自己的价值。在婚后你也在积极自我成长,找北大的督导老师做心理咨询。很多时候确实咨询可以帮助我们完善自己,了解自己,同时也可以邀约先生一起加入夫妻咨询。探索一下过去和父母的关系,同时积极去打破代际传递。【做自己】同为妈妈,很心疼你,看到你的不容易,经历了痛苦的事情,孩子的离开,这时候也会担心对方离开,其实并没有真正发生,你们第二年又生了女儿,并且5个月。婚后我其实核心家庭很重要,老公,你以及孩子,可以累了在娘家带娃儿休息一段时间。我也相信在咨询师的陪伴下,找到我们脾气很差,很挑剔,嘴很损的原因。也许我们也通过自我成长了解自己这些是和过去有关。我们也可以和先生坦诚聊聊,现在你也需要他对你的支持,如同在他抑郁的时候需要你,如果做不到和你一样,我们也可以做到让他参与养育孩子,陪伴孩子成长,让他也感受到你们对他的需要。或许他被你们需要了,忙碌起来陪伴孩子,也没有时间可以和别的女人聊天。也许他也没有安全感,在这个家庭没有你的支持,他就没有“主心骨”了,也许他只是需要打发时间而已。婚姻中最怕没有爱,你知道自己很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟你离婚。在孩子的成长过程,你们也会慢慢完善自己,再次养育自己,或者激发出来自己的一些早期的创伤。我们知道过去的无法改变,但是你们过去可以创造出来属于自己的生活,孩子的到来也会激发你们的潜力。心理咨询虽断断续续,探索自己也需要长长的一生,我们试着去接纳自己,爱自己,不和过去比较,不和他人比较。找到我们自己当下重要的事情,同时也要信任自己和爱人,包括你们的家庭。我们也可以猜猜,你和闺蜜谁更了解你们的家庭?你愿意让闺蜜猜中:一旦有看上他的就给给你甩了,你信任闺蜜如同信任过去父亲的话?我们自己是如何评价自己的呢?我们很害怕离婚,做些什么可以让自己更害怕?我们做些什么可以让自己好好爱自己,爱孩子,享受你们夫妻的感情?我们自己爱自己,看的起自己才是最重要的哦,这样身边的人也会学习到我们爱自己的方式。推荐书籍:《爱的艺术》《为什么家庭会生病》《生命的礼物》祝好

题主好我是Kelly水【曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?】我看了你的提问,感受到你的内在力量,人格魅力,你是一个有自己想法且一直在努力的人。【关于信任】我们在成长过程,爸爸从小到大骂你脑袋笨,我们心理学提到投射,正好我昨天也看到了你的提问,我们看到爸爸小时候是被爷爷奶奶对待的模式,家庭治疗提到代际,他说你很笨其实也是早期爷爷奶奶对他的互动模式。精神分析说投射,是自己早期内化到我们心里或者潜意识的,爸爸因为自己笨,也许很懊恼自己的笨,所以投射给你了。其实我们看到你的能力是:学习很好,可是总是得不到爸爸的认可就变得很差。我们在孩子的时候很容易受父母影响,爸爸也是我们人生的第一位老师,虽然他也有影响你,但是你有自己的信念:虽然后来成绩不好,我们也可以找了个类似清华北大的学霸老公,其实这也是很好的“补偿”,同时也会激励你走向更好的自己,并且你们也已经结婚5年。一个愿意和你共度一生的人,一定是被你身上的很多品质吸引,包括你们恋爱之前,浙大的计算机硕士,南京航空航天大学的博士,为了你可以给他生儿子的博士老婆离婚。我们尝试去探索一下自己,去了解自己是哪些优点吸引了他们呢?我们也许足够信任自己,过去年轻也无所畏惧,反而呈现了最真实的自己。一个人人格魅力和爱学习的内在动力是很重要的,并且你也有坚定的信念,夜店的工作环境让你见了很多人,也了解了人性,并且你也不会沉迷于其中。我们在过去年轻的时候就不会迷失自己,现在婚姻中应该可以更加信任自己。【活在当下】我们每个人在成长过程都有一些困惑,我们现在可以信任自己,是什么力量可以支撑你选择一个还在念书,家里很穷的他?是你们个性的互相欣赏,互补,我和他在一起了。他的孩子气,坦率,在你面前像一个孩子般开心,你们可以捉迷藏,还会跳舞给你看,你在他面前也是那个跑来跑去幸福的女孩。这些美好的记忆是属于你们自己的。婚姻和爱情也不太相同,但是爱情是基础,二个人可以走入婚姻是需要勇气的。同时也有你们对彼此的信任和支持,包容,责任。【关于抑郁】硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,这对很多人来说,确实会有打击,当时他陷入了严重的抑郁症,觉得无法给家人交代,这里也看到他很在意家人,在自我攻击,同时也是害怕爸爸不接纳,你在这时候帮助他:给他爸打电话,让他爸安慰他,其实你也知道解铃还需系铃人,在抑郁的时候积极帮助他,而且知道他在意爸爸,得到家人支持且明显好转。很欣赏你的善良,有同理心,这时候也在无条件的支持他,并且后来开始找工作,去了一家研究所,又开始抑郁。其实我能感受到他对你的依赖,信任,有你的支持,他的状态恢复,二个人有共同的梦想,所以他也有信心和决心,施展他的能力,工作到现在第五年。不确定这个过程有没有去找过咨询师,寻求专业的帮助,我感受到你们依靠自己走出抑郁,找专业的也可以及时了解目前的情况,有需要也可以积极治疗。【互动模式】对方很介意你在夜店上班,介意男生会给你礼物带你出去吃饭看展之类的,我个人认为很正常。假如他不介意反而不正常呢。就如他也这中间聊了很多女生,你心里很委屈,或许你们就像俩个可爱的孩子,在这方面“斗气”,你有能力我也不差。我们也可以做到支持,信任,接纳,陪伴彼此,在婚姻中有时候需要孩子的模式,父母的角色,甚至气一气对方,也许对方也在想,我这么优秀,你还在外面接受他人礼物。也许嫉妒和排他性让他也来找自己的价值。在婚后你也在积极自我成长,找北大的督导老师做心理咨询。很多时候确实咨询可以帮助我们完善自己,了解自己,同时也可以邀约先生一起加入夫妻咨询。探索一下过去和父母的关系,同时积极去打破代际传递。【做自己】同为妈妈,很心疼你,看到你的不容易,经历了痛苦的事情,孩子的离开,这时候也会担心对方离开,其实并没有真正发生,你们第二年又生了女儿,并且5个月。婚后我其实核心家庭很重要,老公,你以及孩子,可以累了在娘家带娃儿休息一段时间。我也相信在咨询师的陪伴下,找到我们脾气很差,很挑剔,嘴很损的原因。也许我们也通过自我成长了解自己这些是和过去有关。我们也可以和先生坦诚聊聊,现在你也需要他对你的支持,如同在他抑郁的时候需要你,如果做不到和你一样,我们也可以做到让他参与养育孩子,陪伴孩子成长,让他也感受到你们对他的需要。或许他被你们需要了,忙碌起来陪伴孩子,也没有时间可以和别的女人聊天。也许他也没有安全感,在这个家庭没有你的支持,他就没有“主心骨”了,也许他只是需要打发时间而已。婚姻中最怕没有爱,你知道自己很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟你离婚。在孩子的成长过程,你们也会慢慢完善自己,再次养育自己,或者激发出来自己的一些早期的创伤。我们知道过去的无法改变,但是你们过去可以创造出来属于自己的生活,孩子的到来也会激发你们的潜力。心理咨询虽断断续续,探索自己也需要长长的一生,我们试着去接纳自己,爱自己,不和过去比较,不和他人比较。找到我们自己当下重要的事情,同时也要信任自己和爱人,包括你们的家庭。我们也可以猜猜,你和闺蜜谁更了解你们的家庭?你愿意让闺蜜猜中:一旦有看上他的就给给你甩了,你信任闺蜜如同信任过去父亲的话?我们自己是如何评价自己的呢?我们很害怕离婚,做些什么可以让自己更害怕?我们做些什么可以让自己好好爱自己,爱孩子,享受你们夫妻的感情?我们自己爱自己,看的起自己才是最重要的哦,这样身边的人也会学习到我们爱自己的方式。推荐书籍:《爱的艺术》《为什么家庭会生病》《生命的礼物》祝好

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题主你好,听了你和你老公的故事,能感觉到你非常爱你的先生,这些年为了他牺牲很多、也付出很多,现在小孩5个月了,而你老公一面说要做个负责任的爸爸,一面却在手机上不停的和别的女人聊天,这让你非常没有安全感,害怕他嫌弃你的过去而离开你,是这样吗?根据你的描述,做为同样女性的我有些想法想和你分享:首先,我觉得爱一个人就应该爱他/她的全部。你们认识的时候你就在夜店工作,工作不分三六九等、高低贵贱,不管是怎样的职业,都不该被指责或者贬低。你们刚认识的时候你就已经坦诚的告诉过他你是在夜店工作,他当时没有嫌弃你,经过这些年,你对他无微不至的照顾、还为他生了一个可爱的女儿,付出这么多之后他就更没有理由去嫌弃你;其次,爱情是相互的喜欢+激情,而婚姻却是责任+担当:从你们的故事里能看出你们刚相爱的时候还是很开心,那时候他会经常逗你玩,哄你开心;可是随着时间推移,更多看到的是你对他的照顾和付出,不论是工作还是他的家庭,而他作为一个男人对你的责任和担当貌似并没有看到。该继续和其他女人聊天的就继续聊、孩子的生活费貌似也不是很愿意给,这样的男人你可能要思考一下是否还值得你这么珍惜;另外,在你的描述里一直有提到关于你老公的心理问题,如果你老公确实存在有相关的问题,建议你们还是尽早寻求专业人士的帮助;最后,在你们的故事里我似乎一直看到你对自己的否定,这部分可能是因为你从小生活在打压式教育下、长期不被父母认可导致你自卑、敏感、不自信等问题。其实从你的描述中不难看出,你应该是一个长的很漂亮的女孩,性格应该也是很不错的,不然也不会有那么人追你。对于后来生了孩子后性格变得暴躁会有很多种原因,比如产后抑郁、缺乏沟通或缺乏安全感等等,都有可能导致脾气暴躁,如果是生了孩子以后改变的,建议你及时调整,严重的话建议寻求专业人士的帮助。以下是我的一些小建议,希望能够帮助到你:---做为一个女人,我们要先学会爱自己才能更好的去爱他人,在全文里我似乎没有感觉到你对自己照顾的部分,更多的是你单方面的付出,不想被别人抛弃,那就先别抛弃自己,想抓住生活,那就得先学会爱自己;---培养自己的自信心:人们常说,自信的女人身上会发光,而自卑的女人黯淡无光,培养自己的信任,做一些自己喜欢或者擅长的事,哪怕带孩子也要把自己收拾的漂漂亮亮的,与其每天担心老公会不会抛弃自己,不如让老公担心漂亮老婆会不会被别人抢走,就像你之前在夜店上班一样,你老公为什么会介意你的夜店工作,是因为这个工作性质本身?还是因为追你的男生太多让他没有安全感或者自卑?这个问题或许值得你好好想想;---不论何时,女人都该独立,不光是经济独立还要思想独立:很多女性在有了小孩以后都会选择在家带孩子,经济依附于老公和家庭,其实这样做是一件非常可怕的事情,因为伸手向别人要钱只会让自己越有卑微,一旦婚姻出现问题,倒塌的就不只是婚姻,而是女人的全世界。只有经济独立了才不会畏惧突如其来的改变,才有能力照顾好自己和孩子。你时不时的会问你老公他还爱不爱你,会不会和你离婚,你觉得即便他不爱了、想离婚,你问的时候他会给你真实的答案吗?这样的提问会不会让你自己在他面前显得更卑微?有些问题的答案与其问别人,不如好好的问问自己,你在这段婚姻想要的是什么,过的幸福吗?人们说,婚姻是一场有趣的结伴旅行,遇事能有个人商量、无聊了能有个人说说话,累了一天了能有人陪你开开心心的吃个饭。希望你能打开心结,找到自己前进的方向,开启一段幸福的人生,加油!

