不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己，怎么办

您所描述的矛盾感和内耗情绪是很常见的问题，而且许多人都经历过类似的困惑。以下是一些建议：1.寻找您感兴趣的活动和领域，加入相关的兴趣小组或社群，这样可以遇到与您有共同兴趣的人。通过分享相同的爱好，您可以与他人建立起更有意义的联系。2.开始时可以选择与您有共同话题的人，例如在网络交流小组、志愿者活动或者职业相关的场合结识新朋友。逐渐扩大社交圈子，与不同类型的人接触，以开放的心态面对新的社交机会。3.学习和提升自己的沟通技巧，包括积极倾听、表达自己的想法和感受，以及建立共鸣和理解。通过有效的沟通，您可以更好地与他人建立联系，增进彼此的理解和互动。4.社交并不只是为了自己，也要关注他人的需求和感受。试着从他人的角度去理解和关心，积极支持他们，建立起互相帮助和支持的关系。5.尝试调整您对社交和人际关系的思维模式。接受人与人之间的差异和自私的一面，并学会以平和的心态去面对。理解并接纳人性的复杂性，有助于减少您对他人的不信任感，同时也为建立更好的人际关系创造了空间。建立社交关系是一个渐进的过程，需要耐心和时间。不要给自己过多的压力，接受自己的特点和情感需求，并尝试积极主动地改善与他人的关系。与人相处是一种学习和成长的过程，通过不断的实践和经验，您会渐渐找到适合自己的社交方式，与他人建立起真实、互惠的关系。祝您成功！

