大学刚毕业，父母总是吵架，我现在该去外地工作吗？

我理解您正处在一个困境中，面临着选择离开原生家庭去外地工作的决策，需要综合各方面进行考虑。以下是一些建议：1.在做出决策之前，先考虑自身的能力和适应能力。毕业后去外地工作可能会面临新的环境和挑战，需要自己独立处理生活中的各种事务。评估自己的情况，包括经济独立性、社交能力和适应新环境的能力等。2.制定一个清晰的计划，包括就业目标、财务规划和与家庭的沟通。确保您有足够的经济支持和稳定的就业前景，同时与家人进行真诚的对话，解释您的决定，并寻求他们的理解和支持。3.在外地工作，您可以努力建立自己的社交圈子和支持网络。寻找志同道合的朋友，加入社交群体或组织，参与有意义的活动，这样可以为自己提供情感支持和精神寄托。4.无论您选择留在原生家庭还是去外地工作，都要寻找平衡。了解自己的需求和边界，确保自己的心理健康和幸福感。可能需要学会设定健康的界限，与家人进行积极的沟通，寻找互相理解和支持的方式。5.您需要明确自己的需求和目标。您希望通过去外地工作来逃离原生家庭的不良环境，这对您的心理健康可能会有积极的影响。考虑到您所描述的抑郁和焦虑情绪，远离负面环境可能会有益。然而，您也需要权衡离开家庭可能带来的责任和照顾问题。6.如果您的母亲执意不想离开，您也许应该考虑自己先积极行动起来，必须要有人先做某件事，虽然不能跟母亲一起离开，但是仍然可以先把自己的生活打理好，另一边再去考虑父母的问题，这个时候也更有说服力。决定是否去外地工作是一个综合权衡的问题，需要考虑自身的情况和需求，同时也要关注家庭的情况和妈妈的状况。为自己和家庭的幸福和健康着想，做出能够让您安心的决策。祝您生活愉快！

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。我能感受到你在原生家庭中的纠结和痛苦。父母的感情总是鸡飞狗跳的，爸爸是有意识地对妈妈进行精神控制，不管她痛不痛苦，他想用这种方式让妈妈永远的留在他的身边，任劳任怨，而妈妈也深受他的精神控制，并且已经习以为常，已经对你的爸爸产生了一定程度的依赖，离不开他了。这似乎是一个特别悲剧的事情。看起来你爸爸好像成功了，他成功地让你妈妈离不开他了，可是他却忽略了他的这种成功是没有意义的，他是牺牲了个人的幸福，也牺牲了家庭的幸福。在这种家庭中的小孩会不自觉的想要脱离这种家庭，因为太难受了。很理解你一毕业就想要让妈妈逃离家庭，逃离你爸爸的想法。但是目前你还没有稳定下来，你只是刚毕业打算出去工作，你的工作还没有稳定下来，去外地人生地不熟的，你的根基未稳，如果贸然接你妈妈过去生活的话，你自己的生活和事业还未料理好，很难照顾好你妈妈。目前你还不具备足够的条件带你妈妈走，因此，我不建议你带你妈妈走。而且你妈妈是常年受精神控制的，这并不是一天两天就能治愈好的。你在自己工作的同时，很难分开精力去照顾她。日后如果你想接你妈妈走的话，需要满足什么条件呢？第一，经济条件。你需要保证你的经济情况能够满足你和你妈妈的日常开销，包括房租，水电，生活用品，食物等。第二，你要有时间陪伴你妈妈。因为你妈妈长期受控制，也有抑郁症，所以你要花费很大时间，很多时间去陪伴她，才有机会让她脱离以前的那种不好的状态。她心情很低落的时间对比其他人肯定是比较长的，也需要你的陪伴和安慰。第三，你要说服她脱离你爸爸，从精神上。这是最难的一步，按道理来说，事业有成，打拼出一番成绩，找到一份待遇不错，又稳定又有时间的工作是相当难的。可是让你妈妈从精神上脱离你爸爸也是很难的，因为这种情况已经持续了30多年了。很大程度上爸爸已经占据了你妈妈人生的大半部分，你要让她从这种状态中脱离出来，要让她从以前相信的那种人生中脱离出来，这是很痛苦的，这是不可置信的。这意味着她人生的大部分时间是没有多大意义的，是深受控制的，这种情况很难被接受的。长期的习惯连改都很难，更何况她有着30多年的生活状态呢，改起来何其地困难。也许她未必很爱你的爸爸，但是她对他的依赖已经达到了一种病态的程度，她已经相信离开他就没有经济来源，无法自理了，他已经将他自己的价值和你爸爸联系起来了。这种情况你需要去寻找心理医生去开导她，专业的事情交给专业的人来做。你作为女儿去开导，作用不大。另外，你可以找她信任的一些朋友去劝说帮忙劝说一下。你是晚辈，你说的话很大程度上是没有分量的，她很难相信你说的话是有道理的。我相信你很想让你的妈带着你的妈妈脱离苦海，但你能决定的因素微乎其微，你只要做好自己力所能及的，那么剩下的就看你妈妈自己的努力了。