题主你好,听了你和你老公的故事,能感觉到你非常爱你的先生,这些年为了他牺牲很多、也付出很多,现在小孩5个月了,而你老公一面说要做个负责任的爸爸,一面却在手机上不停的和别的女人聊天,这让你非常没有安全感,害怕他嫌弃你的过去而离开你,是这样吗?根据你的描述,做为同样女性的我有些想法想和你分享:首先,我觉得爱一个人就应该爱他/她的全部。你们认识的时候你就在夜店工作,工作不分三六九等、高低贵贱,不管是怎样的职业,都不该被指责或者贬低。你们刚认识的时候你就已经坦诚的告诉过他你是在夜店工作,他当时没有嫌弃你,经过这些年,你对他无微不至的照顾、还为他生了一个可爱的女儿,付出这么多之后他就更没有理由去嫌弃你;其次,爱情是相互的喜欢+激情,而婚姻却是责任+担当:从你们的故事里能看出你们刚相爱的时候还是很开心,那时候他会经常逗你玩,哄你开心;可是随着时间推移,更多看到的是你对他的照顾和付出,不论是工作还是他的家庭,而他作为一个男人对你的责任和担当貌似并没有看到。该继续和其他女人聊天的就继续聊、孩子的生活费貌似也不是很愿意给,这样的男人你可能要思考一下是否还值得你这么珍惜;另外,在你的描述里一直有提到关于你老公的心理问题,如果你老公确实存在有相关的问题,建议你们还是尽早寻求专业人士的帮助;最后,在你们的故事里我似乎一直看到你对自己的否定,这部分可能是因为你从小生活在打压式教育下、长期不被父母认可导致你自卑、敏感、不自信等问题。其实从你的描述中不难看出,你应该是一个长的很漂亮的女孩,性格应该也是很不错的,不然也不会有那么人追你。对于后来生了孩子后性格变得暴躁会有很多种原因,比如产后抑郁、缺乏沟通或缺乏安全感等等,都有可能导致脾气暴躁,如果是生了孩子以后改变的,建议你及时调整,严重的话建议寻求专业人士的帮助。以下是我的一些小建议,希望能够帮助到你:---做为一个女人,我们要先学会爱自己才能更好的去爱他人,在全文里我似乎没有感觉到你对自己照顾的部分,更多的是你单方面的付出,不想被别人抛弃,那就先别抛弃自己,想抓住生活,那就得先学会爱自己;---培养自己的自信心:人们常说,自信的女人身上会发光,而自卑的女人黯淡无光,培养自己的信任,做一些自己喜欢或者擅长的事,哪怕带孩子也要把自己收拾的漂漂亮亮的,与其每天担心老公会不会抛弃自己,不如让老公担心漂亮老婆会不会被别人抢走,就像你之前在夜店上班一样,你老公为什么会介意你的夜店工作,是因为这个工作性质本身?还是因为追你的男生太多让他没有安全感或者自卑?这个问题或许值得你好好想想;---不论何时,女人都该独立,不光是经济独立还要思想独立:很多女性在有了小孩以后都会选择在家带孩子,经济依附于老公和家庭,其实这样做是一件非常可怕的事情,因为伸手向别人要钱只会让自己越有卑微,一旦婚姻出现问题,倒塌的就不只是婚姻,而是女人的全世界。只有经济独立了才不会畏惧突如其来的改变,才有能力照顾好自己和孩子。你时不时的会问你老公他还爱不爱你,会不会和你离婚,你觉得即便他不爱了、想离婚,你问的时候他会给你真实的答案吗?这样的提问会不会让你自己在他面前显得更卑微?有些问题的答案与其问别人,不如好好的问问自己,你在这段婚姻想要的是什么,过的幸福吗?人们说,婚姻是一场有趣的结伴旅行,遇事能有个人商量、无聊了能有个人说说话,累了一天了能有人陪你开开心心的吃个饭。希望你能打开心结,找到自己前进的方向,开启一段幸福的人生,加油!

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你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助,从你的描述能够感受到你因为不被理解,不被尊重,不被接纳,不被支持而产生的委屈,愤怒,无助,无力感。正如你所觉察的,父母的养育方式的确会对孩子有很大的影响,但并不意味着曾经被父母伤害的孩子,就不是好孩子,就不会有幸福美好的人生。因为在这个世界上从来就没有完美的父母,没有人是不带伤的,而每个孩子都具备自我修复,自我疗愈的复原力。也就是虽然你从小没有得到过父亲更多的肯定,鼓励和支持,但这却没有对你的成长造成多大的影响。比如,对权威的恐惧,对异性的排斥。虽然你在夜店上班,但这并不代表你就是一个不好的女孩儿,从与你交往,接触的优秀男生就可以看出,你并不差,甚至很优秀,也就是你不需要因为自己曾经在夜店上过班而自责,因为你没有做伤害自己的任何事情,你只是在凭自己的能力挣钱养活自己而已。你说呢?对于老公今天让你感受到不被尊重,不被理解,不被在意的行为举止,你是可以尝试勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求的,也就是让他清楚的意识到他的这种行为举止深深地伤害了你,让你感受到了不被爱,被嫌弃的愤怒,委屈,不安,你不可以被这样对待。同时也要勇敢地表达,如果他做了伤害你的事情,那么你在这段关系中的底线是什么?也就是他需要为他的行为付出什么样的代价。这是你在亲密关系中为自己树立自我保护的界限,也就是告诉你的老公,你需要被怎样对待,你不可以被随便对待,你值得被自己和他人好好对待。你在夜店上班,是你老公完全知道的,你并没有对他隐瞒什么,当你因为自己曾经的职业而有意容忍老公伤害自己的行为时,就说明你也是从内心不接纳自己曾经在夜店工作过的事实的,你觉得那个当下的自己是不好的,是会被人嫌弃的。这反映了你内在的自卑,不自信,对自己的不接纳。当你对这一部分没有觉察时,这就会让你在面对老公一而再,再而三的伤害自己的行为时不能够勇敢地保护自己,对他伤害自己的行为不做任何地回应在很大程度上引导和暗示了他你是不好的,你是可以被随便对待的。换句话说就是你因为对自己的不接纳,自卑而允许了他可以随便伤害你,你说呢?一定要确信,你的价值,你的人格品质不会因为你所做的事情而有任何地改变。一个真正爱你的老公,就应该接纳你所有的一切,更何况他对你曾经的一切是知道的,而且你在与他结婚后就结束了这份工作,你没有做任何伤害他的事情,你有权利和义务要求他以同样的方式平等地对你。你说呢?他不能释怀你的过去是他需要去直面和成长的部分,与你没有任何关系,你能做的就是因为他不能释怀你的过去而有伤害你的行为举止时勇敢地保护自己不被伤害,因为你值得被自己和他人好好对待。有意识地把关注他是否会因为你曾经在夜店工作而选择抛弃你,与你离婚的精力收回到自己身上,努力学习成长自己,不要因为孩子和老公而放弃自己的成长,因为是一个优秀的女孩,老公和孩子从来都不是你生命的全部,你要成为一个好妈妈,好妻子,好女儿的前提是你得先成为你自己,先在关系中看见你自己,照顾好你自己。让他们因为你由内而外所散发出来的美好,自信而愿意与你在一起,你说呢?也就是别人怎么对你是你不能掌控和决定的,但是你可以确定的是你以什么样的态度对他人伤害自己的行为做出回应。因为你对他人伤害自己的行为举止做出回应的态度就是在教会别人,你需要被怎样对待。当然,你也需要有意识地尝试去觉察,父亲在你小的时候总是对你有太多的嫌弃,否定,苛责,而父母的言语行为是认识自己,自我价值感的主要来源。虽然在那个当下,你知道自己并没有父亲所描述的那么糟糕,但你会认同并内化父亲的言语行为,因为这是那个当下你能够给予自己更好地保护,同时,你也会把渴望来自父亲的肯定,接纳,鼓励,认可带入到自己成年后的关系,直到你的这一部分的匮乏和欠缺被回应。所以,你对当下老公伤害自己行为举止的容忍,某种程度上也是渴望获得早年父亲更多认可,接纳理解的投射。你说呢?当然,这是需要你尝试去觉察的。推荐你读《原生家庭》《亲密关系》《幸福的婚姻》。

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助,从你的描述能够感受到你因为不被理解,不被尊重,不被接纳,不被支持而产生的委屈,愤怒,无助,无力感。正如你所觉察的,父母的养育方式的确会对孩子有很大的影响,但并不意味着曾经被父母伤害的孩子,就不是好孩子,就不会有幸福美好的人生。因为在这个世界上从来就没有完美的父母,没有人是不带伤的,而每个孩子都具备自我修复,自我疗愈的复原力。也就是虽然你从小没有得到过父亲更多的肯定,鼓励和支持,但这却没有对你的成长造成多大的影响。比如,对权威的恐惧,对异性的排斥。虽然你在夜店上班,但这并不代表你就是一个不好的女孩儿,从与你交往,接触的优秀男生就可以看出,你并不差,甚至很优秀,也就是你不需要因为自己曾经在夜店上过班而自责,因为你没有做伤害自己的任何事情,你只是在凭自己的能力挣钱养活自己而已。你说呢?对于老公今天让你感受到不被尊重,不被理解,不被在意的行为举止,你是可以尝试勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求的,也就是让他清楚的意识到他的这种行为举止深深地伤害了你,让你感受到了不被爱,被嫌弃的愤怒,委屈,不安,你不可以被这样对待。同时也要勇敢地表达,如果他做了伤害你的事情,那么你在这段关系中的底线是什么?也就是他需要为他的行为付出什么样的代价。这是你在亲密关系中为自己树立自我保护的界限,也就是告诉你的老公,你需要被怎样对待,你不可以被随便对待,你值得被自己和他人好好对待。你在夜店上班,是你老公完全知道的,你并没有对他隐瞒什么,当你因为自己曾经的职业而有意容忍老公伤害自己的行为时,就说明你也是从内心不接纳自己曾经在夜店工作过的事实的,你觉得那个当下的自己是不好的,是会被人嫌弃的。这反映了你内在的自卑,不自信,对自己的不接纳。当你对这一部分没有觉察时,这就会让你在面对老公一而再,再而三的伤害自己的行为时不能够勇敢地保护自己,对他伤害自己的行为不做任何地回应在很大程度上引导和暗示了他你是不好的,你是可以被随便对待的。换句话说就是你因为对自己的不接纳,自卑而允许了他可以随便伤害你,你说呢?一定要确信,你的价值,你的人格品质不会因为你所做的事情而有任何地改变。一个真正爱你的老公,就应该接纳你所有的一切,更何况他对你曾经的一切是知道的,而且你在与他结婚后就结束了这份工作,你没有做任何伤害他的事情,你有权利和义务要求他以同样的方式平等地对你。你说呢?他不能释怀你的过去是他需要去直面和成长的部分,与你没有任何关系,你能做的就是因为他不能释怀你的过去而有伤害你的行为举止时勇敢地保护自己不被伤害,因为你值得被自己和他人好好对待。有意识地把关注他是否会因为你曾经在夜店工作而选择抛弃你,与你离婚的精力收回到自己身上,努力学习成长自己,不要因为孩子和老公而放弃自己的成长,因为是一个优秀的女孩,老公和孩子从来都不是你生命的全部,你要成为一个好妈妈,好妻子,好女儿的前提是你得先成为你自己,先在关系中看见你自己,照顾好你自己。让他们因为你由内而外所散发出来的美好,自信而愿意与你在一起,你说呢?也就是别人怎么对你是你不能掌控和决定的,但是你可以确定的是你以什么样的态度对他人伤害自己的行为做出回应。因为你对他人伤害自己的行为举止做出回应的态度就是在教会别人,你需要被怎样对待。当然,你也需要有意识地尝试去觉察,父亲在你小的时候总是对你有太多的嫌弃,否定,苛责,而父母的言语行为是认识自己,自我价值感的主要来源。虽然在那个当下,你知道自己并没有父亲所描述的那么糟糕,但你会认同并内化父亲的言语行为,因为这是那个当下你能够给予自己更好地保护,同时,你也会把渴望来自父亲的肯定,接纳,鼓励,认可带入到自己成年后的关系,直到你的这一部分的匮乏和欠缺被回应。所以,你对当下老公伤害自己行为举止的容忍,某种程度上也是渴望获得早年父亲更多认可,接纳理解的投射。你说呢?当然,这是需要你尝试去觉察的。推荐你读《原生家庭》《亲密关系》《幸福的婚姻》。

