公婆一周来我家一次看孩子过分吗，我真是讨厌死他们了

公婆和你在家庭角色、亲近方式等方面可能有不同的理解和期望，导致沟通和相处时出现问题。你提到自己性格孤僻、敏感，不喜欢社交，而公婆可能希望更多的家庭亲近和交流。公婆可能希望与孙子孙女建立亲近的关系，但你可能担心他们的亲子互动会影响你与孩子的关系。以下是一些建议：1.尽量以平和的心态与公婆沟通，表达你的感受和需求。说明你希望一些独处的时间，同时也需要他们的支持。2.在家庭亲近的程度上，你可以与公婆商议并设定适当的界限，例如一周探访次数和亲子互动的方式。3.尝试理解公婆的角度，他们可能是出于对孙辈的关爱，但也需要尊重你的感受和需要。4.尝试逐步适应家庭的变化，找到平衡点，考虑怎样的亲子互动方式对孩子的成长有益，同时也能让你感到舒适。5.虽然你不喜欢社交，但适当地参与公婆的活动也可以让他们感受到你的尊重和关心。6.考虑如何平衡个人需要与家庭的需要，既要尊重自己的感受，也要维护家庭和谐。7.定期举行家庭会议，让所有成员都能开诚布公地交流意见和建议，寻找共同的解决方案。沟通是解决问题的关键。与公婆共同找到平衡点，尊重彼此的需要和感受，可以帮助缓解你的压力和不适。祝您生活愉快！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为儿媳，作为妻子，曾经也是全职妈妈，我非常理解你的感受，在这个过程中，我们会对公公婆婆有理想的期待，但现实中的他们并不是这样，他们也很难改变，如果我们可以调整对他们的期待，那么，对于他们的很多行为就会不那么反感。当然，我们也的确需要保持边界，需要学会去沟通和表达，很多事情，如果没有去沟通和表达，压抑在心里，会越压越难受，积累起来，就会在某个时机爆发出来，要么向内攻击，要么向外攻击。而这一路走来，我觉得最重要的是向内看，提升内在力量，照顾好自己，让自己的内心和谐，达到平衡，就可以更好地应对生活中的这些琐碎，更多地感受生活中美好的部分，享受生活🌸给你的建议是：🌷接纳（不代表认可）公公婆婆的模式，理解为什么他们会这样，并且认识到如果他们自己不愿意改变，他们的模式是很难改变的。我以前也和你一样，觉得公公婆婆不应该这样，怎么可以说我这做得不好，那做得不好…我觉得他们应该足够理解我，关心我，重视我。可是，站在他们的角度，他们也觉得我应该听话，应该足够贤惠…但实际上，他们很难改变，他们的模式会一直重复，就像你说的，他们会一周来吃一次饭，也不洗碗…我曾经也渴望婆婆可以变得温柔体贴，不说自己任何的不好，但我发现，真实的她并不是这样的，她就是这样的性格，直话直说，让她变成另外一个样子是我自己的执念。后来，读到一本书《一念之转》，里面说：这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是因为没有掌控好自己的事，总是在操心别人的事。而别人的行为和想法就是别人的事，我们希望他们可以改变，这就会给自己带来烦恼。当我开始接纳他们就是这样的存在，就是会说话声音大，就是会时不时说自己几句…我发现，当他们再次出现这样的模式的时候，我不再那么反感，而是可以坦然接受，我也明白了，其实，他们就是这样的，也并不会因为我的不接纳或接纳而变化，而当我接纳了，我自己会更释然🍀🌷学会有效沟通，表达自己的感受和需求，保护自己的边界。在关系中，如果不去进行一些有效的沟通，很多小问题也会变成大矛盾，因为会因为很多猜测和误解导致关系的破坏。有效的沟通，不是吵架，不是指责，也不是争论对错，一定要谁听谁的。有效的沟通，需要在轻松的氛围里，在不指责、不评判的前提下去表达出自己的真实感受、需求和对对方的具体请求。比如，对于他们突然来访的这个事情，可以找到合适的时机，去表达：“爸爸妈妈，你们有时突然到家里，我感觉有些不适应，不舒服，我特别需要你们的尊重和理解，以后，可不可以在来之前发个信息或打个电话通知我一声，我也可以提前做些准备，为你们准备一些水果和茶饮…”当然，咱们也需要听听他们的感受、需求和具体请求，这不仅能消除一些误会，也可以促进你们关系的发展，让彼此都更理解和了解自己。