如果她自己也想脱离苦海，那么事情就会变得顺利很多，如果只是你的一厢情愿，那么无论你再怎么努力，那都是没有结果的。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主好我是心探Kelly水【大学刚毕业，父母总是吵架，我现在该去外地工作吗？】看到题主是一个有责任的人，也心疼妈妈，看到了你们有很深的感情。我尝试从我看到的几个角度去分析一下【关于父母】我们可以先去思考一下，我们去读大学这些年，父母是如何度过的？我们担心家里父母，总是吵架，父母是夫妻，婚姻中互动是核心。妈妈过去这么多年可以在这个家庭中度过，反过来也可以去看看爸爸，妈妈有抑郁症，情绪很不稳定，半夜妈妈去外面走，爸爸也会跟出去边拦着她边骂她。我们可以去去猜猜，父亲很爱妈妈，妈妈其实也很爱爸爸，所以可以在婚姻中即使发生这么多事情，依然不离不弃。如果爸爸妈妈愿意，可以去医院的时候，同时也可以看看家庭治疗，看看爸爸妈妈的哪些互动模式可以调整一下这也需要父母愿意，并且意识到互动的模式会影响关系，或者妈妈的情绪。可以送给爸爸妈妈几本书《为什么家庭会生病》，作者陈发展老师也有多年的临床经验和家庭治疗经验。【关于边界】这里我们可以去推算一下，妈妈的状况已经三十多年了，爸爸妈妈婚姻三十多年了吗？妈妈和外公外婆的关系好吗？婚姻中很多时候来自二个不同的家庭，有些摩擦都是难免的。虽然医生说在这样的家庭里，爸爸不断刺激妈妈，这个病就永远好不了。我们作为旁观者，其实可以看到父母彼此的互动，彼此的不容易。妈妈被爸爸精神控制多年，妈妈为什么会被爸爸控制？爸爸是怎么控制妈妈的？是父母的家庭分工？还是为了更好的照顾家庭？这个家庭中爸爸作为一家之主，也需要承担养育大家的责任。我们可以大胆去假设，爸爸会不会因为妈妈🈶️情绪问题，睡不着觉，身体不好，不希望妈妈出去工作？为了妈妈的健康考虑？夫妻是家庭的核心，子女还是需要保持边界，我们可以把自己放在第三者或者旁观者，去观察爸爸妈妈，妈妈三十多年来什么时候是开心的？什么时候是不开心的？她的情绪和原生家庭有关吗？爸爸妈妈认识的时候彼此已经成年了呢，我们这样去看父母的感情会🈶️什么不同的感受？妈妈在意爸爸说什么？为什么会很在意，在意的话🈶️哪些？我们也可以问问爸爸，假如妈妈没有抑郁症，他最希望和理想的夫妻关系是什么样的？他做些什么可以让他们的婚姻更加理想？我们有了边界也会去更加中立去看到父母的情感。爸爸一句话就能把妈妈刺激犯病，也能几句话安慰好她。这句话可以看出父母的感情很深，彼此都很在意对方。所以也是父母的感情基础很好，我们不在乎一个人会在意吗？我们保持边界和距离，也是避免自己卷入父母的感情。【家庭是一个情绪单位】题主在家里看到父母隔两三天吵一次，一次吵好多天。我们的文化父母这代人吵架也是一种“文化”，就如棒打出孝子，假如父母不爱，也许反而不吵架了。可以帮助父母去看到吵架背后的需求？例如看到彼此的爱，除了吵架有没有其他的方法去表达？让爸爸妈妈找到一些很好的替代吵架的方法等等。我们还可以去想想，假如给我们一种能力，父母不吵架，冷暴力，这个家会发生什么变化？那些时候我们可以感受到父母的爱？他们不吵架的时候是哪些时候？我们去大学读书的时候，那时候我们的情绪是怎么样的？我们做些什么可以让自己更加焦虑？哪些时候让自己觉得比较开心？和父母在一起的时候？还是分开的时候？【自我关怀】我们通过思考，复盘，可以看到自己也很不容易，一直在担心父母的同时让自己完成学业。我们工作去外地或者留父母身边，这些都是可以选择的，主要是我们做些什么可以帮助自己，看到自己这些年经历的事情，我们会和自己说些什么？我们以后也会独立，包括🈶️我们自己的生活，婚宴，我们可以试试去多爱自己，也可以找个咨询师，成长自己，我们也是家庭中最有力量的人，成长自己也可以帮助我们课题分离，学会为自己的负责，随着年龄，以后在父母需要你的时候也可以帮助父母。我们成长都会告别父母，同时也要信任父母，我们每个人都会和原生家庭发生这样那样的矛盾，其实背后都是爱。我们学会爱自己，多共情自己，也会学会爱父母父母，我们这些年学习了父母的哪些有点？通过成长也可以去帮助我们面对以后的困惑。我们抑郁焦虑有去医院诊断吗？有些情绪也有代际传递，所以我们有了觉察更加需要自我关怀。可以看看《自我关怀的力量》《从出生到独立》。我们去外面工作是自己的选择，作为成年人，选择是成长的开始。智慧如你，相信你有自己的答案。世界和我爱着你

