亲密关系中人在一直腻歪好，还是独立与依赖并存好？

在一段新的亲密关系中，两人可能会过度强调亲密度，导致粘在一起的时间过多。这样的情况下，两人可能会渴望拥有更多独立的时间和空间。随着时间的推移，两人会更了解彼此，熟悉对方的生活习惯和兴趣爱好。这种熟悉度的增加可能减少了亲密关系中的一些新鲜感，导致更多独立的需求。每个人都有自己的兴趣、目标和需求。随着时间的推移，个体可能会追求自己的个人成长和独立性，而不再将全部关注放在亲密关系上。生活中的压力、工作、家庭等各种因素可能使人感到疲惫，减少了精力投入亲密关系中。这种情况下，人们可能更愿意寻找自己的独立空间来应对压力。以下是一些建议：1.要维持健康的亲密关系，需要平衡独立和依赖。两人可以共同决定哪些时间属于亲密关系，哪些时间可以用于独立发展。2.寻找共同的兴趣爱好，可以帮助保持亲密感。共同参与活动可以增加两人的交流和亲近感。3.保持开放、诚实的沟通。如果感到亲密度减少，不要害怕表达自己的需求和担忧，与伴侣一起探讨如何改善关系。4.合理安排时间，包括独立的时间和亲密时间，可以帮助维持平衡。这样可以确保两人都能够追求个人目标和维护亲密关系。亲密关系中的独立和依赖是可以并存的。关键在于双方的共识和努力，以确保关系始终保持健康和有活力。祝您生活愉快！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把很多人存在的婚姻疑虑告诉我们，以获得解答。你的疑虑“亲密关系中人在一直腻歪好，还是独立与依赖并存好？”我们一起讨论一下吧。一、关系1⃣️、关系变化你说：“一段亲密关系刚开始的时候，两人可能是每天天马行空的去聊天，谈天说地，两个人越来越相互依赖，所以关系会越来越亲密。但是当进行到一段时间之后，两个人会不会变得没有之前那么腻歪了，开始有了自己的小空间与小天地，而它们可能随着时间慢慢的变大。导致亲密关系之间的交流变得越来越少。”🇺🇳婚姻阶段一般婚姻需要经历四个阶段，也有把它更细分为七个阶段。婚姻的四个阶段包括：热情期、磨合期、合作期和危机期。每个阶段有每个阶段的特点。🌹热情期热情期是绝大多数婚姻在刚开始的那几年都会经历的一个阶段。这个阶段夫妇二人总是最幸福最恩爱的，两人刚从情侣身份转变过来，还带着对婚姻的美好憧憬和向往，在恩爱浪漫的基础上还伴有热情和激情。每天都希望能够跟爱人腻歪在一起。这个阶段，爱情就是夫妻两人所追求的第一要素。夫妻有大把的时间享受甜蜜的二人世界了，浪漫、快活无比，这样的热情期也是让大多数夫妻难以忘怀的一段日子了。🌹磨合期热情期后，对于婚姻的期待和热情就会慢慢褪去。夫妻两人也在朝夕相处的过程中对于彼此身上的优缺点有了更加清楚的认知，曾经的浪漫和美好也渐渐被生活琐碎羁绊。要么矛盾重重，一地鸡毛的生活，要么各顾各的，开始自己的生活。正是因为这样，你才会意识到眼前这个爱人并非完美之人，开始思考是否适合自己。🇺🇳担忧从题主的介绍中感受到题主担心与先生已经到了磨合期后，会不会没了热情与激情之后，每个人都开始沉浸在自己的小天地间，两个人的互动交流、亲密关系也会降低。2⃣️、疑问你问：“这种问题的出现是因为什么？”“而当出现后，独立和依赖并存，亲密关系会更紧密嘛？还是说会有缺减少？”🇺🇳不安全感从题主的问话中，感受到题主有深深的不安全感。题主渴望关系持久地保持热情与激情，被珍视。却担心不利于亲密关系发展的各种障碍出现。🇺🇳如何保持自我题主意识到此时建立安全感是突破热情期、顺利度过磨合期的关键，所以会提出是“独立和依赖并存”的选择队今后的亲密关系更有利还是更不利。二、分析题主提前思考了一个好问题，过好自己的一生，需要我们不断地思考如何应对面临的问题，防御机制不能缺少。那么，我们就一起分析一下会怎么样。1⃣️、心理防御机制🇺🇳心理防御机制心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。🇺🇳积极的意义心理防御机制对我们有积极的和消极的意义，积极的意义就在于能够使我们在遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力，恢复心理平衡，甚至激发主体的主观能动性，激励我们以顽强的毅力克服困难，战胜挫折。我看到你能够提前想到未来可能遇到婚姻出现的问题，想提早做准备，就是在积极面对问题。🇺🇳消极的意义心理防御机制也有消极的意义。它在于使我们可能因压力的缓解而自足，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。所以，如果我们一味地去想婚姻可能对我们的影响和不利因素，就会限制我们自我的成长愿望。所以，我们需要积极面对问题，将消极因素变为积极因素，激励自己经营好自己的婚姻。2⃣️、恐惧产生的原因🇺🇳原生家庭的生活影响一部分人对婚后热情期过后出现了合作期的种种现象，因而产生了恐惧感。恐惧来自于他对原生家庭父母的婚姻状况不好的联想。所以，担心自己的婚姻会步入父母的后尘，而出现恐慌现象。你现在考虑了未来婚姻的可能产生的不利因素是否有这样的原因要看你原生家庭父母的生活状态。🇺🇳性格影响一般情况下，对未来有各种担忧是与性格有关。忧郁型人格的人的特点：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。