哭了好久,感觉活着好累好累。
我是一个非常悲观的人,我的思维好像和我有仇一样,某件事我能在很多假设里精准的找到伤害我最大的那个,并且深信不疑。
今天晚上这件事是,男朋友跟我相处四个月,准备国庆节回去见家长,我说也顺便见一下你的朋友们吧,他不让我见,说他的朋友们拿不出手。我当时没有细想,回家之后脑子里列举了很多可能性,最后选择相信了"是我带出去会让他丢人"这一条对我伤害最大的来相信,我开始陷入了巨大的痛苦和自我怀疑。
其实深入想想很显然不是这个原因,因为我外貌形象还行,家庭条件也比我对象好,各个方面也还可以,男朋友非常害怕失去我。深思之下他不带我去见他的朋友圈其他原因选项:"怕他朋友说错话""朋友有恶习会吓到我"这些更有可能。
但是因为我从小到大很自卑敏感,我偏偏会选择"我拿不出手会让他丢人"这一条给自己反复洗脑,直到自己哭到崩溃,好不容易建立的自信重新破碎才罢休。
太痛苦了,我不知道为什么我的思维会习惯性的让我痛苦,是我不配快乐吗?
类似的事情有好多,比如走在路上同事看见我却没有打招呼,我就会往最糟糕的地方去想——他要开始在工作上给我使绊子了。
真的,太痛苦了,我有时候觉得我就像甄嬛传里的安陵容,我特别理解安陵容。
我的原生家庭,我妈妈和我一模一样,外人觉得她过得非常幸福,确实如此她的生活可以打败很多人了,可她经常在家里嚎啕大哭,她去给我姥爷上坟,因为我姥爷去世很久很久了,其他儿女已经麻木,只有我妈妈哭的直不起腰,我姨姨原话"就好像她有好多委屈要和爸爸倾诉一样"
在我们家,快乐是有罪的,小的时候吃到一块很好吃的蛋糕超级开心,我妈会说这是爸爸妈妈省吃俭用换来的。
我妈在残忍浇灭孩子的快乐里,可以汲取到她的快乐。
真可笑,我现在好像很喜欢让自己痛苦,我不知道这是为什么,我该怎么做?
哭了好久,感觉活着好累好累。
我是一个非常悲观的人,我的思维好像和我有仇一样,某件事我能在很多假设里精准的找到伤害我最大的那个,并且深信不疑。
今天晚上这件事是,男朋友跟我相处四个月,准备国庆节回去见家长,我说也顺便见一下你的朋友们吧,他不让我见,说他的朋友们拿不出手。我当时没有细想,回家之后脑子里列举了很多可能性,最后选择相信了"是我带出去会让他丢人"这一条对我伤害最大的来相信,我开始陷入了巨大的痛苦和自我怀疑。
其实深入想想很显然不是这个原因,因为我外貌形象还行,家庭条件也比我对象好,各个方面也还可以,男朋友非常害怕失去我。深思之下他不带我去见他的朋友圈其他原因选项:"怕他朋友说错话""朋友有恶习会吓到我"这些更有可能。
但是因为我从小到大很自卑敏感,我偏偏会选择"我拿不出手会让他丢人"这一条给自己反复洗脑,直到自己哭到崩溃,好不容易建立的自信重新破碎才罢休。
太痛苦了,我不知道为什么我的思维会习惯性的让我痛苦,是我不配快乐吗?
类似的事情有好多,比如走在路上同事看见我却没有打招呼,我就会往最糟糕的地方去想——他要开始在工作上给我使绊子了。
真的,太痛苦了,我有时候觉得我就像甄嬛传里的安陵容,我特别理解安陵容。
我的原生家庭,我妈妈和我一模一样,外人觉得她过得非常幸福,确实如此她的生活可以打败很多人了,可她经常在家里嚎啕大哭,她去给我姥爷上坟,因为我姥爷去世很久很久了,其他儿女已经麻木,只有我妈妈哭的直不起腰,我姨姨原话"就好像她有好多委屈要和爸爸倾诉一样"
在我们家,快乐是有罪的,小的时候吃到一块很好吃的蛋糕超级开心,我妈会说这是爸爸妈妈省吃俭用换来的。
我妈在残忍浇灭孩子的快乐里,可以汲取到她的快乐。
真可笑,我现在好像很喜欢让自己痛苦,我不知道这是为什么,我该怎么做?