我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对于自己的父亲充满了困惑，不知道他是一个怎样的人，该如何和他相处。从题主的描述中，感觉题主的爸爸具有自恋和癔症型的人格，一方面总觉得自己很厉害，但又在自卑之间横跳；一方面又内心不安，渴望通过某种控制的方法来获得安全感。和这样的父亲相处，真的是有点难为题主了，真的是不容易。题主的父亲可能在自我认知和情绪控制上存在困难的人。他可能有一些心理问题，这导致他在处理生活中的许多问题时，比如与家人的关系、对待自己的孩子等方面，都存在一些扭曲的想法和行为。题主的爸爸会形成这样的人格，可能与他小时候的经历有关，包括拿来和比自己优秀的哥哥、姐姐做对比，被打骂、被忽视，以及他的家庭环境父母某种性别的差异等等。题主爸爸的行为可能反映出他缺乏对于自身行为的反思和控制，以及渴望他人的尊重和接纳，甚至做出某种控制型的行为，比如他的自私，他对某些事物的占有欲，都是缺乏安全感的表现。题主的爸爸可能没有能力或者不愿意去理解他人的感受和想法，这导致他在与他人的交往中存在困难。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主爸爸的问题，进行深入的探讨，只能对如何与他相处的问题，给题主一些简单的建议：理解爸爸的行为模式：题主可以尝试着，理解并接受爸爸的行为可能是由于心理问题和原生家庭的原因，或者是他自己性格综合起来导致的。这也导致了，他对事物的控制欲望，他自己总是充满了自恋，那是他内心对自己的期望，很多时候都是他原生家庭的教养带给他的人格，形成的某种固定行为模式。可能这并不是他的错，但这并不意味着他不需要承担责任。建立边界：题主在和爸爸相处的时候，应该尽量避免和他进行可能会引发争吵或冲突的对话。这可能包括关于他的行为、他对你的期望、他对你的控制等话题。同时题主应该和爸爸约定好，建立个人的边界和原则。尽管题主可能希望对他有所回应，但保护你自己和你家人的健康和幸福也是非常重要的。这可能意味着需要限制与他的接触，或者设定一些明确的规则和界限。比如，哪些事你可以允许他做，你不希望他做的，都应该尽量和他协商，达成统一的意见，避免在以后的相处，出现冲突。寻找专业团队的帮助：面对，爸爸和自己的相处时，带来的麻烦，题主应该向一些专业团队求助，比如社区居委会，社会工作者，妇联等等。避免因他的某些不良行为，对题主或你的女儿造成了伤害或危险，题主还可能需要法律团队的帮助，法律援助等。如果父亲的行为，对题主或者题主女儿造成某种心理的伤害，题主也应该向专业的心理咨询师求助，并帮助你们处理好情绪，学会该如何面对这样的父亲。和爸爸讨论他的问题：题主对于爸爸的债务问题，题主可能需要与他进行一次严肃的对话。让他知道这些债务对你造成了多大的压力，并尽可能地找到解决方案。如果他无法或不愿意承担责任，那么题主可能需要寻求法律援助。同时对于他某些不好的行为模式，题主也可以尝试着用温和的方式表达你的观点，并让他知道你理解他的感受，但不同意他的观点。在处理与爸爸的关系时，题主应该保持冷静和理智非常重要。尽量避免情绪化的反应，因为这可能会加剧冲突。题主的感受和幸福也是非常重要的。尽管你可能希望改变你的父亲，但这并不总是可能的。所以，关注自己的需要和幸福是非常重要的。希望我的回答能帮到题主。

你的父亲来自一个复杂的家庭背景，似乎有一些不良的经历，例如被打和经济困难。这些经历可能影响了他的性格和行为。他似乎有一定的自卑感，对家庭其他成员的成功和财富感到不满，可能导致他寻求不正当手段来满足自己的需求。他涉足赌博，这可能是一种逃避现实和解决问题的方式，但赌博通常会导致金钱问题和失信行为。他似乎表现出一些自私的特征，比如不愿意帮助你或对家庭的义务。以下是一些建议：1.考虑让你的父亲接受心理咨询，以帮助他处理自卑感、不满和沮丧等情感问题。心理咨询师可以帮助他理清情感，探索解决问题的方法。2.如果他涉足赌博并且有金钱问题，建议与他一起考虑建立更健康的财务管理方式。可以寻求财务顾问的建议来规划财务，并确保他不再陷入债务问题。3.尝试与你的父亲进行开放和坦诚的对话，表达你的担忧和期望。家庭中的沟通可以帮助改善关系和理解。4.尽量关注和加强家庭中的亲情关系。通过互相支持和尊重来建立更积极的互动方式。5.如果他的行为对你或你的家庭产生负面影响，需要设立明确的界限，确保你的利益和家庭的安宁受到保护。帮助你的父亲处理他的情感和行为问题需要时间和耐心，心理咨询可以在这个过程中发挥积极作用。同时，也要确保自己的健康和福祉不受到他的行为影响。祝您生活愉快！

你爸在父母的打骂和骄纵下长大，导致了内心很大的冲突，出现很多行为偏差。在家里，你爸是爷爷奶奶最小的孩子，可能受到的照顾和宠爱最多。但他又很淘气，受到父母的管束也会更多。加上家里的孩子多，父母可能没那么多的耐性去好好地对待他。有三个孩子夭折，对最小的孩子会有影响。母乳吃到六七岁，与母亲没有很好的分离，人格基本是不独立的。人格没有成长起来，只有依赖父母，一旦父母不能无条件地满足，就会产生抱怨。你的父亲小时候打麻将赢了，爷爷就说他有本事，他感觉这个行为能够体现自己的价值感，起了不正当引导作用。而吃喝嫖赌抽，都是属于满足生理本能，是口欲期的问题，跟与母亲的分离太迟，还处于婴儿期的原始满足阶段有关。对于吃喝嫖赌抽这种原始的驱力投注，没有升华到学习、工作、事业、赚钱上去，所以他小学就肄业了，也没办法通过正常的途径去赚钱。爷爷奶奶身上也有些问题，你的爸爸在问题中成长，被问题地对待，内心有冲突，人格没成长，行为上没有被正确引导，变成了后来的他。这样的爸爸，如果结了婚，自然承担不起家庭的责任，更多的只有依赖。你的妈妈，只不过是接过了你奶奶递过来的接力棒，拿他当儿子宠，给他钱，还要被他打。你的爸爸对你既有很强的控制欲，又有很大的依赖性。控制是靠嘴，因为他还处于很小时候靠嘴得到一切的阶段，以为自己动动嘴，别人就得满足他。他没有赚钱能力，没有独立生活，这些就需要找你的奶奶、妈妈和你来满足。与这样的父亲相处，的确很无奈。既要不受他控制，又要不完全让他依赖，想想有什么办法呢？你成了家，是成人，你家的事，怎么养育小孩，你自己怎么生活，当然是有你自己的规则和想法的，对不对？父亲说说，你听听就好，有道理的可以执行，无理要求，可以忽略。关于经济上的依赖，可以满足其生活需要，其他用于生活外的无度开支，你是可以拒绝的。你无需让他改变，他可能也改变不了，所以你只要有边界一点，过好你自己，让父亲至少学会为他自己的生活负起责任来就可以了。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来。祝福你！

