妈妈上年离世，父亲重病在床，人到中年，生活很累咋办

失去母亲且父亲身体欠佳，对情绪和精神状态产生重大影响，增加了生活的负担。承担照顾父亲的责任，同时需要维持工作和家庭，造成身心疲惫。婚姻中缺乏支持和共同目标，加重了生活的不确定性和压力。对父亲和婚姻的不满情绪可能导致情绪失控，产生消极情绪和焦虑。扮演女儿、妻子和职业人的角色，导致角色冲突和矛盾，难以平衡。以下是一些建议：1.学习情绪管理技巧，如冥想、呼吸法等，帮助缓解情绪压力和焦虑。2.制定合理的照顾计划，分阶段地处理父亲的健康问题，同时寻求他人帮助和资源。3.与父亲和丈夫进行坦诚的沟通，分享你的感受和需求，争取支持和理解。4.合理规划时间，将精力分配到不同的角色和任务中，避免过度消耗。5.通过培养自己的爱好和兴趣，找到生活中的乐趣和自我满足感。6.与丈夫一同探讨未来目标和计划，共同制定家庭规划，增强婚姻的凝聚力。7.关注自己的身体和情感需求，定期休息、锻炼和保持良好的生活习惯。8.培养积极的生活态度，用乐观和希望的心态来应对生活的挑战。虽然面临许多压力和困难，但通过逐步调整和积极的心态，你可以找到更平衡、健康和有意义的生活方式。祝您生活愉快！

题主，您好！💝隔空给你一个爱的抱抱！上有老下有小的中年人是真心的不容易，心疼你了。父亲重病在床住院，工作、家庭都等着你，时间、精力、金钱都在消耗着，这给你带来了深深的疲惫感。💨在这么多纷扰的事物中，如果能够梳理出一条线索，或许你能够有所觉察，在所有的事情背后其实都隐藏着关系。💬【父亲】“父亲很作，对你有各种不满和索取，什么事都要你来做，但是在医院又不听话，巴不得你能够以他为中心。”父亲的疾病以及他对你的依赖，给你带来了深深的焦虑。母亲不在了，照顾父亲的重担就自然落在你的身上，而你又有自己的生活重心，那就是家庭和工作。💟你有没有觉察到，一方面是你父亲对你的依赖，另一方面是你的不耐烦，急于摆脱父亲给你带来的束缚。父亲年纪大了，离死亡更近了，他将面临着分离的议题。而你的妈妈不在了，他在精神上能够依赖和索取的对象只有你。而你表现出来的各种不耐烦，会加剧他的这种焦虑和恐惧。他会害怕被你抛弃，所以他会更加紧紧的抓住你。或许你和父亲的关系并不亲密，也没有太多的感情，所以在父亲重病的时候，你不愿为他做各种恶心的活，也心疼为他的花费，我想这背后一定有你的原因和你的不容易。💬【丈夫】你说“你的婚姻是一个骗局，你和你老公只是共同拥有一个娃。”从只言片语的背后，可以感受到你对这段婚姻深深的失望。也能够感受到你身心俱疲，在家庭中付出很多却没有得到回报。老公没有给予经济上的支持，而且也没有考虑到你的需要，在生活当中也帮不上你。所以在这段婚姻里，你感觉是一个人艰难的负重前行。由于你提供的信息有限，无法得知你和老公相处的模式。但从你的问题描述当中，可以看出你是一个很能干的人！能够在工作当中体现价值，又能够照顾好家里的娃，还能够处理好父亲住院的一切事务。思路清晰，能力颇强！👏这样的女性在家庭当中往往有担当、有责任，能够付出很多。但是，如果没有调适好和丈夫相处的模式，那就有可能演变为丈夫对妻子的依赖。丈夫就有可能变身为“大男孩”，家里什么事都不用管，因为有一个能干的妻子为他操持一切。💬【公公】你在问题中提到的第3个男人是你丈夫的爸爸，你的公公。你和你的公公一起住，他不但帮不了你，你还得看他的脸色，这让你感到很委屈、心好累。两代人生活在一个屋檐下，确实是不容易，不同的时代背景、生活环境造就了我们不同的认知，即使是和自己的父母，我们往往也会因为生活的习惯、对孩子的教养方式不同、价值观不同而引发冲突，更何况是和婆家的人生活在一起，有情绪是正常的。🍀通过上面的分析，不知道你有没有发现什么？