极度厌恶我妈，压抑，吵到厉害时尖叫崩溃，我是怎么了

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。妈妈在用她认为对你好的方式“爱”着你，却听不进去你的任何一句。那种不被她听见或者只按她自己理解的意思去听，确实会让说者很抓狂。17年没在一起生活过的母女，早先的感情基础也并不扎实，当年不断被打压的你在逃离了这么多年后，又要和她生活在一起，那个无力抗争的小女孩被激活了。现实的你可能是比较成就的，不过只要在她面前，失控的自己都要把自己吓到了。如果告诉你，失控的状态是内在女孩的呐喊，会不会让你感觉好些呢？和妈妈早期关系的不适当，让内心中的孩子缺乏信任和力量去成长。一个人的成长是需要爱的滋养的，小女孩在早期成长经历中没有获得足够的爱，于是还停留在孩子的阶段，被困在一个成人的身体里时，外在个体发展的“越好”（符合社会评价标准的好），内心中的孩子越自卑、怯懦，“愤怒的背后是恐惧”，你之所以会大喊大叫、声嘶力竭，真的是怕了。看起来，老公是不大能理解你的处境，你也担心如果真的让她走了，又会被更多的人指责不孝。不过，如果这样的沟通持续下去，家庭的氛围始终是紧张的，对宝宝的成长也是不利的，新生的宝宝虽然不会说话，但Ta却能感受到周围的气氛。一个画面浮现在眼前，你刚刚和她吵过，因为仍然很激动，身体还在不住地颤抖，这时抱起宝宝来，不管是想给Ta哺乳还是只是想安抚Ta一下，可能Ta都会有些躁动，因为Ta能感受到妈妈的不舒服。如果Ta也长期生活在这样的感觉里，会不会也像小时候的你一样，一边是妈妈看得见的“好”，一边又要经历来自同一个人的精神折磨，这种撕扯的感觉太痛苦了。真的要让宝宝再经历一次吗？为了对你的孩子负责，你可能需要跟老公再好好沟通一下，不是抱怨、指责老妈，而是说出你的不适感受和对宝宝成长环境的担心，取得他的理解与支持，以便做出选择适合的选择。母女关系议题是一个难题，而缓解这个难题最直接的办法就是拉开距离，一个屋檐下两看相厌、互相折磨，只能让身心俱疲。哪怕是在附近帮她租个房子，也要比24小时呆在一起好过一些。你想到求助心理咨询，这是个很棒的想法，你现在是妈妈了，可内心中的小女孩还没准备好当妈，她还是那么渴求母爱，而心理咨询的早期阶段，就是在通过建立信任、支持的关系，重新体验到重要的原生母子关系，接受她、保护她、引导她，陪伴她经历人格重构阶段。不过心理咨询这条路走起来并不会总是一帆风顺的，直面过去的创伤、阴影，勾起情结，总是痛苦的，但这也是认识和完善自我必经的过程。如果你准备好了，随时欢迎踏上心灵探索之旅。祝好！

题主，你好。我是Evan。从题主的描述中来看，题主的母亲给人的感觉，从我的角度来看，母亲更多的是因为被她的原生家庭，没有很好的对待，所以她也害怕面对亲密关系，她的絮叨我觉得更多的是一种情绪上的表达。从题主的描述中，题主一路走来真的是很不容易的，母亲对题主的控制，听起来真的是让人感觉到了煎熬，那段日子真的为难题主了。但有一点我想说的是，很多时候，题主现在的遭遇更多的是母亲童年曾经的遭遇。很多时候也许不是母亲不爱题主，而是她也在追寻着自己的安全感，母亲她需要活在自己熟悉的环境里才感到安全，或者某种习惯的形成，让她总是用过去的一些行为模式来对待题主，这都是题主母亲早年教养造成的。在我看来，题主在母亲的絮叨中忍不住崩溃的尖叫，更多的是感受到了与母亲关系的不如意，或者说题主内心对母亲现状的一种无力，积蓄下来的一种爆发。分隔多年以后，母亲以照顾题主的名义又和题主生活在一起，这可能需要你们用时间的磨合，你们才能更好的相处。当然如果题主能从母亲的行为和语言里，理解她行为背后的需求，也理解自己的需求，那么我相信题主一定能很好的和母亲共处。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些答案：理解母亲的行为母亲对待题主的模式是什么？从小到大题主是否都要被她控制着呢？题主要听她的，不然她就不停的去用语言攻击题主，因为她那样没有安全感。母亲的行为模式是怎样的，为什么她会这样对待题主？我想更多的是原生家庭带给她的影响，当一个人在成长的过程中，总是被灌输某些观念，比如稍有不对就被指责，这会让她形成一种不安全感，等她长大后她在紧张或者恐惧的时候也会下意识的想控制自己的家人，这是在追求她的安全感。当题主明白母亲的行为模式，其实是从小受到原生家庭的影响，那么题主是否能够理解到母亲为什么这样做了呢？理解母亲对待题主的动机题主母亲为什么这样对待题主，如何与孩子交流的模式，从母亲的原生家庭教给母亲的时候被她带到自己的家庭里。这种模式烙印在他们的心里，她也会把这个模式带到自己组建的家庭里。当然也不排除，题主的母亲更多的是内心的脆弱，她总是想在家庭里获得安全感，造成她如此的对待题主。她这样对待题主背后的动机又是什么呢？是面对自己无力控制的事情，或者恐惧不懂的事情，就习惯使用一种控制的模式呢？为何要理解母亲的动机呢？是因为理解了母亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待她过去的作为，让自己以后的生活更从容。所以题主理解了母亲行为模式的由来，题主能否理解，母亲的行为模式，更多是受原生家庭的早年教养，而无法觉察自己，是否也有值得同情的地方呢？由于害怕，由于内心的负面情绪，母亲选择了一种“唠叨”的方式，向家人宣泄自己的负面情绪，这不是一种悲哀吗？保持界限题主可以给自己和母亲之间设置一些界限。尽量保持你和母亲之间的距离和空间，让你的家庭有足够的私人空间。题主可以和你的伴侣商量，让你的妈妈不会过多地干预你们的生活。同时在和母亲交流的时候尽量保持平静，坦诚的沟通。如果题主感到需要改变你和你妈妈之间的相处方式，可以尝试坦诚地与她沟通。题主可以告诉她你的感受，以及你希望和她保持的距离。同时，也可以尝试听取她的想法和感受，以达成更好的理解和沟通。让伤害成为过去记得有一句话说的“过去里有你，而你却不活在过去。”。很多人都曾经经历过这样或那样的不幸，我们要活在当下。佛语有云，“过去心不可得，未来心不可得”不要让自己陷入失望的过去或对未来的担忧中去。承认自己的感觉，但是要努力把它们抛在身后。理解母亲曾经对题主做过的伤害，也许不是她不爱你，而是也许母亲自己的内心也不知道该怎样做才是好的，也渴望得到成长，内心懦弱的她只能通过控制题主来给自己安全感，是否原谅母亲对题主的伤害，还不一定，但最重要的则是原谅自己。也许过去的时候，母亲也想过好好的对待题主，但她无法摆脱内心的恐惧。才造成了题主遭遇到了母亲的种种絮叨。寻找心理支持如果母亲的离去带给题主的影响，让题主的生活陷入一种比较糟糕的境地，题主通过一些方法无法自我排解后，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的过去，相信他们能帮到题主走出过去的阴影的。希望我的回答能帮到题主

