为什么喜欢上一个人后总会很焦虑、很痛苦？

你容易在短时间内产生强烈的情感投入，这可能导致你在追求和维护关系时过于焦虑和紧张。过分关注和占有欲可能表明你对关系有较高的控制欲，这可能对另一半造成压力，导致关系问题。你在分开或不联系时感到焦虑和患得患失，这种情绪可能会影响你的情感健康和关系的稳定性。对不喜欢的人很快就厌倦，这可能反映了你对感情的过度期望，以及对于长期维护关系的耐心不足。以下是一些建议：1.首先，尝试更深入地了解自己的情感模式和需求。这可以通过与心理医生或心理咨询师合作来实现。自我认知有助于你更好地管理情感。2.在开始新的感情关系时，努力放慢节奏。不要急于进入上头阶段，给自己和对方更多的时间来了解和建立关系。3.学会处理焦虑和患得患失的情感。这可以通过冥想、运动、深呼吸和放松技巧来实现，帮助你更好地处理情感波动。4.在一段关系中，学会与伴侣沟通，并妥协，尊重对方的个人空间和需求。不要过于控制对方，而是建立平等的互动。5.除了感情关系，也要注重自己的成长和兴趣。拥有多样的兴趣和社交圈可以减轻对一段感情的过度依赖。6.感情关系中可能会发生失败和分手，这是正常的一部分。不要害怕失败，它们也是学习的机会。要给自己时间来发展成熟的感情观和处理情感的技能。恋爱是一场学习和成长的过程，每一次经历都可以让你更好地了解自己和他人。祝您生活愉快！

题主你好，从你的文字中，我看到了你在处理亲密关系时的焦虑和无助，还有对自己的失望。对你提出的几个问题做一些回应，希望可以对你有所帮助。你说自己很容易上头，患得患失，急于确定关系，那我们在恋爱的初期，会被异性的某些特质所吸引，也许这些特质让你觉得正是你所需要和期待的，因此你会觉得上头也是正常的，毕竟我们遇到一个觉得让自己感受很好，愿意主动追求的人也并不是非常容易，你对自己不喜欢的人也不会勉强在一起。但是，在你决定和对方继续发展关系以后，你似乎并不能平衡自我和对方，过多的展现出了一种情感依赖，过度关注对方，甚至会因为自己的控制欲，给对方造成了不好的体验而把关系搞砸，我能感受到你内心的痛苦，你是不是认为自己很失败，无法和喜欢的人一段长久的亲密关系？我们可以来分析下，是什么原因让我们的关系无法长久呢？这里，我们要谈到依恋类型，在我们小时候，和母亲的互动模式，往往影响着我们和伴侣的相处模式，试着回忆一下，在你的早期经历中，是否感觉到自己被父母忽略呢？你渴望经常能和伴侣在一起，生怕她离开自己，我们这里谈谈焦虑症依恋。焦虑型依恋的人在关系中会过度敏感，容易想到一些极端情况，比如被抛弃，对另一半会产生迷恋，自己的情绪也时刻会被对方牵动。这样的情感如果一直延续，对方有可能会感觉到巨大的压力。那么焦虑型依恋要如何改变成长呢？1.感觉到我们的焦虑很多时候是自己的惯性反应，并不是由于伴侣造成的，意识到你所担心的让你痛苦的结果，并不一定会发生。2.我们建立亲密关系的目的，并不是失去自我，而是一起成长。爱一个人也要有限度，我们要爱伴侣，也要爱自己。你过多的投入和关注，会给对方的生活带来影响，让对方感觉到被控制。你在对对方过分付出的时候，有没有了解对方的感受和真实需求？3.你能提出自己的问题特别棒，你已经开始觉察自己了，在亲密关系中，你迷失了自己，一切围绕着这段关系，没有把精力放在自己身上，努力提升自己的价值感，在一段关系中，你不需要过度付出，也要给对方表达感受，甚至表达拒绝的自由。无论最后得失如何，每段关系都是自己成长路上的历练，成长是需要时间的，我知道这是一个很漫长的路程，在未来，希望你能看到自己，找回自己，接纳自己，保持自己的人格独立，努力做好自己，收获稳定长久亲密关系。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼：因为自己的原因，总是患得患失、过度关注对方导致经营不好关系，无法进入一段稳定而又令人向往的亲密关系。我们一起来看看：🌹1.安全感对一个人的影响安全感，就是渴望稳定和安全的心理需求。指人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。一个处在不断哭泣中的小婴儿，只要妈妈一抱他就不哭了。或者妈妈在他身份，抚摸着他、给他说着话，他也不再哭了。什么原因呢？因为小婴儿能够感受到妈妈对他的爱，爱让他获得了充足的安全感，小婴儿有被妈妈抱持着、他是被接纳的。成年人也是如此，当我们缺乏安全感时，在关系中就容易出现“控制”，患得患失。如你所说，过分关注对方，这些其实都是“控制”。