面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？

母亲在家庭中的一些负面特征，这可能导致你对她的建议和干预感到反感。过去的家庭动态可能令你对她的态度更加敏感。离婚和自己独立生活可能带来了情感压力，你可能感到需要自己做出决策和应对生活中的挑战。当母亲试图指导你时，这可能与你的独立性和控制欲相冲突。有时情感高涨和冲突可能导致交流方式不够理性和冷静。这可能使你更容易表现出尖锐和反感。以下是一些建议：1.在与母亲争执之前，尽量冷静下来。问自己是否真的需要反驳或争论，或者是否可以选择不争论来保持和谐。2.尝试站在母亲的角度来理解她的观点和建议。虽然她的方式可能不合适，但她可能出于关心你的角度提供建议。尝试与她建立更多的共鸣。3.学习有效的沟通技巧，如倾听、表达情感、以积极的方式提出观点。这有助于更有效地与母亲交流，减少冲突。4.如果母亲的建议变得过于冗杂或压力大，可以设定一些界限。告诉她你的决策权和个人空间需要被尊重。5.将与母亲的交流视为个人成长的机会。处理家庭和人际关系的挑战可以帮助你更成熟和更好地处理类似的情况。尽量保持对母亲的尊重和理解，即使你们之间存在冲突。逐渐改进沟通方式，有助于建立更健康的家庭关系。祝您生活愉快！

在你的描述里，我看到了一个需要被看见，被肯定的孩子，却让成长体验的剥夺而失去了对自己与世界的认可感觉，一种愤怒中带着羞耻感，在剥夺自己生命本应该有的价值，的确你辛苦了！在贬低化的争吵中的愤怒，也许来自母亲成长对你不公平的照顾，形成了一个对立而无助的恐惧感，你的生气同样也认同母亲的做法是一种正确的行为。你也同样用着这种感觉与行为来处理身边的人和事，但是你是一个非常善良的人，事后的内疚，常常给到自己一种后悔的恐惧感，在这里你没有看到你已经长大了，你可以接纳自己不完美的部分，别人说的都不过是你生命的一小部分，而且每一个人都不是完美的，同样可以从接纳不完美来认识自己与世界，曾经成长体验缺失的爱，从现在开始学会爱自己开始，真实愤怒看到羞耻中，同样要看到自己的是有价值的，有人爱着，也许羞耻已经变成了你最好的礼物，当你发现自己接纳不完美，还可以有选择权，你的释怀也许就是你成长的礼物。当然你的内疚感同样也在告诉你一个信息，你的母亲同样也是原生家庭模式的受害者，她一直都在爱着你，只不过她无法接纳自己，同样她也在痛苦中寻找生命的价值，你可以接纳她的不完美是正常的时候，也许你就不会再认同母亲给到你不舒服感觉，当然，这个过程需要找一个懂你，喜欢你，爱你的人来陪伴你走出这曾经成长体验的创伤感，你可以在这里找一个咨询师陪伴你走一程，祝你早日觉察到自己，发现自己有更多的实力与价值，更加快乐的过好每一天。

题主你好，我是余，试着从两方面来回答你的问题。面对母亲的教导，特别反感，总想反驳，这些都是我们的一些情绪和情绪激发的行为，我们慢慢来梳理。一、为什么？1.可能是我们的自卑心理。我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是很多事情我们无法选择，比如说我们的父母，我们的家庭。有些现实我们需要接纳，比如说我们已经离婚，独自在外地生活。当我们自卑带来的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，这也是题主当前特别反感妈妈教导的原因。2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。我们虽然长大成人，也已经离开父母独自生活，我们很多时候的烦躁可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了，因为最近几次和妈妈的联系中，自己说话比较尖锐让妈妈伤心，一方面自己觉得内疚，一方面又忍不住反驳。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。二、建议1.探寻我么自己的内心，接纳真实的自己，我们允许自己偶尔的反感，也允许自己偶尔的可笑。也可尝试写写自己的优缺点，夸一夸自己的优点，逐步建立自信。2.试着接纳自己的情绪，当觉察到自己和妈妈交流产生情绪的时候，问问自己：我反感的是什么？或者这让我联想到了什么？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。3.适当的时候约妈妈做一次坦诚沟通，真实地表达你自己的想法，也听听妈妈对自己的一些期望，母爱都是无私的，要相信妈妈，多听听她的生活经历，他们也需要我们的理解。保持自己的倾听状态，放慢自己的语速，让妈妈感受到你对她的疼爱。4.调整自己的心态，多点时间和亲朋好友出去走走，享受生活，让自己的心情愉悦和轻松。推荐书籍《5%的改变》，有类似的案例，可以读一读。

答：一个在女儿眼里“生活得很糟糕”的母亲，却对早就强大到独立应对生活挑战的女儿指指点点，确实容易令人心生反感。然而女儿反驳完母亲，看到母亲的眼泪，忍不住又心软、内疚。说明女儿虽然不认同母亲的言行，但心底深处，对母亲依然有着深深的爱。所以，看起来是观点之争，其实是母女相互牵挂：母亲担心着孤身在外的女儿，生怕她无法应对生活中的麻烦事，忍不住分享自己的人生经验，试图扶女儿一把；而女儿看到母亲糟糕的生活状态，忍不住想纠正母亲的看法，潜意识中是否也希望帮助母亲对自己的人生有更多的反思，从而调整自己的状态，生活得更和谐美满一点呢？如果能够看到彼此之间爱的牵挂，就可以减少纠结语言内容层面的意义，而是回应内容底下的关系的意义，让爱流动起来。比如，女儿听到母亲的指点，虽然心里不服气，但不急于反驳母亲，而是先回应母亲的关爱：“妈妈，我知道你担心我，不过我已经这么大了，早就独立生活了，你就放心吧，我会处理好自己的事情，让自己过得好好的。”“妈妈，我听到你说的啦，我知道你很关心我，不过呢，我这么大了，你要不要多相信我一点？”然后如果氛围合适的话，再跟妈妈分享自己的观点：“对于这个事情呢，妈妈你说得有道理，不过从我的经验来看，我是这么考虑的……”这么做的时候，女儿有时候可能会觉得委屈，明明是母亲没道理，凭什么要我先改变呢？其实啊，我们都知道改变很难。所以我们并不认为谁先改变谁就理亏，而是谁最有意识谁先改变，也就是说，先改变的那一方，是最先觉醒的一方，也是最有行动和学习能力的一方，往往也是引领家庭和关系改变的那一方。作为引领关系迈向新的阶段的先行者，是不是值得为自己点个赞呢！