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您好,从您的描述来看,您需要关注的不是在夜店上班的经历会成为你们永远的心结,而是需要迅速做出决断和改变。首先,请认清自己的现状。根据文字推测,您外貌出众,夜场工作的经历使您善于把握男人的内心,深谙男女相处时沟通逢迎的技巧。没别的意思,只是说,这就是您当前的核心优势。但比较致命的是您在感情的选择和处理上又稍显天真,也许部分是因为您对自身学历和学习上的自卑,部分是因为您虽在夜场上班但看贯了逢场作戏更坚定了您寻找真爱的决心,出于经历补偿,您渴望寻找一个真正有学识、有才气的人;出于寻找爱情和安全感的综合需要,您选择了当时一穷二白,但非常体贴、关心您的老公。我大胆推测,您和他结识的时候,您就是他生命中的一道光。年轻、貌美、多金,可能在当时确实深深吸引了他,一个一贫如洗、充满才气的穷小子,对您萌生了真切的爱意。而随着交往的深入,他发现了更多的好处,这样一个女孩子,即解决了物质上的贫瘠,带出去又有面子。但是随着两人更深入的接触和相处,他发现您除了美貌和一些积蓄之外,不能再带来更多好处了。与此同时,两人之间的人生观和价值观差异逐步显现,随着步入工作,你们的圈子差异更加剧了这种感受,简单的说,两个人缺乏共同的价值追求和认同感,没有能够站在同一思维模式、同一立场沟通的话题。尤其是,当他发现,在他事业上备受打击之后,除了鼓励安慰之外,无论从意见建议上还是实质性的关系上,您对他起不到半点帮助,他似乎有些后悔和厌倦了,但碍于孩子的降生、对您部分残留的爱意,以及没有一个更合适女人的选择,他并不考虑离婚。但是潜意识里的不满是无法压抑的,因此夜店上班的经历便成为了隔阂在你们之间无法逾越的障碍,这样考虑可以使他占领道德的制高点和减轻内心的负罪感,“你可不仁,我亦可不义”。事实上,不管谁对谁错,但他现在确切的在婚内精神出轨了!那么说一下您的老公,不管以前如何,从现在的情况看他褪去了少年的青涩、懵懂,经过社会捶打后,更加现实且“成熟”了,作为一个原生家庭困难的男人,作为一个自负甚高的名校研究生,他内心对成功和自我价值实现的渴求非常强烈,迫切想要改变和掌握自己的命运,甚至受不得挫折,几近抑郁。这种需求从他的工作经历来看,凭借他现阶段的能力和人脉,很难实现。原生家庭和婚姻也不能帮助他丝毫。所以他转而寻求更快、更现实的捷径“岁数大的事业有成有钱的”。如果沉迷于年轻貌美的女孩还可以说是男人固有的缺陷,偶有迷失,那么主动寻求事业成功物质充裕的女人,那么他的动机和目标指向性非常之明确,所以您的闺蜜会说:“一旦有看上他的就给给我甩了”。那么不妨问自己几个问题:1、夜店上班是我的过错吗?答:这不是我的错,我和他相处时已经坦然告知,而且我还把挣来的钱花在他的身上,全心全意爱他。如果他真的介意,为什么对花我的钱心安理得,没有丝毫排斥,却反过来讨好我。这种既当又立的表现不是一个男人的正常表现。如果真的介意,要么不交往,要么明确表示不接受,最起码心理会很不舒服把?2、他对我的感情是真的吗?答:最初认识的时候,他可能真的爱我,但在现在我为他生儿育女,切断一切有可能使他心怀芥蒂的人和事,做出了实质性改变,但他非但不做出改变,还时时拿我以前的经历刺痛我,自己却搞双重标准,这是爱我的表现吗?更可耻的是,在我没有工作的时候,还在消耗我那可怜的积蓄,自己却不愿为这个家庭贡献一丝一毫,无论是物质上,还是精神上,这正常吗?3、婚姻最重要的是什么?我们之间有吗?答:诚信和尊重。他的种种欺骗表现并没有展示出对我和家庭的尊重。4、面对这种情况怎么办呢?答:我需要开成公布和他谈一谈,不管以前如何,既然我们是三口之家,那么家庭责任必须共同承担,这是婚内应有的原则,我可以承担多一些,但他必须有对等的回应。对于出轨,这是婚内的底线,无论是精神还是肉体上的,绝对不可容忍。关于曾经的经历,如果他心有芥蒂,我可以做出改变和承诺,但如果这样他还过不去,那么祝福他。5、带娃期间脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制也一直在自责,这种行为对吗?答:孕后的女人就是会有各种负面情绪的,尤其是在老公没有安全感的情况下,虽然这样,但这件事换位思考,我确实有错,我需要转移注意力,尽量改变。但也需向他表达清楚这种不安全感带给我内心的煎熬,寻求他的宽容和谅解。6、如果他不改变怎么办?我真的需要他吗?他值得我再付出吗?答:山不向我走来,我就走到山那去。我做好我该做的,如果他一直不改,甚至变本加利,那么我就改变我自己,努力活出自己的精彩。但无论离婚与否,他不能在我这里得到一丝物质的充实和精神的慰藉,如果需要,那么要么拿出诚意,要么等价交换。我可能确实需要他,但我需要的是那个会考虑我精神需求和感受的男人,眼前这个陌生的男人不是我需要的,没有他之前,我也可以活的很好。同时,他不值得!7、我该如何改变?答:首先,做回独立的自我,在物质上,我一直是独立的个体。在精神上,我曾经渴求他的认可,但从现在开始,我要恢复自己的本性,虽然很难。我年轻、漂亮、欠缺的是某个行业的工作经验。为了保持经济独立和精神独立,我将激发我的野心和潜能,从底层做起,先从带娃期间学习专业技能开始,弥补我的弱项短板。工作经验虽然我很欠缺,但是可以通过学习和实践弥补,学历也许我暂时还不够,但是我以前也是学霸,那些年欠我的学历,我会一层层拿回来,专业证书我也会考虑,哪怕是初级的从业资格证,我可以一点一点的来。虽然我不是学霸,但是我会逐步完善自己的知识结构,高学历不等于高能力,我最终要的是能力而不是学历证书。另外,我还有自己的优势,我外貌出众、气质不凡,这是上天赋予我的,我不能只浪费在爱情、婚姻中,这是我开始奋斗的敲门砖和名片,我还有良好的沟通能力,在男人占据主导地位的行业里,我也无所畏惧,我最终会证明,除了做一个“美丽的花瓶”外,波涛之下是一具富有内涵、敢想敢做、敢爱敢恨的灵魂。所以,您清楚了吗?无论是选择离婚也好,想维持婚姻也罢,最重要的是把主导权掌握在自己手上。发挥自己的优势、补足自己的短板,只有当您不需要男人也可以活得很好时,您才会对一个男人产生持续的吸引力。就像一本书一样,无论封面在精美,翻开一览无遗的内容,是不会引起人们持续探索欲望的,女人也一样。

您好,从您的描述来看,您需要关注的不是在夜店上班的经历会成为你们永远的心结,而是需要迅速做出决断和改变。首先,请认清自己的现状。根据文字推测,您外貌出众,夜场工作的经历使您善于把握男人的内心,深谙男女相处时沟通逢迎的技巧。没别的意思,只是说,这就是您当前的核心优势。但比较致命的是您在感情的选择和处理上又稍显天真,也许部分是因为您对自身学历和学习上的自卑,部分是因为您虽在夜场上班但看贯了逢场作戏更坚定了您寻找真爱的决心,出于经历补偿,您渴望寻找一个真正有学识、有才气的人;出于寻找爱情和安全感的综合需要,您选择了当时一穷二白,但非常体贴、关心您的老公。我大胆推测,您和他结识的时候,您就是他生命中的一道光。年轻、貌美、多金,可能在当时确实深深吸引了他,一个一贫如洗、充满才气的穷小子,对您萌生了真切的爱意。而随着交往的深入,他发现了更多的好处,这样一个女孩子,即解决了物质上的贫瘠,带出去又有面子。但是随着两人更深入的接触和相处,他发现您除了美貌和一些积蓄之外,不能再带来更多好处了。与此同时,两人之间的人生观和价值观差异逐步显现,随着步入工作,你们的圈子差异更加剧了这种感受,简单的说,两个人缺乏共同的价值追求和认同感,没有能够站在同一思维模式、同一立场沟通的话题。尤其是,当他发现,在他事业上备受打击之后,除了鼓励安慰之外,无论从意见建议上还是实质性的关系上,您对他起不到半点帮助,他似乎有些后悔和厌倦了,但碍于孩子的降生、对您部分残留的爱意,以及没有一个更合适女人的选择,他并不考虑离婚。但是潜意识里的不满是无法压抑的,因此夜店上班的经历便成为了隔阂在你们之间无法逾越的障碍,这样考虑可以使他占领道德的制高点和减轻内心的负罪感,“你可不仁,我亦可不义”。事实上,不管谁对谁错,但他现在确切的在婚内精神出轨了!那么说一下您的老公,不管以前如何,从现在的情况看他褪去了少年的青涩、懵懂,经过社会捶打后,更加现实且“成熟”了,作为一个原生家庭困难的男人,作为一个自负甚高的名校研究生,他内心对成功和自我价值实现的渴求非常强烈,迫切想要改变和掌握自己的命运,甚至受不得挫折,几近抑郁。这种需求从他的工作经历来看,凭借他现阶段的能力和人脉,很难实现。原生家庭和婚姻也不能帮助他丝毫。所以他转而寻求更快、更现实的捷径“岁数大的事业有成有钱的”。如果沉迷于年轻貌美的女孩还可以说是男人固有的缺陷,偶有迷失,那么主动寻求事业成功物质充裕的女人,那么他的动机和目标指向性非常之明确,所以您的闺蜜会说:“一旦有看上他的就给给我甩了”。那么不妨问自己几个问题:1、夜店上班是我的过错吗?答:这不是我的错,我和他相处时已经坦然告知,而且我还把挣来的钱花在他的身上,全心全意爱他。如果他真的介意,为什么对花我的钱心安理得,没有丝毫排斥,却反过来讨好我。这种既当又立的表现不是一个男人的正常表现。如果真的介意,要么不交往,要么明确表示不接受,最起码心理会很不舒服把?2、他对我的感情是真的吗?答:最初认识的时候,他可能真的爱我,但在现在我为他生儿育女,切断一切有可能使他心怀芥蒂的人和事,做出了实质性改变,但他非但不做出改变,还时时拿我以前的经历刺痛我,自己却搞双重标准,这是爱我的表现吗?更可耻的是,在我没有工作的时候,还在消耗我那可怜的积蓄,自己却不愿为这个家庭贡献一丝一毫,无论是物质上,还是精神上,这正常吗?3、婚姻最重要的是什么?我们之间有吗?答:诚信和尊重。他的种种欺骗表现并没有展示出对我和家庭的尊重。4、面对这种情况怎么办呢?答:我需要开成公布和他谈一谈,不管以前如何,既然我们是三口之家,那么家庭责任必须共同承担,这是婚内应有的原则,我可以承担多一些,但他必须有对等的回应。对于出轨,这是婚内的底线,无论是精神还是肉体上的,绝对不可容忍。关于曾经的经历,如果他心有芥蒂,我可以做出改变和承诺,但如果这样他还过不去,那么祝福他。5、带娃期间脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制也一直在自责,这种行为对吗?答:孕后的女人就是会有各种负面情绪的,尤其是在老公没有安全感的情况下,虽然这样,但这件事换位思考,我确实有错,我需要转移注意力,尽量改变。但也需向他表达清楚这种不安全感带给我内心的煎熬,寻求他的宽容和谅解。6、如果他不改变怎么办?我真的需要他吗?他值得我再付出吗?答:山不向我走来,我就走到山那去。我做好我该做的,如果他一直不改,甚至变本加利,那么我就改变我自己,努力活出自己的精彩。但无论离婚与否,他不能在我这里得到一丝物质的充实和精神的慰藉,如果需要,那么要么拿出诚意,要么等价交换。我可能确实需要他,但我需要的是那个会考虑我精神需求和感受的男人,眼前这个陌生的男人不是我需要的,没有他之前,我也可以活的很好。同时,他不值得!7、我该如何改变?答:首先,做回独立的自我,在物质上,我一直是独立的个体。在精神上,我曾经渴求他的认可,但从现在开始,我要恢复自己的本性,虽然很难。我年轻、漂亮、欠缺的是某个行业的工作经验。为了保持经济独立和精神独立,我将激发我的野心和潜能,从底层做起,先从带娃期间学习专业技能开始,弥补我的弱项短板。工作经验虽然我很欠缺,但是可以通过学习和实践弥补,学历也许我暂时还不够,但是我以前也是学霸,那些年欠我的学历,我会一层层拿回来,专业证书我也会考虑,哪怕是初级的从业资格证,我可以一点一点的来。虽然我不是学霸,但是我会逐步完善自己的知识结构,高学历不等于高能力,我最终要的是能力而不是学历证书。另外,我还有自己的优势,我外貌出众、气质不凡,这是上天赋予我的,我不能只浪费在爱情、婚姻中,这是我开始奋斗的敲门砖和名片,我还有良好的沟通能力,在男人占据主导地位的行业里,我也无所畏惧,我最终会证明,除了做一个“美丽的花瓶”外,波涛之下是一具富有内涵、敢想敢做、敢爱敢恨的灵魂。所以,您清楚了吗?无论是选择离婚也好,想维持婚姻也罢,最重要的是把主导权掌握在自己手上。发挥自己的优势、补足自己的短板,只有当您不需要男人也可以活得很好时,您才会对一个男人产生持续的吸引力。就像一本书一样,无论封面在精美,翻开一览无遗的内容,是不会引起人们持续探索欲望的,女人也一样。

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题主,你好!又见你的提问,感谢你对平台的信任,希望大家的回答能够给你一些心理支持。读了你长长的文字,首先感受到的是,你不仅是一个经济条件好的女孩,你还是一个长的美,情商很高的女孩。类似现实中的白富美,只想说一声,多么好的孩子。可当听到你说:我爸从小到大骂我脑袋笨,我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了。总觉得有很大的遗憾在里面。似乎你人生后面的种种“无力”与“不解”都与这句话有了关联。你所做的一切隐隐的是为了得到这种认可感吗?还是在反抗他的不认可?在你和你老公的关系中,根据你的描述,他认识你的时候,你是白富美,他只是一个“一穷二白”的书生。在诸多高富帅追求者你,你最终选择了他。他身上肯定有你需要的东西存在,而你身上也有他需要的,这有爱也有其他我们所不知道的心理需求。但从你对他的描述来看:硕士论文提交晚,耽误直博——陷入抑郁;毕业后去了研究所,工作以后不是很踏实,不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁;你鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。你的力量一直陪伴他左右,而他似乎并没有表现出多少影响你的力量,不但没有“回报”你的想法。反而是“他也这中间聊了很多女生”;“在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的,我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚”;而且他的种种行为都是以你之前在夜店上班为理由。这确实很让人怀疑,你老公从跟你在一起开始,就选择了一条“抱大腿”之路。现在看着你的“老本都花光了”,他的安全感也在发生变化。所以,他的这些行为实则也是给自己找“前途”。你闺蜜说的“一旦有看上他的就给给我甩了”,我也认为有这个可能。那么,对你来说,现在重要的是什么呢?靠他人是很难的,而且有一种力量就越想靠越靠不住,因为如果对方不够强大,你的依靠对他来说就是负担,他会本能的远离。所以,答案是只能靠自己了。至于如果靠自己实现经济独立和精神独立,许多答主已经给出了很棒的建议,此处不赘述。我是书山文泉,感谢你的提问,祝好!