题主你好！你爸爸妈妈经常打架，你说这种情况都已经30年了，妈妈还被确诊抑郁，你还说爸爸做的可怕的事情太多了，他发脾气时脸都是扭曲的，以至于高中的你都不敢看他的脸。到毕业的时候都忘记他长什么样了，看到这些，我的心里真的很痛，这些年你过的太不容易了，抱抱你!在这么艰难的日子里，你能考上大学，大学毕业，我觉得你很棒，经受住了这些的考验，尽管你也说了，自己有可能也有点抑郁焦虑，其实吧我们每个人都会有焦虑，不是说了吗？人生不如意事十之八九，这么多不如意的事，还能不有焦虑抑郁的情况存在？在我看来，你能大学毕业找工作已经很棒了。先给你点一个大大的赞!我感觉的出你内心里的意愿，是想外出去工作，其实我觉得吧，你应该外出的，为什么这么说呢？我觉得外出工作找到好的可能性更大一些，对你的工作来说，可能发展的会更好，就是不会脱离家庭，你应该出去工作的。当然，我心里更明白，如果说在家里能确保爸爸妈妈生活和睦的话，你一定会选择在家里工作的，因为一家人和和睦睦的生活，是你最想要的，你多想妈妈能过上让人羡慕的快乐的生活，可是话又说回来了咱们的父母就是咱们的父母，他们有他们的因果，咱作为子女，其实是很少能介入的，有可能到越添越乱呢。当然，我也明白你担心妈妈，要不说女儿是妈妈的小棉袄呢，其实吧，咱可以这样想，妈妈，这30多年都是这样过来的，爸爸惹了妈妈,但呢他也会用他的给予妈妈安慰的方式给予妈妈安慰的，这就是他们的因果，在外人看来，痛苦折磨，可是他们要是离了这种方式，可能会更不适应的。所以啊，我就觉得咱尽管现在大学毕业了，觉得咱有点力量了，但带妈妈出去工作，真的就能让妈妈安心吗？你说是受爸爸的精神控制，那离开以后自然爸爸的影响就不存在了吗？你带妈妈出去的心意，我是懂的，但未来的生活可能真的不会如咱所想的，出门在外，咱自己能扎住脚跟就一定要费很大力气了，再带上妈妈，可能会更难。从这方面考虑，我就觉得呀，可能你自己出去工作比较好，也请放心，妈妈爸爸这么多年相处的模式了，他们也是没问题的，更何况现在信息这么发达，咱可以不时的和妈妈通通电话，聊聊微信，没事儿，一切咱还都能及时的知道信息的。再有就是咱一定要爱自己，让自己生活好了以后才能让妈妈过的更好，你也说了，在家里有可能这种环境下更会焦虑抑郁，那如果说你的情况在家里更不好，怎么能帮到他们呢？是不是越帮越乱呀？因而我个人的经验是在放宽心态，先爱自己，先出去闯荡闯荡，找一份称心的工作，在某一个城市，先扎住脚跟，等有了条件以后呢，可以带妈妈出去见见世面，只有咱自己能充足好了，以后才能把咱的爱给予咱的亲人呀。以上就是我的个人认知啦，请参考加油吧，未来一定会好的世界和我爱着你!

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和迷茫，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的来到这里倾诉，并尝试寻找解决问题办法，这一点很棒你描述说现在大学毕业该找工作了，想要去外地，主要原因是因为父母情绪不稳定，母亲有一些抑郁的情绪，父亲情绪很暴躁，给母亲也带来了很多不舒服的情绪体验，同时，由于原生家庭的影响，你内心也有些许的情绪焦虑，你想要带母亲一起外出，但母亲拒绝了，让你有些犹豫，不知道该怎样去做，是这样吗？看完你的描述，感受到你很不容易，同时你也很孝顺，在母亲遇到这种情况时，你没有想着自己去逃离，而是想着带着母亲去去逃离，想要母亲摆脱父亲的控制，也想要母亲过得轻松一些，让自己过的轻松一些，是这样吗？其实你的感受在我们国家很多人都有这种原生家庭的状态，这种原生家庭状态确实会让我们窒息，会让我们感觉特别的不舒服，因为原生家庭一般是我们需要获得安全感，获得爱，获得支撑和力量的，正是因为我们没有获得同样的正能量的一些感受，所以会产生很多负面的情绪，这并不是我们的错生活中所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当我们有所觉察并来到这里，已经走在改变道路上了母亲有母亲的生活，有母亲的判断，他和父亲在一起30多年了，有些时候我们是没办法去改变的，而我的建议呢，是我没有先照顾好自己，才有能力去照顾母亲，你认为呢？因为母亲跟父亲已经生活了30多年，他们有固定的生活模式，虽然在你看来非常不好，父亲控制母亲，但是母亲她是什么样的感受呢？这里呢，我的建议是你要去觉察生妈父亲的母亲，他们背后原生家庭的状态，以及他们背后的需求，这样的话也能够到母亲我知道，由于父亲的一些言行举止，让你对他产生了一些恐惧和不舒服的情绪，这是你想要逃离的原因，其实我的建议是你可以出去，我为我们在照顾好别人之前要学会照顾好自己，那我们足够的有能力，这个能力是包括我们内心强大和我们有足够的资金，能够给予母亲一定的帮助如果你感觉不放心的话，可以跟家里比较要好的亲戚联系一下，表达一下你的担心，希望他们能够照顾好母亲，同时呢，你在稳定好自己之后也可以经常回来去看母亲，你足够的有力量去对抗父亲，去保护母亲的时候，也许慢慢的家庭氛围就会好很多

