父母经济资源偏向弟弟，心理疏远精神内耗，如何自洽？

在一些传统的农村家庭中，可能存在较为传统的重男轻女观念。尽管父母之前一直没有表现出重男轻女的迹象，但在谈及婚姻和财产分配时，这种传统观念可能会浮现出来。弟弟可能因为学习成绩不佳和自律性不强，导致父母更多地关注他的教育和生活问题，以帮助他达到更好的发展。这可能造成资源的偏向。您与弟弟之间的比较可能引发了家庭内部的紧张情绪。父母可能觉得您不应该和弟弟比较，但姐弟之间的比较在家庭中是普遍存在的现象，理解这一点是很重要的。以下是一些建议：1.要接受现实，认识到家庭中可能存在一些不公平对待，但并不意味着您就没有价值和重要性。每个人都是独特的，有着自己的优点和价值。2.尝试与父母进行诚恳的沟通，表达您的感受和需求。告诉他们您希望得到更多的支持和关爱，并理解他们对弟弟的关心，但也希望得到公平的对待。3.如果与父母的沟通并没有达到理想的效果，可以寻求外部的支持和帮助，比如找亲友或心理咨询师倾诉和寻求建议。4.不要让家庭中的对待影响到您对自己的价值判断。增强自我价值感，相信自己的能力和魅力，不要过度依赖外界的认可。5.面对这样的家庭局面，情绪会受到影响。学会健康地处理情绪，比如通过运动、艺术创作、冥想等方式释放情绪，保持心理健康。6.将重心放在自己的个人发展上，追求自己的梦想和目标。通过提升自己的学历、职业技能和社交能力，实现自己的人生价值。您是独特而有价值的个体，无论家庭环境如何，都要勇敢地寻求自己的幸福和成就。尽管面对困扰，但您可以通过适当的沟通、接受现实和积极的心态来处理问题，保持内心的自洽和坚强。祝您生活愉快！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的不满，不舒服，痛苦，以及不知所措。我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这会让你的心稍微轻松些，进而有助于你好好想想接下来该怎么办。因为你父母对待你的做法，换做其他人都极有可能和你一样—难受，痛苦，毕竟谁都渴望被公平对待，谁都希望父母能一碗水端平，那代表着父母爱自己，所以你要试着理解自己，避免大脑被各种负面情绪充斥着，这样你才能有多余的心力去做其他事。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，很多父母在有些事情上不能一碗水端平，并不是不爱女儿，可能和他们受到的教育，以及思想观念有关。就像你的父母，他们在你和弟弟们结婚的事情上做法不同，那很可能和他们自己的观念和受到的教育有关，他们受到的教育很可能是养儿防老，嫁出去的女儿如泼出去的水，他们想着儿子是重要的，而且他们的父辈也可能是这样的，攒钱给儿子们成家，女儿给的不多，甚至有些不给嫁妆，他们因此受到影响也这样想，这样做，所以他们不是不爱你，他们供你读书就说明他们是爱你的。当然这么说，并不是说你父母的做法就是对的，只是希望你能换位思考一下，这有助于你缓解和他们的关系。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。你在描述中说到你不想再精神内耗，想要自洽，说明你是想要改变的，这就是你在发挥出主观能动性，再有，一段亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦，你也想要改变，那你的状态很可能慢慢改变，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而不再内耗。