🌵1.【请你觉察】你有没有发现在你问题中提到了3个男性，而你对这3个男性都不满意。你有没有觉察过你在生活当中和男性的关系？你可以觉察看看，在你的原生家庭中还有其他男性吗？你和你父亲童年的相处模式是什么？是否影响了你对其他男性的看法？🌲2.【请你允许】请你允许自己是有局限的，你不是超人。你会累，会疲惫，会委屈，会愤怒。请你多爱爱自己，累的时候允许自己停下来休息一下，做自己感觉有价值有意思的事情。请你多观察一下自己，如果有负面情绪产生的时候，请允许自己和这个情绪待一会儿，让这个情绪自然的流动，而不是把它压抑回去。🌲3.【寻求帮助】在这个社会上每个人都不是独立的个体，我们是社会人，我们都有许多社会的资源可以给予我们的支持，不要一个人独撑，不要一个人硬扛，当你有需要的时候，请你大胆的寻求帮助。你可以寻求专业咨询机构的帮助，给予你心灵的疏导，缓解你的焦虑，或许给你新的启发，让你看到问题解决的方向。你可以寻找朋友的帮助，和闺蜜一起喝喝茶，聊聊天，做做自己想做的事情，放松一下心情，调整一下情绪，或许在面对这么多困难和问题的面前，你会重新生发出面对的勇气和解决的动力。生活虽然一地鸡毛，但是办法总比困难多！能够把问题说出来，已经是一个好的开始。🌞希望我的回答对你能够有所启发和帮助。

题主好我是Kelly水【妈妈上年离世，父亲重病在床，人到中年，生活很累咋办】看到你的不容易，经历了妈妈的离世，父亲的重病，同时也看到你的力量，在积极帮助自己。【关于父亲】看到你在妈妈离世，父亲又重病，心衰肾衰，这样的压力下我们也依然在帮助父亲。看到医生说他的指标已经慢慢变好，理解你对父亲又爱又怨的情绪。父亲这时候经历了老婆的去世，也会激发他的死亡焦虑。同时也感受到一句话：生病的人都很作，在医院也打电话要正在工作的你拿药给他，其实这时候我们也可以拒绝。让父亲做些力所能及能及事情，可以让父亲和医院的护士或者一些医生沟通一下？我相信一定是你害怕自己让父亲失望，从单位赶到医院，我们虽然有抱怨，同时我也感受你是一个隐忍和包容的人，背后也有对父亲的爱。父亲现在对你只有索取和不满，你即使知道他的病治不好，虽然也知道因为他被搞得有情绪不好，包括他在医院不听话，每天医疗费过千，依然还是用自己的能力撑起对父亲的责任。我们可以和父亲聊聊，问问父亲喜欢医院吗？我们既然知道父亲的病也许治不好，我们依然选择在医院，这是父亲的决定还是你的决定？我们在医院付1000多一天，我们假如换个地方，在家里或者给父亲请一个护工，会不会让父亲更加舒服一些？我们很多人害怕别人的评论，或许生病未必一定要在医院，主要还是尊重父亲的选择。让他过上自己期待的生活。我很理解你，有时候爱和怨都是并存的，我们可以探索一下自己：我们和父亲的感情，一边抱怨宁愿他早点死，一边每天就是这里疼那里疼让你焦虑，我们和父亲的情绪互相影响，我们可以冷静下来问问自己。我们真实的感受是什么？我们在恐惧什么？担心什么？我们感受到父亲希望全世界围着他转，放下所有，他的世界里只有你？让你压力山大，也让你很焦虑，若是他能出院，出院之后也没钱请护工照顾他，这些都需要冷静下来才可以去面对。【关于资源】我们可以复盘一下，我们目前拥有的，假如我们照顾父亲也需要单位辞职？我们可以请人照顾，也比自己专业。我们虽然有经济困难，看看父亲怎么打算和安排的？假如父亲也可以慢慢照顾自己？我们可以好好思考一下，或者找咨询师帮助自己。【关于先生】在爸爸生病的时候，我们已结婚，平常孩子可以让他爸爸承担一部分？过去老公家根本不能帮你，我们在这段婚姻中当时怎么选择走到一起的？老公身上有优点吗？对孩子好吗？我们看到对方只想让你不要放弃工作，我们工作是为了自己，孩子，还是为了先生？