我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问

我理解您目前的困惑和痛苦，对于情感和恋爱方面的困扰可能会对生活带来很大的影响。以下是一些建议：1.您提到了可能有恐女或双相情感障碍。了解自己的情感障碍类型对解决问题很重要。专业心理咨询师会更有能力帮助您明确和了解这一点。2.不要过度责备自己，每个人都有自己的个性和特点。学会接纳自己，坦然面对自己的弱点，并逐渐发展出对自己的爱和尊重。这样的态度可以帮助您更好地面对困难。3.恋爱焦虑可能是导致您在恋爱中紧张和自我否定的原因之一。寻求心理咨询师的帮助，学习如何应对焦虑，增强自信，可以让您在人际交往中更加放松和自如。4.尝试参加一些培训、课程或活动，提升自己的沟通技巧和人际交往能力。增强自信和自尊，可以帮助您更好地与他人相处，包括恋爱关系中。5.请继续与心理咨询师进行沟通，并与其分享您的困扰和感受。专业的咨询师可以为您提供更全面和个性化的建议和治疗方案，帮助您解决问题，重建自我和情感上的健康。不要孤立地去面对这个问题，咨询师在内的一些人可以成为您的坚强后盾，帮助您找到问题的根源，并提供相应的解决方案。相信自己是可以克服困难的，只要您勇于面对，最终会走出困境，拥有更健康的心态和幸福的人际关系。祝您成功！

你好，题主：想先给你一个温暖的拥抱，慰藉你这一颗在情感上和在咨询中陷入迷茫困惑的心！不知道你多大年龄，是怎样的性格，怎样的依恋模式，以及认知特点？不知道你有没有意识到，你整篇帖子呈现的核心内容可以用一句话来总结：对自我的贬低和否定！不知道这种自我攻击是从什么时候开始的，又是怎样影响到你的恋爱，我猜测你所说的双向情感障碍，很大一部分也是自我攻击带来的冲突惹得祸！先用动力学的理论来解释一下你为何在异性面前为何如此的紧张？当一个人在人际关系面前紧张的时候，是对亲密关系产生的一种隔离，通过这种紧张让自己处于一种逃跑或者战斗的状态，由此就无陷进情感里无法自拔，所以当你谈到跟你的女友又有性爱体验，自己丝毫没有任何愉悦感，是为了满足她，也就无可厚非！另外你对自我的攻击的这种模式也恰恰是想逃离亲密关系，由此你所说的对女性的恐惧也就不能理解了。可能你非常困惑不解：我为何活出自己和他人讨厌的样子？相信随着咨询的跟进，当了解你的原生家庭，自己自己跟抚养着的关系，（你跟爸爸妈妈或者其他抚养者）相信就可以找到答案。我在这里先做一下野蛮的推测看看看你你接下来的咨询是否雷同和匹配：如果一个人在早年的时候有一个比较苛刻严格的父母，这个父母采取批评打压式的教育，无论这个孩子做到多么努力正确，都无法得到欣赏和认同，那么，这个孩子在成长会接受父母的批评，会天然的认为，我是不优秀的，我是讨厌的，他（她）把这种对自我的批评投射到周围其他的人，只要别人对他（她）有一丁点批评和建议的时候，内在自我批评的防御立刻被激活：果然如她所说的那样我不够优秀，我的表现非常的糟糕！所以，当你带着逃跑和战斗的状态来谈恋爱的时候，怎么可能进入恋爱状态？怎么可能让你爱上一个人，所以很多时候你只能通过“讨好”来敷衍一种关系，但是这种“讨好”也未必是你心甘情愿，所以对自己又产生了新一轮的自我攻击。如何破局？首先需要了解的是，除了你说的几位小学女同学带给你比较深刻的影响，还有哪些重要的人他们所说犹如金律玉言一样成为了上半生的诅咒？另外在你的成长中，你有几次真正的做到了自己想要的事情，成为了一个小小的男子汉？如果让审视一下自己，让你值得骄傲和自豪的成绩有哪些？当你开始觉醒，意识到自己虽然是成年男性，但是依然还停留在小学阶段，用小孩的防御（生存策略）来应对成年人的人际关系带来的压力的时候，相信你可以有力量更好的掌控当下的生活。另外关于咨询这件事，可以试着向你的咨询师慢慢打开，尝试表达你的感受需要，尝试释放你任何的委屈和不满，当你把对自我的攻击改变方向转向他人的时候，你的“症状”相信会减轻甚至会消失。涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主你好👋！我是江61。首先，再次感谢你的信任，愿意把你的疑问告诉我们，以获得解答。你的疑问“我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问”我们一起看看你的疑问。一、咨询1⃣️、不能恋爱你说：“做了几次心理咨询都没整明白为什么不能恋爱，聊了很多原生家庭…有经验了就是形容有画面感的，微信上和女生聊天我会紧张，女生不回消息时候我紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。然后我自我否定，我只有否定我才能有合理的解释，就算事实不是那样我也看不见。”🇺🇳寻找答案看到你的多次提问，集中围绕着恋爱的问题，知道你一直被这个问题困扰。现在还没有找到答案。🇺🇳明确感知你谈到与女性关系，你明确地感知她们总体是会让你有各种紧张状态。这些状态应该与你原生家庭生活情况有很大的关系。🇺🇳自责你得不到女性回应，你会认为是自己不好，所以，说明别人讨厌自己，你自我否定，自责、自我攻击，这样你觉得才是最合理的解释。2⃣️、恋爱情况你说：“我没有体会过一丁点！恋爱是开心的感觉！！她问我会不会英语！她说我没有情商！她说她情感经历！她说现在只有我们两个人！”“只要是感情，只要是男女之间的就是全世界告诉你不能表白！我初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑！我一次次被否定自我到后面她们一次次有好感，我只有紧张只有马上被异性讨厌的感觉！我性生活也没有体验到愉悦，只是取悦她。唯一有的这么一段感情回忆起来也不是开心的，好像不停的在满足她。”“我是让女生讨厌的，找不到原因的那种讨厌，从我不会调情聊天开始讨厌的吧，之前提问有说否定爱情，应该是否定爱情才能给自己一个合理的解释。学了PUA没实践的感觉就像你怕蛇然后看了一本书教你怎么和蛇住一起。”“和母亲也没什么关系，就是我从青春期开始都没体会恋爱会开心开始的。”“最早在小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，一个经常打我小报告的女同桌，一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任。长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学。”🇺🇳感受我看到你渴望的是你侬我侬、缠缠绵绵或者激情四射的爱情。现实，女孩不断地否定你，让你感受不到爱的成分。