别人主动提供帮助，也没有办法心安理得地依赖别人?

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主想和他人建立健康的友谊和恋爱关系，那我们需要清晰一下“健康”的标准是什么？心理学家亨利·克劳德指出，健康的人际关系有6个特征：互惠、真诚、尊重、独立、适度依赖、共同进步。而不健康的人际关系存在3个特征：在关系中感到孤立无援，因为这段关系怀疑自己、否定自己，在关系中不敢暴露真实的自己。题主回溯了自己的成长经历，帮我们看到，之所以无法“心安理得”地依赖别人，主要是因为无法建立信任。而信任关系是关系建立之初必经之路，需要两个人一起努力维护的，这是相互的过程。从小在妈妈的“教养”下，让你不仅失去了对男性的信任，也失去了对女性的信任，因为妈妈不稳定的个性成了伤害你的“利器”，一次次地破坏你的信任感。好在，现在的你开始有觉察！你可以相信自己的感觉和判断。比如，当你和一个人相处时，对方是否愿意站在你的角度思考问题？Ta和你在一起是不是真的只想利用你？Ta给你提出的意见建议能否带来你需要的帮助？在Ta之前的人际关系中是否能善待他人？……通过这些更具体的观察，可以进一步帮你确认对方是否值得信任。当你在关系中感觉恐慌时，脑海中可能总会蹦出妈妈的“叮嘱”：男人都是靠不住的。这时，不妨问一问自己，这句话是真的吗？你有多相信它的真实性呢？其实，想要把自己托付给别人、靠着别人这种观念本身就是有问题的。舒婷的《致橡树》里这样描写两个人的关系：我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。没有谁是靠谁活的，如果非要有依靠，那也不过是借力而已，但能借上力也是自己本身的一种能力，只有自身变得有力量，才能无所畏惧。试着把对外界的关注收回到自己这里，强大——弱小，无所畏惧——恐慌，独立——依赖……都是自己的一部分，它们并不一定是完全对立的，它们也都是有力量的，都在尝试用自己的方式“保护”着你。接纳自己的好与不好，是信任你自己的过程，这是很有力量的，当你拥有这样的能力时，在有人依靠时，可以断站的靠一下，没人依靠时，依然可以好好地去经营自己的人生。祝好！

你的妈妈在你成长过程中可能将自己的情感压力和不满投射到你身上，让你感到需要提供情感支持，但这并不健康。这可能导致你对于依赖他人或与他人建立亲密关系感到焦虑。你可能在家庭中将负面情绪与爱混淆在一起，这可能导致你在成年后很难理解健康的友情和爱情关系。基于家庭背景，你可能对他人的真诚和支持感到怀疑，难以相信别人的动机。以下是一些建议：1.意识到问题根源所在是解决问题的第一步。学会设置和维护健康的边界，不是一味地提供情感支持，而是学会在情感压力和自己的需求之间找到平衡。2.提高自信心对于建立健康的友情和爱情关系至关重要。通过自我成长、自我接纳和积极的自我形象来提高自信。3.寻找真诚和支持性的友谊可能需要时间，但值得努力。参加兴趣班、社交活动、志愿者工作或在工作场所建立联系都是建立新友谊的途径。4.学习健康的沟通技巧，包括表达情感、倾听和理解他人，可以帮助你更好地与他人建立联系。5.重建健康的情感关系需要时间和耐心。不要急于与他人建立深层次的联系，让事情自然发展。不要放弃自己的机会。一步一步解决信任和亲密关系问题，并实现更健康、更满意的人际关系。祝您生活愉快！

题主好，我是strawberry🍓父母是孩子人生中的第一任老师，父母的教育方式和观念灌输对于孩子来说极其重要，因为这将影响到孩子性格的形成以及三观、认知是否正确。🌸被迫承担着父母的人生课题在题主成长过程中，父母感情就不和谐，他们的相处模式更多是争吵，在每次争吵后，题主妈妈都会告诉题主，男的都是靠不住的，在这个世界上，题主能信任的人就是她，就算以后结婚了，题主也不能轻易相信自己的伴侣，从而让自己受伤。在自己妈妈时不时的灌输下，题主跟父亲的关系确实疏远了，因为题主被妈妈影响，当看到父母吵架，就会下意识的记起妈妈的话，引起这样的“纷争”就是爸爸的错，是因为他没有能力让妈妈依靠。父母经常上演着不和的场景，面对题主，妈妈的说法是她没离开，承受着痛苦又折磨自己的一切情绪，都是为了还小的题主，逃避自己的存在的问题，道德绑架题主，可以说题主妈妈更多只顾及自己的情绪，她是自私的也是不合格的父母。🌹错误灌输带来的影响题主之所以那么信任妈妈，是因为她痛苦的情绪真的存在着，自己也亲眼看到了他们的相处确实很难过，题主小时候不懂的是，明明妈妈面对这段关系很痛苦，却又能很快就和爸爸和好。在题主长大后，有独立能力能照顾自己后，父母的相处模式还是差不多，这时候的题主认为妈妈也该选择与爸爸分开了，毕竟自己已经长大了，她无需再因为自己而委屈和忍让包容了，可是她的说辞却是那只是吵架中的气话，她还没到与题主爸爸离婚的地步。错误的灌输让题主对关系混乱了，建立起来的自我防御也错乱了，妈妈教育题主只能信任她，别人都是靠不住的，包括爸爸，在题主完全信任她后，结果在题主长大后问起她才说那只是争吵中的气话。可以想象这对题主打击有多大，这就像突然失去了心中的信仰，没有了支持自己继续下去的动力，让自己陷入了迷茫而无法看到前进的方向。🌻很难建立健康的友谊和恋爱关系，求助在我们没有能力的情况下，就算知道父母的教育方式是错误的，我们似乎也只能去接受，父母无法选择，但是在我们成长后，我们有能力也有权利去选择自己想要的生活。☀️摆脱局限性：不幸的童年需要一生去治愈，我们无法估计自己在童年所受到的伤害需要用多长时间去疗愈，自己才能得以恢复，但是只要想改变，只要有勇气去面对，摆脱原生家庭给自己带来的局限性，我们总能一步步的爬出那个深渊。题主其实有很好的觉察能力，知道自己存在的问题都来源于妈妈对小时候的自己的灌输，让自己形成了无法轻易接受他人走进自己心里，让自己处于对所有关系既渴望又害怕的局面。现如今题主已经长大，更懂得了妈妈对自己的错误灌输，题主懂得去分清那是父母的课题，与自己是没有关系的，父母是父母，题主是题主，自己不会活成他们的样子。☀️寻求帮助：原生家庭带来的影响真的很大，我们不得不说有时大到我们只依靠自己的能力想去摆脱是很难的，但是也不代表了我们就没办法摆脱。寻求专业人士的帮助，可以在了解我们存在的问题中去引导我们，能帮助我们去看到自己心中的答案，找到方法，找到动力，从而去行动、去改变。专业人士就像是灯塔，引导我们这些渔船向正确方向返航，在改变的过程中比起自己的力量要有效果得多，也能在我们迷茫的过程中给予不同视角、给予指引。☀️自我疗愈：再多的方法，再多的人帮助我们，那对我们来说都只是辅助，想要让自己摆脱现状，从而获得改变，最关键的人物还是我们自己，有时眼前所察觉到的问题并不是我们急于去解决就可以的，只有找到真正的问题并解决，其他问题也就不是问题了。《新家庭如何塑造人》《这不是你的错》推荐给题主，平时题主可以通过阅读有关原生家庭方面的书籍，从中找到合适疗愈自己的方法，还可以通过系统性学习有关的知识，让自己从学习中去更懂自己，也能在问题上以不同的心态和视角去看待，获得不同的解决方法，当题主能学会疗愈自己，其他问题也能学会慢慢去克服的。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