比如，你可以找机会和父母再好好聊聊，虽然你说吵过多次，无果，那你不妨这样和他们沟通，一是站在他们的角度想想试着理解他们，就像前面我说的那样，二是最好多用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，然后再看看会怎样；你还可以给父母一些时间，因为对于他们来说，思想观念很难改变，期间还是尽量做到心平气和，不带情绪和他们说出你的需求和想法，让他们知道自己怎么做你心情好些，当然，还是要尽量尊重他们，不强迫他们，因为你越强迫，越起反作用；你还要做好父母还是不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，你也说了，你有高学历，学习上进，那么就说明你是有能力让自己过得更好的，当你不再期待父母改变时，你的心情可能好些，因为没有了期待也就没有伤害，这就是在自洽，同时，当你不再期待父母改变后，他们反倒可能改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的；如果你根据上述做法行动后，内心还是很痛苦，那可以找身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，包括心理咨询师，这个过程本身可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；这里你还可能遇到和你一样境遇的朋友，你们很可能产生共鸣，进而内心释然些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，你遇到的这些困扰，大概也是很多你这个年龄的女孩子会遇到的困扰。这一些都源自于，第一，父母跟我们生活的时代不同。父母生活的时代，男性对一个家庭更为重要，其实现在的农村，一个家庭如果没有男孩子，可能宅基地啥的就都不好处理了。所以，一个男孩子，用我们那的话说，就是撑门楼的，没有男孩，这个家渐渐的就绝户了。除非是女儿招个上门女婿。我们家，我们姐妹的户口都因为上学牵出去了，我弟的本来也牵出去了，后来费了很大的劲把他的户口又牵到村里。否则等我爸妈不在了，我们家在村里来户口都没有了。宅基地，土地啥的就很难处理。我家现在基地还写的我爸的名字，但我爸已经去世了。我家的土地证上有我们姐妹的名字，没有我弟弟的名字，但我们姐妹的户口都迁出去了，而且迁不回去了，因为农村也在卡迁入，现在农村户口值钱了。未来我们在村里有土地，但没有户口，还不知道怎么处理，只能到时候再说。所以，我很能理解很多家庭为啥重视儿子，能够理解为啥很多父母谈到爱，还能公平一点，甚至更加的偏爱女儿。但谈到财产，肯定会向儿子倾斜。因为儿子身上的责任更重，比如，要给父母养老，当然，现在女儿也要养老。但女儿不养能被理解，但儿子不养就会被骂。父母给儿子更多的资产，更像是财产的跨时空调配。父母在儿子年轻时，用自己的资产资助和投资儿子，以此来换取等自己老了，儿子对自己的投资。第二，现在的社会现实是，女性可能没房没钱依然能结婚，而男性没有房子没有彩礼，真的结不了婚了。这是社会现实，一时半会是改变不了的。所以，除非是家庭条件非常好的，给女儿资产，也不会影响儿子获得能满足当下结婚之类的要求。这是社会现实，我们没办法改变。小门小户的人家，可能也就能买得起一套房子。自然是先紧着儿子，因为现在就儿子投资，就等于是为将来的自己投资。反观如果给女儿分了资产，可能儿子娶媳妇就困难了。女儿拿着钱，可能也不能给自己的婚姻锦上添花多少。也许你想不明白。但想不明白归想不明白，接受还是要接受的。因为我们无法改变当下的大环境，也无法改变父母的观念。对于这个，除了认命，接受没啥办法。感觉我最近说太多认命了，主要是因为，我们无法改变的太多了，社会现实，传统道德，偏心的父母，贫困的家庭等等。我们都无法改变，那除了接受，不让自己继续耗在改变不了的事实中，没有其他办法了。但认命不是躺平，而是说，看看在现有的条件下，我们可以做什么，让自己过得更好。我们能掌控的也只有自己的生活。你现在25岁，学习成绩不错，应该工作也不错，养活自己不成问题。那现在你就经营好自己的生活，经营好自己的亲密关系。如果还是无法释怀，那就把这份不满留给时间去解决。