您好看了您的描述内容，能够理解您现在的感受，在阅读的过程中发现，应该是受到文本限制所以您的描述并没有写完。而您的问题是：“我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？”总结来说：1、了解您的父亲；2、与对方的相处方式。另外，在描述中有这样几个位置没有理解：“我奶奶三个儿子一个女儿，中间死了一个大女儿还有我爸上面两个哥哥生下来就死了”、“大哥二哥和姐姐都是厂长包建筑工程之类的很有钱”是描述存在问题？还是您的父亲兄弟姐妹有七人？一、您的父亲首先，在描述中您提到，父亲是家中最小的，根据年代及环境来解析：1、您的父亲有两个哥哥和一个姐姐，但出生的时候就夭折了，那作为独生子女的您父亲必然是会家庭最宠爱的人，比较在那个年代依然保留着较为传统的理念。2、您的父亲有两个哥哥和一个姐姐，还各自有自己的事业，这种情况下即便对方也会得到家庭的溺爱，极少会出现抱怨，即便出现抱怨也应该来源于哥哥姐姐的影响，而不是自己身就存在抱怨。3、您的父亲有两个哥哥和一个姐姐，而实际情况并不是自己很少溺爱，从而内心会有被忽视的感觉，这种感觉是负面的，也就同样会影响您的父亲，对您奶奶产生抱怨。其次，您在描述中写到这样一段：“邻居跟我说的最多就是我爸经常被我爷爷奶奶打，不管对不对，说他太淘气了经常打他，他小学肄业，家里人却说他是溺爱长大的”这段内容的描述就像两个极端，不管是经常被打还是家庭的溺爱，都已经对他的性格急剧影响。从您的描述内容也可以看出，如：“抱怨我奶奶不公平，几个哥哥姐姐盖房啥的给别人钱不给他，实际上他经常找我奶奶要钱，是其他人的好几倍，可是他总觉得对他不好。”这种内心的形成就像无底洞一样，永远不会有满足感，因为这种内心是用时间堆积而形成的，一般的注解叫“习惯”。现在很对课程也提到过改变一个喜欢是多难。最后，在分析一下家庭背景问题：1、描述内容是：“他吃喝嫖赌抽都齐了，小时候打麻将赢了我爷爷就说他有本事，输了他就不和家里人说。偷牛去卖，村里他去包工程本来也很赚钱，过程中他又去偷车进监狱判了4年，结果包工程的钱被小三用来给他请律师。”这是表现欲与占有欲的提现，打麻将输赢很常见，当他赢了就分析输了就隐藏，这说明他希望听到的是夸赞而不愿意面对指责，而偷更多的是占有欲的表现，网络上这样的评论叫“得不到，可以去偷可以去抢”（当然生活中是都不建议的），而强对于他而言可能胆量不足，那偷就容易多了，当然另一层意思就是万一没有发现呢？至少四年的时间小三没有卷钱跑路而是给他请律师，说明他并不是一无是处。2、描述内容是：“爷爷1942年的那个年代也出轨，还给人家搞大肚子，那个女人怀孕8个月被她的妈妈知道了用了打胎药给她下了把孩子引产了是个男孩儿，我太太还买东西去看那个女人，我奶奶知道也没办法，这边孩子多。”不论是哪个年代，出轨是让人难以接受的，相对40年代的人而言可能更加严重。但这些内容实际对您的父亲影响不大，比较隔着一代人。如果您父亲的奶奶或是您的奶奶有对您父亲讲过这段历史，那他的内心就会受到影响。3、描述内容是：“我奶奶喜欢把好吃的锁起来谁也不给，谁家好吃的都得让我奶吃。不让我奶我奶奶就去把人家桌子掀了去，脾气臭，现在三个儿媳妇儿轮流骂她，一家住一个月。84岁。”这是来人的通病，正所谓老小孩，老小孩就是这样的，要知道年轻的时候将最好的都留给了孩子，到老了该享受的时候自然考虑别人就少了。这点上是老人的通病，需要的是理解。4、描述内容是：“我妈把我爸当儿子养，打我有记忆我爸就是打我妈跟我妈要钱，把我妈藏起来的生活费都找出来来牌去。”相对来说，您的母亲还是很辛苦，作为传统的女性在这的环境依然不离不弃的持续维持家庭这种精神非常难得。不过，年代并不像现在这个时候那样开放，它还需要背负道德的枷锁。5、描述内容是：“混黑社会，到处骗人家钱，骗人钱很有天赋，嘴特别灵，我猜他智商很高，不然他二哥和姐姐们那么有出息也都是智商高的人，就他走偏门。现在是老赖骗了人家15万是失信人，债主都上门找我要钱我也没有，每次来家里要钱都把我心脏吓得直跳。”时代的进入，意味着技术也需要提高，这个时候信贷是最快最直接的方式，只不过，打手大脚的习惯很难改变，再加上当需要的时候可以找您的奶奶或您的妈妈要，这样的习惯下，是不会将信贷当一回事。二、相处方式1、不要试图去改变对方，从性格上也好，从习惯上也好都不要有起想法。2、从他的年龄上来说看到下一代会喜欢是情，但不要让孩子单独与对方接触时间过长，这里有两个原因：❶虽然说“虎毒不食子”但从对方的性格上来讲，意外的危险性还是很高的。❷现在的孩子普遍都比较聪明，与对方接触时间够长很容易吸收一些父母行为，要知道孩子是无法甄别对错，她只懂得模仿。3、您以成家，从您成家的那一刻起，您更多的要围绕着您的家庭转，当然亲情也要维系，只不过亲情的维系的量要控制在您能承受的范围。4、家庭的独立就意味着，精神也需要独立，对于您父亲的种种都是历史，既然无法改变，就不要成为思想累赘。考虑的越多反而会让您自己陷入其中。5、家庭与精神的独立之后就是经济独立，从描述来看，您的父亲属于需求无限的存在，那您就要控制自己的经济走向，比较您还有个家。或许您也可以期望他有一天会为您的女儿转变成一个正直的人，比较希望这个东西需要存在。备用方案可以采取一些法律上帮助，当然这是下下之策。以上内容仅限参考