小时候妈妈错误对待你的方式影响到了成年以后，与他人的相处。想要建立健康的友情和恋情，却时长体验到的是温和与疏离。困在孤独的牢笼里，想要挣脱，却又不知道可以如何做？希望下面的分享能够一定程度上为你提供支持：一、意识到改变依恋模式是一个持续和长久的过程，允许自己慢慢来会“比较快”妈妈自身的议题影响到你的健康成长。和他人的联结在最开始的时候会非常自然地依照你所熟悉地，但又并非健康的相处模式中。熟悉并不意味着快乐，但是却是安全的且可预见的。因此就像你自己说的“会下意识地收回自己给别人提供情绪价值的行为。可是还是很难，我的意思是其他的相处模式，我都很陌生。”但是，“觉察带来改变”。一旦命运的齿轮开始转动，你就有机会去体验不一样的相处模式。这是你的智慧，也是你的努力带来的。只是这个过程注定艰辛和不易。多年畸形的互动模式已经让我们的大脑神经回路不自觉地在于他人相处中走向老路了。但是一次次地注意，一次次地自我提醒，并且也允许自己会时不时地陷入到过去的方式中，会帮助你对自己有更多地理解、接纳与自我包容。只有当我们对自己有更多的允许，而非急于达到某个目标的时候，就是自我关爱的表现，而我们可以发自内心爱自己的时候，我们就开始在健康的人际关系中前进了。二、建立健康关系，可以先从团体中探寻从留言来看，无论是异性还是同性的关系建立，都存在一定的困难。面对这样的困境，是因为我们并不清楚健康的关系该如何建立。这个时候，如果从日常生活中的一对一的关系开始，或许你会更容易体验到你曾经在关系中体验到的那种相处模式，最终感到挫败。如果可以尝试从一些团体中，在团体中感受关系与关系间的互动，从一对一到一对多，或许是对关系建立的另外一种突破。比如参加一些你感兴趣的民间组织或者同城活动群、公益活动等，会减少你在一对一社交关系中的压力，也可以在大家彼此的互动中学习到他人健康的互动方式是怎么样的，从而影响自己的日常社交关系建立的方式。三、寻找专业的心理工作者，在温暖、包容的专业环境中中学习一对一的关系建立如果仅靠团体的探寻就能够帮助你找到一对一关系的建立并实践在日常生活中，这本身是极好的在社会中学习的方式。但有时候团体活动也会有其他意想不到的压力或者对你来说不太适用的地方。这个时候，尝试进行心理咨询，和专业的心理工作者深入、系统地梳理你所遇到的困难，在和咨询师的咨询关系中，学习、体验一对一关系的建立、发生、发展的过程，也可以改变你从前环境中形成的人际交往模式，获得心的自由和人际关系建立上的突破。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，在父母的婚姻中、尤其在妈妈的“过度分享”中，让你建立了“男人都是不可靠”的信念，一直陪伴到成年，至今你仍无法建立一段可以信任的良好关系，包括亲密关系。你对关系有渴望，但又不知该如何相处和彼此靠近，并非是喜欢一个人独处，只是这样让你感到更加安全。🌹1.父母及父母的婚姻对你造成的影响如你所说，小时候的你缺乏独立思考和判断能力，对妈妈在情感上过度依赖，尤其妈妈针对自己的婚姻和感情对你过度分享。导致你形成了一种“局限性信念”：男人是靠不住的，不要靠（相信）他人。居然你早已成年，但仍然“破除不掉”。就像马戏团里的那头小象，从小一只脚就被拴在木桩上，即便是它长成了一头壮硕的大象，仍然“挣脱不了”那个绳索。拴住它的不是“绳子”，而是“局限性信念”——我不能、我做不到。你对爸爸的印象全部来自于妈妈的评价，但，随着成长你发现爸爸并不像妈妈所形象的那般不堪。你与爸爸的关系也发生了改变，包括父母的婚姻、感情、相处的模式，他们仍是他们，婚姻还在，这个家还在，只是你的“信任感”却再也找不到了。🌹2.看见自己已从小象成长为大象（1）看见父母也是有“局限性”的，也有他们的不完美。妈妈过去的一些行为，对你造成了伤害，只是当时她也身处婚姻的泥潭中，错误的将你当成了她与伴侣之间权力斗争的“砝码”。就像两个人吵架，总希望找到第3个人能够站在自己这边，让他感受到自己是被理解、被支持、被接纳、被认可，自己是不孤单的。（2）看见自己也在成长小时候的你，是无辜的、内心很受伤的，充满了委屈。你感觉自己像是被妈妈欺骗了，对他们的婚姻和感情欺骗了。那是在你那时的认知范围内的理解，如今的你早已长大，拥有了独立的判断能力，就像你和爸爸修复了关系的阶段，是因为你“自己”重新“认识”了爸爸。那时你能做到，现在的你更能做到。而“恋爱”本身也有疗愈童年创伤的作用，只是需要你能够保持一份觉察，让自己在关系里看见自己的“模式”。大学时你经历的“爱情”，对方一眼识破了你的“模式”：不是爱，而是你会的一种“技能”。爱与被爱都是一种能力，在父母那里没有得到的爱与无条件接纳，破坏了你的安全感、独立自主性，如今的你，可以做自己的“重要他人”，给自己提供心理营养。🤝《心理营养》（帮助你了解身心健康所需要的“滋养”），《懂得爱》（如何建立一段良好的亲密关系），《书写自愈力》（从陌生人的视角重新认识父母）一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好！当我第一遍读你的问题的时候，我看到第三自然段，就想这个人好能写呀，能把问题描述的这么具体而到位，当我看到你说读研时，宿舍里的情况，心里就有了感叹，原来是一位研究生毕业的，在我看来，你现在的学历对我来说，可是可望不可及的，心里不由得对你有点欣赏，先点一个大大的赞吧!可是我们生活当中遇到的苦恼，真的跟学历也不是正相关的，我们出生的家庭没得选择，我们儿时的经历也由不得我们，所以苦恼照样对我们接踵而来，看到你描写的和妈妈的相处模式如何影响到你日后的生活，真的觉得心里很心痛，且还与我也有相似之处，曾经的苦恼也让我想起来痛定思痛，现在的你可以说正处于纠结苦恼的昏暗阶段，抱抱你!那接下来我们如何才能像你说的让咱的生活更健康呢，我根据我个人的经验说一下我的看法吧。首先，接受当下的自己，我看到了，你说最近你发现了你的相处模式，似乎是错误的，所以呢，你停止了自己的行为，不再当别人的情绪垃圾桶，说实话，你这种改变，的确会让熟悉你的人吃惊的，还有可能他没想到再想倒情绪垃圾时，不但没有达到目的，还会遭到你的怒怼或者是冷漠，你想要是这种情况，他们还能好好对待你吗？所以啊，你心里又难受，觉得孤立无援，我觉得这些都是正常的，都是应该有的反应，咱做出了改变，生活就会有一系列的变化，这些都太正常了，咱接受当下痛苦的自己，这也可以说是咱想改变的必经阶段吧。其次，在痛苦中蜕变，我们知道，如果说一个人能改变，有两种情况或者是学习扩大了自己的认知，改变了，或者是经历了莫大的痛苦，让自己发生改变，现在的你，可以说是相比以前做别人的情绪垃圾桶时可能更是痛苦，那时候心里觉得他们信得着你，才给你说那么多，所以呢，在你看来很亲密的，可是现在呢？忽然你不接受他们了，他们肯定不会在和颜悦色甜言蜜语了，这一反差当然让咱们心中痛苦了，仿佛世界上就剩下咱一个人孤立无援了。更何况你还有上研究生时的，那时候对女闺蜜的看法的经历，这让你更觉得对同性的关系也无所适从，还有谈的那个对象让你又触到了内心深处的那些情结，通过你近期这一想改变，以前的痛也都翻出来了，这些痛加在一起，怎能不让我们痛上加痛？但是呢，有研究生学历的咱应该知道痛苦中孕育着希望，孕育着成长，孕育着美好，有痛苦就有了蜕变的可能。最后，在痛苦的改变中注意掌握度，我们知道有这句话做事要讲究分寸，在这里呢，我们也可以说在咱的想改变中掌握度，本来我们停止当别人的情绪垃圾桶不让我们在这条路上越走越深，是挺不错的，但是呢，如果我们走到对立面，对他们一概不理，让他们成为我们的情绪垃圾桶，那可能就有点过了，并且呢，在我们想改变中，好像就容易做的过了点，所以呢，我们要多多反思，过了咱们就拉回一点点，我个人的建议啊，就是咱先把咱找的依赖的人指向自己，就是咱做自己的情绪垃圾桶。比如说当有人想在倒情绪垃圾桶的时候，咱依然是非常和颜悦色，咱就说咱真的要做什么事情了？反正凭借自己的智慧，不让他们把情绪倒给咱，这样呢，咱心里因拒绝了别人可能有不舒服，那咱就找咱自己的内心去倾诉，不去想依赖别人，别管是同性还是异性。咱可以这样想，你看咱当了这些年的情绪垃圾桶，让咱们心情这么的糟糕，如果说咱现在再极力的去心安理得的依赖别人，那即使依赖肯定有情绪不好的时候，就是让别人当情绪垃圾桶吧，可以这样理解吗？我是基于这样的理解，我就觉得咱要是一直追求心安理得的依赖别人，别管是同性还是异性，我总觉得别人有一天可能给我们一样会这么不想做的。因而我建议呢，咱的改变就是掌握好这个度，回归到咱自己，让咱自己做咱自己情绪的垃圾桶，让咱自己依赖自己。不知道，看到这里的你，是否有些许认同？如果认同的话那就可以凭借自己的智慧，向着自己的内在，出发吧。如果还有不同的意见，没关系，咱们的人生本来就是在寻寻觅觅的过程中成长的。为了咱们人生的美好咱们一起携手共同探索吧。加油，世界和我爱着你!