由于忧郁型人格的人过太追求完美，又对人事物敏感，心思细腻、又悲观被动，往往出现问题，想到的多数是不利因素，而产生恐慌状态。这就是性格对我们可能产生的影响。3⃣️、思维方式的影响🇺🇳绝对化思维所谓的绝对化思维，就是非黑即白的思维方式。在他的思想意识里，认为人、事、物要么绝对的好，要么绝对的坏。语言上经常使用“只要......，就......。”🇺🇳影响有绝对化思维的人，只看到了事物的一面，而忽视了事物的另一面。所以，他会陷入即好就是好，坏就是坏。不可能有其他可能，因此有这样思维的人容易陷入恐慌之中。令我们欣慰的是题主不是这样的人，能够与我们一起探讨是否还有其他的改变现状的可能性，让我们对未来充满希望。三、如何摆脱困境我们分析了引起对未来婚姻产生的恐慌因素，现在我们一起探讨如何摆脱困境。1⃣️、了解婚姻本质🇺🇳婚姻婚姻的本质是人与人之间一种特殊的社会关系，是男女两性关系的社会组织形式，即为当时的社会制度所确认的或法律或社会风俗习惯所承认的、以永久共同生活为目的的，男女两性结合为夫妻关系的社会组织形式。“婚姻是家庭产生的前提”。🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度，是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿的原则。也就是说双方应经过深入的相互了解，具有共同的思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。🇺🇳了解婚姻的本质从婚姻的定义和婚姻观我们了解婚姻的本质是两性之间的一种特殊的社会关系，他们以爱情为基础，当事人双方自愿的原则，相互了解，有共同的思想基础、相互尊重、情投意合。2⃣️、平稳度过🇺🇳正确认识婚姻当我们了解了婚姻的本质，它强调的是自愿、思想一致、互敬互爱。我们就能知道我们的婚姻大方向是朝着互相理解、支持、帮助、包容、接纳和爱的方向走的。所以，会坚定自己的信念是对的。🇺🇳平稳度过我们了解了婚姻的各个阶段的特点，我们现在处于磨合期，也是婚姻走向幸福的必经之路，相互协调的阶段。我们就能采用正确的方式应对是婚姻出现的问题，平稳度过磨合期这个阶段，顺利进入合作期。3⃣️、接纳两个家庭出来的人对生活的习惯和态度有差别，在热情期和激情阶段我们可能浑然不觉，而随着时间流逝，开始冷静下来生活后，各种感受接踵而来。我们的对待不同的方式可以是：🇺🇳接纳自己我们接纳自己与他人的不同。因为，这是你与他的区别，没有什么可以大惊小怪的。你之所以可以成为你自己，也是因为你与别人的不同。有了这种想法，你就不会自责、恐慌，而是坦然面对不同。🇺🇳接纳他人接纳他人，即允许他人与你有不同的思想存在。尊重他人的生活习惯和行为方式。给对方充分的理解与包容。这样的思维方式，可以消除你内心的绝对化思维方式给你带来的“他必须......，否则就.....。”而引起的不美好的想法。也会消除心理恐慌的阴影。4⃣️、婚姻经营好的经营婚姻是需要经营的，才能持久保鲜。这种经营方式就是爱的表达。🇺🇳爱的表达有爱就大胆地表达，憋在心里，对方永远也不会知道。爱只有表达，让对方接收到的爱，才是爱。🇺🇳表达方式心理学家盖瑞·查普曼将人们表达和感受爱的方式分为五种，即爱的五种语言，其表达方式：🌹肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌹精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌹接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌹服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌹身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。每个人都有不同的爱的方式，梳理你和先生之间的爱的语言之后，给对方爱的表达，也即对方的期待，让你们的感情持续保温。你们的婚姻才在爱的滋润下幸福而持久绽放。题主，了解婚姻本质，让自己平稳过度磨合期，顺利进入合作期，并且学会接纳自己和他人，同时学会婚姻经营，对爱进行表达。你的婚姻会按照走向美满和幸福的。最后，祝题主愉快！

你好，以下是基于一段寻常的二人感情的回答：我认为在前期，两个人在恋爱当中亲密无间、总是想花很多时间腻在一起是因为双方都刚步入一个尚不成熟、尚不稳定的关系内，两个人都需要从长时间的接触和投入来感受彼此的心意，增进彼此的感情。当两个人在恋爱过程中逐渐熟悉，并且互相建立更强烈的安全感和信任感之后，就会有意识或者无意识地重新调整自己的时间规划。在埃里克森的人格理论中，成年早期的人格发展主要任务就是解决亲密感和孤独感的矛盾问题。马斯洛需要层次理论认为，人最重要的也是更高级的心理需求就是自我实现。当我们解决好人格任务之后，就会开始寻求自我发展，这是人一生的使命。当亲密关系趋于稳定之后，恋人双方都会给自己更多的时间和空间去做自己的事情，去完成自己生活中学业或者工作上的任务。这并不意味着两个人疏远了，而是对两人相处模式更加趋于成熟和稳定的表现。不需要依靠长时间的接触来维持亲密关系，两个人在各自完成自己的路上搭了个伙，这也是一种顶级浪漫。所以我认为，当独立的空间和恋人之间一定程度上的依赖并存时，亲密关系走向了更成熟、更紧密的阶段。