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到在你成长中爸爸那些不良的行为举止所带给你的伤害，让你无意中对他产生了深深的厌恶，嫌弃，愤怒，不被爱，不被尊重，不被理解的委屈，无助，无力感。父母是我们每个人都无法选择的。我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳，接纳自己就是有一个糟糕的父亲，接纳他在你成长的过程中，不仅不能像别人家父亲一样给予你更多情绪情感上的支持、回应，甚至他的一些行为举止让你因此而产生了深深的自卑，羞耻感，对他的厌恶，憎恨。从你的描述可以看出，对于已经成家且做了父母的你来说，是真心想要与自己的父亲和解，能够通过自己的努力给予他一定的支持和帮助，缓和你们的父女关系。为你有这样地觉察，意愿，并选择前来求助而点赞。正如你所觉察的，对于多子女的家庭，孩子的出生顺序的确会影响他的性格，人格特征。父亲身上责任感的欠缺，总是喜欢吃喝玩乐，对自己亲近的家人欠缺更多地理解，体贴，共情，自我中心，更多是因为他作为家里姊妹中最小的，得到了其他兄弟姐妹和父母更多的照顾，忍让，而他在无意识中把这当做了理所当然，也就是父母没有及时给予引导，甚至父母的一些行为举止在一定程度上还强化了父亲心中所有人都该围着他转的错误认知（比如，打麻将赢了爷爷说是有本事）。当然，爷爷的生活作风以及他的父母处理他们家庭矛盾冲突的方式在很大程度上也间接影响到了你的父亲，每一个人都不可能脱离他的家庭系统而存在。也就是爸爸身上的问题有他自身的原因，也有很大一部分来自于你们这个复杂的家庭系统。对于今天的你来说，很明显已经觉察到了你的家庭系统所存在的问题。但你能做的只是聚焦于当下，聚焦于此时此刻。可以尝试通过给父亲写封信的方式把他在你成长中的所作所为对你身心所造成的伤害真诚而勇敢地告诉他，并表达你渴望他怎样做。写这封信也是使你一直以来在这样的家庭环境中所累积的那一部分情绪情感上的创伤能够被很好地看见，表达和释放。这封信可以选择给父亲看，也可以选择不给父亲看。主要是让你学会直面自己原生家庭中的那些创伤，特别是家人之间彼此不良的互动模式，相处方式，让你更好地梳理自己的情绪情感，然后通过自己主动地学习成长来切断原生家庭中的这一部分代际传承，不要让这一部分创伤影响到你的新生家庭的和谐。当你对自己内在的情感有了相对清晰地梳理后，你可以尝试找一个时间，把积压在自己内心的这一部分真实的情绪感受真诚而勇敢地告诉你的父亲，但绝不对他的言行做任何地评判，让他感受到被接纳，被尊重，被理解。同时，真诚而勇敢地告诉他，你希望在接下来的日子里，他能做一些什么会让你感受到被爱，被理解，被尊重，被体贴。因为父亲能够发生改变的关键是他得先意识，觉察到他的行为举止对自己，对家人所造成的伤害，他需要做出一定的改变了。否则，任何外在的意愿是不可能让他发生改变的。同时，只有他从自己最亲近的，最爱的人那里感受到被重视，被理解，被接纳，被尊重，被支持时他才有勇气尝试去改变。正如你所觉察的，爸爸那些不堪的行为背后更多是他无意识地表达被关注，被重视，被在意的一种方式。而这根源于他作为老小，一直以来享受家人更多的照顾，体贴，重视所产生的自卑，不自信，对自己的不接纳。因为从他有了认知，判断力开始的那一刻，他就明白他在姊妹当中永远都是最弱小的，随着哥哥姐姐的能力越来越强，他在无意识中认同并内化了自己永远都不如自己的哥哥姐姐那么优秀，这时他以反向形成的无意识自我防御机制来获得家人持续的关注，重视，在意，因为他害怕被忽视，不被重视。他在以这种伤害自己和家人的方式来获得与家人之间更多情绪情感上的链接。你说呢？推荐你读《谁在我家》《爱的序位》《被忽视的孩子》。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？”你不知道怎么看待父亲和与他相处，我们一起探讨一下吧。一、父亲1⃣️、爱抱怨你说：“我也说不清楚我要问什么问题，只是我很怕他不了解他是什么样的人。他今年51岁，他的人生很失控。”“他一生都抱怨母亲对他不公平，我爸是最小的孩子。我奶奶三个儿子一个女儿，中间死了一个大女儿还有我爸上面两个哥哥生下来就死了，那会儿也没有医院。”“邻居跟我说的最多就是我爸经常被我爷爷奶奶打，不管对不对，说他太淘气了经常打他，他小学肄业，家里人却说他是溺爱长大的，家里的老小。他的人格有点儿像大宅门里的白老三，白颖园。奶奶说他吃母乳到67岁。”🇺🇳失控你印象中的父亲是容易情绪化的人，也就是你说的容易失控的人。你认为他不了解自己，所以，不知道自己的所作所为以及对别人的印象。你大概是想说明这一点吧。🇺🇳爱抱怨可能你在家中听到的比较多的是爸爸经常抱怨妈妈对他不公平。细节你没有说。我想是爸爸总认为自己被冤枉什么的。🇺🇳调皮父亲邻居口中你的父亲从小顽劣，所以、爷爷奶奶会经常教训他，不问青红皂白。家里人看他却是顽皮、被宠大的任性的孩子。小学肄业。2⃣️、他的家庭你说：“他大哥二哥和姐姐都是厂长包建筑工程之类的很有钱，就他啥也不是还养成了爱抱怨的性格，抱怨我奶奶不公平，几个哥哥姐姐盖房啥的给别人钱不给他，实际上他经常找我奶奶要钱，是其他人的好几倍，可是他总觉得对他不好。”“他吃喝嫖赌抽都齐了，小时候打麻将赢了我爷爷就说他有本事，输了他就不和家里人说。偷牛去卖，村里他去包工程本来也很赚钱，过程中他又去偷车进监狱判了4年，结果包工程的钱被小三用来给他请律师。”“爷爷1942年的那个年代也出轨，还给人家搞大肚子，那个女人怀孕8个月被她的妈妈知道了用了打胎药给她下了把孩子引产了是个男孩儿，我太太还买东西去看那个女人，我奶奶知道也没办法，这边孩子多。”“我奶奶喜欢把好吃的锁起来谁也不给，谁家好吃的都得让我奶吃。不让我奶我奶奶就去把人家桌子掀了去，脾气臭，现在三个儿媳妇儿轮流骂她，一家住一个月。84岁。”🇺🇳偷鸡摸狗从你的描述中，看出你父亲生活的原生家庭对他其实是放任，没有培养出他良好的生活和工作习惯。使他不务正业，好逸恶劳，干一些偷鸡摸狗的事情，自毁前程。🇺🇳代际传递你的爷爷年轻时也对自己管束不严，做些苟且之事，没有给你父亲做个好的榜样。你的奶奶独断专行、飞扬跋扈，为我独尊。这些不良习气都被你的父亲继承了，形成代际传递。3⃣️、你的家庭关系你说：“我妈把我爸当儿子养，打我有记忆我爸就是打我妈跟我妈要钱，把我妈藏起来的生活费都找出来来牌去。混黑社会，到处骗人家钱，骗人钱很有天赋，嘴特别灵，我猜他智商很高，不然他二哥和姐姐们那么有出息也都是智商高的人，就他走偏门。现在是老赖骗了人家15万是失信人，债主都上门找我要钱我也没有，每次来家里要钱都把我心脏吓得直跳。”“他也不知道危险，我女儿刚4个月他就一手开着车一手抱着女儿出去玩儿，满嘴大道理谁也不如他的感觉，天天就知道让我花钱，所有事情就知道花钱解决，说让我铺地暖怕孩子冬天冷，让我把窗户封了怕孩子冬天冷，让我买这买那为孩子好。自己从来没想过给孙女买点儿啥，动嘴一能，从来在实际行动上没有做过实事儿。”“我结婚他装好人把份子钱都给我了，我考虑他老了老病我还花钱没给他他气疯了，他以为我客气客气没想到我都拿走了，小时候压岁钱都初一给我不到初五就要走”“我中考前一天告诉他别让我干活，他答应好好的然后当天还叫我干活，极度自私。我爹有几个创”🇺🇳夫妻关系你的母亲与父亲的关系更像母子关系，母亲把他当儿子看待。我不太清楚是在上面方面体现了她对父亲的态度。🇺🇳父女关系你们父女关系给我的感觉只是金钱关系。结婚的礼钱你想日后重要的场合下使用，就留下来了。父亲却认为你会退给他。因而，你们之间出现了嫌隙。🇺🇳寻求地位🐯不靠谱你的父亲留给你的印象是吃喝嫖赌、吃喝玩乐，不务正业，做事不靠谱，满嘴谎言，聪明劲都用在骗人的歪门邪道上了。🐯寻求地位在你眼里，你的父亲只要求你做到怎样，比如该怎么关心孙子，他自己却只是动动嘴，从来不为孙子做一点事情。这让我看到他是极力寻找自己在家中长辈的位置。他抱怨母亲对他不公平，也是在寻求自己在家庭中的位置。二、现状产生的原因我看到了你对父亲的现状感到困惑，却不知道原因。你说的比较散，我们一起梳理一下父亲。1⃣️、性格形成及原因🇺🇳性格所致你的描述，让我感到你的父亲是不求上进，不务正业，贪图安逸，被错误教育耽误了的人。猜他是乐天型人格的人。乐天型的人具有：特点：兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生；优点：乐观活泼、把握现在、同情心强、善交朋友；缺点：冲动浮躁、半途而废、肤浅脆弱、容易懊悔。由于原生家庭的生存环境，造就了你父亲的性格，冲动浮躁，没有长性，容易半途而废。喜欢结交人，享受人生，真正付出的少。这些都是性格所致。🇺🇳形成原因🐯代际传递代际传递指父母的能力、观念、行为、社会地位等传递给子女的现象。子女在各方面与父母越相似，代际传递效应越强。🐯形成原因你的父亲生活在他的原生家庭中，你的爷爷奶奶生活的习性，天天耳闻目染，好的、不良的性格自然而然地传递给他，也就形成你现在看到的样子。2⃣️、行为方式形成及原因🇺🇳行为方式形成身教重于言教。孩子在世界观及行为方式形成的时候，需要父母的引导，才能确立和形成自己的行为方式是否正确。🇺🇳不正确的教育你的爷爷奶奶用打骂的方式代替正确的教育，不指出你的父亲做错在哪里，也没有引导他如何改正错误。让他在行为认知上始终是模糊不清的。所以，在错误的行为方式继续向着错误的方向走下去。3⃣️、期待尊重🇺🇳缺乏尊重每个人都希望自己是个独立存在的人，你的父亲在原生家庭父母对待他的方式是打骂，很少尊重他的意愿，所以他以非常顽劣的方式表达自己的态度，有时索性破罐破摔，想以此争取获得尊重的权利。🇺🇳期待尊重你的父亲在原生家庭和新生家庭中都感受不到被关注和被尊重的感觉，所以，就会用其他的方式表达，比如在在新生家庭中会抱怨不公平，经常指导你该如何关心孩子，都是在为自己争取被关心和被尊重的权利。三、如何对待父亲1⃣️、接纳🇺🇳接纳父亲父亲的原生家庭生活方式带给他的伤害是巨大的，不是他本人想拥有的，错不完全在他。我们看到这一点，接纳他的现状，你就不会那么纠结于他该与不该的问题上。🇺🇳接纳自己你因为与父亲相处会有各种自己的想法与父亲不一致，因而产生各种矛盾与隔阂，这些都是正常的，学会接纳自己的想法与做法，你也不会纠结于谁对谁错。2⃣️、给予尊重🇺🇳给予尊重父亲指导你，可以看得出来他背后的原因还是在关心第三代，是为了表明他的立场和位置。你可以给予尊重，回应“你说的在理。”让他感到自己的关心被看到，被尊重。他的心情也会好起来。🇺🇳回归原位让父亲感受到自己是在父亲、爷爷或者外公的位置上做与他现在的位置相应的事情。比如，引导他陪孙子玩耍，享受天伦之乐。回归原位，其实也是让他快乐的事情。2⃣️、有效沟通你和父亲在沟通方面存在有效问题，所以你不知道如何应对父亲与你之间出现的矛盾。那么，我们看如何进行有效沟通。🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。无论是你面对金钱的分配问题，还是子女的教育问题，都会面临你们意见不一致的时候，你可以表达自己的感受、想要的结果，需要得到什么帮助以及你的最终的目的是什么与父亲心平气和地交流，让父亲了解你的想法和感受，给予你支持。你的愿望就能达成。这就是有效沟通的效果。题主，父亲所做的一切，都不是你表面看得那样。我们试着理解他，接纳他，给予他所需的期待，让他有被尊重的感觉，有父亲的力量，并在交流中使用有效沟通，得到他的理解与支持，这或许就是你与他的互动方式。最后，祝题主放宽心，双节快乐！