题主,你好!又见你的提问,感谢你对平台的信任,希望大家的回答能够给你一些心理支持。读了你长长的文字,首先感受到的是,你不仅是一个经济条件好的女孩,你还是一个长的美,情商很高的女孩。类似现实中的白富美,只想说一声,多么好的孩子。可当听到你说:我爸从小到大骂我脑袋笨,我学习很好可是总是得不到他的认可就变得很差了。总觉得有很大的遗憾在里面。似乎你人生后面的种种“无力”与“不解”都与这句话有了关联。你所做的一切隐隐的是为了得到这种认可感吗?还是在反抗他的不认可?在你和你老公的关系中,根据你的描述,他认识你的时候,你是白富美,他只是一个“一穷二白”的书生。在诸多高富帅追求者你,你最终选择了他。他身上肯定有你需要的东西存在,而你身上也有他需要的,这有爱也有其他我们所不知道的心理需求。但从你对他的描述来看:硕士论文提交晚,耽误直博——陷入抑郁;毕业后去了研究所,工作以后不是很踏实,不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁;你鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。你的力量一直陪伴他左右,而他似乎并没有表现出多少影响你的力量,不但没有“回报”你的想法。反而是“他也这中间聊了很多女生”;“在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的,我们在一起我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚”;而且他的种种行为都是以你之前在夜店上班为理由。这确实很让人怀疑,你老公从跟你在一起开始,就选择了一条“抱大腿”之路。现在看着你的“老本都花光了”,他的安全感也在发生变化。所以,他的这些行为实则也是给自己找“前途”。你闺蜜说的“一旦有看上他的就给给我甩了”,我也认为有这个可能。那么,对你来说,现在重要的是什么呢?靠他人是很难的,而且有一种力量就越想靠越靠不住,因为如果对方不够强大,你的依靠对他来说就是负担,他会本能的远离。所以,答案是只能靠自己了。至于如果靠自己实现经济独立和精神独立,许多答主已经给出了很棒的建议,此处不赘述。我是书山文泉,感谢你的提问,祝好!

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题主你好你多年夜店上班结识了不少有钱人也见了不少世面,从小到大被爸爸骂脑袋笨,虽然学习很好可总也得不到ta认可,遭遇辱骂和贬低,久而久之学习上也走了下坡路。和学霸老公结婚5年。他是你在一众优秀的男人里,独独看中的其貌不扬的穷学生感情甜蜜期:你对他日常投喂体贴备至,他会跟你玩躲猫猫给你来一段舞蹈当他无法直博、工作被辞陷入一次又一次抑郁时,是你陪着他,鼓励他度过了人生的一道道砍,似乎现在他的工作状态也趋于稳定了,可以说这样的结果和你对他的支持是分不开的。我看你讲到:他很介意你夜店的经历,他期间也聊了很多女生这里想问问你是怎么理解他这种行为的呢?是因为很多其他男生给你礼物带你出去吃饭看展等,让他不舒服所以用同类性质的社交来补偿获取平衡还是其他因素呢?为此你特别委屈,多次想分,似乎和他在一起人财两空哪都不落好。尽管如此你通过心理咨询,换白班工作来调整自己的生活状态,似乎也是为了和谐关系第一个孩子由于身体原因30周引产了还是男孩,你很伤心的同时又感受到自己的担忧,害怕会失去他现在:你在娘家带5个月的闺女,发现自己一边努力克制着一边还是脾气差又挑剔还很毒舌,常常因此又陷入自责,这两年你把老本都花光了,跟他要钱又很困难,活的很累都没想过离婚,你将所有跟你有联系的男人都删了,夜店也不再去了,你感到自己还爱着他,似乎不能没有他他从来也没想过跟你离婚,还说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,似乎他对自己父亲形象的期许也是你想看到的而你在发现了十几个他不断添加的新女性,聊些岁数大且事业有成有钱的异性时,落入了深深的怀疑,不敢相信这个人是否还是那个为你跳舞和你玩耍想当一个负责的父亲的TA当听闺蜜说一旦有看上他的,他就会甩了你时,你发现自己可能才是那个固守在关系里不愿失去的人当你在抖音看到有父亲带娃儿同时刷美女直播时你又感受到了什么呢?你也不知道往后如何与他相处了,似乎曾经的夜店生活横在你们之间,变成一种双方可以接受的一种指责or自责的理由?他手机上了锁经常背着不给你看,这种闷在鼓里的感觉很不是滋味,也似乎失去了一部分可以掌握他情况的渠道我的发现:你们智商应该都不错,可能男方心智程度不如你你们对咨询有比较正面的认识和积极的体验,两人是有感情基础的,也有了都想呵护的爱的的结晶,你们在一起也经历了很多,彼此是有许多了解的。可以做些什么的tips:要钱困难经济独立,生活自理才能精神独立,钱没了可以再赚,老公的用着舒服自己的用着踏实,所以开源可以提上日程未必是一定要着手一份工作也可以是能力的储备活得很累脾气差毒舌自责你还是个新手妈妈,由于体内激素水平变化也是情绪病高发阶段请务必照顾好自己的身心真的特别重要心理学研究证明18个月之前是母婴关键期既然老公有这样的言辞表达说明他有这份心,那你荣光焕发起来孩子也会变得开心你们的状态就是一股合力会影响着丈夫自我探索虽然你只是草草写了一句和父亲相关的话,但是看你和先生的相处模式里你的态度和不舍,感觉到亲密关系层面以及分离议题可能可以去探索修通一下女性不易祝顺~

题主你好你多年夜店上班结识了不少有钱人也见了不少世面,从小到大被爸爸骂脑袋笨,虽然学习很好可总也得不到ta认可,遭遇辱骂和贬低,久而久之学习上也走了下坡路。和学霸老公结婚5年。他是你在一众优秀的男人里,独独看中的其貌不扬的穷学生感情甜蜜期:你对他日常投喂体贴备至,他会跟你玩躲猫猫给你来一段舞蹈当他无法直博、工作被辞陷入一次又一次抑郁时,是你陪着他,鼓励他度过了人生的一道道砍,似乎现在他的工作状态也趋于稳定了,可以说这样的结果和你对他的支持是分不开的。我看你讲到:他很介意你夜店的经历,他期间也聊了很多女生这里想问问你是怎么理解他这种行为的呢?是因为很多其他男生给你礼物带你出去吃饭看展等,让他不舒服所以用同类性质的社交来补偿获取平衡还是其他因素呢?为此你特别委屈,多次想分,似乎和他在一起人财两空哪都不落好。尽管如此你通过心理咨询,换白班工作来调整自己的生活状态,似乎也是为了和谐关系第一个孩子由于身体原因30周引产了还是男孩,你很伤心的同时又感受到自己的担忧,害怕会失去他现在:你在娘家带5个月的闺女,发现自己一边努力克制着一边还是脾气差又挑剔还很毒舌,常常因此又陷入自责,这两年你把老本都花光了,跟他要钱又很困难,活的很累都没想过离婚,你将所有跟你有联系的男人都删了,夜店也不再去了,你感到自己还爱着他,似乎不能没有他他从来也没想过跟你离婚,还说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,似乎他对自己父亲形象的期许也是你想看到的而你在发现了十几个他不断添加的新女性,聊些岁数大且事业有成有钱的异性时,落入了深深的怀疑,不敢相信这个人是否还是那个为你跳舞和你玩耍想当一个负责的父亲的TA当听闺蜜说一旦有看上他的,他就会甩了你时,你发现自己可能才是那个固守在关系里不愿失去的人当你在抖音看到有父亲带娃儿同时刷美女直播时你又感受到了什么呢?你也不知道往后如何与他相处了,似乎曾经的夜店生活横在你们之间,变成一种双方可以接受的一种指责or自责的理由?他手机上了锁经常背着不给你看,这种闷在鼓里的感觉很不是滋味,也似乎失去了一部分可以掌握他情况的渠道我的发现:你们智商应该都不错,可能男方心智程度不如你你们对咨询有比较正面的认识和积极的体验,两人是有感情基础的,也有了都想呵护的爱的的结晶,你们在一起也经历了很多,彼此是有许多了解的。可以做些什么的tips:要钱困难经济独立,生活自理才能精神独立,钱没了可以再赚,老公的用着舒服自己的用着踏实,所以开源可以提上日程未必是一定要着手一份工作也可以是能力的储备活得很累脾气差毒舌自责你还是个新手妈妈,由于体内激素水平变化也是情绪病高发阶段请务必照顾好自己的身心真的特别重要心理学研究证明18个月之前是母婴关键期既然老公有这样的言辞表达说明他有这份心,那你荣光焕发起来孩子也会变得开心你们的状态就是一股合力会影响着丈夫自我探索虽然你只是草草写了一句和父亲相关的话,但是看你和先生的相处模式里你的态度和不舍,感觉到亲密关系层面以及分离议题可能可以去探索修通一下女性不易祝顺~

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小鲸鱼🐳您好。看了你的问题也是很普遍的共性问题。中医上有个哲学理论:阴阳之极而换。意思就是说任何事情走到了极端都会向相反的方向🧭反扑或者解体也就是消失了。你的描述我大概看了一下。结婚前丈夫的情绪价值提供的越好。你自己想一想,如果你要给他提供情感价值是不是需要压抑自己的需求而要迎合对方的需求呢?道理都是一样的。所以结婚前提供的情感越高就越是压抑自己的需求越大。结婚后他是要要回来的。他要把那个压抑反扑回来他猜能心理平衡。你在夜店的生活只是他为自己为了撩其他女人的借口而已。即使你没有夜店的经历也会有别的。况且当初认识你的时候你已经在夜店工作的。所以这不是本质原因。很扎心的一个现实就是情感价值无论有多大的损失法律都不会有什么保护。法律会保护的也是从经济利益的角度考量的。你可以咨询律师如果丈夫不给你和孩子抚养费倒是可以咨询如何得到权益。从进化心理学上来讲,你只要把手指放在男人的鼻孔下会出热气的大概率都会出轨。如何制衡其不良行为是需要实力和智慧的。拿什么去制衡他呢?何去何从?自己要考虑清楚哦。匆匆一答,个人观点仅供参考哦。如有不合适的地方请见谅。

小鲸鱼🐳您好。看了你的问题也是很普遍的共性问题。中医上有个哲学理论:阴阳之极而换。意思就是说任何事情走到了极端都会向相反的方向🧭反扑或者解体也就是消失了。你的描述我大概看了一下。结婚前丈夫的情绪价值提供的越好。你自己想一想,如果你要给他提供情感价值是不是需要压抑自己的需求而要迎合对方的需求呢?道理都是一样的。所以结婚前提供的情感越高就越是压抑自己的需求越大。结婚后他是要要回来的。他要把那个压抑反扑回来他猜能心理平衡。你在夜店的生活只是他为自己为了撩其他女人的借口而已。即使你没有夜店的经历也会有别的。况且当初认识你的时候你已经在夜店工作的。所以这不是本质原因。很扎心的一个现实就是情感价值无论有多大的损失法律都不会有什么保护。法律会保护的也是从经济利益的角度考量的。你可以咨询律师如果丈夫不给你和孩子抚养费倒是可以咨询如何得到权益。从进化心理学上来讲,你只要把手指放在男人的鼻孔下会出热气的大概率都会出轨。如何制衡其不良行为是需要实力和智慧的。拿什么去制衡他呢?何去何从?自己要考虑清楚哦。匆匆一答,个人观点仅供参考哦。如有不合适的地方请见谅。