您在小时候经历了父母离婚和母亲的咒骂，这些负面经历可能在您心中留下了创伤和怨恨。母亲的控制欲和指责打压行为也加剧了您对她的厌恶感。并且要明白，在这件事上，主要存在问题的是您的母亲，而不是您自身。以下是一些建议：1.学会关爱自己，寻找放松和舒缓情绪的方式，如运动、冥想、艺术创作等。培养积极的生活习惯，保持良好的身体健康。2.学习认识和管理自己的情绪，寻找适合自己的情绪调节技巧，如深呼吸、冷静思考、与他人交流等。避免情绪爆发时的冲动行为，尝试寻找更健康的方式来表达情感。3.学习有效的沟通技巧，尽量避免情绪激动时的冲突和攻击性言辞。寻找平和、理性的方式表达自己的观点和感受，同时倾听他人的意见。4.确立清晰的家庭边界，明确您对母亲的需求和期望，并与您的家人进行开放、坦诚的对话。尝试建立相互尊重和理解的关系。5.得到社交网络的支持，可以是朋友、其他家庭成员或心理咨询师。分享您的感受和困扰，获得理解和支持。6.尽量关注自己的情绪和需求，并给自己一些时间和空间进行放松和疗愈。这可以包括做一些让自己开心的事情，如运动、艺术创作、阅读、听音乐等。7.如果有必要的情况下，可以考虑与母亲商议分居，母亲存在家庭当中反而可能导致家庭矛盾的滋生，这是非常不利的，为了让大家都好，应该积极考虑分开。坚信您有能力改变和塑造自己的生活。与其他人合作，为自己争取更好的未来。您的心理健康是至关重要的，而您的努力和勇气将引导您走向更健康、积极和满意的生活。您并非无助，您可以克服困难，迈向更好的明天。加油！祝您生活愉快！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受得到你对于妈妈的愤怒，这些愤怒其实是来自于小时候你被妈妈一直咒骂的经历，那个时候你其实也是很愤怒和委屈的，但是你小时候是弱小的一方，你将这些愤怒和委屈都压抑了下来，如果这些愤怒和委屈一直都在，那么，你对妈妈的感受就会一直很强烈，甚至会越来越强烈。所以，我们需要处理的是这些长期被压抑愤怒、委屈、无助……给你的建议是：试着代入妈妈的角度，进入她的生活经历，或许你就可以理解她控制背后的不安全感。从心理学的角度来看，其实控制的背后是不安全感，越控制，越是因为没有安全感。试想，你是你的妈妈，在孩子很小的时候，离婚了，自己一个人需要应付生活中的重重压力，她又不知道如何照顾好自己，也不懂得如何处理自己的情绪，所以，她的内心是非常崩溃的，情绪没有出口，而你那个时候还小，就会控制不住地把脾气发泄到你的身上，我想，其实她意识层面也肯定想好好对待你，想温和一些，可是，她真的做不到，这是她的局限性。我们不必认可她的行为，这也是她需要成长的部分，我们只是需要去看到，之所以她现在如此控制，是因为她的内心是非常不安的，她害怕你不喜欢她，这会让她更没有安全感，当你说她不该丢卫生纸到马桶里的时候，她就习惯性地保护自己，说你们的不是，她其实只是害怕被你们讨厌，所以要用一些理由来为自己“辩护”。所以，这些行为，都是因为安全感不足，所以才会这样，如果可以补足她内心的安全感，其实，她的行为也是会改变的。那么，就需要你可以先试着接纳和理解她，你会看到不一样的妈妈。2.可以和妈妈进行真诚地沟通，你的改变也会影响她改变。不知道平常和妈妈是以什么样的方式来交流的呢？如果你们平常沟通的时候都是指责对方的模式，那么，这样的沟通是很难有效的，推荐你学习“非暴力沟通”的方式，就是在不评判、不指责的前提下，去表达出你自己最真实的感受、需求和请求就好。记住，一定要不评判、不指责哦，这对于你来说最开始会非常难，这很正常，推荐你一个方法，当你因为妈妈的某些行为特别生气的时候，先对自己喊停，然后，离开那个环境，到另一个安全的空间，让自己先静一静。可以是做几次深呼吸，或者做一点别的事情，或者就直接写出你当下的感受和需求，想法等等，然后，当你的心情平静了之后，可以看看你写出来的这些话，你的需求是什么，你的感受是什么，你希望妈妈可以怎么做，然后，继续修改这些话，改到不评判、不指责，只是客观表达自己真实感受的样子，再找到合适的机会，平和地向妈妈表达出来。然后，也要听听她的感受和需求哦。相信通过多次这样真诚的交流与沟通，你会对妈妈有多一些了解和理解，妈妈对你也会有多一些的理解和了解。这样，你们的关系就会越来越好。3.如果可以，建议做专业的心理咨询，建立起安全型的依恋模式，在咨询中释放曾经的压抑。感受得到你在你和妈妈的关系中压抑了太多的愤怒、委屈和无助，这些情绪不会自己消失的，而是会在一次次的生活琐碎中不断重复循环，我们需要做的是先处理好这些情绪，当这些情绪处理好了，你对妈妈的感觉和态度也会不一样。你想要的理解、支持、包容和爱，你的妈妈是很难给到你的，但是如果你继续一直问她要，她永远无法满足你的期待，这就会一直让你很困扰。所以，我们需要想合适的人寻求帮助，如果可以，还是建议你去寻求专业心理咨询师的专业支持，在咨询关系中，你可以呈现出最真实的自己，将自己曾经在过往经历中压抑下来的那些感伤、害怕、委屈、愤怒、无助等等都释放出来，咨询师会和你建立起安全的稳定的咨访关系，帮助你重新建立起安全型的依恋模式，让你获得内心的成长，不再总是重复和妈妈的相处模式，不再一直被这些情绪纠缠和困扰。以上，供你参考，祝好！