题主，你好，我是心理倾听师王英每个孩子出生时都是天使，他是一张白纸，可是往后的人生却是天差地别，这和父母的养育方式和成长环境有着很大的关系，所以生活中我们会看到很多行为偏差的人，这些人为人处事、行动做事让人无法理解和忍受，但是如果透过表象去了解他的成长经历，又会觉得这样的人也是可怜的人，是一个受害者，可悲的是这些人内心对自己的人生也是不满意的，可是又没有智慧和力量去改变。对于一个孩子来说，0-6岁是人格养成的关键时期，母乳虽好，但是到一定年龄还没有断奶，对孩子的人格的养成会有很大影响，再加上父母的教养方式、家庭环境、父母的相处模式，后面出现一系列偏差行为就很正常了。你爸爸吃母乳到6、7岁，可以看出一爷爷奶奶对他的溺爱，会导致他人格无法独立，严重影响他未来的成长，会让他认为成长的过程遇到所有事情都有父母在，不需要自己操心，随之他也失去了对事物的掌控感，导致自卑，还会形成严重的恋母情结，也就是我们现在所说的妈宝男。所以他会总是像你的奶奶要钱，他会认为这是理所应当的，但你奶奶不能满足的时候，当时这是站在他的角度看，人格的不独立让他看待事物角度出现偏差，所以他就会抱怨。人格不独立的他自然是承担不起家庭的重担，他在找老婆的时候多半会照着母亲的模样找，或者延续对母亲的依赖，结婚后继续依赖你的妈妈，而你的妈妈如果原生家庭也是不好，没有形成健全的人格再加上时代对女性对婚姻的固有观念，会让你的妈妈从受害者变成拯救者，你妈妈延续你奶奶的模式把你爸爸当成儿子养，家庭关系再次扭曲，形成代际传承，继续影响下一代。而从小被打的经历会让他有暴力倾向，加重他的自卑，一边溺爱一边被打，这会让小时候的他很困惑，父母为什么一会对他好一会又不好，会让他没有安全感，人格分裂。所以他会打你妈妈，因为没有安全感，会加重他的自卑和不独立，会让他没有勇气面对生活的重担、家庭的责任以及人生的失败，产生的负面情绪需要排解，而你的妈妈成了他的发泄对象，用上了他习得到的方式，暴力，所以会经常打你的妈妈。父母对他价值观的引导和榜样作用也出现了偏差，爷爷出轨，打牌赢钱被夸有本事，在他人格形成的阶段，他会认为他看到的世界就是对的，加以学习和模仿，他习得这样的三观。所以他出轨，不务正业，吃喝嫖赌抽，偷牛偷车，混黑社会，骗钱，他照着自己习得的模式去生活，后续的人生，没有出现影响他的人和事，他的人生处于失控的状态是一种必然。对于你爸爸，不管他的人生多糟糕多不如意，你都要知道这是他的人生，而你不需要为他的人生负责，你需要守好边界，不要再让自己延续你妈妈的模式，成为你爸爸的下一任“妈妈”，他的债务不需要你来管，尽管他没有能力为他的人生来负责，不管你有多心疼无奈，也不要去管，依赖关键就是从一件事开始的。也把你的底线和边界告诉你爸爸。作为孩子，特别是女孩，渴望来自爸爸的爱和安全感，这是再正常不过的事，你的需求没有错，但也要明白你爸爸连他自己都不会爱，他都是没有安全感的，他都没有的东西他是给不出的。所以你能做的只能是收回期待，你也要认识到现在的你已经成年，完全是不需要父母的爱和关注了，你现在的匮乏是源于小时候，不是现在，所以需要去疗愈小时候后的创伤。当你被疗愈后，内在有力量，对于爸爸现在做的一些事情你会看开，不在意他做的事他说的话，这是他的事，你是改变不了的。和父亲保持边界，不让他的人生影响你的人生，如果自己没有还没有力量避免他的影响，那就从空间上和他隔离开，然后去让自己成长，原生家庭不好的孩子要有自我成长意识，只有这样才能摆脱原生家庭的影响，改写自己的人生。姑娘，学习爱自己吧！希望我的回答能够帮助到你，祝福你～

题主你好，我是百李壹娜，有幸能听到你的倾诉，希望我的回复能给予你许些帮助。题主倾诉自己有个被家里老一辈们溺爱长大的父亲，喝嫖赌抽样样齐全，母亲把父亲当儿子养，而且还是个逆子，除了打人就是把家里可以用的钱都用光，靠坑蒙拐骗的聪明劲儿赖以为生，这样的父亲该如何与他相处。【情况分析及建议】不是所有的父母都能成为心理想要的父母的模样，有的父母受限于家庭关系紧张，会在相处中形成踢猫效应，把他受到的负面教育强压给你；有的父母自己从小受到的就是狼性教育，很难学会温柔的照顾孩子；有的父母会把对伴侣的不满迁怒向孩子，恨乌及乌等等。当父亲并不知道如何当一个合格的父亲的时候，其实你可以选择离开他，去回避这个痛苦，但也有另外一种选择，就是让自己成为一名强者，学会去接纳和包容。弟子规里面讲，亲爱我，孝何难，亲憎我，孝何贤，意思就是说父母爱我们，我们孝顺父母并不难，是天经地义的事情，但是当父母对我们不好时，我们还能不计前嫌，依然选择孝顺，这才是真正体现一个人孝和德行的时候。父母是我们的榜样，我们对待父母的模样是我们孩子的榜样。一切的选择皆由你来决定。你可以选择远离他，不要强迫自己去孝顺，可以考虑试着拉开物理距离，形成距离产生美的感受，让自己不要为与父亲相处成为你的负面情绪。也可以选择不去考虑他怎么对待你，有没有做到一名称职的父亲，你选择做你自己该做的事情。在他需要你的时候照顾他，在他生病的时候陪伴他，感恩他是这个世界带给你生命的人。如果你不想远离他，那就只能试着钝感一些，不要在意父亲那些嘴上说的话。《钝感力》，《高敏感人士》或许有助于题主自我调适。以上方法希望可以帮到你。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。愿给我点赞反馈的有缘人，平安喜乐。