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题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意把自己的问题告诉我们,以获得帮助。你的问题是“曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?”为此,你很苦恼,又有很多担心存在。那么,我们一起看看如何化解矛盾。一、介绍1⃣️、处境🇺🇳被责备你说:“我在夜店上班很多年,认识很多有钱人,我爸从小到大骂我脑袋笨,我学习很好,可是总是得不到他的认可,就变得很差了。”你在原生家庭里是被责备长大的孩子,多次被否定,让你逐渐不自信,从一名成绩优秀的学生变成了差生。🇺🇳被追求者你说:“找了个类似清华北大的学霸老公,我们结婚5年。认识他的时候很多人追我,给我20万让我去登记结婚的浙大的计算机硕士,还有南京航空航天大学的博士。为了我,可以给他生儿子的博士老婆离婚。可是我老公当时还在念书,一穷二白,家里很穷我和他在一起了。我们差半岁,我们在微信附近人认识的,我在五道口那里。这些我老公他都知道,我也没有瞒他。跟他在一起那会儿,他很瘦,小个子也矮,每天我都叫外卖,好吃的给他吃。”你的异性缘比较好,男性喜欢接近你,舍得为你花钱,愿意和你结婚、生子,为你可以抛妻弃子。你并没有这么势力,而是爱上了一个学识比你高、求上进、家境清寒的穷学生。你对他很好,好的都给他吃。由此可以看得出来你是一个宽厚仁慈、体贴入微的女性。🇺🇳可爱的一面“他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏,躲起来让我找他,还会出来吓我一跳,还会跳舞给我看,那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。”你们的恋爱想必也是很浪漫的,你的记忆里都是他怎么逗你开心,调皮的、可爱的一面,你觉得和他在一起很快乐。2⃣️、老公🇺🇳抑郁你说:“后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,实际上博士已经开学了被人举报了,说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代,我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他,他明显好转。”“开始找工作,去了一家研究所,工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁,我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。”由于晚交流论文,先生的博士学习被取消,先生难以接受这样的结果,也认为无法与家人交代,陷入自责和抑郁状态。你出面与他的父亲解释了这种情况,并安慰他,让他的抑郁有所好转。先生感情比较脆弱,找工作和最初的工作不顺利,被辞退后让他又开始抑郁。你继续鼓励他找工作。由此可以看出你是个善解人意、共情能力和说服能力都很强的女性,所以,大家很喜欢你是有道理的。我很好奇,你用了什么方法说服他继续找工作,找到适合他的工作,坚持做了五年。此处也可以看得出来先生是很容易被情绪化的人,心眼不太大。遇事可能容易钻牛角尖,无法自我解脱。🇺🇳介意和发泄你说:“他很介意我在夜店上班,因为很多男生会给我礼物,带我出去吃饭、看展之类的。他也这中间聊了很多女生,我心里很委屈,无数次想分手,觉得跟他在一起人也没得到,钱也没得到。“后来我接触,找个北大的督导老师做心理咨询,找个白班工作,后来怀孕,第一个孩子染色体有病,我怀孕30周引产了。是头胎儿子,一直哭,也害怕他离开我。第二年我又生了女儿,现在女儿5个月,我在娘家带娃儿。我脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制,也一直在自责。”先生在意你在夜店工作过,指的是什么,是言语上的攻击还是什么其他方面的表现,让你感到他在意你的工作。如果因为你会接受男性的礼物和与男性吃饭、看展览,可能每个家庭的先生都不会太愿意,毕竟你是已婚女性,应该多考虑你与先生的感受。他与人聊女性,也是做得过分,没有考虑你们的家庭关系和你的感受。你后来顾及先生的感受,换了白天工作。之后因为怀孕、引产等一系列事情,让你也出现了焦虑的事情,你咨询心理咨询师。你生完女儿,在家带孩子,脾气不好,挑剔,嘴损。可以看得出来,你一直将情绪压抑在心里,所以借由挑剔、贬损别人发泄心中的不满。🇺🇳聊他人你说:“现在他依旧在聊别的女人各种,我发现了10多个,我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了。我很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的。我们在一起,我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚。”先生聊别的女人,你们有没有就这个问题认真地谈过一次,了解先生是怎么想的,如何看待你们的婚姻和家庭。我感到,你们在经营婚姻方面沟通的不是很好。3⃣️、担忧🇺🇳困惑你说:“我经常问他想离婚吗?他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,可还是偶尔聊骚,我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的,不知他们在想什么”你担心被先生甩掉,所以会经常问他想离婚吗?你说先生说想做一个有责任感的父亲,给女儿做榜样,行为上却做不到,经常聊骚。你想过先生怎么做,其中的原因是什么吗?我猜你可能也不清楚。我想问一下,你们的性生活怎么样?是否双方都比较满意。🇺🇳担忧你说:“我的夜店生活让他一辈子无法释怀横在我们之间,我也不知道如何相处,心理咨询也断断续续和他说过他也认可,可是他手机上了锁经常背着我不给我看,好迷茫,闺蜜说一旦有看上他的就给给我甩了,我很害怕离婚。”夜店生活让他过不去这个坎,这个坎到底是什么。你提到心理咨询师和他是怎么说的,让他认可却又行为上还是有不检点的现象。二、分析1⃣️、婚姻观🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础,坚持当事人双方自愿的原则。双方应经过深入的相互了解,具有共同的思想基础,相互尊重,情投意合,才能结为夫妻,组成家庭。🇺🇳缺乏尊重相信你们是为爱而结合的,他的好你都记得很清楚,你对他的好,他也看在眼里,记在心上。所以,你们现在不愿意分开。但是,仅有好感还不足以支撑婚姻继续走下去。它需要双方相互尊重、理解、关心、爱护、支持、包容等。婚姻关系才能持续长久。聊骚本身是对婚姻双方的不尊重,先生在意的到底是什么,你不清楚,很明显,就像前面提到的那样,感觉你们之间在沟通、理解、尊重、爱护、关心等方面先生表现出来的要差一些。才让你没有安全感,担心离婚。2⃣️、无法逾越的原因🇺🇳分寸感分寸感是指个体在社会环境成长中形成的一种对事物或他人的心理边界感知度。通过这个心理边界度,我们知道什么是合理的,安全的和被允许的。以及对方越界时,我们该如何处理。在日常生活中,我们一般会通过空间距离和时间距离来判断合适的分寸感。🇺🇳无法逾越的原因不知道我猜的对不对,你在夜店的男性朋友多,他们对你有好感,你欣然接受了他们的好意。就像前面你提到的接受礼物、接受邀请等,没有关注到先生的感受和分寸感。其实,先生过不去的不是你是否还在夜店工作,而是你与男性之间关系的分寸感是否得当,也是界限感是否清晰。3⃣️、性格所致先生很明显比较敏感,多疑,胆小,不敢做主,理想主义者,猜他是忧郁型人格的人。你提到你的人缘好,又有同情心、善于说服人,猜你是乐天型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备:特点:深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美;优点:细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻;缺点:钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人具有:特点:兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生;优点:乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友;缺点:冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。你们的性格不同,导致你们接人待物、处理问题的方式不同。先生小心谨慎,你大大咧咧,不拘泥细节。所以,先生不容易过去那道坎。4⃣️、沟通不良🇺🇳婚姻矛盾面对婚姻经营方面的问题,比如聊骚的问题,你们没有坐下来深入探讨它对于你们婚姻的影响。而是猜对方的想法,大家不能敞开心扉,达到相互理解,让婚姻更加和谐。🇺🇳挑剔你提到你的脾气不好,挑剔、嘴损。其实是受你的原生家庭生活方式的影响,你的父母就经常否定你,让你也养成否定的习惯,而不是把自己的想法说清楚,这也是不良沟通的一种表现形式。三、怎么办1⃣️、重建婚姻观🇺🇳尊重与信任婚姻是在爱与尊重、信任与支持、理解与包容的基础上建立起来的,一旦一方感觉失去了被尊重和信任、理解与支持,婚姻就名存实亡了。所以,若要有稳定的婚姻我们要重新认识婚姻观,与对方建立起尊重与信任感。双方经过认真细致地交流,取得一致的认知。🇺🇳理解与包容婚姻观还包含理解与包容。我们在相处过程中,难免有意见相左、观念不一致的时候,有矛盾的时候。此时,我们需要理解和包容对方,接纳对方的不一致,才会做进一步的沟通。2⃣️、经营婚姻婚姻是需要经营的,才能长久,意味着容忍、退缩或者针锋相对,都不是好的婚姻状态。好的婚姻状态是界限清晰、会爱。🇺🇳界限清晰界限清晰就是我们婚姻中的分寸感,我们应该知道我们的婚姻的底线,那些是允许的,那些是不允许的,超越了底线,就是对对方的背叛与伤害。比如,聊骚这个问题,就是伤害了你的感情,是不允许的。需要双方都清楚的问题。再比如,能否接受异性的礼物,邀请,需要征得另一半的同意或者支持,才比较妥当。这就是界限清晰。🇺🇳爱的表达婚姻需要经营的另一个方面要让对方感受到你的爱,这种爱是他或者你需要。每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间,都需要赞美、肯定,更多地给予正向反馈,能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆,比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面,把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情,这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之,即做对方想让你做的事,通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手,拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情,是爱的一种体现,是爱的一种无声语言。感觉你与先生在爱的表达方面还有待提高。其实,当你给到先生他所需要的爱,你也让他了解你的寻求,你们的关系会加深,有可能他的聊骚问题就能解决。你们的感情升温,幸福的花儿才能在爱的滋润下幸福绽放。3⃣️、有效沟通你们生活中的矛盾如果不用有效沟通方式进行,责备、抱怨、发脾气都起不到解决问题的效果。唯有有效沟通,才是让感情升华解决矛盾的正确方法。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流,指把某一信息传递给沟通对象,以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现,即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息,非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系、家庭关系、同事关系等人际关系和复杂的社会关系中,有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤:第一步:表达感受,而不是情绪;第二步:表达你要的,而不是不要的。表达自己是愤怒的,而不是愤怒地去表达。第三步:表达你的需求,而不是抱怨;不要让对方猜测,我想要什么。第四步:表达你要去的方向,而不是抱怨你所在的位置;看最终结果,而不是陷在事件之中。4⃣️、情绪管理最后说一下,做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是:🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步,当有情绪时,察觉情绪是什么情绪,比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时,第一时间暗示自己:我现在的情绪是正常的,这就是接纳情绪。这样暗示,情绪张力就会下降,内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达,表达的是自己的情绪,主语是“我”常常使用“我.......,我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习,可以从以下几个方面来培养和练习。1)有规律地生活,情绪也会稳定;2)培养业余爱好,让积极的情绪带动你,爱自己、爱生活,感受生活的美好;3)关心和照顾他人,让爱住在心里,助人是最大的快乐,助人自助;4)接触大自然,吸取天地精华,内心开阔,情绪也会舒缓,稳定;5)结交执行朋友,和情绪稳定的人在一起,减少情绪的干扰和波动。题主,你说不知道该如何与先生相处,我想可能是你有时把事情看得过于复杂化,与其心里反复琢磨不定,不如开诚布公地认真地与先生彻底地聊一次,用有效沟通的方式告诉他你的感受、想法、期待和努力的方向,也听听他的想法。你们彼此越了解,心会贴得越近。期待你们的共同成长。最后,祝题主愉快!

