朋友说话很过分，很失望，相处不舒服了怎么办？

题主好我是Kelly水【朋友说话很过分，很失望，相处不舒服了怎么办？】看完题主的文字，感受到题主有些委屈，伤心，失望。【关于朋友】题主看到发小回来，他最近待业在家说想要找份兼职。当你说完要不要过来你这里工作：“你的工资狗都不做”。引发你的不舒服，你可以写写那时候自己的感受。不确定盆友平常说话是否这么随意？还是因为你们关系好，所以在互动的时候并不考虑你的感受？另外一种可能，对方情绪不好，这时候也要面子。通过“贬低”的方式抬高自己，我反而看到了他的自卑，无法接纳自己。作为朋友你做的很好，对方有情绪你可以理解，但是不代表无条件包容。也可以保持一些边界，让朋友自己去处理自己的事情。【关于自己】对待朋友，我们做到问心无愧就好。尤其对方回来，其实很多人这几年都喜欢回到5线小城市，或者乡村。也是希望在这里可以找到自己的落脚点。1:不求不助的原则，我们在这里熟悉，自己提出建议出于自己的好心。朋友怎么理解是他的事情。2:我们避免卷入情绪，我们虽然大家关系也好，大家的想法，理念未必一样。就例如你很喜欢现在的工作，收入也很高。朋友喜欢在新一线城市赚9000块钱，房租贵一半，每个人都有自己的梦想，理想。我们也可以聆听一下朋友的想法，听听他最近遇到了什么事？如果我们帮助不了，也可以建议对方及早寻求专业的帮助。3:我们很在意朋友，所以很在意他的话，其实朋友之间都是平等的，对方一副很“高傲”的样子，和他相处真的不舒服，感觉要压别人一头的感觉，我们虽然知道他有这些问题，我们还能做这么多年的朋友，我们可以问问自己，我们在这段友谊中收获什么？【关于期待】我们有期待吗？从小一起长大的朋友，对他可以说是肝胆相照，我们也期待对方用我们期待的方式对我们吗？我们如果有，也许我们现在不舒服，是不是之前积累了很多情绪？朋友的情绪，说话方式我们并没有真正的接纳，而且自己是不舒服的，我们会坦诚和朋友沟通吗？通过这件事我们可以探索自己：1:我们很在意朋友说的话，说明我们很容易被他人的情绪影响，也有自己被认可的期待。所以朋友的话引发了你的情绪。我们自己是否坚定的做自己呢？2:当时疫情最严重时候买退烧药，买到了第一时间给他寄出去，我们对朋友好，因为有自己的期待，所以后来换来的就是这种友情，很失望。假如我们只是纯粹帮助朋友，担心他，他健康就可以，这样的想法会不会开心一点？3:我们保持边界，我们和朋友早已经长大，就如兄妹一样，即使感情再深，随着时间也有了自己的生活，思想，保持距离，我们多了解自己，成长自己，专注自己，对他人没有期待也会轻松很多。4:我们不舒服也可以及时沟通，避免积累情绪。也许朋友习惯了这样的说话方式，并不知道自己让人不舒服，你作为朋友给予建议，可以帮助他成长。可以用我去表达：例如我听了这句话，我的感受有点不舒服等等。好的友谊就是互相成长的～互相帮助。朋友是可以选择的，我们可以给自己一些时间，跟随自己的感受和感觉。推荐书籍《非暴力沟通》《在人际关系中成长》。祝安好