题主，你好！从你的描述中感受你的困惑和无助，同时你有很好的期待，也希望能够和父亲好好的相处。只是因为父亲的一些行为，让你不知道该怎样去做，是这样吗？看看你的描述，你对父亲的成长历史也是很了解的，在这个过程中呢，也感受到父亲其实也很不容易，虽然说是最小，虽然说是受父母的疼爱，但是由于前面哥哥的夭折，以及在他原生家庭中，就像你描述说的，父亲打麻将赢钱了，会被夸奖，输了就不跟家人说，会去自己解决，所以造成了他日后的一种性格。你也说奶奶对他很溺爱，他问奶奶要钱的次数以及数量是比其他几个姐妹的多，但是他还是会有一些抱怨，在这个过程中呢，我们没有经历过他的一些经历，所以不知道他真正的感受，再加上可能是因为环境的问题吧，造成他的一些行为偏差，这给你也带来了很大的困惑。你也说父亲从小就赌博，问妈妈要钱，甚至有些打妈妈，甚至在你成立家庭，有自己孩子的时候，他也会做出一些让你担忧的事情，一边开车一边抱着你的女儿，也让你想到小时候他对你的一些态度和行为，不知道该怎样和他相处。其实我想告诉你的是，我们没有办法去改变别人，即使他是我们的父亲，他的性格，他的行为是由他原生家庭所影响的，更何况他年纪这么大了，我们能做的就是来调整自己的状态，改变自己，从而去影响他。对于你的这种困惑，我有几个想法，希望对你有所帮助。首先如果你对于父亲是有所期待的，希望能够跟他好好相处，但是不知道该怎样去做我的个人建议是你可以尝试着去寻找专业咨询师的帮助，让他们通过专业的技术调整你的认知，疗愈你的内心，让你变得有勇气去面对这问题，这个时候通过咨询师的一些帮助，让你更加清楚的觉察到自己情绪背后的需求，对父亲的期待，对及想要和丈夫怎样去做这件事情，让你在大脑里慢慢的有一些概念，或者是条条框框，这样的话，你可能对你有些帮助其次，对于孩子而言，是对父母有很大的期许，是希望从父母那里得到足够的爱，包容和关注。可能父亲给你带了这个头不是很好，让你并没有得到这些。让你在和他相处的这个过程中，有些不知所措，那么这个时候呢，其实我们也可以适当的去保持一定的距离，坚立一定的边界感，对于他，我们要做好自己，子女该尽的义务，没必要让自己有太大的压力，先让自己舒服，只有你舒服，付了你才有能力才有力气去和父亲进行沟通，进行去相处，我这样说，不知道你是否认同？最后，我的个人建议是做好自己的事情，调整好自己的状态，毕竟孩子还小，我们也可以运用转移注意力多让自己充实起来，或者也可以适当的和父亲保持一定的距离。他的过往，我们可以不用追究，但是我们也要学会保护自己，保护自己的家庭，有些时候并不是说我们不去养他，而是说做好子女该尽的义务，如果真的没有办法好好相处的话，远离何尝不是对双方的一种解脱呢？

您好，小鲸鱼🐳题主。有句话叫“儿孙自有儿孙福”，也同样用在父母身上。父母自有父母的活法。一代人有一代人的使命，一代人有一代人的担当。他那个年代的人结婚生子维护家庭的责任已经完成了。这就是他的生活。无论这个使命和责任完成的质量好坏，也没有统一的标准要求。只要自家人健康平安在一起就基本算合格吧。你父亲的成长经历你了解的挺透彻的，你为什么要了解父亲的成长经历这么透彻呢？父亲的成长经历对你造成了什么影响呢？是什么原因使你要分析父亲到底是个什么样的人呢？原来是要和他相处？男人很难意识到自己的错误的、你的父亲51岁很难会觉察自己改变自己的。我们来看看破坏婚姻的因素有哪些？看看你父亲符合那几个因素？男人破坏婚姻的因素举例：第一个，沾染吃喝嫖赌毒等不良习气。一旦沾染沾染吃喝嫖赌毒等不良习气。身边的朋友基本都是此类的狐朋狗友互相影响难以自拔。第二个，家庭专制暴力。就是在情绪激动的时候会拳打脚踢老婆孩子。好像你的爷爷奶奶也有此类行为，某种意义上来说你爸爸也是无奈的弱小者。第三个不参与孩子的教育。因为父亲代表着安全和权威。丈夫不参与对孩子的教育。会造成孩子安全感不足。你关注负面影响是不是和此因素有关系呢？第四个，爱玩爱游戏爱享受。经常性做个人自己喜欢的舒服的事情不顾及家人的感受。实际上很自私的人。也很少顾及你的感受。第五个，对妻子缺乏陪伴。不考虑妻子的情感缺少沟通甚至不沟通，以忙为借口不陪伴导致妻子内心孤独。所以母亲的情绪稳定对你的影响也是很大的。….那父亲是一个负能量爆棚的人。你的母亲是个伟大的母亲。即使父亲如此却始终守护着这个家。那到底怎么与父亲相处呢？谁也道不清道不明，清官也难对付家务事。万全之策是没有的。相对幸福生活是可以做到的。一，彻底脱离负面环境？能和父亲分开过日子吗？如果可以的话尽量分开。各过各的日子。使自己舒服的过自己的生活。各自安好便是晴天。二，该做的孝顺做到即可。如果自己有能力，该孝顺做到就可以。比如每个月固定给他多少钱的生活费。满足自己对父亲的一份心即可。他自己怎么花那是他自己的事。第三，把注意力集中在自我价值提升上。家里这根深蒂固的负性思想观念消耗自己的能量，不利于自己心身健康。去寻求一些积极阳光的知识增强自己的能量场。比如学习情绪管理心理学。接纳不可改变的东西，改变需要改变而改变的东西。人生最终目的是在于幸福生活。推荐书籍《情绪管理心理学》，《家庭管理心理学》。作者鞠强著。复旦大学出版社出版。个人观点仅供参考。如有不妥之处敬请谅解。但愿能给予您一点点启示。我是闫荣湘，一枚解惑倾听师。为您倾听解惑。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？我试着为你答疑解惑。1⃣️你的困扰题主的困扰来源于原生家庭中你跟父亲的关系，能看出来你非常了解你的父亲，虽然你很气他身上的很多缺点，但你依然很爱他，你跟父亲的联系互动很多，你对父亲抱有很大的期待，你希望他是个好爸爸，是个好丈夫，是个好儿子，你希望爸爸成为你心目中顶天立地的男子汉，让你有依靠，能够给你温暖和安全感。2⃣️理解是为了更好地相处邻居说题主爸爸从小因为淘气被惩罚，不管对不对，这意味着爸爸从小，他父母暴力他是不跟他讲道理的，不给他解释他为什么会被惩罚，他的家长既不尊重他的意愿，也不想要去了解自己的孩子，不想知道一个淘气孩子的内心世界到底在想什么，身体暴力让幼年的父亲感受到很多委屈，也有很多怨恨。你爸他可能一直都不认同自己是应该因为淘气被打的，他可能有很多的愤怒和反抗被压抑在他的童年期，他并没有从内到外，从内心想要改变自己的淘气，后来也证明了，他不但没有被打成乖男孩，反而是失去了学习的动力，小学没毕业，长大后吃喝嫖赌抽，这是否也在隐性表达对父母控制的反抗呢？你爸爸没有把反抗的力量转变为积极努力的力量，是因为父亲从小没有感受到自己是被爱滋养的，他认为这一切都是父母造成的，内心对他家长有很多的恨，所以成年后才会总是抱怨，觉得父母给的永远不够，也是对情感不能满足的补偿。家里人说是溺爱害了他，因为从家人角度看，家里提供了父亲物质条件，没让父亲受过罪，受苦的事可能都由家族里父母或他人承担了，其实也等于并没有给父亲独立承担责任的机会，没有给父亲成长为一个男子汉的机会，也许总有人为他摆平各种事，供他钱花。爷奶方面，也许正是因为上两个儿子夭折，家长才会更加珍惜父亲，溺爱父亲，同时也对他严厉管教，希望他成才，爷奶对父亲的爱和控制都很强，父亲寄托着父母的希望，他知道他的父母会为他付出什么，知道他的父母最怕什么，所以才会肆无忌惮得在他父母面前抱怨和要钱，他知道，他们不会放弃他不管他的。父亲的行为模式跟他原生家庭教养方式有关系的，你的父亲确实很聪明，他适应环境能力很强，并不是任何人都能骗到钱，能玩转吃喝嫖赌抽，父亲是一个很会玩的人，这符合他小时候淘气的先天特质，在成年后继续着小时候被禁止的玩乐，而且会玩的人往往都很聪明，父亲所有的经历也是父亲自己选择的路，他从现在的行为中有获益的部分，得到积极快乐的情绪体验，才会让自己的行为一直延续下来。3⃣️课题分离课题分离是指，一件事情的后果由谁负责，这就是谁的课题，他人无权干涉。你爸爸他有他的人生课题，你有你的人生课题。虽然成长路上并没有像其他人一样好好念书上大学找稳定工作，但父亲的人生也是很丰富多彩的，他的经历对他来说可能并不觉得痛苦，也体会到很多乐趣的，至少他在满足自己需求的路上勇往直前，风雨无阻，他一直是自由的，对吗？父亲的生活是他自己选择的，还有爷奶一路庇护，生下了可爱的女儿你，还有小三愿意为他出钱打官司，妻子被他打也不离开还包办家里一切，他还能花到妻子女儿的钱……每个选择都有需要付出的代价，有人替父亲承担责任，或者他自己愿意为他自己的选择承担责任，他就有办法做更多选择。题主同样有自己的人生议题，虽然你改变不了父亲的行为，但你可以从父亲的成长经历中懂得更多成长的经验，更好的成长自己，学习经营自己的家庭和养育自己的孩子。为自己的选择负责，也让父亲为他自己的选择负责，你改变不了父亲的索取，但你可以坚持捍卫自己的边界不被侵犯，亲子关系是人际关系的一种，也需要有边界，正确的没有负担的爱是有合适边界的，也需要有承担责任和接纳自己的勇气能力。希望我的回答对你有帮助，祝你幸福。🌹

