找结婚对象，应该找类似于生意伙伴，还是搭伙过日子？

家庭和文化背景可能会影响人们的价值观。有些人可能在家庭中受到传统价值观的熏陶，认为"门当户对"很重要，而另一些人可能来自更开放或多元化的背景，更注重性格和三观是否匹配。个人的生活经历也会对他们的看法产生影响。曾经的感情经历、家庭背景、教育程度等都可能塑造一个人的期望。社会和文化中的观念也可能影响人们的决策。一些社会强调物质成功，而另一些则更注重情感满足。有些人可能更关注婚姻中的友情和伴侣关系，而另一些人可能更关注共同目标和家庭建设。以下是一些建议：1.在选择结婚对象时，首先要了解自己的需求和价值观。考虑你自己的家庭背景、经验和未来目标，这将有助于明确你的期望。2.如果你和潜在的伴侣在一些方面存在差异，重要的是进行开放和坦诚的沟通。讨论你们的期望、价值观和目标，以找到妥协点。3.在长期关系中，了解伴侣的性格、兴趣和三观是否相似非常重要。这有助于建立更稳固和幸福的婚姻。4.不同的人有不同的看法，重要的是尊重他人的选择。不要因为自己的价值观而评判别人的决策。5.无论你选择什么样的对象，都需要婚姻准备，包括讨论经济计划、生活方式、生育观念等等。这有助于减少婚后潜在的冲突。选择结婚对象是一个个人决策，没有一种方法适用于所有人。确保你的决策符合你自己的价值观和期望，同时也要尊重他人的选择。祝您生活愉快！

题主你好，我是潼言。关于结婚对象是选择门当户对，志趣相投还是搭伙过日子，个人觉得这并不是一个简单的选择题。首个人认为婚姻不同于爱情，爱情更多的是志趣相投彼此吸引，而婚姻中的两个人更多的像合伙人或者婚姻是一个有着相同利益共同目标的共同体。志趣相投有着爱情基础的婚姻并不一定能长久，搭火过日子也不意味着婚姻关系走不远。个人认为婚姻关系里最重要的是关系中的两个人如何处理他们之间的不同。（不一样的家庭氛围，价值观或者其他）很多时候求同存异是一个婚姻持续发展的必要因素。而要做到求同存异这个目标非常重要的因素是婚姻中的两个人或者两个家庭之间的沟通方式，以及是否具有良好的包容与边界感。很多时候在一段关系里，我们如何去处理对方与我们的不同，决定了这段关系能够走得多远。共同的目标和共同的利益是婚姻关系牢固的基石。一个人要改变自己是如此之难，要改变一个人或者一个家庭那更是难上加难。因而个人认为志趣相投不是婚姻的必需品，但是促进婚姻关系的调味剂。当我们在选择进入一段婚姻关系时，我们首先需要问问自己希望在这段关系里获取什么，得到什么样的满足，同时也需要了解对方有什么样的期望，你能满足对方怎样的需求。在这个大前提下，我们再去进一步考虑需要选择一个什么样的人进去婚姻，二不是简单的选择一个什么结婚对象。婚姻也不是一劳永逸，在关系不同的阶段对两个人有不一样的需求，这需要关系里的两个人共同努力，互相理解支持才能够继续走下去。祝好。

关于要找什么样的结婚对象这件事，仁者见仁智者见智，没有标准答案。但是的确很多人会在这个问题上来回横跳，有了志同道合、门当户对的白月光，却弃之如敝履，当做“粘在衣服上的白饭团”；而有了可以搭伙过日子的朱砂痣，却同样嫌弃生厌，认为是“墙上的一抹蚊子血”。总有一种天不遂人愿的遗憾在心头。那么，在找结婚对象前，究竟要考虑些什么因素才不会后悔，而心甘情愿呢？下面的分享希望能够让有类似困扰的伙伴多一些思考的方向，少一些行动的纠结：一、先明确自己的核心价值观，将看重的因素按照心目中的重要优先级排列出来无论是找合得来及有共同话题的，还是可以接受搭伙过日子，无非一个精神，一个物质。