他没给你钱，我们自己的感觉婚姻是骗局，我们当时是因为什么被“骗的”？我们在婚姻中，生活里，一点把控感也没有，除了工作的价值，也会带给你一些安全感。最近我们经历母亲的离开，我不确定你和母亲婆婆的关系。我们不知道自己还能做什么，身体越来越疲劳，这时候我们如果多想想，找些生活中快乐的事情。例如感觉跟老公一起没有共同目标，但是我们还共同拥有一个娃。孩子是不是无价之宝？是我们成长路上的鞭策？孩子也会完善我们的人格，帮助我们成为更好的人？我们可以在这时候寻求先生的帮助，没有经济上也可以帮助做饭。我们目前集中注意力，一家人一起携手同行，走过最难的一个阶段。让先生也可以帮助你去照顾父亲，在你回家的时候可以吃上一顿饭。我们照顾好自己，也可以适当出去走走，孩子跟随父亲。【关于公公】和公公，我们怎么做到一起住还要看他爸脸色？我们也是女主人，我们也可以做自己，我们自己好累，可以试着冷静下来。让自己做自己，当他爸爸做他自己，我们不被卷入情绪。我们假如不想过这样的日子，想什么都不管了。我们也可以试着去想想，未来你想拥有怎样的生活？我们做些什么可以让自己更加开心？我们和公公保持一些边界？我们每个人都有很难的时候，多共情自己，在这个阶段试试多去感谢，少些抱怨。在关系中确实我们都会慢慢成长，很难，但是我们找到自己最重要。我们是自己，其次是妻子，孩子的母亲，女儿，媳妇。我们也会看到不一样的自己，🈶️力量的自己。推荐书籍《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》㊗️安好

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疲惫，无助，心累，痛苦，以及不知所措。我试着给你一些建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你说到的娘家的事，自己家的事情，以及和老公的关系状态换作其他人都极有可能和你一样，因为谁都渴望家庭关系幸福和谐，彼此相互扶持，也都可能伴侣能够在自己疲惫时即使提供支持，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪包围着，进而有多余的心力去想其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，一段亲密关系中谁更痛苦谁先改变，包括夫妻关系，妻子关系以及其他家庭关系。因为你们之间一直存在着相互影响。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，看看做些什么可以让自己心情好些。比如，你可以和老公好好聊聊，因为你不说自己的需求，他可能习惯了你不需要帮助，亦或也没意识到你很疲惫，而当你和他坦诚说过之后，他很可能有所改变，这样你身边就多了一个体谅理解你的人；你还可以和生病的父亲好好聊聊，当然要试着换位思考，因为一个人在病重时可能推行，就想需要时刻被照顾的小孩子，他内心也很脆弱，当你共情理解到他之后，然后再坦诚和他说说你的近况，希望他能理解你一些，我想他是极有可能改变的；你还可以和身边值得信任的人好好聊聊，这个过程本身就可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解支持和建议，也可能让你不再那么孤单；你还可以做好父亲不改变，老公以及公公都不改变的准备，然后尽量照顾好自己，过好自己的生活，尽力做好工作，还可以允许有时没有那么及时照顾到父亲，允许自己“任性”一点，甚至具有攻击性一点，这么做不是要故意和家里人过不去，而是适当尊重自己的感受，这么做之后你可能心情好些，当你懂得好好照顾自己爱自己，才能有多余的精力去照顾到他们，同时也可以看看工作中在现在你这个特殊情况下领导或同事是否能帮忙一段时间，这样也是在寻找外在支持系统；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我非常理解您现在的处境是相当困难和疲惫的。