题主好：看到你密密麻麻的文字，感受到你想了解父亲的心情很急切，很想知道他到底是怎样的人，很想知道该如何与他相处。你父亲是什么样的人呢？你的文字中是这样描述的：你爷爷眼里的父亲：是有本事的；（打麻将可以赢到钱）你奶奶眼里的父亲：吃奶吃到6--7岁家人眼里的父亲：家中的老小，被家人溺爱长大的；妈妈眼里的父亲：是一个没有长大的儿子，时不时惹些事端；你眼里的父亲：自私的、爱报怨的、打母亲的、吃喝嫖赌偷样样会、只会动嘴不会做实事；会骗钱的失信老赖等等；邻居眼里的父亲：太淘气，经常挨打。父亲眼里的自己：渴望被公平对待；报怨他的妈妈对他不公平，报怨他的妻子对他不公平。父亲到底是一个什么样的人呢？每个人的角度不同会有不同的结论。你的父亲尽管是家中老小，看似被溺爱长大的，但他好像没有感受到被关注，没有感受到被爱，是在一个缺爱的环境中成长起来的，所以他自己也不会表达爱。（在你描述中“他带你家孩子玩时，一手开车一手抱孩子”，全然不考虑安全问题。）怎么与他相处呢？其实这个问题，可以与你的妈妈讨论讨论，这么多年是什么力量让她坚持没有抛弃这个长不大的孩子的呢？也许会有你不知道的父亲的一面。这样可以对父亲有一个更充分的了解。做为父亲的孩子可以做以下几件事：1、与父母亲沟通，是否愿意改变目前的相处模式，如果想要改变，那就去找一个婚姻家庭咨询师，在专业人员的指导下，有一个全新的开始。2、或者是与父亲沟通，是否愿意自我成长，如果愿意，那就找一个专业的心理咨询师，在专业人员的指导与陪伴下，在人生后续的30年中活出自己想要的样子。3、日常与父亲沟通过程中，可以多用一些肯定的话语，或是多问一下他的感受，或是多讲你的感受，慢慢的让他有些觉察，给他些力量，让他稳定下来。4、当然你现在也有自己的家庭，帮助父亲成长并不是你的责任，但是包容接纳这样的父亲是做儿女的义务。也并不是要与原生家庭融合，要设置好边界，特别是家庭经济的边界把握住。很庆幸你能通过壹心理平台求助，希望能帮到你。世界和我爱着你！

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你。对于你父亲的成长过程来说，是有些太好的童年经历，这也会影响到一个人的成长结果，形成一个人不同性格处事方式首先我们可以和父亲进行一个沟通交流，询问父亲对自有看法。如果父亲有需要，我们可以带他去做心理咨询，通过科学的手段来帮助父亲调整自我的情绪和处事方式，让他可以弥补小时候原生家庭遇到的一些问题。其次是对于妈妈的感受。对她来说，想不想继续像照顾儿子一样的照顾父亲，想不想拥有自己的人生，如果她想要脱离出去，好好的过自己的日子，那么我们要尊重妈妈的想法。如果妈妈心甘情愿的愿意继续照顾父亲，或者说不太愿意人生当中有什么重大的改变，那么我们依然也是要尊重妈妈的选择，时常的关注身心状况，当妈妈的情绪或者身体状况不好的时候，及时的就医或者寻找心理咨询的帮助。最后，是对于你跟父亲的相处，以及你的孩子和父亲的相处。如果你觉得相处过程当中有些不适或者不舒服感，以及你会担心自己的孩子跟父亲相处当中有不安全的感受，那么我们可以尽量的和父亲少打交道。如果我们是很想要了解父亲的话，可以经常和父亲聊聊天。去感受父亲的感受，通过交流去不断的认识父亲。希望在沟通或是在专业人员的帮助下，可以让你和父亲的关系相处的越来越融洽，家庭氛围可以越来越好。世界与我爱着你！！！