然而人们在面对这样看似二元对立的两难选择中，常常是缺一不可的。当缺衣少食的时候，自然会希望锦衣玉食，不为生计所累；但真的不愁吃穿了，就又会到了“温饱思淫欲”。可见，精神寄托与物质保障缺一不可。但是“既要又要还要”的状态总是太过理想，“鱼和熊掌不可兼得”。当出现在你面前的结婚对象，是需要你选择放弃一部分的时候，你内心的那杆秤就显得尤为重要。这里只要不是损人利己，就没有所谓的对错或道德评判，而是在于你所在乎的究竟是哪些。当面临“双驱冲突”时候，最直观的办法就是通过罗列的方式，把自己觉得重要的部分都排出来，然后根据这些优先级，放在常见的一些结婚场景下，去代入自己的状态，感受自己的心情。当你的心情有了明确的指向时，你内心就会明朗不少了。二、想象如果事情的发展和自己的期待不一致的时候，对于自己选择上的后悔程度虽然已经做了排列，但很可能我们在不同时期，不同需求是不同的。但是因为我们无法去构想出所有的场景，然后得出一个结论。这个时候，最有效的做法之一就是尝试如果真的命运爱开玩笑，你所希冀的生活在你的选择下南辕北辙了。那么，你是否会后悔当初的选择？有多后悔？通过想象最坏的结果，帮助自己更加明晰自己的内心。三、虽然“鱼和熊掌不可兼得”，但也可以在满足雪中送炭之后锦上添花成年的世界没有选择，而是“都要”。如果可以，自然都要。但如果不行，再选择了你最看重的因素之后，剩下的部分就有了更多的灵活性和可能性。当我们能够容许更多灵活性和可能性以后，看似对立的选择也有了锦上添花的机会。无论怎么排列组合，无愧于心，不悔于行，那么你想要的婚姻也会如期而至的。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主好！仔细看了你的问题描述。“找结婚对象时会考虑什么因素”，确实是一个难以有统一标准的话题。因为包括题主在内的每个人都有自己不同的分析和见解。我只能试着谈谈一些想法和建议：[婚恋的基本属性]恋爱和婚姻其实是一个人基本需要的问题。因为相关研究表明，爱情是人类的一种基本冲动，理想的爱情婚姻从根本上说仅是一种头脑的化学反应。而定位浪漫爱情和现实婚姻的按钮藏在自己脑中，藏在反射欲望企图和动机的原始大脑区域内，而不是在熙熙攘攘的社会现实对比和对错是非判定中。所以，在做人生重大选择时，找到并守住自己的本心，真正明白自己内心深处真正的需要，而不被世俗杂音影响，这样选择和决定时才更随心所属、随心所愿。[期待因素的影响]正如题主在问题描述中介绍“考虑三观比较相似，又或者至少是门当户对”“找个人搭伙过日子也是可以的”的情况一样。其实每一个人都对爱情和婚姻抱有自己的期待和要求，但也容易在现实的婚恋中感到一些不满意和不满足。但这种不满意不满足对于爱情和婚姻未必不是好事，这种理想与现实的落差，会促使我们去觉察和思考自己的爱情和婚姻。正如题主在选择决定前反复思考、寻找支持一样。但很多情况下，不改变期待和要求本身，选择的迟疑并不能解决真正问题。[如何选择的思考]题主选择的难点在于“找跟你合得来及有共同话题的，还是也可以接受搭伙过日子两人差异颇大”。其实很多案例告诉我们，男女双方未必要求一定完全相同，现实中有很多相反的情形也能取得成功的例子。所以，建议你不要太责备求全、太尽善尽美，相信自己内心选择即可。无论题主所介绍的“合得来及有共同话题”还是“搭伙过日子两人差异颇大”，只要双方对事物的见解、趣味大致上一致，大方向相同，细节处不同应该不是太大的问题，这反而是今后生活中需要面对和解决的问题。因为人的一生就是遇到问题、解决问题的一个过程，指望通过一次婚姻的选择把一切问题都解决完成，这本身就是一个反逻辑的预设。以上希望对你有一点帮助！