也许到了一定的时间，你会跟父母和解。也许永远也不会。但重要的是当下，当下的你，可以去掌控自己的生活，不想去碰的伤，可以先放着。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是Kelly水【父母经济资源偏向弟弟，心理疏远精神内耗，如何自洽】短短文字感受到题主的委屈，愤怒，还有感受到自己不被父母的公平对待。【代际传递】我们的文化，其实无论从城市到农村家庭，家里有女孩和男孩的父母，都会集体无意识，认为养儿防老。我们也可以去这样设想，假如这个家庭中，我们是父母，我们会怎么思考父母的教育，文化，家庭教育，父母有没有在现有的资源里，尽量做到最好的父母。父母和爷爷奶奶外公外婆的关系中，有没有哪些代际传递呢？我们这样可以更好的看到父母的全部，他们如何被家庭，文化影响。【关于差异】我们可以换位思考哦：1:作为弟弟们，也许父母已经盘算给弟弟攒彩礼付首付买房子，这样的打算是不是父母有这个想法，考虑儿子留在身边。2:作为二十五岁的女儿；父母说只给两万嫁妆，却有着较高的学历，并且从小比较省心，学习刻苦上进，从来没有给父母添过麻烦。我们更加喜欢这个努力，自律，优秀的自己，并且无需父母担心。这样的自己也拥有更多的能力，也因为这过程我们自己通过学习收获了这些能力。也许弟弟学习不上不下，丝毫没有自律性，从初中开始父母就为他上学的事反复操心，只因他生来是男孩。那么这个过程我们看到了同样的父母，不同的成长过程，收获不同的人生结果。我们虽然感受到自己因为钱没有被父母不公平对待，或许这里我们更想和弟弟“竞争”父母的爱？也许我们很爱父母，也害怕父母不爱我们，我们之前无比恋家一定也是很爱父母。有句话，爱走向融合，“恨”帮助我们走向分离到如今能不在家就不在家，也许也是帮助我们在慢慢告别原生家庭，告别过去。但是我相信父母对你的爱和弟弟一定有相同，也有不同的期待。我们可以问问自己，我们也弟弟的现在，包括人生互换，我们愿意吗？弟弟会有想法吗？姐姐这么优秀，心里无比羡慕姐姐？我们更喜欢哪一个自己？还是愿意做被父母“宠爱”的弟弟。智慧如你，我相信你一定会有自己的答案。我们也许经历过这个阶段，会找到全新的自己，通过学习和成长，带着家庭的期待，爱，走向更好的自己。世界上没有绝对的公平，我虽然也有过这样的困惑，后来慢慢接纳，理解了父母。我们无法改变父母，可以改变我们自己的想法。推荐书籍：《从零开始的女性主义》《人间值得》《觉醒与超越》

亲爱的朋友，我非常理解你的困扰和不适，这是一个在家庭关系中常见而又复杂的问题-特别在中国文化中，男孩和女孩的待遇常常被看作是公正或是不公正的。我想先和你分享一个心理学家VirginiaSatir的理论，她提出的"人类的五种基本心理需求"中，其中一项就是“重要性”，也就是“被看见、被爱、被尊重”。如果你认为你在父母的眼中并没有被平等地对待，感到受伤和困惑，这是非常正常的。在这种情况下，重要的是如何与自己和解，如何处理这个内在的冲突。首先，你可以试着和父母进行坦诚的对话，让他们知道你的感受和想法。表达你的感受和伤心可能会需要一些勇气，但尽量用一种理解和接纳的态度来表达，因为这是重建彼此理解和信任的开始。其次，也许你可以试着理解他们的立场和想法。在一个传统的，尤其是农村的家庭中，父权思想可能会更浓厚一些，这可能影响了他们对待男孩和女孩的态度。虽然这种观念可能在现代社会中已经过时，但在他们的思想中可能还是根深蒂固的。再者，你已经是一位有着高学历，并且自我要求严苛的成年人。试着将自己的视野从家庭纷争中抽离开来，专注在自己的学业和事业上，不断提升自己的能力和价值。也可以寻找一些你满意的、支持性别平等的社区或组织，寻找和你有相同经历和感受的人，他们可以给予你力量和支持。最后，你是一个非常优秀的人，你的学历和努力表明你的价值和能力。请相信自己，不要被任何人或任何观念所定义。家庭问题可能会给你带来痛苦和内耗，但请记住，你有能力去处理它，你有能力去照顾好自己，给自己创造一个公平和爱的环境。