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题，看得出来，你很爱自己的父母，你很孝顺，想让自己的父母恩爱和睦。但这样的原生家庭，感情上爱是一回事，真的要待在一起是另一回事。所谓的相爱容易相处难，用在亲子关系上也很适用。就你描述的情况来看，你的父母之间有自己的相处方式，可能站在旁人的角度来看，母亲被父亲控制，父亲又不断刺激母亲，导致她的病好不了。从家庭治疗的角度来说，他们的行为更像是合谋。简单点说，就是母亲需要父亲的控制，父亲通过刺激母亲来让母亲离不开他，这样他们就谁也离不开谁。在旁人看来，这是一种很别扭的关系。可能会恨母亲的不争气，为啥就不能走开了。也很父亲的薄情，通过操控妻子让她不能走开。但就像医生说的，这两人的生活有点锁死了。是一种外人看来很别扭，但当事人可能很享受的关系。也许，你的母亲本身就喜欢依赖他人，而父亲正好喜欢控制。也许你的父亲真的爱你的母亲，但母亲虽然潜意识希望独立，但行为上又反向形成为依赖，两个人合谋就成了现在的关系。你在问题中说了，父母多年的相处都是这样的模式，说明这个模式是他们两都需要的，满足了他们内心的某种需求。简单点说，两个人都是痛并快乐的，而归根到底是快乐的。你没有说，父母与你之间的关系，你跟母亲的关系如何，跟父亲的互动如何？你说自己受原生家庭的影响，但不知道是因为目睹他们的关系而有了创伤，还是他们的言行本身就有针对你的，直接给你造成了创伤？如果仅仅是目睹，也就是说，他们的互动很紧密，你更像是一个意外。在他们看来，你其实是外人。所以，在你上大学离开的时候，他们的生活也没啥变化。那现在，你去外地工作，对他们的生活也不会有啥影响。如果说，他们的言行直接针对你，那你在这个别扭的家庭系统中可能也承担了某种任务。比如，父亲通过攻击你来控制母亲，这可能发生在刚开始，等到时间长了，你母亲已经习惯了控制，可能并不需要父亲真的攻击你，用言语和行为来攻击你，就可以控制你母亲了。这也能解释为啥你去上大学了，他们的关系模式没有改变。但也说明了一件事，你现在已经很难影响他们的关系了。当然，具体情况不知道，只是猜测。现在你想要他逃离原生家庭，而且想带着妈妈。你想救自己，也想救妈妈，但妈妈不肯跟你走。我说一说我的看法。第一，接受父母有自己的相处模式，可能很难受，但那是外人看来，他们自己习惯了。再说了，父母的年龄可能也很难再去做出改变。在没有更好的办法之前，最好是保持现状。不要强行打破现有的平衡，否则可能会让三个人都更难受。第二，与原生家庭保持距离，除了物理空间，比如不住一起，不常见面，不在一个地方，更重要的是心理上的距离，把父母的课题还给父母，自己专注自己的课题，去改变自己能改变的。你可能更需要的是，重新认知这种家庭关系，去做个人成长，先照顾好自己的身心，其他的就交给时间。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是古道西风瘦驴。我小时候爸爸妈妈也吵架打架，那会我也觉得很不安，甚至都劝他们离婚过，但是他们始终没有离婚，所以非常理解题主，请允许我给题主个抱抱。题主可以尝试觉察下:*自己在家里能缓解爸妈的关系吗？如果不能，你或许不用纠结自己去外地还是留在本地，更有可能你去外地经济能力提升后可以增加妈妈独立的安全感。*觉察下爸爸妈妈因为什么问题吵架，区分原则还是非原则，能否缓解，或者是能否通过其他人的介入缓解，比如爷爷奶奶，外公外婆等。*我弟媳和我妈吵架的时候，我怎么劝我妈都不肯离开我弟一家和我爸跟我到我工作的城市，虽然吵吵闹闹你看着难受，但是一个愿打一个愿挨，一阵闹腾过又和好如初，可能你也无能为力。*有的人吵吵闹闹一辈子习惯了，你让他回归和平他可能不适应，不妨顺其自然。*尝试觉察爸妈吵架时，爸爸有没有对妈妈做出过什么实质性伤害，妈妈有没有因为爸爸的刺激做出过对自己的实质性伤害。如果没有题主或许不必太担心。*尝试课题分离，爸爸妈妈的相处模式，已经存在很多年，不是你能干预和解决的，或许他们俩觉得习惯流行。你对他们的要求是你的要求，是你想他们做出的相处模式。一个人长年养成的习惯，很难因为另外一个人的行为就改变，题主或许可以试着放松些。《被讨厌的勇气》有助于题主分离爸妈和自己的期待。