题主你好，我是古道西风瘦驴。看到题主的问题，我其实非常诧异，题主为什么会觉得婚姻只能是搭伙过日子和寻找生意伙伴呢？虽然财米油盐确实会消磨感情，但是如果只考虑利益可能会散的更快。家是讲理的地方，更是讲爱的地方，不管是搭伙还是找生意伙伴，离不开的或许都是利益分割，我曾经跟朋友搭伙好几年，会很有亲兄弟明算账的的思维，如果没有包容和爱，是没办法长期坚持下去的。题主或许更需要问自己的问题是:我想结婚吗（你自己想结婚还是家里人想让你结婚）？我想为什么要结婚呢（是因为不想被别人议论还是有个人能让我愿意心甘情愿的进入婚姻）？所有不是自己想去做的事情，都容易让我们带着情绪进入关系，而这种刻板印象往往让我们的关系遭遇失败。曾经看到过一个报道:一对父夫妻什么都AA,任何一方都不愿意多付出一点，最终双方寒了心，调解员怎么劝都无法挽回双方的关系。婚姻先是两个人的事情，再是两个家庭的事情，门当户对背后折射的其实更多的是价值观，生活的方式等，共同点的价值观，生活方式等才更能理解彼此的感受并相互磨合。而门不当户不对更可能导致双方在关系里的不对等和心理失衡。《消失的她》给我们敲响了现实的警钟。作为一个进入围城的人，更觉得双方之间生活习惯，三观的的兼容性更重要，两个家庭之间的生活方式，三观对生活的影响巨大。找一个和自己互补或者有共同兴趣爱好的人，会让我们的婚姻幸福指数更高，而目的性更强的婚姻（功利性），会让双方损失惨重，之前有个新闻:双方闪婚结果吗没几天因为谁洗碗又闪离了。有句话说:幸福的幸福的婚姻各有各的幸福，不幸的婚姻各有各的不幸。但是毋庸置疑的是幸福的婚姻里有爱，有包容，有互相体谅，也有原则和底线，这不是生意伙伴和搭伙过日子思维能经营的关系。《我们为何结婚又为何离婚》，《人我之间》或许可以给题主不一样的视角。祝好！

你好我是心探教练放飞，每一个生命都值得尊重，经由我们而绽放。随着社会的发展，不婚族、搭伙过日子的情况也不在少数。毕竟这个社会是多元化的存在。如果让我选择，必然会选择“门当户对”的爱人，现实也是如此。可有时也会混沌的感觉到两个人居然也像搭伙过日子。🌹1.门当户对的爱情婚姻好处：思想同频，充满乐趣弊端：过于追求，审美疲劳“门当户对”不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭乃至两个家族的联姻。而两个人结合，步入婚姻殿堂，想要拥有幸福生活还需要“磨合”：两个人兴趣爱好的磨合，两个人生活习惯的磨合。体现在具体生活中，实则就是三观一致。类似的经历、所受的教育、家庭背景、成长环境等都对两个人的感情发展起到很重要的影响。不免让我想到了黄磊和孙莉，虽然孙莉全职妈妈，但他们在相识相恋可是势均力敌、旗鼓相当的。即便是现在，孙莉的颜值、人品、对家人的照顾、对黄磊事业的支持和做出的牺牲，也是值得黄磊只对她一人好的。只是，幸福的婚姻生活并非从天而降，需要双方共同努力、用心经营、用爱灌溉的。🌹2.搭伙过日子的现实生活好处：各取所需，更多自由弊端：缺乏深度连接，情感满足欠缺如今的快节奏生活，压力来自方方面面：房子、工作、人际关系、孩子教育等等，无一不让人脑壳疼。现实生活消耗了我们不少能量，以至于在外人面前带着面具，回到家卸下面具，累如死狗，没能量了呀。懒得沟通交流，少了一份精神滋养。