🇺🇳讨好渴望与现实有很大的差异，你想获得这份渴望的回馈，证明自己不是女孩口中的那种没有情趣的人，你用讨好的方式赢得女孩的好感。显然，你内心并不快乐。🇺🇳PUA你再次提到了PUA，这是你潜意识里想要做到的事情。你的希望自己是人见人爱的人，希望得到女性的青睐，想获得美好的爱情。但是，另一个感受在否定你不是这样的人。🇺🇳不好的感觉你提到了女性，你的记忆里有几种人伤害过你，打小报告的女生、维护女生的女老师和说喜欢你又拉黑你的女孩。所以，你对女性没有太多好的印象，而是不美好的感觉。3⃣️、征服欲你说：“我不像个男人我没有征服欲。我没办法把女人当成玩物，我好像是女权主义的祭品。好像女生都可以来欺负我。好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。”🇺🇳期待你提到“征服欲”，我看到了这是你对自己的期待，现实女孩对你的反馈，让你感到自己被虐，呈现的是奴性状态。🇺🇳渴望你渴望把女性置于股掌之中。你说你反倒是女权的祭品，这非常形象地描述了你与女性在一起的状态和你的性格，实际上是被反制。二、困惑的原因1⃣️、社恐🇺🇳原生家庭影响明显感到，你现在出现的与女性交往困难，是受你原生家庭生活状态的影响很大。你的内心对女性有一种恐惧感，感觉应该与你的母亲在家庭的主导位置有关，也与你的父母的关系有关。让你与女性的关系不知道该如何把握。🇺🇳性格影响你的内心很矛盾，想建立一段美好的关系，想有男子汉的气概，想控制他人。但是，你有怕得罪她们，极力讨好她们与你的讨好型+忧郁型的性格有关。🐯讨好型性格“讨好型”的人其实容易身心俱疲，他们会感觉自己总是围着身边的人转，有自己的想法却没有自我，想拒绝又说不出口，想发泄又怕得罪人，在大多的关系中都显得卑微弱小。🐯忧郁型性格忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。2⃣️、自我否定你也意识到自己容易自我否定，才能做出合理的解释。自我否定意味着：🇺🇳不了解自己可以看得出来，你对自己并不是完全了解，所以会用自己的弱势一面展示自己，而被人看不起。🇺🇳不自信经常否定自己，其本质是对自己的不信任，没有信心。只要别人放弃你，你就从自身找问题的答案，认为是我不好，所以，没有女孩子喜欢我。3⃣️、绝对化思维🇺🇳绝对化思维绝对化思维，又称过度概括，是指在遇到问题、解决问题时，往往会过度强调某一方面的因素，忽略了其他方面的影响，导致偏见和片面性的思维方式。🇺🇳现象有绝对化思维的人，看待问题时，经常是一种思维方式，即“只要......，就或者一定是.......。”它是一种消极的思维方式。比如女孩子不会短信，你就认为那一定是别人不喜欢你了。你过分关注是否回短信一个事情上，而忽略有可能女孩很忙，来不及回短信，或者就是一个不习惯回短信的人。这样的思维方式，限制了你其他可能性的思考和解决问题的能力。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己了解自己就是知道我是谁，我从哪里来，能到哪里去。知道我的兴趣爱好、特长、擅长的领域、能力所及、优势和劣势。🇺🇳建立自信建立自己就是做自己擅长、喜欢和能力所及的事情。发挥优势，让成功确定自己的能力、价值感、成就感和擅长的领域，从而建立自信心。2⃣️、提升自我认知🇺🇳自我意识自我意识也叫自我认知或自我，是一种多维度、多层次的复杂心理现象，它由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。🇺🇳提升自我意识🐯提升自我认识提升自我认识是从认识形式讲，就是提升自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等。🐯提升自我体察提升自我体察是从情绪形式讲，我们注意提升自我感受、自爱、自尊、自侍、降低自卑感、增强责任感、义务感和优越感等。🐯提升自我控制提升自我控制是从意志形式看，它表现为增强自立、自主、自制、自强、自卫、自律等。我们的自我意识提升后，你会更多地关注自己的感受，理解自己、爱护自己，控制好自己，而不用再去讨好他人，围着他人转。3⃣️、建立人际关系🇺🇳人际关系人际关系就是人们在生活、工作或学习活动过程中所建立起来的一种社会关系。这种关系会对人们的心理产生影响，会在人的心理上形成某种距离感。人际关系涉及家庭关系、亲密关系、亲情关系、工作关系、朋友关系和社会其他关系等。🇺🇳建立良好人际关系🐯表达建立良好的人际关系即在情感与情绪表达上表现为热情、诚恳、理解、同情、大度、互助、信用和原则性与灵活性的结合。🐯交往促进我们人际关系密切友好的因素是缩短彼此空间的距离，提高相互交往的频率，增加彼此感兴趣、相似的东西，实现需要的互补。🐯诚恳、信任促进人际关系良好发展的关键是彼此信任、尊重、诚恳、爱护、包容、接纳等，我们的心理距离拉近，密切程度增强。题主，人与人的关系是建立在信任，尊重、爱护......等基础之上的。你了解了自己、提升自我意识，自然会自信地做自己，吸引到喜欢你来到你的身边。最后，祝题主愉快地做自己！

自我否定，会吸引来别人的否定。一个被否定过多的人，身上是没有光的。没有光的人，你觉得会有吸引力吗？楼主说跟母亲也没有什么关系，我可以理解为，跟母亲联系少，或者跟母亲关系不好？如果母亲对你有过多的否定，你对自己是没有好感的。也因此，你在其他女生面前，不会觉得被喜欢。在你的经历中，有被植入一些信念和许多跟女生相处的不好体验：1、最早在小学时候就经常被教育女士优先，男士靠边；2、一个经常打你小报告的女同桌；3、一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任；4、长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学。5、初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑。这些跟女生或女性相处时被攻击、被拒绝的经历，让你觉得自己不像个男人，不想去征服她们。然后，你可能在进入一段恋爱时，受到一些质疑，比如问你会不会英语，说你没有情商。所以，你会觉得她们讨厌你，让你更加否定自己。有了这么多对自身的怀疑和对女生的害怕，你就在微信上和女生聊天时都会紧张，怕她们不回消息，怕自己不会取悦女生，怕她们讨厌你。谈恋爱，不是把谁当玩物，也不是争权，更不是谁欺负谁。而是相互之间有好感走到一起。这是一个互相吸引的过程。也是彼此滋养的关系。要能互相吸引，彼此滋养，就要有自信，有吸引力，能吸引对方，有能量滋养对方。