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你与好友从小在一起，你很珍惜这份友情，而且你也用心的对待这个好友，在他需要的时候，（疫情期间送退热药，失职后帮他找工作），你已经做到了你可以帮助到的能力，至于他愿意否，，也要尊重他的选择。对于好友的说话方式，让你觉得不舒服，这是他的个人性格特征，他有些自恋，自我为中心，其实他的内心是低自尊的表达，他在最无助的时候向你提出需要，这也可以感受到你们的友情与情感，在相处的关系模式里，做到自己的尽力就好，如果一直希望他按照我们的模式，你无形中也有给予帮助希望被看到，一旦被否定也会让我们有挫败感。把这个人，和这个人的个性特征，这个人与你的关系分开去处理。这个人（发小），这个人个性特征，（说话直接，共情能力差，低自尊，有些自恋，自我为中心）这个人与你的关系（深深的友情）如此细节化，你在与他的关系里，把握好边界，会很轻松。首先，你与他的关系是很深厚的友谊。他的个性特征你了解，在你无助的时候他是否也一样关注你，你们的友情是相通的。其次，在他无助时与你的倾诉，也说明你可以给他很稳定，安全的环境，你只需要倾听他的无助，无力，在他需要帮助的时候，只表达自己可以做到的，至于他是否接纳，尊重他的选择。第三，理解他此时的无意识表达。从一线城市待业，回到家里，他的状态应该是受挫，内心很低落，这是他的内心无法接受自己的时刻，作为好友，如果可以更多的倾听，让他表达出来自己内心更多的心声，我们共情他不是同情他，会更有效的可以帮到他。接纳感受，懂得他，陪伴他就是最好的陪伴。世界与我爱着你，你要学会爱自己，再去理解，共情好友，愿你们的友情天长地久，加油＾０＾~

题主你好☺️！看了你的描述，我能看得出来你对于这份友情的重视，也感受到你在这份友情中没有得到同等尊重和重视的委屈。对方是和你从小一起长大的好朋友，所以你一直对其都很好，可是对方却在相处之中表现出对你的不屑。首先，我并不了解你的朋友的性格，如果对方就是这种说话方式和习惯，你又想和对方继续做朋友的话，除了忍着，你可以用开玩笑的方式来表达你的不适，比如对方说你给找的工作狗都不做，那你可以开个玩笑说“那你的意思就是我是狗喽？”对方要是说得更过分，都已经不在乎你的感受了，你就不要开玩笑，直接阴阳怪气怼对方，“是吖，我们这地方小容不下你这尊大佛，能帮上你啥呢？”。毕竟适当的愤怒，在人际关系中也是很重要的，要偶尔向别人表现出自己的底线。在这样做之后，对方要是没有任何改变，你又想继续保留这份友谊，那就只能继续包容对方的脾气和性子。其次，很多人虽然都向往一辈子的好朋友，但人是会变的，每个人在成长过程中的经历也会不一样。年岁渐长，朋友的标准会变，朋友圈层也会不一样，再好的朋友也不能百分百避免渐行渐远的那天。当一段友情，你尝试过沟通和磨合却无解并且让你一直内耗和难受后，放弃也是一种选择，最重要的是不要让它影响自己的生活。别人不是我们生活的重心，自己才是。希望对你有帮助！

题主，你好，我是遇见小静，看到了你的描述，尝试着回答一下。希望对你有些些帮助！1.感受到了你的重情重义.“当时疫情最严重的时候买不到退烧药，我买到了第一时间给他寄出去，”当朋友寻找工作之时，再一次向朋友伸出援助之手。人生有这么样子的知己，真觉得弥足珍贵。2.人和人本来就是不同的个体。面对事情处理事情有不同方式的应对和模式。人和人相处，首要就是尊重在先。我想要问的是，你和朋友的相处中，他一直是这样子吗？还是最近工作不顺有所变化？后者的话或许可以理解一些，他的情绪不是针对外人的，是自己的工作不顺所致的。只是不太会管理和表达情绪。这样的话把感受到的郁闷失望的情绪还给你的朋友，“郁闷失望是属于你的情绪，不是属于我的情绪，我不背负，我还给你”。不接受投射性认同。3.感受无对错。既然是一起成长的朋友。何不把自己的想法感受彼此敞开呢？坦诚相待，才能触碰到真实的友情。“我邀请你可以来我这边工作呀，你这样的回复我感受到了很受伤，我的发心是什么？你不了解吗？想帮助你而已。我期待你友好的回应。或者可以来。或者不可以来。”……看看会发生什么？友情或者更珍贵或者因此拜拜，不强求，唯有感恩！因为这是互相的事情。缘分的事情。。㊗️好！