只想简单的吃饭、睡觉，完全放空自己。时间久了，夫妻之间激情少了，多了亲情。左手牵右手的感觉，过成了最熟悉的陌生人，像极了搭伙过日子。人呢，因为有思想、有思维活动，所以充满了矛盾，想法忒多。最近在听禅修故事，培养自己静心、觉察力，居然发现自己有点无欲无求了😃可越发感觉现在的婚姻状态、家庭生活很美好：生活中分工明确，情感滋养，有对方，也靠自己。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。若想进一步沟通交流，可在我的“个人主页”选心探服务

天天老师好！我是江61。看到你的问题，我想到你是在为大家提出一个值得思考的问题，谢谢你的用心。你的问题“找结婚对象，应该找类似于生意伙伴，还是搭伙过日子？”那么，我们就一起探讨一下吧。一、询问你说：“在近几年跟朋友聊天时，发现了一个很有趣的现象。”“就是：很多时候，明知道找对象时；应该更加的考虑三观比较相似，又或者至少是“门当户对”。”“门当户对”的意思是：男女双方的家庭条件，经济条件及学历等都差不多。但是现在有些人却认为找对象是没有什么要求的，找个人搭伙过日子；也是可以的。结果可想而知，关系并不一定能够走得长远。所以，你找结婚对象时；会考虑些什么因素呢？是更倾向于找跟你合得来及有共同话题的，还是也可以接受搭伙过日子。1⃣️、观点关于对婚姻观的看法，天天老师发现有两种思潮。🇺🇳打帮过日子打帮过日子的人其实，不在少数。我的第一任师傅的经验之谈，没有什么爱情可言。他把婚姻看得透透的，就是打榜过日子。这也是百姓最通俗易懂的话。当时，我听了之后，感觉这是对婚姻的一种亵渎，内心充满不忿。我觉得我的婚姻不应该只是过日子了事。🇺🇳门当户对“门当户对”就像天天老师说的一样，在婚姻方面，指的是双方家庭的经济条件、文化背景、个人的学识、经历都是相当的，才好皆为秦晋之好。这样的家世才能幸福。其实不然。门当户对未必就能成全好的婚姻，其根本的原因不仅仅是家庭、个人经历与学识、文化背景，更重要的是人能够对上。2⃣️、婚姻观🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿的原则。双方应经过深入的相互了解，具有共同的思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。🇺🇳责任婚姻包含了很多的内容，家庭生活、子女教育与抚养、赡养老人、与亲戚的关系等等一系列事情，还有与其生活所承担的责任。3⃣️、幸福的理解🇺🇳仁者见仁对于婚姻与幸福的理解是仁者见仁、智者见智。每个人都有自己一把尺子。有的人以金钱的多少作为衡量婚姻幸福与美满的标准；有的人把兴趣爱好相投，视为婚姻幸福美满的宗旨。我的同事则认为没有外遇、好好过每一天，带好孩子就是自己生活的目标。🇺🇳适合的综上所述，幸福的感觉只有每个个体的自己的感觉，他们才是最有发言权的，所以，适合你的婚姻，才是幸福的。二、我的观点1⃣️、观点🇺🇳观点在婚姻方面，我的观点是志同道合、人品、积极向上最重要。钱多少、人的相貌、学历、家庭背景都不重要。🇺🇳追求多年来也一直追求这上面这几点。我的底线就是不允许有第一次。第一次打骂、第一次越轨、第一次欺骗。2⃣️、奉行🇺🇳信任就像前面的婚姻观强调的一样，好的婚姻是在相互信任的基础上、相互理解、相互包容。逐渐磨合、相伴、相知、相融在一起。🇺🇳真诚我待他的家人视如己出，真诚对待。我收获的是更多的爱与呵护。三、经验之谈1⃣️、真情换真心🇺🇳风风雨雨风风雨雨几十年，矛盾层出不穷。