如果你没有自信，你身上的光就会逐渐暗淡，吸引力会减弱。如果你自我否定过多，能量会不断降低，就没办法给女生滋养。想想，这样一个人，女生会不会喜欢呢？你也可以回顾一下，你喜欢的那些女生，是不是都很强势？如果你偏爱这样的女生，更会感到受挫。除非你变得比她们强大，能够反过来给予。想改变现状，先停止自我否定，然后培养自信，你才能在女生面前抬起头来，进入平等的恋爱关系。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝福你！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这应该是第二次回答你的问题，看来这个问题一直在困扰你，应该挺不舒服的，但你也一直在努力探索，也在坚持做咨询，我想有着这样的想要成长的决心和毅力，你一定会对自己越来越了解，也一定会逐渐改善自己的状态的。也感受到这段时间你的成长，你排除了一些影响因素，觉得这和母亲没有关系，只是积累了很多与女性相处的失落和挫败感，所以觉得自己好像是女权主义的祭品，我想，不管是谁，与你有同样的经历，也会有这样的感受，甚至还不一定会做得有你这么好，至少你一直在觉察，在探索，在成长，这真的是需要给到自己肯定的部分。而今天读到你的这段文字，我更多的是感受到了你内在被压抑的很多的愤怒和攻击性需要释放，你有太多的委屈，这些都需要通过合适的方式去疏导出来，我们也需要通过咨询或者其他一些支持性的关系来重塑自己与女性之间的关系，打破原来旧有的模式，建立新的积极的模式，同时，对于我们内在的一些不合理的信念也可以进行逐步调整，通过改变信念来改变我们的态度和状态，这些也都可以去和你的咨询师探讨。给你的建议是：看到自己内在这些曾经被压抑的愤怒，接纳自己的情绪，并通过合理的方式去疏导和转化。你说：我初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑！我一次次被否定自我到后面她们一次次有好感，我只有紧张只有马上被异性讨厌的感觉！我性生活也没有体验到愉悦，只是取悦她。唯一有的这么一段感情回忆起来也不是开心的，好像不停的在满足她。从青春期开始都没体会恋爱会开心开始的。最早在小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，一个经常打我小报告的女同桌，一个永远帮女同桌的女权主义的女班主任。长大一点一个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学……这些经历积累了太多你与女性之间相处的失落和挫败感，你曾经内在有太多的委屈和愤怒，是不是都没有及时表达出来，而是压抑在心里呢？其实，这些被压抑的情绪从来都没有消失，它们都深藏在你的潜意识里，等到有合适的时机，就会以更猛烈的方式爆发出来。所以，你现在有这么多的愤怒也是正常的，我们需要接纳自己会有这些情绪，看见它们，接纳它们，然后，学会疏导和转化它们。像这样通过文字的形式进行表达性的书写，是一种很好的方式，你可以继续坚持，也可以自己将这些愤怒、委屈、困扰都写出来，写在纸上，担心被别人看见，也可以撕掉，坚持书写，就会让你内在的情绪得到疏导，内在变得越来越放松；你也可以找到合适的对象进行倾诉，咨询师是一个很好的选择，如果有能够理解和支持你的朋友，也可以经常找他们倾诉，而不要找那些经常否定和打击你的人；还有一个方式就是采用空椅子技术去释放心里的愤怒，在一个安全和安静的空间里摆上一把空椅子，假设你想倾诉和表达的对象（比如那个说完喜欢你直接把你拉黑的女同学）坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的她说任何你想说的话，愤怒也好，谩骂也行，任何你想表达的你都可以表达（但一定要注意，每次只选择一个对象进行表达），当你经常通过空椅子技术去释放自己的情绪，你也会发现自己的内在会变得越来越轻松和自在。2.通过咨访关系以及其他一些安全的、支持性的关系去打破原来旧有的模式，建立和女性之间的新的积极的互动模式。是的，从你以往的经历来看，你与女性之间积累了太多负性的体验，你和她们在一起，你总是委屈自己的，总是压抑自己的，总是取悦她们的，却依然还没有得到你想要的结果。所以，你自己也发现了，这样的模式并不是一个好的模式，让你不开心，体验不到积极的感觉，这肯定是你不想要的模式。但要想打破原来旧有的模式，建立新的模式，我们就需要通过新的关系，在新的关系中有新的体验，才可以逐渐摆脱原来和女性之间的那种消极互动模式，而逐渐建立起积极的互动模式。虽然，咨询的前面几次都是聊原生家庭，但是随着咨询的深入和互动，你也会看到自己的模式，对自己有更客观的认知和了解，而不管咨询如何推进，咨询师都会稳稳地在那里，不会因为你的愤怒而离开，不会因为你表达自己的真实感受和想法而讨厌你……你就会渐渐体验到，其实你在关系里是不必去压抑自己的需求，刻意去取悦另一半的，你是可以去做真实的你自己，依然被接纳和被理解的。当然，如果你的生活中有一些女性，她们也可以给到你无条件的接纳和理解的话，也可以多和她们相处，这样，慢慢地，你就会打破原来旧有的和女性的相处模式，在更多积极的关系里，更多地感受到她们对你的喜欢、理解、接纳和支持，而不是讨厌和不开心。3.觉察自己的不合理信念，用合理的信念取代不合理的信念，从而改变自己的态度和状态。从你的描述中，看到你的很多不合理的信念，其实，从认知疗法的角度来看，之所以我们会有不同的情绪状态和态度，就是由于我们的想法不同，而不是事件本身。举个例子，当女生不回消息的时候，你的想法是：证明女生讨厌我。那么，现在，你从旁观者的角度来看，一个人持有这样的想法，他还愿意再去和女生靠近吗？而如果我们将想法改变一下，她没有回信息，可能是她正在忙别的事情；或者，她没有回信息，可能是她的手机暂时没有电了……这样，我们就可以带着关心的态度或者好奇的态度去问她：是不是正在忙，有没有需要自己帮助的部分等等，这样，是不是反而因为她没有回信息而拉近了你们之间的距离~再举个例子，当我们的想法是：好像女生都可以来欺负我。那么，当我们持有一个这样的想法，我们依然还是会害怕去接近女生，因为我们害怕被欺负，而且，我们也会更关注她们对自己的欺负，进而验证自己的这个想法。而如果我们调整一下自己的想法，比如将想法改为：有的女生也是关心我的。或者，有的女生也是支持我、保护我的，那么，当你的想法变得不同，你对待女生的态度也会不一样，会更信任，更愿意亲近，你也会更多地注意到她们对你有好的部分。因为你在做咨询，这是一个可以有效帮助自己成长的方式，继续坚持，你会进一步感受到咨询给你带来的帮助，也相信最终你可以通过各种方式改善你和女性之间的相处方式，让自己成为一个内在更有力量的人，一个敢于在关系中做真实的自己的人。以上，供你参考，祝好！