题主好！看到你的问题和困惑，关于这个问题，我想从以下几点回答一、一段关系刚开始很热烈，有很多交流，到后面越来越熟悉，交流便少了，这也是很正常的，关系初期人都是对别人的生活或者经历充满好奇的，熟悉以后就会对交往的人产生厌倦是因为每个人都期望在关系让对方来满足自己的某些需求，当他感觉到他的好奇需求满足了，在对方身上发觉不到他所需要其他需求或者感觉对方对自己的过度索取都会导致关系渐渐进入平淡。因此，生活中时不时需要创造一些惊喜，也需要一些固定的仪式，让某些共同经历变成共同回忆，需要去觉察对方的情绪，给对方创造出额外的价值满足，同时也要看到自己在这个关系里的需求，每个人也都会希望独处的时刻，那么这个时候也是需要尊重。二、其实亲密关系是比较难以控制好距离感的，很容易因为距离过近而导致厌倦，又很容易因为距离过远而疏离。亲子关系有血缘联系是不会断的，然而亲密关系里的两个人其实是没有强而有力的链接的，所以要平衡很难，有些人时候夫妻生活久了，两人关系就会变成像亲人一样，这样的关系就会缺乏热情，无法给对方创造出惊喜，容易厌倦，不离开更多变成了习惯。个人认为，亲密关系中有独立也有依恋，但更重要的是需要智慧去创造出属于两个人的不被时间距离之力拉走的热情和惊喜。

你好。亲密关系中的互动、以及关系带给人的感受会随着时间流逝而发生一些变化，这的确是非常普遍的现象。刚开始的时候，两个人之间常常是被强烈的吸引、激情联结起来的。彼此对对方充满了好奇，想要了解ta、想要确认ta是不是那个“对”的人。所以这个阶段的亲密和依赖很大程度上源于新鲜感、以及探索和确认的需要。但随着时间推移、两个人相互了解的增进，之前的许多疑问都得到了解答，关系渐渐明确，这时候可能就不再像过去那样需要和渴望频密的交流了。而且激情也会慢慢削弱，这并非异常或糟糕的事，有相关研究表明人的大脑活动和天性并不支持长久的激情，关系往往会自然转化为相对淡定的陪伴模式，个人空间的需求也随之稳定下来。至于独立和依赖并存会让关系紧密还是疏离，这其实没有标准答案，不同伴侣的关系模式各有差异。伴侣之间的相处就像跳舞，有跳探戈的，有跳慢四步的，有的热烈、有的安静。我们没办法说探戈就比四步好，但我们可以看一看他们配合的怎么样，是合拍、协调的，还是互相踩脚、节奏乱掉的。也就是说不管各种模式，伴侣之间能否找到配合的步伐、有进有退且接纳彼此，才是维系关系的核心。在这个过程中，欣赏对方、愿意倾听也愿意真诚表达是化解矛盾、加深联结感的一个重要途径。

题主好，以标题问题来说，得看人。简单解释一下，一般两个人认识，进入亲密关系，首先是了解，所以，得沟通，表达，甚至，也不排除荷尔蒙迸发的，恨不得天天腻歪一起。但是，当进入深度关系，比如同居、婚姻，也可能，只是你们的客观恋爱问题，包括但不限于工作忙、异地，或是，纯粹作息时间、聊天方式时间频率等等的，不完全一致。因为，人一开始，会多少收敛，保留一些可能是面子，可能是小习惯小癖好，不影响他人时的，也不足以于外人道。甚至，有些事，有些习惯，自己一个人，跟身边有一个人，状态可以不一样。但感情步入一定阶段，你越想要的，是做自己。是在对方面前肆无忌惮的，做自己。你很容易，在不停的自我暴露。但，这件事情，不一定，是能够被接受的。因为，要看彼此生活习惯，喜好，甚至，需要彼此对对方的包容和理解。毕竟，有的情侣，连互相牙膏用什么方式来挤都接受不了。有人，你不和我说你刚刚那顿饭吃了什么我都难过。。。所以，到底是一直腻歪，还是独立与依赖并存，得看你们彼此对彼此的爱、习惯，以及，个性。有可能，很爱的时候，不排除很多事情，无所谓能接受，就各种包容谦让，巴不得黏糊一起。或者，即便很爱，也需要保持自我空间。也有，互相给予对方空间和信任。没说哪种好哪种不好。因为，人都是，会选择最舒适的方式。如果说，可能一时很黏糊腻歪，但其实，不是全然真心，只是荷尔蒙上头的，即便有什么也说没什么。那，这样的持续，总会慢慢变得，需要距离。造成这样的原因，不见得是因为爱或是时间，而是，他本不是这样的人，只是为了爱你，而做了这样的事。而有些事，一时做可能行，一直做不一定。正如，你可能也觉得，不太舒服，甚至没有话题等等时，也要勉强自己，做些什么，说些什么，以证明其实你们足够亲密。可感情，从来就不能考验，也不能被证明。最好的持续，从来是，刚刚好的理解，和彼此都在做自己的舒适和满意。你开心了，对方开心了。你们才愿意，一直为感情付出，你先是为了你，才是为你们。只有你自己满意了，你才会对你的感情生活满意。在知道自己想要什么，清楚自己如何会高兴时，在亲密的环境里，你们好好沟通，喜欢的说喜欢，不喜欢的记得拒绝，可以包容的记得不要觉得自己是多付出多吃亏，对方理解自己的也记得感恩彼此的的付出。感情要有来有回，你讲重要关键影响你们感情的事情，怎么都能说。别是，一个人总在说，一个人没想听。一会你说我听，一会儿我说你听，我们都理解彼此，才是最好的。你们彼此都需要对方亲密腻歪相依的时候，就好好一起，觉得需要自由空间时，就互相尊重，一段好的感情，是我因为你在我身边，我因此而更努力认真美好生活，并与你，共同面对生活一切。