题主，你好！从你的描述中，感受到你内心的困惑和期待，同时你有很好的觉察能力，觉察到这一种不舒服的状态，勇敢的面对，这一点很棒你描述说，自己30多了，两点一线，没有社交，没朋友，看淡了人情世故，也没有遇到给予你一定回应的女孩，都是在索取，觉得都是为了利益，认为自己没有什么可图的，没人主动接触你，你不喜欢现在这个状态，想要去改变，想要有属于自己的朋友圈，能够让自己的生活更加丰富多彩，是这样吗？其实你的感受是大部分人生活的写照，这样的性格呢，可能跟我们原生家庭的教育以及我们的生活经历有一定的关系当你有所觉察并对自己有所期待的时候，就是已经走在改变的道路上了，因为生活中所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家如果有个奇迹发生了，你这种不舒服的感觉消失了，你能够融入到别人的圈子里面，有属于自己的朋友，那么你的生活状态会是什么样的呢？你做哪些事情能够让奇迹发生呢？奇迹发生后，你会和现在有什么不一样呢？根据你的描述的感受，给你些小建议，希望能够帮得上你首先，多觉察和澄清其实当你来到这里就已经是一个很好的觉察，也是一个开始，那么生活中我们要去追究我们为什么会有这种感觉呢？是什么阻碍了我们的心境呢？只有通过不断的自我觉察，寻找了我们内心的根源，才能够帮助我们去成听自己想要的是什么，该怎样去改变，慢慢的会给自己做一个计划和目标其次，学会调整自己的心态当你觉察到不喜欢这种状态的时候，我们也就是需要改变自己了，我们要需要改变自己的心态，调整好自己的心态，让自己走出自己给自己的限制，可以尝试着去寻找自己的兴趣爱好，通过兴趣爱好呢，可以加入到不同的群，认识不同的人，不样的话，我们内心也会有积极性，也能够认识很多人然后，不断的提升自己生活中每个人其实都是孤独的，只是有些时候当我们足够自信的时候，就不会感觉到自己孤独，因为我没有喜欢的事情，喜欢的人要做的事情，这样的话我们就会感觉到很充实，所以这个时候呢，我的建议是我们要不断的去提升自己，改变自己，多学习一下人际交往，多学习一下新的技能，让自己变得更加自信，当我们足够优秀，有的时候遇到的人也会是相应的人再然后，学会和自己和解有句话叫做外面没有别人接，我们自己其实我们和别人的人际关系恰恰是我们和自己的关系，我们要学会尊重自己的感受，要学会爱自己，学会爱自己的生活，就这样子和自己和解了之后，我们内心才是轻松的，在接触其他一些人和事物的时候会更加的轻松最后，寻找外在资源的帮助生活中有很多问题，我们有些时候做不到，这个时候呢，我们可以适当的去寻找一些心理咨询师的帮助，他们会用专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，给我们建立安全包容环境，让我们在这个环境里有力量的去成长当然，我们也可以学习一下心理学的知识，对我们来说也会有很大的帮助推荐几本书，喜欢对你有所帮助《蛤蟆先生去看心理医生》《幸福大脑密码》《做自己的心理医生》《也许你该找人聊一聊》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你自己也看到了自己的内心冲突，你觉得自己无利可图，没人会来主动接近你，可又特别渴望变得合群，想和别人建立联系，想融入社会，不想整天内耗自己，所以，这的确是一个矛盾点，而根据埃里克森人格发展八阶段理论，在你这个年龄阶段，亲密对孤独的冲突就是我们需要解决的核心问题。埃里克森认为，如果我们在各个阶段都保持向积极品质发展，就算完成了这阶段的任务，逐渐实现了健全的人格，否则就会产生心理社会危机，出现情绪障碍，形成不健全的人格。所以，对于你来说，现在的年龄阶段是建立家庭生活的阶段，这是获得亲密感、避免孤独感的阶段。亲密感是人与人之间的亲密关系，包括友谊与爱情。亲密的社会意义，是个人能与他人同甘共苦、相互关怀。亲密感在危急情况下往往会发展为一种互相承担义务的感情，它是在共同完成任务的过程中建立起来的。所以，你的内心是非常渴望亲密的，这是一种本能，而现实却让你觉得没有办法和他人建立起亲密感，这就是关键原因。给你的建议是：1.看到关系和归属感的重要性，归属感和亲密感来自付出，试试看，你会体会到利他的快乐。人是群体动物，是具有社会属性的，我们是需要关系的。当一个婴儿呱呱坠地，如果没有父母或其他养育者的照顾，那么，他会面临生存的危险，所以，我们每个人都是因为“关系”而存活下来的。在远古时代，脱离群体的人类早已被野兽吃了，我们这些能够生存繁衍至今的人骨子里都带着群体合作基因，当我们脱离群体，我们就会很自然地觉得孤单、害怕、无助。是的，关系对于我们来说，是很重要的。我们可以在关系中获得归属感，而这种归属感并不是等着别人给你自己的，而是需要通过自己给予自己的。也就是说，想要获得归属感，不是向外索取，而是需要自己不断地去付出。记得曾经在一次主持聊天室的过程中，一位50岁左右的姐姐说，她以前很少和人交往，也没有结婚，她觉得很孤独，后来，她会主动去参与很多活动，比如做公益，参加团体学习等等，在这个过程中，就逐渐和大家有了链接，也感受到自己是重要的，是被爱着的，是被别人需要的。所以，她说：归属感从来都不是别人给自己的，而是需要自己给自己的，需要自己走进人群里，去贡献自己力所能及的力量。你也可以去试试看，去体会一下利他的快乐，就像那位姐姐说的：付出比得到更美好。2.调整自己的认知，认可自己的价值，相信自己是值得被爱的。从你的描述中，可以感受到你不太相信自己值得被别人爱，你觉得别人也没兴趣走进你的世界来，认为没人会主动接近你，但这些，其实都只是你的想法，而你的“想法”是可以改变的，我们可以选择积极的思想，看见世界的美好，感受来自他人的爱。《生命的重建》作者露易丝.海认为：无论自己出了什么问题，这问题的根本必然来自我们的思想。是我们“选择”思考的思想造就了自己的经历，我们的“想法”是可以改变的，既然我们可以选择，那为什么不去选择积极的思想，去选择看见这世界更多的美好呢？一个人自卑，其实是他讨厌自己、憎恨自己的一种思想的反映，这种思想在说：“我是一个糟糕的人。”这种思想制造出一种感受，令我们失落在这种感受中。可是，如果他没有这种思想，他就不会有这种感受了。改变讨厌自己的思想，这种负面情感就会离开。很多时候，我们会对自己的“想法”深信不疑，觉得那就是真的，这在认知行为疗法中被称为“核心信念”。其实，我们的“想法”当然不是我们自己，我们才是自己头脑的主人，我们可以去调整和改变自己的想法，抛弃那些旧思想，用有意识地选择积极思想的方式去控制自己的大脑，与自身力量结成联盟，改变自己对自己的评价。是的，世界只接受我们自己对自己的评价。如果你坚持相信生命是孤苦的，没有人爱你，那么，你的世界很可能真的孤苦和没有人爱——因为你自己躲在阴暗处，太阳自然照不到你。然而，如果你愿意抛弃这种旧思想，抛弃这个限制性信念，相信“到处充满了爱，人们爱你，你也爱别人”，并且坚信这种新的信念，那么，你的世界就会变成这样。可爱的人将会走进你的生活，原先就在你生活中的人也会变得更加可爱，你会发现，你更容易向别人表达你对他们的爱。3.寻找支持性的关系，给到自己滋养和力量。曾奇峰老师说过：人是关系的动物，关系越多，养分也就越多，成长的也就越快越好。而有养分的关系，应该是一种友好的信任的充满抱持性的爱与自由兼得的滋养关系。当一个人的内心拥有越来越多这样滋养的爱的关系的时候，他才能够越来越大胆的去获得幸福与成功。我们不必去和所有人都合群，我们可以进行选择性社交，在一些支持性的关系中去获得滋养和力量。如果生活中真的没有这样的支持性关系，你也可以选择以下两种方式去获得支持性的关系：一是参加团体互助小组，在小组中，大家都会坦诚交流，不批判、不指责，在一个安全的环境中彼此支持，共同成长。你可以真诚地表达出自己的真实感受，你会发现，或许有人也和你一样有同样的困惑，这也是一种联结感，会让你感觉不再孤独。而也会有一些有经验的小组成员分享给你他的成长经历，让你不会那么迷茫和无助……；二是可以寻求专业的心理咨询的帮助。咨访关系就是一种支持性关系，咨询师无条件接纳的态度以及对你的支持，会转化为你内心的力量，帮助你更好地去应对生活中的困难。这种在咨访关系中建立起来的安全感和信任感，也会迁移到你的其他人际关系中，从而改善你在现实生活中的人际交往状态，最终成为一个可以在关系中表达爱、接受爱，也付出爱的人。以上，供你参考，祝好！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的矛盾，纠结，孤独，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，意识到问题就是改变的开始。你在描述中描述了自己不想孤独，又不想社交的矛盾状态，也分析了原因，但最后你看到了这个矛盾后，知道自己想改变这个现状，想要社交，那这就是改变的开始，因为你知道自己接下来要做什么。其次，我建议你理性看待自己之前不想社交的原因，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。前面说了，你想改变，你不想孤独，你想社交了，但有些原因导致你不想社交。比如，你说自己看清人情冷漠，每个人都自私，你总是被索取，那我是否可以理解为，你之前在人际关系中被伤害过？吃过亏？如果是这样，你现在需要重新看这个问题了，一方面是承认人都是自私的，这是本性使然，但另一方面我们还要看到，渴望人际关系也是人的需求之一，而且你也看到自己成长了，有知识了，不会轻易被人利用了，这样你可能就在也满足自己需求的同时不被伤害了。还有你在描述中说到自己无利可图，所以也没有人愿意接近你，那我是不是可以理解为你对自己不够自信，觉得自己价值观相对较低，这时你需要多看看自己的优点，因为每个人都有优势，你也不例外，这样想和做之后，你的状态很可能有所改善。再次，我建议你根据前面的建议，尝试小步子原理，一点点去改变，去接近你暂时值得信任的人，然后看看会怎样。比如，你在意识到现在的自己和之前不一样后，也可以找到自己身上的闪光点了，那你就可能有点信心了，因为你知道自己不是没有价值的，这样你就可以尝试走近一个或几个你信任的人，之后你很可能有不一样的感受，因为信任是相互的，他们也可能通过感受到你的真诚和价值而愿意和你交往；你还可以读一些有关提升人际关系的书籍，像《非暴力沟通》等等，这样也可能让你不再那么孤独；你还可以向身边你认为人际关系这方面做得比较好的人学习学习，看看他们平时都是怎么和人相处的，这样也可以提升你的人际关系能力，进而不再那么孤独；这里你还要明白，有利可图的关系未必就是不真诚的，两者不是绝对对立的，因为我们也是在想着和让自己舒服的人在一起，这也可以理解为“自私”。总之，你要知道自己是可以做些事情改变现状的，你要看到时间的力量，以及自己的能力。希望我的回答能帮到你。