但是，有了问题，敢于面对，不藏着掖着，说开了，不计前嫌，关系依然和好如初。🇺🇳真情换真心人心都是肉长的，没有人对真心对你好的人无动于衷。所以，真情一定能换来真心。当然，这个人是懂爱、会爱和值得爱与付出的人。2⃣️、爱的表达好的婚姻是经营出来的，仅有好的家世，代替不了两个人的感情和爱的表达与感受。每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🇺🇳精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。🇺🇳接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🇺🇳服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🇺🇳身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。梳理你和先生的爱的语言之后，我们给到对方爱的表达，基本都是对方的期待，让我们的感情持续保持热度，感觉婚姻很幸福、美满的。题主的问题，提的真好，让我们反省自己的婚姻如何，再次感谢。

感谢天天老师提出这么一个值得思考的问题👍🏻如果从经济学角度来看结婚这件事情，那底线应该是至少不能割肉亏本，然后再看能赚多少；有些人风险承受能力比较强，那么他可能会选择风险大收益大的潜力股；有些人风险承受能力比较弱，那么他可能会比较保守，差不多就行。放到结婚这件事情上来看，如果一个女性发现结婚后不仅要生娃带娃，操持家务，老公还不觉得她辛苦，这种情况下，她可能会觉得自己很不值，“亏本”了。如果相亲阶段，两方家庭条件相差悬殊，差的那方可能会考虑到“经济基础决定社会地位”，高攀风险太大，宁可低就。这么一比喻好像感觉还挺有意思~这时候，如果来了一个孑然一身，什么都没有的人，他既不了解自己的需求，也不知道为什么要结婚，自己都还没想清楚，只是被家里人催婚了，那他确实有可能随便找个人就好，反正只是为了应付爹妈和七大姑八大婶。但其实这是一种相当不负责任的态度，不仅对对方不负责，对自己更不负责。不过不得不说其实还有一些其他情况。有些人认为找对象没有什么要求，可能是因为以下这些原因：1）跟你不熟，不愿意或不好意思跟你说具体标准；2）真的没标准，自己也搞不清楚自己要什么，只想看眼缘，这种其实是最难找的；3）真没要求，因为自己什么也负担不了，就想合则聚，不合则分，没有想长久的事情；4）还不懂什么是结婚，不知道结婚意味着什么。其实无所谓对错，现在思想开放，只要双方都接受倒也无妨。说回我自己，结婚11年，我当年大概就属于没什么要求，不知道自己要什么的那一类；哦，也不是没有，大概就是总得比我优秀一些。说实话，后来相亲结婚是有点稀里糊涂的，只是没有讨厌，倒也谈不上特别喜欢。后来，经历过鸡飞狗跳的日子，也有过离心的日子，到现在相对稳定一些，算是战友吧，相互支持背靠背，也谈不上生意伙伴，因为好像咱也没能力把婚姻经营为一门特别好的生意。所以这说明，一开始是怎么样的并没有那么重要，日子过着过着，慢慢思考，边思考边调整，也是一种不错的选择。当然如果让我重新选择一些，我想我应该会提前思考下到底自己的需求是什么，有可能的话，多接触接触不同的人，比较才能知道自己喜欢什么，不喜欢什么嘛~