题主好！看了题主的问题描述，在原生家庭中感觉“心理疏远精神内耗”，感觉缺乏一种持续稳定的爱和安全感，确实是一件让人不开心、甚至痛苦的事。我试着帮你做如下分析和建议：[认识“不公平感”]从题主描述的“只因他生来是男孩，我就可以被父母不公平对待吗”“妈妈十分生气，认为我不该和弟弟比较”等情况。在原生家庭的生活和成长过程中，父母一些有意无意的言行，确实很容易在孩子身上烙上很深的心理印记。这些深藏于潜意识中的印记，反过来又不断提醒、暗示和强化自己感受的这种不公平感，造成了你“从之前无比恋家到如今能不在家就不在家，心理上的疏远和精神内耗带给我很多痛苦”的负面情绪体验和行为。这种“不公平感”局限了积极思维的意识、限制了个人自由成长，直接造成了如题主所描述的很压抑的情绪体验，也会造成不安全感的体验。[相信自己是基础]个人的安全感首先是一种感觉，所以如果你有足够自信，就不会在家庭中害怕缺少持续稳定的安全感和爱。正如你所介绍的“从小到大，父母从来没有展示出任何重男轻女的迹象，向来一视同仁”的情况一样。如果再出现你所描述的“因这事与父母争吵过多次”的情况时，你就要相信你自己独特存在的价值，相信自己的父母从根本上来说还是爱你的。只有这样，在面对具体事情时，才能相信自己的觉察和判断，相信能够让自己的感觉和生活过得更好。这是拥有持续稳定的安全感的前提和基础。[减少家庭的影响]虽然原生家庭对你的负面影响客观存在，但这并不能成为自我精神内耗的理由。正如心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》书中说的“减少一些责怪，不要去合理化，也不要去以为自己生命负责的一个态度去责怪他人”一样。所以建议题主不要一直责怪你的父母，不要去反复回忆或者强化父母曾经的言行影响和目前情绪体验不必要的因果联系。你要减少原生家庭影响，首先就要自己从认知上纠正偏差，从理性上减轻压力。在生活中慢慢建立形成一套属于自己的原则和边界。只要不断积极肯定自己，相信自己的判断，独立做决定，对自己未来生活负责，一切就会慢慢好起来。[一些积极应对建议]建议题主从消极情绪中走出去，多与其它人建立正常广泛的关系和联结，让自己有足够多的良性社会关系和互动。那你就会变得越来越从容，这是因为你不局限在原生家庭的小圈子里，你的世界就变大了，当然也就感到安全了。另外，题主所说的彩礼嫁妆多少的问题也是相对的，不能成为父母呵护子女程度唯一的衡量标准，因为这涉及到文化传统、风土人情、经济条件等方方面面。其实当下的此时此刻，你能够清晰觉察、敢于直面问题、积极在平台寻找支持和帮助，这才是最宝贵的精神财富。希望以上内容对你有一点帮助。

题主，你好，我是佳兰。看完你的叙述，在此分享下我的看法和建议，希望可以帮助到你🌹⭐️首先，非常感谢邀请和信任🌹面对这样一个从古至今都无解的重男轻女的观念来说，它确实是无解的，它关系到每个个体的不同，而有着不同的程度而已。对此，我能感受到你的委屈和不愉快，想为自己争取的其实不是什么经济物质的满足，而是对父母的爱的需求。你想通过表达，来唤醒父母的内心，能够相对的公平公正，能够看得到你对爱的同等需要。但是，这个真的不太容易，在此，给你一个温暖的拥抱，让它为你带去力量，带去爱自己的能量。⭐️其次，我们无法改变的客观的，他人的主观的部分，只能学会接纳和调整我们自己的想法和感受。曾经听到这样的说法，并且我认为它确实是客观现象，说我们每一个人，每一位父母都会偏心，只是偏爱程度不同，而偏心的原因就各有不同，但大概分为类似的情况是由于重男轻女的观念和因为某个因素而更偏爱其中一个的。只要是两个娃以上的家庭，父母各自都有各自更偏爱的孩子。因此，我们接纳这个客观的现象，转换和调整自己的想法和状态才是我们力所能及的事情。⭐️最后，我们如何来对自我进行调整呢？找到和看到美好的东西。当我们觉察到父母的偏心后我们会有情绪是正常的，我们接纳自己的情绪，想想因为父母的偏心给我们带来了哪些好处，比如现在优秀的自己。对于自己而言，什么是好的，有益的，就去吸收和收入，对于自己的身心情绪不好的，我们就不要它。照顾好自己，爱自己，是这个世界上你首要做的。推荐查阅《认知行为疗法》和《家庭伤痛疗愈》祝你开心快乐，幸福安康❤️