题主好我是心探Kelly水【不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己，怎么办】孤独是自古以来人类的朋友，并且也是永恒的话题。存在主义心理学家，包括很多诗人词人文学家，哲学课，艺术家，关于孤独都有自己的思考和答案。我们先来分析一下：【孤独的好处是什么？】我们三十多年来，有没有哪些时刻让你觉得是热闹的呢？我们上班以前在学校里或者公司里有没有一些盆友？还是我们后来选择了孤独，让自己平时两点一线，选择社交为零，没有一个朋友。我想孤独是一种选择，例如不喜欢卷入太复杂的人情，那么过去有一些不好的体验让你有这样的感受？还是选择孤独之前有发生过一些什么事吗？孤独让我们可以避免伤害，少去一些复杂的关系，例如还能成长自己，做一些自己喜欢的事情等等。我们在孤独的时候都会做些什么？孤独的好处🈶️哪些？我们可以试着去把感受写一写，也可以问问自己，假如我们一直孤独下去，未来二年三年后会发生什么？孤独如果会说话，我们去想想，孤独会表达一些什么呢？【关于人与人的关系】看到题主一些不合理的信念，包括我们觉得社会上每个人都是为了自己，都很自私。我们都说在关系中成长，自私是人类的天性，我们过去有没有一个人让你感受过不自私？例如我们的父母，亲戚，老师等等？我们所接触的人都是有限的，假如我们因为不喜欢交往也会失去一些宝贵的经验？每个人都是不同的，我们对于自私🈶️哪些深刻的体验？例如父母养育子女，希望子女听话自私吗？我们去上班为了赚钱，自私吗？如果不给钱我们还会上班吗？我们见过绝对无私的人吗？一个人可能拥有自私也会拥有无私的时候。所以我们感受到自私，只是看到一面，我们因此而错失对方很多优点，也会很遗憾。我们如果过去吃过亏，现在不想吃亏，这样的想法我理解你。我们是害怕吃亏？过去吃了什么亏？对我们的人生有什么影响？我们觉得没人能和自己在同一频率，是觉得大家都不了解你，理解你吗？我们假如继续选择孤独，我们可以去猜猜，遇到同频的好友概率会更大还是更小呢？我们是被“自私”吓到了吗？当你今天愿意分享出来自己的感受，也相信会遇到很多老师的回复，我想说，大家都很关心你，一定也会为你勇敢的打破过去而鼓掌👏。我们改变自己的动力一定也开自自己。【关于爱】我们没有女朋友，是因为过去选择了孤独，我们假如愿意去尝试，学会接受新的挑战，并且假如我们自己不是一个自私自利的人，愿意付出的人，一定也会遇到合适的人。恋爱也是一场英雄之旅，虽然目前没有爱你的人，也是需要学习的。例如：她们都是在向你索取，寻求你的爱，这样或许是因为对方对你有期待，渴望被你爱？我们没有遇到能让你一直付出不求回报的女孩，我可以理解题主是一个有自己理想和期待的爱情我们可以把自己的要求期待写下来，也可以寻求专业的咨询师，聊聊。如果我们自己先选择孤独，可以尝试寻求社交：1:例如通过和咨询师沟通了解自己，探索自己/2:我们不太不合群，我们会有什么担心吗？我们假如不打开心扉或者尝试新的社交群体，或许我们也就意味着遇不到太多有共同语言，精神无法交流的人？我们为什么会知道别人没兴趣走进你的世界来呢？我们这是一种猜测还是一种选择？我们感觉他人自私冷漠，互相都为了利益去接近别人，那么，他人会不会感受到你在拒绝他们？我们可以看看《爱的艺术》，人与人的关系不是只有我和它的关系，还有我与你的关系，可以看看《我与你》，也有说父母之爱是无私的，对子女是无利可图，还是有利可图？包括我们对父母。我们愿意的话，可以选择主动接近他人，给自己一些机会，通过相处也许可以改变我们的想法呢。去行动去体验，我们一定可以有不同的收获，如果那时候我们还是喜欢孤独，我们也可以继续选择和孤独为友。我们也可以体验一下，在这里很多和你并不相熟的人愿意和你聊天，分享自己关于孤独的一些理解，你🈶️哪些不一样的感受吗？世界和我爱着你