你好，我是心探答主“Shelley职业教练”。🔹很仔细地读了你的留言，目光会被最后你的两个完全不同角度的问题所吸引，你问到“心理咨询会管用嘛？”，“我是怎么了？”。看到这些提问还是很心疼你，即便自己因和妈妈的相处会“忍无可忍”，但你还是试图保持一份理智在自己身上找原因，就像一个受伤的人，不是好好清理伤口，问问自己痛不痛，却在责备自己怎么那么差把自己弄伤，这对自己来说太苛刻与冷酷啦……❤️❤️❤️✔️“心理咨询会管用嘛？”🔹我不知道它是不是会管用，但知道心理咨询的不评判式陪伴本身就具有疗愈作用。我们需要一个倾听者，她/他的专注、用心倾听，能让我们从强烈的情绪中走出来，并有机会去看懂自己强烈情绪背后未被自己读懂的内心需求，并学着自己去满足内心的需求，做自己内在小孩的合格父母，让自己内心真正长出力量来！🔹尽管在这个探索过程中，并不会轻松愉快，甚至有时会需要自己穿越痛苦，但有了咨询师的陪伴，你会知道自己不必孤独硬扛，独自前行，这种陪伴本身就具有价值。很建议你在目前现实生活中暂时无法找到那份不加评判的安全感时，可以通过为自己找一位咨询师来辅助此刻脆弱的自己。✔️“我是怎么了？”🔹看到你这样反问自己，能感受到你对于自己说了那些像妈妈一样尖酸刻薄表达后的懊恼、愧疚和难过💔，你是那样不想成为她的样子，但还是完美地复刻了她对待你的方式，这不是你的错，只是你还从未有机会学习怎样的妈妈才是真正有爱的能力的妈妈，你发出问题的那一刻就已经为自己争取到了不再重复成长伤痛的可能性。🔹这是一个非常好的问题，如果去掉“自责”的部分，它可以转换成“我是怎么变成了现在的样子？”，这个问题的深入探索，会慢慢帮你揭开自己那些埋得很深的伤痛，然后好好清理伤口，好好包扎伤口，伤口都是会愈合的。🔹有咨询师的陪伴，相信你一定会成长为一个有爱他人、被他人爱的能力的妈妈哒❤️！㊗️好！

题主好，我是strawberry🍓对于无辜的孩子来说，父母之间不懂得如何去维护好夫妻关系，在面临失败的婚姻后，无法放下伴侣的过错，不会反思自己，把两人之间的错误投射于孩子身上，面对孩子的反抗，却理直气壮的把那份控制说成是对孩子的爱。🌸父母的控制欲让孩子感觉到窒息题主妈妈是一个控制欲很强的人，家里的人都得听从她的安排，按她给的节奏去前进，可以说，从她的行为中可以知道题主爸爸在选择跟她离婚，是一种真正的解脱，只因为题主妈妈对于自己的控制欲丝毫没有感觉到不妥，也没有考虑过题主与自己丈夫的感受。在被控制的情况下，题主父亲选择离婚，不是他自私想弃题主不顾，而是面对这样的婚姻，这样的伴侣，让他一眼看到未来，他没有能力改变自己的妻子，他也没有办法继续过这样的日子，所以他选择了离婚，选择了逃避这个让他备受煎熬的妻子。少了可以对伴侣的控制权，题主妈妈又把目标转移到题主身上，无论是大小事，只要题主达不到她想要的标准，她都会破口大骂或者语言攻击，散播着满满的负能量。🌹行为背后的表达可以说面对自己失败的婚姻，题主母亲并没有从这段感情中去反思自己，她甚至更多认为错的是自己的丈夫，更将这些存在的错误去转移到题主身上，从而无法真正做到给予题主正确的母爱。如今题主已经长大成人，也有了自己的家庭，在家里经济能力允许的情况下，家里有两个保姆帮忙，题主母亲却每天抢着帮忙洗衣服做饭，一边又说自己很累，一边又指责题主吃不了苦。她想从题主这里刷存在感和巩固自己在题主心目中的地位，她知道自己在慢慢老去，她需要依靠题主，可是多年来的强势和控制欲，让她无法放下面子和尊严，去告诉题主她真正的想法，所以她只能不断去提醒题主去看到她的付出和辛苦。🌻参加心理咨询有用吗？我怎么了？面对原生家庭给自己带来的影响和伤害，也只有选择去面对，才能慢慢找到解决方法，从而让自己摆脱原生家庭带来的局限性。☀️专业学习：对于自己与母亲的恶劣关系，题主其实一直在忍耐，虽然现在自己有能力去发泄对母亲的不满，但是她对自己的伤害却一直控制着自己的情绪，导致题主在她未开口只看到她，就无法控制住对她的厌恶。题主问自己参加心理咨询有用吗？只能说只要选对咨询师，坚持心理咨询，可以让题主成长，学习到题主平时没有学习到的知识，很多人都把心理咨询当成是自己生病了，自己需要看医生，但是心理咨询更像是一场专业的学习，一场有专业人士引导我们去看到自己的问题，真正解决问题的学习。☀️真正远离：题主与自己的母亲17年没有住在一起了，可是母亲对待自己的行为却无法从题主的脑海里抽离，它们都深深的刻在题主的心理，不是题主不愿意去忘记，而是那些伤害真的太深刻了，自己虽然是母亲的孩子，可是同样身为女性，母亲看不到自己的难与苦，那个本该在自己最难过最辛苦给予自己安慰和依靠的母亲，却还落井下石的指责自己不坚强。题主以为现实中保持距离，这样就能做到远离母亲避免她影响自己，可是真正的远离是心理上的，只有这样就算现实中还有接触，也不会轻易被她的行为举止而控制住自己的情绪，在专业人士的心理咨询下，题主平时还可以再加上学习有关的心理知识，去懂得自己所承受的伤害不是因为自己如何了，而是母亲无法面对自己的人生课题，用着错误的方法对待题主，在自己无法面对创伤给自己带来的伤害时，系统性学习会更好，不容易出现因理解错知识点而带来二次伤害。☀️帮助自己去改变：因为自己经历过，所以更懂得原生家庭给自己带来的伤害需要用很长时间去疗愈自己，想要摆脱原生家庭带来的影响，自己才是最关键的人物，其他人也只是辅助自己去改变。在改变自己的方法上，题主可以用安全依恋方式去教育自己的孩子，在教育孩子的过程中，其实我们一直在跟着孩子学习、进步、成长，当我们不想让孩子与我们有一样的童年，我们会努力去学习如何做一名合格的父母，更会用正确的方式去与孩子相处，这也是在疗愈自己，让自己有效获得成长的方法。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