题主你好！从你的描述中看得出来，你很关心这位发小，不仅邀请待业的他一起工作，还在当初那么难的情况下给他寄药品，可见这份友情在你心中的分量。当你的好意被对方拒绝，还是以居高临下的态度拒绝时，这种滋味确实不好受。我们先来看看你朋友的情况。他应该也处在奋斗的年纪，但目前待业在家，不知他的家人待他如何，即使家人能理解，一个一心要待在新一线的年轻人，对自己待业的现状也是不满的吧。你的描述中提到过，这位朋友是个高傲的人，而他保持高傲的方式之一，就是通过压别人一头。现在他正处在低谷，所以，当你好意靠近他时，他很难感受到你的善意，只会本能地通过贬低你让他自己感觉好一点。说到这里，你可以想一想，你们的相处一直是这样的模式吗？他会处处打压你，还是只在某些时候会这样呢？人与人之间的关系是复杂的，一段真实关系里往往包含着酸甜苦辣。如果他总是让你感到不舒服，说明这是他个性的一部分，但你们又可以维系很多年的友情，那你不妨借这次的经历，问问自己，是什么让你选择他成为你的朋友呢？如果你确定自己是重视这段友情的，并希望继续和他保持联系，我会鼓励你，在合适的时机，把你在与他相处过程中的不舒服的感觉，以平和的方式告诉他。因为好的关系，应该是平等且互相尊重的，一方再能忍让，也会有不堪重负的时候，良好且长久的关系，是需要双方共同努力的。你向他表达自己的感受，为你们俩之间创造沟通的机会，而他的回应和反馈，也能让你更清楚自己在对方心中的位置，明白他对这段友谊的态度，到时候，你也更能决定自己是继续对他好，还是离他远一点，多照顾自己的感受，把自己慢慢调整到更舒服的状态。如果你愿意找对方沟通，请记住沟通的时机也很重要，他现在的生活重点可能都在找工作上，建议可以等他工作稳定之后，找个机会和他好好聊聊，以不指责的方式，表达你不舒服的感受。如果你的朋友以前都还好，只是在近段时间让你特别不舒服，那说明他是遇到事了，情绪比较大，波及到了你。心高气傲的朋友，估计很在意自己的面子，你直接邀请他来5线城市，他大概觉得驳了面子，他那样说你的工作，也确实叫人很不舒服。但你的面子也是很重要啊！所以，如果你想继续关心他，分享一个让双方都有面子的做法，就是你可以更被动一些，把你的善意放在心里，如果他不主动找你，你无需主动为他做什么，以免被误伤；等他开口向你寻求帮助，他主动放下姿态，你再力所能及地提供帮助。希望能提供一些参考，也祝愿题主收获更舒服的关系！