题主你好，我是古道西风瘦驴。童年的创伤对我们影响确实会比较大，题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。原生家庭的生长环境，让题主感受到对周围人的不信任感，特别是父母糟糕的婚姻关系，让题主对两性关系正确的链接感到陌生，这不是题主的错，只是没有从原生家庭里感受到正确的相处方式，需要重新构建相处模式。踢猫效应指出，人们会把自己的情绪向更弱势的一方转移，当妈妈跟爸爸产生不愉快时，会想寻找安全感，找同盟，找情绪宣泄对象是完全的本能反应，这不是题主的错，也不是妈妈的错，只是妈妈不知道如何正确的处理自己的情绪，更不知道她这样的行为对题主的伤害有多大，试着与妈妈坦诚内心的感受，或许会让题主轻松一些。一个人与人链接的方式有很多种，没有放之四海而皆准的答案，外向的人更倾向于建立浅而广的链接，内向的人更能建立窄而深的链接，题主或许不必非要求自己跟别人一样，保持复杂的人际关系，只有当你在一段关系里感到舒适时，才能建立更持久的关系，如果你总是强迫自己和别人靠近，反而更容易让自己抗拒。世间有很多需要学习的东西，我们或许不能每个都亲历实践，从别人的经验里学习也是成长的一部分，题主可以试着列出让自己感到不舒适的关系，并试着远离，同时学习两性的关系的相处模式，会让题主离幸福更近。《行为》，《人我之间》或许可以让题主了解行为背后的原因，以及与人相处的方式。内心充盈的人，有力量面对外界的风雨雷电，题主或许可以试着先从构建自己的情绪稳定性开始，比如通过兴趣提高自尊，提高自我满足感，通过做一些让自己开心的事情，提高自己的幸福指数，客观的认识自我，避免被外界不客观的声音影响自己等，都是可以让自己变得内心丰盈的方式。《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》等，都有助于题主修炼自我。情绪没有好坏之分，当认识自己的情绪，并安抚自己的情绪，会让我们感觉好很多，题主可以尝试阅读一些心理书籍去做自我调适。比如《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》，《伯恩斯新情绪疗法》等，会让你看见自己，并试着调整。试着问问自己，为什么异性对自己好会让你觉得恐慌，无法依赖，难以心安理得。是担心对方有目的吗？还是担心未来不能承受失去对方的难过呢？还是觉得万一自己遇到的人伤害自己呢？《与内心的恐惧对话》或许有助于题主认识到自己不安，并尝试感受最害怕的结果，做好最坏的打算，往往容易让我们放下包袱。试着放下过去，忘记内心被妈妈灌输的不幸福的刻板印象，当愿意与过去告别，会让我们更轻松的向前走，从零开始，向幸福的方向靠近。一切都会好起来的，祝好！