题主你好，看到你和妈妈的冲突，感觉事态发展到很严重了，你说对妈妈有极度的厌恶压抑情绪，经常不过三句就会咒骂她，靠近一米就很烦燥，这种烦燥让你有种冲动，想用暴力去解决目前的她对你的指责打压控制，想逃避离她越远越好。我想在这里陪陪你说说话，希望能减轻你目前在和妈妈关系中的痛苦。1成为情绪的主人识别你和妈妈，老公，以及孩子，保姆的情绪状态。情绪每个人每天都有，但天天都有的东西最难认识，就象鱼儿可能根本不知道世界上有水的存在，就象我们时刻都在心跳，而只有在心脏出了问题的时候，我们才知道心脏的存在。情绪是我们对刺激的反应，你有小孩，要请2个保姆，你一定经历了怀孕生产及各种激素水平的刺激，情绪就更为复杂了。你的妈妈是单亲家庭一直和你在一起，在你上学工作结婚生子的成长经历里，也一定有着各种各样的体验、感受；你的老公，要面对你，面对你妈妈，面对你和妈妈的关系，你们还有孩子，还有保姆，这么多的人在一个家庭里，一定会有很多的好的情绪，也有很多的不好的情绪。情绪会驱动我们产生很多的行为，所以你的哭，骂，甚至咒骂她去si，她控制你，指责打压你，咒骂你，这些都是情绪控制了你们，情绪在左右你们之间的关系。所以你看到，市面上一直有很多的心理咨询师，都在宣导做情绪管理方面的课，都在提升个人在情绪管理方面的能力。当你能成为情绪的主人，你就能处理好各种复杂的关系。2识别自己的反应系统。你的情绪从何而来？是从对刺激的反应而来，准确的说是对感受的反应。你感受到好，就有好的情绪，你感受不好，就有不好的情绪。我们的情绪反应系统里，是有一个链条的，我们的感觉、感受、观念、情绪，这么一个链条构成了我们的当下的行为反应。这个系统的核心是我们的观念和认知，基本上为这个链条定了基调。你说和妈妈十七年没有住在一起了，我不知道你确定的基调是一件好事，还是一件坏事？这点很关键，几乎可以解释你跟她在一起你是好受还是难受。让我们感到好受的人，我们就说ta是好人。让我们感到好受的事，我们就说它是好事，让我们感到好受的情绪，我们就说是好情绪。而那些所有让我们难受的，任何一件事我们都会认为是坏事或所谓的坏情绪。人说一朝被蛇咬，十年怕井绳，那是因为一朝被蛇咬，让你有一个很难受的感受，然后这个感受让你产生了一个很害怕的情绪，然后慢慢的就形成了蛇是非常危险的，非常恐怖的这么一种观念，从此只是像蛇一样的绳子的时候，你就会心跳加速手心出汗，就是说我们跟这个世界互动的一个机制，就是它是从最开始的感官通道进来，然后让我们产生了一个情绪。所以，你要好好回忆一下和妈妈的最早的感觉去开始觉察与改变，你问心理咨询有用吗？我想回答的是，这就像是有的人生病了自己买药治自己抗过去，有的人去找专业的医生给开药治。心理咨询师也是助人自助，去帮来访成长为有能力自己解决碰到的难题。3向内关注你是如何生产出这个让我们难受的情绪的？下次当你和妈妈在一起，有非常难受的情绪的时候，看看这股能量是在你身体的哪里？如果你以前是用的一些方式是把注意力放在那些事情上，我想建议你从看到我的消息的时候开始，把注意力放在自我关怀上，看看自己哪里不舒服，最早期的这种不舒服是什么时候，就是最早被蛇咬的时候。可能这里有一些能量被堵了。只要你还有情绪的事件，都是生命的回赠的礼物，是你的生命在对妈妈在进行反应，与妈妈在相连。哪怕这是一种痛苦，它让你想结束两人的关系，它依然说明你在想方法消除彼此之间的痛苦。我们的身体听到的看到的感觉到的是硬件，就好像我们开的车，而你的情绪好像是车里的油，如果没有油，车也是动不了的。所以，你的难受的情绪，内在的动力，决定着你对妈妈的所做所为的反应。相信你，当你从外界将注意力收回，注意到自己的时候，和自己和解的时候，你就会有很多新的感受和感觉了。祝好！一切安好！