你好！看了你的问题，能理解你现在的心情，对于自认为是肝胆相照的好朋友，突然有一天发现，对方并不是自己以为的那样，会感到失望，觉得自己的一片真心被消耗，对吗？对于人际关系的相处，我们多少都会对外界抱有自己的想象和期待，尤其是对恋人和朋友。正因为这样，当对方不符合自己的期待时，才会感到失望和受伤。你朋友的态度在你看来是不尊重你，你觉得对方变了，让你对友情产生怀疑。如果换个角度理解，是否这么多年来，你没有真正的认识你朋友呢！每个人的性格都有原生家庭的影响，并且，每个人都是在不断变化发展的，不同的人生经历造就了不同的认知，而你对朋友的认知可能还停留在过去，认为朋友就应该是以前的样子。你朋友的回复表面看起来很高傲，让你觉得瞧不起人，这正是他的自卑感在作祟。因为他不够自信，才不愿意从事所谓低工资的工作，他不是瞧不起你，而是他怕被人瞧不起，只是他没有顾及你的处境，说出让你难堪的话。或者，可能他目前的状态是待业，当你提出要帮助他的时候，他会因为自卑而觉得不如你，低于你。所以，他用“瞧不起”的态度来显示自己的不在乎，显示自己是高于你的。如果你愿意，可以和他谈谈，了解他的真实想法，也表达自己对于朋友关系的重视，表示不想失去这么多年的好朋友。你可以告诉他，你让他来这里工作是真心希望帮助到他，但是，对于他的回答，让你感到非常的不舒服，感觉不被尊重。这样的交流会让你释放压抑的感受，也不用一个人去猜想。同时，可以聊聊你们这些年的经历和遭遇，对彼此有一个全新的认识。有时，表面上看到的不一定是真实的，他目前的态度确实让你很不舒服，但未必是一种恶意，只是他内心的一种防御，怕你瞧不起他。不要因为当下的一件事情而全盘否定你的朋友，多去发现和了解。和朋友相处需要坦诚相待，如果对方不能坦诚或者没有尽到朋友的责任，是对方的问题，你只要做到问心无愧就可以。接下来，如果你在这段关系中已经尽力但很损耗，可以选择退出；如果你仍然珍惜这段友谊，你可以继续以自己的方式与之相处，就要放下一些要求和期待。希望帮助到你！

题主你好！看到你的描述，朋友对你的轻视和评价让你觉得很伤心。看得出来你掏心掏肺对他好，但他好似无视你的付出，得不到朋友的感激，只有看不起，很理解你的心情。良好的人际关系，都具备交互性，相互性，价值取向以及平等原则，即在交往中你们是平等的，而且交往是有来有往的。在你长期付出的同时，如果得不到对方的回应就会失去这种平衡，同时，朋友对你的轻视也是在显示自己的优越感，可能这会让他觉得你不如他，而这种做法反而显示出他的不自信，也会让你觉得很不舒服。当你伸出援手的时候，自卑的他会让他觉得自己不如你，这个时候就会通过言语贬低来获得优势。当朋友不如意的时候，他其实并不想让你帮他。什么时候帮助他呢？即他有所需求的时候，求你帮忙的时候，这个时候帮忙才会收到你所需要的。所谓“救急不救穷”，这句话可能有些不合适，但道理是一样的。即你的朋友工作不好，他并不是不能解决，也没有求你，你可以告诉他有需要尽管开口，但你不能直接去说我给你一份工作。在他看来，这样的做法无异于施舍，内心高傲的他并不能接受。你是真的想帮忙，但你却不要帮这样的忙。不是钱多少的问题，而是朋友觉得你这样是伤他自尊。保留一些，在他求你时你再帮忙就好。希望对你有用，祝好！