题主好我是Kelly水【面对母亲的教导，总想反驳，这是什么心理？心理？】看完你的文字，感受到你的矛盾，其实我们和父母这样的问题也是比较常见的。【关于妈妈】记得心理学研究，有个逆反心理，别人越是教导做什么事情的时候，会特别反感，这是人性。我们举个例子哦：例如我妈妈自己不喜欢吃杨梅，觉得杨梅不干净，总说这个杨梅怎么怎么不好。我后来自己尝试了一下，杨梅很好吃，如果我觉得不干净，有虫子，盐水泡一下就好。小时候，我很听话，当我开始有独立的想法，也有了自己的判断。我个人觉得，你忍不住就要反驳，其实也是情绪的一种提醒。可以觉察一下，妈妈日常生活中有没有经常要求你，喜欢家人按照自己的想法去做。我们也可以去探索一下，妈妈为什么自己生活过得很糟糕，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨。妈妈的父母，也就是外公外婆是怎样互动的呢？我们很多时候，从小不知不觉也会学习父母的很多方式，一边反抗一边默认，所以可以去探索一下妈妈的原生家庭。这样我们也会多些了解，我们每个人对环境和文化的影响。【关于妈妈的指点和要求】我们前面也提到，我们很多模式学习而来，我们猜猜妈妈为什么喜欢来指点你怎么去应对？在妈妈心里你还是几岁的孩子？或许你在成长。妈妈心里一直把你放在“孩子的角色”。妈妈以前也许也是被人“指点”，“控制”，或者比较权威，认为自己现在是父母，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对。不确定爸爸平常是怎么和妈妈互动的，包括妈妈的家人，或者爷爷奶奶如何和她互动。我们很多人没有接触心理学，也很习惯这样的方式，所以很多时候也需要有人帮助她，提醒她，告诉妈妈这样的方式其实我们不太能接受。我们也会看到妈妈的局限，假如没有在成长，或许一直会用这样的方式互动下去。【关于成长自己】我们常说当局者迷旁观者清，很少听到妈妈去反思自己，也许最近几次和妈妈的联系中，当你说话比较“尖锐”一点，妈妈眼泪流出来了，或许我们看到妈妈也没有那么坚强，或许你的话也会让她反思。成长其实都是痛苦的，我们如果通过这些沟通，可以让一个家更加幸福，和谐，也许你的“内疚”也会变得有意义。或许我们可以尝试一些别的沟通方式，选择文字沟通等等。我们成长后，也有自己的独立思考，即使父母和我们，包括朋友，亲密关系，都会有不是很符合我们的观点。我们可以各自表达出来自己的想法，情绪，也说明妈妈让你很“安全”，你可以任性的做“孩子”，而不是需要去压抑。也许也可以探索自己，有没有因为早期压抑，现在可以自由表达了。我们可以尝试找咨询师聊聊，把早期压抑的情绪去看见，让我们的情绪流动起来，我们成长自己，接纳自己的情绪。这样我们才可以会找更合适更温柔的方法去说，前提是我们被这样温柔的对待过。我们很多方式也是学习而来，这时我们无法通过自己，所以不如找个咨询师，陪伴我们一段时间。我们也可以学习心理学的一些课程，阅读一些书籍，沟通也是可以学习的。我们试试先去了解自己的感受，找到自己情绪背后的原因。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自我关怀的力量》《活在当下》㊗️好

这位朋友您好！我看您留言说：面对妈妈的教导，您总是控制不住的想去反驳，对此您提出两个问题：一个是为什么？一个是怎么办？首先，让我们一起来看看原因。“每当听到妈妈一些要教到我做什么事情的时候，我就特别反感，我忍不住就要反驳”，您的这句话会让我觉得您和妈妈之间的观点是不同的，而且您认为妈妈的观点是不对的，您用了“特别”和“忍不住”这两个词，会让我感觉到在您的判断中，妈妈的观点是偏激的，是极端化的，这让您感受到明显的痛苦，是难以承受的。“她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。”这句话让我进一步的感觉到您对妈妈的观点是不屑的，妈妈在您心里的形象是个失败者，是一个祥林嫂式的人物，您从内心没有办法去尊敬和认同她。我很庆幸自己离开她的身边，要是在她的身边，“我感觉我很难承受这些，我挺同情一直停留在她身边的人，真的太不容易了”。在这里，您呈现了您和妈妈的匹配度，和妈妈的关系里，妈妈的教导带来的不适感超出了你的承受范围。您也对妈妈身边的其他人表达了共情，还有，您在表达共情的同时，在无意中传递出了一个信息“有一些人和您妈妈持续相处的”，不知道您是否有观察，我是有些好奇的：什么样的人可以和你妈妈相处呢？会不会有那种和你妈妈相谈甚欢的人呢？“她喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，却很少听到她去反思自己。”当您指出妈妈高高在上的样子的时候，我立刻感受到了被贬低，被迫俯首称臣，让人觉得很压抑，很憋屈。很少反思自己，缺少反思能力的人，会让人觉得遇到问题时，您妈妈只有输出，手指向外指，而很少会输入，听得进别人的观点和看法。和这样特点的人交流，那体验必然是糟糕的。就好像在作战的时候，我们对面的人拥有一座堡垒，我们被打的很想反击，但是又很无力，很挫败。然后，让我们一起来看看怎么办？“最近几次和妈妈的联系中，我说话比较尖锐一点，妈妈眼泪流出来了，我还蛮内疚的。但是我也会忍不住去指出她那些不是很符合我的观点。好像都知道，应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住，觉得自己嘴欠”。在这段话中，我感受到了你对妈妈的爱，还有你自己的反思。你知道有更温柔更合适的方法，但是你发现自己做不到。的确有更温柔更合适的方法，怎么能够做得到呢？首先，您要照顾好自己，理解接纳自己。和妈妈共处的时光里，你一定受了很多苦，妈妈的指导的方式，有意无意的令你承受了很多的压力和痛苦，尤其曾经弱小无助的你无处可逃，形成很多很多的压抑。这些压抑在你长大之后，必然要寻找突破口，“尖锐”可能就很难以避免。而且我猜你已经在尽可能的控制自己汹涌澎湃的情感了。其次，逐渐脱离和妈妈的共生状态，完成分离个体化这个过程。你和妈妈是两个独立的个体，各自有各自的尊严和价值体系，彼此尊重，尊重自己，也尊重妈妈，找寻到你和妈妈之间的边界，你们之间既可以交流，又可以保持距离。最后，理解自己，自我成长是一个较长的人生过程。如果你觉得在这个过程中有困难，欢迎你来找我做心理咨询，我愿意用我的人格魅力和专业素养陪你走完这段路。