失去妈妈是一种巨大的创伤，而父亲的病情也给您的生活带来了极大的转变和压力。在面对这样的挑战时，感受到沮丧、疲劳和无助是非常正常的情绪反应。请允许我在接下来的回答中帮助您分析问题的关键，并提供相关的心理学知识和建议，希望能给您一些有用的启示和支持。**梳理问题的关键**从您的描述中，我可以看出几个关键特点。首先，您面临着妈妈去世和父亲病重的双重打击，这对您的心理和情绪造成了很大的冲击。其次，父亲在病情不好的同时，对您的态度充满了索取和不满，这让您倍感压力和疲惫。再次，您的婚姻生活也面临问题，由于无法得到配偶和家庭支持，您感到孤立和无力。最后，您也感到迷茫和失去控制，对于生活中的其他问题和目标不再有明确的认知。这些问题相互交织，增加了您的困扰和负担。**相关的心理学知识科普**在理解和应对这些问题时，一些心理学知识可能会对您有所帮助。首先，了解并接受自己的情绪是情绪调适的第一步。妈妈离世和父亲的病情对您造成了巨大的伤害和压力，情绪上的波动是非常正常的反应。不要过于苛责自己，试着给自己一些宽容和理解。此外，与他人分享您的内心感受也可以带来情感支持，比如与亲信的朋友或专业的心理咨询师交流，他们可以帮助您处理情绪和应对困境。另外，对于照顾父亲的压力和情绪负担，了解倦怠综合征可能有所帮助。倦怠综合征是长期处于高压护理状态下的人可能面临的疲劳和精神负担。了解这个现象可以帮助您认识到自己的困境并寻求合适的支持。同时，也建议您关注自己的个人需求和保持自我照顾的意识，以便更好地应对来自外界的压力。**多角度分析**从多个角度来看，您所面临的情况确实非常复杂和艰难。首先，希望您意识到，在承担照顾父亲的责任时，也要照顾好自己。这可能需要您主动与丈夫沟通，分享您的困境和需求，以期获得合理的支持和理解。另外，可以与其他家庭成员商量，探索共同照顾父亲的方案，分担压力和责任。如果可能的话，可以考虑寻找社区资源或专业护理人员的支持，减轻您的负担。其次，重新审视自己与丈夫的婚姻关系。婚姻是一种互相支持、合作和理解的关系，而不仅仅是有一个共同的目标。虽然现在您感到与丈夫在目标上存在差异，但是通过积极沟通、互相尊重和探索共同的兴趣领域，您们可能能够重新建立联系，并从中找到共同的价值和目标。**可能对您有用的建议**1.沟通：与丈夫沟通您的感受、需求和困惑，协商出一个更加合适的支持方式。2.分担责任：与其他家庭成员商议，寻找共同照顾父亲的方案，分担压力和责任。3.自我照顾：关注自己的情绪和健康，定期放松、锻炼和休息，以减轻压力和疲劳。4.寻求支持：寻找心理咨询师或支持小组等专业资源，获取情感支持和实用建议。5.探索新的角度：尝试培养自己的兴趣爱好，参与社区活动或志愿服务，为自己的生活增加更多的乐趣和意义。面对失去妈妈和父亲病情的困境，您确实承担了巨大的压力和责任。但请相信，您并不孤单，有很多支持和帮助的途径。重要的是保持对自己的关心和自我照顾，同时也积极寻求他人的支持和理解。请时刻记得，您的情况虽然复杂，但您有能力面对挑战，重新找回生活的掌控感。祝愿您早日走出困境，拥有更加健康、幸福的生活。