你好哦。被这个朋友伤一下子来此处求助，也可以当做这件事是你提升认知的机会。塞翁失马了。看到大家都给了你这么多意见，旁观的我也感觉学到了不少。期待你能因为有成长而喜悦，早点摆脱伤心和烦恼。说说我的看法。如果你的朋友以往都不这样，和你相处大多数时候都是能理解你的感受的，也真诚的对待你很久，只是个人比较骄傲，偶尔不小心不注意你的感受，那你可以尝试继续保持友谊，忽略掉这样的小事。多想想温暖的时候。如果你的朋友和你交往大多数时候都不注意你的感受，处处都想以压你一头来满足自己的自恋，那说明你该换朋友了。他有可能存在多种可能性。比较严重的有自恋型人格障碍，那别人的感受在他那里连垃圾都不算，伤害到你他会觉得自己本事大，这样的人就是有毒的朋友了。搜索一下就会知道，这类恶性自恋的人是难以靠你的友谊来疗愈的，除了逃不掉的亲属关系，其他人都建议远离。如果他程度没那么重，但也经常会有，那你的友情也要适当收一收，有一个不是很亲密的自己容易受伤的朋友对自己来讲是一种保护。你最后一句问的是你该怎么办，其实听起来是有答案的，不舍得但要放弃。友情持续综合因素很多，地域差异是会导致难以共鸣了。互相不能理解的人强行当朋友本身就很消耗。第二个视角是从这个事情中看一看自己还有没有可以升级的地方。你之所以会遇到这个问题，一定有自己柔软善良的特质决定的。他说了那句话之后，你没有描述你的回应，但描述了你的委屈和未曾表达出去的愤怒，想来你是没有同等力道的回击他的。人和人的相处，每一段关系，甚至每一次交道，都是一场你来我往的博弈。如果他这句话笑着攻击了你说“你的工作狗都不做”，你同等力度回击他，笑问“那你做不做，不做你就是狗喽”，你一定不会觉得委屈。但如果他话不好听，你却无从用语言维护自己，就是不对等的关系。长期不对等的关系一定是走向毁灭的，对自己也无法滋养。保护自己的这些方式统称防御模式。推荐一本书，叫《心灵的面具101种防御模式》。一个人的防御模式越复杂越高级就越成熟。我们每一个人一生的修行都可以看做在升级自己的防御模式。比如，小孩子比较弱小，遇到攻击最可能的防御是产生恐惧情绪，委屈，或哭闹，长大一点的话能分清就可能会回击，会愤怒。会更有力量。你的原始的攻击性没有发挥出来，所以感觉委委屈屈。攻击性的高级表达也是防御模式升级的一种表现形式。低级的攻击性是像动物一样打架撕咬，高级一点的是用语言来维护自己，更高级一点的可以表现为各种艺术输出，文字输出，或是建功立业等攻击世界的形式。你想知道的怎么办，是不是最终要成长自己。不再受困于这个层次的问题。那就大胆的绽放你的攻击性吧。可以看看辩论赛模拟一下攻击，可以多学点幽默的方式怼怼关系撑得住的人。如果不能特别好的突破，那就选自己喜欢的方式，去攻击这个世界，活出自己的野性生命力。当然这个事情要慢慢来，自我成长的议题是我们每个人一生的修行。祝福你能因小事有所悟，活出不一样的自己。

亲爱的题主你好。朋友是从小一起长大的朋友，你看见他待业，就好心好意让他来你这边做。可是，他不仅不领情，还嫌弃，感觉不仅是嫌弃工资低，想的深一些是嫌弃你竟然还坚持做那么低工资的工作。8000在我们这里，已经是特别高的工资了，我做到快退休了，还比你差近一半，真的不能比。他清高的样子，说出的话就像刀，确实有些伤人，让你受委屈了。有些狗咬吕洞宾，不识好人心，这种感觉。按照你的计算，他的以前的收入除去开支，还不如你。这件事，他肯定也是知道的。现在，他又待业，所以，跟你比，他没有面子，可是他还得死要面子硬撑。你们多年的朋友，你又是很真心的对他，你们相互了解很深，他也了解你，你也了解他。他以前是不是死要好面子活受罪的人，还是高傲轻视你的人，你肯定知道。他变化的可能也不大。所以，你要是放下自己的委屈，站到他的角度，你一定会发现他为什么会这种反应。试一试吗？因为你们的友谊时间很长，我猜，也或许你们之间就是真挚的友情。友情和其他感情一样，有时浓郁有时清淡，我们之所以相处那么多年，一定是相似点很多。我们相互之间也是肝胆相照，不怕对方生气，我们有生气的能力，我们也有和好的能力。我们允许我们都做自己就好，你有火冲我来，只有我能抗下你，容下你。如果你十分纠结，可以联系咨询师，更深入更全面的看见自己。咨询师会做你最好的“朋友”陪伴你，尊重你，理解你，相信你。以上是我的想法，希望对你有一点启发。世界和我爱着你。