我虽因为你而更好，但我也是为了我自己满意的愉悦生活才选择的与你一起，你也如此，那样，才是感情更好彼此更亲密的衡量尺度。以上，供参考，愿好。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，一段亲密关系刚开始的时候，两个人会靠得很近，甚至不分你我，想时时刻刻在一起，这就是所谓的只想过“二人世界”的阶段，是亲密关系发展的第一阶段——“浪漫期”，而随着亲密关系的发展，两个人会需要有自己的独立空间，确实交流会比以前少很多，这就是亲密关系的发展规律，从进化上来讲，也是为了可以更好地利于人类的生存和繁衍，因为如果两个人一直那么腻歪，就很难去照顾到孩子的教育和成长，也没有心思去发展自己了，对吧？事实上，真正能够长久和稳定的亲密关系，在于能够达到一种独立和依赖并存的状态，也就是彼此在关系里是独立自由的，也是有着深度沟通的，这样的关系，会让彼此在关系中感觉到轻松自在，也感受到滋养和力量。1，恋爱关系中需要各自拥有独立自由的空间，在关系中做真实的自己根据爱情的发展规律，激情期是亲密关系的第一个阶段。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。那么，让人觉得舒服的恋爱关系，就需要我们接受彼此的不同，给各自独立自由的空间，让彼此可以在关系中都做真实的自己，学会与对方的缺点相处，接纳对方就是这样的存在，而不是强求对方一定要朝着自己理想的样子去改变，而是通过深度沟通，表达自己的需求和感受，促进关系的发展。2，恋爱关系中需要彼此进行深度沟通，构筑信任的大厦，形成一种彼此支持的关系模式。在关系中一定要经常沟通、及时沟通，并进行深度沟通。这样才能建立起彼此之间的信任关系，让彼此在关系中感觉到安全和踏实。当你们在关系中出现了矛盾，首先不要害怕，因为两个人相处是不可能不出现矛盾的，重要的是通过深度沟通，来了解彼此、理解彼此，而不是为了证明谁是对的，谁是错的，像我自己，就经常采用非暴力沟通的方式在关系中和我老公进行交流。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意，陈述事实的时候要客观，不能带有批判和指责，比如：客观地描述一下你们发生冲突的事情（你说了一句什么话，你现在对我不主动关心了等等），这让我感觉很难过，也很担心，很害怕，也很委屈（表达真实的感受），我需要你的爱，需要你的关心，需要你给的安全感和信任……（表达自己的需求），以后我们有冲突的时候，可不可以不要不说话，而是各自表达自己的感受和需求，一起解决问题（请求对方行动）。如果对方也愿意表达他的需求和感受，你就需要认真倾听，看看自己可以为他做些什么，从而满足他的需求，照顾他的感受，如此，你们的关系也就会越来越好，这样就不会因为冲突而疏离，反而会因为冲突而成长，而更加了解和理解彼此。3.推荐你看相关的书籍，学习相关的课程，伴随着自己的成长，在亲密关系的经营过程中，就不会那么迷茫。其实，关于亲密关系的发展规律，有很多相关的书籍都有进行系统地阐述，比如陈历杰老师的《亲密关系管理》，里面的内容和全面，可以帮助我们有效地处理我们在亲密关系中遇到的各种问题，以及在每个阶段需要如何处理。而陈老师的亲密关系管理课也是很不错的，也是比较系统的课程。当然，像《亲密关系：通往灵魂的桥梁》《亲密关系的秘密》以及《原来懂比爱更重要》都是不错的书籍。此外，咱们平台还有很多相关的课程，比如朱志慧老师的幸福修炼课：如何建立爱情中的安全感；丛非从老师的课程：如何摆脱亲密关系中的不安全感？；柏燕谊老师的30堂爱情成长课等等。相信伴随着我们对亲密关系本质和规律的了解，伴随着自己的成长，我们在亲密关系的经营过程中，就会“心中有数”，不慌不忙了。以上，供你参考，祝好！

题主的这个问题我觉得可以用一个词来形容:分久必合，合久必分，这既是事物发展的规律，大到天下大势，小到两个人之间的关系。刚开始在一起接触相处都很热情，天南地北什么话都聊，就这么聊着聊着话题就越来越少了，彼此更加熟悉了解反而在一起聊天的时间也越来越少了，慢慢可能就变成很久都不联系。过上一段时间之后又慢慢恢复联系，然后逐渐聊的多起来。亲密关系也是如此，两个人刚开始从陌生到认识，然后聊的多了了解多了就慢慢的熟悉、靠近，感情有了一些发展，成为恋人关系。这个时候彼此对于这份关系的认识和期望并不是那么客观，会带有一些个人主观和幻想，会把对方想的很好，把未来想的很美好。当彼此接触越多了解的越多更近距离接触的时候，能够更清楚的看到对方的优点和缺点时，发现有些方面和自己想的不一样有些无法接受的时候，就会选择及时抽身远离。等一段时间调整好状态之后，又会再次慢慢的靠近接触。在这样的关系接触相处当中，首先两个人都是独立的个体，有自己的独立生活自由和需求，生活的自由一般都是由自己支配，需求则就需要依靠和对方的互动从对方那里得到满足，这个时候就对对方有一些依赖。如果有一天一方对另外一方没有了那些需求，不想要从对方那里获得满足，那么这段关系也就是要结束了。因此，个人觉得不管是任何一种关系里，都没有完全绝对的独立和依赖，独立和依赖是同时并存的，不同的是独立和依赖的程度随着关系的变化而变化。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。