题主你好，我是仄隅。开篇我们先来回答标题“别人主动提供帮助，也没有办法心安理得地依赖别人?”的问题。面对别人主动提供帮助，我们没有办法做到心安理得地依赖别人，在我看来这并非是一件坏事或是一件不怎么好的事情，当我们不能心安理得的依赖别人时内心是会有自己的主见的，而对于别人主动提供的帮助我们也会记在心里同时也会想着回馈给对方，这种行为本身我认为便是一种成熟个体所具有的特质。在题主的认知中好像觉得不能心安理得的依赖别人是对他人的不信任好像是会辜负了别人对我们的主动帮助，因此我们需要做到就是无条件的接下别人对我们的好或是我们对别人的好。但题主也讲过从原生家庭中学到的只有被“背叛”的经历而这种经历又使我们学会一些必要的技能使我们在人际关系中得以体现出来，但这也让我们害怕会重新经历过去的痛苦经历，因此会格外慎重的对待亲密关系以及人际关系。当下题主想要改变这种模式但我们所学到的自我保护的方式以及意识让我们对于别人对我们的善意以及别人接近我们的目的报以怀疑，因此无法做到心安理得的依赖别人。而我们的技能可能会招来一些怀有目的的朋友因此题主会格外留意这些，但现在题主已经意识到这一问题并想要转变这种观念。或许当下困扰题主深层次的原因在于我们无法分清对方接近的目的究竟是被我们本身吸引还是被我们所掌握的技能吸引前者能够证明我们是值得被爱的，而后者只能说明对方接近我们的目的不纯。其实，无论对方究竟是被我们自身吸引还是被我们掌握的技能吸引这都不能改变两者都是我们自身一部分的事实，因此我们可以尝试尽可能的将其融为一体。想要建立健康友谊和恋爱关系，我们需要从做真实的自己开始，只有真实的展现出我们的特质性格以及喜欢或不喜欢什么，我们才能被别人真正的看到。倘若只保持一种模式别人会习惯性的为我们贴上相应的标签，当我们能够展现出真实的一面，别人也就有机会看到关注到我们，进而撕下原有的标签，以新的方式对待我们。这里我们需要重新学习信任他人以及信任自己，因为此前的经历我们在做这件事时可能会格外的困难，但这并不是我们的错这只是旧有模式对我们的保护，当下我们可以试着有目标分步骤的去一点一滴的做出调整与改进。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是别人主动提供帮助，也没有办法心安理得地依赖别人?我试着为你答疑解惑。1⃣️你的困扰题主的困扰来源于人际关系中的亲密关系，你无法跟别人建立信任的亲密关系，无法进一步发展关系，你似乎被困在过去跟母亲相处的行为模式中出不来，你努力想走出这个卡点，比如收回给别人提供情绪价值的行为，也是想努力修通过去的行为模式。你希望能够跟同性和异性建立亲密信任的关系，你希望自己能够坦然帮助别人，也能够坦然接受别人的好意。题主说别人主动提供帮助，自己无法心安理得依赖别人，“依赖”两个字，正呈现了你潜意识中对关系中两个人交互的认知是带有恐惧和抗拒心理的，你对于进一步建立关系的阻抗，呈现了你在关系中的不安全感。2⃣️认知决定情绪行为认知行为流派认为，决定个体情绪和行为的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本身。对于别人主动提供帮助这个事件，不同的人会出现不同的想法，情绪和行为。题主会把接受帮助解读为依赖，认为自己不应该心安理得依赖别人，所以产生焦虑情绪，从而产生回避的行为。如果更换一种想法，别人主动提供帮助，对我们来说，并不是一种互相依赖的关系，我们解读为建立平等关系中的互利互惠的表现——今天她主动帮助了我，我接受了并且记在心里，在以后某个时候回馈礼物或者为对方提供帮助，平等互助。接受别人的帮助，意味着这是一种建立关系的正常方式，并不意味着心安理得依赖别人，相应的，我们就不会产生焦虑情绪和回避的行为了。3⃣️关系中的边界人际关系中的边界很重要，我知道自己不会因为别人主动帮助我而依赖对方，也不会让对方过度依赖我，让对方有为自己负责任的机会，我也会为我自己的情绪和行为负责任，这是关系中平等尊重的行为模式。题主跟母亲的相处过程中，在边界上一直是被母亲入侵的状态，这造成了你内心深深的不安全感，希望你可以在各种人际关中找到自己的边界，勇敢守护自己的边界。题主对亲密关系的认知，来源于跟母亲的关系，你被母亲在情感中以爱为名“利用”过，所以成年后你对进入亲密关系有深深的不信任感和畏惧。题主的觉察能力很强，你找到了自己在重复跟母亲的相处模式，也试图跳出这个卡点，希望能够真正安全得进入亲密关系。这需要题主修通过去跟母亲的亲密关系中，被卡住的情绪，我建议你寻求专业心理咨询师的帮助，在一个安全的场域，在咨询师的陪伴下，慢慢疗愈曾经那个受伤的自己。《自我边界》和《为何家会伤人》两本书，推荐题主阅读，实现自我成长，更好的认识自己，悦纳自己。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或付费提问，跟我一对一交流，祝你好运。🌹