题主好！看了题主的问题描述，人生在世总会被现实生活中“气势汹汹”“无可奈何”的现象和问题所困惑，这其中有很多值得我们好好分析和应对的地方。为此，我帮你分析和建议如下：[如何面对现实]当题主面对“现在他就想全世界围着他转，放下所有”“现在我对生活一点把控感也没有”等这些看似无力解决的现实事情时，也往往是你对现实的建构局限在看到的问题之中的时候。所以，当然你就会觉得自己的遭遇就是现实全部并无法改变。甚至会沉浸在“人好累，不想过这样的日子，想什么都不管了”的宿命思想之中，认为自己命运本该如此无法改变。其结果就是你放弃所有努力，形成深深地无助感。[情绪左右动力]当你陷入无助感时，被负面情绪全面掌控，认知就会出现极大的偏差。你看不到改变的一点希望，但又“不想过这样的日子”。你可能会努力分析问题，但被情绪掌控，分析的结果正如描述的“有时宁愿他早点死，若他不死每天就是这里疼那里疼让我焦虑更加毁了我”一样，发现自己越来越无能为力，导致你看不到希望。希望是一个人的基本动力，失去希望也就失去了前进动力。[先要稳定情绪]题主越是“对生活一点把控感也没有”，内心就越着急，也就越难以看清现实与真相。所以建议题主这时要先稳定情绪，情绪不稳定时不要做任何分析判断，甚至决策。稳定自己情绪有很多方法，比如通过深呼吸让自己内心先稳定下来，或练习冥想。然后以问题为中心，分析问题的本质。无论身处何境，只要情绪稳定，头脑就会清醒，也就更容易看清问题本质。[寻找可控因素]在工作、生活中，当我们面对具体问题和矛盾时，那些后面不可控因素就不要过多关注，而应该积极寻找和放大可控因素。所以建议题主积极努力去寻找可控的因素才是关键。比如“医生说他的指标已经慢慢变好”“共同拥有一个娃，为之付出”这些可控和积极的因素。从这些可控因素中打开突破口，就能发现解决问题的一些办法和途径。有了办法和途径，无助感就会逐渐消失。[改变归因方式]类似你这种“不知道自己还能做什么，身体越来越疲劳”的无助感是一种情绪主导的错误归因方式。只有在稳定情绪、冷静分析的基础上，才能够形成正确归因方式，彻底摆脱无助感。因此建议题主要扭转“若他不死每天就是这里疼那里疼让我焦虑更加毁了我”“我感觉婚姻是骗局”“感觉跟老公一起没有共同目标”“”等一些错误认知，相信自己通过努力，情绪会得到改善，能够得到想要结果。以上希望对你有一点帮助。

题主你好！看到你问题时的每一个字，都让我觉得心里难受，真的这一阶段，对你来说真的是太难了，太难了，母亲离世一年不到，父亲有这么重病在医院，和老公又这么疏离，还有一位要看脸色的老公的爸，还要兼顾自己的工作，真的用度日，如年来比喻一点也不过分的，太不容易了，抱抱你!很能感受你最后说的话，人好累，真想什么都不管了，不想过这样的日子，唉，我就想不知道你的这些都压到我的身上的话，我能不能向你今天这样来这里寻求帮助？你能挺到今天，在我内心深处，就觉得你太棒了，真的想为你点一个大大的赞!其实我也是有过如你这般不堪的岁月的，所以才能对你的境遇如同身受，不过和你比起来，我应该算是幸运些的，因为生病的是我的妈妈，我和弟弟爸爸我们三个来照顾，我的妈妈在床上一动，不能动就三年多，从他半自理状态到他离开，我们经历了近15年，真的，一家有一个，卧床久病的人，也会把这个家庭所有的成员拖垮的，那种累真的无法形容，除去身体的人，还有心累经济的累，当时我的老公也是指望不上的，他也有他的父母要管，其实即使顾得上他，也不太是那种性格，有时候，我们人真的还要自己指望自己，靠谁好像也靠不住呢？那如何度过这么艰难的时光呢？我根据我个人的经验说一下我的看法吧。首先，看到这是黎明前的黑暗，我相信，你应该知道每天快明的时候，总有一段至暗的时光，现在对你的人生来说，应该就是正处于这一时刻，最亲的妈妈离去要我们有时间才能去抚平心里的创伤，爸爸病重，各种的作，需要我们去面对，去适应，其实也正是因为有了这些个不幸，才使我们的心里不舒服，有可能也影响到了看待老公的心情，以及对老公爸爸的态度不是有这样的一句话吗？