你好，楼主：认真的看过了帖子，从内容里有看到楼主你的成长经历以及你现在的困扰与不解，你很期待弄明白自己这到底是怎么一回事。同时，也注意到了楼主你勇敢的敞开了自己的心扉，并积极的寻求帮助，我相信这会对你认识自己，了解自己是有很多的帮助的。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你能有更丰富的视角来看待自己。1、情绪有时候是我们保护自己的一种方式帖子里有观察到楼主你提到了自己在微信上和女生会紧张，女生不回消息时我紧张，我觉得我不会取悦女生。首先，我想和楼主你说的是，无论你是在微信上和女生聊天，还是女生不回消息时你紧张，这对你来说是有属于你的原由的。而这个原由是楼主你的经历。在你的成长过程中曾受到了很多女生对你的否定，受到了很多对你不好的评价。面对这些评价和挫折我们很难不受影响。特别是这些还是在我们青春期的时候发生的。因为这个时候的我们，大脑还是心理发展的还没有那么成熟，我们的承压能力，也没有那么健全。所以，这些经历对楼主你来说可能是一种”创伤”。你的经验在告诉你，面对女生可能会被评价，可能会被否定甚至被讨厌，而无疑这些是对你的一种伤害。这些在你的身体里留下了情感的记忆，所以当你再次面对女的时候，再和女生聊天的时候，这个时候你的情感记忆可能会被激活。你会害怕再次受到伤害，所以，你紧张。这个时候其实你的紧张是在提醒你，有危险，你需要做好准备。这个时候的紧张对你来说是一种保护，因为它在提醒你好好的去面对这个“危险”。所以，楼主你面对女生聊天紧张，女生不回消息你也很紧张，这其实是你在那样独特的经历下发展出来的防御机制而已。但如果我们一直没有看到这个防御机制，它也可能会防碍我们去谈恋爱。2、恋爱是真实的我与真实她相遇在很多时候我们的防御机制是为了保护我们的，它就像将军们所穿的“战甲"有着保护我们的作用。但如果，我们不尝试着把它脱下来，那么有时候也可能会阻碍我们的。因为，当我们面对女生很紧张的时候，很习惯性的取悦她的时候，这个时候我们只想表现出好的一面。免得被骂、被否定。但是也因为想表现好，这从另一个角度来说可能失去了真实的我们了。而，在恋爱中，去构建关系很多时候，需要真我与真我的相遇。需要心与心的沟通，彼此的心需要穿过彼此的防御”战甲“才能到达的彼此的真心。这个时候才能实现心与心的沟通。所以，对于楼主你来说，需要做的是慢慢地看到自己的防御机制，以及脱下自己的“战甲”，疗愈曾经被女生否定的创伤，这是会对楼主你恋爱很有帮助。而这一部分，在这里我就不过多的展开了，因为有注意到楼主你有在做心理咨询。相信心理老师他们会更专业。而且，本身答疑有局限性，做心理咨询的效果会更好。3、喜欢自己别人才会喜欢我们从帖子的描述里有看到楼主你更容易自我否定。而往往自我否定比较多的人从心底里都不太认可自己，对自己不是特别的满意；不那么能接纳和喜欢自己。而往往很多时候，我们不喜欢自己，那么别人也比较难喜欢上我们。著名心理学家黄启团老师有一本书叫《别人怎么对我们，都是我们教会的》很多时候别人总是否定我，但我们又没有去反驳，没有去守护好我们的边界线，那么可能换不回来别人对我们的尊重。而如果能守护好我们的边界线，这往往和我们的自我价值有关，和我们喜欢不喜欢自己有关。我们自己都不喜欢自己的话，都看不到自己的优点的话，那么别人怎么会喜欢我们呢？爱是一种能力，没有爱自己的能力往往也很难真正的爱她人。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。另外提醒一点的是，心理咨询最开始的时候咨询师往往在收集信息，在尽力的理解你，所以给自己一些时间也给咨询师一些时间，随着咨询的深入，这些都是会慢慢地讨论到的

从循环因果和系统论的视角来看，可以看到你面临着一系列情绪和心理困扰，这些问题相互交织，形成了循环因果关系。你的故事中涉及到了许多心理活动，包括自我否定、自卑感、紧张焦虑和不满足感等。这些心理问题可能源于原生家庭的影响、情感经历以及社会环境中的观念等。有可能的成因分析：原生家庭的影响：过去的家庭教育、亲子关系和角色模式可能在青少年时期塑造了个人对感情和性别关系的认知和态度。例如，接受女士优先的教育可能导致男性自我否定和自卑感。情感经历：过去的感情经历和恋爱历程可能对个人产生了影响。如果这些经历中遇到了否定和拒绝，可能导致个人对恋爱和情感关系有负面的认知和情绪反应。社会环境的观念：社会上对性别角色、恋爱观念和情感表达等方面的观念也会对个人产生影响。例如，一些观念强调男性应该自信、征服和控制，而这可能与个人的内在性格不相符，导致自我否定和不满足感。如果我们把这些可能影响现状的因素串联起来看一下：成因一：原生家庭的影响因果关系：从青少年时期开始接受了家庭教育，其中家长可能强调女士优先的观念。这导致你对于性别角色产生认知和态度上的影响。循环关系：这种原生家庭教育影响了个人的认知和态度，让他对自己作为男性产生了自卑感和自我否定。这种负面的自我认知进一步加深了个人对自己在恋爱中不能成功的看法，形成了一个循环因果。成因二：情感经历因果关系：过去的感情经历中，你可能多次遭遇否定和拒绝的经历，可能导致对恋爱和情感表达有负面的认知和情绪反应。循环关系：这些否定和拒绝的情感经历增加了个人对恋爱的不满意和紧张感，让你对自己的吸引力和价值产生负面的评价。这种负面评价可能导致他在和女性交往时紧张，进而导致更多的拒绝和否定，形成一个循环因果。成因三：社会环境的观念因果关系：社会上存在一些观念强调男性应该自信、征服和控制，这与你个人的内在性格特质不相符。循环关系：可能在与这些观念不符的情况下感到自我否定，觉得自己不像个“男人”。这种自我否定可能导致个人在和女性交往时表现紧张、缺乏自信，进而遇到更多的否定和拒绝，形成一个循环因果。在你的情况中，这些因果循环相互作用，形成了一个复杂的心理问题链。原生家庭的影响使得个人对自己产生了负面评价，而过去的情感经历和社会观念进一步加深了他的负面情感和认知。这种负面情感和认知又影响了个人在恋爱和性别关系中的表现，导致他感受到更多的否定和拒绝，形成了一个自我强化的循环。因此，解决这个问题需要打破这个负面循环，通过心理咨询和治疗来改变个人的认知模式，提高自我认知和自信，从而更健康地应对恋爱和性别关系。祝好！