这是一个好问题。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，担心，痛苦，以及想要知道答案的强烈愿望。我试着回答你的问题，供你参考：第一，两个人在一起从有激情，联系紧密，慢慢变得没那么亲密，其原因可能和人的“独立性”有关。人是一个独立的个体，渴望有自己的空间和自由，所以当亲密过多时，就会因为那种自己边界被侵犯或被入侵而选择慢慢疏远，这也解释了为什么大多数情侣，会从激情期走到冷淡期，这是正常的，同时也说明了不是越亲密的关系就是最好的。当然，也有情侣一直很腻歪，一直很甜蜜，但为数不多。第二，独立和依赖并存，亲密关系是增加还是减少的问题。这取决于两个人怎么应对这种情况。如果两个人能够冷静应对，明白每个人都是独立的个体，接受现状，并愿意给彼此各自的空间和自由，这样两个人就会磨合出都能接受的相处状态，即不会因为过于亲密而感觉自己被侵犯，也不会因为过于独立而害怕失去对方。反之，两个人可能就会没有安全感，一旦没那么亲密就不能自处了，可能会胡思乱想，进而不利于感情的发展。第三，其实，好的伴侣关系是两个人配合的结果，没有绝对的统一标准。总是很亲密的也有，只是少而已。依赖和独立并存很多，如果处理好就会增进感情，这里需要两个人一起努力，比如多沟通，让彼此知道对方怎么做会让自己很压抑，感觉被入侵了，那么对方愿意去倾听，理解和改变，慢慢地两个人增进了了解，自然会相处得更好。这里还有一个关键问题，那就是信任，即信任对方值得自己喜欢，也信任自己值得被对方喜欢，这样的信任会帮助两个人在“独立期”避免胡思乱想。所以问题又归结到我们个人—即对自己有信心，相信自己是足够好的，值得被爱的，也相信自己的眼光，有识人能力。也就是说我们先做好爱自己，然后才能好好爱别人，进而处理好情侣关系。以上是我个人的理解，希望能帮到你。

题主好！仔细看了你的问题描述，“独立和依赖”确实是亲密关系中一个容易忽视的现实问题。我试着帮你做一些分析和建议：[亲密关系因人而异]亲密关系中的“独立和依赖并存”是现实存在的，但这要因人而异的，没有绝对的标准。因为在一段亲密关系中，独立和依赖都是重要的元素。彼此依赖是爱的基础，但也要有一定的程度和把握。因为适当的独立可以给予个人空间和自主性，同时也有助于保持个人独立性。然而，过度保持距离，强调独立性可能导致疏离感和缺乏情感支持。因此，需要在亲密关系中寻找一个平衡点，根据双方的需求和价值观来确定合适的距离。[独立和依赖的分析]在亲密关系中寻找一个独立和依赖的平衡点，这在心理学上也有专门研究。比如美国耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情，亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情。其中“空洞式爱情”模型，讲的就是因为恋爱或婚姻时间长了，表面上只有婚姻的承诺，但缺乏了亲密和激情的加持后，就谈不上真喜欢对方了，发展成得过且过的一种状态。这和你所描述的“两个人会不会变得没有之前那么腻歪了，开始有了自己的小空间与小天地，而它们可能随着时间慢慢的变大”情况是一致的。从这样意义上讲，亲密关系中两个人暂时出现一时的亲密和激情问题，其实只是个过程，建议你在调整认知的基础上，从长期亲密关系的角度，把握好“独立和依赖”的平衡问题。[积极应对一些建议]根据以上分析，在亲密关系中保持独立和依赖的平衡是一项挑战，可以采取以下一些积极应对的建议：首先充分的沟通是关键。坦诚地沟通是维持平衡关系的核心。无论是在“腻歪中”，还是“独立期”，请你尽量表达自己的需求、边界和感受，同时也要倾听对方的需求和意见。在充分的沟通基础上，才可能接纳对方的不同之处和独立性。其次要尊重个人空间。每个人都需要一定的个人空间和时间来追求个人兴趣和发展。尊重对方的个人空间，并给予彼此独处的时间和空间。只有这样，才能在共同享受亲密时刻同时，也保持个人独立性和自主性。再次要注意分配时间和精力。要确保在关系中平衡分配时间和精力。既要关注彼此的需求，投入足够的时间和精力，也要关注个体的自我成长和兴趣。如果发生矛盾和冲突时，采用建设性的方式进行沟通和解决。在这个过程中，要寻求利弊和共识，避免过度妥协或控制。以上希望对你有一点帮助！

题主，你好，我是倾听师王英两个人刚刚坠入爱河，进入到迷恋阶段，互相依恋对方，恨不得时时刻刻都黏在一起，有说不完的话，只要在一起哪怕是做非常寻常的事情也会觉得非常幸福，这是因为刚刚在一起的两个人还充满新鲜感，大脑会分泌出大量的多巴胺、催产素等化学物质，在这些化学物质的作用下，人们会感受到爱的幸福，会放大对方身上的优点，忽略掉缺点，会认为对方就是我们的真命天子，就是我们要找的女神。但这种强烈的吸引阶段会持续差不多18个月至3年之间，但这是平均周期，不代表所有。当迷恋退去，我们看待对方会慢慢趋向于理智，有人在这个时候会有害怕失去这份爱恋的感受，是很正常的自然现象。但如果没有正确的认识到这一点，恋爱中的人，在激情退去，看到对方没有像开始一样对待自己，开始胡思乱想或许猜测，认为对方不爱自己了，追到手就不知道珍惜了等等，当有这种想法出现，情绪就会受到影响，会生出失落的情绪，如果这时候没有觉知，妥善消化这种情绪的话，情绪就会慢慢发酵，最后会演变成失望、抱怨、指责，使两个人的关系陷入僵局。