题主你好，听到你说妈妈自己生活得很糟糕，还总爱抱怨身边人，妈妈自己对此不自知，还总高高在上，喜欢指点别人，每当妈妈要这样指导你时你就会觉得很反感，想要怼回去。在你看来，这样的妈妈很可笑，让你只想远离她，事实上你也做到了，还很同情待在妈妈身边的人，觉得没能离开的人太不容易了。最近，当你尖锐地表达一些什么时，妈妈流泪了，这让你感觉到内疚，想要用更温柔更合适的方式去表达自己对妈妈观点的不认同。这个看上去是你最大的诉求。很能理解题主的反感，没有人喜欢见识还不如自己的人来指点自己的人生，即使是见识远高于自己的人，如果不懂得尊重，态度趾高气扬的，我们也宁可不要其建议。所以妈妈的问题主要是在面对成熟的孩子时，不知道变通，没有从母亲曾经的居高临下形象中脱离出来，而是沿用习惯了的强势沟通方式表达对孩子的关心，这是妈妈自身的局限，不是我们自己的错，不过这往往会让长大了的我们觉得自己被小瞧了，激起愤怒感，内心难以接受。当对妈妈的反感积累到一定程度，自然的回怼出现，这一方面好像不孝，另一方面却又恰恰是一个孩子成长的必然过程，是在表达真实的自己，是有勇气的表现，唯一的缺陷就是没有讲究表达的方式方法，而这恰恰也是妈妈没有教会我们的，因为我们采用的方式更多是潜移默化中学会的方式。幸运的是，题主自己对自己的态度有反思也有要求，希望自己能更温柔和更妥帖，这是跟妈妈很不同的，是代际间的巨大进步，也是可能带来转变的契机。相信妈妈的眼泪触碰到了题主内心的柔软，好像是爱唤醒了爱。当题主觉得自己嘴欠时，能感受到题主对自己的高要求，希望自己对妈妈态度可以更好一些，而且好像题主内心里也希望妈妈有一个不糟糕的更好的人生，由此可见题主内心深处对妈妈的爱。需要允许自己的是:任何转变都需要一个过程，不用苛求自己，允许自己慢慢来，试着客观表达自己的意思，如果情绪实在压制不住，也可以试着一并表达出来，比如说:妈妈，我听到您这么说很不舒服等等，当感受和事实都得到表达，相信题主的感觉会好很多。最好抱抱独立有爱高要求的题主，祝好！