题主好！仔细看了题主的问题描述，能够理解你的一些强烈的负面情绪体验。但关于家庭亲人之间的关系，是一个敏感而复杂的问题。很多情况和细节很难用一般的是非标准来评判，也很难给出明确具体的建议。我只能试着帮你分析和建议如下：【不退让、不宽容和不清晰】题主所描述的“我妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人”“说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si”等家庭生活细节和情况。这其实都是你和妈妈双方不懂得退让，不能相互宽容理解，各自没有看到对方的优点和长处，却无限放大其短处和不足。通过相互不停地批评指责甚至攻击对方，形成了彼此不开心、很压抑和不幸福的家庭生活氛围。这种生活氛围进一步强化了“吵到厉害时尖叫崩溃”“她就咒骂我挑食”“她就四处说我不孝”等很多问题。仅从心理角度讲，这些问题就是亲人之间相互边界感不清晰，乐于相互搅进彼此的是非判断甚至道德审判中，从而制造了大量日常生活矛盾和冲突。这些问题不仅仅你妈妈需要冷静反思，也是你自己的人生课题。【从理解中找回一些信任感】从你和妈妈之间的矛盾和冲突来看，更多暴露出了脆弱的信任感缺失的现实。因为你的妈妈和你在具体事情中，感觉到对方不会理解自己、支持自己，不会站在自己一边，必然形成直接的矛盾和冲突。所以建议题主作为晚辈，为了缓和自己和妈妈的矛盾和冲突，要主动从建立彼此信任感上想一些办法和技巧，首先作为晚辈，作为亲生女儿，要能理解妈妈的不容易和无奈，也许你的妈妈自己的原生家庭也遭遇过比你更严重的边界感模糊问题。你的妈妈现在的一些思维和做法，一些态度和言行，也许是一种无意识的自然反应，是一种无奈的传承。只有从理解开始，才能提高你的全面认知，这对你自己的新生家庭是有好处的。只有在自己新生家庭中从建立边界感着手，从一点点理解开始，逐渐接纳、包容自己的妈妈和其它亲人。最终才能建立信任感，才是解决问题的根本。【善从鼓动赞扬中找回信心】建议题主在以上理解的基础上，学会多鼓励赞扬自己的妈妈。因为心理学家已经发现，只要用“五比一”的赞扬批评比率，就能够使亲人关系保持活跃健康。所以在想批评指责对方之前，先找出值得肯定的地方，用语言赞美对方，可以有效降低甚至消除矛盾和音容。比如尽管“我不喜欢吃”，也要先赞扬妈妈做饭的辛劳等等。另外，还可以学说一些宽慰、诙谐甚至逗趣的话，都可以及时有效缓解甚至化解紧张的家庭气氛。最后，也建议题主学习一些心理学的知识，提高自我觉察和分析能力。如果长期的负面情绪还是影响你们的正常生活，建议你和你的妈妈去专业心理咨询机构寻求帮助，正规的心理咨询肯定对你和你的妈妈是有帮助的。以上希望对你有一点帮助。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的委屈和愤怒，在与妈妈相处过程中，她的强势压抑了你的自主性，情感总是被忽略、得不到满足，以至于你与妈妈之间总像是隔着一道墙。如今，你也早已为人母，重新与母亲住到一起，各种不适应，甚至她变成了你的“天敌”。你内心也很纠结、甚至痛苦，既想爱她、孝顺她，但又彼此伤害。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.母亲对你造成的负面影响虽说婚姻是父母的人生课题，但父母相处的模式、父母的婚姻状态和质量，对孩子也造成了很大的影响。尤其父母作为孩子的“重要他人”，为我们提供着身心健康成长所需要的心理营养。很明显，从父母那里你并没有获得所需要的情感满足，比如安全感、独立自主性。具体体现在：（1）母亲将自己婚姻的不幸迁怒于你在你小时候，父母离婚后，母亲对你充满咒骂、否定批评与控制。严重挫败了你的独立自主性，以及安全感（自我价值）。这不是你的错，只是母亲也不懂得如何宣泄自己的情绪与不满，却将矛头指向了弱小、无辜的你。（2）他们的婚姻模式对你小家庭的影响或许现在还未显现出来，父母相处的模式，母亲对父亲的模式，或多或少也会影响到你的亲密关系。比如母亲对父亲充满指责和抱怨，母亲认为父亲是软弱、没有担当的，强势的母亲、默不作声的父亲，如果缺乏后天学习力、和自我觉察力，这些都会潜移默化的受到他们婚姻状态的影响。郝蕾主演的电影《春潮》，讲述了3代人的爱恨情仇，来自原生家庭的创伤，实现代际传承。而你的故事也像极了电影中的某些情节，“我恨你，却变成了你”。🌹2.实现课题分离你期待用心经营自己的婚姻，不再走父母的老路，不受他们的人生所影响。不曾想，亲情与孝道又将你们母女紧紧的连接在了一起。她“好心”帮你做家务、分担家庭责任，只是她对你爱的方式却引起了你的反感和不满，甚至产生诸多厌恶。长此以往建立起来的互动模式：她强势，对你有控制，你的情感被压抑，缺乏有效沟通和情感交流。导致一说话就呛（人）、一碰（接触）就着（火）。同时，从母亲那里你并没有学习到如何有效管理自己的情绪，面对愤怒、委屈该如何表达、怎样宣泄。你从母亲那里更多的看到了：攻击。有情绪就向外攻击，这样的情绪模式，在你这里也实现了代际传承。“伤敌一千自损八百”，在与母亲的互动中，你们两败俱伤，那么该怎么做才能实现缓解呢？（1）实现课题分离将你的人生与母亲的人生实现分离，如何从不幸的婚姻走出来是她要完成的课题。而你要完成的则是如何不再继续承受母亲对你的“控制”（干涉/越界）。（2）实现心理上的分离你已成人，而且已为人母，拥有良好的情绪状态、身心愉悦，对家庭、对孩子都有好处。父母情绪不稳定，很容易影响到孩子的安全感不足。实现与母亲心理上的分离，在条件允许的情况下，可以暂时选择物理空间分离，通过少接触实现心理空间不受影响。你不出发，如何到达。唯有你真正的强大，才能“抵御”来自于母亲对你的影响和控制。（3）多次沟通、让爱流动母亲也有属于自己的“局限性”，她的举动给你造成一系列伤害，但背后也有一颗爱你的心，只是行为并非你所能接受的。即便为了收获你的幸福，让她“孤独终老”，也并非“无情”抛弃，而是建立在你们反复多次有效沟通基础之上来实现的。当然，来自于原生家庭的创伤，以及你与母亲当前不可融合的关系，借助专业心理咨询是更有效的方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

非常理解您的感受，对于长期存在的家庭问题和亲密关系问题，的确可能对我们的心理健康造成负面影响。从您的描述中，我感到您可能受到了过度的控制和指责，导致您的情绪受到了负面影响。您压抑的情绪可能已经积累到了一个临界点，如果不及时处理可能会导致更严重的情绪问题。首先我们应该理清楚一个问题，你情绪的易怒和你的原生家庭经历有关吗？原生家庭长期的压抑和争吵可能会对儿童和青少年的情绪和心理健康产生负面影响，从而导致成年后的情绪急躁。在家庭中，争吵和冲突是常见的现象，但如果这些问题没有得到恰当的解决或得不到父母的有效引导，孩子们可能会感到无助、害怕、焦虑或沮丧。这种情况下，儿童和青少年可能会学习到一种不健康的处理情绪和冲突的方式，导致他们成年后具有情绪不稳定、焦躁易怒的特点。然而，需要注意的是，每个人的情况都不同，具体个体是否会出现这样的情况，还需要具体分析他们的家庭环境、个性特点等因素。您或许可以根据自己的情况具体分析。至于请保姆问题，老一辈可能认为请保姆是一种奢侈，并且也觉得自己有能力照顾自己和家庭。此外，他们还可能不信任外人照顾自己和家人，认为只有自己的亲人才能更好地照顾他们的需要。他们也可能认为外界环境变化太快，不能掌握和适应当今生活方式和文化，会造成沟通障碍和安全问题。也是因为他们更加的希望和家人在一起的时间更久。其次，参加心理咨询是一个很好的选择，通过与专业心理医生的沟通，您可以更好地理解和处理自己的情绪，找到解决问题的方法，提升您的心理健康和生活质量。当然这要依据你的情况适当选择。另外，您也可以考虑和您的家人进行沟通，让他们知道您的感受，寻找解决方式并让关系更加和谐。如果您觉得难以面对这些问题，也可以在心理咨询的过程中寻求帮助和支持。