如果出现失落的情绪，无需责怪自己，因为这或许是一个很好的机会，让自己更加清楚的了解自己，在关系中，我们可以借由对方更好的看见自己。通常情况下，热恋期过后，人会感觉到失落、不开心，但也有人格健全、内心成熟的人，可以很理智的面对这件事，因为ta可以清楚的认识到，虽然我处于一段关系中，但同时我也是一个独立的个体，我可以依赖对方，但我也可以独立，同样对方也是一样，所以我们都需要有个人的空间和时间，这是在正常不过的事情，在这样的情况人们就不会出现情绪低落的情况。一段关系可以是滋养我们的，也可以是消耗我们的，经由一段关系得到滋养，一个人会得到成长，内心会渐渐趋于成熟、稳定和有力量，这样的人才会慢慢散发魅力，使对方在没有化学物质的作用依然会为你着迷，你们的关系才能走得更远，这样的情况，你也不会出现患得患失、失去自我的感觉。所以说，独立or依赖都是没有问题，前提是你的精神状态是不是处于独立自主的状态，如果是，那么即使你依赖，那么你的内心也是富足的，保持着独立的。内心的独立才是真是真的独立，否则，即使你不依赖对方，想让对方认为你是独立，但此刻你的内心也是发慌的，内心充满渴望，希望对方能够陪伴自己，给你力量。回归自己的内心，去探索一下，你的内心是富足的吗？是充满安全感的吗？是充满力量的吗？如果不是，那么需要你成长了，而不是盯着对方和你是亲密了还是疏远了。希望我的回答能够帮助到你，祝福你~

题主你好，我是百李壹娜，有幸看到你的倾诉，希望我的回复能给予你一些帮助。题主讲述度过热恋期后的情侣间该怎样保持亲密关系才会不觉得疏远，又不觉得太腻。其实题主问的就是在亲密关系中如何才能设定合理的边界感，既让彼此有足够的空间又不会因为感到空间太大而心生不满。【情况分析】在亲密关系中应该如何确定自己和对方的边界？其实并没有一个标准，因为每个人都是独特的个体，拥有不同的性格、喜好和价值观，也有不同的需求、期望和目标，所以我们不可能用一个统一的尺度来衡量所有人的边界感。【判断和确定边界感的方法】第一步，保持沟通沟通是确立边界感最重要的一步。如果想让对方知道自己的边界在哪里，就需要用语言或者行为来表达。如果你想知道对方的边界感在哪里，就需要通过观察和倾听去了解，沟通是可以让你们彼此了解对方想法和感受，也可以让你们彼此尊重对方的选择和决定。第二步，学会协商如果你们之间出现了边界感上的分歧或者冲突。你们就需要通过协商来解决问题，协商可以让你们学会妥协，平衡彼此的利益和需求，也可以让你们彼此达成共识和契约。第三步，有效执行这是确认合理边界感最重要的一步，执行可以让你们彼此遵守和履行对方的承诺和责任，通过执行可以让你们检验和评估对方的行为和结果。第四步，调整和改进如果彼此对于原本执行的边界感产生怀疑时，比如一方觉得“给你自由过了火”，一方觉得“是你不够关心我”，我们就应该从第二步协商开始重新调整最适合彼此的边界。刺猬效应也不是一次性就能找到不被扎伤又可以温暖彼此的距离，每一对情比金坚的恋人都是要通过无数的磨合和考验的。【可能涉及的心理学解析】心理学上有个著名的“刺猬效应”，也就是说刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但要保持一定的距离，避免互相刺伤。人与人交往，应要懂得保持边界感。唯有能令对方感觉安全感，才能为两个人之间的关系留下发展空间，使得两个人之间的感情逐渐增强。请记住，改变需要付出时间和耐心，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。以上方法希望可以帮到你。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。愿给我点赞反馈的有缘人，平安喜乐。

亲密关系在开始的时候通常是充满激情和浓厚的依赖，两个人会花更多的时间在一起，分享彼此的生活和兴趣。但随着时间的推移，一些因素可能导致这种情况的改变。1.过度依赖：在亲密关系初期，两个人可能对对方有很高的依赖性，几乎所有的需求都从对方那里得到满足。然而，随着时间的推移，这种过度依赖可能会让人感到束缚和窒息，渴望拥有一些属于自己的空间和独立性。2.生活压力：随着时间的流逝，现实生活中的压力和责任可能增加。工作、家庭、社交等各种因素都可能影响到两个人之间的交流和亲密度。两个人可能需要分配更多的时间和精力去处理其他事务，从而导致较少的时间用于互动和交流。3.亲密关系的稳定：亲密关系在初期常常充满激情和新鲜感，但随着时间的推移，关系逐渐稳定下来。激情可能会减退，而稳定和互相支持的基础会逐渐建立起来。这种稳定和互相支持的态度可能会使得两个人感到更加自在，从而减少了对持续腻歪的需求。当这种情况发生时，独立性和依赖性是可以并存的，并且有助于进一步加强亲密关系。通过保持一定的独立性，每个人可以追求自己的兴趣和目标，这样可以增加个体的满足感和成就感。同时，两个人还可以共享彼此的经历和学到的新事物，通过交流和分享保持关系的活力。然而，过度追求独立性可能导致亲密关系的疏远和冷淡，因为缺乏交流和共同的参与感。因此，独立性和依赖性需要保持平衡。双方应该能够沟通和理解彼此的需求，尊重对方的个人空间，但也要保持足够的互动和交流，用心倾听和支持对方。