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得帮助。你的问题“不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己，怎么办”我看到你内心的矛盾和渴望，让我们一起来看看如何走出矛盾心理。一、1⃣️、简介你说：“我是一个三十多岁的男人，平时两点一线，社交为零，没有一个朋友。”🇺🇳孤独你说你是三十岁的人，平时的生活非常简单，两点一线。我猜你的两点就是指工作地点和家。你这么说，让我也感到你很孤独。🇺🇳社交你之所以只有两点可走，是因为你的社交为零，你没有一个朋友可以交流。你的内心告诉你“不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己。”2⃣️、原因你说：“不想社交的原因是因为看透了人情冷暖，覺得社會上每個人都是為了自己，都很自私，我不想和他們在一起，不想吃虧，也覺得沒人能和我在同一頻率，我也沒有女朋友，覺得沒有愛我的人，她們都是在向我索取，尋求我的愛，我也沒碰見能讓我一直付出不求回报的女孩，但我又时常感到孤独，”🇺🇳不信任从你的话语里体会到，你不想社交是因为你对他人产生了信任危机。不知道你遇到了什么事情，让你对人的信任读极低。🇺🇳意识在你的意识里，别人都是自私的，为了自己的利益而接近你，向你索取他们想要的东西。你不想被利用和被伤害。🇺🇳思维差距你没有朋友的另一个原因是你认为你与他们不在一个思维高度上有一定差距，很难产生思想上的共鸣。🇺🇳女孩你对女朋友的印象就是她们只会索取你对她们的爱，却不肯付出自己的爱来好好爱你。你没有遇到你认为值得你付出，可以不图回报的女孩。3⃣️、真实感受你说：“我也不想让我看起来太不合群，但我就是和大多数人没什么共同语言，精神层面也不在一个交流层次，别人也没兴趣走进我的世界来，感觉真的很冷漠，互相都为了利益去接近别人，正因为我无利可图，所以没人来主动接近我，但我不想这样，我想变得合群，想和别人建立联系，想融入社会，不想整天内耗自己，我该怎么办？”🇺🇳渴望你的内心深处是极其渴望与别人发生情感链接，希望能得到有回应的交流。但是，事与愿违，你会因为思维层次的差别，你会拒人千里之外，也感到别人不愿意走进你的世界。🇺🇳利字当头你的总体感觉是人都是为了利益才接近彼此的。你没有别人期待的利益可图，所以，别人不愿意接近你。🇺🇳抛开利益你希望不受利益驱使，自己能被他人接纳，能让自己融入到社会、团体之中，成为一分子，而不是一个旁观者、局外人。你也不希望自己在自责、内耗。二、揭开不合群的原因1⃣️、信任危机你让我看到了你身上的信任危机，致使你远离他人。🇺🇳信任感信任感是指个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。这种信任感是个体在感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生。🇺🇳信任危机你的话语里透露了别人接近你无非是想利用你，你不想被利用，也不想利用别人。感到你对周围的人无情感诉求和依托，没有信任感，有深深的信任危机。2⃣️、认知偏差🇺🇳人际关系人际关系就是人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。这种关系会对人们的心理产生影响，会在人的心理上形成某种距离感。🇺🇳认知偏差产生人际关系的原因有很多，如依附的需求、社会整合的需求、价值保障的需求、可靠同盟的需求、寻求指导的需求、关心他人的需求。在你的叙述中，你把人际关系仅仅看成利益的需求，认知的偏差让你忽略了人际关系建立的其他需求是可以促成你与其他人产生的链接。3⃣️、生活环境的影响🇺🇳原生家庭的影响人的最初的信任感是在0～1岁，有父母或者重要抚养人给到的细心照顾和及时反馈，让婴幼儿建立信任感和安全感。你缺失信任感有可能与原生家庭在你婴幼儿时期对你的关爱是否周全有关。🇺🇳成长中的环境因素你对人的不信任感也可能是你成长过程中父母经常说了不算，让你丧失对父母的信任感，乃至信任危机。🇺🇳创伤造成你的信任缺失，认为关系是利益驱使的，也可能是你突然被最信任的人所欺骗，心理受到极大的伤害，导致你对人、对事缺乏信心。3⃣️、性格使然看到你把自己的生活变成两点一线，过得如此简单，不愿意过多地接触人，呈现自我封闭的状态。猜你是非常自我的忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人感受太多、太深，有了情绪后又不容易放下，所以情绪管理对他而言是一个非常重要的课题。🇺🇳特点特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。三、如何改变你想与他人建立关系链接，就要改变认知、建立信任感和进行关系管理。1⃣️、改变认知🇺🇳正确看待人际关系人际关系按照需求来分，人们建立人际关系主要是三个方面的需求而产生的关系，即：包容需求、支配需求和情感需求。🌹包容需求包容需要指个体想要与人接触、交往、隶属于某个群体，与他人建立并维持一种满意的相互关系的需要。🌹支配需求支配需要指个体控制别人或被别人控制的需要，是个体在权力关系上与他人建立或维持满意人际关系的需要。🌹情感需求情感需要指个体爱别人或被别人爱的需要，是个体在人际交往中建立并维持与他人亲密的情感联系的需要。🇺🇳改变认知这三个需求你都表示是渴望的。因为你早期成长的经验，让你把三个需求压抑了，以利益关系遮挡了你正在的需要。现在，抛开利益关系，纯粹看需求。这三个需求都是正常的，大胆地寻找三个需求，满足自己的愿望。2⃣️、建立信任感🇺🇳人际关系的基础信任感是良好人际关系的基础，因为你只有信任他人，才有可能把自己能够与人分享的内容告诉别人，让他人也感受到你的快乐、思想和情感。与你发生链接，与你同呼吸共命运。否则是空话。🇺🇳建立信任感建立信任感需要一定的时间和信心。首先，寻找对的人，与之建立信任关系。即给对方也给自己试错的机会，尊重对方，信任对方，也信任自己的眼光。积极主动地、有限度地交流，取得初步信任后，做进一步深度交流。在关系建立中学会包容、允许控制和情感输出与输入。学会接纳自己、他人以及交流的方式。这些都是在信任的基础上逐步加深的。3⃣️、情感管理在个体关系关系发展中，人际关系实际上是个人的情感关系管理，🇺🇳情感管理人际关系即是人与人之间的关系，情感是纽带，是粘合济。情感管理是让关系双方相互尊重、相互信任、相互理解，把对方的利益和需要置于自己思考的范围之内，共同协商，达成一致意见，共同遵守，互不干涉。🇺🇳实施结成了情感关系，关系双方的即得利益得到了双方充分考虑，就不再会为此患得患失，斤斤计较于利益得失。操作上：🌹尊重尊重对方，理解对方的意见，关心对方，给予对方自己可能给予的支持、帮助。🌹讨论关系双方是平等的，互不排挤、打压一方。问题讨论时，允许思想碰撞、各抒己见，持不同观点，心态开放。🌹保持经常进行情感联络，保持良好的关系状态。询问了解对方生活，是否有需要帮助的地方，并尊重对方的隐私，不干扰对方的生活。对于团体，我们也是保持一种开放的心态，接纳自己所处的位置、别人的观点、行为举止。本着三个需求的关系原则，寻找你在团体中的位置，抱着积极、乐观的态度与团体及个人相融合。题主，事在人为，你愿意放下成见，信任他人，做情感管理，你会降低内耗，改变现状，融入集体之中的。最后，祝题主愉快！

您好，题主通过你的描述，看得出来你很想得到别人的爱，但是自己却不知道该怎样和他人建立关系，心里也产生一定的心理内耗，能理解你想走出这样状态的心情和感受。如果说我们想得到别人的爱，其实这说明我们自己还是不会爱自己的，一个真正能得到爱的人，一定是一个能够给予他的人爱的，我们能够爱自己的同时也会给予别人爱，那么别人也会爱我们。你说他人想从你这得到什么，其实人与人之间的交往就是这样的，我和你的关系其实就是在于互相奉献，才能够把握住这段关系，我给予你的关爱，而你给予我的感情，这样你来我往的感情才是最稳固，最牢固的。再现实一点，其实对于这种关系最透明的就是商人关系或者工作关系，双方各取所需，这也是人与人关系最大的本质，但是想要与人建立起有一个感情，也需要我们先付出努力和付出自己的爱，那么他人能够感受到我们的这份诚意，也能够给予我们爱，也说明我们并没有爱错别人，也能够得到他人给我们的爱的。我个人认为这种情况下是建议我们首先要学会好好的爱自己，理解到底什么是爱，也能够让自己的精神富足，学会爱自己的同时，其实爱别人也并不是一件困难的事情了，这帮助我们对于人际关系上的有把握，其实我们能更加灵活的运用了，或许你可以看一看自己现在心里内耗的原因是什么，感觉哪方面能力有所欠缺，所以才会有这样的想法，或者说我们可以转换一下思维，从其他的渠道看一看自己可以怎样做出改变。我想这样的改变一定是心理上的改变，也要从精神上进行一些改变，你可以寻找咨询师，也可以通过读书看一些学习的课程等等，都可以学到该如何给予别人爱以及怎样与他人相处。把自我的精神世界丰富之后，其实你会发现所有的关系我们都需要学会奉献，并且给予他人真诚。才可能会得到我们想要得到的爱。以上是我的看法，希望你的看法对你有帮助。