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突，痛苦与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。首先，你的标题，是社交恐女还是双相？有在咨询我还想问？这就是在冲突中，社交，与女性建立亲密关系有内心的恐惧，是你在建立亲密关系里，你跟难与人建立安全信任的依恋关系。跟男女没关系，你是异性恋，所有建立亲密关系女性中，你有恐惧，不是恐女。双相情感障碍谈不上。这是你自己主观推测。双相里情感低落与躁狂交替呈现。你在做咨询，但你却无法与你的咨询师去讨论，这也是你缺乏安全感，对你的咨询师潜意识里也是阻抗，不信任的。所有看上去你在做咨询，但你们的咨访关系还没有建立安全，信任的稳定关系。（这是我的假设，你的咨询时间有几次了？（初始访谈7-8次）你与你的咨询师已经开始咨询，但还没有深入交流，你的个性特征，意识层面迎合，潜意识里是阻抗）其次，你在描述问题中可以觉察到你是一个思维缜密，自我觉察力敏锐，表达清晰，但你还是没有理解你的冲突为何一直在多次呈现，这里有你的早年创伤，（认知，女性弱是需要被关注，也被你的女同桌，女班主任给予了一种偏执的输入）但，在这里重要的是你与你的原生家庭里，你与重要客体（父母关系）一笔带过，和母亲没有什么关系，此处需要更深的去讨论，这是无意识的回避与隔离。第三，你的整片描述好像是讨好女人，包括恋爱期间性体验都是满足女人需要，感受层面一直在乎外在评价，没有去体验自己的需求，内心的我在哪里呢？不用大脑（意识），用心去体验感受，（潜意识）完成内在的整合，我感觉到了，我的感受舒服？不舒服？整个过程都是在意识层面去表达，内在的防御机制，反向形成，对女性，对自己去讨好女性有着很多的愤怒，不屑与攻击，都是压抑在潜意识里，在成长过程中是不被允许说出来的！世界与我爱着你，你要先学会爱自己，在你的内在去聆听内在的声音，有愤怒，委屈，无力及恐惧，这都是可以表达的，在安全稳定的专业咨访关系里，去打开假自体，把内在的真自体整合，你会被疗愈的。加油＾０＾~，这是需要一个过程的

题主好我是Kelly水【我这种算恐女还是双相情感障碍？有在做咨询但还是想问】几次回到你的问题，我觉得你是一个爱思考的人，也对自己一直在持续探索，每次的问题也是对自己的一次复盘。我很欣赏你的“勇敢”，尤其很多人不敢深入去“探索自己，分析自己”，也看到你有成长的动力。【关于贬低，严苛】我们一起来分析一下：我看到了很多你对自己的“贬低”，批评，这样的方式是不是一种习惯？例如：我们谈到紧张，我觉得我不会取悦女生，不回消息是证明女生讨厌我。我们紧张也许是比较内向，在意他人，不会取悦女生，也是因为我们太在意，太紧张，反而少了一些真实的感受。我们这些感受一定不是短时间形成，我大胆假设，我们自我否定？我们否定的老师是谁？你提到我们探索到原生家庭：我们中国的文化总觉得谦虚是美德？父母对孩子的打击贬低，会不会有些只是满足了自己的口舌之快，或者没有更好的方法教育孩子呢？在这样的互动中，尤其给孩子会很大的压力，我们会处处被束缚，被限制，总担心自己不够好，或者思考如何做可以更好，这样互动久了孩子会造成的负面影响是什么呢？这样一种假设～【关于讨好】我们探索到这里也许可以探索，假如我们从孩开始需要“讨好”，会不会也是一种习惯？假如一个总是批评和贬低的孩子，和《我把三个孩子送进哈佛》的作者方莉，方莉作为妈妈就是通过鼓励肯定孩子，挖掘每个孩子不同的闪光点，让孩子知道上哈佛不是神话里的故事。其实我们每个人智商都是差不多，如果养育方式轻松，也会让我们更加勇敢，如果我们从小得到父母鼓励肯定的孩子，性格更开朗，也会逆商更高，抗挫能力更强。因为父母的鼓励内化到他们的心里。他们也会更加自信。【关于自信】我们每个人都有优点，我们不能因为过去有人否定我们，或者被说没情商，我们就否定自己。相反我会看到一个很坦诚很真实的人，敢于面对自己的“挫折”“不愉快的经历和体验”，同时也会积极去寻找专业的咨询师帮助我们。荣格作为心理学家，一生也被“自卑”困扰，我们也可以带着一些“缺点”前行，成长是疼痛的，尤其需要打破很多“模式”，把一些过去的认知，思维方式通过新的方式去慢慢改变，我们只要允许自己，接纳自己，给自己足够的时间。我想我们终究会迎来自己喜欢的自己。我们接纳全部的自己，满足她人的自己也许太过善良，可以慢慢学习锋芒。可以多问问自己喜欢的方式，把关注他人转向一部分自己，我们在任何关系中，首先是自己，其次才是不同的角色，父母的孩子，女友的男友，日后太太的老公。我们交出一部分自己。我们喜欢自己也会变得更加自信，欣赏自己的善良，积极，勇敢，坦诚。【关于选择】我们没办法把女人当成玩物，这是我们的选择，就如善良，也是一种选择，我们可以选择女权主义的祭品，也可以允许女生可以来欺负自己。例如在婚姻中，我们看到无数的男性都是尊重太太的，例如贝聿铭先生，例如袁隆平先生，例如钱钟书先生，还留下来了千古佳话。你说，我们好像不管男权还是女权就会欺负好说话的人。这是人性的一部分，张德芬在《遇见未知的自己》提到了一个心理学实验，一群日本小朋友称赞一碗米饭好吃，指责另一碗米饭丑。一个月后的结果呢，第一碗米饭变成黄色，发出酒香味儿，另一碗米饭变黑发臭。我们可以因为懂得尊重他人而欣赏自己的善良，我们没有因为过去“受伤”而去主动伤害他人，我们依然做自己，在关系中选择牺牲自己。就如这些事我们经历过，体验过，也许有一天，我们会因为自己没有伤害过他人而感谢自己的善良。我们无法决定他人的态度，思想，我们可以选择的是做自己，只要我们清晰的知道和选择，承担自己愿意承担的结果，这样我们都会无愧于心。成长虽然很慢，只要我们持续下去，愿意脚踏实地一步步走下去，相信会收获一个喜欢的自己。推荐书籍《贝聿铭传》《应得的权利》《去爱那些可爱的事物》《成为我自己》。祝好

题主你好从你的描述中知道能够知道：1、你在初中第一次对异性有好感并希望能够在一起，能够鼓起勇气表白。2、你能够直接面对自己的内心情感，有情感冲动并勇于付出实践，屡次的挫折虽然使你倍受打击，但依然能够勇于追寻自身的情感实现。3、在你的观念里：“男女之间的交往貌似不是一种平等相互的关系，有着较深的阶级划分习惯。在你看来自身好像女权主义的祭品，同时在社会阶级中处于被支配的地位。”4、你本身的性格比较内向、自卑，然而在形成相对稳定的思想观念之后，你对本身的性格特征持有着排斥的心理特征，也就像是不能够认同自身的存起价值以及性格特质。（这一状态，部分来源于家庭成长中缺乏被正视自身情感的经历，很少从家长的言行中体会到应有的安全感、存在感和认同感。）分析：1、你对异性有着这正常的心理与生理反应，与处在青春期的青少年一样，渴望美好的爱情。但是在越挫越勇的重复经历中，缺乏了对待事件正确、客观的认知归因（或者说，很少冷静下来平复心境，在自身没有很好消化完“被拒事件”的前提下，急于再次采取现实行动用于弥补内心的“被拒事件”带来的情感裂缝）。于是，长此以往似乎就形成了一种固化的“心理阴影”，以及伴随着一种“被认可”与“自我认可”的衍生执念。2、你的情感需要来源于：“自然的生理本能”以及“社会性（家庭）需求本能”。尤其在原生家庭情感的缺乏，可能使你有着更迫切的情感冲动，却也更容易受到情感创伤。3、从你的情况来看，个人认为“恐女”与“双相情感障碍”更像是一种因果关系，先形成了“恐女”的心理阴影而后在长期压抑和郁闷中形成了情感障碍。以上是个人的一点想法，希望你能够在专业咨询师的帮助下，找到康复的途径。祝好。