*试着对爸妈的沟通内容做深度的了解，觉察他们沟通内容背后的因素，会让你更了解他们。《共情的力量》或许有助于你理解父母。*试着与爸爸沟通，激起他对妈妈的心疼和愧疚，或许有助于改善爸爸妈妈的关系。《沟通的艺术》，《非暴力沟通》有助于题主和爸爸的沟通。*尝试觉察妈妈不愿意跟你走的原因，是因为舍不得爸爸，还是不想离开熟悉的环境。我有个同事，她爸爸去世后，她妈妈还是不愿意过来跟她一起住，觉得不习惯城里的生活，每到孩子放暑假，她怎么都拦不住她妈妈回老家。*试着相信爸爸不会伤害妈妈，你高中大学住校的日子里他们也吵吵闹闹过来了，相信他们可以解决两个成人间的问题。*经济基础决定上层建筑，只有你有更强大的经济实力才能更好的改善妈妈的生活环境和治疗环境，题主或许可以从这个角度入手，做对自己和妈妈更有利的选择。*爱自己才能更好的爱别人，试着先照顾好自己，才能更好的照顾妈妈。祝好！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你在这样的家庭里目睹着父母婚姻带来的伤痛与压抑的情感，你一面心疼母亲被父亲控制到抑郁，一面又感到无能无力，只想逃离。但还十分担心母亲，内心的纠结与矛盾让你更加痛苦。🌹1.父母的人生课题父母相处的模式已经持续几十年了：父亲不断刺激母亲，对她有批判、有否定，母亲隐忍、压抑，导致抑郁。在你看来，这是父母婚姻的惨状，是母亲悲惨命运和痛苦遭遇。但，一定程度上，父母是否也很“享受”这样的互动状态呢？母亲从感情上很依赖父亲，“怎么开导她都不行”，在你这里看到的是母亲被父亲“精神控制”；母亲半夜会外面走，但父亲会跟出去拦着母亲、还骂她；爸爸一句话能刺激妈妈犯病，也能安慰好她。这些都是他们夫妻之间相处的模式，在你看来是骂，在父亲也许就是关心母亲的方式。父母成长的年代、所受的教育与你不同，他们有属于那个时代的局限性，因为不懂得如何去爱、如何表达爱，在亲密关系中彼此伤害、又不能分离。这是父母所要完成的人生课题，在他们的婚姻关系里，你属于第三个人，如今已成年，唯有尊重、信任父母，让他们去解决自己的问题，而你，也有你要完成的人生阶段使命。🌹2.超越原生家庭如你所说，一直深受原生家庭的影响，尤其在父母不和谐、不安宁的相处模式中，很容易导致你的安全感不足，缺乏爱的能力。好在你接受了高等教育，完全有自己的判断与思考能力，凡事多角度来看，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。你可以带着母亲去外地工作，因为你心疼母亲，认为父亲对她充满了精神控制；你可以放手让父母自己去生活，实现与父母心理上的分离，超越原生家庭。儿时，父母作为重要他人，给我们提供身心成长所需要的心理营养。成年后的我们，可以自己给自己提供心理营养。同时，在原生家庭、在父母的关系中你也可以有所成熟和成长。未来在你的亲密关系中，你可以传承复制父母的相处模式，更可以以他们为鉴，与伴侣相亲相爱、互相滋养、彼此信任、共同成长。我们改变不了过去所发生的事情，但可以改变对这些事情的看法，从而在自己的能力范围内做出最好的选择。🤝《超越原生家庭》、《一念之转》推荐与你，愿你建立成长型思维实现《终身成长》，收获幸福人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

从你的叙述中可以看出，你对家庭状况感到无奈和担忧。母亲患有抑郁症，父母经常争吵，而且你认为父亲对母亲的刺激导致了她病情的进一步恶化。这样的环境对你的心理健康也产生了负面影响，你感到抑郁和焦虑。关于你是否应该去外地工作的问题，这是一个需要认真思考的决定。去外地工作可能提供给你一个新的环境和机会，有助于你逃离目前的困境，发展自己的事业。但是在做出决定之前，你需要评估几个因素。首先，要考虑你对母亲的责任和关心。由于母亲的精神状况不稳定，她可能无法独立照顾自己。你需要确保在你离开之后，她能够得到适当的照顾和支持。这可能需要你与其他家庭成员或专业人士进行讨论，找到一个合适的解决方案。其次，你需要评估自己的经济独立性和未来发展的可能性。如果你认为外地工作能提供更好的职业机会和经济状况，那么这也是一个可以考虑的因素。然而，在你决定离开之前，最好制定一个明确的计划，包括就业前景、住房安排和生活费用等。另外，如果你决定远离原生家庭，寻求心理辅导或治疗是一个明智的选择。专业的心理健康支持可以帮助你处理你目前的抑郁和焦虑问题，并提供实用的建议和策略来应对困境。最后，我强烈建议你努力改变家庭环境。虽然你无法控制父母的行为，但你可以和家人一起寻找解决问题的方法。这可能包括家庭会谈、寻求家庭治疗或咨询服务，以及鼓励父母接受个人心理治疗。你可以试着沟通和表达自己的感受，希望他们能够理解并寻求改变。总而言之，你面临的情况确实很复杂和困难。在做出决定之前，请认真评估自己的责任、经济独立性和未来发展的机遇，并考虑寻求心理支持来处理你目前的心理困扰。同时，努力改变家庭环境也是一个重要的方向。希望你能够找到适合自己的出路，并获得更好的生活。