题主你好。看完你的描述，我有一些疑问，也希望这些疑问可以进一步帮助你思考。你提到你不想吃亏，那你怎么认定吃亏这个事情？你有印象特别深刻的例子吗？你提到没有遇到“一直付出不求回报”的女孩，那你怎么看待“一直付出不求回报”，这是否也是某种意义上的“吃亏”。你感兴趣的精神世界是什么样的？你提到别人没有兴趣走进你的精神世界，说这个话的时候，你希望展示给别人看的精神世界是什么样子的？此外，我想再跟你聊一下“自私”这个概念。“有所图”是一件很正常的事情，就像你跟别人交往的时候，希望别人“无所求”，这本身也是一种期待，是一种“有所图”。我们每个人作为社会的个人，追求社会价值和自我成长以及生活快乐，本身离不开他人的支持。同时我们自身精力有限，所以会寻找对自己而言最省力的支持，这是人的本能，我们可以尝试不要去妖魔化“自私”这个概念。但是不可忽视的是，如果遇到了不健康的自私，确实会对我们造成伤害。所以我们需要做的，不是一杆子打死所有自私，而是去判断，哪些是人的本能需要的，正常且可以接受的，哪些是过度索取超出了我们本身承受能力的。判断这个最基本的标准，就是你的感受，正常为别人提供支持的时候，你肯定可以获得能量，这是源自人本身利他的愿望和展现自我价值的能力；如果你赶紧这份支持或者他人的期待超出了你的承受范围或损害了你的利益，那你可以选择暂时叫停甚至终止这段关系。如果你愿意就我的疑问继续探讨，欢迎留言。

题主你好！我看到了你对这个世界深深的失望，似乎你遭遇了什么，让你对与人之间交往感觉绝望。好像都是利益关系，相互利用，相互索取，没有人愿意真心的去对待自己，关心自己，这让你感觉人心冷漠。好的关系有爱的流动，可以相互滋养，有毒的关系会相互消耗，让人耗神。而怎样才可以建立一段好的关系呢？首先呢，我们得先去认识自己，了解自己，认可自己。你一方面说别人靠近你都是为了索取，一方面又说因为自己无利可图而不靠近自己。可以看出来你好像不够了解自己，有时候觉得自己无所不能，有时候又觉得自己一无是处。这样的心态呢，在关系中就容易表现出期待和索取，比如，你会通过自己努力的付出，并期望得到相应的回报，一旦对方无法做到，你就会产生怨言，你会怨恨他们为什么只会索取不懂回报？但表面上你不会把自己的不开心表现出来，害怕破坏这段关系，时间长了你就会觉得自己付出与回报不成正比，觉得［吃亏］了，开始质疑对方是否是真心对自己的呢？自己这么付出，他们为什不理解我呢？内心又觉得一定是自己做不够好，所以别人才不喜欢自己，又陷入深深的自卑之中。而自己又安慰自己说［一定自己和他们不是一个频率］所以他不理解我，我们才合不来的。而正是因为自己的无条件的付出，才造成了别人对我们的远离。可能因为我们的敏感，我们可以很精确的察觉到别人的需要，并会及时的去满足他们。而别人可能没办法没有这么敏感的性格，没办法对你及时看见你的需求，从而没办法对你及时的满足，他们可能只会满足你讲出口的需求，而开口求助对你来讲却是件很伤自尊的事情，时间长了，朋友会不堪你的付出，觉得没办法偿还而有一种亏欠感，你也因为对方只索取不付出而感到失望。慢慢的，你们的联系就会少了起来，直到断了联系……所以你感到孤单，感觉不被理解，但你内心又是那么期望有一个［同频］人可以去理解你，去包容你。而为什么会是这样呢？也许是在小的时候，父母没有给你及时的满足与关注，你只能通过懂事，付出来获得父母的关注和认可。而这种期望却深埋在心底，影响着你的人生……那么，我们该怎么办呢？首先呢，我们可以先去关注自己，去看见自己，通过日常的一些言行去了解自己，看到自己的真实样子，并接纳它，不批判它。我们也应该明白，独处也是和自己相处的一种方式，并不是说非得合群才是正常的，自己接受自己，与自己和谐相处也是安然自得的一件事呢。而你觉得你想和别人建立联系，那么我们就可以做一些事情帮我们实现这些。●在相处过程中，学会装傻，不去满足别人没有说出口的需求，对别人说出来的请求要以自己为第一位考虑而选择应允，任何以牺牲自己的换得关系都是不长久的。●建立边界感，学会表达自己的情绪。当别人的行为让自己感觉不舒服的时候，要勇敢说不，并表达自己的情绪和需求。比如，我知道你想让我和你一起……但是我不喜欢……我希望你可以尊重我。●没有谁是万能的，求助并不丢人。当自己遇到困难的时候，不要总想自己一人独揽，尝试着向身边的人求助，就算拒绝也没关系的，可能别人真的帮不了或者不愿帮助我们，任何人都有拒绝的权利，我们可以选择尊重别人，但开口总有希望的到不是吗？当别人帮助到我们的时候，链接就建立了，我们对他们充满了感激之情，别人也因为帮助了我们而充满成就感，那么这个关系就开始了良性循环。●寻求自己的爱好与兴趣，从中获得价值感与成就感，并获得志同道合的朋友。我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，祝生活愉快。

如果你不想孤独，但又不想过多地参与社交活动，这里有一些建议可以帮助你：1.寻找个人爱好：找到你感兴趣的事物并投入其中，例如阅读、写作、绘画、健身等。这样不仅可以让你享受到独处时的乐趣，同时也能丰富自己的内心世界。2.保持社交平衡：尽量避免过度社交或完全孤立。选择参加一些你感兴趣的社交活动，结识志同道合的人。这样既可以满足你的社交需求，又不至于过分耗费你的精力和时间。3.探索线上社交：如果你更喜欢在家里或在虚拟空间中与他人交流，可以尝试参加一些在线社交平台、论坛或兴趣小组。这样你可以与全世界的人交流，分享想法和经验，而不必离开舒适的环境。4.重视自我关怀：无论是独处还是社交，都要确保给自己足够的时间来放松和恢复体力。做一些喜欢的事情，放松身心，保持良好的身心健康。记住，每个人对社交和独处的需求都不同，关键是找到适合自己的平衡点，既满足了你的社交需求，又能保持内心的平静。