对医院的医生来说，不仅病人是病人，有时候病人的家属也算半个病人了，真的不可否认，我们的心情随着这些事儿都围绕，我们会有情绪的，所以这段时光真的可算是黎明前的黑暗了，处于这段时光的，咱们，无力改变，只有勇敢的去面对，才有可能迎来曙光。其次，允许咱自己各种的作，面对如此大的压力，出于如此，黎明前的黑暗中，我们会因迷茫，会因无助，会因沮丧，而横冲直撞，这些都是非常非常正常的，允许我没疯，允许我们狂，只有我们自己把情绪都发泄出来，我们才可能适应这个黑暗，所以啊，建议你，一定要寻找适合自己情绪发泄的方式，包括对老公，对老公的爸，以及你的爸，咱总是压抑自己的话，真的会把自己爆了的。太难了，太难了，我再次抱抱你吧。再其次，看看和咱一起处于黎明前黑暗的他们的情况，我这里说的看的就是要用我们的内心去感受，我觉得吧，如果说咱通过各种作把咱的情绪流动出来，以后更容易去看见你的爸爸，你的老公，你老公的爸爸，他们的状况，你看你爸爸他的各种作，对他来说应该更是，人生至暗的时刻，我到现在都记得我的妈妈说过这样的一句话，他说都说老了难，没想到人老了这么难，妈妈的这句话真的让我刻骨铭心，老年的生活太难了，尤其是，包月不包年的老人的生活更是难上加难，因为你处于这种状况，心情极大的不好，那么你的老公及你老公的爸，估计也不会从咱这里得到很好的，咱暂且称为关照吧，反正啊，咱周围的亲人应该是各有各的不易。最后，相信黎明一定会到来，太阳一定会出来的，这段时间或许不确定，但相信一定会越来越好的，因为你的工作不错，挺有成就价值感的，孩子们会一天一天的长大，爸爸的病情，你说也稳固了，如果说变得好转，那他的作可能还好少一点，如果说做的越来，越厉害，其实那证明可能离开我们的日子越来越近的，尽管是真的真的不容易，但我觉得吧，我们毕竟还年轻，还是要珍惜和自己爸爸相处的不算太长的时光，咱转转念，咬咬牙，坚持坚持，比如说爸爸出院，顾不起贵的护工可以找个小时工，只要替替咱，与老公也可以去真诚的沟通沟通，如果他在这段时间管孩子，管家比平常的时候多，其实也是替了你的，如果咱能看到他的付出，可能他的态度应该会好的吧，我觉得只要咱相信黎明一定会到来，太阳一定会出来，一定会看到你身边的各种的美好的，努力去这样寻找吧。你一定会度过这个困境，迎来生活的曙光的，加油，世界和我爱着你!

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，感受到了你的辛苦和心酸。在我们这里有个说法：45岁是属驴的。言外之意就是“上有老下有小”亚历山大。面对有父母需要照顾、有孩子需要抚养，还要兼顾工作，该如何有效平衡？我们一起来看看：🌹1.人生是一种无法抗拒的前进“你养我小我养你老”，在不同的年龄阶段说出来的感受是不一样的。当孩子刚出生时，父母是充满期待、满眼都是希望的说，内心是愉悦的，没有压力感，更多的是一种责任；随着年龄的增长，作为子女越发感受到了父母的“无能”（小时候我们以为他们是无所不能的），内心也会升起一种要照顾和保护父母的勇气和力量感；可真的父母需要照顾时，成年人的世界经常被“现实”所打败：久病床前无孝子。不是真心的不孝顺，而是生活中已把我们“安排”的妥妥。记得曾经看过一篇文章，在外地上班的独子回家看望重病的父亲，眼看假期要到，心酸而又无奈的说“您快死了吧，我还能有时间为您发丧”。道出了成年人的“崩溃”二字。你应该是独女，没有人与你分担照顾重病在床的父亲。经济压力、体力付出、精神压力，你唯有自我消化，多么希望有个人替你来扛一扛，你能歇一歇呀。