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你现在的困惑和矛盾心情。面对家庭的紧张局势以及父母的问题，你感到压力重重，同时也担心离开家之后无法照顾到妈妈。这是一个复杂而困难的决策，但请相信你不是一个人，我们可以一起来思考这个问题。*梳理问题的关键：关键特点：家庭存在父母间的争吵、妈妈抑郁症和受爸爸刺激而犯病，以及你自己的心理困扰和希望逃离家庭压力。*相关的心理学知识科普：在家庭中，人们的情绪和行为往往会相互影响，尤其是在压力和冲突较多的情况下。妈妈的抑郁症可能与家庭环境、人际关系和生活压力等因素有关。家庭内争吵和暴力行为会对所有成员的心理健康产生负面影响，并可能导致情绪困扰、抑郁和焦虑等问题。根据你所描述的情况，爸爸的行为似乎对妈妈的病情产生了不良影响。*多角度分析：【1】首先，你的离开并不意味着放弃关心和照顾妈妈。你可以尝试找到合适的解决方案，例如寻找专业的心理咨询或治疗，让妈妈得到更好的支持和关爱。同时，你也可以考虑与父亲沟通，寻找家庭和睦的可能性。【2】其次，离开自己熟悉的环境，追求自己的事业和个人发展也是正常的愿望。在外地工作可能给你带来新的机遇和成长空间，同时也有可能提供更好的经济来源，减轻你对家庭的担忧。【3】最后，无论你选择留在家中照顾妈妈还是去外地工作，给自己一些时间和空间来处理自己的情绪和压力是非常重要的。寻求心理咨询帮助或加入支持团体可能对你的个人成长和心理健康有所帮助。*可能的解决方法和渠道：【1】寻求专业的心理咨询帮助，让妈妈得到更好的支持和治疗。【2】与父亲沟通，寻找家庭和睦的可能性，考虑家庭治疗或婚姻咨询。【3】如果你决定去外地工作，可以寻找周围的亲戚或朋友帮助照顾妈妈，或者联系有关社会福利和照顾老人的机构，寻求他们的帮助和支持。面对家庭的压力和矛盾，你的困惑是可以理解的。不论你选择去外地工作还是留下照顾家人，都请牢记关心自己的心理健康，寻求合适的支持和帮助。无论选择何种方式，我祝愿你能在未来的道路上获得成功与幸福。

题主你好，我也遇到过这个问题。我父亲是很大男子主义的人，工作也不辛苦。之前我妈没工作的时候就在家照顾一家人的起居，有时候帮我爸做一些他工作上的事，但是我爸一吵架就说这个家里的钱都是他赚的什么什么，而且还会对我施加这种道德绑架，以前在意的时候每次他们吵架我都特别痛苦，在外面上学都不安心，但是我现在慢慢接受这件事了，人是很难改变的再怎么和他沟通也没有用。如果你妈妈继续留在家里，毋庸置疑状况会更严重，你在外工作也不安心。在外面工作租个房子，把妈妈带过去，等她状态慢慢稳定下来后也不会影响你工作的，也不会受到家里的影响了。

你好，寻求他人帮助不仅需要勇气，更是一种智慧。通过这简短的信息来传递温暖与关怀，希望这份来自远方的爱意能触动你的心灵。希望我所传递的心意能给你带来支持。亲爱的朋友，我非常理解你现在的痛苦和困扰。这个情况确实非常复杂，看起来家庭的创伤和紧张关系对你产生了深刻的影响。你想要逃离，但又担心你的母亲受到伤害，这是一种深深的矛盾。这是一个深远和艰难的决定，需要时间、勇气和深思熟虑。这不是你的错，你有权利去选择更好的生活，更好的环境，更好的照顾。这个决定可能会让你感到内疚，感到背叛，感到无力，甚至有时会想到结束这一切。但你并不孤独，有许多人正在经历类似的困境，并找到了解决问题的方法。你有能力去改变这一切，只是需要时间，需要资源，需要机会。每个人的情况都是独特的，但我想提醒你，你有能力照顾好自己，你有权利选择对你最好的生活方式。。对于你现在的困境，我尝试给出一些建议，希望对你有所帮助：关注自己的情绪。虽然你的家庭状况可能会让你感到焦虑和抑郁，但请记住，学会放松和照顾自己的情绪同样重要。尝试找到方法缓解压力，例如练习冥想、进行运动或与朋友和家人保持联系。考虑寻求专业帮助。与心理咨询师或心理治疗师交流可能会对你有所帮助。他们可能会提供一些应对策略和技巧，帮助你应对家庭问题。与家人进行沟通。尝试与家人进行坦诚地交谈，表达你的感受和担忧。明确自己的界限，并和家人协商解决问题的方法。首先从与你最亲密的人开始——你的妈妈。