亲爱的题主，你好！看到你在男女关系上，遇到了一些问题，让你很迷茫，不知道是什么原因引起的，心理咨询也没有解答你的疑问。看了你这些文字，让我感到很心痛，能感受到你苦苦挣扎，却寻找不到答案，而且可能产生了新的创伤。能够看到你是有一些感情经历的，但并不成功。而且我感觉，最大的问题是，你在其中感受不到幸福与快乐。那么，你知道，自己为什么要积极地去进入一段关系吗？或者，你喜欢的事情是什么呢？如果一定要有恋爱关系，那么，我觉得，首先感到你是一个非常尊重女性的人，而且同样渴望公平与尊重。但成长教育中，大概你由于性格的原因，首先没有大男子的强势；之后又被教育礼让女士，所以你在关系中，是比较没有自我的，这让你内在的需求压抑，也就不知道自己想要什么，如何让自己快乐。其次，看得出来你是个诚实，厚道的人，这导致从外在表现来看，仿佛你不懂得如何与女性沟通。这也成为你在恋爱路上的“短板”，所以你只能通过讨好，取悦来获得女孩芳心。虽然有效，但是以委屈自己来实现的，所以并不舒服，也不长久。最后，看到你的标题是双向，那么你有做过专业的诊断吗？看到你很认真地对待这个问题，也去做过心理咨询。但咨询，首先有一个匹配的问题，而且如果真的生病了，单纯心理咨询效果非常有限。还是建议你去专业机构看一下，如果真的有这方面情况，通过自己的努力去克服，是非常辛苦的，还是在医生的建议下，正规的治疗，整个生活才更容易步入正轨。这是我能想到的内容，希望能够给你帮助。

你好，我是咨询师房子，很高兴能和你聊聊。我看到你的问题，感觉你对恋爱有很多的困惑和痛苦，也有很多的自我否定和自卑。我想先说，你不是一个让女生讨厌的人，你只是缺乏一些自信和恋爱技巧。你的问题并不是没有原因的，而是有一些深层次的心理因素影响了你的恋爱观和行为。首先，你提到了你的原生家庭，我想这是一个很重要的线索。你和母亲的关系可能并不像你想象的那样没有关系，而是在潜移默化地影响着你对女性的看法和态度。你说从小学时候就经常被教育女士优先男士靠边，这可能让你感觉到自己在女性面前是低人一等的，没有话语权和尊严。这可能导致了你对女性的恐惧和敌意，以及对自己的男性气质的否定。你可能觉得自己不像个男人，没有征服欲，不能把女人当成玩物，但这其实是一种偏激和错误的认识。真正的男人不是靠欺负或玩弄女人来证明自己的价值，而是靠尊重和爱护女人来建立平等和健康的关系。其次，你提到了你的恋爱经历，我想这也是一个很重要的线索。你说初中第一次对异性有好感表白的时候就被拉黑，这可能让你感觉到自己在恋爱方面是无能和失败的，没有吸引力和魅力。这可能导致了你对恋爱的恐惧和逃避，以及对自己的情商和沟通能力的否定。你可能觉得自己不会取悦女生，不会调情聊天，但这其实是一种自我设限和自我否定。真正的取悦女生不是靠套路或技巧来获得她们的注意，而是靠真诚和关心来赢得她们的信任和喜欢。最后，我想给你一些改善你整体心理状态的策略：重新认识自己。你需要摆脱对自己的负面评价和标签，找回自己的优点和价值。你可以列出一些你认为自己擅长或喜欢做的事情，比如学习、运动、音乐、艺术等，并且尝试多做这些事情来提升自己的信心和满足感。重新认识女性。你需要摆脱对女性的刻板印象和偏见，找到她们的多样性和个性。你可以多接触一些不同类型和背景的女性，比如同学、同事、朋友、亲戚等，并且尝试多了解她们的兴趣、爱好、想法、感受等。重新认识恋爱。你需要摆脱对恋爱的恐惧和逃避，找到它的乐趣和意义。你可以多参与一些有利于结识异性的活动，比如社团、兴趣小组、志愿者、旅行等，并且尝试多展示自己的真实和魅力。我希望这些策略能对你有所帮助，也希望你能坚持做心理咨询，和专业的心理师一起探索你的问题的根源和解决方案。你不是一个孤独和无助的人，你有很多的潜力和可能性。你只要勇敢地面对自己的问题，积极地寻求帮助，就一定能找到属于自己的幸福和满足。祝你一切顺利！

题主您好很感动您分享自己的故事来寻求帮助，从您的文字里看到了困惑、愤怒、失望和悲伤，似乎从很早开始您就在一种被女性打压的生活里挣扎，很痛苦，一直到现在您也还是没有走出那个怪圈，我想先给您一个拥抱，接下来，我们一起来试着分析一下这些事情吧❤️1：恐女和双相情感障碍。不知道您是在哪里做的咨询，这里给您科普一下双向情感障碍的意思，是抑郁症和躁狂症的合称，而且是需要经过专业医生的评估的，从您的文字里不能轻易去做判断，在没有专业评估的基础上，我们不做过多的对号入座式的自我评价，另外双向情感障碍的患者需要在专业医生指导下按医嘱服药的前提下做咨询，恐女这个词不是专业名词，一般来说越害怕什么说明您内心越渴望什么，或许您正是渴望与女性建立良好的关系而害怕无法达到。2：强迫性重复。在您的关系里，从母亲没什么关系到女同学，女班主任，最后到您口中的她，似乎您在关系里一直重复性的不被认可，不被喜欢，似乎取悦不了任何人，自己像进入了某种循环里出不来，让您很痛苦，在精神分析里，这种叫做强迫性重复，每段关系的重复您不好的体验就会移情到下一段关系，导致您对很多女性有些敏感的梦回从前的感觉，而我们关系里，最原初的是我们与父母的关系，或许这与您与父母的关系，尤其是您的母亲关系的重复，您可以觉查一下❤️3：性压抑。您说道作为男人没有征服欲，我们的愉快体验，生活中自己需求的满足似乎您都是压抑着的，从广义上来说一切与快乐有关的体验您似乎都很难释放，而是更多的压抑自己的感受去考虑他人，从人际关系里也是这样表现出来的，您与女同学，与女班主任，以及与您自己母亲的关系都有很深的压抑，这让您内心里的愤怒一直无法表达出来，所以一直对自己实施攻击，觉得自己不好，但我能感受到您对于“女权”的愤怒，不知道您自己有没有体会到您内心深处被自己压抑住的情感呢？4：潜意识的愤怒无处表达。