在寻找结婚对象时，不同人有不同的偏好和价值观。以下是一些可能考虑的因素，供您参考：1.价值观和三观：寻找与自己价值观相近的伴侣是很重要的。共同的价值观能够促进双方之间的理解、支持和共同发展，有助于建立稳定而幸福的婚姻关系。2.兴趣爱好和共同话题：寻找有相似兴趣爱好的伴侣可以增加彼此之间的默契和互动。共同的话题和活动可以增进情感交流，提高亲密度和生活质量。3.积极品质和个性特点：重视伴侣的积极品质和良好个性特点，这对于建立良好的沟通和解决问题起着重要作用。互相尊重、宽容和支持对于维系稳定的婚姻关系至关重要。4.相互吸引和互补：吸引力是感情的一个重要方面，包含各种方面，如外貌、个性特点、才华等。同时，在某些领域中互补也是有益的，可以帮助双方在生活中得到更好的平衡和支持。5.经济条件和生活目标：经济条件和生活目标在选择婚姻对象时有时候也会被考虑。共同的经济状况和生活目标可以降低婚后可能出现的不确定性和冲突。6.家庭背景和社交圈：家庭背景和社交圈也是一种考虑因素。相似的家庭背景和社交圈可能提供更多的共鸣和理解，减少潜在的文化差异和冲突。总的来说，选择结婚对象是一个个人化的过程，没有一种标准适用于所有人。每个人都有自己的价值观、偏好和优先级，需要根据个人情况和需求做出决策。最重要的是，选择一个能够与自己建立稳定、和谐和幸福婚姻关系的伴侣。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我理解你在寻找结婚对象时会遇到种种选择困惑和焦虑。选择一个合适的伴侣是生活中的重要决策之一，它会直接影响到我们的幸福感和情感满足。尽管有时候可能会觉得困惑，但请相信自己的决策能力和内心的直觉。*梳理问题的关键从你的描述中可以看出，你观察到了人们在选择结婚对象时存在不同的倾向。一方面，有些人认为三观相似和门当户对等因素更重要，他们认为这些因素能够促进长久的关系发展。另一方面，有些人则更注重与对方的合得来和共同话题。你想了解在这种选择上，我更倾向于哪一种因素。*相关的心理学知识科普在心理学中，关于恋爱和婚姻选择的研究非常丰富。牛津大学心理学教授RobertPlomin在他的书《家族》中指出，基因对我们的智力、性格和行为产生重要影响。这意味着一些人更倾向于选择与自己基因相似的伴侣，以追求共同的兴趣和相似的价值观。然而，并不是说三观相似就是唯一的选择标准，因为人的心理和行为是受多种因素影响的综合结果。*多角度分析寻找结婚对象时，个人的偏好和价值观起着重要的作用。一些人确实更倾向于找与自己“门当户对”、“三观相似”的伴侣，因为他们相信这样的关系更稳定和可持续。这种选择方式基于对自己喜好和生活方式的考虑，希望可以与伴侣分享共同的兴趣和价值观，从而建立更深入的情感连接。然而，也有一些人更注重与对方的合得来和共同话题。这些人相信沟通和共享兴趣对于维持稳定关系同样重要。他们相信相互之间的理解和沟通更能够构建长久的伴侣关系。在日常生活中，共同的兴趣和话题可以增加双方的亲密感，同时也有助于解决问题和处理冲突。*可能对你有用的一些建议当你寻找结婚对象时，我建议你综合考虑自己的情感需求、生活理念和价值观。找到一个既与你合得来，又具有共同话题的伴侣是一种较为理想的选择。这样的伴侣关系可以提供你稳定的情感支持，并在生活中共同追求目标。建议你多与潜在的伴侣交流，并了解对方的兴趣爱好、价值观和生活理念。这样可以更好地了解对方，并在选择伴侣时做出更明智的决策。同时，也要保持对自己内心的直觉和感受的关注，相信自己的选择能够为你带来幸福和满足。总之，选择结婚对象是一个个人化的决策过程，不同的人有不同的考虑因素和偏好。无论你更倾向于哪一种选择方式，最重要的是保持诚实和开放的心态，关注自己的情感需求，并与潜在伴侣互相理解和支持，共同建立稳定而幸福的伴侣关系。祝福你能找到一个与你相互欣赏、理解和成长的伴侣！