首先我看到了，你是一位非常值得结交的朋友，能在疫情严重的情况下，为朋友买到救命的退烧药。对于你的这位朋友的做法，他目前待业在家，心中难免会有各种情绪，而一般人有情绪首先会在自己最信任，让自己有安全感的人那里表现出来，很明显因为你和他是朋友，你给你对方安全感，所以他把自己的情绪在你这里表现出来了！另外，你提到，他之前在一线城市工作，这就有一种“由俭入奢易，由奢入俭难”的样子！！从大城市回到小城市会有一种落差感，他该如何表现呢，只能来攻击工资来让自己的心理有适从感！所以，你的朋友目前是陷入到自己的情绪中的，而你应该试着不要被对方的情绪感染，而让这段友谊中断！

题主，你好8000多块钱工资很低吗，他在新一线城市也就9000块钱，房租比我贵一半，真的不知道他怎么说出这种伤人的话，你的朋友似乎对的工资和居住城市持有一种鄙视态度，这可能是由于他在新一线城市的生活经历和他对自己的价值观的理解不同所致。每个人对金钱和成功的看法都不同，他可能认为在你所在的小城市工作是一种贬低，而在新一线城市工作则是一种提升。这可能导致了他的高傲和不尊重他人的态度。作为朋友，你可以通过坦诚的心态与他进行对话，表达你对他的感受和困惑。你可以告诉他你对他言行的失望，并强调你们之间的深厚情谊。同时，你也可以邀请他更加尊重他人，理解不同人生选择所带来的差异。无论是金钱、地位还是城市规模，它们都不能决定一个人的价值和成功。真正的友谊应该超越这些表面的因素，基于相互尊重和真挚的情感。通过互相倾听和理解，你们可以重新建立起舒适的关系，同时也可以共同成长和支持彼此。每个人在追求幸福和满意度时都有不同的选择和价值观。无论你的朋友如何看待你的工作和生活，最重要的是你自己对自己的选择感到满意和快乐。不要被他的言语所影响，坚定地走自己认为正确的道路。

题主，你好。从你的描述中，我能体会到你的委屈和失望，也感受到你想改变的心情。我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会不舒服，甚至很失望？1.心理学上有个词语叫“投射”，是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向，我猜想题主也有所了解。投射效应是一种严重的认知心理偏差，不过我们这里姑且不去过多谈论朋友的处事方式，因为改变别人是一种消耗，改变自己才是一种成长。2.心理学上还有一个概念是“真实自体”和“虚假自体”，“真实自体”是为自己的思想目标和愿望去生存，而“虚假自体”是去迎合别人对我们的指示和期待。当我们担心或害怕不能满足别人而自责的时候，其实是“虚假自体”在作怪。3.我们谈谈人际关系，心理大师阿德勒曾说过：“一切烦恼都是人际关系的烦恼，所有问题都是合作的问题”，所以题主遇到的困惑是人之常情，只不过我们在人际关系处理中是否能做到“课题分离”，或者说“保持边界”，朋友也是成人，他有自己独立的思维和行为，放下一些期待，或许能让题主轻松上阵。二、怎么办？1.朋友和题主是发小且一直保持联系，我猜想题主对这份友谊是非常珍惜的。所以我首先建议题主找个合适的机会，和朋友来一次坦诚沟通，真实表达你的想法，也听听朋友的心声，毕竟狐朋狗友好找，知音良友难觅。2.通过这件事我们可以重新认识自己，探寻自己的内心，肯定自己的一些优点，接纳自己的不足，题主乐于助人就是优秀的内在品质啊。坚定的做自己，你会越来越自信。3.然后我们可以允许自己去尝试一些之前害怕但内心喜欢或者类似冒险的事情，即使犯错也能积累经验，在人际关系中成长自己。4.最后，我想建议题主近阶段开展一个读书行动，推荐书籍：《被讨厌的勇气》和《沟通的艺术》，希望能对你有帮助。