题主好，我是strawberry🍓父母看似一碗水端平，却在自己不知不觉中有所区别，虽然不想去承认重男轻女的现象存在，却又不得不承认，事实中这种观念确实存在着。🌸错误的观念灌输带来的影响题主家里三孩子，两个弟弟还未成年，父母从小看着在对待三个孩子上一视同仁，但是越长大题主越发现，父母对待自己还是有很大区别的，父母为不爱读书的弟弟操碎了心，在他们还未成年的年纪，父母已经为他们准备好了将来结婚的彩礼和买房子的首付。面对父母的准备，充满期待的题主却从父母那里得知，他们给自己只准备了两万嫁妆，更在题主咨询与弟弟的差距时父母就生气了，同样是他们的孩子，在这样巨大差别的情况下，题主不得不承认父母的观念中还是存在着重男轻女，以及女儿嫁出去就是别人家的了。都说懂事的孩子没糖吃，我们或许不愿意承认这件事情，越懂得撒娇、哭闹的孩子虽然让父母更操心，但是这份操心也是一种关心，太懂事反而容易被忽略。重男轻女的旧观念影响了多少人的一生，题主不认可这种观念，自己在意的也并不是父母为自己准备多少嫁妆，而是父母应该同等对待自己和弟弟们，不是拥有这种老观念灌输给自己和弟弟们，让自己在进入婚恋后，无论发生什么事而没有底气自己还有娘家可以依靠。题主曾对于父母的这种旧观念去提出看法，以及用自己能力去纠正他们，只能说他们对于这种观念已经固执己见，更有可能认为题主的行为就是想为自己争取获得更多，从而与题主发生争吵，不愿意听从题主真正想表达的。🌻我该如何自洽？我们无法叫醒一个装睡的人，父母也经历过成长，他们自然也知道重男轻女带来的影响，可是面对题主的说服，他们只愿意去坚持自己的老了只能靠儿子，嫁出去的女儿泼出去的水，全然不顾自己的行为在伤害着题主。☀️接受现实：对于父母的重男轻女，题主不是没有努力去改变过他们，题主也正是尽力去改变过，才知道父母在重男轻女的观念上不是自己轻易就能改变过来的。既然无法改变他们，那么就改变自己，改变自己无法接受的想法，接受现实，对于养育自己，题主其实也知道父母对于自己也算是负责任的，既然在成年之后他们对待自己和弟弟的区别要如此之大，那题主也可以按自己能力和内心想法去回报他们，不用因为自己和弟弟们的付出不同而有所愧疚或者产生心理负担。☀️摆脱局限性：无法接受父母有重男轻女的旧观念，说明题主很想摆脱这种情况，想要完全摆脱这种原生家庭带来的局限性，那就从自己做起。面对重男轻女带来的种种影响，自己一一去摆脱，更时刻提醒自己不要活成父母的样子，我们无法选择自己的父母，却有能力选择自己想要的生活，过好自己想要的生活也是一种自洽。☀️从原生家庭剥离：如今题主已经成年，或许因为渴望父母能一视同仁，让自己能从父母身上感受到父爱母爱，所以努力想改变父母的思维，但是父母在自己的成长环境所形成的三观，不是那么容易就能改变的。与其因为他们的思维而影响到自己的情绪，不如尝试从原生家庭剥离，依靠自己去获得更多机会提升自己，可以学习有关原生家庭带来的影响的知识，当自己内心和精神上获得满足，那才是真正做到身心剥离原生家庭。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的痛苦来源于你的父母对于你和弟弟的不公平对待。从小到大，你觉得自己在家中没有受过重男轻女的对待，但是长大之后你才发现他们在经济付出的方面对你是有不公平对待的。这和你以前的感觉产生了冲突，让你觉得无法接受。你也尝试多次和父母争吵，但是都没有结果。你在经济资源方面和父母争吵是没有结果的，无论你如何口若悬河，到最后，父母的经济资源还是偏向弟弟的。