题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意把自己的问题告诉我们,以获得帮助。你的问题是“曾经在夜店上班,成了我和我老公永远聊不开的心结?”为此,你很苦恼,又有很多担心存在。那么,我们一起看看如何化解矛盾。一、介绍1⃣️、处境🇺🇳被责备你说:“我在夜店上班很多年,认识很多有钱人,我爸从小到大骂我脑袋笨,我学习很好,可是总是得不到他的认可,就变得很差了。”你在原生家庭里是被责备长大的孩子,多次被否定,让你逐渐不自信,从一名成绩优秀的学生变成了差生。🇺🇳被追求者你说:“找了个类似清华北大的学霸老公,我们结婚5年。认识他的时候很多人追我,给我20万让我去登记结婚的浙大的计算机硕士,还有南京航空航天大学的博士。为了我,可以给他生儿子的博士老婆离婚。可是我老公当时还在念书,一穷二白,家里很穷我和他在一起了。我们差半岁,我们在微信附近人认识的,我在五道口那里。这些我老公他都知道,我也没有瞒他。跟他在一起那会儿,他很瘦,小个子也矮,每天我都叫外卖,好吃的给他吃。”你的异性缘比较好,男性喜欢接近你,舍得为你花钱,愿意和你结婚、生子,为你可以抛妻弃子。你并没有这么势力,而是爱上了一个学识比你高、求上进、家境清寒的穷学生。你对他很好,好的都给他吃。由此可以看得出来你是一个宽厚仁慈、体贴入微的女性。🇺🇳可爱的一面“他很好玩儿还会在租房楼下跟我玩儿捉迷藏,躲起来让我找他,还会出来吓我一跳,还会跳舞给我看,那会儿我觉得我就像一个小女生跟他跑来跑去的很幸福。”你们的恋爱想必也是很浪漫的,你的记忆里都是他怎么逗你开心,调皮的、可爱的一面,你觉得和他在一起很快乐。2⃣️、老公🇺🇳抑郁你说:“后来他硕士直博因为论文提交晚了耽误了念博士,实际上博士已经开学了被人举报了,说他论文过期他没有办法继续念博士。陷入了严重的抑郁症觉得无法给家人交代,我给他爸打电话让他最不敢面对他爸安慰他,他明显好转。”“开始找工作,去了一家研究所,工作以后不是很踏实不成熟半年以后被辞退,又开始抑郁,我又鼓励他陪着他面试寻找第二份工作第三份工作,然后开始工作到现在第五年。”由于晚交流论文,先生的博士学习被取消,先生难以接受这样的结果,也认为无法与家人交代,陷入自责和抑郁状态。你出面与他的父亲解释了这种情况,并安慰他,让他的抑郁有所好转。先生感情比较脆弱,找工作和最初的工作不顺利,被辞退后让他又开始抑郁。你继续鼓励他找工作。由此可以看出你是个善解人意、共情能力和说服能力都很强的女性,所以,大家很喜欢你是有道理的。我很好奇,你用了什么方法说服他继续找工作,找到适合他的工作,坚持做了五年。此处也可以看得出来先生是很容易被情绪化的人,心眼不太大。遇事可能容易钻牛角尖,无法自我解脱。🇺🇳介意和发泄你说:“他很介意我在夜店上班,因为很多男生会给我礼物,带我出去吃饭、看展之类的。他也这中间聊了很多女生,我心里很委屈,无数次想分手,觉得跟他在一起人也没得到,钱也没得到。“后来我接触,找个北大的督导老师做心理咨询,找个白班工作,后来怀孕,第一个孩子染色体有病,我怀孕30周引产了。是头胎儿子,一直哭,也害怕他离开我。第二年我又生了女儿,现在女儿5个月,我在娘家带娃儿。我脾气很差。很挑剔,嘴很损一直在克制,也一直在自责。”先生在意你在夜店工作过,指的是什么,是言语上的攻击还是什么其他方面的表现,让你感到他在意你的工作。如果因为你会接受男性的礼物和与男性吃饭、看展览,可能每个家庭的先生都不会太愿意,毕竟你是已婚女性,应该多考虑你与先生的感受。他与人聊女性,也是做得过分,没有考虑你们的家庭关系和你的感受。你后来顾及先生的感受,换了白天工作。之后因为怀孕、引产等一系列事情,让你也出现了焦虑的事情,你咨询心理咨询师。你生完女儿,在家带孩子,脾气不好,挑剔,嘴损。可以看得出来,你一直将情绪压抑在心里,所以借由挑剔、贬损别人发泄心中的不满。🇺🇳聊他人你说:“现在他依旧在聊别的女人各种,我发现了10多个,我把所有跟我有联系的男人都删了,夜店也不会再去了。我很爱他,不想离婚,他也从来没有想过跟我离婚。他在不断的添加新的女生,聊的都是岁数大的事业有成有钱的。我们在一起,我怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累没想过离婚。”先生聊别的女人,你们有没有就这个问题认真地谈过一次,了解先生是怎么想的,如何看待你们的婚姻和家庭。我感到,你们在经营婚姻方面沟通的不是很好。3⃣️、担忧🇺🇳困惑你说:“我经常问他想离婚吗?他说要做一个有责任的父亲给女儿做榜样,可还是偶尔聊骚,我经常在抖音看到有父亲在带娃儿也在刷美女直播搔首弄姿的,不知他们在想什么”你担心被先生甩掉,所以会经常问他想离婚吗?你说先生说想做一个有责任感的父亲,给女儿做榜样,行为上却做不到,经常聊骚。你想过先生怎么做,其中的原因是什么吗?我猜你可能也不清楚。我想问一下,你们的性生活怎么样?是否双方都比较满意。🇺🇳担忧你说:“我的夜店生活让他一辈子无法释怀横在我们之间,我也不知道如何相处,心理咨询也断断续续和他说过他也认可,可是他手机上了锁经常背着我不给我看,好迷茫,闺蜜说一旦有看上他的就给给我甩了,我很害怕离婚。”夜店生活让他过不去这个坎,这个坎到底是什么。你提到心理咨询师和他是怎么说的,让他认可却又行为上还是有不检点的现象。二、分析1⃣️、婚姻观🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础,坚持当事人双方自愿的原则。双方应经过深入的相互了解,具有共同的思想基础,相互尊重,情投意合,才能结为夫妻,组成家庭。🇺🇳缺乏尊重相信你们是为爱而结合的,他的好你都记得很清楚,你对他的好,他也看在眼里,记在心上。所以,你们现在不愿意分开。但是,仅有好感还不足以支撑婚姻继续走下去。它需要双方相互尊重、理解、关心、爱护、支持、包容等。婚姻关系才能持续长久。聊骚本身是对婚姻双方的不尊重,先生在意的到底是什么,你不清楚,很明显,就像前面提到的那样,感觉你们之间在沟通、理解、尊重、爱护、关心等方面先生表现出来的要差一些。才让你没有安全感,担心离婚。2⃣️、无法逾越的原因🇺🇳分寸感分寸感是指个体在社会环境成长中形成的一种对事物或他人的心理边界感知度。通过这个心理边界度,我们知道什么是合理的,安全的和被允许的。以及对方越界时,我们该如何处理。在日常生活中,我们一般会通过空间距离和时间距离来判断合适的分寸感。🇺🇳无法逾越的原因不知道我猜的对不对,你在夜店的男性朋友多,他们对你有好感,你欣然接受了他们的好意。就像前面你提到的接受礼物、接受邀请等,没有关注到先生的感受和分寸感。其实,先生过不去的不是你是否还在夜店工作,而是你与男性之间关系的分寸感是否得当,也是界限感是否清晰。3⃣️、性格所致先生很明显比较敏感,多疑,胆小,不敢做主,理想主义者,猜他是忧郁型人格的人。你提到你的人缘好,又有同情心、善于说服人,猜你是乐天型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备:特点:深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美;优点:细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻;缺点:钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。🇺🇳乐天型人格的人乐天型的人具有:特点:兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生;优点:乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友;缺点:冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。你们的性格不同,导致你们接人待物、处理问题的方式不同。先生小心谨慎,你大大咧咧,不拘泥细节。所以,先生不容易过去那道坎。4⃣️、沟通不良🇺🇳婚姻矛盾面对婚姻经营方面的问题,比如聊骚的问题,你们没有坐下来深入探讨它对于你们婚姻的影响。而是猜对方的想法,大家不能敞开心扉,达到相互理解,让婚姻更加和谐。🇺🇳挑剔你提到你的脾气不好,挑剔、嘴损。其实是受你的原生家庭生活方式的影响,你的父母就经常否定你,让你也养成否定的习惯,而不是把自己的想法说清楚,这也是不良沟通的一种表现形式。三、怎么办1⃣️、重建婚姻观🇺🇳尊重与信任婚姻是在爱与尊重、信任与支持、理解与包容的基础上建立起来的,一旦一方感觉失去了被尊重和信任、理解与支持,婚姻就名存实亡了。所以,若要有稳定的婚姻我们要重新认识婚姻观,与对方建立起尊重与信任感。双方经过认真细致地交流,取得一致的认知。🇺🇳理解与包容婚姻观还包含理解与包容。我们在相处过程中,难免有意见相左、观念不一致的时候,有矛盾的时候。此时,我们需要理解和包容对方,接纳对方的不一致,才会做进一步的沟通。2⃣️、经营婚姻婚姻是需要经营的,才能长久,意味着容忍、退缩或者针锋相对,都不是好的婚姻状态。好的婚姻状态是界限清晰、会爱。🇺🇳界限清晰界限清晰就是我们婚姻中的分寸感,我们应该知道我们的婚姻的底线,那些是允许的,那些是不允许的,超越了底线,就是对对方的背叛与伤害。比如,聊骚这个问题,就是伤害了你的感情,是不允许的。需要双方都清楚的问题。再比如,能否接受异性的礼物,邀请,需要征得另一半的同意或者支持,才比较妥当。这就是界限清晰。🇺🇳爱的表达婚姻需要经营的另一个方面要让对方感受到你的爱,这种爱是他或者你需要。每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间,都需要赞美、肯定,更多地给予正向反馈,能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆,比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面,把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情,这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之,即做对方想让你做的事,通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手,拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情,是爱的一种体现,是爱的一种无声语言。感觉你与先生在爱的表达方面还有待提高。其实,当你给到先生他所需要的爱,你也让他了解你的寻求,你们的关系会加深,有可能他的聊骚问题就能解决。你们的感情升温,幸福的花儿才能在爱的滋润下幸福绽放。3⃣️、有效沟通你们生活中的矛盾如果不用有效沟通方式进行,责备、抱怨、发脾气都起不到解决问题的效果。唯有有效沟通,才是让感情升华解决矛盾的正确方法。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流,指把某一信息传递给沟通对象,以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现,即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息,非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系、家庭关系、同事关系等人际关系和复杂的社会关系中,有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤:第一步:表达感受,而不是情绪;第二步:表达你要的,而不是不要的。表达自己是愤怒的,而不是愤怒地去表达。第三步:表达你的需求,而不是抱怨;不要让对方猜测,我想要什么。第四步:表达你要去的方向,而不是抱怨你所在的位置;看最终结果,而不是陷在事件之中。4⃣️、情绪管理最后说一下,做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是:🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步,当有情绪时,察觉情绪是什么情绪,比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时,第一时间暗示自己:我现在的情绪是正常的,这就是接纳情绪。这样暗示,情绪张力就会下降,内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达,表达的是自己的情绪,主语是“我”常常使用“我.......,我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习,可以从以下几个方面来培养和练习。1)有规律地生活,情绪也会稳定;2)培养业余爱好,让积极的情绪带动你,爱自己、爱生活,感受生活的美好;3)关心和照顾他人,让爱住在心里,助人是最大的快乐,助人自助;4)接触大自然,吸取天地精华,内心开阔,情绪也会舒缓,稳定;5)结交执行朋友,和情绪稳定的人在一起,减少情绪的干扰和波动。题主,你说不知道该如何与先生相处,我想可能是你有时把事情看得过于复杂化,与其心里反复琢磨不定,不如开诚布公地认真地与先生彻底地聊一次,用有效沟通的方式告诉他你的感受、想法、期待和努力的方向,也听听他的想法。你们彼此越了解,心会贴得越近。期待你们的共同成长。最后,祝题主愉快!

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非常理解你低落的心情,同时也为你的聪明、责任、爱所感动。因为你对家庭负责,你对生活美好有殷切的期待,你对孩子对家人有深深的爱,你才到这个平台付费寻求帮助,我为你的聪明睿智高兴,同时我也看到了你期待的美好生活的曙光。从你的叙述知道,你从小没有得到父亲更多的鼓励支持,没有得到来自家庭教育更多的福利,这都过去了,不代表你今后的坎坷都是由这个引起的。原生家庭对我们的爱与伤害,我们都必须无条件接纳。我们能有现在的生命和活力,也是原生家庭给的,从这一点上我们对父母常怀感恩比埋怨记恨更好,更能感受到幸福。与你的先生恋爱结婚也是自由恋爱,而且你当时放弃了更多更好条件的追求者,可知你是个很有思想的人,你当时的环境,决定了你的选择。另外,从你的先生来说,他也是个学霸,各方面也不差,他选择你,也有他的道理,你们年龄相仿,共同经历过相同的社会大背景,有更多条件携手前行。从你们相处的过程看来,你很爱你的先生,对他的困难挫折感同身受;他与其他女性聊天或者发展更多人际交往,你非常介意,你努力想扭转这种看似“对你不忠诚”的局面,生孩子也好,主动寻求心理咨询也好都是想从你自己角度有所提升,你是个非常善良的女子!你的先生应该感到幸福。女性可以有很多缺点,但是唯独不能没有善良。而且你有很强的自省能力,你意识到自己的脾气差、嘴损、挑剔,并常常为此自责。这一切就说明你对自己有思考,你有能力改掉一些不足,改善别人对你的感觉。我对你的建议有如下几条,仅供参考:1、关注自身的建设,是获得家庭圆满的基础。一旦建立了家庭,特别是女性,往往很多时候感情用事,目光紧盯着丈夫的行踪。虽然你已经做的很好如与之前有联系的其他男性不再联系,但是这还不够。因为现在的时代不是过去,女性不仅要生育、要对婴幼儿更多照护、还要肩负持家、赚钱养家的责任。从这一点上看,女性的确是很艰辛也很伟大的。当今社会,女性要在社会和家庭都得到认可和尊重,就必须有自己的支撑点。或者是积极就业努力发展,能够挣钱,或者是工作的同时,努力提高自己各方面的知识能力,提升自己的认知,让自己站的更好,更拥有自信。你很年轻,一边工作一边思考寻求自身的提升发展,是完全可以做到的。通过学习获得一项技术或者技能,使自己变成一个有一定水平和能力的从业者,这可以作为你当前的主要思考目标。2、团结你的先生共同学习婚姻的经营。现代的婚姻更要更用心的经营。你的先生表达不愿意离婚,表达要做负责人的父亲。这些都是非常可贵。你如果认真看待这些态度,并能够珍视帮助他固化这些品质那会收获更好的效果,男人也需要理解与肯定。你的家庭目前的大环境很好,都不想离婚,那就共同的思考怎样为了建设这个家庭而做出努力、改变甚至牺牲。3、爱是一门具体技术,需要不断的学习。你们都很爱自己的孩子,除了给她吃的喝的玩的,还有更多的爱的技术需要训练、学习。你要真正的关心你的先生,你的先生也要真正的爱护你,这是孩子需要的最基础的爱,如果没有这个作为基础,那其他的爱都很苍白。怎么做到这一点呢?从你的角度,第一,尝试不要过度关注他的聊天女友,你如果已经当面表达了你对这个比较在意,不希望他继续与她们有更多往来,就够了。关键的是做好自己,让你自己强起来。第二,知道自己的嘴损等缺点,就从内心里警醒自己,要改变。遇到愤怒的事情,心里默念5个数字,之后再说话。如果自己哪一次真正做到了,想说刻薄的话而忍住了,改成两个更容易接受的语言,你就把这次的成功记下来,看作是自己的进步。还有,不要经常问他想不想离婚的话题因为这样没有好处,只有坏处,说的多了,会成为一种暗示,使他觉得你本来就对婚姻不坚定,不自信。第三,作为女性,传统的行为习惯还是要有,比如每天早晨,把家里收拾干净,先检查“五面”是否收拾停当:床面、桌面、地面、台面、脸面。形成习惯就不是负担了。这些做到了,做好了,自己感到很舒心,先生也会对你很看重很尊敬。以上建议仅供你参考,祝福善良美丽的你,拥有更幸福的生活。