题主好我是心探Kelly水【极度厌恶我妈，压抑，吵到厉害时尖叫崩溃，我是怎么了？】看完你的文字，感受到压抑，委屈，愤怒，同时也看到了你的力量，愿意走出家庭之外寻找帮助。我们一起来梳理一下，看看我们的情绪积累🈶️哪些因素。【关于妈妈的控制】控制的人有几个心理：不停地给他人提要求，希望他人应该按照他的要求来。例如：做一桌子菜，如果不喜欢吃，就咒骂挑食。喜欢批评，贬低，同时也许她自己无意识，我们去猜猜，这样的习惯妈妈是哪儿学习到的呢？她的成长环境？妈妈过去也是一直被批评，被贬低？渴望理解：希望他人感受或为他们情绪负责，例如一边说自己累一边说你不能吃苦。其实妈妈也许一直没有被理解过？妈妈没有被好好善待过？所以这是妈妈的课题，妈妈控制的背后是没有安全感，其实这需要妈妈自己去成长，去看见，或许你可以试试给妈妈一些建议：1:让妈妈🈶️独立的空间，时间，找到自己的生活方式。2:享受她自己的生活，🈶️自己的社交圈，朋友。3:可以找到自己的爱好，把时间安放在自己的身上，专注自己，可以送给妈妈一本书《从出生到独立》，也可以看看《发展心理学》。【情绪的融合】其实家人也会互相伤害，《为何家会伤人》，里面有几个问题我们去看看：为什么有的人，面对亲人特别是父母、孩子态度极为糟糕，而遇到相对陌生的同事、领导却又非常友善、彼此尊敬？所以家有时会伤人，原因在于社会的权力规则对家庭的影响：孩子要听父母的，按照我的想法，那么伤害就来了“一切都是为了孩子为了孩子的一切”。很多家长以此为借口强迫孩子做自己不愿意、不擅长的事，甚至不高兴的事情。我们在这样环境里，一直做妈妈的情绪垃圾，妈妈的离婚是和爸爸的事情。我们假如家庭中父母有边界，妈妈知道私人领域关系核心在于珍惜与尊重，妈妈假如一直把自己的意志强加于他人身上，没有边界，包括情绪融合在一起。好的关系应该是：你的事情上你说了算，在我的事情上我说了算，彼此相互尊重，有亲密有距离，也有自己独立的思想。所以这也是题主情绪烦躁的原因。【关于边界】我们理解妈妈的情绪，不代表我们一直认同，有一本书《身体的智慧】，妈妈靠近一米，就很烦躁，说话超过三句，都要对她破口大骂。我们一定是压抑了太多太多太多的情绪，很心疼你，这些年你怎么做到一直忍让下来的呢？所以接纳自己的情绪，允许自己的愤怒。这些年你一定承受了很多委屈。婚后我们回到核心家庭，其实就是夫妻，孩子，我们猜猜假如先生一直在这样的氛围里，感受到你的情绪，时间久了先生会如何理解你们？适当的距离也许可以让你们回归自己，看见自己，保持一定的边界。允许自己是自己，允许妈妈是妈妈，都说距离产生美感，或许一年后你有了不一样的心态。【也许你该找个人聊聊】这本书的作者在自己困惑的时候，找了咨询师，就如《蛤蟆先生去看心理医生》，我们通过第三人的视角或许可以改变我们的认知，让我们成长后有力量去面对这些事情。我们这十七年没跟妈妈住一起了，发生了什么？我们有哪些困惑，可以试试去找个咨询师。我们每个人都有情绪低落的时候，包括我也一样，经历过和妈妈产后的关系，经历过和妈妈大吼大叫，感谢我自己，看到自己的情绪而后积极自救。我们的情绪需要被看见，被理解。抱抱那个这些年不容易的自己。也感谢自己用勇气寻求帮助，当我们愿意相信愿意去尝试，一定有不同的一些体验。也许当你和咨询师聊了五次，十次，你会有自己的答案。我们也可以看看《我的心理治疗之路》。【自我关怀】前段时间我看了《自我关怀的力量》，通过正念冥想，有了觉察自己的能力，自我关怀首先是接纳自己的情绪，看见自己的情绪，允许一切发生，允许自己愤怒。我们都是普通人，看到自己的不容易，自己的痛苦，一定也会找到办法帮助我们自己。世界和我爱着你

题主好！看到你的问题和困惑，对于你的问题我想从以下几点来回答一、对于原生家庭里的母亲，你有很多压抑的愤怒情绪，这些情绪是需要表达的，这些需要专业的心理咨询老师帮助清理，如果你特别希望自己能在这样的关系里脱离出来，是需要一些改变的，如果你有意愿，是可以接受心理咨询师的帮助，尝试做一些改变，让自己生活舒适些。二、需要尝试把母亲的行为和自己的情绪做一个分离，你母亲怎么做是她的事，从家庭序位上来讲，母亲比我们现来到这个家，他是大的，我是小的，如果我们去指责母亲无形之中我们越位到了外祖母的位置。当然，你的原生家庭对话模式就是这种相互对抗相互指责的模式，当每个人都把自己放到受害者模式去指责对方的时候，其实对彼此都是加害者。所以区分母亲什么样的行为是你接受不了的，你接受不了那是你内心有期待，和母亲怎么做无关，如果你内心没有这样那样的期待，那无论他做什么都和你无关，比如你提到的马桶扔厕纸的事，换个角度你的意识里是扔进马桶会堵住，而母亲的意识里人家扔了很多年都没堵，那么是否可以放下双方的争论，让它验证下也是可以的，大不了堵住了去找人疏通一次，用事实去说服母亲是否比你和她去争论来的有效果。当你内在情绪没有被清理的时候，你就是会觉得母亲所有的做法说法都不合理，你就是要和她去对抗，硬碰硬。所以需要清理负面情绪，然后才能找到有效的应对方法。