🌷学会爱自己，照顾好自己的感受和需求，建立起内在力量。很多时候，都是因为我们内在的匮乏，才会特别渴望外界的给予。当我们特别渴望别人的关心的时候，其实是我们自己不够关心自己，而向外求往往是不稳定的，当别人没有精力关心自己，会表现出不关心自己的时候，就会觉得很受挫。所以，我们需要向内求，越是在外界没有得到自己想要的心理需求越是要自己给到自己，而且也要相信自己是可以给到自己的，我们的内在是本自具足的☀️当感觉到别人不够关心自己的时候对自己说：虽然他们不那么关心我，但我自己依然关心我自己，接纳我自己🌻推荐你看《非暴力沟通》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》这几本书，还有我的一篇文章《面对婆媳矛盾，该如何调整？》📖🌸以上，供你参考，祝好🌹

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，你觉得公婆不重视你，也不尊重你，还对你各种要求，让你在跟他们相处就很难受，是吗？抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪对于公婆在你孕期也让你窝在沙发上休息，每周来你们家吃饭，还要在你们这里休息，老公也打游戏不过来帮忙，不打招呼就来你们的小家庭，要求你勤快……这些都让你感受到不被关心，不被重视,不被尊重和不被理解。表面上看是他们的这些行为让你产生了愤怒，实际上从萨提亚的冰山理论来分析的话，是你内在这些心理一样的匮乏导致了你产生这些情绪。我们需要从情绪来看到自己内在匮乏这些心理营养，这样从根本上解决自己这些情绪的来源。毕竟我们改变不了任何人，我们只能改变自己。没有人愿意改变，除非他自己愿意改变。因为每个人都认为自己是对的，尤其在年迈一点的长辈身上，很多生活习惯以及信念价值观已经根深蒂固，更加难改变。那么为了让自己不那么难受，我们需要从根源上解决自己情绪的来源。2.一致性地表达自己的情绪感受你说到孕期去公婆家，他们让你躺着沙发上休息，自己却回房间休息。这样孕期肚子的难受，让你更加的愤怒，是吗？你觉得他们没有看到你，没有关心你。实际上也许事实并不是如此，也许他们没有考虑到这一点。当然我不是说替他们说话，毕竟我也不认识他们，我们只是看到更多的可能性。那么在那个当下，实际上你是可以一次性的表达的。比如说，“爸妈，我大着肚子，在沙发上休息很难受，要不我先打车回家休息吧。”你的表达会让对方考虑到自己行为的不恰当，从而调整自己的行为。《别人怎么对你，都是你教的》，这本书推荐给你。如果你不表达出来，别人是不知道你的需求的。包括你说公婆没打招呼就直接进来你们家，公公说你地没拖干净，桌子没擦干净这些，你都是可以跟他们一致性的表达出来的。你的表达就告诉了他们边界，告诉他们要如何跟你相处。当然你的表达就不用压抑这些情绪，从而因为情绪的积压和累积，让你们之间的关系越来越僵。3.学会关心和满足自己如果公婆一直不去调整自己的行为，不改变，依然让你很难受的话。让我们要试着学会自我满足。比如说我们需要被人关注，被人尊重，被人关心和认可。那么我们可以在我们自己的生活点名当中，多关注自己的情绪感受，多尊重自己的感觉，多认可和关心自己。比如说公婆来了，老公关在房间玩游戏，他不来帮忙。你是可以跟老公说，你外面现在需要你帮忙，先把游戏放下吧。然后你也可以不去做这些，只是照顾好孩子。每天抽一点时间跟自己待在一起，而不是把自己完全交给孩子和家庭。每周或者每个月抽一点时间把孩子交给老公或者公婆，让他们也得到满足，自己可以去跟闺蜜出去逛街聊个天，放松一下。当你的生活有更多的选择和可能性，你自己能够满足的时候，实际上你的世界观也就更大，而不再将眼光和情绪局限在家庭以内。