非常理解你低落的心情,同时也为你的聪明、责任、爱所感动。因为你对家庭负责,你对生活美好有殷切的期待,你对孩子对家人有深深的爱,你才到这个平台付费寻求帮助,我为你的聪明睿智高兴,同时我也看到了你期待的美好生活的曙光。从你的叙述知道,你从小没有得到父亲更多的鼓励支持,没有得到来自家庭教育更多的福利,这都过去了,不代表你今后的坎坷都是由这个引起的。原生家庭对我们的爱与伤害,我们都必须无条件接纳。我们能有现在的生命和活力,也是原生家庭给的,从这一点上我们对父母常怀感恩比埋怨记恨更好,更能感受到幸福。与你的先生恋爱结婚也是自由恋爱,而且你当时放弃了更多更好条件的追求者,可知你是个很有思想的人,你当时的环境,决定了你的选择。另外,从你的先生来说,他也是个学霸,各方面也不差,他选择你,也有他的道理,你们年龄相仿,共同经历过相同的社会大背景,有更多条件携手前行。从你们相处的过程看来,你很爱你的先生,对他的困难挫折感同身受;他与其他女性聊天或者发展更多人际交往,你非常介意,你努力想扭转这种看似“对你不忠诚”的局面,生孩子也好,主动寻求心理咨询也好都是想从你自己角度有所提升,你是个非常善良的女子!你的先生应该感到幸福。女性可以有很多缺点,但是唯独不能没有善良。而且你有很强的自省能力,你意识到自己的脾气差、嘴损、挑剔,并常常为此自责。这一切就说明你对自己有思考,你有能力改掉一些不足,改善别人对你的感觉。我对你的建议有如下几条,仅供参考:1、关注自身的建设,是获得家庭圆满的基础。一旦建立了家庭,特别是女性,往往很多时候感情用事,目光紧盯着丈夫的行踪。虽然你已经做的很好如与之前有联系的其他男性不再联系,但是这还不够。因为现在的时代不是过去,女性不仅要生育、要对婴幼儿更多照护、还要肩负持家、赚钱养家的责任。从这一点上看,女性的确是很艰辛也很伟大的。当今社会,女性要在社会和家庭都得到认可和尊重,就必须有自己的支撑点。或者是积极就业努力发展,能够挣钱,或者是工作的同时,努力提高自己各方面的知识能力,提升自己的认知,让自己站的更好,更拥有自信。你很年轻,一边工作一边思考寻求自身的提升发展,是完全可以做到的。通过学习获得一项技术或者技能,使自己变成一个有一定水平和能力的从业者,这可以作为你当前的主要思考目标。2、团结你的先生共同学习婚姻的经营。现代的婚姻更要更用心的经营。你的先生表达不愿意离婚,表达要做负责人的父亲。这些都是非常可贵。你如果认真看待这些态度,并能够珍视帮助他固化这些品质那会收获更好的效果,男人也需要理解与肯定。你的家庭目前的大环境很好,都不想离婚,那就共同的思考怎样为了建设这个家庭而做出努力、改变甚至牺牲。3、爱是一门具体技术,需要不断的学习。你们都很爱自己的孩子,除了给她吃的喝的玩的,还有更多的爱的技术需要训练、学习。你要真正的关心你的先生,你的先生也要真正的爱护你,这是孩子需要的最基础的爱,如果没有这个作为基础,那其他的爱都很苍白。怎么做到这一点呢?从你的角度,第一,尝试不要过度关注他的聊天女友,你如果已经当面表达了你对这个比较在意,不希望他继续与她们有更多往来,就够了。关键的是做好自己,让你自己强起来。第二,知道自己的嘴损等缺点,就从内心里警醒自己,要改变。遇到愤怒的事情,心里默念5个数字,之后再说话。如果自己哪一次真正做到了,想说刻薄的话而忍住了,改成两个更容易接受的语言,你就把这次的成功记下来,看作是自己的进步。还有,不要经常问他想不想离婚的话题因为这样没有好处,只有坏处,说的多了,会成为一种暗示,使他觉得你本来就对婚姻不坚定,不自信。第三,作为女性,传统的行为习惯还是要有,比如每天早晨,把家里收拾干净,先检查“五面”是否收拾停当:床面、桌面、地面、台面、脸面。形成习惯就不是负担了。这些做到了,做好了,自己感到很舒心,先生也会对你很看重很尊敬。以上建议仅供你参考,祝福善良美丽的你,拥有更幸福的生活。

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题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述,感受到你在和父亲的关系中,是不被认可的,现在,在你自己的亲密关系中,你也很害怕你的老公离开,他的离开意味着什么?你在这段婚姻关系中想要得到的又是什么呢?现在女儿5个月,你在娘家带娃儿。你说你脾气很差。很挑剔,嘴很损,一直在克制,也一直在自责。也可以去看看当自己脾气差的时候,挑剔的时候,是在想表达什么?除了克制和自责,还有没有更好的方法可以帮助自己去表达出自己真正想表达的呢?给你的建议是:1.看到早期的依恋模式对自己现在的亲密关系的影响,深深地理解自己,并接纳自己。从你的描述中,感受到你的父亲从小对你是不认可的,但是你的内心肯定是很渴望父亲的爱、看见和肯定的。而当你刚和你的老公在一起的时候,你说你的情况他都知道,但是他依然是接纳你的,也是爱你的,这就是一种看见和肯定,这些是你在你的父亲那里从来没有得到过的,也正是因为这些需要得到了满足,你被他深深吸引,你觉得这是爱。可是,关系发展到了现在,似乎他对你没有了以前的那种认可,你觉得自责、内疚和委屈,这种感觉是不是和你小时候被父亲骂的时候和相似?是的,我们在亲密关系中的模式,其实会受到早期自己的依恋模式的影响,我们需要看到这些影响,看到自己和父亲的关系对于自己在亲密关系中的影响,这样做不是为了去后悔自己的过去,去责备自己怎么会有这样的父亲,而是为了去更深层的看见自己,认识自己,理解自己为什么会成为现在的自己,在看见之后,我们需要做的是接纳,因为过去的自己也是自己的一部分,只有当我们接纳了她,我们才会有力量去改变,去成长和完善自己。但如果,我们一直是挑剔的,是责备的,是否定自己的,除了给自己带来内耗和焦虑之外,并不会有任何益处。2.看到对方行为背后的原因,才能真正明白为什么他会去找别人聊天,这一定是满足了他的某些需求,而这个需求如果他可以在关系中,从你这里得到,他自然不会到外界去寻找。一个人行为的背后一定是有着某种心理动力,为什么他需要去找其他人聊天,他在聊天的过程中能过得到些什么?这些他想要得到的,就是他的心理需求,也是他在你们的关系中没有得到的部分。那么,如果他的这些需求,他可以在你们的关系中得到,你可以给到他,满足他,那么,他自然就不会到外界去寻找了。至于这些需求是什么,那就需要通过观察,通过和他进行坦诚、有效的沟通才能够了解。比如,你可以在不评判、不指责他的前提下,去真诚地表达出自己对于他找别人聊天的感受、需求和对他的具体请求。你可以说:“今天,我看到你在和**聊天,我很难过,很委屈,还有些生气,我特别需要你的尊重和理解,我感觉你和别人这样聊天,就是对我的一种不尊重和伤害,我也特别好奇,在你和她聊天的时候,你是一种什么感受,能够满足你什么样的需求呢?”然后,你可以听听他怎么说,如果他可以找到他的需求,那么,你也可以去觉察一下,在关系中,你有没有给到过他这方面的支持,比如,他非常需要别人的肯定,而你很少肯定他,所以,他就通过聊天的方式去获得其他异性的肯定……当一个人的内在需求被满足了,他的行为自然也会改变,但这并不是一个容易的过程,所以,真的需要给自己耐心,也要给对方耐心。3.看见自己的需求,学会表达自己的需求,也学会去补足自己早期在关系中缺失的心理营养。我们没有办法去改变过去,我们也很难改变别人,但我们可以向内求,其实我们的内在本自具足,你想要的都可以自己给自己。而当你内在充盈,你的内在会充满安全感,也就不会在关系中那么紧张、害怕、患得患失了。当你看见了你自己的核心需求,比如是被认可,那么,你在关系中也需要去经常表达自己的需求,而不是去压抑自己的需求,否则,越压抑自己会越委屈,而且,这些积累起来的情绪,并不会消失,而是会在某个时机以更猛烈的方式爆发出来,让自己情绪失控,甚至导致某些生理疾病。我们总觉得自己曾经没有的那些心理营养,一定需要外界再次给到我们,我们才能够补足这些缺失。当然,如果外界真的有这样的条件,比如,我们遇到了一位足够好的心理咨询师,或者一位足够好的伴侣,确实可以将我们重新养育一遍,让我们重建内心的安全感。可是,如果没有,我们依然是可以给到自己这些心理营养的,因为我们的内在什么都有,我们是本自具足的。比如,你特别渴望你的爸爸认可你,但是你又很难改变他,他会一直重复他的模式,继续对你不认可,那我们还想执着地问他要,而他有没有,这就会进入一个不良的循环。要想打破这个循环,你需要向内求,放下对他的期待,学会自我认可。说实话,我也是通过大量的自我认可,才逐渐建立起了内在的安全感,弥补了父亲对自己的不够认可。推荐你看《自我肯定的奇迹》《自我关怀的力量》《生命的重建》这几本书,会帮助你建立起内在的力量和安全感的。4.女儿现在5个月,如果只是近期出现的情绪低落,情绪不受控制,也需要到医院去检查一下,是否是产后抑郁。别担心,大部分妈妈在产后都有这样的一段时期,好好调整,配合医生的治疗,就可以顺利度过。我在产后也有一段时间会觉得情绪特别不受控,莫名地低落,那个时候,也只是会通过流泪、发脾气的方式来发泄,后来才知道,其实产后受到体内激素的影响,出现情绪低落,脾气差是很常见的,在这段时间,我们也需要照顾好自己,用一些方法去疏导自己的情绪,比如,多找合适的人进行倾诉;通过书写的方式去写出自己的感受、想法;去做一些自己喜欢的运动;参加一些团体小组,比如产后妈妈的团体,可以互相交流经验,彼此支持,分享关于家庭经营、育儿等方面的智慧……如果真的很严重,情绪完全不受控制,还是建议到医院去检查一下,积极配合医生的治疗,帮助自己顺利度过这一时期。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述,感受到你在和父亲的关系中,是不被认可的,现在,在你自己的亲密关系中,你也很害怕你的老公离开,他的离开意味着什么?你在这段婚姻关系中想要得到的又是什么呢?现在女儿5个月,你在娘家带娃儿。你说你脾气很差。很挑剔,嘴很损,一直在克制,也一直在自责。也可以去看看当自己脾气差的时候,挑剔的时候,是在想表达什么?除了克制和自责,还有没有更好的方法可以帮助自己去表达出自己真正想表达的呢?给你的建议是:1.看到早期的依恋模式对自己现在的亲密关系的影响,深深地理解自己,并接纳自己。从你的描述中,感受到你的父亲从小对你是不认可的,但是你的内心肯定是很渴望父亲的爱、看见和肯定的。而当你刚和你的老公在一起的时候,你说你的情况他都知道,但是他依然是接纳你的,也是爱你的,这就是一种看见和肯定,这些是你在你的父亲那里从来没有得到过的,也正是因为这些需要得到了满足,你被他深深吸引,你觉得这是爱。可是,关系发展到了现在,似乎他对你没有了以前的那种认可,你觉得自责、内疚和委屈,这种感觉是不是和你小时候被父亲骂的时候和相似?是的,我们在亲密关系中的模式,其实会受到早期自己的依恋模式的影响,我们需要看到这些影响,看到自己和父亲的关系对于自己在亲密关系中的影响,这样做不是为了去后悔自己的过去,去责备自己怎么会有这样的父亲,而是为了去更深层的看见自己,认识自己,理解自己为什么会成为现在的自己,在看见之后,我们需要做的是接纳,因为过去的自己也是自己的一部分,只有当我们接纳了她,我们才会有力量去改变,去成长和完善自己。但如果,我们一直是挑剔的,是责备的,是否定自己的,除了给自己带来内耗和焦虑之外,并不会有任何益处。2.看到对方行为背后的原因,才能真正明白为什么他会去找别人聊天,这一定是满足了他的某些需求,而这个需求如果他可以在关系中,从你这里得到,他自然不会到外界去寻找。一个人行为的背后一定是有着某种心理动力,为什么他需要去找其他人聊天,他在聊天的过程中能过得到些什么?这些他想要得到的,就是他的心理需求,也是他在你们的关系中没有得到的部分。那么,如果他的这些需求,他可以在你们的关系中得到,你可以给到他,满足他,那么,他自然就不会到外界去寻找了。至于这些需求是什么,那就需要通过观察,通过和他进行坦诚、有效的沟通才能够了解。比如,你可以在不评判、不指责他的前提下,去真诚地表达出自己对于他找别人聊天的感受、需求和对他的具体请求。你可以说:“今天,我看到你在和**聊天,我很难过,很委屈,还有些生气,我特别需要你的尊重和理解,我感觉你和别人这样聊天,就是对我的一种不尊重和伤害,我也特别好奇,在你和她聊天的时候,你是一种什么感受,能够满足你什么样的需求呢?”然后,你可以听听他怎么说,如果他可以找到他的需求,那么,你也可以去觉察一下,在关系中,你有没有给到过他这方面的支持,比如,他非常需要别人的肯定,而你很少肯定他,所以,他就通过聊天的方式去获得其他异性的肯定……当一个人的内在需求被满足了,他的行为自然也会改变,但这并不是一个容易的过程,所以,真的需要给自己耐心,也要给对方耐心。3.看见自己的需求,学会表达自己的需求,也学会去补足自己早期在关系中缺失的心理营养。我们没有办法去改变过去,我们也很难改变别人,但我们可以向内求,其实我们的内在本自具足,你想要的都可以自己给自己。而当你内在充盈,你的内在会充满安全感,也就不会在关系中那么紧张、害怕、患得患失了。当你看见了你自己的核心需求,比如是被认可,那么,你在关系中也需要去经常表达自己的需求,而不是去压抑自己的需求,否则,越压抑自己会越委屈,而且,这些积累起来的情绪,并不会消失,而是会在某个时机以更猛烈的方式爆发出来,让自己情绪失控,甚至导致某些生理疾病。我们总觉得自己曾经没有的那些心理营养,一定需要外界再次给到我们,我们才能够补足这些缺失。当然,如果外界真的有这样的条件,比如,我们遇到了一位足够好的心理咨询师,或者一位足够好的伴侣,确实可以将我们重新养育一遍,让我们重建内心的安全感。可是,如果没有,我们依然是可以给到自己这些心理营养的,因为我们的内在什么都有,我们是本自具足的。比如,你特别渴望你的爸爸认可你,但是你又很难改变他,他会一直重复他的模式,继续对你不认可,那我们还想执着地问他要,而他有没有,这就会进入一个不良的循环。要想打破这个循环,你需要向内求,放下对他的期待,学会自我认可。说实话,我也是通过大量的自我认可,才逐渐建立起了内在的安全感,弥补了父亲对自己的不够认可。推荐你看《自我肯定的奇迹》《自我关怀的力量》《生命的重建》这几本书,会帮助你建立起内在的力量和安全感的。4.女儿现在5个月,如果只是近期出现的情绪低落,情绪不受控制,也需要到医院去检查一下,是否是产后抑郁。别担心,大部分妈妈在产后都有这样的一段时期,好好调整,配合医生的治疗,就可以顺利度过。我在产后也有一段时间会觉得情绪特别不受控,莫名地低落,那个时候,也只是会通过流泪、发脾气的方式来发泄,后来才知道,其实产后受到体内激素的影响,出现情绪低落,脾气差是很常见的,在这段时间,我们也需要照顾好自己,用一些方法去疏导自己的情绪,比如,多找合适的人进行倾诉;通过书写的方式去写出自己的感受、想法;去做一些自己喜欢的运动;参加一些团体小组,比如产后妈妈的团体,可以互相交流经验,彼此支持,分享关于家庭经营、育儿等方面的智慧……如果真的很严重,情绪完全不受控制,还是建议到医院去检查一下,积极配合医生的治疗,帮助自己顺利度过这一时期。以上,供你参考,祝好!