题主你好！当我看到你小时候，妈妈做了一桌子菜，你不愿意吃的时候，他就会咒骂你，说你挑食，我就想那时候的你是多么的委屈，多么的无助，离婚的妈妈心情不好，可以说都把他的情绪砸在了你的身上，真的小时候的你过的太不容易了，抱抱小时候的你自己吧。我注意到了，你说17年没有跟妈妈在一块住，是的这么多年没在一块儿，忽然间在一块儿，需要好多的磨合，所以我觉得你们有这些矛盾，产生这些情绪，其实也是挺正常，对于妈妈来说，他真的是在用他的方式在爱着你，但是他不知道他的爱是不适合你的，这其实就是他的认知局限，比如说你写的在你请了保姆的情况下，他依然要抢着去洗衣服，去拾掇家务，他又一边说自己辛苦，还说你懒，真的在咱听着妈妈说这句话，真的心里会不特别不舒服，像你说的，咱请保姆就是为了让自己轻松点，可是在上一辈人那里，他们就不这样想，他们总认为这些都应该自己干，这是因为他们的生活环境给咱现在大大不一样了。那个年代的人都是吃苦吃惯了的，可是我们随着技术的先进，其实人们是越来可以说是懒的了，咱呢？毕竟相对于妈妈来说，接受了多年的教育，改变妈妈是很难很难的，现在咱自己痛苦，你知道在心理学上有谁痛苦谁求助，谁痛苦谁改变的规律吧。现在你来这里求助了，那接下来呢，对自己有了很好觉察的你，就找到适合自己的方法，让自己能慢慢的改变，你看你也是在说我怎么办呢？，其实这就说明了你有改变的强大动力。不过吧，我觉得现在孩子正小，其实你的情绪的不稳定也是很正常的，所以呢，对自己现在这些情绪也不要觉得不好，太自责，母女俩其实也没有关系，吵吵架，毕竟是血浓于水嘛，相信随着孩子的长大，我们之间呢，也经过磨合，会慢慢的让你的情绪呢，变得越来越稳定的。相信自己，你一定能行的，再有如果条件许可的话，倒可以找一个专业的心理咨询师，他们呢，可以用专业的角度让你省时省力的早日度过这个困境。希望你能早日摆脱这个困境，过上幸福美满的生活世界和我爱着你!

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。亲爱的提问者，我能够理解你的痛苦和困惑。你的母亲控制欲很强，负能量多，喜欢指责打压别人，这让你感到非常烦躁和不安。你的母亲似乎对你的生活和家庭有很强的控制欲，这让你感到很不舒服。你请了两个保姆是为了减轻自己的负担，但是你的母亲却抢着洗衣服做饭，这让你感到很无奈。你的母亲似乎不理解你的需要和感受，而是把自己的想法强加给你。这种行为会让你感到很烦躁和不满。毒父毒母是心理学中的一个概念，指的是那些对子女施加心理虐待的父母。这种行为会对子女的成长和发展产生负面影响，包括自尊心受损、焦虑、抑郁等问题。同时，这种行为也会对家庭关系产生负面影响，导致家庭成员之间的紧张和冲突。对于你的情况，我有以下几点建议：和母亲好好沟通：你可以和母亲坐下来好好谈一谈，告诉她你的感受和需要。你可以告诉她你需要一些私人空间和时间，需要自己处理家务和照顾孩子。你可以和她商量一些分工，让她知道你的期望和要求。同时，你也可以告诉她你不喜欢她的指责和打压，希望她能够尊重你的感受和决定。寻求专业心理咨询师的帮助：如果你觉得自己无法应对这种情况，你可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的情绪和需要，同时也可以帮助你和你的母亲建立更健康的沟通和关系。保持冷静和理智：不要让自己的情绪控制你的行为。你可以通过深呼吸、冥想等方式来缓解自己的情绪，让自己更加平静和冷静。寻求其他人的帮助和支持：你可以寻求其他人的帮助和支持，让自己不再孤单和无助。你可以和你的丈夫、朋友、亲戚等人谈谈你的问题，听取他们的建议和支持。不要放弃自己的需要和感受：不要让母亲的行为影响到你的生活和幸福。你需要坚持自己的需要和感受，让自己的生活更加健康和美好。同时，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。愿你一切顺利，心情愉悦！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的letmefly。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。很抱歉听到你遭遇的困境和压力。控制欲很强的家庭环境和负能量的影响确实会对个人的心理健康造成负面影响。参加心理咨询可以帮助你了解和处理自己的情绪，找到适应和应对这种困境的方法。心理咨询可以提供一个安全的空间，让你可以倾诉自己的感受、情绪和困惑。心理咨询师可以帮助你探索过去的经历对你现在的影响，以及如何应对当前的挑战。他们还可以教授你一些应对压力和冲突的技巧，帮助你改善自己的心理健康和人际关系。同时，你也可以尝试一些自我调节的方法，如寻找放松和减压的活动，如运动、冥想、艺术创作等。建立良好的支持系统也很重要，与朋友、配偶或其他亲人分享你的感受和困扰，获得他们的理解和支持。最重要的是，记得关注自己的身心健康，给自己一些时间和空间进行自我疗愈。希望可以帮到你，每一份付出都渴望被看到，渴望可以得到楼主及有缘人的反馈，关注与点赞（有用）。

题主您好！看到您有这么多负面情绪，确实很压抑，很崩溃，很辛苦的感觉。想问您这些对妈妈的抱怨在最近在和妈妈住一起后集中在爆发么？您现在是什么情况，是不是还在产后恢复，或者是孩子还比较小？有没有产后抑郁的情绪也在内？世上有各种各样的妈妈，很少确实不爱自己孩子的妈妈，但确实有很多不会爱、爱不好孩子的，很不幸，也许你属于后者的受害者。十七年没有在一起了，在一起的时候自己也成了妈妈，怎么才算好母亲，自己曾经是怎样的孩子，如今要做怎样的母亲，自己的母亲如今又是在如何做，这些搅合在一起确实很让人崩溃，尤其是面对自己的亲生母亲，面对这个压抑或者崩溃至不堪的自己。个人建议，条件允许的话，首先寻求心理咨询的支持和帮助，也能有一个安全倾诉的空间；其次，要和母亲保持一定的距离，暂时不能分开的话，固定时间和场合待在自己觉得舒适安全的空间，减少产生矛盾的客观条件；另外，和老公单独出去走走，或者约朋友坐坐，和让自己开心的人说说心里话。最后，成长的路上，我们都可以是迷茫的孩子，没有人是完美或者全对的，母亲和您本人都不例外。所以，夜深人静睡不着的时候，想哭就哭吧，哭一哭，睡一觉，又是新的一天，也许，崩溃着的您也只是个累到无助的孩子呢？