你会用更高或更长远的眼光来看待公婆的这些行为，你自己也会更轻松一些。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，你并不是不接受公婆他们，只是不愿意“陌生人”影响自己小家庭的生活而已。你也知道，他们作为爷爷奶奶想念孙子才每周过来一次看望，并不是“故意”干扰你们，你也认可他们人还不错。只是心有不快，无法很好的自我调整罢了。我们一起来看看：🌹1.了解一下中国式传统婚姻的模式生活中有很多从父辈那里传承来的、约定俗成的一些东西，比如：男方娶妻要下聘礼、婚前要买房，孩子随夫姓，过年时孙子陪爷爷奶奶爸爸妈妈一起（而不是陪外公外婆）。没有明文规定，但大家都自觉“遵守”。无论里孙外孙，从爷爷奶奶、外公外婆那里都遗传了1/4的血统，都是自己的子孙，但人们却认为儿子的儿子要比女儿的儿子更是自己“血统”。如你所说，公婆认为自己儿子家想来就来。既然你和老公结婚了，那么你们是一家人，你的父母是否也能“想来就来”呢？毕竟也是自己女儿家。道理上是可以的，但现实操作基本是没有的。这就是“传统”。从这个角度来看公婆的言行，你大概能够理解了。建立在理解的基础上，而后是“接纳”，你懂得他们作为父母的心，都希望自己的儿女生活过得美满幸福。作为爷爷奶奶那份“隔辈疼”的心。🌹2.再来看看你的情感需求你性格孤僻、敏感，不喜欢与人来往，更不愿被“他人”影响到自己的生活。平时表现的很“直接”，不善言辞、不会表达、也不愿与他人沟通交流。很多时候，你选择逃避或压抑，久而久之，更不愿与人交往，包括一些亲人。明知公婆人不错，他们每周过来一趟，不是为了吃饭/蹭饭/省钱，就是你们双方“默认”了一周过来看望一次孙子。你只是不想自己的生活被打扰，你更希望他们能够尊重你、尊重你的家庭生活方式而已。这些要求并不高，也很简单就能达成。只需要“沟通”，一方面与伴侣沟通，一方面与公婆沟通。同感你的文字表述，老公也是个“妈宝男”，像个没长大的孩子，对自己父母也缺少一些尊重和重视，或者他也习惯了这是自己、是爸妈的家，所以就忽略了必要的礼节（在里屋玩手机不出来给父母打招呼）。（1）如果你愿意，可以与伴侣加强沟通交流，告诉他你对公婆的理解和尊重，只是要过来时，至少打声招呼，别“突然袭击”；毕竟这是你们的小家庭。（2）如果不愿意，那就继续现有的生活状态，把一些精力放在培养自己的兴趣爱好上，比如读书、手工、结交新朋友，避免他们去你家时，和公婆过多接触。（3）站在公婆的角度看问题，给予他们更多理解和接纳：“不养儿不知父母恩”，隔辈疼在父母辈那里都有强烈的体现。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主好，认真读了你的文字，感受到因为跟公婆关系不顺畅而有些烦乱和困惑。此情此景，让我不由自主想起刚结婚前几年的心境。别人常说“前十年看婆，后十年看媳”，我们初嫁入一个人家，总希望能够得到长辈的接纳和疼爱，我们怀揣着和睦有爱的心来融入这个家。但，事实往往令人挫败。因为“婆婆不是妈”，儿媳不是女儿。我们之间生活习惯思维方式处事风格都是完全不同的，这决定了，要磨合。而磨合，对媳妇来说尤其难，因为他们所有人是一直生活在一起的，他们有比较一致的生活习性以及三观。从某种意义上来说，我们就是个外人。而，我们要争取的是，成为这个家一分子，有一席之地。就像你刚入职，你需要尽快熟悉岗位职责并尽快站稳脚跟。希望公婆在你怀孕时候挤沙发时能主动心疼你，希望公婆疼爱孙子的时候也一起疼爱你，劝你放下幻想，“婆婆不是妈”。希望公婆自觉的把你当做你们家的女主人，爱你尊重你……需要你去争取。当你收起一些期待，当你不再内心里跟他们情感纠缠，当你学着去理清楚自己的需求，当你学着守护自己的边界，当你能够用真实的自己与他们相处，尊重或许还有爱，就会到来。或许你会说，我就是“性格比较孤僻，敏感不喜欢与人来往”的人；“我是一个不会表达需求的人，有啥话说不出来。”所以，看起来束手无策，一筹莫展。