题主，您好！您提问说:“不想孤独，也不想社交，很矛盾，整天内耗自己，怎么办呢？”从您的提问中，确实看到了您内心的矛盾，您一方面不想要孤独，另一方面又不想社交，这样的自己可能很拉扯，让您内心很不舒服，不知您具体是怎样的情况，下面来看一下您的详细问题描述吧。🌻您是一个三十多岁的男人，平时两点一线，社交为零，没有一个朋友。不想社交的原因是因为看透了人情冷暖，觉得社会上每个人都是为了自己，都很自私，您不想和他们在一起，不想吃亏，也觉得没人能和您在同一频率，您也没有女朋友，觉得没有爱您的人，她们都是在向您索取，寻求您的爱，您也没碰见能让您一直付出不求回报的女孩，但您又时常感到孤独，您也不想让您看起来太不合群，但您就是和大多数人没什么共同语言，精神层面也不在一个交流层次，别人也没兴趣走进您的世界来，感觉真的很冷漠，互相都为了利益去接近别人，正因为您无利可图，所以没人来主动接近您，但您不想这样，您想变得合群，想和别人建立联系，想融入社会，不想整天内耗自己，您该怎么办？🌻您好像对人际交往感到很失望，感受不到人与人之间的真情流动。1、关于人性方面，您看到的更多是人性的自私自利，这确实是人性的弱点。因为您看到更多人性的自私自利，所以您不想要社交，您的社交为零，没有朋友，您觉得自己看透人情冷暖，每个人都是为了自己，都很自私。您不想在社交上吃亏，也觉得没人能和您同一频率。2、关于恋爱婚姻方面，您现在年龄三十多，您没有女朋友，觉得没有爱您的人。您可能又遇到一些女性，但她们给您的感觉就是好像都想从您这里索取，想寻求您的爱。然而，您目前没有遇到那种可以让您一直付出，而不求回报的女孩。3、关于情感方面，您时常感受到很孤独。您不想让自己看起来不合群，但您就是和大多数人没有共同语言，精神层面也不在一个交流层次，别人也没有兴趣专门走进您的内心世界来了解您，感觉人与人之间真的很冷漠。4、关于人与人之间交往的动机方面，您觉得人们都是为了利益去接近他人，而您对别人无利可图，所以没有人主动接近您，但是您不想这样，您想要和别人建立联系，想要融入社会，不想要整天内耗自己。🌻如果您想要和他人建立联系，那么确实需要提升自己，让自己成为对他人、社会有用的人。您上面对人性的看法更多是站在人性弱点的方面去看，但人性也有闪光点，就像这社会上的人一样，有坏人，也有好人，还有不好不坏的人，没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。您发现人与人之间好像都是为了自己的利益才互相走动、来往，站在利益的角度看，好像是这样的，但站在互惠互利的角度看。我们在带给他人利益的同时，也会促进彼此情感的交流，这次我们帮助别人，给别人带来利益，下次别人有好处也会想到我们，这就是一个互惠互利的过程。现在的社会飞速发展，特别是中国改革开放以后，社会发展很快，人们的物质生活水平是提高了，但精神文化还跟不上经济的快速发展。在目前这样的社会形势下，您想要和他人建立联系，您需要不断提升自己，让自己成为对他人、社会有用的人。现在的社会，更多情况不是他人不想要和您建立联系，而是生活压力很大，能活下来就不错了，而每个人肯定都还想活的更好，人性的弱点趋利避害，自然更愿意亲近那些既可以给自己带来利益，又能促进情感流动的人，所以我们想要他人愿意和自己联系，只有不断提升自己，吸引他人来亲近。如果您想要有人愿意走进您的内心世界，来了解您，那么您可以找个心理咨询师。现在的社会是市场经济，很多东西都用金钱来衡量，包括人与人之间的情感，其他人不是不想花更多的时间和精力走进您的内心世界，而是人们都想让自己活好，才有精力和心思去关心别人。如果您感觉您需要一个人走进您内心世界来了解您，那么您可以找个心理咨询师，她会走进您的内心世界，尽可能了解您。题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助！世界和我爱着您！

1、迈出第一步，从自己做起你认为人自私逐利，为了利益建立连接。如果你不为利益建立关系，可不可以理解为无私，在这个基础上你又感觉孤独，那不妨尝试做做义工，帮助他人，这是一种无私的连接，也可以帮助你暂时摆脱孤独，跟人建立连接。2、找到兴趣同好，建立连接一段关系，持续多久，深度多深，底层需要价值观的支撑。你可以尝试从自己的兴趣爱好出发，比如读书/旅游/追剧……网上都有小组，有共同的兴趣支撑，多交流接触，才有机会挖掘与自己价值观匹配的深度关系。3、接纳自己，学会爱自己人生而孤独，哪怕看似热闹忙活的人，内心也不免孤独。要接纳自己，允许自己低落、难受、孤独，同时要学会爱自己，才能爱别人。当你爱自己，你就会允许自己，想独处就独处，觉得孤单就找人聊聊。要记住，身而为人，请允许自己为人，人就是有各种情绪各种起伏，接受它，允许它，活在当下。爱自己，让自己的状态好起来，可以尝试写日记、感恩、运动、冥想……动起来，让内耗远离！