为了增加确定感和可控感，他会不自觉的控制身边的人，特别是那些弱小者，让别人按照他的意愿去做事，甚至控制别人的一生，他们经常以“这都是为你好”的理由来控制他人，其实他只是为了让自己感觉到安全而已。当一个人安全感足够的时候，他会相信自己身边的人，能够让他们以自己的方式做好自己的事情。亲密关系中有彼此的连接，同时双方也有各自独立的部分。当一个人对安全感有足够信心的时候，就无需操控他人，身边的人才能够真正活出自己，享受人生，否则他会成为这个人操控的傀儡。所以，一个人是否有安全感，直接决定了他身边人的生活的质量。🌹2.如何获得安全感几乎人生中的各种问题，比如婚姻、职场、财富、孩子教育问题，都跟自我价值有关，可以说一切心理问题的根源都源自于自我价值。疗愈安全感，有利于我们进入一段健康稳定的亲密关系。当安全感不足时，该如何实现疗愈呢？安全感可以从外部和内部提升。一个自我价值感高的人，就算没有社会福利保障/物质方面的满足/他人的肯定与赞美，也能够淡定潇洒的生活。“先天不足，后天弥补”。安全感首先来自于父母对他的养育模式、父母的陪伴、以及父母的婚姻状态。像留守儿童缺乏安全感的情况很多，导致影响他的一生幸福。可以通过催眠、家庭重塑等心理的方法，回到过去，去解决当年的心理营不足的情况。自我价值的关键，是一个人相信自己是有价值的，最好的方法是发自内心的相信，重新找到自身价值。🤝具体方法可参考我的文章《原来心理问题的根源是它》，个人主页处即可查看。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主好！仔细看了题主的描述，关于恋爱，千人千面，是一个敏感、丰富而复杂的话题。在恋爱过程中出现“很焦虑、很痛苦”的情绪体验，涉及到双方的方方面面。我试着帮助你做以下分析和建议：[“上头”“上心”的定位]首先要明白，你所表达的“上头”“上心”等，在恋爱中对应不同阶段的。心理学家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中就把恋爱分为吸引、不确定、排他性、亲密、订婚五个阶段。按照题主的介绍，“碰到喜欢的女生会在短短几天之内就进入上头阶段”“对上头的女生特别上心，会控制不住自己的围着她转”，这些应该是顺利完成了第一阶段“吸引”的任务。明后了这个阶段定位，就应该明白恋爱的任何一个阶段都必须是男女双方共同完成的。但假如对方尚处在不确定的第二阶段时，即还不能确定你是否是那个可以共度一生的人。这时如果你阶段定位模糊，想通过表白和表现着急进入建立亲密关系的第三、甚至更后面的阶段，就很容易形成“上头就容易把关系搞砸。即使能成功在一起，也会因为较强的控制欲和占有欲把关系搞砸”这种被动的局面了。[更深层次心理原因分析]如果进一步分析深层次的心理原因，可能是你在恋爱中对喜欢的人过度关注和敏感的原因，一想到对方可能不喜欢自己、可能会和自己分手，就会感到痛苦，难以承受。正如题主描述的“但凡和对方处于分开或者不联系阶段，每天都会很痛苦，很焦虑。时刻都在想对方，但总是抱着悲观的态度”一样。这种焦虑型依恋型的人格特质可能来源于小时候的不安全依恋模式。心理学的富兰克林效应也能说明你的情况。那就是在感情上常以为为对方付出越多，就越能得到对方的爱和尊重。但事实却往往相反，真心愿意给你付出的人才会更愿意爱你，而你主动的付出只会让对方觉得理所当然。所以建议题主无论在朋友或恋爱中，不要以为你主动付出了、让对方知道你的好就觉得对了、就顺理成章关系加深了，而是要等到对方愿意为你一起付出。[积极应对的建议]建议题主首先要稳定住自己心态，正确认识恋爱阶段的特殊性。要根据自己对对方的喜爱程度和恋爱阶段特性，不要想着太快太直白的表白牵手成功。重要的是及时回应以及充分展现自我的吸引力，先看看彼此的吸引力能否稳定维持下去，才有可能进一步发展到恋爱的下一阶段。其次也可以尝试着自己做些调整改变，比如进行自我沟通。可以自问：在这段经历中有哪些因素一直在阻止你尝试新的方法，而一直都执着于为他付出的模式等等。再次也建议你主动寻求专业的心理咨询和帮助，因为如果确定为依恋风格，那既可能影响你经历过的亲密关系，也会影响你未来的亲密关系。而一个人的依恋风格有很大的重塑空间的可能，重塑依恋风格会对自己生活幸福指数的提升有很大帮助。以上希望对你有一点帮助。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先感谢您的信任和敞开，向我分享了您的经历和感受。