谁的人生又轻松呢？有钱人有有钱人的烦恼，没钱人有没钱人的憋屈；健康人有健康人的不快，病痛之人也有病痛的煎熬。但，日子总要过，人生还要走。🌹2.学会自我减压，不做抗衡人生有很多需要我们去完成的课题：学业、工作事业、婚姻家庭、财富管理等。你在遭遇了照顾病中父亲的过程中，更加体会到了得到家人理解、支持和帮助的重要性。不免让你感叹婚姻是个骗局。因为你是女人，渴望在婚姻中得到更大的安全感，渴望被伴侣重视和关爱。在你遇到困难时，希望他能够勇敢的站出来“帮”你扛一扛、分担一些。当情绪得不到理解，情感得不到满足时，人是没有幸福感的，甚至还产生深深的挫败。🎁亲爱的，努力做自我调整：（1）对待工作：工作中让你找到和感受价值，这也是你保证生活的根本，同时还是你对未来有那么一丝信心和希望的来源；（2）对待父亲：人越是到老、尤其躺在病床上，浑身插很多管子时，无比留恋人生，甚至特别特别怕死。尽管你也很“柔弱”，但你却是父亲最大的精神支柱，看见你、有你在，他就有希望。各种“作”，只是让他自己感到“存在感”，让他还记得自己是“活着”的，他并没有恶意，那是对生的渴望。（3）对待伴侣和婚姻：每个人想法各不同，我们习惯用自己的人生观和价值观去衡量人或事。学会理解和接纳，允许更多不同的存在，即便是伴侣，也是人际关系中特殊的存在。其实，你要的并不多，也许你想要的只是他的一句鼓励（亲爱的，别怕，有我在）、一个拥抱（让你感受到他对你的爱和保护）。将你的需求和感受说出来，婚姻不是“你猜猜我猜猜”。爱一直都在，只是我们被眼前的困局所束缚，暂时看不到了而已。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，我很想抱抱你。因为觉得人到中年的你太难了。张爱玲曾经说过：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。张爱玲说的是男人，但现在的女人大概面临中同样的情况。在传统的认知中，人到中年，生活中上有老下有小，工作中可能还有面临年龄歧视。每一个中年人都在负重前行。但从你的问题描述来看，你更加的孤独，无助，迷茫。现在的你面临着诸多的困扰。第一是母亲去世丧亲带给你的创伤，估计母亲去世之后，你根本没有时间去关注自己的丧母之痛，没有时间好好的纪念母亲，没有时间去疗愈母亲去世带给你的痛。第二是，重病的父亲，不但需要花很多钱来治病，最重要的是，疾病带给父亲情绪上的变化，同时叠加了妻子去世的伤痛，而父亲把这些伤痛，都一股脑儿的给了你。变得像个啥也说不通的小孩子。第三是，你的婚姻，在你这么艰难的情况下，本应该给你提供支持的老公没有给你支持，在金钱和情感上都没有给你支持，还希望你不要放弃工作，大概是家庭还需要你的这份收入。同时，还需要处理跟公公之间的翁媳关系。也就是说，婚姻带给你的是消耗。不知道在这种情况下，你是如何坚持下来的，大概会有种天地间只有我一人的孤独，就是那种很深很深的孤独，没有人能理解的孤独。可能工作对你来说就是休息，可以让你暂时脱离四顾无人的孤独，看到自己的价值。孩子对你来说就是坚持下去的勇气。不知道你的孩子多大了，相信即便你自己的处境如此艰难，你还是会给孩子呈现一个稳定包容安全的妈妈。说实在的，我不知道我如何才能帮到你，我没办法让你的父亲更理解你，也不能让你的老公能多给你一点支持。这些实际的问题，还是需要你自己去面对。我觉得我能给出的回答都有点隔靴挠痒，因为你的烦恼都是有现实基础的。现实问题不解决，你就只能先去应对自己的烦恼，在无法改变其他人的情况下，调整自己的看法。我来说一说自己的看法，希望可以帮到你。第一，你现在面临的情况，无论是父亲的重病坏脾气，还是跟老公的夫妻关系，都不是你一个人能解决的。