当然，这并不代表他们是不爱你的，但是他们的爱是有自己的局限性的。他们的观念属于那种传统的观念，他们从小深受环境的影响。从你们生下来的那一刻，他们就有打算了，给你攒嫁妆，给弟弟攒彩礼，攒首付，在经济方面他们肯定是将大头给了弟弟。他们为什么这么做呢？除了重男轻女的传统思想观念，还有另外一个特别实际的原因就是：当今社会，大家对于男性的经济实力是很看重的。如果你的弟弟没有房子，没有彩礼，而你们又是农村家庭，那么你们你两个弟弟结婚就会特别困难，也很少会有女生愿意嫁给他们。而女生经济条件比较差的也是能够结得起婚的。这是实际情况，也是一种比较无奈的现象。在你的父母的经济资源有限的情况下，他将经济资源偏向于弟弟，是未来保证你的弟弟可以结婚。当然，从你的角度来看，你还是觉得会很委屈，因为发现同样是他们的孩子，你却得到了不公平待遇，而且你是比较省心，从来也是比较刻苦上进，你觉得你做女儿是相当合格了，而你弟弟不上进不自律不优秀，但他却得到了大部分的经济支持。这让你心里产生不平衡，也很正常。这件事情让你产生了精神内耗，也让你不想回家，你应该如何自洽呢？1.接受自己不完美的父母每对父母都无法做到完美，而且你的父母是经济条件比较有限的，能分给你们的东西是比较少的，他们只能做到最大化地保障你们以后的生活。在你看来，他们的对待不公平，可是在他们看来，他们已经尽了最大的努力。你需要换位思考，如果你以后有两个孩子，一个儿子，一个女儿，但是你的经济条件有限，如果你将财产平分，儿子是结不起婚的，他娶不起老婆，那他又想娶老婆，那么你会怎么做呢？很多时候，我们很难讨论真正的对错。2.父母对自己的经济资源有支配权父母的经济资源是他们自己一辈子攒下来的，他们自己有支配权，他们有权决定自己钱的去向，自己的钱该怎么花？你可以这么想，没有谁是天生应该为谁付出的。他们养育你长大，供你上大学，这已经是很大的恩情了。他们也可以不将自己的积蓄拿出来，不给你嫁妆，不给弟弟彩礼首付。毕竟那是他们自己的钱，他们已经尽到了他们身为父母的养育责任了。3.你可以在你孩子的经济分配上做到公平你的父母受制于时代局限性以及自身观念的局限性，他们觉得他们的分配是基于现实情况，是没有问题的，而你是不认同这种做法的。你是有主观能动性的，你以后也会有小孩。那么当你的小孩长大，你可以按照你的价值观念公平的分配给他们经济资源。无论男女，都分配给他们一样的经济资源。这是对于你个人价值观的一种肯定，也是对你在原生家庭中没有得到公平待遇的一种遗憾补偿。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主你好，我是仄隅。关于“如何自洽”?我们先从题主的家庭关系以及角色入手这或许会帮助题主以别样的视角看待问题，借此获得对家人以及自己新的认识最终获得自洽的结果。题主因为父母为弟弟攒钱买房的事情内心感到不平衡，现实我想题主在意的并非是金钱而是父母在情感价值上的区别对待，尤其是妈妈的生气，这更让题主认定父母在这件事上确实是偏心的，他们更偏向弟弟而不是自己，现实我们需要的是只是父母的一个态度，可他们的态度令我们感到失望。其实父母也是第一次做父母，在这种事情上他们只是以他们的眼界去看待分析问题，而不能站在你的角度考虑问题。他们所能了解的是解决问题的方式是当地传统与习俗以及口耳相传的习惯做法。因此，我们要相信父母并非不爱我们，只是他们能力有限无法理解我们的感受，给到我们需要的。过去父母一视同仁可现在却变了，是的，这件事换作是任何一个人内心都不会感到舒服，毕竟之前一碗水端平可现在一切都变了，这种心态以及身份的转变我们本就需要时间来适应，而心理上的疏远我们可以理解为一种心理的防御机制，以此来抵御父母偏心所带来的消极影响。我猜想题主是能够理解父母的苦心与不容易，不然也不会说是自洽，现实两个未成年的弟弟确实会给家里带来很沉重的负担，或许你所不能理解的是“弟弟”明明不如你，家人为什么还要偏心他们呢？