其实，是你给自己贴了很多标签，把这标签作为自己牢不可破的一部分。这就是“固定性思维”，而，我们每个人都是可以发展变化的。比如，“我性格孤僻、敏感，不喜与人来往”，其实可以说成：我目前还没学会如何舒服恰当的与人来往；比如“我是一个不会表达需求的人”，可以改成：我要学习如何表达需求。感受一下，是不是很不同。这是“成长性思维”，人的能力以及性情都是可以通过不断学习、练习来提示和塑造的。固定性思维，让我们囚禁在原地，看不到希望。成长型思维，让我们相信自己的能动性，担起自己的担子，扛起自己生活和命运的责任。推荐一本书《终身成长》，相信你会有所收获。婚姻生活，是我们真正独立、成长的契机。我们都可以从“做不到”中走出来，成为更好的自己，成就更好的婚姻。

题主你好，我是百李壹娜，有幸能听到你的倾诉，希望我的回复能给予你许些帮助。题主描述了很多日常生活中和公婆相处不融洽的事情，为此你特别讨厌他们亲近你的孩子，讨厌他们不请自来，感觉无法忍受和他们每周见一次。【情况分析】从描述的第一句你认为你的公婆人还可以，或许你并没有想象中那么讨厌他们。首先，我们先来找一下你讨厌他们的原因，你说公婆觉得你对他们不够殷勤以及他们在你怀孕期间也对你身体上的不适熟视无睹，你感觉对方没有关心自己，虽然你们已经相处很多年了，但是公婆对你来说依然是比较陌生的外人，从你的心里就没有接受过他们，因为你是一个不会表达需求的人，但是直接就把不欢迎他们来的情绪表现在脸上，我猜想，他们应该也是感受到你对他们的不喜欢了，但是他们也不知道是什么原因才会让你讨厌他们。比较普遍的反应一般是感受到你的不友善，那他们回应你的也就不会太友善了。最终形成一个关系越来越恶化的恶性循环。其次，从题主描述的“我老公做饭，但绝不让她妈刷碗。”看得出你的丈夫是个孝子，你和他父母相处不融洽或许还未影响到你们夫妻的感情，但是随着父母越来越老，需要小辈的陪伴越来越多，这种矛盾就会变得越来越大，所以改善你和公婆间的关系其实非常重要，从另一个角度想，如果你的老公不是个孝子，一般连生养自己的父母都不会去好好对待的人，很少能做到用心照顾自己的妻子。最后，你有2个孩子，你希望自己的孩子如何对待你，那你现在对待公婆的态度就是他们潜移默化学习的样子，父母是孩子的表率。如果父母做不到尊重、孝顺长父母，子女长大之后能善待自己的可能性就比较低了。【建议尝试的方法】1、主动对公婆表达你的善意，当他们感受到你是真心对他们好的时候，他们对你的态度也会发生转变，从而改善你们之间的关系，进入良性循环。建议从他们每次来的时候调整一下心态，把他们想象成自己的父母来看望孩子，从而降低心里的排斥感。2、在老公面前说一些公婆的优点，咱们要多赞美。让老公感受到你在用心喜欢他的父母，那他自然也会更加用心对待你。3、多想一些公婆好的地方，要知道他们是辛苦养育丈夫的人。如果没有他们的几十年辛勤付出，就不会有这么优秀的丈夫，你的幸福也是有他们的一份功劳。4、当你发现讨厌公婆的状态不见好转，感到自己难以调整的时候，建议还是寻求专业帮助，找一个倾听师或者心理咨询师进行谈话可能会很有帮助。他们可以引导你找出真正的原因，打破固有的思维模式。请记住，改变需要付出时间和耐心，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。人最怕的就是清醒地“堕落”，道理全都懂，却没有任何行动，维持着痛苦的现状，抱怨着老天的不公。前车覆，后车诫，以上方法希望可以帮到你。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。愿给我点赞反馈的有缘人，平安喜乐。