你描述的问题涉及到家庭关系、信任问题以及与他人建立健康关系的困难。以下是一些建议，希望能对你有所帮助。1.自我探索与理解：首先，深入了解自己的情感需求和心理反应是解决问题的第一步。你已经意识到自己在家庭中的角色和对他人依赖的恐惧感。通过自我观察、思考和反思，可以慢慢理解这些情绪的根源和影响。借助专业心理咨询师或心理学家的帮助，可以更深入地探索这些问题，并提供个性化的解决方案。2.建立健康的边界：边界是个人与他人之间的界限，可以保护个人的需求和情感。在与他人相处时，确保你的边界被尊重和保护是非常重要的。这意味着学会说“不”，并且只承担自己认为合适的情绪负荷。当别人试图向你宣泄情绪时，你可以适度地支持他们，但同时也要记得保护自己的情感健康。3.寻求支持网络：尽管你经历了不愉快的人际关系，但这并不代表所有的关系都是虚假或不可靠的。试着与那些对你有积极影响、互相理解和支持的人建立联系。这可以包括寻求专业的咨询师支持，加入兴趣小组、社交团体或志愿者组织，与志同道合的人进行互动。逐渐建立起亲密、信任的关系可以帮助你恢复对他人的信任和建立健康的友谊和恋爱关系。4.价值自我：重塑自己对男性和人际关系的看法，并在观念层面上培养更积极、平衡的态度。尝试理解每个人都是独立的个体，不能因为某些人的行为而泛化到所有人。相信自己有能力选择健康、支持性的关系，重塑积极的自我价值观，可以帮助你建立更有意义和满足的人际关系。5.寻求专业帮助：如果你觉得这些问题已经严重影响到你的生活质量和情感健康，寻求专业心理咨询师的帮助是非常重要的。他们可以为你提供个性化的指导和支持，帮助你逐步克服恐惧、建立健康的关系模式和提高自我价值感。最后，记住这个过程需要时间和耐心。通过积极的自我探索、建立边界、寻求支持网络和专业帮助，你将能够逐渐恢复信任、建立健康的人际关系，并找到与他人依赖和相处的平衡。祝愿你早日走出困境，建立幸福、满意的人际关系。

先给题主一个温暖的抱抱~小时候被妈妈教育男人靠不住，让你不要依赖别人；无条件相信她，让你产生了因为你导致父母没有离婚的内疚感，但实际上妈妈似乎并不想离婚，只是在一味地跟你抱怨，寻求你作为她的情绪垃圾桶。我想你内心应该是有些对妈妈的生气和怨恨的吧，也许还有一些委屈，和被欺骗的愤怒。因着妈妈从小的教导，你现在对男性有一些焦虑和恐慌，做不到依赖，也很难心安理得地接受对方对你的好。除了与异性的交往，似乎在同性朋友关系里，你承担的也是他们情绪垃圾桶的角色。你感觉到很孤独，也不知道应该怎么做才是对的，似乎跟人相处让你有一种梳理的感觉，没法做到放松和自然，也很难建立健康的友谊和恋爱关系。这些给你造成了很大的焦虑，你很苦恼，也很无助。先说你跟同性的关系。描述中里提到，似乎无论是妈妈，还是跟同性朋友，你都承担了他们情绪宣泄的对象的角色。这种长期的角色模式，导致你在关系中处于被动。现在你已经意识到了，所以有意识地去做了一些改变。这里我其实是想请你自己觉察下，你是不是无意识地把自己定位成了这样的角色，更重要的是你似乎没法拒绝别人这样的需求。或者换个角度来说，你有没有主动给别人提出过你的需求，你有没有享受过需求被其他人满足的场景？我似乎感觉到你有点不太敢于给别人提需求。这大概会有两个原因：1）是你对对方不信任，你不相信对方能满足你的需求，或者你不相信他有能力满足你；2）你看轻了你自己，你觉得自己就是应该不被满足的；往深里说，你觉得自己是不被爱的，自我价值感可能会有点偏低。其实每个人生来都是被爱的。不知道是不是你觉得你被拒绝得多或被皮鞭得多了，所以现在似乎也不太敢迈出去。我记得谁说过世界上最难得的是信任。年轻的时候，我并不觉得如此；现在经历得时间多了之后，发现这句话挺有道理的。所以我觉得不敢相信别人是很正常的一种反应，尤其是还不够了解的时候；尤其是相对偏内向慢热的人。我个人认为信任一定是始于你们俩开始有交集，开始有一起共事的机会，这样才能在做事情的过程中了解到对方具体是什么样的人，是否值得信赖；即使真的可信，有些关键信息还是需要保持界限的。譬如你举例的室友，“发现朋友圈说是闺蜜的人，其实回到宿舍是不讲话的。她们的感情也是虚假的”，那么这种人可以判断为不值得信赖。从这个角度来说，其实可以先从建立交集开始，譬如加入有共同爱好的圈子，慢慢地判断对方是否值得信赖，然后再在做事的过程中相互走近。人的圈子是有好多层的，绝大多数人注定是生命中的过客，有些人可能能陪我们走一段路，只有极个别人才能经历大浪淘沙成为走进我们内心的人。我敢说最后一类人可能很多人都没有这个幸运可以遇上。回到交往技巧，我觉得一方面你可以先从参加集体活动开始，去观察哪些人值得交往，如果能有同辈交往的那种训练营就更好了，从做事中获得友谊。另一方面，你可以从提高自己的自信和自我效能感着手。自我效能感是心理学家班杜拉提出的一个概念，你可以犯下这方面的一些信息。有句话：清风徐来，花自盛开；我们把自己修炼好了，自然会引来一些吸引我们的人。另外我想说的一点是信任和依赖是独立的关系，我信任他可能会因此依赖他，但也并不意味着需要都依赖他。事实上，我们是需要保持一定的独立性的。关于你跟你男友那一段，其实我没太理解，如果方便的话，我觉得你可以再补充下~