题主的优秀我们可以理解为是一种获取关注的方式，而弟弟的“差劲”同样也是一种方式，现实弟弟无法通过向上努力的方式超过你取得的成绩，因此在向上无果的情况下选择另一种极端的方式来获得关注与认可。家人因为相信你会有出息是有本事能够照顾自己的，所以才会把大量的时间精力以及物质转移到弟弟身上，因为他们确实不让人省心。但这种相信与知道也确实是忽略了你内心的感受。我们想要摆脱精神内耗最关键的一点是改变所持有的令我们内耗的信念，这里我们可以尝试重新梳理事件改变对过往事件的观念认识并为自己找一个理由让自己放下所抱有的这个信念，拥抱新的生活。

你好，我是咨询师房子，感谢你和我分享你的问题。我看到你对父母的态度感到不满和伤心，也有一些不理解和不平。我想先说，你的感受是很正常和合理的，你不需要压抑或否定自己的情绪。你是一个很优秀和孝顺的女儿，你有着较高的学历，从小比较省心，学习刻苦上进，从来没有给父母添过麻烦。你应该为自己感到骄傲和自豪，也应该得到父母的赞赏和尊重。但是，我想告诉你，你的父母并不是偏爱弟弟，也不是不公平对待你。可能是因为他们受到了传统的思想和环境的影响，认为男孩子要承担更多的家庭责任和社会压力，所以需要更多的资金和资源来支持他们的成长和发展。这并不代表他们对你没有爱和关心，也不代表他们对你有所歧视或忽视。相反，可能是因为他们对你有信心和放心，认为你已经具备了足够的能力和独立性，不需要太多的金钱和物质来保障你的幸福和满足。当然，这并不意味着你要接受或默许他们的做法。我想给你一些改善你关系和情绪的建议：和父母沟通。你可以主动找父母谈谈你的感受和想法，表达你对他们的尊敬和感激，也表达你对自己的期望和需求。这样可以增进你们之间的了解和信任，也可以消除你们之间的误会和隔阂。和弟弟沟通。你可以主动找弟弟聊聊你们之间的兄妹情谊，表达你对他的支持和鼓励，也分享你们之间的经验和故事。这样可以增强你们之间的亲密和友好，也可以减少你们之间的竞争和嫉妒。调整自己的心态。你可以试着从一个更积极和客观的角度看待父母对弟弟的帮助，把它当成一种对家庭的贡献，而不是一种对自己的剥夺。这样可以提高自己的自信和满足感，也可以降低自己的压力和焦虑。我希望这些建议能对你有所帮助，也希望你能找到一种更舒适和快乐的家庭状态。如果你还有其他的问题或困惑，欢迎随时和我联系。祝你一切顺利！

你好❤️，谢谢你的邀答！❇️突然从自己的视角发现父母并没有你想象的那么“一碗水端平”，心理有无数声音质疑这怎么可能会是真的？！❇️其实任何外人都没有权力和资格去评定是你父母对还是你对？是父母偏心还是你受了委屈？能讨论的是如果父母就是偏心了，你更愿意怎样和父母有爱地相处？⭕️爱和公平发生冲突时，请选择爱！❇️从你目前很痛苦的情况就能看出，你是有多珍视父母爱的感觉，当意识到父母没有自己想象的那么爱自己时，心理的落差让你渴望通过“公平”来实现原来爱的感觉。❇️追求公平，从来都不会带给人爱的感觉。法律是最能体现公平、公正的，罗翔老师也曾说过法律是人最低的道德底线。如果一个家只能靠公平来维持，那哪里还有情感和爱的存在空间。抱老大5分钟，就得抱老二5分钟，不管是否某一个孩子需要更多的照顾（如孩子生病、遇到烦心事、或只是一个孩子更渴望被抱抱而另一个完全不想要等等）；给老大10块钱零花钱，就得给老二同样的数量，不管老大是否有更多的需要……家人之间爱比公平更重要‼️⭕️你的不舒服同样需要被你自己好好善待。❇️你此刻所有的痛苦与内耗都是真实的，没有对错，它需要被你自己好好理解，为何父母给你2万的嫁妆会让你产生如此大的心理落差？你习惯处理心理落差的模式是怎样的？如果可以让自己重回自在有爱的状态需要怎样调整这个模式？你愿意为自己变得更好做些什么？❇️好好把自己对这件事的心理历程进行书写疗愈，就像自己给自己进行了一次心理疏导，让自己恢复理性，去更有力量地面对父母的“偏心”（也不排除有自我误读的可能性）。㊗️好！