所以，要维持一段亲密关系的健康和稳定，既需要两个人的独立性，也需要彼此的依赖和互相支持。两个人应该共同努力，保持良好的沟通，分享彼此的想法和感受，并为对方创造一个安全和支持的环境。这样，亲密关系就能够在独立性和依赖性的基础上更加紧密地发展下去。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。很高兴与你一起分享探讨【亲密关系】这个话题，如你所说，两个人既有亲密、也有彼此的独立空间，但如何做到相看两不厌，的确是需要双方共同经营、学习修行的。“双向奔赴的爱情”是我们所羡慕并追求的：🌹一、先来了解一下亲密关系相处的几个阶段1.吸引期：异性之间的相互吸引，比如性格、外貌、品质；2.欣赏期：在荷尔蒙的影响下所产生的“光环效应”，会让人只看到对方的好处，“情人眼里出西施”就是这个道理；这个阶段里，双方表现的尤为亲密，如你所说的谈天说地、互相依赖、形影不离。随着时间的延续，感情继续升温，完美爱情/婚姻三元素：激情、亲密、承诺。慢慢的，当爱情转为亲情：3.习惯期：彼此习惯了双方的好与不好（会是一个相当长期的阶段）；4.期望期：对无法接受的地方，我们总是希望对方做出一些改变；5.失望期：关系出现微妙的变化，当希望得不到满足时，希望变成失望；关系从正面变成负面；随着失望的累积，关系走向恶劣；6.幻觉期：贴标签，并搜集证据证明自己的观点是对的，事实却是，以上都是幻觉；7.临界限：犹豫，离或不离，分或不分；8.确认期：没有任何幻想，在个人认知中，认为证据确凿；9.破裂期：离婚；🤝《懂得爱》一书中将关系的各个阶段阐述的非常细致，包括背后形成的原因以及解决方法，推荐与你。在此，我们再简单分享一下🌹二、修复关系的方法：1.敢于表达自己的感受：幸福，本身就是一种感知能力。当人与人之间感受层面连接时，才会有亲密的可能。表达自己的感受，是创造亲密的最好方法；双方意见分歧时，大多找对方的错，讲道理是没有用的，因为每个人都认为自己是对的。“权力斗争期”，不过是为了证明“我是对的”。在关系中讲道理只会吵架，赢了争吵、输了关系。“动则以情，晓之以理”。2.千万不要抱怨：在希望期得不到满足时，可以提要求。抱怨很容易产生“挫败感”。每一份抱怨背后，都隐藏着一个不被满足的需求。3.卸下你的盔甲：在爱人、亲人面前脱下盔甲；所谓“亲密”，是指你在对方面前没有恐惧。当我们再次敞开——建立连接——表现亲密。综上，两性关系中不仅有亲密、还有独立。保有各自的兴趣爱好、生活习惯，是对自己的尊重、也是对对方的尊重。很多人进入爱情中，很快就迷失了自我，多半是因为一味追求亲密，却忽略了，即便在关系中，我们仍是独立的个体。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主你好，针对你的疑问，我简单说一下，亲密关系之所以会被认为是亲密，就是两个人彼此之间互相依赖，没有负担，在彼此面前轻松自如没压力，那当进行到某个阶段时一定会淡的，平淡如水，没有之前得腻歪了，也开始有了自己的小空间和小天地了。这是非常正常的呀，平淡如水的关系看似不太好，但试想一下，水是不是离不开的。其次，人们在寻求一段新的关系最初时，一定是腻歪的，热烈的，这也和头脑里分泌的激素有关，既然是身体反应，那就不可能一直腻歪，而且我们都是会对父母不腻歪的，为什么？在这段关系里是安全的，确定不会变的，那亲密关系的疏离也如此，你们彼此确认彼此不会分开。以上就是亲密关系变淡的原因（我的拙见）。独立和依赖并存，亲密关系会更紧密吧，每个人都是独立的个体，即使再渴望亲密，也是不愿意甚至排斥连体婴儿式的关系的吧，我们都欣赏独立的人，但过于独立会让人不敢靠近，所以独立和依赖并存是好的关系模式吧，不过呢，凡事都是例外，也就有的人愿意其他的模式，只要两个人舒服就是好的。世界和我爱着你。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解您在思考亲密关系中人在保持腻歪的同时是否应该拥有独立的空间和自我。这个问题涉及到关系中的亲密度和个体的自主性之间的平衡。亲密关系的发展过程是自然而然的，很多人在一开始时都会非常腻歪地彼此依赖和沉浸在对方中。但随着时间推移，每个人会逐渐恢复自己的个体性和独立性，这并不意味着关系变淡或变差，而是更健康地发展。关系中的亲密度和个体的自主性之间的平衡是这个问题的关键所在。您提到随着时间推移，亲密关系中的交流越来越少，其中的原因可能是双方开始追求自己的个人空间和需求，同时也可能与时间推移带来的感情稳定有关。当双方开始有自己的小空间时，交流的频率可能会减少，但这并不一定表示关系变得更不亲密。关键问题在于如何在拥有独立性的同时维持亲密感。在心理学中，亲密关系被广泛研究，并有一些相关的理论。例如，亲密关系理论中的投资模型认为，人们在关系中投入了时间、精力和资源，从而希望获得回报。独立性的发展可能是一种投资回报的体现，因为个体可以通过发展自己的兴趣爱好、朋友圈和个人发展来满足自己的需求。亲密关系中的独立和依赖是可以并存的，甚至相互促进。重要的是双方能够相互理解和尊重对方的需求，同时建立健康的沟通方式。个体的独立性可以增强亲密关系的稳定性和长久性，因为它使得双方能够在关系之外独立地追求个人目标和兴趣。