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我理解你的困扰，你在成长过程中受到了来自母亲的负面影响和情绪倾泻，这导致你对他人的信任和依赖感产生了负面影响。这种体验会让你产生恐慌感，难以心安理得地接受别人的关心和好意。同时，你也意识到与其他人建立健康的友谊和恋爱关系的困难，感到孤立无援。我理解这种感受可能带来的挫折和痛苦。【梳理问题的关键】你在成长过程中，从母亲那里接收到了一种有关男性不可靠的观念，她把自己的负面情绪和婚姻问题转嫁给了你，让你成为她情绪的宣泄对象。这使得你形成了对男性和同性关系的焦虑，同时也导致了你对他人的依赖产生了抗拒和障碍。这种经历让你对别人的真诚和关怀持怀疑态度，难以建立起健康的友谊和爱情关系。你渴望得到真正的支持和依赖，但过去的经历让你心有余悸。【相关的心理学知识科普】你描述的经历反映了一种称为"情绪倾泻"的现象。情绪倾泻是指一个人将自己的负面情绪和问题转嫁给他人，将他人作为情绪的倾倒对象，以此来获得情绪上的解脱。通常情绪倾泻者在情绪宣泄的过程中会感到解脱和释放，而承受者则可能感到沮丧和无力。这种情绪传递的方式可能使得承受者在情感上负担过重，产生困扰和恐慌感。【*重新审视问题*】重塑对他人的信任和依赖你在描述中表达了对别人的信任和依赖感的困扰，这是你成长中受到母亲情绪倾泻的影响所导致的。为了重塑对他人的信任和依赖，你可以尝试以下方法：1.自我认知：意识到过去经历对你产生的影响是重要的第一步。接受情绪的宣泄并不是爱或支持的真正表达方式，情绪倾泻是一种不健康的亲密关系动力。了解这些并承认你的情感困惑是至关重要的。2.意识到误导：注意到母亲的教导是一种误导，并理解她在当时的情境中可能是出于自己的无助和需要支持的状态。母亲在向你倾诉时的行为不应该被作为准则来评判你与他人之间的关系。3.与专业人士咨询：寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助，他们可以帮助你解开误导的思维模式，提供安全的环境让你探索和理解自己的情感困扰，并给予你提供可行的解决方案。4.学习建立健康关系：通过参与社交活动、兴趣小组或志愿者工作等方式，与他人建立积极健康的关系。从这些互助关系中获得支持和理解，逐渐培养起依赖他人的能力。5.给予自己时间：改变信任和依赖的模式需要时间和努力。不要心急，给自己一些时间来逐渐面对并克服内心的恐惧和焦虑。相信自己的成长和积极变化是可能的。【可能对你有用的一些建议】1.接受自己的情感：尽管你有困扰和恐惧，但要记住你的感受是合理的。接纳这些情感，并对自己保持宽容和理解。2.寻求支持：与信任的人分享你的感受，或者寻求专业心理咨询师的帮助，让他们帮助你探索你过去经历的影响，并给予你合适的建议和支持。3.培养积极的人际关系：寻找具有共同兴趣的人群，参与社交活动，与他们建立真诚和积极的关系。与他人建立连接，并逐渐学会依赖和信任他们。4.培养自我依赖：在追求与他人的健康关系的同时，也要培养自己的独立性和自我依赖能力。相信自己可以独立面对生活中的困难和挑战。5.自我关注：关注自己的需求和内心的声音，确保自己得到适当的照顾和关注。学会独处和放松，培养内在的安全感。你的经历让你对信任和依赖感产生了困扰，但这并不意味着你无法重建健康的友谊和爱情关系。通过认识和接纳过去的经历，向专业人士寻求帮助，与他人建立积极健康的关系，并培养自我依赖能力，你将逐渐摆脱困扰，重塑对他人的信任与依赖感。祝愿你在人际关系中找到真正的安心和支持！

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题，我想做以下的回答一、你的这个问题其实最终的根源是你和父母的关系，这个是你意识到的，但是你当下不知道如何处理你和父母的关系，你深刻的爱着你的爸爸，但是你受到母亲潜移漠化的影响，语言和行为的，你对父亲有深刻的评判。你也深刻的爱着你的母亲，努力成为母亲的拯救者，可是你发现最终你拯救了母亲，却牺牲了自己，你最终把自己归结为了受害者，然后是一个孤立无援的受害者。这里很多的情绪没有流淌，你可以选择自己静心冥想，也可以请求专业的老师帮你清理情绪。二、等到处理好父母的关系，之后自然会看到自己真实的一面，可能你需要很长路要走，跳出原生家庭给你设定的人设，让自己先离开受害者的模式，作为观察者看到父母吵架背后的真实原因，这是你开始新生活的第一步。三、推荐书籍《内在小孩和解》、《原生家庭木马程序》、《为什么爱妈妈这么难》

可能的情形在你自己的眼里，自己和他人一起是“温和而疏离”，这应该是一个比较准确的描述。性格温婉，待人柔和，无害而令人放松的你，别人是愿意亲近，倾诉。也正因为从小到大的对人吐槽的无条件接纳和顺从，没有异议的支持，有时候也会有给人“敷衍应付”的怀疑，因为你的内心其实抗拒别人的情绪宣泄，并不愿意真正的介入参与，而别人是可以感受到你抽离的姿态和防御的距离的。人们总是希望得到更多的意见，或者分析和见解。只是猜测，这种疏离是否是对于倾诉不恰当的反应，而别人有无法真正走心、走近的感觉？关于独立和依赖在一个更基础的角度，“不要靠别人”是更正确的说法，事实上并没有什么可以绝对信赖和依靠的对象，理论上总是存在否定的可能，在更多时候人们必须保证在无可信赖和依靠之时，自己是可以独立面对和存活下去。选择信赖和依靠，无论在生活或情感，并不是因为谁的绝对可靠，而是自己选择了信赖或依靠。当不好的事情发生或变化的时候，可以接受那是可能发生的，只是自己的选择判断发生了偏差错漏，那是自己必需承受的结果。你妈妈告诉了你生活的真相，却没有告诉你如何面对可能的残酷，选择信任是需要谨慎的能力，但假如没有信任的勇气，那可能会是更冰冷的生活，也许可以补上一句话“要有相信的勇气”。爱人是自我的情感需求因为爱一个人是自我的情感需求，没有人愿意形单影只，孤独前行，当有了爱的对象，有了情感寄托的人，那是令人温暖和心安的满足。假如恰好那是愿意回应情感，愿意同行的人，无疑那是幸运和美好的，无论异性或同性，爱情或友情。这是困难而小概率的事情，是需要时间和缘分的沉淀，谁是可能的对象，又如何可以慢慢滋长成为彼此的选择，这是每个人都需要不断感受思考，不断尝试寻找的必然过程。是的，没有可以绝对可靠，永远依赖的人，这是可能的事实，在任何时候一个人也能过得很好是最后的退路和保证。但还有可能更美好的情感和生活，这需要敞开心扉“去相信”的能力和勇气，尽管那可能的不可靠和伤害，假如你也觉得那是值得的一场冒险和赌注，那就别无选择了，不是么？祝你快乐