题主你好，谢邀！我看到你对自己个性的描述，孤独，敏感，不爱与人交往。同时，你还提到害怕孩子性格内向，所以常常带孩子出门去玩。首先我想告诉你，内向和外向只是两种不同的性格类型，有一定的先天性，两者只是处世方式不同，外向的人更容易在人际交往中获得满足感，而内向者更享受独处，它们并无好坏之分，有很多内向的人也活得很成功。所以，接纳自己，也接纳孩子天生的性格，这是让生活变得轻松些的重要步骤。其次，从你的问题可以看出，你是一位边界感很强的人，这是很合理的需要。如果你也是一位内向者，那的确是需要更多属于自己的、不被打扰的空间，这个空间既包括物理上的，也包括心理上的。你是两个孩子的妈妈，可以想象，你的生活空间已经被照顾孩子这件事大幅度地占据了，因此，也更能理解你有多么地渴望不被打扰。你现在所面临的矛盾在于，你对于生活边界是有要求的，但你的丈夫以及公婆却完全没有意识到这一点。不管是公公言语上说你，还是公婆招呼不打就来你们家吃饭睡觉，以及老公只顾打游戏让你一个人应对公婆，这些行为其实都忽略了你的边界，让你感到不舒服。此外，公婆造访时，你的老公只顾打游戏，也不出门迎接，从这一点大概推测出，他们之间的相处就是很随意的，没有太多规矩，也没有边界。再加上房子车子都是公婆出资，他们也许会有“你们的房子就是他们的房子”的想法，这样一来，这个边界就更模糊了。而现在，这种没有边界的互动形式蔓延到了你这里，你的重要需求总是被忽略了。所以，如果能在和公婆的相处中建立一些边界，让你的需要被看到，应该会让你感觉好一些。如果你的公婆是讲道理、可以沟通的人，那情况是最简单的，你可以直接向他们提出你的需要，包括请你的公婆再来登门之前可以提前告知你。他们会不会照做不确定，但你起码向对方表达了你和他们的儿子不一样，你有你的想法和感受，这是用语言为自己树立了一个隐形但重要的边界。如果公婆不好沟通，可以试试争取和老公联盟。夫妻俩私底下多些沟通，你要以不指责他父母的方式，向他表达你的不适，请他去向公婆提出建议。多一个人为你发声，你的需要就更有可能被看到。如果你暂时还没有做好沟通的准备，也有别的办法。比如，以后给自己安排一点外出的活动，公婆来的时候，你去别的地方逛一逛、待一待，所谓眼不见心不烦，给自己树一道物理边界。最后，我还想说的是，作为宝妈，为了孩子几乎倾尽心血，同样是需要被关注和照顾的。但现实是，在一个家庭中，其他成员总是更容易关注宝宝，而忽略宝妈的一些合理诉求。这种长期被忽略的体验很容易激发内心的委屈和愤怒，继而演变成对他人的失望和不满。因此，看到自己的需要，正视自己的需要，多一些自我关怀和照顾，为自己建立更丰富的支持系统，也会让我们的心态平复一些。生活不易，题主加油！

我理解你目前面临的挑战和困扰。处理与公婆的关系是一个复杂而敏感的问题，需要妥善地处理以维持家庭和睦。以下是一些建议来调整自己的态度和应对这种情况：1.坦诚沟通：与你的丈夫坦诚地谈论你的感受和需求。告诉他你对公婆的感受以及你所期望的边界和支持。通过有效的沟通可以帮助你们共同找到解决问题的方法。2.表达自己的需求：尽管你说自己不擅长表达需求，但与公婆建立健康的关系需要你主动表达自己的需求和意见。你可以逐渐尝试通过适当的方式向他们表达你的感受和期望，例如请他们事先打电话或预约访问时间，以便你能更好地安排和准备。3.制定明确的边界：设定清晰的边界和规则是维持家庭关系的重要方面。与你的丈夫一起商讨并制定一份明确的日程安排，包括公婆的访问时间和频率，以及你们每个人的责任分工。这样可以帮助确保你的个人空间和时间，并减少冲突的可能性。4.寻求第三方协助：如果你觉得自己无法独立解决问题，可以考虑寻求家庭咨询的帮助。专业的咨询师可以提供具体的建议和技巧，帮助你处理与公婆的关系问题。5.倾诉和释放情绪：找一个值得信任的朋友或亲密的人倾诉你的烦恼和压力。将情绪释放出来可以减轻内心的负担，并帮助你更好地应对困境。6.以积极的方式看待问题：尽量以积极的态度看待问题，并寻找可以改善关系的机会。试着关注公婆的积极的一面，比如他们对孩子的关爱和赞扬。寻找共同点并培养良好的沟通和互动习惯，有助于改善彼此之间的关系。7.自我关爱：在处理家庭问题的同时，不要忘记照顾自己的身心健康。找到喜欢的活动，培养自己的兴趣爱好，并在忙碌的日常生活中留出时间放松和充电。重要的是要明确，建立良好的家庭关系需要时间、努力和双方的妥协。尽量保持冷静、理性和尊重，在处理问题时坚持积极和建设性的方式。如果问题依然困扰你，记得及时寻求专业辅导。