我不知道你是否是女性如果你是女性我先写一个女性和男性版本女性和男性不一样一般情况，在感受和情绪上会比男性更敏感。女性更需要自我照顾比如：两个人在一个空间里，女生外放一首自己喜欢的歌曲，这个时候，男人可能会说：好吵！或难听！甚至垃圾歌不喜欢…，这时候我们可能给他骂回去，生气或难过伤心…还是就把歌换了，换一首对方喜欢的歌曲，同时默默忍受。有其他第三种吗？适合彼此的建立和谐快乐相处的第三种是什么？每一个发现适合自己中道不左不右比如：1、我自己话我会关了那个音乐，（因为是我先没有尊重到对方，其实我预感对方不喜欢我还放是我的不对，但是我也会看到，我期待对方可以爱屋及乌，因为喜欢我，而接纳我喜欢的音乐｛这是我的需要和需要成长的部分｝我也意识需要自己完善肯定和接纳的成长，不是外力别人可以满足的，有漏洞源源不断都不会满。2、我放一首我们都比较喜欢的歌，但是放到一会儿，我就不会放了，因为我也要尊重自己的感受和自己边界那个时候我会给对方说为什么不放了，你知道我是高敏感我需要你耐心和温柔尊重和爱但是你的刀子冰霜语气和说的话让我很难过3、对方导致一个不好结果肯定要在行动上体现不然下次对方还会随意伤害的语言这个时候我会有一个行动：比如离开给对方说：我需要反省整理安抚自己情绪我不想自己情绪不好让其他感觉不好让对方一个人去忙等自己情绪好再和他联系。4、等自己情绪好后，会和对方去复盘，给对方一个台阶确实我没有照顾对方需要希望被照顾尊重的需要所以我接纳对方真实的样子接纳是深刻的理解尊重对方复盘时我会变成对方感受听着自己不喜欢的心情坐在那里的感受我会表达我看到对方的需要我后面尽力去满足在自己能力所及内同时我也会说：因为亲爱的你今天说了一个伤害的话语是需要弥补的后面至少说一个表扬才能平衡有些男性真的不会安抚女性女性可以告诉如何让他们满足自己需要比如：道歉表扬或者…是他们可以做到的。5、其实每一件事情最终都映射出我们自己需要成长的部分这才最重要的！后面自己要做的成长工作每一个人不一样

你好题主，我是壹心理倾听师楚楚，感觉到你的困惑，不解和愤怒，觉得自己掏心掏肺换回来的是冷嘲热讽，这段关系让你失望不已。任何对你没有滋养的人或关系，你可以选择远离，这是你的权利，照顾好自己的感受就是爱自己，这你可以自己衡量或取舍做决定。你会困惑，他为什么会这样？因为本来待业在家的他失落至极，很难受。又失去了和人比较的优势，内心失落，焦虑，不甘，觉得很伤自尊，内心不平衡。要知道，不论是你让他来你这里工作，针对的是没工作待业在家这件事的解决办法不是觉得他这个人因为失业就不好了。还是他说你这个工作狗都不做是用情绪表达当时的不甘失落，是自卑心理在作祟，是你说不然来这边工作这件事激起的，不是针对你这个人，不是说你人不好。当你们两个都分清人是人，事情是事情的时候，我想你的心里，他的心里都会多一分平和，问题也就不是问题了。我是壹心理倾听师楚楚，相识是缘关注就能延续，我和世界爱着你。

你好，我也有一个从小到大的朋友，我刚刚在把你们的相处模式想象成我和发小的相处模式，我想我一定会很失望和心寒的，明明一起从小玩到大，感情一定很铁，但是对方却老觉得自己高人一等，相处得很吃力，很想破口骂他，又害怕对方受伤，可是不骂他自己心理不泄气，所以你也蛮苦恼的对吧。可能以我建议的做法，可以坐下来真诚沟通下相处模式，以及他自己都可能没有意识到他对待你的模式，如果存在误解或者对方是会理性思考的我想你们后续的相处应该会变得更好些，但是如果跟对方真的沟通不来，或者实在无法改变的话，那就尝试改变自己，你可以继续忍受、内耗，或者是拒绝内耗，远离负性情绪源头，以上仅代表个人理解。