不知道题主是否了解：“依赖无能（counter-dependency）“的概念。据临床心理学家JoniceWebb的总结，以下这些信号能够帮助你判断自己是否是一个依赖无能者：1.有人会用“冷漠”来评价你2.你希望给他人留下独立、强大的印象3.爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离4.你习惯自己的事情自己做5.向他人求助对你来说异常艰难6.在太过亲密的关系中你会感到不适7.示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到极其不舒服8.你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友如果你发现你自己也是、或是身边也有这样的依赖无能者，那么下面再给你一些建议：依赖无能者要如何学会依赖，建立真实的联结呢？1.认识到你对依赖的恐惧想要消除你对依赖和脆弱的恐惧，你需要先意识到自己的恐惧。有很多依赖无能者都不明白自己这种不依赖别人的状态并不是因为不想，而是因为不敢。为了帮助自己认清，你可以试着问自己几个问题：·你是否因为不会依赖而失去了很多本可以获得的帮助、支持和机会，使你在很多时候让自己处于一个不利、甚至不公平的位置上？·不会依赖别人这件事是否常常让你感觉自己孤立无援，在这个世界上是孤孤单单的一个人？·“不依赖别人”是否总是变成阻碍你和他人关系的绊脚石，让你感受到不到人与人之间联结的深刻和丰富，而这给你带来了痛苦？可以发现，判断的关键在于你的这种不依赖，或者说是“独立”带给你的究竟是快乐还是痛苦。2.承认和尝试交流你的恐惧有时候，在和他人的关系中表达需求和脆弱可以从告诉对方你有多害怕开始。你可以明白地告诉对方，你有隐藏的无法被表达的事实和情绪，或者在想要表达的时候，是什么原因可能令你感受到不安全，或者在你曾经试探时，是否是对方的反应和举动令你犹豫和退却。你们可以共同分析这种恐惧的来源，这将对你进一步表达提供有效的帮助。你们对彼此的依赖，是逐渐展开和深入的。你的每一次表达都仿佛一种测试，当一次次被证明，你的不安全感是多余的，对方能够接纳、能够让你依赖，并且未曾离开时，你们的信任关系就会更加坚固，表达脆弱和依赖对方也变得越来越自然，你们也会更深入地了解对方、建立联结。而如果“脆弱测试”的结果证明，Ta并不能给予你想要的回应，Ta的表现是冷漠的，甚至是伤害你的，那么也有助于你进一步地评估和决定这段关系。你需要知道，相互依赖对于一段关系而言是必不可少的养分，而不是负担。一个真正爱你的人，也会在你向Ta寻求依靠的过程中获得安全感，以及对这段关系的信心。3.从小事开始练习依赖虽然你已经让对方明白了你的恐惧，也意识到了自己的问题在哪里，你也要知道学习依赖不是一个一蹴而就的过程。你可以从很小的事情开始，比如在你感冒生病的时候，请求对方帮你倒一杯水、买一盒感冒药。从这样相对积极的小事做起，要比一开始就让对方帮自己一个大忙，或者“掏心窝子”要简单。以上希望对你有帮助

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的问题描述来看，你面临的核心问题大概是信任问题，你没有办法信任其他人，导致你认为其他人对你是虚假的，是把你当负面情绪的容器。同时与男性之间，关系是疏离的，想要靠近，但表现出来是内疚。很明显，你跟同性的关系是跟母亲关系的翻版。跟异性的关系是跟父亲关系的翻版。你自己也觉察到这一点，但你只知道只有这样的经验，没有其他关系模式的经验。所以一直以来都无法建立健康的友谊和恋爱关系。更愿意自己呆着。客体关系理论认为，我们与早期看护者的早起互动帮助我们形成了思考、感受和行事的方式，这些早期关系经验被内化并在人的成长过程中保存在个体的潜意识中，早期经验为我们的关系提供了基本模板，并会影响后来的所有经验。很明显，你从早期经验中得到的是消极的模版，感到的是，挫败、敌意、焦虑等负面情绪。从关系中受的伤，我们也要回到关系中去疗愈。首先要理解自己问题的模板，在这个过程中，我们可能需要去接纳早起的养育者并不是一个好的客体，我们对他们会有复杂奇妙的感受。比如，对养育我们的父母，有爱，也有愤怒和不满。对每一种感受都要去接纳，不要去抑制和逃避。了解了自己的模板之后，再去看跟其他人的关系。比如，你说跟同性的关系，认为他们是找你宣泄情绪了。在这里，你可以在同性身上投射了一直向你宣泄情绪的母亲，你带着有色眼镜去看同性，很容易就在他们身上找到“宣泄情绪”的证据。而你跟男性的关系中，可能投射了当年对父亲的疏离，现在选择了反向的依赖来表达，结果也是适得其反。你可以试着站远一点，以观察者的角色去看你和他人的互动，不带评价的去看，也许会看到不一样的他人。第二，建议找心理咨询师，心理咨询中，好的咨访关系本身就带有疗愈的作用。跟咨询师的关系，可以为你提供新的、健康关系的模板。建议你跟心理咨询师聊一聊，聊你的成长中的经验给你的影响，聊如何建立新的健康的关系等等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，不知道是不是存在着机缘巧合，我看到了群主的帖子。反常且神奇，反常的是我很少看这么长的帖子，神奇的是我还不只看了一遍。不过我更愿意相信是有缘。从你的叙述里面我看到了曾经的我，你的母亲和我的母亲也如出一辙。呵呵，所以，忍不住想要给你一个抱抱。因为心疼。（总体上是因为想到了以前的我的感受了）另外，我也注意到现在的你已经能够通过文字大致的表述出你对母亲，父亲的感受以及他们的行为对你所产生的影响。我有看到你对于这个过程的思考，反思。看上去已经在一条自我疗愈，自我成长的路上了。加油😊其实，在我看来，自我成长的道路必定充满未知，可能充满荆棘，也大概率存在挑战以及危险，也未必就能不痛苦。不过，作为先你一步的我，想告诉你我当下的感受和经验是，过程挺痛苦的，充满着挑战。但是现在看来很值得😘希望给到你一些支持，加油突破，挑战，冒险