题主好我是Kelly水【我爸到底是一个怎样的人？我该如何和他相处？】作为爸爸的女儿，你和爸爸的感情也很复杂，同时也看到了你很想去了解爸爸的过去经历了什么，通过你的描述，我尝试从我学习的家庭治疗的视角去看看。【爱抱怨的爸爸】我们看到的人生很失控，他自己如何评价自己的一生呢？爸爸抱怨母亲对他不公平，也许“渴望公平”是爸爸的期待。作为最小的孩子，奶奶之前经历了三个儿子一个女儿，中间死了一个大女儿，还有爸爸上面两个哥哥生下来就死了，我们猜猜奶奶的不容易，这些事情的发生，孩子的离去，内心的痛苦，心理学也提到代际创伤，作为最小的儿子，也许在奶奶怀孕的时候，也许他来到这个家庭的时候，爸爸出生开始就承接了很多爷爷奶奶的压抑情绪和痛苦。（这是一种假设，猜测）虽然最小的孩子，在自己出生的时候，爸已经开始被爷爷奶奶打，不管对不对，说他太淘气了经常打他，父母的情绪不稳定，对于一个孩子来说也是很不容易的。古人说：三岁看到老。心理学对早期的依恋关系也一直在研究。我们也许也可以看到他出生的时候，家里也有其他孩子，作为最小的孩子“溺爱”，同时和父母在一起，也许父母情绪他也承接，打骂很多的孩子比较敏感，恐惧，也会没有安全感，或许没有安全感，才让爸爸吃母乳到67岁？【成长过程】爸爸和家里大哥二哥和姐姐的年龄差距多大呢？作为最小的孩子，小时候哥哥姐姐的环境也有不同，不确定爷爷奶奶打哥哥姐姐的情况多吗？以前的人也有提到打是亲骂是爱，现在心理学研究，其实包括很多人体验，家庭这样的互动很容易出现问题。哥哥有钱，也许作为长子，一个家庭也有不同的互动关系。例如二个哥哥可以“一伙”，自己通过玩，自己思考，学习了很多技能。所以后来也有能力去做一些自己的事情，小时候也许奶奶在怀孕，生孩子，哥哥和姐姐反而锻炼了很多能力。不同的时代，文化，长兄如父，长姐如母，这些都会影响。很多孩子也在家庭中学会了很多能力，而爸爸在七岁的时候还在奶奶身边，怀里，这样他早期会不会和哥哥姐姐们的锻炼机会也不一样呢？【互动模式】我们猜猜爸爸养成了爱抱怨的性格，是和谁学习的呢？奶奶内心的不公平，会不会也经常通过“抱怨”发泄情绪呢？我们看到爸爸和一家人没有边界，也许还没明白哥哥姐姐的生活是他们自己的。哥哥姐姐也许知道奶奶很爱他？因为他经常找奶奶要钱，是其他人的好几倍？爸爸在家里没有被认可，所以“他吃喝嫖赌抽”也许也是发泄自己的情绪？一个孩子是很信任父母的话，例如：小时候打麻将赢了，被爷爷就说他有本事。这个家庭也许都需要“能力”才会得到认可，表扬。爷爷奶奶也许情绪不稳定，孩子们都会在小时候很努力去讨好父母，成长后家人感情深吗？我们也可以去探索，去和长辈聊聊。父母的教育对他们各自的影响。哪些是优点，哪些是缺点，把优点保留，缺点可以看到并且去改变哦。互动模式也可以调整的。【代际传递】爸爸外面找小三，爷爷外面找其他女人，或许他们都在寻找自己的情绪出口？或许是太太比较强势？爷爷和爸爸对自己的太太🈶️相同之处吗？一个家都需要爱，大家互相尊重，彼此看到，我们看到奶奶也在压抑自己的情绪，最后也有自己的伤心和绝望。奶奶和爷爷的关系也会影响孩子。作为独立的个体，我们看到家庭中的问题，同时也承担着一些责任，我们自己可以在自己的家庭中打破代际。【关于边界】家庭人多，尤其爷爷奶奶。长辈我们也许无法改变，但是我们可以改变自己。婚后我们回到自己的核心家庭，和爸爸沟通清楚，作为成年人，需要为自己负责。爸爸的人生是爸爸的。作为女儿，对父亲也是包括原生家庭，我们都需要保持边界。我们在这个家庭中收获了什么？我们在这个家庭中发现哪些阻碍了我们的成长？这些我们可以找家庭治疗师去探索。我们接纳有些无法改变的，也看到自己的不容易，多共情自己，养育自己的孩子。一个家庭最有力量的那个人也承担着改变代际的责任，祝福你。推荐书籍《自我边界》《爱的艺术》《为什么家庭会生病》

题主你好！看完你描述你爸爸的情况，我的心中大体有了一位爸爸的形象，他从小就淘气，本来挺有能力赚钱，却又不走正道偷车坐监狱，吃喝嫖赌都占，还非常爱抱怨，又暴力你的妈妈，摊上这样的一位爸爸，任谁心里也不会好受的，非常理解你的心情，抱抱你!你的爸爸才51岁，要说年龄也不算很大，却一直这样游手好闲，像你说的，只有一个嘴能，什么是事都不干，只想让你花钱，咱又特别的怕他，这种状况下，咱心里怎能不愤怒，问题是咱的手里也没有多少钱，怎么去按他的要求做？他又完全可以为孙女做这些事，咱真的是敢怒不敢言。那在这种情况下，咱怎么办呢？我根据我个人的认知说一下我的看法。首先，紧紧的抱抱这些年来受伤的那个自己，看到以前那个害怕爸爸的自己，导致你现在来也不知道问什么问题，还有你爸爸欠下的债来给你们要，你没钱还时那瑟瑟发抖害怕的神情，这些年来在爸爸的阴影下，活的是多么的不容易，紧紧的抱抱那个自己吧。其次，进行课题分离，上世纪著名的三大心理学家之一阿德勒曾经说过，人生只有三件事，老天的事，自己的事和他人的事，我们所能做的只有自己的事，老天的事交给老天，他人的事交给他人，因为各有各的因果，想改变他人是很难的，不是有这样一句话吗？从别人腰带里掏钱和把自己的思想装到别人的头脑里，这是世界上最难的两件事了，所以啊，咱要时刻把这个观念放在心里，只管咱自己的事。再其次，看到咱能力的逐步提升，你看我注意到了你说的结婚的份子钱，爸爸本来是想客气客气，没想到你真的都拿走了，把他气疯了，咱先不论这个方式做的对不对？但看咱这样做，那就是过去的这个小女孩，已经在长大，敢于反抗权威了，这就是咱的成长，还有就是咱能主动寻求帮助，这也是咱能力的提升，真的能力在逐步提升中，提升提升一直提升中的自己，会变得越来越强大的。最后，成为女儿眼中能做事的自己，从而让自己变得更优秀，因为咱是在这样的爸爸的"呵护"下长大,知道这些年咱心里的苦，那能力在提升的咱，就有了不能做什么的参照，所以以后咱爸咱的眼光转向咱自己，让咱自己不成为爸爸那样的人，确实实在在的做一些个事，一起未来成为女儿眼中做事的妈妈。相信一直走在成长路上的你，一定能成为女儿眼中优秀的妈妈的，然后打破你们家庭中的“恶性”循环，改变就从你自己开始吧。相信你一定能行，加油，世界和我爱着你!

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸看到了你在平台的倾诉和烦恼，你似乎也一直处于迷茫之中，你说不清楚自己你们想要问什么问题，想要解决什么问题，你这次主要是想知道自己的爸爸是什么样的人？你花了很多文字来描述你的爸爸：你说你爸爸的人生很失控，他一生都活在抱怨里面，抱怨他的母亲对他不公平，抱怨自己的人生不如意，现在养成了爱抱怨、自私自利的性格，抱怨你奶奶不给他钱，他自己也因为太淘气从小被爷爷奶奶打骂，长大后越发的不走寻常路，智商虽然很高，但是很多事情让常人难以理解，所有不该占的事情他都占了，嘴皮子功夫一流，但是实际行动上很少做过实事，满嘴大道理，谁也不如他，所有事情都只想着用钱解决，你真的很不理解他是一个什么样的人，他的人生又是怎样的？你应该跟这样的父亲怎么相处才好？🌸从你详细的描述中，能强烈的感觉到你对你父亲的很多为人处世不理解，充满纠结和困惑，你描述了他很多的事情和经历，他的出生，他的童年，他的原生家庭，还有他的三观（感情观、人生观、世界观）他的人生和感情经历，包括他现在的状况，还有对你和你女儿的态度和感情，你不明白你为什么会有这样的一个父亲，对你这么的不关心，只想着他自己，你也理解不了他的处世之道，不了解他这样的性格是不是真的爱自己的家人，或许你只是想要得到一份正常的父爱，想要被他关注和重视，想要他的宠爱，也想要自己的孩子得到外公的疼爱，但是父亲能给你们吗？答案是肯定的，字里行间还是能感受到你父亲对你的爱和关心，哪怕看起来别扭，毕竟他自己的童年也未必就有多好的，倒是显得很不成熟很幼稚，但也不能否认他对子女的爱和在意，只不过他爱你们的方式有点“特别”罢了。👇帮你分析一下：1、坦然的接受和面对🌹很遗憾听到你描述的父亲是这样的一个人，这么的“与众不同”，这么的惹事生非，无所不做，似乎从小到大都不是省心的人，对你的妈妈也并没有多好，从小到大，他明明是最受宠爱的孩子，却偏偏活成了最爱抱怨的样子，他的种种行为给你们的家庭和周围的人带来很多困扰和负面影响，但是你也非常的清楚，人的出生没有办法选择，父母也同样没办法选择，试着坦然的接受和面对，毕竟你们还是一家人，血浓于水的一家人，哪怕再不喜欢，这个事实也没有办法改变，如实的接纳就好。2、保持冷静和理智🌹不管吐槽再多，再烦这个父亲，再不喜欢，总归你还是会管他的，你也做不出来这样的事情，不是吗？怎么跟这样的爸爸相处？首先第一点，尽量不要在情绪激动的时候与你父亲争吵或争论，本身你们的情绪就容易失控，争吵没有任何意义，只会更加伤害你们之间的亲情，尝试保持冷静理智，客观公正地表达自己的观点就好，如果遇到实在无法控制自己的情绪的时候，深呼吸，冷静几分钟再说，如果还是不管用，那你最好先离开争论的场合或者环境，转移注意力是最有效的。3、尝试建立有效沟通🌹任何一段关系，想要维持好，最关键的就是要多沟通，不管关系好不好，该沟通的就得沟通，过去的事情对你影响不大，你也改变不了，但是你现在还要跟他打交道呀，你的孩子也会跟你父亲经常相处的，尝试着跟你父亲坦诚地沟通，打开心扉的聊一聊，你多站在他的立场来想一想，也趁机多表达你的感受和观点，你对他的所做所为有哪些意见和不满，你内心最真实的诉求是什么？尝试多了解他，多倾听他的观点，包括他的过去，他现在的想法和情绪，相信我，你会有很大的收获的。4、尽量保持平常心🌹来自父母的压力会有很多，难免会有负面情绪，何况你遇到这样的父亲，可想而知你的处境，你一定是无力又无奈吧！还是要多调整一下心态，尽量保持一颗平常心，不管遇到任何问题都能做到处变不惊，现在所有人都有压力，都会有承受不住的时候，更重要的是自己要懂得自我调节和自我治愈，一切皆在于你的转念之间，适当包容才是硬道理，多去倾听父母的心声，一直这样胡思乱想也没有什么意义的。5、保持边界和距离🌹不管你跟你爸爸沟通不沟通，你们之间都是要时常接触的，他做的事，说的话，你如果实在无法忍受的话，可以考虑跟他保持一定的边界和距离，尽量避免与他正面冲突，更不要与他进行激烈的争论，有很多事情，不是你能决定的，毕竟那是长辈的事情，你也不必多干涉，认清自己的能力，不必与父亲的情绪过多纠缠，更不要尝试改变他的想法和观点，明确你们之间的界限，这样才能让彼此相处舒服自在，重要的是，不要让父亲的不良行为影响你和你孩子的心理健康，多关注自己的生活和工作就好，不要太担心了。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