拥有一个从小一起长大的朋友是让很多人羡慕的事情，意味着你们之间友谊特别深厚，你对他肝胆相照，在疫情最困难的时候能第一个想到给他送药，可见你是真的从心里非常喜欢这位朋友的。你出于好意让他来你的城市工作，似乎他的回答没有接纳你的善意，他的高傲的态度让你心里不舒服，对于狗都不做的回应让你感受到了厌恶，我非常能理解你的不开心，任何人听到这样的话都不会开心的，何况还是出自好朋友之口。但是，我们每个人都会有处于低谷的时期，都会有情绪不好的时候，从你几句简单的描述，无法知道你的朋友真正是个怎样的人，既然你把他当朋友，我想他应该是个很不错的人吧，不管他的回答是出自一时的情绪还是其他的原因，这些也都是猜测，朋友之间的疏远往往都是来自各自对于对方的误解和猜测。如果这件事让你长期心里不舒服的，建议还是和你的朋友表达出来，朋友之间唯有无话不说，真诚相待才能走得更长久。希望你和你的朋友能从小到老，友谊长存。

你好，从你的描述中看到了你在和一位朋友相处中的一些烦恼。在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持❤️🍀看到你说，“从小一起长大的朋友，他最近待业在家说想要找份兼职，我问他来不来我这边，他就说你这个工资狗都不做”，我猜，不只是你，大概所有的人听到这样的说法，都是会感到“无语了”，你的这位朋友说话真的是有些“不讲究”，也就难怪你会对这样的友情“很失望”了。🍀如果是这样的话，那可能就需要你好好的想一想，在未来和这个朋友的相处中，你要如何去做了，是还像之前那样在意呢，还是说会在相处中“让自己感觉舒服”一些呢。🍀或许，你心中已经有了答案，只是还需要一些时间慢慢的做出改变，那就让自己在接下来的时间里逐渐找到和这个朋友相处的平衡点，不再因为他的“高傲的样子，……，要压别人一头的感觉”感到那么的不舒服了。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己❤️

匿名用户，您好！看到以上的描述确实我也对你的朋友有不满情绪。朋友之间的关系是相互的。看到你的描述，我有几点觉察分享给你，因为只有你才知道答案。1.你的择友标准是什么？只有一条？从小一起长大的，成年以后就一定是好朋友吗？2.当你所谓的好朋友说出了让你很不满意的话语以后，难道你不反击吗？这证明了什么？因为你是他的长辈，你有包容心还是你是讨好型人格？对所有的人你都讨好？3.在和好朋友之间的交往中，你是怀着等价交换的方式给好朋友买东西吗？追根到底还是那一条，你到底是以什么样的标准来交朋友的？俗话说的好，物以类聚，人以群分。先不说别人，咱先看咱自己到底想要什么样的朋友。有什么样的底线，有什么样的要求。想清楚了这些我觉得你就找到答案了。

题主，您好，我很理解您这种感受，您对这段友谊的珍视，让您在好友遇到困难时，第一时间想要帮他解决问题，而对方的不领情，深深的伤害了您。能够一起长大的好朋友，双方一定都有很吸引对方的优点，让你们曾经觉得这就是最懂我的人、我和他一起玩耍最开心，我有很多话想要跟他说，喜怒哀乐总想和他分享，这不仅是友情，更是一种双方心灵上的契约，也就是我会无条件支持你，我也需要你无条件支持我。随着时光流逝，我们都在长大，会拥有不同的人生经历、形成不同的人生观念，有的点我们依然可以做到我的一个眼神你就能体会，可是越来越多的点我们发现与对方渐行渐远，有些话我们听着刺耳，却只能咽在心底，因为我们依然很珍惜这段关系。一段好的关系，爱情关系、友情关系、亲情关系，不仅是能够给对方陪伴、帮助，更重要的是能够让对方感受到自己是被支持的、被接纳的、被理解的，你也许不是我认识的人当中最优秀的，却是我心中最适合做我的知己的人。