学会独立。当你正在考虑去外地工作时，请确保这是你想为自己的人生做出的选择，而不仅仅是为了逃离家庭。尝试专注于实现自己的目标，同时尽可能地照顾到妈妈。邀请亲戚和朋友参与。有时候，让家庭之外的人参与解决问题也是个好方法。如果可能的话，邀请亲戚或朋友协助解决纠纷，或者让他们帮助照顾妈妈。寻求法律援助。如果你认为你的父亲可能存在虐待行为，请考虑寻求法律援助。有些地方提供针对家暴受害者的法律援助，可能会对你有所帮助。避免过度内疚。虽然你可能会觉得这个家庭问题的根源在你身上，但实际上，每个人都无法选择自己的家庭。请记住，你并不孤独，有许多人正在经历类似的困境，并找到了解决问题的方法。最后，每个人的生活都充满了挑战，但请不要放弃希望。勇敢地面对问题，寻求解决办法，你会发现生活依然充满阳光。希望你能度过这段艰难的时期，成长为更强大的人。同时，如果你需要更多的生活理解，或者我的回答能帮助你更好地面对生活挑战和疑惑，我将深感荣幸。如果你还有其他问题需要帮助，我随时在这里为你提供支持。我会尽我最大的努力来帮助你。愿你的生活充满阳光，事事顺利，心情愉悦！

你好，我是咨询师房子，很高兴能和你聊聊。你的问题很复杂，涉及到你的原生家庭、母亲的抑郁症、父亲的精神控制、你的抑郁和焦虑、以及你的职业规划。我可以理解你现在的困惑和痛苦，你一定经历了很多不幸和挫折，也承受了很多压力和负担。首先，我想告诉你，你不是一个孤立的个体，你是一个有价值、有能力、有潜力的人，你有自己的想法、感受和选择。你不需要为了别人而牺牲自己，也不需要为了自己而背负罪恶感。你有权利追求自己的幸福和成长，也有责任关心自己的身心健康。其次，我想建议你，如果可能的话，尽快寻求专业的心理咨询或治疗。因为你的问题不是一时一刻就能解决的，需要长期的支持和指导。你可能需要学习一些认知行为疗法、冥想技巧和其他治疗方法，来改变你对自己、对家庭、对世界的看法，减轻你的抑郁和焦虑，增强你的自信和自尊。最后，我想回答你的问题，是否应该去外地工作。这个问题没有一个标准的答案，只有适合你或不适合你的答案。我不能替你做决定，但我可以帮助你分析一下利弊。如果你去外地工作，可能会有以下好处：-你可以远离原生家庭的负面影响，给自己一个新的环境和机会。-你可以拓展自己的视野和人际关系，结交更多志同道合的朋友和同事。-你可以实现自己的职业梦想和目标，提升自己的能力和收入。-你可以更好地照顾自己的身心健康，享受自己喜欢的事物和活动。如果你去外地工作，可能会有以下困难：-你可能会担心母亲的安全和健康，觉得对她不够孝顺和负责。-你可能会遇到一些生活和工作上的挑战和压力，需要适应和应对。-你可能会感到孤独和无助，缺乏亲人和朋友的支持和陪伴。-你可能会遭到父亲或其他亲戚的反对或指责，觉得自己不孝或不义。综上所述，去外地工作是一个既有利又有弊的选择。我建议你在做决定之前，先考虑以下几个问题：-你对去外地工作有多大的兴趣和动力？-你对去外地工作有多大的信心和准备？-你对去外地工作有多大的期望和目标？-你对去外地工作有多大的风险和代价？-你是否有其他更好或更合适的选择？-你是否有足够的资源和支持来实现你的选择？-你是否有一个清晰和合理的计划来执行你的选择？-你是否有一个灵活和备用的方案来应对可能的变化或困难？我希望这些问题能帮助你更清楚地认识自己的需求和情况，更理智地评估自己的优势和劣势，更明智地做出自己的决定无论你做出什么样的决定，我都会尊重和支持你，也希望你能尊重和支持自己。记住，你不是孤单一人，你有我，也有其他关心你的人。如果你需要更多的帮助或建议，欢迎随时联系我。祝你一切顺利，开心快乐！

1.题主好，通过你短短的描述，感受到了你的无助与忧伤，尽管我们内心已经千疮百孔，想要远离家庭的是非纷扰，却还是想要做妈妈的拯救者。2.父母的相处模式已经延续了这么多年，他们却依然在一起，似乎双方都还没有意愿去结束这段婚姻，除了经济原因和精神控制，还有其它的原因吗？另外精神控制是妈妈的想法，还是你观察后得出的结论呢，妈妈有没有觉得自己被控制了，她有向你或者其他人求救吗？3.我们一方面担心自己在这样的家庭氛围下抑郁焦虑，另一方面担心妈妈会轻生或有意外，恨不得把妈妈的人生与自己绑定在一起。你觉得这种感觉熟悉吗，像极了童年时期我们与妈妈的分离焦虑，每一次放手都很害怕，好像随时会遇到危险，随时会失去妈妈，可是后来事实证明，适时与父母分离，对于我们的健康成长意义重大。4.成年人都有自己要承担的角色，也会为了生存选择最适合自己的生活方式。如果我们陷在其中感觉痛苦，和父母保持必要的物理和心理距离。相信父母有生存的智慧，尊重父母做出的选择。只在他们向你求助的时候，再给予力所能及的帮助。试着把父母的问题还给他们，先活好我们自己的人生，只有我们内心有很多的能量，才能够惠及他人。祝你幸福！