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的矛盾和内耗很大程度上是来源于人际交往。人的很多痛苦都来自于他人，来自于人际人际交往。你的痛苦在于你对于和别人的关系有所期待，但是身边的人又告诉你一个残酷的事实就是人情冷酷，而且大家都是趋利避害的。没有利益，他们不会关心你，也不会爱你。这种情况也是社会的通病，而且很难根治。你也很难在芸芸众生中找到一个比较真诚对待你的人，无论是朋友或者是女朋友。这种现象是很普遍的，随着人的成熟，大家会慢慢发现，真正关心自己的人其实是不多的，甚至是没有的。大家关心大家好像都很冷漠，只关心利益。如果你的社会地位不高，那么很多人很难做到尊重你，关心你，爱护你。在社会上成长的大多数人都是趋利避害的，都是向着利益出发的。这是由环境塑造出人的特点，但是这对善良的人就很残忍了。他们不想只做趋利避害的事，不想只看着利益出发，他们想和其他人有精神层面的交流，想要有相互的欣赏。但是这种期待好像是特别的不切实际的，因为身边没很少有人有这样子的想法。你的问题是怎么样和群，怎样融入社会，不再内耗自己，但实际上你的问题是你和身边的人格格不入，你要怎样找到适合自己的环境？怎样找到和自己合拍的人？你在一个格格不入的环境中是融入不了的。物以类聚，人以群分。人是很难改变自己的特质的，因此我觉得你融入一个你不认可的环境，不认可的人群是很难的。那么更建议的一种方式是去寻找一个适合自己的环境，寻找一群跟自己更加合拍的人。也许你所在的生活环境，所在的工作环境中的人都是和你不搭的，这让你觉得自己像是个异类，也无法和他们走到一块去，本质上是因为你和他们并不是同一类人。你需要去找那些和你自己在同一个频道上的人和你价值观相近的人。在那种情况下，你不需要怎么努力，也可以融入得很好。寻找这种环境也是相当困难的，也是需要相当长的时间成本的。因此，我建议你在保持现状的情况下，多去参加一些其他的人际交往的活动，例如去爬山或者去跑步去参加志愿活动。去认识更多其他的人。其实认识人的环境也是很重要的，如果是你在职场中进行人际交往的话，一般都是泛泛之交，你很难找到真心的朋友和女朋友。因为职场是利益场，你很难在一个利益场谈感情，谈相互欣赏。如果换一个环境的话，那么可能你交朋友，交女朋友的几率会更高一点。总而言之，就是不要放弃对人的期待，不要放弃和别人交往的期待，扩大自己的交际圈，多主动去接触别人，才有可能找到那些和自己合拍的人。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主你好，这边整理了几个建议，希望可以帮到你1、重视社交——主动发起或参加有趣的社交活动，增加自我价值感，也能够让自己的思想跟着社会的步伐走，没有孤独感。2、联系朋友——可以主动联系朋友，聊聊天，一起出去玩，这样可以增加社交机会，让自己快乐开朗，孤独感也会随之消失。3、投身事业——积极投身工作，关注自己的学习和工作，把精力放在自身发展上，可以减轻孤独感，也能够增强自我竞争力。4、坚持锻炼——锻炼身体可以减轻孤独感，比如可以去游泳、跑步、看电影等，这样也有助于增强自身的生理机能，增强身心抗压能力。5、多思考多总结——多坐下来思考，思考如何改变自己，怎样才能够融入社会，总结一下社会活动中所获得的经验，把无效的孤独感转化为有价值的思维行动，孤独感就会有所减少。

楼主，你好，这不是大事情，我能理解您的感受，社交孤立和孤独感是非常难受的。但是，社交并不意味着与所有人建立联系，也不意味着要变得合群。您可以选择与那些与您有共同兴趣爱好、价值观和人生目标的人建立联系，这些人可以成为您的朋友和伙伴。以下是一些建议：1.寻找共同兴趣爱好：尝试寻找一些您感兴趣的爱好，例如运动、阅读、旅游等，并加入一些相关的社交群体。这样，您就可以与志同道合的人建立联系，分享经验和知识。2.参加志愿活动：参加一些志愿活动，例如慈善机构、社区服务组织等，这些活动可以让您结交志同道合的人，同时也可以帮助您实现自我价值和成长。3.寻找心理咨询：如果您感到孤独和焦虑，可能需要寻找专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助您理清您的情绪和思维，并提供一些实用的建议和技巧，帮助您更好地应对社交问题。4.尝试与家人或家人保持联系：尽管您可能感到与大多数人没有共同语言，但您的家人或家人可能是您可以信赖和支持的人。与他们保持联系，分享您的经历和感受，让他们了解您的需求和想法。最后，我想提醒您，建立联系和社交需要时间和耐心。不要急于求成，也不要放弃。慢慢地，您可能会发现一些与您有共同语言的人，并与他们建立深厚的联系。

你好，我是咨询师房子，感谢你的提问。我能感受到你的孤独和矛盾，你既想要社交，又不想社交，你既想要爱，又不想爱，你既想要融入社会，又不想融入社会。这些都是很正常的感受，很多人都会有类似的问题。我想告诉你，你的社交问题可能有以下几个原因：1.你可能有一些消极的思维模式，比如说，过度概括、过度负面、过度个人化、过度责备等。这些思维模式会让你对自己、对别人、对社会有一些不符合现实的判断和预期，也会让你对社交有一些不合理的恐惧和抵触。2.你可能有一些不健康的情绪管理方式，比如说，压抑、逃避、否认、转移等。这些情绪管理方式会让你无法有效地处理自己的孤独、愤怒、失落、焦虑等情绪，也会让你无法有效地表达自己的需求、感受、意愿等信息。3.你可能有一些不适当的行为习惯，比如说，孤僻、冷漠、自闭、攻击等。这些行为习惯会让你无法有效地与他人建立和维持良好的关系，也会让你无法有效地参与和享受社交活动。我建议你，要改善你的社交问题，需要从以下几个方面入手：首先，要调整自己的思维模式，用一种更积极、更客观、更灵活的方式来看待自己、看待别人、看待社会。你要认识到，并不是所有的人都是自私的，也不是所有的人都是冷漠的，也不是所有的人都是利用你的。在这个世界上，还是有很多善良、友好、真诚的人，他们也有自己的优点和缺点，他们也有自己的需求和困难，他们也需要别人的理解和支持。你要相信自己也是一个有价值、有能力、有特色的人，你也可以和别人建立一种平等、互利、互助的关系。你要把社交看作是一种机会，而不是一种威胁。你要把自己看作是一个主动者，而不是一个被动者。这样，你就可以减少自己的偏见和误解，增加自己的信心和动力。其次，要改善自己的情绪管理方式，用一种更健康、更有效、更积极的方式来处理自己的情绪和表达自己的信息。你要认识到，情绪是一种正常的心理反应，它可以帮助我们了解自己和环境，也可以激发我们采取行动。但是情绪也需要适度地调节和释放，否则会影响我们的心理健康和社交能力。所以，你要学会识别和接受自己的情绪，并用一些合适的方式来表达或者释放它们。比如说：-可以找一些信任的朋友或者家人来倾诉或者支持；-可以做一些喜欢或者有兴趣的事情来放松或者提升自己；-可以参加一些社交或者志愿活动来结识新朋友或者帮助别人；-可以尝试一些冥想或者呼吸练习来平静自己或者增强自信；-可以阅读一些心理健康方面的书籍或者文章来获取更多的知识或者启发；-可以寻求专业的心理咨询或者治疗来得到更多的帮助或者指导。最后，要改变自己的行为习惯，用一种更开放、更友好、更合作的方式来与他人交流和互动。你要认识到，行为是一种可以控制和改变的东西，它可以影响我们的情绪和思维，也可以影响他人的反应和态度。所以，你要学会用一些基本的沟通技巧来与他人建立和维持良好的关系，也要学会用一些基本的社交技巧来参与和享受社交活动。比如说：-如何开始和结束一个对话：比如说，可以用一些简单的打招呼、介绍自己、询问对方的情况等方式来开启一个对话；可以用一些感谢、赞美、祝福等方式来结束一个对话。-如何选择和引导一个话题：比如说，可以根据对方的兴趣、背景、情绪等因素来选择一个合适的话题；可以用一些开放式的问题、评论、建议等方式来引导一个话题。-如何表达和倾听：比如说，可以用一些具体的例子、细节、感受等方式来表达自己的观点或者经历；可以用一些反馈、询问、鼓励等方式来倾听对方的观点或者经历。-如何处理冲突和分歧：比如说，可以用一些尊重、理解、妥协等方式来处理冲突或者分歧；可以用一些转移、缓和、调节等方式来避免或者减少冲突或者分歧。总之，我希望你能够通过这些建议来改善你的社交问题。我相信你有这个能力和可能性。如果你还有其他的问题或者困惑，欢迎随时和我联系。我会一直在这里支持你。祝你一切顺利！