悟非空解析：首先，你的母亲控制欲很强、负能量多、喜欢指责打压别人的行为，是有问题的。这样的行为会给你带来很大的困扰和压力，也会影响你的心理健康。在这种情况下，建议你寻求心理咨询的帮助，倾诉自己的烦恼和不满，也可以获取专业的建议和指导。另外，你的情况比较复杂，可能需要综合解决。首先，你需要与母亲沟通，告诉她你的真实感受，希望她能够尊重你的选择和生活方式。如果她的行为依然让你难以忍受，你可以考虑采取一些措施，比如限制与她的交往频率和范围，让她明白你的底线，例如告诉她家里有保姆，不需要她做家务，请她回自己的家。最重要的是，你需要关注自己的内心，尊重自己的感受和需要，不要让母亲的言行影响到自己的生活和情绪。

大家好，这里是咨询师房子。你妈是个极品，你是个强者。这是我对你的故事的结论。如果你想知道我是怎么得出这个结论的，就请继续往下看。你妈控制欲很强，负能量多，非常喜欢指责打压别人。这些都是她的性格缺陷，和你没有关系。她不懂得尊重你的感受和选择，不懂得给你空间和自由，不懂得爱你和支持你。她只会用自己的标准和期望来要求你，用自己的方式和方法来帮助你，用自己的情绪和态度来影响你。她是一个自私、自恋、自卑的人，她需要通过控制你来满足自己的虚荣心和安全感。小时候你爸跟她离婚后，常来咒骂你。她给你做一桌子菜，如果你不喜欢吃的。她就咒骂你挑食。这些都是她对你的虐待和伤害，让你感受到了被抛弃、被否定、被羞辱的痛苦。这些都会影响你的自尊、自信、自爱，让你觉得自己不值得被爱、不配被幸福、不会被接受。这些都会让你对亲密关系产生恐惧、怀疑、逃避，让你难以建立健康的人际关系。现在你有小孩，请了两个保姆，她每天都抢着洗衣服做饭，一边说自己累一边说我不能吃苦。我请保姆难道不就是为了轻松点吗？我曾经跟她说不要跟我讲一句话。因为她只要是靠近我一米我就很烦躁，说话超过三句我都要对她破口大骂。咒骂她去si。比如她把卫生纸丢进马桶里了，我跟她说以后别丢进去容易堵。她就说：你们不是也丢过吗？（其实我们没有）然后又说谁家马桶都好多年也没有堵吧啦吧啦。我就特别想上去扇她耳光，想让她去si。这些都是她对你的干涉和打扰，让你感受到了被束缚、被压抑、被激怒的压力。这些都会影响你的心情、身体、工作，让你觉得自己没有控制力、没有平衡感、没有快乐感。这些都会让你对母亲角色产生焦虑、罪恶、厌恶，让你难以享受母爱的乐趣。她自认为对我很好。其实并没有。生产后我总是腰疼到抹泪。她说我不坚强？？想让她自己过，孤独终老也是她自己作的。但是她就四处说我不孝。我老公就说她在帮忙盯梢保姆。可是我实在太压抑了，吵到厉害时尖叫崩溃。十七年没跟她住一起了。这些都是她对你的误解和诬蔑，让你感受到了被误会、被背叛、被孤立的无助。这些都会影响你的信任、尊重、沟通，让你觉得自己没有支持、没有理解、没有归属。这些都会让你对自己的价值和意义产生怀疑、否定、放弃，让你难以实现自己的梦想和目标。参加心理咨询有用吗？这是你对自己的疑问和求助，说明你还有希望和勇气，还想改变和成长。这是你的优点和力量，让我为你感到骄傲和欣赏。参加心理咨询是有用的，它可以帮助你认识自己的情绪和需求，理解自己的经历和影响，释放自己的压力和创伤，建立自己的信念和价值，提升自己的能力和技巧，实现自己的目标和愿望。你没有什么问题，只是遇到了一些困难和挑战，只要你愿意，你可以克服它们，成为一个更好的自己。如果你觉得我的回答对你有帮助，请点赞、收藏和关注我。如果你还有其他问题或想法，请留言或私信我。谢谢你的阅读和支持。

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你妈她现在为什么是一种指责打压你的沟通模式？这可能是跟她自己的原生家庭有关。可能在她成长的时候，她的母亲就是以那种方式对待她的。她不知道那是一种不好的对待孩子的方式，所以才会把那种不好的方式继续延续到姑娘你的身上。你不喜欢她现在这种跟你沟通的模式，就要坦白的跟她说。你可以找个机会，心平气和的坐下来；跟她讨论你们现在问题，的一个解决方案。譬如：你可以这样子告诉她：“妈妈，我有一件事想跟你沟通一下。我并不喜欢你跟我沟通的方式。我知道你这种指责打压我的沟通模式，可能是跟你自己的原生家庭有关；可能在你成长的时候你的妈妈就是这样对待你的，你不知道这是一种不好的沟通方式，所以才会继续把这种方式继续延续到我的身上。我并没有责怪你的意思。我也知道你是第一次当妈妈，所以就会有自己的局限性；及自己做得不够好的地方。”看你妈妈对你以上的这番话，有一个怎么样的反应。还有一点你可以做的事：尽量避免跟妈妈发生冲突。如果看她那天有很不好的情绪，你就可以这样告诉她：“现在的这件事，我看你现在有非常强烈的情绪；所以，我们等你情绪平复了以后，再来讨论，好吗？”因为我们都特别容易把坏情绪带给身边的家人，因为知道他们一定会包容我们；不会去伤害我们。关于这一点，你可以阅读武志红老师的书籍（为何家会伤人）。关于你提到的心理咨询，是特别好的；因为咨询师，她可以更好的帮助你去了解，你妈妈为什么会有今天的沟通模式。咨询师，她也可以帮助你消化你的负面情绪。我就是这样子的。每周一次的心理咨询，可以让我更好的面对自己的负面情绪；及教我一些更好的，应对负面情绪的方法。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！