题主你好！作为经历过失败婚姻的人，我想谈谈我的一些想法。谈恋爱是两个人的事，结婚却是两个家庭的事情。所以我的看法是结婚对象还是要找门当户对、三观相似的人。婚姻生活的前几年，两个人会因为彼此还有新鲜感，展现给对方的也是自己好的一面，相处时也会相互理解相互谦让。相处时间长了，彼此的新鲜感消失殆尽，因为太熟悉了，展现在对方面前的，慢慢变成了真实的自己。浪漫甜蜜的婚姻生活也渐渐被柴米油盐等生活琐事代替，这时候相互之间激情减少，满意度和容忍度也随之下降。如果是门当户对或是三观相似，在日常生活中，十件事情里面可能也就一、两件事情意见不同，沟通起来也会比较容易；但如果是相反的情况，十件事里只有一、二件事情看法相同，剩下的全部需要沟通，而且由于三观不同，谁也说服不了谁，整个家里不是争吵就是内耗，如果双方父母再掺和进来，情况就会更加复杂，这样的婚姻不会长久。至于搭伙过日子，有些人认为找对象没有什么要求，但你也不会真的就随随便便找一个人的，也是利益权衡的结果，如果这种利益的平衡被破坏，这样的婚姻也就危险了。以上是我的一点愚见，请大家多多指教！

题主好，这个问题挺有意思的。个人观点：找对象这件事，无论是有非常明确的“门当户对”的择偶目标，还是边走边看随缘搭伙，没有哪个是绝对的好或者不好，门当户对未必就能确保长久，随缘搭伙也未必不会产生真爱。如果视婚姻为“长久的信仰”而不是“短期试炼”，那么免不了面对漫长琐碎的柴米油盐。在决定结婚之前，我觉得先对自己有个了解，接着双方相处，出去一起旅行，共同完成一件什么事，我觉得是非常重要的。①先了解一下自己，婚姻是需要双方付出和经营的，如果“我”发现自己是不愿意付出的，不愿意体谅别人，就觉得到年龄了或者家里催促要结婚，那还是再等一等，因为这样走进婚姻，一定会因为自己的原因造成双方的不幸福。②双方共同相处一段时间或者共同完成什么事情：婚姻中往往最不能忍受的是一些琐碎的细节，比如对方喜欢把塑料袋往冰箱缝里一塞，而你喜欢的是干净又整洁的环境。又比如你们策划共同旅行的过程中，对方只是出言不出力，你出力也不会体谅。这时候先看看彼此沟通后愿不愿意为彼此调整改变，如果有一方一意孤行，不愿意把对方的感受当回事，那还是先不要走进婚姻。然后还有题主提到的共同话题，我觉得在婚姻中非常重要。岁月漫长，如果在乎对方，想要有一个比较好的婚姻关系，那就可以不断制造共同话题，当然也需要双方共同努力。比如今天一起看个电影，你谈谈你的想法，我谈谈我的想法，哪怕想法不一致，我们彼此尊重，也是共同话题的一种形式。今天我出门上班，工作中遇到什么情况，回家跟你聊聊，你非常耐心地聆听，哪怕没有说什么，也是共同话题的一种形式。所以~~我觉得，生意伙伴也好，搭伙过日子也好，婚姻不是儿戏，是长久的郑重承诺和真正的彼此用心。

感谢题主提出这个问题，让我们有机会一起思考和探讨。人到中年，对我们来说已经在婚姻里摸爬滚打许多年，总的来说，不管是门当户对还是搭伙过日子，能够坚持下来的，都似乎过成了“搭伙过日子”的意味。激情褪去，剩下更多的柴米油盐酱醋茶。有时候回头想想，怎么开始的真的重要吗？是否门当户对真的重要吗？从我的观察和了解，我认为重要的有两点：一是彼此原生家庭的氛围，二是个人身体健康无不良嗜好，三是看的顺眼。一个人的原生家庭决定了，他可能怎么对待自己的婚姻。决定了日久天长的琐碎日子里，他对待家人的底线是什么。我最好的朋友，按说找了位门当户对又觉得小伙也很精神能干的。但，后来才知道他家父亲长期家暴母亲。而我朋友几十年一直活在家暴里，最近在准备离婚。良好的家庭关系里出来的人，不会差哪里去。