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题主,你好,我是心理倾听师王英你在夜店工作的经历,不但让你的老公耿耿于怀,也让你觉得自己是配不上老公的,你们两个人都有自己需要面对的课题,首先来分析一下为什么你会觉得自己是配不上老公的。和其他追过你的人相比,他一清二白,但是他的学历高,还是学霸,结合你的成长经历,小时候你的爸爸经常否定你,导致你从开始的学习很好到最后变得很差。所以出于两点让你最后选择了学霸老公,一方面是出于补偿心理,自己没有成为学霸所以找的老公是学霸,这种补偿心理以后也很有可能用到孩子的教育上面;一方面是你没有跳出爸爸对你的影响,虽然你很不喜欢爸爸否定你,但是这样的模式却是熟悉的,熟悉和舒服,人们通常会选择熟悉,因为熟悉感会给人安全感,也就是为什么女孩意识层面很讨厌自己的父母,但在寻找另一半的时候,潜意识都会指引她找一个和父亲非常相似的伴侣。而在父亲否定打击教育方式长大的人,是自卑的,非常渴望被认同的,所以在老公高学历的光环下,加上夜店的经历,让你觉得自己是配不上老公的,这一点是需要你看见和面对的,也要从小时候被爸爸否定的阴影中走出来,找回自信,只有这样你才能做到认可自己,一个人只有自己认可自己,才能得到他人的认可,只有学会爱自己,才会有人来爱自己。这就是你解决你们婚姻问题的关键所在,与其把所有注意力放在老公身上,他有谁聊天了,你抓到一个解决一个,还会有下一个出现,注意力放在哪里,你就会收获什么,放在老公聊骚的事情上,你收获就是一个不负责的老公,如果你把注意力放在自己的成长上,那么你就会看见自己的蜕变,花自盛开蝴蝶自来,与其追着他人跑何不让自己变得有魅力吸引他人。如果让自己成长,给你2点建议:1、你可以自己看书,或者找心理咨询师的帮助,疗愈自己,摆脱父亲对你的影响,找回自己。即使选择找心理咨询师也建议坚持读书,可以让自己的眼界大开、提升认知,对于你的婚姻非常有好处。2、“怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累”,不让这种状态持续下去,让自己经济独立,虽然你爸爸骂你脑袋笨,可实际你是很聪明的,你也有很学习很好的时候,那么就利用自己的聪明才智学习掌握一项技能,互联网时代这一点只要你想总会找到方向和资源。然后利用这项技能去赚钱。这两点会让做到精神独立和经济独立,当你能够成长起来,看待你的老公你会有不同的角度,你会变得自信从容,你的改变会带动你老公的改变。而你老公对你在夜店工作的经历一直很介意,你要明白这不是你的问题,你从未隐瞒他,最开始他认识你时他就是知道的,可是他还是选择和你在一起了,结婚后却介意起来了。凡事不看表面,所以说他介意的并不是你,而是他无法面对他骨子里的自卑,因为他的家境让他很自卑,但也很渴望摆脱那样的环境,这也是当初他知道你是在夜店工作可还是和你交往的原因,虽然介意但是你经济条件是好的,这一点更吸引他。结婚后他依然面对不了自己,也无法面对你,所以开始找其他女人聊天,聊的都是岁数大的事业有成有钱的。在你自己的议题没有解决前,建议你把所有的注意力放在自己身上,当你有能力去帮助你老公的时候,再去做,但重点不是放在他聊天的部分,而是生活中多给予他欣赏肯定,如果他愿意去看心理咨询师,去疗愈他因贫穷而带来的自卑,让他知道想要过上自己想要的生活,要靠自己努力而不是走捷径。希望我的回答能够帮助到你,祝福你~

题主,你好,我是心理倾听师王英你在夜店工作的经历,不但让你的老公耿耿于怀,也让你觉得自己是配不上老公的,你们两个人都有自己需要面对的课题,首先来分析一下为什么你会觉得自己是配不上老公的。和其他追过你的人相比,他一清二白,但是他的学历高,还是学霸,结合你的成长经历,小时候你的爸爸经常否定你,导致你从开始的学习很好到最后变得很差。所以出于两点让你最后选择了学霸老公,一方面是出于补偿心理,自己没有成为学霸所以找的老公是学霸,这种补偿心理以后也很有可能用到孩子的教育上面;一方面是你没有跳出爸爸对你的影响,虽然你很不喜欢爸爸否定你,但是这样的模式却是熟悉的,熟悉和舒服,人们通常会选择熟悉,因为熟悉感会给人安全感,也就是为什么女孩意识层面很讨厌自己的父母,但在寻找另一半的时候,潜意识都会指引她找一个和父亲非常相似的伴侣。而在父亲否定打击教育方式长大的人,是自卑的,非常渴望被认同的,所以在老公高学历的光环下,加上夜店的经历,让你觉得自己是配不上老公的,这一点是需要你看见和面对的,也要从小时候被爸爸否定的阴影中走出来,找回自信,只有这样你才能做到认可自己,一个人只有自己认可自己,才能得到他人的认可,只有学会爱自己,才会有人来爱自己。这就是你解决你们婚姻问题的关键所在,与其把所有注意力放在老公身上,他有谁聊天了,你抓到一个解决一个,还会有下一个出现,注意力放在哪里,你就会收获什么,放在老公聊骚的事情上,你收获就是一个不负责的老公,如果你把注意力放在自己的成长上,那么你就会看见自己的蜕变,花自盛开蝴蝶自来,与其追着他人跑何不让自己变得有魅力吸引他人。如果让自己成长,给你2点建议:1、你可以自己看书,或者找心理咨询师的帮助,疗愈自己,摆脱父亲对你的影响,找回自己。即使选择找心理咨询师也建议坚持读书,可以让自己的眼界大开、提升认知,对于你的婚姻非常有好处。2、“怀孕这两年没上班把我的老本都花光了,跟他要钱很困难,活的很累”,不让这种状态持续下去,让自己经济独立,虽然你爸爸骂你脑袋笨,可实际你是很聪明的,你也有很学习很好的时候,那么就利用自己的聪明才智学习掌握一项技能,互联网时代这一点只要你想总会找到方向和资源。然后利用这项技能去赚钱。这两点会让做到精神独立和经济独立,当你能够成长起来,看待你的老公你会有不同的角度,你会变得自信从容,你的改变会带动你老公的改变。而你老公对你在夜店工作的经历一直很介意,你要明白这不是你的问题,你从未隐瞒他,最开始他认识你时他就是知道的,可是他还是选择和你在一起了,结婚后却介意起来了。凡事不看表面,所以说他介意的并不是你,而是他无法面对他骨子里的自卑,因为他的家境让他很自卑,但也很渴望摆脱那样的环境,这也是当初他知道你是在夜店工作可还是和你交往的原因,虽然介意但是你经济条件是好的,这一点更吸引他。结婚后他依然面对不了自己,也无法面对你,所以开始找其他女人聊天,聊的都是岁数大的事业有成有钱的。在你自己的议题没有解决前,建议你把所有的注意力放在自己身上,当你有能力去帮助你老公的时候,再去做,但重点不是放在他聊天的部分,而是生活中多给予他欣赏肯定,如果他愿意去看心理咨询师,去疗愈他因贫穷而带来的自卑,让他知道想要过上自己想要的生活,要靠自己努力而不是走捷径。希望我的回答能够帮助到你,祝福你~

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亲爱的题主,你好,看到你的提问,首先为你的勇气和果敢点赞,因为从你的文字里,我看到了一个坚定的,知道自己想要什么的人的样子。其次,就像说说你的老公了。其实从字里行间,我感受到的更多是纠结。他的状态应该是偏文弱的性子,这一点从直博失败时,被辞退时,包括现在的对待你的夜店工作经历时的反应就可以看出来。只是为什么前两件事被很好地处理了,我想这是源于你的坚定的支持工作,并且在这个过程中你感受到的是力量和自信。而最后这一件事之所以会让你感觉到困难,我想这也跟你自己对这件事的态度有关系。也即你自己对于在夜店这件事的态度是不接纳的,所以当老公介意的时候,你也跟着就矮他一截。那我想,如果说老公对这件事的态度,是包容的、接纳的,你也会不认为这段经历是什么问题。也就是说,你在这件事情上的态度受到老公态度的左右了,因此,才失去了自己的自主性的部分。那么在这种情况下,再遇上老公的偏软的性子,他没有一个强有力的支撑,他就会被自己心里的小想法淹没,从而在这件事情上变得不确定。但是,从您老公介意又撩骚的矛盾举动来看,他也是前后游移不定的,即他一方面也很爱你,另一方面又介意这段历史。那么,这种情况下,我想您需要做的就是促使他在这件事情上成熟起来,明确自己想要的是什么,以及像您一样用包容的心态去对待他人。这样,您的老公也才会真正地成长起来,成为一个有担当的男人。以上就是我关于您的提问的一些思考,希望能对您开拓思路有所帮助,祝好!

亲爱的题主,你好,看到你的提问,首先为你的勇气和果敢点赞,因为从你的文字里,我看到了一个坚定的,知道自己想要什么的人的样子。其次,就像说说你的老公了。其实从字里行间,我感受到的更多是纠结。他的状态应该是偏文弱的性子,这一点从直博失败时,被辞退时,包括现在的对待你的夜店工作经历时的反应就可以看出来。只是为什么前两件事被很好地处理了,我想这是源于你的坚定的支持工作,并且在这个过程中你感受到的是力量和自信。而最后这一件事之所以会让你感觉到困难,我想这也跟你自己对这件事的态度有关系。也即你自己对于在夜店这件事的态度是不接纳的,所以当老公介意的时候,你也跟着就矮他一截。那我想,如果说老公对这件事的态度,是包容的、接纳的,你也会不认为这段经历是什么问题。也就是说,你在这件事情上的态度受到老公态度的左右了,因此,才失去了自己的自主性的部分。那么在这种情况下,再遇上老公的偏软的性子,他没有一个强有力的支撑,他就会被自己心里的小想法淹没,从而在这件事情上变得不确定。但是,从您老公介意又撩骚的矛盾举动来看,他也是前后游移不定的,即他一方面也很爱你,另一方面又介意这段历史。那么,这种情况下,我想您需要做的就是促使他在这件事情上成熟起来,明确自己想要的是什么,以及像您一样用包容的心态去对待他人。这样,您的老公也才会真正地成长起来,成为一个有担当的男人。以上就是我关于您的提问的一些思考,希望能对您开拓思路有所帮助,祝好!

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  • 31岁,还没结婚,相亲谈了一个见了家长,但我后悔了
    2回答 · 2025.05.17 15:45:30
  • 夫妻关系处理:男生,媳妇跟我长期冷战,内心痛苦?
    1回答 · 2025.05.16 23:26:45
  • 委屈自己、满足家人,让我疲惫不堪,很累,很苦恼
    3回答 · 2025.05.13 20:35:02

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