题主好，我是strawberry🍓大部分父母在教育孩子上，都以为自己吃的盐比自家孩子吃的米还多，所以从他们的经历中他们更有资格去教育孩子应该如何去选择人生道路，却不知道做为子女更希望能自由的去拥有自己想要的生活。🌸不合格的父母将理想化投射给子女题主目前自己在外地生活，平时与自己妈妈联系更多是电话视频的方式，可以说更多时候的联系都会让题主感觉到不悦，因为母亲任何时候、任何事情都不会忘记对自己说教。每当这时候题主就特别反感，不是题主不尊重自己的母亲才不愿意去听她教育自己，而是在自己的成长过程中，她就总是习惯这种高高在上，对于身边的人进行指指点点，丝毫没有考虑对方的情绪，在大部分关系上更是缺乏界限感。对于她自己的人生道路和生活，其实她安排得很糟糕，可是她却不曾反思过自己的问题，有可能是旁人的包容、迁就让她没有意识到，也可能是她能力有限无法解决，只能选择逃避现实。🌹看懂彼此行为、情绪的动机题主清楚自己妈妈的性格和为人，远离她或许就是题主认为较好的解决方法，现实中的距离或许可以起到摆脱母亲给自己带来的影响，可是同时心灵上也需要做到远离，才不会时不时因为母亲的言行举止而受到影响。正是因为无法摆脱被母亲影响，题主才会在一跟母亲有关的互动上就控制不住自己的情绪，对母亲说话尖锐是题主自我保护的方式，也是向母亲表达态度的方法，但是错误的方式并不能解决存在的问题，反而只会让你们的关系越来越恶劣。题主妈妈的眼泪可以说是情绪的发泄，也是让题主退让和妥协的“武器”，题主以前一直是“听话”的，如今却如此对待自己，伤心的情绪正是因为题主如今的表现超出了她能掌握的局面。🌻怎么处理这样的情况呢？亲人不是仇人，或许在关系中存在很多问题暂时无法解开，但是彼此伤害不是解决问题的方法，只有找到合适的方法，才能改变现状。☀️勇敢表达：父母因为身份的原因，他们更多时候不会主动去反思自己的错误，如果再加上子女没有反驳些什么，明确表达想法，那父母会默认选择无视自己的错误，却不知道正是这无视给孩子带来了多大的伤害，有那么一句话，孩子一直在等父母的道歉，父母却不以为然。不喜欢母亲的说教，题主其实不需要去反驳、语气尖锐才能表达出自己的不悦情绪，可以语气平稳、勇敢表达出自己对这样的话题不感兴趣，要么转话题，要么结束。如果她再继续这样的交流方式，那就没必要再继续说下去了，自己也会选择挂掉电话或者视频，这种直接的表达方法既可以让题主妈妈知道题主的底线，也可以让她知道什么话题该说，什么不该说。☀️心灵远离：想要摆脱原生家庭对自己带来的局限性，最重要的还是需要做到心灵上的远离，只有当我们自己能更好的管理好自己的情绪和心态，那旁人的言行举止都不能轻易影响到我们。平时可以学习有关原生家庭方面的知识，如果自己感觉到学习吃力的话，那可以考虑系统性学习，从中去找到合适的方法让自己心理承受能力增强。☀️关爱自己：在题主成长过程中，因为自己母亲她习惯了压制住题主的想法和主见，她认为给予题主的教育是对的、是好的，她不是看不到想反抗的题主，她选择性忽视题主的真正情绪和感受。所以先学会关爱自己，去拥抱、去治愈那个被忽视、需要被看见的内在小孩，去感受内在小孩的需求，去做自己心目中合格的父母，用自己的力量去关心、去爱自己，当题主能做到给予自己足够的安全感和爱时，与自己妈妈的相处模式自然不会再像之前一样。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主你好，我是曾经也爱回怼妈妈的百李壹娜，有幸能听到你的倾诉，希望我的回复能给予你许些帮助。题主倾诉只要听到妈妈说出教诲的话就很容易产生反感情绪，忍不住想要反驳她，认为她没有过好自己的人生，能有什么好的方法来教你，但是反驳后伤了妈妈的心又会让你感到很愧疚，该怎么样才能温柔对待妈妈呢。【情况分析】首先，妈妈的人生过得并不成功，为什么还要不停来说教我们的原因，或许是因为自己没有过上想要的生活，所以总想把总结下来的经验和教训告诉孩子，希望自己的孩子能过得比自己好一些，这样的心态也是爱的一种表达方式。其次，以下几点也是我们容易对亲人产生逆反情绪或者发脾气的原因：🍀安全感我们有的时候并不是针对和父母沟通的某一件事情产生逆反情绪或者发脾气，很多时候是因为我们内在积压了来自生活中的负面情绪想要宣泄出来，身心都特别痛苦，并不是故意要对父母发脾气，只是正好有一个让你感觉安全的场合下释放了这样一些情绪。🍀信任感我们对待亲人和对待其他人的标准不一样，亲人如果没有理解我们，就容易让我们产生责怪的情绪，比如，同一件事情，亲人的反应不是我们想要的，我们就会觉得你是从小看着我长大的人，你怎么能不懂我呢？但是不熟悉的人同样的反应，我们就会觉得，哦，没关系，或许你只是还不了解我而已。🍀尊重感我们的潜意识往往觉得亲人和家人是自己的一部分，对方为自己做的事情都是应该的，所以很容易疏忽了彼此的距离感和尊重感，疏忽了自己的自大心理。很容易就会怼回对方所表达的心意。【建议尝试的方法】1、换位思考父母和我们的成长环境不同，所受的教育不同，所以表达爱的方式也会不同。尝试站在对方的角度来理解对方，用对方的视角来看待自己。比如年纪大了学习能力降低了，就如同孩子一般需要耐心的指导。比如妈妈的唠叨可以理解成妈妈对你的关心和爱护。爸爸的严厉可以理解成不懂得表达自己爱的表现。2、控制自我的情绪每次想要怼或者发脾气的时候心里开始默默数数，并想着父母对自己的好，从而减低自己的怒气值，有个缓冲或许就减少了一次对亲密关系的伤害。3、找到合适的宣泄途径长期积压的负能量需要有合理的宣泄途径，比如运动，比如写日记，比如旅行，比如买个解压小玩具等等你自己觉得可以缓解情绪的事情。4、寻求专业帮助当状态不见好转，感到自己难以调整的时候，找一个倾听师或者心理咨询师进行谈话可能会很有帮助。他们可以引导你打破固有的思维模式。以上方法希望可以帮到你。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。愿给我点赞反馈的有缘人，平安喜乐。