您最后说道感觉自己像女权的祭品，女生都可以欺负自己，在这些关系里，我相信一定给您带来了一次又一次的创伤体验，而每次创伤体验您都压抑住了，我能感受到您对于“女权”的厌恶，和自己在“女权”里的委屈角色的愤怒，似乎您对于“女权”很敏感，或许这与您的母亲也有关联，潜意识里您想亲近女性，又因为每次受伤而害怕自己亲近后再次受伤，所以您面对女性时有的恐女的表现，事实上，您潜意识里的其他不好的感受您无处表达，这或许是您与母亲关系里没有处理好的，后来又移情在其他女性身上❤️5：接纳自己的情绪，正确表达。实际上，您在做了咨询后已经有了一些觉察，但是您或许不敢面对内心真实的想法，对您来说，与其他女性的交往的不愉快，或许都是从与母亲关系的不愉快而重复得来的，在生活里您是个对自己约束且要求很高的人，处处为他人考虑，这让我很心疼，事实上，每个人都有情绪，情绪没有好坏，只有正确表达，接纳您自己的内心深处的情绪，不压抑它们，您也是需要被自己接纳和理解的❤️最后，我想对您说的是，您表面越怕与女性接触，或许内心越期盼和她们有好的关系，而您与女性关系的问题，或许需要解决的是您与母亲的关系，希望我的回答对你有帮助

经验是对过去的总结听起来有着许多的抱怨和愤怒，抱怨女性的讨厌自己，更多的愤怒是指向“令人讨厌”“好欺负”的自己。显然有一些不愉快的经历，而从中得到的一些感受的重复使你有了一些恋爱的经验，一些对过去的总结。经验并不等同未来的定论这些经验或许在你心里有了相应的一些结论，比如女性的讨厌自己、进而有的女权主义和欺负，比如自己的“令人讨厌”“好欺负”。也许经验是过去的总结，但经验不能等同定论和知识，也无法描述和解释一切的生活现象。尤其对于这些近乎钻“牛角尖”的话语，是很容易得以证伪。假如你当做一个前提或结论去寻找证据，或去解释日常生活，也许在个例是自洽成立，但其实就愈加远离事实和真相，更因此压制甚至断绝寻找争取“想要的”生活和遭遇的可能。相比于标签和定义，如何做更重要因为经验不具有一般、普遍、绝对的属性，而人更具有主动能动的变化可能。女性讨厌反感自己，是遇人不淑还是自己“令人讨厌”？自己是否需要适应提升，或是坚持自我？是三观不符还是相处的日常矛盾？面对这些令人沮丧的经验，除了消极愤懑的结论评价，是否有自己可以去努力去尝试的方面？经验的对于人的价值，不是束缚局限自己的理由，更是从中寻找和创造更愉悦美好生活的基石和资源。你可以是恐女，双相，可以是被讨厌反感，可以是被欺负，是祭品，哪怕过去的你就是如此，但更重要的也许是“你想将来的自己是怎样”？而你又可以做些什么？现实和理想“想要的”也许就是每个人的理想，你想“被人喜欢”，你想“开心恋爱”，你想"不被欺负”,也许无法告诉你如何得以实现，但可以告诉你的是：导向消极的结论并不重要，而可能从中得以改变重复事件的思考和尝试才是更有价值。现实如何唯有接受，假如生活或人生可以慢慢地接近或趋向心里的理想，那就足以令人欢欣和安慰。祝你快乐

根据你描述的情况，你可能经历了一些消极的恋爱经历，并且对于与女性建立感情联系感到紧张和自我否定。这可能是由于过去的负面经验导致的心理创伤，或者可能有其他的原因影响着你的情感健康。因为过去的负面经历或者挫折可能对我们的自我认知和情感健康产生影响。例如，消极的恋爱经历可能导致我们对自己的能力和魅力产生怀疑，从而影响我们建立正常恋爱关系的信心。此外，可能的心理创伤、内心的不安全感或情绪问题也可能影响我们与他人建立亲密关系的能力。一、自我价值观和恋爱观的误区从你的叙述中可以发现你的自我价值观和恋爱观有一些问题，主要表现在以下四个方面。1.自我完整性的误解：有时人们可能将自我价值和恋爱关系中的成功或失败联系起来，认为只有通过恋爱才能获得满足感和幸福。这种观念存在一个误区，即将自我完整性和恋爱关系的状态混淆在一起。实际上，恋爱关系不应该成为个人自我价值的唯一衡量标准。个体的自我完整性应该建立在独立性、自尊和内在满足上。恋爱关系可以是一种丰富和美好的经历，但它不应成为我们定义自己价值的唯一依据。2.自我否定的思维模式：过去的消极经历可能导致个体对自己的能力和魅力产生怀疑，从而在恋爱关系中表现出自我否定的思维模式。这种消极的自我评价可能对恋爱关系产生不良的影响。你要明白自我否定的思维模式可能是来自个体的内在信念和以往经历。这些信念和经历可能导致低自尊、焦虑和恐惧等心理问题。应对方法包括认识到这种思维模式的负面影响、挑战消极的自我评价、培养积极的自我对话，以及通过心理咨询或治疗寻求专业帮助。3.依赖性的恋爱观：有些人可能过度依赖恋爱关系来满足自己的情感需求，认为只有通过与他人的关系才能感到完整和满足。这种依赖性的观念可能导致对方成为自我价值和幸福的唯一来源。其实，依赖性的恋爱观往往源于个体内在的安全感和建立亲密关系的困难。个体需要意识到自己的独立性和自主性，以及寻找多样化的满足途径。建议发展个人兴趣爱好、维护社交网络、投资自我成长，并寻求专业帮助来处理内在的安全感问题。4.不健康的恋爱模式：一些人可能在恋爱关系中陷入不健康的模式，如控制、互相伤害或不平衡的依赖关系。这可能与个体的心理创伤、恐惧或评估错误等问题有关。所以你去学习pua的行为就是一个误区，好在你能发现它对你起不到正向作用。不健康的恋爱模式可能源于个人的过往经历和心理问题。应对方法包括识别和理解自己的模式，并通过心理治疗、情绪管理技巧和沟通技巧来解决这些问题。重要的是培养健康的人际关系观念、辨识和处理不健康的恋爱模式，并在恋爱关系中保持尊重、平衡和互相支持。二、拥有正确的恋爱观和自我价值观，1.了解自己：了解自己的价值观、需求和优点，并接受自己的不完美。认识到每个人都是独特的，有自己的价值和魅力。2.积极的自我评价：改变自我否定的内部对话，转而注重积极的自我评价。意识到自己的优点和成就，并对自己持有积极的态度。3.寻找支持：与身边的朋友、亲人或专业人士寻求支持和帮助。他们可以提供鼓励、理解和指导，帮助你调整和重建积极的恋爱观。4.建立健康的关系：在建立新的恋爱关系时，确保与对方有共同的价值观和目标，并寻找互相尊重和支持的关系。避免陷入不健康的关系模式，例如过分依赖、控制或互相伤害。5.持续成长：通过学习和发展自己的兴趣爱好、技能和情感智力，不断成长并提升自己的自信心。这将有助于你建立更健康、积极和满意的恋爱关系。三、开展一段正常的恋爱关系需要以下几点：1.自我成长：在建立健康的恋爱关系之前，重要的是先关注自己的成长和幸福感。发展自己的兴趣爱好、提升自己的技能，培养积极的心态和自信心。2.建立健康的沟通：良好的沟通是恋爱关系的基础。学会倾听对方的需求和感受，并表达自己的想法和情感。尊重、理解和支持彼此是建立稳固关系的关键。3.健康的互相依赖：恋爱中的伴侣应该互相依赖并支持对方的成长。建立平衡的互相关系，相互帮助和支持，而不是过于依赖或控制对方。