我能理解你在对待感情方面的痛苦和焦虑。每个人在爱情中都可能经历过类似的困扰和挣扎。并且，这些情绪在一定程度上是正常的。#梳理问题的关键：你提到了几个关键问题和特点，我认为以下是你的核心问题：1.过分追求：你在追求一个人时，容易过度关注、患得患失和控制欲强。这种行为可能导致你失去平衡和放松，进而影响你的恋爱关系。2.分离焦虑：当你和某个人处于分开或者不联系的状态时，你会感到非常痛苦和焦虑。你对对方的强烈依恋可能导致你担心和不安。3.对感情的矛盾态度：你在喜欢一个人时，经历了痛苦和焦虑；而对于不那么喜欢的人，你又感到厌倦并且容易找理由分手。这种矛盾态度可能阻碍了你的感情发展。#相关的心理学知识科普：1.依恋焦虑：你提到的焦虑和痛苦可能与依恋焦虑有关。依恋焦虑是一种对亲密关系充满不安的担忧，它常常伴随着对他人的强烈依赖和需要，并且对分离和拒绝非常敏感。这种焦虑可能源于个人的早期亲密关系经历，如父母的情感支持和反应对于个体的成长和发展具有重要意义。2.恋爱焦虑：你在谈到喜欢一个人后感到焦虑的情况，可以被归类为恋爱焦虑。恋爱焦虑是一种担心爱情不稳定和害怕被拒绝的心理状态。这种焦虑可能是由于个人对自身吸引力或能力的不自信、对他人看待自己的评价的敏感、或者过去感情经历的创伤造成。3.自我认知偏差：你可能在对待感情中存在一些自我认知偏差，也就是自己理解自己的方式存在些许问题。你需要进一步审视自己对感情的态度和期望，是否更加理性和成熟。曾经有一个朋友在恋爱中也遇到了类似的困扰。他总是对他的伴侣过分在意，导致双方关系紧张。后来，他通过与心理咨询师的交流和自我反省，逐渐意识到自己的依恋焦虑和恋爱焦虑。他通过学习和逐步改变自己对感情的期待和态度，逐渐稳定了自己的情感，并建立了健康的恋爱关系。#多角度分析：--从你的描述可以看出，你在感情中往往出现固定模式的反应。你可能过度关注对方、担心分离和拒绝，且喜欢程度和对感情的投入度之间出现了矛盾。这些行为可能来自于你对自己和对爱情的期待，以及对过去经验的影响。--具体来说，你可能在追求爱情时出于内心的不安全感，过度控制和关注对方。这种行为往往会给对方带来压力，进而影响你们的关系。同时，你对感情过于依赖，导致当你们处于分离状态时，你会陷入焦虑和痛苦之中。--此外，你也提到了对感情的矛盾态度。一方面，你在喜欢一个人时过度关注，另一方面，对于不那么喜欢的人又感到厌倦和理由分手。这种态度可能使你难以真正投入和维系一段稳定的感情。#可能对你有用的一些建议：1.增强自我了解：通过反思和探索自己的过去经历和家庭背景，了解自己形成这种依恋焦虑和恋爱焦虑的原因。可以考虑寻求心理咨询师的帮助，他们可以引导你深入了解自己，提供合适的支持和建议。2.建立平衡：尽量让自己保持平衡和放松，不要过分关注和控制对方。培养自己的独立性和充实自己的生活，寻找其他兴趣爱好和社交活动，以减轻对感情的过度依赖和焦虑。3.发展自我价值感：增强自信心，培养自己的个人爱好和优势，提升自我价值感。这样，即使在恋爱关系中，你也能保持平衡和独立的态度。4.学会放手：学会相信和尊重他人的选择，尊重对方的权利和空间，在爱情中给彼此足够的自由和信任。不要担心过去的经历和未来的可能结果，珍惜和享受当下的幸福。5.深入了解恋爱知识：了解关于恋爱和人际关系的理论和心理学知识，如依恋理论和恋爱方式的研究，可以帮助你更好地理解自己和恋爱关系的本质，提高情感处理的能力。你在恋爱中出现的焦虑和痛苦是正常的，但也可以通过自我反省和学习来改变。请相信自己的能力，寻求适当的支持和建议。爱情不应该让你痛苦和焦虑，相信你可以找到属于你自己的健康、平衡的恋爱方式。祝福你早日找到理想中的爱情！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。我觉得：你现在的问题，更像是跟你自己的依恋模式有关。这一般可以追溯到你婴幼儿时期，跟母亲她的一个关系。可能那个时候你每次哭闹时，母亲她都会对你的需求不闻不问，置之不理；继续干她自己的事。结果就形成了你成长以后，一个比较焦虑型的依恋模式。所以当对方他跟你分开，或者处于你联系不上的阶段的时候；你就会非常的焦虑不安。如果是以上这种情况，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。最主要的是：咨询师，她可以重新帮助你建立一个正确的人生观。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！