您好，根据您的描述，可以看出，您的母亲在您的青少年成长阶段，说教式养育方式很重，忽视了和您内心感情桥梁纽带的沟通环节，并且您的母亲用自己强加爱的方式控制了您的个人独立空间。缺乏情感沟通和自信心激励教育的孩子，成人后会极度希望脱离母亲的掌控。尤其是在父母不能以身作则，却反复指责孩子的情况下，这种脱离父母视线，拜托父母掌控，追求独立人格和生活的想法在成年后会愈发强烈。但从您的描述中，也能看到，您还是能够感受到母亲对您的爱的，虽然这种爱的表达与您希望的方式背道而驰，但感受到母亲情绪波动时，您会感到内疚。直白一点说，这源于两个方面，一是童年逆反心理的延续即“你爱我的方式我不想接受”；二是对母亲生活状态在自己生活中延续重复的担忧即“无论你说的是对是错，我不愿意在你的控制下重复你的人生”。我和您都处于而立之年，都在外地生活，很不幸的是，我的母亲还是我的初中老师，在学生时代，我这种叛逆心理特别突出，甚至成年后，有些话语偶尔会刺痛母亲。与您不同的是，成年后我并不是刻意的去反驳，总是认为自己是在客观的看待问题，占理不占人。但近年来，我已经不会再这样去做了。因为这并不是一个心理问题，不是“应该用更合适更温柔的方法去说，但是还是忍不住”。是我们内心如何看待母亲爱的方式的问题，如果角度不对，希望通过沟通技巧来解决问题，只会若干年后悔恨自己当初“无知而不自知”。无心的伤害是最遗憾的。“树欲静而风不止，子欲养而亲已逝”。如果您还处于青少年的年纪，这么看待这个问题是很正常的，但作为一个而立之年的成人，有丰富社会阅历的人，这么描述自己的母亲多少有点不合适。青少年时，因为力量的不对等，我们多数情况下只能按照父母安排的方式去生活，换来的是父母的保护、养育。但在我们成年后，力量发生了改变，我们越来占据了主导地位，无论是身体上、经济上、还是思维上，父母的现实影响控制力日渐式微；但作为父母，无论你走多远，无论你事实上多么的强大有力，足够应对您生活中的一切问题，在他们的眼中，你永远是那个让人担心、无时无刻需要记挂的孩子，尽管事实上，他们已经慢慢老去，他们的观念趋于陈旧，甚至有些做法在我们看来非常可笑。那么，您是否真的有换位思考，试着站在母亲的角度来审视你们之间关系。为了养育你长大成人，为了应对生活中你可能面临的种种潜在危机，在我们有能力自己生活之前，他们耗尽了心力。我们身上每一寸年富力强、青春活力的气息，都是以他们日夜操劳的辛苦、忍受社会捶打的卑微换来的。我们的成长抽离了他们生活的元气，这似乎就是大部分父母之爱的全部真相。您现在所经历过的社会上的不公和委屈，母亲早已经历，她受过伤，小心翼翼伪装自己，再通过抱怨他人的方式发泄出来；她也许有过梦想和机遇，虽然可能源于自己的不努力，但对您吃喝拉撒的操持，是否也在一点点的耗尽她的心力。也许因为她的人生很糟糕，她将一切的希望寄托在自己生命的延续上，同时很担心你重复她的人生，不断的告诫你、教育你。你就是她余生生活的全部意义！“爱之深、责之切”。前半生为您付出一切的人，现在需要您付出努力来呵护她，珍惜母亲的唠叨吧。和小时候的教育不同，她现在每一句对您的教育，都是她生活中曾流过的泪、受过的屈，尽管在您年幼时，不曾“看见过”。对于“对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的”这句话，我为我们所有人感到羞愧，多少子女只知道索取，当做天经地义，却忽视了父母逐渐老去，也需要情感上的关怀和慰藉，尤其是来自子女的。我们在应对生活中的不如意时，有时会短暂忘却父母的存在。但在他们年老的生命中，却始终保持着对我们的记挂。当她两鬓斑白、老年病慢慢增多、身体机能逐步下降时。她们已经处于弱势地位，力量发生了质的转换。无论父母的教育方式如何，她经历、把持了您的羽翼未丰的人生，尽心尽力，虽然方式方法可能很糟糕。成年后，您可曾经历过他们的人生，试着帮助母亲规划、梳理她那凌乱不堪的生活；您可曾试着理解她们对变老，死亡的恐惧、对子女不在身边的无助和只能用苍白无力的说教来表达她对您无尽想念及担忧的方式。所以，不要把这些情况的处理当成一个问题。听听她的抱怨，这些抱怨您可能是她倾诉的唯二对象；听听她的教诲，她说的每一个字都代表了想念和担心。您并不需要反驳，无论是尖锐的还是“更合适更温柔的”。只需要好好的听，迎合好母亲的每一个教育。事实上，她在现实世界中无论如何说教，对您的实际行为几乎已经无法影响，何不让她开心一点，少一些担忧？可能的话，对她多说：“妈妈，我爱你”。主动和她分享你生活积极阳光的一面，以开玩笑的口吻和她回忆生活的点点滴滴。有些情况下，如果确实做不到，那就坦诚的到妈妈身边面对面谈一谈，帮她做做家务，讲讲自己这些年的经历，说说她这样爱的方式对您的困扰，表达自己努力生活的信心和决心，最后别忘了表达您对她的爱。当然，如果可以，试着进入下一段婚姻。总之，让她了解您生活、幸福美满的一面，而不是作为一个独自漂泊在外地，拥有不幸婚姻而永远长不大的孩子。

成年人与孩子最大的区别在于，个体开始具备了自我主体选择权！长大就意味着要独立生活，去处理人生中一系列不确定的事件，去做选择、下判断，即便经历失败，也是成长必须的路径，这个时候如果我们的选择权总是被不合理剥夺，那么下意识的守卫自己的主权，质疑或者反驳对方的观点是一种本能性的理性反应，只要不是杠精式的反对，表达就该被理解对待长辈父母的相处模式，建议可以采用亦师亦友的方式，态度上多耐心和尊敬，交流上要以朋友平等相处的心态来独立思考，不盲目顺从，不条件性反感，设置一定的边界和底线！遇到分歧和冲突时，多观察内心情绪变化，可以采用非暴力沟通的逻辑进行交谈，陈述事实--表达感受--描述需求--提出要求，温柔而又不失力度古语有云，清官难断家务事，亲人间的沟通没必要一定要争出个是非对错来，不回避问题，聆听各自的诉求，构建问题需求清单，寻找共识性的解决方案。调整自我心态、改变对分歧的解读方式，让内心变的够强大，更有利于我们去应对漫漫人生路上的不确定因素，加油，祝好~