4.尊重和信任：建立在尊重和信任的基础上的恋爱关系更持久和健康。尊重对方的个人空间和权利，相互信任是建立稳定关系的重要因素。四、获取对方的好感可以考虑以下几点：1.建立真实的连接：展示真实的自己，通过分享个人的兴趣、价值观和经历来建立与对方的共鸣。真诚和坦率能够赢得对方的好感。2.尊重对方：表现出尊重并重视对方的需求和感受。给予对方足够的关注和关心，积极倾听对方的想法，并尊重彼此的界限。3.建立良好的沟通：积极参与有意义的对话，展示良好的沟通技巧。表达自己的观点时要注意方式和语气，避免过度批评或指责。4.共同兴趣和活动：寻找共同的兴趣爱好，并一起参与活动。这样能增强彼此之间的亲近感和联系，促进关系的进一步发展。5.给予支持和鼓励：在对方需要帮助或支持时，伸出援手并给予鼓励。展现你关心和在乎对方的态度，这会增加对方对你的好感。请记住，改变恋爱观和自我价值观需要时间和努力。一步一步地进行个人成长和自我接纳，与专业人士合作，获取支持和指导，都是帮助你更正恋爱观的有效途径。最重要的是相信自己，培养积极的心态，并对自己的价值和能力保持坚定的信念。无论如何都不能强迫对方产生好感或改变他们的感觉。建立健康的恋爱关系需要时间和双方的共同努力。最重要的是保持真实和尊重，与对方建立良好的交流和互动。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮到你看完你的描述，我感觉是因为你的经历，所以才导致了你现在的问题，所以我们需要解决的就是让过去你所经历的那些事情，真正的过去，同时可以进行一些认知方面的调整我更偏向于觉得你会是双向情感障碍，不会是恐女症，这样的情况同时我也会觉得你是不是在认知层面上也有一些些的问题，这方面你也可以关注一下自己对于你的情况来说，建议你可以先尝试着建立自信建立自信之后，去完善你的三观。特别是世界观和价值观后面你提到的把女人当玩物，这件事情以及将男性当做女权主义的祭品，这两点其实都是比较极端的，而且都是不太正向的理论体系或许这跟你从小所经历到的事情有关，才让你有这些感受，但我想说，这些都不是好的东西既然是不好的东西，我们就不需要把他信奉为真理我们需要的就是了解到人权的平等，而人权不分男女，每个人都有恋爱的权利，每个人也都有爱和被爱的权利与性别无关在未来的某一天，你一定可以遇到一个你喜欢也真心喜欢你的人，你们两个人会互相为对方考虑，会互相的体谅对方，喜爱对方，也会互相的愿意让对方感受到幸福的感受，快乐的感受最后在情况良好的基础之上，我们还可以简单的做一些性知识方面的学习，了解到在这方面，特别是两性关系以及性行为，这些可以增加一些了解如果会觉得社交方面也有一些些的问题，我们还可以再进行一些沟通技巧的学习和练习希望在专业人员的帮助下，你可以慢慢的能够调整好自我的状态，未来的你一定也会收获你所想要的幸福世界与我爱着你！！！

看叙述的内容，可以感受到你强烈的情感表达里隐含着多重情绪。这种激昂的表达方式，个人认为更偏双向一点，不过单凭一段文字很难判定。听起来你在成长的路上，经历了很多女性的打击，造成了多重创伤，以至于现在你面对女性不知道如何相处，更不用说恋爱了。如果你有在咨询，可以从人际关系入手。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无力和迷茫，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，自己做了几次心理咨询，暂时还没有弄清楚自己内心，让你感觉不舒服的根源，主要表现在不善于和女生沟通，也有不好的体验，会产生一些自我否定的想法，所以让你即使在坐着心理咨询内心还是有所困惑，不知道是对女生恐惧还是双向情感障碍，所以让你来到这里是这样吗？我不知道你怎么会想着自己会有双线情感障碍，我特意在网上查了一下双向情感障碍的一些表现，从你的描述中我并没有感受到有这一种迹象，同时呢，我也想告诉你的是，我们不应该给自己下结论，也不能给自己贴标签。其实不论是你担心的口女还是双向情感障碍，只要你有所觉察，并开始去做心理咨询，这就走在改变的道路上了，因为生活中每个人都有属于自己的困惑，这是正常的，但如果要是深挖根源的话，其实很多时候要么是遗传基因，要么是原生家庭的教育环境和我们所经历的事情造就的但不论是什么样的原因，我们能够觉察到，就是我们改变的开始。那么这时候，我们要做的就是一边积极的去寻找心理咨询师的帮助，而且心理咨询他并不是一次两次就能够好的。他是一个持久性的，就像我们的这种性格和感受，他并不是一朝一夕形成的，而是长长久久，日积月累，让我们有这种感受的。所以我们要做的就是，既然我们想改变了，我们就要坚持下去，坚持的，不断的去寻找自己的突破口另一方面呢，我们已经觉察到自己会有自我否定的这种感受，那么我们要做的就是尽量的去通过调整自己的心态，让自己内心有一点力量，让自己不断的去觉察，去澄清，然后能够接纳自己，接受自己，这样的话对我们来说会有很大的帮助生活中每个人的经历不同，角度不同，所以感受也不同，有些时候只是我们陷入了情绪的怪圈中，其实这个世界上很少有人关注我们，因为只是我们把我们那种不舒服的感觉给扩大化了，所以我们要做的就是尝试着把一些东西给缩小，或者是放下一些执念，当我们不再执着于某种概念，或者是感觉的时候，我们可能会突然间的幡然醒悟，会觉得这并不是什么大不了的，生活依旧是美好的还有想告诉你一句话，就是生活治愈的都是愿意被疗愈的，所以你能够主动的去寻找咨询师的帮助，并来到这里去倾诉，提出困惑，那么只要你不放弃，你就会越来越好

哈喽！首先抱抱可爱的你(≧∇≦)/接下来我说的话可能会有点长，希望你能够耐心看完～宝贝，看完你的叙述，作为女生的我并不讨厌你。我很欣赏你，你觉得和异性聊天很紧张这就说明你对她们的尊重与重视，并且感到紧张这是一个很正常的现象呀！我和异性聊天我也会很紧张的～我们与异性之间的相处并不是要取悦对方，而是人与人之间的真诚相待。然而人与人之间相处的目的是让自己快乐，所以我们也不必太过委屈自己啦！你可能每次和异性相处的时候太过紧张，太注重于她们的感受了，但每次你却又忽视了自己的感受。唉～抱抱这位懂事的小孩。对方不回你消息并不是讨厌你，原因有很多：可能她们没有看到，可能她们不知道怎么回，可能她们也像你一样在屏幕前举措不安……如果你实在对这个举措太上心的话，不妨大胆地问问她们，也许是个误会呢？说到这里，我想告诉你的是，你是一个很好的小孩，你尊重对方，你也没有所谓的“恐女”和“双相情感障碍”，只是你太过小心翼翼；所以，自信点，宝贝，你没有错！你要知道你真的很加分(｡･ω･｡)ﾉ♡