Hi，爱哭的Baby,你想了解你爸是什么样的人，因为你很怕他，所以你说的“和他更好的相处”，其实是希望自己不再害怕他。【你眼里的你爸爸】其实你很了解你爸爸，他劣迹斑斑，也正是因为你了解他，所以你怕他。你怕他失控，怕他像对待你妈妈一样，为了钱打你，你担心因为他的无知而无意中伤害到你女儿。你知道你爸自私，危险，但你能想到的解决办法，不是想方设法离开他，而是想着如何跟他相处。这是为什么呢？【如何不再感到害怕】父亲在你心中的负面形象，确实不是现实当中远离就能摆脱的，不过物理距离上的远离，有助于你重建安全感。当你内心的安全感建立起来，即便害怕也会充满力量，相信自己勇敢面对。在这里介绍一个心理模型：弗里曼的依恋循环。在早期的原生家庭环境中，我们小时候在表达需求时，能否得到满足，以什么样的方式得到满足，我们是如何应对的。这一循环会在成年后形成稳定的应对方式和行为模式。🪢重构安全感，是重建良性依恋循环的过程：第一步是从需求开始：从心底接纳自己的需求。比如，你了解你爸容易失控是危险的，你对于安全的需求是远离他，如果你从心底里接纳这个需求，就会采取相应的满足自己安全需求的行为。第二步是表达需求：先要敢于表达，遭到拒绝后总结经验，学着调整表达方/回应方式，以对方能接受的方式去表达。比如，你对于你爸危险的行为（一手开车一手抱着4个月的女儿出去玩）是如何反应的？你又是如何表达的？用愤怒的方式指责？还是不敢表达？或者知道说了也没用，就不再表达？如果让你重新表达一次，你会如何表达？以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注。

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。有一种冷叫:奶奶（妈妈）觉得你冷。父母总是用他们以为我我们需要的方式去满足我们，而没有倾听过我们想要什么。爷爷奶奶眼里被宠坏的爸爸，可能在爷爷奶奶眼里没有吃过生活的苦，作为家里最小的孩子吃饱穿暖，没有过过缺衣少食的日子，而动手打孩子，可能觉得大家都这么干的，没什么不妥，更何况爷爷奶奶给出了揍人理由:淘气。爷爷奶奶那个时代:信奉的都是棍棒底下出孝子，动手或许是再寻常不过的事情了。佛洛依德将人格结构分为:本我（遵循快乐原则），自我（调节本我与超我），超我（道德准则）大部分人可能出于中间段，也有人可能自我更高一些，或者超我更多一些，题主的父亲可能更多的比较关注本我的感受，而让题主觉得很难理解。一个人养了一辈子的性格，很难因为某件事发生转变，所以题主不能理解父亲为什么抱怨（可能在他心里他确实混得最差），为什么更喜欢从自己的感受出发，而不考虑别人的感受，或许有成长环境的影响，也或许有受到教养方式的影响。所以形成了题主今天看到的父亲。成为父母并不需要经过培训，不是所有的父母都能成为合格的父母，这不是题主的错，题主或许可以试着给父亲设立规则，规则之内的包容，规则之外的无视，避免被父亲进行道德绑架，让自己难受。题主或许可以试着课题分离，爸爸对你的要求是他的，你觉得对可以听，你觉得不对可以不听，不必勉强自己做自己厌倦的事。《被讨厌的勇气》或许有助于题主更关注自我的感受。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱，原谅别人是减少别人的心理负担，而放下过去是为了削弱自己的心理包袱，让自己轻装前行。过去的题主已经不能改变，题主或许可以试着挥挥手，与过去的自己作别，告诉自己，现在自己长大了，有能力对不合理的要求说不。虽然说自私的人很难让人喜欢，但是有时候适度的自私或许会让自己舒适一些，走对方的路让对方无路可走，或许更适用于题主跟爸爸的相处，试着学习一点他的自私，不总考虑他的感受，题主或许可以更放松。题主或许也可以试着阅读一些心理书籍，辅助自己了解父亲和跟他相处。《自我的本质》，《行为》，《人我之间》或许可以给题主启发。祝好！

亲爱的题主，您好！从描述中能感觉到题主对自己父亲的一些行为很不屑，甚至很愤怒。很希望父亲能替别人着想一些，为他人付出一点。但似乎这在父亲身上是不可能的。非常能理解题主那种失望的感觉，给你一个拥抱❤️一个人的人格特质受到先天、后天养育方式、原生家庭、以及接触到的环境的影响都是非常大的；1.题主的描述中有提到过父亲从小比较淘气，以及后面提到的种种行为，由此可以猜测父亲是那种比较大胆、比较好动的人，性格比较外向，善于表达自己。性格本身没有对错好坏之分，只是本身的一个特点罢了；2.父亲的家庭排序，父亲上面有两个哥哥和一个姐姐，虽然在家庭中排行是最小的，但是因为上面还有两个哥哥，所以并没有很大的优势，在这种竞争的环境中，父亲从小在生存的过程中，学到了一套争夺资源或者争宠的本领，这种行为模式自然而然会复制到以后的各种社会关系中，因此题主提到的某些现象，可能和这有些关联；3.父亲的原生家庭，题主祖父和祖母的性格特点以及处理问题的方式，都会精准的复制到父亲的潜意识当中，内化成自己一套对待这个世界的方式。从题主对自己祖父和祖母的描述中，隐隐约约可以看到一些，这就是所说的代际传递；题主能看到这些，说明题主是有一些反思力的，父亲的原生家庭不可能重新改写，同时题主也没办法改变自己的原生家庭，题主能做的就是看到、反思并改善，原生家庭中的某些问题在世代的传承中可以在题主这里重新改写，祝愿题主有一个美好的未来❤️