你好面对妈妈的指着，我总是忍不住反驳。——这是题主zui核心问题点，但是这就是和母亲关系中的zui本质问题吗？（题主可以反问自己静心思考，也可以重复性的写在纸上，将你的真实情绪写下来。）依据题主的阐述，总喜欢反驳母亲的原因在与母亲是一个非常喜欢指责的人，这里可以理解为母亲在生活中会有许多不满情绪，因此下意识的将不满情绪投射给到女儿的生活中，但是从后面的描述中，母亲很喜欢指点别人，也可以了解到母亲是一个喜欢对身边人提出很多要求的人，当满足不了自己的期望，她才会开始指着。所以，题主在与母亲的相处中，应该总能感觉到一种无法满足她的期望的感受，而满足不了就会引起内心诸多负面情绪，诸如内疚、失望、无力感。可我们知道没有人喜欢面对失望与无力感，所以，可以猜想题主面对母亲应该总是想要回避或者无法躲避情况就会出现反驳，否定，题主也会提出对母亲的要求等等。但是通常采用这样的策略的人，都会面临另一个困境，那就是关系无法摆脱，反而更加纠缠。这是为什么呢？因为双方提出不符合现实的期望，而又强加期望的时候，其实就是强化彼此的关系，而谁都没有做到对自我进行接纳与负责。例如，母亲表达自己的不满，题主听到内心不认同，那么是否可以听完就放下，不去纠缠，转而专注在自己的身上呢？也许，这时你又会问了，那她流泪，我又不忍心，感觉很内疚，怎么处理？那么，我就要问“内疚”是谁的情绪呢？这里是题主的情绪，所以当我们面对一件事情，选择接纳自己，接纳他人，并对自我的角色负责任的时候，其实就代表着也要独自承担内疚的情绪。所以，换过来母亲也一样，她也需要将自己的人生与女儿的人生独立开来，对自己的期望值负责任，当女儿无法满足自己的期望的时候，她就要承担自己的失望感受。母女俩都各自独立的面对自我的课题，将责任划分开来，彼此才真正能够回到健康的母女关系，彼此有了内心空间去理解和包容对方，对生活有更积极和客观的认识。建议：遇到家庭关系问题，尤其是关系中的相互折磨、相互指责等问题，可以用“课题分离的方法”处理，让问题变得清晰透明，对彼此有一个更加深入的了解，不去消极的应对，而是活在当下，努力承担自我的角色责任，家庭关系会重新恢复和谐~希望回答能够帮到你~祝你幸福~

小鲸鱼你好，我是豹豹，一条努力理解的小鲸鱼。首先我想说，虽然你对妈妈不满，但是你仍在努力找到合适的方式，不想让自己受委屈，也不想伤害妈妈。事实上，两全真的不容易，但是很感谢你的努力，你在从自己做起寻找解决办法。从文字里能看出来，你对妈妈的不满之处：---妈妈自己过的并不好，所以没有资格去指导别人；---妈妈喜欢看到别人的不好，却从来看不到自己的不足；对于你的年龄和生活经历，应该也是经历过一些“风浪”的小鲸鱼了。因为在外地生活，跟妈妈保持联系时应该是比较想和妈妈分享自己的生活，让妈妈放心，有时候甚至是想让妈妈为你骄傲。但是，妈妈却更多的给你指导和建议，那种感觉，就好像她完全不理会你做了什么，而是只是听到了你没有按照她的方式做到的哪些，还要直白的提出来。好挫败啊，有点感觉不到温暖了。更何况，你的妈妈生活的并不如意，有点要不到哪里去的感觉，你一定会不服气，觉得有什么资格来说你呢？这个时候你好像表达你自己，好想让妈妈知道，你有你的价值观和处理问题的方式，你想用自己的方式去解决问题面对生活。这就是父母对孩子的一种爱的误解，有时父母出于关心出于担心而把自己的建议一股脑的倒給我们，也不管我们有没有去要这个建议。被迫接受建议，好让人想反驳啊，想去解释，告诉她，其实，妈妈，事情不回你看的那样的。因为，妈妈的建议是出于她的认识，而你，有你自己的。你反驳后妈妈难过了，你也很内疚。这个世界上有两件特别难的事，一是把别人的钱装进自己的口袋，一是把自己的观点塞进别人的脑袋。仔细想想，妈妈和你好像谁也无法把自己的观点塞进对方的脑袋呢。更何况有时候对方说的跟我想的完全不一样，可能细想下来也不见得不对，但是那一时刻确实很难接受跟自己不同的观点。你说你想寻找温柔平和方式来跟妈妈沟通，但是如果当妈妈的教导已经如此久的影响了你，而且你一直对妈妈有不满情绪，妈妈此类的话一出口你已经条件反射处于定式的应激模式了，你的语言自然不会是温柔平和。有时候我们的父母就想跟我们多说几句，为了表现他们还是有用的，刷个存在感。毕竟你们这样的沟通模式持续了一段时间，包括你的反应一时之间也比较难以调整，我们没有办法去改变妈妈，那我们能做的大概就是努力去理解妈妈到底想表达什么，把注意力放在妈妈想表达什么上，而不是她表达了什么。但是我想说，当你真的无法做到的时候，不要勉强自己，每个人的能力是有限的，有时可以先放下一段时间，如果觉得视频实在难以应对，可以偶尔改成文字沟通，至少能给自己一个缓冲的余地。我们是生活在同一片海洋的小鲸鱼，我们一起在努力成长，让我们彼此关爱。

你好，我能感受到你和妈妈的关系比较紧张，因在外地生活，联络方式多半是和妈妈电话和视频，在自己和妈妈说话比较尖锐时会有内疚和自责，说明你是爱妈妈的，只是在如何和妈妈沟通方面出了点小问题，希望得到解决沟通的方法。妈妈曾经也是一个小女孩，也曾经是她妈妈的宝贝女儿，是什么原因造成了她现在这种情况呢，听到你说，妈妈喜欢指点别人，站在高高在上的位置，别人这里不对那里不对，确很少反思自己，这会不会是缺乏安全感，通过指出别人的不是，来证明自己的价值，又或是在成长过程中外婆就是这样对妈妈的，使得妈妈复制了外婆对他人的沟通方式。俗话说“打断骨头连着筋”，血脉相连，没有什么是不可以说清楚的，是不是可以试着去体会妈妈的这种感受，接纳妈妈的情绪，在妈妈再唠叨的时候先平静下自己的心情，当情绪来了的时候，做个深呼吸，和自己说“妈妈今天怎么了，是不是碰到什么烦心的事情了，我很好奇发生了什么”？可能一下子改变不过来，没有关系，慢慢来，我们可以试着去体验妈妈的感受，还有当我们有什么开心的事情，可以打电话和妈妈分享这份喜悦和快乐，妈妈一定会比你更高兴，也许经常正能量的沟通会软化妈妈的心态，变的不那么喜欢抱怨了，你说呢。如果你觉得需要再梳理一下自己，可以去做一个比较长程的心理咨询，有什么想说的话，可以放心说出来，咨询师会以专业的视角给予你很好的帮助。另外和你推荐《非暴力沟通》这本书，希望可以给你带来帮助。世界和我爱着你！