朋友，你好，我知道你现在一定很焦虑，不知道如何选择，长期以来你都紧绷着神经，现在面临人生又一个重要抉择的时刻，原生家庭再次成为了你的羁绊，这种状况放在任何人身上都很难乐观面对，这是毋庸置疑的。首先恭喜你顺利完成了学业，作为一个刚刚大学毕业一年、离家工作的同龄人，我想跟你分享一下我这一年的感受，首先工作会有收入来源，抛开支出有结余的话，不用再向家里要生活费，在这一点上会减少很多心理负担，工作中也会产生对应的烦恼和焦虑，比如复杂的工作内容，难搞的人际关系等等，专业领域不同，困难也不尽相同，可以向学长学姐或互联网上进行跟深一步的了解。下面我们来简单的分析一下这两条路（离家or不离家）的利弊：离开家工作。身体会逃离原生家庭的束缚，到一个新的环境，耳边不用再萦绕着吵架的声音，久而久之内心应该也会轻松不少，但如果思想上一直存在负罪感，认为离开家就是背叛了父母，这样虽然身体逃离了原生家庭，但灵魂却依然被禁锢。在家找工作。不可避免的，会受到各种家庭琐事的干扰，但离家近是否会带来巨大的内心宁静呢，这种心安和自由相比哪个是你更想要、更需要的呢？在家找工作的话是继续住在家里，还是出去单独住呢，这对你和父母的关系也很重要。这个问题还有一个核心“结点”——你与父亲的关系。你说父亲有着一张扭曲的脸，会精神控制母亲，很可怕，会刺激母亲。这些和你的过往经历有着密不可分的关系，使你不相信父亲会照顾好母亲，这也大大限制了你的决策。其实，父母之间无论关系怎样，都有自己的相处模式，孩子很难干预，针对自己和父亲的关系，有尝试过沟通吗？深入了解一下父亲这些行为背后的原因，说不定可以看到一个不一样的父亲。另外，可以尝试一下未来想象，分别想象一下你在家工作、离家工作后一天、一星期、一个月、三个月、半年、一年甚至更久远后，分别会是什么情景，又会有怎样的感受，认真分析后做一下取舍。希望我的回答可以帮助到你，祝你生活愉快！

题主你好！你很想脱离原生家庭到外地工作。但是又很担心妈妈的情况。这样你的选择变得艰难起来。我看见了你的焦虑和挣扎。以下建议供你参考。开启自己的生活。父母和孩子都是独立的个体，他们之间的相守只是暂时的。离开父母的支持，独立生存下去，是孩子的成长课题。父母的成长课题则是完成对孩子的抚养义务之后，适时放手。你现在大学毕业，可以到外地工作，这是和父母拉开距离的好机会。现在通讯和交通都很发达，即使在外地工作，你依然可以和父母保持有边界的情感联系。暂时放下担心。父母的情况已经30多年了。每次吵架都能和好，而且你认为被控制的母亲又不愿意离开父亲，他们似乎在这段关系中保持了很好的平衡。有些夫妻就是这样的，吵架于他们而言已经成了一种习惯，这个习惯是他们的舒适圈，他们是不会轻易打破的。随着年龄的增长，荷尔蒙水平降低，夫妻到了老年，吵架的频率和强度都会降低。强大你自己。好好工作，努力赚钱，不断自我成长。当你在物质上、在心理上都变得更有力量的时候，你会更有话语权，更有可能促成你想要的改变。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，世界和我爱着你。祝好！

亲爱的同龄人你好呀～能够感受得到你成长在这样环境下的不安、焦虑，以及当下心疼母亲，却又无能为力的无助。我想是否要去外地工作你的内心是有答案的，只是你仍在犹豫，想要得到一个确定的感觉。出于对自己的保护你是想要离开这个家庭的，同时又因为放不下母亲而犹豫再三。想请你思考一下几个问题：1、自己能否干预父母之间的关系父母这么多年的相处模式，吵吵闹闹，分分合合，作为第三者你能做些什么去改变，还是无法做出任何干预父母之间的关系这是属于他们之间的课题，你很难从中做些什么去改变现状，这是他们需要去处理的问题，而不是需要你去处理的问题。2、自己能否照顾好自己这里指的照顾除了日常生活更包括了经济独立和工作的适应，我们只有照顾好了自己才会有能力去照顾他人，如果我们无法确定是否能照顾好自己，那带上母亲是不是又多了一份压力。3、不能带上母亲会发生些什么如果你外出工作将母亲留在家里，你担心会发生哪些事情呢？父母的相处模式已经持续了多年，这是他们互动的方式，母亲甚至很依赖父亲，按照这样的模式发展最坏的结果是什么，自己能否接受。我想对于该不该去外地工作你的内心或许已经有了更明确的答案，大胆的放手去追求自己内心真正想要的。世界和我爱着你❤️我是星晴✨