题主你好，看了你的问题，特别理解你的痛苦。渴望社交，却又恐惧社交。主要原因是你所经历的事情，让你对交往的对象失去了安全感。从你的描述看，是不是曾经被身边的人伤害过呢？让你觉得人都是自私的，特别是与你交往的女生，基本都是索取。所以，你害怕在这样的社交圈中受到伤害。但，人是群居动物。没有一定的社交生活，会让人深深陷入孤独和寂寞之中，而且会产生无力感，甚至会消极、焦虑。目前，你处于这种渴望社交，希望拜托孤独感，但又恐惧社交，担心被利用、被伤害的心理冲突之中。渴望与恐惧的相互拉扯，会让你无所适从，一种被撕裂的感觉。那么，如何克服社恐呢？以下方法试一试:1、渐进性曝露：逐渐面对和适应社交情境，从较为轻松的情境开始，逐渐逼近您害怕的社交情境。例如，可以从与熟悉的人练习社交互动开始，逐渐过渡到与不太熟悉的人或小群体互动，然后再到更大的社交场合。通过反复曝露，您可能会逐渐减少对社交情境的恐惧感。2、挑战负面思维：社交恐惧症常伴随着负面的自我评价和社交情境的过度担忧。学会识别并挑战这些负面思维，例如过度担忧他人评价、过度自我批评等，可以帮助您改变负面思维模式，并减少社交焦虑。3、社交技能训练：学习和练习社交技能，例如主动与他人交往、表达自己的观点和情感、倾听他人等，可以帮助您增加自信并改善社交互动。可以通过角色扮演、社交情境模拟等方式进行社交技能训练。4、放松技巧：运用放松技巧，例如深呼吸、渐进性肌肉放松、冥想等，可以帮助您在社交情境中放松身体，减轻紧张和焦虑。5、社交支持：与亲朋好友、支持团体或专业心理医生进行交流和互动，可以获得情感支持和理解，并从他们的建议和支持中受益。6、自我关怀：保持良好的自我关怀，包括良好的睡眠、饮食和锻炼习惯，有助于维持身心健康，减轻社交恐惧的症状。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：人际方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。不知道题主你有没有听说过心理学里的：“只有半杯水”及“还有半杯水”。你现在看见的可能是“只有半杯水”，所以你只关注到一些比较负面的东西。但是，如果你从“还有半杯水”的角度看呢？是不是会有完全不一样的感受。有可能社会上的人会因为有利益，才跟你交朋友；但是这并能是以偏概全的。为什么你会有以上这种想法？是因为：以前被社会上的人，伤害过吗？所以，你才得出以上的结论。但是，并不能因为你以前可能有过不好的经历；就一竹竿打翻一船人。你可以用一个全新的态度，再去结交新的朋友。或许你会发现，跟你之前的想法；完全不一样呢。关于你最后提到的亲密关系总是索取的问题，由于你表达的文字有限；我不好给太多建议。你是从那里，得出这样的一个结论？是从你之前不好的恋爱关系里吗？因为当你过去有不好的恋爱关系，就有可能你的爱情观；会有所扭曲。如果是以上这种情况，建议你求助于专业的心理咨询师。我们人本来就是群居动物，所以生活在这个世界上是需要社交的；不可能一直都自己一个人过。其实，你是可以从多了解你工作上的同事开始做起。如：他们午饭时间，你就问他们去哪里；如果他们回答说是去吃饭，你就主动要求加入他们。如果上班的单位里有举办一些团体活动，如：联谊会，或者团建之类的；你也可以多参加。我是这样的一个看法。你是需要跟人有社交，也需要有独处的时间；这两者之间并不冲突的，只要找到一个平衡点就可以。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

楼主，你好，我是护，非常理解您的感受，感到孤独和不被理解是很痛苦的。但是，想要融入社会并不意味着一定要与所有人建立联系，而是找到那些真正理解和支持你的人。个人建议吧：1.尝试寻找共同兴趣：您可以尝试寻找一些您感兴趣的活动或社交圈子，与志同道合的人一起活动，这样您就可以找到一些共同话题和兴趣。2.尝试与他人建立联系：您可以主动与他人交流，分享您的想法和经历，尝试了解他们的兴趣和需求，这样可以建立更深入的联系。3.学会放松自己：有时候我们太过于紧张和焦虑，可能会让周围的人感到不舒服。尝试放松自己，享受生活的乐趣，这也可以增加与他人建立联系的机会。4.接受自己：您可以尝试接受自己，理解您并不完美，但是您也有自己的价值和优点。这样您就可以更好地与他人建立联系，并且不会感到孤独。最后，不要放弃自己。建立联系需要时间和努力，但是如果您坚持下去，您一定会找到那些真正理解和支持您的人。