亲，你好！看了亲的提问：面对妈妈的教导，特别反感，忍不住去反驳！可是另一方面，亲又觉得在因为自己对妈妈言语方面的犀利伤害到了妈妈而心怀内疚、不忍。。。这样的两个“我“在亲的内心让亲感受到特别的矛盾、纠结、不知如何处理。。。在此我先给亲点个赞，因为亲的觉察，亲与妈妈的这种不协调的沟通方式将会有很大的改善！首先，亲问到“总是喜欢反驳妈妈“这是种什么样的心理？简单来说，每个人都会有种逆反心理，每个人都是一个独立的世界，这就决定了人们在考虑问题时，会先从自身的思维惯性出发【比如这个人的过往经历、经验、人文习惯、认知等】。。。其实，我们从小孩2岁开始就已经慢慢有了自己的主观意识【即自我观念】，只不过当时的显现只是简单的行为表现出来，很多家长并未意识到，而是用家长本能的保护心理去教育、指导孩子应该怎么做。。。所以孩子反驳家长的心理，是每个人都会有的经历。其次，亲提到：“她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么去应对，我觉得挺可笑的。”那我们来假设亲的妈妈的生活过得很好，与人相处融洽，亲是否就能接受妈妈的教导呢？亲还可以回想一下，亲是对所有人的教导都如此反感呢还是仅限于来自妈妈的教导反感？如果只是仅限于妈妈的，亲可以回顾一下，当面对其他人的教导时，亲是如何处理的呢，当时的情绪如何？那我们是否可以借鉴一下亲当时做得好的部分呢。最后，每个人都是一个独立的世界，尤其是家长和我们所接受的教育也是完全不一样的【也才会有代沟的说法】，所以在事情的处理方面有差异、生活习惯上有差异都是很正常的。面对差异时，有不耐烦【亲的反驳】、惶恐、退缩等等都是正常现象，要解决差异【亲已经有意识到了】，我们需要的是合作和自我的提升。A、合作：建议亲可以和妈妈开诚布公地沟通一下【可以的话当面聊是最好的】，亲可以将自己面对妈妈的教导时的心理说给妈妈听【也许这时我们要注意语言的艺术】，并将亲希望妈妈如何参与到亲的生活告诉妈妈【从亲经常和妈妈视频聊天看得出，她很关心很爱亲的，亲也是很在意她的，只是改变下沟通的方式方法】，亲也可以听听妈妈的想法。B、自我提升：亲能将与妈妈的沟通困惑提出来，说明亲是很有觉察力的人，相信亲也有了自己接下来的改善方式。当我们有了娴熟悉的沟通技巧【推荐亲看一本书《非暴力沟通》】，控制情绪的能力【比如《共情的力量》这本书】，那些争吵、反驳自然也会少很多了。以上是我的一些分享建议，希望对亲有所帮助和启发！祝亲生活愉快！关注我、关注壹心理，当亲需要时我们都在这里陪着亲！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的难受，一方面不喜欢被妈妈指点而怼了回去，一方面又觉得自己这样做伤害了妈妈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看妈妈行为背后的真正原因描述中你说到，妈妈总喜欢指点别人，总认为别人有不对的地方，很少反思自己。这样的行为的确让人反感和不舒服，可是我们要看到妈妈依然重复这样的行为。每个行为背后都有其正确动机，我们要看到妈妈行为背后需要别人认可她，看到她，欣赏她。她的成长过程也许也是经常被各种指责，所以她内在缺乏被欣赏。同时她对自己也各种苛责，她怎样对自己，就怎样对这个世界。我们看到她行为背后真正的需求，就能理解她的行为，而不再跟她杠了。2.看到自己想反驳的内在逻辑母亲一教导你，你就总想反驳她，你内在不认同她，对她这样的行为很反感，想改变她这样爱教导人的行为，可是改了这么多年也改不了。内在有种挫败感，心有不甘，就想改变你。所以她一开始教导你，你就跟她杠，哪怕有时候有些道理是对的，从她嘴里说出来你就不想听，就想反驳她，是吗？她的人生过得糟糕，更没有说服力。同时你的成长过程，她应该也是这样习惯性地指责你，小时候你不得不听，现在长大了，有能力反抗，以前压抑的情绪就出来了。同时，很多事情有了自己的判断和认识，甚至不少道理妈妈还停留在过去的观念里，没有刷新，这样都让你想反驳她。她还听不进去，这个毛病总改不了，让你有很多情绪，是吗？当你理解她的行为，你就不那么想反驳她了，同时还会觉得她可怜，因为她对自己的言行没有觉知，只是被自己的潜意识牵着走。有些时候，说的那些话，做的那些事，她不一定有觉察，只是这些已经是她的习惯，进入她的身体细胞记忆。她无非是需要有人看见她，认可她，肯定她。补足她内在这些匮乏，她就能无形中改变。3.课题分离实际上你很孝顺，很爱妈妈，也接了妈妈的不少情绪和抱怨。妈妈内在积压了不少情绪，所以她会有抱怨。你对妈妈指出来，情绪之下没有注意方式，让妈妈难受，你很内疚。你也知道要用更合适更温柔的方式去表达。从这些事情上看，你是有觉察的。学会管理自己的情绪，把妈妈的行为和她本人分开，也许你就没那么容易被她影响产生情绪，同时被情绪影响失去理智。如果接不住妈妈的情绪，可以一致性表达自己的情绪感受，然后离开。在自己情绪起来的时候，给自己一个暂停，把注意力放在呼吸上，让自己回到身体感觉上，暂时做个分离，从当事人角度转到旁观者角度。这些都能让你不被情绪影响，有个缓冲。平时多觉察自己的情绪，看到自己情绪背后的需求，慢慢跟自己的情绪和解。对自己多一些包容、理解和接纳，你改变了，你的世界就改变了。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主您好，我想我能体会到题主那种一边反感母亲对自己的教导，强烈的反抗着母亲甚至逃离，一边对自己伤害母亲的行为自责内疚，心里默默地爱着母亲希望她能幸福，矛盾的情绪让自己陷入了迷茫不知所措。对于母亲来说：每个母亲都希望孩子能过得比自己好，所以总是想用自身经历认为的最好的方式加注在子女身上，母亲永远认为无论孩子多大了，还是那个不谙世事的懵懂孩童。爱子心切的母亲可能忘了，子女不会有同样的经历和环境，是独立自主的个体。在子女的思维里不能理解和接受母亲想法，所以拼命地反抗挣脱，面对子女的表现母亲内心应该也是焦急的，她害怕自己没有保护好自己的孩子没有尽到母亲的责任。对于子女来说：希望父母能尊重自己的意愿，不插手自己的事情，觉得父母的思想已经跟不上时代的变迁了，认为自己已经长大了不再依赖父母，可以独立的生活了，母亲的教导就成了一种控制，潜意识感受到危险便开始不自觉的防御。题主总想反驳母亲的教导，也许是潜意识感觉到了危机，母亲就像一面镜子，题主不期望自己的生活同母亲一样。所以强烈的反抗母亲，急切的想逃离开怕受影响，情急之下中伤了母亲，情绪平复后立即觉察到了自己不对。不忍心伤害母亲但又不甘心接受。题主可以试着放下自己防御，不急着去反驳多一点耐心了解母亲为什么会产生这样的观点，和自己的观点有存在多大的差异，试着给母亲阐述自己观点的缘由以及带来的后果，也许母亲也会理解并接受。以上个人观点希望能帮到题主。