展信佳，看了您的来信，一遍又一遍，也看了看其他老师的回答，总想说点什么，又不知道从何说起。心里闷的发慌，只能叹一口气。又做不到放下不理。就把来信又看了几遍。我这个人有一个很神奇的毛病，每当我全身心的投入去感知事情的时候，总会发生一些奇妙的事情。我感觉此刻我的面前有一个二十七八的成年女性跟我说：你也想要跟我说些什么吗？让我听你的？我看着她的样子，想了想她已经听够了别人的倾诉，告诉她，我没想说什么，就是想多听一听她的心声。她很冷淡的说：你知道了也没用，我又不会信任你。到此为止，谈话就进展不下去了呢，我只能耐心的等着，再看几遍来信。也许等到她需要的时候，能陪在她身边。慢慢的信任就会建立。这种情况似曾相识，抬头望去，那位成年女性变成了七八岁的小女孩。她整个人木木的。身上有很多复杂的情绪。我蹲在他面前，牵着她的手，她也看着我，我问她：你怎么了？她不说话。小朋友不说话的时候，大人就只能靠猜。并且要耐心的多问问。“妈妈教导你要相信她，你也很愿意相信妈妈，你懂的不多，你也能够感觉到，妈妈有的时候也不一定是对的，可你每一次都选择了站在妈妈这边，妈妈不好，妈妈欺骗了你，你也依然相信妈妈，陪伴着妈妈。”“你一遍一遍的倾听，妈妈发泄她的情绪吐苦水，你其实不介意这些，你愿意承担它，哪怕是欺骗，你也愿意相信妈妈，去理解妈妈她的辛苦，”“哪怕爸爸和你疏远了，让你感到伤心，受了委屈，你也依然选择相信妈妈，守护妈妈，陪伴妈妈。可妈妈最后还是会和爸爸和好。她不仅欺骗了你，还背叛了你。把你一个人留在了原地。”“哪怕是这样，你也一遍遍努力的，却再一次信任妈妈，陪伴着妈妈，怀揣着愧疚自责，妈妈要求你一遍一遍的，信任，却一遍一遍的，辜负你的信任。”“不是因妈妈教导你不要去信任男人，让你产生了不信任，是你全然信任着的妈妈，一次次的破坏，又一次次的努力，选择再次相信，你真的尽力了，辛苦你了。真的很不容易，让你承受了这么多。”小女孩也没说话，没回我。可我真的觉得她很辛苦，很累，受了很多委屈。小小又柔软的心，承受了太多。也替她感到难过，想要鼓励鼓励她。没一会儿，小女孩就又变回了二十七八的成熟女性。她说：从小的时候到慢慢长大，到自己独立后，已经渐渐的明白过来一些。接下来要面对的是该怎么和他人相处。我问她：我想先问问，愿意听我说吗？或者说还愿意相信别人吗？她依然不说话，可能还在考虑吧，但是我看了看来信，我觉得她是愿意鼓起勇气，再去相信。来信就是证据，她还是想要去相信的。我想了想告诉她：提到异性和同性，可能因为妈妈的原因，也见证了同学时期其他女性的虚假。所以对同性之间的信任，朋友之间的信任，也很难去尝试。而对于异性，从精神分析来讲，有可能深层的原因是还不想背叛妈妈？所以还不愿意看见异性对自己的好，就能守住妈妈所说的男人都是不可靠的。因为一直以来都是这样子选择，相信妈妈，守护妈妈。还有可能是妈妈已经不值得信任了，我自己还要坚守住。一遍一遍，努力坚守，那么我就还是值得信任的。一直相信“别人不值得信任”，也是一种信任。也许这样就能够坚守住内心那些其他小小的信任。所以也会尝试着进入一段亲密关系，尝试着拥有一些朋友，尝试着愿意把自己的心事说出来给别人听听。她说：你还没说怎么和别人建立关系。我就告诉她：就像你做的那样，耐心等待，一次次的陪伴，哪怕不好也不离不弃。可如果成年人还这样子无条件的信任别人，是很容易被骗的。还是要保持一点警惕的。带着警惕去信任别人过日子，也没什么不好。毕竟还有那个一直坚守，一直无条件去支持过去的妈妈，最值得信任的你自己嘛。我又很严肃的看着她说：不过现在的你可不是从前的你，不能够再无条件的支持信任你现在的妈妈哦。她依旧没什么表情，因为她毕竟只是当下我感受到的幻想，一个生命体，二十多年丰厚人生的幻象。最后我笑了笑，很强硬的拉过她的手，毕竟这也是我性格的一部分啊，在她手心里放了一颗小小的亮光。送上我最后的祝福：当人不值得相信的时候，去相信这世间一切美好的事物吧。祝愿你过得开心哦。再见啦，守护信任的姑娘。PS学精分的人，或多或少也会显得精分。见笑了，只是想告诉你，我自己身上发生了一件和你相关的事。

悟非空解析：首先，我很抱歉听到你所经历的困难和痛苦。从你的描述中可以看出，你在成长过程中受到了母亲对父亲和婚姻的否定和消极观念的影响，导致你对男性和人际关系产生了焦虑和不信任感。这些负面的情绪和体验可能对你的自尊心和信心造成了一定的打击。建立健康的友谊和恋爱关系确实需要时间和努力，但是你并不孤立无援。以下是一些建议，希望能帮助你：1.寻求心理咨询：与专业的心理咨询师一起，探索你过去的经历对你当前的影响，理解自己的情绪和行为模式，并寻找解决问题的方法。2.培养自我爱和自我接纳：意识到你的价值和能力，建立对自己的信心和自尊。通过培养自己的兴趣爱好、提升自我价值感和积极的自我对话来加强自我爱和自我接纳。3.建立支持系统：寻找真正关心你和理解你的人，可以是朋友、亲人或专业的支持团体。与他们分享你的感受，并获得他们的支持和鼓励。4.重新定义关系：学会区分真正的友谊和虚假的关系，培养健康、互相尊重和互助的友谊。不要过于依赖他人，而是学会独立和照顾自己的情绪需求。5.接受自己的情绪：不要过于苛求自己，接受自己情绪上的不安全感，并逐渐学会面对和处理自己的情绪。6.改变思维方式：尝试更积极和健康的思维方式，避免消极的自我评价和对他人的过度怀疑。学会给他人和自己一些信任的机会。7.学习沟通技巧：提升你的沟通能力，学会表达自己的需求和感受，同时也倾听他人的需求和感受。有效的沟通可以帮助你建立更健康的人际关系。记住，这个过程需要时间和耐心。逐渐培养自己的信任感和建立健康的人际关系，可能需要一些挑战和努力，但你并不孤单，你可以向专业人士寻求帮助，并与支持你的人一起走过这个过程。祝愿你能够找到内心的平静和健康的人际关系。