这个事情问一千个人，可能就有一千个答案，既有觉得门当户对合适的，也有觉得差不多就行的，还有觉得三观相合就可以，也有人觉得只要对方对自己好就行，各有各的观念。不过这些观念也会受到时间、环境的变化而发生变化，尤其是经历了一些感情挫折之后，观念也会跟着发生变化，只能说因人因时因地而异。

首先感谢题主抛出这个问题，也引起了我的思考，我正面临这样的选择。那么我就试着回答一下：你找结婚对象时，会考虑什么因素？作为我们这个年龄段的女生或者男生，思想早已和上辈人（父母，爷奶）不太相同了，那时候就是搭伙过日子，甚至可以婚前不见面，见过一两次年面就结婚，当然那一辈的人们或许因为羞耻心或者是别的，离婚率是很低的，但现在不同了，一言不合就离婚，造成更多未婚的男女恐惧婚姻。在我浅薄的认知里，或者于我个人而言，我是比较重视两个人的三观是否一致或者聊得来，也就是比较重视精神层面的。所以找对象我会比较在意对方学历＞经济。但是我身边的所谓过来人告诉我，经济第一重要，经济基础决定上层建筑，所有夫妻争吵的大部分选择追踪溯源都是一个“钱”字。当然为什么我不想着选择一个三观又合拍经济又好的人呢？这是是理想化状态的，不能说没有，俗话说市场上不流通好男人，哈哈哈哈哈哈，来相亲的多少都有点儿毛病（自我调侃）。总而言之，我认为找结婚对象，应该找稍微谈的来的，对方情绪不暴躁的，经济一般般，能顾上生活就好了，俗话说有钱多花，没钱少花，毕竟知足常乐嘛。希望我的说法不是胡言乱语，世界和我爱着你，晚安😊

作为25岁的适龄青年，试着回答这个问题还挺贴切的，嗯，我结合自己的婚姻爱情观来简要概括一下。首先，我将题主的问题笼统的解读为“在婚姻中，钱重要，还是人重要”。我们可以排除“有钱且合得来”的选项，因为，这是完美选项，没有可纠结的点儿，遇见是好运，可直接步入婚姻殿堂。其次，最差的选项按照排列顺序，毋庸置疑，就是“又没钱又合不来”。如果在一起，这段关系想必真糟糕呀。不过可以深究一下，既然这么不合意还为什么在一起?答案很现实，互相作为工具的存在，各自谋利益是捆绑两人在一起的先决条件。两个人不得不在一起，就像月老用栓狼狗的铁链子强制捆绑，而这一段关系是互相利用的纯理性产物。最后，剩下的两个选项其实它们的性质没有高下优劣之分别，因为它们都是有符合一个条件，又缺失另一个条件的状态。那么，起决定性作用的要素就是自己，对，是自己。而最优选择应该是，选择一个与自己互补的选项，反而互相成就彼此，结局走向圆满。例如，有思想追求灵魂相伴的理想主义者会选择一个考虑成本精通世故的现实主义者作为伴侣，能相伴相依，互相正向影响和学习对方的长处，欣赏对方身上自己没做到的方面。而两个理想主义者在一起，虽一上来会因彼此的相似而吸引，但婚姻生活的鸡毛蒜皮很快将浪漫的因素覆盖。同时，正因为彼此的相似，你生气的点，他或她也生气，彼此争吵互不相让。不过，完全截然相反的两人也不会走到一起，差异太大，磨合成本太高。最好的状态应该是，我们彼此，有一半儿是相通的，另外一半儿有不一样。行文至此，我也反应过来，这说法可能并不完美，因为我将优秀的现实主义者归纳到有钱人的范畴去了……哈哈哈哈