可以理解题主为什么会忍不住“嘴欠”，母亲的教导关爱可能更像一根看不见的绳子紧紧的束缚着自己，让自己喘不过气来，所以才会忍不住的想要用“嘴欠”来制止她继续对自己教导关爱，为自己换取一些独立自主自由的空间。就像题主说的，妈妈自己的家庭生活都搞的一团糟，可见她的内心深处是非常孤独缺爱的，她非常需要有一个人能够经常陪伴、关注、关爱她。对她来说，女儿是妈妈的小棉袄，是除了爸爸跟妈妈最近的人，所以她会选择“纠缠”题主。这样的纠缠，一方面是让她可以保持和题主之间链接在一起，哪怕两个人争吵，也还是好过于自己一个人孤独恐惧。另外一方面她也是在关心题主，做妈妈的大都希望自己的孩子过的好一些，这样她才会踏实安心。现在题主还是一个人过，她会担心也是人之常情，虽然这种担心没有任何意义，还让题主觉得她不相信自己很烦。或许题主没有意识到，让自己很烦反感的是妈妈对自己“教导”“指导”带来的控制、束缚感，这可能就是妈妈的表达方式，并不是她非要用这种方式，是她只会用这种方式不会用其他的方式了。题主大可以在妈妈情绪稳定一些的时候主动跟妈妈聊一下，这样相信她也会很开心。一来是女儿主动找自己聊天，是对她的关注关心陪伴，二来也促进母女之间的情感交流，改善一下关系。不好意思哈，不知道题主是男性还是女性，就先入为主了，如果是弄错了还请题主别见怪。😁

你好，我是【灵音子】，你三十多岁了，但妈妈仍然喜欢对你指手划脚，这让你很生气、反感，但是当你向妈妈表达你的想法和情绪时，看到妈妈流泪，你又觉得自己做得不对，应该用更温柔的方法去说，但往往事情发生时又管不住自己，你想知道这是什么样的心理，该怎么处理这样的情况？这是怎么样的心理呢？1.你想得到妈妈的尊重，想按照自己的想法和意愿去生活。你已经三十多岁了，并且已经经历过一段婚姻，你觉得自己已经足够的成熟去处理好自己的生活，但妈妈总给你她的意见，教你做事，这让你觉得你的个人能力被限制被否定了，对此很不满，你希望能得到妈妈更多的尊重。2.你从潜意识里就对你妈妈的处世态度和能力非常不认可，持否定态度。“她自己是生活过得很糟糕的人，对于家庭，对于身边的人有很多的抱怨，还要来指点我怎么对应对，我觉得很可笑。”由这句话能看出你对你妈妈的生活态度、理念、生活处理能力都不认可，并且已经深入潜意识，所以你不能接受这样的妈妈还在教你做事。3.你爱你的妈妈当你向你妈妈表达你的想法和情绪时说话尖锐一点，发现妈妈的眼泪流出来时，你感觉到内疚和心疼。虽然妈妈有很多的缺点，但她仍然是你的妈妈，是养育你长大的那个妈妈，你内心深处当然对她有深厚的感情的，希望妈妈能更愉快地生活。4.你觉得如果你不用你的方式来指责妈妈的话，她是不会反思她的行为，也不会自己认知到她的缺点并继续对你指手划脚的行为。5.基于以上这几点在你潜意识里的情感和认知，就让从有了这些反复的情绪。那怎么办呢？怎么做可以避免这样的反复的让你痛苦的情绪呢？•首先得到先接纳你的妈妈，世界上并没有完美的人，也没有完美的妈妈，她可能有很多缺点，也有很多不得当的言谈举止，但是她是从小辛苦殷你养大的妈妈，一个世界上最爱你的人。•妈妈年龄已经大了，头脑也不像年轻时那么灵活了，思想也有些僵化了，所以她的缺点没这么容易改变，他根深蒂固的一些观念可能很难改变，所以我们得接受这样的情况，才能更好的面对她。•平时多给妈妈一些正向关心和表达爱。这么做应该能让你纠结的心痛苦的心得到舒缓。因为你内心深处是爱妈妈的，而这些对妈妈的正向表达或付出就能够让你弥补些内疚或后悔的情绪。•温柔且坚定地告诉妈妈：“我知道你为我担心，但是我想按照自己的想法去做自己。”希望能够帮助到你。