然而，过于独立可能导致双方交流减少，影响亲密度，因此需要找到适当的平衡点。**可能对您有用的一些建议1.沟通是关键：与伴侣开诚布公地交流，表达双方对独立空间和亲密度的需求与期望，共同探讨如何平衡二者。2.尊重个体需求：鼓励双方追求个人兴趣爱好以及属于自己的社交圈，保持个体独立性的同时也满足内在的需求。3.调整期待：随着时间的推移，亲密关系会自然发展，初始的腻歪阶段会逐渐减少。接受这种变化，并将注意力转移到更稳定和成长的关系层面上。4.赋予空间与时间：为彼此提供足够的空间和时间，让双方能够独自思考、冥想、成长和反思。5.寻找共同兴趣：在个人独立发展的同时，保持相互之间的共同兴趣，共同的价值观与目标是维系亲密关系的重要纽带。总之，亲密关系中的独立和依赖是可以共存的。双方需要明确沟通彼此的需求，尊重对方的个体空间和自主性，同时也注意维持亲密关系的关键纽带。希望我的建议对您有所帮助，祝福您在亲密关系中找到平衡与幸福。

你们刚开始这段关系的时候两个人有说不完的话题是因为双方都想了解彼此，在一起有很多新鲜的话题聊，有很多事情可以分享，自然关系亲密。时间久了你们对彼此都很了解了，是不是一开口对方就知道你要说什么，知道你的习惯、思维方式了呢？是不是你们的生活开始一成不变，没有新鲜的食物要跟对方分享了呢，也没有了探索彼此的兴趣？如果想要和他有话聊，你可以多接触新鲜事物、培养兴趣爱好，看了一个笑话赶紧分享给他一起乐呵乐呵…情感关系的本质是让对方看到美好的你、美好的世界，要有分享欲。你可以和他先从分享你的小美好来破局，遇到好吃的好玩的发照片给他，一起享受红尘烟火气，才能同频共振。另外，你们是不是互相的欣赏、赞美变少了呢？想要亲密关系好，一定离不开赞美哦！每次重逢先赞美他十分钟，鸡蛋里面挑骨头，夸赞他所有的优点，他为你付出的，表忠心，不妨尝试一段时间看有什么惊喜发生哦～想要亲密关系更紧密要看对方是什么类型，他享受怎样的亲密关系，他需要你粘的时候你就粘一点，撒撒娇，他想要独立空间的时候你就给他空间。小女子有三千面向，你要啥我都能给，这样的女子谁会不喜欢呢？给他他需要的，而不是你认为对的。祝福你们！

“…两个人会不会变得没有之前那么腻歪了，开始有了自己的小空间与小天地，而它们可能随着时间慢慢的变大。导致亲密关系之间的交流变得越来越少…”多么美妙的感悟相信题主你，是一位觉察能力极强的人！为你点赞。其实读在这里，我自己脑海里有一个意象，那就是，相爱的两个人，当互相信任彼此腻歪一段时间后，会像亲人一样很放心的把自己的后背给到对方，无论遇到什么“困难、危险”，都会知道有那么一个人一直在我身后陪伴我支持我鼓励我爱我，安心，是比腻歪更强大的情感境界。我安心，所以给你时间、空间做你自己，保持一份神秘，互相牵挂。愿题主您喜乐、平安、健康、生活的安逸！

亲爱的楼主您好~！看到您的文字我感受到了您的疑惑和想要处理好关系的心情。那我们就从心理学角度看看亲密关系的发展历程，您就会看到您现在是处于正常的阶段，是必有的疑惑~亲密关系的发展通常会经历几个阶段，这些阶段的理解有助于更好地理解你所描述的情况。1.初始阶段：在关系的开始，双方对彼此的好奇心和吸引力是最强烈的，这是非常正常的。此时，双方愿意花费大量的时间和精力去增进彼此的了解，分享生活、想法和感受。这个阶段的特点是高度的相互依赖和频繁的交流。2.权力斗争：随着时间的推移，一些小问题和小矛盾可能会在双方之间出现。这是正常的，因为双方开始试图了解彼此的界限和需求。这可能导致一些争论和意见不合，但通过这些冲突，双方可以更加深入地了解彼此。3.稳定阶段：在权力斗争之后，关系会进入一个稳定的阶段。在这个阶段，双方对彼此的需求和界限有了更明确的认识，这可能导致交流的频率降低，因为双方已经建立了足够的信任和理解。此时，双方可能会开始寻求更多的个人成长和发展，这可能导致他们需要更多的独处时间。4.承诺阶段：在这个阶段，双方对彼此的关系已经有了更深的理解和承诺。他们不再仅仅被对方的外在所吸引，而是更加欣赏对方的内在品质和共同价值观。虽然交流可能不如初始阶段频繁，但每一次的交流都可能更加深入和有意义。您可以看下当关系进入稳定或承诺阶段时，独立性和依赖性并存是非常正常的。双方需要一定的独立性和个人空间来保持自我认同感，同时也可以依赖对方来共同应对生活中的挑战。这种平衡可以使亲密关系更加稳定和持久。至于你说的关系会变得更紧密还是减少，这会因个体差异而异。每段关系都是独特的，没有固定的模式。一些人可能更喜欢保持一定的距离，以保持他们的独立性和自我意识。另一些人可能更喜欢频繁的交流和亲密接触。关键在于双方是否感到满意和舒适。如果这种变化对你们双方来说都是自然的、舒适的，并且有助于你们个人的成长和发展，那么这可能就是这段关系的"正确"发展方式。如果你发现自己在这个过程中感到迷失或不安，也许可以尝试与伴侣进行一些深度的对话，讨论你们的需求、期望和对这段关系的理解。坦诚的沟通往往是解决问题的第一步。当然，这种独立性和依赖性的平衡需要双方共同的努力来维持。双方可以通过积极的沟通、理解和尊重对方的个人空间和时间来保持关系的健康发展。同时，也可以通过分享彼此的想法、感受和经历来加深彼此之间的联系。双方的沟通、理解和尊重也是关系健康发展的重要因素。希望这些观点对你有所帮助。祝你在亲密关系中找到幸福和满足！亲爱的楼主加油~