你好！你站在这个局面，我看到你面临着一些挑战，这边分享一些想法，希望能帮助你更好地应对这些情况！1.自我认识。首先，你认识到自己是一个孤僻且敏感的人，这对于理解你的情感和需求非常重要。你在意亲戚的干涉，可能因为你希望保护自己的生活空间。你也希望避免让孩子变得内向，因此经常带孩子外出与其他小朋友交往。2.公婆的积极方面：你注意到公婆的积极行为，如赠送礼物和红包，以及关心孩子。这显示了他们对你和你家庭的关心，也是你可以建立关系的一些共同基础。3.沟通挑战：你承认自己不擅长表达需求，这可能导致沟通不畅。对于公婆的期望和行为，你的心态和情感没有得到充分传达，可能会导致误解和不适。4.家庭角色：你在家庭中扮演了重要的角色，特别是作为全职妈妈。这可能导致你期待更多的理解和支持，同时也可能感觉到你的付出没有被充分认可。5.个人边界：你的个人边界在家庭中可能没有得到充分尊重，比如来访频率和亲子行为。这可能导致你感觉不被尊重和包容，从而产生不适。6.解决方法：你提到你想要调整自己。首先，你可以思考如何逐渐改善沟通，表达你的情感和需求。与你的丈夫和公婆坦诚地交流，分享你的感受，以期获得更多的支持和理解。你可以在尊重彼此边界的基础上，找到共同的解决方案，比如聚餐频率和亲子行为的处理。调整是一个渐进的过程，不要对自己过于苛刻。你可以寻求支持，无论是与丈夫的交流还是与朋友的分享。逐步建立更积极的沟通和关系，可能会让你在家庭中感到更加舒适和满意。

从题主描述的信息来看，题主觉得自己的正常家庭生活受到了来自公婆的“侵犯”“威胁”，公婆没有得到自己的“允许”就来到了自己家，还埋怨自己做的不对，又跟孩子很亲密，让题主觉得自己是个外人而孩子是他们的亲人，感觉他们是来跟自己“抢夺”孩子，再加上老公对自己的态度和一些行为表现，严重影响到了题主对公婆的看法，就是很讨厌他们。就像题主说的，自己平常不怎么表达心里的感受和想法，可能也没意识到这样会给夫妻之间的感情发展带来了阻碍，夫妻之间缺乏足够的心里情感交流，彼此不了解对方，也就产生了不必要的误解，久而久之误解就慢慢形成了矛盾和隔阂。因此，个人觉得题主需要尝试着慢慢的把自己心里的感受和想法和老公表达出来，尤其是关于公婆到自己家里的一些事情和老公聊聊，就事论事，同时也听听老公怎么说，两个人的家庭需要两个人共同努力经营。房子车虽然是公婆买的，但那是买给他们儿子的，是他们做为父母对儿子婚姻生活的支持，并不代表他们就可以随便进入儿子的婚姻家庭生活，更不是可以随意控制儿子婚姻家庭生活的工具。夫妻之间有了足够的情感交流，彼此之间足够了解了，误会和矛盾也就少了，夫妻家庭生活也就会越来越好的。

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的这个问题，我想做如下的分析一、透过文字的描述，你内心其实是很期望公婆能够关心你更多一点，而不是只关注孩子，讨厌他们来你家只是因为你觉得自己的边界遭到了侵犯，他们的某些做法和说法会激发你的无价值感和存在感。二、如何调整，实际方法和问题都要从你自己做起，有句话，“外面没有别人只有自己”，所有的感受无论是讨厌也好喜欢也好，都是你内心的情绪，你是怎么样的人呢？内向的人，你内心有这样的评判，你不喜欢自己，也不允许别人喜欢你，对老公和公婆的厌恶是你自己对自己的不认可，你看到孩子和老人亲近，不和你亲近内心有愤怒。三、如果你感受到自己内心极大的痛苦和影响到自己的婚姻，是需要找专业的心理疗愈，进入深层次的自我探索和学习的，别人给你指的方法，当你不明理的时候，你会认为这都是别人的错，自己是受害者，只有自己深入去了解自己的潜意识人生模式，理解自己的创伤，才能知道怎样让自己与公婆相处的时候是舒服的。