所以，不要执着去解决这些你暂时解决不了的问题。就当这是你的命，接纳就好。把这当成是你的命来接纳，你就会降低对他人的期待。接纳有一个重病且暴躁的父亲，你就可以减少对他改变的期望。接纳跟老公就是为了孩子在一起，可以帮他当成一个养孩子的合伙人，你可能也就不再期待他的嘘寒问暖和其他价值。你的婚姻成了现在的样子，估计也不仅仅是因为你父亲重病需要照顾，多半是你们多年的婚姻关系中积攒下来的，也就是说一时半会也不会有啥改变。那就先不期待对方的改变。第二，改变你自己的想法。想改变别人的是神经病，能改变自己的才是英雄。既然这些都是命，那我们能做的就很少了。把自己能做的尽力做好，问心无愧就可以了。对于父亲，该治病治病，照顾的话，力所能及的去做。毕竟你还有工作，有孩子要忙。不可能真的围着他转。他也要去学会接纳，自己有个不听话不孝顺的女儿。这是从父亲的角度去看，现在情况是，可能是不管你做到什么程度，他都会觉得你不孝顺。那可能也要让他学会认命。你把自己能做的做了，其他的就随它去吧。第三，建议你寻找其他的支持。现在看来，你最亲近的人父亲和老公，都在消耗你，都无法给你支持。孩子倒是可以，但不知道孩子的年龄，而且我也不建议让孩子承担过多。你说，工作的价值。可见在工作中还是有人能给你支持。也许可以跟熟悉的同事朋友聊一聊，向外寻求支持系统。也可以尝试写作，把你的辛苦，孤独，不被理解等都写下来，无所谓好坏，写出来就行，给自己的情绪一个安全的出口。同时，你也可以去找心理咨询师，心理咨询师会是稳定的客体，给你陪伴，也给你支持，给你力量，让你可以面对现状。最后再给你一个拥抱。生活虽然艰难，但总有那么一束光，让我们愿意为了追寻它而接受这操蛋的生活。我是经常又佛又丧，偶然积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

在面对重大压力和生活困难时，感受到心理和情绪的困扰是非常正常的。以下是一些建议，希望能帮助你度过这个艰难的时期：1.寻求支持：面对如此重大的负担，你需要找到可靠的支持系统。可以寻求家人、朋友或专业的心理咨询师的帮助。和他们分享你的感受，倾诉你的困扰，并寻找他们的理解和支持。2.自我关怀：在照顾他人的同时，不要忽视自己的需求。充分照顾自己的身体和心理健康，确保有足够的休息、饮食和锻炼。找到适合你的放松和调解压力的方式，例如读书、散步、听音乐等。3.设定界限：在面对父亲的索取和要求时，学会设定自己的界限。尽力帮助他，但也要明确告诉他你的能力和限度。有时候，坚持自己的决定并保护自己的健康是必要的。4.婚姻沟通：和你的丈夫坦诚地谈谈你的感受和困惑，表达你对婚姻中的不满和压力的担忧。共同寻找解决办法，建立一个更加平衡和支持的关系。5.寻求帮助：看到你描述的情况，可能需要更多的外部帮助来处理这个局面。可以考虑聘请护工或寻求社会福利机构的支持，了解有关照顾者的资源和援助。6.接受现实：尽管目前情况困难，但要坦然接受现实。根据父亲的病情和康复进展，设定合理的期望，并作好应对不同结果的准备。7.寻找意义和目标：尽管眼前困难重重，但不要忘记为自己寻找生活的意义和目标。思考你自己的价值观和兴趣，探索新的事物和活动，寻找属于你自己的快乐和满足感。8.可能的调整和变革：如果情况持续恶化，你可能需要考虑做出一些调整和变革，以保护自己的身心健康。这可能包括寻找其他的照顾安排，重新评估婚姻关系，或者寻求法律的帮助和建议。最重要的是，不要忘记你是强大而有价值的个体。尽管生活艰难，但你的价值和意义并不仅仅取决于外部环境和他人对你的态度。保持对自己的善良和关爱，相信自己有能力克服困难，你会渐渐找到属于自己的幸福和平衡！